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    ママ同士の許容範囲

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    💔
    ブレイク
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。 子持ちの兼業主婦です。 私の人に対する許容範囲についてご意見をいただきたいと思います。 もともと真面目で、ずるい事をする人や人を平気で傷つけるキツイ人、自分さえよければみたいな方・・・世間一般常識がない方が苦手です。 なので許容範囲も広い方ではないと自分でも自覚は少しあります。 少し前まで仲良くしていたママグループがありましたが 付き合うにつれて、その中のAさんが人には嫌味やバカにすることしか言わず 他人にはめっぽう厳しいのに、自分自身にはとても甘く自分のことは棚の上 ルールを守れないのに苦情だけは倍以上。 そんなAさんのことがどうしても好きになれず 無理してお付き合いすることはない!と思い、お誘いがあっても断るようにしています。 そんなAさんも私がご自分の事を好きでないのを感じ取っているようです。 グループ内のBさんCさんもAさんの常識がないことには気づいているようで 「なんでも大袈裟に言うし、あんな人の言うこと聞いてたらダメね」や 「あんな親に育てられる子供が不憫だわ」等、Aさんのことを良く思っていないことを言っているの知ってしまいました。 ですが、それでもBさんCさんはAさんととっても仲良くされております。 お2人とも私ともお喋りはする中ですが、なぜかAさんがいる時には私のことは平然と無視されます。 なのに後から親しいメールを送って来たりされます。 お誘いも私が来るか来ないかをBさんCさんが確認してAさんと口裏を合わせていることに気づいてしまいました。 信用できない気持ちでいっぱいです。 今更、またグループに・・とは微塵も思っておりません。 ただ、AさんBさんCさんは許容範囲外に思う私はやはり狭いですか?

    トピ内ID:6465536522

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    普通だと思いますよ

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    のものも
    そのまま、BさんCさんどちらとも疎遠にして良いかと思います。 取り敢えず、軽い雑談位でとどめておくのが差し障りないかと。

    トピ内ID:5117222471

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    いいと思います

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    🐷
    puravida
    合わない人と無理して必要以上にお付き合いすることはないと思います。 BさんとCさんは波風たてず、みんなとうまくやっていく道を選んだのでしょう。ママ友社会の経験者なのでは?または世渡り上手。 うまく八方美人に徹することができる人もいれば、気の合わない人は完全にシャットアウトする人もいますよね。 要は自分に一番ストレスがかからない方法でやっていけばいいと思います。

    トピ内ID:4275207779

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    普通です

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    おにママ
    私の元友人はAと全く同じでした。 トピ主さんのケースでは、一番嫌なタイプがBCです。 正面切って嫌うこともせず、あっちについたりこっちについたり。 まあ、彼女たちが専業主婦で常に街中でAと会う機会があり、Aさんとつながって いないと子供会やPTAで肩身が狭くなりそうとか、トピ主さんをAさんと一緒に悪く 言っておけば安泰と思っている可能性が大きいです。 でもトピ主さんにも嫌われたくないし、どこかにAの不満は言いたいと。 無難に「私が忙しくてせっかくAさんに誘ってもらったのに、ごめんね~」ですごし BCのAへの悪口にも同調もせず「そうかなあ?熱心なだけでしょ」とやり過ごし どちらとも疎遠にした方がいいと思います。 これも見方によってはズルいとか嘘つき、自分さえよければいいということに なりますね。立場が変わればそういうことです。参考まで。

    トピ内ID:8416836919

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    グループは難しいけど

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    さくら
    私はグループにとても嫌な人が出来てしまったら、身を引くと言うか、距離を置きます。グループは何かと面倒くさいですね。楽しいものでもありますが。 自分にとって、ストレスになるお付き合いであれば、無理にお付き合いを続ける事はないですよ。 離れたらすっきりするのでは。内職を始めたとか、色々理由をつけてお断りし続ければ自然に疎遠になるでしょう。 私も神経質ですが、最近は人間は皆変わり者だと思うようになりました。自分も含めて。だって同じ人間は一人もいませんもの。考えが似ている人がいるだけですね。 価値観が合う、一緒にいて心地よいタイプの人と交流するように選ぶのは別に悪い事じゃないし、大切な事でもあると思います。

    トピ内ID:8265806665

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    狭いと言えば狭いですが

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    トピ本文を読んだ印象だけなのですが、それだけじゃないような気がしました。トピ主さんは決して真面目なだけではなく、トピ主さんの中にもダブルスタンダード(他人に厳しく自分に甘い、ずるさ)があると思えました。 BさんCさんがAさんの悪口を言うのを知っていて、それでも暫くはBさんCさんとのお付き合いを続けていたのは何故でしょう。 トピ主さんがお二人のAさんの事を良く言わない感情に同調できたから、ではありませんか?ご自身が同意できる悪口なら構わなかったのでしょうか? あと、個人的経験で言うことなのでトピ主さんがそれに当てはまるかどうかは定かではありませんが、「私は真面目なので、こういう人が苦手です」と言う人は「自分の中のずるさを自覚していないか、直視していないか」だと思っています。 >ずるい事をする人や人を平気で傷つけるキツイ人、自分さえよければみたいな方・・・世間一般常識がない方 こういうタイプは真面目云々関係なく、大半の人が苦手ですから別にトピ主さんが特別なわけではありません。そもそも真面目な人なら、相手や内容によらずその場で人の悪口を止めたでしょう。

    トピ内ID:7689751595

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    狭くて不器用だけど、それでいい

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    ままっち
    私も主さんと似たタイプです。 このタイプにとって、ママ友付き合いは非常に苦痛です。 なので極力避けて居ます。 しかし子供絡みですから、どうしても避けられないケースってありますよね? 自身の中で葛藤はありますが、そこは「親」として割り切って、BさんCさんとは仕方が無いのでお喋りくらいはします。 Aさんが来たら無視される、とのことなので、Aさんが来たらすぐにあなたからその場を離れたらいいのではないでしょうか? さすがにBさんCさんも「あ、気付かれてた?」と分かるでしょう。 でもきっとそれでもあなたとの付き合い方のスタンスは変えないと思いますけどね。 ママ友なんて、そんなものです。 BさんCさんみたいなタイプにはなれないなら、上記のような形で切り抜けるしかありませんよ。 私は現在、こういった形でママ友付き合いをしています。 幼稚園も残りわずか。。。小学校でも多少の付き合いはあるでしょうが、今より密度は薄そうなので、少しは楽になるのかな。 「狭い」と言われたところで自分を変えるのは無理でしょう? どうぞ、「これでいい」と受け入れて、自信をもって過ごして下さいね。

    トピ内ID:7606153173

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    みんなAさんがおかしいと思っても

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    💔
    みらい
    揉めたくないんですよ。 それだけ。めんどくさいでしょ。 許容範囲外というか別にもともと仲良くない関係ですよ。 だからそんなもんでしょう。 深入りせず挨拶~ちょっと話す程度がいいと思います。

    トピ内ID:0403226126

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    ありがちな罠

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    ハンパ同盟
    >>もともと真面目で、ずるい事をする人や人を平気で傷つけるキツイ人、自分さえよければみたいな方・・・世間一般常識がない方が苦手です。 うーん、トピ主さんみたいな人をよく見かけますが、自分で思ってらっしゃるほど真面目でも善人でもないでしょう。 >>他人にはめっぽう厳しいのに、自分自身にはとても甘く自分のことは棚の上 ネット掲示板で悪口陰口を書いちゃうトピ主さんもそう言う人なんだろうと思います。 >>AさんBさんCさんは許容範囲外に思う私はやはり狭いですか? これだけ相手が悪人に見えるようなことをずらずら書き連ねた後に、「私はやはり狭いですか?」なんて白々しい真似ができちゃうんだからね。 せまいなんておもってないでしょ? 「どうだ小町達よ、これだけ奴らの悪行を書いてやったぞ!この作文を鵜呑みにして全力で私を慰め、奴らをボロクソに叩いてくれ!!」 って書くほうが清清しいですよ。 なんだかなぁ、、、と感じたトピでした。

    トピ内ID:5581014566

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    ある、ある!

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    bubu
    経験あります。 B,C共に自分が悪者になりたくない、泥を被りたくないから 良い子になってるだけ。 ターゲットが自分になったら困るからですよ。 Aに当たる人が、私に絡んでもBはスルー状態で見てるだけだったので ここが潮時だと思い、2人共私は疎遠にしました。 微塵の後悔も無いです。 そんな自分を狭いとも感じません。 Aよりも相手によって、態度を変えるBに不信を持ったからです。 トピ主さんの場合もAの人柄は、仕方ないにしても誠実さのない B,Cの態度が1番癇に障ったのでは? 何で、そんな不愉快な人達と不快な思いして つきあわないとならにゃいかんのか今でも わかんない。

    トピ内ID:4265783657

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    狭くないと思います。

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    😑
    かっこ
    たぶん、私もトピ主さんと同類です。 私なら、A~Cさん全員と疎遠にします。 確かに葛藤はあるかもしれないけれど、どう考えても無理でしょ。 この先付き合っていっても人間としての基本が違いすぎます。 裏で文句いいながら、表面的にはにこやかにお付き合いするのが 大人だとは思いませんし、許容範囲の広い人とも思いません。 確かに、世渡りはその方がうまくいくでしょうが、 そんな風にしてまでお付き合いしなくていけない仲なんて たかがママ友ごときで、あり得ないです。 まぁ、でも自分の苦い経験から言うと、仮に嫌な人がいても その人に関してのコメントは一切せずに離れるのがベストでしょうね。 ちょっとでも口にしてしまったら、面倒なことになりがちですもん。

    トピ内ID:7670281622

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    トピ主です。

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    💔
    ブレイク
    レスありがとうございます。 かっこさん分まで読ませていただきました。 私の愚痴交じりの説明文に、違和感を抱いた方もいらっしゃるようで 誠に恐縮です。おっしゃるようにこれでは欠席裁判のようなものですね。 でも書かれているように >奴らをボロくそに叩いてくれ!! なんて思いませんよ。 文字数の関係で説明が後になってしまいましたが 身内に今回の件を相談したところ 「B・Cさんは嫌と思いながらもAさんとお付き合いができる許容範囲を持っていて、ブレイクはそういう意味で人に対する許容範囲が狭いのかもしれないね・・・」 といわれ、そうなのか!!と思いながらも そうなのかな??とも思う気持ちがあり、トピを立てさせていただきました。 不快な気持ちを我慢してまでお付き合いすることが許容範囲が広いのか? グループからはフェードアウトが決定ですが もしも許容範囲が狭いのであれば 今後の人付き合いの参考に、もう少し広くなるような方法を教えていただけたらと思います。

    トピ内ID:6465536522

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    許容範囲は・・

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    さくら
    確かに許容範囲が広い人っていますよね。羨ましいし、得をするタイプとは思います。色々な人から情報をもらえたり、嫌われないし、助けてもらえたりしますからね。人に慕われるのは幸せな事でしょう。 でも、それはあくまでも自分にストレスがない人の場合じゃないですか?得すると考えられるのは?がっちりストレス貯め込んでまで許容範囲増やす必要はないと私は思いますよ。 でも、自分が生きやすくするためには、考え方として前回のレスでお話ししたように自分の考え方を変えると言う方法は有効だとは思います。 ともあれ、ご自分の為にも疎遠にする際も穏便に。疎遠になっても挨拶はちゃんとした方がいいです。 大切なのは許容範囲ではなくて、トピさんが幸せになるためにどうしたら良いかだと思うのです。許容範囲が狭い人が悪いって事もないと私は思っています。(ちょっと柔軟性ない所は気をつけたいところではありますが)優しい、繊細でデリケートな人も許容範囲せまい人が多いですよ。 対してリーダーシップな人は比較的許容範囲広いです。 そんなのただの生まれ持ったタイプですから。

    トピ内ID:8265806665

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    許容範囲云々の問題なのかな?

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    サキ
    >不快な気持ちを我慢してまでお付き合いすることが許容範囲が広いのか? というより、ママ友って自分が主体の友達ではないでしょ? 兼業主婦だと仰いましたが、例えば仕事上のお付き合いをする相手が嫌な人だからって、避けていてお仕事になりますか?個人的な付き合いは最小限にしつつ、第三者から自分の落ち度を指摘されるようなリスクを冒さない。 ママ友も似たようなものだと思います。仕事ではなく、子供の社交の場を整える親としての役目、ですけれど。 BさんもCさんもAさんに好意を持っている訳ではないけれど、自身や子供の立場に影響を及ぼすリスクを冒してまでAさんを避けたいかと言えば、それほどでもない。 許容範囲云々ではなく、自分と子供の立場に重きを置いた結果かもしれません。 >お2人とも私ともお喋りはする中ですが、なぜかAさんがいる時には私のことは平然と無視されます。 それは巻き込まれたくはないからでは?先にAさんを避けたのはトピ主さん、つまり、第三者から見れば火種はAさんではなくトピ主さんの方にあるんです。そこはお間違えのないように。

    トピ内ID:3652871382

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    私は

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    blank
    涙をこえていこう
    トピ主さんのケースをよくわかってないので、見当違いだったらすみません。 私はいじめは許してはいけないと思います。でも、くもの糸のお釈迦様ではないけど、人のよいところに目を向けたいと思ってます。八方美人と思われ孤立しやすいですが。自分が欠点多いからかもしれません。

    トピ内ID:3275434846

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    再びトピ主です。

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    💔
    ブレイク
    引き続き、そしてさくらさん2度目のレス誠にありがとうございます。 個々にお礼のお返事が出来なく申し訳ございませんが いろいろな勉強になるご意見を何度も読み返して、参考にさせていただいております。 確かにみなさんが仰るように、今回の件に関して相手に対して許容範囲を頑張って広くする努力をしたところで かなりストレスを感じるお付き合いになると思います。 詳しくは書けないのですが、Aさんの発言・行動うんぬんはそれなりに 我慢して聞き流してできても、どうしても許容しがたいことがありまして・・・・ 以前、その場に居合わせた時に軽く注意(いけないんじゃない?程度)をしたことがありました。 Aさんは全く聞き入れてくれず(逆に軽くキレられました)、その後も何の事もなく続けているようです。 BさんCさんもそれは良くないことだと思いながらも、今でも毎回静観されているようです。       続きます

    トピ内ID:6465536522

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    トピ主です(続き)

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    💔
    ブレイク
    どちらが正しいは別として私とAさんの常識があまりにも違いすぎるので、これ以上仲良くはできないと思うのと同時に 汚く卑怯ですが、一緒にいて同類と思われたくない黒い気持ちもあります。 Bさん・Cさんに対しては、今では信用できず不信感でいっぱいです。 特にCさんとは家族ぐるみのお付き合いもしていたので、複雑な思いです。 しかし、こういったことが逆からみれば私が火種で 勝手にグループの輪を乱す卑怯者になっていたのですね。 納得です。 今後はさくらさんのおっしゃるように >人間は皆変わり者だと思うように・・。自分も含めて。  同じ人間は一人もいません・・考えが似ている人がいるだけ。 そのように意識を変えて、A・B・Cさんとも必要以上の付き合いは避けて適切な距離を保とうと思います。 大人として挨拶だけはちゃんと続けていこうと思います。 >価値観が合う、一緒にいて心地よいタイプの人と交流するように選ぶのは別に悪い事・・大切な事でもあると思います。 そうだと思います。 そんな方とのお付き合いをして初めて“許容範囲”が広がる気がします。

    トピ内ID:6465536522

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    基本的にはトピ主さんと同タイプの人間ですが

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    blank
    まどか
    ママ友づきあいでは対処法が違います。 ママ友は子供にとってプラスになるための友人関係もどきであると考えています。つまり期間限定さらに言うならば子供にプラスならば合わない人とも一応つきあう関係です。 もちろんママ友から発展して個人的友達になる可能性は否定はしませんが、基本は上記のとおりです。 そうなりますともしAさんが子供にプラスならば私は彼女の欠点には目をつぶりおつきあいします。ただし子供が関係無くなった時点、例えば小学校が異なったならばきっぱり切ります。それこそメールを拒否するなど過激な方法をとり、つきあわないを前面にだします。 会社で同僚ならばいやな人ともある程度良好な関係を取るけれど関係なくなればさようならと一緒じゃないですか。 許容範囲というより大人の対応じゃないと感じました。年齢がお若いのでしょうか。ちなみに私は33歳ですが20歳位からこういう発想の人間です。

    トピ内ID:5810183094

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    ありがとうございました。

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    💔
    ブレイク
    トピ主です。 トピを読んでいただき、レスいただいてありがとうございます。 子供にとってプラスになるママづきあいの定義がよくわかりませんが・・・・。それが大人の対応というものなのでしょうか・・? 20歳から自信を持ってそのような発想をされてご立派だと思います。 会社のお付き合い=ママ同士のお付き合い そう思うと、実に機械的なお付き合いができそうです・・・。 子供同士はそれぞれに仲良しを見つけており、でも「子供抜きでもママの友情は永遠だからね!」といった雰囲気の中でした。 世の中にはどうしても合わない人はいるものだと思います。 無理して親しいお付き合いよりも、ただの同級生の親同士という距離の方だったのだと思います。 今が潮時だと感じております。 しかし子供の為に相手の無視などには乗らずにこやかに ちゃんと親としてのマナーは果たしていきますね。 いただいた、あたたかいアドバイスを胸に これからのママ付き合いの参考にさせていただきます。 勉強になるお言葉、みなさまありがとうございました。

    トピ内ID:6465536522

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