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    妊婦で単身赴任 義母がお世話にくると言います

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    🙂
    プレママ
    ひと
    トピをご覧いただき、ありがとうございます。
    結婚2年目で現在妊娠6ヶ月の初産婦ですが、それぞれの仕事の都合で夫とは別居婚中です。夫は首都圏、私は地方都市(夫とは飛行機で移動の距離)、義実家は私とは別の地方都市(やはり飛行機の距離)です。
    妊娠経過は順調で仕事も同僚や廻りの人間関係に恵まれているため問題なく、世話すべき子供や夫もいないため却ってラクで一人でのんびりマタニティライフを楽しんでおります。
    なのですが、義実家にとっては今回が初孫のため、嬉しさ(フィーバー?)からか義母が「一人で住んでいるプレママちゃんのお世話をしたい」と言い、近々「お世話」のため、私のところにしばらく滞在したいと言っています。
    今借りているアパートには義母が泊まれる部屋はありますが、正直「お世話」していただく必要は全くなく(掃除、洗濯、食事の準備は一人なので全然大変じゃない)、また来ていただいても平日は仕事のため日中は家を空けてしまうので、義母が一人時間をもてあますことは目に見えています(交通が不便なため、車がないとどこにもいけない)。また、一人でのんびりするのが何よりリラックスできるのですが、義母が来ると逆に緊張して、疲れてしまいそうです。一週間くらいは滞在するつもりのようです。
    夫は「これも親孝行だと思って大目に見てほしい」と言っています。
    義母はちゃきちゃきした性格でとても優しく常識もある良い方だと思います。ただ、私とは少しテンションが違うというか・・・少し大げさなところがあり、そこがちょっと苦手です。またこれまであまり接点もなかったので、1週間一緒にいると疲れてしまいそう。だから今回も仲良くなるいいきっかけと思えればいいのですが・・・あまり気が進みません。
    前向きに今回の訪問を受け入れるためにはどうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:7500990413

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    親孝行なら

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    くま
    「親孝行なら自分でしろ!」って言ってやりたいですねぇ。なんで旦那様の親孝行のために、ストレス増えそうな生活を我慢しないといけないのか…。代わりに旦那様の食事や家事が心配なので、主さんのお母様に行っていただいたらいいんですよ!全く!

    トピ内ID:3826484069

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    まる
    旦那さんには親孝行はご自分でとお伝えください。
    週末に2日くらい遊びに来てもらってはいかがですか。だんなさんもいっしょに。

    トピ内ID:8104214780

    ...本文を表示

    妊婦が義理親の親孝行などすることないです。

    しおりをつける
    blank
    頑張らない
    またまた自分勝手な言いぐさ夫登場ですね。

    お断りしましょう、としか言えません。

    一緒に暮らしたことがない相手とは一晩だって難しいです。
    気の置けない友人や家族とだって、1週間もベッタリはストレスですよ。
    旦那さん、あなたの父と1週間暮らせますか。
    仕事に行かず毎日です。聞いてくださいね。

    前向きになれるならなってください。
    できないならしない、です。

    トピ内ID:0985950844

    ...本文を表示

    今回は断った方が後々良い関係でいられます。

    しおりをつける
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    やはり義理の仲
    産前に働いているのだから、義母さんが来るなら掃除も世間話でも話すだけで疲れます。帰宅したら即横になりたい気分ですから。
    「産前は、お願いですからご容赦下さい。」
    鬱憤が溜まるのが最大の悪影響ですから、この際母体を優先させたいですね。

    赤ちゃんが生まれ「(産休育休が終わった頃に)沢山お世話になるかもしれませんから。今は静かに暮らしておりますから。
    お願いですからご静観下さい。(放っておいて下さい。)

    産後はどちらに行かれるのでしょう、実家?旦那様の居る自宅?いずれにしても初孫フィーバーは、別世界の事だと心安らかにお過ごし下さい。

    トピ内ID:6930615654

    ...本文を表示

    断固お断りする

    しおりをつける
    🐷
    同じく妊婦
    これも親孝行のうち?!
    妊婦で仕事もがんばってるのにこれ以上負担をかけないで。
    疲れでお腹の子にさわる。

    とはっきり言いましょう。
    親孝行したいという夫の世話に行ってもらってはどうですか。


    しかし迷惑な義母ですね。貴女に我慢を強いる夫も情けない…

    トピ内ID:4784899551

    ...本文を表示

    疲れますよね

    しおりをつける
    🐤
    rook
    それは嫁の立場からしたらいらぬお節介ですよね(笑)
    ご主人がいるのならまだいいとしてもお義母さんと二人きりなんて
    リラックスできずに息がつまりそうです。
    妊娠経過は順調でお仕事もされてるとのことですからお世話は現在は必要なさそうですよね。
    それを正直に伝えては?
    「妊娠経過は順調で家事は難なくこなせますし、日中は仕事にずっと
    出てますからお義母さんに来ていただいても、していただく事がなくて申し訳ないです。
    万が一出産後に育児が大変だったらお願いすることもあるかと思いますので
    その時はよろしくお願いします」とか。

    これでも引きさがってくれなかったら…あまり固辞するのも印象が悪いので
    出産一カ月くらい前に数日間くらいお願いしては?
    「お義母さん、いままだ六ヶ月ですから普通に動けてるんですよ~」って
    アピールしましょう。

    しかしご主人ももう少し気を使ってくれればいいのにね。
    「実はあなたが一人暮らしで大変そうだからうちの母が一週間家事をしに
    そちらに行くって言ってるんだけど?」って言ってみたら?
    そうしたらどのくらい面倒な事かわかってもらえるかも。

    トピ内ID:5062389073

    ...本文を表示

    まにあってます!

    しおりをつける
    blank
    puni
    >>夫は「これも親孝行だと思って大目に見てほしい」と言っています。

    これ、ひどいですよね。
    義母は自分の親ではないですし。
    親孝行ってのは自分の親に対してするもんでしょう。
    自分の親の親孝行を人任せにするって人としてどうですか。
    他人の犠牲の上に成り立つ親孝行なんてありえない。

    義母さんの孫フィーバーも困ったもんですけど、
    まずはご主人の意識改革を根気強くやっておかないと、
    後々、何かあるたびごとに苦労されるかと思います。

    ちなみに、妊娠中に義家族に気を使ってストレスをため、お腹が張ってしまい、
    入院する羽目になった、流産した、早産したというのは非常によくある話です。

    トピ内ID:1247753559

    ...本文を表示

    ストレスはよくない

    しおりをつける
    blank
    やめたら
    義母の一人でいるときに何かあったらという心配な気持ちもわかりますが、あなたがストレスに感じるならば我慢しない方が良いのでは?
    嘘も方便で、友達のところに世話になっているから大丈夫とか、親が来てくれることになりましたとか何か良い言い訳を考えて話してみては?
    トピ主の夫は、トピ主の実父が、あなたと一緒にいたいらしくて一週間滞在するみたいと言われても同じように親孝行と思ってくれるのでしょうか?
    親孝行と思ってと言いながら結局人任せで自分は何もしない、相手の親なんかさらにやりたくないという人はけっこういますよ。

    トピ内ID:0808700021

    ...本文を表示

    妻を使って親孝行

    しおりをつける
    blank
    ルミィ
    本当に1週間で済むでしょうかね?
    …という危惧があるのですが。
    ヘタしたら出産後まで居られてしまうということはありませんか?

    義父母の仲は良好ですか?
    そうじゃない場合、義母は嫁の世話にかこつけて別荘気分を味わいたいのかもしれませんよ。
    (私の母がそうでした)

    最終手段として、トピ主さんのお母さんに同じだけ来て頂くというのもアリだと思います。

    それか、2泊3日に短縮して頂くとか。
    3日なら何とか我慢できませんか?
    でもそれは根本的な解決にはなってませんけどね。

    トピ内ID:9194432298

    ...本文を表示

    断った方がいいんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    はな
    親孝行なら自分でしてくれ。
    と、私ならまず夫に文句を言います。

    今回前向きに受け入れたら、もっと義母さん干渉してくるようになっちゃうんじゃないかな。
    「お気持ちは嬉しいんですけど、必要ありません。」
    って、断る。
    笑顔で、でもきっぱりと。
    打ち解けて仲良くなるって言う事は、嫌々受け入れて我慢する事じゃなくて、気遣いつつも本音を伝える事だと思います。

    トピ内ID:0967773717

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