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    義母の野菜作りを手伝いたくない。

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    ホワイト
    ひと
    義母は家の敷地内の小さな畑で無農薬野菜を作っていて、
    1~2ヶ月に一度帰るときに私たちにも持たせてくれたりします。

    それは大変ありがたいのですが、やはり野菜作りはなかなか大変らしく
    義母からは「こっちに来たらよろしくね~」的なことをときどき言われます。
    (今は離れて暮らしていますが、将来的には同居or近居を考えています)

    それについて特に返事はしていませんが、私は畑仕事は嫌いなのでやりたくありません。
    義母も畑仕事が好きなわけではなく、安心なものを食べたいという思いだけでやっているらしく、作業自体は苦痛なようです。

    夫には「私はやりたくない」と伝えていますが「オレがやるよ」と。
    朝早く夜も遅い夫がどうやって野菜の世話を?まさか週末だけのつもり?
    全然信用できませんし、しわ寄せがこちらに来るのは目に見えています。

    かといって(その頃には)高齢の義母が農作業をしているのに何も手伝わないのも気が引けますし、本当に憂鬱です。

    どうすればよいでしょうか?

    トピ内ID:4838326018

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    まずは野菜を貰わない

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    りん
     無農薬の野菜が体に良いのは当然ですが、高くてもスーパーで買えますよね?畑仕事を手伝う気が全く無いのなら、野菜は貰わずに買いましょう。

     断り文句は勿論…

    『畑仕事を手伝う気が無いので、野菜は頂けません』

     …ですよ。

     畑仕事は手伝わないのに野菜だけ貰うなんて、図々しいです。テイクはしない癖にギブだけ無遠慮なんて、みっともない。
     トピ主は絶対手伝わないんだしご主人だって口先だけで手伝わないんでしょ、恥ずかしい真似は止めなさい。

    トピ内ID:7953150469

    ...本文を表示

    言っちゃダメなの?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    「土いじり苦手なんですよ」って言ったら角が立ちますか?
    義母さんの野菜作りに異を唱えているのではなく
    自分の好き、嫌いが言えないで同居は上手くいかないでしょう。

    トピ内ID:0031850984

    ...本文を表示

    畑仕事?

    しおりをつける
    🐴
    春一番
    農家なんですか? 義実家は。

    一般家庭の庭の一角の小さな畑なら、ガーデニング感覚ですよね。
    別に、農家を継がなくてはならないわけではないのですから、嫌なら花壇にするとか、方法もあるでしょう。うちの庭の一角の無農薬畑は、ときどき花壇になりますよ。

    それに、小さな畑だったら、畑仕事なんて大げさなものではなく、苗を植えておけば勝手に成長してくれます。キュウリとかミニトマトとかナスとか、簡単なものを植えておけばいいのでは?収穫も面倒だというなら、まあ仕方ないですけど。

    都会人はこういうクライン・ガルテン好きな人多いですけどね。ご実家が農家で、農作業は大変というトラウマでもおありですか?

    トピ内ID:3158569970

    ...本文を表示

    実は私、嫌いなんですよね~

    しおりをつける
    blank
    coco
    向こうは気楽に言っている(装ってるかもしれませんが)
    トピ主さんも「私、畑仕事やりたくないんですよね~」と気楽に返したらどうですか?
    お姑さんだって心づもりがあると思って当てにして、実際はやらないなんて困るでしょう
    「結婚前から畑が条件なら言って下されば、結婚止めたんですけどね~あはは」と笑いましょう

    トピ内ID:5546318346

    ...本文を表示

    どうすればよいかと聞かれれば

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    手伝うしかないでしょう。円満解決法としては。
    安心なものを食べたいという事ですが、まさか食卓の野菜全てを作っているのですか?そうだとすると、想像するだけで私はゾッとします。

    近居すら嫌ですし、同居なんてありえません。
    こっちに来たらよろしくね~と言われた時、トピ主さんはどう答えていますか?
    「○○さんが(トピ主さんの旦那さま)やるって言っていました」って、言えていますか?
    トラブルになったとしても、絶対にやらないと決めたのなら義母さんに期待(畑を手伝う)させる方が可哀想なので、お断りしなければ。
    断れないのなら、手伝うか…近居&同居から逃げ続けるか…

    私は手伝いませんよ。
    虫が嫌いですから。

    トピ内ID:9424607943

    ...本文を表示

    今から心配することないよ!

    しおりをつける
    💋
    たらこ
    畑の手伝いって、将来同居した時の話ですよね?それも敷地内の小さな畑でしょ?
    大規模な農家で農業を継いでくれと言われたわけじゃあるまいし
    そんな先の事を心配したってしょうがないですよ。
    今は無農薬野菜をありがたく頂いていれば良いです。

    私も家の裏で野菜を育てた時期がありましたが
    平日は水やりのみ。週末などに夫が草取りをする程度でしたよ。
    夏場などキュウリやナス、トマトが沢山取れて新鮮で美味しかった。
    畑仕事は一切イヤなら「パートに出て忙しくて出来ない状況」を作れば良いと思います。

    トピ内ID:8871323135

    ...本文を表示

    気にしない。

    しおりをつける
    blank
    はな
    >高齢の義母が農作業をしているのに何も手伝わないのも気が引けます
    農作業をしているから足腰丈夫なのよ。
    元気でいてほしいから、身体を動かした方がいいわよね。
    って、思えばいいのでは?

    義母さんがそれでもツライっていうようになったら、無農薬の野菜買っちゃえばいいと思います。
    苗や肥料のお金と手間を考えたらその方が安いかも。

    トピ内ID:4709219408

    ...本文を表示

    ハッキリ言いました

    しおりをつける
    blank
    敷地内別居しています
    私の義両親も、趣味ですが、色々な野菜を作っていて私達にもくれます。
    結構な広さの土地を畑にして趣味でたくさん作り、親戚に配りまくってます。

    姑は今は丸くなり、私にペコペコ気を遣いますが、当時は偉そうで嫌味でした。
    それで結婚当初、姑宅の台所で姑に
    「昔の嫁は農家なら、農家を手伝うしかなかった。あなたも手伝ってみたい?」

    と、私が「はい」と言う前提で、高圧的にネットリ言われました。
    ちなみに舅は当時サラリーマン、農家ではないし、姑は農家なんて手伝った事ありません。

    私は「やりたくないわ!」と言いました。
    すると、意に反した答だったようで
    「まあ!お父さん(舅)に言わなきゃ!」
    とプリプリ怒ってたよう(笑)

    以来、結婚して18年私は一度も畑に行ってないし手伝った事なし。
    でも今も野菜は山程くれます。

    今後義両親が病気したら世話しなけりゃならないのに、やりたくもない野菜作りなんか手伝う必要性が分からない。
    義両親が畑作業出来なくなったら、野菜作りはやめてもらうしかない。

    よって主もハッキリ「やりたくないです」と言ったらいいと思う。

    トピ内ID:0196928203

    ...本文を表示

    趣味でしょ?

    しおりをつける
    blank
    wanta
    安心な野菜を食べたいからとはいえ、
    義母さんの趣味の域のことですよね。
    お土産に持たせるのも趣味のうちですよ。
    でも、義母さんは手伝いを期待してるのですね。
    では、手伝いを期待していると知った時点で、
    お土産として貰うことは遠慮したほうがいいでしょう。

    私なら、「こっちに来たらよろしくね~」と言われたら、
    「無理です無理です、わたし虫恐怖症だし土いじり嫌いなので」
    とすかさず拒否しておきますね。
    だって期待されたら嫌ですもん。
    その代わり、お土産を持たせてくれようとしたら、
    「農作業のお手伝いできないので、貰えません」
    と遠慮すると思います。

    同居なんてやめたほうがいいですよ。
    そうやって自分がしていることを、
    嫁に代替わりさせようとする姑さんでは、
    何かと支配してこようとするはずです。
    距離を置いたお付合いに限ります。

    トピ内ID:4072871451

    ...本文を表示

    虫がコワイと言うのはどう?

    しおりをつける
    blank
    sachi
    今は亡き義父が趣味で家庭菜園をやっていました。

    「お前らもやるんだぞ」
    と言われましたが、
    「え、無理そう…」
    と即答してしまいました。

    だって私は大の虫嫌いなんだもの。

    「わあっ」「ぎゃあっ」「ひーっ」
    と虫が出るたび大騒ぎしたら向こうもあきらめてくれました。

    草取りと収穫のときちょっと手伝ったくらいです。

    >高齢の義母が農作業をしているのに何も手伝わないのも気が引けますし…

    それはそうですね。うちの義父は本人が趣味でやっていたのだけど
    トピさんの義母はそういうわけじゃなさそうだし。
    専業主婦だと手伝わざるをえなくなるかもしれないので
    お勤めに出るようにして、そのお給料で安心な有機農業で作った野菜を購入するから…と言ってみるとか。

    トピ内ID:5198332226

    ...本文を表示

    畑仕事付きならそっちへ行きませ~ん。

    しおりをつける
    blank
    応ミ
    私なら、「え~!?畑仕事なんて無理無理、ぜったい嫌です」
    と冗談ぽくサクサク断ってしまいますよ。
    もし、しつこく言われたら、
    「畑仕事付きなら、近くに住むのはやめておきます・・・」
    つぶやいて見せ、ちょっと神妙な顔してその場を去ります。

    それに、いずれは同居が前提が当たり前の雰囲気になんて
    ぜったいにさせません。
    独居で身の回りのことがままならなくなったときに
    初めて考えることですから。
    同居しないでもフォローはできます。
    生真面目な人って、外堀埋められたら、
    まるで自分が承諾してしまったかのように錯覚して、
    ペースにはめられてしまうんですよね。
    ペースにはめられないよう、自分を守ってくださいね。

    トピ内ID:8944429054

    ...本文を表示

    野菜作りバカにしないでいただきたい。

    しおりをつける
    😨
    まりあや
    手伝いたくないのは、畑作業が嫌だから?


    違うでしょう。
    義母さんが嫌いなんですよね?

    同居もしくは近辺に住む予定があるならば、高齢の義母さんをもっと大事にして下さい。


    私自身、昨年から姑に教えてもらいながら畑を始めました。

    畑で野菜作りは、考えていた以上に難しいです。
    大変なんですよ。


    ご高齢の義母さんが皆に食べさせてやりたい、という気持ちは誰もが持っている親心なのでは?

    舅と実父を相次いで亡くした私にとって、姑さんは大事にしたい存在です。


    あなたにとって御主人が大事なように、御主人を生み育てて下さった大事な母親なんです。

    人を敬う気持ち、感謝する気持ち。

    よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:5387985415

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    考えすぎじゃないですか?
    どんだけ先の将来の話してるんですか? 10年後? 20年後?
    そんな先のこと、いまから心配してるあなたにびっくりです。

    それとも1年後2年後という近未来なのでしょうか。

    >どうすればよいでしょうか?
    ということなので、私だったら、「安全な野菜を買う」ですね。
    少し高いかもしれないけど、同居したら自分たちがお金出してあげて。

    だって、お姑さん自身、野菜作りそのものは嫌いなんですよね。
    これが園芸や体動かすことが趣味だったりしたら、本当に困りものですけど、お姑さんは「安全な野菜を食べる」ために「いやいや」農作業をやってるだけ。
    だとしたら、安全な野菜をお金出して楽に手に入れられたら農作業しなくてすんで、感謝されて、あなたも楽。

    どこに悩む必要があるのでしょう???

    こんな簡単に解決、というか問題にすらならないことでどうして悩んでるのか不思議ですよ。
    もっと楽に考えましょ♪

    トピ内ID:4008915770

    ...本文を表示

    お断りする。

    しおりをつける
    blank
    モー子
    私は、舅から趣味の野菜作りへの勧誘がありましたが、お断りしました。
    「虫が嫌い。」「汗をかきたくない。」「日焼けしたくない。」「筋肉をつけたくない。」と、舅がウンザリするようなおかしな言い訳を並べました。目論見通り、ウンザリされて放免されました。
    それが近年、姑の実家の農業(米・野菜)&酪農のお手伝い要員に勧誘されています。
    姑の実家なので、舅と違いあまりおかしい事が言えなくて、どうお断りしようか悩み中です。
    このお手伝い要員の話を受けてしまうと、跡継ぎがいない為後継者認定されてしまい兼ねないとの事で夫が断ってくれてます。最終的には、おかしな理由を並べて断る算段でいますが…どうなる事やら。

    トピ内ID:9933326319

    ...本文を表示

    無農薬野菜?

    しおりをつける
    私は無理
    当然ですが、多分虫だらけですよ??

    虫、平気ですか???

    トピ内ID:7947200502

    ...本文を表示

    私はこの手で逃げました

    しおりをつける
    blank
    こぼち
    ホワイトさんとはまた違いますが、
    義両親(特に舅)はガーデニングが趣味なんです。
    今、私たち家族は義実家から徒歩3分程の家にいますが、
    庭いじりは義両親におまかせです。
    というか、勝手に庭に入ってやっています。
    木の刈込も、花壇の花を植えるのも勝手にしてもらっています。

    私は、手荒れ知らずの肌が強い方なのですが、
    土を触るとてきめんに荒れるんです。
    (荒れたところは見せた事はありません)
    なので、手が荒れるのでガーデニングは嫌いです。
    緑の指も持っていないので(サボテンも枯らす)無理です。
    と言い切っていました。
    虫も好きではありません。
    なので、無理にさせようとはしなくなりました。

    こんな私ですが、義両親とは仲が良い方です。
    一緒に旅行にも行きますし、私一人でも義実家宅に行ってお茶したりできます。
    子供は大きくなってきたので付き合わなくなってきましたが、子供が小さい時は子連れで一緒に遊びに行きました。

    できる事はやってあげて、ダメなところははっきり言ってみたら。
    それでもめるようなら。
    同居を考え直せばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7575689622

    ...本文を表示

    他にできることを提案する

    しおりをつける
    blank
    ららら
    例えば虫が苦手なら
    「虫が苦手なんです~○○なら手伝えます。」

    もし、そんな手伝えるような事は何も思いつかいなら
    何であれ「手伝う」ことそのものをしたくないのでは?
    何が嫌なのか鮮明になるのではないでしょうか。

    >義母も畑仕事が好きなわけではなく、安心なものを食べたいという思いだけでやっているらしく、作業自体は苦痛なようです。

    ここが気になります。もし本当なら
    トピ主さんが手伝おうとしまいと そのうちやらなくなると思います。

    でも、いやいやできるものかなあ…

    トピ内ID:4823197978

    ...本文を表示

    自分の考え方ひとつです

    しおりをつける
    blank
    キューピー
    どうすればよいかって?

    「いい嫁だと思われたい」のをやめるか。
    それには、自分の意思を伝えないことには始まらない。

    「まあ、姑に逆らうのね」と思われたくないなら手伝うか。
    お姑さんが死ぬまで、いい嫁を演じるのもひとつの生き方です。
    もしかしたら案外ハマっちゃうかもしれないし。

    期待されているのはあなた本人なのだから
    他人(旦那様)になんとかしてもらおうと思うのはやめましょう。

    >まりあやさん
    私はバラ作りが趣味で、土いじりは当たり前にやりますし虫も殺せます。
    臭い肥やしも平気で撒いてます。
    なので、野菜作りの大変さと素晴らしさは少しはわかるつもりです。
    でも、私はやりたくないし興味もないです。それっておかしいですか。

    トピ内ID:4327844292

    ...本文を表示

    マストではないですよ

    しおりをつける
    blank
    向き不向き
    義母さんとトピ主さんの生活感は全く違うのですから、
    たとえ良いことではあっても強制されるものではないはずです。

    昔と違い、現代はお金で何でも手に入る時代で、
    物のありがたみというのは個人で考えるものでしょう。

    また、若いうちから慣れていない畑仕事などしては、
    かえって足腰に負担がかかりますよ。

    今の義母さんの生きがいと、トピ主さんとはまた別のものですから、
    できない事はできないで何も悪くないと思います。

    野菜作りは大変です。
    でもできない人間はそれに代わるもので世の中に貢献していると思うのですが。

    トピ内ID:4482350877

    ...本文を表示

    畑作業楽しいけどな

    しおりをつける
    blank
    ペッパー
    私は畑で野菜とか果物作るの大好きだけどな。おいしくて安全で買うのより栄養価も高い物を作る楽しさもあるけど、野菜という生き物を育てるのも楽しい。実に大変な作業だけど、その意味があるから子供を育てるようなやりがいがあるよ。正直、それが理解出来ない人が可哀想というか、もっというと食べ物食べる資格ないとすら思えるね。もっと感謝しろ、って。どうせ、義両親が嫌いなのに加えて、手が汚れるとか、しんどいとか、そういうくだらない理由からなんだろうけどね。

    トピ内ID:1915428704

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    blank
    める

    まりあやさん。
    義母が好きとか嫌いとか関係なく畑仕事がいや土いじりがいやというひといるでしょう。

    わたしもそうだもん。
    うちは畑仕事してるひとはいないけど、もし手伝ってと言われても断りますよ。日焼けしたくないもの。
    安全な野菜が食べたいなら無農薬のもの買いますよ。

    トピ主のお義母さんが安全な野菜を食べさせたいと作っているのはいわゆる自己満足です。自分がこういう考えでこうしたいからしている。
    それを嫁に押し付けてはいけませんよ。

    嫌ならはっきりと断るべき。

    トピ内ID:3693898966

    ...本文を表示

    無農薬野菜を購入したら?

    しおりをつける
    😣
    想子
    お姑さんに、
    無農薬野菜、最小の減農薬で作っている野菜を教えてあげるとか。
    そういうのは信じることができないのですか?

    自分の野菜を自分で作る人って、
    立派っちゃあ立派ですけど、
    辛い思いをしながら作るなんて、
    ちょっと、それは付き合いきれませんよ。
    姑の信念なら、自分で貫徹して欲しいものです。
    辛さを人に分けてはいけません。

    でもきっと、
    100%「お姑さんの趣味」と思いますね、
    多分農作業をする自分が好きなんですよ、
    でも、
    思ったより大変で面倒くさかった(笑)と。

    それとも、
    お姑さんはすべてにおいてそうですか?
    果物、お米、パン、納豆などの大豆類、乳製品、
    そういうのはいかがなんですか?
    全部において問題意識を持っている人なら逆に断りやすい、
    「私はそこまでしたくないんです。
    お義母さんも無理しないでいきましょうよ」
    と生き方の相違ということでお断りしましょう。

    トピ内ID:7565133916

    ...本文を表示

    放っておく

    しおりをつける
    blank
    栽培好き
    稼業でも何でもない敷地内の小さな畑。
    義母さんの趣味であり、自己満足でやってるんです。
    よろしくって本気なんでしょうか?もし本気なら…どうしてそれをお嫁さんに押し付けようと思うのか、理解に苦しみますよね。
    畑が大変なんだ、ご主人を産んでくれた大事な母親の言うことなんだから聞くべきとか訳わかりません…

    旦那さんには「やりたくない」って意思を伝えていらっしゃるそうですが、
    できたら義母さんにも「私には無理ですが、主人がお手伝いするそうですよ」ぐらいは今のうちに言っておいた方がいいかも。
    近くに住むようになっても、最初から決して手を出してはいけません。
    一度手伝うと期待させてしまいますし、ずるずるトピ主さんが主だってさせられるでしょうね。
    畑仕事は高齢の義母さんの体にいいことですし、本人ができなくなってご主人も手伝えなければ畑廃止でいいじゃないですか。

    私も有機や無農薬を目指しながら野菜を含め植物を育てています。
    人にやらすなんてとんでもないです。虫も手入れも大変ですよ…
    好きではないととてもできません。

    トピ内ID:2009183001

    ...本文を表示

    一切しません

    しおりをつける
    💔
    同居嫁
    別居から同居になりました。
    夫実家に1人暮らしだった姑と完全同居です。

    結構広い畑があり、姑が1人で見ていたと思います。

    私にはアトピーがあり土を触りたくないのと、虫が大嫌いなので出会う確率の高い土を掘り返したりなんて考えられません。

    姑と同居する時にはっきり「畑は手伝いません」と言いました。
    なので、70半ばになろうとする姑が今でも1人で野菜を作っています。
    力が要るときは夫がします。
    夫も、機械を動かす時だけで、野菜作りを手伝うことはしていません。

    私的には買い物で必要な野菜を調達しますので、姑が趣味で続けている野菜をアテにはしていません。
    野生の動物に食い荒らされていることも多いようです。

    姑が辛くなれば、畑仕事は止めればいいだけのこと と思っています。

    私は、どんなに時間があっても畑は手伝いません。

    トピ内ID:7364031106

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ホワイト
    皆さん、ご回答ありがとうございます。

    まず、義母の畑は少し大きい家庭菜園レベルではありますが、
    無農薬ということで虫がつきやすく、ネット?を張ったり、
    こまめに虫を取ったり、けっこう大変そうです。
    種類もけっこうたくさん作っています。

    最初に「無理です~」と言ってしまえればよかったのでしょうが、
    いただいている手前、言い出せなく流してしまったところもあります。
    そして、いまさら「手伝えないのにいただけません」というのも、かなり角が立ちそうな・・。
    でも、近くに住むことを考えたら、ある程度言いたいことは言えるようにならないとダメですよね。
    (こんな状況なので、私も同居は難しいと思っていますが、近居は避けられそうにありません・・)

    とりあえず今度、畑の話が出たら
    「お母さんすごいですね~。私、土いじりが苦手だから尊敬します~」
    とでも言って、苦手アピールをしてみようかな。。

    トピ内ID:4838326018

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    美味しいとこ取りはダメですよ。

    しおりをつける
    blank
    こりん星人
    無農薬野菜をもらっておいて何を言うの?

    手伝いたくないなら”もらわない”ですけどね(苦笑

    トピ内ID:5028569557

    ...本文を表示

    手作りに対する価値観。

    しおりをつける
    blank
    ホワイト
    あと、野菜をはじめとする手作りに対する価値観の違いも私の苦痛の原因かな、と思います。

    私は野菜をはじめ手作りのもの(たとえばお味噌とかお餅とか)はもらえばありがたくいただきますが、買えば手に入るものを自分で作ってまでとは思わないタイプです。

    逆に義母は多少大変でも手作りすれば安く安全においしいものが食べられる、家族のためにはそうするべきと考える人です。

    今みたいに自分でされる分には全然かまわないのですが、私が健康で動けるのに「やりたくない」と言ったら不満に思われそうで憂鬱です。

    こんなに価値観の違うふたりが近くに住んで本当に大丈夫なのか不安になってきました。。

    トピ内ID:4838326018

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    個別レスで申し訳ありません。

    しおりをつける
    blank
    ホワイト
    まりあやさん。

    私は野菜作りをバカになどしていません。
    大変なのがわかるからやりたくないのです。

    そして、義母のことは価値観の違いは感じますが嫌いではありません。

    義母にはとても感謝しています。
    でも、近くに住むなら自分の気持ちも大切にしないと長続きしないと思っています。

    トピ内ID:4838326018

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ホワイト
    引き続きのご回答ありがとうございます。
    先ほどまでのレスはまりあやさんまで読ませていただいて書きました。
    今はこりん星人様まで拝見しました。

    無農薬野菜を購入するという案を頂戴しましたが、
    義母は高いお金を払うのは嫌いなのです(それが私たちのお金でも)
    なので、実際作っていない野菜は無農薬でない普通の野菜をスーパーで購入しているようです。

    また、最初に書きましたように作ることが好きなわけではないため
    体がきつくなればやめるかもしれませんが、
    そこに健康で動ける嫁がいるのに、なにもしない・・と不満を持たれそうでそれが憂鬱なのです。

    でも、いい顔ばかりはできませんよね。
    今から少しずつ自分の意思を伝えられるよう努力します。

    トピ内ID:4838326018

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    何が何でもしたくないのでなければ

    しおりをつける
    blank
    にょん
    子供が通う学校に畑があり、PTAが使えるスペースがあるのですが
    そこをお手伝いすることになりました。
    私もあまり好きな方ではないので仕方なくだったのですが、やってみて面白く
    二年目に突入です。

    野菜をいただいているのでしたら、ご夫婦で草むしりを一時間やるとか
    その辺から始めるのも嫌ですかね?
    もちろん、それでウンザリになるかもしれないし、案外疲れるけど気持ちもいいと
    思うかもしれないし。

    せっかく縁あって姑さんとも知り合ったのだし、少しやってみるというのも
    悪くないと思いますよ。

    トピ内ID:5125179299

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    姑のコピーみたいな嫁、いないでしょう

    しおりをつける
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    coco
    本当にそんなに、姑と全く同じ価値価値観の嫁を求める、お姑さんなんですか?
    何か言われたことあります?
    それとも、全く同じコピーじゃないと気に入らないはずだ!という思い込みなんですか?

    近居でうまくやるには、隠すより、トピ主さん自身を知ってもらった方が良いのでは?
    だって、全部、合わせられます?
    近居なら、野菜だけじゃなく他のことまで違うという事は分かりますよ
    後々、こんな嫁とは思わなかった!より、今から徐々にバラした方が良いのでは?
    少しは開き直りも必要です
    違うとか、ダメとか言われても「お義母さんみたいなお嫁さんだったら良かったですよね~」と
    笑顔で返せるくらいじゃないと、噴火して一気に絶縁とか、御主人が困るでしょう
    0か100か、みたいな関係は破たんしますから、徐々に、グレーで、
    好かれなくても揉めなきゃいいというハードル程度で、挑んだ方が良いと思います。

    トピ内ID:5546318346

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    週1で十分

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    だいこん
    心配御無用!!
    プランターでなく地べたで家庭菜園よりちょっと広いくらいなら、週1で十分ですよ!
    かなりの収穫楽しめます。

    思っている以上に野菜は強いです。
    ちょっとくらい虫がついても大丈夫。
    畑の周りに虫が嫌う花を植えて置くだけでも全然違います。

    お子様はいらっしゃいますか?
    子供たち家庭菜園大好きですよ!!(私が好きだからかな?)

    週1~週2のお世話でも(水遣り程度)

    大根抜きやお芋掘りなんてとてつもなく楽しいです。

    かぼちゃやスイカ・メロンも面白かったな~~

    きゅうりやゴーヤは採れすぎちゃって大変でした。

    義母さんが手をかけるのは時間潰しか趣味なんですよ。
    それほど手をかけなくても結構収穫できるはずなので
    収穫が少なかったときは

    「今年は雨が少なかったからかな~~」
    「天候が荒れてましたからね~~」
    「今年の苗は弱かったですね~~」
    「野菜は食い尽くされたけど、ちょうちょが沢山見れましたね~~」
    程度に流せると思いますよ。

    なので、気にせず野菜の水遣り程度で大丈夫ですよ。
    後は、ご主人に任せてください。

    トピ内ID:8967194107

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    向き不向きもある

    しおりをつける
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    断るのも誠意な時あり
    私は土いじりが嫌いじゃなかったので、野菜じゃなく花を育ててました。
    でも、子供に手が掛かる時期に放棄し、以来まったくしていません。

    義母さんも嫌々やっている感がありますけど、その代わりに納得できる理由もある。
    トピ主さんに納得できる理由があるなら、同じく嫌々やるのもひとつの手ですが、
    意義を見い出せないのでは?

    どんな作業も向き不向きや、好き嫌いがあるのだから、納得できる代償がなければ、手を出さない方がいいです。
    すぐにお手上げになるかもしれません。
    試してみるのもひとつの方法ではありますが、中途半端が余計にまずい結果を生む予想ができるなら、
    止めたほうが無難かも。

    義母さんとの交流の為という理由なら、他の事でも十分だと思いますよ。

    トピ内ID:6082938737

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    同居時期が決まっても居ないのに

    しおりをつける
    blank
    m.m.
    心配して憂鬱になるなんて損な気性していますね、失礼ですが。
    体の故障が同居のきっかけになることがおおいでしょう?そのときには野菜作りどころでなくなってます。義母さんも高齢になったら食物の安全性は、いまほど問題ではないでしょう。それより、衰える体力をどう、維持するのかが関心事で。

    心配を先取りしないよう、努めるのがいいです。

    ご主人が、趣味として週末農園をやりたいなら、収穫があるかないかは別として任せたらいいと思います。うちの主人は庭いじりを気晴らしとしているので、わたしにはやらせてくれませんが、忙しいときは何週間も草ぼうぼう、植木も伸び放題。でも構いません。素人ですからね。主婦には余計な仕事が、仕事の息抜きになる男もいるんだってこと。

    トピ内ID:3713579766

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    二度目のレスです。

    しおりをつける
    blank
    まりあや
    個別に返信されましたので。

    あのような書き方では、義母さんに対して価値観の違いだけで嫌いではない、と判断出来ませんでした。

    義母さんがご高齢で、トピ主さんが野菜作りの大変さを理解していらっしゃるなら、尚更ほんの気持ち程度に手伝うことぐらいはできないものでしょうか。

    そのお気持ちの無さが伝わったので、発言しました。
    気分を害されたのでしたら申し訳ありません。

    トピ内ID:5387985415

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    blank
    52歳
    敷地内別居の嫁ですが、一切手伝いませんよ。

    我が家は兼業農家で米と野菜(こちらは自家用のみ)を作っていますが、
    私はどちらも一切手伝っていません。
    夫から手伝うように言われたこともありません。
    夫は主に米を、義母は主に野菜を、お互いに手伝いながら作っています。
    ご主人は週末だけでも手伝うと言っているのですよね?
    それならそれで事足りるはずですよ。

    それから、トピ主さんの義母さんも野菜作りは嫌いではないと思いますよ。
    本当に嫌いなら自分でできませんからね。
    自分で作るのは確かに安全ではありますが、安いとは言えませんからね。
    言葉では嫌いと言ってみたいだけじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5291816674

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    どうすればよいか?ならば

    しおりをつける
    🐤
    あき
    忙しくすれば良いと思います。
    あなたはかなり優雅に暮らしてますよね、きっと。
    毎日忙しく生きていたら、そんな将来の未確定なことで憂鬱になってなどいられません。

    5年先にあるかもわからない?
    今はそれどころじゃないから、その時考えるよ。

    私ならこんな感じかな。

    トピ内ID:5210023439

    ...本文を表示

    比較的簡単な野菜にシフトしてみては?

    しおりをつける
    blank
    なつき
    週一でいいような野菜中心に変えていけばいいのではないでしょうか?
    芋類は、手入れはあまりいらなかったような気がします。
    葉ものは、虫が付きやすいので思い切ってやめちゃうとか手入れが楽なものにシフトすればいいと思いますよ。

    家庭菜園は、ちゃんとやると毎日大変ですが、週に一度息抜き程度にやると楽しいものですよ。
    ナスの花とかキュウリの花とか写真をとったりすると愛情もでてきます。

    種や苗木を買うところで相談すると、扱いやすいものを教えてくれますよ。
    負担にならない程度にやられるといいと思うのですが。もちろん、旦那さんメインで。

    トピ内ID:4452168687

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    私の場合‥‥

    しおりをつける
    🐱
    すなた
    「虫が大嫌いなんです」と言って手伝っていません。
    ちなみに同居で、庭に家庭菜園程度の畑があります。

    実際に私は虫が大嫌い!!
    結婚当初からはっきり虫が苦手ですので畑のお手伝いは無理です!と断りました。
    そのうち慣れるわよ~と言われましたが、生理的に無理なのでその度にしっかりと断りました。
    そんなに虫がダメなら~と、今は諦めているようです。
    でも野菜はたくさん頂きます。

    お義母さんには将来は夫に跡を?!継いで貰うからと言ってあります。

    今から出来ないものは無理と伝えていた方が無難ですよ。

    高齢になる頃には趣味になっているかも知れません。

    トピ内ID:3256943182

    ...本文を表示

    これって社交辞令じゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ほや
    そのお姑さんがどんな口調でいっているのかわかりませんが、
    「こっちに来たら手伝ってね」ってそれって「社交辞令」の範疇じゃないですか?
    具体的に日時や作業内容を指示されたわけでもないし、顔見たら時々いう感じですよね。
    「何かあったらよろしくね」とか「今度一緒に食事でも」というレベルの話に感じますけど?
    しかも直近の話ではなく少し先の将来の話で。
    少し辛口ですけど、そいうい会話すら受け入れられずに不安になるって、なんというか少し幼い感じがしますね。
    もっと言えば面倒くさい感じすらします。
    おいそれと社交辞令も言えないんじゃあ、何を話していいかもわからないですよ。

    トピ内ID:4946142088

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    わかります

    しおりをつける
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    ももか
    私も土いじり嫌いです。

    虫も苦手だし、農作業なんて、絶対に嫌です。 ちょっと土にかぶれるようだし、もう絶対に無理です。

    とにかく、今は夫に、いかに土いじりが嫌か、良く説明しておいてはどうでしょうか。 本当に絶対嫌なので、これだけは近居になったときに、お断りするので、お願いしますと、夫に理解をもらっておくことが大切です。 万が一、義母様に怒られたら、味方になってとお願いしておきます。 口約束でも、旦那様が行ってくれて、トピ様は行かないで良いと確約もらって、ときどき確認しておいた方が安心です。

    そしていざ近居となったら、義母様には、「じつは、土いじりは、どうしても嫌なんです。 今まで言えなくてすみません。 息子さんには言っていたのですが、自分が行くから気にしなくていいと言われていたし、言えなかったのです~」と打ち明ける。 義母様が怒るかもしれませんが、そのときに夫にかばってもらって、説得してもらえるかどうかが大切と思います。 それまでは、あまり気にしないで今まで通りでもいいように思います。

    トピ内ID:4752369669

    ...本文を表示

    義母が引退するまでは近居しない。

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    義母引退後、近居して、畑お願いねと言われたら、
    一度だけやります。
    あっさり枯らせます。
    やっぱりムリでしたー。難しすぎですー。お義母さまやっぱりすごかったんですねー。」
    と言えば、その後は作らなくても大丈夫だと思います。
    苗や肥料も高いですし。

    「それにしても、○○(夫)さんが手伝ってくれたらもう少しできたかも…」
    とか言うのも忘れないようにするといいかもしれません。

    というか、無農薬で野菜作るといろいろ高くつきますよ。
    買うのと同じくらいお金かかっている可能性があります。
    お義母さまは、原価計算をなさらずに思いこみで「安い」と思っていらっしゃるかもしれません。

    トピ内ID:4419232427

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
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    ホワイト
    皆様、引き続きのご回答ありがとうございます。
    ももか様まで拝見しました。

    野菜作りは帰省時に少し手伝うこともあります(ほんの少しですが・・)
    たまにだからと思うからできますが、それも正直苦痛ですし、
    手伝うことで義母に期待をさせているような気もして
    これはよくないのでは・・と思っています。

    子どもにさせるというのはよいですね!
    まぁ、これも子どもがやりたがれば、の話ですが。。

    先のことを悩みすぎ、とのご意見、ごもっともです。
    ただ、同居or近居は義母の体がおぼつかなくなってからではなく
    諸事情によりそれより早い時期を考えています。
    ので、きっとご意見もバシバシされるでしょう・・。

    とにかく私が自分の意見を言わないことには始まりませんね。
    引っ越すまでまだ時間がありますから、
    野菜作りに限らず少しずつ自分の気持ちを伝えられるようにしていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4838326018

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