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    姪を春休みに1週間滞在させるよう義姉から…断る良い方法は?

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    メイ
    ひと
    30歳、メイといいます。
    今回は中学二年になる姪を春休みに遊びに行かせたい、1週間泊まらせて。
    と義姉から要望があり、これに非常に困っていまして…相談させていただきたく
    兄は45歳、姉は48歳、交流はありません。
    私は千葉に住んでます。マンションを購入、1LDKですが多少広く友人を
    泊めたりもしてました。
    だが今回の姪が東京見物をしたいといっている、1週間泊めてくれ。という
    要望には困ってます。
    私は姪を殆ど知りません。距離が離れている事もあり(私は千葉、あちらは北海道)殆ど会った事がないのです
    どんな子かも知らないのに、泊めるといってしまって、お行儀が悪い子
    だったら1週間が苦痛になりますし…。
    義姉には良い感情を持ってないのもあり、姪が好きではないのが一番の
    理由です。
    義姉は私が10歳の時兄と結婚しました。年齢が離れている事もあり
    あちらも私を眼中にいれてなかったようです。
    大学を出て東京の会社に就職しましたが…。義姉とは交流が殆どなく。
    兄はお尻にひかれているようで、実家に全く帰ってこなかったです(距離は車で30分位の所にすんでました)
    母と仲が悪かったようで…。私もそれで嫌われていたようです。
    元々父はいません。母と私は二人暮らしでした。
    母が死んだ時、相続を放棄するように兄から言われました。
    これから姪に教育費もかかるし、お前はまだ若いからやってけるだろ。お金がいる
    といわれまして…。
    母が私に生前贈与を兄に黙ってしたのがわかりました(義姉の入れ知恵だったのが後でわかりました)
    実家は処分され、帰る所はありません。
    押しがかなり強く一方的な義姉が断っても泊まらせて欲しいと
    連絡を会社までしてくるのに困ってます…。兄は頼りになりませんし。
    良い方法はないでしょうか?

    トピ内ID:2769974009

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    はっきり断る。

    しおりをつける
    blank
    ブラックコーヒー
    そんな関係でしかない兄夫婦に何故はっきり断れないのか不思議です。
    No!と言えない日本人、って言葉を思い出しました。

    とても無理です、お断りします!を連呼すればいいでは
    ありませんか。

    余計なことを言うと突っ込まれますから
    言葉は最小限に断固ことわる、これしかないと思いますけど。

    トピ内ID:3407361745

    ...本文を表示

    親もいないなら

    しおりをつける
    blank
    nono
    「泊めるスペースもないし、こちらにも都合があるので無理です」でいいんじゃないですか?
    親の顔を立てる必要もないし、今後お付き合いしたいとも思っていないのでしょう?
    だったらはっきり言っていいと思いますよ。

    逆にそれで向こうが怒って縁が切れれば幸いだと思うのですが。

    トピ内ID:8918237409

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    🐷
    匿子
    お母様が亡くなられてからどのくらい交流があるのでしょうか。

    ほとんどないのであれば「よく知らない人を泊められない」って言って
    断ればいいのでは?
    会社に連絡してきて困るのであれば「会社にまでそんな連絡をされて非常識だ」って言ってあげれば?

    やんわり断ろう、と言うのはこういう人には無理だと思いますよ。

    下手すると強行手段でいきなり家に来たりしそう。
    気をつけてください。
    もし保証人や緊急連絡先にお兄様一家がなっているようだったら
    管理会社とかに「こういう連絡があっても勝手に入れないでくれ」って
    言っておいた方がいいかもしれませんねー。

    トピ内ID:6055435784

    ...本文を表示

    姪御さんに直接言う

    しおりをつける
    blank
    泊める筋合いはなし
    姪御さんの携帯電話番号くらいはお兄様から聞き出しましょう。
    どちらにせよ、連絡は必須ですからね。


    「会ったことがない人は泊められないの、わかるでしょ」

    「ボーイフレンドが来るので」でもいいし。

    「それで、あなたのお母さんが会社にまで連絡してくるので、
     仕事上とても困っているの。
     だから、あなたから伝えてね」

    中2なら察するでしょう。
    これでごねたら、もちろん、レッドカード決定です。

    トピ内ID:4389275943

    ...本文を表示

    こんなこと言ったらだ目でしょうか

    しおりをつける
    blank
    おば
    母が亡くなった時
    全てそちらに渡したのだから
    その中から姪っ子ちゃんのホテルを取ってあげてください
    私は自分の生活で精一杯ですから
    お役にたてなくてごめんなさいと
    全て渡したのも納得できていないのでしょう
    だったらこのくらい言ってもいいのではないかな
    もしかして受験のため?
    それとも春休みで遊びに来るのかしら
    今は都内でも安いホテルとかありますから
    そのくらい自腹切ってもらいましょう

    トピ内ID:0289070054

    ...本文を表示

    無視するに限る

    しおりをつける
    モガオ
    非常識な人は考え方そのもの自体が非常識なのですから、法などの強制力を持った手段で従わせることは出来ても、言葉で本人自身の考え方を変えなければならない「説得」は出来ないものだと思ったほうが間違いないです。

    ですので、

    会社には、同僚に非礼を詫びつつ取り次がないようにお願いする。

    携帯等は着信拒否

    トピ主さんにしても、親も実家も既に無く、遺産問題も一応の決着をみている現状では、この一家と一生関わらなくても問題ないのですよね?

    であれば、このように徹底的に無視するのが一番です。
    ついでに、無言の絶縁状態に持ち込めば尚良しでないでしょうか?

    それでも、しつこいのであれば、「遺産独り占めしたのだから一週間のホテル代くらい出せよ。全てを奪った義妹に今更頼るな!」と啖呵を切れば良いかと思いますね。

    トピ内ID:2407554155

    ...本文を表示

    中学生預かるのは無理

    しおりをつける
    ジャスミン茶
    中学生の子を一週間預かるのに責任が持てない事。

    部屋がないこと(広くても1Lだし)

    何より仲良く付き合いたいとは思えない親戚なんだから
    はっきり迷惑と言ってしまっても良いのかと思います。

    OKしなければ鍵を持っている訳ではないのだから
    押しかけても来ないでしょう。

    だいたい妹に、遺産放棄させるほどお金に困っているのなら
    一週間も中学生をあそばせる余裕ないのでは?
    来たらTDLの入場料とか、食事代とかお小遣いまで負担させられそう。

    味をしめて何回も来ちゃうかも。

    やっぱりはっきり断らなきゃ。
    やんわりではなく『迷惑です』って。

    トピ内ID:8324257258

    ...本文を表示

    強硬手段で

    しおりをつける
    blank
    うさくま
    ひたすら断る。

    もし強引に寄越してきたら、帰りの新幹線の切符を買って帰らせる。
    (って兄夫婦の家がどこだか知りませんが)

    「都合のいいときに宿泊所として使わないでください。お断りします。来ても帰します。」
    それだけでいいのでは?

    出張が入ったとかのウソもつけないなら、きっぱりとひたすらに断り続けるしかないでしょう。

    トピ内ID:0440434496

    ...本文を表示

    お母さん…

    しおりをつける
    😨
    みな
    お母さんもひどいね。兄に全部あげるなんて。貴方には相続放棄だなんて酷い。お兄さんも酷い。

    義姉も勝手な人だし断ったら逆に訪ねてきたりして…。姪も全然知らない人の所に一週間も泊まりに行くのをおかしいって思ってないところがもう既に変な子なんですよ。

    会社にまで電話かけてくるぐらいだから絶対押し掛けてきそう。合鍵をお母さんに預けていませんか?貴方がいないうちに勝手に入ってそうだから直ぐに鍵を交換するべきだよ。留守にするという断りかたもダメ!マンションなら大家さんに『身内でも絶対に鍵を渡さないで』と言っておいたほうがよいのでは。

    トピ内ID:9125971048

    ...本文を表示

    書いてありましたね

    しおりをつける
    blank
    おば
    姪っ子さんは中二になるので
    東京見物がしたいと言っている 
    と書いてありましたね

    お母さんは同居していなかったのですよね
    それでも全部兄が相続したんですよね
    貴方はいい人じゃないですか
    だから 突っぱねてもいいと思いますよ
    将来おつきあいがなくなる覚悟がいるかもしれませんが

    トピ内ID:0289070054

    ...本文を表示

    もう親はいないのだから

    しおりをつける
    blank
    もも
    お付き合いする必要も穏便にする必要もありませんよね?良い方法をとる必要もないと思います。
    兄に、または姉に「付き合いもないのだから泊めるつもりはない、会社にも連絡するな、業務妨害で訴える」とはっきりいい、会社にも「取り次がないで下さい」とお願いしては?
    無視とか着信拒否してはいけない理由があるのでしょうか?

    トピ内ID:8927184675

    ...本文を表示

    はっきり断って何も問題ない

    しおりをつける
    blank
    kina
    トピ本文をそのまま伝えればいいのではないでしょうか。
    今までも交流がなく今後もそのつもりはないのでしょう?ならば何と思われても構わないのではないですか?お互いに良い感情を持っていないことも確認されたらいいと思います。
    私だったら今までの恨みつらみも言ってしまうと思います。
    迷惑だとはっきり断りましょう。

    トピ内ID:8240699598

    ...本文を表示

    中に入れない

    しおりをつける
    blank
    頑張って
    管理人が常駐しているなら管理人に、管理会社なら管理会社に事情を説明し、例え姪でも中に入れないでと、念のため頼んでおきましょう。
    私なら、中に入れません。入れなければ、居座られることもない。

    到着日は、トピ主さんも自宅に戻らず、ホテルに泊まったら?
    私なら、高級ホテルに泊まってエステやお料理を満喫します。
    お茶したり、食事に行くことはあっても、わざわざ泊まるなんて、こんな機会がなければしませんもの。

    仕事で一週間出張に行くか、一週間有休を取るのも良いのではありませんか?
    電話が鳴っても出ない。
    会社に電話されても、トピ主さんがいないならどうにも出来ないし。
    「義姉から電話が掛かってきて迷惑掛けるかも…すみません」と、部署の方に言っておく。
    一週間後に戻る時は、菓子折りの一つでも用意しておく。

    っていうか、中2の女の子が一人で東京見物するなんて、危なくないの?

    トピ内ID:4752738042

    ...本文を表示

    生前贈与は誰に?

    しおりをつける
    🐧
    はるみ
    トピ主さんの文章でわかりづらかったところがあったので教えてください。

    >母が私に生前贈与を兄に黙ってしたのがわかりました(義姉の入れ知恵だったのが後でわかりました)

    お母様がトピ主へ、お兄様に黙って(義姉の入れ知恵で)生前贈与をしたのですか?
    お母様がお兄様へ、お兄様の知らないあいだに義姉の入れ知恵によって生前贈与をしたのですか?

    姪ごさんが泊まるのを断るのは、ほとんど交流もなくろくに会ったことのない姪を一週間も泊めるのはできないし、東京見物へ案内するのは仕事もあって忙しく苦痛。毎日疲れているので世話ができない。
    自分には子供もいないし、どう接していいかわからないし、何よりも滞在中に外出先で事故にあったりしても責任が取れないから無理だとハッキリとお断りしましょう。
    勝手に外出してるくせに怪我や事故があったりしたらトピ主が義姉からひどく責めらるのは分かりきっていることですよ。
    ハッキリきっぱり断るのが大切です。

    トピ内ID:6831891836

    ...本文を表示

    断わる

    しおりをつける
    🐤
    花ちゃん
    申し訳ないけれど、あったことも殆どないし姪とは交流もなかった、私も仕事もあるし言われても無理です。すみません。

    以上で、突き通す。

    トピ内ID:8194706455

    ...本文を表示

    地道に断り続ける

    しおりをつける
    🐧
    名無し
    あちらは電話攻撃をする事によってトピ主さんが屈するのを待っているんですよね。
    地道に断り続けるしか無いですね。

    あちらは目上とはいっても物を頼む側なので、あまり下手に出る必要も無いと思います。
    会社への電話の頻度と会話時間によっては業務妨害になりかねないと一度警告した上で、しつこいセールスを断る時みたいに相手の話を聞かずに電話を切っても良いのでは?
    何度もかかって来る様なら同僚に取り次がない様に頼み(来客中とか外出中とか会議中とか)、それでもしつこいなら一度弁護士に相談するしかないかもしれませんね。
    勿論家電や携帯電話は無視するか着信拒否で。

    それから断り続けているのに春休みに突撃訪問を受けない様に、春休み期間は玄関のチャイムには気を付けた方が良いと思います。

    今回受け入れると長期休暇の毎に連泊されたり、姪が東京の大学に進学を希望したら下宿先にされたり、色々デメリットが多い様に思います。
    断じて受け入れない方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:7706556148

    ...本文を表示

    こうなたったら・・・。

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    主の会社に電話がかかってくるたびに、兄の職場に電話して攻め立ててやりましょう。
    居留守使うようになったら全然無関係な電話取った人に「では伝言お願いします」とでも言って、事の詳細を伝えてあげてください。

    「義姉さんから電話が来なくなるまで何度でもお願いの電話しますから」と言えば、迷惑に思った職場の同僚が諌めてくれるかもしれません。

    トピ内ID:0459648352

    ...本文を表示

    相続放棄したんだから、自分でホテルとってね

    しおりをつける
    blank
    coco
    と、言ってやればどうですか?
    それに、もう住所を教えたり、年賀状のやり取りしたりもしない方が良いですよ。
    電話も教えない方が良いし
    お義姉さんに「会社にまで連絡してくるなんて、とても迷惑してます
    次からは電話があっても出ませんので、常識で考えて下さい」と言ってみては?

    トピ主さんは年下だから舐められていて、都合のいいように動かせると思われているというか
    思わせているから、こんなことが続きますよ。
    大学は東京が良いから下宿させてとか、どうするんですか?
    御両親いらっしゃらないんですよね?もう迷惑かかる人もいないし
    最後、お兄さんから言われたら「もう兄はいないものだと思ってる」と言ってあげましょう
    酷過ぎる。

    トピ内ID:6789398695

    ...本文を表示

    普通に断ればいいだけ

    しおりをつける
    you
    普段からお付き合いもしてない兄の娘ですよね。
    おまけに兄嫁にも良い感情を持ってない。
    唯一の肉親だけど、嫌われても良い関係ですよね?
    普通に『嫌です、お断りします』と言えばいいだけです。

    『相続放棄させておいて更に頼み事かよ~普段付き合いのない姪の面倒見て欲しいって・・・ってずうずうしいでしょ~お金貰ってもお断りです』
    くらい言って下さい。

    トピ内ID:2332416819

    ...本文を表示

    絶対泊めたくないのなら徹底的に

    しおりをつける
    blank
    ぴんく
    電話は義姉からかかってくるのでしょうか?
    会社までかけてくるのは迷惑千万、非常識極まりないですね。
    それを止めないお兄さんも相当です。

    お兄さんとは話出来ないのでしょうか?
    とにかく絶対に泊めることはできないとお兄さんに連絡し
    春休みの間、ビジネスホテルへ泊まっては?
    管理会社には数日旅行して不在の間、親戚と名乗る人物が来ても
    その人とは関係ないですから絶対に鍵を開けないでくださいと念押しして。

    この際引越しして、お兄さんには住所を知らせないのも手だと思いますが…。

    一度泊めたら二度三度と宿代りにされます。

    トピ内ID:5235416359

    ...本文を表示

    お仕事は?

    しおりをつける
    blank
    はれ
    一般的に、春休み=3月=年度末の繁忙期ですから
    仕事が忙しくて無理と断れると思います。
    土日(もしくはあなたの休日)一泊なら
    良いけれど…くらいの言葉を添えて。

    ところで中2の姪御さんが一人で来るのですか?
    北海道から千葉までって、羽田までトピ主さんに迎えに来させ、
    毎日東京見物に引率し、最後にまた羽田まで見送れと言う
    要望ですよね?
    北海道の中2生が、一人でJRやら私鉄やらを平気で乗り継いで
    あちこち行けるわけがありません。
    また、中2の女子が一人で札幌の繁華街をうろつくのすら、
    危ない気がします。
    ましてや東京。
    全部あなたにおんぶにだっこの要求です。

    トピ内ID:8083509521

    ...本文を表示

    断り続けるしかない

    しおりをつける
    blank
    おらん
    心を強くして、何度頼まれても断り続ける。これに尽きると思います。

    理由が必要なら「責任がもてない」ですね。お勤めされているトピ主さんが1週間休んでアテンドできる訳もなく、かと言って中学生の女の子一人地理不案内な大都会に野放しにもできませんから。


    会社にかけて来るのは困りますね。私なら、はっきり遠慮してほしいと言ってしまうと思います。業務にも差し支えますよね。そこはお兄さんにも訴えてよいのでは?
    もしくは、会社の雰囲気にもよりますが、義姉からの電話は取り次がないよう同僚に頼んでおくとか。
    ウチの会社では、親戚ではありませんがあるトラブルに巻き込まれた社員について、直接は取り次がず連絡先を聞いて必要に応じて本人が折り返すという対応を取って、少なくとも会社への電話攻撃は収まったということがありました。

    トピ内ID:9284914318

    ...本文を表示

    困るも何もいくら言われても断るとそれ以外何が

    しおりをつける
    blank
    まき
    何かそこまでいうんだったらもう疎遠でいいんじゃないですか?一生。

    連絡してきても電話を切るだけで十分でしょう。
    会社まで電話してくるなんてやり過ぎもいい所ですね。
    この件で上司から苦情を言われているので、首にでもなったら本気で兄夫婦を訴えるからそのつもりでいろ位の事をいってもいいんじゃないですか?

    まあまずは兄に絶対泊める気などない、連絡させるなと言わないと話になりません。話にならないといっても兄には一報しとく必要があるのでは

    トピ内ID:6764135016

    ...本文を表示

    断るしかない

    しおりをつける
    blank
    S
    なんと図々しい義姉さんでしょう、キッパリ断るしかありませんよ。

    交流があったとしても一週間中学生を泊めて面倒みるのはストレスです、慣れない東京でトラブルがあったりしたらトピ主さんのせいにされますよ。

    もうお母様もいらっしゃらないとの事、お兄さんと疎遠になったとしてもいいじゃないですか、受け入れたら、又遊びに来たい、大学はそっちで、等当てにされると思います。

    兎に角、「嫌です出来ません」ハッキリ断りましょう。

    トピ内ID:8331845564

    ...本文を表示

    毅然と!

    しおりをつける
    😨
    れみ
    無理です、と断りましょう。


    当たり前ですがあなたが許可しなければ姪は泊まれないんですから。


    図々しい義姉と情けない兄を持ち大変ですね。


    キッパリ断って大丈夫ですよ。

    トピ内ID:5544866010

    ...本文を表示

    兄は頼りにならずとも

    しおりをつける
    blank
    minmin
    兄に対して義姉と同じことしてやらないとだめですよ。
    義姉が会社に電話してくるたびに、兄の会社に電話してやるのです。そして猛攻撃。兄をうんざりさせれば良いんです。

    そして、姪はもう中2ですよね。携帯持ってるでしょうから携帯メールを聞いて直接メール。
    「良く知りもしない親戚に突然1週間も泊めろとはずうずうしいにも程が有る。恥を知りなさい。来ても泊まらせない。どうしても来るなら洗濯・皿洗い・風呂トイレ掃除その他いいように使ってやるから覚悟しろ」と

    要は、姪本人にこんな怖いおばちゃんのところには行きたくない!って思わせればいいんですよ。でも姪も奇天烈な母親に鍛えられてるでしょうからちょっとやそっと怖い程度では怖気づかないと思います。思いっきり怖いメール送ってあげましょう。

    それと会社には、迷惑かけてすみません、と事情を説明し取り次いでもらわないように根回ししておいた方が良いですね。その件についても兄に猛クレームして兄から直接会社の人に謝罪しろ、と詰め寄ってください。それぐらいしないと撃退できないですよ、この非常識家族。
    頑張って。

    トピ内ID:2365746653

    ...本文を表示

    後は無視

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    中学校2年生なら責任もあるから、止めといた方がよさそうですね。
    一度すると、ずっとそうやってきますよ。

    無視を決め込んだら如何ですか?
    会社ではある程度事情を話しておいて、義姉からは切ってもらうと良いでしょう。

    掛ってきても「嫌です」の一言で切ればよろしい。
    大体、こう言う人に良い方法なんてないんですよ。
    義姉以上に逆切れ状態を起こして対処するしかないでしょう。

    トピ内ID:3665499784

    ...本文を表示

    毅然とした態度で断る

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    図々しい人に対して、これを言えば劇的な効果が得られる魔法の言葉はありません。
    基本的に毅然とした態度で断り続けるしかないのですが、トピ主さんの場合ですとそうですね、「私は、兄から娘さんにお金がかかるからと遺産放棄を迫られ、兄に言われるがまま遺産を放棄して母の遺産を全部お譲りしました。私にこれ以上出来ることはありませんので、どうぞご遠慮下さい。勤務先に電話してくるのも迷惑ですのでやめてください。これ以上、私に押し付けてくるなら、法的に対処させていただきます」と言えば良いと思います。
    お兄さんが怒りの電話をしてきたら、お兄さんの暴言を録音して警察へ相談しましょう。

    トピ内ID:7513974785

    ...本文を表示

    困ります。引き受けられません。

    しおりをつける
    😠
    はるひ
    で、良いのです。
    まともにメールや電話に付き合っていたら、振り回されます。
    『仕事が忙しいですし、そんな事、出来ません。責任持てませんから、お断りします。』そして、何度メール着信しても、無視。

    強引でケチな義姉相手には、こちらも強くならなくてはなりません!

    だって、その姪御さんも、全く他人同様の歳の離れたオバサンの狭いマンションに一週間も滞在するなんて、嫌だと思いますよ。

    非常識極まり無い義姉ですね。失礼ですが、兄上も長年一緒に生活していて、洗脳されてしまっているかもしれません。
    今回を許したら、甘くみられます。二回め三回目のズウズウしい一方的なお願いがある可能性があります。強くなって下さいね。

    トピ内ID:9323847277

    ...本文を表示

    役に立たないと思いますが

    しおりをつける
    💢
    すもも
    読んでいて腹が立ちました。そんな義姉の申し出は断りましょう。タダで泊まれて食事も出してくれる優しい義妹だと勝手に話を膨らませているかもしれません。
    トピ主さんもお仕事などお持ちでしょう。面識のない姪を泊まらせたらご友人も呼べませんよ。家を空けるのも怖いです、家中見られる気がして。
    どんなに義姉が言ってきても“人様のお世話なんて出来ません”て断ってください。会社まで連絡よこすなんて非常識です。

    トピ内ID:7609488189

    ...本文を表示

    断るのみ

    しおりをつける
    blank
    k-15
    今までも交流がなく、今後もするつもりがないんですよね?
    だったら断るのみで、相手にしなければいいんですよ。

    当日、姪が家に来ても入れなければいい。
    それだけですよ。

    トピ内ID:5662782220

    ...本文を表示

    そういう親に育てられた子ども

    しおりをつける
    blank
    お市
    子供に罪はないですが、
    姪っ子さんの性格も心配ですね。
    そういう母親に育てられてるわけですから。
    私だったら見ず知らずの親戚の家に泊まりたいとは思わないなあ。

    こういっては失礼ですが、
    ご両親もいらっしゃらないということで、
    お兄様との関係ももう気にしなくていいのではないでしょうか。

    絶縁覚悟ではっきり断る。
    旅行だの出張だのって嘘はやめて毅然と対応しましょう。
    会社の番号知られてるのはつらいですが、
    会社にそんな電話かけてくるなんて非常識ですよ。
    踏ん張って撃退しましょう。

    トピ内ID:2946882423

    ...本文を表示

    その日はいない

    しおりをつける
    💍
    蕗子
    実際にいてもいなくても、姪が滞在する予定の日はいませんで押し通す。

    その用件で全く交流も無く今までの経緯もありながら会社まで電話してくるというのはかなりの非常識な女性だとお見受けしました。

    いませんからできません、しかないと思います。

    トピ内ID:9518570393

    ...本文を表示

    きっぱり、はっきり、お断りです。

    しおりをつける
    blank
    nana
    責任なんか持てません。
    知らない中学生の。

    主人の姪・小学校6年生を都心、我が家に泊めてくれ~
    これは、はい了解、夏休み丸ごとでもOKです。
    赤ちゃん時代からずっとみているし、ダメなことをしたら叱ってきたし、義姉は教育学部教授で躾もばっちり。懐いていますし、うちの子とも仲良し。

    しばらくして姪の従兄弟(義姉・夫側の子)中学1年女子も一緒に泊めて・・・って。
    見たこともない子を泊める?。夫婦実家遠方でゲスト部屋(ベッド2つ)ありますが・・・

    断りました。責任もてないから。
    ホテル押さえましょうか?
    もしくは、仕事先の用事で面倒がみれない。
    自分ひとりで泊まれる位じゃないと東京は危険。と吹き込む。
    丁度、大親友が宿泊していてスペースがない。

    中学生だから春休み・夏休み期間中のりきればいいし。

    トピ内ID:2976584553

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    今後お付き合いする気は?

    しおりをつける
    blank
    横浜っ子じゃん♪
    付き合う気がないのなら「悪いけど、彼が泊まりにくるので無理です。お金持ちなんだから、ホテルに泊めたらいいじゃない?
    こんな時ばかり頼られても困るのよ、普段付き合いがないのに。悪いけど、忙しいので連絡して来ないでね」

    これで絶縁してしまったら如何ですか?

    トピ内ID:3324080105

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    嘘も方便、全力で断る。 絶縁覚悟で

    しおりをつける
    blank
    れもん
    先約(友人等)が入っている、旅行(出張)の予定がある

    など、姪御さんを受け入れられない理由を言えばいいのでは。
    ホテル代を浮かしたいだけ。
    一度受け入れれば、これからずっとアテにされるでしょう。
    将来、関東の大学受験など目論んだら受験期間の数ヶ月どころか、在学中の下宿をさせろとか言われかねません。

    どうしてもと言われたら
    ・怪我等、一切の滞在中の責任は取らない
    ・滞在中トピ主の言いつけを破ったら即退去、異論は受け付けない
    ・寝る場所のみ提供
    ・基本一泊5千円、汚損、勝手に物を使われたりした場合は実費請求
    ・お世話(案内、食事や入浴・洗濯等)は、一切しない
    ・風呂の準備・掃除や洗濯は自分でさせる
    ・トピ主宅のPCやTV、冷蔵庫は使わせない
    ・シャンプーやタオル、食材・調味料、寝具は自分で用意すること(店の案内もしない、事前に自力で調べて行く事。それらの搬入・搬出手配等も含め自力で。置いていったら捨てると宣言)
    ・門限は20時。破ったら家に絶対入れない、ビジネスなど勝手にとる事

    文句言われたら「うちは宿屋じゃありません、子供に対する扱いも知らないし、責任も取れません」でいいのでは。

    トピ内ID:1636014344

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    いっそのこと

    しおりをつける
    😠
    匿名
    縁を切られてはどうですか?
    これからも都合の良い時だけ利用されるでしょう。
    元々一人っ子だったと思って割りきればよいです。
    それに姪を泊まらせている時に何かあったら責められますよ。

    トピ内ID:9108982119

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    強気に断らないとダメ

    しおりをつける
    blank
    あこ
    何を言われても「姪は春休みでも私は仕事があるし、中学生なんてもし何かあっても責任取れないから無理!」の一点張りで断わるしかないんじゃないの?
    会社には簡単に事情を説明して、電話がかかってきても終日不在ってことにしてもらえばいいよ。
    押しの強い相手ならこっちも何が何でも絶対無理だと意思表示しないと伝わらないよ。
    それと、ずうずうしい人は「断られても行けばどうにかしてくれるはず」と勝手に押しかけてくる可能性もあるから、「もし勝手に来ても家には入れない&追い返す」と言っておくのもいいかもね。

    あ、いっそのこと「義姉さんが嫌いなので絶対イヤでーす!」ってハッキリ言っちゃえば?
    今後兄一家と絶縁する覚悟があるのなら、の話だけど…

    トピ内ID:3174879574

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    厚かましい方ですね。。。

    しおりをつける
    mika
    そのような諸事情があるのでしたら、この際はっきりお断りされたほうがいいですよ。そんな交流も無く、顔も覚えていないようじゃ泊める意味がわからない。。
    春休みと言ってもあなたは仕事がありますでしょ。相手なんてする時間も義理も有りません。

    仕事もあるし今まで交流も無いので姪っ子さんに何かあっても大変なので泊めることはできません。とはっきりいいましょ。
    これで何かあったのなら大変な騒ぎになりますよ。

    大体、中学生で東京へ遊びに行きたいなんて。あなたをあてにしているだけです。親としてホテルでもどこでも泊めればいいんですよ。未成年ですけど。それが親のすることでしょうに。

    あなたもいい義姉に良い感情を持っていないのであれば尚更です。
    はっきり断りましょう。それに尽きます。
    どの道後々何かしら言ってきそうですから。関わらないことですよ。
    今さら何ですかって感じですよね。
    気持ちを強く持って。何を言われてもすみませんって断ればいいんです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:7874237168

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    今後付き合う必要もないので

    しおりをつける
    🐱
    猫型ロボット
    「嫌です、泊めません」ときっぱり断りましょう。
    「もし押しかけてでも来てしまったら、そのまま外に放り出します」
    と言って電話は着信拒否してしまいましょう。
    会社の電話に対しては
    「これ以上は業務妨害として警察に連絡し対処します」と事務的回答。
    冷たいとか酷いと言われたら返す言葉は以下のように。
    「私の放棄した相続分で東京観光したら宜しいのに」
    「ああそうだ、生前贈与の分もあるからかなり豪遊出来ますよね!」

    お行儀が良かろうと悪かろうとそんな酷い仕打ちしかしない親の子供、
    預かる選択肢はありませんよね。
    義姉だけじゃなく実の兄も相当酷い人なので一切付き合わない事です。

    トピ内ID:3690651428

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    泊めなくていい!

    しおりをつける
    🐤
    ミキ
    泊める必要なんてないと思います!

    1週間も預かるとなったらその間は毎日外食なんて費用が大変でしょうから、
    主さまが作ることになると思うし、洗濯物や片付け等かなりストレスに
    なりますよ。

    仕事が忙しいので本当に無理ですと断ればいいかと思います。

    トピ内ID:7632431257

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    今 断らないと

    しおりをつける
    blank
    さら
    これらも無料の宿泊先になります
    兄を通して 無理 と 断りましょう

    住所知られてる?

    相手は行けばなんとかなると ならないよう きっぱり断りましょう
    疎遠にされても 親戚に何か言いふらされようと トピ主は住んでいるところが違うのだから 大丈夫

    きっぱり断りましょう

    トピ内ID:8737745184

    ...本文を表示

    今回で決着をつける

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    私は都心在住で、似た経験ありますね。相手との間柄は従兄弟です。
    そういう人は、一回受け入れると東京へ来るたびに頼られます。

    お義姉さんには、部屋の広さ伝えてしまいましたか?

    まだでしたら
    「部屋が狭く布団(またベッド)一個分しかスペースがない。収納も少ないので、布団も一個しかない。自分は、最近ヘルニアになってベッドじゃないと寝られない」
    と言う。

    あと私が使った手は

    「今まで友人を泊めていたら騒音問題で隣家に通報されてしまい、今後一切、親以外は泊めないことをマンションの管理会社(または大家)と約束した。なので、最近は誰も泊めてないし、休日の夕方には帰ってもらっているんです。」

    って言いました。

    「静かにするから」と言われたら
    「実は隣の人、オーナーの息子なんです。誓約書も書いてるし、引越しはしたくないので。」
    って言ってます。
    「姪だから家族でしょ」
    って言われたら「○○ちゃんは、私の親ではないので」と言いましょう。

    トピ内ID:6926776184

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    断りましょう!

    しおりをつける
    blank
    押しの強い人に振りまわされたくないので、疎遠覚悟で断りましょう。
    関わらないのが一番です。
    一度要求が通るとなると、次々続いていきそうです。断固断りましょう。

    トピ内ID:3055160173

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    私なら・・・

    しおりをつける
    blank
    ごま饅頭
    お兄様と今後どのように接していこうと思っていますか?

    状況をうかがうと、今後お付き合いする必要もないのかな?と思いました。
    困ることといえば、万が一主様が重い病気を患ったり大けがをして動けなくなったりした時に頼るくらい。
    まあ、そうなっても何もしてくれないという懸念もありますが。

    もうね、私ならガン無視です。
    会社にまで連絡してくるなんて非常識だし今後関わってもロクなことがなさそう。
    会社にも兄嫁からの電話は取り次がないでもらうように頼んで、メールも電話も無視します。
    そうやって縁を切ります。

    もしくは、「引っ越したので無理」とでも短文メールを返し、電話は拒否しますね。

    下手に受け入れたら東京の大学に進学したので居候させろとか言われそうです。

    トピ内ID:1293310454

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    年頃の娘さんに責任が持てない

    しおりをつける
    blank
    TRO
    もうご両親も亡くなっているのなら、トピにツラツラと書いてある兄夫婦が嫌いな理由をぶちまけて、縁を切るのが一番だと思いますが…

    それができないのなら、もっと単純に考えて、年頃の女の子を責任もって預かることはできない。と断ればいいのではないですか?

    実際、責任持てないですよね?
    姪がどういう性格か、なんて関係ないですよ。
    千葉に一週間いたら、遊びに行く先は東京でしょ?
    若い女の子にとって、おそらくは日本で一番誘惑の多い都市ですよ。
    事故や事件だってあるし、何があるかわかりません。

    中学2年生なら一人で電車に乗れるし、一週間見張ることなんて出来ないですよ。それを理由に断れば良いです。

    トピ内ID:9474044896

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    こういうのは、人がいい方が負けですね

    しおりをつける
    😑
    のんのん
    そこまでされて、トピ主さんはうんと年下だから
    舐められているのかな~。これをきっかけに仲良くと
    言いたいんですが、今までの経緯をみると義姉さんは
    なかなかのくわせ者。
    何の見返りも無さそうで、いいように使われるだけでは?

    今後も交流が一切なく、何と思われても構わないと腹が
    くくれているなら

    「お断りします」
    「勝手に来てもお泊めしませんから」
    「うちは狭いし、今までお付き合いも薄かったのに
    こういう頼み事だけされても困るので」

    って思い切って伝えたら?
    普通は角が立って言えないけど、
    角立てずに断れないでしょう。相手が強気だから。

    会社には事情を話して取り次がないでもらうとか。
    『ご迷惑かけてお恥ずかしいんですが、困った身内がいて』と。

    世の中驚くほど図々しい人っているなと私も大人になって
    学びました。少しはあっちが遠慮するだろうなんて思ってちゃ
    駄目です!

    トピ内ID:6348619089

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    ブチ切れる

    しおりをつける
    blank
    るい
    「会社にまで電話してくるなんて非常識。そんな人間の子供なんか預かりたくない」ブチ切れる以外対処が無いと思います。
    その後はもちろん着信拒否、絶縁で。
    お母様も亡くなっているみたいですし、もう関わる必要ないです。
    お兄さんもかなり毒されてるみたいですし、もう諦めるしか無いと思います。
    ここで良い人ぶるとこの先エスカレートしていきますよ。
    要求されるのに耐えるか、絶縁かしか無いと思います。

    トピ内ID:8722022727

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    中学生一人で観光しないよ

    しおりをつける
    blank
    ニンニク
    私なら、嫌われようが疎遠にされようが最初からいい顔せずに断ります。

    ひたすら「ごめんなさいね、無理です」。
    理由は言う必要ありません。
    トピ主さんの事情を理解する気はないですから。

    先にトピ主さんの確約を得てから、あれもこれもと要求追加のパターンのような気がします。
    有り得るのは、姪の友達も一緒に宿泊。
    次は毎年宿泊。
    家族全員で宿泊。
    しつこいですよ~、きっと。

    残念だけど電話には出ない、メールも無視しなかいですね。
    職場にも事情を話して電話の取り次ぎを止めてもらうしかないです。

    勝手に訪ねて来ても無視。
    泊まるところがなかろうが、親が責任をもつべきです。
    何か言われたら、「無理だと断りましたよね」。

    頑張ってください。

    トピ内ID:9769888985

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    姪一人?

    しおりをつける
    blank
    ちょっと待て~!
    >中学二年になる姪を春休みに遊びに行かせたい、1週間泊まらせて。

    トピ主さんは姪一人が泊まりに来たいと思っているようですが、
    私はこれ読んで「私と娘を泊まらせて。」だと思いました

    全力で阻止しましょう!

    会社に身内からの電話は取り次がないよう頼んでおく。
    電話は絶対に出ない。
    春休み中はインターホンに出ない、裏口があるならそこから出入り。
    管理の人に訪問者を入れないよう頼んでおく。

    それでもダメなら警察呼びましょう!
    別に絶縁したって痛くも痒くもないでしょう?

    トピ内ID:8000177307

    ...本文を表示

    上手く断ろうとしない

    しおりをつける
    blank
    MAME
    そんな義姉なら、どんな理由であれ断ること自体に腹を立ててくると思います。
    なので、上手く断ろうとせずに、波風たてるつもりで言ってやった方がいいです。
    「ああ、無理です」「嫌です、迷惑です」でもいいし、しつこいなら「では、滞在費に30万程先払いしてもらえます?姪ちゃんにかかる費用は全てそちら持ちで、別途迷惑料も請求するかもしれませんので!」とか言いましょう。

    トピ内ID:0324714113

    ...本文を表示

    嘘も方便。

    しおりをつける
    blank
    ひおまま

    『うちの部屋幽霊が出るけどいい? 』
    『私以外の人に噛みつく犬がいるんだよね』
    『彼氏と住んでるから無理』

    思い付く嘘はこれくらいかなー。頑張って逃げ切って下さい!

    トピ内ID:2209323850

    ...本文を表示

    はっきり断り、縁を断つ

    しおりをつける
    blank
    ゆきだるま
    もうお母様も亡くなっているのだし、ご兄弟とも既に交流がほとんどないのであれば、これを機に縁を断てばいいのではないでしょうか?
    「申し訳ないけれど、姪とはいえほとんど知らない人を家に泊めたくありません」とはっきり断れませんか?良い顔をする必要はないのでしょう?
    それが嫌なら嘘も方便「実は彼氏と同棲しているので無理です」とでも言えば良いのでは??

    トピ内ID:8413485390

    ...本文を表示

    断固。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    断る。第一、姪御さんは中学生。未成年です。お仕事を持つ主さんには無理です。何言われたっていいじゃない!付き合いがほとんどないんでしょ。せめて、お兄様とだけでも仲がよければよかったんだけど。その事で、職場に電話はルール違反だよね。

    トピ内ID:6350097424

    ...本文を表示

    断固ハッキリと言う!

    しおりをつける
    blank
    ニルギリ
    『一泊一万円、1週間で七万円を口座へ先振り込みしてください』
    『私が仕事で留守の昼間は施錠しますので、姪っこちゃん1人で外で待っててくださいね』
    『年度末で仕事が休めないので、本当に泊めるだけですが朝ご飯くらい出しますよ。』
    『晩御飯も外食でいいですね』

    で、文句を言ってくれば
    『実家の財産、全部取って置いて私の事をケチって? 義姉さんには負けますよ~』の一言で逃げる。

    いずれにしてもトピ主さん、1週間仕事休む気? 無理でしょ?

    電話は着信拒否。
    あなたには帰る実家も無いんだし、お兄さんは頼りにならないんでしょ?
    縁をきっても良いのでは?

    トピ内ID:8639761373

    ...本文を表示

    代金を請求してみたら?

    しおりをつける
    😀
    みい
    食費を含めた滞在費や、トピ主が仕事を休んで姪の観光に付き合うのなら
    その分の日当も含めて全額前払いで払って下さいね
    って言ってみたら?

    快く支払ってくれたのなら、観光案内のバイトと割り切って引き受けてみたらどうかしら?
    その代り、滞在中は私の決めたルールを厳守する事。
    それが守れない時は期間内であっても帰って貰います
    という事を兄夫婦&姪にハッキリ告げておく。

    身内なのに金を取るのか!冷たい!とか言われたら
    母が他界した後に貴女達が私に対してした事はどうなの?
    こんな時だけ「身内なのに」とか都合の良い事言わないで下さいね
    冷たい人間に大切な娘さんを預けるのは不安でしょうから
    今後このような申し出は一切お断りします

    って言えば良いかと。

    なし崩しに引き受けると、この先も「夏休みだから遊びに」「そっちの学校を受験するから」「一人暮らしさせるのは心配だから居候させろ」とか
    当たり前のように言ってくるかもしれません

    義姉さんは、お金に執着のあるタイプのようですから
    代金を発生させれば引き下がるのでは?

    トピ内ID:9555232127

    ...本文を表示

    ひたすら断る

    しおりをつける
    blank
    りんご
    これからも付き合う気はないのでしょう?
    だったら、
    仕事もあるし、無理
    といい続ける
    とにかく何を言われても、はっきりと
    ダメ
    と断る
    ひたすらだめといい続ける
    もし、姪が勝手に来ても、
    一人で何とかしろと追い出せばよい

    中途半端に断ると、つけこまれますよ

    トピ内ID:0828651684

    ...本文を表示

    はっきり断る

    しおりをつける
    💡
    キリッ
    「今までのことを考えたら、姪ちゃんに普通には接することはできません。今後も無理です」
    はっきり言ってしまった方がいいのではないでしょうか
    曖昧に断ってもしつこく言ってくるでしょう

    トピ内ID:1845253499

    ...本文を表示

    断固拒否

    しおりをつける
    blank
    菜の花
    ちょっと不思議ですね。
    姪っ子さんもほとんど付き合いのない他人同然の叔母さんの家に、
    一週間も泊まりに行きたいなんて思いますかね?
    ひょっとして、姪っ子さんの友達付きかもしれませんよ?
    タダで泊まれて保護者付きだからと、義姉さんがお友達のお母さんに安請け合いしたのかもしれません。
    それでしつこいのかもしれません。
    気をつけて下さいね。
    お兄さんも頼りにならなくても、今回の経緯くらいは何か聞き出せませんか?


    断るのに理由はいりません。
    「無理なものは無理!」
    これでいいです。

    トピ内ID:8999618081

    ...本文を表示

    友達か同僚にきつく言ってもらう

    しおりをつける
    blank
    P
    今一度でも折れたら調子に乗るだけですから、断り通すしかありません。

    会社に電話してくるな、無理に連れて来たらその場で連れて帰る、帰らないで居座るというなら男性の友人等も招き入れる、絶対にそちらの希望通りにはならないときっぱり宣言する以外には手段はないと思います。

    実際来たら、もう本当にその場でUターンで連れて帰る。
    それしかない

    自分で断るのがきついのなら、会社で話を理解してくれる同僚、それ以外でも友人等に頼んでみて、連絡してもらって断りを入れてもらってはどうですか。そういうお友達いませんか?
    赤の他人も巻き込んでるぐらい本気である、というのがあちらにわかれば少しはおとなしくなるかも。

    トピ内ID:9761795781

    ...本文を表示

    旦那がインフルエンザで

    しおりをつける
    🐶
    ランラン
    っと言って断る。それから後は電話に出ない。印象悪くなるけどどうせ、受け入れた所で亭よく使われるだけなんで上記の理由で断りそれからは

    無視を決め込みましょう。

    どうせ、そんな人と仲良くなんて出来っこないです。する必要もない。

    トピ内ID:2806397399

    ...本文を表示

    相続を放棄させられた時点で、

    しおりをつける
    blank
    turu
    私と兄の兄弟関係は終わったと考えています。
    よって、泊めません。

    と、言えばよいのではないでしょうか。
    実際、今後関わってもろくなことがなさそうな人たちです。
    今後何か言ってきても、相続、相続と金のことを言えば良いのです。
    金に汚い人間は金をせびられると、人一倍嫌がるものです。

    トピ内ID:1060828609

    ...本文を表示

    兄夫婦は母の看病をした?そこを理由に断る。又は民宿一泊五千円

    しおりをつける
    blank
    話し合いは兄と
    まずは不明な点
    ≫母が私に生前贈与を兄に黙ってしていた‥‥?
    {どこに義姉の入れ知恵を?}

    生前贈与を貰ったのは?私?兄?
    {兄に黙って、私が貰ったなら、義姉が「妹に生前贈与をするよう」言う入れ知恵は不思議ですし、

    私に黙って、兄が貰う様にしたのが、義姉の入れ知恵なら、意味がありますけど‥
    文章が解りづらいです。

    で、トピ主さんは結局、遺産は全然もらえなかった(放棄した)のですか?

    お母さんの晩年、看病したのは誰ですか?

    姪御さんが来る件は、義姉ではなく兄と話しましょう。(義姉にも言う)
    遺産ナシ介護は主様だけだったなら「母の亡くなった時の事で、お兄さんやお義姉さんに対して不信感があります。
    姪に罪はありませんが、笑顔で接待出来る気分ではないのでお断りします。」

    それでも食い下がるなら「割り切って民宿になりますから、宿泊と朝食夕食で一泊5000円でどうでしょうか?
    (夜遊びをして帰宅せず夕食を食べなくても頂きます。)」

    ただの民宿ですから、姪の素行に責任も持てません。
    と言い張りましょう。

    トピ内ID:6482452449

    ...本文を表示

    滞在経費

    しおりをつける
    💔
    ちぇるちぇ
    1日あたり、10万円プラス必要経費位をもらったら?


    とはいえ、仕事があるんですよね?
    付き合いきれないから、無理、って言えば良いのです。
    無理な物は無理。これで、良いのです。

    トピ内ID:9511431057

    ...本文を表示

    悪妻兄嫁にはっきり断る

    しおりをつける
    blank
    さくら
    それ、兄妹同等じゃないし
    姪にお金が掛かろうが兄夫婦親の責任です。兄嫁さん意地汚い感じで嫌な人ですね。はっきりお断りしなさい、会ったこともないのに面倒見る必要ありませんよ。お兄様も自分だけ財産もらっといて、あなたには余計な負担ばかり掛けて変な人ね。 兄嫁さんに気を使う事もないし嫌ならちゃんと断って。

    トピ内ID:4059019135

    ...本文を表示

    とにかくお断り

    しおりをつける
    🐱
    EO
    同じようなレスがつくことと思います。
    特別な事は言えませんが、主さんが少しでも自信を持って受け答えできるよう、微力ながら応援のさせて頂きます。

    難しく考えることはありませんよ。
    出来ない。と言い続けましょう。
    もっともらしい理由を言う必要もありません。
    むしろ理由をつけると、じゃあこうしようとか代案を出されて、話がややこしくなります。
    しつこく電話してくるかもしれませんが、もうちょっとの辛抱です。
    大丈夫ですよ!
    がんばって下さい。

    トピ内ID:7174423059

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    blank
    きゃらめる
    彼氏が泊りに来ることが多いから無理です。
    って断ればいいと思います。

    もちろん嘘でいいんです。
    つっこんで聞かれたら、野暮なこときかないでって言えばいいです。

    彼氏がいてもいいからってごり押しされたら
    中学生の女の子にはちょっと・・・とか
    私が仕事で遅くなるときに、彼と二人っきりになることもあるから
    それは親として嫌でしょう?とか
    彼氏が嫌がっているって言ってもいいです。

    春休み中は、彼氏に遠慮してもらえとかごねるなら
    それって、何か私にメリットありますか?って言い返してください。

    せっかく距離があるのだからなんとでも言い訳できそうですよ。

    トピ内ID:8752651454

    ...本文を表示

    最初に断らないと、これからずっと続く

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    兄一家にとって、あなたは単なる利用できる人。
    ここではっきり断らないと、タダ宿だけでは済まないでしょう。

    姪を泊めるのを承諾したら、その友達も一緒に来そうです。
    あなたの家での飲み食いは、当然。
    さらに、お金を使い果たしたという彼女たちの帰りの交通費まで負担させられそう。

    これが、これから何度も続く?
    さらには、兄一家もたびたび来る?


    職場に電話してきても、毅然とした態度で断りましょう。

    トピ内ID:0175783008

    ...本文を表示

    断固拒否!!!

    しおりをつける
    💢
    どらやき
    あーん、誰かいい断り方載せて下さい。

    絶対拒否拒否!!

    私が足りない頭で思いつくのは、、、、

    『同棲中だから』
    『友人とルームシェアしてる』
    『じゃあ、1泊3万食事なし』

    かな。

    トピ内ID:8696984324

    ...本文を表示

    お金を取る

    しおりをつける
    blank
    わっふー
    一泊1万で、一週間の分、7万を先に下さいと言ってみましょう。

    トピ内ID:9661669623

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    中2の姪を1人で?

    しおりをつける
    🐴
    えっとー
    断固、断りましょう。
    1度泊めたら、これからずっとですよ。

    中学生1人では責任持てないのでお断りします。
    の一点張りで拒否してください。

    親が付いて来ると言うのなら、狭くて汚くて
    とてもじゃないけど、2人も泊められません。

    トピ内ID:1821113610

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    子供は悪くないと思うけれど

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    中学生の一人旅となると、やはり身内の家でないと心配かもなあと思います。
    ただ、義姉さん、相当怖い。
    その姪っ子さんに何かあった場合に、責任をとれ!みたいな話にならないかな?
    犯罪に巻き込まれたり、事故や怪我などあった場合に、保障できないよね。

    1週間、四六時中姪っ子さんについてられないから、中学生ひとりで都内にでかけることになった場合(多分、行きたい場所があって東京見物にくるのでしょう?)、姪っ子さんを保護できない。
    「しっかりした子だから大丈夫よ」と義姉さんが安請け合いするようなら、書類を作って何かあっても責任は取らない旨、確認したほうがいいかも。それでも姪っ子さんを放置はできないから主様も大変だと思うけれど。

    ただ、顔も知らないような中学生の女の子を親のせいで嫌いにならないでほしいなあ。
    何十歳も年上のおばさんから理由もなく嫌われたら・・・怖いでしょう?
    ホストファミリーのつもりで、暖かくもてなしてあげてほしいなあ。

    トピ内ID:7124535589

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    東京見物?

    しおりをつける
    blank
    未来ちゃん
    北海道に住んでいる義姉には、トピ主さんの住居と東京の位置関係がわかっていないのではありませんか?

    淡々と、事実を伝えればいいんじゃないでしょうか。

    中2の女の子が1週間東京見物したいって、一人で?
    私の家から東京って、電車で1時間以上かかるんだけど、一人で電車乗り換えできるの?
    私は平日仕事だし、土日はたまった家事や友達との約束があるから、付き合えないわよ。
    どこを見物したいのか知らないけど、一人で繁華街を歩いて怖い目にあっても責任持てないし。
    子どもは春休みでも、私は年度末だから、仕事がすごく忙しくて残業で帰宅は遅いのよ。
    申し訳ないけど、面倒みれないし、姪が犯罪に巻き込まれても責任持てない。何かあったら困るから、預かれないわ。

    トピ内ID:2840863695

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    負けるな!

    しおりをつける
    🐤
    rook
    トピ主さんは独身なのですよね?
    それで1LDKの部屋に交流のない姪を一週間も泊らせろなんて
    義姉が非常識です。
    もうご両親はいらっしゃらない、実家もないし兄とも交流がないという事ですから
    別に頑としてお断りしてもいいのでは?
    会社の方は、ある程度の事情を説明してトピ主さんは席をはずしてることに
    してもらうとかできないでしょうか。
    もし出来なくても「会社にまで電話をかけてくるなんて非常識です」と切ればいい。

    あとは条件をつけてあちらから断る様にするのはどうでしょうか。
    「では一泊一万円いただいます。それから私の用事がある時は部屋には入れないので
    外に居てもらうし食事は作りません。ただ寝具と寝場所を貸すだけで良ければ
    先に宿泊代を振り込んで下さい」とか。
    あとはお姉さんから電話が来るたびにお兄さんに「また義姉から連絡が
    あったんだけど、いい加減こちらの都合を考えないで困る」と愚痴の電話を
    かけるとか(仕事中でも)。
    同じ迷惑をお兄さんにも経験してもらえば「もういい」となるのでは?
    兄を頼りにするのではなく兄が義姉に辞めるようにと言うように仕向けては?

    トピ内ID:1612367177

    ...本文を表示

    「DINKSのマンションだから、

    しおりをつける
    blank
    厚かましい人お断り
    基本的に、高校生以下の子供は入れないのよ~。
    もし来られたら、私が住みづらくなっちゃう。」

    っていうのはダメですかね?
    ただ、義姉が一度でもトピ主さん宅に来てたら使えない手ですが・・・。

    それにしても、交流の無い人にいきなり1週間滞在させて、なんて厚かましいにも程があります。
    なんか魂胆があるんじゃないですかね?
     「この前も泊まったから、今度は1ヶ月お願いね♪」
     「これを機に、大学に入ったら下宿させてね♪」
    なんて言われそう。

    角が立ってもいいから、全力でお断りを!

    トピ内ID:1926966311

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    今までが疎遠状態

    しおりをつける
    blank
    花杖
    のご関係だったようですので。

    姪御さん一人でいらっしゃるのなら責任持てません。

    義姉さまと姪御さん二人なら、場所がありません。

    でよろしいのではないでしょうか?

     会社にかかってくる電話は、会社の方に事情を説明して
    取り次がないようお願いしてはいかがですか?

     自宅への電話は着信拒否してしまうか、留守電にしておいて
    でなければ良いかと思います。

     大変でしょうが、頑張ってください。

    トピ内ID:0739971392

    ...本文を表示

    絶対に断る。

    しおりをつける
    blank
    麩菓子
    責任が取れないし、そんな強気な義姉なら姪に
    何かあったら何言われるかわかりませんよ。
    1人で中学生をそんな遠方まで遊びに行かせるだなんて、
    保護者失格でしょう。
    会社の人にも事情を話して電話の取次ぎをしないで
    もらいましょう。
    本当にマンションまで姪が来たら、即警察へ連絡ですね。
    もし管理人がいるなら、話しておいた方がいいかも。
    絶対関わったらダメです。
    味占めて、毎回何か事があると姪や義姉に頼られたら
    どうします?

    トピ内ID:6419907523

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    東京見物?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    中学生の姪御さんを、一週間。しかも見物…中学校は春休みかもしれませんが、あなたはお仕事がありますね。
    北海道から出てきて、右も左もわからない女の子を、1人で外出させるわけにはいきません。危険です。
    しかも、ほとんど交流のないといっていい子を1人で部屋に閉じ込めておくのも、当初の目的からは外れるし、家居られるのもイヤですね。

    お兄さんに言っても、頼りない、などと言っていないで、お兄さんに言わなきゃ。姪御さんと一緒にお義姉さんもついてきたらどうします?もしくは、なんかのアリバイにでも使うつもりなのかも…会社にまで連絡なんて、常軌を逸しています。

    トピ内ID:1940387423

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    ひどい

    しおりをつける
    💋
    からむーちょ
    厚かましいお義姉さんですね。
    一週間も子供の面倒をみさせようなんて・・・
    どうせ、食費もトピさん持ちになろうかと思いますよ。

    一度泊めてしまうと、今度は夏休みも一ヶ月お願い!なんてことにもなりかねない。
    旅行に行くとか言って嘘はつけませんかね? または友人たち(4~5人)が泊まりにくると言うとか。
    その予定の日まで着信拒否してなんとかやり過ごしてください。絶対にクセになりますって(危険!)

    トピ内ID:1021564790

    ...本文を表示

    縁を切っても困らない

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    言うとしたら、
    「姪っ子を泊めたら、お義姉さんは私に何をしてくれるんですか?」
    と聞けばいいのでは?

    もしくは、
    「私はお義姉さんのことは嫌いです」
    と言い切っても良いのでは?

    実家も遠いし、両親もいないことで、もう兄夫婦とは関わりあいは持つ必要もなく、断絶しても今まで通り何も困らないのではないでしょうか?

    トピ内ID:6221070465

    ...本文を表示

    最初が肝心

    しおりをつける
    いちママ
    お断りされては?

    一度了承すると、今後は当然のように定宿にされると思います。
    滞在時は合鍵を渡すことになってしまう恐れもありますよね。合鍵渡せるほど信頼関係はないのでしょうか。
    姪御さん以外にも義家族の宿泊希望が増える気がします。貴重品をしまうのもめんどうですよね

    トピ主さんは優しそうなので頑張ってお断りしてください!

    トピ内ID:8461365251

    ...本文を表示

    断り続ける以外、ありません

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(男64)
    親しいご友人とどんな子か分からない姪御さん、比較する必要はありません、泊める泊めないはトピ主さんが自由に判断して良いのです。

    義姉さんの様な人は、母娘で、突撃でやって来る可能性があります。
    購入したマンションですから、鍵はトピ主さん以外はどなたも持っていないのでしょうが、管理組合などで緊急の為のマスターキーなどがあるのでしたら、決して渡さない様お願いしておく必要があります。
    最終的には警察呼ぶ心算でなければ、相手はどんな手でも使って来ますよ。
    小町に事例があります。

    一度だけ、お兄さんに泊める意思がない事は連絡しておいた方が良い様に思います。断りを伝えるだけにして、話し込んだりなどしない事です。
    会社にまた連絡がある様であれば、「お断り」と言って、何も話さずに切ってしまえませんか。

    トピ内ID:1076808718

    ...本文を表示

    疎遠上等なら、ひたすら避ける、断る

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    会社まで連絡してくるなんて、困りましたね。
    会社の人達には、事情を説明して、取り次がないように頼みましょう。
    メールが来たら1度だけ「泊めるのは無理!できません」と返信して
    あとはメールは無視しましょう。もちろん、電話には出ない。
    もともと疎遠だったのなら、とことん断ってもいいでしょう。

    トピ内ID:6675217574

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    😠
    林檎飴
    そんな関係の義姉の子、ましてよく知らない子なんて嫌ですよね?事件事故に巻き込まれても困るし、、、。

    自分だったら「最近この辺、変質者が出るみたいで怖くて、、、当分彼氏に同居してもらってるの。ラブラブだしぃ、えへへ」

    とでも言っておきます。1LDKだし、邪魔よってな感じで。
    え?変質者・・捕まったみたい
      彼氏・・・分かれちゃった、、、ほとぼり冷めたらこれでOKでは?

    トピ内ID:4348000874

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    あちらが嫌がることを理由にしたいね。

    しおりをつける
    鴨川エナジー
    私は普通こういう相談では変なウソはつかないで、嫌です。無理です。で押し通すべきだと回答する方なんですが、今回は面倒だから最近彼氏がマンションに転がり込んでいて、中学生を預かる環境にない。とでもいうのはどうでしょう?男がいるとか言いたくない?じゃあ友達が長期で滞在しているので無理とか?

    トピ内ID:5038000266

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    心を鬼にして断る

    しおりをつける
    blank
    りん
     年が離れているせいもあってか、随分と下に見られてますね。
     まずは携帯の着信拒否と、職場へは業務に支障が出てきたら警察へ届け出ても構わないと伝えましょう。

     これはね、ただ泊まらせろって言ってるんじゃないですよ。
     兄夫婦は姪の宿泊費は勿論、食費・遊興費・交通費・光熱電気代の全てをお前が負担しろって言っているんですけど、分かりませんか?

     東京みたいな大都会で一人暮らしを賄える稼ぎのある妹と、地方の北海道で親の遺産を根こそぎ貰わないと養育費も賄えない兄夫婦、という構図が義姉の中で固定概念として出来上がっているからです。
     だからウチは貧乏だからね~、メイちゃん頼むわ~って言われて骨の髄まで吸い尽くされますよ。

     試しに「1週間の滞在なら諸々の費用を含めて50万ね。口座番号を言うから2月中に振り込んでくれたら姪ちゃん来ても良いわよ。実家の遺産を全部貰ってるんだから出してよね」って言ってみなさい。当然、怒涛の嵐になりますが、こっちの要求が飲めないならそっちの要求だってお断りよって姿勢を貫いて下さい。
     これでめでたく断れるし、悪縁も切れて一石二鳥です。

    トピ内ID:0627240753

    ...本文を表示

    断固拒否

    しおりをつける
    🐧
    わらびもち
    私なら、

    「今まで、あなたが私にしてきた仕打ちを忘れたんですか?
     あなたの子供なんか預かりたくもありません」

    とハッキリ言いますけどね。

    今後付き合っていくメリットもないし、
    向こうが困った時だけ(特に金銭的に)
    あれこれたかられても困るし、
    縁が切れたほうがせいせいします。

    お金はむしりとり、困った時は助けてくれない、
    毒にしかならない親戚など、いないほうがマシです。

    あなたが結婚する時も、障害にしかなりませんよ。


    私なら、今回も一泊もさせず、「無理です」の一言で着拒しますが、
    それが無理なら、ルームメイトがいることにするとか。
    実際に、その期間、お友達に泊まってもらうのも有効かも。

    とにかく、今回断らないと、将来
    姪が「東京の大学に通いたい」となった時、
    勝手に無料の下宿先にされかねませんよ。

    本当は引っ越すのが有効ですが、
    購入済みでは仕方ありませんね。
    徹底的に断りましょう。

    あと、管理人さんに事情を話して、
    親戚と名乗る人が来ても、
    勝手に開けないように頼んでおいたほうがいいです。

    トピ内ID:5199124209

    ...本文を表示

    断る理由は言わないほうがいいですよ。

    しおりをつける
    blank
    マツ
    強引なお義姉さんですね。
    これは押し売りや強引なセールスの断り方と共通しています。
    まず、はっきり「無理です」と断ることです。
    そして、その無理な理由は絶対に言ってはいけません。
    理由を言えば、それを糸口に「私は気にしないから」
    「~でいいから」「ではこうするから」と理由を消す作業をされ、
    トピ主さんが断りづらく追い詰めてきます。
    「姪ちゃんの件は、無理です」
    「どうして?」
    「そりゃ無理ですよ」
    「~~てもだめ?」
    「うん、無理です」
    「じゃあ、~~でいいから」
    「あずかれませんよ、さすがに無理」

    のように、「無理」「預かれません」で通すのがいいですよ。
    それでも食い下がってきたら、
    「私は○年○月○日に姪ちゃんをあずかることについて
    はっきりお断りしました。これ以上しつこくしないでください。」
    と、日時をつけて警告すれば大抵諦めるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3516710463

    ...本文を表示

    相手をしない

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    「いやぁ、ちょっと・・・」なんて答えてると、ずうずうしい人は引き下がりません。
    「無理です、いやですね、さようなら」で切りましょう。
    中2なら、迎えから、家事やら、トピ主さんにおんぶに抱っこですから、けんもほろろな答え方なら、押しかけてこないでしょう。
    いきなり、そんなごり押ししてくるなんて、何かウラがあるんですよ。関わらなくても不都合ない相手なら、関わらないことです。

    トピ内ID:4066787889

    ...本文を表示

    帰りの切符代も持たずにきそう

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    主さん、お兄さんに連絡して断った方がいいです
    お母さんがなくなって、実家もないってことはもう交流もないのですよね?
    主さんが困らないなら、はっきり断りましょう

    交流のない姪なんて、家に泊める事なんでてきません
    受け入れ拒否します

    でいいのでは?
    もしくは、他に書かれている人みたいに姪さんに直接断るかね
    いくら親戚でも良く知らない人間家に滞在はね
    何されるか、わかった紋じゃないし
    1度許せは、これからどんどん当てにされ続けますよ

    滞在中の生活費・遊興費・帰りの旅費全部持たずにきそう
    しかし、実母さん先見の目がありましたね
    生前分与してくれていて、良かったですね

    ああ、連絡はさっさとしましょうね
    早割りとかで券買われたら代金払えとか言ってきそう

    トピ内ID:9674939458

    ...本文を表示

    困るの意味は何ですか

    しおりをつける
    blank
    そら
    断っても意味なし だって了解なしにこちらの来て勝手に一週間泊まって帰るって事ですか?

    あなたに拒否権がないという事ですか?
    なあなあで世話をするって事ですか?

    今後も兄家族と付き合って行くのですか?
    せめて連絡先は変えるべきデスヨ
    携帯番号(固定電話もあれば) メールアドレスなどリアルタイムで連絡取れる物は

    トピ内ID:4745718048

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🐱
    マルマルシェ
    >どんな子かも知らないのに、泊めるといってしまって、お行儀が悪い子
    だったら1週間が苦痛になりますし…。

    行儀が良い子だろうが泊めさせる事なんてないですよ。
    というか一度OKを出してしまったんですよね?
    そこから再度断るって結構労力がいると思います。

    けど断り続けるしかないですよね。
    「やっぱり無理です。ごめんなさい」と。
    何を言われても暴言を吐かれても「無理ですね~」と機械のように繰り返すのみ。
    その後は電話もメールも拒否でいいんじゃないでしょうか。
    残念ですがもう兄とは縁を切ったものと思って。

    女子中学生を勝手に一人で来させるとは思えないけど
    念のためにその1週間はなるべく家にいないようにしましょう。

    トピ内ID:0785432254

    ...本文を表示

    親戚付き合いを要求するならば

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    相続のやり直しからしましょうか?でいいのではないでしょうか。法的にはもう時効かもしれませんが、相応の金額を戻してもらう方法はいくらもありますもの。

    多分、その一言で義姉さんはキレ捲ってお終いだと思います。

    義姉にとって、トピ主や亡くなったお母様そしてもお兄様も搾取の対象でしかないのですから、何を思われてもいいではありませんか?付き合う必要もないのですから、先方から電話が来たら「どちらさま?」でもいいかもしれません。

    トピ内ID:8660547390

    ...本文を表示

    月末・年度末は忙しい

    しおりをつける
    blank
    tete
    「1週間有休取って娘をアテンドせよ!」
    とお義姉さんは言っておられるのですか?

    「月末・年度末は忙しくて仕事は休めない。帰宅も遅い。」
    ということで通しましょう。他の理由は要りません。

    仕事場にも取り次がないよう根回しが必要です。

    そもそも本人はその気なのですか?
    案外母親だけが先走っているってことありますよ。
    それに親同伴でない県外への旅行は校則違反になるはずです。
    内申書に響きます。

    どうしても来るのならば、
    ◎航空券とホテルがセットになったチケットをそちらで手配すること。
    ◎1日くらいなら付き合う(泊める)が、基本一人で観光すること。
    (もちろん空港への送り迎えも自力で)
    を約束してもらいましょう。


    「親戚なのにみずくさい」と激高しそうですが、
    ・将来的に金銭面で兄や姪に負担をかけたくないので、今頑張って働いている。
    ・無理な連続有休願いや職場への頻繁な使用電話がきっかけでクビになったら、
     北海道へ帰ることになるかもしれないが、生活の援助してもらえるのか?

    と脅して?みてもいいかもしれません。

    「目には目を」ではありませんが、お金にはお金で対抗しましょう。

    トピ内ID:6496924167

    ...本文を表示

    一番良い方法は

    しおりをつける
    blank
    tome
    きっぱり断ることです。
    理由なんかいりません。
    むしろ、理由を云ったら負けます。

    もう、会う理由もないですよね。
    法事もどうするか といったふうでしょうから。
    きっぱり断る、相手にしない だけではないですか?

    中学生なんて預かったら、
    えらいことになりますよ

    トピ内ID:2611534401

    ...本文を表示

    いけません

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    そんな非常識な義姉を甘やかしてはいけません。
    今回OKすれば必ず続きます。

    もし、姪の友達も・・・なんて広がっていったらどうしますか?
    そういう図々しい人に限って感謝しません。
    トピ主さんが姪のために動くのは当たり前、やってくれなかったら怒るのです。

    今まで疎遠と人と敢えて関わりを持たなくても良いのではないでしょうか?

    非常識な人は改心しませんよ。

    トピ内ID:8402228610

    ...本文を表示

    断れれば良いが・・

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    何とか断るしかありません。
    ただ、お断りしてもおしかけてくる可能性があるので、身近で
    信頼できる方には相談しておきましょう。
    特にマンションの管理人さんには絶対に家に入れないように
    お願いしておいたほうがいいのでは?
    帰宅したら義姉や姪がくつろいでいた、なんてこともあり得なくは
    ないので。
    変な親戚を持つと大変です…
    マンションの合鍵入手が主目的かもしれないので充分用心してください。

    トピ内ID:6298470462

    ...本文を表示

    一人で行動できるんですか?

    しおりをつける
    blank
    ぱんだこぱんだ
    私は仕事だし、週末は九州の友達が来るんですよ~何かあっても責任とれないし友達を優先して泊めたいし、あ、友達には宿泊代と朝食代込みで一万もらいますけどね。次回は姪ちゃんも同じく一万で良ければ一泊くらいなら大丈夫ですよ?しつこいですけど、結構物騒ですけど一人で行動できます?責任とれませんけど? で、どうでしょう?皆さんの意見を取り入れてみました。

    トピ内ID:4162828077

    ...本文を表示

    お金なんか請求してはダメです。そして理由も基本的には不要。

    しおりをつける
    blank
    おらん
    2度目です。お金を請求してみるというレスがちらほらありますが、効果はないどころかかえって問題が複雑になる恐れもあります。
    常識をわきまえた人(そもそもこんな要求しないでしょうが仮に)なら、お金の話が出た時点で体のいいお断りと理解しますが、義姉さんのようなタイプにはそれは期待できません。
    法外な額を吹っ掛けてきたと騒ぎまくるだけならまだしも、お金を払えば泊めてもらえると値段交渉に入ってきたり、これだけ払うんだから○○しろ××を買えと無茶な要求をされたら、余計にややこしくなります。

    断る理由を並べるのも、交渉の余地ありと相手に期待を持たせるだけです。
    前のレスで「責任持てないから」という理由を提案したのは、相手を納得させるためではなく、トピ主さんの罪悪感を払拭してトピ主さん自身の心の支えにするためです。実際責任持てないし、そういう約束で預かったからって、万一何かあった時に、知りませんじゃ済まないですから。

    頑張って!

    トピ内ID:9284914318

    ...本文を表示

    義姉さんも同行してくるのでは?

    しおりをつける
    blank
    対案
    トピ主さんの仕事中はどうするのですか?
    朝はトピ主さんの出勤に合わせて家を出て、夜はトピ主さんの帰宅に合わせてもらうのでしょうか。
    何しろ遊び目的ですし、一人で家に残すのも色々と心配でしょうし、定時で帰宅できる保証もありません。
    その間、中二の女の子を土地勘も無い街で一人で行動させるのでしょうか。それはちょっと考えにくいと思います。
    今はネット等で下調べが簡単に出来るとはいえ、心配するのが普通の親ではないかと…。
    「仕事の都合をつけて、付き添いをして欲しい」「心配だから、私(義姉)も一緒に行く」等々、了解したら後から要求が増えるのではないでしょうか。
    保護者同行ならば「ホテル取って下さい」と言い易いと思いますが、その辺はどうなのでしょう。

    トピ内ID:8047839236

    ...本文を表示

    断るに限る

    しおりをつける
    blank
    プリキュア
    あつかましい義姉さんですね。
    断って今後の関係が悪化するのが嫌で困っているのかと思ったら、
    全然交流もないようだし、今後も無いですよね。
    今回OKしたら、毎年恒例になったりしません??
    案内とかもさせられるんですかね??
    絶対にお断りすべきですよ。

    トピ内ID:3995891071

    ...本文を表示

    交流がないなら。

    しおりをつける
    blank
    いちこ
    普段交流がないなら、嘘ついてもバレないのでは?

    独身?なのですよね。記載ありませんが。
    だったら、
    「実は彼氏と同棲していて、赤の他人の男性がいる部屋に思春期の娘さんを泊めることはできない」って言うとか。
    「家賃も入れてもらっているので、追い出すこともできない」など。

    ご結婚されてるなら、
    「旦那さんのご両親が滞在する期間と重なるから無理」とか。

    理由が理由なので、断ったほうが厄介に巻き込まれなくて済む。
    中学生が一人で東京見物ってナイでしょう。
    お友達と一緒とか、こちらでメル友と会うとか、アイドルの追っかけとかそんなとこじゃないのかな。

    受験などの理由なら、まだ理解もできるけど。

    トピ内ID:1769687857

    ...本文を表示

    断りやすい関係

    しおりをつける
    blank
    valencia
    でしょ?離れているのだから、まさか怒鳴り込んでも来ないし、実家であったり間に親が挟まるわけでもない。

    「いろいろ考えて、お断りします。子どもは苦手です。仕事も忙しく、出かけることもあります。」

    と、はっきり言ったほうがいいです。

    トピ内ID:1964381957

    ...本文を表示

    義姉さんもついてくるのでは?

    しおりをつける
    blank
    トカ
    まず、簡単にスペアが作れないものなので鍵は渡せない。
    年度末&年度初めなので仕事が忙しく帰宅は遅くなると明言しておきましょう。
    その上で姪の身の安全を心配してあげましょう。

    だって女子中学生が独りで1週間東京観光って無茶じゃないですか?
    鍵は渡せないのですから、トピ主さんが出勤して帰宅するまで単独行動ですよね。
    独りで何を観光するんでしょうね。寂しいですよね。
    東京怖くないんでしょうか。
    春休みなんて家出だと思われて補導されそうですが。
    トラブルに巻き込まれてそのままいなくなっちゃったらどうするんでしょうね。

    私は姪を口実にして義姉さんも一緒にくるような気がします。
    帰宅してドアの前に親子が立っていたら、部屋にあげずにそのままホテルに直行しましょうね。

    トピ内ID:1194979827

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    同棲しているとか言ったら?

    しおりをつける
    🐤
    あん
    恋人と一緒に住んでいるから無理とかいえば来ないと思いますよ。
    まさか、同棲している1LDKのマンションに中学生の女子を1週間も寄越さないと思います。

    トピ内ID:9124310623

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    断り続けるしかない。

    しおりをつける
    blank
    りんご
     厚かましい義姉ですね。
     もし何を言ってもダメなら、引かずに断り続けるしかないです。
     
    「何を言われてもうちはできません。お断りします」

     で十分だと思いますが。

     私も、観光地に近いところに住んでいることもあってよく「泊めて」と言われますがよほど信頼関係のある親友以外は泊めたことないです。
     こちらにも生活があるし仕事だってしているし、責任持てないから。
     
     そういう人たちは「泊めてくれない」とか「酷い」とか必ず陰で言うでしょうが、知ったこっちゃありません。
     
     トピ主様も、いくら親戚とは言っても全く交流のない人でしかも会ったこともない姪っ子なんだから、ハッキリと断り続ける、これしかないし、これで十分です。
     

    トピ内ID:9791704438

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    こう言いましょうか

    しおりをつける
    モネちゃん
    「私に"姪の為に"と強制相続放棄させて手に入れたお金で
    東京のど真ん中にでもホテル取れば?とにかく私のことは
    当てにしないでね。」

    一度でも受け入れると翌年は友人を連れてきます。滞在は
    だんだん長くなります。そのうち「叔母ちゃんの所から
    東京の高校/ 大学に通いたい」と言い出す気がします。

    親である兄夫婦から感謝の言葉や娘の滞在費用、交通費
    観光費用など渡してくると思いますか?
    「可愛い姪の為でしょう~?」とまたこう来るでしょうね。

    一度でも前例を作ってはいけません。
    無理、迷惑。これを繰り返しましょう。
    あとは着信拒否で。

    トピ内ID:7099052118

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    会社に押し掛けそう

    しおりをつける
    blank
    お疲れさまです
    断る時も、悪口を強気で言いまくるぐらいじゃないと無理だと思います。

    それでその春休み期間中はマンスリー暮らし。でないと押しかけてきかねません。あ、でも会社に来るかも。そしたら警察に連れて行く。本当にそこまでしないと今後利用されまくる気がします。

    トピ内ID:6370346092

    ...本文を表示

    おらんさんの意見に大賛成。

    しおりをつける
    😠
    3
    お金の請求や断りの理由を言うのはやめた方がいいです。

    義姉のようなずうずうしい人は、

    理由を言っても、自分の良いようにしか理解しません。
    時間の無駄です。

    残念だけど電話には出ない、メールも無視が良いと思います。

    ただ、勝手に押しかけられないように
    マンションの管理人さんには絶対に家に入れないように
    お願いしておいたほうがいいです

    トピ内ID:6303987169

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    きっぱり断りましょう

    しおりをつける
    blank
    サラ
    可愛がっている姪っ子でも1週間はキツいかも。
    まして交流もなく、意地悪で非常識な兄嫁の子ですからますます無理。
    親御さんももう他界されご実家も処分されてしまっていては今後の交流もそうないでしょうから、
    断って角が立っても構わないのでは?
    幸い遠距離にいるのですし。
    断固断りましょう。理由は何でもいいですが、彼氏がいるとか言っておけば思春期の子供をそこにはやらないでしょう、普通は。
    お金をもらうと面倒見ないといけなくなりますから、貰わない方がいいかと。
    もしお金をもらったのに何かあれば全責任を負わされますよ。
    断ったのに勝手に来ても家には入れませんよね。
    (分譲なので管理人さんが鍵を持っていることはないと思いますが、
    そういう人が来ても無関係の人なので放っておいてと言っておきましょう)

    千葉にお住まいですし春休みということでTDRにでも行こうとしてるのかな。
    もしかしたら、友だちを連れてきたりしそう。
    「叔母が千葉に住んでて泊めてくれる」とか調子のいい事言っちゃって
    引っ込みがつかなくて、母親(義姉)が子供の為に何とかしようとしてるのでは。

    トピ内ID:0639074166

    ...本文を表示

    はっきり断る!

    しおりをつける
    blank
    わんだふるぷー
    ここで受け入れると、後から他のいろいろな事も頼まれるようなことになってしまった時、断りずらくなってしまうよ?

    嫌われても困らないのなら、はっきり断ったほうがいい。

    トピ内ID:8597267968

    ...本文を表示

    断る

    しおりをつける
    blank
    ユキンコ
    もしOKしたらまた図々しく泊まらせようとしますよ
    なので断る!!

    トピ内ID:9209569384

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    ことわることが一番いいことでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ぽぽ
    たしかに、とんでもないお姉さんだとはおもいますが、ご両親がいらっしゃらないということは、もしなにかあったとき頼るべきところは、お兄さんか夫の家族ですよね・・・

    この際、関係修復を考えるならここで関係を持つこともいいのではないかと思いますが。

    ただ、向こうの言いなりではなく、きちんとこちらの事情を伝え、ルールが守れるのであればと条件をつけるのがよいかとは思います。

    トピ内ID:6674237354

    ...本文を表示

    無理の一言で。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    理由はいりません。
    変に理由を付けるとごり押しされそうじゃないですか?
    何を言われても「無理です」で乗り切りましょう。
    念のため当日は家にいないようにした方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:5817508339

    ...本文を表示

    責任を負わされます

    しおりをつける
    🐤
    ちぃ
    書かずにはおれず、書きます
    何もないなんて保証はないです
    もし何かあったら恐ろしいほどの責任(金銭面など)を負わされます
    きっぱり断ってください

    トピ内ID:1808127946

    ...本文を表示

    こんなときだけ

    しおりをつける
    綺麗ごとはいわない
    親戚ヅラしないでください

    姪を泊まらせる家はありません。放棄したんだから。
    今度はこっちがお金がかかるんですけど?

    二度と近寄らないでくださいっ位います。

    もちろん親せき筋には全部事の顛末を話しておいて。

    主さんはもう 自由に行きましょう。

    トピ内ID:3631834747

    ...本文を表示

    責任重大すぎて荷が重い

    しおりをつける
    blank
    めいめい
    トピ主さんは、子供持った事もなくまだ独身なんですよね?

    だったらー

    「いくら姪とはいえ、人様の子供を預かるなんて責任重大で、子供持った事のない私には無理です。何かあったら、私の方が困るので預かる事は出来ません、ごめんなさい!」

    で、いいじゃないですか?!

    私達夫婦は海外在な為、「ウチの子供を留学させたいから、○年お願い!」とよく親戚筋から頼まれますが、全て、上記のように断っています。ほんとに、子供持った事ないとわかんないんですよね。

    トピ内ID:1343428459

    ...本文を表示

    何を迷う!!

    しおりをつける
    blank
    ndrt
    はっきり言うしかない。

    別にかかわりがないのなら
    嫌われても責められても痛くもないし。

    頑張ってください!!

    トピ内ID:8520919779

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    レンタル移籍
    こういう人は一度でも泊めたら味を占めて何度でも別宅扱いで来るようになるので、断固として受け入れない方がよいかと思います。

    本来ならば理由など要りませんが、納得できる理由がない限り、粘り続ける自分勝手な匂いがプンプンしているので、断る理由を考えてみました。この際嘘も方便です。

    絶対泊まれない理由。
    1同居人(男性)がいて、姪が泊まれるスペースがない
    2仕事が忙しい時期で、毎日帰れるかも分からないし、食事や洗濯ましてや観光案内など一切世話はできない。
    3お義姉さんが嫌いなので無理。
    4こんな時ばかり図々しくて呆れている。こんな親に育てられている娘など安心して家に入れられるわけがない。

    別に縁もなさそうですし、はっきり言ってしまっても問題ないのでは?
    会話だと話を遮られてしまいそうなので、FAXとかメールとか、こちらの意思を最後まで伝えて残せるものがいいと思います。

    お疲れ様です。頑張ってください。

    トピ内ID:9911384767

    ...本文を表示

    何を困る必要が?

    しおりをつける
    😠
    キンカンのど飴
    ただ、ひたすら断る。
    会社では電話の取次も断る。
    携帯は着信拒否。
    兄には文句を言う。

    交流がないのでしょ?
    別に無視すれば良いでしょ。

    トピ内ID:5977263530

    ...本文を表示

    姪に直接言う

    しおりをつける
    blank
    かな
    その義姉は何も言ってもだめでしょうね。お兄さんもあてにならないなら本人の姪に言うのがいいと思います。義姉から電話がかかってきたらちょっと姪ちゃんに電話かわってくれる?と言って電話に出させましょう。

    『ごめんね、あなたの事はほとんど知らないしあなた個人の事をどうこう思ってるわけじゃないから誤解しないでね。ただ、あなたにこうやって無理矢理押しかける形で泊まりにこられるのはとっても迷惑なの。相手も世話もできないし、あなたのような年代の子にとってこちらは危険もいっぱいある。なんの恨みもないあなたに嫌な思いさせ危険な目に合わせることは避けたい。でもうちに来たら私は迷惑だから嫌な態度もとるししゃべりたくもないし守ることもできない。だから来ないでね。うちには泊まれません』自分の母親がちょっとおかしいってそろそろ知っておくのもいい勉強です。この年頃の子がここまで嫌がられても1人で泊まりにくる勇気はないと思うのですが、どうでしょう。

    トピ内ID:4799818689

    ...本文を表示

    無理無理無理

    しおりをつける
    🐧
    母二年生
    電話がかかってきたら、念仏のように「無理」とだけ繰り返しましょう。
    他の言葉は何も言ってはいけません。理由なんてもってのほか。
    メールが来ても、同じように(笑)

    合鍵が実家にあるということはありませんか?
    あるのなら、鍵を落としたとか盗まれたとか…理由は何でもいいので、とにかく鍵(錠?)を替えてもらう手配をしましょう。

    あと、管理人さんに「身内を称する者が来ても、絶対に誰も部屋に入れないでください」とお願いしておくことも忘れずに。

    これで大丈夫だと思います。

    トピ内ID:8812479763

    ...本文を表示

    無理無理無理 2

    しおりをつける
    🐧
    母二年生
    あと、会社に電話がかかってきたら、とりあえず一度は出ましょう。
    取り次ぎの方に迷惑がかかりますから。

    で、「これ以上繰り返すと、業務妨害で警察に通報しますよ」

    トピ内ID:8812479763

    ...本文を表示

    責任とれないから無理

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    中学校2年生の子を野放しにもできないでしょ。
    当然、「保護者」の役割を押し付けられ、仕事を休まされて案内を要求されます。
    宿だけでなく、食事も、観光も、電車代も、です。

    義姉が出すのは、「往復の交通費のみ」です。(だって~、子供に大金持たせられないでしょ~)

    あなた、1週間、姪御さんに何かあったときに、責任とれますか?
    無理でしょ。

    ここは、ちゃんと断らなければ、全部責任とらされますよ。

    トピ内ID:6689779409

    ...本文を表示

    無理ですしか言わない

    しおりをつける
    blank
    チキン
    理由を聞かれたら「ご自分の胸に手を当ててよく考えて見てください」でいいでしょう。
    会社には昔から無茶ばかり言って本当に困ってるので取り次がないようにお願いして、上司にも相談してはどうですか?
    何年も全く音信不通だったのに急にストーカー並に粘着されて困ってると。
    もし強引に押しかけて来てもチェーンをかけて対応、騒いだら警察を呼ぶ。
    見てても絶縁して困る縁だとは思えないんですけど、ここには書かれてない困る事はあるのでしょうか?
    いっそいまきっぱり断ち切ったらスッキリするのでは?

    トピ内ID:0604353209

    ...本文を表示

    これ以上何を奪う気なのか、と答える

    しおりをつける
    blank
    そうだねぇ
    お義姉さん、欲張りですね。これ以上、何を奪う気ですか。実家や相続すべき財産をすべて持っていたのに、今度は私の自由時間ですか。いいかげんにしてください、ぐらい言った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8360126044

    ...本文を表示

    同じような状況で断わりました。

    しおりをつける
    💡
    NO
    我が家は一戸建てで私と主人の二人暮らしですが、主人方の甥っ子が春休みに一週間泊りに来たいと言ってると主人から聞いた瞬間、断わりました。

    私はフルタイムで働いていますし、よく知らない甥っ子が家に居るってだけで
    憂欝ですし、居ない間に勝手に冷蔵庫を漁られるのも嫌です。

    主人は???って感じの顔してましたが、食事の世話、お風呂他、甥っ子の一般生活にかかわる全ての事は、あなたがやってくださいって主人に言ったら納得したみたいです。

    きっぱり断ってしまいましょう!!

    トピ内ID:3737804981

    ...本文を表示

    責任取れないから、、

    しおりをつける
    blank
    らいか
    預かるなら
    帰宅するまで心配していなくては、ならない。

    事故にあったり、
    東京では、ひったくりも多い。

    寝具、食事はお金で肩がつく(ここ強調)」事だから
    まだしも、そんな事は出来ないし
    他の親戚、知人からも頼まれた事ないですし
    自信有りません。
    無責任には、引き受けられません。

    それでも、だめなら
    泊まるところだけなら、ホテルでいいのでは?
    連絡は豆に親にさせればいいし

    お金、、足りないの?
    姪にいつも、やりたいようにさせるの?
    将来、大丈夫?(憐れむ)

    トピ内ID:9673887397

    ...本文を表示

    根本的に常識がない義姉さんのようですね

    しおりをつける
    blank
    ぽんちょ
    普段から交流が合って、こちらが休みを取れる状態であれば、
    宿泊の申し込みも受け入れようかと考えますが、
    それでもやっぱり危険ですよね。
    常に一緒に居られない姪を1週間も預かれなんて、
    親としても無責任だと思いました。

    もし一人にして、姪に何かあったり怪我をしたりしたら、
    トピ主さんのせいにされかねませんよ。

    鍵も預けなければなりませんよね?

    火事でもおこされたら、住む場所もなくなりますよ。

    中二の少女が一人で東京見物?危険過ぎるお願いですね。
    義姉もお兄さんもバカなんじゃないでしょうかね?

    北海道の中二の子が一人で遊べるほど東京は安全ではないから
    絶対に無理ですとはっきり断りましょう。

    トピ内ID:6215671254

    ...本文を表示

    泊めちゃダメっ!

    しおりをつける
    😠
    ひーこ
    留守にする、来客があるなど用事を作って断れませんか?誰か協力してくれる友人はいませんか?それでも「夜寝る所さえあればいいから」などとしつこいようなら「留守中に何かあっても責任がとれないのでは申し訳ないので」と言いましょう。口では「大丈夫だから」と言いそうですが、万が一何か起こったら貴方に非がなくても絶対に責めるなり訴えるなりしてきそうな方に思えます。泊めてトラブルになるより、断って怒らせた方が良いですよ。たとえ姪子さんが良い子だとしても会ったこともないのだし 、割り切って変な義姉から自分を守る方が大事だと思います。

    トピ内ID:2559106327

    ...本文を表示

    断れ

    しおりをつける
    💢
    julia13
    今まで付き合いもしなかった・相続独り占め(お母さんにはわかってたんだね)・・で、今回の「娘の観光のホテル&財布になれ」でしょう?断ってしばらく着拒でかわしましょう。強欲でケチ、たった一人の妹に気遣いもなく利用しようだなんて、お兄さんかなり曲者。この先もどんどん図々しい発言が出ますよ。あなたが独り立ちしてるなら疎遠でいいのでは?

    トピ内ID:1369766376

    ...本文を表示

    断って無視

    しおりをつける
    blank
    aki
    まあでも、断っても無視しても
    会社にまでかけてくるんですよね・・・

    だいたい、まだ中学生の女の子を
    親族とはいえよく知らない人の家に
    1週間も行かせるなんてありえないですよね。

    自宅マンションは知られてるんですか?
    勝手に来て待ってるとか
    部屋に入られてるとか
    ないように対策した方がいいかもしれないですね。

    トピ内ID:9101600547

    ...本文を表示

    本人(姪)に直接言う

    しおりをつける
    rika
    泊める必要はないと考えています。

    お断りの一つの手段として
    自宅から電話がかかってきたら「ちょっと姪御さんと話させてほしい」とかわってもらい、そこではっきりと断る。

    親心ってすごく正義感?にあふれていて、子供のためと思えばどんな理不尽でも曲がらないんですよね。
    中学生ならそろそろ、親の言いなりから自分の意見や判断も出てくるところだと思うので、
    普段交流もないし仕事があるので責任が生じるようなことは無理(迷惑な依頼だ)と本人にはっきり伝えれば本人が理解を示すかも。良識ある本人⇒親説得コース。

    それでもだめなら居留守や旅行、強硬手段でokと思います。

    トピ内ID:5617843770

    ...本文を表示

    もうどうせ縁のない人たち

    しおりをつける
    blank
    えくれーる
    実母がお亡くなりになったとき、兄との縁が切れたように思えます。
    私なら恨みつらみをぶちまけるけどな。
    きっぱりと断り、それ以上こちらに来るというなら、相続に関する訴えを起こします。
    お金を要求します。
    姪っ子にすべてぶちまけますと脅せば、あちらも不用意に近づかないと思いますよ。
    もうお兄さんに居所を知らせるのはよしたほうがいい。
    独り立ちしているのですから。

    トピ内ID:1241225655

    ...本文を表示

    旅行しちゃえば? 管理会社には絶対玄関を開けさせないで。

    しおりをつける
    mayo
    未成年の世話を丸投げなんてとんでもないですよ。

    出張とか旅行とかで家にいないことにしたら?
    そして、留守に誰か訪ねてきても絶対開けないよう
    周りに言っておくことが大事かと。

    トピ内ID:6763064804

    ...本文を表示

    難しいな

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    そういうタイプって何言っても聞きませんよね、困りましたね。
    ご両親もすでになくなっているし、今後交流するつもりもないなら
    「あなた方とは普段交流もありませんし、
    姪の事も知らないので、泊めることはできません。
    強行して来たら姪は警察に保護していただきます。
    それにそもそも私は仕事がありますので、中学生だけよこされても困ります。
    うちは一人暮らし用マンションなので親付きで来られてはもっと困ります。
    ついでにいうと貴方のことが嫌いです。」っていうのはどうでしょうか。
    ココまで言っても来る!っていうならもっと別の理由があるんですよ。
    1週間泊めて、っていうのは普段から仲良くてよく行き来をしている相手だからこその頼みごとですよね。

    トピ内ID:0035338018

    ...本文を表示

    縁を切る

    しおりをつける
    ume
    縁を切る覚悟で、断わるしかありません。

    会社には事情を話し電話を取り継がないようお願いし、万一取り継がれたときも、「お断りします」の一言で済ませましょう。

    北海道から押しかけることはないと思いますが、管理人さん等への確認はしっかりしておきましょう。

    「一緒に住んでいる彼がいる」と嘘も方便でいいかもしれません。
    お義姉さまの性格次第でお使いください。

    トピ内ID:3804789850

    ...本文を表示

    中学生は無理。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    一人で家に置いておくわけにいかないし、東京観光に連れて行く暇もお金もない。
    なので、無理!最悪来させることになっても、土曜に来るように言って、日曜日には
    飛行機に乗せて無理やり帰らせてしまう。

    ちなみに、マンションの事はご存じないなら、
    「ワンルームだから寝るなら寝袋でお風呂しかないんだけど…」と言うかもね。

    トピ内ID:6492444121

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    💔
    仮に、お兄さんやお義姉さんとしょっちゅう行き来していて
    姪御さんとも仲良し、良好な関係だったとしても・・・

    東京に不案内な中学2年の子が一人で東京観光なんて無理です。
    しかも1週間?

    トピ主さんが泊めたいか泊められるか、ではなくて
    中2の女の子が一人で東京は無理と、宿泊を断るのではなく
    姪御さんが東京に来ることを反対しましょう。

    来るなら親も一緒に、そうなるとうちには泊まれないからホテルに
    これならトピ主さん宅に義姉さんも姪御さんも泊まらずに済みます。

    トピ内ID:3801267117

    ...本文を表示

    兄に仕事なくなりそうなの・・

    しおりをつける
    🍴
    ikko
    って相談してみたらいかがですか?

    兄嫁からの連絡があり、会社に緊急でもないのに連絡が来るなんて常識がない。と怒られてしまった。
    これで仕事を首になったらお兄ちゃんのせいだからね!!仕送りちょーだいよ!!

    今まで会社で培ってきた信用がなくなるじゃない!!
    兄嫁さんのせいで!!もう連絡しないでくれる?
    って言ってみたら?

    トピ内ID:4318332886

    ...本文を表示

    断る。そして根回しを

    しおりをつける
    🐷
    たんばりん
    まずお兄さんに、念押しで断りの連絡を入れる。いっそ内容証明郵便でどうぞ。

    会社は代表にかかってくるんですよね? まさか直通は教えてないでしょ? 親戚から電話が来ても取り次がないでくれ、とお願いしておきましょう。借金の保証人を頼まれて迷惑してると上司に言っておくといいです。

    マンションの管理人にも、勝手に親戚と名乗る人間が押しかけてくるかもしれないので、部屋に入れないでくれ、と頼んでおく。女子供を使って油断させて入り込もうとするかも、と言っておくといですよ。

    いつ来るかわかっているなら、その期間だけでも友人宅かウィークリーマンションへ行って留守にしておく。

    絶縁覚悟なら、あちらへ「なんといわれようと宿泊含めて、今後の交流は断る。これ以上関わってくるなら、弁護士をたてて、もう一度相続について遺留分の請求申し立てをする」と通告する。

    こんなところですかね。

    それにしても女一人で生きていくなら、もうちょっと世故に長けてないといかんと思いますよ。学んで強くなるよう頑張って下さい。

    トピ内ID:4748372289

    ...本文を表示

    嘘はつかなくていい

    しおりをつける
    みのむし
    ふだん親戚付き合いもしていないんだから
    同居人がいる等の嘘までつく必要ないですよ。

    人の面倒は見られない。責任持てない。
    この先も同じですから、こういう話はもうしないでください。

    これで充分です。

    滞在費を請求してみるなんて絶対にダメです。
    払うと言って踏み倒すでしょうから。

    トピ内ID:1818090333

    ...本文を表示

    絶対にダメです

    しおりをつける
    blank
    あいり
    絶対に断りましょう。

    中学生ともなると一人暮らしの女性の様子が気になるお年頃。
    タンスの洋服や下着、お手紙や写真のチェックが入り、
    お義姉さんに報告をするかもしれません。

    冷蔵庫のものやストック食品を食べられたり、
    勝手に洋服やかばんを使ったりされることもあり、
    駅から家まで毎日送迎と観光案内付と思われたり、
    三食の用意も当然してくれると思っていることもあります。

    今まで付き合いもないのですから「他人」です。
    絶対に断りましょう。

    「彼氏が来ているので無理です」や
    「責任が持てないので無理です」で、

    ちょっとでも期待を持たせると今後義姉と一緒にやってくるので、
    「断固拒否」の姿勢を貫いてください。

    トピ内ID:9994029307

    ...本文を表示

    トピ主1

    しおりをつける
    blank
    メイ
    トピ主です。本文にわかりにくい箇所があったようですみません。
    私が相続放棄するようにと、兄が言ったのが(義姉の入れ知恵だった)
    母が生前贈与を私にさせたのは(義姉がそういうことをいうだろう。と予測したから)でした。皆様を混乱させてすみません。
    生前贈与といっても…まだ19歳だった私の生活費、大学の学費くらいでした。
    私が大学卒業してから残った額が20万円程でしたので、母の計算はぴったりでした…。大学2回生になったばかりで母ががんで亡くなりましたので。
    看病は私と叔母(母の妹)でしましたので、義姉は一度もきてません。
    私は独身です。彼氏はいません。
    断りの文句は「狭いから無理」「1週間も中学生の子を見てられない、仕事がある」等いいましたが「狭くてもうちの子はいいっていってる」「大丈夫、勝手にうちの子はなんでもできるから」でああいえばそういう、で返されてしまいます。
    幾つか頂いたレスの通りです。
    押しかけられるのでは?がありましたが、そうこれが怖くて。
    携帯は着信拒否、会社には事情話して取り次がないようにはお願いしましたが。
    続きます。

    トピ内ID:2769974009

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    メールで

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    ぐーちゃん
    はっきり言って迷惑なんですよね、と一言送ったら

    もう返事が来ないと思いますが。

    トピ内ID:2091853947

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    トピ主2

    しおりをつける
    blank
    メイ
    義姉が無料宿泊所にするつもりでは?
    その通りだと思います。
    というかなんでいまさら?という思いが…
    住所も電話番号も教えてなかったので。
    叔母夫婦とは親密な付き合いがあり、叔父から兄が
    聞き出したようです(口止めはしておいたのですが…)
    兄に直接連絡して「姪は泊められない、仕事も忙しいし、責任持てない」と
    断ったのですが「お前は薄情なやつだ」みたいに言われて、義姉に洗脳されて
    しまっているので兄にいうのはもう諦めました。
    管理人さんにお願いはしましたが、オートロックなのですが入れない
    ことはなくて、ドアの前で大きな荷物を持った女子中学生が
    座り込んで「叔母さん、あけて…」とか涙目でいうという悪夢を最近見ました…
    姪に直接いうのは避けたい思いはあります。
    子供は巻き込みたくないので。とりあえず係わり合いに一切なりたくないんです。
    それで相続も放棄しましたので(これから一切係わり合いにならない、という条件をつけました)母がなくなった時も会いにこない、葬式も叔母夫婦が段取り
    つけてくれました(普通喪主は兄ですよね?)
    葬式は流石にきましたが、姪は連れてこない

    トピ内ID:2769974009

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主3

    しおりをつける
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    メイ
    姉夫婦だけ来た。という非常識な行いが目立ちましたので…。
    というか母が死んだ時や病気で入院中も一度もきませんでした(連絡しても)
    母はもう諦めているみたいでした。叔母夫婦が手伝ってくれなかったら
    どうなっていたか(近い身内が兄しかいませんもので)
    母もこうなるのを見越して色々段取りして、叔母夫婦に私のことを
    お願いしてくれていたようです。
    どうしてこれほど仲悪いのか?義姉がお金に執着心を持ちすぎている所があわない。と生前母が言ってました。これにつきるかもです。
    母がなくなってすぐ、生命保険の事を兄に聞かれました。
    母が生前かけていたものは、受取人は私と叔母になってました。
    知らない、とは答えておきましたが…。大した額ではないです。
    兄が受け取った遺産、実家を処分した金額と比べたら…。
    母の葬式、墓を立てて…などもありましたし、母の貯金通帳などは
    兄が知らないうちに持って帰ったので使えませんし、叔母が立て替えてくれて
    (生前贈与のお金は使えないといってくれて)保険のお金で返したので。
    もう残ってないのです。

    トピ内ID:7463967176

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    トピ主(どうしたらいいのか?)

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    blank
    メイ
    愚痴が続いてすみませんでした…。
    叔母のお金は私のために、といって貯金してくれてます。
    でも本当に相続放棄した額と微々たるもので。
    もう残ってないのです…。私が受取ったお金は…でも信じてくれません…。
    マンションの頭金は私が貯金したお金で、あとはローン組んでますし。
    マンションを購入した時から、連絡がくるようになりました。
    係わり合いになりたくないんです。
    引越しもできませんし(購入してしまってるので)
    法的にかかわりを立つ事は無理か?と思いましたが、これは不可能のようです。
    姪もとめたくないし、これから一切係わり合いになりたくない。が気持ちです。
    ずっと無視してますが、会社に一日3回くらい電話あるんでもう参ってます。
    同僚が適当に誤魔化してくれますが、でもしつこいそうでそれで相談させて頂きました。
    会社は割りと名前がしれてるので、叔父が兄にぽろっといってしまい、
    後はインターネットなどで調べたようです。
    叔父には再度叔母が口止めしてくれましたが、家の住所、会社名、携帯番号が
    知られてます。色々ご意見いただきましたが、一切無視しか手はないですか?

    トピ内ID:7463967176

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    何歳の姪御さんか分からないけど

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    blank
    カメラ
    ウチの娘が20歳ですが何するか分からないので東京に行かせた時は
    非常に厳しい女子寮に入れました。
    そんな厳しい寮に入れても遊ぼうとして押さえ込むのに大変でしたよ。
    ましてや自分の母親が頭からバカにしてるおばさんの家に泊まるのなら
    自由に気ままにあそぶでしょうね。
    朝帰りとか、だらしない生活をしそうですし
    大学探してるのなら来年から下宿を見越してかもしれません。
    大学でアパート借りたら4年間で百万単位ですからトピヌシさんちに住めば
    電気ガス水道込みで「タダ」だと思ってるでしょうね。
    そして幾ら面倒見ても後々トピヌシさんの面倒なんて一切みませんよ。
    私なら
    「責任取れないし来ても泊められない。泊めるとしたら門限を決めてその時間を1回でも破ったら帰って貰う。門限はこの辺は物騒だから6時。家事はしなくても良いけれど自分の食事は自分で手配して欲しい。で、何かあっても責任は持ちません。」
    ですかねぇ
    門限はキッチリさせると子供はゴネますよ。
    だって一週間羽延ばしに来るのに門限決められたらキツい。
    で、必ず親に報告して追い返せるようにしましょうね。

    トピ内ID:6176902342

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    断り続ける

    しおりをつける
    blank
    あい
    今まで疎遠だったのだから
    強く断ればいいじゃないですか。

    理由なんて言う必要はありません。
    何を言われても「無理です」と言えばいいですよ。

    もし押しかけてきたり会社に迷惑をかけるようであれば
    警察を呼びましょう。

    トピ内ID:4835058402

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    中学生かー

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    今年来るのは、「マーキング」でしょうね。
    4年したら「東京の大学に行くので住まわせてくれ」と言ってくると思います。きゃー!!
    あなたから相続分を奪い去ったように、
    今、「首都圏に住んでいる」というあなたの恵まれた部分を、義姉は奪おうとしているのだと思います。
    あなたが持っているよさそうなもの全てがほしいのでしょう。
    さっさと逃げたほうがいいです。
    それっぽいのが押しかけてきたら仏心を出さずに警察呼びましょう。

    まあ、
    「お金がないっておっしゃるから相続放棄したのに。
    そんなお金あるんですか?」
    でいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7612695747

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    なんで断っているのにわからないの?って聞いてみる

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    そもそもただ親戚というだけで口もきいたことのない人間を

    》どんな子かも知らないのに、泊めるといってしまって、お行儀が悪い子だったら1週間が苦痛になりますし

    なんてのらくら考えるのかわかりません。
    「いくら言われても泊めません」
    この一言で断り続けましょう。
    もう親戚づきあいもないんだし、電話かかってきたら受け答えせずに切っちゃえ。
    要するに宿泊代浮かせるためだけに利用したいってことなんでしょう。
    何もためらうことないじゃない。これから春休みまで、ずーっと義姉からだとわかったら即切り、決定。
    または着拒。
    とにかく頑張るのだ。応援しているからね。

    トピ内ID:1039014373

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    これを生前贈与の件話したらどうでしょう?

    しおりをつける
    blank
    むーーん
    生前贈与の件、お気の毒です。
    でも、今回の事を、姪の件を断るだけでなく、生前贈与の件をもう一度話す機会にされてみたらいかがですか?
    法律的に難しいとは思いますけど、勝手に相続放棄されて何もなかった顔されたくないですよね。
    もう一度打診があったら、トピ主が貧困している事にして、以前は小さかったから生前贈与と相続放棄について知識が無かったが、三十路を迎えてその件についてもう一度話をしたいと。兄弟なら等分ですので、その分の対価を現金で支払い下さいと、追いすがるように懸命に言う。困っているんです!困っているので、まずその件を片付けてくれないと姪の件は取り合えません、と。
    きっと逃げるでしょう。

    上手くいったら少しは取り返せるかも?両方断ってきても、トピ主に貧困な思いをさせて肩身の狭い、と思っておいてもってもいい気します。

    トピ内ID:2489437777

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    姪一人?

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    blank
    さくらさく
    ダメですって断り続けましょう。
    会社の方は家族からの電話は受け取らないと同僚に話した方がいいかもしれないです。

    で、どうにも引かない場合の最終手段です。
    1日10万円要求しましょう。
    姪ごさん一人とは思えないので一人10万円です。
    義姉さんと姪ごさんでトータル140万円の請求を前払いで。
    お金取るのかなどと言い出したら、
    都内の外資系ラグジュアリーホテルのスイートよりは安いですよって。
    ホテル感覚でいいのなら、食費は別料金ですね。

    それでもいいと言い出したらどうしましょう・・・。

    一つだけ。
    どうしても引き受けてしまった場合は、アテンドしちゃいけませんよ。
    責任は一切負いませんって誓約書を書かせましょう。

    トピ内ID:6165047924

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    今後は関わりない人たちですよね。

    しおりをつける
    blank
    うーん
    戸籍上は親戚でも、どんな子かわからないのですから、全く付き合いがなかったということですよね。

    まず、携帯、固定電話など、リアルで連絡の取れるものは変えることはできませんか?

    トピ主さんが一番困っているのが会社に連絡がくるということでしょうけれど、この決算時期に迷惑だと思いますので、上司に相談し、取り次ぐことができないようにはできないでしょうか?連絡してくるのは、緊急の内容ではなく、遊びのことですし、そんなことで会社にまで連絡されるのは、業務が滞ってしまい、会社に迷惑をかけてしまうので、と言って。

    次に義理姉や姪は住所を知っていますか?知らなければ、押しかけようがないのですが、知っていた場合、勝手に押しかけてきて、管理人にいって中に入るということも考えられるので、家に入れないように管理人さんにお願いしておきましょう。

    あとは、会社に押しかけてくるかもしれないので、その時の対応ですね。

    それにしても、迷惑な義理姉、姪ですね。

    トピ内ID:9492158829

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    取り次がない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お兄様家族からの電話は一切取り次がない様に会社へお願いして、
    年度末の繁忙期で業務多忙で手がいっぱい、
    責任取れないからとお断りすべきです。

    一度受けたら恒例になりますよ。
    きちんと断ったら、何度言われても同じ文句を繰り返すのみ。
    お兄様にお断りして、遺産の件も今まで全て聞き入れて来た。
    私のことを利用するのはやめてくださいとおっしゃってみては?

    トピ内ID:4156224880

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    中2女の子を一人で東京見物???

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    blank
    うちは東京郊外住まいで都心まで電車で30分程ですが、中学生の女の子を一人フラフラさせる親は「問題親」と認定ですよ。

    北海道から出てきて一人でどこへ?新宿だって渋谷だって、ちょっと間違えたら危険な通りはあります。東京の駅は複雑で、迷う可能性もあります。

    義姉さん、泊めてほしいだけではなく面倒みてほしいんじゃないですか?トピ主さんが一週間休みを取って、あちこち案内しろって事じゃないですか?

    無理です、で良いと思います。というか、これを機会に縁を切ってしまったらどうですか?

    トピ内ID:5531395435

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    まるくおさめる方法はない。

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    これ以上、我慢する必要はないでしょう。
    マンションまで乗っ取られたくなかったら
    縁を切るしかないと思います。

    トピ内ID:9679712071

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    責任持てないので

    しおりをつける
    blank
    アビー
    姪の相手は出来ないし、ましてや泊めるなんて絶対無理です。
    事件にでも巻き込まれたら?
    責任とれません。

    頼りにならなくとも兄には連絡し、しばらく会社には迷惑かけますが義姉からの電話はいっさい出ない、のがいいと思います。

    トピ内ID:4990463489

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    1対1で負けそうなら

    しおりをつける
    😨
    masame
    自分の味方をつくる。
    友人のなかに声の低い男はいませんか?
    義姉と兄にトピ主が電話して話した後、友人男性に代わり
    「友人=友人以上」として話をつけてもらえばいいと思います。
    あんた(の嫁)は信用できないから、関わりたくない。迷惑だから
    一切電話してくんな(させるな)でいいのでは。

    トピ内ID:7407026003

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    金目当てなので

    しおりをつける
    blank
    みじゅ
    つまり、独身義妹からたかりたいのでは?
    娘を東京の高校か大学に進学させて、主さん宅に住ませようとか、食費水道光熱費込みだし、独身だし他に身寄りがないなら、いずれ娘のものになるんだから当然みたいに思われてるのでは?

    ここはひとつ、貧乏演技しておくといいですよ。
    義姉さんからの電話のせいで、就業中に私用電話をしていると上司に叱られリストラ対象になってしまった。
    会社辞めたらマンションのローン払えないけど、売っても赤字になってしまう。
    なので、実家を処分した時のお金で清算したいので、私の分を返して欲しい。
    それから、失業したらしばらく兄宅に住ませてね。
    義姉にも責任あるからいいよね?
    とでも言っておいたら?

    トピ内ID:6069328443

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    そもそも論ですが

    しおりをつける
    😨
    雪花
    姪御さん、一人で上京なさるのでしょうか。
    トピ主さんのお住まいが東京のどのあたりかにもよりますが、一人で一週間も東京見物は無理ですよ。

    都内に住む中学生の女の子って、外出する時にはすごく気をつけています。一人で行動しない、防犯ブザーは必須、出歩く範囲は自分の知っているエリアに限定する・・・といった感じで。

    私も地方出身なので甥姪が行きたがるスポットはだいたいわかりますが、学校が休みの時期、そういう場所には上京者を狙った変な連中がウロウロしています。

    もし不測の事態が起きたら、間違いなくトピ主さんが責任を負わされます。

    「黙ってたけど彼氏と同棲してる」とでも言って追い払うに限ります。それはトピ主さんだけでなく姪御さんのためにも。

    それから、いざ来てみたら友達も一緒だったとか、最悪の場合は義姉さんが付いてくる可能性もありますよ。とにかく全力で逃げて下さい。

    トピ内ID:4377031415

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    会社に連絡してくる時点でおして知るべし、

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    仮にそれが受験のためであろうと何であろうと、断ってるのに会社に電話してくる時点で私なら絶対に泊めません。
    むしろこれを期にバッサリお付き合いを断ってしまいそう。

    泊める泊めないはその人に「善意」です。
    義姉さんもお兄さんも、「義務」と思ってるかもしれませんが、とんだ勘違い。
    あくまでトピ主さんの都合で回答しちゃっていいんですよ。

    私は鼻息が荒すぎるタイプですが、トピ主さんはそうではないようですので、
    「忙しいから無理。」の一言でいいと思います。
    会社の方にはありのままをお話しし(若干話を盛ってもいい)、面倒をお掛けし大変申し訳ない。掛けないように伝えてはいるが…と謝りましょう。

    ちなみに、私なら「会社には迷惑になるので掛けないで」と伝えて、尚掛けてくるようならお兄さんに電話し、「次会社にかけてきたら、私も同じことをさせてもらう」と釘をさすかなあ。

    トピ内ID:1579263283

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    鍵を開けなければ済む話。強くなって!

    しおりをつける
    blank
    ノー姪
    仮に管理人が姪に同情してマンションのエントランスを開けたとして、
    緊急事態(火災や救急など)以外で部屋の鍵を開けるなんてこと、ないでしょ?

    姪や義姉が帯同して押し掛けてきても
    鍵を開けなければ済みます。
    いわゆる門前払い。

    トピ主さんのように大筋で相手の言いなりになったり、
    明らかに非常識な人から無理難題を言われる人って、
    どこか付け入られやすい「隙」があるんでしょうね。
    そういう類の人の嗅覚を反応させるニオイがする、というのか。

    とにかく、情や世間体に惑わされることなく、
    嫌なものは嫌!と突き返す強さを持ってください。

    一生の買い物である自分の城に侵入され、占領され、
    他の入居者に迷惑をかけるような事態になって退去させられる羽目になるかもしれませんよ。

    それでもいいんですね?

    トピ内ID:6091495527

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    もし

    しおりをつける
    🐧
    紫苑

    姪子さんが、ご自宅の前に無理やり来たのならば、可哀相ですが警察に連れて行ってください。
    子供を巻き込みたくないお気持ちは分かりますが、たきつけ強行したのは親達です。

    「家出少女です。家の前に居座って困っているので連れてきました。」
    と言って、おいてきましょう。

    親戚とはいっても未成年の責任者は親である保護者です。

    そもそも中学生(しかも女の子)を1週間も、土地勘もないところへ一人で行かせるなんて、おかしな兄夫婦ですね。

    トピ内ID:3359831519

    ...本文を表示

    強欲な兄夫婦

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    トピ主さんのマンションを狙ってるんでしょうね。
    娘を下宿させる(無料で)とか、娘に相続させるとか。
    もし話すことになったら、断る理由の説明は、つけいる隙を与えるだけなので、「いやだ」「お断り」で通すこと。
    「冷たい」と言われたら「そう、冷たいんです。あなたたちのこと嫌いですから。こんな妹はいないと思ってくれて結構」で通すこと。
    まともな対応してるから、姪を預けても安心、と思われるんで。

    あとは便利屋さんを雇って、チンピラな彼氏のふりで姪御さんのスリーサイズでも尋ねてもらったら、近づいてこなくなるんじゃないですか?

    一番不要かつ事態が悪化するのは、誠意ある対応です。

    トピ内ID:4066787889

    ...本文を表示

    泊めるとマンションを乗っ取られそうです

    しおりをつける
    blank
    サラ
    レス拝見しました。本当に最低の非常識夫婦ですね。
    皆さんのレスとトピ主さんの追加レスで真の目的はマンションじゃないかと思いました。
    遺産相続を放棄させ、実家を売ってしまうお兄さんと義姉さんですから、
    娘の進学や就職を見越してトピ主さんのマンションを手に入れようとしてるのではないでしょうか。
    もし泊めることにしたら、トピ主さんの目を盗んでマンションの権利書やら印鑑やら家捜しされそうです。
    味方をしてくれる叔母さまがいらっしゃるのですから、お兄さん一家とは疎遠どころか絶縁でもいいと思います。
    姪が勝手に来て玄関先で泣いていようと無視で良いのでは?情けをかける必要はありません。
    子供は巻き込みたくないとのことですが、中学生はそんなに子供らしさはもうないです。
    ズルい子はズルいし悪い子もいますから。
    勝手に来てもお互い顔も分からないかも?くらいの関係でしょう?他人以上に関係のない人ですよ。

    マンションと仕事を守らないと大変なことになります。
    携帯は着信拒否、会社に掛けることが続いたら出るとこに出ますよ、くらいのことを上司に言ってもらうとか。
    とにかく情に絆されないようにしてください。

    トピ内ID:0639074166

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    絶対に断って。それは血の繋がった他人です。

    しおりをつける
    😠
    さすらいの料理人
    大変な目に遭ってますね。こんな話、映画やドラマの話かと思いました。恐ろしいです。
    さぞやお母様は御無念であった事とお察しいたします。

    これは血の繋がった他人の話です。相続放棄させられ、帰る所も奪われ、今度は何ですか?

    どんなマンションに住んでるのかな?金目の物はあるかな?どんな立地で、どのくらいの資産価値があるかな?身内は我々くらいだから、消えてもらっても誰も探さないし、資産は我々に入るし。
    娘を大切な金づるの視察に行かせるつもりでは?

    他人です。断り続けて。何されるかわからないよ。何年も会ってないなら、今後も会わないし。
    相続でもらったお金、おそらく使い果たしてるよ。保険金かけられて殺されるよ。四国の何とか容疑者と義理の姉、同じ臭いがしますよ。

    トピ内ID:3660219278

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    強くなること

    しおりをつける
    blank
    やるだけやってみよう
    こういう「パワーゲーム」が始まったら、当然負けるのは弱い方です。
    さて弱い、とは何か?
    「他人からの評価を恐れて非情になりきれない覚悟の無さ」であり
    「対抗措置を取らない行動力の無さ」であると思われます。

    オートロックの前で中学生の姪が泣いてたら?
    →児童相談所に通報して引き取ってもらうだけです。法的に問題ありません。宿泊を拒否されていると知っていながら子を送り出した親に問題があるのですから。それで「冷たい」等言われても、他人の評価を恐れない強さがあれば問題無いのです。

    無視以外の手は無いのか
    →開き直って攻撃に転ずるという手はあります。
    ボイスレコーダー準備、味方である叔母夫婦同席の上で兄夫婦に電話し、絶縁の意志を伝え「鬼」「人でなし」等言われたら「そんな鬼で人でなしの人間と関わりたくないでしょ?私もそうなのよ。誰とは言わないけど、教えられてもいない人の勤務先に私用電話をバンバン入れて迷惑かけまくるなんて正に鬼か人でなしよね」とでも言って、金銭的にも言う事を聞かされる筋合いが無い事はっきり告げて、ここが正念場である事を肝に銘じつつ不服従の意志を示しましょう。

    トピ内ID:4454057005

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    法テラスか市町村の無料法律相談へ

    しおりをつける
    blank
    蒸気機関車
    すさまじい兄夫婦ですね。想像を超えています。姪が未成年なだけに、万が一いきなり来られたら対処に苦慮しそうです。

    もしものことを考えて、まず法テラスか市町村の無料法律相談へ相談してみられてはいかがですか。現段階で法律的にできることは何もないでしょうが、姪がいきなり来た時の対処方法ぐらいはアドバイスを貰えるかもしれません。

    法テラスは検索をかければすぐに分かります。

    トピ主さん、頑張っていて偉いですね。大切なお母様を早くに亡くされたにもかかわらず、1人で頑張ってマンションの購入までされたのですもの。亡くなられたお母様がきっとしっかりとトピ主さんをお育てになったのでしょう。

    もしお金に余裕があるようでしたら、有料の弁護士さんにお願いすることをお勧めします。兄夫婦のような人間は、弱いと自分が思う所ににいつまでもたかってきます。逃げていてもいつまでも付きまとわれるだけです。一度専門家を入れてしっかりした対処をされた方が後々のためです。

    トピ内ID:7986082467

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    男の人の知り合いはいませんか

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    トピ主さんの知り合い(できれば男の人)で、電話してくれる人はいませんか?

    トピ主さんがいうのではなめられると思うので、トピ主さんがその知り合いの人に頼んで、義姉に連絡し「もう連絡してくるな、姪は当然泊めない、もし来ていた場合は親が虐待して家出してきたとして警察に通報するとトピ主さんが言っている」と言ってもらうのが一番いいと思います。

    実際に警察に通報しても民事不介入でしょうが、警察から実家に迎えにくるよう連絡させること位はできるでしょうし、そこまでしたらさすがに懲りるとは思いますよ。あと虐待として通報したら親も事情聴取は免れないでしょう。

    あちらはトピ主さんが一人だからこそ調子に乗るのです。友達や仲間がいると言う事を見せつけておくほうがいいです。
    女友達でも構いませんから。

    トピ内ID:7509872705

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    その1週間は義姉が旅行に行くとか

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    blank
    あめ
    たぶん、自分の自由時間が欲しくて、あなたに押し付けるのかもしれませんね。「薄情で結構、さようなら」と言い返したらいかがですか?1回受け入れたら、毎年来るかもしれませんよ。そのまま大学4年間無料で住まわせてくれということも言いかねない人たちなんでしょ。強くなってください。勇気を出そう。

    トピ内ID:4177170428

    ...本文を表示

    相手にせず

    しおりをつける
    blank
    名無し
    携帯は番号を変える無理なら着信拒否
    会社には事情を説明し取り次がせない
    兄に全てを話した叔父に
    事情を説明してマンションを引き取らせる出来なければ1ヶ月ほどレオパレスに移り住む
    貴方の兄夫婦はどうやら貴方に集る気満々ですね
    一々相手にするからしつこくするわけですよ。何があっても無視で良いんです
    兄夫婦と絶縁希望なら叔母夫婦に兄夫婦に集られかけていることを説明して携帯以外の連絡先を教えなければ良いんです
    兄夫婦みたいな人を
    相手にしてたら痛い目見ますよ

    トピ内ID:7068251770

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    sati
    来る日が分かっているのなら、トピ主さんが留守にするのはどうですか?
    管理人にもその事を伝えて出てください。
    友人のところでもいいですし、1週間ほどどこかに泊まりに行ってはどうでしょうか?
    一度泊めると、今後も頼ってきそうで嫌ですよね。

    会社の受付の方にも伝えて。押しかけてきてもアポなしでは会えないと伝えてもらいましょう。
    同僚に「あなたの電話が原因でトピ主は別の部署に行きました」と嘘をついてもらうとか…無理でしょうか?

    姪は刺客みたいなものでしょうね。どんなマンションか、どれくらいいい生活しているのか、見てきてってとこでしょうか?

    あちらの家族がいくら冷たいと言っても、それ以上のことをトピ主さんはされています。
    気に病まないで下さいね。

    トピ内ID:4169847061

    ...本文を表示

    長期出張

    しおりをつける
    🐷
    お婆
    会社が協力してくれてるのなら、春休み期間は長期出張で良いんじゃないですか。

    そして1回だけ携帯に出て言ってやればいいのよ、「会社に何回も電話してきて迷惑をかけたから、長期出張に志願したので家には居ないから。今後も一切泊める気は無いし、絶縁させて頂きますので金輪際連絡しないで。無理に来ても管理人さんから警察に通報して貰うように言ってあるから」ってね。
    この際、喧嘩越しで絶縁しないと無理ですよ。

    姪が荷物を持って・・・正夢になって警察から連絡があっても強気で「絶縁してるので関係ありません。親に連絡して下さい。」って突っぱねないと縁は切れません。
    管理人さんと会社に充分根回しをして隙の無いように。

    今回が兄夫婦と絶縁するチャンスですから喧嘩しちゃいなさい。

    トピ内ID:2351847185

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    品は悪いですが

    しおりをつける
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    匿名X子
    私の場合は実妹からの頼みでしたが、似た状況に追い込まれました。

    何度、断っても宿泊を頼まれました。
    男性友人に相談すると「男の気配が無いから舐められている、俺にまかせろ」と言われました。
    実妹から連絡が来た時に直接、会って話し合いがしたいと持ちかけました。

    待ち合わせ場所には男性友人も一緒に来てくれました。
    今までの鬱遠しい遣り取りは何だったんだろうと思うぐらい、あっさり解決してしまいました。
    妹は旦那同伴で来ていましたが、それでも男性が味方に居る事は凄い強みでした。

    トピ主さん、もしかして兄夫妻に味方になってくれる人材がいないと思われていませんか?
    立場は違いますが、どうしても30代独身女は妙な舐められ方をします。
    頼れる方がいるなら緊急時です、応援を頼んでみても良いと思います。

    トピ内ID:2036735337

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    押しかけてきたら

    しおりをつける
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    情けは無用
    警察呼びなさい

    中学生だからって容赦はいらない。
    家に入れたら最後、金目の物は無くなると思っていい。

    下手するとマンションの権利書も。

    いい?絶対部屋に入れちゃダメだよ?
    警察が駆けつけるまで絶対にドア開けないで。
    鍵を奪い取られないよう、その場から離れた方がいいかもしれない。
    油断しちゃダメ。

    薄情上等!
    そんな人達に何と思われても気にしなくていい。
    相手の方が数倍薄情なんだから。

    もし警察に「泊めてあげなよ」なんて説得されたら、今までの事全部話しなさい

    お母様はあなたを兄家族から守りたかったのです
    その気持ちを裏切らないように、強くなって下さい

    トピ内ID:8000177307

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    来たら警察を呼ぶ

    しおりをつける
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    チキン
    内容証明で「マンションは自費で買ってる」「絶縁したい」「勝手に来たら警察を呼びます」と送っておきます。
    そして本当に来たら警察を呼びます。おしまい。警察に聞かれたら会った事もない親戚が断ってるのに勝手に上京して来たでいいのでは?
    姪はかわいそうですが、まあ多分その義姉の娘だからそんなにか弱くないでしょう。
    警察に保護してもらう方が安全じゃないですかね?
    冷たいようですが、絶縁ってそれくらいしないと出来ない事ではないですかね?

    トピ内ID:0604353209

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    徹底抗戦で

    しおりをつける
    😑
    縞々
    トピ主さんは絶対断るということで意思が固まってるようなので、現実問題として
    今、困ってることは

    ・会社に電話を毎日かけてこられる
    ・断ってるのに押しかけてこられるかもしれない

    の2点ですね。

    会社に電話してこられたら、即座に兄の会社に電話をして「迷惑だ」と伝えること。冷たいとか
    言われたら「関わり合いにならない約束で相続放棄したのだから、文句があるなら弁護士立てて
    遺留分の再請求をする」と通告する。兄だって、会社にかけてこられたら困るでしょう。
    念のため、会社にかけてきた義姉との会話を録音して置いて下さい。兄の会社の人に、迷惑行為を
    しているのは兄一家の方であると説明しなければならなくなるかもしれません。

    押しかけてこられて警察でも呼ばれると、親族間トラブル扱いになってトピ主さんに不利です。
    相手は中学生ですからね。ですから、押しかけられても「トピ主さんはいない」のが一番です。
    お金はかかりますが、春休み期間だけウィークリーマンションを借りて下さい。
    もちろん、携帯は着拒です。

    トピ内ID:5234309419

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    絶縁覚悟で

    しおりをつける
    🐱
    蘭子
    いやいやいや、相手はツワモノですね

    無理ったら無理。来たら警察よぶから
    でいいんじゃないですか?

    女子中学生一人でって、危なすぎるし
    会話もレコーダーで録って、本当に姪一人で来たら
    警察、児童相談所にでも連絡するでいいんじゃない?

    もしかしたら送迎で親もついて来るかもね
    マンションの値踏みされて、横取りしようとあの手この手
    で来るんじゃないかなー。。

    トピ主一人住むには持ったいないわって

    トピ内ID:3652082345

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    決算期で一切お世話できない

    しおりをつける
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    ぬー
    独身専用マンションなので、
    他人の宿泊も厳禁、
    セキュリティも厳しく 昨日も不審者扱いで即警察へ通報される騒ぎがあった。

    出来るだけ早く回答しないと、
    言いわけ作ってるって突っ込まれますよ。

    トピ内ID:1987709225

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    悪夢には腹をくくって!

    しおりをつける
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    負けるな!
    同情します。「勝手になんでもするなんて言うから来てほしくない!」ですよね。「薄情」って「どっちが?」と言っておやりなさいな!赤の他人に好き勝手なんて絶対無理です。もし悪夢が現実になったら、遠目に姿を見ただけで即通報するくらいの覚悟が要ります。何があっても、こんな女の子は知らない、家出ではないのか?と言い通すくらい腹をくくりましょう。そのくらいの相手だと思います。

    トピ内ID:9793867063

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    兄夫婦が手にしたもの

    しおりをつける
    🐧
    あらら
    貴女から奪ってもやがて兄夫婦は,失って行きますよ。財産相続権を奪われた?だったら貴女も奪い返せば良いのです,ことの内情を話せば制裁を受けるのは兄夫婦です。姪を預かる必要なんてありません。

    トピ内ID:4008193417

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    嫌われなきゃダメなんです

    しおりをつける
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    coco
    兄に連絡、じゃなく、兄に怒鳴り飛ばす、じゃないとダメです
    相手に捨て台詞言われてどうするんですか。
    「母の葬式に出席すらしなかった姪を今更、泊めろって言うんですか?
    今後一切、連絡してこないでください。図々い!!」は言わないと。
    トピ主さんは困ってるだけで必要なことを言いませんね。
    マトモじゃない人に、マトモに断ってどうするんですか。

    姪は巻き込みたくないと言いますが、巻き込んでるのは兄夫婦
    こっちは知ったこっちゃありませんよ。
    姪にハッキリ言った方が良いです
    これから大学は東京に行かせたいから、下宿を!なんて言われたり平気でありますよ
    一気に嫌われなきゃダメです。

    叔母さん夫婦に確認入れて、怒りましょう

    トピ内ID:6789398695

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    会社に電話がかかってきたら

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    昨日、会社を退職いたしましたと、言うように、社内の人に協力してもらってはいかがですか?

    トピ内ID:8022372438

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    押し掛けてきたらこうすればいいのよ

    しおりをつける
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    もも
    警察に電話して来てもらって「家出少女がいるから保護して欲しい、私は絶縁しているしこの子の事は殆ど知らないので何も出来ません。私の承諾があるって?そんなわけないでしょう、それならなんで通報なんかするんですか、言い訳でしょう」

    それとも先に「押し掛けてきたら家出少女または保護者責任遺棄として通報します」という。

    トピ内ID:8927184675

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    あなたに代わって言ってあげたい

    しおりをつける
    😡
    50おばさん
    「もうかかわらないのが相続放棄の条件ですよね。それとも放棄したぶん返してくれますか?」
    「勝手にうちの子はなんでもできる?よその家に来て勝手になんでもするなんて、おそろしい躾をしたもんですね。そんな非常識な子を家に入れるなんてとんでもない」
    「薄情?親の葬式で喪主もつとめない息子のことですか?それとも癌で闘病している姑の看病に一度もこない嫁のことですか?なんなら○○さん(お兄さんと社会的に密接なつながりがある存在)に電話してきいてみましょうか」

    人に向かってこんな台詞を言うのは、トピ主さんにとってものすごくストレスフルなことだと思います。
    でもね、兄夫婦はあなたがおとなしい人だと思ってるからなめてかかってるんですよ。
    生きていく間には災難もふりかかります。身を守るためにハリネズミにならなきゃいけない時もあります。
    強くなるチャンスだと思ってがんばって!

    トピ内ID:7241095701

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    レス拝見しました

    しおりをつける
    🐷
    たんばりん
    兄夫婦はカネ目当てですね。たぶん説明しても聞く耳持たないでしょう。

    一切無視以外の手段としては、関わり合いにならないっていう約束を盾に取ることですね。書面で残ってるんですか? 口約束なら今からでも遅くないから、弁護士入れて文書にしたらどうですか? ヨーロッパ海外旅行ぐらいのお金がかかるかもしれませんが、心安らかに過ごせますよ。

    とりあえず、弁護士会や市の無料窓口で相談してみては。最初の相談なら5000円くらいだと思います。

    あと、携帯は番号を変えたほうが。

    会社の電話は、上司に電話をかけてくるな、と言ってもらうことはできないんですか? 同僚に出てもらってるってことはうすうす回りも知っているんですよね? 一日3回、連日では十分業務に支障をきたします。

    あと、優しい方なのはわかるんですけど、姪を巻き込みたくない、と思ってるようだとつけこまれると思います。ドアの前で姪ごさんが座り込んでいたら、「親戚だと名乗る未成年者がいるけど、心当たりがない、縁者は母の死後自分を見捨てて20年絶縁している」と、警察に通報するくらいの覚悟がないといかんと思います。

    お母様の無念をお忘れなく。

    トピ内ID:4748372289

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    負けないで

    しおりをつける
    😠
    ひーこ
    2度目です。会社にまで電話をしてくるなんて恐すぎる。ハッキリ強気で「無理です!」と断って下さい。「仕事中です。迷惑なので会社に電話をしないで下さい!」もハッキリと言いましょう。強く冷静な口調で。それでもしつこく電話がかかってくるのなら警察に相談してみてはいかがですか?夢にまで出てきて精神的にも追い込まれた状態なのですから。何時に電話がかかってきたのか(回数)、話しをしたなら内容(ハッキリ断った)などメモしておくと良いかも。少し大袈裟かもしれませんが他に逃げ場なければ相談だけでもしてみては?何度も会社に電話してくるなんて普通の人じゃないですよ。住所を知っているのだから勝手に乗り込んでくると思う。その時に留守にできますか?家の鍵は大丈夫ですか?
    警察に話しを聞いてもらっておくのはどうでしょうか。

    トピ内ID:2559106327

    ...本文を表示

    兄の会社に毎日5回電話する

    しおりをつける
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    ええ
    同じかそれ以上の強気でいかないと、そういう手合いには通じません。

    姪がひとりで自宅や会社に押し掛けてきても、家に入れるなんて言語道断。ホテルすら手配してやらなくていい。警察の前に置き去りにする。

    本当にこのくらいしないとダメだと思います。

    トピ内ID:6370346092

    ...本文を表示

    盛大にケンカすべし!

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    レス読みました。
    トピ文だけでは、迷惑だからお断りを…と思ってましたが、かなり非常識なんですね。
    ほんと、よくその状況でトピ主さんを頼ろうと思えますね~。厚かましい。

    不安なら、役に立たなくてももう一度お兄さんに連絡して、

    「言いづらくて言ってなかったけど、いま彼氏が住んでるんだ。若い娘さんと二人きりにはさせたくないので、申し訳ないけど遠慮してね。」
    「相続放棄してこれから一切係わり合いにならないと決めたよね?なのになんで私が泊めなくちゃいけないの?ていうか宿泊料はいくら出してくれるつもりだったの?まさか相続放棄させといて無料で泊まろうなんて思ってないよね?非常識だよ。」

    とまくしたてて、ガチャ切りする。
    そして断った証拠として、携帯で通話録音しておくように。

    連絡先を漏らした叔母さんご夫婦にも、ちゃんと状況報告しておいてくださいね。

    まあ、春休みはまだ先の話ですから、落ち着いて。
    無事に逃げ切れますように。

    トピ内ID:0409333177

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    それ言えばいいのに。

    しおりをつける
    🐱
    ミトン
    「相続を放棄した際、これから一切係わり合いにならないと条件付けてますよね、絶対に!泊めませんっ!」
    ってね。

    兄が薄情者って!って言ってきたら、
    「実の妹が一人で暮らして行くのに、相続放棄させて自分だけ楽するような兄は薄情じゃないの?ずうずうしい考え方だよね。
    自分は看護しないで、よく言えると思う。冷たい人間でぞっとするよ。
    もう二度と電話してこないで」
    と兄を怒らせるか…。
    (私はこれに似た事、親戚にやってます)

    トピ主様にもなめられる要因があると思う。
    嫌で断るのなら、条件をベラベラ話さない事。
    「狭いから無理」「1週間も中学生の子を見てられない、仕事がある」
    広かったらいいの?
    中学生じゃなきゃ泊められるの?
    仕事がお休みならいいの?
    ってことになるよ。

    「嫌です。絶対に泊めません、来ても追い返しますよ。
    こっちが嫌だと言っているのに無理に送り込むような真似したら児童相談所に通報します。」
    でいいかと。
    本当に来たら、それやればいいと思う。

    それと叔母夫婦をきっちり締めあげた方が良いと思う。
    困っている、勝手に来たら絶対に追い返すと宣言しておけば伝わるかもね。

    トピ内ID:3096601149

    ...本文を表示

    春休みまであと一ヶ月しかないので

    しおりをつける
    blank
    ひげぬき
    会社に電話、本当に迷惑極まりないですね。
    もうはっきり「迷惑だ」「あなた方家族と関わりたくない」とトピに書かれた本音を伝えるしかないと思います。

    それでもグダグダと言ってきたら「言ってる意味が理解できないのか?」と思い切り馬鹿にしてあげてください。

    娘さんの事を気にされてますが、1週間も顔も見たこともない親戚(父親の妹)のところへ寝泊りしたいというような子です。
    かかわらなくて正解だと思います。

    トピ内ID:1647493546

    ...本文を表示

    理由は要らない。ひたすら断る。

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    中学生の女の子を一人で東京に一週間も野放し?
    トピ主さんがお仕事で遅くなるかもしれないのに、一体何が大丈夫なんだか。
    この時点で、まともな親ではないって分かりますね。本当に呆れますね。

    トピ主さんはひたすら断るしかありません。
    狭いからとか余計な理由は一切不要!
    「姪っ子ちゃんが大丈夫とかは関係ない。私が嫌なんです。」
    これを繰り返すのみです。

    あれこれ理由を付ければ、大丈夫と言ってゴリ押しされるだけ。
    トピ主さんの「嫌だ」と言う感情は、義姉さんにどうこう出来るものではないので、付け入るすきを与える事がありません。
    冷たいだの薄情だの言われても、今後もお付き合いを続けたい相手ではないから、痛くもかゆくもないでしょ?
    「そうです、私は氷の女です。何度言われても無理なものは無理。勝手に押し掛けても絶対に泊めませんから。」って開き直ればいいのよ。

    どなたかも書かれていましたが、姪っ子ちゃんが押し掛けて来ても、家には上げずに家出人として警察に届ければいいんですよ。
    この手の方にやんわりは通じませんから。

    トピ内ID:1008224580

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    その悪夢はまだ甘い

    しおりをつける
    blank
    朝霧
    最後には奇声をあげて騒ぎ、
    トピ主さんが姪ごさんを中に入れるしかない状況に持っていきそう。

    最初から不在にする、係わらないに一票です。

    トピ内ID:2709344182

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    学校に連絡するから

    しおりをつける
    blank
    ラムレーズン
    『保護者なしで、一週間、東京で遊びせようとする
     生徒がいますって学校に連絡してもいいですか? 
     
     でないと補導されたとき、困るでしょう?
     私は引き受けしませんよ?』

    って、学校、警察連発すればいいのでは?

    後は、弁護士に今後、強要の連絡を入れた場合は
    法的に処置しますと書いてもらえばいいですよ

    簡単です

    トピ内ID:9101442241

    ...本文を表示

    とにかく部屋には入れないこと

    しおりをつける
    blank
    頑張って
    姪御さんを巻き込みたくないなんて、甘いこと言わないの!
    もう中学生です。常識をしっかり身につけてもらう良い機会ですよ。

    とにかく貴女の自宅には入れないこと。
    入れなければ、居座られることはありません。

    マンションの管理人や管理会社に根回しを。
    絶対に中に入れないでと。

    会社も、一週間は無理でしょうが、到着日だけでも休んで家に籠ったら?チェーンかけて。

    皆さん仰るように、本当に来たら警察に通報するとか。

    トピ内ID:4752738042

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    1度泊まられたら何度でも来る

    しおりをつける
    blank
    レッサーパンダ
    北海道に住む14才の女の子からみたら、東京は素敵な遊び場所がつまっている
    夢の場所です。1回でも泊まりで来たら、次はゴールデンウィーク、夏休み、秋の連休
    冬休み・・と今後も何度も押し掛けてきますよ!
    何か事件やもめ事、盗難にでもあったら、あなたの責任にもなりかねません。

    とにかく、みなさんが言うように、どんなに嫌われようが、悪者になろうが
    断固、部屋に入れてはいけません。
    春休み中は何とか友人の家に非難するとか、その間、電気もガスも水道も止めて
    ホテルに非難するとか、もちろん、管理人さんや隣の方には事前に留守にすることを
    伝えておいて・・

    1度でも顔を見たり会ったりすると、情がわくといけませんので
    接触しないようにした方がいいと思います。

    男友達や彼がいたら、その間泊まりに来てもらうのが一番なんですけどね。

    トピ内ID:7139923665

    ...本文を表示

    毎年来られますよ

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    tara
    今OKすると毎年来ますよ。

    「家を売って相続のやりなおしをしてください。そうしたら一泊3万円位もらえるなら泊めますよ。無理やり押しかけてきたら警察呼びます。」

    位の事は言っても良いんじゃないですか?

    トピ内ID:8462157564

    ...本文を表示

    来たら警察に通報する

    しおりをつける
    blank
    key
    姪が来たら即座に警察に通報して、毅然とこう言いましょう。

    「兄には子供がいますが、会った事が一度もないので、本当にこの目の前にいる子かどうか分かりません。もし他人が姪に成りすまししていたら恐ろしいことです。とにかく一度警察で連れて行って保護者に連絡して、引き取りに来てもらってください。
     たとえ本当の姪であっても、保護者がいるのだから私が世話をする筋合いは一切ありません。家出少女の世話は警察の仕事ですよね?」

    交番の警官が人情論でウダウダ言ったら、本署の少年課に連絡しますと言えばいいですよ。

    トピ内ID:5175456884

    ...本文を表示

    相手が相手なので

    しおりをつける
    blank
    黒薔薇
     断る良い方法などありません。正論が通じないお馬鹿さんなんですから、トピ主様もかなり強く出ないと本当に押しかけてきますねこの調子だと。

     私の友達で、同じ目に遭った人がいます。彼女の場合は知り合いの娘さん(19歳)でしたが、これだけ断っているからまさか来ることはないだろうと思っていたら
    夜遅くに連絡もなく押しかけられたそうです。
     すぐに親に電話するもまたダラダラと言い訳、屁理屈で結局1週間置く羽目になったと嘆いていました。もちろんそんな人の娘ですから、マナーも礼儀もなく大変だったらしいです。
     その友達は、何が何でも家に上げなければ良かったと本気で悔いていました。

     そうなる前に、トピ主様もさぞかし不愉快かと思いますが、ダメなものはダメだし絶対に受け入れられない、どれだけ厚かましいことを言っているかわからないような人の家族なんて泊められっこないでしょうくらいは強い口調で言いましょう。
     そんな人なら、嫌われでも痛くもかゆくもないでしょう。これで縁が切れたら逆にラッキーです。
     最悪の事態も考えて、絶対に家には上げない覚悟を持たれた方がいいと思います。
     

    トピ内ID:3865874783

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    嫌だ

    しおりをつける
    blank
    valencia
    嫌です。お断りです。冷たい人間です。


    それだけを言って電話を切る。


    お兄さんから電話があったら、「もし強引に来たら、私は家に帰らない。家に食べ物なども一切置かない。泊まるだけでも一晩10万。」

    そういいましょう。そして、電話はあなたの方が先に切ること。
    沈黙は作らない。

    トピ内ID:1964381957

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    叔母さんにご相談

    しおりをつける
    はっぴー
    なめられているようなので、叔母さんに釘を刺してもらいましょう。

    万一姪が現れたら、すぐ空港まで見送る、それだけです。

    おそらく、将来東京に進学するつもりで、下宿させられるかどうかお試しではないですか?

    トピ内ID:3305386588

    ...本文を表示

    似たようなことがありました。

    しおりをつける
    えびおかき
    断っても断っても、我が家に来ると言って聞かなかった、実妹の夫(義弟)。

    最初は遠回しに「都合悪いから」と言っていましたが、「だったらいつ都合がいいのか?」と全く通じず。

    居留守を使いました。絶対に家には上げない。
    とりあえず、帰ったようですが、自分や配偶者の実家でもない私たち夫婦の家に無理にでも来たがる義弟に気味の悪いものを感じました。

    今後も一切、受け付けません。「来訪はお断りします」と言うつもりです。

     トピ主さんの所はもう、異常ですね。
    職場に電話してくるって、どういう常識なのでしょうね。本当に同情します。

     他の方もアドバイスされていますが、毅然とした態度を貫いてください。
    「迷惑だから断る。無理にこられても絶対家には上げない」と伝え、もしそれでも来たら、家には絶対上げずに「あなたのご両親には来られるのはお断りだと伝えた。帰れ。」と言ってあげたらいいですよ。

     弱気だからナメられるんですよ。頑張って!

    トピ内ID:7558923724

    ...本文を表示

    気をつけて!

    しおりをつける
    blank
    マヨ
    強烈ですね。いくら断っても強行突破してくる可能性が高いです。

    私の知人(60代ひとり暮らし)で、長期休みに甥の子供(高校生)を泊めて欲しいと頼まれ引き受けた方がいます。やはり東京見物だったそうです。
    しかし、なんと友達と一緒に泊まりに来たそうです!
    断るわけにもいかず、結局その見ず知らずの子も泊めたそうです。
    中学生の姪が、知らない大人の家で1週間過ごせるでしょうか。もしかしたら、友達と一緒に来るつもりかもしれませんよ。

    管理人さんはアテになりません。
    もし、マンションのエントランスに姪が居座ったら?
    管理人さんはトピ主さんの親類と知った以上、通報するわけにもいかず困り果て、トピ主さんに怒られるのを覚悟で部屋に入れてしまうかもしれません。
    念には念を。管理人さんに勝手に鍵を開けられないように対策をしといたほうが良さそうですよ。
    工事なし加工なしで取り付けられる、玄関の補助錠がホームセンターで売っていますので、検討されてはいかがでしょうか。

    お兄さんは頼りにならなそうだし、自分で自分を守るしかありません。頑張って!!

    トピ内ID:4665447000

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    トピ主さんに堅い決意がおありなら

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    トピ主さんご懸念の、姪が直接トピ主さん宅に訪問強行という事態になったら、姪を家出人として警察に引き渡しましょう。または、児童相談所に家出人として通報して、収容してもらう。

    >姪に直接いうのは避けたい思いはあります。

    訪問強行となったら、結局は直接言わなければならないことです。丸く収める方法は無い、トピ主さんご自身がよくご認識のはずです。
    中学生なら、裏も表もある大人社会を(薄々とはいえ)認識しだす年齢でしょう。姪ご本人様には直接の責任は無いとしても、親の非常識が故の迷惑が自分の身に降りかかる不条理を身をもって感じるのも、ひとつの人生経験です。

    トピ内ID:2992701822

    ...本文を表示

    文書作成依頼

    しおりをつける
    blank
    サボテン
    お金はかかりますが行政書士に文書作成依頼をして
    送ったらいかがでしょう?

    泊める事は出来ない、何があっても責任は持てない
    会社への電話は迷惑等をはっきり分かるようにして
    関係を絶つしかありません。

    こういう図々しいタイプはどう言おうが
    都合のいいように脳内変換してゴリ押ししてきます。
    第三者を入れてはっきりさせ証拠を残すしか対応不可能です。

    ところで姪は一人で来るのですか?
    友達もと言い出しそうな気がするのですが・・・。

    トピ内ID:6434448248

    ...本文を表示

    無理ではなく「嫌」

    しおりをつける
    blank
    双方にイライラする
    理由つけて無理って断っても「~だから大丈夫」。
    ならはっきり「嫌!」って言いなよ。
    以後完全無視でいいよ。

    てゆーか、トピ主さんも不思議な人ですね。
    今後の関係とか他の親戚の目を気にして角が立たない断り方をしたいのかと思ったら、
    ほぼ絶縁状態で一切係わりたくないとは…。
    なら取り付く島がない程ブチギレたらいいのに。
    押せば何とかなるって舐められてるからしつこいんでしょう。

    本当に悪夢通りになったらトピ主さん、家に上げちゃうんでしょうね。
    姪自身には罪も恨みもないからって、可哀相に思うんでしょうけど…。
    兄夫婦は貴女のその「甘さ」を分かった上で姪を一人で送り出すんですよ?
    他人の罪悪感に平気で寄生するんです。
    舐められるとはそういう事ですよ。


    今回断れなければ、今後も兄夫婦の要求を断るのはトピ主さんには不可能です。
    一生言いなりで搾取される人生が嫌なら断固拒否するしかない。
    皆さんが色々案を出して下さっていますから、選り好みしてないで全部試す気で
    あたってみては。

    トピ内ID:0197090551

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    強くなれ!

    しおりをつける
    ぽこん太
    もしも姪が押し掛けてきたら、相続放棄をさせられたこと。お母さんのお見舞いに来なかったことなど、絶縁に至る経緯をお話ししましょう。

    告げ口?と躊躇する必要はありません。

    絶対に家にあげないこと。姪の姿を見たら子供に罪はないし、と折れるのは安易な考えですよ。もれなく義姉がついてきますからね。

    管理人さんには、万が一無断で入れたら訴えて賠償金いただきますよ、ぐらいに強烈なインパクトを与えておきましょう。でないと性善説で鍵を開けてしまいますよ。

    トピ内ID:2724191748

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    叔母さんの家は?

    しおりをつける
    blank
    さざんか
    天涯孤独に近いメイさんにも叔母さんがいらっしゃるのね。
    その夫が言ったのでしょ?そこは遠いのですか?もし通勤圏
    でしたらそこに緊急避難出来ませんか?姪御さんは多分デズニーランドが
    お目当てでは?でも殆どあなたの留守中にいられるのも、居る時にいられる
    のも嫌だし、泊める理由もありませんものね。お葬式の時、相続放棄した
    時に絶縁したと分からせないとね。ぶれなく強気でいって下さい。
    暖簾に腕押しに負けないで下さい。厚かましい親子に根負けするな!
    自宅ですか?後々のことを考えると引っ越しも考えた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:7447908087

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    大変ですね

    しおりをつける
    😨
    あい
    まず主さんの言うとおり姪さんに直接は言わないほうが良いと思います。多感な時期ですし、実際本人の知らぬところで話が勝手に進められてるのかもしれないですしね

    私が今までの主さんの文を読んで感じたのは
    関係が良いとも言えない主さんに、義姉さんがそこまでしつこくお願いするのは、よっぽどの理由があるような気がしてならないのです。

    人に迷惑をかけてまで子供を地方に旅立たせる意味が。

    もしかしたら義姉さん 1人の時間が欲しいのでは?お兄さんがどのような仕事をされているかわかりませんが、例えば出張などがあった場合 娘さんがいなければ自分1人ですよね…

    ぶっちゃけて言いますと 浮気とかの場合です。
    地元なのか、娘さんと一緒に上京するつもりなら東京で。
    となると主さんを都合良く使おうとしていることになりますが、とにかく直接お兄さんに家族内でどこまで話が進んでいるのかを確認したほうが良いと思います。

    中学生が、1人で東京、まして叔母と言えどあまり会ったことがない人のところに泊まりに行くなどの考えを自ら持つのには違和感があります。

    トピ内ID:3349218940

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    押しかけれれたら

    しおりをつける
    blank
    かよ
    仲良くする必要もない方のようですから、どうぞ断り続けてください。
    相手の気分を害しないようにとか、いい人でいようとか思わないでください。

    もし、もし万が一、姪御さんがドアの前まで来ていたら、
    中には入れず、帰りの乗り物に乗せてあげてください。
    交通費を出して、お弁当を持たせて、乗り物に乗せるところまで面倒を見れば、
    常識のある人から責められることはないと思います。
    (義姉さんはわかりませんが)
    姪御さんが東京見物できないのはトピ主様のせいではありません。

    姪御さんのためにも、やった者勝ちの経験をさせないであげてください。

    トピ内ID:9830814797

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    はっきり、断る!

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    兄には、迷惑だからとはっきり言いましょう。

    姪が、勝手に押し掛けてきたら、
    「保護者の扶養放棄、児童虐待と警察に通報する。」
    ここまで、きつく言わないと止めません。

    トピ内ID:0175783008

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    たぶんこれで大丈夫

    しおりをつける
    blank
    きわこ
    『私には借金があり雪だるま状態で困っている。姪を預かる代わりに保証人になってもらえないだろうか。とりあえず判をついてほしいので書類を送るね!』
    これで一切連絡はこないでしょう。

    トピ内ID:3908111799

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    例えば

    しおりをつける
    🐤
    もも
    お友達のところに非難するとか、日程が明確ならウィークリーマンションに泊まるなどしては?
    ちょっとお金がかかってしまうかもしれませんが、とりあえず関わらない方法をを一番に考えてはどうでしょう。

    携帯番号を変えたほうがいいかもしれませんね。会社への電話も絶対に取り次いでもらわないようにするとか…。

    がんばってください。

    トピ内ID:1163567730

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    ふと思ったのですが・・・・

    しおりをつける
    💡
    男児母
    お兄さんのところは お子さんは姪一人ですか?

    春休み・・・中2の子が「東京へ行きたい」と勝手に思うのもありだと思いますが・・・。会ったことない親戚の家でも 親がいなくても「大丈夫!!」と言えちゃう子は相当 お姉さん似???かも。
    そうじゃなければ・・・・すごくいい子過ぎて、母に逆らえないとか。


    あと もうひとつ浮かんだのは、姪さんの行き場所が決まったら、兄夫婦は自分たちも旅行に行っちゃう計画とか。(1週間あれば海外も行けますよね)

    トピ主さんのレスを読む限り、自分本位の兄夫婦のようなので、それくらい考えているかも。

    断固として拒否!!を貫きましょう。

    ちなみに 我が子は高校生男子ですが、知らない親戚の家に泊まるなんて、絶対拒否ると思います。「それなら 自分でユースでも泊まる」と言うでしょう。

    その状況 結構レアですよ。

    トピ内ID:9650975550

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    すごすぎる

    しおりをつける
    blank
    まお
    義姉もだけど兄もひどいですね。

    ラムレーズンさんの『保護者なしで、一週間、東京で遊びせようとする 生徒がいますって学校に連絡してもいいですか? でないと補導されたとき、困るでしょう? 私は引き受けしませんよ?』がいいと思いますが、それほどの義姉だとだめでしょうね。
    下手をすると義姉も一緒に来そうです。親が一緒だからいいでしょとか言いそう。
    義姉が来ないにしても姪一人とは限りません。友達も一緒かも。
    携帯は着信拒否しかないです。会社はこれ以上かけてきたら業務妨害で訴えますと通告し、それでもかけてきたら録音して警察に行くしかないのでは。
    大学進学時や東京に遊びにくるときの家としてマーキングという意見も当たりかもと思います。
    下手をするとマンションも遺産だろうから渡すようにと追い出されるかも。
    あらかじめ自宅と会社管轄の警察に話しておくほうがいいと思います。
    その場合でも弁護士がいると話が早いと思いますが…。
    義姉には警察にも相談しました。突撃してきてら即警察に渡しますと伝えては。
    ここで頑張って拒否を貫けるよう祈ってます。

    トピ内ID:6425799228

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    嘘も方便

    しおりをつける
    😠
    ホイ
    「言いたくなかったけど、今無職の彼氏と住んでるの。私が仕事に行ってる間彼氏と二人きりになるよ。彼氏追い出してまで泊めるつもりは更々ないからね」

    これでどうでしょうか?

    トピ内ID:6101099029

    ...本文を表示

    疎遠になってOKならば

    しおりをつける
    blank
    みかな
    多分兄夫婦は、妹に対して自分たちがやった非道なことは絶対に娘には話していない筈です。恥ずかしくて言えるわけないですからね。
    だから、姪が来たら、その場で今までのことを全部バラすということをあらかじめ伝えておけばいいのです。
    その上で、「もし来ても、自宅には入れない」「1泊だけ安いホテルを借りてやるから、そこに泊って帰るように伝える」「ホテル代は持たせるように、ない場合はあとで請求書を送る」「2日目も押しかけてきたら、児童相談所に通報し、一時保護するように手続きを取る」というようにしておきましょう。

    念のため、彼しか男友達か、口が超絶悪い女友達がいたら、一緒に帰宅してもらうように頼んでおきましょう。
    あらかじめ宣言しておけば大丈夫。言ったとおりのことをしただけですから、非は全くありません。

    トピ内ID:6102537171

    ...本文を表示

    宿泊費と食事代を過大に請求する

    しおりをつける
    🐱
    お節介野郎
    前払いで、一日当たり100,000円を請求されたら
    好いです。旅費、その他諸経費も別途実費です。
    必ず、1ヶ月前に送金するよう言いましょう。

    いろいろ文句を言われるでしょうが、既に他人の
    関係と同様の関係ですから、トピ主さんに取って
    怖いものはないのではありませんか。

    1週間であれば、700,000円程度になりますから、
    親が一緒に上京する位の費用になります。
    それなら、ホテルに宿泊すると言われるでしょう。

    どんなことを言われても、この700,000円の条件を
    引き下げてはなりません。
    トピ主さんも、お勤めの身だろうと思いますから、
    相応の費用を請求する権利があります。

    そうした得手勝手な人は、宿泊が終わっても感謝
    することなく、再度の宿泊を要求して来ますょ。
    一度ある事は二度あると申します。断る時には、
    理由は要りません、自分が決めたことを他人に
    とやかく言われることは無いのです。

    トピ主さん! ガンバレ・・・・

    トピ内ID:2807492594

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🐤
    薄情で結構!
    叔母さまとの関係が良好なら、ここでトピ立てした内容と自分の気持ち(顔も知らない姪を泊める気は全くないこと)を話し、断ってもらうようお願いします。

    もしも、叔母さまに頼めないなら、一切、兄夫婦とは連絡をとりません。
    かかってきた電話に間違って出てしまったら、一言も話さずブチッと切ります(笑)

    そして、姪っ子の突撃襲来がありそうな日程は自宅には帰りません。
    多少の出費は諦めホテルでリフレッシュするか、友人宅に泊めてもらうとか。

    そんな図々しい兄夫婦、さっさと疎遠にしましょう。

    トピ内ID:8153586251

    ...本文を表示

    ガツンと言ってやれ

    しおりをつける
    😠
    花粉症
    相続放棄しましたのであなたのお子さんやあなたたちとの関わりも放棄させていただきます。
    都合のいいときに冷たいと言われても

    母親のお見舞いも看病もしないあなたの方が冷たいですよね!
    10歳も下の妹に世話になろうだなんて、あなた私を母親と勘違いしていませんか?

    普通は反対ですよね!私はお金も暇もありません!相続放棄したので。

    面と向かって言えないなら 録音でもして 電話口でリピート。
    または兄と兄嫁のセリフを録音

    親戚に相談

    姪っ子押しかけそうな時期は家に帰らない。

    管理人さんにも言って、いざとなったら警察に通報するつもりでいては?

    トピ内ID:5443711178

    ...本文を表示

    相続放棄の条件違反

    しおりをつける
    blank
    みい
    > それで相続も放棄しましたので(これから一切係わり合いにならない、という条件をつけました)

    冷たいだの何の言われても、そういう条件で相続放棄したんだから、
    関わり合いになるのは条件違反だと言ってみてはどうですか?

    理由をつけて断ると、その理由を回避すればOKなのね!と勘違いしたり、「狭くても平気」などと言ってくるので、
    「貴方の事を気遣って言ってるんじゃないの、私が嫌なの、理由はない!」でピシャッとシャットアウトでいいと思います。
    それが相続放棄の条件なんだから。

    トピ内ID:2871469503

    ...本文を表示

    理由は必要ない

    しおりをつける
    blank
    とも
    「嫌です。これ以上の交渉は不必要です、さようなら」で
    ガシャリと切れば良いのです。

    強行で来れば警察に連絡。

    甘えさせてあげれば
    容赦なくたかってきますよ。

    トピ内ID:7614261972

    ...本文を表示

    彼氏が一緒に住んでるので…

    しおりをつける
    🐤
    marin
    家に男がいると言えばいいんじゃない?

    私がとぴ主なら
    >「お前は薄情なやつだ」みたいに言われて…

    「そっくりそのまま、お返ししますよ。」と言ってやりましょう。
    「どっちが薄情なんだよ!」と…ついでに「あなたに言われたくない」と言えば…

    いやいや、姪っ子さんも普通の神経なら、会ったこともさほどない叔母さん宅に一週間も
    居られないと思うけど…

    トピ内ID:6492444121

    ...本文を表示

    外泊をする

    しおりをつける
    blank
    ハッピーターン
    姪が来られる日程が分かっているなら、上京する日から2~3日、ビジネスホテルに逃げてはいかがですか?
    といっても、姪を自宅に泊める代わりにという意味では無いですよ。
    会社からの帰宅後にマンション前で待ち伏せされて無理矢理、部屋に入られない為にです。
    管理人さんは合鍵でトピ主さん宅に入れる様になっていたりしますか?
    もし、そうなら事情を説明して一切入れない様に伝えておく事を忘れずに。
    もう兄夫婦に気を遣う事ないです。勝手に怒らせておけば良いんです。

    トピ内ID:3854251147

    ...本文を表示

    ああ、わかった

    しおりをつける
    運命の分かれ道
    財産はあっさり手に入った。

    ごり押しすればあなたは自分たちの思い通りになると思っているんです

    私もやるかも。
    財産分与の時、騒ぎにしないで拍子抜けするほどあっさりと、あなたはあきらめたから「やったもん勝ち、言ったもん勝ち、ちょろい女」て思われたんですよ

    この時にダメもとでも大騒ぎして、相手にも嫌な思いをさせ「面倒な女、やるときはやる厄介な女」認定されれば、今回の騒ぎはなかったかも

    そういえば今回もある意味お金がらみ(タダで東京お泊り)ですね

    めい御さんは引越ししない限り来ますよ。いつかは対決しなければいけないのでは?主さんは兄夫婦にとって利用できる役に立ちすぎるカモだもの

    家出少女として警察へ突き出さない限り、毎年お泊りへ来るしょうね。数年後は姪の大学の無料下宿家かも?

    警察覚悟で騒ぎを起こすか、あきらめて将来の下宿屋になるか・・・運命の分かれ道ですよ

    姪に直接連絡して「来たら警察へ家で少女として突き出す」と警告してあげれば?さすがに突然の警察騒ぎは気の毒なので・・・

    トピ内ID:5885578528

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    もし来てしまったら姪に淡々と説明する。

    しおりをつける
    🐶
    ポチ
    もし私だったら。

    直接姪御さんが来てしまった場合。

    既に中学生との事ですので、きちんと説明します。

    とりあえず喫茶店にでも連れて行って、

    ○ガンの母の看病は叔母と私で行い、義姉は一度も来なかった。
    ○母が死んだ時も来なかった。
    ○葬式では、兄は喪主をやらずに、叔母夫婦が段取りをつけた。
    ○当時私は大学生で収入が無い状態だったのに、相続放棄させられた。
    ○だから私は疎遠にしていたはずなのに、ある日突然、アナタを一週間預かれと連絡がきた。
    ○当然断ったのに、なぜか今日突然アナタが来た。

    と淡々と説明をして、「アナタが悪い訳ではないが、泊められない。帰って。」と帰します。

    「(旅行で両親がいない等で)帰れない。泊めてもらうしかない。」とか言われたら、「ちょっとついてきて」と言って、そのまま児童相談所に連れて行くかな。
    だって育児放棄だもの。
    「親戚なんだから」という職員さんがいるかもしれないけど、同じ説明をして「私は預かれません。保護責任があるのは親です。私ではありません。」と置いてきます。

    中学生ならもう理解できるし、今後の為にも。

    トピ内ID:0733573290

    ...本文を表示

    そのまま言えば良い

    しおりをつける
    🐧
    そべっこ
    ここに書かれている事(看病もしない、葬儀の件、相続の件等)をそのまま手紙に書くなりメール等にして兄夫婦に送ってはどうですか? 今更何の用だと。
    じゃないと一生たかられますよ。

    トピ内ID:5549900548

    ...本文を表示

    学校、叔父叔母も巻き込む。

    しおりをつける
    blank
    きいち
    強烈な義姉、兄ですね。
    今までの件からトピ主さんも腹に据えかねる所があるようですので、ここは絶対折れずにいきましょう。
    まず、以下ような手紙を内容証明を送付してはいかがでしょう。
    仕事で家を空けるため、未成年は監督しきれないため預かれない。
    そのような状態の我が家に子供を寄越すことは育児放棄ともとれる。
    マンション管理人には学校、及び児童相談所に通報するようお願いしている。
    同時進行で、叔父叔母に現況をすべて報告。
    ・仕事でその時期は家を空けている可能性があると伝えているのに、姪を寄越そうとしている。
    ・万が一、自分の不在を待っている間に犯罪に巻き込まれたらどうするのか
    ・自分が言っても聞かないので、間に入って貰えないか
    ・もしもを考え、マンション管理人には児童相談所、学校に通報するようお願いしようか考えている
    という事を伝えておきましょう。

    そしてトピ主さん、本当に姪の事を心配するのであれば、何としても本人に直接連絡を取るべきです。
    話してみていい子であれば泊めてあげてもいい。
    義姉と同じなら、迷いもなく断れるでしょう。
    連絡先は個人情報を駄々漏れにした叔父に聞いて貰いましょう。

    トピ内ID:2037706718

    ...本文を表示

    押し掛けられたら家出として扱う

    しおりをつける
    blank
    警戒
    義姉さんのようなタイプなら片道切符で中学生の娘をよこしかねないです。
    押し掛けてきたら家出として警察と学校に連絡しましょう。

    トピ内ID:8360126044

    ...本文を表示

    押しかけの場合、トピ主在宅時とは限らない

    しおりをつける
    🐧
    通りすがりの40代
    会社など外出先から戻った時に、玄関前で待っている可能性や、既に誰かに鍵を開けてもらって室内に入っている場合もあり得ますよ。
    どちらの場合も速やかに警察を呼ぶことだと思います。

    また今後、義姉やお兄さんと不毛なやりとりが発生しないことを祈るばかりですが…。

    「狭いし不在だからダメ」と言ったことに対して、義姉の返事が「構わないから」の時は、「姪や義姉が良くても、私が嫌だから、ダメ」と強く出るべきだったと思います。

    お兄さんの「薄情」呼ばわりについても、「相続を放棄させた兄にも、殆ど交流のないその娘にも、情なんてあるわけない。そっちの理由で相続を放棄させた事で普通の親戚付き合いがなくなる事を最初から理解しているべきだ。そっちから私に何か強要・依頼できる立場に無い。」と言ってやれば良かったのに。

    トピ内ID:7706556148

    ...本文を表示

    家族と思っていない

    しおりをつける
    blank
    mimi
    そこまでの状況でしたら、もうきっぱりと
    「家族とは思っていない。なので泊める義理もない。これ以上付きまとうなら、警察に訴える」と言って、以後着信拒否しましょう。
    信頼出来る叔母夫婦及び、現住居の管理人と職場には、きちんと話して根回しをして、家族を名乗って訪問する人がいても、絶対に中に入れないよう、また電話や訪問は取り次がないようお願いしておきましょう。なるべく多くの人に事前に知っておいて貰っていたら、いざ押しかけても、ああ、これが例の押しかけ家族か、と周りに理解して貰え、助けになります。また、これ以上つきまとわないで、と宣言したのにも関わらず、押しかけた場合は、警察を呼んで下さい。
    ただ、不安が強いようなら、叔母、友人の家でもホテルでも、いざと言う時の避難先も、確保しておいたらいいと思います。

    トピ内ID:1162382230

    ...本文を表示

    自分を守ってください。

    しおりをつける
    blank
    ふえふえ
    自分を守ること利己的なことだから後ろめたい気持ちになりますよね。
    でもここで踏ん張れないと、死ぬまでたかられます。
    徹底抗戦して下さい。
    義姉に洗脳された以上、兄は他人になったのです。血縁を惜しんで、自分を粗末にしない方が良いです。

    私だったら、先ず内容証明郵便を兄の会社宛に送ります。
    ・相続放棄の際に、今後関わりを持たないという条件を付けたが、それが破られたので、相続のやり直しを請求する。
    ・もし○日以内に「今後関わらない」と連絡があったら、相続のやり直しは請求しない。
    という内容で。

    兄が「関わらない」以外の返事をしてきたら、本当に弁護士に相談し、闘うことが出来るなら有効だと思います(脅しに使うだけで行動できないならむしろマイナスになる)。
    相続のやり直しは相当難しいですが、財産についての説明がされてないなど錯誤があった可能性もあるから、相談する価値はある。
    弁護士まで入れてきたら、諦めるかもしれないです。

    闘う覚悟が出来たら、叔父叔母に伝えましょう。
    姪は巻き込んでも大丈夫です。貴方だって若い内から色々巻き込まれているのですから。

    トピ内ID:9238847754

    ...本文を表示

    縁を切る覚悟で

    しおりをつける
    🐱
    moco
    がんばって断り続けてください。

    相手を怒らせてもいいと思います。

    薄情だとかなんだとか言い出したら、「お兄さんもお母さんの喪主すらしないなんて、ありえないし、信じられない。薄情ということを私に言うなら、その言葉をそのままお兄さんとお母さんの世話すらしなかった義姉さんに返します。だから、今後会社にも携帯にも電話しないでください。」と言い切ってみてはいかがですか?

    それと、その姪っ子さんにもあまり会った事が無いし、他人レベルの付き合いしかしたことないレベルの姪っ子を泊めて欲しいということも、おかしいし、関わりたくないとはっきり言ってしまえばいいですよ。

    もちろん、姪御さんには直接お兄さん夫婦との関係はお話しなくていいと思いますが、「断ったのだから、悪いけど泊めてあげれない。帰りなさい」って言っていいと思います。

    あと義姉さん同伴で姪御さんが来た場合も、「お断りしたのですから、お帰りください。」できっぱり言ってください。私なら、「母が亡くなった時のお兄さん夫婦の態度を許せない自分がいるので、受け入れられません」って言っちゃいそうです。がんばってください。

    トピ内ID:3618566852

    ...本文を表示

    兄夫婦に集っちゃえ

    しおりをつける
    はなこ
    「実は少々無理してマンション買った上に、会社の業績不振で給料が下がっちゃったからローンの支払いがキツキツなんだよね。悪いんだけど姪を泊める代わりに宿泊費用として一泊一万円で合計七万円払ってもらえないかな。それと相続放棄も撤回したいんだよね。このままだとマンション手放さなくちゃいけなくなっちゃう・・・。それが無理ならマンション買い取って欲しい。本当に今お金が無くて困っているんだ・・・。」
    って感じで事あるごとにお金を集ってみたらどうでしょう。
    お金が無いどころか借金まみれで困っているってことをアピールすればお金に執着している義姉は逃げて行くんじゃないの。

    それと、万が一の時のために、通帳とか印鑑とかマンションの権利書等の貴重品は貸金庫へでも預けた方がいいですよ。

    トピ内ID:1330682136

    ...本文を表示

    その期間のみ外泊して、来たら警察に通報

    しおりをつける
    sk
    絶縁決定になりますが、その覚悟はありますか?

    「絶対に泊めない、部屋にも入れない、来たら警察に保護してもらう」と兄と兄嫁に宣言しておく。

    宿泊を断った証拠として、電話の会話を録音して、念のためメールも送っておく。

    姪が泊まりに来る予定の期間のみ、ウィークリーマンションに避難。

    もしマンションに来たら、警察に通報してくれるように管理人さんと管理会社に頼んでおく。

    これで確実に拒否できますよ。

    というか、そこまでしないとその兄夫婦には通じないでしょう。

    後は、トピ主さんにそこまでする気があるかどうかです。

    一回許せば、あとはなし崩しに毎回宿をあてにされると思います。

    姪御さんが大学進学する時にルームシェアさせてね、と将来言われるかもしれません。

    トピ内ID:3145230839

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    みなさまの知恵はすばらしい

    しおりをつける
    blank
    鳩ぽっぽ
    警察だけでなく、児童相談所。さすがみなさまです。
    受け入れ先の目途が立つだけで、ずいぶん安心できます。

    今の学校は、子の一人での旅行は許されていないと思います。
    (うちの子の学校はそうです)
    学校に、宿泊先の住所と名前を明記して、親と一緒でない場合は引率者の名前も書いて、親と担任の判がないと、学割って発行されないんです。

    姪御さんの中学校(地元の中学校であれば、住所で特定できる)に、「親戚が宿泊させられないので、宿泊先が白紙のはずの一人旅でも学割を発行するのか」問合せをする手段もあると思います。

    トピ内ID:6689779409

    ...本文を表示

    ハッキリ言いましょう

    しおりをつける
    blank
    はくべい
    『狭いから』とか『責任持てない』ではなく、
    『姪とは言え、今まで殆ど会ってない中学生をうちに泊めるのは、私にとって大きな負担なので嫌です。断ります。』
    と、ハッキリ言いましょう。

    その位言わなきゃダメ。

    どんなに体裁の良い言葉で言っても、断ったら、ある事無い事言われるだけです。

    だったら、本当の事をハッキリ言わなきゃダメ。

    面倒はかけない等言われても、
    『面倒なのではなく、負担だから嫌なんです。』と言う。
    『嫌だ』と言うことを言って良いのです。
    むしろ、言わなきゃダメな相手です。

    トピ内ID:9946483586

    ...本文を表示

    姪に気遣いする必要は無いかも

    しおりをつける
    🙂
    中年
    トピ主さん自身が、お兄さんは義姉に洗脳されている、と書いているのです。その義姉の娘がどうであるか、というのは考えれば、「ミニ義姉」と答えが出て来ますね。まあ、その義姉相手に対応するなら、トピ主さんは、お兄さんの住所の児童相談所に「兄とその妻が、娘の養育にアップアップで、夏休みには対応出来ないようで、私の所に送りつけようとしている。私は仕事で家に居ない事が多いので、姪の面倒は看れない。兄夫婦のしようとしている事は、ネグレクトに当たるのではないか?」等と電話しては如何でしょうか?そして、こちらの児童相談所にも話をつけて、東京に送ってきたら、警察経由施設送り、という手筈を整えましょう。

    後、この様な事態を引き起こす原因を作った、叔母夫婦には、ある程度の責任を取って貰いましょう。

    トピ内ID:3737185492

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    お兄様は半分血縁なんですか

    しおりをつける
    😨
    みかん
    お兄様とトピ主さんは、半分血の繋がった兄妹なんですか。異母兄妹か、異父兄妹か。
    どうみても、兄の態度はおかしいですよ。すべておかしい。
    妻が異常だけでは説明がつかないように思います。

    たぶん姪は、何も知らないと思いますよ。

    連絡先をもらしたおじさんに文句を言って「困ってるんです。なんとかしてください」と責任をとってもらったら?

    それにしても不可思議ですねえ。まさか姪を来させて、二人は離婚、姪を押し付けようとしているんじゃないでしょうね?!

    トピ内ID:6576171161

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    家に泊める他、保護責任が発生する

    しおりをつける
    blank
    MK
    中学生を預かるということは、その期間、その子の安全についての注意・監督義務も発生するのではないでしょうか。一人で東京見物って、迷子になったり、犯罪に巻き込まれたりしたら、義姉はどんなに怒って、トピ主さんを責め立てるか、想像しただけで恐ろしくないですか。そういう理不尽なお願いをしてくる人ほど、何か起こったときに責任転嫁してきますよ。

    まずは叔父叔母にお話して、電話番号以外に住所も知らせてしまったのか確認、住所はまだ知らないのなら、家に突然来ることはないと安心できます。

    既に教えてしまっていても、中学生の初めて一人で東京に出てきた子が、自力で来ることは不可能でしょう。きっと義姉から、空港まで迎えに来いとか、言いつけられることになったはず。

    会ったこともない姪、その姪からしても会ったことのない叔母でしたら、万が一、オートロック前にいても、他人の振りができるんではないでしょうか。同じような年齢の女性がたくさん入居していたら、誰が叔母なのか、わからないと思います。

    他人の振りを続けて、それでも姪に見つかったら、「他人」として未成年者にすべきことをするだけでいいかと。

    トピ内ID:3726858910

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    弁護士とおす

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    相続放棄の際の条件、まさか書面に残してないなんてことはないですよね?
    なかったとしても、口約束の記憶が確かで、相続放棄の証明がとれるなら、
    弁護士に内容証明郵便作成依頼しては。
    金輪際関わらない約束だったはずだ、それを反古にするならまずは私の相続放棄分相当額を払えとか、弁護士とおして連絡すれば何も言ってこなくなるんじゃないかなー。

    トピ内ID:4420697055

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    絶対に負けないで!

    しおりをつける
    🐱
    ねこ家族
    お姉さんの事は悪く言いたくありませんが、良い事にだけ利用しようと言う下心丸出しで
    読んでいるこっちがイライラします。

    マンションの管理人に絶対に入れないように言わないとダメですよ。
    お姉さんから入れ知恵された姪っ子さんが、会社から帰ったら部屋で待っていたなんて事になったらもう入りびたりですよ。

    住所知っている事も驚きですね。将来的に引越しも検討しないとかも。
    とりあえずトピ主様が無事に断れますように♪
    悪夢まで見てるなんて可哀相すぎる。頑張って!

    トピ内ID:4764000038

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    断るだけ

    しおりをつける
    🐴
    あろえ
    仕事もあるのに義務教育中の未成年を1週間預かるなんて、そんな訳の分からん話は断るの一択でしょ。

    押しが強いとか、だから何なの?
    同居してるとか仕事上もつながりがあるとかなら取り扱い注意ですが、
    遠方に住んでて交流がない近い親戚で、性格がおかしいのが一人か二人いるってだけの話。
    それともトピ主は、もっと押しが強かったら、赤の他人にお金くれっていわれても断れないんですか?
    だったら住所教えて(笑)

    さっさと断れ!

    それだけ。

    トピ内ID:9269664806

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    本当に

    しおりをつける
    🐱
    マルマルシェ
    にわかには信じ難いすごい人ですね。
    会社に何度も電話をかけるなんて・・・。
    「嫌なの!迷惑!うっとうしい!」くらい言っちゃっても良さそうな。
    もうね、ブチ切れて「てめーいい加減にしろよ!」とか
    人が変わっちゃって義姉に恐怖を与えるくらいじゃないと
    本当に相手のいいようにされちゃいますよ。

    あと兄夫婦からいつ連絡を受けて何を言われたか
    いちいち記録した方が良いですね。
    録音出来たら良いけど取り敢えず今までのことをメモるだけでも良いのでは?
    どうにもならないようならそれを持って一度弁護士さんに相談してみるとか。
    こういう人に対しての対策を何かアドバイスしてくれるかも。

    強い気持ちを持って断固拒否ですよ!
    皆さんトピ主さんを応援していますから
    頑張ってね!

    トピ内ID:0785432254

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    頭金は遺産からと誤解されていませんか?

    しおりをつける
    blank
    バタークッキー
    兄夫婦が、トピ主マンションの頭金に遺産が充当されていると決めつけていることは考えられませんか?

    両親を亡くした年の離れた若い妹に、遺産分けしないような兄ですよ。

    トピ主がマンションを所有する正当な権利がないと考えているから、こんな事が平気でできるのではないでしょうか。


    姪が単独なのか友人同行なのか知りませんが、中学生の女の子を土地勘のない場所に一週間も保護者なしで出す親は非常識です。

    トピ主をあてにして預けるとして、余程親しい間柄ならともかく、面識もないような人にそんなこと、普通なら大事な我が子を預けたりしませんて。
    親として無責任すぎます。

    そんなまともじゃない親の子供を預かって大丈夫じゃないでしょう?

    皆さん仰るように相手にしない、断固拒否、管理人にも言い含めるしかないのでは?

    着信拒否等して連絡とれないようにしておく、会社の取り次ぎにも出ない、後は放置しかないと思います。

    万が一上京を強行したとしても、見ない、知らない、聞かないでいいと思います。

    トピ内ID:7490597936

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    絶対に阻止したほうがいい

    しおりをつける
    blank
    なみ
    皆さん書いていますが、一人で泊まるとは限りません。
    それこそ東京周辺の姪御さんも会ったことがないような人を連れ込むかも知れませんし、勝手に家の中の食べ物を食べきったり、物を売られる可能性もあります。

    とにかく、嘘を並び立てても断るしかないです。
    強い意思で断り続けてください。

    トピ内ID:8951468682

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    嫌われましょう

    しおりをつける
    blank
    二人産んだ
    しつこい相手には嫌われて煙たがられるが一番ですよ。

    結婚式などの出席者のサクラをやってくれるような会社を探して、自ら北海道に乗り込んで新しいビジネスを始めるから金を貸してくれとパートナー(のフリの人と)詰め寄る芝居などうってみては?

    まともな人間じゃないのに、まともに断ってもひたすらにしつこく言ってきますよ。
    絶縁したいのなら、あちらに煙たがられるような存在の芝居をしてあちらから疎遠にしてもらった方がいいと思います。

    主さんの心のどこかで姪にはいい顔したいとか、いろいろな葛藤があるでしょうが、そんなもの今捨てないと大学生になった時の下宿先にされたり毎年のように来られたり利用し尽くされますよ

    移動できないなら嫌われることに徹底しましょう。
    金に汚い人間なら、同じように金に汚い人間になる。
    それが一番の近道に思えます。

    トピ内ID:1739114983

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    叔母に頼みなさい(叔父のせいなんだから)

    しおりをつける
    blank
    歯槽膿漏
    相続時のゴタゴタを知っているはずの叔父がなぜ電話番号から
    住所から職場まで(個人情報の全てといっても過言ではない)
    を伝えたのですか。うっかりなんてものではないでしょう。

    本当に叔父叔母と親密な付き合いをしてきたのなら、トピ主が
    嫌がることくらい分かるだろうに。
    叔母に相談して説得してもらうのが一番です。

    警察だの児童相談所だの、事が起こってもいないうちから
    そんな所へ相談しても自分が嫌な思いをするだけだと思いますよ。
    会社や管理会社への説明はやむをえませんが。

    あちらは最初姪だけのつもりでOKさせてから、後から義姉も付き添い
    という名分で来るつもりですね。ずるい人はそうやって油断させてから
    侵出してきます。義姉は、その後のあなたの暮らしぶりに興味があるから
    会社に電話してくるんですよ。

    トピ内ID:2032052062

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    お金目当ての人にはお金を要求

    しおりをつける
    blank
    ニルギリ
    姪については一切拒否
    Xデーには家を空けるのが一番
    携帯は電源オフ
    友人たちとはSNSなどでいくらでもつながれるので、
    しばらく携帯なくてもそうは困りません
    会社に電話が来たら欠勤して連絡が取れないとでも言ってもらいましょう
    休暇が取れれば尚いいですが…
    姪にはとにかく関わらない

    その前に、あちらはお金が目当てなので
    相続放棄分をなんとか取り返せないか検討してみてください
    実際に取り戻せるかどうかではなく、
    トピ主さんにはお金がないとわからせるためです
    マンションを買ったために借金が出来た
    無理をしたつもりはなかったが生活が苦しい
    相続放棄を取り消したい旨、公的な方法で連絡できませんか?
    トピ主さんが直接やり取りするより信憑性が増す気がします

    できれば叔父さまにもひと肌脱いでいただき、
    トピ主さんからローンとは別の借金の保証人を頼まれている
    正直そこまでの援助はできないので困っている
    兄たちに彼女の連絡先を教えたのは自分の代わりに、
    兄夫婦が保証人になってやってほしいと言ってもらえませんか?

    トピ主さんや叔父さんに関わっても損しかないと思ってもらわないといけません

    トピ内ID:7305910719

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    警察と兄の会社に相談する

    しおりをつける
    blank
    かんこどり
    あくまでも、これは私が当事者だったらの話です。
    沢山の意見から、ご自分で必要だと思うものを参考にして下さい。

    既成事実を作っておくことが大切です。

    警察に取り合ってもらえるかどうかではなく、私は送り返すつもりだが、本人が駄々をこねたときは警察で処理して欲しい、そして義理の兄たちが私を絶縁状態に追い込んだという事実を話しておきましょう。
    警察が事実として記録を残す。これが後々証拠になります。

    ええと・・・夢をみるほどストレスになっているので、会社に電話させないで欲しいと、逆におにいさんの会社に電話してみてはどうですか?

    「お門違いなのはわかっているが、兄たちには相続放棄させた後実家を売却さられてないから、私としてはそれをきっかけに絶縁しているつもりだったのに全く交流のない姪を一週間預かることが迷惑だと断っているのに、相談する場所が無くて駄目で元々で電話してみた」と私なら話します。

    とめてくれるわけは無いですけど、同じ事をしたら迷惑だということを、そして自分が非常識なことをしていると本人では気づかなくても、周囲にわからせてもらえるかもしれません。

    トピ内ID:1096319680

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    引越しっていってみたら?

    しおりをつける
    blank
    ひっこし
    「その頃引っ越すから無理」とか「その頃友達と海外旅行」とか行っちゃえばいいんじゃないですか?どうせ相手は分らないんだし。
    それで、その1週間はお友達の家に泊まるなりして家に帰らないようにするのもいいかも。
    なんか兄貴が言って来たら、「遺産も受け取ったのは自分なんだから、それ位自分でホテルとってあげればいいでしょう!」って言えばよし。
    あなたの所にきたらもちろん無料ホテルもそうだけど、「おばさんに買ってもらいなさい」的な感じで来ますよ~。徹底的に拒否らないと~。

    トピ内ID:6676621783

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    他人を泊めるのと変わらないからと断る

    しおりをつける
    blank
    適当な男
    これから親交を深める考えも無いのですから断りましょう。
    姪単独でトピ主さんの家まで来るのは無理だと思います。

    トピ内ID:3604385401

    ...本文を表示

    覚悟を持って事にあたりなさい。

    しおりをつける
    多くの助言者達が、なんと言い訳をするかと書き込みしていますが、一切の言い訳は言わないほうがいいと思います。

    とにかく、連絡をたつのが1番。

    今回、受け入れたら、また来年も。そして、大学は東京で、その時は下宿の提供までさせられそうですね。

    あなたに何があっても絶対に助けてくれないような人たち。そして、これまであなたやお母様にお兄様たちがしてきたことを考えれば、あなたが今回、どうするか、もう決まっているでしょう。もし、受け入れるようなら、あなたは本当にバカな人ですよ。

    トピ内ID:8615265463

    ...本文を表示

    姪に言っても良い

    しおりをつける
    blank
    うーん
    姪には言いたくないとかかれてますが、中学生ならある程度あいての状況や親との関係性を理解しなければいけないでしょう。
    ほぼかかわりのない親戚の家に1週間も滞在しようなんて普通は思いません。
    姪まで義姉になってしまわないように、きちんと話した方が良いのでは?

    すでに兄夫婦とは上手くいってないんだから、言葉を選んでないではっきり迷惑、図々しいと言ってしまった方が良いですよ。
    相続放棄させるような兄に冷たいといわれる筋合い無いって言ってやってください。

    トピ内ID:9081151832

    ...本文を表示

    正論通じない相手のようなので、「きわこさん」の案がいいと思う

    しおりをつける
    blank
    arara
    無理、と言い続けても、
    勝手に寄越してしまう可能性もあるので、
    トピ主さんと関わり合いたくないと
    思わせる方法が有効かと思いました。

    多額の借金がある
    肩代わりしてもらえないか?
    と、逆にお願いパターンに話を持っていく。

    または、
    何を言われてもとんちんかんな回答をして、
    話し通じないと思わせる。
    「狭くてもうちの子はいいっていってる」
    「大丈夫、勝手にうちの子はなんでもできるから」
    →アハハ~
     あれ?今何の話だっけ?
     北海道旅行行ってみたいな~
     ひたすら無言
     など等、とにかく何でもいいから会話にならない返答をする。

    または話が長くなったら、電話を切らずに、
    受話器放置する。

    正論も通じない、常識もない、わがまま通り越した人に
    まともに相手して返答すると、
    トピ主さんの心がやられてしまいます。
    まともに返答しなくていいのです。
    自分を守ってね。

    トピ内ID:2551186246

    ...本文を表示

    強烈ですね

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    私にも中学生の娘がいるけど、自分を嫌ってそうな「嫌だ、嫌だ」という相手に娘を預けるなんて恐ろしくて出来ません。

    娘さんは普段からほったらかしにされてそうですね。
    理由も娘が行きたいと言ったというより海外旅行か浮気の間の預け先だと思います。

    一度受け入れたら春休み夏休み丸投げとか、大学の下宿先にされますよ。この義姉なら学費も生活費も出せと言いかねません。女の一人暮らしと甘く見ているのでしょう。


    オートロックなら変な仏心が出ないよう1週間避難し、管理人には事情を話す。もし姪が来たら警察か児童相談所に『がっちり』『しっかり』通報するよう言いましょう。
    避難の為逃げ出すほど嫌がってることを知ればもし姪が来てもちゃんと通報してくれるから路頭に迷うことはありませんし、ひいてはよそ様に丸投げしたら警察沙汰になると言う事を義姉が学習するチャンスです。

    おばさんの家にも連絡して「一週間避難する。それほどまでに嫌だ。旦那さんにも言っておいて下さい。管理人さんにはもしきたら路頭に迷わすわけにもいかないから警察か児童相談所に通報するように言った」と伝えたらいいかも。

    トピ内ID:3109610590

    ...本文を表示

    弁護士に早急に相談を!

    しおりをつける
    blank
    呑気だなぁ
    早くやらないと、マンションの入口に義姉と姪が立っているよ。

    トピ内ID:7950609144

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    滞在拒否は明確に伝える必要あり

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(男64)
    お兄さん、説得した・トピ主さんは明確には拒否しなかったと誤解していませんか。
    断りを明確にしておく必要があると思います。そうでなければ、悪夢がその通りになる様に思います。
    警察呼ぶ覚悟ありますか。
    トピ主さんが心配です。

    トピ内ID:1076808718

    ...本文を表示

    姪が来るというその期間だけ便利屋で雇った男を住まわせる。

    しおりをつける
    ありました
    あとは友人の兄弟とか。いきなりやって来て母子で押しかけてきそう出し、それなら玄関から成人男性が出てくれば諦めますよ。
    兄には実は大家に内緒で同棲しているんだと嘘をつく。

    (まあ念のためこの件が解決したらドアの鍵は付替えた方が良いと思います。)

    トピ内ID:0397440815

    ...本文を表示

    誰がどの口で薄情とか言ってんの?

    しおりをつける
    blank
    バツ
    と言ってやればいいですよ。

    相続を放棄させられたことで兄とは縁が切れたと思っているし、むしろ母の葬式の喪主にならなかったことで兄の方からうちの家へ縁を切ってきたのだと思っている。そう考えるのが常識的な感覚で、それを今更連絡してきてこちらの都合も無視して会ったことも無い姪を泊まらせろなど非常識も度を越している。貴方は今まで自分がしてきたこと、今していることが理解できていないのか?そんな人が私を「薄情」だなどと言う資格はまったく無い。
    義姉も義姉で断ったら会社にまで電話をしてきて迷惑にも程がある。
    とうの昔に兄のことは親族だとは思っていないし、今後一切の連絡はお断りする。

    一気に言ってガチャ切りすればいいですよ(笑)
    あとは着信拒否で。

    お兄さんもお兄さんで、いまだトピ主さんを年の離れた小さな妹と思いナメてかかっているのは明白です。
    徹底的に断る方向で問題ないです。
    そもそも今までが既に縁が切れていた状態なんですからね。

    会社は上司に相談して、取り次がないよう手を打ってもらえばよいです。
    逆に黙っていては会社に迷惑かかりっぱなしですよ。

    トピ内ID:6834318808

    ...本文を表示

    自分の本音を全部義姉に伝える。

    しおりをつける
    blank
    あめい
    もう思い切って言っちゃってください。

    もうどうせ縁は切れてるし どうでもいいって思って言ってください。

    こんなときだけ私を利用して・・・ってもう言うしかない。

    トピ内ID:9701098493

    ...本文を表示

    ダメの一点張り

    しおりをつける
    blank
    ダンカン
    ダメの一点張りです。
    人の家に上がりたい人は、何言っても「大丈夫、大丈夫」だからまともに話した時点で負けです。
    「でもダメなの~」しかないです。
    「うちは人を止めない決まりなんです」とか。

    もし勝手に来たら、知らんぷり。
    遊びに来たんだから1日ぐらいはホテルに泊まるぐらいの金は持ってるでしょう。
    ドアの前にいて、入れないようなら、自分が外に泊まります。

    マンションを横取りしたくて仕方ないんでしょう。
    多分親もついてきますね。

    トピ内ID:3399493320

    ...本文を表示

    今度はマンションが狙われている

    しおりをつける
    blank
    大変でしたね
    ‥と思いました。

    今回の対応については、
    他の方のレスにもありましたが、
    『長期出張+外泊』
    ではどうでしょうか?

    会社に身内から頻繁に電話が頻繁かかってきすぎて
    長期出張(研修とかでも)に命じられた。
    宿泊予定辺り(分かっていたらいいのですが‥)
    は念のためにビジネスホテルへ宿泊(無駄な出費で腹立たしすぎますが)。
    相手が相手ですから、家の権利書や預金などは厳重に保管しておいて下さいね‥!
    (留守宅に身内を装って大家さんに連絡→侵入とかないですよね?)

    『相続放棄させられた分、今から裁判で争いますね。』
    ‥私だったら言いそうです。
    または『相続放棄した分で、最近できた借金の肩代わりしてくださぁ~い!
    マンションは売っても赤字なので無理なんですぅ~!』と明るく言ってみたいものです。

    それと、今後のマンション乗っ取られ対策も含めて、専門家に相談した方がよさそうな気もします。

    今までの経緯をメモする、ボイスレコーダーで証拠を残す‥
    なども今後の対策としては有効でしょうか。

    トピ主さん、理不尽すぎて大変ですが、応援しています!

    トピ内ID:0223937791

    ...本文を表示

    結局「断った」ことになってないんだよ

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    こういう相談を見てて常々思うのですが、相手方には「断った」と伝わってないのです。
    もちろん、相手方の身勝手な解釈という側面も大きいけど、やはりハッキリ断った事になっていません。
    「断る良い方法」なんて言ってるから、相手には「もう一押しで何とかなる」と思われるのです。

    だから、とにかく「断る」の一言に尽きます。
    他の方も言っていますが、断る事に「理由を付けない」のが重要です。「○○だから」というから付け入られるのです。生前贈与や相続放棄なんて持ち出してはダメ。「多額の滞在費をふっかける」なんて、もってのほかです。「ホテルを取れ」とか余計な事も言わない事。
    「無理です」「お断りします」の2語以外は言ってはいけません。

    ここまで執着するって、義姉はとんでもないことを考えてますよ。例えば、トピ主が一生独身なら、そのマンションは「姪」に相続されるから、日常的に拠点にしよう、とかね。

    トピ内ID:0410208004

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    条件を出してはだめ。踏み倒されるだけ

    しおりをつける
    blank
    味噌らしど
    冷たいと罵られようが、痛くも痒くもないですよね?
    何故、そんなに気を遣うのですか?

    それでも家族なんだから、とお思いかもしれませんけれど、それはトピ主さんの
    願望にすぎず、相手は「気の小さい美味しい鴨」としか思ってないですよ。

    会社にそんなに頻繁に連絡があるのは、もう身内のトラブルじゃなくて
    「嫌がらせ」「脅迫」の域にさえあるように思えます。

    相手にされないのを覚悟でまずは警察に相談すべきじゃないですか?

    きちんと兄夫婦に意思表示、警告をして、それと別に警察への相談実績も
    重ねて、それでも姪が無理やり来た時には通報すると言う手順を踏む覚悟をしないと。

    トピ主さんの甘い対応が、自分だけじゃなくてもう会社の人を巻き込んでいるし
    これからは近隣の人にまで迷惑かけかねないと気づいて下さいね。

    トピ主さんに優しくしてくれるのは兄夫婦じゃなくて、他人なんです。
    優しくする相手を間違えないで下さい。

    トピ内ID:5604151109

    ...本文を表示

    頑張って断ってください

    しおりをつける
    blank
    miki
    親子で泊まり込みたいって事ですか?
    それとも話の雰囲気から子どもだけ?こっちだったら問題外ですよね。
    娘さんの安全を第一に考えても、お受け出来ないと一点張りで良いと思います。

    あと、相続放棄をさせられて、
    これから一切係わり合いにならない、という条件だったのなら、それを盾にしては。

    薄情だと言われたら、薄情なのはどちらかと、
    相続を放棄させられ、母の看病にも来なかった。
    一切係わり合いにならない約束もした筈。

    そもそも東京は土地勘の無い子どもが一人で遊びに来るような所では無い。
    子どもの安全を思うならば、子どもが行きたがっても親なら説得すべき所。
    もしも無断で押し掛けてきたら、警察に届けます、あと娘さんの学校に状況をお話します。
    育児放棄の可能性があるので。

    とか強く出ても良い状況だと思いますよ。

    トピ内ID:5904247032

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    図々しくできる範囲を計測中な兄夫婦

    しおりをつける
    🐤
    ちゃき
    ここまで苛烈な人ではないですが、私の職場にもいます、こんな人。
    どこまで自分の利己主義な行動が受け入れられるか、ターゲットに問題をぶつけて計っている人です。
    すでに皆さんがアドバイスされていますが、トピ主さん、1週間の辛抱だからと姪御さんをステイさせてはいけないですよ。
    これを受け入れてしまったら、次々問題をぶつけてきて、姪御さんが進学する際の無料下宿先にされるのは確実でしょう。
    今までトピ主さんは、お兄さん夫婦からの問題を飲みこんできたから、今になってもこんな目に合わされているのだと思います。
    現役の学生のトピ主さんに、すぐには学費がいらない状況の姪御さんを理由にして財産放棄させる。
    親御さんの葬式の際、結局(親族の助けを借りつつですが)トピ主さんだけが骨を折る。。。
    トピ主さん、当時はお若すぎたから、大人二人の兄夫婦に詰め寄られて逆らえなかったのでしょうね、お可哀想に。
    すでに絶縁したつもりの兄夫婦なのでしたら、今回は強気で拒否してくださいね。
    マンションの管理会社への根回しが最重要だと思います。

    トピ内ID:2278014709

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    姪が来てしまったら

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    「誰?会った事もない子に叔母さんって呼ばれても困るの。帰りなさい。」で通しましょう。泣こうが喚こうが関係ありません。ご近所や誰かがお節介で呼ぶかもしれない警察に聞かれたら「知らない子です、気持ち悪い」で。実際知らない子ですしね。「疎遠にしている兄に子がいるかもしれませんが、会った事もありませんので確認できませんし、責任を負わされては困りますので絶対に引き取りません」で大丈夫です。

    お兄様には「無理矢理寄越しても入れずに追い返す。母親の葬儀にも来ず、遺産を独り占めしたような人に薄情呼ばわりされる筋合いはない。だいたいもう付き合わない約束だよね?親戚付き合いを求めるなら相続のやり直しからだ。」と電話してお終いにしましょう。

    義姉さん、姪っ子の同級生も一緒に来させるつもりじゃないでしょうか?「東京に親戚がいるから」って大きいこと言ってしまって引っ込みがつかないのかも。

    鬼にならなきゃダメですよ。

    トピ内ID:8660547390

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    嫌われましょう

    しおりをつける
    blank
    50代
    別にこれから先、お世話になることも無いわけだから
    嫌われてもいいでしょう。

    理由など言わず、お断りします、で通せば。

    理由など言えば、ああ言えばこう言うで返されます。

    それに、
    甥や姪が大学入試で試験を受けるから泊まらせろ、とか
    大学で上京するから下宿させろとか
    タダであれこれさせようとする図々しい親が結構いるみたいです。

    将来を見越して、様子見も兼ねてるんじゃないですか。

    いいなりになりそうだったら、タダで使ってやれって。

    一度預かれば、次回から度々頼まれます。

    一度預かれば、場所も覚えるでしょうし、姪も一人で行き来出来ますから。

    電話番号変えたら。

    トピ内ID:1234040361

    ...本文を表示

    はっきり言うわけにいかないのですか?

    しおりをつける
    blank
    まりり
    「うちを無料宿泊所にしようって魂胆だろうけど、お断り。今まで何の交流もなかったのに困ったときだけ連絡して来ないでよ」

    と言っちゃダメなのですか?
    もう実家はないとのことなので、無理に関わりにならなくても困ることないでしょうに。

    トピ内ID:7384346383

    ...本文を表示

    まさかとは思いますが

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    もしかしたら、その姪御さん、あなた様の資産をはかるために差し向けられるのかも知れませんよ。もちろん、義姉様の差し金で。
    マンションにきたら、夜寝る時に間取りやら、立地条件やら メールするかも。
    それとか、持ち物チェックですね。一週間なら、ある程度の品物を見られるはずです。

    本当に、まさかと思いますが、気をつけないと足を掬われますよ。

    トピ内ID:1959494456

    ...本文を表示

    できませんの一言だけ

    しおりをつける
    blank
    ちゃとら
    大変ですね、気弱にならず頑張って阻止して下さい。

    私はただ一言、「できません」だけでよいと思います。
    既に着信拒否をしているようですが、それでもなんらかの手段で連絡がきたのなら「できません」だけでよいと思います。
    理由とか感情とか説明する必要はありません。
    「できません」だけを連呼する、それが一番だと思います。
    相手と会話を成立させる必要はありません。

    それ以外に言うべきかなと思うのは「押しかけてきたら、警察(もしくは児童相談所)に家出人として差し出します」
    事実、そういう自体になれば、後から怒鳴りこむかもしれませんが、私はきちんと「できません」「警察に差し出す」と言ったと逃げ道を作った方がいいと思います。

    相手に返事はしない、その言葉だけを伝えて会話を終了させて下さい。

    一度、泊めたら次があります。
    大変だと思いますが、頑張って下さい。

    トピ内ID:4518718426

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    先に絶縁状をたたきつける。

    しおりをつける
    うむ
    本当に姪一人で来ますかね? 義姉も心配でついてきませんか? 義姉なら管理人巻きこんでも口先で勝ちそうですね。
    で、家主のいない間に屋探ししてマンションの登記と実印持ちだしてこっそり名義書き換え。鍵持ち出して合鍵作成。ディンプルキーなら予備をくすねる。そのくらいしませんか、その義姉。
    トピ主さんも対応が弱い気がします。もっと強気に出て良いのに。
    兄に電話じゃなくて抗議の電話。
    仕事の邪魔されてリストラされそうだ。今後関わり合いにならないと言った約束はどうした。破るのなら法的処置をする。会社を首になったらマンションのローンと生活費もきっちり請求するからよろしく。
    そのくらい言っても良いでしょうに、なんでのんびりお電話してお伺いたてているんですか。
    実際、トラブル抱えた問題社員だと思われていると可能性は高いです。今の会社、本当にクビにならないで済みそうですか? こういう私生活がダメな社員というレッテルは、組織の中で問題処理能力がないと思われますよ。

    トピ内ID:6026109413

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    ライオン飼ってる、熊飼ってる

    しおりをつける
    blank
    nana
    毒蛇飼ってる、恐竜飼ってる、
    勝手に来たら居留守。ホテルでもとるでしょう?
    ああいえば、こういう義姉の電話、途中で切っちゃえばいいんです。


    大ボラでいいんです。
    それっ位、嫌なんです。
    義姉の(躾のし、もできていない)子供預かるのは。って言ってもいいんじゃないかな?

    そんな東京でてきて、よく知らない人のお宅へ泊まろうとする図々しい子、預かれませんし無視でいいと思いますよ。

    トピ内ID:2976584553

    ...本文を表示

    簡単

    しおりをつける
    blank
    かな
    断ったら着信拒否 家に押し掛けられても無視
    それ以外になにか?まだいい顔したいならどうぞ

    トピ内ID:1759848561

    ...本文を表示

    夫婦で娘を持て余しているのでは?

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピ本文とトピ主さんの追加レスを読んでの感想です。
    中2というと、ただでさえ反抗期で難しい年頃なのに、両親がそんなだとまともに子供と向き合えているかも怪しいですよね。

    >勝手にうちの子はなんでもできるから

    これは、「勝手に原宿でも渋谷でも1人で遊びに行けるから」という意味でしょうか?
    だったら、何も出来ずに「叔母さん連れてって~」と言われるよりむしろ厄介ですよね。
    姪御さんが独りで外出して、出先で事故や犯罪に巻き込まれたら、家に泊めているトピ主さんが保護者としての責任を問われます。

    姪御さんが自分から一面識も無い叔母さんの家に泊まって、東京で遊びたいと考えるような子だと、姪御さん自身の性格にも問題がありそうだし、もし滞在が姪御さんの意思ではなく、両親に持て余されて「妹に押し付けてしまえ」という了見で送り出されるのだとしたら、最悪、春休みが終わってからも、色々理由をつけて帰宅を拒否される可能性もありますよね。(悪夢の内容からして、トピ主さんもそれを一番危惧されているのでは?)

    両親が説得不可能なら、あとはもう来てしまったら警察に通報して引き渡すくらいしか出来ないですよね。

    トピ内ID:7765223137

    ...本文を表示

    本人に、直接、断る

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    10代の娘を持つ母親です。

    >姪に直接いうのは避けたい思いはあります。
    子供は巻き込みたくないので。

    親戚間のもめ事に巻き込みたくないという意味ですか?
    しかし今回の台風の目は、彼女なんです。
    トピ主様には「親戚の子を預かるのは、本来なら良いことだが、もめ事があるから泊めたくないのだ」という思いがあって、曖昧な罪悪感で、巻き込みたくないとかいろいろ考えてしまうのかもしれません。

    でも、そこ違います。
    10代の女の子が、よく知らない人の家に泊まって都会で遊びまわりたい、というのは、根本的に駄目なんです。家同士のお付き合いがあって、ちゃんと監督しますよ、良い経験になるからいらっしゃい…というのでないなら「泊めたくないか否か」じゃなくて、そんな悪い習慣を付けては駄目!という話なんです。
    「娘さんと直接話します」と言い、本人が考えを改めるように厳しく断っていいのですよ。「薄情」じゃありません、「年長者としての親切な教え」です。

    トピ内ID:7246091008

    ...本文を表示

    あまりにも危機感が足りない

    しおりをつける
    blank
    rio
    叔父側から伝わったのは、住所等だけではなく、そのマンションが分譲なことも含まれていたんでしょうね。

    今まで連絡がなかったのに、急に連絡してきたということは。
    残念ながら今回のことは入口でしかなく、この先も何か考えがあってのことだと思われます。

    将来的には、その姪は上京してくるつもりなんでしょう。
    そして、あなたのマンションに住む予定ですよ。
    姪にそのマンションを相続させようとしたりしてね。

    相手はそこまで考えていると思った方がいい。
    だからこそ、今しっかり断ち切らないとだめなんですよ。

    おそらく、ただ断っただけでは効果がないと思います。
    一番いいのは、トピ主さんに関わると義姉達が損をすることになる、と思わせることです。
    方法は皆さんがいろいろ仰ってくれています。

    それと、これからは叔父への情報の伝え方も考えた方がいいですよ。
    住所教えなくても、携帯だけで十分。
    マンションは引っ越した、勤め先も転職したと、叔父には言っておいてはどうですか。
    彼らのためにもなると思います。

    とにかく危機感が圧倒的に足りてないです。

    トピ内ID:0847217940

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    将来進学の際利用したい

    しおりをつける
    🐷
    にゃー
    早めにキッパリ断らないと、何だかんだ進学の際面倒タダで住まわせろとか言ってきそうな勢いですね。
    そんな非常識で我の強い母親の娘は、やっぱりそんな感じでしょうし。
    怖いですね。

    トピ内ID:2248741485

    ...本文を表示

    しっかりと断って!

    しおりをつける
    🐶
    りん
    ゆる~く断って、相手に察してもらおうと思ってませんか?

    仕事が忙しいとか
    責任持てないとか、
    それらしい事を言って、相手に諦めてもらうなんて無駄です。


    私だったら、
    『葬儀にもこなかった人をなんで泊めなくちゃいけないの?』とか
    『相続放棄させといてどの口で泊まらせろって?一泊5万、一週間だから35万前払いしてね。全部相続したんだから、余裕で払えるよね?』
    とか言っちゃいますけど。

    一切関わりたくないなら、
    もっともらしい事で自分の気持ちを飾る必要ないでしょう?

    はっきりと思ってる事を言えばいいと思います。


    もしくは、もう一度、電話して、
    『黙ってたけど、男と住んでるし、ここ彼の部屋だから無理』と言うか、
    『会社で正式に出張が決まった。2週間留守になるから、来てもいないから』と言うとか。


    最終的には、
    『イヤだ』と言いきる。
    理由はなくていい。
    だって嫌なんだもん。
    本当は、一番最初に『その週はいない』と言えればよかったんですがね~。

    管理人さんにも『この週は留守にするので、誰か来ても入れないで』と言って、
    本当に留守にしては?

    トピ内ID:7109310395

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    凄い話だね。

    しおりをつける
    🐤
    ぴっぴ
    義理姉は何を目論んでるのでしょうね。
    今までトピ主さんやお母さんにしてきたことを考えると、
    どうして今更関わりを持とうとするのか分かりません。
    ただ、ここはかなり用心が必要です。
    相手は、トピ主さんとは全く違う感覚の持ち主なのですから。

    ここは絶対に断るべし。
    お兄さんにメールで絶対に無理だからと知らせて、
    来ても中に入れないと送ってください。
    理由は皆さんの意見を参考にウソでいいんです。
    なんだかんだ、ここで変に関わりを持ったら、
    このあとも、色々なことをふっかけてきそうなかんじです。
    気をつけて。

    トピ内ID:9338839768

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    意味不明

    しおりをつける
    はてな?
    トピ文からは、「お母さんがお兄さんに黙って貴女に生前贈与をした」と読み取れる文章がかかれていて、その後の説明では、「お母さんに言われた貴女は、お兄さんに生前贈与をした」と読み取れる文章になりました。

    つまり、貴女の財産をお兄さんに上げたということになりますが、それで間違いありませんか?

    「相続放棄」という言葉も出ていますが、お母さんの死後、お兄さんと貴女が半分ずつ受け取るはず(法律で決められています)の財産を全て放棄(意思表示を記した公正証書があると思います)し、お兄さんが全額受け取った。。。ということになります。

    例えば、「貴女が法律に基づいて財産(遺産)を半分受け取った後に、それを貴女(夫も子供もいない)が死亡した時の受取人になるであろうお兄さんに、貴女が亡くなる前に全て譲った」のならば、それは生前贈与と呼びますが、「相続放棄」と、貴女が書き込んだ意味での「生前贈与」は同じではありません。

    本題とは関係ないのは承知ですが、読んでいてとても混乱します。

    トピ内ID:1089861260

    ...本文を表示

    理由を言うから

    しおりをつける
    blank
    さっき
    理由を言うから、理屈で返されるのです。
    もし理由をつけるなら、他人を家に入れたくない、兄家族の事が嫌いだから、でいいじゃないですか。
    今まで没交渉で、今後もそのつもりの相手に嫌われたって痛くも痒くもないでしょ?

    押し掛けが怖いのなら、予定の日は2~3日家を離れていれば?
    家主が居なければ押し掛けようがありませんから。(管理人には居ない事を告げて)

    トピ内ID:6388164082

    ...本文を表示

    その間は避難

    しおりをつける
    blank
    お市
    トピ主さんのレスを読む感じだと
    本当に押しかけてきそうですね。
    来そうな期間に泊めてくれるお友達はいませんか。
    もしくは出費覚悟でビジネスホテルに泊まるかして
    とにかく顔を合わせないようにしたほうがいいですよ。
    管理人さんがいたら、出張ですといっておきましょう。
    義姉さんの感じだと、管理人さんに鍵を開けろといいそうですが、
    管理人さんはさすがにそれはしないだろうし、
    そうなったらおかしな親戚という印象は持ってくれるでしょう。

    とにかくここで折れたらだめですよ。
    そのうち東京の大学に進学するから下宿させてくれ
    とかって言ってきますよ。
    ご両親もいない中で大変だと思いますが、
    強く生きてください。

    トピ内ID:2946882423

    ...本文を表示

    中学生が一人で東京?!

    しおりをつける
    🙂
    まいんど
    本当に一人ですか?
    確かにその年なら東京で遊びたい気持ちはわかるけど、一人できますか?
    いやー違うと思うなぁ~。下手すりゃ友達数人とかじゃないです?

    とりあえず、向こうは断っても暖簾に腕押し。
    中学生本人にはきつい事いえない…いうなら
    その期間家を開ければいいのでは?

    ただ、そうなると…
    姪っ子は補導されて北海道に帰らされて終了となりますね。相当恨まれますが。

    そして絶縁されますね。
    それは良いのでしょうけど、相当難癖つけらるでしょうね。
    預かるって言ったくせに無責任な!みたいなこと言われてトピ主さん犯罪者呼ばわりされて金要求されるとか。
    いや、それだけ金に汚いなら100%されるでしょう。

    ということをもろもろ想像すると…
    私なら周り(会社、叔母)にちゃんと説明しておいて万が一の時に不利にならないようにしておいて
    こっちからばっさり縁切ってしまったほうが良いかと思いますが。

    まぁ、トピ主さんが悪いわけじゃないので災難ではありますが、
    降りかかった火の粉なんだから自ら払いのけた方が良いと思います。
    じっと耐えたり逃げててもいつか火傷しますよ。そういう人相手だと。

    トピ内ID:4477005016

    ...本文を表示

    キレよう

    しおりをつける
    blank
    いい人はやめてみよう
    こういう人にはいったんキレましょう。
    穏便に言っててもわかりません。

    「こっちは今仕事がチョー!!忙しいんだよ!!無理だって言ってんだろ!!」
    バシッと切る。

    それとも一度「しぶしぶ」引き受けて、「二度と姪が来たくない」ようにする作戦でも立てますか。

    文句言ってきたら、「だからうちはダメだと言ったでしょ!」とキツク返す。
    ついでに姪も帰す。

    てなのはどうでしょうか。

    トピ内ID:8227177146

    ...本文を表示

    その間出張が入った、と話したら?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    出張が入りそうだから無理です、とか話してみたらどうですか?

    もう何言われても、無理で押し通さないと、来年から毎年悪夢がやってきますよ

    トピ内ID:0837211340

    ...本文を表示

    叔母夫婦に相談

    しおりをつける
    blank
    monta
    全く連絡先を教えていなかったのに、叔父に聞きだして
    こういうことにもなったので責めずに困っていることを
    相談されてはいかがですか?

    トピ内ID:9228203603

    ...本文を表示

    いない方がマシ

    しおりをつける
    🙂
    Marcie
    絶縁してもいいじゃありませんか。

    はっきりと断るに限ります。

    「これまでも、これからも一切係わりあいたくありません!二度と連絡しないで欲しい!」

    薄情でもなんでもいいんです。

    こんな人たちと係わると幸せにはなれませんよ。

    トピ内ID:4040837179

    ...本文を表示

    なんと情けない兄…

    しおりをつける
    😡
    北の国の人
    「相続放棄しているんです。あなたたち(兄)家族とのかかわりもその時点で放棄しました。」
    で突っぱねましょう。
    15歳も年下の妹、本来なら守るべき立場のお兄さん。
    とんでもないですね。
    縁を切った方がいいですよ。

    トピ主さんのお金がかかってしまいますが、
    姪が来る日にちは聞いてますか?
    私ならウイークリーマンションに逃げますね。
    そんな非礼な一家にいいようにされて不愉快な思いをするくらいなら、
    多少出費した方がましです。

    分譲なら、管理人さんは合いかぎもってませんよね?
    管理人にうまいこと言って、部屋に入られたらたまりませんから。
    黙って不在にするか、管理人さんになにか言った方がいいと判断するなら
    「出張で数日不在にします」と言っておけば?

    トピ内ID:6711946725

    ...本文を表示

    二度目のレスです

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    兄一家は普通の人達ではありません。
    ここは何としても拒絶しなければ、ずるずる押し切られてしまいますよ。
    腹立たしいかもしれませんが、姪来そうな頃はウイークリーマンションか友人宅に避難した方がよろしいかと思います。

    そもそもその姪はトピ主さんの顔を知っているのでしょうか?
    もし顔が姪に知られていないようならば、姪がトピ主さんの家の前をうろうろしているところを見かけてからでも避難はできますね。
    外泊の出費は痛いところですが、肉を切らせて骨を断つです。

    理由はいりません。断固拒否の姿勢を貫いて下さい。

    トピ内ID:6675217574

    ...本文を表示

    遺産の相続分を請求する。

    しおりをつける
    🎶
    ふぅちゃん


    今後、一切かかわらない条件で、遺産の放棄したなら、
    「姪を預かる場合は、遺産の相続分を頂きます。」と言えば?
    薄情だと言われれば「薄情です。あなたたちほどではないですが。
    とにかく、連絡してこないでください。」と電話を切っては?

    それでも、姪が来たなら、相続分を持ってきてるか確認して、
    持ってきていなければ、そのまま羽田に送って、飛行機に乗せて、
    送り返すのはどうでしょうか?もちろん、飛行機代を請求してください。

    トピ主さん自信を守るために、そこまで嫌われる必要があると思います。

    「断る」というより、縁を切りなおすのは、どうですか?

    トピ内ID:8336938098

    ...本文を表示

    二度目ですが。

    しおりをつける
    blank
    花杖
     大変ですね。

     まず一点。叔父さん夫婦には釘を刺し、(勝手に住所を教えられ、迷惑していること)
    勝手なことを言うなと一喝してもらう。

     早急に弁護士さんに出来うる対応をご相談し、できるなら
    弁護士さんから内容証明を送っていただくとか。
    (会社にまで電話をかけるなど、業務妨害にあたるなど関わらないよう)

     管理人さんにも頼んであるなら大丈夫でしょうが、強引にこられたら、
    警察呼んでしまいましょう。姪かもしれませんが、あったことがないので、
    預かれませんと。

    トピ内ID:0739971392

    ...本文を表示

    ここまでされたら相手を立てる必要はないかと

    しおりをつける
    blank
    もか
    角を立たせましょう。

    人を都合よく使おうとするあなたの神経に幻滅だ
    人を馬鹿にするのもいい加減にしてくれ
    常識をわきまえていない人とは、これ以上関われない
    あなた達とは一般常識が違うため、付き合っていけない
    兄にも、貴方の妻はがめつくて、人間的に汚くておかしい。あなたもそうなっている。正直付き合いきれない。私にとっての兄は既に死んだと思っている。

    と言っていいと思いますよ。
    というか、そこまで言わないとなんとしてでも来る気がします。

    来たら警察呼びます、と言ってもいいと思う。だって何にもして貰ってないよね…。それか、一週間来ると言うなら10万ほど要求しますか?
    勿論家の中のものを壊したら弁償代は別。食事も別。ホテルとった方が安い、と思わせた方がいいです。

    トピ内ID:2533621342

    ...本文を表示

    叔父さん~~

    しおりをつける
    🐤
    さゆり
    叔父さんひどいですね。
    電話番号・会社・マンション情報など
    なんで喋っちゃうんだろう...。
    叔父さんからでも、一喝してもらい、
    「お前たちがあんまり浅ましいから
    狭いアパートに引っ越したそうだ!」とでも言ってもらえないかな。

    姪を泊めさせたくて(マンション欲しくて?)
    会社に電話してくるような異常な人々だもの、
    会社の受付に「退職されました」と一度
    サクっと言ってもらえないかな?
    もちろん叔父さんにも口止め!

    私なら、姪の学校には連絡します。

    トピ内ID:1824516789

    ...本文を表示

    断固拒否

    しおりをつける
    blank
    のものも
    会社には私用の取り次ぎはしないよう周りにお願いして、
    管理人さんには良く根回しして、部屋には絶対入れないようにしましょう。
    そして、その一週間はウィークリーマンションなり何なりに待避して、
    姪と直接接触しないように。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:6271499031

    ...本文を表示

    姪と直接話すべき 「あなたが来ても泊められない」と

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    話の通じない兄夫婦に何を言っても無駄です。
    姪を行かせてしまえば、貴女は受け入れると思っているはず。
    姪は、何も知らされずに来てしまう可能性が高いですよ。

    玄関に姪が…の最悪な状況を回避するためにも、
    ここは本人に直接断るべきです。
    兄夫婦が話させたがらないなら、
    「話をしたこともない人を泊められるわけがないでしょう?」
    とでも何とでも言って、とにかく電話口に出してもらうこと。

    そして本人に
    「うちは貴女を泊めることは無理です。前から言ってるんだけど、
     お母さんに説明しても聞いてくれないから、貴女に直接断っとくわ」
    と伝えて下さい。
    中学生ですから、直接拒否されたら行きたくなくなるでしょう。
    それでも屁理屈言うなら、
    「それならホテル代の代わりに家事や仕事させるから。その覚悟できてるの?」
    ぐらい言っていいと思います。

    トピ内ID:8027930203

    ...本文を表示

    私には兄弟はいません

    しおりをつける
    blank
    さざんか
    皆さんすごくメイさんのことを親身になって心配されてますね。
    兄弟の縁切りって珍しくないんですよ。特に結婚相手に左右されたり、
    親の面倒を巡ってとかで、冷え冷えとしてしまいますよ。メイさんの
    場合はそれが人より早かっただけ。勿論みんな兄弟仲たがいするわけじゃ
    ありませんが、兄弟仲良かったはずが、ひょんなことからおかしくなったり
    します。いずれ、いい方と結婚されるかもしれないし、そう願ってますが、たとえ一人でも今はそういう人たちが多いので、いろいろなNPOが出来ています。
    私も子供には頼りたくないので、そういう知識も頭に入れています。
    メイさんは縁切りして怖いものなんてない。迷惑なだけの兄家族。ただ優しさから戸惑いもあるでしょう。でも、その段階に来てしまったのだと思います。口の軽い叔父さん、叔母さん(お母さんの妹さんでしょうか)に相談に乗ってもらって覚悟のほどを相手に告げる時ですね。
    もしかしたら優しかったお兄ちゃんは過去の人です。「私には兄弟はいません。
    母のお葬式、相続放棄の時からそう思ってきました」ってね。

    トピ内ID:7447908087

    ...本文を表示

    要注意

    しおりをつける
    blank
    50代
    もう30歳なら
    自分の人生は自分で守って下さい。

    1LDKのマンションを購入したのはなぜですか。
    もう結婚する気が無いということでしょうか。
    このまま結婚せず、子供が無ければ
    そのマンションは兄の子供が相続できますよね。
    義姉の行動はそれを見越しての事じゃないですか。
    それ以外にも考えがありそうな気がしますが
    こういう頭のまわる人の考えがわかりません。
    でも、何か考えがあると思います。

    トピ内ID:1234040361

    ...本文を表示

    今後付き合わないなら

    しおりをつける
    blank
    私なら
    何を言われても構いませんよね?

    「彼氏と同棲してるから無理」
    と、ひたすら通したら良いのでは?

    まぁ、私なら「会ったこともない人なんて泊められません」とハッキリ言いますが。

    トピ内ID:5024048251

    ...本文を表示

    下手すれば補導されるのでは?

    しおりをつける
    blank
    ビビアン
    保護者もいないのに東京の街中を中学生が昼間から一人で歩いていたら、下手すれば補導されるのではないですか?

    自分なら叔母さんに電話しますね。
    何なら「出張で留守にするかもしれない。責任取れません」くらい言っておきます。

    トピ内ID:0307307504

    ...本文を表示

    来てしまったら警察を

    しおりをつける
    😣
    スパイ
    連絡来たらいうことは「泊めません」 ですよ。 泊められませんではなくて。
    上げてしまったら、居着いたり、お金を要求されたり、モノを盗んだりもあります。
    プライベートな秘密のものを持っていかれたらどうします?そのあと兄嫁から脅迫とか。

    来てしまったら警察を呼ぶ。一晩くらい預かってくれます。酔っぱらいだって保護するんだから、家で娘として保護を。で、兄嫁でも何でも迎えにこさせれば良いのでは?警察から先は貴方の仕事ではありませんがね。

    しかし気弱ですね。私なら、一発で追い返せるんですが。。。。手伝ってあげたいくらい。

    トピ内ID:5810389299

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    いずれは姪のものになるマンションと思ってるんじゃないですか?

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    仰天
    うちのものみたいなもんなんだから、新しいうちに貸しなさいよ!って思ってますよきっと。
    図々しい人って恥も外聞も無くてびっくりする程自分勝手な思考回路してますからね。

    トピ主さん優しいんでしょうね。

    私も弁の立つ方じゃないんですが、最近は腹が立ったら言うべき事は言うようになりました。
    ガーっと言わなくても、静かに冷静に…でも徹底的に冷徹に拒否して下さい。
    本気で怒れば相手は勝手に不気味がってくれるようになりますよ。

    姪が転がり込んできたら部屋へ入れない。
    居座るようなら、警察へ通報する。
    顔を知らないような姪なんですから、警察の人が来たら、
    「兄とは縁を切っております。姪は顔も存じません。お預かりする事は出来ません。」
    …とインターホン越しに言ってやりましょう。
    何しろ全部本当の事なんですから。

    トピ内ID:2113538786

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    一方的に言ってくるなら

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    😠
    舞子
    こちらも一方的に断るまで。理由は言わずに、迷惑です。お断りします。今はっきり断ったので、この話は終わりましたよ。と一気に言いきりましょう。義姉よりお兄さんの方がマシだと思うので、お兄さんに言いきって、トドメは、勝手に来られても、旅行行くからいないよとダメ押ししておきましょう。管理人さんにも事情を話しておいたら?
    今後親しく付き合わないなら、実は同居人がいるとか言ってみるとか。

    トピ内ID:7980104780

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    きっぱりと!

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    🐤
    ひよこ
    叔母さんご夫婦を介して断りたい意思を伝えてもらえないのでしょうか。
    いろいろ理由をつけてもはねかえされるのであれば、今までの事も含めて今後親戚として付き合えないと言いましょう。
    薄情でいいじゃないですか。
    実母の葬儀も仕切らないお兄さんに言われて頭に来ないのですか?
    ずるずると押されて預かったら、仕事を休んで姪を観光に連れて行かなかった、もし何か事故にあったら監督不行き届きだと責められるでしょう。
    たとえどんなに親しくしていても 1週間も預かる事は難しいです。
    きっちりした態度で拒否して下さい。

    トピ内ID:9120641325

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    マンション、分譲でしょ?

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    みかな
    玄関のカギをまず付けかえるか、1つ余計に増やしてみてください。
    たいていのところは、工事費用も含めて、5万円以下で出来ます。
    分譲だと、管理人がカギをもっているケースは少ないですが、念のためにやっておいて損はないと思います。セキュリティ強化にもなります。

    あと、叔父夫婦経由でしっかり釘をさしておいた方がいいです。
    田舎の人って、仲たがいしている人に対して、妙な親切心を出して、仲良くしなおせるように仕向けるという、余計なお世話をする傾向が(人によってはですが)見られますから。
    断固とした態度で、拒否することを伝え、もしもそのことが理解してもらえないのなら、叔父夫婦とも疎遠になった方がいいかもしれません。

    トピ内ID:6102537171

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    こんな心配が必要で無いと良いのですが

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    手巻き
    中学二年生って、子供と言えば子供だし飛行機で成田に来れるでしょうし、トピ主さんが休暇を取らなくても一人で過ごせると云えば過ごせますが……?
    何を好き好んで、一人でTDLやスカイツリー等に行きたいと思います? 私は其れよりも姪と義姉が一緒に来る可能性を考えた方が良いと思います。

    叔父叔母は兄のしつこさに負けてしまったのだと思いますが、その事を責めずに電話をして最近の兄夫婦のご様子を聞いてご覧になられては?
    次にもしもの場合に備えて、マンションの権利証と通帳印鑑類、大事だと思えばアクセサリーでも銀行の貸金庫に預ける手筈をしておいては如何でしょう? マンションの購入を叔父叔母に聞いたか見当を付けた可能性が有ります。そういったご親戚ならば室内を家捜し為れる事を現実的に考えた方が宜しいと思います。

    合鍵も作られない様にね、ふぁいと~

    トピ内ID:6696270472

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    ハッキリ断る

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    通りすがり
    大変ですね

    やんわり断っても「それは大丈夫だから」と押し切られてしまう相手には
    自分にまったく受け入れる意思が無いことをハッキリ伝えるのが一番良いかと。

    「私はあなたとは親戚付き合いしたいと思っていません
     ですからあなたはもちろん、姪も我が家には泊めさせません
     今後は連絡も接触も一切してこないでください」

    そう言うだけ言って電話切ってしまえばいいのでは?

    トピ内ID:7561136360

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    もし私だったら・・・

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    🐱
    私も千葉県民
    とんでもない兄家族ですね。普通の感覚では対応できないと思います。
    トピ主さん大丈夫ですか?

    相手に隙を見せず、とにかく嫌である。姪を預かる筋合いはないと
    はっきり意思表示をします。電話ではっきりと言えればいいのですが、
    これって口八丁の人には難しい。
    私だったら、証拠を残すためにあえて内容証明を送ります。
    遺産相続を放棄させられたこと。一切関わるなと言われたこと。
    もし強硬するなら、育児放棄とみなし、警察、または児童相談所に通報する。
    法的手段も考えていると。
    それでも強硬突破されそうであれば、来そうな時期はウィークリーマンションか
    ビジネスホテルに避難します。面と向かうと気が弱くなってしまうので・・・
    マンションの管理人には、しばらく留守にするが、その間に親戚と名乗る者が
    来るかもしれないが、私には一切関係ない。警察に通報してほしい。
    個人情報を教えてしまった叔父さんの連絡先を教えてもいいかも・・・

    とにかく最初が肝心です。ここで曖昧な対応をすると、取り返しがつかなくなるでしょう。
    心を鬼にして毅然とした対応をしましょう。頑張って!

    トピ内ID:6492316519

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    絶対泊めちゃダメ!負けないで。

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    りんご
    姪が泊まりに来る=どんなマンションか偵察
    そして、高校か大学で関東の学校を受験したら・・・
    「無料で下宿させろ。」がきますよ!

    ここは、断固として拒否するしかないです。

    会社の電話に出て言いましょうよ。

    「私用で会社に何度も電話してくるなんて、非常識にも程がある!
    二度と電話して来るな!」

    「前から言ってるけど、姪を泊める気はないし、
    ちょうど(春休みの時期)に出張(旅行)が入って、
    日本(関東)にはいないから、無理!!」

    とかね。嘘も方便よ。

    今、会社にかかってくる電話に、うまく対処してもらえているのなら、
    万が一その時期に確認の電話がきても
    「1週間出張で戻りません」って協力してもらって。

    叔父さんの口の軽さには困ったものですが、
    あなたが実兄と絶縁したいと思っている、とまでは考えていないのでしょうね。

    そんな叔父さんに
    「メイが違うマンションに買い換えたらしい。
    俺、口が軽いから、新しい住所を教えてもらってないんだ」
    って嘘を言ってもらうのも手ですよ。

    携帯は着信拒否ですね。

    トピ内ID:0672222670

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    自己責任

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    Mon
    宿泊を断っているのに勝手に押しかけてきたら
    それは自己責任。
    断られているのに親が行かせたなら親の責任。

    放っておきましょう。
    路頭に迷った所で
    犯罪に巻き込まれた所で
    あなたがきっちり断ったのなら
    何が起きても、あなたが非難される筋合いのものではありません。

    それより、このことで多大な迷惑を被っていることを
    ご自身ではどうお考えなのですか?
    ただ困っているだけ?
    お母様亡き後の、最後のけじめを
    きっちりつける時がきているのではありませんか?

    これを逆手に取って、正式な絶縁を表明できる好機とみなしましょうよ。
    弁護士に相談されてはいかがですか?
    トピ主さんを兄夫婦から守ろうと配慮されていた亡くなられたお母様も、
    そうすることを望んでいらっしゃると思います。

    トピ内ID:5714219565

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    絶対逃げて!

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    きゃ~
    もう、絶対逃げてください。
    姪一人で来る保証もないですよね?
    お友達とか連れてきたらどうします?
    兄が洗脳されてしまうような、強烈な義姉ですよ。
    娘も当然コピーのような子でしょう..。

    電話番号はかえられないですか?
    着信拒否程度じゃダメでしょう。
    何ならおじさんに引っ越します、と偽情報を与えるとか。
    会社には辞めたと言って欲しいくらいですが、それは難しいですよね..。

    とにかく、その週は絶対に家にいない方がいいと思います。
    居留守は難しいと思いますし。
    管理人さんには、もし誰か訪ねてきても入れないように、もしどうしても困ったら警察に届けて貰うようにしたらどうですか?
    絶縁でもいいんでしょう?
    「もし来てもその日は居ません。誰か来ても入れないようになっています。もしマンションや会社で問題を起こせば警察に届けて貰う事になっています」
    と連絡して、あとは放置でもいいのでは?

    トピ内ID:0073396511

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    今度会社に電話がかかってきたら

    しおりをつける
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    ヤモ
    会社の人を巻き込んでしまうのは気が進まないかもしれませんが、
    「メイさんは引っ越しのため2日間休暇をいただいております」
    と言ってもらったらいかがでしょう?
    きっとケータイにジャンジャン着信がつくでしょうから、
    家に帰ってから折り返し電話して
    「実は今日引っ越ししたんですよ。バタバタしてて電話に出られませんでした。
    今は東京ではなくて○○県(ギリギリ通勤できる範囲の遠目のところ)です」

    叔母さんにも上記連絡しておきましょう。

    トピ内ID:2929547444

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    面倒な親戚ですねー

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    みかんで黄いろくなる
    義姉さんには、
    「こういうときの姪ごさんのために、独り身の私が、母の面倒すらみなかったあなたに泣く泣く差し上げた私の分の遺産を、あなたがもう使っちゃったんですね?まだあるならそこから出して下さいよ。これ以上つけあがるつもりですか?」

    くらいお願いします。

    姪御さんに直接丁寧に断る、に一票。
    「見ず知らずの人を、一週間家に泊めるということはまず、しないものなの。
    あなたのお母さんね、いいづらいけどね、私の母の面倒をみなかったのに遺産を全額要求するという常識の無いところのある人なの。
    東京は危険な街なので、子供のいない私は何があるか予想すらできないし、何かあってからでは遅いので、仕事を抱えている私には、とてもあなたを預かれないの。
    だから絶対に無理なの。わかってね。
    両親がお金を出してくれないなら、あなたが稼ぐようになってから、自分の責任で訪れるのがいいと思う。
    これ以上連絡されても私の気持ちは変わらないので、無理です。」
    子供ってまだ正義感強いし、理解力もかなりありますよ。

    トピ内ID:3384289887

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    姪が来ても関わらない

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    🐷
    とくこ
    一度でもお世話をすれば、それが当たり前になってしまいます。
    万が一、姪が来ても 絶対に部屋にいれず、主さんも厳重に戸締りをして、1泊で良いのでホテルに避難しましょう。
    そして、警察に「姪と名乗る子が、家出をしてきているようだけど、私はその子と面識もないですから、受け入れられません。未成年のようですから警察で保護してください。」とでも相談をしたらいいですよ。
    何があっても、警察や義姉から何を言われても「私には関係のない子です。関わり合うつもりはないです。」と言い続けましょう。
    そこで、義姉が激怒しようとも、関係のない人ですから。

    トピ内ID:4690647917

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    怖い外見の男友達いませんか?

    しおりをつける
    mayo
    姪が来たら、
    「今、留守を預かってるんだけど」
    と応対してもらうのはいかが?

    トピ内ID:6763064804

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    2度目です

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    ゆず
    どうしても断れないなら、駅から送り迎えはしない、食事の面倒は見ない、火は危ないので暖房は使わせない、キッチンは使用させない、一切の責任を要求しない念書を義理の兄姉両方から必ず取る、勿論実印と印鑑証明を付けさせる 念書を宿泊10前に届かないのならホテル並みに一泊2万円を前払いを要求する

    この位したら怒って二度と連絡は来ないでしょう
    どうしても付き合いたくない相手なら可愛そうだけど姪御さんが押しかけて来たら警察に連れて行き相談しなさい

    トピ内ID:4742606875

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    彼氏と住んでると言えば?

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    よーこ
    1LDKなら、彼氏も今一緒に住んでいると言えば問題ないと思います。

    トピ内ID:9543140633

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    多分

    しおりをつける
    💢
    いちごプリン
    主さんの言い方が弱い(やさしい)ので付け入る隙を与えるのでしょうね。主さんは今後電話にも出ない。着信拒否をする。そして手紙を書く。「今後つきあうつもりはありません。だから相続放棄したのです。もし、来られても出張中で留守にしていますので不在です。お元気で。さようなら」

    の様な手紙を送りつけ管理会社に家族はもう亡くなっておりもし家族の名乗る者が訪ねてきても絶対入れないでほしい旨を伝言。

    可能なら電話番号を変える。親戚にも絶対教えないでと念押しする。

    以上。

    トピ内ID:2704677626

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    ええっと

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    パトリシア
    これって普通に警察じゃだめなんでしょうか。

    無理やり来た場合、問答無用で家出人として警察に引き渡すとおっしゃたらどうでしょうか?

    もしくは多少費用はかかりますが、弁護士を探して相談されてみては?

    なんにせよもう春休みですね。無事乗り切れるよう応援してます。

    トピ内ID:4994544092

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    マンション乗っ取られますよ!

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    blank
    どらやき
    押しかけられて、姪を受け入れたら最後です。
    狙いはマンションです。
    トピ主さん、一生食い物にされますよ!
    そうなってもいいんですか?
    断固拒否してください。

    トピ内ID:4420809442

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    留守にする

    しおりをつける
    blank
    なな
    出張が入ったと言って 春休みの間は留守にするってのはどうです?
    会社の近くのビジネスホテルに泊まり家には帰らない
    管理人さんにも事情を話して押しかけて来ても追い返して貰う
    何でも自分の思い通りになると思ったら大間違い!というところをみせましょう

    トピ内ID:8375785922

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    こちらの高校、大学へ進学させたい狙いがあるのでは?

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    イルミ
    中2の女の子を、北海道から千葉へ一人で遊びに行かせるなんて、異常です。

    「泊めて」といっても、結局滞在中の全ての世話をしなくてはいけませんよね。
    北海道から来た子供が一人で行動できるわけがありません。
    (空港からトピ主さんの自宅までもこれないでしょう。)
    お兄様夫婦は、それらを当然の事として連絡してきたのではないでしょうか。

    推測ですが、中2の春休みに都会に慣れさせて、
    高校からは、トピ主さんの自宅に同居させ、
    東京、千葉の高校、大学へ進学させるつもりなのでは。

    ホテル等へ逃げて一時回避をすることは、
    義姉側に次の作戦を考える時間を与えるだけな気がします。

    他の方がたくさん方法をあげてくださっているので、参考にして、
    どうかトピ主さんの平穏な生活を守ってください。

    トピ内ID:3325003472

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    無視

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    無理なものは無理ですでいいじゃないですか。
    仕事が忙しくとても人を泊めてあげる気力体力はないと。

    あとは無視。時間が解決してくれます。

    トピ内ID:3356867286

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    2回目のレスです

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    かんこどり
    トピ主のレスに書いてある
    「相続も放棄しましたので(これから一切係わり合いにならない、という条件をつけました」

    生前贈与されたのは、大学の費用と一人暮らしに際する生活費のみですね?
    そのほかの全財産を(数百万?数千万単位?という大きいな単位)相続放棄させられて、全額兄が相続したんですよね?

    ここ、文章に残しましたか?公正証書を作成していれば、一発で断れるんですけど・・・法的効力ありますよ(正確には、裁判所で作成されたわけではないので証拠になるです)。

    まさか口約束じゃありませんよね?

    詳細を踏まえて、無料法律相談か、30分5000円の弁護士相談で相談したほうがいいかもしれませんね。

    警察や弁護士に相談する際には、詳しい時系列と事情をあらかじめ文章にしておきましょう。
    時間と手間が省ける上、文章作成をしてくるなんて本当に困っていることと、真実味が増します。

    トピ内ID:1096319680

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    すでに皆様が言われていますが、

    しおりをつける
    🎶
    ケロロ3世
     まずは、おじさんご夫婦に事情を話され、一括していただくこと(おそらく、妹が心配だなんて小芝居打ったんでしょうから)

    $がかかりますが、弁護士を頼んで「今後絶対泊められない、責任持てない、来ても警察に通報する。関係を断つ、会社にも連絡してこないように」と内容証明を送ることも、一つ選択に入れられては?

    今後、伴侶がいらっしゃるようになった場合、伴侶の方、未来のお子様等に迷惑がかかります。

    大変でしょうが、お気を しっかり持たれて。

     ご検討をお祈りします。

    トピ内ID:5304511356

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    二度目失礼します。

    しおりをつける
    blank
    大変でしたね
    何回もすみません。

    気になったのですが、春休みに来るのは本当に姪御さんだけなのでしょうか?

    単なる予感ですが、姪御さんだけと言っておいてガードを甘くして、本当は義姉も一緒に来そうな予感さえするのです。

    将来、トピ主さんがお亡くなりなった場合のマンション相続は兄ですよね。
    義姉は相当あくどい人物のようなので、そこら辺まで既に考えて下見を‥とかありそうな気もします(姪単身の場合でもチェックさせるでしょう)。

    誰が来ても、ドア開けたら駄目です。
    場合によっては警察も呼んで下さい。

    どうか、トピ主さんの財産をしっかり守って下さい。
    そして、ならないと思いますが、連帯保証人などには絶対になっちゃ駄目ですよ!

    トピ内ID:9406016162

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    タカリだね

    しおりをつける
    blank
    ルルル
    最近は怖い事件もあるし、いろいろ警察に相談しておく事は大切だと思う。
    間違いなく乗っ取り考えている状態だしね。
    同条を誘うような言い方ではなく、危機感をきちんと説明する事です。
    あなたが考えているより、この兄嫁さんはおかしい。
    あなたのお兄様がすでに兄嫁さんによって変わってしまっているではないですか。

    会社に電話してきていることで業務妨害できちんと相談してください。
    後は、知らぬ存ぜぬで無視しましょう。
    なんのためのマンションのセキュリティでしょう?
    縁を切った親戚がタカリにくると、周囲にはきちんと説明しておきましょう。
    あなたは悪くない。

    トピ内ID:5258652553

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    簡単です。

    しおりをつける
    blank
    競馬ファン
    知らないかもしれないけれど、彼氏がいて一緒に暮らしていると言いましょう。

    トピ内ID:1013197854

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    預けられた姪の立場でした

    しおりをつける
    🎂
    友達はインド人の妻
    20歳の時、父が単身赴任先で大けがをして母が長期で家を空けたため、伯母の家に預けられました。

    子供の頃何度か遊びに行ったり、泊まりに行ったことがありましたが、やはり2,3日で居づらくなり家に帰っていたら伯母から電話があり私が出て『そんなに居づらいならひとり暮らしした方がいい』と言われました。あれから20年経ちますが、今でもその時のことがシコリになっていて伯母さん、その家の従妹が苦手です。はじめに親同士の話し合いで断ってくれていた方が私としてはありがたかったですね。

    状況は違いますが、絶対にうまくいかないのが目に見える同居は子供心にも傷を残すと思います。子供に嫌がらせをするくらいなら最初から拒否(されていますが・・・)会ったことのない姪を預かることは無理で通すしかないと思います。

    トピ内ID:3409509052

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    トピ主さんから断りの電話をしてはどうでしょうか

    しおりをつける
    blank
    レンジ
    義姉さんには、これから一切係わり合いにならないという条件で相続を放棄したことと、もしも姪御さんがきてしまったら、このことを伝えて出て行ってもらう、ときっぱり言えばよいですね。それにはこちらから電話を入れるほうが効き目があるように思います。
    それでももしも遅い時間に来てしまったら、仕方がないのでホテルを一泊だけ取ってそこに案内すると心に決めておいて、もう心配するのは終わりにしましょうよ。

    トピ内ID:5136195183

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    小さい頃から密な交流がある子ならともかく

    しおりをつける
    blank
    みさき
    近居で自分の子のように密な付き合いをしてきた子を1週間ならともかく…
    ほぼ見ず知らずの子、しかもビジネスライクに扱えない(ずうずうしい親付)の子なんて絶対お断り。

    何を今更?ですよ。
    親の方が、親族として、トピ主さんと常識内の付き合いをしてこなかったくせに、急に「叔母なんだから、親切にしてくれたって…」って言われてもね。

    葬儀にさえ来させないって異常ですよ。
    乳児で体調を崩したりして迷惑をかけるから遠慮した、という場合を除き、幼稚園児でも子供の葬儀出席は当たり前です。
    そういう経験を経る事で、子供は社会常識を身に付けていくのですし「身内」扱いされたいなら、当然参列すべき場面で、特段の理由も無いのに義務を果たさせてないのですから、「この子は親族づきあいをしません」と宣言しているようなものです。

    とにかくお断り!
    預かれないと言っているのに子供を送りつけるくらいの非常識はしそうですね。
    もし強引に来ても、帰らせるか、居座られたら警察を呼びます!と言えばいいのでは。
    あちらは今までは絶縁同然に好き勝手やってきたのですから、こちらも同様にしてあげれば良いのです。

    トピ内ID:1636014344

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    トピ主がしっかりしないと。

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    blank
    まるこ
    「今後、関わらない」という事で相続を放棄したのであれば、もっと強気でいいのではないですか?

    「相続放棄の際に、今後は関わらないといいましたよね。」
    「申し訳ないが、私は縁を切ったつもりでいますので何もできません。」
    「勝手にマンションに押し掛けられても管理人には連絡してあるので入れませんし、無関係者で未成年なので警察に通報してもらうよう伝えてありますので、こちらに押し掛けて困るのはお子さん(あえて距離感を出すために「姪」とは言わない)ですよ。」

    それだけ言って音信不通にしましょう。

    管理人と管理会社にはしっかり伝えておくこと。
    誰がきても(きちんと親・兄弟・親族と伝える)どんな用件でも(連絡がとれなくて心配とか緊迫した用件でも)絶対に中に入れないという事。
    中学生だけできた場合は、未成年なので警察に通報してもらっていい事。

    もしトピ主が帰宅して待っていた場合は、マンションには帰らずにホテル・友人宅に宿泊すること。

    警察から連絡があったら「宿泊を承諾していないし、用がありマンションに帰る予定もなく身元は引き受けられないから親に連絡してください。」と強気で対応。

    トピ内ID:9901626771

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    余談ですが

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    blank
    うに
    まあ大変瑣末な事ですが、マンションは結婚しても賃貸に出すという手もあるので別にマンション買った=独身なんてのはないでしょう。
    あと、兄弟には遺留分はありませんから、トピ主さんが遺産は兄弟には残さないで全て叔父叔母に~という遺言書さえきっちり残しておけば異議は挟めないので、自動的に兄弟や姪のものになると言う事はありません。

    何にせよ他の人が言うとおり「しつこいんだよ!家出してきたって通報するから!」で電話を切り、実際にそんな事があったら通報すればいいだけです。事実通報しても何も起こりませんから(笑)

    兄が何かいっても「薄情上等!家に近づいたら友達とかにも頼んで家に来た事を後悔させるからね」でいいです(勿論法に触れることなどはしてはいけません)

    通報されて警察にいく羽目になれば、さすがにわざわざ通報される為に以後上京してこようとは思わないでしょう

    あと叔父さんにもきっぱり「絶対に泊めない。来たら家出してきたと通報するつもりです、がそんな事は勿論したくありませんから叔父さんからも厳しく言い渡して下さい」とはいっといたら?

    トピ内ID:7509872705

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    将来への布石?

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    blank
    トピを読んで、なぜ突然この様な事を言い出したのか考えました。
    もしかしたら、今から仲良くさせておいて、大学にトピ主さん宅から通わせるつもりじゃないですか。
    北海道より大学の選択肢が広がるし、下宿代タダで押し切れそうだしって計算してるのかもしれません。

    相続放棄した際に、今後一切関わらないという条件をつけているのですよね。
    関わってくるなら、先ず相続した金品をトピ主さんに返してからにしろと言えば良いと思います。

    トピ主さんが、全部義姉さんのせいだと思いたい気持ちは分かります。
    でも、普通の兄なら、早くに両親を亡くした年の離れた妹のことを、色々心配したり、面倒をみたりするものです。
    失礼な言い方ですが、お兄さん自身が、自分の都合しか考えていない冷たい人間なのです。

    お断りするのに理由なんか言う必要ないんですよ。
    『お断りします』のひとことで良いんです。

    トピ内ID:6085589794

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    学校に連絡を

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    🐱
    中学教師
    姪御さんの住所がわかっているなら、在校中学に電話をして下さい。『貴校の生徒が単独で上京し、遠い親戚の家に留守中滞在したいと言っている。生まれてこの方、1度も会ったことが無い子を春休み中保護するのは無理です。そもそも、貴校では保護者なしで上京することを了承しているのでしょうか?』と生徒指導部長に訴えて下さい。どうしても該当者の名を言えと言われたら、逆ギレされて被害がおよぶ恐れがあるので、本人には伝えないで欲しい旨伝え、名前と状況を説明して下さい。他の皆さんが発言されているように、友だちと一緒に行くつもりかもしれません。その場合は、『○○さんたち、春休みに東京に行くんだって』という噂が流れているはずですから、生徒指導として、保護者なしでの行動は禁止と指導してくれるはずです。貴女が会社まで電話をされたのですから、遠慮無く学校に電話をして下さい。どうしても本当のことを言いにくかったら、○○さんが春休みに上京すると言っていてうちの子も一緒に行きたいという子が増えていて困ると、保護者を装って電話をされたらどうでしょうか。

    トピ内ID:9828563780

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    あなたの物(家)は私の物

    しおりをつける
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    東風
    独身でマンション購入。
    あなたが死ねば私達の物、生涯独身なら私のかわいい子供達に迷惑をかけることになるのだから泊めるくらい当たり前、どうせあなたの物は甥姪が相続するのだから。
    他の方もレスされているように、その義姉には常識は通用しません。
    理由を言って断っても無駄です。
    ひたすら「無理、お断り!」と言い続け、マンション管理人、会社に根回しする。
    留守中に来ても追い返して下さいと言っておく。
    それでも居座ったら警察を呼ぶようにと。
    春休み期間中は友人宅に泊めて貰い留守にしましょう。
    絶対に1泊でも泊めてはいけません!

    トピ内ID:5331301407

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    兄弟の縁を切れば?

    しおりをつける
    🙂
    おやじっち
    同じは母親の子供で権利があったのに、母の遺産の相続を放棄するよう迫られるなど、兄弟の愛情を感じなかった。今は兄妹とはおもっていないので、姪も姪とは思えない。都合のいい時ばかり妹扱いしないでほしい。と断りましょう。あなたがOKしなければ、結局、姪も東京へは来れません。

    トピ内ID:4874479339

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    早く対応しないと

    しおりをつける
    blank
    ぐりふぉん
    姪がきっと、友達つれて、おしかけてきますよ。

    1人でくるわけないです。きっともう友達と約束しているから、
    なんとしてでも、そちらに行かせようとしているんですよ。

    早く決断してください。

    トピ内ID:7869814450

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    心中お察しします

    しおりをつける
    くろん
    大変ですね…
    まず、夢にまで出てくると書いてありましたが、これは明らかに健康によくないですし、早急に解決させる必要があります。

    相手に対して苦手意識があり、はっきり断れない気持ちはよく分かります。
    ですが、報告をみる限りこの先兄・義姉と付き合っていく必要がないように思えますし、ここはひとつ兄の言う「薄情」とやらになってみるのはどうでしょう?

    良心が痛むのは分かりますし、それができないから苦労しているということも文章からひしひしと伝わってくることも承知のうえでですが、やはり解決させるには一番マシな方法かと…

    本当は誰かもっと状況を理解できてる周りの親しい人とかに相談するのが一番いいんですがね…

    トピ内ID:3261473362

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    一言ばしっと。

    しおりをつける
    blank
    しっかりして
    なに言ってるの?
    薄情はどっちだよ、もう縁は切れてますよね?さようなら。

    で、良いですよ!断る理由もなにもないですよね~。

    トピ内ID:8471165199

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    「同棲している」に一票

    しおりをつける
    🐱
    春眠猫
    「プライバシーなので言いたくなかったけれど、実は結婚も考えている男性と暮らしています。私は出張があるので、その間は男性と姪っこちゃん二人になってしまいます」と義姉さんに言っておけばいいと思います。

    それでも預かれとは、まさか言わないでしょう。

    結婚前提に真面目におつきあいしていると言えば、今の時代、恥ずかしいことではないと思います。

    トピ内ID:5134913054

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    対応を考えてみました

    しおりをつける
    blank
    のびる
    ・電話では「できません」で通す。理由を言う必要はありません。
     なぜなら、義姉さんにとっては理由は関係なく、あなたの
     「了解した」という言葉だけが目的だからです。最後まで愚直に
     「できません」と言えばいいのです。

    ・例えば、断っても義姉さんが強引に娘さんを東京に寄こした場合。
     あなたはその事実に関係なく自分の生活を今まで通り続けて下さい。
     娘さんが寒い中待っていたとしても、それはあなたのせいでは
     ありません。何かあったとしても、それは了解を得ないまま、
     つまりあてのないまま東京に娘を送り出した義姉さんの責任です。

    ・その上で、娘さん個人と向き合って、「あなたも大変ね」と
     言って、帰るように手はずを整えてあげて下さい。一泊はさせる
     必要があるかも知れませんね。交通費など渡す必要はありません。
     ただ、娘さんはたぶん被害者です。

    ・娘さんが不幸にしてあなたを責めるような場合。その場合は簡単。
     娘さんが義姉さんのようにならないように、心を鬼にして家に上げ
     ずに娘さんに辛い思いをしてもらいましょう。今のご時世であれば
     ネットカフェなどいくらでも居場所はあります。

    トピ内ID:5709301462

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    旅行に行っちゃえば?

    しおりをつける
    blank
    ふむ。
    今から、同じ日程で旅行の計画を入れて

    「あら~。うちはその日に旅行なの。ごめんなさいね~」
    と言います。

    部屋に入れろと言って来たら
    「うちのマンション、登録した人しか入れないんです。
    田舎とは違うんですごめんなさいね。ほほほ。」

    と、やり過ごしますね。

    トピ内ID:9170426314

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    提案です

    しおりをつける
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    renko
    良い方法があります。
    「実はある投資がうまくいかなくて借金を抱えていて
    今のマンションのローンが払えなくて困っている。
    姪を預かるのはいいが、一日1000円でもいいので
    前金で払ってくれないか」
    と言います。

    これまで付き合いのなかった義姉がそのように娘を差し向けてくるというのは
    もし、独身のあなたに万一のことがあったら、
    そのマンションの名義を相続できると思っているからでしょう。

    もし借金があるとわかれば、
    絶対にかかわりになりたくないと思うはずです。
    巻き込まれたくないと思うからです。

    実際に借金がないことが後でバレたら
    「あれから投資がうまくいった」といえばすむことです。

    親しくしている叔母さんには
    こっそりと事情を話しておくほうがいいでしょう。

    トピ内ID:1919655603

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    言いたいことを言ってしまう

    しおりをつける
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    obachann
    都合のいいときだけ、親戚ヅラしないで欲しい。
    いままで、年の離れた兄として、私に対して何をしてきてくれたんだか?
    母親が病気の時死んだ時に、薄情だったのは、誰?

    「責める」というよりも、
    できるだけ、いままであった事実の羅列で、
    コチラから兄夫婦がどう見えていたのかを知らしめましょう。

    『薄情』はソチラの事だと言い返すべきです。

    自分達の理屈しか見えてない人達ですから、
    万が一、勝手に来るかもと不安なら、
    「もし、勝手に来たら、警察に届け出る」とお知らせしても良いと思います。
    補導歴が警察に残るかも、とか、ひと言添えれば、無理強いもしないのでは?

    正直、こんな兄夫婦では、将来も、
    迷惑かけられることがあったとしても、助けになる事なんて望む術もないように思えます。

    トピ内ID:2244805491

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    着信拒否で!断固として断ち切りましょう!

    しおりをつける
    🐤
    shino69
    そのような関係なら兄家族と別に縁が切れてもかまわないのでは?
    これからも断固として断り続けましょう!

    「押しかけるかも」と夢にまで見られてお気の毒でなりません。
    でも、さすがに中学生の女の子を一人で押しかけさせないでしょう。
    泊る場所も確保できてないのに一人で上京させるなんて親は流石に居ない
    と思われるので。
    姪っ子もいくら東京に遊びに来たいとっても見知らぬ親戚の家に断られてる
    のに押しかけるほど、鉄のハートは持ってないかと。

    1回でも泊めたらホントに怖いことになりますよー!
    次回から一家揃って無料宿泊所として利用しまくりますから!

    電話で言い返されて薄情だのなんだの言われても
    「無理なものはムリ!嫌なものはイヤ!」これでいいです。

    トピ内ID:0440834175

    ...本文を表示

    べつに・・・

    しおりをつける
    😒
    one
    「お引き受けできません」でいいじゃないですか。

    マンションを狙ってるとか言ってる方も居ますが、お兄さん夫婦は単純にホテル代を浮かそうという魂胆だと思います。
    ずいぶん年も違うようですし、あなたがなんでも言うなりだと勘違いしてるんでしょうね。

    元々さほどのお付き合いもないとのことなので、絶縁してもいいくらいの気持ちがあれば、さっくりお断りでいいと思います。
    管理人に頼んであるので、勝手に入ることはできないと言っておけば、娘を一人で行かせることはないはずです。親なら。

    トピ内ID:6107870589

    ...本文を表示

    断るときは録音を

    しおりをつける
    🐷
    ワイン
    断るとき必ず録音してくださいね。「来てもいいって言った!」と言いそう…

    トピ内ID:0256503871

    ...本文を表示

    ひどいな…

    しおりをつける
    😨
    ふう
    何がひどいってあなたのお兄様が。

    あなたも、あなた自身とあなたの生活を守るのは自分しかいないのだと、肝に銘じたほうがよいです。

    私は姪御さんに、はっきり伝えてもよいと思いますよ。
    もちろん、今はあなたに腹をたてるかもしれない。
    でも、このまま自分の親が非常識である事実を知らずに大人になって、
    社会に出てからその事実にブチ当たるほうが不幸です。

    非常識な方々に「薄情者!」と言われたって、あなた自身は痛くも痒くもないではありませんか。
    むしろ、あなたが困るのを楽しんでいる節もありそうです。そのお義姉様…。

    トピ内ID:3166204383

    ...本文を表示

    『人が良すぎる』

    しおりをつける
    ホー
    図々しいお義姉さんですね・・・

    この際
    縁を切るつもりで
    はっきり言えば良いと思います!

    『お金を遣うのが嫌で、うちをアテにしていませんか?
    お義姉さん
    ちょっと図々しくないですか?
    姪の事は嫌いだし・・・
    悪いけど
    他あたってもらえます?
    (=自分でホテル予約して下さい)
    ついでに
    もう、連絡してくるのやめてもらえますか?

    トピ内ID:0922340722

    ...本文を表示

    その時が来たのです

    しおりをつける
    blank
    いつか来た道
    義姉のように非常識で理不尽な人には、筋の通らない要求をしてるのは明らかに向こうだから、本来なら問答無用で毅然と断れば済む話。
    穏便に済ませようとするから「ああ言えばこう言う」レベルで返されるのです。やんわりと断る方法はこの兄一家に対しては「ない」のです。
    一度泊めると今後も東京への拠点にされるし、大学進学時の無料下宿にされますよ。以前そういうトピありましたし。軒先借りて母屋を乗っ取ろうという魂胆でしょう。
    既に言われてるように、今こそすっぱり断ち切らないと主さんの人生は兄一家に吸い取られるれるだけです。今後つきあっても害になるだけ。叔母さん夫妻にもきっぱり言いましょう。
    携帯と家電の番号とメルアドは変え、手紙で「泊めるのは断固断る。強行するなら通報する。母の死後言ったように今後一切関わりを持たない」と伝えましょう。
    そして郵便、宅配便も受け取り拒否。
    姪(義姉同伴可能性大)上京期間は他に泊まり、管理人さんにも事情を話して。
    会社への電話の件も含めて、専門家にも相談しておいた方が望ましいです。

    実の兄という事で辛いでしょうが、主さんの生活と人生を守るには仕方ないのでは。
    がんばって下さい。

    トピ内ID:6281341718

    ...本文を表示

    気をつけて、これから先も狙われますよ。

    しおりをつける
    おばちゃん
    今回の春休みのことだけではないですね。
    これから先、娘が進学していくと…大学とかで東京に拠点があれば、など…
    そこまで計算して「あなたを使おう」としていると思います。

    受け入れる状況でない説明をアレコレして断ろうとしているようですが、
    そんなことで引き下がるような人たちとは思いません。
    あなたの中で弱々しい気遣いを持ってしまうと負けてしまいますよ。
    ああ言えばこう言う人たちには"本音をしっかりぶつけて言う"しかありません。
    親族とは思わず、ハイエナにたかられていると思った方がいいです。
    あなたを守ってくれる人はあなた自身です。

    これからは素敵な心優しい人たちと沢山出会って、
    あなたの人生を幸せに生きて行って欲しいと願わずにはいられません。
    今回のことは一つの試練です。試されていますよ!
    しっかり!強くなってください!

    トピ内ID:0686037472

    ...本文を表示

    こういうのは?

    しおりをつける
    🐱
    蒼猫
    >それで相続も放棄しましたので(これから一切係わり合いにならない、という条件をつけました)

    お義姉さんに言いましょう。

    相続放棄の条件は、これから一切係わり合いにならないということでした。
    お嬢さんを預かるというからには、遺産の法定相続分を今から頂けると言うことですよね。
    それでは振込の口座をお教えしますので、メモのご用意をお願いします。
    ××銀行の○○支店 普通口座の△△△△△△△です。
    入金が確認できたらこちらからまた連絡します。

    ここまで言ったら、最後まで聞かずに向こうから電話切りそうですけど、どうでしょう?

    トピ内ID:9883843965

    ...本文を表示

    穏便にいい人で済まそうなんて考えるな!

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこ
    この手の相談・質問に関を結構みるけど、何でここで聞かなくては判断できないのか不思議でしょうがない。日本人は、ここまで判断力が落ちたのかな?
    いい人になろうと、穏便にごまかそうとするから、おかしなことになるんじゃない?

    トピ内ID:8675110884

    ...本文を表示

    シンプルに

    しおりをつける
    blank
    ひえひえ
    もう、縁切りでいいのじゃないですか?

    義姉に「あなたが嫌いだし、尻に敷かれている兄も嫌い その子供の姪も嫌いなので泊めない これから一切連絡するな」と言う。

    姪に「あなたの親が泊めろと言うが、泊める気はないので来るな」と言う。

    兄に「私は、冷たいよ。あんたと同じ」と言う。

    叔父叔母に「兄夫婦に住所が知れたので引っ越しする。又漏れると困るので新しい住所は、もう教えられない」と言う。

    会社の人に親戚から電話があったら「退職した。以後電話をしたら業務妨害で警察に連絡する」と言ってもらう。

    トピ内ID:9497566700

    ...本文を表示

    学校を巻き込んでもいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    りんまま
    姪御さんの通う中学校だって、「中学生一人で東京見物」なんて、慌てて阻止するんじゃないの?
    しかも、受け入れ先であるトピ主が「断固拒否」の姿勢を示せば、「保護者同伴以外の旅行は禁止です」などと、当たり障りのない表現で、止めさせようとすると思いますよ。

    お兄さん夫婦が学校の指示を素直に聞くかは別として、「強行突破してトピ主宅に来られた際」に、警察や児童相談所の助けを借りるにしても、話がスムーズになるような気がします。

    トピ内ID:8980813465

    ...本文を表示

    この電話は録音してますので

    しおりをつける
    還暦nano
    弁護士が録音を奨めてくれましたので、録音しております。
    ・先日からの、春休みに○○様がこちらへ来られる際に私宅への宿泊希望の件ですが、一方的な申し出に大変迷惑しております。
    何度お断りしても、理解していただけないようでしたら、法的処置をとらせていただきます。

    今度、電話がかかって来たら、本当に【録音】して弁護士に相談しましょう。

    その際、相続放棄の顛末もメモを読み上げて録音に残しましょう。

    トピ内ID:7672303248

    ...本文を表示

    理由をつけて断る

    しおりをつける
    🙂
    親戚嫌い
    出張、残業、旅行等、その他適当な理由をつけて断りましょう。

    トピ内ID:8635611602

    ...本文を表示

    そんな関係なら。。。

    しおりをつける
    blank
    yuki
    兄は、いないものと思って良いんじゃないですか!
    はっきり、「お前は、薄情って?相続放棄させたくせによく言うわ!どっちが?
    絶対、無理よ!」って言いましょう!
    それにしてもお兄さんも怖い人ですね。。。看病もお葬式も準備しないなんて
    罰当たりな!! いつか、天罰が下りますよ!
    トピ主さんは、これからは、ご自分の幸せだけを考えて穏やかに過ごして下さいね。

    トピ内ID:2127842112

    ...本文を表示

    悩む時間がもったいない!

    しおりをつける
    🐱
    neko
    もう疎遠にしたいんですよね?
    だったら悩む必要なんてないです!
    そんな時間すらもったいない!

    あなた達一家とは今後一切付き合いたくもないし
    身内だとも思っていない。
    姪を預かる理由も意味も分からない。
    都合のいいように利用されるのはごめんだ!

    と、はっきりきっぱり言いましょう。

    薄情?薄情で結構じゃないですか!

    こういうたちの悪い連中に正論を言っても無駄です。

    1度でも預かったらこの先ずっといいように利用されますよ!
    都合よく使える無料宿泊所になってもいいんですか?

    トピ内ID:9557983641

    ...本文を表示

    そんなこと言ってる場合じゃない

    しおりをつける


    姪には言いたくないなんて
    何言ってるんだか…

    直接言えるなら姪に言うのが一番効くに決まってるし

    ここでゴチャゴチャ言わず
    今までの経緯やアナタの考えをしっかり文章にし「絶縁状」を作成して送るしかないでしょう。

    専門家に作成してもらうのが一番。

    トピ内ID:4744677817

    ...本文を表示

    ムリでも、お兄さまへ、しっかり伝えて!!

    しおりをつける
    blank
    またぞう
    こんにちは。中年のまたぞうと申します。
    少し前、地元町内会の祭りの頭(かしら)をやりました!
    400年も続いており、500軒からなる家の子供たちを、毎晩、
    自宅や神社の社務所で半月余り、預かって、笛やおはやし、
    プロレスごっこの相手までしなくては、なりませんでした!!
    祭り当日は、ちゃんとそのお子さん達を、祭りの予算から、
    万一に備えて、保険に入れたのですが、そのくらい、
    よそのお子さんを預かる際は、慎重にならざるを得ません。
    上手に伝えれなくても、実兄さんはお兄さんです!
    そのお子さんを一週間も預かる事の重大さを
    しっかり伝えるべきです!!!

    トピ内ID:9320901237

    ...本文を表示

    あきらめていないのはメイさんのほう

    しおりをつける
    🐷
    choro
    これまで情や良識に欠けるような振る舞いをする兄夫婦。
    今後一切関わりを持たないと約束したはずなのに、会社にまで電話をしてくるような方たちを
    未だにあきらめていないのはメイさんのほうですよね。

    そのような方たちに、メイさんの断りの理由なんて通るでしょうか?
    そうは思いませんね。

    まわりくどい理由をつけて断らずに
    ここに書いたのと同じことを、
    あなたが思っていることをそのまま相手に伝えて 嫌です と断ればそれでおしまいです。

    仮に姪を勝手に送り込まれ、ドアの前で涙目で訴えられ、仕方なく滞在を認めたとしましょう。
    でもそこからの1週間、お互い心が平穏で暮らせますかね?
    結局無駄な時間が流れるだけです。

    はっきり断りましょう。

    直接姪に断る真の理由が伝わったとして、それが事実であるならば隠しようもないことです。
    中学生は大人が思うほど幼くはないと思いますが、いかがでしょうか?
    納得が出来る理由だと思います。
    私は 子供だから とその力をばかにしません。

    メイさん、どこかにお兄さんに期待が残っているのでしょうね。
    わかってくれるんじゃないかと。
    どうですかね。

    トピ内ID:6290835730

    ...本文を表示

    長期出張で不在です!

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ先生
    会社に事情を話してあるなら、取り次がないだけじゃなくて
    「4月まで長期出張で不在です」と断ってもらったら?
    で、兄にも「出張の辞令が出たので、春休み期間中はマンションは無人。正式な賃貸借契約なしでオーナー以外の居住はマンション規約で認められないから、留守宅に代わりに住みつくのも不可」と連絡。

    とりあえず今回はこれでしのいでおいて、

    叔父叔母にことの顛末を話し、母の葬儀や相続の際に「今後一切関わりあいを持たない」とした約束が守られない現状をわかってもらい、正式に書面にして、今後の対策を講じましょう。

    トピ内ID:2771309957

    ...本文を表示

    彼と同居しているからダメ

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    シレッと ウソをつきましょう

    彼と住んでいるのです

    女の子など 預かれませんって

    トピ内ID:2956068728

    ...本文を表示

    もう縁は切れているのですから

    しおりをつける
    🐧
    ぺんこ
    もし“悪夢のような”事態が起こった場合でも
    家に入れずにそのまま新幹線(飛行機?)に
    乗せて強制送還でいいんじゃないですか?
    小学生の子供だったらさすがに可哀想だけど
    一人で遊びにきたがるような中学生なら問題ないでしょ。

    姪には気の毒だけど、両親(兄夫婦)が招いた結果なんですから
    トピ主さんが気に病むことはありません。

    とにかく、トピ主さんには無理を言っても大丈夫だ!と思っている
    兄夫婦の認識を改めさせることが肝心です。
    アイツは非常識で付き合いたくない!って思わせなきゃ。

    トピ内ID:8251618621

    ...本文を表示

    お兄様のご家族に関わってはいけません。

    しおりをつける
    🐱
    みいこ
    最後に泣くのはあなたですよ。

    一切の連絡をたち、言い訳を言う必要も一切ありません。連絡をしてはいけません。携帯も番号を変えたほうがいいと思います。

    お母様が亡くなった段階で家も放棄させられ、縁も切れているではありませんか。ここでお兄さんの要望を受け入れると、次はまた何かであなたを利用してきますよ。

    強くなってくださいね。

    トピ内ID:5602442535

    ...本文を表示

    覚悟をお決めなさい

    しおりをつける
    blank
    すらんぷ
    残念ですが、あなたのお兄様夫婦には、まともな話は通用しないでしょう。
    それから、もはや叔父夫婦も助けにならないと思った方が良い。

    キツい事を申し上げますが、
    最大の問題は、あなたの優柔不断さにある。
    トピやレスの文章を拝見しても、
    かなりオロオロしやすい方なのだとお見受けいたします。
    そこにつけ込まれているのですよ。
    義姉どころではなく、色々な事にお気をつけなさい。

    ここに集まった有効な意見を実行する事ができますか?
    脅かすつもりはありませんが、出来なかった場合、
    そう遠くない将来、そのマンションまでも立ち退かされる事態が起こらないとも限らない。
    「家に入れたらその時点で終わり」と思うくらいの覚悟でちょうど良い。

    姪御さんの学校、マンションの管理人、最寄りの児童相談所、法律相談…
    全て手を打つ所には打つ。
    兄・叔父夫婦にも「来ても泊めません。即刻通報するのでそのつもりで」と封書で通知。

    他人事ながら、あなたの事情を拝見すると、
    姪御さんを泊める理由も、兄夫婦と連絡をとる理由も
    全く無いように思えます。
    ご自分の事はご自分で守らないといけませんよ。
    理不尽な事に屈してはいけない。

    トピ内ID:6938891200

    ...本文を表示

    通報

    しおりをつける
    blank
    すうがく
    『そんな輩』押し掛けてきても問答無用で警察に通報のみでよろしいでしょ。お茶の一杯どころかトイレも貸さない。

    どなたかのレスにもありましたが、トピ主さんのマンションを乗っ取る計画ですよ。
    まずは姪をよこして、それから義姉が2、3日後にやってくる。
    トピ主さんが仕事で留守中に貴重品やマンションの権利書の物色を始めると思います。
    そして『独身のあなたに何かあると心配だから預かっておくわね』と没収!

    まずは内容証明で『姪は絶対に預かる気はない。私は冷たい人間ですからアテにするな』と送りましょう。

    トピ内ID:6385283111

    ...本文を表示

    弁護士で。。。

    しおりをつける
    blank
    セントーリーとバイン
    お兄様は、もう完全に取り込まれています。
    私見ですが、お母様も心労で命を持っていかれたようなものですよ。

    さて、トピ主さまは、断ることに罪悪感を感じるタイプのようです。
    私も根がそういうタイプなので、よく解ります。(今は違います)

    そして、義姉さまは、そのタイプととみるや、どこまでも要求してきて、相手を支配して、自分の欲するものを手に入れるタイプ。
    それも、すでにモンスター化しています。
    いなごのように、トピ主さま実家を食べつくして、まだ満たされない欲望の刃をトピ主様のマンションや収入に目をつけ、娘を送り込んでくるのです。そして、おそらく姪もそのレプリカか操り人形か。。。
    どちらにしろ、言葉は通じません。

    太刀打ちできませんよ。
    だって着信拒否している相手の会社に電話をかけてくるって、異常者のレベルですよ。
    お金をだして、プロに相談しましょう。できれば矢面にたってもらいましょう。
    そして、一刻も早く、自分の意志を書面に起こし、改めて、断るという強い意志と行動を。

    落ち着いて、自分らしさをとりもどしましょう。
    お母様が守っておられますよ。

    トピ内ID:6556793286

    ...本文を表示

    ありえない話です。

    しおりをつける
    blank
    進化したゾウ
    おかあさんの代わりに兄さんご夫婦にお断りとともに説教をしてあげたいくらいです。

    強くなって。姪はこのさい考慮に入れてはだめです。
    大人に振り回されているだけですから。
    万一、本人の希望から発生したことであってもそれ緒トピ主さんに結び付ける義姉さんはおかしいです。

    トピ内ID:8214214640

    ...本文を表示

    元々縁切れしているので・・

    しおりをつける
    blank
    断固
    >それで相続も放棄しましたので(これから一切係わり合いにならない、という条件をつけました)母がなくなった時も会いにこない、葬式も叔母夫婦が段取りつけてくれました(普通喪主は兄ですよね?)

    財産放棄までさせられて、お母さんの葬式にも来ない、財産独り占めの兄家族、元々疎遠なのですから、こういう時だけ上手く利用されても、迷惑ですから、鬼と呼ばれ様が(縁は既に切れている様なものですよね)、断固として、断りましょう。

    怒って良いし、捨て台詞でも良いですよ。
    今までの事を言っても良し、今更何事かと・・・反対に難癖や文句くらいも言いましょうよ。

    私ならそうするでしょう。

    トピ内ID:3596329205

    ...本文を表示

    徹底的に拒否

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    絶縁ですよね。
    縁を繋いではいけない人たちです。

    徹底的に拒否してください。
    1度許すと延々と足元見られますから。

    でも主さんがお気の毒で、書きながら泣いています・・・。
    主さん、がんばれ!!!
    幸多かれと祈ります。

    トピ内ID:0158904908

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    二度目ですが。

    しおりをつける
    blank
    ふえふえ
    嘘や出来ない脅しで断るのは良くないと思う。
    例えば彼氏と同棲中とか借金とか、逆手に取られたらトピ主さんの立場を危うくする可能性があります。
    噂を立てたり、会社に告げ口したり・・・ダメージを受けるのはトピ主さんです。

    それにそこまで厚かましい義姉です。
    「男も住んでいるが良いのか」「出張中で私が不在でも良いのか」と聞いて「良い」と言うかもしれません。

    だから「相続放棄の条件はつきあわないことだ」を盾にするのがベター。
    ここでアドバイスされている「警察に通報」「児童相談書に通報」「学校に通報」も本当に出来ないのであれば言わない方が良いです。

    情にほだされるでしょうし、後味の悪い思いもするでしょう。
    でもその痛みが自分の心と財産を守る代償なんだと思います。
    中途半端に切っていくと傷の治りも遅いし、又痛い目に合います。
    スパッと大きく切りましょう。痛いけど治りも早いです。

    トピ内ID:9238847754

    ...本文を表示

    「薄情」と言われたら

    しおりをつける
    blank
    コケモモ
    「 それはこっちの言うセリフ!」
    「母を看ずに遺産だけ独り占めした○○家に、薄情という言葉、そっくりそのままお返しする」
    と怒鳴ってもいいくらいです。

    言われっぱなしは体に毒ですよ。
    一人身は健康第一です。

    彼氏と同棲。
    内容証明で先制攻撃。
    姪を寄越すなら先ず遺産を返せ!!。等、皆さんから良い案が出てるようですが、
    一刻も早く、ろくでもない兄嫁を一掃して、真面目に暮らすトピ主さんが平穏な生活に戻れるよう、応援してます。

    トピ内ID:6058025471

    ...本文を表示

    親戚づきあいするなら

    しおりをつける
    🎶
    そうね
    これから親戚づきあいするなら、
    あの時の父の遺産を、半分きっかり私に渡す気になったということよね。
    いまさらとは思うけど、
    あの時悪かったと反省してくれるなら、
    考えなくもないわ。

    とか言ってみる?
    もう使っちゃってないと思うから、連絡なくなるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4864403592

    ...本文を表示

    そのうち

    しおりをつける
    🐤
    あみ
    そっちの大学に進学するから、下宿させろとか言い出すんじゃない?

    今のうちに、縁きらないと。

    トピ内ID:8347428340

    ...本文を表示

    いい人でなくていい

    しおりをつける
    😑
    カタログ
    下手なこと言わない方がいいと思う。
    常識の無い人間に、どんな嘘をつこうが引いてはくれませんよ。だって常識が無いから。

    「何を言われようがお断りします」のみで着信拒否。
    兄には「どの口が言う」で終わり。
    好きでもない姪を気遣う必要も無い。この親の元でまともに育ってるとは思えないし。
    「仕事だから…責任持てないから…」ではなく、「嫌だ」と言わないと。

    付き合う人間は選んでいいです。
    家族だとか親戚だとか関係ないです。
    全てに対していい人である必要はありません。
    何事も、穏便に済ませられる時とそうでない時とあります。
    強く出なくてはいけない時は強く出ないと、利用されるだけなんです。
    踏ん張りどころです。

    それと叔母夫婦に、叔父が勝手に連絡先を教えたからこうなった、ということをちゃんと話した方がいいと思いますよ。
    攻めるんじゃなくて事実として。
    そうしないと繰り返される。

    トピ内ID:9747494039

    ...本文を表示

    まず最優先事項は

    しおりをつける
    🐱
    マグロ
    弁護士に相談すること。
    その上で、内容証明で一切関わらないと送る。
    もちろん学校にも連絡し、警察にも相談と言う形で記録を残す。

    会社からも「何度も電話を掛けるのは業務妨害に当たる」と内容証明送る。

    とりあえず記録に残す事をしましょう。

    トピ内ID:9715000599

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    財産狙われてますよ

    しおりをつける
    blank
    もものけ
    姪のお泊りはトピ主さんの資産の下調べと連絡を取る口実もかねての物でしょう。

    トピ主さんの財産を狙っていると思われます。

    お姉さんの電話は会社に掛かってきた時間回数を記録、会話は録音して下さいね。

    今、徹底的にやらないと後で大変な事になりかねないですよ。

    トピ内ID:4266358080

    ...本文を表示

    中一の娘がいます/地方都市在住(東京まで新幹線で2.5時間)

    しおりをつける
    blank
    うをのめ
    うちの娘なら、親戚の家に1人で一週間滞在なんて、無理無理って言いそう。
    小さい頃から交流があって普段から仲の良い叔母さんで、行き帰り(片道だけでも)親同伴で、仲の良い友達と一緒で、毎日行きたい場所やお店に連れて行ってもらえて、欲しいモノを何でも買ってもらえる・・・
    なら行きたがるかな。春休み中も部活や離任式、模擬試験等があるので長期は渋りそう。

    娘に初めての一人旅(その間自分はリフレッシュ)!って義姉1人で突っ走ってるだけならともかく、『東京で1人暮らししている義妹が一切面倒見てくれる』って、娘さんの友達に吹聴して誘いまくり、そのご家族から滞在費を預かって着服。。。しちゃってるかも!!!

    ここまで話が通じないなら、私も学校を巻き込んでもいいと思います。私の住む市では、中学生は親同伴でもゲームセンターやカラオケは『禁止』、映画館等は『親同伴が望ましい』、長期休み前には保護者会やプリントで注意が即されます。春休みは非行や家出の多い時期だし、東京で一週間野放しなんて、黙認するとは思えません。
    住所が判れば、自治体の教育委員会のHP等から、通っている中学校を割り出せますよ。

    トピ内ID:6893735100

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    私なら・・・

    しおりをつける
    blank
    myann
    何かあったら責任とれない、忙しくてご飯の支度も何も十分にしてあげられない、

    とどめは、「私の留守中にモノが無くなったら、姪御さんを疑うことになりかねない」

    かな。

    実際、姪御さんとはお付き合いがないのですから、どんな子が知らない訳だし。

    とにかく迷惑!押しかけても家には入れませんから!で、こちらも強気で言い返すことです。でないと、こういうタイプはしつこいです。

    家に押しかけてきたら、私なら説教して帰します。「母子共々人の都合を考えろ」ってね。

    トピ内ID:3555131130

    ...本文を表示

    あなたの覚悟次第

    しおりをつける
    💢
    がんこちょん
    どうか気をしっかりお持ちなさいよ。
    そうでないとあなたのマンションまで義姉の手に渡ってしまう恐れがある。
    叔父さまから連絡先を聞き出したのも恐らく強引にでしょうから、
    ここは本当に危機感を持って当たられた方がいい。

    厳しい事を言うようですが、解決策はただ一つ、
    あなたが強く出られるかどうか、これだけです。
    お母様は様々な事を見越してあなたに生前分与をなさった。
    そして学業を修め、自立し、今のあなたがある。
    それをむざむざと踏み荒らされてはいけません。
    いくらひどい事をされても血縁という事が躊躇させるのかもしれませんが、
    だからこそ断ち切らなければ、誰も報われないと思います。

    皆さんのアドバイスを実行なさい。
    このようなケースは案外あるものです。ためらう必要は無い。
    職場、マンションの管理人さんとは良く連携して味方になって頂き、
    自分の場所を守りましょう。
    押し掛けて来たら、即通報する。
    これが一番難しいかもしれませんが、そのくらいしなければ相手にはわからないでしょう。
    あなたの関わりたくないという感覚は決しておかしくありません。
    非情な相手には非情に立ち向かうしかないのです。

    トピ内ID:3778646885

    ...本文を表示

    結婚前提の彼と暮らしているから

    しおりをつける
    blank
    二度目です
    お兄さんに電話して、
    「正式に決まるまで伏せておきたかったが、実は結婚を前提に交際している男性と同居してる。
    春は出張の予定もあるから、もし留守中に姪が来るとその男性と二人になる。
    世間的にもこれはおかしいことなので、泊められない。なのでお断りします」
    とでも伝えてみたらいかがでしょう。

    トピ内ID:1729041501

    ...本文を表示

    兄嫁に舐められてる

    しおりをつける
    😡
    tono
    図々しいにも程がありますね。

    絶対に許してはいけません。断固拒否して下さい。

    一度引き受けたら、またお願いされてしまいます。

    可愛がってる姪ならまだしも、ほとんど交流がないという事は他人みたいもんです。

    ふざけてますよね。

    トピ内ID:2639803979

    ...本文を表示

    断る

    しおりをつける
    😑
    みつ
    トピ主さんのレスを読みました。
    今後一切関わらないということなら、もうひたすら無視で
    いいんじゃないでしょうか。お兄さんに言っても、お義姉さんに
    何度言ってもダメなんですから。

    トピ内ID:4512605087

    ...本文を表示

    無難に断るのがいいと思います

    しおりをつける
    🐶
    あるある
    お金にだらしない義姉さんですね。

    要するに、北海道と、東京の観光地の入れ替えなわけですよ。

    今婚活中で、悪いけど若い娘さんが苦手なんです。
    それから、体調も悪くて、会社を休みがちです。

    お金を貸してください。

    といえば、たぶんもう電話かかってこなくなると思います
    もし電話がまたあったら、

    「お姉さん先日の件は考えくださいましたでしょうか・・・」といいにくそうに言えば、なんだかんだでごまかして消えていくと思います。

    トピ内ID:5841214228

    ...本文を表示

    断る理由はただ1つ

    しおりをつける
    blank
    せり
    >それで相続も放棄しましたので(これから一切係わり合いにならない、という条件をつけました)

    「何と言われようと一切係わる気はありません」
    これだけで押し切った方が良いと思います。
    何か理由をつけても、それでもかまわないと言われるだけです。

    同棲している→気にしないで
    出張している→じゃ鍵貸して
    旅行に行く→じゃ鍵貸して

    相続放棄時に「係わらない」という旨の文書は残してあるんでしょうか。
    あれば、それを弁護士を通して突き付けた方が良いと思います。

    トピ内ID:0234431243

    ...本文を表示

    都会の怖さ

    しおりをつける
    スライム
    をご存知ない兄夫婦ですね。

    中学二年生の女の子が、フラフラと東京の街を歩いていたら
    色んな事件に巻き込まれる可能性があります。
    田舎と違って、親切な大人なんていない。くらいに思わないと・・・

    あなたは、姪御さんに万が一の事が起きたら一生責任取れますか?

    好奇心旺盛な年頃です。
    何かあってからでは遅いです。

    断るのも愛情ではありませんか?
    あなたは、ご家族の間の問題として見ないで、
    世間一般の問題として、少女を危険に晒す行為
    の手助けは避けるべきだと思いませんか??

    トピ内ID:1670549670

    ...本文を表示

    相手を納得させる必要はない

    しおりをつける
    blank
    駅前に一人
    何をいっても「ああいえばこういう」という人の場合
    相手を説得しようとするのは無駄なだけでなく、
    納得するかどうかは相手が決めることなので、
    相手に主導権を取られてしまっていつの間にか相手の
    言いなりになってしまいます。

    彼氏と同棲しているとか旅行に行っているとか、下手な
    言い訳はかえってつけ込まれるもとです。

    どうすればわかってもらえるか、どうすれば納得して
    もらえるかと考えてはいけません。

    「わかる」「納得する」というのは相手がすることなので
    あなたがそこに悩んでも名案は出てきません。

    あなたの強みは、あなたの家はあなたの物で姪を入れる義務は
    ないということ。義務がない以上、姪を入れないことに理由は
    必要ないということ。

    「姪を泊める義務はないから泊めない」ただこれを繰り返し、
    相手が何を言ってもそれには答えず、同じ言葉を繰り返す。
    相手の言葉に反応して、いろいろ言葉を繰り出して説得しようと
    してはいけません。
    「義務がないから泊めない」会話が成り立ってなくてもいいから
    これを繰り返して電話を切ってください。

    トピ内ID:0868949150

    ...本文を表示

    相手を納得させる必要はない2

    しおりをつける
    blank
    駅前に一人
    もし、姪が勝手に来てしまった場合の対応は事前に
    弁護士に相談しておいたほうがいいと思います。

    警察は、身内の揉め事に介入したがらないものです。
    下手をすると、警察を呼んでも警官は未成年の親戚なら
    泊めてあげなさいとあなたを説得にかかる恐れがあります。

    常習のトラブルメーカーなら警察が手を出さない限度を
    知悉している可能性があります。

    いったん泊めたら追い出すことは困難です。保護責任者遺棄罪
    の恐れ(あくまで恐れですが)が生じます。

    プロの法律家の助言を、事前に求めておいてください。

    トピ内ID:0868949150

    ...本文を表示

    骨肉の争い

    しおりをつける
    blank
    かな
    このような言葉が存在するように
    肉親だからこそ、酷いことも平気で出来る人達が存在します。
    にわかには信じられない例も、枚挙にいとまがありません。

    いなければよかったような肉親に
    いつまでも苦しい思いをさせれられることの理不尽に
    今こそ気がついてください。

    断ち切ったほうがいい絆もあるのですよ。

    トピ内ID:7166519366

    ...本文を表示

    しっかりしなさい!

    しおりをつける
    🙂
    母親
    もう、縁切り宣言をして、財産放棄もしてしまっているのに
    何を今更オロオロしているの!

    「もう、縁を切ったはずです」と、着信拒否!
    会社には、「他人が騙っています。ご迷惑おかけします」
    続くようなら、弁護士に相談!

    結婚したら、もっと大変な人間と「縁」が出来る事だってあるのよ!?
    しっかり落ち着いて、知識をつけて、淡々と処理できるように
    精神的に大人になりなさい!

    縁を切れる義姉なんて、怖くも何ともないんですよ!
    しっかり!

    トピ内ID:8408575653

    ...本文を表示

    親を見捨てた兄に「冷たい」と言われて言い返せないのは何故?

    しおりをつける
    blank
    適当な男
    いずれにせよ30歳にしては幼稚な悩みですね。
    兄に苦情の連絡を入れましょう。

    親を見捨て、財産を独り占めした兄を説得できないって幼稚ですよ。

    トピ内ID:3604385401

    ...本文を表示

    頑張って!!!

    しおりをつける
    😨
    aiai
    皆さん、親身になってレスしてくださっていますから、今更かな、と思いましたが・・

    生前贈与、財産放棄までさせられた兄など、もういないものと思っていいのではないでしょうか?
    貴方の気持ち次第だと思いますよ。
    一人で生きていく覚悟ができているのなら、はっきりと言いましょう。

    ・兄弟であるのだから、財産を同等にもらえる権利があった
     子供にこれからお金がかかるなどという自分の家の都合で放棄させるなど
     兄のすることか
    ・これから、結婚、子供を持つ将来の私には何がもらえるのか教えてほしい
    ・その時お金がかかって大変な場合、相続分もらえるのか
     (やる、と言ったのなら司法書士を介しての書類作成してから依頼して来  い)
    ・私は自らの収入で飲み、やりくりしている。
     財産を受け取った兄達とはわけが違う。同じにしないで。
     
    ・そんな仕打ちを今まで受けてきて、なぜこれ以上貴方達の娘まで面倒を 見なければいけないのか。そんな義理はこれっぽちもないはず。

    ・こちらは縁を切ったので、もう二度と連絡はしないでほしい。
     貴方達に頼ることは一切ないので。

    頑張って

    トピ内ID:1956952756

    ...本文を表示

    もし押しかけて来られたら

    しおりをつける
    40主婦
    >座り込んで「叔母さん、あけて…」とか涙目でいう

    もしこんな事が現実になっても家に上げてはいけません。
    ビジネスホテルを取ってやり、兄夫婦に連絡を入れましょう。「○○ホテルに泊めてあるから迎えに来て。家には一歩も入れるつもりもないから。」ガチャリ。
    一泊分くらいなら支払ってやってもいいかもしれませんが、それ以降は知らんふりでいいですよ。

    なんなら泊りに来ると言っている日からしばらく御自分がビジネスホテルに避難しちゃっても良いのでは?ピンポンされようがドアの前で待たれようが「不在」だったら仕方ないですしね。

    わざと出張の予定を入れちゃって不在にするのも手です。

    トピ内ID:4419580220

    ...本文を表示

    断るにしても嘘はまずいです

    しおりをつける
    blank
    のものも
    他の方もご指摘の通り、嘘がばれた時に余計にややこしくなります。

    断る理由は
    >それで相続も放棄しましたので(これから一切係わり合いにならない、という条件をつけました)
    これ一択で構わないし、それ以外の理由は必要ありません。

    トピ内ID:6271499031

    ...本文を表示

    このトピックを兄に教える。

    しおりをつける
    ありました
    自分の夫からこれを教えられた兄嫁は『私は義妹に恥をかかされた(本人が読めば誰だかわかる)ひどいっ!』でカンカンになって怒り狂い公然と不特定多数の人が見るネット上で自分のした行動が曝されている(自分が読めば誰の事だかわかる程度なんだけど匿名だし)となり向こうで絶縁宣言してくれそうです。

    いちおう叔父叔母にもこれを教えておきます。そのときに、『私はあんな強欲で業突張りな人とはもう二度とかかわりたくないの。』と言います。

    トピ内ID:0397440815

    ...本文を表示

    東京を舐めるな!

    しおりをつける
    blank
    トモ
    トピ主さんは仕事で面倒なんて見られないと言うのに、中2の女の子をひとりで1週間も遊びによこすなんて、ありえません。

    まず、9割方補導されます。いきなり補導とまでいかなくても「ひとり?どこから来たの?家の人は?学校はどこ?」など質問されますから。
    春休みは最重要強化期間ですから、補導員の人数も多くなりますし、彼等の目を侮ってはいけません。地元の子供ではないのはすぐにわかります。
    見張るというわけではなく、青少年を護る為です。
    最近はどこも自治会の見回りや、ボランティアの巡廻を増やしていますから受け入れてしまったら最後、ひとりでフラフラ遊ばせていたら、トピ主さん仕事中でも呼び出されますよ。
    東京の中学生だってひとりで電車に乗って繁華街を遊びあるいたりしません。

    理由や条件など言う必要なし。悪質な押し売りと同じと考えて良いですよ。
    それにしても、ずいぶんな親ですね。

    トピ内ID:2934367517

    ...本文を表示

    落ち着いて問題をごっちゃにせず

    しおりをつける
    😨
    Mari
    相続云々の話がズラズラと書いてありますが、今回の件には関係ないでしょう。

    無理なものは無理、嫌なものは嫌、ハッキリキッチリお断りされたら良いだけのことです。
    会社の方には取り次がないようにお願いされたようですし、会社側が迷惑になるようであれば、今度は電話会社の方で迷惑電話ということで多少有料だったかとは思いますが、拒否できるように手続き取れば良いです。

    家の電話、携帯の電話は変えて、管理人にもおかしな親戚がいてこちらのマンションにも迷惑をかけるから~とでも言って取り次がないようにしてしまいましょう。
    縁を切るなら徹底的にしないと。トピ主さん、中途半端ですし相手は縁を切ったものと認識してないと思いますよ。

    こういう図々しい人間は話して理解し合おうと思っても無理です、実母のお葬式までそんな状態の兄なんて今後もことあるごとに問題起こしますよ、絶縁された方がよろしいかと。。。

    トピ内ID:8737855574

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    嫌なことを言いますが

    しおりをつける
    blank
    悪夢くん
    これから実際に起きることが夢で見たことを超えている可能性だってあります。

    今回、姪御さんは本当にひとりで来るのでしょうか。
    他の方のレスにもありますように、「ひとりで行かせるのは心配だったからつきそいを付けた」などと言って、誰かが一緒に転がり込んでくる可能性もあります。
    この場合、一緒に来るのは母親である義姉、または義姉の親族(である男か女)、または血縁があるわけではない、義姉や姪の知人(たち)で、今後の定宿として繰り返し利用される可能性だってあるのです。

    また、相手はなんといっても非常識極まりない要求をする人たちだということを忘れてはなりません。
    トピ主さんが今の住居を奪われて追い出されるという嫌な可能性以外にも、彼らに居座られて、何らかの要求が通るまで拉致暴行されるという怖ろしい可能性さえあるように思えてなりません。

    一刻も早く、弁護士とともに今後の方針を決め、叔父さん叔母さんにも今後は連絡先を教えない方がよいのではないかと思います。

    トピ内ID:1111195806

    ...本文を表示

    何がなんでもどんな手を使っても断る!

    しおりをつける
    🐷
    40代 姪甥いません
    冗談じゃないです。姪と言えど、親しくないどころか嫌いな親類を泊めるわけにはいきません。「用事があって友人宅に入り浸っているので、家には帰らないし、人を入れたくないので、お断りさせていただきますね」で如何でしょうか。「用事ってなんだ」と言われようとも「うん、ちょっとね」「うんちょっとね」と、壊れたレコード状態で対応。貴女には貴女の生活というものがあります。家はいわば自分の城。気に入らない人は入れない事です。独身ならではの特権です。絶縁覚悟で臨んでください。★私も財産を生前贈与されているので(学費、学生時代の生活費、免許講習代)、喜んで財産放棄しました。というのも、姉は家督で跡取りであり、親の面倒も殆どを看た。姉が残りの全てを相続するのが筋だったものですから。失礼ですが、貴女のお兄様は「(ご自身も奥さんも)お母様の看病をしない」実家も処分…とは、お兄様が全部相続する権利なさそう。若かった妹を言いくるめて、卑怯だなと感じました。この先お兄様一家と関わるとロクなことはなさそうですが、貴女の結婚の邪魔をされないようにその際は細心の注意を払ってください。他人が言うのもなんだけど、兄一家、嫌ですね。

    トピ内ID:9028967013

    ...本文を表示

    良い方法などありません

    しおりをつける
    poline
    「断る良い方法は?」というのがトピのタイトルですが、良い方法などありません。
    そもそも、良い方法が必要ですか?
    「私は相続放棄させられましたよね?」
    この一言でいいんじゃないですか?

    姪を巻き込むのはかわいそう、と思われるかもしれませんが、もしも直接押しかけられるような事態になったら、「あなたのお母さんはこういうひどい仕打ちを私にしたんです。あなたには何の恨みもないけれど、あなたを泊めるわけにはいきません」と淡々と言うべきだと思います。

    それにしても、「断る良い方法は?」という相談に対して「断りましょう」という回答が多いのにはびっくりします。
    断りたいから相談しているのに…。

    トピ内ID:6132192134

    ...本文を表示

    女30歳。オロオロしてられない年齢ですよ?

    しおりをつける
    🙂
    まったく
    親はなし。
    叔父叔母も他人事。
    実兄は敵。

    この状況で、嫁に行って誰が守ってくれるんですか?
    亡き母が、最後の力で守ったトピ主の人生。
    今後は、自分で守らないと、誰も守ってくれませんよ?
    いい加減、30にもなるなら「認識」したら?
    財産・結婚・離婚くらいは、最低限の「お守り」として、法知識をつけておくべきです。
    女一人で生き抜くには、まだまだ厳しい世の中です。

    母親を見習って、「危機管理能力」を磨いてください。

    義姉なんぞ、人生におけるスライム程度の雑魚敵ですよ!

    トピ内ID:8408575653

    ...本文を表示

    こんな言い訳どうですか!?

    しおりをつける
    blank
    いちご
    非常識な義姉ですね!
    負けないで下さい。そのような相手には非常識な言い訳でいいのです。
    例えば
    「知り合いによく当たる霊能力者がいる。最近、
    この3月4月に、北から来る客を家に招き入れると必ず悪いことが起きる。
    だから一歩たりとも入れるな。
    と断言された。だから何があっても絶対ダメ!ダメなものはダメ!」
    とか、いかがでしょう。

    トピ内ID:2374801873

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    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    blank
    鳩ぽっぽ
    それでも、人間だから、万が一って時、兄に連絡がいって、迷惑かかるから、縁が切れないと思っているんですよね。
    唯一の肉親だし。

    でもね。

    母の葬儀の時を考えてみてください。
    トピ主さんが、兄家族にどんなに尽くしたとしても、
    あなたが必要としている時に、
    兄夫婦は何もしないだろうし、
    兄夫婦が頼りにならないことは、明らかでしょう?

    日本って行政サービスが行き届いているから、
    行政がサポートしてくれるので、縁を断っても、大丈夫ですよ。

    トピ主さん、後ろは振り向かなくていいです。

    トピ内ID:6689779409

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    こんな言い訳どうですか!?

    しおりをつける
    blank
    いちご
    連投失礼します!
    さらに効く?強烈な?言い訳を思いつきました!

    「亡き母が毎晩、夢枕に立って・・・
    姪がうちに来る途中、よくないことが起こると訴える・・・」
    とか、いかがでしょう。

    ポイント:
    常識が通じない相手に常識的な断わりは効きません。
    こちらも非常識な理由でごり押しした方がいいと思いました!

    トピ内ID:2374801873

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    一貫して

    しおりをつける
    blank
    puku
    「母親に会いにも来ない、葬儀の段取りもしない人に薄情だなんて言われる筋合いはない」
    「とにかく泊められない」
    でいいのではないでしょうか。

    本当に、どっちが薄情だよ、と強く思います。

    姪がもし一人で玄関の前まで来たとしても私なら絶対にドアを開けません。
    かわいそうかもしれないけど、母親がされた事を思えば仕方ない。

    トピ内ID:0387587288

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    相手に伝わる断り方

    しおりをつける
    blank
    若旦那
    断る時には理由を先に言うのは止めましょう。
    最初に言うべきは、物事の可・否を、はっきり、簡潔に です。
    「泊めることは出来ない(又は、絶対にイヤです)」
    余計な事は言わずコレだけで良いです。

    理由を問われたら、一番大きな要因から伝えましょう。
    この際、縁を切るつもりの様ですので、
    ・「理由? アナタと兄が大嫌いだから」
    ・「私は忙しい。それ以外の理由は自分で考えてね」
    ・「とにかく泊ない」
    コレくらい言っても良いのでは。

    ポイント、
    己の考えを見失わない。
    相手の土俵に乗らない。

    頑張ってね~~

    トピ内ID:5884769710

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    将来姪に相続させるためマンションの偵察?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    他の方もおっしゃってますが、、姪に将来マンションを相続させようと偵察に送りこんむつもりでしょう。元々トピ主さんが三十路になった時点で独身だったらマンション相続に向けて準備を始めようと思っていたのかも。本当は東京見学なんてどうでも良くて上辺の理由です。本当は姪をマンションに行かせ、姪とトピ主を徐々に親しくさせて今後は姪にマンションに出入りさせ、相続させるための下準備に入ろうって事です。過去を思えばその位の抜け目なさはあって然るべきでしょう。

    推測通りなら、今適当にごまかしても、相続する可能性のある限りずっと今後も連絡してきます。一度でも泊めたり面識をもち始めたら、兄夫婦に姪に相続を狙われ、いつの間にか勝手に裏で話を進めてた、さらには手続きがされてた・・・なんて事にはなったら本当に大変です。取り敢えず今は同棲していていると言って反応を見てみて。兄夫婦には、また騙されないように慎重に。
    ただ、将来的に親戚の少ない姪を心配してトピ主さんとお近づきにさせようという善意的な見方もできます。その時トピ主さんどうしますか。

    トピ内ID:2489437777

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    東京はこわい

    しおりをつける
    blank
    tata 
    異常。
    そんなお母さんに育てられている姪っ子もちょっと普通の子とは違うかも。
    「東京はこわい、姪のためにならない。犯罪に巻き込まれるよ」って脅したらいいかも。自分に実害が及ぶかもしれない、って危機感持たないと納得しないでしょう。実際何かあるかもしれないです。
    「未成年の子供を一人で対して知らない家によこすなんて非常識。お母さんと二人でホテルに泊まるのが常識でしょう」って言ってあげたらいいですよ。
    常識のない人たちみたいだし。

    トピ内ID:9160164484

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    見物したいのは、あなたのマンション

    しおりをつける
    blank
    かため
    甘い!甘いですね、何もかも!
    これはあなたのマンション乗っ取り計画に決まってるでしょう。
    東京見物なんて単なる口実。マンションの下見が目的です。
    色々な意見が出ていますが、
    私は借金があるとほのめかせとか、そんなの通用する訳ありません。
    「じゃあ肩代わりしてあげるから、マンション寄越しなさい」となるでしょう。
    そしてマンションが手に入れば後は音信不通になるのです。今度こそ本当に。
    というか、兄夫婦に金銭問題アリでしょうね。
    だから妹のマンションに目を付けたのでしょう。

    それから、押し掛ける確率が高いと思いますが、
    不在になんてしていたら、相手の思う壷ですよ。
    この強引さです。管理人に「身内だ」と言って鍵を開けさせるくらい簡単な事です。

    どなたかがおっしゃっていますが、
    ご自分の財産を守る為に有効な法の知識を身につける事。
    今出来る手続きを即刻始める事。
    自分の身は自分で守るしかありませんよ。
    そして、肝心の当日(断っても来るでしょうから)は、
    友人に助っ人を頼み、絶対に家に入れない事。
    出来れば友人の彼氏にも来て頂きなさい。男手があった方がいい。
    残念ですが、転居も考えた方が良い。

    トピ内ID:8450995286

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    もう春休みですが…

    しおりをつける
    blank
    だうな~
    トピ主さん名義の投稿がありませんが、ずるずると姪御さんが上京してそうでその後の進展が心配です。

    いろいろアドバイスがありますが、私は絶縁でいいと思います。
    その上で、
    ・嘘はよくない
    嘘は嘘を突き通すために嘘を重ねないといけないのでどこかで破綻します。
    事情説明抜きで「駄目です」「無理です」「できません」で押し通す。

    ・姪御さんに事情を話す
    もう中学生ですから、子供扱いせず大人の事情を話してもいいと思います。
    自分の親の現実は将来自分に降りかかってくることですし。
    そのことで向こうの家族内で揉めても関係ありませんし。

    トピ主さんの心の平穏が早く取り戻せますように。

    トピ内ID:8521336745

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    常識ない相手には

    しおりをつける
    blank
    natu
    常識のない相手に正当な事由でやんわりとお断りしても
    間違いなく通じません。

    この先、縁あってご結婚されてからも常識のないママ友や
    ご近所の方など、たくさんの強者どもに出会う事でしょう。
    先の方がおっしゃっていましたが、スライム程度で困って
    いては、この先のメタルスライムにはどう太刀打ちしていくんでしょう。

    では、どうすればいいか?ですが、
    常識ない相手にはこんな断り方が適しています。

    「最近、部屋にダニが湧いちゃったみたいなんですよ。
    仕事で昼間留守だから部屋がジメジメしてるのかな?
    私、掃除って面倒だから全然しないんです。
    昨晩友人が泊ったら刺されちゃったみたいで、皮膚科へ行かせる
    事になってしまって。」

    「最近、体調が悪くって病院へ行ったらウィルス性の病気だったんです。
    お医者さんに『同居の方はいらっしゃいませんよね?』って聞かれて、
    いないって答えたら、
    『それならいいんだけど、一緒に暮らしてたら確実に移るから気を付けてね。』だって。」

    強者どもは自分が一番大事ですからこれで退散することが多いです。

    トピ内ID:7645926477

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    「会社を辞めました」

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    言い訳は無用と思います。「無理なものは無理」の一点張りで。
    自分の情報も余計なことは言う必要はありません。
    会社には「**は会社を辞めました」と言ってもらったほうが良いです。
    取引先だったらわかるでしょうし、怪しい電話はそういう対応を取るようにしましょう。

    それと、家にいつ入られるかわかりません。管理人をうまく言いくるめる可能性もあります。それに準備して、権利書や印鑑、通帳は別の場所に保管するようにしておくべきです。

    いずれにしろ縁を切っても何も困らない相手です。弁護士無料相談も含めて打つべき手は打っておきましょう。家の前で待ち伏せされたらどうするか。とかね。

    がんばってください。

    トピ内ID:6221070465

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    理由なんていらない

    しおりをつける
    blank
    びーちゃん
    理由つければ付ける程、それに反論されるのがオチです。

    この際、「相続放棄した時点で、お付き合いは終わってるので、今後一切関わり合いしたくありません。迷惑です。」とキッパリ断りましょう。

    ある意味、今までの事をぶちまけるチャンス到来です。
    イイ顔せずに、喧嘩ごしで丁度な相手ではないでしょうか?!

    トピ内ID:7969811165

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    もうお断りできたでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    surume
    言い訳など必要ありません。言い訳をすれば、それだけ相手に付け込む理由を与えることになる。嘘の言い訳なんて、格好の餌食。嘘をつく必要はありません。

    嫌です
    絶対無理です
    あり得ません
    はぁ?何言ってんの?バカじゃないの

    これでいいです。理由は一切必要なし。聞かれても「あなたに言う必要ない」で結構。実際、必要ないのですから。どんな理由があったにしても、断るものは断る。だから義姉には関係ない。無関係なことに口出される筋合いはない。
    どうしても来るっていうなら野宿させてやればいい。
    それでその子の体がどうなろうとしったこっちゃない。それは親の責任です。あなたじゃない。責任転嫁してくるでしょうが、完全に違います。断ったのに勝手に来る方が悪い。
    間違えてもホテルの世話などしないように。強引に行けば無料でホテルを用意してもらえると思いますよ。何度でもやります。

    甘い顔をすればするほど付け入れられます。もう一度やられてますよね。同じ目に合いたいですか?縁を切った方がいい相手はいます。
    関わるとロクな目にあいませんよ。この機会に徹底的に叩きのめして下さい。

    トピ内ID:2533621342

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    嘘は一切だめ

    しおりをつける
    blank
    乗っ取り防止
    「私の家にあんたらの家族は、中学生であろうが誰であろうが一切泊めない。たとえ押しかけて来ても入れない。管理人にも、(私が不在の時に)合鍵で入れたら告訴する、と言っておく。来てもムダ。あんたらがどんな非難しようが一切興味ない。反論は受け付けない」…これだけ書いて、内容証明付きの手紙を送りつけるといい。以後一切妥協しないこと。何人かの方が書いているように、彼らは東京にマンションをタダで手に入れる方法に気づいたのです。本当に気をつけて。絶縁すること。ウソなどついてもあらゆる反論を仕掛けてくるから、いつまでも相手にしないといけなくなります。

    トピ内ID:2841182245

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    出張

    しおりをつける
    blank
    まー
    出張になったことにしたら?
    もったいないけど、来ると分かってる日はホテルにとまって。
    帰ってきて待ってるなんて最悪すぎる…

    トピ内ID:5728902882

    ...本文を表示

    絶対に断らないと

    しおりをつける
    blank
    tantan
    当然1週間つきっきりにはできないですよね。
    札幌や旭川にも多少はいるのでしょうが、東京の繁華街は信号待ちごとに
    若い女の子にずーっと声を掛け続けてる男達がうようよしているところですよ。
    何かあって責任とれますか。
    そもそも泊りがけに遊びに行くなんて、叔母と姪として幼いときから親しんでいた
    場合のみに許される話でしょう。
    無理に来たら警察を呼んで即送り返します、ぐらい言っていいと思います。

    トピ内ID:9832790054

    ...本文を表示

    縁切り上等ですよね!

    しおりをつける
    blank
    そうねぇ
    一生縁切りで良いのですよね?
    素人なので、浅はかですが、私ならどうするか、考えてみました。
    まず、相続関係を専門とする弁護士さんに相談。
    代理人になってもらい、母が亡くなった時に、遺産の詳細を知らせず、年若く人生経験のない自分を騙して放棄させた相続無効の訴えを起こす準備をしていると伝えてもらう。
    ただし、子供たちが裁判で争うのは、亡き母も悲しむと思うので、先の一生かかわらないという約束を今後とも守るという一筆を書いてくれるなら、裁判はあきらめる。
    と交渉の途中でカードを切る。
    相続無効の裁判は、なかなか勝てないみたいですが、一生縁切りが目標ならいけるのではないでしょうか。
    今後の人生でこんな方々(失礼!)と関わり、不快な思いをするのは時間の無駄ではないですか?
    金銭的な迷惑(今回で言えば、姪御さんの帰宅旅費など)の可能性も考えれば、弁護士費用も惜しくないように思うのですが。
    義姉さんも、弁護士を雇って裁判するほどなら、諦めませんか。
    勝っても遺産を妹に渡さないで済むだけで、今より増えるわけでないし、
    メイさんが本当に勝っちゃうようなことを隠しているかもしれないし。

    トピ内ID:4175955273

    ...本文を表示

    ちょっぴり、未来思考もいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    harutyan
    否定的アドバイスいっぱいのようですが、義姉と姪とは必ずしも同じ人格とは限りませんし、お兄さん夫婦も年月を経て前と変わっているかもしれません。せっかく頼りにしてくれるのですから無理のない範囲で、妹が出来たと思って東京ってこんなにすばらしいのよって自分も楽しむぐらいなら、きっとあなたの今後のためにもなると思います。一度会ってから最終判断しても遅くはないし、出会いって素晴らしいもの、チャンスと思って生きてほしいです。

    トピ内ID:7318142727

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    デバイス
    中2の娘を一人で東京に行かせるなんて考えられません。
    ましてや、会社にまで電話するなんて、よっぽど事情があるに違いありません。
    断っても必ず二人でやって来ます。
    直接対決しかないんじゃないかな
    とにかく、管理人さんに事情を話して留守中にドアを開けないようにすべきです。

    トピ内ID:9685472244

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    行ってしまえばこっちのものと、思ってる

    しおりをつける
    🐧
    pen
    いくら、断りの電話なりメールなり手紙なりしても、そういう非常識な兄家族だと行ってしまえばこっちのものと思ってる可能性が高いです。
    明確に、今後一切泊める気はないという内容証明郵便を送っておきましょう。
    それでも来る可能性がありますが、内容証明郵便で意思表示をしっかりしておけば、勝手に来た時に児童相談所でも警察でもすぐに通報すれば良いだけの話です
    姪なのでそこをなんとかと言われてなし崩しという事はないと思います。
    マンションの管理人にも、「内容証明郵便で断りを入れてある、勝手に来て部屋に入れろとうるさい場合は警察に通報するよう」伝えておくといいと思います。
    そこまでする事情ならと、勝手に部屋にあげるような事はしないでしょう。

    個人的にはきわこさんの案が面白くて有効だとは思いますが、たぶんトピ主にはできないだろうな・・・

    トピ内ID:0391707805

    ...本文を表示

    簡単に縁を切れと言うけど

    しおりをつける
    鴨川エナジー
    今回の事は娘のホテル代を浮かすくらいのけちな料簡なのだと思います。その後、東京の大学に通う下宿先に狙っているかもしれません。
    絶縁覚悟で絶対泊めません!と言うのは簡単ですが、
    情けは人のためならず。
    トピ主の利益のために兄家族にいい顔しておくのも手かもしれません。
    兄夫婦に頼らざるを得ない事態が将来ないとは言い切れません。
    将来トピ主が結婚するときに兄に列席してもらわなくていいですか?
    完全に縁を切るのはちょっと考えものかもしれません。
    だからこそ、トピ主はうまい断り方を相談しているのでしょうし。
    姪が友達も連れてくるとか、トピ主家のものをかっぱらうとかそういう危険性もありますが、今回は1週間預かってみるのはどうでしょう?
    それで姪がどんな人間かわかりますよね。今回絶縁覚悟なら、2度目をお願いされても絶対無理って断ることもできるでしょう。
    できれば姪を手なずけておけるといいですね。
    あくまでも兄家族を利用するつもりで構えておきましょう。

    トピ内ID:5038000266

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    断ってもいいと思います

    しおりをつける
    🐷
    いるみね
    レスをすべて読んでないので他の方と意見被ってるかもしれませんが、
    お断りして良い内容だと思います。

    年に数度でも顔を合わせている親戚の子でも受け入れるか迷う条件です。

    ご実家がないという事で、もう関わり合いになる事も少ないかと思いますが
    これから何があるかわかりませんし、まずは穏便に

    ・自分にも予定があり、中学2年生の子を1週間も預かる事はできない。
     何かあったら困る。そんな無責任な事はできない。
     しかも会ったこともない子と1週間も過ごせない。

    と常識的な内容で断るのはどうでしょう?
    ひたすら同じセリフで断り続ける。

    複数人で来ると言ったら、そんな広さがない。
    親が一緒ならホテルに泊まればと。

    それでもまだ食い下がり、挙句の果てに罵倒されるようなら
    その家族と今後付き合っていけるのかを視野に入れて口調を強めればいいと思います。
    会社に電話してくるとかまじで非常識すぎる。


    ただ私は思うのです。
    もし「ケチ!!」と言われたら「お前らがな!!」位言ってやればいいと思います。

    トピ内ID:0422175741

    ...本文を表示

    一切連絡をしない

    しおりをつける
    🐱
    可符香
    ストーカーを振り切るのと同じ方法でいくしかないです。
    つまり一切の接触を断つ。
    常識的に返事をしないわけには…とか、そこまで薄情だと思われたくない
    とか思っていると、結局相手の思い通りになってしまいますよ。
    向こうの予定に合わせて旅行に行くのも良いかもしれません。

    トピ内ID:1662686032

    ...本文を表示

    管理人も管理会社も関係ない

    しおりをつける
    blank
    管理人
    トピ主さんの悩みごとに関しては、お気の毒に思いますし徹底的に断り続けたら良いと思います。

    しかし皆さんのレスを読んで気になったことが一つ。トピ主さんはお分かりだと思いますので、むしろレスされている皆さんのために書きます。

    トピ主さんは、分譲マンションを区分所有して生活されているのです。どんな管理をされているのかわかりませんが、管理会社も管理人も共用部分を管理しているのであって、専有部分まして住人の私生活に係わることまで管理しません。勿論、普通専有部分のカギは会社も管理人も預かっていません(持っているとしたらセキュリティ会社です)から、親族が来て入れてくれと懇願されようと入れられません。もしトピ主さんから姪が来るが不在なので部屋に入れて欲しいと鍵を差し出されても、預かることは出来ません。
    勝手に専有部分に誰か入れることは物理的に不可能ですから、管理会社や管理人を巻き込まないで下さい。というか巻き込まれようがないですが…
    もしもエントランスに居座ったら? 不法侵入で警察を呼ぶことはできますが、子供相手にそこまでしたくないならご自分で追い出して頂くしかないです。

    トピ内ID:3561953979

    ...本文を表示

    義姉が紛れてる?

    しおりをつける
    blank
    のものも
    相続時のトピ主さんが相続放棄するための条件が、今後一切関わらない事で、
    兄夫婦はそれを了承しているのです。

    兄夫婦と関わる筋合いは無いので、完全に拒否で構わないです。
    管理人には事情を良く伝え、決してトピ主さんの指示無く部屋の鍵を開けない
    様にしておき、それらしき子供が居たら警察に補導させるよう依頼しましょう。
    そして、予定の1週間は協力してくれる友人が居ればそこへ、無理ならば
    ウィークリーマンションに待避すれば問題ないと思います。

    後叔母夫婦には迷惑が掛かったことを伝え、今後は必要最低限の連絡先のみを
    教えておいた方が良いですね。
    先々引っ越すことがあっても、叔母には教えない方が良いです。

    頑張って兄夫婦の粘着を断ち切って下さい。

    トピ内ID:6271499031

    ...本文を表示

    遺言書を書いたと言いましょう。

    しおりをつける
    blank
    たっちょん
     「私がもし独身のまま死んでも、財産はすべて福祉に寄付すると遺言書を書き弁護士に預けたから。私と仲良くしても無駄よ」こう言ってみてはどうですか? あとは、「マンションのローンがきついから保証人になってくれる?」「株で失敗しちゃって、お金貸して?」と、言ってはどうでしょう。
    私の経験ですが、利用価値のある間は行き来しますが、貧乏になると、親戚は寄ってきません。

    トピ内ID:7838457790

    ...本文を表示

    曖昧な態度はだめですよ!

    しおりをつける
    😡
    おでこ
    皆さんと同じで、理由を言わずに、だめだ、迷惑だと伝えましょう.理由を考えても、押し切られるだけだし、通用しません。ここでどう断ればいいのかと相談すること自体、「はっきり断れない」というあなたの弱い部分が出ていますよ。ここは心を鬼にして断ることです。中途半端に優しい態度を取っていると、この子は押し掛ければ受け入れるだろうと思われて,本当に姪っこさんがドアの前にたっちゃいますよ。

    この際、葬式にも来なかったし、財産の放棄もされて、今後一切縁がなくなったと思っているとの旨もはっきり伝えましょう。あなたとは一切関わりたくないと、伝えましょう。ずうずうしい人は断れない人にたかるけれど、断固として近寄らせない人にはそのうちあきらめますよ。

    急に、、ということなので、他にも何か悪知恵があり、一週間では済まないかもしれません。

    あとは叔母夫婦からはっきり断ってもらう。これ以上会社にまで連絡があると迷惑だし、警察にストーカー行為として訴えるとでも言いましょう。あなたが’『本気』であることをはっきり伝えるべきですよ!

    トピ内ID:4236682222

    ...本文を表示

    昔立ち読みしたいじめに関する本の中に

    しおりをつける
    blank
    ブロガー(志望)
     昔立ち読みしたいじめに関する本の中に「いじめから逃げるな、いじめに立ち向かえと言う人達がいる。しかしいじめは"犯罪"であり、立ち向かうに値するものではない。」といった事が書いてあったのを思い出しました。今トピ主様は兄一家(特に義姉様)に立ち向かおうとなされておられますが(どうやって断るかという事で)、自分はトピ主様の兄一家(特に義姉様)は「立ち向かうに値する相手」ではないと思いますし、トピ主様が立ち向かって勝てる相手ではないでしょう。なぜなら兄一家(特に義姉様)は「トピ主様に対してはどんな事でも平気でできる」と思われるからです。現にトピ主様は「姪御様にまでは」と思っておられるようですが、もしトピ主様にお子様がおられたら、義姉様はトピ主様のお子様に罵詈雑言を浴びせる事も平気でできるのではないでしょうか。ですからトピ主様は兄一家(特に義姉様)に対し「一対一で立ち向かう」といった事は絶対に避けるべきだと思います。
     失礼ですが今のトピ主様は「義姉という蛇に睨まれた蛙」ではないかと思われます。「頭では分かっていても心がすくんでいる」状態でしょう。まずはそこから克服すべきです。

    トピ内ID:1216331536

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    DIYで玄関入ったら玄関前に『安全安心のため』という名目で

    しおりをつける
    ありました
    DIYで玄関入ったら玄関前に『安全安心のため』という名目で自分で鍵つき頑丈なドアを作る。
    玄関を巧いこと開けさせて入れたとしても玄関から先に入れないように自分で超頑丈なドア鍵付きを作る。張り紙をしておきます『誰もこの部屋には入れないで下さい、私は認証をしていません。(部屋の主のフルネームを書くこと)』と剥がせないようにガラス窓から見えるように張っておく。

    あらかじめ管理人には自分の携帯電話の番号を教えておく。どうせ玄関口で駄々をこねて騒いででも入りたがるだろうから『絶縁した親戚です警察に通報をお願いします』と言います。警察署にも電話をしちゃうわね念のために。

    このくらい冷静に頑として徹底的にやらないとそいつらは諦めないでしょうから。

    トピ内ID:0397440815

    ...本文を表示

    解決しましたか?

    しおりをつける
    🐷
    専業主婦です
    とりあえず、マンションの玄関の鍵を取り替えては?どうでしょうか?
    かなり強烈な義姉の様ですから、春休みに姪子さんと一緒に上京するかもしれないですよ。その性格ならば騒いでマンションの管理人に部屋を開けさせると予想出来ます。
    マンションの鍵を取り替えて、しばらくの間(春休み中)はマンションの管理会社、管理人には鍵を渡さない事です。
    鍵を開けて部屋に入られてしまってからは、手遅れです。部屋の貴重品や金目の品物を持ち出される危険性も有りますよ。
    鍵を取り替えた理由は、『落として無くした』と何とでも後で、言い訳出来ます。

    トピ内ID:5551294306

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    将来のことも考えて

    しおりをつける
    blank
    あらま
    その姪御さんは、大学で東京に出てきそうですね。

    その予行演習ではないか?と思いました。

    義妹がいるから、そこに最初は住まわせれば・・・くらい考えているかもしれませんね。

    今回は断固断らないと、ズルズル来そう。

    彼か、誰か一緒に住んでいるフリをしてもらうとか、無理かな。

    トピ内ID:0724694256

    ...本文を表示

    もうすぐ春休みですよ?

    しおりをつける
    blank
    ノーメイ
    その後、いかがでしょうか?

    何も言ってこないから諦めてくれたかな・・
    と、気弱な希望的観測で安心してませんか?

    アチラは承諾してくれているものだと都合よく自己完結していて、
    「あとは当日を待つだけ♪」
    とワクワクしているやもしれません。

    トピ内ID:6091495527

    ...本文を表示

    警察に保護させる

    しおりをつける
    🐱
    とりあえずビール
    「姪は預かれない」との内容を書いた手紙を、
    郵便局の「内容証明」で先方に送っておきましょう。
    言った聞いてないのトラブルを防ぐためです。

    いざ、春休みに姪ごさんが勝手にやって来たとします。
    でもあなたはウィークリーマンションなどで身を隠します。
    ユースホステルなども探してみてね。

    管理人さんから親戚が訪ねてきているなどと連絡が来ないよう、あらかじめ
    事情を話して、味方にしておきます。(←後でお礼を)

    管理人さんから、「家主は長期不在の為、未成年を保護して欲しい」と警察に連絡させます。

    内容証明で預かれない手紙を送ってをある以上、
    相手は知らないとは言えません。
    無理を知ってて未成年者を送ってよこしたのです。
    見方によっては家出?虐待?などとみられるでしょう。
    トピ主さんは、ちゃんとスジの通った説明ができるはずです。

    相手は内容証明で驚いて怒りの電話をするでしょうが、
    「無理」「無理」「無理」…念仏のように答えましょう。

    トピ内ID:2065781803

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    開けてびっくり内容証明

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    やじんくん
    内容証明を送る時は、商品券でも入っていそうな内封筒に入れてから、やわらかい感じの封筒に入れてみては?表書きには『内容証明』と書かなくても大丈夫です。
    欲張りな義姉はほくほくと開けるでしょう。開けてしまえばこっちのもの、知らぬ存ぜぬは通りません。
    法律と専門家を味方につけて、主さんの人生を守って下さい。

    トピ内ID:6281341718

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    内容証明は受け取ればOK

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    やじんくん
    でしたね。失礼しました。

    トピ内ID:6281341718

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    その後、いかがですか?

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    みぃ
    主さん、その後いかがですか?

    もうすぐ春休みの時期かと思います。
    そろそろレスが欲しいな。

    トピ内ID:2856717557

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    三十六計逃げるに如かず

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    ブロガー(志望)
    お邪魔します。
     この問題は「姪御様の滞在」に限りません。相続等で味をしめた以上、トピ主様が義姉様の手の届く範囲内にいる限り、義姉様は今後もトピ主様を思い通りにしようとし続けるでしょう。それから逃れるには「トピ主様が義姉様の手の届く範囲から逃れる」しか無いものと思われます。幸い「北海道と千葉」という「容易には押し掛けてこられない」状況にはありますので、(可能であれば)引っ越し、電話番号等の変更といった手段で、義姉様及び義姉様と関わりのある人間(叔母夫婦等)との関わりを絶つしかないように思われます。

    トピ内ID:1216331536

    ...本文を表示

    いかがでしたか?

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    ももち
    そろそろ春休みも終わりですね。

     

    トピ内ID:0186506990

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    私も気になります

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    ケロロ
    春休みは無事に逃れられましたか?
    大丈夫だったでしょうか。

    次はGWと夏休みですね。
    断固とした態度で拒み続けて下さいね。

    トピ内ID:5093210410

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