詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    非常識な義兄とその彼女

    お気に入り追加
    レス29
    (トピ主10
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😭
    食いしん坊嫁
    恋愛
    トピを開いてくださってありがとうございます。 義兄彼女との関係で、非常に困っています。 ☆夫(次男)27歳、私27歳、結婚して約2年 ☆義兄(長男)31歳、彼女22歳 同棲はしているが結婚予定なし、同棲開始の際も挨拶なし(どちらの親にもです)。 義兄は付き合った彼女をすぐに実家に連れてくる癖があるので、結婚もしないだろうと思います。 ☆義妹 義兄彼女が嫌い。 私共夫婦は盆暮れ正月に義実家に帰省しているのですが(義両親からお誘いを頂いています)、 同時期に帰省する義兄について彼女も必ずやってきます。 彼女は… ・「片付け」は一切やらず、自分の洗濯物を私や夫までにやらせる ・部屋数が足りない事は知っているのに、ホテルを取ろうともしない (私の感覚では、婚姻関係に無い女性が、男性側の実家で一緒のお布団に寝ること自体が理解できませんし、身内でもない者が親戚のイベントに出席することにも甚だ疑問です) ・時間にルーズ ・基本的な社会のルールを守れない (例えば運転してはいけない車を運転するなど。義兄の車は義父名義、保険も義兄彼女は対象外。注意してもやめません。) ・親戚が集まる日にわざと義母を連れ回す (そのせいで各々迷惑を被っています。) ・私と二人きりになると攻撃的になる(義兄以外はこれは知っている。) などなど。 義兄&彼女に注意をしても効果なし。 さじを投げた義父は彼女を完全無視。 義母は大人しいので何も言えません。 私共夫婦は義両親には会いたいとは思うのですが、彼女と会いたくなく…。 このストレスを回避する術を探しています。 義実家は遠方で、年数回の帰省時期を変えることができません。 夫をはじめ、みなさんは私のフォローもしてくれるのですが、心が折れてしまいそうです(涙) どうしたらよろしいでしょうか。お知恵をお貸しください。

    トピ内ID:0675205804

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 4 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 6 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数29

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    嫁ではなく彼女だから

    しおりをつける
    blank
    あ。
    義兄さんの彼女、まだ結婚してない彼女=お客さんだからかな?もともと余り気を遣わない女王様タイプなのでしょう。洗濯物はあなたもご主人も絶対に手をつけず放っておけばいいでしょう。家族ではない人様のものに手をつけるのはちょっと、ということで。義兄さんにやってもらえば好いと思うのですが。義兄さんへの注意の仕方も甘いのかもしれないですね。親戚が集まる日に義母さんをつれまわす、のは先回りして義母さんが彼女と出かけられないような用事を先に作っておくとか。彼女を苦手としているのはあなただけではなく義兄さん以外ほぼ全員のようですので、万が一2人が結婚しても、皆あなたの味方だろうから彼女の方がストレスを受けると思いますよ。帰省の際にはなるべく関わらないようにすることですね。結婚したら帰省以外にも接触することがあるかもしれないのでそちらの方が心配です。

    トピ内ID:5102545133

    閉じる× 閉じる×

    所詮は他人と念じる

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    結婚されると親戚です。なので今は悩むだけトピ主さんの時間が勿体ないです。 まぁ自分の実兄なら痛さは十倍になりますけど、所詮義兄の事。夫がまともな人で良かったと思いましょう。 義兄の彼女なんて、赤の他人。と念じましょう。 ・トピ主さんは車を貸さない。 これくらいですかね。出来る事は。洗濯ものは出来れば畳まずに渡したい所ですが。 家長である義父さんが、さじを投げてはどうする事も出来ません。義母さんのフォローを義妹さんがし、義妹さんのフォローをトピ主さんがすると良いのでは? トピ主さんの旦那さまが唯一、義兄に注意出来る立場でしょうかね。

    トピ内ID:7866669784

    閉じる× 閉じる×

    提案

    しおりをつける
    🐶
    Tea white
    洗濯に関しては、彼女の分はやらなければ良いんじゃないですか? 親戚が集まる日に義母さんを連れまわすのも行かないようにできませんか? それにしても図々しい人が居るんですね。

    トピ内ID:0227989786

    閉じる× 閉じる×

    厄介ですね

    しおりをつける
    blank
    MAME
    大人な対応ではないと思いますが、言っても聞かないなら、義父さんにならって徹底無視でいいのでは? 義兄と彼女の食事は用意しない。 義兄と彼女の食器や寝具も用意しない。 義兄と彼女の洗濯物はナイロン袋にまとめて放っておくか、捨てる。 義兄と彼女が置いて行った私物は捨てる。 義兄と彼女が話し出したら、みんなは一斉に黙って口を開かない。 盆や正月は義兄と彼女には知らせずに出かけて留守にする。 とか? でも、どのみちスッキリしないでしょうけど。 それか、家族みんなでハッキリ「あんたらの顔は見たくないから、もう来ないでね。」と宣言しとくか。

    トピ内ID:1984075109

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんは帰省しなくてもいいんじゃないかと

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    自動車保険に関する義理実家一族の対応を見るに、いざというときトピ主さんをも巻き込んで深刻な事態になることが容易に予測できます(自動車のことに限らない)。そして義理実家一族(トピ主さん夫を含む)は、トピ主さんに余計な被害を及ぼさないような具体的予防策など何もしないであろう、と。 ならば、せめて帰省はトピ主さん夫だけにして、トピ主さんは我関せずを貫くべきです。単なる気遣い程度なら誰でもできる、問題は気遣いを越えた現実問題に直面したとき、どれだけ(夫婦関係とはいえ他人の)トピ主さんに迷惑をかけない対応ができるか。トピ本文を読むに、トピ主さんは義理実家に義理を尽くす必要は既にないと思いました。義理実家のことは夫にすべて任せて、トピ主さんは一切関わらない、いわば”冷たい”姿勢でいいと思います。

    トピ内ID:1648432114

    閉じる× 閉じる×

    個人的の意見です

    しおりをつける
    blank
    やまびこ
    普通に考えても貴女方が気弱なだけだと思います。 ・「自分の洗濯物は自分でやってね」と一切手を出さない。 ・「自分の食べた片付けくらい自分でやってね」と彼女の食器は全て放置。 ・「部屋数足りないから二人でホテルでも行ったら?」冷たく言い放つ。もしくは反対に「部屋数足りないから私達はホテルに行ってそのまま帰りまーす」 ・親戚のイベントは最初から義兄1人で来るように言うべき。(義父か義母が) ・車は名義を義兄にして、責任が義父にかからないようにする。(義父に助言を) ・時間以内に来なかったら、義兄に催促の電話をしつこくする。(旦那に電話をさせる) ・義母は放置。(何も言えない本人の責任) 以上が出来ないなら、義兄が彼女と別れるまで一切帰省しない。 旦那様とよく相談しましょう。 なんとなくそのうち別れそうな気がしますが。

    トピ内ID:3776853278

    閉じる× 閉じる×

    自分達が折れれば良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私がトピ主さんなら盆正月の帰省をGW、SWに変更して義兄さん達とは帰省時期をずらしてしまうか、自分達がホテルに宿泊します。 洗濯物なんて義兄と彼女の物は別に保管して手をつけない。 義兄の車を義父名義にしていること自体がおかしいだけ。義兄名義にして保険から何から義兄に負担させれば良いだけのこと。 義父の車を義兄が使って居るなら、鍵を渡さなければ良いまでのこと。 親戚が集まる日には義母を連れ出させない、連れ出そうとしたら親戚が集まるからと伝えてそのままトピ主さんご夫婦と義父がお義母様を連れ出せば良いだけです。 時間にルーズって…、義兄さん達を相手にしなければ良いまでで、来るなら好きにしたら?というスタンスで居れば良いだけでは? 基本的に相手にし過ぎですよね。 居たの?という扱いで良いのでは? 本当に気を使って居たら、二人きりになる機会なんて出来ませんよ。 仮に何か言われても、右から左に流せば良いまで。 本当に悩むのはその彼女が義姉になってからにしましょうよ。 他人ですから関わらなければ良いだけです。

    トピ内ID:2382464962

    閉じる× 閉じる×

    二択かなぁ

    しおりをつける
    blank
    味噌らしど
    それが義家族のやり方なんだから、郷に入っては郷に従え、で諦めて「そういうもの」として割り切るのが一つ。 君子危きに近寄らず、で、義実家に行かないのが一つ。 どっちかじゃないですか? 私だったらそんな態度の義兄をのさばらせておく義両親はまっとうな人と 思えませんから、必要最低限の付き合い以外はお断りしますよ。 例え自分にとっては害がない人でも、害を及ぼす人間に対処できないのはろくな人じゃないし、信頼できない。 私の知人の言葉を思い出します。 留学先でデキ婚して、親に知らせもせず結婚したってツワモノなんですけどね 「どーせうちの親は勘当とかして子供と縁を切るより、許すのを選ぶから」 って舐め切って笑ってました。 その義兄さんも同じような感覚なんじゃないですか?

    トピ内ID:5045234200

    閉じる× 閉じる×

    みなさま、アドバイスをありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    食いしん坊嫁
    先ほどトピが立てられているのかな?と思い検索したところ、トピを立てていただけた上にアドバイスまで頂戴できたことに感動しました。 皆さまのアドバイスにうなずくことばかりです。 後ほど個別にご返信申し上げます。 まずは御礼まで。

    トピ内ID:0675205804

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    あ。様

    しおりをつける
    😢
    食いしん坊嫁
    的確なアドバイスと、ご心配をありがとうございます。 まさにご指摘の通りで、「彼女=お客様」という認識なのだと思います。 これは義家族も本人も、です。 ただ「彼女」という認識であれば、踏み込んではならない領域があるのも事実なのですが。 そうですね、私も義兄への注意の仕方も甘いと感じています。 (とは言っても、普段声を荒げない義父がとても強い口調で叱責していましたけど。) そしてこれもまた仰るとおり、万が一二人が結婚をしても、彼女は温かく迎えられないと思います。 でも本人は全くそれを気にしていません。そこが問題なのですよね…。 今後はなるべく関わらない方向で話を進めるようにします。

    トピ内ID:0675205804

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    通りすがり様

    しおりをつける
    😨
    食いしん坊嫁
    親身になってアドバイスを下さり、本当にありがとうございます。 >所詮は他人と念じる このシンプルな答えにも、深く納得しました。 そうですね、所詮他人ですね。 今後は毅然とした態度で対応したいと思います。 洗濯物ですが…そもそも一緒に洗いたくもないのですが、私が洗濯機を回し始めるといつの間にか彼女の洗濯物を放り込まれてしまうんです。 お断りをしても、です(涙) 「家族以外の下着を触るのは気が引けるし、お洋服をダメにするような事があっては困るので」と言っても理解してもらえず。 夫からも強く言ってもらったのですが、ダメでした。 手ごわすぎます…。宇宙人並に話が通じません。 でも所詮は他人ですものね、深く心に刻みます。 話が通じるわけが無いと思うことにします!!!

    トピ内ID:0675205804

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    Tea white様

    しおりをつける
    😨
    食いしん坊嫁
    アドバイスありがとうございます。 そうなのです。私の感覚では考えられないほど図々しいです(苦笑) Tea white様にもそう言っていただけて、少し心が軽くなりました。 洗濯物ですが、私が洗濯機を回し始めると知らないうちに彼女が自分の洗濯物を突っ込む、という状況でした。 注意しても変わりません。 次回は私達はお洗濯をしなくていいような滞在日数にしようかとも思います。 親戚の集まる日は、やはり私達が見張るようにします。 (今回はいつの間にか“消えた”という感じでした…涙)

    トピ内ID:0675205804

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    MAME様

    しおりをつける
    😢
    食いしん坊嫁
    冷静なアドバイスをありがとうございます! 大人な対応をしようと心がけておりましたが、もう限界です。 アドバイスを頂いたとおり、冷たく対応したいと思います。 自分の性格上、それができずにおりましたが、自分の弱さも実感。 >義兄と彼女の食事は用意しない。 >義兄と彼女の食器や寝具も用意しない。 >義兄と彼女の洗濯物はナイロン袋にまとめて放っておくか、捨てる。 >義兄と彼女が置いて行った私物は捨てる。 →これらは私がすぐに実践できる事なので、次回は事前にみんなと共有してみます。アドバイスありがとうございます。 >義兄と彼女が話し出したら、みんなは一斉に黙って口を開かない。 >盆や正月は義兄と彼女には知らせずに出かけて留守にする。 →義兄達に知らせずにというのも、できるかどうか打診してみます。 (義父はそうしたいとチラっとこぼしていたので、可能かもしれません) 人としてきちんとした対応しなくては…と思っておりましたが、 良く考えたら義兄彼女は私を人としては扱っていないですものね。 アドバイスありがとうございました!

    トピ内ID:0675205804

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    tokumei様

    しおりをつける
    😢
    食いしん坊嫁
    アドバイスとご心配、本当にありがとうございます。 >自動車保険に関する義理実家一族の対応を見るに、いざというときトピ主さんをも巻き込んで深刻な事態になることが容易に予測できます(自動車のことに限らない)。 ご指摘の通り、私が最も懸念しているのはこれです。 自分の身に火の粉が降りかからないようにしたいという思いが強いです。 思い切って帰省は夫だけに出来るかも、相談してみたいと思います。 こういう場合、「義兄彼女がいるのであれば、私は帰省したくない」とはっきりお伝えしてもよろしいものなのでしょうか。 義両親や義妹は私に友好的であることは間違いないのですが。

    トピ内ID:0675205804

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    やまびこ様

    しおりをつける
    😢
    食いしん坊嫁
    アドバイスありがとうございます! 仰るとおりです。私の対応も、非常に良くなかったと認識しました。 強く言えずに後から文句を言っているようなものですね、私。気をつけます。 頂いたアドバイスは実行できるものから進めてみます! >・「部屋数足りないから二人でホテルでも行ったら?」冷たく言い放つ。もしくは反対に「部屋数足りないから私達はホテルに行ってそのまま帰りまーす」 →これは実は実践しました。後出し情報で申し訳ありません。 義兄&彼女に「部屋数が…」と言っても理解されないため、私ども夫婦がホテルに泊まろうと予約をしたのですが、義両親に止められました。 義父曰く、「彼女が来ないようにするし、君達は堂々と我が家に泊まりなさい」とのことでしたが、結局彼女が現れました。 さすがに義父も頭を抱えていましたが、盆暮れ正月時期に当日予約できるホテルなども無く…。 次回からは義父に何と言われようとも、絶対に私たちはホテルに泊まる事にします!

    トピ内ID:0675205804

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    匿名様

    しおりをつける
    😢
    食いしん坊嫁
    アドバイスありがとうございます! そうです、私達が相手にしすぎている事も大きな原因になっています。 反省します。 洗濯の件はかわすことが出来なかったので、もう義実家で洗濯をしない方向で検討します。 帰省時期をずらすことは、事情があって難しいです。 (祖父母の介護や、慶弔に関するスケジュールが決まっているからです) >義兄の車を義父名義にしていること自体がおかしいだけ。義兄名義にして保険から何から義兄に負担させれば良いだけのこと。 →仰るとおりです。義兄名義にして全て自己処理させるべきです。 義父にも素早く手続きをするよう、勧めてみます。 しかし義父が義兄に強く言えないのは、過去に何かがあって未だに確執があるようなのです。 義兄は精神的に不安定な部分があり、腫れ物に触るような扱いを受けているのですが、正直言って調子に乗りすぎだとしか私には思えないです(涙) >居たの?という扱いで良いのでは? そうですね、これも必ず実践します! こういう対応に慣れていないので、練習しておかないと(半分冗談です笑) アドバイスありがとうございました!

    トピ内ID:0675205804

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    アドバイスはできないけれど…

    しおりをつける
    🐱
    冷え症
    トピ主さんが私の母のようで、レスしました。 その非常識な彼女は、長男の嫁になった気分で、自分が実権を握っている気なんでしょうね。 義兄もなんだかんだで「長男だから」で大事にされてきたんじゃないでしょうか? だって、いくら義父が強く言ったといっても、結局許してるから彼女が好き勝手やれてるわけで。 私の母は次女なんですが、母の姉とその旦那が、 自分たちが「上」だからと、「妹分」の母にひどいことばかりしていました。 その旦那はうちに来ると、祖父のための場所(上座というか家長の場所)にさっさと陣取り、 「新聞」「お茶」「メシ」。 祖父は争いがキライだったので黙ってましたが。 母はシングルマザーということもあり、完全に召使いで、お金のことも全部好きにされていました。 祖父が亡くなってからはエスカレートし、 墓参りや食事作りの強要、召使いの誓約書みたいなのまで書かされそうになり、 やっと縁を切りました。 未婚なのでアドバイスはできませんが、 くれぐれも自分の居場所と財産は守って下さい。 そんな彼女を放置してる義兄も危ないような気がします。 (彼女は義兄の前ではイイ子にしてるんですよね…)

    トピ内ID:8990068476

    閉じる× 閉じる×

    洗濯機に鍵

    しおりをつける
    blank
    なな
    女性の一人暮らしで洗濯機置き場が室内ではなく玄関外やベランダになっている場合、盗難防止に洗濯機のフタに鍵をつける、というのをきいたことがあります。 ホームセンターで鍵と部品を買ってきて、洗濯機のフタに自分でとりつけるのだそうです。 どんな鍵をどのように付けるのかまでは分かりませんが。 彼女がきたときだけ使うことにしてみては? ついでに冷蔵庫にも鍵。 食器棚、押し入れ、あらゆる扉を鍵だらけに。 鍵の持ち主は家族だけで絶対敵には渡さない。 さらに家の鍵そのものを変えてから義兄彼女抜きでみんなで旅行に出かけたり。 被害者同士でとことん仲良くして、彼女たちの居心地を悪くするしかないですね。

    トピ内ID:0933772399

    閉じる× 閉じる×

    味噌らしど様

    しおりをつける
    😢
    食いしん坊嫁
    お返事が大変遅くなり、申し訳ございません。 アドバイス、本当にありがとうございます。 そうですね、2択だと思います。 >「どーせうちの親は勘当とかして子供と縁を切るより、許すのを選ぶから」 >って舐め切って笑ってました。 >その義兄さんも同じような感覚なんじゃないですか? これです、これです! 最終的にはそう思っている、というよりタカをくくっているのだと思います。 義兄のこれまで人生は、必ず誰かが尻拭いしてきたようです。 そして親が許すと舐めている事、嫌なことがあれば逃げ出せば良いと勘違いしている事、これがそもそもの間違いですよね。。。 いるんですね、こういう方。 生き方は否定しないけど、こちらに害がないようにして欲しいです。それだけです。 先週義父に会う機会がありましたので、少し進捗がありました。 別コメントでご報告させていただきますね。

    トピ内ID:0675205804

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    冷え症

    しおりをつける
    😢
    食いしん坊嫁
    コメントありがとうございます! ご心配頂いている通りです。お母様ご苦労されましたね…。 お気持ちを考えると涙が出ます。 でも冷え症さんのような優しい素敵な娘さんをお持ちで、そしてそんな娘さんをお育てになったお母様はきっと素敵な方なのでしょうね。 >その非常識な彼女は、長男の嫁になった気分で、自分が実権を握っている気>なんでしょうね。 >義兄もなんだかんだで「長男だから」で大事にされてきたんじゃないでしょ>うか? 正しくその通りです。 義兄は甘やかされて育ち、逆に夫や義妹は大変厳しく育てられたようです。 そして義妹は、なんと義兄彼女に『私のことはお姉さんと呼んでね』と数回言われたらしく…。 結婚が決まったわけでもないのに、もう長男の嫁気取り。 ちなみに義妹は義兄彼女より年齢は上。 まだ学生(院生)ですが、社会人である義兄彼女とは比べ物にならないほどしっかりした女性です。 誰かに対して、そのような発言が出来ること自体が不思議でなりません。 でもこういう人がいるのですね…。トホホ。

    トピ内ID:0675205804

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    私ならこうする。

    しおりをつける
    🐤
    はんなり
    義父母にきちんと言います。 『義父母さまには逢いたいですが、義兄の彼女がどうにも我慢ならないので、彼女が来る限り参りません。悲しいですけど。』 単純な事です。 選ぶのは義父母になりますので。

    トピ内ID:8004012947

    閉じる× 閉じる×

    実家のカギを交換すれば?

    しおりをつける
    blank
    ぶうこちゃん
    ご両親から義兄に『もう限界だから彼女を連れてくるなら二度と帰省しなくていい。お前の人生なんだから好きに生きればいい。もう面倒みきれない』と伝えてもらい、実家のカギを交換し来ても無視しましょう。 ハッキリ言ってそれができないようなら何も変わらないでしょうね。 義兄がそのような人だから同じような彼女ができるんですよ。 まともな女性ではありませんので家に上げないのが一番の解決です。 義両親にもそこまでできないのであればストレスばかり溜まるので帰省しませんと伝えましょう。 そこは義両親の家であって義両親が家に上げているから皆が不快な思いをするんですよ。 嫌なら家に上げなければいいだけでしょう? 家族全員が二人に舐められているんですよ。 あなた方が何かをするのではなくて義両親にさせるようにしましょう。 それを阻止できないようであれば今後も変わりません。 あと車の名義や保険を今すぐ書き換えて本人に支払いをさせるか車を売却しましょう。 親が甘やかしすぎです。車の運転=責任の取れる人でなければ危険物の車の運転はダメです。 親が毅然とした態度で臨まなければ何も変わりませんよ。

    トピ内ID:2306124679

    閉じる× 閉じる×

    なるべく接触しない

    しおりをつける
    blank
    かちばあ
    義兄さんは長男で、彼女はそのお嫁さんになるかもしれない。 トビさんのご主人は二男。なら別にそんなに泊り込みで行く必要ないんじゃない? ホテルに泊まって、昼間1~2時間遊びに行ってさっと帰れば? 他は観光でも。または日帰り。(可能な距離なら) またご主人だけが帰り、トビさんは行かなくてもいいのでは? お盆はホテルに泊まり、仏壇を拝みに行って1~2時間で帰る。 お正月は2年に1回くらい、ホテルに泊まり、年始に行く。 なるべく接触時間を少なくして、1~2年過ぎれば、兄さんもその彼女とは別れて、もうトビさんと会うこともなくなるかも。 工夫すればいいですよ。 今年来年はトビさんは行かずに、ご主人だけとかね。あるいは盆と正月のどちらかだけとか、両方行かないとか。気持ちに合わせてね。 ご両親もお分かりですよ。

    トピ内ID:6696969993

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    スノーボール
    家事だってまともにできそうでもありませんしね。 あなたたちばかりか義父母さんたちも完全に舐められていますね。 そのままずかずか入り込んで、その後どう展開するか分かったものではありません。 しかし、長男をそこまで甘やかしてしまったのは、義父母にほかなりません。 手遅れにならないうちに、夫さんごきょうだいと結託して善後策を考えたほうがよろしいのでは?

    トピ内ID:4203258046

    閉じる× 閉じる×

    旅行に連れ出しては?

    しおりをつける
    blank
    なら
    少々お金は掛かりますが、義兄に内緒で義両親を連れて旅行されては。どうせ次の盆正月には別れているでしょうから。

    トピ内ID:1670245983

    閉じる× 閉じる×

    行かなきゃいい

    しおりをつける
    😣
    れもん
    トピ主さんが行かなければいいんですよ。 今の段階では、どう見てもトピ主さんが正しいです。行かなくなっても、100人が100人、トピ主さんの味方をします。 これがもし、義兄が結婚でもしたら、行かないトピ主さんがわがままという事になっちゃいますよ。今行かない行動に出ておけば、もしかしたら両親が考え直してくれるかも。両親が変われば、義兄も変わるかも。もし誰も変わらずに義兄が結婚しても、前から行ってないのだから引き続き行かないだけ。そうすれば、自然に縁遠くできますよ。 次男の嫁でよかったじゃないですか。義兄に全部任せちゃえ。 その女性は、夜のお仕事をしている人かもしれませんね。関わらない方がいいですよ。下手すると、もしあなたに弟妹がいたら、そっちの縁談にまで影響します。

    トピ内ID:4448289049

    閉じる× 閉じる×

    年に数日のこと、我慢しましょう

    しおりをつける
    🐤
    りょうこ
    義兄さんと彼女は将来結婚するかもしれません。 トピ主さんは「私は嫁」、「相手は彼女」という立場の違いで発想されているようですが、将来、その方が義姉さんになったらどうするのでしょうか? 今その方を追い詰めてその人が義姉さんになったら一生関係がこじれて嫌な思いをしますよ。 もしかしたら家族になる人なんですから、嫌な思いをしても年に数日、数週間我慢して下さい。世の中には逃げたくても逃げられず365日我慢して生活している人が大勢いますよ。 その方よりトピ主さんは年上なんですから、年長者として自分を見て育ってくれればよいぐらいの大きな気持ちをもったらいかがでしょうか? 気にいらないからといっていじめたら先に家に入った立場を利用した小姑になってしまいますよ。

    トピ内ID:0862033196

    閉じる× 閉じる×

    何もしないのがいいと思う

    しおりをつける
    blank
    物は考えよう
    年数回のことですし彼女のことはなるべくスルーしながら、今まで通り夫実家と付き合うのがよろしいのではと思います。 今はお困りの様子の義実家ですが、孫でもできれば簡単に気持ちが180度変わるなんてよくある話です。 あまり盛り上がって「彼女vs夫実家と私」のような図式を描いていると、他の方が言っているように後でどう転ぶか分からないと思います。 それに、そのハチャメチャな彼女のお蔭で、トピ主さんは夫実家と被害者同士上手くやれている部分もあると思います。 これが若くて綺麗で性格も良い素敵な彼女で、夫と夫実家が揃ってチヤホヤしているとなれば、それはそれで心穏やかでいられないかもしれませんしね。物は考えようですよ。

    トピ内ID:4161720021

    閉じる× 閉じる×

    あなたは一族なのでは?

    しおりをつける
    blank
    親父
    トピを拝見する限りでは、義兄の配慮が足りないのでは?と感じます。 また、義親様にも??って感じますけどねぇ! 息子の彼女とはいえ、人様の娘さんを簡単に家に泊めていいのでしょうか? 籍が入っていない以上、あなたにとっても人様です。 xx家一族に入ったのですよ! その彼女はまだ人様です一族の方ではありません(今は) 義兄の彼女だからといって、遠慮いらないと思います。 義兄様彼女の前、可能なら義親も同席で、我慢、気になっていることを話してみましょう あなたは、正当な一族の方なのですから

    トピ内ID:5739004806

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]