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    ゆっくりゆっくり進んで結ばれる縁、ってありますか?

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    🙂
    あおぞら
    恋愛
    気になったのはかれこれ5年ほど前。 仕事関係でいいなと思って連絡先交換して飲みに行きました。 初めて2人で会った時は、全然会話が続かなくてびっくりしました。 それでも、その後会ったり会わなかったりした時を経て、 ここ半年は月に2、3回飲みに行ったり映画観に行ったり。 一緒にいるときは周りからみればカップルのような雰囲気。 彼から付き合いませんか?と言われたこともあったけれど、 私は結婚を前提じゃないと付き合えないので、 それでもいいか考えてもらえますか?と言いました。 その後、返答はありません。 一度聞いてみたけれど、何やら私に言えないことがあるらしく、 はっきりした答えはもらえず宙ぶらりんです。 1ヶ月くらい会わなかったけれど、最近また会うのを再開しています。 一緒にいると楽しくて、相手も私のこと好きだとは思うのだけれど。 会うお誘いはほぼ私から何ですよね。提案すると喜んで受けてくれるのですが。 ちなみに一つ年上の方で、独身彼女なしは間違いないです。 私は結婚を真剣に考えないとまずい30歳女性です。 このゆっくりとした縁が結ばれればよいと思っているのですが、 きっぱり諦めて新しくスタートしたほうがよいと思われますか? 恋愛苦手な私に小町の皆様のご意見を頂ければ有り難いです。 よろしくお願い致します。

    トピ内ID:1091474068

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    あー、無理かもー

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    未来ちゃん
    >>私は結婚を前提じゃないと付き合えないので、 >>それでもいいか考えてもらえますか?と言いました。 それって、ブティックで「試着するのなら、必ずご購入くださいね!」って言われたようなものですよねぇ。 一生物にしようと思っている高級服を選ぶときに、試着もできないの? 私だったら、「じゃぁ、やめておこうかな」って思います。

    トピ内ID:1042390639

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    そういうご縁もあると思います

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    ume
    ただし、トピ主さんのケースに当てはまるかどうかはわかりません。 現段階で結婚を前提のお付き合いはしたくないという彼からの明確な意思表示は、消極的な形ではあれ、すでにあると思います。 ゆっくりゆっくりで、結ばれるのが20年後でもいいし、10年後にお別れすることになったとしても時間を無駄にしたと思わないのであれば、このままでもいいと思います。 そういう女性って、あまり多くはないみたいですけどね。

    トピ内ID:5457561704

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    ムリでしょう

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    momo
    そんなに良く知らないけど、気になるから付き合って見たいのに、付き合うなら結婚前提って言われたら、引きますよね。付き合ってみる前から結婚してっていわれるなんて。付き合って合わないことだってあるわけだし。ムリだと思うな。

    トピ内ID:4074384288

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    キープで置いておけば

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    卵形
    他に探す。別に無理に別れる事は無いと思います。 でも考え方は人それぞれですので…

    トピ内ID:7149259753

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    結局は縁

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    ひとみ
    自分もその台詞言って 優位に立ちながら交際スタート。 でも最終的にはボロボロに振られました。 結婚前提でつきあっても 「必ず結婚」となるかは彼にとっても トピ主さまにとっても 「神のみぞ知る」なのです。 彼が結婚に焦っていないならなおさら。 保険が欲しいのですよね・・・ でも月に2-3回デートっぽいことするって 相手も会えるわけだし ”嫌いだったら誘わないだろう”なんて思って とりあえずキープ女みたいな位置づけに なっちゃっているんじゃないですか? 残すところは一線越え、これを 彼がどうバランスにかけているかに 感じます。 誘うのがいつもトピ主様からなのだから 『話がある』と、キッパリ聞いてみるのも いいかもしれませんよ。 まだ他の同世代からもお相手にしてもらえる 年齢です。歳とるごとにダメージ深くなりますから。。 と、独身40代は思います。

    トピ内ID:7242580095

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    うん、無理かも

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    主婦
    未来ちゃんさんと同じ意見です。 ゆっくりゆっくり進んで結ばれる縁はあると思うんです。 でも、トピ主本人がそれをぶち壊しているので無理そうです。 ゆっくりゆっくり進みたかったなら、彼から付き合いませんか?と言われた時にOKして、半年くらいして結婚したい気持ちを伝えたら良かったと思います。 それなら、出会って5年~つかず離れず縁が続いて~自然と友達から恋人となり~結婚、というふうに、ゆっくり進めたかもしれません。 ゆっくりゆっくり進めたいのにいきなり結婚前提じゃないと付き合えないとぶった切ったらそりゃ無理でしょう。 年齢のことがあって結婚前提と言いたくなる気持ちはわかりますが、彼にはハードル高い要求だと思います。

    トピ内ID:3631758316

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    結婚をリアルに感じられない理由をそれとなく聞いてみては?

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    ちょちょ
     38歳男性です。昨年末見合い結婚しましたが、見合いなのに籍入れて貰うまで10ヶ月くらい掛かってます。  どうも慣例的には半年がリミットみたいなのですが、紹介者等々に頭を下げて時間をくれるようお願いしてゆっくり関係を紡ぎました。  彼が結婚について答えを出さず、でもカジュアルな恋愛を求めているとも思えない感じは、もしかすると結婚に踏み出せない理由が彼の中にあるのかも知れません。  それは夢であるのか、将来への不安なのか。  お酒を飲みに行ける関係なら、少し緊張をほぐして深いお話も出来るでしょうから個室っぽいところでじっくり話をされてみては如何ですか?  私も妻との付き合いは脈があるのか無いのか判らず、それでも声を掛ければ都合が悪くなければ出てくるので、映画見に行ったり、そこらの観光スポットを歩くデートを重ねました。  結婚後、妻に付き合いの中で今まで見合いした人とどう違ったのか?と聞いたところ「私が嫌だと言うことをちゃんと受け止めてくれたから」と言うことのようです。  お互い飾らず自然にいられるのならとても良い関係だと思いますので、頑張って貰えたらと思います!

    トピ内ID:5483213371

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    ないね

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    ダンカン
    結婚を前面に出されると、そりゃ慎重になるでしょう。先方から誘わないのもそのせいでしょう。誘ったから結婚と思われても困るし。婚活サイトじゃないんだから結婚は恋愛の先にあるものでしょ。 長い時間かかって、結局ダメでした、ってなるかもしれません。かといって短い時間で結婚に仕向けようとすれば、あっという間にフェードアウトです。 最初の対応に失敗しましたね。 諦めてスタートしても似たような感じになるのでは?

    トピ内ID:0539241439

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    30で5年もダラダラ?

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    既婚子持ち
    無理だな~。 男性が好きな女性と、5年も何もナシとか、信じられませんね。 全く女性経験がないんだと思います。 もしその男性が、あなたを好きならば、あなたは結婚前提ならOK!とハッキリ伝えてるんだから、男性は何らかのアクションをすべき! なのに、知らん顔?放ったらかしで、またダラダラ会い続ける神経が分からない。 鈍感過ぎるし、女性に対する、いや、あなたに対する思いやりがゼロだと思う。 結婚前提ならOKと言った女性に対する配慮が全くなく、30とは思えないぐらい幼稚というか、自分の事しか考えられない男性なんだなと。 私なら、5年も費やさず、即効で無理だと判断します。

    トピ内ID:9047145820

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    矛盾してるような~?

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    kon
    「ゆっくり進んで…」と「付き合うなら結婚前提!」って矛盾してません? しかも30才だから時間が無いって、可笑しいよ~(笑)。 よく「付き合うなら結婚前提!」ていう女性がいますが、 それで付き合って、自分の方が結婚を嫌になったらどうするの? 相手だって結婚前提で真剣に考えたのに、詐欺だよ…。 タイトル通りゆっくり進む恋愛したかったら、付き合い始めればいいでしょ。 相手も自分もこの人とならって思えるまで、ゆっくり時間をかけて関係を育めばいいと思う。 もし結婚を急ぎたいなら、お見合いなり出会いから結婚前提の人を探すのが エチケットだよ。 トピ主さんは彼が好きなのか、結婚をしたいのかをはっきりした方がいいかな。 彼が大好きで、たとえ人生の一時でも一緒の時間を過ごすことに価値を見いだせるなら付き合えばいい。 とにかく結婚!なら、時間の無駄だから止めた方がいいと思う。 個人的には、結婚前提で付き合いましょうっていうのは、お正月の福袋的ギャンブル要素があって、 怖くていやだな~。 中身はしっかり確認したいものです。

    トピ内ID:0910857749

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    当たって砕けろです

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    夜更かし
    彼からは「付き合いませんか?」と言われたことがある。 主さんはデートに誘っている。で、彼も喜んで応じてる。 これって相思相愛でしょ? 「私に言えないことがあるらしく」というのが気になりますね。 きちんと話し合った方が良いと思います。その結果次第ではもう会えなく なってしまうかもしれないけど、宙ぶらりんのままでいるよりは・・・。 その「言えないこと」が、主さんにとっては許容できる範囲内であるかも ですし。 「結婚を前提じゃないと付き合えない」と言ったのは、マズかったとは思 いませんよ。私も売り手なら、「買うつもりが無いならお試しはご遠慮下 さい」と言います。 こういうのってタイミングが大事ですが、今、その時なんじゃないです? 縁がある方だと良いですね。 頑張って下さい。

    トピ内ID:7454332045

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    スピードの問題ではない

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    orchid
    中高生じゃあるまいし、適齢期の男性女性が、 ゆっくりゆっくり…はないと思います。 トピ主さんたち(?)の問題は、 トピ主さんが結婚を視野に入れていることではなく、 その男性にトピ主さんを強く思う気持ちがないことです。 その彼は、良くて優柔不断、悪く言えば人任せ。 お誘いもトピ主さんからなのでしょう? この彼をしっかり(見極めて)結婚しようと思えるなら 積極的に行動して説得するくらいでも良いかもしれませんが、 熱意も併せて結婚相手としていかがなものか?と思うなら もうトピ主さんから誘わずに友人レベルに落として放置した方が良いです。 結婚するほどのご縁のあるお相手で、幸せな結婚をする人たちは 適齢期であればサクサク・とんとん拍子に進むものです。 結婚やパートナーシップに対する価値観は人それぞれですが、 交際自体がサクサク進まないのは…ご縁がないのでは。

    トピ内ID:4204259086

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    う~~ん

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    kim
    難しいかもしれませんね・・・ (何やら私に言えないことがあるらしく・・)ってか、結局結婚については考えられないんだけですよ。 彼も交際はしてみたい・・と思ったようですが、あなたからの返事が(結婚前提じゃないと無理)だったので、尻込みした。 それなら俺はちょっと無理だわ・・って思っただけでしょ。 だからそれについて明確な返答もせず、告白もなかった事になった。 不成立だって事ですよね。 彼にとって、結婚前提での交際は重いようです。 普通、ちゃんと考えてそれでもあなたと付き合いたいと結論出したのであれば(結婚前提でお願いします)ともう1回言ってきますよ。 それがないって事は、そこまでの決意はないみたいですね。 曖昧にしない方が良いんじゃないですか。 見合いでもないのにいきなり(結婚前提)と条件付けるのは重かったと思いますけどね・・・ ゆっくりと縁が結ばれれば・・と思ってるのなら、重い条件出さなければ良かったのに。 交際の先に自然と結婚があったかもしれないのに・・ ま、30歳でそんな余裕もないというのなら仕方ないですかね。

    トピ内ID:8333603737

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    31才の男なら・・・

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    ノシシ
    31才の男なら もっと若い女性との出会いを探ってますよ。つまり あなたはキープ。結婚が前提の男なら婚活市場に山ほどいますよ。ゆっくり ゆっくりしていると あなたの市場価値も下がり やがて 叩き売り・・・

    トピ内ID:0556605914

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    「彼と」結婚したいの?

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    pom
    確かに「結婚前提?」と面と向かって聞くのは、 男性を怖がらせると思います。 でも知り合って何年もたってますもんね。 聞いたことは間違いではなかったと思いますよ。 男性は自分が結婚したいと思った時期に 付き合ってる女性と結婚するとよく言われますよね。 その彼は結婚はまだまだ先と思ってるのかもですね。 あなたが結婚したいなら・・・ そんな男性に自分から誘って頻繁に会うのは時間の無駄。 彼のことが本当に好きで、楽しく過ごせるのであれば、 結婚まで何年かかろうと一緒にいればいいですし、 年齢のことがもっと気になるなら、婚活して、 結婚相談所などで本当に結婚を希望している男性に 出会うことをお勧めします。 結婚はいつでもいいけど、出産には期限があります。 だから女性は男性とは結婚への意識が違って当然です。 女性として自分の人生に責任が持てるよう、 納得のいく決断をしてください。 まだ30歳。求めれば出会いはたくさんありますよ。

    トピ内ID:2977123545

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    「いえない事がある様子」というのが非常に気になる。

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    😣
    想子
    結婚にあたって「何かを言えなそうな人」って、 そこが一番大事なことよ。 覚えておいて欲しい。 人間は、 「喋りたくないことがその人の本質」なんですよ。 喋っていることがその人の本質じゃない、 喋っていない、隠していることが本質です。

    トピ内ID:8423475065

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    まあ

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    🙂
    ささ
    ゆっくりでも結婚に向かって進んでいればそりゃ結ばれますよ。 ただ、現時点でお2人は結婚に向かってはいないわけで、友人知人としての付き合いどまり。 別にベクトルの矛先が結婚ではないわけなので、ゆっくり進んでもゴールはすごく仲のいい親友です。 どこかで路線変更し無いと無理ですね。 貴女が変えようとして駄目だったようですが、その理由がわからないと何ともいえない。 彼が何かいえない事を消化しようとしてるのなら、意外とすぐに付き合えるかもしれないし、そうで無いなら待つだけ無駄だし。 見えない以上はギャンブルに近いかな。 逆に言うと、付き合って無いんだから浮気ではないわけで、彼の態度云々に限らず、次の男性も物色し始めれば良いだけだと思いますけど。

    トピ内ID:2438177183

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    難しいですよね

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    🎶
    yui
    お誘いがトピ主さんからとのことなので,しばらくお誘いするのをやめてみてはいかがですか? 相手の男性が誘ってこない場合は,そんなに会いたくない,暇つぶし,という可能性が大でしょう。 しかし,,,「結婚を前提に」と言ったのは良くなかったですね。 面倒くささが先に立ってしまうと思います。 お付き合いしているうちに,自然と「結婚したい」と思わせるようなお付き合いができたら良かったですね。 セールスマンがモノを売りつけようと必死だと,モノ自体を見ることなく「なんとか断りたい!」という気持ちになりませんか? 欲張って失敗しちゃった,という感じでしょうか? ゆっくりのご縁もあると思いますが,見極めが困難ですよね。 頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6060463346

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    結婚前提、はゆっくりを好む人は言わないかも

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    とも
    我が家は、時間をかけてお付き合いし結婚しました。 理由は仕事優先だったので。たまにお休みが合うと会う関係でした。 あともう一つは、私も夫も人と距離があるタイプということ。 表面上はノリよく楽しくもできますが、親しき中にも礼儀ありというか、ある程度気を遣い合う関係が居心地がいいんです。 急速にお互いのことを話して遠慮が無くなるより、ゆっくり理解し遠慮があるままお付き合いしたいなと。 時間はかかりましたが、よかったと思います。 機嫌が悪い時はそっと席を外す、楽しい時は一緒に楽しむ、個人的なことは口出ししない、要望があればお願いする、のでほぼ喧嘩になりませんし、穏やかに暮らせています。 なんでも言い合うタイプの人だったら、多分ストレスでダメになっていたと思います。 私は女性ですが、もし、相手の方が私と似た考えの男性なら、結婚前提発言でまず面くらったかなと思います。 ゆっくりペースのつもりだったのに結婚前提とはと。急いでいるなら付き合うの難しいかなとか。

    トピ内ID:6183928581

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    トピ主です1(補足)

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    🙂
    あおぞら
    皆さま、レスを頂きありがとうございます。 個別にお礼をできず申し訳ありません。 今は時間がないもので、取り急ぎ補足だけさせて頂きます。 「結婚を前提」についてですが、必ず結婚してほしい!ということではなく、 結婚を視野に入れて1年くらいで将来のことを考えてほしいと伝えました。 付き合うにはいいけれど、結婚には向かない相手と思ったら だらだら付き合ったままにせず、別れてほしいと言う意味です。 当分(3年以上)結婚は考えていないようならば付き合えないと言いました。 言葉足らずですみません。 なぜ、このように言ったかというと、 今振られるのは悲しいけれど、そんなに傷付かずに次に進めます。 でも、付き合ってしまうとどんどん好きになってしまう性格なので、 結婚が見えなくても一緒にいたい!と悩む自分が思い浮かびました。 それで、とりあえず付き合ってみるということは止めたしだいです。 トピのタイトルについては次のレスでご説明します。 説明がヘタですみません。

    トピ内ID:1091474068

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    「彼」か、「結婚」か

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    あまぐも
    >彼から付き合いませんか?と言われたこともあったけれど、 >私は結婚を前提じゃないと付き合えないので、 >それでもいいか考えてもらえますか?と言いました。 >その後、返答はありません。 この時点で終わってますよね? それなのに >1ヶ月くらい会わなかったけれど、最近また会うのを再開しています。 >会うお誘いはほぼ私から何ですよね。提案すると喜んで受けてくれるのですが。 これって「キープ」「都合のいい女」ズルズル一直線!なんですけど どうしてこんなことするの? 「このままゆっくり進んでったら結婚してくれるかなー?」 なんて、都合よく甘いこと考えてるんですか? そんなことするくらいなら 最初に彼が告白してきたときにちゃんと受けるべきだったのでは? 矛盾してますよ。 「彼」か「結婚」か、どちらかを選択してください。 彼に対しても失礼です。

    トピ内ID:4580336880

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    ・・・

    しおりをつける
    sara
    だってゆっくりゆっくり進んでいきたかった彼を「結婚前提でお願いします」と追い込んだのはトピ主さんですよ。 もう一度その辺話合ったらどうですか?

    トピ内ID:8333603737

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    ゆっくり進んでる?

    しおりをつける
    blank
    様に見えないです。 「結婚前提で」って言われたら、急転直下ですよ(笑) 相手にしてみたら、良いお付き合いが出来そうだな。 このままゆっくり進んでいきたいな~と思ってたら 「いきなり、結婚話!?ちょ、ちょっと待って・・・」ですよ。 30歳で「結婚前提で」は言っちゃダメですよ。 年齢的にも、結婚を考えてるだろうな~というのは、相手も分かっているはずです。 先手で「結婚」のキーワードを出されたら、焦ってるとしか 見られないですよ~。

    トピ内ID:7448113991

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    レスします

    しおりをつける
    あまぐも
    >「結婚を前提」についてですが、必ず結婚してほしい!ということではなく、 >結婚を視野に入れて1年くらいで将来のことを考えてほしいと伝えました。 >付き合うにはいいけれど、結婚には向かない相手と思ったら >だらだら付き合ったままにせず、別れてほしいと言う意味です。 >当分(3年以上)結婚は考えていないようならば付き合えないと言いました。 同じですよ。 今すぐだろうが1年後だろうが3年後だろうが。 「結婚」という未来を「今」約束してくださいってことに変わりはないでしょ? >結婚が見えなくても一緒にいたい!と悩む自分が思い浮かびました。 >それで、とりあえず付き合ってみるということは止めたしだいです。 じゃあ、なぜ付き合いを再開したの?会おうと誘うの? 何がしたくて、何を期待してるんですか? 5年も何してきたの? 意味わかりません。

    トピ内ID:4580336880

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    トピ主です2(タイトルについて)

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    🙂
    あおぞら
    たくさんのご意見ありがとうございます!! 自分が思っていたことや、はっきり気付かされたこともあり参考になります。 タイトルの「ゆっくり進んで結ばれる縁」についてですが 私がゆっくり進めたい思ったわけではなく、ゆっくり進んできたと思っているので こういう縁が結ばれることってあるのか聞いてみたくてトピを立てました。 知り合って5年ほどですが、仕事上会うのは年に2~3回なので 2人で会うようになったのは2年前からです。 2年前は彼の反応が薄くて、脈無しだと思い終了。 1年前にも数回会ったりしたのですが、 私から連絡しないと向こうから誘いはなかったので終了。 その後、私は別の恋人ができたのですが別れてしまった半年前に ちょうど仕事で会うことがあってそれから今に至っています。 やはり「彼が言えなかったこと」が重要ですよね・・・ 一度頑張って聞こうとしたのですが、言ってくれませんでした。 だったら最初から言うなと思いましたが。 続きます。

    トピ内ID:1091474068

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です3(続きです)

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    🙂
    あおぞら
    答えをもらえなかったのは、考えてきてほしいと伝えた1週間後です。 はっきりした答えをもらえなかったらきっぱり諦めようと思っていたので、 もう会いませんと言いました。 そしたら向こうからもう一度会いたいですと言ってきたのです。 私は、では誘ってくれるのを待っていますと言って別れました。 それから1ヶ月以上連絡が無かったのです。 私はそれが答えだと思って何度も忘れようとしたのですが、 なぜ向こうから会いたいと言ったのに放置されるのか 自分だったらあり得ない状況にイライラしすぎて耐えられず、 やっぱり会おうと思って私からまた連絡してしまったのです。 それから3回ほど会っています。何事もなかったように。 きっぱり切れない私はやっぱり彼のことが好きなのです。 とはいえこのままではいけないと悩んでいる現在です。 わざわざ遠くまで来てくれたり食事代を払わせてくれなかったり、 そこまでして私をキープする理由は何でしょう。 付き合うまで互いの家には行かないなどはっきり言っているので 体の関係をもてるという期待はしていないと思います。

    トピ内ID:1091474068

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    聞いたのはまちがってないと思います

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    blank
    黒いブーツ
    当方男性ですが、付き合って欲しいと言われたときに、結婚を前提に考えたいというのを持ちだすのは、全く間違ってないと思います。 レスされている多くの方は女性だと思いますが、男性心理がよくわかってらっしゃらないのではないかと思いました。 このタイミングで切り出すのが、ベストです。 ただ、それに対して誠実な対応が見られないようなら、残念ですが諦めたほうがよろしいかと思います。失礼ながら、それだけの男です。 なお、絶対にやってはいけないことは、トピ主さんのように、耐えきれず自分から連絡すること、です。これをやってしまうと、いままでやってきたことがすべて水の泡です。

    トピ内ID:7379873486

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    進んではないかな

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    サン
    ご飯おごったりはただの男のプライドですね! 遊んでくれるのは暇潰しかなあ 多分好きなら 男性の方がぐいぐいきます。 必ず 恋愛はあまり興味ないタイプかも スミマセン あまり良い意見でなくて…

    トピ内ID:8822583611

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    ぶっちゃけ重いです。

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    tomo
    彼は相当悩んでますね。 会うときは笑顔作ってるのでしょうけど。 彼はあなたの事が好きなんですよ。間違いなく。 でも結婚となると一気にリアリティーが増すんです。 年収、医療、保険、住まい、育児、養育費、双方の親の管理、親戚づきあい。 恋愛初期ですよ?付き合っても無いんですよね? ぶっちゃけ無理ですよ。 よほど主様に女性としての魅力が溢れんばかりにあるならまだしも。 男からしたら怖いの感覚しかないです。 それなのに合ってくれる。相当好きなんですよ。でも結婚となると未知数すぎるんですよ。 だから会うんです。本当にこの人と結婚していいのか?って。 主様は相手の男性がふらついているように見えるかもしれませんが、 男目線から見ると、好きになってしまったけどいきなり結婚を迫ってくる面倒な女性。 にしか見えないのです。男が結婚を意識するのは、付き合って本当に愛せると確信した時くらいなものです。

    トピ内ID:7815102888

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    決めどころ

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    林ライス
    ああ、私の過去にもいたな…。そんな優柔不断なタイプの男友達。 私はさっさと見切りをつけて、本命を見つけました。するとあせって連絡してきて「結婚して欲しい」とかなんとか都合のいいことを言ってきましたっけ。 もちろん、時は遅しでしたが。 トピ主の彼の場合、きっと「俺に結婚願望がないことを承知の上であっちから連絡してくる。ま、彼女はこの状況のままでいいんだな」と思っているのでは? 彼的には全然進んでないと思います。 あなたもキリを付けたいなら、もういちど気持ちを伝えてみるしかないと思いますよ。 で、そこで彼の気持ちや行動に変わりがないのなら、残念ながら次に行くしかないと思います。 5年も我慢してきたんだし。もっと自然な恋愛しましょうよ。

    トピ内ID:7059656715

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