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    海外在住、日本人の方とのお付き合い

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    Kooo
    ひと
    日本人が数百人程度住んでいるヨーロッパの都市に住んでいます。 最初の数年は日本人と知り合う機会もなく、元々、一人が苦にならず、買い物も一人のほうが好き、家に一日中一人でいるのも平気な性格で、週末は夫と過ごす時間が好き、気の合う現地人の友達、極少人数、片手で数えられるくらいと、月に数回会う程度の生活で自分的には満足して、のんびり暮らしていました。 最近、日本人の方々と知り合う機会があり、そこから芋づる式に他の在住日本人の方を紹介されたり、会話の中でやはり狭い日本人社会らしく、いろいろな人の話題や噂を聞いています。 元々、日本に居た時は仕事や趣味の関係で、知り合いはとても多く、割りと社交的な方でしたが、その反動もあるのか、最近は、あまり多数の人と知り合うことに興味が持てず、自分のことを他人に話すこともあまりしたくないなと思うようになりました。 一緒にランチやお茶、ディナーなどをしても、大して共通の話題もなく、時間もお金がもったいない気がしてしまいます。 しかし、最近妊娠が判明し、他にも妊娠している方もいるらしく、そういう方の集まりに誘われることが更に増えました。小さな都市なので、子供が生まれたら付き合わなくちゃいけないのかな。と思うと蔑ろにも出来ないし、たまにはと思って会ったりするのですが、気疲れしてしまうし、経済的にも今は優雅にランチやディナーも楽しめないので困っています。 同じ時間を使うなら、気の合う友人と気を使わずに家でお茶をしたり、手作りのお菓子を食べたり、お互い興味のあることの情報交換をするほうが楽しいし、リフレッシュになるのですが、それとコレとは別と割り切るしか無いのでしょうか。

    トピ内ID:3330541996

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    友達は必要ですが、日本人である必要はありません。

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    海外住人
    私は日本人の「知人」はいますが、普段のお付き合いは殆どありません。仲の良い友達は、日本人ではありません。でも、これが出来るのはここの国の言葉である英語で、問題なくコミュニケーションが出来るからかもしれません。子供のことやいろいろなことの相談は、全部この友人達で大丈夫。仲の良い日本人の友達は、日本にいます。 こちらでの日本人のお付き合いは、いろいろと面倒なことが多いので、その「輪」の中に、全く入っていません。最初のころは何か悪口を言われていたようですが、全く気にもしなかったので、悪口を言う甲斐(?)が無いということが分かられたのでしょうか。今は、全く「放っておいて」いただいています! 主様次第です。嫌なら嫌で 相手が何人であろうとも、無理なお付き合いをする必要はありません。でも、ご自分が日本人だから、日本人に助けてもらおうと思っていらっしゃるなら、話は違いますが。

    トピ内ID:8589289666

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    私も海外在住ですが

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    黒薔薇
     たとえ日本人同士でも一緒にいて疲れたり楽しめない相手とは一切お付き合いしていません。  トピ主様の場合、旦那様が駐在等の理由で、その日本人の方々は嫌でも関わってくる人たちなのですか?  一人と知り合ったら芋づる式に・・とあるのでそういうわけではないと思うのですが。  「共通の話題がない、時間もお金ももったいない」  「子供が生まれたら付き合わないといけないんだろうか」  「気疲れする」等々、そもそもそんなにネガティブに思ってしまう相手とは無理に会うことないと思います。  そういう気持ちや態度って相手にも伝わるものだから、そのうちお相手も誘わなくなるんじゃないでしょうか。  トピの最後の部分にある、   「気の合う友人と気を使わずに家でお茶をしたり、手作りのお菓子を食べたり、お互い興味のあることの情報交換をするほうが楽しい」  とお考えならば、そうすればいいだけの話です。

    トピ内ID:9894799279

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    駐在員の奥様ではないのですよね?断れませんか?

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    🐧
    チェブラーシカ
    私もトピヌシ様と同じ感じ。お一人様は苦ではないし(むしろ自分のペースで行動できて楽しいぐらい)友人は現地人、または日本以外の国から移住してきた人達で、お気楽な付き合いです。 私は駐在員の妻ではなく、国際結婚でこちらに移住してから、ずっとローカルの企業で働いてきたので、日本人社会とは全く接点がありません。 もし私が妊娠したとしても、日本語を話す医師もサポートも不要だし、プレイグループ、幼稚園、学校は現地のものに通わせる事になるので、おそらく日本人もママとの接点もさほどないと思います。日本人移住者の多い都市ですが、私の子供の友人が日本人のみになる確率は0に近いです。 自分の友人は自分で選べるのですから、断れませんか? 日本人だから日本人を付き合わなくてはならないなんて法律はありませんよ。 「体調が思わしくない」「主人の仕事関係のパーティーが・・」「先約がある」「病院に行かなくちゃ行けない」といくらでも理由はでっち上げられますよ。 相手の気を害さないように断る術はご存知でしょう。 子供を通しての付き合いが必要になったその時に適当にやっていけば良いのでは?

    トピ内ID:5744065272

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    現地の人でも日本人でも

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    ミラ
    気の合う人とだけ付き合えばいいと思います。 ヨーロッパにいるのに息苦しい日本の付き合いなんて無理してする必要ありますか? なぜ外国にいるのに子供が生まれたら日本人と付き合わなきゃならないのですか? 普通は現地人と付き合うほうが意味があると思いますが。

    トピ内ID:2089465690

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    レスありがとうございます。トピ主です。

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    Kooo
    >海外住人さま そうですね。知人止まりに留めておければいいのですが。 この国で生まれ育った友人も居ますし、この国では英語もよく通じ、私の現地語はまだ 完璧ではないですが、それなりに現地語でも意思疎通は出来るので、 実際、手続きや病院なども日本人の知人が居なくても困っていませんでした。 ただ、子供の日本語補習校、日本語教室というのが、この都市(首都です)に1つしか無いらしく 小さいうちの日本語教室は、日本人の母親たちのボランティアの方々で成り立っているそうなので 生まれてから必然的に関わりが増えるだろうなと思っていて蔑ろにできなくて悩んでいました。 上手く距離感が取れるといいんですけどね。

    トピ内ID:3330541996

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    トピ主です 2

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    Kooo
    >黒薔薇さま ご察しの通り、現地人と結婚して永住予定で、駐在ではありません。 そういう気持ちが伝わっていればよいのですが、頻繁に誘ってくださる方は同じく妊婦さんで 私は数少ない日本人妊婦として誘われているんだろうな。と思っています。 他にもっと気の合う人が見つかれば多分私は誘われなくなるでしょう。 相手は別に悪気があるわけでもなく、単純に同じ妊婦同士、日本語通じる同士で遊びたい!と言う気持ちで誘ってくれているようなので、そういった意味でも、このような気持ちでたまにあったりしている事自体にも、誘ってくれる方にも申し訳ない気持ちもあったりします。 トピ自体に明記せず、申し訳ありませんでしたが、下記にも書いた通り、子供が生まれてからの日本語教育の関連で関わりが増えるのではないかというのが一番の懸念材料です。

    トピ内ID:3330541996

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    トピ主です。3

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    Kooo
    >チェブラーシカさま そうですね。買い物なども誘われますが、それはさすがに同行は苦痛なので断ります。 頻繁に誘われるので、3回に1回くらいは断れず、月1のお茶くらいなら。と思って会ったりするのですが、それも結局は苦痛で。 こちらは首都なので田舎に比べると日本人が割りと多いのですが、それでも総数で数百人程度、日本食材専門店すらない環境で、病院は勿論現地語(か英語)、学校も幼稚園も日本語に特化したものはありませんし、私も永住予定なので、子供は国の保育園、学校に入れることになります。 唯一の、懸念材料は、土曜日にある日本語補習校でそこで日本人との関わりが増えるだろうなと思っています。 でも、たしかに子供の友達は日本人のみになるわけはないし、生後しばらくは日本語プレイルーム(?)にも補習校にも連れて行く事もないので、今からあまり心配する必要もないのかもしれませんね。 生まれたら一緒に遊ばせようねー☆と言われてちょっと苦しくなっていました。

    トピ内ID:3330541996

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    無理しない

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    ゆき
    別に無理しなくていいんじゃないですか? 私は駐在員の妻という立場ですが、無理な付き合いはしていません。 日本にいても付き合うような一緒にいて楽な人とは付き合うけど それ以外は無理のない範囲でという感じです。 ランチする気分ならするしそうでなければ断るし。 たまにね、海外にいる日本人同士なんだから 無理してでも付き合うべき、わがままだ!的な人もいますが 私にはよくわかりません。

    トピ内ID:3595449134

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    無理することはない

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    🐤
    たろ
    のですが、段々貴方自身が変わっていくこともあります。妊娠や出産に関連することでの海外での出産と日本との違い、例えば接種や入院、出産時に日本で貰う「へその緒」なんかも海外では捨てちゃいますし、段々 貴方自身が子供が生まれるにつれ日本への思いから、知りたくなったり、情報交換などが必要になることもあるかもしれません。赤ちゃんが生まれれば日本語で話しかけたくなり、大きくなってゆけば日本語で遊べる子供の友達が欲しくなることもあるかもしれません。 それらは私がそうだったから書いているんですが。。 長女が8ヶ月までフルタイムで働いていましたし、当時日本人の友達もなく、英語だけの生活を送っていました。2歳頃から少しずつ日本人のママ友達ができ、段々楽しくなってきたことを思い出します。子供を通して日本への思いも強くなってきたのも生まれてからです。 日本の事を話題にすることも楽しく、帰省したときのことなど 日本人友達ならではの会話が沢山ありました。 10歳になり、下の子もいる私は、日本語だらけの生活を送っています。友達も日本人、子供達はハーフでも日本人でも英語でやりとりになっちゃってるんですが、

    トピ内ID:7047544231

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    続き2

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    🐷
    たろ
    それでも日本人ママとランチや集まる事のほうがアメリカ人ママたちより圧倒的に多いです。そして、周りの日本人もそんな感じですが、そうじゃない方もたまにいます。同じ学校なので 声かけて誘ったりして、年1,2回なので そういう時はいつも来ます。無理をせず そういうスタンスでいても良いと思うし、外食がキツイなら、日本人の知り合いの方1人でも 気があいそうな人がいれば、家に招待してお茶したり少しの時間を持てば良いでしょうし。 子供に日本語を教えたいと思っているのなら、母とだけの日本語だとどうしても限りがでてくるので、日本語教室のほか、時々 お友達と遊ばせる機会も持ったほうが、子供の日本語能力は上がるでしょう。(私は日本語の幼児教室をしています) 友達がいれば、絵本やDVDなど中古で知り合いから買えたり、日本のおもちゃなど買ったり情報交換もあるでしょうし、段々必要になっていくと思います。 母親になると 変わることもあるかもしれません。

    トピ内ID:7047544231

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    トピ主です。4

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    Kooo
    引き続き、レスありがとうございます。 >ミラさま そうですね。よく考えたら無理してまで付き合う必要ないかもしれないですね。 >ゆきさま 無理して付き合う必要ないなと思い始めました。 必要があればそこは我慢して付き合えばいいですしね。 ここで相談してみて何となく先走って考えすぎていたかなとも思いはじめました。 今後、子供の日本語教育の関係で日本の方と関わることが増える時にまた悩みたいと思います。 元々、今住んでいる国の個人主義、家庭第一、他人に干渉しない的なところが大好きで、 私も夫もマイペースでひとり行動が好き、集団行動が苦手だということも再認識しました。 出産も子育てもこちらの支援センターなどに相談できますし、仲のいい現地人の友人もいるので、 日本人のママ友が必要!と言う意見には流されずそちらを大事にして行きたいと思います。 産休中は、時間があるので何かと誘われることも多そうですが、仕事を再開すれば忙しくなるので 断れますもんね。

    トピ内ID:3330541996

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    トピ主です 5

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    Kooo
    >たろさま とても参考になるレスありがとうございます。 なるほどそうですね。私もこれから色々変わっていくかもしれないですもんね。 たしかに、夫婦の間で夫国(在住国)と日本の両方の文化をしっかり教えて行きたい という話はしていて、例えば、季節や節目お祝いごとや伝統的な食べ物なども 子供には伝えていけたらなと思っているので、そういう時にはやはり日本のお友達 と言う環境も大事だったりしますね。 私自身が変わるかも。ということは、全く考えていませんでした。 そういうことも踏まえつつ、無理はせずに、もう少し気楽に構えてみたいと思います。

    トピ内ID:3330541996

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    国際結婚でしたら

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    理子
    まったく日本人の方とかかわりを持たずにやっていったら良いのじゃないでしょうか。気の合う人がたまたま日本人だった時は付き合えば良いですし。 私は20年以上ヨーロッパの某国で暮らしていますが夫は日本人ですし、あくまで戻る国は日本、子供の母国も日本なのである程度駐在の方をはじめとする日本人とのお付き合いに気を配っていますが、国際結婚なら今の居住国に一生住み、年を重ねその地で最期を迎えるのが一般なので日本人と距離をおいてもまったく問題ないと思います。子供さんも日本語が上手に話せてもメンタリティーはご主人の国の人に自然と育つわけですし。 余り考え込まずに自然体でそしてご主人の国を母国と思い子供を育て生きていく事が幸せだと思います。 日本に目を向けている国際結婚の奥さんは私の見ている限り、ご主人とだんだん溝ができて行くように思います。 頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4352932160

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    日本人同士だからわずらわしいの?

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    ぺんぺん草
    私も国際結婚で夫の国に住んでいます。子供はいないし、子供を産む予定もありません。こちらで在住日本人と知り合っても、親しい付き合いに発展する人はごくわずかです。芋づる式に知り合うこともありますが、友人として付き合いが続く人は限られています。「子供の日本語教育」を考える必要がないだけでなく、働いているため周囲から「あの人は忙しくて、誘っても無理」と思われるようになったせいだと思います。 この種のトピックを見かけるたびに思うのですが、「子供の日本語教育」に日本語補習校というのは必須なんでしょうか。他の日本人との付き合いがわずらわしいなら、補習校に通わせるという選択肢を外しておけばよいのでは? 実際、補習校がない場所に住んでいたら、本人と家族の努力と工夫でどうにかするでしょう。 日本に住んでいても、子供が学校に通うようになれば、PTAなど「わずらわしい」役目を皆がこなしていきます。お住まいの国の現地の学校にもPTAに準ずる組織があり、そこには「わずらわしい」人間関係があるでしょうね。学齢の子供がいる同僚から話を聞く限り、PTAがわずらわしいのは日本だけの話ではないみたいですよ。

    トピ内ID:4790174477

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    無理しないのが一番です

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    🐱
    白猫
    私も欧州在住7年で、現在子供を二人育てております。 タイトル通りですが、ほんと無理する必要ないと思いますよ。 私も現地で知り合った日本人の友達はいますが、付き合いがあるのは一人だけです。 彼女とは気が合うから友達なだけです。日本人だからって理由ではないです。 私も芋づる式に知り合った日本人女性が結構いますが、結局全員疎遠ですよ。 共通点もない方々なんで、お茶会やディナーに誘われても楽しくないので断りますし。 それは、現地人でも日本人でも同じことです。気が合わない人とは付き合えません。 私は、日本人学校にも、日本語補習にも通わせる気がないので、日本人ママグループに会うこともないので、子供にも何も影響はないだろうし、こちらでの日本人グループには関わらないことしてます。 友人関係って、普通に気の合う人とする方が、精神的にもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:8221462451

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    日本語補習校

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    大風
    私も国際結婚、子供は中学生です。 現地校に通っており日本語補習校には行ったことがありません。 (ちなみに本人が行きたがらなかったため) が、長く在住しているので補習校の教師(有資格者が教えてます)や 親御さんさんから話はいろいろ聞きます。 ざっくり言うといずれ日本に帰る駐在組は親も子も熱心。 永住組は・・・という感じですね。 日本人とは付き合いたくないし、教室のお手伝いも遠慮したい。 でも子供の日本語教育はちゃんとお願いね、と言う態度。 ハーフの子供たちは無理に通わせられて退屈しきってるそうです。 こんなふうにならないようトピ主さんは無理のない範囲で お付き合い、お手伝いなさったらいいと思います。

    トピ内ID:9851984077

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    主催側です

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    匿名
    >小さいうちの日本語教室は、日本人の母親たちのボランティアの方々で成り立っているそうなので 日本語学校ではありませんが、日本人会の主催の立場にいます。 活動は全てボランティアで、楽しく参加できるようにと毎回苦心しています。私も仕事をしていますのでなかなか大変ですが、駐在帯同の奥様方が協力して下さるので助かっています。準備のために自宅を提供して下さったり、「一時帰国した時に買ってきた」と日本の玩具や飾りや文房具を自腹で用意して下さる方も多いです。 ただ、毎回いるんですよね。お祭りや子供会の時だけ、挨拶もそこそこに参加だけする方。実際、現地永住組の方の大半がそんなです(実は私も永住組ですが)。 集まりにきた永住者同士だけで固まって、準備も後片付けも一切せず、後でブログやSNSに載せる。楽しかったと喜んでくれるならともかく、「狭い社会」「日本人村」と悪口を並べる。 「私は日本人との付き合いはイヤだけれど子供のために仕方なく参加・・・」ならやめて下さい。それも含めて「日本の文化」なのです。日本のお祝いも食べ物も日本語も、全て自宅でも教えられます。

    トピ内ID:0655934987

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    その時々楽しく最善を1

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    おだんご
    ご主人との二人の暮らしの今とお子様が産まれて母になられた後では考え方はまた全然違ってきますよ。私も海外で子育て中、永住組です。子供は今中学生と小学高学年ですが、やはり日本語補習校、そしてそこでお世話になって方々には今、親子共々感謝しています。 我が家は夫が日本語が話せないので共通語は英語という環境で、いかに子供達に日本語、日本の文化を彼らのベースに組み込んでいくかというのが私の最大のチャレンジでした。この間、日本に住んだ事はなく、2年に一度程度、夏に2ヶ月ほどの滞在、日本の家族との電話、手紙のやり取り、後は3才から週1の日本語補習校、そしてそこで出会ったお友達、先生方の影響で、勉強も宿題も大変ではありましたが、子供達は日本語の会話、読み書きを習得し、今では日本語のニュースを見たり、本を読んだり、日本の滞在でも親戚やいとこたちと通じ合えること、また自分の半分のルーツである日本の言葉、文化を知っているということがアイデンティティーの裏付けとして本人の誇りにもなっているようです。 続きます

    トピ内ID:1265893463

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    その時々楽しく最善を2

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    おだんご
    その裏では、保護者立の補修校なので、やはりボランティア等毎週でしたが、この環境を得るためには、逆に建設的に向き合おうと、待ち時間にお茶でおしゃべりは苦手なので、学校のために何かした方がと委員会などに入って活動をしていました。でも、今は子供達も大きくなって、もうそういう場はありませんが、そこで得た気の合う日本人の方とは今でもつながり、今はその他、現地の方、夫家族、自分の仕事の関係者という穏やかな人間関係です。 でも今振り返ると、日本人のママさん達と子供達を連れてどこかに行ったり、一緒に子供達のことを考えて活動したことがキラキラして思い出されるんですよ。

    トピ内ID:1265893463

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    私も海外在住の妊婦です

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    湯けむり
    現地人と結婚し、ただ今妊娠中です。 今の国は英語圏でしかも日本人も程よく居ますが、気が合う日本人を探すのは本当に大変でした。自分が変なのか?と思った事も多々です。 なので日本人との知り合いを探すのは諦めてたんですが、妊娠したら、トピさんがおっしゃるように芋づる式に日本人妊婦と知り合う機会が増えましたね。 私の周りの妊婦はほとんど働いているので、お茶とか食事とかましてや買い物とかにはそうそう誘われませんが、メールとかたまに会う時に情報交換をガーっとする感じです。なのでさっぱりしてますね。 生まれるお子さんには日本語教育を考えているのであれば日本人ネットワークを避けるのは損かなと思いました。家庭内で話す日本語って限られてくるし、補修校や公文でブラッシュアップしていくことを考えると、ほどよく日本人との付き合いも必要になると思います。 確かに、日本人とのお付き合いって重荷になりがちだけど、生まれてくる子供にはそういったしがらみ関係ないですよね?そういった意味で、私は面倒だけど無理して日本人の集まりに参加するようにしてますよ。本音はうんざりですけどね(笑)。

    トピ内ID:4159416722

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    トピ主です 6

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    Kooo
    >理子さま そういった考え方もあるかもしれませんね。一度関わったもの、周りにあるものをを無い事にするのも難しそうですが、今後実際どうなるかを見ながら考えて行きたいと思います。 >ぺんぺん草さま そうですね。こちらでも現地の学校での親付き合いも当然出てくるとは思いますが、日本人同士だから余計に煩わしく感じることは多々あると思います。 ここに住んでいる日本人の数が限られているので、日本に住んでいるよりも、選択肢の幅が狭まりますしね。 最初から、補習校のない環境だったらここまで悩まないかもしれませんね。 >白猫さま そうですね。割り切りも必要かもしれませんね。今は色々な方の意見をここで聞いて、焦って決める必要もないのかなと思うようになりました。 気が合わない人と付き合うのが楽しくない、辛いのは普通のコトですもんね。 その事自体を気に病むのはやめようと思います。

    トピ内ID:3330541996

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    トピ主です 7

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    Kooo
    >大風さま 実際に、補習校などに行くと、また違った印象を受けるかもしれないですね。 私としても、もしそういった状況であれば、お手伝いするべきところはしたいと思っています。 子供の意志も尊重しなければいけないだろうな、というのもありますね。 >匿名さま そうですね、やはり団体として活動する場合には、それぞれの役割や責任が伴ってくると思います。 人というのは持ちつ持たれつですしね。 そういったことも含め、実際に状況を把握して、冷静に考えてみる必要がありそうですね。 >おだんごさま そういった形になれば理想的だなと思います。 実際に保護者として補習校などに関わってくことと、井戸端会議的なランチに参加するのとは結構違うかもしれないですね。 >湯けむりさま なかなか気の合う人を見つけるのって大変ですね。 やはり本音はうんざり。と思っている人も大勢いるのかもしれないですね。

    トピ内ID:3330541996

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    トピ主です 8

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    Kooo
    いろいろな視点からのご意見や体験談、ありがとうございました。とても参考になりました。 よく考えてみると、日本人との付き合いが嫌と言うよりも、気の合わないママ友候補との付き合いに悩んでいた感じです。 日本人、妊娠中または同世代の子供、という共通点だけでは付き合えない、何か価値観の大きな隔たりとか、バックグラウンドの違い。というものがあるのかもしれません。会うたびにストレスで具合が悪くなっていたので、必要以上に悩むことも、合わせることもやめようと思いました。 実際に、子供が生まれてから、また別のタイプの方と知り合うこともあるでしょうし、子供と日本語の関わり方がどうなるかも未知数ですので、今は無理をせずに、そして将来のことも頭でっかちに考えすぎずに皆様の話を頭の片隅に入れておきたいと思います。

    トピ内ID:3330541996

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    子どもが日本語補習校に通っています

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    🐤
    妊婦
    同じく海外在住です。地域性が似ているのでレスさせていただきます。 補習校はあくまで任意ですので、入学されないご家族や様々な理由(教育方針の相違、金銭面、対人関係)で途中で退校されるご家族もいらっしゃいます。 Kooo様ご夫婦はお子様への日本語教育や文化との関わりも望まれているとのことですので、そういった意味では補習校や先に述べられていた日本語広場(未就学児の場でしょうか)への参加は良い場所だと思います。集団で行う行事(餅つきやカルタ等)や他のハーフの同年齢児や異年齢児との関わりで学ぶことは現地の学校では得られません。 人それぞれですから親同士気が合わないことも出てきますが、基本親たちが運営している補習校では役割分担もありますし親同士の関わりも必須になってきます。なのでお子様が将来補習校に通われるのであれば親子共に日本人との関わりも確実に増えます。 お子様が大きくなるにつれて教育観もはっきりしてくるかと思います。今は考え込まずご相談にあった妊婦の方とは妊婦に良いとされる現地ラベンダーリーフのお茶をご自宅で飲んでみたり、お腹が張る、足がむくむ等体調を理由に断ってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:6949218253

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    マタニティ-ブル-?

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    さくら
    まだお子さんが生まれていないのに今から日本人の幼稚園や学校について悩むのは早すぎるのではないでしょうか。生まれたらそんなことを考える時間もないほど忙しくなりますし、自分だけで日本語教育をするというのにも限界があります。 日本人として求められるマナ-なども、現地のお子さんや日本人学校のお子さんを見比べて子どもなりに感じたり学んだりすることもあると思います。 例えば子ども対象の日本人のイベントに自分だけ参加せずにいられますか?子どもが生まれれば、不自由な海外生活の中でもいろんなこと、特に日本の文化を体験させたいと思うのが親として普通のことだと思います。苦手なママさんももちろんいるでしょうが、自分と気の合うママさんにも巡り会える可能性もありますし、一番大事なのは子どもさんが周囲のお子さんたちと社交性を身に着けながら一緒に遊んだりおしゃべりをして日本語に興味をもち日本語を学んでいくことなのではないでしょうか。 まずは元気で健康な赤ちゃんが生まれますように。いつも笑顔のママが子どもには一番です。何とかなりますよ。育児をぜひ楽しんでくださいね。育児は実は「育自」なんです。

    トピ内ID:4140230904

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    逆の立場で

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    😑
    永住組母
    嫌だ嫌だと思って、我慢して付き合ってあげるなんて思って行くの、誘ってくださる方に失礼じゃないですか? 嫌ならお断りすればいいこと。そうすれば相手の方も、もっと気の合う、楽しく過ごせるお友達を探せるのに。

    トピ内ID:9418617751

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