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    父の介護を独占したい長男

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    🐧
    しもやけ
    ひと
    5年前から実父の家で長男夫婦が同居しています(母はすでに他界)。 最近、父の介護の負担が増えたことを理由に、 長男が「週何日か父を施設に預けたい」と言い始めました。 そこで、他の兄弟3人が「皆で協力して介護しよう」と 申し出たところ、烈火のごとく怒り始めました。 どうやら相続(寄与分)の取り分が減ることを懸念しているようです。 ちなみに、兄弟3人はいずれも定年退職しており、 介護は可能です。 父を施設に入れることはしたくありません。 どのように説得したらよいでしょうか。 お知恵をお貸しください。

    トピ内ID:8408494385

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    一度自宅で介護して答えを出してください

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    猫茶子
    これは長男と貴方でお互いに言い分が有ると思います。 でも一番大変なのは5年間自宅で介護している長男、特にお嫁さんではないですか? 普通なら定年を迎えゆっくり出来ると思った筈です、しかも義理自宅で介護とは・・・。 貴方からすれば住み慣れた家でも、お嫁さんはこの5年間気が休まる事が無かったと思います。 何で施設が駄目なんですか? 貴方はたまーーーに来るだけではないですか? だから同居介護の苦しさが分かっていません。 1ヶ月で構わないですから自宅に連れて往き、同居介護を遣って看てください。 寄与分が減る、と云いますが遺産相続では貴方たちが相続放棄しないと自宅を売るしか無いと思います。 長男は『週何日か・・・』と云っています。 その費用は父親から出して貰えばよいと思いますよ。 長男夫婦はこの5年間大変だと思います。 悪いけど同居し介護する人に感謝の気持ちを持たないんです。 それこそ年に数回だけ来る人が感謝され点数が高いんです。 自宅で介護して下さい、外からでは見えない現実、本音が分かりますよ。

    トピ内ID:6955911026

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    現実問題として

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    あいりす
    長男さんの言われる方法がベターだと思います。 施設に入れずにどう等分に介護を? 長男宅に通いでお世話に行く? 兄弟とは言え、家族以外の人物が交代で出入りって長男宅の家族(妻子)も嫌でしょう。 夜間の介護も泊り込みでするつもり? か、と言って 数日・数週間・数か月ごとに各家をお父さまが回って滞在というのも良くないと思います。 環境が頻繁に変わるのは本人にとって負担です。移動の負担もそれに伴う衣服や日常生活の慣れた物品を箱にでも入れてするの? 施設は嫌と言う前に今どきの施設情報を調べてみられたら? 長男さんの言われる施設も見学も。 施設のお年寄りの表情も見て。 口出しならどの施設がよい環境かなどの下調べ段階で。良し悪しはありますからね。 財産がどうのと言われる前に、毎日生活を一緒にされているご苦労を考えて見てあげて下さい。 預けっぱなしと言われているのではないですから。

    トピ内ID:5941040011

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    同居できるということですか?

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    まい
    同居介護の経験のない方は、数日預かってわかったような気分になる方が多いです 「皆で協力して」って、それを仕切るのがまた大変なんですよ 今まで、長男夫婦に押し付けて、自分たちが暇になったら口を出してくるんですか? 長男夫婦は、自分の生活と介護を両立させていたんですよ? ぶっちゃけ、素人のあなたたちに任せるより、プロに任せた方がお父様も幸せですよ 気遣いの足りない男手ほど、邪魔なものはありませんから >どうやら相続(寄与分)の取り分が減ることを懸念しているようです。 自分の親を、今までほったらかしにしておいて、長男夫婦には感謝の気持ちもないのですか? 醜い考えですね あなたこそ、暇になった時にチョロっと介護した既成事実を作って、遺産をもらいたいんでしょ?

    トピ内ID:5883162367

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    介護の協力って具体的には何?

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    セイウチ
    > そこで、他の兄弟3人が「皆で協力して介護しよう」と > 申し出たところ、烈火のごとく怒り始めました。 長男さんには、すでに5年間の介護の実績があります。 まずは兄弟でその功績をきちんと認めて感謝の気持ちを表すことが大事でしょう。 場合によっては、それを遺産相続の配分に反映させることを 他の兄弟から自主的に申し出るくらいの配慮は欲しいです。 その上で今後の話をするわけですが、提案した「協力して介護」の中身が どうであったかによると思います。 既にレスがあったように、自宅介護で協力というのは非現実的だと思います。 かといって、日替わりで兄弟間の家をたらい回しにするのも良いとは思えません。 結局、実現可能な「協力」はお金だけのような気がします。 だったら、お金を出し合って兄弟みんなが平等に介護に貢献できる施設に入れるというのは妥当な案でしょう。 お金をもらっても実際に介護の手を出す人が一番大変です。 かつ、他の兄弟からお金を払ってもらっている事で、大きな顔をされたくない、 口を出されたくないという心理もありそうな気がします。

    トピ内ID:6286077080

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    一緒に暮らしてみてください・・・

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    同居30年
    あなたにとっては大切な実の父親。嫁から見れば、夫の親、という名の他人。その人のすべてを抱え込むのが同居。介護です。 たまに行ってご機嫌をとるのとは違います。ひどい臭いや、大きな音(年寄りは常に何がしかの音や声を出すものです)も抱え込むのですよ。そして、いつまで続くかわからないエンドレスの道。ごくたまにやってくる人には、「いいえね、大丈夫ですよ」などとお愛想を言わなければならず、飲食も「こんなものでよかったら」などともてなさなくちゃいけない。 ほかのものにできることがあるとしたら、心から感謝して、お金でも持ってきてくださいよ。介護を、「お金目当て?」などと言われたのではお嫁さんは救いがありませんよ。もし、言いたいことがあるのなら、お父様を引き取って面倒みてあげてください。 ちなみにわたしは5人の義理の姉がおりますが、貧乏な舅姑を金銭抜きで見る羽目になって30年の嫁ですので、他人事とは思えません・・・長男さんの言うとおりにし、決して批判などなさらぬように。口を出すなら、お金と労働も差し出してくださいね。

    トピ内ID:8973742858

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    トピ主さんが引き取ろう

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    🙂
    大寒波
    施設に入れたくないなら、トピ主さんの自宅にお父様を引きとってはいかがでしょう。 そして、ご長男をはじめとする御兄弟に入れ替わり立ち替わり来て頂いて、 皆で協力して介護すればいいのです。 もちろん24時間体制ですよ。介護は昼も夜もありませんから。 頑張って下さい。

    トピ内ID:2318771677

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    完全な施設入所ではありませんよね?

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    blank
    まっちゃ
    週に何日か…と、仰っているのですからショートステイを利用したいということでしょう。 今まで、ショートステイも利用せず、自宅で介護してきたわけですし、それぐらい良いのではありませんか? トピ主が、反対する理由を聞きたいですね。私も、他県に住む長男に代わり、両親の介護をしていますから、在宅介護の大変さは理解できます。ショートステイなど介護サービスも利用できなければ、自分の家族も壊れていたと思います。 トピ主さんの仰っているように、介護に携わっている長男さんが、実際に「父親の財産は自分が全て相続する」と言ったのですか?勝手に、そうトピ主さんが思っているだけでは?ちなみに、私の兄(長男)は、母親が亡くなった後、「ずっと世話をしてきたのは、おまえだから全て相続したらいい」と、言ってましたけどね。 介護する気持ちが本当にあるなら、長男が何と言おうが、自宅に引き取ればいいのですよ。

    トピ内ID:4264288255

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    介護経験ありますか?

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    😒
    介護経験者
    >どうやら相続(寄与分)の取り分が減ることを懸念しているようです。 これは本人がそう言っているのですか? それとも兄弟で「そうなんじゃないか」と言っているだけですか? 相当額もらえるのならともかく、寄与分のみの為に同居して介護するのは、 お金だけが目的でできる事ではありません。 家族として愛とか優しさとかが無いとできません。 トピを読む限りトピ主さんを含める御兄弟は介護をした事が無いのですね。 介護って大変ですよ。 成長する事のない大きな赤ちゃんを24時間育児し続けるようなものです。 少しでも介護経験がある人は「お金を払う方が楽」だと思う人の方が多いでしょう。 でもお金を出してプロ(施設)に頼む事も必要です。 お兄さん夫婦のやり方はちっともおかしくないですし、立派だと思います。 今まで任せっぱなしの人に昼間チョット来て面倒見て行く程度を申し出られても…という感じです。 だったら「プロの手を借りたい」と思うのは当然だと思います。 「週何日か」というのはデイサービスとかの事でしょう。 それを「施設に入れたくない」なんて、介護を知らない人の言葉です。

    トピ内ID:2913655351

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    今までまかせっきりだったのに

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    口だけなら簡単
    兄弟3人ということから、皆様息子さんなのですね? 「皆で協力」というのは奥様にまかせるのではなく、息子さんご本人が交代で介護を担うということでよろしいのでしょうか? そしてその際、お父様はそれぞれのお家にお連れになるのですね? まさか、長男さんのお家においたまま、昼の何時間かだけ「長男家に行く」事を「協力」と言っているのではないですよね 息子さんが定年退職している年齢であれば、お父様はかなりのご高齢と思います 介護度がどのくらいなのかにもよりますが、家に一人要介護の人がいると家人の毎日の負担はかなりなものになります その負担を考えもせず、相続のことしか考えていないのは、失礼ながら弟さん達の方だと思います 本音を言いますね 今まで任せっぱなしであったのなら、これからも口を出さず長男さんにすべてお任せしては如何でしょう 最近身近に介護でもめたご家族を見ました 介護を簡単に考えている人ほど気軽に口を出すように思います、担っている人の苦労も知らないで…

    トピ内ID:0636674689

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    ところで

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    mokemoke
    この5年間、他の兄弟3人はお父様の介護について 何かなさっていましたか? それから、「週何日か預けたい」と「施設に入れる」という事は 全くの別物ですから混在しないで下さい。 長男夫婦に5年間もなすりつけたまま、自分たちは定期的に顔を見せるだけ で何もしてこなかったという顛末だけはないと信じたいです。 でもね、なーんにもしてこなかった人に限ってこの台詞を出すんですよ。 >「皆で協力して介護しよう」 >父を施設に入れることはしたくありません。 言葉だけは綺麗だけれど、中身を何も知らないから好き勝手言っている 印象がどうしても拭えません。 言葉で「協力する」って簡単に書いていますが、 どんな事をしようと思っていますか? >兄弟3人はいずれも定年退職しており、介護は可能です。 それならば、残りの皆さま交代制でお父様を「それぞれの自宅で」 試しに1年ずつ面倒をごらんになってみたらどうでしょう? それでも5年には程遠いのですから、相続寄与率は勿論不変で。

    トピ内ID:4505097456

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    今までは?

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    🐱
    赤ネコ
    長男夫婦が介護してきた5年間はトピ主さんはどうしていたのでしょうか? 仕事だって1日も休みがないわけではありません。 大変な長男夫婦に「自分が見ているから休んで」って言って介護を替わったことありましたか? 介護は長男の奥様が大変だったと思います。 長男夫婦が5年間介護したのですから、次は次男夫婦宅に5年間お父様にいて頂いて介護しますか? そのくらいの覚悟が無くて「介護する」なんて事言わないで頂きたいです。 相続を気にしているのは、ご長男ではなくむしろあなた方ではないでししょうか。 施設に入れるのを反対の人がご自宅に引き取って介護すればいいのです。 お金は出すけど口は出さない。ご長男の今までの苦労を思ったら当然ではないでしょうか?

    トピ内ID:8999321367

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    では、

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    はくべい
    ご長男さんが、5年間介護してくださったのだから、 介護の負担が増えたのを加味して、 主さんが今後3年間、お父様を引き取って介護なさってください。 そして、次の2年~3年間を別のご兄弟が介護を引き継ぐ。 そうすれば、みんなで協力した事になりますよね? 長期間にわたり、ご自分で介護をする事で、色んなものが見えてくるでしょう。 お父様を自分の手でお世話することごでき、兄弟みんなで協力しあえて、介護の何たるかも知ることができ、一石二鳥...いや三鳥にもなりますね。 解決です♪

    トピ内ID:5893520236

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    私にはトピ主さんの方ががめつく見える

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    molt
    施設に入れると安く済むと思っているのがそもそもの間違い。 私の父は特養に入ってますが、施設代だけで月に17万程度は掛かっています。グループホームの母もそれくらい。でも、掛かる費用はそれだけではありません。 老人施設は病院と提携して月に何度か訪問介護してもらうものですが、その費用は施設の費用とは別です。入居するにあたって身の回りのものを揃えなければなりませんし、収納の少ない部屋なら箪笥から買わなければなりません。 高齢になれば病気や骨折などはつき物で、その際の医療費は当然施設の料金とは別。入院でもしようものなら、部屋を空けて待ってもらうために、入院している間の施設代も掛かります。 これが何年続くのでしょう。20年施設に入っている人もいるのですよ。 介護職は訓練をした人たちです。ちゃんとした施設を選べば、素人が嫌々やる介護よりいい環境を与えられるのです。 施設は可哀相?本当に?家族が何かと忙しくてお年寄りの話しに付き合う時間のない環境より、進んで話に耳を傾けてくれる人のいる環境が可哀相でしょうか? 私の母はグループホームにいますが、ここに来れてよかったとしみじみ言いますよ。

    トピ内ID:7794659661

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    タイトルから深層心理が読めますね

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    😀
    雪ん子
    う~ん、タイトル読んだだけで読み手としては、 あなたが長男に対して暗に 介護を独占=遺産を独占したがっている と考えているように受け取れます。 実際そうなのでしょう。 他のレスされた方と大体同じ意見ですが、 トピ主さんは、遺産を意識して介護をやったという既成事実を作りたいだけなんじゃないでしょうか? それでは、今まで苦労されてきた長男さんにあまりにも失礼では?

    トピ内ID:2032648130

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    皆で協力して介護とは?お金?兄弟順番にお家で添い寝?

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    blank
    たから男性は単純
    兄弟が介護に協力する案は、3っあります。 1,お金を出す。 2,時間を出す。(介護を手伝う。どこで?) 3,手間と時間を捧げる。 =家庭に引き取り、同居する。 (案2)ご兄弟で順番に添い寝するとでも?ダメダメ お年寄りがいて手間の掛かる家庭に、日替わりで泊まるなんて‥ お年寄り+泊まる兄弟のご飯の世話までせよと? [盆や正月も、父親と同居ゆえ弟夫婦や孫達が顔を見せに来る事も、お義姉さんの負担だと解りますか?] そりゃ息子さんが来ればお父さんは喜びますが、 お兄さんの家庭はボロボロになり、お義姉さんは激怒しますよ。 (案3の順番案)、一月毎にご兄弟の家を回る? 地域のデイケアとかサービスを受けられず(変更や手配が大変ですから短期は無理) 馴れない家で一日中居ろと? お父さんにとって最善は自宅介護だけど。もはや限界なので、 介護福祉士さんや家政婦さんを「兄弟で協力して雇ってくれますか?」月に五十万円程かな。 お金を出すか、「俺が引き取る。」事が出来ないなら、介護方法に文句は言えないのです。 次善の策が施設です。 施設選びや料金には協力出来ますし、足しげく見舞えば粗略にもされません。

    トピ内ID:4873831628

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    レスします

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    春子
    5年間、介護してきたお礼をちゃんと加味すれば、 お兄さんも納得してくれるのでは。 これからかかる介護費用は、お父様持ちという事で、 いくらいくらかかったと明細をきちんとしていけば、 たらいまわしでも順番にお父様をお世話するのはいい機会だと思います。 お兄様が納得されて、お父様に精一杯の親孝行な介護をしてあげられると よいですね。

    トピ内ID:2526747651

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    簡単です

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    50代
    トピ主さんがお父様を完全に引き取ってあげればいいです。 もちろん相続も放棄して。 それなら、お兄様も文句ないでしょう。

    トピ内ID:9231507041

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    同居と通いの違いはは大きい

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    valencia
    まず、介護って何をどうするつもりですか?通いますか? なら、やはり施設へお願いしたいです。 同居は365日24時間です。誰かが家にいなければならないし、夜も気が抜けません。何となく頭にあるのです。通いはいいですよ。通っている間だけだし、都合で行けばいい。でも来られる方は、掃除や家の中の事に気を使います。それがわからないなら、黙って言われたとおりに。 言葉は悪いですが、相続が起きたらそれはその時の事。同居してみてくれたお兄さんにご夫婦に感謝の言葉をしっかり言っていただきたいですね。 費用が掛かるなら兄弟で折半し、お礼をして利する配慮がほしいですね。 同居してもらっておいて、取り分が減るから怒るのだろう・・・・と、言われるのではなんだか同居って本当にするものではないですね。

    トピ内ID:7345588307

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    介護を甘くみないで。

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    blank
    かつみ
    家は長女の私が実母を介護中です、長男の兄は亡くなった父の預金や家だけ相続し、残った母の世話は妹の私に全て押し付けてなにもしません、口出しだけして文句も言われす。実際引き取って介護してみてさいよ?、長男が一人で5年も介護してて、あなた方兄弟は今さら何を言うの、散々面倒見させておいて、施設の話が出たら父だから入れたくない?都合の良話ですよね。見てる方は、食事風呂病院の付き添い、転ばないように 床擦れしないように、風邪を引かさないようにと色々神経使うんです、自分の自由も時間も睡眠もお金も、自分のもっているもの全て犠牲にしなくては、生半可な気持ちで人間一人の介護なんてできませんよ。相続権も放棄して、施設利用の為の資金もしっかり出して下さいね、誰の親ですか、あなた方には施設に入れる事も、長男さんに反対出来る立場ではない。長男さんの好きなようにさせてあげる。簡単に今更何を手伝うですか?介護を甘く見てほしくないです。

    トピ内ID:4615432672

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    気楽なことを…

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    💔
    かな
    私が介護してもらう身なら、可能な限り長男家族の世話になり、負担が大きくなったら施設の力を借りて欲しいと望みます。 入れ代わり立ち代り、自分の世話の為に子供やその嫁が自宅に訪ねて来る様では、長男家族がちっとも休まらなくて気の毒だと感じてしまいます。 また、あの家、この家…と、たらい回しにされながら介護を受けるのも耐えられません。 次男以下に望むことは「長男の判断に従ってくれ」です。 長男の提案は、自分達の身体を時々休めつつ父親が落ち着いて生活出来る為の最善の策だと感じます。 「皆で協力して介護しよう」なんて、現実味のない気楽なことを言って、お兄様やお父様を困らせてはいけません。 >父を施設に入れることはしたくありません。 完全に預けて丸投げする訳じゃないのに大袈裟です。 それでも嫌なら長男に代わって今度はあなたの家に父親を引き取り、これからはあなたが完全介護をしてあげましょう。 出来ますか?おそらく出来ませんよね。 気楽にちょっとだけ手出しをしようとしている人に、そこまでの覚悟はないでしょう。 長男は相続の心配から怒ったのではなく、現実的に事を判断していると思われます。

    トピ内ID:7804356584

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    介護は大変です。

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    blank
    y
    現在、要介護5の主人の介護を自宅でしています。 自宅介護は本当に大変なんですよ。 家をちょっと留守にするのも、介護ヘルパーさんに頼んで、看てもらったりと、介護保険で使えるかぎりのことをしてもらってます。 それでも、介護にかかる費用の1割は、お金がかかるんですよ。 短期の入所など、お兄様夫婦が介護を休みたいときには、いいではありませんか。 施設に入れてしまうことだって、けっこうな入院代がとられますよ。 それを、皆さんで負担するんですか? それともお父様の年金とか、財産でまかなえるのですか? ずっと、介護をしてきた、お兄さん夫婦。 いいではありませんか、入所できるのであればそれでも。 他のご兄弟皆さん、相続目当てとかいいますが、それほど、財産があるのでしょうか? 私なら、介護してくださってる人に全部相続してもらってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:9172594739

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    ご提案

    しおりをつける
    blank
    ぶらっく
    1立ち上がりもままならない、下手すりゃ意思も通じない老人を入浴させる。 2下の世話もする。必要なら摘便したり、浣腸や座薬も使用。 3咀嚼嚥下が上手くできなければ、細かく刻んだり、ミキサーにかけたりした専用の食事を用意。 4体調悪化や事故を起こさないよう注意を払う。何種類もの薬を確実に飲ませ、脱水にならないように、床ずれを作らないように、車椅子やベッドから転落しないように・・・。 5上記のすべてを、あなたの自宅であなたがやるんです。たぶん、介護用品なんかお持ちでないでしょうからそろえてください。当然、長男宅からの送迎もあなたがやるんですよ。 介護保険のデイサービスやショートステイなら上記をやってますよ、プロですから。それを上回る介護をすればよいのですよ。 手伝うって、何をするつもりでいましたか? 週に1日くらい、兄貴のうちに押しかけて父のベッドのそばで新聞読んでて、オムツが汚れたら兄貴の奥さん呼んで、時間が来れば茶や食事を出してもらうつもりでしたか? 先に指摘がありましたが気遣いのない男手は邪魔なんですよ。 遺産の配分が心配だからといって兄貴もそうとは限りませんし。

    トピ内ID:4274716553

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    介護したことない人

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    🙂
    グレープ
    協力と簡単に言うけど、実家にあなた方がよればその分兄嫁さんが気を使うとおもいますけど。 施設の世話になりたくないなら、自分たちで引き取って考えたらいいですよ。 ご長男の言い分は至極真っ当だとおもいますよ。

    トピ内ID:8064163920

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    それは…

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    blank
    元介護士
    初めに、生意気なことを言いますがすみません。 トピ主さんは、実際に24時間つきっきりでお父様の介護をされたことはありますか? それも毎日、何年も。 長男さんの家庭では、同居だからそれが毎日。 今日は都合が悪いから…と逃げることは出来ない。 でもトピ主さん達は、都合の良い時に出来ることだけすれば良い。もちろん夜の介護も無しですよね。 誰かを介護するということは体力的、精神的にとても大変なこともあります。 介護する人間も歳を取り、さらに介護の負担は大きくなります。もちろん、長男さんにも良い意味での息抜きの時間も必要。 そういったことも考慮して、施設利用も選択肢の一つとして考えられませんか? 嫌なら、トピ主さんがお父様を引き取り100%全て介護をして下さい。 お金うんぬんこだわっているのは、トピ主さんの方ではありませんか?

    トピ内ID:8430117287

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    は?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自然な流れだと思いますけど。 あなた達は今まで面倒みてこなかったのですから、今更施設はイヤなんて言う資格はないでしょ。 介護を手伝うって、兄夫婦の家に行くのですか? 兄嫁からしたら、それもすご~くイヤですよ。

    トピ内ID:1163170453

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    はぁ?

    しおりをつける
    🐧
    沙稀
    貴方達が交代で介護? 自分たちの自宅に引き取り 24時間介護するんですよね? それとも、交代で長男さんの家に昼間だけ行って ちょっとお父様の相手をして、介護した気になるつもりでしょうか? 私は、主人の祖父の介護をしました 結婚して3年、2歳の娘育てながら介護でした 義母は亡くなっていたので私がやらなければなりませんでした 主人の義父はまったく手伝わず 義父の妹達はたまに来ては お茶を飲み、お菓子を食べ姉妹でおしゃべりをし 祖父がトイレと言えば私を呼んでトイレに連れて行かせる始末 それでも、介護したつもりでいる叔母たちに腹立たしかったです 週に何回か施設に… これって、デイサービスですよね 介護の途中から、週に一回祖父もデイサービスに行くようになり その、行っていた数時間だけは私が息抜きできた時間でした 別に、施設に預けっぱなしにしようというのではないし 行政サービス、有効に使った方が良いと思いますよ デイサービス行くと、同じような年の方がいて交流することにより お父様にも良い刺激になる場合もありますよ

    トピ内ID:4050916947

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    老々介護ですよね

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    かっぱ
    他の方もレスしてますが、長男夫婦が同居してから5年間 介護は何年で、他の3人の兄弟は何をしてきたのでしょうか? 今までも家に通い、介護をしていたのであれば これからも協力してで良いと思います。 が、今までほとんどしてこない60過ぎた男?が出来ますか? 介護される側のストレスも考えてみましょう。 施設って日帰りで入浴させてくれたりするところでは?

    トピ内ID:1721594824

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    簡単です

    しおりをつける
    ジャスミン茶
    主さんが引き取り介護したらよいのです。 お兄様は5年の介護を経て週に何日かデイサービスかショートステイを利用するって言うんでしょう? それに納得できないなら、主さんが引き取ればいいんじゃないですか? 兄弟皆定年退職をしている方のお父上ですから、かなり高齢ですよね。 大変だったと思います。 介護を独占したい人なんてどこに居ますか? 主さんが、もう一人の兄弟と協力してどうぞ介護してください。 お兄様も肩の荷が下りるでしょうし お父上は実子に介護してもらえてお喜びになるんじゃないですか? そうおっしゃるからには、多少の介護スキルおありなんでしょう? 八方丸く収まり万々歳ですよ。

    トピ内ID:2681801017

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    もしかして長男の家に行って介護手伝い?

    しおりをつける
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    coco
    そういう介護手伝い気分の人が一番迷惑かも 家を空けたいとか、色々理由があると思うんです。 施設なら、本当に長男家族の都合でプロに頼めますけど 兄弟だと色々都合があるとか言い出すでしょ? 長男家族の都合が良い時だけってわけにはいかなくなる かえって迷惑がかかると思います。気楽に考えすぎ。 独占したいだなんて・・・勘違いのお気楽お手伝いですね。

    トピ内ID:6192846584

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    そりゃ怒るでしょ

    しおりをつける
    くも
    ご長男を怒らせたのは、あなた方だって事に気付いてますか? 5年も一手に引き受けていたご長男夫婦に感謝の気持ちは示していたのでしょうか? お金の心配の前に・・・ 私は状況や年代は違いますが、ご長男の立場に近く、あなた方兄弟のような兄夫婦がいて大変困っております。 最後は私が金の亡者呼ばわりされて、親の介護って何なんだ???でした。 一言ありがとうと言われたかっただけなんですけど。気持ちの問題です。 お金大好きな人は自己中でガッツがありますから、もう付き合いきれません。 あなたのトピックを読んで、情けない気持ちになりました。 文面からして私はトピ主の娘世代だと思います。 そんな私から情けないと思われる行動をとっている事にお気付きですか? 気付けないと思いますが。 どうか、今まで頑張ってきたご長男夫婦の邪魔だけはしないであげてください。

    トピ内ID:9309537693

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