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    結婚式に招待しない親戚が来ます。

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    春子
    恋愛
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    30歳女性で、春に都内で結婚式を挙げる予定です。
    私の実家は東京から飛行機の距離で、家族親戚のほとんどは飛行機で駆けつけてくれます。
    地元から出席者の旅費はこちらで負担すると親戚には話しています。

    さて、私には実母より親しくしている伯母が2人居て結婚式に来てくれます。
    移動はみんな一緒の方が安心だよね、ということでこちらで飛行機の手配をしました。
    そこまではいいのですが、この伯母達から18歳と15歳の孫2人も結婚式に連れて行くから飛行機を予約するようにと言われました。
    孫2人は私から見ると従兄弟の子どもなのですが、従兄弟は式には招待していませんので来ません。
    家庭事情は割愛しますが、伯母たちが孫2人の面倒を見ていて、孫2人を残して家を留守にするのが不安だというのです。

    18歳の子は3歳くらいまではうちの近所に住んでいて、従兄弟の離婚で遠方に移住し次に会ったときは高校生になっていました。15歳の子は顔も知りません。
    2人に対して思い入れは無く、18歳と15歳なら2日くらい留守番できるでしょうという気持ちもあり旅費どころか料理代ももったいないと思ってしまいます。
    伯母は旅費は自分達で出すから心配しないで、東京ついたら直ぐ精算するからいくらだったか教えてね、と言いますが旅費は受け取らないつもりでいました。
    孫達も結婚式に出席するのか聞いたら、伯母2人が式中に2歳の孫の面倒を見るため交互に会場の外に出るだろうから
    伯母2人で1席使い、伯母用のもう1席に18歳を座らせると言いますので、そういうわけにもいかず、もう2席用意する事になります。
    親である従兄弟が旅費かご祝儀をくれたらいいのですが、期待できません。

    気持ちに折合いをつけるには伯母達から旅費と称して2人分の旅費と料理代を貰う事ですが、罪悪感があります。
    ケチ臭いでしょうか。

    トピ内ID:8931436029

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    断ってよい

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    🐴
    Kacchan
    なぜ招待されていないのに招待を強要するのでしょうね。招待者を決めるのは主催者なので、招待されていないのであれば、招待される側は納得すべきだと思います。
    今回の例は更にひどいですね。18歳にもなってたった1晩留守番できないなんて。

    トピ内ID:1618763196

    ...本文を表示

    もらっとこう

    しおりをつける
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    p
    もらわなければもっともやもやしますよ。
    ニコニコきてくれてありがとうっていってうけとっておけばいいですよ。

    トピ内ID:0000835101

    ...本文を表示

    便乗旅行です

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    18歳・15歳ならば、十分留守番は可能です。

    これは明らかに、あなたの挙式に便乗しての東京見物。

    はっきりとした断りをしないと、なし崩しに費用負担をさせられます。

    トピ内ID:4051249119

    ...本文を表示

    もらいましょう。

    しおりをつける
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    あぶぶ
    >気持ちに折合いをつけるには伯母達から旅費と称して2人分の旅費と料理代を貰う事

    伯母様の希望ですから、いただいた方が円満です。

    伯母様だって、若いトピ主さんにそんなに余裕がないことは十分ご存じの上でお願いしてるはずです。

    トピ内ID:5249153328

    ...本文を表示

    欠席お願いすれば?

    しおりをつける
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    はなみずき
    ケチ云々より、予定外の出来事に腹が立つんですよね、全てお金に纏わる事ですもんね。思い入れのない子供にお金使う事じたいに不満。おば様には欠席していただいてお祝いだけ頂いたら?そしたらあなた納得出来ますでしょ。

    トピ内ID:5844424626

    ...本文を表示

    伯母さんが言うとおりにしたら

    しおりをつける
    💔
    えっとー
    伯母さんが言うとおりに、飛行機を予約して、後から精算したら良いと思います。

    その2人は披露宴に出席させる必要はありません。

    控え室に2人分の簡単な食事を用意してもらって
    そこで食事をしてもらえば良いと思います。

    知らないお姉さんの披露宴に出て面白いはずないですよ。
    控え室でゲームでもして遊んでいてもらった方が喜ぶのではないですか。

    伯母さんが孫たちを披露宴に出席させたいのなら
    伯母さんの席に座らせたら良いです。

    伯母さんとしては、主さんに負担が掛からない方法で出席したいのだと思いますよ。

    トピ内ID:6657853529

    ...本文を表示

    親を呼んでいないのに子は呼べない。

    しおりをつける
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    40台男性
    40代既婚男性です。

    折角の結婚式に、なかなかの難題が持ち上がりましたね。

    結婚式に呼ぶ人は、まあ時代や地域性もあるでしょうが、
    身内の場合は、各家の代表者、を呼ぶものではないでしょうか?
    伯父伯母を呼ぶなら、その子供である従兄弟等は呼ばないものでしょう。
    伯父伯母が高齢であったり体調不良なら、その代理として、
    従兄弟等を呼ぶのは、当然有りです。
    従兄弟等を呼ぶのに際し、その子供たちが小さいなら、
    それも呼ぶ。これも有りです。

    翻って今回の例で見ると、伯母がくる。
    それなら、従兄弟以下の係累は呼ぶ必要はありません。
    ただ、伯母の孫たちは、伯母が直接面倒を見ているのですね?
    であれば、伯母の子供と同等。
    小さいなら、連れてくるのは有りです。

    18歳と15歳が小さいか、の判断ですが、
    実際に伯母が「小さい」と判断している以上、
    呼んでいいのでは、と思います。
    正式に、席次を決めて、呼べばよいかと思います。
    呼ぶ以上は、孫を含めた御祝儀がいるよ、と
    伯母達に匂わせればよいと思います。

    その上で、出欠の判断をもう一度伯母達にしてもらいましょう。

    トピ内ID:7685830116

    ...本文を表示

    先を見通す

    しおりをつける
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    ねじ
    結婚式、私のときも予定になかった叔父のお孫さんが、当日に来て、来てから出席を知り、慌てて子供席と子供料理を追加したことあります。
    そのお孫さんとは結婚式以来10年たって冠婚葬祭などいくつかありましたが、一度も顔をあわせる機会がない遠縁です。

    でも、来るという人を断るのは、とーっても難しいことだと思います。
    そして、多分、その18、15才くらいの子たちも、別に来たいわけではなかったりするんじゃないかと思います。よく知らない人の結婚式に呼ばれてもいないのに、いくの?みたいにね。

    でも、叔母さんが、孫にトピ主さんみたいな人になってほしい、いろんな人生経験させたい、晴れの場でご馳走を食べさせたい、とか何かを思ったから連れてこようとしたわけでしょう。

    これを断ると、母よりも親しいくらいの叔母さんたちとの関係が、これから先、とってもこじれると思うわけです。
    もう費用がどうだろうが、なんだろうが、大事な叔母さんの気持ちをくじかない。断らない。
    理にかなってなくても仕方ない。親類関係は面倒なものです。

    あと、これが、彼の方の親戚の話だったら、どう思いましたか?

    トピ内ID:7114901552

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    ちゃんと問題点を整理しましょうよ。

    ケチじゃなくて我を通したい人ってだけでしょ。

    お金の問題はあっちが払うと言っている以上問題点では無いわけで。
    貴女がワガママで「もらうなんて出来ない」とか言い出す事で始めてお金がかかる問題に移行するわけですから。

    もらえない、お金払いたくないって、我を通したいだけ。
    相手の事情と要望を組めば、別にお金はかからない、希望通りにしてあげよう。で済む話では?

    お金もらいたくないって何で?
    おばさんからすれば孫を連れてける事がお金を払ってでもしたい事なのに。
    確かに、何も無くてお金を多くもらうなら気が引けるけど、
    今回はあっち発信のあっちの希望ですよ?

    相手の優先順位をちゃんと理解したら?

    トピ内ID:0945900644

    ...本文を表示

    実母様より親しい伯母様の希望なら

    しおりをつける
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    小染
    >18歳と15歳の孫2人

    未成年には違いありませんから、心配な気持ちもわかります。
    実母様より親しくされているという伯母様の希望ですから、気持ちよくかなえてあげたらいいのではないですか。
    身内ではあるのですから、結婚式に席を用意して、一緒にお祝いをしていただけばよいかと思います。

    旅費代だけでも精算したいということであれば、「ありがとうございます。では、お言葉に甘えて二人分だけいただきます」とはっきりさせればいいこと。

    結局、トピ主さんは、伯母様に見栄をはりたいのです。見栄をはりたいなら、旅費を負担することを覚悟しなければならない。そのもやもやを解消したいなら、はっきりと旅費のことをお伝えする。

    お互いに気持ちよく結婚式を迎えるために、覚悟を決めていずれかにはっきりした方がいいと思います。
    日頃から太っ腹な方なら、ご祝儀を多少上乗せするくらいの配慮はあるかも。あまり期待はしない方がいいとは思いますが。

    私なら、「席は用意する」「二人分の旅費は精算させてほしい」と、伯母様にあらかじめお伝えし、相談します。

    トピ内ID:4521992138

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