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    非常識な義兄とその彼女

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    😭
    食いしん坊嫁
    恋愛
    トピを開いてくださってありがとうございます。

    義兄彼女との関係で、非常に困っています。

    ☆夫(次男)27歳、私27歳、結婚して約2年

    ☆義兄(長男)31歳、彼女22歳
    同棲はしているが結婚予定なし、同棲開始の際も挨拶なし(どちらの親にもです)。
    義兄は付き合った彼女をすぐに実家に連れてくる癖があるので、結婚もしないだろうと思います。

    ☆義妹
    義兄彼女が嫌い。


    私共夫婦は盆暮れ正月に義実家に帰省しているのですが(義両親からお誘いを頂いています)、
    同時期に帰省する義兄について彼女も必ずやってきます。

    彼女は…
    ・「片付け」は一切やらず、自分の洗濯物を私や夫までにやらせる

    ・部屋数が足りない事は知っているのに、ホテルを取ろうともしない
    (私の感覚では、婚姻関係に無い女性が、男性側の実家で一緒のお布団に寝ること自体が理解できませんし、身内でもない者が親戚のイベントに出席することにも甚だ疑問です)

    ・時間にルーズ

    ・基本的な社会のルールを守れない
    (例えば運転してはいけない車を運転するなど。義兄の車は義父名義、保険も義兄彼女は対象外。注意してもやめません。)

    ・親戚が集まる日にわざと義母を連れ回す
    (そのせいで各々迷惑を被っています。)

    ・私と二人きりになると攻撃的になる(義兄以外はこれは知っている。)

    などなど。

    義兄&彼女に注意をしても効果なし。
    さじを投げた義父は彼女を完全無視。
    義母は大人しいので何も言えません。

    私共夫婦は義両親には会いたいとは思うのですが、彼女と会いたくなく…。

    このストレスを回避する術を探しています。
    義実家は遠方で、年数回の帰省時期を変えることができません。
    夫をはじめ、みなさんは私のフォローもしてくれるのですが、心が折れてしまいそうです(涙)

    どうしたらよろしいでしょうか。お知恵をお貸しください。

    トピ内ID:0675205804

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    嫁ではなく彼女だから

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    blank
    あ。
    義兄さんの彼女、まだ結婚してない彼女=お客さんだからかな?もともと余り気を遣わない女王様タイプなのでしょう。洗濯物はあなたもご主人も絶対に手をつけず放っておけばいいでしょう。家族ではない人様のものに手をつけるのはちょっと、ということで。義兄さんにやってもらえば好いと思うのですが。義兄さんへの注意の仕方も甘いのかもしれないですね。親戚が集まる日に義母さんをつれまわす、のは先回りして義母さんが彼女と出かけられないような用事を先に作っておくとか。彼女を苦手としているのはあなただけではなく義兄さん以外ほぼ全員のようですので、万が一2人が結婚しても、皆あなたの味方だろうから彼女の方がストレスを受けると思いますよ。帰省の際にはなるべく関わらないようにすることですね。結婚したら帰省以外にも接触することがあるかもしれないのでそちらの方が心配です。

    トピ内ID:5102545133

    ...本文を表示

    所詮は他人と念じる

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    結婚されると親戚です。なので今は悩むだけトピ主さんの時間が勿体ないです。

    まぁ自分の実兄なら痛さは十倍になりますけど、所詮義兄の事。夫がまともな人で良かったと思いましょう。
    義兄の彼女なんて、赤の他人。と念じましょう。

    ・トピ主さんは車を貸さない。
    これくらいですかね。出来る事は。洗濯ものは出来れば畳まずに渡したい所ですが。

    家長である義父さんが、さじを投げてはどうする事も出来ません。義母さんのフォローを義妹さんがし、義妹さんのフォローをトピ主さんがすると良いのでは?
    トピ主さんの旦那さまが唯一、義兄に注意出来る立場でしょうかね。

    トピ内ID:7866669784

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    提案

    しおりをつける
    🐶
    Tea white
    洗濯に関しては、彼女の分はやらなければ良いんじゃないですか?
    親戚が集まる日に義母さんを連れまわすのも行かないようにできませんか?
    それにしても図々しい人が居るんですね。

    トピ内ID:0227989786

    ...本文を表示

    厄介ですね

    しおりをつける
    blank
    MAME
    大人な対応ではないと思いますが、言っても聞かないなら、義父さんにならって徹底無視でいいのでは?
    義兄と彼女の食事は用意しない。
    義兄と彼女の食器や寝具も用意しない。
    義兄と彼女の洗濯物はナイロン袋にまとめて放っておくか、捨てる。
    義兄と彼女が置いて行った私物は捨てる。
    義兄と彼女が話し出したら、みんなは一斉に黙って口を開かない。
    盆や正月は義兄と彼女には知らせずに出かけて留守にする。

    とか?
    でも、どのみちスッキリしないでしょうけど。
    それか、家族みんなでハッキリ「あんたらの顔は見たくないから、もう来ないでね。」と宣言しとくか。

    トピ内ID:1984075109

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    トピ主さんは帰省しなくてもいいんじゃないかと

    しおりをつける
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    tokumei
    自動車保険に関する義理実家一族の対応を見るに、いざというときトピ主さんをも巻き込んで深刻な事態になることが容易に予測できます(自動車のことに限らない)。そして義理実家一族(トピ主さん夫を含む)は、トピ主さんに余計な被害を及ぼさないような具体的予防策など何もしないであろう、と。

    ならば、せめて帰省はトピ主さん夫だけにして、トピ主さんは我関せずを貫くべきです。単なる気遣い程度なら誰でもできる、問題は気遣いを越えた現実問題に直面したとき、どれだけ(夫婦関係とはいえ他人の)トピ主さんに迷惑をかけない対応ができるか。トピ本文を読むに、トピ主さんは義理実家に義理を尽くす必要は既にないと思いました。義理実家のことは夫にすべて任せて、トピ主さんは一切関わらない、いわば”冷たい”姿勢でいいと思います。

    トピ内ID:1648432114

    ...本文を表示

    個人的の意見です

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    blank
    やまびこ
    普通に考えても貴女方が気弱なだけだと思います。

    ・「自分の洗濯物は自分でやってね」と一切手を出さない。

    ・「自分の食べた片付けくらい自分でやってね」と彼女の食器は全て放置。

    ・「部屋数足りないから二人でホテルでも行ったら?」冷たく言い放つ。もしくは反対に「部屋数足りないから私達はホテルに行ってそのまま帰りまーす」

    ・親戚のイベントは最初から義兄1人で来るように言うべき。(義父か義母が)

    ・車は名義を義兄にして、責任が義父にかからないようにする。(義父に助言を)

    ・時間以内に来なかったら、義兄に催促の電話をしつこくする。(旦那に電話をさせる)

    ・義母は放置。(何も言えない本人の責任)


    以上が出来ないなら、義兄が彼女と別れるまで一切帰省しない。

    旦那様とよく相談しましょう。
    なんとなくそのうち別れそうな気がしますが。

    トピ内ID:3776853278

    ...本文を表示

    自分達が折れれば良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私がトピ主さんなら盆正月の帰省をGW、SWに変更して義兄さん達とは帰省時期をずらしてしまうか、自分達がホテルに宿泊します。

    洗濯物なんて義兄と彼女の物は別に保管して手をつけない。
    義兄の車を義父名義にしていること自体がおかしいだけ。義兄名義にして保険から何から義兄に負担させれば良いだけのこと。
    義父の車を義兄が使って居るなら、鍵を渡さなければ良いまでのこと。
    親戚が集まる日には義母を連れ出させない、連れ出そうとしたら親戚が集まるからと伝えてそのままトピ主さんご夫婦と義父がお義母様を連れ出せば良いだけです。
    時間にルーズって…、義兄さん達を相手にしなければ良いまでで、来るなら好きにしたら?というスタンスで居れば良いだけでは?

    基本的に相手にし過ぎですよね。
    居たの?という扱いで良いのでは?
    本当に気を使って居たら、二人きりになる機会なんて出来ませんよ。
    仮に何か言われても、右から左に流せば良いまで。
    本当に悩むのはその彼女が義姉になってからにしましょうよ。
    他人ですから関わらなければ良いだけです。

    トピ内ID:2382464962

    ...本文を表示

    二択かなぁ

    しおりをつける
    blank
    味噌らしど
    それが義家族のやり方なんだから、郷に入っては郷に従え、で諦めて「そういうもの」として割り切るのが一つ。

    君子危きに近寄らず、で、義実家に行かないのが一つ。

    どっちかじゃないですか?

    私だったらそんな態度の義兄をのさばらせておく義両親はまっとうな人と
    思えませんから、必要最低限の付き合い以外はお断りしますよ。
    例え自分にとっては害がない人でも、害を及ぼす人間に対処できないのはろくな人じゃないし、信頼できない。

    私の知人の言葉を思い出します。
    留学先でデキ婚して、親に知らせもせず結婚したってツワモノなんですけどね
    「どーせうちの親は勘当とかして子供と縁を切るより、許すのを選ぶから」
    って舐め切って笑ってました。
    その義兄さんも同じような感覚なんじゃないですか?

    トピ内ID:5045234200

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    みなさま、アドバイスをありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    食いしん坊嫁
    先ほどトピが立てられているのかな?と思い検索したところ、トピを立てていただけた上にアドバイスまで頂戴できたことに感動しました。

    皆さまのアドバイスにうなずくことばかりです。
    後ほど個別にご返信申し上げます。

    まずは御礼まで。

    トピ内ID:0675205804

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    あ。様

    しおりをつける
    😢
    食いしん坊嫁
    的確なアドバイスと、ご心配をありがとうございます。
    まさにご指摘の通りで、「彼女=お客様」という認識なのだと思います。
    これは義家族も本人も、です。
    ただ「彼女」という認識であれば、踏み込んではならない領域があるのも事実なのですが。

    そうですね、私も義兄への注意の仕方も甘いと感じています。
    (とは言っても、普段声を荒げない義父がとても強い口調で叱責していましたけど。)

    そしてこれもまた仰るとおり、万が一二人が結婚をしても、彼女は温かく迎えられないと思います。
    でも本人は全くそれを気にしていません。そこが問題なのですよね…。

    今後はなるべく関わらない方向で話を進めるようにします。

    トピ内ID:0675205804

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