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    結婚式 酒癖の悪い父

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    ハナ
    ひと
    6月に結婚式、披露宴を行う予定です。80人程になると思います。酒癖の悪い父について悩んでいます。父は私が幼い頃から毎日お酒をたくさん飲んで大声で人の悪口を言ったり母を殴っていました。飲んでない時は普通です。むしろ、人に対して低姿勢で気さくな感じです。 今までは悩んできましたが、私も28歳になり実家も出て、父は「アルコール依存症」だったんだな…と思うようになりました。結婚が決まり、結婚式について考えた時、父の酒癖の悪さが一番に心配になりました。なので2人だけで海外挙式…とかも考えましたが、やはり友人達に祝ってもらいたかったし、気に入った式場もあったため、決めました。 父も年だし、さすがに昔みたいに暴れることはないだろうし…と思って決めました。それに、父に飲まないようにしてもらってでも、結婚式はしたいと思っていました。しかし最近彼と一緒に実家に寄った際、お酒を飲んで少し声を荒げて話しているところを見て、不安になりました。やっぱり、絶対に式で飲まないでほしいと思い、先程、両親に「車で来るよね?」と電話で聞いてみました。車で来ればさすがに飲まないだろう…と思ってそう言いました。母は「おばあちゃんとかも連れてくからたぶん車で行くって…  でもお父さんは 車だと酒飲めないな… って言ってた」と聞かされました。自分でセーブできれば飲んでもいいのですが一生に一度の晴れ舞台を父が酔っぱらって、ぶち壊しにしたら私はさらに父を嫌いになって憎むと思います。飲み始めたら信用できないので、車で来てもらってお酒は我慢してもらう…これで良かったのでしょうか? 今まで、酒癖の悪さで家族に辛い思いさせてきて、娘の結婚式でもお酒のこと考えてるなんて、ほんと依存症なんだろうけど、すごく腹が立ってしまったし、悲しくなってきました。 同じような経験をされた方など、アドバイス頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:0388560704

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    親戚にいます。

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    ノリカ
    呑まないと良い人。叔母も従兄弟もかばってましたが結婚式、葬式所構わず騒いで暴れていました。主さんの結婚式も、脅す訳じゃないですが、覚悟はしておいた方が良いです。主さんも心配ですが、相手方に大迷惑です。今迄一度も、病院は行っていないのですか?これを機会に、一度受診することおすすめします。

    トピ内ID:9180602326

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    同じ経験か分かりませんが

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    可哀子
    うちにも酒癖の悪い親がいたので分かります。 絶対に、車で来てもらいましょう。 お母さんには本音を言って、なんとか協力してもらえませんか? 冠婚葬祭だからって油断はできません、うちの親は祖父の通夜で棺桶をひっくり返しました。 むしろ、冠婚葬祭は酒癖が出やすいと思います。

    トピ内ID:3556870119

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    親戚に酒癖悪い人がいまして

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    😨
    通りすがり
     かれこれ10年近く前、私の挙式時の披露宴にて、私側の親戚のおじさんが酒癖が悪く、案の定披露宴途中で隣席の人に絡みだし、終了まで大声で野次(「コノヤロー」「バカヤロー」等)を飛ばしたりしていて、高砂にいる私は恥ずかしくてたまりませんでした。披露宴ビデオにもその人の野次がしっかり入ってましたので、挙式直後はしばらく辛かったです。  披露宴ではやはりお酒は必ず出てきますから、トピ主さんのお父様が酔っぱらい、粗相(!?)に至る可能性はなきにしもあらずです。  ですから、本当は挙式は親族だけにし、友人たちは二次会形式の宴に招待するなど二部制にすれば良かったのに・・・と思います。  今から会場は変更出来ないでしょうから、会場側にお願いして、お父様の席にはお酒ではなく、ノンアルコールビールなどを用意してもらうよう手配してもらっては如何でしょうか?  また身内の方には事情を話し、お父様には決してお酒を勧めないよう予めお願いしておくべきです。  つつがなく佳き日を迎えられるよう願っています。

    トピ内ID:8191491907

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    娘の結婚式でお酒を飲まない父親キャラじゃないでしょうから

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    酒のみ日和
    車で行くからお酒を飲めないなんて(ヨコの)理由じゃ、 「娘の結婚式だから、車代なんてかかってもタクシーで行こう。」とか、なるんじゃないですか? ここは事前(直前に)、素面のお父さんの前で泣いて「(小さい頃から)お酒を呑んで酔っ払うお父さんが、[辛かった・怖かった・情けなかった・みっともなかった‥‥] 理由や、事件(〇〇の時△△だった)とか、 お父さんに泣いて(結婚式では恥ずかしい態度を取らないでって)頼まなきゃ。 それで切れるお父さんなら、「ビールだけにして。じゃなきゃ来ないで。」とかでダメかしら?

    トピ内ID:1903307139

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    ご結婚、おめでとうございます

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    かなめ
    私の父もお酒が大好きで、私の結婚式で大酔っ払いで、最後の方は寝てました。本人は全く覚えていない様です。たまたま、自分が寝ている写真を見て理解した?様です。 しかも家族だけの式でしたので、個室で全員から丸見え。 私は恥かしくて、感動所じゃなかったです。 主人は「お父さん、嬉しかったんだよ」と言ってくれましたが、主人の両親はどう思っているのか?今でも気になります。 なので、ハナさんの父上には当日車で来てもらい、お酒を飲まないのが一番です。 お祝いだし、美味しいお料理もあるので飲みたい気持ちはわかりますが、お酒はいつでも飲めるので、その日は勘弁してもらいましょうよ。(一口でも飲んだら、止められず、酔っ払うのは確実です) 式場の方に事情をお話し、飲んでしまった場合、父上にお酒を注がない様お願いしておくのも良いと思います。 私の様に、悲しい思い出にならないで下さいね。

    トピ内ID:3803507330

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    ちゃんと釘刺した?

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    🐧
    ぺんこ
    なんでそんなに弱腰なんでしょうか? きちんと父親に「結婚式で酒を飲むな!」と釘を刺しましたか? 一生に一度の大事な結婚式を台無しにしたくないなら もっと強気に 「結婚式で一滴でも飲んでぶちこわしたら絶縁!一生恨むから」と 少々脅しも入れといた方がいいのでは?

    トピ内ID:0617264549

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    心配されるお気持ち、よくわかります。

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    アオジ
    私の父もお酒を飲むと人が変わる人で、結婚式のときにそんなことになったらどうしようと緊張していました。 でも、うちは四人姉妹なのですが、誰の結婚式のときも父はしっかりしてくれていました。 甥や姪の結婚式に行っても、暴れたり暴言を吐いたりして迷惑をかけたことはないそうです。 トピ主さんのお父様はお酒を飲んでいなければ低姿勢とのことですね。うちの父もそうです。だからお父様も、緊張するそういう場ではきっとしっかりしていらっしゃるのではないでしょうか。 これまでに、ご親戚の結婚式などで醜態を晒したことがないか、お母様に確認してみてください。なければ大丈夫だと思っていいと思います。 それでも心配ならば、同席になる親戚の伯父さんに「父がお酒を飲み過ぎないように気をつけていていただけないでしょうか」と陰でお願いしておいたらいいと思います。 お父様の酒癖の悪さを知っていらっしゃるならば、言わなくても注意して見ていてくださると思いますが念のため。 寧ろ、結婚式が終わって家に帰ってからの方が心配です。 お母様が暴力を振るわれないよう、言動に気をつけてもらってください。

    トピ内ID:0649570313

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    自分の結婚式でしょう

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    おかしい
    なぜ父親に一生に一度の結婚式だから酒は遠慮してと言えないのでしょう? 不思議というか、問題家族なんだと夫側は思うでしょうね。 たぶん言えない家庭環境なんでしょうが。 叔父とか親戚とかでお目付け役を付けるしかないでしょう。 酒を置かないとか それでも動けば酒が出ますから 荒れると思いますよ

    トピ内ID:3218762965

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    見張る人が必要

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    はと
    姉の結婚式で姉の友人が暴れました。 酒癖が悪いとは聞いていましたが、強烈でした。 他の人が上品なだけに目だってました。 周りの人を大声でからかったので最悪でした。 また、それを止める人がいなかった・・。 普段、あのメンバーのなかだったら止める役わりは姉になるのですが、高砂に、ドレスでいるわけですから止めるわけにもいかず。 私がむりやり追い出したいくらいでしたが、子供づれだったので危険だし。 見張る人がつきっきりで、もし、あぶなくなったら外に連れ出せる人を用意しないとだめですね。

    トピ内ID:4567999064

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    人によって

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    🙂
    ささ
    人によっては、身内のみで式をあげて、その後で別の場所で知人を呼んで披露宴をする人がいます。 身内と友人とかのイベントを別にすれば? 親戚家族も披露宴に呼ばないと駄目?

    トピ内ID:6337965126

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    来るなら飲むな、飲むなら来るな

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    50主婦
    交通標語のようですが、これしかないでしょ? ご自分でセーブできないから、これまで問題を起こしてらっしゃったんでしょうに。 普段断酒できている人でさえ、結婚式となるとめでたいから今日は特別!という気になって、羽目を外しがちですからね。 乾杯くらいするでしょう?ゲストに挨拶しながらお酌して回るでしょう?どこに分別の線を引きますか? みなさんに笑われるくらいで済めば上出来です。笑えない事態になったら、新婚生活に影をさすでしょう。 車で来れば飲まないだろうって、ほんとに大丈夫ですか?たぶんその程度のことでセーブ可能なら、酒癖が悪くはならないんですよ。 トピ主も本人もお母様も、酒癖の悪い人に対して認識が甘いようです。 花嫁が父親につきっきりで見張るわけにいかないし、お母様も止めてくれなさそうだし、いくら素敵な式場でもヒヤヒヤハラハラしながら、幸せな挙式になるのかどうか。。 ご両親に表題のセリフを真面目に言う。言えないのなら、私ならキャンセルして二人だけの挙式にします。

    トピ内ID:2605994918

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    徹底しないと無理だと思う

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    りぼん
    お父さんは自分の酒癖の悪さを自覚しているのでしょうか? 一度お父さんを泥酔させて人に罵声を浴びせているシーンを録画して見せてはどうでしょうか? 「車だと酒呑めないな」なんて言ってるようじゃ、いっそ入院してることにでもして欠席して貰った方が良いかもしれないですよ。 披露宴でお父さんがお酒を飲まないかハラハラしながら過ごすなんて嫌ですよね。 出席なら ・周囲の方に常に監視して貰う。 ・とにかくお酒に近づけない。 ・お父さんが座るテーブルにはお酒を持ってこない。同じテーブルの人たちも飲まない。 ・誰かがお酌に来られたら「医者に止められていて一滴でも危ない」と言ってお母さんが断る。 それか重要なシーンだけお父さんに出て貰って、後は別室で信用できる方と一緒に居て好きな映画でも見ていて貰うとか。 依存症の方は意思が弱い方が多いですから、お母さんの目の届かない所でお酒を勧められたら「このくらいなら…」と飲んでしまうと思います。 披露宴というテンションの上がる席で、果たして「このくらい」で済むでしょうか。泥酔するまで飲むと思いますよ。

    トピ内ID:9991557272

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    遠まわしではなくはっきりいう。

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    結婚15年
     披露宴では、新郎側のお客様も来るのですから、お父様が醜態を晒した場合、破談もありうると思います。遠まわしに言わす、はっきり言いましょう。  ・結婚式・披露宴に出席するなら、酒は一滴も口にしない。それができないならお父さんは欠席です。 アルコール依存症は、「酒の量をセーブできない病気」ですよね?お母さんもトピ主さんもお父さんへの対応が甘いです。私がトピ主さんなら父親は欠席させます。

    トピ内ID:3293927215

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    周囲が飲ませないことです

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    あきれた嫁
    義父がそうでした。本来気が小さくて、飲むと毒・暴言を吐くタイプ。 私たちの結婚式の際、新郎の父の挨拶があるからと周囲は飲まさないよう申し合わせ、本人も何日もかけて練習したようですが、大勢の人前でモノをいうのは生まれて初めてでもあり、そのプレッシャーに耐えられなかったのでしょう。ひと口飲めば、もう一杯、もう一杯となったようで…(周囲もめでたい席なので強くいえなかったのでしょう)。挨拶のときはべろべろ。 親戚に抱えられて帰りましたよ。 友人には「大変そうね…」とあとで同情される始末。 うちの両親は何も言いませんでしたが、この先を不安に思ったことでしょう。旦那の家族は「あぁ、やっちゃったね」と笑い話にしてましたが。

    トピ内ID:0585946045

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    私も

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    みみ
    結婚式を控えていて、私の場合は母親の酒癖を心配しています。 暴れたりはしませんが、酔って気持ち良くなって調子に乗って意味不明な事を言ったり、私の上司相手に余計な事を言いだすと思うので今から断固として飲ませない姿勢です。 私の実家に婚約者とともに結婚の挨拶に行った時には、私の婚約者相手に「大学の学費に○○万円もかかった」「一人暮らしさせるための初期費用〇〇万も出した」とどうでもいいお金の話(しかも額は実際の額の3倍以上に誇張)と、どうひいき目に見ても褒められるようなところの無い息子達(私の兄弟)の自慢話ばかりを披露しました。 先日父方の親戚宅に結婚式の話をしに行くと、叔母から「あんたのお母さんは酒癖が悪いんだから飲ませない方がいいわよ」と言われました。実際、昨年の従兄の結婚式の際には、父が母に飲ませないようにしていました。今回も同様の作戦で父に助けてもらい、そもそも私の家族の席にはノンアルコールビルを置いて披露宴中は1滴も飲ませません。 家族はホスト側なので、「飲ませない」これで良いと思います。

    トピ内ID:7323124158

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    同類、頭の痛い話です

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    😉
    ナゴ(男64)
    私も家族など周囲からは同類に見られている者ですが、さすがにこどもの結婚式では自粛しましたよ。 事を起せば、絶縁ものですから。 トピ主父さんの場合はどうでしょう。 事前に本人に確認できませんか、酒を飲まずに過ごせるかどうか。 飲むと言うのならば、アルコール依存症は病気ですから、父親は病気で欠席にするのが無難でしょう。 周囲からはアルコール依存症と疑われている私が、そうお勧めします。

    トピ内ID:3289699849

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    悩んでいてもしょうがないです

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    😑
    yui
    ここはキチンを真剣にお父様に話をしないと仕様がないでしょう。 いくらトピ主さんが傷ついて苦しんで悩んでも,依存症なら飲むでしょう。 ・周りにもお酒を勧めないようしっかり言っておく。 ・「結婚式にはお酒絶対に飲まないで!式後に好きなお酒10本送るから」などと餌で釣る。 ・式場の人にも話しておく。 「恥ずかしい」「そんなことまで」と思わずに,万全を期してください。 1滴でも飲んだら,限界まで飲み続けることでしょう。 他人頼みせず,トピ主さん自身が考えうることをすべてがっちり用意して,悔いのない結婚式をあげてくださいね。

    トピ内ID:4893467820

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    酒を出さない

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    aaa32
    結婚式で酒を出さないという選択も有りです。 で、その分会費を下げることもできます。 結婚式で酒を飲まなければいけないという決まりはありませんよね? 少なくともゲストは。 そもそも酒飲んで暴れるとか、暴言を吐くとか、そういうのは言語道断。 そういう人は酒飲んだらダメです。 嗜好品ですから、人に迷惑を掛けないのが当たり前。 もし式場で悪い酔いして、誰か殴ったりしたら大変ですよ? 酔っていました。すみません。じゃ済みません。

    トピ内ID:0762422737

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    私は義父のおかげで微妙な空気になりました

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    下戸夫婦の妻
    私は海外挙式だったので、披露宴はせずに両家の親族だけで食事会をしました。 義父が「会の司会は自分がやる」というのでお任せしました。 私の父と役割分担をして、乾杯まではスムーズに会が進みました。 が、乾杯の後から義姉(夫の姉・酒好き)が(きっと)良かれと思って義父の分のお酒をあれこれ注文して、一緒に飲んでいました。 すると、義父は泥酔してしまい、会の半ばで親族の紹介をすると言っていたのに、全くやる気配もなく。 終盤に痺れを切らした私が「お義父さん、そろそろ親族の紹介をしないと…」というと、「あー。もういいよ。もうやらない」と言われ唖然としました。 その時の私の親族の苦笑いが、今でも忘れられません。(夫側は普通だった…) 本当に親族の人には申し訳ないし、恥ずかしいし、もう義父には任せられないと思いました。 お酒を勧めた義姉にも引っかかる部分があり、積極的には交流を持っていません。 私の時みたいに「今日はお祝いだから…」って他の人にお酒を勧められる事があるかもしれません。 もし飲んでもお父さんを止めることができる人を近くの席に配置することはできませんか?

    トピ内ID:4074436812

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    飲まないでもらう

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    tama
    父親には今までお父さんのお酒で辛い思いをしてきた。 大好きなお父さんには結婚式に出てもらいたいけど お酒を飲むお父さんには出て欲しくない。 飲まないと約束してくれるなら出席して欲しいと、 心を鬼にして伝える。 式場のプランナーさんには 「父は病気で医者に酒を止められてるから絶対飲ませられない。 ビールのかわりにジンジャエールをグラスで用意してください」と頼む。 そのことも先にお父さんに話しておく。 これでどうでしょう?

    トピ内ID:1280566579

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    お酒を出さない

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    みや
    怒っても良い 嫌がっても良い 帰っても良い 会場の人に根回しをして父の席にだけはお酒を回さない お父さん、お母さん、その席に座る皆様に状況を話して、その籍だけはジュースやノンアルビール、ノンアルカクテルで我慢しましょう。 それか「私はお酒は嫌だ」で式に一切アルコールを出さない。 従姉妹が実際にそれをやっていました。 叔父さんたちは結構文句いっていたけど、結婚式は祝福する物であり、ただで飲んで食べる所(プレゼントね、はい、はい、嫌なら来るな) 「祝い事に酒は欠かせない」をぶっちぎって結構楽しい豪華なパーティーでしたよ。

    トピ内ID:8662973802

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    ウチの父も

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    🐴
    今回は匿名
    ウチの父も依存です。 飲まないといい人。 飲みだすと止まらないのが「依存」なんですよね。 でも何とか披露宴は無事終えられました。 たぶんかなり飲んでいました。 義理の家族は全く飲まない人達なので印象は悪かったと思いますが、気にしていません。 車で来てもらってお酒は我慢してもらうのがベストです。 心配なお気持ちよくわかります。 結婚式は準備も含めただでさえあれこれ気を遣って大変なのに嫌になりますよね。

    トピ内ID:1533850894

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    それは困りましたね

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    🐤
    huuu
    披露宴の司会をしていますが、そこまで酒癖の悪い方に出会ったことはありません。 ですが、花嫁の父は緊張していつもよりお酒も進むようです。 出席者にお酒を注ぎにまわっている時に返杯もよくあります。 お酒を飲まないので、分からないのですが、これは無理ですか? お父さんのテーブルはノンアルコールのドリンクのみ。 お父さんが注ぎに回るビールやお酒もノンアルコール。 以前テレビ番組でノンアルコールをアルコール入りと偽ってお酒を出したら、 実際にはアルコール分はないのに、いい気分になっていましたよ。 はっきり言えないのなら、これが最善かと。 後は、お母さんや祖母さんにしっかりと見ていてもらうくらいでしょうか。 なぜ主さんはお父さんにお酒のことをはっきりと言わないのですか? お酒を飲む人というのは、そんなもんなのですかね。 披露宴での失態は大きなダメージになりますよ。 しっかりと予防した方がいいです。

    トピ内ID:8374864731

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    心配ですよね

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    晴れ子
    お父様がお酒が入るとどうなるか顛末を知っているお母様が自分の夫に一言釘を刺すべき。殴られるほどなら、我が子の晴れの日をぶち壊す可能性のある夫だと察知するはずですが。 私は祖父の法要で集まった親戚一堂の食事会(大人数で料亭で行われた)の席で父の酒癖のせいで生きた心地しませんでした。 普段は低姿勢な父もお酒が入ると制御不能。暴力や暴言ではないですが、大声で話しだし笑いだし千鳥足でヨレヨレ、、。 主さんの場合は「結婚式」。人生一度の晴れ舞台。 私なら母親に、父が酔っ払ったらすぐ会場から連れ出して控え室に行ってもらうようにします。 今後の戒めとして、礼服着て酔って醜態さらせば映像にして後で本人が素面の時に見せます。

    トピ内ID:8688526413

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    ここで怒らなきゃダメでしょう

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    匿名
    ご結婚おめでとうございます。 楽しい呑兵衛さんならいいですが、酒癖の悪い父親なら、 その後、怒らないと、いつ飲んでも酔っぱらって迷惑かけるよ。 主さんが、怖くて言えないの? 結婚式前日までには、宣告しておきましょう。 「明日の結婚式で暴れたり、罵声を出したら、お父さんには、もう二度会わないよ」 って言うのは、どうですか?

    トピ内ID:0600930007

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    主さんの気持ちよく分かりますよ

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    コロン
    うちの父もアルコール依存症です。 普段は普通の人ですが、一口でも口にすると気持ちが大きくなり顔つきも変わり、呂律の回らない状態で同じ話を何度も何度も周りに絡みまくります。もう飲まないようにいうと所構わずキレまくります。周りはみんな呆れ顔。私たち家族には同情と嘲笑の生温い目が向けられます。 だから私は結婚式はやりませんでした。 あんな状態の父を見られるのが恥ずかしすぎて情けなくて…。 そもそも本人はどれだけじぶんが迷惑な存在になるか分かっていないのです。だから飲む。こういう人は治りません。治そうとも思っていない。 甘ったれなんです。 私が結婚式をしないことに対して父はブツブツ文句を言っていましたが、私の気持ちを知る母が諌めていました。直接父にも言ったことがあります。恥ずかしい存在なのだと。家で飲むのまで文句は言わない。親戚が集まる冠婚葬祭ではやめてくれと。 でもやめません。娘より酒なのです。 主様のお父様はどうでしょう? 一度はっきり言ってみてはいかがでしょう?それで分からないなら欠席させる。来なくて良いと。

    トピ内ID:9420628740

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    ノンアルコール?

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    ぽよこ
    私なら、式の前まで散々お酒を飲まないように釘を刺しておいて、当日は内緒で父親の周囲だけノンアルコールビールに変えておきます。 事前に話してしまうと、他のテーブルから持ってくることも十分考えられるので。 結婚式なんて普段飲まない人ですら飲むところですし、そんななかにアルコール依存症の人が入るのは、その人にとってもかなり辛いと思いますよ。 娘の晴れ舞台、とわかって理性の働く人なら依存症にはならないと思います。 それか敢えて父親と事前に「結婚式の場で、どの位なら飲まなくても耐えられるか」「どうしても飲みたくなったとき、どうすれば良いか(失礼承知で中座するか)」を話し合っておきます。 「娘の結婚式くらい・・」と思いますが、そんな大切なところでも我慢が出来なくなるから依存症です。 飲むこと前提で対策を練る方が良いかなと思います。

    トピ内ID:4287097444

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    これを機にアルコール依存症であることを自覚してもらう

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    飛び入り
    なんて思いましたが無理でしょうね 確実なのは不参加にすることかと思います アルコール依存症を甘く見てますよ あらゆる方法を用いて酒を飲もうとするんです 娘の結婚式より酒のほうが大事な人間であるという事実に 目をつむってはいけません お父さんではなくてアルコール依存症患者であることのほうが その人の存在を構成する要素として多いのです 結婚式ぶちこわして離婚する恥より 父親が出席しない恥のほうが小さくないですか?

    トピ内ID:5877018101

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    父親にちゃんといいましたか?

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    💡
    ノコ
    心配、心配・・・で、肝心の本人は思っていてもいままでセーブできなかったことを果たして我慢できるのでしょうか? こちらが低姿勢になることはないです。 きちんと「お酒はお父さんのテーブルには一切ださない、声を荒げたりされたら式ができなくなる。これはわたしの夫家族や親戚、友人がいる。身内だけで済む話ではないから、お父さんも迷惑かけないようにするためにお酒は絶対飲まないで。もし飲んだら絶縁覚悟でお願いします。」と、堅苦しくともそれくらいビシッといいましょう。 すねたら 「私は彼の家族にお父さんやお母さんのいい姿をみてもらいたい。私の幸せを願うなら、お父さんの娘であるわたしの一生のお願いをきいてほしい。」と土下座! ここまでしたら、お父さんもがんばるのでは? 理性を保つのは大変です。でもせっかくの門出・・・ご両親に気持ちよくみてもらいたいですよね!

    トピ内ID:2106815453

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    無理

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    ナッツ
    ノナルコールにしたって、返杯などの分はアルコールでしょ? 本人がしっかりと「飲めない」としてないと無理。 でも本人は飲みたいでしょう? どう頑張っても無理でしょう。 1口飲めば1杯飲み1本飲み… 結局、いつもと同じです。 車の運転? 代行がありますしね。 何ならタクシーで往復もありますしね。 トピ主はしっかり言い聞かせる気もなさそうですので… 飲んで暴れる想定でしたほうがいいです。 暴言を言いだしたら、親族がひっぱって別室に行く。(親族待合とか) そこにビールを用意しておいて、オジサン連中数人はそこで父親をみておいてもらう。 とかね。 周りには酔い潰れてって言っとけばいいでしょ。 父親抜きになっちゃいますが、マシでしょ。

    トピ内ID:0184085914

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