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    彼の裏切りが 今になって苦しいです

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    りんご
    恋愛
    どうぞアドバイスをよろしくお願い致します。 彼50歳 私39歳 付き合って11年になり、7年同棲してます。 お互い×一同士なので、暫くは結婚はしない方向でした。 彼には別の彼女が居るのを知ったのが6年前 その彼女とも10年の付き合いです。 その間、何度も別れたと言ってはまだ付き合っていましたが、 彼を失いたくなかったので、必死で尽くし、いつか別れてくれるだろうと信じ、待ちました。 去年、やっと彼女と別れてくれたのですが(確信があります) 今になって 憎しみと、深い嫉妬が 毎日頭から離れず、 胸がはりさけそうな思いで過ごしています。 彼から先日、結婚して欲しいと言われました。 距離をおいて考えたいと伝え、一緒に住んでいた部屋から全て荷物を運びました。 頼むから戻ってきて欲しいと言う彼。 私も戻りたい気持ちもありますが、一緒に居ると苦しくて… 11年という月日もありますし、私ももう40歳 新しい恋は もう面倒にも思います。 彼と別れて この先恋人ができるかも不安です。 そろそろ結婚も考えたいです。 私はどうしたら良いのでしょうか。まだ情も愛もあります。 居なくなると寂しくて・・・ ですが、散々の裏切りが頭から消えず、気が変になりそうです。 完全に彼を振り切る勇気もありません。 こんな40女の子供みたいな悩みですが、どうぞアドバイスを下さい。 

    トピ内ID:5035831794

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    今しばらく距離を置いてみては

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    すずらん
    凄い展開にびっくりしました。。 辛い思いをよくこらえてましたね。。 出尽くした感ないですか?? 思い切って引き払った勇気はどうしたのかしら。 一歩進んだのではないですか? 彼も卑怯ですね。。今さら。 信頼関係は修復は不可能のような気がしますよ。 裏切られた思いを払しょくするには時間が必要です。 少し離れてみましょう。 まだ、40歳じゃないですか。彼には先が無いけれどあなたにはまだまだあります。 嫌な思いに大切な時間を費やさないで前を向いてみてはいかがですか 視野を広げてみましょうよ。折角出たのですから。 いい機会です。情があっても裏切りはなかなか消えません。 一時の寂しさに身をおいてはだめです。 簡単に戻ると彼また同じことしますよ。 事の重大さをわからせないと。

    トピ内ID:0912378246

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    今さら結婚って

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    みなみ
    付き合って11年、今さら結婚してくださいと言われて、 結婚の必要ありますか? しかも、別の彼女もいたような男性が、結婚相手だなんて、 必要ですか? なかなか割り切れない気持ちがあるんでしょうけど、 彼と結婚せず、40過ぎても、一人で生きて行く方が楽で楽しいと思いますよ。 もしかすると、新たな出会いもあるかもしない、ないかもしれない。 憎しみ、嫉妬から、幸せになれますか? 彼を断捨離したら、きっと幸せになれると思います。 50歳の彼は、老後の面倒を見てくれる女性が欲しくなっただけだと思います。

    トピ内ID:6103617939

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    では

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    ひるあんどん
    男性です。 トピ主の気が晴れるかどうか判りませんし、彼氏の気持ちが遠のくかもしれませんが、彼の求婚に対し「10年間の二股」に見合う見返りを求めては如何ですか? 証書や念書、契約書等で雁字搦めにするも良し、金銭的物欲的見返りを求めるのも良いでしょう。 >>情も愛もあります。居なくなると寂しくて・・・ 等と仰っているトピ主はきっと別れを選択できません。明確な別れを切り出せずにズルズルと続くような気がします。ならば、いっそのこと過去を払拭できるような何かを相手に求めると言うのも、現実解としては決して悪い選択とは思わないのですが如何ですか?

    トピ内ID:6012013124

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    やがて、あなたは彼の都合の良い存在になる

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    🐧
    はなこ
    彼は不便をしていると思います。 あなたは彼女と思わず、家政婦だと思えませんか。 一人の人生は寂しいでしょう

    トピ内ID:4926144780

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    かわいさ余って憎さ100倍

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    😨
    つよし
    一緒いれば裏切り行為を思い出し憎さ増幅 離れていれば寂しさ増幅 まだ情も愛もあるならどっちを選びますか? 許せる方を選べば良いんじゃないですかね。 お気持ちは痛いほどわかりますよ。

    トピ内ID:8488976723

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    ここは一つ

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    ともこ
    勇気を出す時なのだと思います。 まあ、進行形の時は追いすがり解決したとたん別れたくなるなんて、どんだけ天邪鬼なの?とは思いますけどね。 今まで、性格で損をした事はないでしょうか? 勝手な想像ですが、今までは逆境に耐える事でかろうじて保っていた精神バランスが、逆境が無くなったので単純に崩れたのだと思います。 愛していると錯覚していたとかね。 でもここは、貴方の心に素直になる時だと思います。 きっと、悲鳴を上げているのですよ。 そりゃ11年も一緒にいれば、どんな人であろうとも多少の情はあるでしょう。 でも、それに惑わされてはいけません。 もう39才とおっしゃってますが、まだ39才とも言えます。 まだまだ幸せを諦める年齢ではありません。 勇気を出して、一歩踏み出しましょう。

    トピ内ID:0136970803

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    別の女性の方が一抜けしたのね。

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    COCO
    貴女は彼が’あなたを選んで’プロポーズしたのではなく 女性が居なくなっただけだと分かってるから辛いんでしょ。 彼がなんと言おうが、その別れは彼からではなく女性の決断 だと思います。 彼はだらしのない男性です。女性がYESという限り絶対に 自分からは別れない人です。 それをあなたは分かっている。 別の女性は恐らくもっと素敵な男性が現れ不毛な関係を 清算したのでしょう。 貴女の手元に残ったのはただの粗大ごみ。 あなたがこんなにも長い間彼に執着していたのは、 愛情ではないんですよ。ただの独占欲。意地。チキンレースに 折角勝ったのに、あなたは肝心な自分の幸せを見失ってる。 だって勝ったのではなく我慢大会で辛さに一番長く耐えられたと 証明されただけで気づけばライバルは我慢のない幸せな生活。 そんなに誠意のないだらしない男、暫くしたら別の女性を 見つけるでしょう。でもあなたとは別れない。貴女が別れると 言うまで。それが彼です。 また同じ事を繰り返す元気はありますか?終わらないチキンレースを 生涯し続ける体力はありますか?

    トピ内ID:0796667575

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    頑張りましたね。

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    pom
    とりあえず距離を取って考えてるとのこと。 流されずに行動していて偉いなと思います。 辛かったのにここまでよく頑張りましたね。 もし時間がかかっても傷が癒えるなら、 戻って結婚していいと思います。 ただ10年の浮気は簡単に許せるものではない。 本当の意味で許して忘れるのはかなり難しい。 新しい相手とまっさらな恋を始めるのもいいかな。

    トピ内ID:4187213026

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    その彼は....

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    おすすめしない
    人って、裏切られた傷を癒すのに、何十年たっても無理みたいです。 祖母は、何十年も昔の祖父の不倫を、祖父が死んだ今でも許していません。 祖父を見送った後、辛そうに語ってくれました。 私は、何年も前の元彼(もちろん未練や情は一切ない、むしろ嫌い)の浮気を 今でも思い出すと苦しいです。そして、妊娠中の夫の裏切り。2年たっても 苦しい。許せないです。でも、夫に愛情があり夫が深く反省してるので、そして 何より子どもがいるので、一緒にいます。主さんは、何十も苦しい思いをかかえても その彼と一緒にいたいですか?ずっと裏切られてたんですよね?これからも、心底 信用はできないと思います。それでもいたいなら、いいと思いますが。 50歳くらいの男性なら他にも誠実な人はいそうですけど。

    トピ内ID:7203708692

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    その彼氏

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    のり
    トピ主さんがいなくなってから、結婚を申し込む一方ですでに他の女性に粉をかけていることでしょう。 彼はそんなことができる男性ですよ。 一緒にいる女性はトピ主さんでなくてもいいんです。女性でありさえすれば。 目を覚ましましょう。

    トピ内ID:7263403714

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    まだ間に合います

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    🐴
    鮫州
     一度の離婚、同棲していた彼の数年にわたる裏切り、さぞや辛い思いをされてきた事とお察しします。  彼がやっとプロポーズしてくれた、という事ですが、二股かけていたような不誠実な男性と所帯を持って今後幸せになれる保障があるでしょうか?  また、50歳という年齢も気になります。早い方で孫がいてもよい年頃ですからね。今から子供をもうけたとしても、子が二十歳になる時、父親は70越えてますよ。  トピ主さんは39歳だそうですが、まだ間に合います。彼よりももっと良いお相手がきっといると思います。わざわざ腐れ縁を引きずるよりも、まっさらな気持ちで新しい恋をしてもいいような気もするのですが。

    トピ内ID:7975802787

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    何と言いますか・・

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    💋
    RED
    主さんの自業自得の部分は否めませんね。6年前に別れていればまだ主さんは33歳だったのに・・と思いますね。 何だかつまらない意地や孤独への恐怖でズルズルとオジサンに執着してしまった結果、主さんまでがオバサンの域になりもはや中年同士となった今、別れるにも続けるにも信頼関係も無い、愛情も何だか良く分らない・・という感じではないでしょうか。 そろそろ結婚も考えたい・・って10年位遅くないでしょうか?勿論人それぞれ自由で良いですが付き合った半分以上の年月が長期に渡る二股ですからね。今更結婚も無いと思いますよ。 そのオジサンは「そして誰も居なくなった・・」という状況が一番堪えるでしょうね。だからまだ戻る可能性のある主さんにアプローチしているのでしょうね。 でも女性はいくつになってもどんな男性に惚れられるか!が大事だと私は思いますよ。

    トピ内ID:6592484080

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    変わった人ですねえ

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    😣
    とまと
    11年のつきあいのうち、10年間二股をかけられていた。 7年同棲していて、6年間は二股を知っていながら一緒にいた。 珍しい人ですねえ。その理由は「必死で尽くし、いつか別れてくれるだろうと信じ待った」ですか。。。これが片思いとか既婚なら話はまだわかるんです。 それで自分の手に入ったら、いらなくなった、苦しみを思い出した、ですか。。。自分が世間の女性とかけはなれた性格をもっていて、卑近な言い方をすれば「不幸体質」だという自覚はありますか。 そういう風に離婚後になったのでしょうか。いえいえ、×1の原因もその性格が関係あるのでは? まず自己分析を徹底的にしたほうがいいです。あなたは人生や男性に何を望むのですか。なぜそんな女性になったのですか。今それをしないと、同じ事を繰り返しますよ。

    トピ内ID:3987842088

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    あらら・・

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    sa
    やめなよ。何が悲しくてそんな男と結婚しなきゃいけないんだか。 確かに別れた一時は寂しいかもしれない。 でもそんな男と結婚して、また他に女作られて耐えて×2になるよりよっぽどマシでしょ。 結婚前にここまで解ってるのに・・・ 6年前に他に彼女がいるのが解ってもめたのに、結局別れたのが去年って・・それにそっちの女とも10年の付き合いでしょ。 あなたとは11年。 結局ほとんどの間二股だって・・(笑) 去年別れたのも、相手の女が愛想尽かしただけなんじゃないですかね。 もう一人の女性はあなたより先に、彼を捨てる決断したんですよ。 彼女の方があなたより賢いようですね。 そんな女癖の悪い、不誠実な男と結婚します? しかも50歳でしょ。 そのうちあなたが経済的にも支えていくことになりますよ。 罰ゲームみたいな結婚ですね。 まだ39歳。今ならまだやり直せます。 さっさと別れて婚活した方が賢いですよ。 逃げてーーーー

    トピ内ID:3916597834

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    早く早く!

    しおりをつける
    🐴
    サボ
    彼を友人としてキープしつつ、婚活しましょう。 1度、相談所がやってるお見合いパーティーにでも参加してみましょう。 50歳の男性でも大丈夫な主様なら、彼よりもっと素敵な人がいるかもしれません。 案外、いろんな男性を見た結果「やっぱり彼しかいない」となるかもしれません。 どちらにしても、ご自分の市場価値を知るにはいい機会だと思います。 私は39歳ならまだまだ大丈夫だと思いますよ。 私は42歳で38歳の彼が見つかりましたから(婚約中) それでも、39歳と40歳は、たった1歳ですが違って見えます。 お誕生日が来るまで、とか心に決めて ガツガツ婚活してみましょう。 りんごさん「でいいや」じゃなくて りんごさん「がいい」と言ってくれる男性をぜひ。

    トピ内ID:1080356135

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    ちょっと辛口

    しおりをつける
    😝
    仮面舞踏会
    トピ主さん、だらしなすぎです。 だらしない同士でその彼とぴったりだと思いますよ。 だいたいバツイチで離婚後に7年同棲 そんな女性と結婚する男性が気の毒だと思いませんか? もし結婚するとしても過去を打ち明けられますか? 嫉妬に関しては全く同情できません。 10年間二股されても付き合い続けた自分の責任です。 悪い事は言いません、その彼と結婚した方が良いです。

    トピ内ID:7361141027

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    厳しいようですが

    しおりをつける
    💔
    BLT
    貴女と彼は似たもの同士ですよ。 尽くす女は男性の為、といいいながら 可愛いのは自分だけ。自分に依存させるためにやってるだけ。 浮気症の男が自分だけ気分よくなってまわりの女性の感情を 蔑ろにするのと大差ありません。 浮気をしたら毅然とした態度で痛みを訴える。それでも止めなければ 別れる。それが彼のためでもあったと思います。 人の心を踏みにじれば自分にも痛みがやってくる。人の道理を身を持って教えるのも愛だと思います。 所があなたのとった行動は相手女性に取られたらいやだ、と 彼に尽くし甘やかし続けた。これって、彼に間違った学習をさせてますよね。 「浮気をすれば女は益々尽くしてくれる。」 これでは彼がどんどん駄目になっていく。 愛する男性を駄目にするような付き合い方 賢くまともな女性はしません。 自己満足の為にどんな手段だって使う。 相手がどんな人間になろうがお構いなし。 ’自分だけが可愛い’’異常な負けず嫌い’’独占欲の塊’ 自分の性格を自覚しないと幸せにはなれないと思います。 まあこの性格じゃ、無理かもね

    トピ内ID:0796667575

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    ありがとうございます

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    りんご
    皆さま、レスをありがとうございました。 いろいろな意見を頂き、とても嬉しかったです。 私は確かに負けず嫌いで独占欲も執着心も強い女です。 彼ともぅ1人の彼女との別れですが、私と結婚するから、彼から別れて欲しいと告げ、彼女は別れたくないの一点張りでした。 私はシングルマザーで、まだ子供が幼い時に離婚しました。 実家は母一人なので、金銭的に私が生活費をまかなう状態で、彼はずっと、金銭的にサポートをしてくれていて、子供もまだ小さかったので、お父さん代わりのように、接してくれ 母にもとても良くしてくれていました。 11年の間には、嫌な事も嬉しい事もたくさんで、良い部分もたくさん知っているので、彼を離せなかったのもありません。 今まで何度も別れると言う彼に、確かな愛が私にはありました。 昨年夏、もう終わりたいと言った私に、彼は、けじめをつけると、彼女と私と3人で話し合いました。 それから会っていた事が、私の中で最大の裏切りに感じ、今の気持ちに至りました。 皆さまの厳しいお言葉を頂け、改めて自分の愚かさに気がつきました。 本当にありがとうございました

    トピ内ID:5035831794

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    自業自得にみえますよ。

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    💔
    BK?
    その彼は、一応2択だったら主さんを取るけど、 >昨年夏、もう終わりたいと言った私に、彼は、けじめをつけると、彼女と私と3人で話し合いました。 それから会っていた事が、私の中で最大の裏切りに感じ、今の気持ちに至りました。 結局なにもけじめついてないですよね。 女性とは切れませんよ。彼は何人もの女性と 同時に付き合える人です。あなたがうるさいから隠れてあう。 それだけです。 主さんがせまったからけじめらしきものをつけただけで、 そうでなければ一生そのスタンスで生きて行く人。 でもあなたは結局その彼と一生一緒にいると思います。裏切られたと 泣きながら。必死で尽くしながら。中年女性のあなたは劣勢です。 貴女は学習能力があまりなさそうだし、己に勝つことは出来ないと思います。 浮気発覚から6年も一緒にいて、更に別れ話からまた会っていたことが 発覚して、まだ結婚しようか迷っている訳ですから。 面白すぎます。あまりまわりの友達に相談しない方が いいと思います。バカバカしすぎると困らせることになりますから。

    トピ内ID:0796667575

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    彼のサポートなしで生きていけるようになったのよ

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    🙂
    さやか
    小さなお子さんを抱えて必死に働いているとき、いくら浮気者でも彼のサポートはトピ主さんにとって必要なものだったのでしょう。 子育ても一段落して彼の浮気も一段落して、ふと自分の心を覗いてみたら、押し殺していた悔しさにやっと気がついた。 彼なしでも生きていけるように成長したのですよ。 これからは自分を苦しめる彼など捨てて、お子さんと穏やかな幸せを見つけて下さいね。

    トピ内ID:9325658559

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    もう少し強くならないと

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    pom
    お子さんがいらっしゃること 彼に経済的に援助受けてること 彼は去年の夏以降も彼女に会った こういう情報が最初になかったので、私少し勘違いしてたかも。 せっかくお子さんに恵まれて母親なのだから、 もっと強くなって自立した方がいいですよ。 彼には戻らないほうがいいのではと思えてきました。

    トピ内ID:4187213026

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