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    ひがみっぽい近所のママさん

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    はらちゃん
    ひと
    子供同士が同じ幼稚園に通っている(そして小学校の通学班も同じになる予定)の近所に住むママさん(どうしても友達とは思えないので「ママ友」とは書きません)が、すごくひがみっぽくて困っています。 例をあげると… ・私が二人目を妊娠したことがわかった時 「二人目ほしかったの?計画して妊娠したの?」「タイミングよくできていいよね~、私はつわりもひどかったし難産で大変な思いしたから、二人目なんて考えられない。もっと楽に産めるなら二人目ほしいけど~無理だな~年齢的にも体力的にも~」 ・私がパートの事務職で働くことになった時 「えー、どうやって仕事見つけたの?コネでもあったの?時給はいくら?」「やっぱり大学出てる人はいいわよね~年がいっても働き口あるから。私も子供が小学校上がったら仕事見つけたいなーとか思うけど、体弱いしやっぱり無理だな~家のことしっかりやりたいし~」 とにかく顔を合わせればこういう調子です。 笑顔もなく突き刺さるような目で睨みながら、私の学歴、職歴、交友関係、夫の勤務先等々しつこく聞いてきて、はぐらかすと「なんで?教えてくれてもいいじゃない」と機嫌を損ねます。 いちいち面倒なので、まあいいかと思うものについて正直に答えると、今度は自分のことを持ち出して比較し、ネチネチひがみっぽいことを言われます。 子供のことがなかったら絶対におつきあいしない相手です。でも実際は園バス送迎や幼稚園行事で顔を合わすし、お互い持ち家で引越はできず、この先のことを考えると憂鬱で仕方ありません。 こういうタイプの人とうまく距離をとる方法はありませんか?

    トピ内ID:4410420997

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    それは大変

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    🐧
    もう
    うわぁ~そんな人誰でも嫌ですよ。お気の毒です。 幼稚園はバス通学じゃないとダメなんですか?思い切って園送迎にするとかは?バス停の人間関係が嫌で、園送迎に変更する人いますよ。 バス通学しなければならないなら、そこまでの送迎を車でして、バス到着で車の出入りをし相手と接触する時間を減らす。延長保育を利用し相手と会う頻度を減らす。 私は園送迎にして新たな人脈を作り、その相手と違う人間関係を築くのがひとつかなと思います。そしたら園の行事やこれからある学校の用事でも「~さん達と約束してるから」が使えますよ。 小学校に入ったら、しばらくは登下校で関わるでしょうが、高学年になったら、もう子供任せになりますよ。 兎に角違う人間関係をもって みては?

    トピ内ID:9248694406

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    顔を見たらそれとなく逃げる

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    🐱
    ミトン
    それでも無理なら、全部ポジティブで返す。 相手がネガだから、ポジで返されたら、物凄い嫌だと思う。 「私は子供が欲しかったから、凄くうれしいです~。」 とか、 「コネは酷いですよ。実力です~。ほんとに仕事あってよかった~」 くどくど色々聞いて来たら、、 「ママさん、ストレスでも溜まってるんですか~?ちょっとマイナス思考かも~ネガティブな事ばっかり言ってたら幸せにげちゃいますよ~」 ってへらへら笑う。 聞かれたくない事を聞かれそうな前に、相手に質問しまくる。 し終わったらさっと用事があるんでさようなら~と逃げる。 ってことをやったら、多分相手から離れてくれると思う。 その内笑って近づいただけで逃げてくれると思う。

    トピ内ID:0784905140

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    相手にしない

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    さくらもち
     学区域同じでも幼稚園で顔合わせても、いくらでも距離置けますよ。  幼稚園行事だって他のママさんたちもいるわけだし、二人だけにならないようにってできませんか?  私にもそういう知り合いいました。家も近くてしょっちゅう顔合わせなければいけない環境の人。  何かにつけて「いつもいいもの持ってるよねー」「今の仕事、どうやって見つけたの?」「家、いくらで買った?」等々、トピ主様のお相手とすごく似ています。  とにかく私は相手にしませんでした。  何か振られても返事もしない時ありましたね。  正直に答えることないですよ。  だいたい、プライベートなことを根掘り葉掘り聞いてくること自体思慮に欠けているし、はぐらかしているにも関わらずしつこく聞いてくるのは品性に欠けているとしか言いようがありません。  話しかけられるようなきっかけを与えないことです。

    トピ内ID:4711367658

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    僻みっぽいと言うより

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    モシ アラン
    単に 自分の能力を知らずに 人が羨ましいだけでしょう。 隣の芝生は青い の 典型的な人ですね。 とにかく 自分と人を比較して 人がどうしても 羨ましく思えてしまう 可哀想な人です。 あまり 主さんの近況とか 主さんの話はしない方が懸命かも。 主さんの話し 全部が そのママさんにとっては 羨ましい事になってしまうと思うから。 受身で 話を聞く程度のおつきあいが 無難かも。

    トピ内ID:7495877140

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    さぁ・・・

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    sa
    えーーーっと、彼女ひがみっぽいですかね(笑)? 例にあげた会話の内容・・・ 特別僻みっぽい人という印象は受けません。 彼女が僻んでる・・と受け取るあなたの方に問題があるのでは? 妊娠の件、どこにでもよくある会話です。 (計画してたの?うちは無理だな~~)っていう人周りによくいますよ。 私がそれを言われても僻みとは感じないですけど・・ 就職の件は(大学出てる人は良いわよね~)がちょっと嫌味な程度ですね。 でも特別な会話とは思えない・・ ひがみっぽいというか、ガサツで人の事をアレコレ詮索してくる人・・って印象ですかね。 自分の事を持ち出して・・って、単純に自分の話・価値観も交えて会話してるだけです。 受け手であるあなたがネガティブすぎるんじゃ? そんな人どこにでもいますよ。

    トピ内ID:7667073500

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    ひがみ?

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    なっつ
    そうですか?私にはひがんでいるような会話に見えませんでした。 「ひがまれている」という意識があるから、そう思ってしまうだけではありません? 相手から「私が無理なのを分かっていて、私の前で自慢しないでよ!!」などと言われたのでなければ、 普通の会話ですよね。 相手の方は、ちゃんとトピ主さんの事を肯定しつつも「でも、私は~」と、 自分の事を述べられていますし、会話としてはいい持っていき方だと思いました。 相手のママは、2人目妊娠も、仕事をする必要性も感じていないみたいですし、 「ひがみ」と「羨ましい」のは、違うと思います。 まぁ、ひがまれていると思うのなら、何を聞かれてもベラベラとしゃべらないことですね。

    トピ内ID:1088674288

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    どこにでもいるんですね

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    越前ガニ
    ぢこにでもいるんですね~そんな方。 私も思いつくだけで子供の同級生ママに(私もあえてママ友と書きません) 3人いますよ。 私も、よその家のことは全く興味がないので 話してくれば聞きますが、 そのようなママは自分からガツガツ聞いては嫌味をいうんですよね。 この先のことを考えると頭が痛いとは思いますが 深く関わらないのが一番です。 これ以上嫌いにならない為にも お付き合いは腹6分目以内と思って 長い時間一緒にいるようなことはなるべく避ける。 小学校に行くと、少しは接触が減ると思いますよ。 同じ土俵にいない人 と思って 自分のことはあまり話さず相手にしないようにするのがいいかと思います。 お互いがんばりましょうね!

    トピ内ID:2464626497

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    解決策は...。

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    🐶
    りゅうくん
    いくら相手が機嫌を損ねるからって、 自分の事をベラベラ喋ってしまった結果、 八方塞がりになったのですよ。 きつい言い方ですが、主さんが蒔いた種 ですから、ご自分で刈り取らなければ。 多分、お子さんの事で関わらなくて良い時期 が来て、何を聞かれても、挨拶程度でスルー しておけば、自然に話しかけて来なくなるのでは? よく話題になるのですが、 やはりご近所は、挨拶程度で留めて おくのがベストな関係を保てるのでしょうね。

    トピ内ID:2814248766

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    逆よりはるかにマシ

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    ム-ミン
    ひがみなら良いですよ。 自分と比較して自慢ばかりする人だったらどうですか? そう思えば少しはマシになるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7866999818

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    逃亡

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    マナーモ
    そんな人、ごまんといますよ。 隣の芝は青いというでしょう。 ママ友であれ、ただの知り合いであれ、正直に話してもいい相手とそうでない相手は区別しないといけませんよ? 貴女にとっては普通の事でも、相手は「自慢」と受け取る場合もありますからね。 中途半端に関わる相手との付き合いってほんとに面倒ですよね。 うちもなんだかんだ聞かれますが、大体、ぶしつけに聞いてくる人ってお喋りな人が多いので気をつけた方が良いですよ。 私はいつも時間がないのを理由に逃げますね。 行事であった時は挨拶だけして、他の友達を見つけて「ではまた~」とさっさと移動。 「〇〇さーん」と遠くから声かけられたら、近づいてきても「おはよう~バイバ~イ」と逃亡。 以降「いつも忙しい人」認定で、挨拶のみになりました。 頑張って下さいね。

    トピ内ID:3899578758

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    どう思うかは人に寄るかも…

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    🐧
    かおり
    そんなに恐ろしい事をされているとは思いません。 「うらやましいなーいいなー」と言ってるだけでしょ? 「そんなことない、色々あるよー」等でかわせばいいだけ。 私も周りに似た方がいますが、別に嫌いではありませんし、適度に距離を保ってつき合う分には何の弊害もありません。 ただ、個人的におつきあいを控えたい場合は、普通にもう近寄らなければそれで良いでしょう。 よほど鈍い人じゃない限り、4、5回避けていたら判るかと。

    トピ内ID:7215528986

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    幼稚園まで

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    🐤
    rook
    今は園バスが一緒という事で毎日顔を合わせなくてはならなくて憂鬱でしょうけど お子さんが小学生になったら顔を合わせる機会はかなり減ると思います。 それまでの辛抱と今まで通りある程度スル―するのが一番波風立てないやり方かなと 思いますが、まだまだしばらく顔を合わせるという事でしたら ある程度対策は必要かな? 距離を取りたいといっても、バス送迎が一緒のうちは距離は取れませんよね。 思いきってバス以外の送迎に変えるとか、そこまで切羽詰まってますか? 距離を取れない場合は会話の対策を練るしかないかも。 相手の質問には質問で返す。(学歴は?→あなたの学歴は?…というようにオウム返し) まあ、相手が答えたらこちらも答えなくてはいけないですけど そこは濁しながら…例えば学歴なら「地方の大学だよ」という感じで。 ひがみを言われても「ふーん」という感じで興味なさそうに返事をする。 「そんな事ないよ、頑張って」とかお世辞は絶対に言わず話に乗っからない。 オウム返ししてもしつこい質問には、思い切って「苦笑いでスル―」とか。 なるべく会話しなくて住むようにするのが一番ですが。

    トピ内ID:5646647031

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    ひがみとは違う

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    🐴
    赤オレンジ
    病気なんですよ、そういう人は。 他人の詮索、あらがさし、文句つけ、噂話をやってないと自分に自信をなくして倒れて死んでしまうんです。 比較対象をおさえつけておかないとストレスを爆発させて各方面に八つ当たりをはじめます。 夫婦仲を自慢していても仮面夫婦だったり、夫も同類だったり、ろくなものではありません。 憂鬱な人間につきまとわれてると体を壊しますから、逃げれるだけ逃げて下さい。

    トピ内ID:2954668232

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    ん?

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    ねじ
    トピに書かれている「」の言葉だけなら、普通の会話の部類のような気がします。 まあ「?」部分にまじめに答えようとしたら神経使う踏み込んだ質問ですが、でもこの程度の質問なら「そーだねー、なんかタイミングかなあ?」とか、適当に答えておけばよさそうな気もします。 でもプロフィールを探るような質問は、嫌ですね。 「教えてくれてもいいじゃない」って言われたら「え?そんなこと聞いても仕方ないでしょーに、私アイドルってわけでもないんだから、知ってどーするのよ、あはは」とか言っておく。 こういう悩みは、もっと親類関係や仕事がらみなどの利害が絡んで抜けられない密接な人間関係がある場合に悩むことで、知り合い程度の人、しかも特別攻撃してくるわけでもない自己完結したひがみ屋のために悩むなんて時間が惜しい。 適当にあしらってOKだと思います。

    トピ内ID:6725383721

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    相手によりけりですが

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    のらりくらり
    ・褒め殺し 二人目云々→子供にゆっくり関われるから良いじゃない? 事務→家のことしっかりやれて羨ましい、私なんてバタバタで 旦那→いい旦那さんじゃなーい(笑顔) いつも素敵に暮らしてるわねーとか、おやつも手作り(していれば)で 凄いわ~とか。 ・なんで返し 「なんで?なんで知りたいの?」 ・オウム返し 「そういうお宅は?人に聞く前に自分のことを教えてよ~」 ちなみに私のご近所さんは、褒め殺しには弱かった。 誰かに認めてほしいタイプかなーと思ったので、とにかく褒めた。 ついでに彼女と共通の知人で、彼女の先輩女性とやらにも彼女を褒めて伝えた ところ、まわりまわって彼女の耳に入ったようです。 それまで褒めていてもかなり意地が悪かったのですが、私が他の人にも 彼女を褒めていることを聞いたらしい後は、風当りは弱くなりました。 小学生で同学年・同性だと結構続くかもしれません。うちの場合は相手が上での 1学年差だったので、子どもが同性同士でも、子どもの件に関しては僻み発言は なかったです。 どれも有効でない場合、悪く言われても疎遠にしました。

    トピ内ID:3508020877

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    試練だと思いましょう

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    🐤
    いんこ
    別に家を行き来するような友達でもないし、 常にご機嫌を気にしなくてはならないほどのご近所でもない。 ましてや、オカネがからむ義理関係でも、親族でもない。 彼女はただの「園バスが同じ知ってる園ママ」ですよね。 現状で十二分に「距離」はとれていると思いますが。 きっと毎日毎日顔を見ることになってるので、 トピ主さんはお疲れなのでしょう。 これもある種のシゴト、人生における対人スキルの試練と思って、 いちいちムッとしたり傷ついたり、彼女に心乱されることは辞めましょう。 このひとは地球外からきた異星人だ、ぐらいの 心理武装をすれば、相手のいう事がネタにすら聞こえてきて 逆に笑えてくるものです。 距離よりも、あなたがもっと余裕をもちましょ。

    トピ内ID:7365558222

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    まず個人情報は

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    越前さん
    絶対に漏らしたらダメですよ。 全て「ええ、ちょっと・・」「個人情報は漏らすなと夫に言われてる」で逃げましょう。 妊娠だってお腹が目立つまで、黙ってれば良かったのに~。 不機嫌になるなら、ならしとけばいいさ。 そんなの痛くも痒くもない。 あとで何言われてもスルー。 そういう人って、はらちゃんさんが福引で景品当たったって 「何で私じゃないの」って羨むんです。 幸せじゃないんですね。 「何でそんない人のこと、聞きたいの?」ってほ~~んとに 不思議そうな顔で逆に聞いてやれば何て答えるかな?彼女。

    トピ内ID:1160568254

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    大変ですね・・・

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    のものも
    エライ人にロックオンされてしまいましたね。 それだけトピ主さんがそのママさんの願望を体現で来ているのでしょう。 対応方法としては、逆に質問攻めにしてみては如何でしょうか? こういうタイプは無視すると無い事無いこと触れ回りますから 余計に大変ですからね。 後は相手を無理に褒めちぎってみるのも良いかもしれません。 早く、離れられると良いですね。

    トピ内ID:2110886071

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    ひがみ?

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    ねむねむ
    ひがみっぽくないような… ひがみっぽい人って ずるーい、私なんて!って感じじゃないですか? そして攻撃的。 このお相手の方は 単に自分と比較して感想を述べているというか できない理由を探しているだけだと思います。 まぁ面倒な相手ではありますね。 働けば自然と距離ができます。 心配する事はありません。 ただ色々繋がりがあるのなら 挨拶だけはしておいた方が無難です。

    トピ内ID:7287394459

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    そんな人います

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    🙂
    suika
    聞いてきて機嫌悪くなるなら聞くなよと思います。 あまり情報を与えないほうがいいです。 それ以前に話す機会も接点もなるべく少なく。 頑張りましょう!

    トピ内ID:6586239806

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    相手は暇なんですよ。忙しくしましょ。

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    のり
    思うんですけど、人の学歴、家族構成、夫の仕事、年収など聞きたがる人って、まず先に自分の手の内のカードを出しませんよね。 人のを聞いてから、自分のカードを出す。 (相手を値踏みしてから、自分の切り札を出すんでしょうね) それはずるいと思うので、私は聞かれたら、 「そう言う事は、まず自分の方から先に話さないと、ずるいですよ~」と私は言ってます。 大抵こう言うと、ムムッとした顔をしてはぐらかされます。 はぐらかされると、こっちも「じゃあ私も教えられないわ」となり、オシマイです。 相手、悔しそうな顔してますよ。 家族じゃあるまいし、ご機嫌損ねようが、知ったこっちゃありません。 主さんはもう話してしまったみたいですけど、また根掘り葉掘り聞かれたら、煙に巻いたらどうですか? そういう相手には、聞かれても正直に言わないのがいいかな、と思います。 あえて相手と同じレベルに話を合わせておけば、相手も安心なんです。 主さんにとっては不本意かもしれませんが、自分も馬鹿になるのも一つの賢い対人スキルです。 後は、涼しい顔して颯爽としてればいいんですよ。

    トピ内ID:5102829271

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    そういうの、土足で踏み込むって言うんだよ?と指摘する。

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    ぽこん
    プライベートなことを訊かれ、「教えてくれたっていいじゃない」と機嫌を損ねたら、損ねたままで放置すればいいんですよ。それでも訊いてくるようなら『そういうの、土足で踏み込むって言うんだよ?』と指摘しましょう。 あとは呪文のように「よそはよそ。うちはうち。」と繰り返す。 笑顔も無く睨みながら、って怖いですねーーー。 まぁ挨拶だけのお付き合いでいいんじゃありませんか?

    トピ内ID:3223374103

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    大丈夫!

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    みけこ
    大丈夫!小学校に上がれば自然と疎遠になりますよ。 私も子供が赤ん坊から幼稚園時代まで、そんなママさんに悩まされてきましたが、子供が小学生高学年になった今ではすっかり疎遠です。 というか、ママ友付き合い自体がほとんどなくなりました。 でも、決して孤立しているというわけでもありません。 本当に気が合う人のみと気楽に付き合っています。 今はとにかく顔を合わせたら素早く立ち去るのが一番です。 「ゴメンネ!今急いでいるの」「これから用事があって!じゃあね!」 「家事が溜まっているから急いで帰らないと!じゃあね!」 「なんかさ、貧乏暇なしっていうの?ホ~ン卜大変なんだ~!じゃあね!」 と言って立ち去る。 幼稚園の行事で出くわしても、他のママさんの所へ行く。 笑顔で明るく 「ゆっくり話ができなくてごめんね~!じゃ~ね~!」 と去っていくのが一番です。

    トピ内ID:7325204467

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    私なら~

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    🐱
    moco
    まず、やめれるならバス通園やめます。特に理由を言わずに、「来月からバス通園やめます」って報告する程度です。 もしバス通園をどうしても継続する環境なら、その人とは当たり障りない会話しかしませんね。何と言われても天気の話しかしないとか。値堀葉堀聞いてこられてもはぐらかすが一番です。 相手が機嫌を損ねても気にしない。あんまりしつこいなら、そのママをおだてて、話をこっち側の話じゃなくて、とにかく、こちらからは「いいわね~」「すごいわね~」を連呼しておけばいい気がします。本心じゃなくても言っておけばいいですよ。話が長くなりそうになったら、「あらごめんなさい、用事があるから」で退散すればいい。 とにかく相手のご機嫌なんて、無視無視!直接無視じゃなくて、相手に合わせないってことが重要です。 一つ気になるのはお子さん同士は交流があるのですか? 相手のお子さんがいい子なら、それはそれで子供には罪がないので、お子さんの方は大目に見てあげた方がいいと思いますが、親同様なら、できるだけ接触しないことが一番です。

    トピ内ID:4149497484

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    確かにひがみっぽい

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    😝
    アイドント
    僻みっぽさと粘着さって常にワンセットですよね。しつこい、とにかくしつこい。 僻みっぽいか?というレスもあるのでお分かりかと思いますが、そのママさんも僻みっぽい等と毛ほどにも思っていないと思います。多分自分を下げて相手を上げて良い気分にさせてあげようと頼んでもない事をしているつもりでしょう。 自分を下げて相手を上げるというのは、やる人がやらないと僻みそのものでしかないのに愚かにも自分がその「やる人」だと思っているのですね。 僻みっぽく愚かな一方でプライドが高く地雷が多いと思いますから充分に気をつけて。

    トピ内ID:2684464283

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    別に大してひがみっぽく思えないけど?

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    ぷぅさん
    ネチネチひがみっぽい…というほどの会話内容じゃ、ないように感じますが? 結構普通の会話じゃないですか? こんなことでそう思うって、受け取り方の問題じゃないですか?

    トピ内ID:5753789102

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    距離の取り方

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    awa
    >いちいち面倒なので、まあいいかと思うものについて正直に答えると、今度は自分のことを持ち出して比較し… ↑ここに問題がありそうです。 正直に答えるから絡まれる。 だから、正直に答えなければ良いと思います。 はぐらかすと機嫌を損ねる、とありますが、ここははぐらかすより他ありません。 その人はあなたについていろいろと詮索しては絡みたいのでしょう。 ご自身について(仕事や家族、お金)の話はしない。 答えたくないことを聞かれたら「言わぬが花よ」とでも言って笑って答えない。 天気・TVの話題・学校の行事など噂話以外の「自分のことではない話題」だけなら相手のひがみも誘発しないかもしれません。

    トピ内ID:4101513327

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    「貴女は愚痴ばっかり言っているね」と

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    ゴミほうき
    嫌われ覚悟で一回言えませんかね?

    トピ内ID:6878947076

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    別にひがみじゃないと思う

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    みや
    ひがんでるのはトピ主じゃない? ただ、話す話題全部自分メインに回しちゃう人でしょう? ずっと家に居たり、話相手がいないとみんな、スポットライトを自分に回して、愚痴りたくなるもの。 「まさか~」と思っているなら、騙されたと思って、一回お茶に誘って、話を聞いたら? 「そうじゃないかも」って思うかもよ。

    トピ内ID:3031931473

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    そうなんだ~

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    Hana
    ひがみなのかはわかりませんが、彼女はただ会話したいだけのような… 子供のことにしても、仕事にしても、いろんな考えの人がいるわけだし、へぇそうなんだ~って答えて流せばいいだけだと思います。 いちいち深く考えない。

    トピ内ID:6824421065

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