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    こんな妻どうですか?

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    帰りたい
    恋愛
     はじめまして。45歳既婚、同い年の妻と3人の子供がいます。私の妻について、皆様のご意見を伺いたくトピを立てました。  先日、昨年亡くなった私の父の納骨がありました。 本来の四十九日は年末でしたが自営業のため忙しく、年明けにという話になりました。その話は妻も承知していましたので、納骨の日程は私と母で決めました。 母が望んだその日は、私たちの20回目の結婚記念日でしたが、毎年子供たちがお祝いカードをくれ、ケーキを食べたりするくらいだったので納得してくれると思い妻に相談せずに決めました。  ところが、妻は納得できない様子だったので、「昼間だけだし、別にいいじゃん」と言いました。その日から、納骨の件について何も話しませんでしたが、当日はそつなくこなしてくれました。 納骨からの帰り道、二人きりになったときに「今日は御苦労さま」と声をかけましたが、妻は無言で首を縦に振り、それきりほとんど私と話をしなくなりました(現在も必要なこと以外は話さない状況です)。そして、嫌味なのかカレンダーに書かれた20回目の結婚記念日の文字が修正液で消されていました。私は何もしないと言ったわけではなく、妻がパーティーをしたいと言えば付き合うつもりではありましたが、何もしなかったのは妻の方なのに、私が嫌な思いをする必要はないと思います。  私は両親と会社を経営していますが、父が亡くなり、母と二人で切り盛りしています。妻は私の希望で専業主婦ですが、母は今も現役で働いてくれています。そんな母の希望を聞いてあげるのは親孝行ではありませんか? 何もしていない妻に言われる筋合いはないと思うのですが...。  私と妻は意見が合わないことが多く、理解できない事を言ってくるので「○○家(妻の実家)の常識は、世界の非常識だよ」と教えてあげたことがあるのですが、わからないみたいです。 こんな妻どう思いますか?

    トピ内ID:4508483888

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    うーん・・・

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    🐶
    そら
    お休みをとったり合わせたりするのがとても大変なら、仕方ないと思います。 でも、もし仮にそうでないのなら「何も結婚記念日に納骨しなくても・・・」とは思います。 なんていうか、せめて一言相談してもらえるだけでも感じ方が違ったのかな?と思います。

    トピ内ID:5274237250

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    いりません。

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    MOE
    こんな妻がじゃないですよ。 トピ主さんのことです。 >私は何もしないと言ったわけではなく、妻が つまりあなたからパーティーをしたいとは言わなかったんですね。 妻の実家をけなし母を大事にするのでは奥様大事にしてもらってる実感はないでしょうね。 もちろんトピ主さまが母の希望を聞いてあげることはいいことだと思いますよ。 ただ、奥様の実家をないがしろにしちゃいけませんよ。 奥様のご実家と奥様を最優先にしていれば奥様自身がご主人のお母様を大事にできるという心情があります。 ですが、20代の結婚したばかりの頃じゃあるまいし奥様子供っぽいんですね。旦那さまのお父様が亡くなって会社経営も大変でしょう。普段から奥様を大事にしていたらそんなかまってちゃんみたいな行動できないですよ。

    トピ内ID:6985136831

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    配慮がたりない お互いに

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    ゆき
    思いやりはお互いに、ですが サプライズでプレゼントがあればよかったのにな、と思います。 たとえ「20年本当にありがとう、これからもよろしくね」の手紙だけでもね。 あなたのご両親への思いはもちろん理解できますが、 妻への思いやりが足りないような気がします。 まぁ、それはお互い様なのかもしれませんがね。

    トピ内ID:3872283077

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    ダメダメ

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    おばちゃん
    トピ主さん、ダメダメですね。 反省してください。 ○結婚20周年(10年、20年という大きな節目)に納骨を優先 ○カレンダーに書き込まれていたということは、奥様もちょっとしたトピ主さんの心遣いを期待していたのにそれを無視 ○妻がパーティをするというなら、それにつきあうことに異論はないという発想→結婚記念日はあくまで他人事 ○息子夫婦の結婚20周年のその日に納骨をわざわざ指定する母(姑)→嫌がらせとしか思えない、普通なら遠慮する ○妻は自分の希望で専業主婦なのに、現役で「働いてくれている」母を優先→妻だって夫の希望で専業主婦を「してくれている」のに ○妻の実家の常識は世界の非常識という非常識発言→自営の実家で長らく働いてきたため世間には多様な価値観があるということを理解できない ○自営業の家に嫁ぐことがどんなに大変か理解できないし、理解しようとも思わない ○妻は自分および自分の実家に従って当然という価値観

    トピ内ID:2622078294

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    まあ

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    🙂
    ささ
    世の中の本質を捉えれば、常識と言う言葉自体がありえないので、一家庭の常識非常識なんて、もっとどうでも良い言葉です。 楽して説明責任無しに他人を屈服、操作しようとする意図がみえみえ。 その上で客観的に述べさせてもらうなら、自分と妻の結婚日なのに20年も主体的に動いていない事実が幻滅、その上、その事実に対してやりたい奴がちょこちょこしてる程度だからその程度と判断し扱いとしましたって態度にも幻滅。 今回の件で、母の希望聞く事と、妻をガッカリさせた事はトレードじゃ無いですよ? 昼にこなして、妻へは昼の感謝の気持ちも含めて、フォローとして今年は俺が主催で祝いをやる位の配慮はあってそんは無いでしょう? なんで家族がWIN-WINであるように思考しないの? 正直、家庭の大黒柱であるわりに、リスクマネジメントと人心掌握術に問題が見られます。 駄目な上司の典型パターンですね。

    トピ内ID:1332879050

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    うちは結婚記念日は特にしませんが

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    あらま
    50代半ば女性です。 たぶん、言葉足らず、ですね。 今年はこの日はだめだから、○日に○○で食事、はどう?を前もって言うべきだったでしょうね。 はたから見たら、結婚記念日うんぬんより、妻と母のどちらの希望を聞いたか?の構図です。 奥さんが機嫌が悪いのは、お母さんの希望を優先したからでしょう。 でも、これも、前もって奥さんに相談していたら、こじれなかったことですよ。 謝った方がいいと思いますよ。 お母さんの苦労は十分わかりますが、奥さんは他人ですからね。 言葉は必要ですよ。

    トピ内ID:4011621277

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    常識があれば

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    🐷
    おみかん
    常識があれば伴侶の親の納骨式の日に、式が終わったとしても相手の気持ちを考えてお祝い事は出来ないでしょう。 だから、何も提案せず(提案出来ない)文句も言わない(言えない)のです。 とても常識ある賢い奥様だと思いますが。 相談しなくてごめんね。日を改めてお祝いしょう、と言ってあげてくださいね。

    トピ内ID:2535487593

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    うっわー・・・

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    匿名で
    結婚記念日は仕方なかったかもしれないですね。 でもそれを何もしなかったのは妻なのにって。 専業主婦でいて欲しいと要望しておいて、働く自分の母を敬えと。 私がトピ主さんの妻の親ならば「実家に戻ってらっしゃい」と言いますね。 トピ主さん、お子さんがいらっしゃるようですが、 お子さんが、旦那の都合で専業主婦にさせられているのに、 何もしない妻に何も言われる筋合いは無い、と言われているのを見たらどう思います? 結婚記念日は別に妻が用意しなくてもいいんです。 その日が納骨だったのなら、代替えで貴方がパーティーを用意していい。 別に貴方の家庭ですから好きになさって良いと思いますが、 トピ主さんの世界は「自分勝手」です。

    トピ内ID:2019330610

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    ホウレンソウ

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    こんな夫イヤだ…
    仕事のみならず、結婚生活にも「報・連・相」は大事だと思います。 何もしてないんじゃなくて、何もさせなかったのですよね。 予定があるかどうかも聞かずに決めたのはトピ主さんでしょう? 予定があっても、母親の希望を優先するのでしょう? 年老いて働く母親がご自慢のようですが、奥さんが専業主婦なのはトピ主さんの希望なんですよね。 トピレスを読む限り、トピ主さんの常識が非常識だと思いますけどね。

    トピ内ID:7603333116

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    平等に考えたとしても

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    みこ
    トピ主様が、納骨日を奥様に相談もなく決めたこと、 しかも、それがたまたま結婚記念日だった・・・ 奥様がすねてしまうのは当然。。じゃないでしょうか? しかも納骨でしょう? そんな大事なことを。。 結婚記念日ということだけではなく、相談もなく決めたということが、私にはちょっとあり得ないです・・ 私の夫も、必ず相談すると思います。 夫婦はそういったところからキレツが生じるのではないでしょうか。 何事も、逆の立場で物事を考えた方がよろしいです。 意見が合わない夫婦、同じ人間でも違う人間。 合わないのを奥様方が非常識だと判断されるのもどうかと思います。 私からしてみたら、大事な事を相談もなく決めてしまうトピ主 様の方がよっぽど非常識。 夫婦生活もうまくいくわけがありません。

    トピ内ID:4063134159

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    あなたにとって奥様は敵なんですか?

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    moko
    わざわざ二十回目の結婚記念日にぶつけなくてもいいじゃないですか。 お母様だって年明けの納骨を希望しただけで あなた達の結婚記念日にやりたかった訳じゃないですよね? そんなもんは親孝行じゃありませんよ。 結局、あなたは奥様に何かしてあげたんでしょうか? 節目の記念日だからとカレンダーに書いてるくらい楽しみにしてた 奥様の気持ちは理解できなかったのでしょうか? 非常識なのはあなたの方です。

    トピ内ID:1552443600

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    レスします

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    かたり
    相談くらい、しましょうよ。 相談しなくてもいうことをきくと、思っていらしたわけでしょう? そんなの夫婦甲斐がないです。 専業主婦の件だって、本当は奥様働きたかったかもしれませんよ。 キャリアを積む時間を、犠牲にさせたことの感謝を、少しくらい貴方も持たないと。

    トピ内ID:2748327793

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    どっちもどっち

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    うさくま
    いろいろ矛盾している。 主の希望で専業主婦をさせているのに、働いている母親が偉いって意味がわかりません。 何もしていないのではなく、自分で「社会的な労働を何もさせていない」でしょ? 自営業で世間知らずで自分だけが正しくてえらいと思い込んでる性格をどうにかしないと、母親がいなくなったら最終的に捨てられますよ。 教えてあげたとか、何もしていないとか、そんな母への親孝行だとか、妻に相談せずに決めたとか、いい夫婦でいるためには真逆のことをしていること気づいてくださいね。 納骨の日は嫁としてきちんとつとめを果たしている奥さんに「何もしてない」ってよく言えますね。 意見が合わないのではなく、自分が正しくて耳を傾ける気がない心の狭い中年男ってことでしょ。 奥さんも子供っぽいけど、自分のこと変えないと本当に将来的に寂しい状況になりかねないのでご注意を。

    トピ内ID:8108970647

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    はあ?

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    おぱた
    >「○○家(妻の実家)の常識は、世界の非常識だよ」 こんなことを平気で言える人間に、常識を語られたくはないでしょうよ。 トピ主は自営業ということですが、自営業にありがちな世間知らずなんでしょうね。 トピ文を読んでいるだけでも、いつもいつもママとボクが何でも決めて奥様には相談すらなく、決定事項を伝えて従わせているという状況にトピ主は何の疑問も持っていない、奥様が我慢している事すら分からない鈍感さがうかがえます。夫婦の記念日の事を何故、トピ主が勝手に決めるのか、その是非すら分からないんですね。 それに「今日はご苦労様」の一言。これは目下の人に使う言葉であり、対等であるべき夫婦間で使う言葉ではありません。こういう言葉の使い方からもトピ主がいかに奥様を粗末にしているかが分かるのです。 親孝行も結構ですがママとボクでタッグを組んで奥様を蔑ろにするのは筋違いです。奥様の親御さんもトピ主母息子のあり方に呆れ果てていらっしゃるでしょう。 トピ主はママの価値観で生きているのですから奥様の言葉が通じないのも当り前。そもそも奥様の事を理解する気があるんですかね? 奥様が気の毒でなりません。

    トピ内ID:5354319953

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    それは

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    52歳
    トピ主さんのほうが、こんな夫どうですか?と言われても仕方ないレベルだと思いますよ。 奥様は多少は子供っぽい部分もありますが、特別おかしい点はありません。 まず、トピ主さんは大きな勘違いをしています。 納骨が結婚記念日に重なってしまったのは仕方ないことだと思います。 それは奥様もそう思っているはずです。 だからそのことについてはそれ以上は何も言わず、当日もちゃんとやってくれたのです。 でもそれ(納骨の日程)と今回の奥様が怒っている理由は違うと思います。 納骨が終わった後で、トピ主さんのほうから何のアクションも起こさなかったことです。 結婚記念日は夫からやらないければならない、そんな変なことは言っていませんよ。 でも、今回はトピ主さんはお父様をなくされたばかりで納骨した当日ですよね? それならトピ主さんから言い出さなければ、奥様からは言い出しにくいものですよ。 普通の感覚を持った人なら、やはり遠慮してしまいます。 普段は受身で問題なくても、今回は違ったということです。

    トピ内ID:9558538719

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    どうって?

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    🐴
    ばんび
    別に普通の奥様だと思いますけど。。。 納骨もそつなくこなしてくれたんでしょ。 義父の納骨の日にその実子にパーティーをねだるなんて、普通の感覚だったら出来ませんから、修正液で消したのでしょう。 それがなんだと言うんでしょう? もともと、主さんがお母様べったりなので、なんとなく普段から不満はあったのでしょうね。 主さんのせいで外で働けないのに、働いてる自分の母親と比べるとか「なにもしていない」なんて見下してるとか、、、 だから、20回目なんていうかなり節目の記念日に問答無用で納骨を決めるとか、、そういうことも納得いかないんでしょうね。本来の49日からは相当外れているんだから、その日である必要性は全くないわけですしね。 ひねたお嫁さんだったら、姑の嫌がらせかと思うかもしれないですよ。 大体、「世界の非常識」って、、、 結婚記念日に、その日でなくともよい納骨をするとか、その日にパーティーすればいいじゃんとか、そういうのはどうなの? 私には、主さんも相当どうかって感じですけどね。婚家を「世界の非常識」って断じるほどの常識や思いやりは持ち合わせていないようにお見受けしますが。

    トピ内ID:5255897869

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    磁気婚式って言うそうです

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    ジャスミン茶
    う~ん 奥様はどうしたかったのかな? 納骨当日はそつなくこなされたんですよね。 主さんも労いの言葉を掛けた・・・ >妻がパーティーをしたいと言えば付き合うつもりではありましたが、何もしなかったのは妻の方なのに、私が嫌な思いをする必要はないと思います。 うちの夫なら、きっと大きな花束を贈ってくれると思います。 まぁ20回目って節目だからねぇ 毎年の結婚記念日とは、ちと違うかな~。 主さんにもう少し思いやりを求めるのは酷ですか? 奥様が我儘?なのかもしれませんが、私はそうとは言い切れないなぁ。 妻側の意見でした。 > 私と妻は意見が合わないことが多く、理解できない事を言ってくるので「○○家(妻の実家)の常識は、世界の非常識だよ」と教えてあげたことがあるのですが、わからないみたいです。 これに関しては、逆も真なり・・お互い様だと思います。

    トピ内ID:2058318921

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    こんな夫どうですか

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    🐧
    小雀
    主様はコミュニケーション能力が足りない様に思います。 常識と言って自分の価値を相手に押しつけてはいけません。 非難されるとしたらトピ様でしょう。 あなたの常識は世間の非常識です

    トピ内ID:4558716109

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    いやいや非常識なのは貴方です。

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    blank
    親世代。
    いやいや貴女の方が最悪だと思います。 結婚20周年の記念日に納骨しなくてもいいでしょう。 姑、貴方も気遣いが足りなさずきです。 「〇〇家(実家)の常識は世界の非常識」 よくそんな事が言えますね。 呆れました。 わざわざ20周年の結婚記念日に納骨する方がよっぽど非常識です。 貴方や姑の方がよっぽど非常識ですよ。 そんな非常識な2人でよく会社経営が成り立ちますね。

    トピ内ID:2461186987

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    どっちもどっちかと

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    😨
    おばさん51
    奥さん、以前の私のようです。 物わかりが良いようで、かまってちゃん。 私も前夫と結婚していた頃、私の誕生日に夫が一人で実家に行って 拗ねたことがあります(汗 ただね >「○○家(妻の実家)の常識は、世界の非常識だよ」と教えてあげた 家族経営の世界で生活している主さん、どれだけ世界をご存じで? 少しぐらいは他社での経験がおありかもしれませんが、 そのぐらいで世界は見れるんですかね。 日本の常識が他の国の非常識の事もあるでしょうし、 主さんの常識が他人には非常識、これも当然ありますよ? >今日は御苦労さま いや、あなたのお父様の納骨ですから 「ありがとう」でしょう・・・ 結婚記念日は奥様だけの記念日じゃないし、 しかも20周年。 奥様が言わなくても、あなたからお祝いを提案してもよかったはず。 お子さんがおられなければ、 「離婚してママと暮らせばよろしいかと」 とでも書きたい気持ちです。 歳とったお母様が現役で働くのが大変と思うなら、 人を雇えば良いだけ。 >こんな妻どう思いますか? 気の毒かと思います。奥様が。

    トピ内ID:9619271945

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    同い年ですね~

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    🐱
    cyocotan
    45歳妻の立場の者です。 まずはお父様の事ご愁傷様でした。 私も最近父を亡くしましたので、お身内のバタバタやお母様への気遣いで、トピ主様が大変だったのは良くわかります。 納骨の日程はお母様優先はあたりまえと思います。 奥様も理解はできているものの、血縁者をなくすのとは感覚的にちょっと違うと思います。 奥様の「感情的」には結婚記念日>納骨だったのでしょう。 しかも20周年ですから。いつもの結婚記念日とは違いますよね。 トピ主様は奥様が何かするなら付き合うおつもりだったようですが、実際何もしてないですよね? 私なら悲しみにくれている夫に「パーティーしよう」なんて言えないですよ。 どちらが優先か充分わかっているけど、あまりのトピ主様の気遣いがないのにがっかりというところでしょう。 「納骨と重なって悪かった。結婚記念日はちょっとずらして落ち着いてからにしようね」の、一言だけで良かったのではないかと思います。 まずは早く仲直りを。そして銀婚式を盛大にやって下さい。

    トピ内ID:3667556344

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    何もしてない妻って

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    はーこ
    あなたの希望で専業主婦なんじゃない?あなたの希望は聞いてるね。 20周年って節目だから何かしたかったんじゃないの? 自分の親の希望は聞くのに、奥さんの希望は聞かないんだね。 納骨はその日でもしょうがないけど、なにかねぎらってどっかに連れて行って あげたり、プレゼントしようって気持ちはなかったのかな~。 専業だから仕方なく夫婦でいるんですよ。あ~人生失敗だったな。 こんなわからずやな夫で、まあ稼いでくれるし、子供も3人もいるから もうしょうがないな…ってのが心の声です。 あなたのような夫だったら、何を言っても無駄なので私でも無言で、 カレンダーも修正液で消したくなりますね。

    トピ内ID:2144044362

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    自己評価、高すぎです

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    blank
    あま
    法要の日を、仕事の状況や参列する親戚の事情を一番良く知るお母様とあなたで決めるのは当然のことであって、それが親孝行なんて言える程のことではありません。 また、それが結婚記念日と重なった程度で嫌味な態度を取る奥様も、正直どうかと思います。 ただ、奥様も内心では仕方のない事と分っているでしょうし、そんな態度を取った自分を反省しているとも思います。 でも、奥様は、あなたが結婚記念日を蔑ろにしたのが一番気に入らないのですよ。 奥様にはカレンダーに印を付けるほど楽しみで大切な日なのに、あなたは「妻がお祝いをしたいと言えば付き合うつもり」と、妻が企画してくれれば乗っかるけど、自分からは何もする気がなかったのですよね。 結婚記念日は妻だけが祝うものではなく、夫婦二人で祝うものです。 夫婦にとっての節目の日を、同じ気持ちで分かち合えない所か何もする気がないなんて、怒るというより残念とか哀しいでしょうね、奥様。 受動的なくせに、小さなことでも親孝行と言うトピ主さん。 悪いけど自己評価、高すぎです。 自分の希望で専業をしてもらっているのに、何もしていないなんてよく言えたものです。

    トピ内ID:6620029190

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    夫婦は天秤ばかり

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    😑
    恋次郎
    >こんな妻どう思いますか?⇒こんな風に思います ⇒子供が3人いて、結婚20年も経って『夫婦の絆』も築けていない。 ⇒妻を褒めるトピならともかく、悪口をレスするトピ主の心境が共感できません。 ⇒他人の評を聞いてどうするのですか?それで、細君の態度が改まるのですか。 ⇒平素がその様な覚悟だから、妻君にも蔑ろにされるのでは? ⇒貴君の指導力の無さ就中男気の無さを感じるだけです。 ⇒相応に貴君の妻も、似た者同士の馬鹿ッタレです。 ⇒特に、妻君の実家を誹謗するに至っては、愚の骨頂です。 ⇒納骨とは、故人との決別の一里塚です。故人の遺徳を偲び悲しみを一段ずつ乗り越えていくプロセスです。 ⇒残された母上の心情に心を寄せ、思い遣る心も持てない妻君が、トピ主を図る物差しで、逆にトピ主が妻君を量る指標です。 ⇒有限の人生です。時間と気持とお金は、デパートで売っていないものを購うために使うべきと考えます。それは『夫婦の仲睦まじさ』です。 私は61歳の老生。夫婦が仲良くて、家庭が平和。家庭平和にして稼業進展すると思います。

    トピ内ID:8696963622

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    20回目だからね

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    💔
    同居嫁
    そつなく納骨できたんでしょ。 それでいいじゃないですか。 主様が納骨日を決めた時に、一瞬でも「結婚記念日。それも20回目の・・」って躊躇する気持ちがありました? 後半の文面を読む限りでは、一切なかったのでしょうね。 結婚記念日を納骨日にしてしまった代わりに、奥様に何かを提案するわけでもなく「妻が何も言わないから~」「妻がパーティしたければ付き合ったのに」って仰っている。 19回目とか21回目とかなら奥様も諦めがついたのに、20回の節目だったからね・・ 私も、昨年に20回目を迎えましたから、奥様のお気持ちも分かります。 うちの夫も自分の母親と同居させているくせに、何にも「思いやり」がありませんでしたから。 自分の親の孝行ばかりしか考えない夫と意見が合うはずもない。 妻両親のこと嫌いみたいですね? 親の非常識には、その親に育てられた子どもが気付かないものです。 お互い様ではないですか?

    トピ内ID:6034743473

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    もちょっと考えてやったら?

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    akiron
    納骨の日と結婚記念日を同じ日にするのがどのくらい問題なのかはわからないけど、もう少し考えてやったら? 奥さんの良い所を挙げてみようか? 1.旦那さんを愛している  結婚記念日が大事って事は旦那さんを愛してるからだよね 2.気持ちの切り替えはできてる  当日はそつなくこなしてくれて、二人きりの時にすねたなら  人前で取る行動とそうでないときの切り分けはできてる 「○○家の常識は、世界の非常識だよ」 これは一般論だよね、つまりトピ主の家庭も同じ事が言えるんだよ それなのにこんな言い方されたら奥さんだけがおかしいみたいじゃん 正しいか間違ってるかよりも 奥さんがどういう気持ちで行動してるか考えてあげたら? 俺はこの奥さんは良い人だと思うよ

    トピ内ID:3048871836

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    まるで子供!

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    blank
    ガルボ
     トビ文読んでイラッとしました。貴方の妻や貴方に対して。貴方が奥様を甘やかすからそんな態度を 取るんですよ。子供3人産んで育てている女性がやる事ととは思えませんね。 カレンダー塗り塗りつぶしたり小学生か!です。 こんな自己本位で幼い妻にしたのは貴方の責任もあります。いい歳した女が子供じみた態度取るは 個人的に嫌いですし、私の友人達にも奥様の様な我儘な人はいません。 ま、結論から言えば、そんな所も可愛く思えて結婚した貴方の浅はかさの責任ですから仕方ないです。

    トピ内ID:5773494474

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    親孝行はともかく

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    blank
    妻はもう冷めている
    先に奥さんに一言聞いてもよかったんじゃないですか?お母さんに即答しなきゃいけない状況だったわけじゃないでしょう?奥さんがその場にいなくたって、電話して5分もかからない。 結婚記念日だった事を忘れている訳でもなければ、何もしないつもりでもない。でも昼間は納骨に当てて欲しい、って言えば済んだ話だと思いますけど。まぁ20回は区切りと言えば区切りですけど、初めての結婚記念日って訳でもないし。 >何もしなかったのは妻の方なのに、私が嫌な思いをする必要はないと思います 何もしなかったのはあなたも同じでしょうに。 >納得してくれると思い妻に相談せずに決めました 多分「納得してくれると思い」と自分の都合のいいように解釈して勝手に決めた事が初めてじゃないんでしょうね。 今回の事だけ見れば奥さんが子供っぽいですけど、そうじゃなくてつもり積もったものがあるんだと思いますよ。このトピ文だけでも、自分勝手で思い込みが強くて、自分の配慮不足も妻のせいにして自分は責任逃れに終始して(しかも母親孝行と言えば免罪符になると思っているようだし)、自分には非がないと言い切ってるし、救いのない夫像が見えますね。

    トピ内ID:8053350366

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    常識はずれですね

    しおりをつける
    😠
    記念日
    普通仏事をした日にお祝い事はしないでしょう。 その日は1日亡くなった方を偲ぶ日です。そんな日にお祝い事をするなんて、亡くなった方に対しても失礼です。 一般常識では、その日にはもうお祝い事はできません。つまり、トピ主さんは結婚20年はお祝いしないと宣言したと、常識のある奥さまは理解したのではないですか。 いくらなんでも、嫁の立場で義父の49日を冒涜するようなことはできないですものね。 義家族をたてるいい奥さんです。 思いやりのある常識的な人なら、結婚記念日しかも20年という節目の記念日にわざわさやらないと思います。 そんな非常識なダンナ様は要りません。

    トピ内ID:7559406602

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    夫に問題あり…と推測出来るトピ文

    しおりをつける
    🐤
    かな
    納骨の日が結婚記念日と重なったくらいでそこまでヘソを曲げるなんて、なんと子供っぽい妻なんだ…と、途中までは呆れながら読んでいました。 が、途中からトピ主さんの理不尽な性格が見え始め「これは夫側に原因があるな」と、今では思っています。 >妻は私の希望で専業主婦ですが、母は今も現役で働いてくれています。 >何もしていない妻に言われる筋合いはないと思うのですが...。 妻が専業主婦をしているのはトピ主さんの希望であるのにも関わらず『働いてくれている母』『何もしていない妻』と表現するのはおかしくないですか? 夫の希望で『専業主婦をしてくれている妻』と言うべきです。 自分で希望しておきながら、何故『何もしていない』と蔑むのでしょうか?? >「○○家(妻の実家)の常識は、世界の非常識だよ」と教えてあげたことがあるのですが 何故、意見が食い違うと妻の実家が非常識ということになるのですか? トピ主さんは『私こそが世の中のルール!』というタイプですか? 配偶者の実家を侮辱する人間…という時点で、既に常識人ではありません。 今回のこともトピ主さん側に問題があるに違いない!と推測しました。

    トピ内ID:5494918068

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