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    海外生活 日本人マンションのボスママ

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    かれん
    ひと
    某国に夫の駐在に帯同しています。 日本人100%のマンションに住んでいるのですが、 そこにいるボスママとその取り巻きに悩んでいます。 かかわらなくていい、気にしなければいいと自分に言い聞かせていますが、 住人が集まる機会も多く、 そのたびに疎外感に悩んでいます。 はっきり言ってそのボスママのことは嫌いなのですが、 ボスママの一派はとても行動的でいろんなイベントや習い事などで 楽そうで、その様子はとても輝いて見えます。正直うらやましいです。 そして、孤独な自分が情けなく感じます。 また、みんな子持ちなのでその人間関係が子どもにまで響いてくるのも つらいのです。 (ウチの子だけ誘われないなど) どのように気持ちを持って行けばいいでしょう。 似たような経験をされた方はいませんか?

    トピ内ID:0301483109

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    妻がボスママでした

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    虹橋
    勿論、本人にはその意識は無かったでしょうが・・・ 彼女の発言で良く覚えているのは、 「私の事を嫌いで避けているくせに、イベントに誘われないと文句を言う」 何か貴女の様ですね。 貴女が嫌っている以上に、ボスママの方も貴女を嫌っているのです。

    トピ内ID:2540348478

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    海外駐在ならば・・

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    ほのか
    日本のママ友のお付き合いとはまったく違います。 >かかわらなくていい、気にしなければいいと自分に言い聞かせていますが トピさんの努力の仕方、日本にいるならいいですけど 海外駐在の間はそのお付き合い方法は間違っています。 どんな嫌な人でも海外にいるうちは笑顔でおつきあいする裁量をもたないと お子さんだけではなくご主人もつらい目にあいますよ。 努力をするのは赴任期間だけだと覚悟を決めてボスママと付き合う。 習い事も日本人通しの集まりもその関わりをなくしては回らないのでは? 正直うらやましい・・でもボスママは嫌い、なんていっていると ボスママのグループからも仲間には入れてもらえそうもないけど 入ったほうが絶対に充実した駐在生活になります。 家族のためにも「頑張りどころ」を間違ってはいけません。

    トピ内ID:6127286339

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    ポツンママの憂鬱ですね

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    とっとこハモ
    相手をボスママとか取り巻きとか書いちゃうところにトピ主さんの人間性が出てますよね。 トピ主さんは周りの人たちから距離を置かれているらしいけど、果たして相手が悪者なのでしょうか? 人から疎遠にされるのは、当人にもそれ相応の理由がある場合も多いと思います。 発言小町にはポツンママが多いから同情票が集まるだろうけど、いざそう言う人たちで集まっても、結局仕切る人とポツンとする人が出てきます。 そして、ポツンさんはまた「ボスママが悪い」と黒い呪詛を吐きます・・・・・。 救いがないですよねぇ。 相手を悪者にしてれば少しだけは気が晴れるんでしょうけど現実には無意味ですよね。 マンションの外に人間関係を求めてはどうですか?

    トピ内ID:6300957230

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    トピ主です。補足させてください。

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    かれん
    私も私なりに分かっていることがあります。 きっと、ボスママには悪気はなく、もともと社交的な方なので、どんどん友達を増やしていった結果、ボスママと気の合う方が選ばれていき、そうじゃない人はポツン行きなのでしょう。 実際、最近数名のポツンママと仲良くしており、それはそれで楽しいのですが・・・。 ボスママの勢力があまりに強力で、自分の立ち位置が悲しくなるのです。 仲良しのポツンママたちも同意見です。 でも、私はボスママでもほかの誰でも、いつも笑顔で話していますし、 イベントに外されたと気がついても、「あ、みんなでお出かけするんだ。楽しんできてね。いってらっしゃーい(にっこり)」って感じで文句などを言ったことはありません。(文句なんて言ったら自分が惨めになりますから) でも、子供同士は仲良しなので、「なんで○○ちゃん達はみんなでお出かけするのに、私はいけないの?私も一緒にいきたい」と子どもに言われるたび胸が締め付けられる思いです。

    トピ内ID:0301483109

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    私も単独行動派ですが・・・

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    maru
    単独行動派の人間の多くが、トピ主のように考えていると誤解を受けたくないので、出てまいりました。 で、同じく単独行動派のママ友が多いですが、 >ボスママの勢力があまりに強力で、自分の立ち位置が悲しくなるのです。 >仲良しのポツンママたちも同意見です。 こんなこと、思ったことも、話したこともありません。 面倒でトピ主に合わせて、適当に返事をしているだけではないですか? そもそも、ボスママ、取り巻き、ポツンママって・・・。 自分の偏った価値観を押し付けて他人を見下した呼び方ですよね。 >イベントに外されたと気がついても、「あ、みんなでお出かけするんだ。 >楽しんできてね。いってらっしゃーい(にっこり)」って感じで それで、素敵な対応だと思っているのですか? 外されたとか・・・。何でしょうね・・・。 自分が出掛ける時に誰かに「どこへ行くの?」と聞かれたら、「○○だよ。一緒に行く?」等々声を掛けていれば、グループに属していなくても相手からも自然に声を掛けてもらえます。 自分が勝手に相手を嫌い、それらをしていないんでしょ? 自業自得ですよ。

    トピ内ID:4260218935

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    子供のためなら努力してみるのもアリかも?

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    😨
    大変ですよね・・・
    お気持ちとても理解できます。 しかし、もしこれから可能であるなら、ある程度ボスママや周囲の人と 合わせていく必要があるかもしれません。 私も色々ストレスを感じながら暮らしましたが、 「子供にとってどうだったのか」だけで見れば収穫の方が大きかったです。 家族ぐるみで行動する、懐かしい昭和の地域社会のような経験はお子さんにとっては人間関係を築く良い機会になると思います。 (勿論、行動を共にしてみて、お子さんまでが他の子と主従関係ができてしまうなら、別ですが。) うちの息子は日本にいるときは転校つづきだったため、すごくおとなしく 他人に興味を示さない性格でしたが、海外の濃い日本人社会で、土日や 放課後も人と一緒にいることに慣れ、帰国後明るくなったので良かったです。 虹橋さんのレスに驚きましたが、イベントでは共通項のあるメンバー(居住地、会社関係、子供の学年など)該当者全員必ず声をかけていました。皆そうするのが暗黙の了解でした。大勢で誰かだけを誘わないと、誘わなかったほうが悪く言われる所なので、全員が無理なら少数で。滞在先の都市によって違うんですね。

    トピ内ID:8284714040

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    いじわるされてるわけじゃないのに、どうして卑屈になるの?

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    ゆきの
    駐在員の妻です。日本人マンションに住んでいるわけではないので、私のことではないかと思いますがコメントします。 人間ですから2人以上いれば性格のあう・あわないがあると思いますが、その女性からトピ主さんが嫌がらせをうけているわけではないのですよね? 何かを誰かと一緒に行動したいなら、ご自分から企画立案して行動なさればいいだけのことではないでしょうか? 私の場合、当地に初めて赴任されてきた方などには1・2回目くらいまではお誘いすることがありますが、その後はおせっかいかなと思い、あえてお声をかけないこともあります。もしお互いに日本にいたとしたら、絶対に同じグループに属さないような性格の方だと特に、誘われても迷惑なだけではないかとあえて配慮し誘いませんよ。 お子さんが誘われない云々とありますが、もし一緒に行動したいのなら、ご自分から、あるいはご自分のお子さんから誘うべきです。 考えていることを口に出さないでネットで文句いったって始まりませんよ。 お互いに性格が違うのに、羨ましがったりするのもおかしな話です。どうせ2人でお茶したって盛り上がらないのでは?

    トピ内ID:3896695020

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    子供の利益のためには

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    駐在妻経験者
    そういうボスママは海外の日本人社会に限らず、日本でもいます。 私も海外の日本人社会で長年生活しましたが、自分の子を大きな輪に入れたければ親が我慢して付き合うしかないと思います。 大きなイベントを企画したり実行したりする人はたいていボス的な要素が無いと務まらないので、押し出しの強いタイプの人が多いです。けれど、そういう人が音頭を取ってくれるおかげでイベントや行事が遂行されるので日本人ママ社会では有難い存在だと思います。 そんなボスママを嫌って疎遠にしているのは自由ですが、お子さんが現にその輪に入れてないことはお気の毒だと思います。お子さんをその輪に入れてあげるためにトピ主さんは我慢してボスママと付き合うようにされてみては?  お子さんも参加したがっているようですし、ここは母親の頑張りどころではないでしょうか? 海外の狭い日本人社会で母親がママ友の好き嫌いをしていたら、子供の遊ぶチャンスは激減します。大人は孤独でも我慢できますが、子供の孤立はかわいそうです。子供の利益だけを考えて、嫌いな人とでも我慢して付き合うのが大人の知恵だと思います。頑張ってみてください。

    トピ内ID:1974702668

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    ボスママと言うけれど、皆から好かれているからなのです。

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    🐱
    ずっと以前駐在ママ
    海外駐在員は、嫌な人が居たとしても、こちらの帰国が先か?あちらの帰国が先か?でいずれ解消される関係です。 私は、その間柄が、楽でした。 ボスママをかれんさんが一方的に嫌うのはなぜですか?取り巻がたくさんで増え続けるなら、そのママには、何かしら魅力があるのではないでしょうか? 本当に嫌な悪人ならば、やがて人は離れてゆきます。 本当は仲間になりたいのに、誘ってもらえない、声をかけてもらえない、と受け身だけでイジイジしているのではないですか? 笑顔で『こんにちは』と挨拶して、付かず離れずのお付き合いをしてみてはどうですか? 海外駐在員生活は、自分自身も社会で人間関係を良くする鍛錬の場所だと思って過ごさないと。 日本語の通じるママの社会は、大切にした方が、情報も入り、ポツンよりずっと生活が楽になりますよ。お子さんの為にも、かれんさんが少し頑張ってみては??

    トピ内ID:1522158500

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    幼いです

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    🐷
    ぶー
    考え方がつまらない。 出てくる言葉が偏見ですし。 もっと自分の考えを日々しっかり養って毅然としてください。 命がけで子供を産んだ日のことを思い出してください。 今の悩みはつまらなさすぎです。 周りの人に振り回されずしっかり立っていれば、 必ず見えてくるものがあります。今のトピ主さん、物事の本質の 何も見えていません。 もっと冷静になったらどうですか。海外だろうと国内だろうと関係ないです。

    トピ内ID:8645991243

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    自分のグループ作るのは?

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    元日本人
    トピ主さんも仲良くしているママさんが何人かいっらしゃるんですよね。 だったらその仲間で小さくてもいいからイベント企画してお子さんたちと一緒に楽しんだらいかがですか? 「ボスママの勢力が余りに強力で、自分の立ち位置が悲しくなるのです。」なんて卑屈になる必要ないと思います。ボスママほど社交的ではないトピ主さんにあったイベント企画して、同じ思いのママさんたちととぴ主さん流のお付き合いをしていけばいいんじゃないんでしょうかね。 グループ=勢力争いみたいな系図から離れて、グループ=交流、友情関係という風に考えたら、もっと自由になれると思います。

    トピ内ID:2294882391

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    何が一番大事か

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    🙂
    マイペース
    中欧帯同中です。トピ主さまのような方時々いらっしゃいますね。狭い日本人社会ですし、嫌いな相手が楽しそうなのは気にいらない、分からなくはないです。ですが、人生いいとこ取りは無理です。 ・嫌いな人と付き合いたくないならイベントは諦める。 ・イベントに参加したいなら、頑張って嫌いな人ともつき合う。 ・どちらも嫌なら、自分がボスママとなり、イベントを企画。 ・引越しする。 どれかしかないのでは? 私見ですが、海外生活で一番苦労しているのは子供だと思うので、親は子供がお友達と楽しく過ごせるよう、自分の好き嫌いは我慢してお付き合いする必要もあるのではないでしょうか。私は一人でも平気なタイプで、海外の方とのお付き合いも大丈夫です。ですが子供たちには日本人のお友達は大切なので、積極的にお付き合いに参加するようにしています。自分からも企画しお誘いします。家族が元気に楽しく過ごせるようサポートするのが私の役割だと思っていますので、「仕事」だと思えば頑張れます。

    トピ内ID:0063221149

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    ボスママなんて呼ばれる彼女に、同情します

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    🐱
    辛口ごめんね
    日本にいるなら、ポツンでいいんですよ。孤高の人を気取るも良し。保育園に育児を丸投げするも良し。ポツンママどうしで自虐ネタで笑うのも良し。 何しろ日本にいれば、子どもは税金が育ててくれるし、習い事も季節行事も安全な移動手段も、インスタント形式でお金さえ出せば子どもに与えられます。 でも、海外生活でのママ友は、日本とは違いますよ。どなたかが「昭和」と書いたのが的を射ていると思いました。婦人会や町内会で集まらないと、生活が回らなかった。億劫な気持ちは誰もが持っているけれど、でもどうせやるならイヤイヤではなく笑顔でやろうって、みんな前向きに楽しみましょうと工夫をしたんですよ、家族のために。 そのボスママだって普通の人間でしょう?落ち込む日もあるけれど、我が子のために笑顔を絶やさず、勇気を出して新しい住人を誘ってみたり、それで断られたら傷ついて、「子どもさんが嫌がっているのかな?」「断る相手もつらいだろうな」と気を利かして誘うのを控えたり、ドキドキしてると思いますよ。あなた方から「一緒に行かせて」と言われたら素直に喜ぶと思いますよ。 私は、海外で頑張るボスママを応援します。

    トピ内ID:3956943216

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    めんどくさーい

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    しらたま
     心とは裏腹なこと言ったり、ほんとめんどくさい人たち・・・・・  せっかく海外にいるのだから、もっと楽しみましょう!    トピ主様がボスママ(この言い方嫌いですが)さんのこと嫌いなのに誘われないと寂しい、っていうことは 私から見れば あの人がいつも仕切ってて目立ってる、気に入らない。さらに、自分に目をかけてくれないから余計気に入らない  って取れちゃいます。失礼ですが。  嫌う理由は何ですか?  私なら、明白な理由があって相手のこと嫌うなら誘われなくても別に何とも思わないです。  逆に関わらなくてラッキーって思います。  誘われたいと思っているなら、ご自分から声をかければいいのに。  「この次は私もお仲間に入れていただけませんか」って。  それでも無視するようなら本当に底意地の悪い人だと思いますよ。

    トピ内ID:3906874663

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    嫌いな人と一緒にいて楽しいのですか?

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    りん
    うーん、すごく卑屈というかトピ主さんないものねだりする人じゃないですか?嫌いな人と一緒に出かけても楽しいのでしょうか? 私も日本人が多いアジアの国に夫の駐在でいましたが、私は日本人同士でぞろぞろ出かけるのが大嫌いだったから気になりませんでした。私自身英語には困らないので、英語でできること色々やっていたら日本人以外のお友達できましたし。 私の場合、子供がいないのでその辺りは気楽だったのかもしれませんが、会わない人とイベントや習い事しても苦痛だし時間の無駄だと思うので、適当に自分で友達のネットワーク広げてました。 もう少し別の世界開拓したらどうでしょう?

    トピ内ID:3991991779

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    レスします

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    🐴
    あろえ
    ボスママとか取り巻きとかいうから、 夫の地位の差か何かで絶対に逆らえない相手がいて、その一派からひどい仕打ちを受けているって話かと思ったら、 単にトピ主と関係なく仲良くやっているグループがあり、 その中心人物のことを相手はともかくトピ主の方が一方的に嫌っていて、 そしてトピ主やその子供はそのグループの集まりに誘われない、ってだけなんですね。 ・・・当たり前でしょ、としか思えません。自業自得ですね。

    トピ内ID:4547564201

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    距離感

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    も~り
    駐在妻歴十○年ほどです。現在、四カ国目駐妻中です。 すでにレスされた方もいらっしゃいますが、日本でのお付き合いとは多々違うことを認識された方がよろしいのではないでしょうか。 私の場合ですが、いずれの国でも日本人の方々とは「丁度よい距離感」を持ってお付き合いしてきました。 主様も、もう少し大人の対応をされるのがよろしいかと思います。それはお子様のためです。 お仲間と他の方のことを話題にするのは論外。絶対禁!ですよ。 不思議なことに、言葉や表情に出さなくても相手を「嫌い」と思うと相手にも伝わりますよ。 もっと視野を広く持って、気持ちを大きく持って、丁度よい距離感を探してみてください。 在外生活も楽しめますよ。

    トピ内ID:8270514301

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    友達は数より質

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    あまりりす
    海外を転々としている転勤族の妻です。 日本人専用マンションということなので。非英語圏で一人で行動するのが難しいところなのかなと想像しています。すべてかゼロか的なお付き合いになりがちと聞いたことがあります。 もしボスママさんが意図的に主さんだけに声をかけていないならすごく傷つくのは理解できます。人数が多すぎて手が回らないだけなら良いなと思っています。 自分の場合ですが日本人がある程度いて趣味のグループがあればそこで少しずつ交友を広げることにしています。まさかボスママの許可が無ければサークルに入れないなんてことは無いですよね? お子様がらみの団体行動はとかくトラブルの元です。ボスママグループと線を引いている人もいるかと思います。2人、3人でぽつんとしていても良いではありませんか。人数が多いとスケジュール調整が大変です。少ない人数の方が良いこともありますよ。

    トピ内ID:2759063087

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    時間が経てば人は入れ替わります

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    今は海外
    「仲良しのポツンママたち」がいるなら、その方々と楽しい企画を立て、活動すればよいのでは? 匿名のネットの世界とはいえ、トピ主さんが意地悪をされているわけではないのなら、「ボスママ」って随分失礼な呼び方だと思います。マンション内は「日本の世界」でも、外へ出ての活動ともなれば、現地の人と外国語で交渉する場面もあるでしょうから、リーダーシップをとってみんなを引っ張っていくのは、結構大変なことでしょう。「とりまき」に見える人達は、彼女と一緒にいると楽しいし便利だから、ついて行っているのでしょう。 特定の企業内の話(夫の上司夫人を中心にサークルができている)なら、同情しますが、そうではなくて「日本人100%」というマンションの利便性を選んだのですから、良い面(家の補修、買い物、管理会社との連絡等が便利だったりしませんか?)を意識して過ごすことをお勧めします。 ご主人も内向的な方ですか?私の住まいの近所にも、日本人比率ほぼ100%のマンションがありますが、そこではご主人つながりで楽しそうにしている家族をよくみかけます。お子さんのためには、土、日に、ご主人に活躍してもらいましょう。

    トピ内ID:1459350378

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    企画出してる?1

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    🐧
    クレ
    国内外の転勤があるものです。 やはり皆さんがおっしゃるように、海外は生活環境によっては、ママ同士で協力し合ってコミュニティーを作り、子どもを守りながら生活することがありますね。 そういう時、協力し合って行ける人はコミュニティーに自然と所属していくし、声をかけてもらうことが多くなると思います。 コミュニティーに所属している人は ・何かこういうことをやろうという提案ができる人。 ・提案したことを形にできる人。 ・提案しなかった場合は、形になるように応援することができる人。 ・提案者に対して感謝の気持ちがある人 ・持ち回りの気持ちを持っている人 ・得意分野があって提供してくれる人 だと思います。

    トピ内ID:7597208986

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    企画出してる?2

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    🐧
    クレ
    逆に声がかけづらいのは ・提案に文句を言う人(いやな思いさせちゃったかなあ、自分と趣向が違う人なのかもと思って、相手がどういう人か分かるまで誘うのを見合わせてしまう) ・子どもが同じ年だからとか、共通点だけで誘ってもらって当たり前だと思っている人(海外妻は流動的です。新しく来る人も自然にフォローします。よっていつものメンバーばかりで誘えないこともあります。そういう時にすねられたり、怒られたりすると気持ちが重くなって疎遠にしたくなります。そういうこともあるよねと気楽に考えてほしい) ・いつもいつも声をかける一方になってしまい、なにも提案してくれない人。(いやいや付き合わせてしまっていないか心配してしまう) ・連絡しても連絡がない人(誘いづらいです) 自ら進んで企画、連絡、手配したことがありますか? せっかく海外にいるのだからやってみたいことないですか?まず企画を考えて、ぽつんママを集めて実行してみたらいかがでしょうか? ママが楽しくなってきたら、娘さんの遊びたい子を誘って小さな遊ぼう会を開いてみては? きっと忙しくなってくるし、楽しくなってくると思いますよ~!

    トピ内ID:7597208986

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    気にしない

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    りかちゃん
    厳しいレスばかりですが私は主さんのお気持ち、よーく分かります。私も苦手、大嫌い。仕事だ、なんて割り切れません。 私は1年頑張りましたが自分が精神を病みそうだったので抜けました。こちらにレスされた方にしたら親失格ですね。 私は学校も習い事も日本人が居ない所に子供を入れました。元から言語を越えて本当に気の合う友人を見つけて欲しかったのです。私も子供とは関係ない自分の気の合う人とだけお会いしています。 確かに日本人ママさんの情報収集能力、情報伝達能力はすごいです。もちろん私には入って来ないので後から知る事も多々あります。でも大抵どこそこでセールやってる、程度ですからね。命の関わる事は領事館やら会社から知る事が出来ますから。 お子さん絡み+期間限定の付き合いは面倒ですよ。そしてそう言う関係は非常に脆いです。この前まで仲良かったのに今は目も合わせないという場面を何度も見てきました。 日本人が多い所のようですからアパート外に目を向けてみては。お子さんに居場所を作ってあげたら親はかなり気が楽になりますよ。また同じぽつんママさんと仲良くするのも良いですよ。卑屈になることはありません。

    トピ内ID:5785335246

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    あまり考えすぎないで

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    ユリ
    今心が弱っている時のように思いますので、あまり悪いほうに考えすぎないように してくださいね。 気が合わない人はいますし、それがリーダー的なママだということはありえますもの。 私は主さんの対応はそれでいいと思いますよ。

    トピ内ID:8697012999

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    私もぽつんママです。

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    TT
    トピ主さんはそのママと仲良くしたいんですよね? 誘われないだけで他に意地悪された訳でも無いのに、何故そのママが嫌いなの? 自分が嫌いでも、誘われて当然と思ってる?自分からは誘わないのに? 私もぽつんママですが、人間関係はお見合いみたいな感じに思ってるので、 合えば仲良く出来る様に誘って、自分と合わなさそうなら適度な距離で付き合えばいいと思ってます。 相手も私と合えば誘うだろうし、合わなければ誘わないと思ってます。 あまりねっとりした負の感情というか、コンプレックスを引きずるとあなたの魅力も消えますよ。 私はトピ主さんからみたらマイペースのぽつんママですが、子供関係で無くても気の合う友達がいるので、 無理に人間関係を広げなくてもいいと思ってます。

    トピ内ID:0416909036

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    トピ主さんもボスママになれるよう努力してはどうでしょう?

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    アコ
    >ボスママの勢力があまりに強力で、自分の立ち位置が悲しくなるのです。 つまり「ポツンママ同士で仲良くしてる程度じゃイヤだ!」ということなんですね。 ということは「私だってボスママになりたいのに!!」ということでしょうか? であればトピ主さんもボスママになれるよう社交的になってお仲間を増やしていくのがいいと思いますよ。 駐在マンションなら人事異動にあわせて人も出入りがあるでしょう。 新しく来られた人を囲いこみすればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2921977803

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    続きです

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    のえる
    例えて言うなら、野球部のエースと付き合ってる、明るくて可愛くて輝いてるクラスのマドンナにひそかな嫉妬心をもってる、女子高生の自分(例えですよ)とちっとも変わってないのかも、と言うところです。精神的に成長してないんですね。 頭で分かるようになったんだけど、自分と彼女とはちがう、私は私でいいんだって分かっている。モチロン大人になったんだしね。分かってるんですよ。 でも、感情が、、、うーん上手く説明できないなあ。 お一人様ママもいいんですよね、グループ行動が苦手なタイプでいいんですよね。 そう、そうなんです。 でも、心のそこから、心のそこから、ほんとーーーーに、そう思える人とは違う。 本当にそう思える人はちゃんと自分は自分と、自分を持ってる人でぶれないんでしょう。 私は、そう言い聞かせているだけで、明るく楽しい友達の沢山いる企画力、リーダー力の有る、そんなママが本当は羨ましい。 だからみじめなんですね。 で、なぜ 「いれて」といえないか。 言えないんですよね・・・。だってちゃんと頭ではタイプが違うって分かってるから。

    トピ内ID:9084449262

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    人に頼りすぎでは?

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    海外暮らしの母
    子供が悲しそうな顔するなら、あなたが子供達のためのイベントを企画すればいいじゃないですか?なぜそういう方向に意識が向かないのかな? 「自分も子供も仲間はずれ」大の大人が自分が生活エンジョイできないのは全てボスママが元凶だからと決め付けるような態度では何事も改善しませんよ。 まさか自分や子供が楽しむ場を持つためには他人のボスママが企画運行する必要があるなんて思ってませんよね? または自分は人見知りで幹事は得意ではないから、そういうことはやりたくないです、とかも思ってませんよね? あなたはボスママと呼びますけれど、彼女はボスとしてのお給料をもらってるわけでもなく、単にマンションの中の仲良しとつるんで慕われている行動派だというだけの話です。どうしてあなたを含めたマンション住人全員に気配りする必要があるんでしょう? トピ主さん、やることやらずにイジイジと文句だけでは何も改善しません。あなたのような人を数人知っていますが、何故自分から一歩を踏み出さないのだろう?何故文句なんだろう?と不思議でたまりません。

    トピ内ID:9723326824

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    ご意見ありがとうございました。

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    かれん
    ご意見ありがとうございました。 しっかりと読ませていただきました。 これからはボスだのポツンだの、そういう考えはやめて、人間と人間として、卑屈にならないように付き合っていきたいと思いました。 子どものためにもがんばります。

    トピ内ID:0301483109

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    日本人マンションから出る

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    出る勇気
    日本人マンションから出るという選択はないですか。治安が悪いところでもいろいろな国の駐在員が住む外国人専用マンションにすればいいのでは。日本人マンションという小さなコミュニティーから出る勇気のない者にとっていろいろな国のひとのいるマンションに住むトピ主さまは輝いてみえるはず。

    トピ内ID:6654272319

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    いろいろ違いますね。

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    もうすぐ帰国
    私は日本人専用マンションに住んだことがなく、もともと日本人がいない場所に住んでいるので、想像がつかない世界ですが大変そうですね。 日本人率100%って凄いですね・・・では25世帯とか入っていたら、25人グループができるのでしょうか??? わたしが思うに、住人が集まる機会が多いとは思いますが、グループができるのは仕方ないのかなと思います。そうして、あとは個々で仲良い友達をつくればいいのではと。グループの人がイベントや習い事で忙しそうで輝いているなら、そういうイベントや習い事を、ご自分たちでもやってみたらどうでしょう? イベントって日本人の? 公共のなら許可いらずに自分達でもいけますね? 習い事別にお金払えばいけますね?グループでないとできないもの何なのなのでしょうか? ポツンママが数人集まれば、お仲間ができ、もしやりたければ同じように企画してみたらどうでしょう。 海外生活は、正直言って「孤独に耐える」ことからはじめないと、次進めないと思います。語学学校に行っていますか?言語の壁、文化の壁、乗り越えて、現地生活に馴染んでみましょうよ。がんばってください。

    トピ内ID:6403688568

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