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    義姉の態度

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    たかちゃん
    ひと
     私は男3人兄弟の次男の嫁です。一番下の弟は独身で、義父と同居しています。この1月に長期入院していた義母が亡くなりました。  私は、入院中から義姉に義母のお見舞いや洗濯物の交換、外泊を強要され嫌な思いをしてきました。義姉の家は病院の近く、私は隣の市に住んでいます。義姉夫婦は会社員、私は夫と自営業です。  義姉は、葬儀後「10年前、義母の家を売る時、手伝いに来なかった」とか、「もてなすのはいつも自分達ばかりで、呼んでもらえない」とか、昔の事まで持ち出して批判を始めました。義姉の家に呼ばれたのは5回くらいで、私も料理や片づけを手伝っていて、むしろ、義姉より動いていたのに、そういう事は覚えていないようです。 遺言で、遺産が兄弟同額だったことも不満なようでした。  私は、夫と話し合いながら義母に精一杯の事をしてきましたが、義姉の要求がエスカレートした時は、夫も「更年期だろう。放っておけ。」と言ってくれたので、返信しませんでした。義姉の頭を冷やすためだったのに、それも批判されました。義兄と一番下の義弟は、とても大人しく、傍観していました。  私は、義母の事を義姉が仕切るのも納得いきませんでした。男兄弟3人で話し合い、嫁達はそれに従うべきです。そう提案したら、「男達は、話を聞いてくれず話しにくい」と言われました。鼻にかかって説明が長い義姉の話し方にも問題がある事に自覚がないようです。私も義姉の話は、聞いていてイライラします。  義母の葬儀では、私も考え付く限りの気配りをしましたが、後で義姉に「人が見ている時だけ、、。」と嫌味を言われ、とても嫌な気持ちになりました。  義姉には3人の子どもがいますが、高校中退や就職浪人など問題を抱えているようで、順調に育っている我が家に対する妬みもあるようです。  これから法事もありますが、また嫌味を言われそうです。意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:9602549916

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    なんか感じの悪い義姉ですね。

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    sawa
    家族関係とか子育てとかうまくいってない人は いろいろ嫉妬するものです。 もしかして、義姉さんはうまく、立ち回れないタイプ でトビ主さんは、一見要領よくできるので よく思っていないのでしょうか? 義実家との関係は、嫌な点はあっても、 法事とかでは顔をあわせるしかないので、 嫁としてすべき点はして、義姉からなんか 言われても気にしないで、過ごすしか ないと思います。

    トピ内ID:3022711167

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    ご心労お察しします…

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    こつぶ
    疑問なのは、 >義姉には3人の子どもがいますが、高校中退や就職浪人など問題を抱えているようで、 順調に育っている我が家に対する妬みもあるようです。 これは、トピ主様の想像ですか? 妬んでいないのに妬んでいると勝手に思われることは 義姉様にしてみれば本当に心外で不愉快極まりない事だと思いますが… 3男のお嫁さんはどう考えておられるのでしょうか? それも気になります。 トピ主様はきっとご自分が出来る事、 周囲を気遣い行動しておられたのだろうと思いますが その時、義姉様にはお伺いを立てながらやっておられましたか? バラバラに行動すると勘違いが生まれやすいと思います。

    トピ内ID:3499823342

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    不器用な義姉

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    たかちゃん
     レス、有難うございます。  義姉とは20年の関係になりますが、確かに不器用で何にでも力が入りすぎる人です。義母にも献身的に尽くすタイプですが、「私はやっています」感が強すぎて、ちょっと引いてしまいます。義母の世話も自分の家庭に影響が出るまでやってしまい、自分の首を絞めていました。  私は、2人の子どもの塾の送り迎えもあるので、「出来ない事は出来ません」とはっきり言ってしまうのですが、「あなたは逃げられても自分は逃げられない。誰がするの」と逆切れです。義姉も出来ない事は無理せずしなければいいのに、と思います。  三男は独身です。三男にお嫁さんがいたら、緩衝材になったかな。  黙って、長男の嫁としての責任をこなせば周りに感謝されるのに、私達夫婦に文句を言って来るから、誰からも感謝をされず、ただ働きになっています。  義母の存命中は、「義母の所にもっと行って」とか「外泊をさせてあげて」とかメールでうるさく指示してくるので、途中からは、意識して返信を遅らせたり、的外れな返信をして要求に答えませんでした。それが火に油だった事もありましたが、出来無い事は、出来ませんよね。

    トピ内ID:9602549916

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    嫌い

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    ruru
    あなたが義姉を嫌いということは、充分伝わってくる文章です。 むしろ、それしか伝わってきません。 どちらが正しいのかなんて、この文章からは分りません。 これは愚痴ですらなく、ただの悪口だと思います。 ネットには何を書いてもいいのでしょうか。 とても不快になりました。 意見を聞かせて下さいとのことなので正直に書きました。

    トピ内ID:1992675922

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    悪口を書いたつもりは、、、

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    たかちゃん
    ruru様、レス有難うございました。 私は義姉の悪口を書いたつもりはなく、対応に困って投稿しました。 長男の嫁としての使命感に燃え?同様の働きを要求してくる義姉に対して、どうしたら良いか、ネットで広く皆さんの意見を伺いたかったのです。 私は義姉よりも内向きで家族第一主義かも知れませんが、義母に対しても自分の出来る範囲で精一杯頑張ってきました。 受験で忙しい子ども達ですが、今はお見舞いよりも合格の知らせを義母の届ける事を目標にしてきました。 義姉ほどお見舞いに行けなくても、行った時には、車いすで周辺を散歩したり、タオルで体を拭いたりしていました。 それを義姉に「デモンストレーション」と表現されて、へこむこともありました。 義姉に私は何も評価されていないように感じて寂しかったので、この場で慰めて欲しかったのかも知れません。

    トピ内ID:9602549916

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    呑気

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    ベリー
    できないことはできない と言える身分がどんなに幸せか! うちも入院中の家族がいるので少しだけわかりますが、やっぱり一人に負担がかかるんですよ。体力的にも精神的にも。 実の子供で話し合って決めればいいだんてホント呑気! 実際男兄弟なんてなにも出来ないんだから!!結局お義姉さんに多く負担させた挙句、遺産相続は同額だなんてそりゃあ腹も立つってもんですよ。トピ主さんご夫婦は義姉さんの御苦労に対して同額に遠慮しなかったんですか? お金で解決ってわけではありませんがずうずうしいです。うちの身内にもいるので気になりました。

    トピ内ID:9006588307

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    無神経ですね……

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    今日も雪
    「あなたは逃げられても自分は逃げられない。誰がするの」といっぱいいっぱいの義姉さんに対して、出来ない事は無理せずしなければいいのにと断じる貴女の無神経さにびっくりしました。 義姉さんが献身的に世話をしたと思えるなら、せめて感謝位してもバチは当たらないでしょうに……。我が家の親戚にもこうした無神経な叔母達がいました。自分達の都合のいい時だけいい顔して、本当に日々の看護や介護に携わっている人の苦悩を理解する思いやりを持たない……。 私は現在長男の伴侶で、年上の小姑の立場ですが、葬式や法事では今の所、目上の方の指示に従って動きますし、実家では義妹を立てる様にしています。たとえ、それが自分の思いとは違ってもです。 それでなくても介護/入院/祭事等は大変なんです。せめてテンパってしまっている義姉さんの気持ちを理解して接するだけでも違ったのではないでしょうか?

    トピ内ID:8586037013

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    うーん

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    かっぱ
    トピ主が出来ない事は出来ないと言い 義姉も出来ない事は無理せずしない じゃあ誰がそれするの? トピ主さんのご主人はどの位の頻度でお見舞いに行っていたのでしょうか また、ご主人は実母の介護についてどう思っていたのでしょうか?

    トピ内ID:2833594820

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    できるかどうかわかりませんが、

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    😑
    PKZ
    「更年期だろう。放っておけ。」 旦那さんと同意見です。ほかの兄弟さんも同じ意見だと思います。

    トピ内ID:2930957197

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    だから次男の嫁は

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    長男の嫁
    長男の嫁に嫌われるんです 当然です。主さんにはわからないんでしょうね… 長男の嫁ってやって当然、重箱の隅をつつかれ 次男の嫁はたまにしか会わない、長男の嫁の不満がある分次男の嫁は評価が甘くなる 報われない長男の嫁なんてなるものじゃないと長男の嫁は思いますよ すいません、主さんのレスをみてキツイことを書いてしまいました

    トピ内ID:8259363265

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    気持ち、解ります。

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    🐶
    52歳主婦
    夫の兄弟達は役に立たない。 義理の妹(トピ主さん)は、「出来ない事は出来ナーイ」と非協力的。 結局、全てが私(義理姉さん)にのしかかってくる。 余りに負担が一人に掛かるので、義理妹に「これこれをして欲しい」とメールするものの、 返事をわざと遅らせたりする。 そして結局、殆どが私一人にのしかかり・・・・。ストレスと疲労でどうにかなりそう。 それなのに義理妹は「子供の出来の良し悪しで、嫉妬シテルンダワ」とトンチンカンな事を考えてる。 義姉さん、本当に気の毒。

    トピ内ID:5248863331

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    悪かったなあ、という気持ちが湧いてきています。

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    たかちゃん
     トピ3の意見に続き、ベリー様、今日も雪様、かっぱ様、有難うございました。  私は義姉に自分の家庭にまで侵入して欲しくなく、要求に対して、必死に「出来ない出来ない」と首を振り続けてしまいました。  そんな自分を正当化するために、義姉の家庭環境や話し方などに原因があるとずっと思っていました。  恥を忍んで書きますね。義姉は姑の所にほとんど毎日、義兄・甥は週一回行っていましたが、私は2週に1回、夫は月1回でした。  義姉にも以前、兄弟の姑への無関心ぶりをどうするか相談されたことがあります。義兄も熱心とは言えず、夫も「老いていく母を見るのが辛いから行きたくない」とほとんど足を運びませんでした。  夫は私に対しても誰に対しても冷たい所があり、義姉を見下し陰で小ばかにしていました。そんな感じなので、義姉の一連の姑への世話、介護・通夜・葬儀・法事などに対して、義姉に一度も感謝の言葉を言っていません。  私もそれは気になっているのですが、夫が言わない以上、私が夫を乗り越えて言う事は出来ませんので、そのままです。今、義姉と我が家の関係は冷え切っています。もう関係の修復も無理でしょうね。

    トピ内ID:9602549916

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    ご主人の言葉は息子として最低です。

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    レベル低すぎ。
    「更年期だろ。放っておけ」 この言葉はないでしょう。 仮にも自分の母親の介護を一生懸命してくれる義姉に対してこの言葉は人として最低だと思います。 ご主人自体がそんな非常識であり、尚且つその言葉が正しいとご主人の言葉通り従っているから貴女も非常識なんですよ。 義姉が仕切る事自体気に入らないってやるべき事を献身的にしながらの言葉なのですから、筋の通った話しですし、この様な場合、誰かが仕切らないと回りませんよ。 内向的な性格と言いながらできる事はする。できない事は無理とハッキリ主張できるのですから大したものです。 「貴女なりに頑張っている」 そのレベルが上面だけで最低ラインギリギリなのでしょうね。 言われない程度最低限の事しかしてないから、文句を言われるのでしょう。 重篤な身内がいるのに、子供の送迎なんて、親をあてにする方がおかしいです。 もう高校生でしょう? 甘やかし過ぎではないでしょうか?

    トピ内ID:5538658622

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    一方からの意見では

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    ぴっころ
    何も言えませんね。 あなたから見れば、力入り過ぎで引くかもしれませんが では、義姉も私もできないと言ったら 誰が義母の面倒を看たのでしょうか? 介護って、皆で平等にって口で言うほど綺麗ごとでないんですよ。 誰かが必ずと言ってほど、負担が多くなる。 「男兄弟3人で話し合い、嫁達はそれに従うべきです」 とありますが、そこの男兄弟がしっかり仕切れていないから この顛末なのでは? ならあなたも夫から兄弟間で話し合うように促すべきでしたね。 あと義姉のお見舞いなどの強要などがエスカレートした時も メールの返信なしは大人の対応ではありませんよ。 あなたの夫も実の親なのに他人任せだから 「更年期だからほっとけ」って発言になると思いますが。 まぁ、あなたも義姉嫌いなように あちらもあなたのこと嫌いですから いっそ法事も何もかかわらなければ? わが道を行けばと思いますが。

    トピ内ID:8628107782

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    本当に反省したのなら・・・

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    😑
    そりゃ怒られるわ
    私も、他の方同様、トピ主さんに問題があったと思います。 義姉さんがとてもお気の毒で、あなたの文面は言い訳ばかり。 義姉さんにそう言われても仕方なかったと思います。 ただ、本当にそれがわかったのなら、せめて義姉さんに「申し訳なかった」とご夫婦で謝罪すべきではないですか? これから修復不可能、疎遠ですむのなら、あなたたちはそれでいいでしょうが、義姉さんはずっとストレスがのこったままですよ。ずっといいとこ取りをしてきたんですから、せめて義姉さんのご苦労話くらい聞いてあげてほしいものです。 「今まで楽させてもらってばかりだったから、できることがあったらなんでも言ってください。」くらい言ってあげればいいのに。本当に反省しているならね。 「自分は順調」とタカをくくっていますが、世の中意外と平等にできているもので、ズルをしたらいずれ自分の身に降りかかってきますよ。

    トピ内ID:6645197094

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    主さんは腹黒い。

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    全く呆れます。
    まぁ貴女も両親の介護はするのでしょうから、両親の介護をしたらわかりますよ。 結局言い訳ばかりで何も一生懸命してないから人の痛みがわからないのでしょうね。 貴女もご主人も所詮その程度のレベルの人間だと言うことです。 できない事はできないではなくて、できる努力をしなかっただけ。 老いていく母親を見るのは辛いから行きたくないではなくて、老いていく母親を見るのは面倒だから行きたくないだけ。 綺麗事を言い過ぎます。 結局はご主人が義姉を見下げ小馬鹿にしているから、何もしなくてもご主人に文句を言われないと計算し、腹黒い対応していただけ。 ご主人が感謝の言葉を述べないなら貴女が述べる様に則す事もできるでしょう? 結局は二人とも性格が悪すぎるんですよ。

    トピ内ID:5538658622

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    謙遜しすぎたかも

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    たかちゃん
    レス有難うございます。 自分のやった事を謙遜し過ぎて書いたかも、と思い、改めて書きます。 義姉の決めたルールで、訪問した者は義母の部屋のカレンダーとノートに義母とのやり取りを残す事になっていました。 私は、仕事が忙しく休みが週1回しか取れないので、月2回行くのが精一杯でしたが、その代わり、行った時には、義母と車椅子で散歩がてら、近くのスーパーに行き、一緒にお菓子や雑誌を購入し、時には美容院に寄って髪をきれいに整えてました。 月に一回は「エステの日」と決めていて、クリームなどを用意し、エステ張りにマッサージをし、顔そり・耳かき・爪切りなどをし、一緒に昔の歌謡曲を歌いながら、背中を蒸タオルで拭いたりしていました。 ノートが半ページ埋まるくらいの密度の濃い訪問をしていました。夫の言葉を伝えたり、家族の何気ない会話・様子を伝えたり、義母と本当に良い時間を過ごしていました。 義姉ほど行けない分、行った時には義姉を助ける精一杯の事をしてきたつもりです。葬儀などでも次男の嫁の立場は、長男夫婦の不備が良く見えるものです。それをフォローしたり、後片づけも最後まで残ってやりましたよ。

    トピ内ID:9602549916

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    夫が言わないからって、感謝の言葉すらケチるの?

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    coco
    トピ主さんは、人としてどうかと思います。 そんなの夫のせいにしないで欲しい 嫁がどうとかいう以前に、トピ主さんは、人間性がダメです 相手が許してくれなくても、感謝は伝えるべきことでしょう? そんな親を見て子供が育ってるんですか・・・勉強だけできてもね それ妬みじゃないですよ、トピ主さん夫婦、普通に酷いもの

    トピ内ID:2132928338

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    主さんは心が貧しくて哀れな人ですね。

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    気の毒。
    >黙って長男の嫁として責任を果たせば誰からも文句は言われずに感謝されるのに、私達夫婦に文句を言ってくるから誰にも感謝されずただ働きになるのです。 長男の嫁も次男の嫁も同等でしょ。 でも仕方ないです。 貴女と義姉では人間としてのレベルや器が違いすぎますから。 したたかさ。 計算高さ。 ずるさ。 腹黒さ。 性格の悪さ 心の貧しさは義理姉には太刀打ちできないでしょう。 三男さんは良い勉強になったでしょう。 きっと義姉さんの様な愛情深いお嫁さんを見つける事でしょうね。 貴女方夫婦は異性の見る目がない所までソックリ。 40代?50代? 人に感謝する心も持てなくて気の毒でかわいそうな夫婦だと思います。

    トピ内ID:5538658622

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    2週間に一度は少ない

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    うーん
    貴方が夫を説得するへきだったんじゃないかなぁ? 誰だって、介護や受験がかぶる時はあると思うし言い訳だと思います。 私は4時間離れた祖母の病院に1ヶ月3回通っていました。 娘は中学受験でした。 私はとぴ主様は、冷たいと思います。 お姉さんがおこるのは、当たり前だと思います。 いろんな意見があると思いますが、子供は貴方の行動を見ていますよ。 貴方が年老いて入院した時、貴方の子供が来なくても「仕方ない」で納得できるんですよね。 人間年老いて、自分が相手の立場にならないとわからない事もありますからね。 べつにいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4092181986

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    謙遜ですか!?

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    🐶
    52歳主婦
    「私は頑張って月二回行ったし、行った時はアレもした、これもした」ですか。 何を言っても言い訳ですし同情や共感は貰えませんよ。 舅姑と「完全同居」と「月2訪問」が同列じゃなく、まっっったく違うのと同じ事。 本当に同列・同等に発言権があると思いたかったのなら、 「月に半分は泊まり込みで世話をしにいき、その間に義理姉は実家でゆっくりして貰う」 これで初めて同等です。 義理姉さんは「毎日世話」、トピ主は「月二回」 片腹痛いとは、まさにこの事。

    トピ内ID:5248863331

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    全然反省してないじゃないですか!

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    💢
    そりゃ怒られるわ
    二度目のレスです。最新のレスを読ませていただきました。 ご自分の中で精一杯だったというのは、読み取れます。 でもたまに行ってなら、誰だってそれくらいはできたんじゃないでしょうか? 毎日のように介護している義姉さんのようなことはできましたか? 「これもしてあげた、あれもしてあげた」ってやたら自分のことばっかりですが、毎日介護されていたお姉さんの方がよっぽど大変だったということが、なぜわからないんです? >義母にも献身的に尽くすタイプですが、「私はやっています」感が強すぎて、ちょっと引いてしまいます。義母の世話も自分の家庭に影響が出るまでやってしまい、自分の首を絞めていました。 自分のことは、猛アピール、義姉さんには上から目線。 要は、トピ主さんが手抜き&いいとこ取りをしていたということですよ! >「もてなすのはいつも自分達ばかりで、呼んでもらえない」~義姉の家に呼ばれたのは5回くらいで、私も料理や片づけを手伝っていて、むしろ、義姉より動いていたのに、そういう事は覚えていないようです。 呼ぶ方は色々気を遣うものです。呼んだこともない人がいう台詞ではありません。

    トピ内ID:6645197094

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    ホント、二男嫁って気楽よね

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    🐱
    言い訳を重ねてますが、見苦しいです。 謙遜しすぎたかも?何言ってるんですか。 ほとんど毎日介護をしていたのは義姉、その苦労をいたわることも感謝もせずに、自分は出来る範囲でやった?できないものはできない? 主体とならない「お手伝い」など、所詮「お手伝い」に過ぎません。 主体となってやる人の苦労を思いやったら、「自分はこんなに!」なんて言えないでしょう。 しかも >次男の嫁の立場は、長男夫婦の不備が良く見えるものです そりゃそうでしょうよ。口だけ出せば済む立場は何でもいえるものです。 時々ならば「いい子」でいられるでしょう。 頼んだことは「出来ない」と言い、返信すらせず、 自分の都合の良い時にしたいことだけやって、挙句の果てに「義姉の態度」が悪い、ですか。 私も長男の嫁です。夫の実家とは近居で、夫には姉が二人。義姉は私に「いろいろ苦労かけてゴメンね。両親のこと、いつもありがとう」と言ってくれてましたよ。 義父が倒れてから逝くまであっという間でしたが、葬儀も何も喪主(長男)の妻として頭下げまくり。それでも直会では義家も親類もみんな私を労ってくれましたけどね。

    トピ内ID:6293616065

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    どこが謙遜なのか呆れる

    しおりをつける
    💢
    弟嫁
    実の息子が3人も居て、介護は義姉に任せっきりだったの? あなたも仕事があるからって、たった月2回程度行ってお見舞い程度の介護では、デモンストレーションと言われてもしょうがないね。 お見舞いや洗濯物の交換は、やって当たり前でしょ。 子供の塾の送迎はできても、義母の介護を手伝う時間は無いんですね。 出来ませんと言うのは簡単です。 では、しなかったら誰がやると言うのですか? 普段の介護が月2回程度しか出来なかった分、葬式で手伝うのは当前だと思いますがね。 旦那さんが義姉さんを低く見てるとありますが、あなたも旦那さんと同じ。 要領が悪い義姉と小バカにしてるのがありあり。 謙遜の意味取り違えてませんか。 夫を乗り越えてお礼を言えないなんて、お礼言いたくないだけの言い訳でしょ。 義姉さんが居なかったら、あなたが全部しなきゃならなかった分、 お礼ぐらい言ったらどうですか。 でも、一番情けないのは3兄弟ですね。 自分の母親の介護もできないなんて。 義父さんの時はどうするの? 義姉さんに断られる可能性もあるよ。

    トピ内ID:6994672573

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    感謝を伝えたこともあったのですが、、、

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    たかちゃん
    レス、有難うございます。 私の周りの義姉に対する見方と随分違っているので驚いています。 以前、義姉に「いつも有難うございます。今日も○○お疲れ様でした。今日はゆっくり休んで下さいね」と心を込めてメールを打った時、「言葉はいりません。実際の手伝いをお願いします。あなたに休んで下さいね、と許可を頂いても、やらないといけない仕事がある以上、休めません」というきつい返信をもらって以来、迂闊にお礼も言えなくなってしまいました。それ以来、義姉からのメールは夫に見せて、時には実家の両親にも相談して返信です。義姉を身近に見ている人は、「(性格が)きついね」で一致しています。 私の子ども2人は、私から見ても優しい良い子ですよ。学校でもそうだし、先日の葬儀の時も、「よく育てている」と伯父叔母から褒められました。義姉の所の甥は微妙でした。 今でも、義姉は毎日、姑の所に行く必要があったかな、と思います。毎日行くのが負担なら、二日に一回にしても良かったのに。その分、自分の子どもの世話をしたり、料理に手を掛けた方が良かったのでは、と思うのです。重篤ではなく、小康状態から急変して亡くなりました。

    トピ内ID:9602549916

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    やはりデモストレーションですね。

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    言い訳ばっかり。
    確かに主さんのお世話はデモストレーションですね。 貴女の自己満足なだけです。 80歳重篤な患者さんに顔のマッサージエステなんてしても、疲労するばかりで体がしんどいだけでしょう。 お世話は患者さんが何をしたら喜ぶかを一番に考えてするべきです。 やはり息子に会える様に貴女がご主人のお尻を叩き面会に行かせるのが一番喜ぶのでは? 自営業なら一時的にパートさんを雇うなりいくらでも義理姉さんに協力する事はできたと思います。 やる気のない人は言い訳を探す。 やる気のある人は方法を探すの名言通りですね。 綺麗事ばかり言い過ぎです。 結局は義理姉さんを見下し義理姉さんに押し付けておけば楽できますもんね。

    トピ内ID:5538658622

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    だから!

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    長男の嫁
    どんなに言い訳重ねても主さんが望む擁護はされませんよ 主さんって世渡り上手で、自分を擁護する言い訳上手ですね そういう人って汚い仕事はしたくないから、逃げ、他人の事は重箱の隅をつつくことをされるんですよね 長男夫婦の粗を見つけては姑さんに御親戚に媚売っていたんじゃないですか? います、そういう人 義姉さんにご同情申し上げます

    トピ内ID:8259363265

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    主さんは自己愛が強くて保身的。したたかでズルい人。

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    心の貧しい人。
    母親が重篤な状態にも関わらず月一回の訪問しかしない貴女のご主人みたいな人が話し合いしてどう話しが纏まるのでしょうか? 一番献身的にやる事以上のお世話をしている人が仕切って動かさなければ誰が纏めるの? まして三男は独身です。 本来ならば実子である貴女の夫が義理姉以上にお世話をしなければいけない立場なのに、義理姉を見下げ小馬鹿にする様な息子で何ができるのでしょう? 貴女のレス文も義理姉を見下し馬鹿にしている所が多々あり、読んでいても本当に不快です。 義理姉が一生懸命して下さったから夫婦共々綺麗事を並べ自分達を正当化し、何でも面倒な事は押し付け楽してきたのですから貴女に義理姉を批判、侮辱する資格はありません。 まして甥がどうのこうの子供の事ばかり侮辱する資格がありますか? 良い年をして塾の送迎等で親に依存している貴女の子供達よりも、週一回で訪問する甥の方が余程立派です。 貴女方夫婦より義兄夫婦の方が親として、人間として立派なのですから子供が立派なのは当たり前ですね。 したたかでズルい人は因果応報いずれ自分に返ってくる事だから覚悟は必要ですよ。

    トピ内ID:5538658622

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    考え違いをしています

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    ちー
    トピ主さんが、たまにおやりになったことは、とてもよい事だと思いますよ。 義母様もお喜びでしょう。 でも大切なのは、やはり日常生活です。 子育てで考えてみましょう。 毎日、子供の衣食を整えるのは(普通は)母親です。 たまに姑が来て、子供をべたべたに甘やかしてくれると仮定します。 遊園地に連れて行ってくれたり、レストランでごちそうしてくれたり。 でも、それは最大で月2回。残りの28,9日は、何もして貰えません。 その間、母親が食事を与えなければ子供は餓死し、服を洗わなければ不衛生になります。 つまり、月に1、2回のスペシャルな日も素晴らしいですが、「毎日の雑務」の方が、もっともっと大切なのです。 お義姉様も頑張りすぎたとは思います。 毎日行きたいのは義姉の気持ちですから、それを嫁と共有して欲しいというのは望みすぎだと思います。 旦那さんは軽蔑しますが。 ただ、トピ主さんのやったことは介護でも何でもなく、単なるボランティアです。 それは自覚なさった方が良いです。 月に2回くらいなら頑張れても、普通の事を毎日続けるのは、ものすごく大変です。

    トピ内ID:7936885432

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    トピ主さんは擁護できない。

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    じゅんくん
    どう考えても、毎日面倒をみてくれていた義姉さんに、月2回訪問のトピ主さんは何も言う資格がありません。 義姉さんも性格がキツイのかもしれませんが、それはそれ。 「休めば?」というセリフは、「私が代わるから休んでください」でなければ意味がありません。口だけではなんとでも言えますからね。 義兄さんと義弟さんは、義姉さんの頑張りを見ていたから、何も言わなかったのでしょう。 義姉さんには、言う資格があります。ほぼ毎日、お世話してきたんだから。 それに甘えていた、義兄・トピ主夫・トピ主・義弟には、何も言う資格がありません。むしろお礼を言うべき立場でしょう。 それなのに相続を等分にするなんて、トピ主夫と義弟の気遣いの無さにあきれます。 母の世話をしてくれた兄夫妻に、多く渡すべきでした。 というより、義弟は義父と同居してくれてるわけですから、ほぼ何もしてないトピ主夫妻が相続放棄するのが妥当でしょう。 反省する気がないなら、仲良くしようなどと思わないことです。

    トピ内ID:0923634529

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