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    夫に自分の人生を取り戻して欲しい。

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    ワッフル
    ひと
    結婚7年目の兼業主婦、夫婦共に30代です。 (子供なし) 夫と義母の関係について相談させて下さい。 義母は19歳でお見合い結婚し、長女・長男・次男を出産しました。 当時、義理家とは同居でした。 長男は生まれて数日?で亡くなり、次男(私の夫)が実質、長男となりました。 その後 義母は、夫(私の夫の父親)が病気で亡くなり (当時33歳前後だったと思います。) 義母は、義理家から「いつまで、ここに居る気だ?」と追い出されたらしいです。 その時、長女7歳 次男(私の夫)2歳前でした。 その後は亡くなった夫の保険金で家を一括で建て、 娘と息子(私の夫)を、女手一つで育てました。 近所に義母の両親も住んでいたので、夫は 半分は祖父母に育てられたようです。 娘(義母の長女)は、20歳で結婚したので、 夫と義母は15年間、私達が結婚するまで二人きりの生活を送っていました。 今、私達は結婚して義母家から徒歩1分のところに住んでいます。 義母は息子を生き甲斐にしている事は、結婚してすぐに分かりました。 私への風当たりも強かったので。 色々調べていて辿り着いたのが、母子癒着という言葉。 夫は義母の為に生きている感じです。 思春期には反抗期も全くなく、母の言われるがままの人生。 やりたい事があっても、母が悲しむから、母がこう言ったから、と 色々諦めてきたようです。 そこで親に反抗してこそ自分が確立し、親と自分を切り離していけると思うのですが、 もう38歳だというのに、今でも母親目線でしか世の中が見れていません。 義母もまた息子を心の支えとし、息子を自分の夫代わりとしています。 「家にはお父さんが居ないからね。息子はお父さんの代わりなんだ!」と 言われた事があります。 とにかく息苦しい・・・。 続きます。

    トピ内ID:6131941986

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    男の人は殆どがマザコンなのでは

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    たんぽぽ
    義理のお母さんを立てて仲良くやっていく努力を続けるか、 義理のお母さんを立てながら上手に距離をおく工夫をするか、なのでは。 義理のお母さんやご主人の親族の事で気に入らない事が あったとしても、本人達の前は勿論ですが、ご主人の前でも言わない方が良いと思います。 ご主人の大事なものを大事にしてあげたら あなたの大事なものもご主人に大事にして貰えると思いますよ。

    トピ内ID:7108838341

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    よくまあ7年も

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    40台男性
    40代既婚男性です。 よく7年も結婚生活が続けられたな、というのが 正直な感想です。 続きがあるようですが、結局、どうしようもないことだ、 と思います。アドバイスのしようもないです。 せいぜい「離婚すれば?」位です。 「夫に自分の人生を取り戻してほしい」は 正直傲慢な要望だと思いますよ? 夫さんは全然望んでいないと思います。 母子癒着も何も、そういう親子なのですから。 そうやって生きてきたのですから。 夫さんがご自分の人生を考えるのは、義母さんが 亡くなられてからでしょうね。 夫さんと義母さんを引き離そうとする主様の方が 余程非情な人に思えます。 そんなにも「息苦しい」なら離婚すれば宜しい。 夫さんも義母さんも変えられません。 主様が変わるか、別れるか、しか出来ません。

    トピ内ID:0155735579

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    続きです。1

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    ワッフル
    結婚した当初、義母の詰め寄り方に私は拒絶しました。 (毎日、2~3度来るのは当たり前です。) 初めは何とか仲良くやっていきたかったのですが、 ストレスで不整脈も出て、 義母と会って色々と言われた日は、吐いたり微熱が出たりしました。 なので距離を置きたくて、自分で “毎日何度も来られると辛い”旨を伝えに行きました。 夫は、「そんな事、俺に言わせるな。」と言う人なので、 自分で、やんわりと言いに行きました。 (義母に会うと体調不良になるとは、伝えていません。) ですが義母はその後も変わらず、「ワッフルちゃんは、○○も出来ないでしょう?」 「△△は、いつやるの?早く~しなさい。」と、毎日言われます。 当時は「○○出来ないんでしょう?」と言われると馬鹿にされたような、 気がしていました。 出来て当たり前の事しか言わないので、私が出来ると答えれば、 義母の表情が曇ります。

    トピ内ID:6131941986

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    続きです。2

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    ワッフル
    今思うと、義母ヘ私を馬鹿にしたかったのではなく、 ・母の言うがままの息子 → (私がいないと息子はやっぱり駄目ね) ・何も出来ない嫁 → (私がいないと息子夫婦は駄目になる。             私が頑張ってお世話しなきゃ!) こんな風に、自分を必要として欲しかったのだと思います。 ですので、嫁が何でもスイスイとやってのけたら自分の出番がなくなるので、義母も必死でした。 こちらの生活の中に自分の居場所を何とか見つけようと、 凄まじい程のエネルギーで詰め寄って来てました。 義母の『人の為に何かしてあげたい』エネルギーは凄く強いです。 私が思うに、義母が一番何かしてあげたいのは 自分の亡くなった夫であって、早くに逝ってしまった夫の代わりに、 息子に、あるいは周りの人に尽くしている様に感じられます。 義母は時々「お父さんが居たら・・」と呟いてます。 夫を亡くした悲しみを、まだ消化出来ていないのでしょう。

    トピ内ID:6131941986

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    続きです。3

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    ワッフル
    それに気付いてから義母の気持ちを汲み、受け入れようとしました。 義母をそのまま受け入れてあげたい。 でも、義母は“してあげたい相手”が今は亡き夫ですので、 目の前にいる相手の気持ちは見えていません。 行き過ぎた行為をしては、周りのの人達にも 「こんな事していらんかった。」と拒否される事が度々あります。 義母は子供の人生に自分の人生を重ねて、自分の価値を得ようとしてます。 義母の今までの辛さや、悲しみを思うと受け入れてあげたい。 でも体が拒否するのです。

    トピ内ID:6131941986

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    最後です。4

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    ワッフル
    (長々とすみません。) 夫は結婚を決める前?に、新居を建てようと決めたらしいです。 「何で新しく家を建てたかったの?」と聞いたら、 「自分の居場所が欲しかった。」と言ってました。 夫も義母の全てを受け入れる事が苦しいのだと思います。 割と夫は何でも器用にやってのけますが、義母の為に? わざと隙を作ってあげてる様に感じます。 夫はとても生きにくそうに見えます。 田舎に嫁ぎましたので、いずれは同居です。 義母が年老いて仕事もままならなくなったら、経済的にも 我が家で面倒見るつもりでいます。 体の距離は近くでいいのです。 心理的距離?うまく言えませんが、心の距離を自立した大人として 見て欲しいのです。 義母に自分の満たされない気持ちを、ある程度は自分で処置して欲しいのですが、 何かいい方法はありますか? 行き詰まっています。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:6131941986

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    二つの道があります。

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    花咲く
    二人は変わりませんよ。 私の元夫と母親が全く同じでした。 元夫は「自分とお袋は離れられないのだよ。」「僕が思うようにお袋のことを思ってほしい。」と、言っていました。 一つの道は、義母さんを好きになり優しく接し尽くすことです。それが出来ればご主人もあなたを大切にしてくれるでしょう。 もう一つの道は、ご主人を見限って離婚することです。 私は夫が望むようには義母を愛することができず離婚しました。

    トピ内ID:1629303972

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    直接的ではないけど

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    りんご
    孫が出来れば 義母のエネルギーが孫に行きそうです。 1人っ子はトピ主さんとの取り合いになります。 3人以上居れば1人位おばあちゃん子が出来ても 手伝ってくれてありがとうという気持ちになれます。 30代なら急いで1、2年置きに産む気持ちで頑張ってください。 義母とのストレスで子供が出来にくい可能性もありますから 早めに不妊治療に踏み切ってください。 それから犬をプレゼントすれば 気持ちがペットに行くと思います。

    トピ内ID:2084055598

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    離婚を考えたら?

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    賢明な判断を!
    お義父さんがいたら… 舅がいないからそう言うだけで、実際いても関係ないですよ。 舅は姑からしたら他人ですから、舅がいたとしても息子に依存します。 息子に自分の人生を重ねているわけでもありません。 息子に依存し執着して主さんに取られたくないだけです。 うちも全く同じ様な姑と同居してますが、この様な姑は舅より孫より息子が一番で、いつまでも溺愛したいだけです。 息子自身もそれを受け止めるのが親孝行だと思っていますので、どういう状況になったとしても同居だけは絶対に避けて下さい。 貴女だけが邪魔者扱いされて居場所がなくなります。 お子さんがまだいないようでしたら私なら離婚しますけどね。 同居して30年になりますが、この様な生活が変わる事はありません。 寧ろ親が高齢になる度に息子への依存は強くなり、息子も益々親を溺愛してもっと苦しくなります。 離婚されるのが賢明だと思います。 貴女の人生が台無しになりますよ。

    トピ内ID:6107766201

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    共通する部分があるかも・・

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    💔
    同居嫁
    私の夫、田舎の本家長男です。弟がいます。 夫兄弟が幼い頃に父が亡くなっています。 なので、姑は長男である夫に完全なる「長男教」を擦り込んで育てたと思われます。 夫も当たり前のように受け入れて成長し、高校卒業後は実家から通勤できる場所に転勤できるように会社を選んだようです。 私達が結婚した当時は、夫実家から4時間ほど離れた土地に住んでいました。 数年後、姑と夫が望むとおりの生活を強いられる日が来てしまいました。 夫実家での完全同居です。 私は、核家族育ち。全く価値観の違う姑との生活は想像以上に辛いです。 夫も姑の教えを守り、今ではこの家の大黒柱。 姑には1円も生活費の負担をさせません。 私は、姑とは別世帯との考えなので、夫と姑の思考は受け入れられません。 今は耐えるしかないのですが、いつか私が爆発して姑との別居を申し出るとしたら、夫は姑とこの家を選ぶと思います。 私達夫婦は、見ている方向が違うんだ と常々感じています。

    トピ内ID:1829947917

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    マザコンを逸してる

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    🙂
    ぷりっつ
    殆どがマザコンという狭い発想は置いといて。 マザコン以前に母子共に苦労した事により 執着が強いですね。 その苦労にどれだけトピ主が寄り添えるかが 上手くいくポイントだと思いますが、現時点で 辛そうなので難しいですね・・・。 愛情がないなら最悪を考えないといけませんね。

    トピ内ID:0181519122

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    トピ主です。

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    ワッフル
    レスありがとうございます。 確かにこのタイトルは、傲慢でしたね。 私もそう思います。 失礼しました。 実は離婚の話も出ています。 私はもっと夫と話し合って譲歩出来るところはないか、 向き合いたいのですが、夫が全く話したがりません。 楽しい話の時は向かい合ってくれますが、結婚って 楽しい事だけではないですから。 花咲くさんの仰る二つの道は、とても分かり易いです。 義母に親切にしたかったのですが、毎日 私の粗探しばかりする義母を、好きにはなれませんでした。 (朝何時に起きて、シャッターは何時に開けて、花の水遣 新聞は取ったか、夜ご飯のメニューのチェック、 週末の予定も決められ、毎日ダメ出し・・) 愛し合って結婚した夫婦でさえ、片目をつぶって・・と言いますが、 義母は第三の目も使って私を凝視。 かなりのストレスで、ノイローゼになりました。 子供は欲しかったけれど、結婚当初は義母のハイテンションが 怖くて作れませんでした。

    トピ内ID:6131941986

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。

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    ワッフル
    義母を受け入れようと再度気持ちを立て直した時があったのですが、 貧血で救急車で運ばれました。 気持ちだけでは、どうしようもない状況です。 体が拒否反応します。 何故、離婚へ踏み切れないかと言えば、夫の事が好きだからです。 だから、余計に辛い(涙) でも、夫は  母>>>>>>>>>>>私 です。 状況が状況なら、やむを得ず皆さん離婚を選ぶのでしょうか? 夫は私の事が嫌いです。前にはっきり言われました。 母を受け入れない嫁なんて、認められないんでしょうね。 実際、同居されてる方の話を聞くと、離婚した方がいいのかもと 思えてきます。 私の両親は「よく頑張った。もう帰っておいで。」と言います。 私も街の核家族出身。 そもそも、うまくいかない組み合わせだったのでしょうか? 私も義母同様、夫に執着してますね。 反省です。

    トピ内ID:6131941986

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    離婚した方が・・・

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    💍
    ワンコ
    私も、同じような家族に嫁いだことあります。 今は、離婚して心がすっきりしています。 私は、離婚した後にさらにその異常さに気づきました。 その場にいるとまだまだ気づけないことがあると思います。 旦那様と義母との関係は、共依存です。 その二人がお互いだめにしているきとを他人は気づいても 本人たちは負のスパイラルの真っただ中なので気づきません。 あなたの声も届かないでしょう。 あなたの人生を考えるなら 離婚を視野に入れて生活をさせた方(仕事など)いいか思います。 ワッフルさん、自分自身を大切にして自分の人生を生きて下さいね。

    トピ内ID:7809074157

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    夫の問題ではない

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    おやまぁ
    辛口目ですが…。 傍から見れば、夫を間に挟んで「母」と「妻」が引っ張り合いしてるだけ。 大岡裁きなら手を離した方に行くんだろうけど、ここでは大岡様はいないし、夫君は「母」に引っ張られたがってるからね。 「母子癒着」だろうが「共依存」だろうが、別に他人に迷惑はかけてないから。 トピ主さんが夫を求めても手に入らないから、母から切り離したい。 夫を母ではなく自分の物にしたい。 そんな風に執着しているようにも見えるから。 その生き方を選んでいるのも夫君自身であって、これまでの刷り込みがあったにせよ母親に強制されている訳でもない。 夫を変えるよりも義母を変えるよりもトピ主さん自身が変るのが一番早いはず。 こっちは他人だから離婚しろとも我慢しろとも言えないから、決められるのはトピ主さんだけ。

    トピ内ID:2301254628

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    トピ主です。

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    ワッフル
    ワンコさんは離婚を選択されたのですね。 私は結婚して一番初めに、「親子で擬似夫婦ごっこしてる・・。」と 思ったものです。 当時もの凄く違和感があったのに、今は段々と慣れてしまってます。 不健全な親子関係だと思うのですが、本人達に自覚がないので仕方がないです。 優しい言葉を本当にありがとうございました。 おやまぁさん、レスありがとうございます。 私も、夫に執着していると思った事があります。 付き合っている頃は、100%私の彼氏。(8年間) 義母もまた、息子の結婚前は100%自分の息子&夫代わり。 それが、結婚して均衡が崩れてしまった感じです。 夫は7年間、二人に引っ張られ続けてたのかも知れませんね。 引っ張りあったゴム紐は、一体誰に反っていくのか・・。 きっと3人ともに、です。 私は、結婚したら親は子供を手放すと思っていました。(心理的に) 母子家庭だと、そうはいかない事に気付くのが遅かったようです。 これからは夫の生き方にどうこう意見せず、自分の人生を考えて見たいと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:6131941986

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