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    結婚式に招待しない親戚が来ます。

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    春子
    恋愛
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    30歳女性で、春に都内で結婚式を挙げる予定です。
    私の実家は東京から飛行機の距離で、家族親戚のほとんどは飛行機で駆けつけてくれます。
    地元から出席者の旅費はこちらで負担すると親戚には話しています。

    さて、私には実母より親しくしている伯母が2人居て結婚式に来てくれます。
    移動はみんな一緒の方が安心だよね、ということでこちらで飛行機の手配をしました。
    そこまではいいのですが、この伯母達から18歳と15歳の孫2人も結婚式に連れて行くから飛行機を予約するようにと言われました。
    孫2人は私から見ると従兄弟の子どもなのですが、従兄弟は式には招待していませんので来ません。
    家庭事情は割愛しますが、伯母たちが孫2人の面倒を見ていて、孫2人を残して家を留守にするのが不安だというのです。

    18歳の子は3歳くらいまではうちの近所に住んでいて、従兄弟の離婚で遠方に移住し次に会ったときは高校生になっていました。15歳の子は顔も知りません。
    2人に対して思い入れは無く、18歳と15歳なら2日くらい留守番できるでしょうという気持ちもあり旅費どころか料理代ももったいないと思ってしまいます。
    伯母は旅費は自分達で出すから心配しないで、東京ついたら直ぐ精算するからいくらだったか教えてね、と言いますが旅費は受け取らないつもりでいました。
    孫達も結婚式に出席するのか聞いたら、伯母2人が式中に2歳の孫の面倒を見るため交互に会場の外に出るだろうから
    伯母2人で1席使い、伯母用のもう1席に18歳を座らせると言いますので、そういうわけにもいかず、もう2席用意する事になります。
    親である従兄弟が旅費かご祝儀をくれたらいいのですが、期待できません。

    気持ちに折合いをつけるには伯母達から旅費と称して2人分の旅費と料理代を貰う事ですが、罪悪感があります。
    ケチ臭いでしょうか。

    トピ内ID:8931436029

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    断ってよい

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    🐴
    Kacchan
    なぜ招待されていないのに招待を強要するのでしょうね。招待者を決めるのは主催者なので、招待されていないのであれば、招待される側は納得すべきだと思います。
    今回の例は更にひどいですね。18歳にもなってたった1晩留守番できないなんて。

    トピ内ID:1618763196

    ...本文を表示

    もらっとこう

    しおりをつける
    blank
    p
    もらわなければもっともやもやしますよ。
    ニコニコきてくれてありがとうっていってうけとっておけばいいですよ。

    トピ内ID:0000835101

    ...本文を表示

    便乗旅行です

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    18歳・15歳ならば、十分留守番は可能です。

    これは明らかに、あなたの挙式に便乗しての東京見物。

    はっきりとした断りをしないと、なし崩しに費用負担をさせられます。

    トピ内ID:4051249119

    ...本文を表示

    もらいましょう。

    しおりをつける
    blank
    あぶぶ
    >気持ちに折合いをつけるには伯母達から旅費と称して2人分の旅費と料理代を貰う事

    伯母様の希望ですから、いただいた方が円満です。

    伯母様だって、若いトピ主さんにそんなに余裕がないことは十分ご存じの上でお願いしてるはずです。

    トピ内ID:5249153328

    ...本文を表示

    欠席お願いすれば?

    しおりをつける
    blank
    はなみずき
    ケチ云々より、予定外の出来事に腹が立つんですよね、全てお金に纏わる事ですもんね。思い入れのない子供にお金使う事じたいに不満。おば様には欠席していただいてお祝いだけ頂いたら?そしたらあなた納得出来ますでしょ。

    トピ内ID:5844424626

    ...本文を表示

    伯母さんが言うとおりにしたら

    しおりをつける
    💔
    えっとー
    伯母さんが言うとおりに、飛行機を予約して、後から精算したら良いと思います。

    その2人は披露宴に出席させる必要はありません。

    控え室に2人分の簡単な食事を用意してもらって
    そこで食事をしてもらえば良いと思います。

    知らないお姉さんの披露宴に出て面白いはずないですよ。
    控え室でゲームでもして遊んでいてもらった方が喜ぶのではないですか。

    伯母さんが孫たちを披露宴に出席させたいのなら
    伯母さんの席に座らせたら良いです。

    伯母さんとしては、主さんに負担が掛からない方法で出席したいのだと思いますよ。

    トピ内ID:6657853529

    ...本文を表示

    親を呼んでいないのに子は呼べない。

    しおりをつける
    blank
    40台男性
    40代既婚男性です。

    折角の結婚式に、なかなかの難題が持ち上がりましたね。

    結婚式に呼ぶ人は、まあ時代や地域性もあるでしょうが、
    身内の場合は、各家の代表者、を呼ぶものではないでしょうか?
    伯父伯母を呼ぶなら、その子供である従兄弟等は呼ばないものでしょう。
    伯父伯母が高齢であったり体調不良なら、その代理として、
    従兄弟等を呼ぶのは、当然有りです。
    従兄弟等を呼ぶのに際し、その子供たちが小さいなら、
    それも呼ぶ。これも有りです。

    翻って今回の例で見ると、伯母がくる。
    それなら、従兄弟以下の係累は呼ぶ必要はありません。
    ただ、伯母の孫たちは、伯母が直接面倒を見ているのですね?
    であれば、伯母の子供と同等。
    小さいなら、連れてくるのは有りです。

    18歳と15歳が小さいか、の判断ですが、
    実際に伯母が「小さい」と判断している以上、
    呼んでいいのでは、と思います。
    正式に、席次を決めて、呼べばよいかと思います。
    呼ぶ以上は、孫を含めた御祝儀がいるよ、と
    伯母達に匂わせればよいと思います。

    その上で、出欠の判断をもう一度伯母達にしてもらいましょう。

    トピ内ID:7685830116

    ...本文を表示

    先を見通す

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    結婚式、私のときも予定になかった叔父のお孫さんが、当日に来て、来てから出席を知り、慌てて子供席と子供料理を追加したことあります。
    そのお孫さんとは結婚式以来10年たって冠婚葬祭などいくつかありましたが、一度も顔をあわせる機会がない遠縁です。

    でも、来るという人を断るのは、とーっても難しいことだと思います。
    そして、多分、その18、15才くらいの子たちも、別に来たいわけではなかったりするんじゃないかと思います。よく知らない人の結婚式に呼ばれてもいないのに、いくの?みたいにね。

    でも、叔母さんが、孫にトピ主さんみたいな人になってほしい、いろんな人生経験させたい、晴れの場でご馳走を食べさせたい、とか何かを思ったから連れてこようとしたわけでしょう。

    これを断ると、母よりも親しいくらいの叔母さんたちとの関係が、これから先、とってもこじれると思うわけです。
    もう費用がどうだろうが、なんだろうが、大事な叔母さんの気持ちをくじかない。断らない。
    理にかなってなくても仕方ない。親類関係は面倒なものです。

    あと、これが、彼の方の親戚の話だったら、どう思いましたか?

    トピ内ID:7114901552

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    ちゃんと問題点を整理しましょうよ。

    ケチじゃなくて我を通したい人ってだけでしょ。

    お金の問題はあっちが払うと言っている以上問題点では無いわけで。
    貴女がワガママで「もらうなんて出来ない」とか言い出す事で始めてお金がかかる問題に移行するわけですから。

    もらえない、お金払いたくないって、我を通したいだけ。
    相手の事情と要望を組めば、別にお金はかからない、希望通りにしてあげよう。で済む話では?

    お金もらいたくないって何で?
    おばさんからすれば孫を連れてける事がお金を払ってでもしたい事なのに。
    確かに、何も無くてお金を多くもらうなら気が引けるけど、
    今回はあっち発信のあっちの希望ですよ?

    相手の優先順位をちゃんと理解したら?

    トピ内ID:0945900644

    ...本文を表示

    実母様より親しい伯母様の希望なら

    しおりをつける
    blank
    小染
    >18歳と15歳の孫2人

    未成年には違いありませんから、心配な気持ちもわかります。
    実母様より親しくされているという伯母様の希望ですから、気持ちよくかなえてあげたらいいのではないですか。
    身内ではあるのですから、結婚式に席を用意して、一緒にお祝いをしていただけばよいかと思います。

    旅費代だけでも精算したいということであれば、「ありがとうございます。では、お言葉に甘えて二人分だけいただきます」とはっきりさせればいいこと。

    結局、トピ主さんは、伯母様に見栄をはりたいのです。見栄をはりたいなら、旅費を負担することを覚悟しなければならない。そのもやもやを解消したいなら、はっきりと旅費のことをお伝えする。

    お互いに気持ちよく結婚式を迎えるために、覚悟を決めていずれかにはっきりした方がいいと思います。
    日頃から太っ腹な方なら、ご祝儀を多少上乗せするくらいの配慮はあるかも。あまり期待はしない方がいいとは思いますが。

    私なら、「席は用意する」「二人分の旅費は精算させてほしい」と、伯母様にあらかじめお伝えし、相談します。

    トピ内ID:4521992138

    ...本文を表示

    交通費はいいが、料理代はもらわないでね

    しおりをつける
    blank
    小染
    それこそ、無粋です。ケチ認定になっちゃいますよ。
    引き出物も必要ありませんから、ここは太っ腹で料理代くらいは負担しましょう。

    先にも書きましたが、あらかじめ伝えておけば、料理代くらいの上乗せのご祝儀はいただけるかも。
    期待はしちゃいけませんが。

    トピ内ID:4521992138

    ...本文を表示

    貸しを作る

    しおりをつける
    blank
    りさ
    実母より親しい、のでしょ?
    「親しい」はどんな意味があるのかは我々にはわかりません。

    でも、親が子に与えるべき恩恵を親よりも多くトピ主さんに与えたのだと想像します。
    恩恵とは何でしょう?
    それは精神面だけではなく金銭的にも、という意味かと。

    これからその伯母たちとどうしたいですか?
    親より良くしてくれるならば、ここはちょっとだけ貸しを作ってはいかが?

    そんなにケチそうでもないみたいだし。
    支払うというのでしょ?
    それに自分に責任のない子たちを育てているらしいし、かなり心も広く経済的にも多少余裕がありそう。

    今までどれだけ伯母達に恩恵を受けたか。
    これからも恩恵受けるのか。

    考え方が汚いかも知れませんが、ここは天秤にかけましょう。
    その数万で今までの事に報い、またこれからの恩恵も受けるための貸しを作るか、です。

    料理はたかが1万ちょっと。二人増えてもたいしたことない。
    引き出物は要らない。
    旅費は払ってもらうかは検討。

    式で出入りがあったりするのは嫌だけど、一般人の式などショーでもないし、子どもが泣いたりするのが普通。

    色々、考慮して天秤に。

    トピ内ID:5799973329

    ...本文を表示

    それは結婚式にかこつけた東京見物だよ

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    そんないい年した孫が留守番出来ないわけないじゃん。
    だから

    》旅費は自分達で出すから心配しないで

    だし、交互に会場の外に出るといって席を設けなくていいのよ。
    聞いてみたら?
    このままだと

    》そういうわけにもいかず、もう2席用意する事になります

    けど?って。
    で、

    》2人分の旅費と料理代を貰う

    って。
    あわてて断られますから。

    「せっかく東京にきたから」ついでにスカイツリーとかディズニーランドとか行くつもりでしょ。
    当日も孫は会場にこないで、どこかに観光にいくつもりだと思う。そう思いつかないトピ主が不思議。

    トピ内ID:0169446248

    ...本文を表示

    押しかけ、観光旅行!?

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    伯母にとって孫(従兄弟)は、可愛い。

    同時に、手に負えなくなっている年頃です。
    従兄弟達だけにしておくと、不安ななのかも?
    だから姪の結婚式にも、東京・千葉見物を口実に連れて行きたいのかも??


    片道運賃だけしか持たずに、上京して来る可能性も考えておきましょう。

    トピ内ID:4051249119

    ...本文を表示

    えっとーさんの案、良いですね。

    しおりをつける
    blank
    mimi
    えっとーさんの案が良いな、と思いました。
    旅費・宿泊費の孫分実費はしっかり頂く、披露宴には出席して貰わない。
    お孫さん達は、披露宴には呼ばないで、自由行動させたらいいと思いますけれど、その伯母たちが孫達だけにさせられない、というのだったら、えっとーさんの案通り、ホテル内の別室で軽く食事でもあげたら良いです。
    しかし、15歳と18歳で、披露宴の間面倒見なきゃいけないなんて、なんなんでしょうね?便乗旅行で東京見物ならともかく、披露宴出席の方は、本人たちも望んでいないと思いますけれどね。

    トピ内ID:8206128992

    ...本文を表示

    ケチくさいです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんの言葉をかりるなら、ケチ臭いと思います。

    実母より親しい伯母様達はお孫さんに対して保護責任を感じているのでしょうから
    未成年の子供達を置いて2日も外泊することは心配でしょう。
    同行されるお孫さんも面識のないトピ主さんの結婚式は退屈かもしれません。

    私がホストならお孫さんも同じテーブルで席を用意します。
    伯母様とお孫さんが二人ずつ、もしくは全員で宿泊できるお部屋を用意。
    飛行機のチケットも隣同士で2組用意します。
    飛行機のチケットとホテルの案内状を発送する際にこれらの費用についてはホスト側が負担すること、お孫さんについては当日は制服で列席ください。
    着付け手配やその他に何かあれば連絡くださいと一筆添えます。

    実母より親しいのであれば、私ならお孫さんも同伴頂いて
    ただの観光旅行にはさせないおもてなしをしますよ。

    トピ内ID:1280071237

    ...本文を表示

    逆ですよ

    しおりをつける
    blank
    TAC
    高校生くらいの孫がいるということは伯母さんたちは70代くらいでしょうか。
    「孫2人を残して家を留守にするのが不安だ」とトピ主さんおっしゃったのでしょうが、
    孫には長旅や慣れない土地での移動に不安があるから、ついてきてとおっしゃっていると
    思いますよ。実母より親しい伯母さんなら孫の食事代くらい必要経費として出してあげては
    いかがでしょうか。

    トピ内ID:9193114590

    ...本文を表示

    私の両親

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    兄が15歳、私14歳、弟11歳の時に従姉妹の結婚式に揃って1泊で出席しました。
    夕飯なんて作ってこともありませんでしたが、弟がお腹すいたと叫ぶので部活から帰ってくたくたでしたがラーメンを作って食べさせました。
    そういえば17歳の時、母が旅行に行った時は夕飯を作って弟にお弁当も作りました。
    ということで連れて行かなくて大丈夫です。

    トピ内ID:0803078685

    ...本文を表示

    結婚式になんて出たくないと思う

    しおりをつける
    blank
    ぽぽろ
    控室で十分。

    ろくに知りもしない人の結婚式なんて、
    出席してもちっとも楽しくありません。

    『席を用意してあげた方が喜ぶだろう』と思っているなら、
    それは、トピ主さんが所謂“ウエディングハイ”状態の思考になっているということです。

    えっとーさんの案に一票です。

    飛行機は別便になったら面倒だから、
    予約を一緒にして欲しい、ってことでしょ。
    余分にかかった交通費は請求して良いと思いますけど。

    冷静になって考えれば、そんなに困ることじゃないと思いますよ。

    トピ内ID:9336253682

    ...本文を表示

    親より親しい?

    しおりをつける
    blank
    みるく
    どんな関係なんでしょう?

    披露宴に出席はさせなくていいでしょう。
    控室で待たせておけばいいですよ。ふたりとも。
    知らない人の結婚式なんて退屈以外の何物でもないです。
    出席させるには服だって用意しなくちゃダメなんじゃない?
    制服で来るの?
    写真にだって映りますけど、誰?ですよ。
    2歳児の世話の間、席が空いたっていいじゃない。
    15歳の子はその間どうするのよ?
    ふたりそろって、控室ですよ。

    旅費はしっかりもらってください。
    呼んだわけじゃないし、お祝いなんて持ってきませんよ。
    モヤモヤは少しはそこで解消されるでしょう。

    トピ内ID:6485128474

    ...本文を表示

    宴席は招待されない人は行っては成らない

    しおりをつける
    blank
    のものも
    けち臭いではなくて、招待すべき人では無いと言う事ですよね。
    トピ主さんの気持ちはごく普通の事かと思います。
    非常識なのは伯母達ですよ。

    他の方が言うように、孫と東京見物するつもりなのでしょう。
    どちらかというと、トピ主の結婚式が切っ掛けでも、東京見物が
    メインになっているかもしれませんね。

    15才の子供が心配だから留守番させられないというなら、
    その伯母達は欠席で構わないかと。

    そうすれば、席も二人減りますし旅費の負担も減りますからね。

    トピ内ID:3224734353

    ...本文を表示

    いいじゃない

    しおりをつける
    blank
    菜の花
    おめでたい結婚式にケチつけてモヤモヤ残るより、
    それくらい気持ち良く出してあげなさいよ。

    実母より親しい伯母さん達だったら、あなたも幼い頃から色々お世話になってきたんじゃないの?

    伯母さん孝行だと思えばいいじゃない。

    トピ内ID:8411250874

    ...本文を表示

    東京見物だわ

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    私なら 孫二人は結婚式に出席するかきちんと本人に確認してもらいます。
    そのくらいの年代なら 平気で 
    「結婚式俺たちも出るなんて聞いてねーよ。行きたくねーよ。友達に渋谷で買い物頼まれたから無理。」
    と ドタキャンありえます。
    服装も 制服もしくはスーツを着るように伝えます。
    確認できないなら 控室で食事していてもらいます。
    きちんと躾された子たちが来るとは限りません。

    出席と決まれば 伯母さんたちが一つの席に交互に座ったり 一人分の食事をシェアしたりするのは 他の招待客の手前見苦しいので 席は伯母さんたちの分のほかに孫二人分準備します。

    伯母さんたちには 孫達の旅費 宿泊費などかかった費用は全部もらいます。

    トピ内ID:5472695206

    ...本文を表示

    落ち着いた?

    しおりをつける
    🐱
    ルドルフ
    ・招待したい伯母たちに彼女たちの孫が付いてくる
    ・交通費等は、伯母たちが出す

    ・伯母たちにはお金を出させたくない
    ・従兄弟たちに出させたい


    トピ主の変なこだわりが無ければ、スムーズに解決すると思います。
    便乗旅行・東京見物ってレスは無視していいと思います。
    (トピ主の愚痴には共感してくれていると思うので、聞き易いと思いますが)



    どんな家庭環境かは分かりませんが、伯母さまたちの状況や気遣いも考慮されては?


    大好きな伯母さまたちが、祝ってくださるのに、ご自分の(ごめんなさい)意味不明なこだわりで
    壊してしまうつもりですか。

    トピ内ID:1045718049

    ...本文を表示

    費用は貰った方がいい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    相手が提案された訳ですから、断りづらいですよね。
    トピ主さんが交通費や宿泊代を負担しなくてもいいと思います。

    罪悪感があっても、相手の要望通り手配して、
    費用は頂いた方がいいと思いますよ。

    結婚式については、もう一度孫達に相談して欲しいことを伝えて、
    出席するならば、料理代はトピ主さんが負担されればいいと思います。

    どうしても府に落ちないならば、定員オーバーで追加が出来ないと言って、
    孫2人は別室で待ってもらうというのもありますね。

    トピ内ID:1880893806

    ...本文を表示

    孫を残して来れないなら欠席してもらえば?

    しおりをつける
    blank
    たっちょん
     どうしても連れてくるなら、子供達は控室か部屋をとってホテルで待機。または、レストランか喫茶店で何か食べててもらえばいいのに。それから、失礼ですが、複雑な事情がおありのようですが、おめでたい披露宴には縁起が悪いような事情なら、伯母さん達毎遠慮してもらえばどうですか?
     ちょっと、厚かましくて世間知らずですね、子供たちはきちんと躾されているんでしょうか? できの悪い子だと花嫁が恥かきますよ。

    トピ内ID:9963625553

    ...本文を表示

    ケチ臭くなんかないですよ。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    招待されてもいないのに押し掛けてくるのでしょ?

    おばさま達が非常識なのは最もですが
    、今さら「招待してないのだから連れてこないで」とは言えないでしょうし、この際出すと言われているのだから「二人で費用は~万円でした。お支払いよろしくお願い致します」とサクッとシレッと言って受け取りましょう。

    この場合はこれが一番心の折り合いの付けられる方法だと思いますよ。

    トピ内ID:2847534329

    ...本文を表示

    「母以上だから」という方へ

    しおりをつける
    🐧
    アル
    あと「付き添い」と言う方。出してやれ、と簡単におっしゃいますが、トピ主さんの負担金を考えてますか?他の親戚の飛行機代も全部トピ主負担ですよ。
    そりゃあ、金の心配がなければろくに見たことの無い親戚でも出すでしょうけれど、そうではないから色々悩んでしまうのでしょう。十代後半なら全て大人分の料金がかかりますよ。

    トピ内ID:5848076751

    ...本文を表示

    キチンと伝える

    しおりをつける
    blank
    kaoru
    ・子供二人分の旅費・宿泊費はもちろん伯母持ちで、東京に着いたらすぐ清算してもらう。
    ・子供二人は披露宴の出席は遠慮してもらう。

    とトピ主さんの意思をキチンと伝えればいいと思います。
    実母より親しい間柄なら、忌憚なくご自分の意思を伝えてもいいのでは。

    子供と言っても、半日くらい自分たちで東京見物くらい出来る年齢ですよね。
    外国ではないのですし、ガイドブックやケータイを頼りに動けますよ、日本語が通じるのですから。
    せっかく東京にきたのだから、交流のない親せきの披露宴(しかも呼ばれてない)に出席するよりも
    彼らも自由行動したいと思う年頃でしょう。
    そういうことも含めて、トピ主さんから伯母さまに腹を割って話してみたらいかがですか。

    何より子供達だけで行動することを一番心配しているのなら、半日くらいホテルの部屋で待っていてもらえばいい。
    目の届くところに置いておかないと心配なくらい、危なっかしい子供(?)なのだとしたら、
    伯母さんの出席そのものを見送って…というのもひとつの案だと思います。

    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます!

    トピ内ID:4009861740

    ...本文を表示

    特殊な関係みたいだから

    しおりをつける
    blank
    ベル
    特殊な方法でいいんじゃないの?
    まずその「孫」が宴に出るのか、観光旅行なのか?ハッキリ聞きましょう。
    人数確認だからキッチリやりましょうね。

    二才の孫の面倒を見るからと言って二人でひとつの席なんていう発言をするおばさまは常識がないです。
    式場は出席人数で席を用意し請求するのです。

    で、交通費は当然もらいましょう。そうしないと一生あなたがモヤモヤしますよ。

    トピ内ID:2814689988

    ...本文を表示

    罪悪感って?

    しおりをつける
    blank
    なんだかなぁ。
    > 18歳と15歳なら2日くらい留守番できるでしょうという気持ち

     その孫二人ではなくて。

    > 式中に2歳の孫の面倒を見るため

     がポイントでしょう?
     それで、トピ主には負担を掛けたくなくて、

    > 東京ついたら直ぐ精算するから
    > 伯母2人で1席使い、伯母用のもう1席に18歳を座らせる

     と言ってくださっている。それなのに、

    > 旅費どころか料理代ももったいない
    > そういうわけにもいかず、もう2席用意する
    > 親である従兄弟が旅費かご祝儀をくれたらいいのですが、
    > 2人分の旅費と料理代を貰う事ですが、罪悪感

     不要だと言っている方に、勝手に席を用意して、
    「料理代が…」「ご祝儀が…」とはどういうこと?

     そのうえで、料理代を貰うことに罪悪感を覚えるってなに?

     もともと伯母様方へは、旅費負担するつもりだったのでしょう?
     孫二人の旅費は、素直に伯母様方の好意に甘えて良いのでは。

     席・料理は伯母様方二人分だけで。
     4人分用意されても、料理代ではなく料理がもったいない。

     ご祝儀だって伯母様二人から戴けるでしょう?
     遠方からお祝いに来て戴けて何がご不満?

    トピ内ID:8354888961

    ...本文を表示

    ディズニーのチケットでも奢ってあげたら?

    しおりをつける
    blank
    tomo
    御結婚おめでとうございます!

    呼んでいない親戚、私の時も来ました。。。
    トピ主さん、事前に連絡来るだけマシですよ。

    他の方がおっしゃってましたが、伯母様は親族と一緒と言っても乗りなれない飛行機での上京に不安があるんじゃないですか?
    伯母様が「飛行機代は出す」っておっしゃってるんだから交通費は出してもらいましょう。

    「伯母さんを連れてきてくれるんだよね、ありがとう、心強いよ。祝ってもらえて嬉しいけど、披露宴は両家のバランスもあるので従兄弟の子という立場の二人の出席は遠慮して欲しいの。折角来るんだからディズニーで遊んでおいで」ってTDLのチケットを送ってあげたらどうですか?
    お子さん達も殆ど知らない親戚の披露宴よりも嬉しいと思いますよ。

    ちょっと出費になりますが、
    ・子供達は喜ぶし、
    ・伯母さんも心強いし(飛行機は付き添ってもらえる&留守番させずにすむ)
    ・トピ主さんは親しくない出席者を回避できて、心遣いがある娘だと株も上がる
    と思いますがいかがでしょう?

    トピ内ID:2898314446

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    伯母さんを大切にね

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    普通の伯母さんなんて、小さい時には良くしてくれますが、大きくなったら疎遠が普通ですよ。会う機会があれば、楽しく会話するかもしれませんが。

    実母より親しいというのは、変わってますねえ。姪にすぎないあなたのことを可愛がってくれるのは、面倒見が良い人なんですよ。

    だから今回は正直にお金が厳しいことを話して、旅費はありがたくいただきましょう。

    披露宴に関しては、伯母に対して二人で一席というわけにはいかないでしょうね。でも4席必要かな? そこは交渉の余地があるように思えます。

    せっかく来るんだから、これを機会に仲良くしたほうがお得かもしれませんよ。

    トピ内ID:6246496834

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    そら伯母さんが図々しいわ

    しおりをつける
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    りん
     まずはおめでとうございます。

     招待を受けてない者を主催者の意図を無視して出席させたいなんて、そりゃマナー違反でしょ。伯母さんが図々しいです。トピ主さんの違和感は当然です。

     大体18歳と15歳を置いておけないって、手癖や素行が悪くて放置させられないって事なんでしょうかね。
     私は中2の時に部活の都合があり、3日間一人で留守番をした事があります。掃除以外は全部こなしてましたけど。
     だから大方の予想通り、体のよい東京見物が目的でしょう。

     断り方としては式場へ事情を説明しておき、伯母さんへ「式場が既に人数調整を締め切ってしまったので1人たりとも増やせないから無理。それでも一応聞いてみたけど、部屋の人数制限一杯という事もあって本当に駄目みたい」と言うんです。実母さんにも断られた話を吹き込んでおきましょう。
     そこまで言えば、伯母さんが式場へ探りを入れる時に『○月○日○時開始の△△家が□□の間で行う挙式は人数を増やせないのか?』と相当詳しく聞かざるを得ません。式場も対策を講じ易くなります。

     あとは婚約者にも事情を話しておきましょう。

    トピ内ID:8182741430

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    それは・・・

    しおりをつける
    blank
    りんご
    従姉妹の子供たちは、自分の祖母たちが東京に行くと聞いて
    「行きたい!」って言っただけなのでは?

    普通に考えれば、15歳と18歳なんて、祖母のお守りが必要な年でもないでしょう。
    友達と遅くまで遊びまわって、親に怒られちゃうような年でしょ?

    そんな2人の面倒を見なくちゃいけないって、言い訳も苦しすぎ!

    その叔母さん方は、実母の姉妹ですか?
    そうなら、実母に
    「どういうこと?招待していない子供を連れてくるなんておかしくない?
    もう小学生じゃないんだし、18なら一人暮らししている子だっているくらいなんだから、
    親が帰ってくるまでの数時間くらい、2人で留守番できる年でしょう!?」
    って言ってもらいましょうよ。

    呼んでないゲストの交通費+食事代だなんて、モヤモヤして当然ですよ!

    トピ内ID:8282609784

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    人生の大舞台

    しおりをつける
    🐱
    チンク
     とってもわかるトピですね。

     自分は54歳になります。 親戚との関係は大変厄介です。 変にこじれると、それだけで自分の心に負担が増えます。
    かといって、親戚は法事事があり完全に無視できる訳ではありません。

     年上の目線からの意見では、お世話にあった叔母さんが、孫から頼まれて断れきれなかったのでしょう。
    孫にも良い顔をしてあげたかったのでしょう。 これを断ると、叔母さんは孫に気まずく謝ることになるのでしょうね。
    今後、長い人生の心の負担を考えれば、叔母さんの『お願い』をそのまま聞いてあげるのが良いと思います。

     叔母さんは、少なくとも心の中でトピさんに感謝すると思います。

    問題は、お金ですね。とても大切で大きいことですね。  飛行機代はもし叔母さんが、出してくれるつもりが本当にあり、当日、どの様に出すのかわかりませんが、自然に受け取れる様な状況であれば、絶対に受け取りましょう。
     強制的に、出させるのは凝りが残ります。 受け取れなければ、それはそれであきらめましょう。

     孫の料理代は請求してはだめです。 ご祝儀を払ってくれることを期待しましょう。

    トピ内ID:1044202168

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    プランナーには相談したの?

    しおりをつける
    🐱
    朝も昼も夜も
    席次表もつくり、どの席に誰が座るかがきっちり決まっている披露宴の席です。
    勝手なことをして、宴の進行やサービスに支障が出ませんか?

    まずはプランナーに相談すべきでしょう。

    トピ内ID:0549666155

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    すべて思惑通りには…

    しおりをつける
    🐤
    ボケモン
    結婚式って、すべて自分たちの思惑通りにはいかないものですよ。確かにお金がかかることではありますが、そもそも数人の予定外の出席で困るくらいなら、結婚式はできません。

    ここは少し懐の広さを見せてみたらいかがですか? 後々いい形で返ってくることを期待して。

    私も結婚するときはあまり呼びたくない親戚でも、親や親戚からのプッシュで呼ばざるを得なかったことがあります。でも呼びたくなかった親戚が、結婚式をすごく評価してくれて、結局は悪い気はしませんでした。

    便乗旅行だったとしてもいいじゃないですか。みんながみんなあなたの結婚式のためだけに遠くから駆けつけるわけじゃありませんからね。

    先行投資にはならないにしても、精神的に大人であることを見せて勝った気持ちになりましょう。

    トピ内ID:4957312887

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    料理代は請求したらダメでしょ

    しおりをつける
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    新妻
    私も結婚式に招待しなかったいとこが出席しました。
    中には全く面識のなかったいとこもいました。
    しかも叔母夫婦に出した招待状の返信はがきに勝手に知らない名前が書かれてて(親には相談してたと思いますが私はハガキが届くまで知らなかった)その時は相当モヤモヤしたのであなたの気持ちはよくわかります。
    大して面識のない相手に交通費を払うのもあまりいい気しませんよね。
    かといってその2人の分だけ交通費や料理代を請求するのはよくないです。
    特に料理代をもらうなんて聞いたことない!
    あなたが非常識扱いされますよ。

    ここはモヤモヤを押し殺して割り切って負担するしかないのです。
    どうしてもお金の問題が引っかかるのなら親に相談して負担してもらってもいいかも。

    自分達の式とはいえ、親や親戚が絡む以上100%思い通りにはならないものです。
    今回笑顔で対応しておいたらそれなりに返って来るものがあるかも。
    もしかしたら孫2人分も一緒にと多めにご祝儀包んでくれるのかもしれないし。

    結婚式はそういった煩わしい親戚付き合いの始めの一歩だと思います。

    トピ内ID:6848320041

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    私なら

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    ぱんだ
    伯母さんが出席してくれる条件が「孫も一緒に」なら、私なら喜んで席を用意します。
    せっかく東京まで来ていただいて、控室で待機してもらうのですか?
    赤ちゃんならまだしも、いい歳したお孫さんたちが1人2人いたところで、
    トピ主さんたちの迷惑にはなりませんよね。だったら一緒に出席してもらえばいいのに。
    伯母さんが費用を出してくれるとおっしゃっているのだから、
    受け取ることに罪悪感を感じることはありませんよ。
    受け取るものはしっかり受け取りましょう。それなら、トピ主さんもモヤモヤしませんよね?

    もしご自分で判断しかねるのなら、トピ主さんの実母に相談したらどうでしょう。
    私は、親戚のことはすべて親に任せました。

    トピ内ID:0495773696

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    トピ主です1

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    春子
    今、自分の1年前の投稿を見つけました。
    この時は本当に悩みすぎていて、投稿しようかという事も迷って、書いては消してを繰り返し、結局投稿しなかったと思っていました。

    お礼が大変遅くなり失礼しました。

    もうどなたも見ていらっしゃらないかと思いますが、
    レスいただいた方へのお礼とけじめのためにレスをしたいと思います。
    皆様、レスを頂戴し、本当にありがとうございました。

    さて、結局どうしたのかというと、
    その後、自分も出席したいという父方の親族が次々増え、親族の招待客が当初予定の2倍になりましたので完全に予算オーバーし、心苦しかったのですがみんなに交通費を自己負担してもらう事にしました。

    出席する親戚が次々増えるというのもおかしな話とお思いでしょうが、私の地元ではよくあることなのです。
    また、私の父が長男で内孫が私たち兄弟だけだった、(大人になってから知りましたが)私たち兄弟は親戚の間で特別視されていたそうです。そういう事情もあり、もう20年も会っていないような親戚まで出席を希望してくださいましたし、観光するから交通費は自分たちで出すからね、とみんな言っていたので甘えることにしました。

    トピ内ID:6803281841

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    トピ主です2

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    春子
    長くなってすみません。

    私自身も、遠くから私の結婚式のためだけに来てもらうことに、ありがたさ半分、申し訳なさ半分だったので、観光ついでに結婚式に行くくらいの感覚で来てもらえた方が良かったので、観光目当てでも全く構いませんでした。
    そのため、私の地元では見られない桜の時期に結婚式の日取りを設定しました。
    実際には、去年は桜の開花が例年より10日も早く私たちの結婚式の時にはすっかり散った後でしたが…

    さて、伯母が図々しいというご意見がありますが、伯母たちの名誉のために補足をさせていただきます。
    伯母たちが孫二人を「留守番をさせられない」と言ったのは、孫2人の素行に問題があるためです。子どもたちだけで家に置いておくと、家に友達を大勢、彼氏を連れ込んだりする心配があったためです。16歳の子はまだ純粋な男子ですが、彼の母親に問題があり、祖母である伯母が彼を引き取ることになりました。私に結婚式の時は、その子を引き取って数日もない時だったため、知らない土地に一人で居させるのはどうか、ということで連れてきたのです。

    まだ続きます、すみません。

    トピ内ID:6803281841

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    トピ主です3

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    春子
    すみません、15歳の子を16歳と書いていました。差し換えてお読みいただければと思います。
    結局、父方親族が続々増え、従姉妹たちの子どもたち(存在すら知らなかった)も続々来ることとなり、孫2人に対する意識が薄まったというか、それほど気にならなくなりました。(他にも招待客の問題が多すぎて…。)

    さて、最後に母よりも親しくしてる伯母とは?ということですが。
    上の伯母は、飲食店を営んでおり、子どものころから高校生くらいまで伯母のところでお手伝いをしてお小遣いをもらっていました。帰省するといつも「食べにおいで」と言ってくれますし、たまに私の好きなものや季節の料理を作って郵送してくれます。
    もう一人の伯母は45歳まで独身だっため、共働きの両親に代わっていつも私たち兄弟の面倒をみてくれました。今でもわが子のように可愛がってくれますし、仕事人として教えられることが多くあります。

    一方、私の実母はこんなに伯母達に私たち兄弟を預け世話になったにも関わらず「誰も助けてくれない、私ばかり苦労している」と被害者妄想爆発でいつも愚痴ばかりです。
    息子は過保護にし、娘は放任するタイプ。母とは疎遠にしています。 

    トピ内ID:6803281841

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