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    父の介護を独占したい長男

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    しもやけ
    ひと
    5年前から実父の家で長男夫婦が同居しています(母はすでに他界)。

    最近、父の介護の負担が増えたことを理由に、
    長男が「週何日か父を施設に預けたい」と言い始めました。
    そこで、他の兄弟3人が「皆で協力して介護しよう」と
    申し出たところ、烈火のごとく怒り始めました。

    どうやら相続(寄与分)の取り分が減ることを懸念しているようです。

    ちなみに、兄弟3人はいずれも定年退職しており、
    介護は可能です。

    父を施設に入れることはしたくありません。
    どのように説得したらよいでしょうか。
    お知恵をお貸しください。

    トピ内ID:8408494385

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    一度自宅で介護して答えを出してください

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    猫茶子
    これは長男と貴方でお互いに言い分が有ると思います。
    でも一番大変なのは5年間自宅で介護している長男、特にお嫁さんではないですか?
    普通なら定年を迎えゆっくり出来ると思った筈です、しかも義理自宅で介護とは・・・。
    貴方からすれば住み慣れた家でも、お嫁さんはこの5年間気が休まる事が無かったと思います。
    何で施設が駄目なんですか?
    貴方はたまーーーに来るだけではないですか? だから同居介護の苦しさが分かっていません。
    1ヶ月で構わないですから自宅に連れて往き、同居介護を遣って看てください。
    寄与分が減る、と云いますが遺産相続では貴方たちが相続放棄しないと自宅を売るしか無いと思います。
    長男は『週何日か・・・』と云っています。
    その費用は父親から出して貰えばよいと思いますよ。
    長男夫婦はこの5年間大変だと思います。
    悪いけど同居し介護する人に感謝の気持ちを持たないんです。
    それこそ年に数回だけ来る人が感謝され点数が高いんです。
    自宅で介護して下さい、外からでは見えない現実、本音が分かりますよ。

    トピ内ID:6955911026

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    現実問題として

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    blank
    あいりす
    長男さんの言われる方法がベターだと思います。

    施設に入れずにどう等分に介護を?
    長男宅に通いでお世話に行く?
    兄弟とは言え、家族以外の人物が交代で出入りって長男宅の家族(妻子)も嫌でしょう。
    夜間の介護も泊り込みでするつもり?

    か、と言って 数日・数週間・数か月ごとに各家をお父さまが回って滞在というのも良くないと思います。
    環境が頻繁に変わるのは本人にとって負担です。移動の負担もそれに伴う衣服や日常生活の慣れた物品を箱にでも入れてするの?

    施設は嫌と言う前に今どきの施設情報を調べてみられたら?
    長男さんの言われる施設も見学も。
    施設のお年寄りの表情も見て。
    口出しならどの施設がよい環境かなどの下調べ段階で。良し悪しはありますからね。

    財産がどうのと言われる前に、毎日生活を一緒にされているご苦労を考えて見てあげて下さい。
    預けっぱなしと言われているのではないですから。

    トピ内ID:5941040011

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    同居できるということですか?

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    blank
    まい
    同居介護の経験のない方は、数日預かってわかったような気分になる方が多いです

    「皆で協力して」って、それを仕切るのがまた大変なんですよ
    今まで、長男夫婦に押し付けて、自分たちが暇になったら口を出してくるんですか?
    長男夫婦は、自分の生活と介護を両立させていたんですよ?

    ぶっちゃけ、素人のあなたたちに任せるより、プロに任せた方がお父様も幸せですよ
    気遣いの足りない男手ほど、邪魔なものはありませんから

    >どうやら相続(寄与分)の取り分が減ることを懸念しているようです。
    自分の親を、今までほったらかしにしておいて、長男夫婦には感謝の気持ちもないのですか?
    醜い考えですね
    あなたこそ、暇になった時にチョロっと介護した既成事実を作って、遺産をもらいたいんでしょ?

    トピ内ID:5883162367

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    介護の協力って具体的には何?

    しおりをつける
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    セイウチ
    > そこで、他の兄弟3人が「皆で協力して介護しよう」と
    > 申し出たところ、烈火のごとく怒り始めました。

    長男さんには、すでに5年間の介護の実績があります。
    まずは兄弟でその功績をきちんと認めて感謝の気持ちを表すことが大事でしょう。

    場合によっては、それを遺産相続の配分に反映させることを
    他の兄弟から自主的に申し出るくらいの配慮は欲しいです。

    その上で今後の話をするわけですが、提案した「協力して介護」の中身が
    どうであったかによると思います。

    既にレスがあったように、自宅介護で協力というのは非現実的だと思います。
    かといって、日替わりで兄弟間の家をたらい回しにするのも良いとは思えません。

    結局、実現可能な「協力」はお金だけのような気がします。
    だったら、お金を出し合って兄弟みんなが平等に介護に貢献できる施設に入れるというのは妥当な案でしょう。


    お金をもらっても実際に介護の手を出す人が一番大変です。

    かつ、他の兄弟からお金を払ってもらっている事で、大きな顔をされたくない、
    口を出されたくないという心理もありそうな気がします。

    トピ内ID:6286077080

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    一緒に暮らしてみてください・・・

    しおりをつける
    blank
    同居30年
    あなたにとっては大切な実の父親。嫁から見れば、夫の親、という名の他人。その人のすべてを抱え込むのが同居。介護です。
    たまに行ってご機嫌をとるのとは違います。ひどい臭いや、大きな音(年寄りは常に何がしかの音や声を出すものです)も抱え込むのですよ。そして、いつまで続くかわからないエンドレスの道。ごくたまにやってくる人には、「いいえね、大丈夫ですよ」などとお愛想を言わなければならず、飲食も「こんなものでよかったら」などともてなさなくちゃいけない。

    ほかのものにできることがあるとしたら、心から感謝して、お金でも持ってきてくださいよ。介護を、「お金目当て?」などと言われたのではお嫁さんは救いがありませんよ。もし、言いたいことがあるのなら、お父様を引き取って面倒みてあげてください。

    ちなみにわたしは5人の義理の姉がおりますが、貧乏な舅姑を金銭抜きで見る羽目になって30年の嫁ですので、他人事とは思えません・・・長男さんの言うとおりにし、決して批判などなさらぬように。口を出すなら、お金と労働も差し出してくださいね。

    トピ内ID:8973742858

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    トピ主さんが引き取ろう

    しおりをつける
    🙂
    大寒波
    施設に入れたくないなら、トピ主さんの自宅にお父様を引きとってはいかがでしょう。
    そして、ご長男をはじめとする御兄弟に入れ替わり立ち替わり来て頂いて、
    皆で協力して介護すればいいのです。

    もちろん24時間体制ですよ。介護は昼も夜もありませんから。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:2318771677

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    完全な施設入所ではありませんよね?

    しおりをつける
    blank
    まっちゃ
    週に何日か…と、仰っているのですからショートステイを利用したいということでしょう。
    今まで、ショートステイも利用せず、自宅で介護してきたわけですし、それぐらい良いのではありませんか?
    トピ主が、反対する理由を聞きたいですね。私も、他県に住む長男に代わり、両親の介護をしていますから、在宅介護の大変さは理解できます。ショートステイなど介護サービスも利用できなければ、自分の家族も壊れていたと思います。
    トピ主さんの仰っているように、介護に携わっている長男さんが、実際に「父親の財産は自分が全て相続する」と言ったのですか?勝手に、そうトピ主さんが思っているだけでは?ちなみに、私の兄(長男)は、母親が亡くなった後、「ずっと世話をしてきたのは、おまえだから全て相続したらいい」と、言ってましたけどね。
    介護する気持ちが本当にあるなら、長男が何と言おうが、自宅に引き取ればいいのですよ。

    トピ内ID:4264288255

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    介護経験ありますか?

    しおりをつける
    😒
    介護経験者
    >どうやら相続(寄与分)の取り分が減ることを懸念しているようです。
    これは本人がそう言っているのですか?
    それとも兄弟で「そうなんじゃないか」と言っているだけですか?

    相当額もらえるのならともかく、寄与分のみの為に同居して介護するのは、
    お金だけが目的でできる事ではありません。
    家族として愛とか優しさとかが無いとできません。

    トピを読む限りトピ主さんを含める御兄弟は介護をした事が無いのですね。
    介護って大変ですよ。
    成長する事のない大きな赤ちゃんを24時間育児し続けるようなものです。
    少しでも介護経験がある人は「お金を払う方が楽」だと思う人の方が多いでしょう。
    でもお金を出してプロ(施設)に頼む事も必要です。

    お兄さん夫婦のやり方はちっともおかしくないですし、立派だと思います。
    今まで任せっぱなしの人に昼間チョット来て面倒見て行く程度を申し出られても…という感じです。
    だったら「プロの手を借りたい」と思うのは当然だと思います。
    「週何日か」というのはデイサービスとかの事でしょう。
    それを「施設に入れたくない」なんて、介護を知らない人の言葉です。

    トピ内ID:2913655351

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    今までまかせっきりだったのに

    しおりをつける
    blank
    口だけなら簡単
    兄弟3人ということから、皆様息子さんなのですね?
    「皆で協力」というのは奥様にまかせるのではなく、息子さんご本人が交代で介護を担うということでよろしいのでしょうか?
    そしてその際、お父様はそれぞれのお家にお連れになるのですね?
    まさか、長男さんのお家においたまま、昼の何時間かだけ「長男家に行く」事を「協力」と言っているのではないですよね

    息子さんが定年退職している年齢であれば、お父様はかなりのご高齢と思います
    介護度がどのくらいなのかにもよりますが、家に一人要介護の人がいると家人の毎日の負担はかなりなものになります
    その負担を考えもせず、相続のことしか考えていないのは、失礼ながら弟さん達の方だと思います

    本音を言いますね
    今まで任せっぱなしであったのなら、これからも口を出さず長男さんにすべてお任せしては如何でしょう
    最近身近に介護でもめたご家族を見ました
    介護を簡単に考えている人ほど気軽に口を出すように思います、担っている人の苦労も知らないで…

    トピ内ID:0636674689

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    ところで

    しおりをつける
    mokemoke
    この5年間、他の兄弟3人はお父様の介護について
    何かなさっていましたか?

    それから、「週何日か預けたい」と「施設に入れる」という事は
    全くの別物ですから混在しないで下さい。

    長男夫婦に5年間もなすりつけたまま、自分たちは定期的に顔を見せるだけ
    で何もしてこなかったという顛末だけはないと信じたいです。


    でもね、なーんにもしてこなかった人に限ってこの台詞を出すんですよ。
    >「皆で協力して介護しよう」
    >父を施設に入れることはしたくありません。

    言葉だけは綺麗だけれど、中身を何も知らないから好き勝手言っている
    印象がどうしても拭えません。

    言葉で「協力する」って簡単に書いていますが、
    どんな事をしようと思っていますか?

    >兄弟3人はいずれも定年退職しており、介護は可能です。

    それならば、残りの皆さま交代制でお父様を「それぞれの自宅で」
    試しに1年ずつ面倒をごらんになってみたらどうでしょう?

    それでも5年には程遠いのですから、相続寄与率は勿論不変で。

    トピ内ID:4505097456

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    今までは?

    しおりをつける
    🐱
    赤ネコ
    長男夫婦が介護してきた5年間はトピ主さんはどうしていたのでしょうか?
    仕事だって1日も休みがないわけではありません。
    大変な長男夫婦に「自分が見ているから休んで」って言って介護を替わったことありましたか?

    介護は長男の奥様が大変だったと思います。
    長男夫婦が5年間介護したのですから、次は次男夫婦宅に5年間お父様にいて頂いて介護しますか?
    そのくらいの覚悟が無くて「介護する」なんて事言わないで頂きたいです。

    相続を気にしているのは、ご長男ではなくむしろあなた方ではないでししょうか。

    施設に入れるのを反対の人がご自宅に引き取って介護すればいいのです。

    お金は出すけど口は出さない。ご長男の今までの苦労を思ったら当然ではないでしょうか?

    トピ内ID:8999321367

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    では、

    しおりをつける
    blank
    はくべい
    ご長男さんが、5年間介護してくださったのだから、
    介護の負担が増えたのを加味して、
    主さんが今後3年間、お父様を引き取って介護なさってください。

    そして、次の2年~3年間を別のご兄弟が介護を引き継ぐ。

    そうすれば、みんなで協力した事になりますよね?

    長期間にわたり、ご自分で介護をする事で、色んなものが見えてくるでしょう。

    お父様を自分の手でお世話することごでき、兄弟みんなで協力しあえて、介護の何たるかも知ることができ、一石二鳥...いや三鳥にもなりますね。

    解決です♪

    トピ内ID:5893520236

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    私にはトピ主さんの方ががめつく見える

    しおりをつける
    blank
    molt
    施設に入れると安く済むと思っているのがそもそもの間違い。
    私の父は特養に入ってますが、施設代だけで月に17万程度は掛かっています。グループホームの母もそれくらい。でも、掛かる費用はそれだけではありません。
    老人施設は病院と提携して月に何度か訪問介護してもらうものですが、その費用は施設の費用とは別です。入居するにあたって身の回りのものを揃えなければなりませんし、収納の少ない部屋なら箪笥から買わなければなりません。
    高齢になれば病気や骨折などはつき物で、その際の医療費は当然施設の料金とは別。入院でもしようものなら、部屋を空けて待ってもらうために、入院している間の施設代も掛かります。
    これが何年続くのでしょう。20年施設に入っている人もいるのですよ。

    介護職は訓練をした人たちです。ちゃんとした施設を選べば、素人が嫌々やる介護よりいい環境を与えられるのです。
    施設は可哀相?本当に?家族が何かと忙しくてお年寄りの話しに付き合う時間のない環境より、進んで話に耳を傾けてくれる人のいる環境が可哀相でしょうか?
    私の母はグループホームにいますが、ここに来れてよかったとしみじみ言いますよ。

    トピ内ID:7794659661

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    タイトルから深層心理が読めますね

    しおりをつける
    😀
    雪ん子
    う~ん、タイトル読んだだけで読み手としては、

    あなたが長男に対して暗に
    介護を独占=遺産を独占したがっている
    と考えているように受け取れます。

    実際そうなのでしょう。

    他のレスされた方と大体同じ意見ですが、
    トピ主さんは、遺産を意識して介護をやったという既成事実を作りたいだけなんじゃないでしょうか?
    それでは、今まで苦労されてきた長男さんにあまりにも失礼では?

    トピ内ID:2032648130

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    皆で協力して介護とは?お金?兄弟順番にお家で添い寝?

    しおりをつける
    blank
    たから男性は単純
    兄弟が介護に協力する案は、3っあります。
    1,お金を出す。
    2,時間を出す。(介護を手伝う。どこで?)
    3,手間と時間を捧げる。
    =家庭に引き取り、同居する。

    (案2)ご兄弟で順番に添い寝するとでも?ダメダメ
    お年寄りがいて手間の掛かる家庭に、日替わりで泊まるなんて‥
    お年寄り+泊まる兄弟のご飯の世話までせよと?

    [盆や正月も、父親と同居ゆえ弟夫婦や孫達が顔を見せに来る事も、お義姉さんの負担だと解りますか?]

    そりゃ息子さんが来ればお父さんは喜びますが、
    お兄さんの家庭はボロボロになり、お義姉さんは激怒しますよ。

    (案3の順番案)、一月毎にご兄弟の家を回る?
    地域のデイケアとかサービスを受けられず(変更や手配が大変ですから短期は無理)
    馴れない家で一日中居ろと?

    お父さんにとって最善は自宅介護だけど。もはや限界なので、
    介護福祉士さんや家政婦さんを「兄弟で協力して雇ってくれますか?」月に五十万円程かな。

    お金を出すか、「俺が引き取る。」事が出来ないなら、介護方法に文句は言えないのです。

    次善の策が施設です。
    施設選びや料金には協力出来ますし、足しげく見舞えば粗略にもされません。

    トピ内ID:4873831628

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    レスします

    しおりをつける
    春子
    5年間、介護してきたお礼をちゃんと加味すれば、
    お兄さんも納得してくれるのでは。

    これからかかる介護費用は、お父様持ちという事で、
    いくらいくらかかったと明細をきちんとしていけば、
    たらいまわしでも順番にお父様をお世話するのはいい機会だと思います。

    お兄様が納得されて、お父様に精一杯の親孝行な介護をしてあげられると
    よいですね。

    トピ内ID:2526747651

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    簡単です

    しおりをつける
    blank
    50代
    トピ主さんがお父様を完全に引き取ってあげればいいです。

    もちろん相続も放棄して。

    それなら、お兄様も文句ないでしょう。

    トピ内ID:9231507041

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    同居と通いの違いはは大きい

    しおりをつける
    blank
    valencia
    まず、介護って何をどうするつもりですか?通いますか?
    なら、やはり施設へお願いしたいです。
    同居は365日24時間です。誰かが家にいなければならないし、夜も気が抜けません。何となく頭にあるのです。通いはいいですよ。通っている間だけだし、都合で行けばいい。でも来られる方は、掃除や家の中の事に気を使います。それがわからないなら、黙って言われたとおりに。
    言葉は悪いですが、相続が起きたらそれはその時の事。同居してみてくれたお兄さんにご夫婦に感謝の言葉をしっかり言っていただきたいですね。

    費用が掛かるなら兄弟で折半し、お礼をして利する配慮がほしいですね。

    同居してもらっておいて、取り分が減るから怒るのだろう・・・・と、言われるのではなんだか同居って本当にするものではないですね。

    トピ内ID:7345588307

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    介護を甘くみないで。

    しおりをつける
    blank
    かつみ
    家は長女の私が実母を介護中です、長男の兄は亡くなった父の預金や家だけ相続し、残った母の世話は妹の私に全て押し付けてなにもしません、口出しだけして文句も言われす。実際引き取って介護してみてさいよ?、長男が一人で5年も介護してて、あなた方兄弟は今さら何を言うの、散々面倒見させておいて、施設の話が出たら父だから入れたくない?都合の良話ですよね。見てる方は、食事風呂病院の付き添い、転ばないように 床擦れしないように、風邪を引かさないようにと色々神経使うんです、自分の自由も時間も睡眠もお金も、自分のもっているもの全て犠牲にしなくては、生半可な気持ちで人間一人の介護なんてできませんよ。相続権も放棄して、施設利用の為の資金もしっかり出して下さいね、誰の親ですか、あなた方には施設に入れる事も、長男さんに反対出来る立場ではない。長男さんの好きなようにさせてあげる。簡単に今更何を手伝うですか?介護を甘く見てほしくないです。

    トピ内ID:4615432672

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    気楽なことを…

    しおりをつける
    💔
    かな
    私が介護してもらう身なら、可能な限り長男家族の世話になり、負担が大きくなったら施設の力を借りて欲しいと望みます。

    入れ代わり立ち代り、自分の世話の為に子供やその嫁が自宅に訪ねて来る様では、長男家族がちっとも休まらなくて気の毒だと感じてしまいます。

    また、あの家、この家…と、たらい回しにされながら介護を受けるのも耐えられません。
    次男以下に望むことは「長男の判断に従ってくれ」です。

    長男の提案は、自分達の身体を時々休めつつ父親が落ち着いて生活出来る為の最善の策だと感じます。
    「皆で協力して介護しよう」なんて、現実味のない気楽なことを言って、お兄様やお父様を困らせてはいけません。

    >父を施設に入れることはしたくありません。

    完全に預けて丸投げする訳じゃないのに大袈裟です。
    それでも嫌なら長男に代わって今度はあなたの家に父親を引き取り、これからはあなたが完全介護をしてあげましょう。

    出来ますか?おそらく出来ませんよね。
    気楽にちょっとだけ手出しをしようとしている人に、そこまでの覚悟はないでしょう。

    長男は相続の心配から怒ったのではなく、現実的に事を判断していると思われます。

    トピ内ID:7804356584

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    介護は大変です。

    しおりをつける
    blank
    y
    現在、要介護5の主人の介護を自宅でしています。
    自宅介護は本当に大変なんですよ。
    家をちょっと留守にするのも、介護ヘルパーさんに頼んで、看てもらったりと、介護保険で使えるかぎりのことをしてもらってます。
    それでも、介護にかかる費用の1割は、お金がかかるんですよ。
    短期の入所など、お兄様夫婦が介護を休みたいときには、いいではありませんか。
    施設に入れてしまうことだって、けっこうな入院代がとられますよ。
    それを、皆さんで負担するんですか?
    それともお父様の年金とか、財産でまかなえるのですか?
    ずっと、介護をしてきた、お兄さん夫婦。
    いいではありませんか、入所できるのであればそれでも。
    他のご兄弟皆さん、相続目当てとかいいますが、それほど、財産があるのでしょうか?
    私なら、介護してくださってる人に全部相続してもらってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:9172594739

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    ご提案

    しおりをつける
    blank
    ぶらっく
    1立ち上がりもままならない、下手すりゃ意思も通じない老人を入浴させる。
    2下の世話もする。必要なら摘便したり、浣腸や座薬も使用。
    3咀嚼嚥下が上手くできなければ、細かく刻んだり、ミキサーにかけたりした専用の食事を用意。
    4体調悪化や事故を起こさないよう注意を払う。何種類もの薬を確実に飲ませ、脱水にならないように、床ずれを作らないように、車椅子やベッドから転落しないように・・・。
    5上記のすべてを、あなたの自宅であなたがやるんです。たぶん、介護用品なんかお持ちでないでしょうからそろえてください。当然、長男宅からの送迎もあなたがやるんですよ。

    介護保険のデイサービスやショートステイなら上記をやってますよ、プロですから。それを上回る介護をすればよいのですよ。
    手伝うって、何をするつもりでいましたか?
    週に1日くらい、兄貴のうちに押しかけて父のベッドのそばで新聞読んでて、オムツが汚れたら兄貴の奥さん呼んで、時間が来れば茶や食事を出してもらうつもりでしたか?
    先に指摘がありましたが気遣いのない男手は邪魔なんですよ。
    遺産の配分が心配だからといって兄貴もそうとは限りませんし。

    トピ内ID:4274716553

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    介護したことない人

    しおりをつける
    🙂
    グレープ
    協力と簡単に言うけど、実家にあなた方がよればその分兄嫁さんが気を使うとおもいますけど。
    施設の世話になりたくないなら、自分たちで引き取って考えたらいいですよ。
    ご長男の言い分は至極真っ当だとおもいますよ。

    トピ内ID:8064163920

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    それは…

    しおりをつける
    blank
    元介護士
    初めに、生意気なことを言いますがすみません。

    トピ主さんは、実際に24時間つきっきりでお父様の介護をされたことはありますか?
    それも毎日、何年も。

    長男さんの家庭では、同居だからそれが毎日。
    今日は都合が悪いから…と逃げることは出来ない。
    でもトピ主さん達は、都合の良い時に出来ることだけすれば良い。もちろん夜の介護も無しですよね。

    誰かを介護するということは体力的、精神的にとても大変なこともあります。
    介護する人間も歳を取り、さらに介護の負担は大きくなります。もちろん、長男さんにも良い意味での息抜きの時間も必要。

    そういったことも考慮して、施設利用も選択肢の一つとして考えられませんか?
    嫌なら、トピ主さんがお父様を引き取り100%全て介護をして下さい。
    お金うんぬんこだわっているのは、トピ主さんの方ではありませんか?

    トピ内ID:8430117287

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    は?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自然な流れだと思いますけど。 あなた達は今まで面倒みてこなかったのですから、今更施設はイヤなんて言う資格はないでしょ。
    介護を手伝うって、兄夫婦の家に行くのですか? 兄嫁からしたら、それもすご~くイヤですよ。

    トピ内ID:1163170453

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    はぁ?

    しおりをつける
    🐧
    沙稀
    貴方達が交代で介護?
    自分たちの自宅に引き取り
    24時間介護するんですよね?
    それとも、交代で長男さんの家に昼間だけ行って
    ちょっとお父様の相手をして、介護した気になるつもりでしょうか?

    私は、主人の祖父の介護をしました
    結婚して3年、2歳の娘育てながら介護でした
    義母は亡くなっていたので私がやらなければなりませんでした
    主人の義父はまったく手伝わず
    義父の妹達はたまに来ては
    お茶を飲み、お菓子を食べ姉妹でおしゃべりをし
    祖父がトイレと言えば私を呼んでトイレに連れて行かせる始末
    それでも、介護したつもりでいる叔母たちに腹立たしかったです

    週に何回か施設に…
    これって、デイサービスですよね
    介護の途中から、週に一回祖父もデイサービスに行くようになり
    その、行っていた数時間だけは私が息抜きできた時間でした
    別に、施設に預けっぱなしにしようというのではないし
    行政サービス、有効に使った方が良いと思いますよ
    デイサービス行くと、同じような年の方がいて交流することにより
    お父様にも良い刺激になる場合もありますよ

    トピ内ID:4050916947

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    老々介護ですよね

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    かっぱ
    他の方もレスしてますが、長男夫婦が同居してから5年間
    介護は何年で、他の3人の兄弟は何をしてきたのでしょうか?
    今までも家に通い、介護をしていたのであれば
    これからも協力してで良いと思います。

    が、今までほとんどしてこない60過ぎた男?が出来ますか?
    介護される側のストレスも考えてみましょう。

    施設って日帰りで入浴させてくれたりするところでは?

    トピ内ID:1721594824

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    簡単です

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    ジャスミン茶
    主さんが引き取り介護したらよいのです。

    お兄様は5年の介護を経て週に何日かデイサービスかショートステイを利用するって言うんでしょう?

    それに納得できないなら、主さんが引き取ればいいんじゃないですか?

    兄弟皆定年退職をしている方のお父上ですから、かなり高齢ですよね。

    大変だったと思います。

    介護を独占したい人なんてどこに居ますか?

    主さんが、もう一人の兄弟と協力してどうぞ介護してください。

    お兄様も肩の荷が下りるでしょうし

    お父上は実子に介護してもらえてお喜びになるんじゃないですか?

    そうおっしゃるからには、多少の介護スキルおありなんでしょう?

    八方丸く収まり万々歳ですよ。

    トピ内ID:2681801017

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    もしかして長男の家に行って介護手伝い?

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    coco
    そういう介護手伝い気分の人が一番迷惑かも
    家を空けたいとか、色々理由があると思うんです。
    施設なら、本当に長男家族の都合でプロに頼めますけど
    兄弟だと色々都合があるとか言い出すでしょ?
    長男家族の都合が良い時だけってわけにはいかなくなる
    かえって迷惑がかかると思います。気楽に考えすぎ。
    独占したいだなんて・・・勘違いのお気楽お手伝いですね。

    トピ内ID:6192846584

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    そりゃ怒るでしょ

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    くも
    ご長男を怒らせたのは、あなた方だって事に気付いてますか?

    5年も一手に引き受けていたご長男夫婦に感謝の気持ちは示していたのでしょうか?
    お金の心配の前に・・・


    私は状況や年代は違いますが、ご長男の立場に近く、あなた方兄弟のような兄夫婦がいて大変困っております。
    最後は私が金の亡者呼ばわりされて、親の介護って何なんだ???でした。
    一言ありがとうと言われたかっただけなんですけど。気持ちの問題です。
    お金大好きな人は自己中でガッツがありますから、もう付き合いきれません。


    あなたのトピックを読んで、情けない気持ちになりました。
    文面からして私はトピ主の娘世代だと思います。
    そんな私から情けないと思われる行動をとっている事にお気付きですか?
    気付けないと思いますが。


    どうか、今まで頑張ってきたご長男夫婦の邪魔だけはしないであげてください。

    トピ内ID:9309537693

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    トピ主が、今すぐひきとればいいんじゃない?

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    nana
    遺産は同居年数で、単純に割れば公平ですし。。。

    今まで、長男40年
    トピ主5年としたら、

    4500万だったら長男4000万
    トピ主500万で公平ですよ。
    あっ、長男、墓守分があるから、やっぱり、
    トピ主5年介護でも足りませんかね。


    無償で介護されてください。
    お母様の面倒みていないのでしょう。

    頑張れ。

    トピ内ID:1329992325

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    本当はどうなのかな。

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    ゆゆ
    長男以外の兄弟は本当に親孝行だけが目的なんでしょうか?
    なら生前贈与等で長男の今までの寄与分を保障する、又は長男以外は相続放棄すると約束して、
    「金のためじゃなくて親孝行がしたいだけ、施設には入れたくないから介護させて」と
    言ってみたらどうでしょう?

    いや遺産も欲しいよ、という気持ちがあるのなら、
    介護ってそう簡単じゃないよ、と経験した身から言わせてください。
    今まで世話していない兄弟は本当に父親の世話ができるのでしょうか。
    長男家に行ってちょろっと手伝うだけじゃ意味ないですよ。
    そんなのはただの自己満足です。
    引き取って世話をするだけの覚悟は3人共、そして奥様方にあるのでしょうか。
    介護っていつ終わるか誰にも分からないんですよ。
    そして年が経つごとに介護者の負担は増える一方です、減ることはあんまりありません。
    兄弟も奥様方も定年を迎えたお年ですから、病を得てしまう場合もあるでしょう。
    例えば兄弟は奥様と父を、逆に奥様方が夫と義父を介護することになるかもしれません。
    皆様方にそこまでの覚悟がありますか?
    それとも、そのときになって「やっぱり施設に」「長男よろしく」とか言えますか?

    トピ内ID:3979046029

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    なんだ、ショートステイか…

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    molt
    一度完全入所だと思ってレスしたのですが、トピ文を読み返してみたら、たまに預けるだけのショートステイのことですね。

    なるほど。では長男さんが預けようと思っている期間、施設の代わりにトピ主さんのお宅でお父様を預かったらいいでしょう。
    それなら兄弟で協力していることになりますしね。

    ショートステイって介護している家族にとって、数日介護から解放されて一息つける時間なんですよ。その間にぐっすり眠ったり体を休めたり気分をリフレッシュさせたりする大切な時間なんです。お父様を動かさずに長男宅にトピ主さんたちが来るのでは長男家族は一息つけないですから、お父様を移す必要があります。

    まずトピ主さんの家に介護用のベッドを置き、お風呂やトイレに手すりを取り付け、介護出来る環境を整えてください。その上で「自分が定期的に数日預かるから、兄さん家族はその間に休んでくれ」と言いましょう。
    そうすればショートステイと同じことになりますので、長男も考え直してくれるかもしれません。
    単に長男宅にトピ主さんが顔見せするだけではダメですよ。

    トピ内ID:7794659661

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    介護経験無いのでしょうね

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    😨
    みい
    5年間も兄夫婦に任せきりで今更何を?って思います

    兄夫婦の考えに反対するのであれば、一か月でも良いから自分の自宅に父親を引き取り24時間の自宅介護をしてみて下さい

    どれだけ大変か分かりますよ。
    自分達がどれだけ思い遣りに欠けた提案をしようとしていたか分かるでしょう

    これまで5年間、休みなく介護を続けてきた兄夫婦に対する感謝は無いのでしょうか?
    週に数回でも施設に通所させる事が出来れば
    その間、兄嫁さんは休む事が出来るのです。

    トピ主さん達が兄夫婦の自宅に通うって事は、兄嫁さんにとって負担が増えるだけだと分からないのですか?
    「私が来ている間は休んでね」って言われたからって休める訳無いじゃないですか
    今まで介護してきていない人達に手順や諸々の注意点を教えるだけでも手間が掛かるし・・・小姑や小舅に家の中をウロウロされるのも不愉快でしかないでしょ

    週に数回の通所すら嫌ならば、トピ主か弟さんが自宅に引き取り介護すれば良い。
    それが出来ないなら、兄夫婦の決めた事に口出ししない

    お兄さんが怒った意味を、もう一度シッカリ考えた方が良いですよ

    トピ内ID:3231584087

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    相続放棄すればいいんじゃない?

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    ボサノバ
    お兄さんが相続のことを心配しているのであれば、
    トピ主さんが
    「相続は放棄するから自分にも介護させてくれないかな」
    と頼めばいいんじゃないですか?
    お父さんを施設に預けたくないならそのくらいできますよね?

    トピ内ID:8071044152

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    なんだか・・・

    しおりをつける
    🐴
    みるく
    主さんが、嫌なんでしょ。
    施設に預けると、お金がかかって遺産が減るから。

    5年も介護させて、これからは、手伝いますから、遺産は、均等ですよ!なんて・・・都合がよすぎませんか・・・
    ちゃんと5年分かかった費用を上乗せして、労ってあげてくださいね。

    介護度がいくつなんでしょうか・・・
    まだ、歩ける状態なら、そういうところへいって、
    交流するとお年寄りは元気になりますよ。
    家にこもりっきりは不健康です。
    身の回りが出来ない重度なら、お風呂はプロじゃないと危ないし、
    血圧など毎週、健康状態を見てもらえるし、
    介護する側にとっても、よい骨休みになります。
    老人ホーム、特養に入れるのを反対するのは分かりますが、
    週何日か預けたいって事に、目の色変えて自分達で介護するって反対して言い張るものと違うと思います。

    通い介護じゃなくて、ちゃんと家に引き取って介護をしてくださいね。
    そうじゃないと、助けになりませんから。

    トピ内ID:6027818578

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    今さら何が財産分与ですか。

    しおりをつける
    😨
    ところてん
    長男のお嫁さんの身にもなって下さい。

    自分の親だから、介護施設には絶対に入れさせたくない。

    何て勝手な考え方なんでしょう。

    おまけに財産分与のことまで考えるトピ主さんは、哀れですね。


    五年間24時間介護してから言ってみて下さい。

    実際に介護した長男の嫁として、本当に怒りが込み上げてきます。

    最低です、あなた。

    トピ内ID:2794732709

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    いやらしい

    しおりをつける
    🐴
    しらんこ
    他の方も提案されていますが、
    財産放棄しますから、父上の面倒を看させてくださいってお願いすれば、
    怒るどころか喜んで、引き渡してくれるでしょう。

    そうそう、そしたら、主さんも施設利用を考えるようになると思います。
    週何度かなんて、自宅介護ではごく当たり前の事です。
    お風呂とか施設に行った時にお願いしたりするんですよ。
    目くじら立てて、反対って・・・自宅介護、甘くみてますね・・・
    っていうか、介護の基本も知らないとか・・・介護保険とか御存知ですか?

    現段階で、相続の取り分を気にしているのは介護をしていない兄弟・・・
    お金が欲しいから介護したいのでしょ。
    5年も預けっぱなしで、独占しているって・・・言いがかりもいいところ・・・
    長男夫婦にすべてお任せするのが筋ですよ。口を出さない!

    介護している人のために、主さんのような兄弟は、財産放棄するのが、
    一般的なようですけど~
    5年間の長男夫婦の苦労をちゃんと考えてあげてくださいね。

    トピ内ID:2971411934

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    3ヶ月づつ4家をローテーションする

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    中間管理職
    すでに5年もお兄さん夫婦が介護しているのなら「兄弟で協力して介護」の最低条件は要介護のお父さんをお兄さんの家からは一日出してあげてくださいね。

    間違っても「私達が兄の家に行って世話をする」とか言っちゃだめですよ。そんなの全然お兄さん夫婦の負担軽減にならないですから。

    数日利用ということはデイサービスのようなところに朝連れて行って夜引き取りに行くか数日の短期サービスを利用するっていうことですよね。

    だったらその間にトピ主さんも含めて家に引き取るのが最低限の条件だと思います。特別なベッドとか使っているのなら移動は面倒でしょうから、それぞれの家に長期に滞在すると良いと思います。

    お兄さんに他の兄弟3人ということは全部で4人兄弟なのですよね。

    だったら3ヶ月づつそれぞれの家をローテーションすると良いと思いますよ。

    でも住んでいるのが同じ市内でなければ面倒かもしれないですね。行政のサービスとか手続きとか色々ありそうですし。

    それならやはりお兄さんの言うとおりにしたほうがよいと思います。

    トピ内ID:4844708220

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    いまどき

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    ゆみや
    父を施設に入れたくないだなんて、どんだけズレてるの?

    うちの近所の高齢者なんて、デイサービス・ショートステイは当たり前。みんなこぞって送迎車に乗って出かけます。デイサービスは昼間の見守りの他に、リハビリでの筋力アップ、お風呂の介護が大変な方はお風呂が目的です。あとは談笑したりゲームしたり。ショートステイは介護者の休養も兼ねます。
    トイレも大変になったら有料老人ホームです。新規オープンしたらあっと言う間に満室です。なにしろ特養は何年も待ちますから。

    介護費用をけちるなんて、いまどきありえません。お父様が可愛そうです。

    トピ内ID:2867924698

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    引き取れないのであれば

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    blank
    ミルキー
    週三日。ディサービスと同じ様に朝の8時過ぎ頃に迎えに行き、主さんの家に連れて行きましょう。お風呂に入れて昼御飯食べさせて、オムツ交換もして、あ、リハビリもして下さいね。そして夕方4時頃にまたお家に送ってあげて下さい。ぜひ、ディサービスと同じサービスをお願いします。ディサービスの大きな役割のひとつに、家族の休息があります。家族に負担をかけるのではなく、ご自分で送迎から何から、やって下さいね。それなら納得して貰えますよ。

    トピ内ID:6562201910

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    トピ主さんがんばって下さい

    しおりをつける
    🎶
    菫子
    もちろんお父様を引き取っての24時間介護です。

    お兄様ご夫婦が今まで面倒見てきたことの感謝もナシに、ご自分達の勝手な振る舞い。
    あなた方のような人達のことを「ポッと出症候群」と言うんだそうです。

    今までろくに親の面倒を見てこなかった人間が、今までの罪滅ぼしの気持ちで施設入りなどを反対する。
    結構多いみたいですよ。

    今回の解決策はご長男以外のご兄弟でお父様を引き取るのです。
    今まで長男が全てやってきたのですから、お金なんて要求できませんよね。
    お兄様がやったことと同じ事を今からやって下さい。

    お父様思いのトピ主さんなのですから明日にでも引き取って、お父様とお幸せな時間を過ごして下さい。
    時間は有り余っているようですので・・・。

    口だけでなく行動で示して下さいね。

    トピ内ID:8999321367

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    とにかく今は相続のこと考えずお父さんのことを

    しおりをつける
    🎶
    ささがきごぼう
    相続(寄与分)のことよりもお父さんのことをまず一番に考えてあげてください。
    もちろん介護は大変デスよね。施設も気がひけるし。よくご兄弟で話し合い、相続のことは考えなくてもいいのでは。亡くなったあと
    もめるのは、わかりますが、お金が欲しいから介護するわけではありませんよね。お父さんの気持ちやトピ主さんがお金じゃないお父さんが心配だという誠意見せれば、いいのでは。私がお父さんの立場ならお金目当ての介護なら見てほしくもないし、こんな子供たちに育てたという悲しい気持ちになりますね。現実は厳しいのはわかりますが、トピ主さんらの親ですよ。見るのは当然のことだと思います。お近くなら引き取ってもいいのでは。もしお兄さんが全額相続欲しいというならば、あげればいいことです。

    トピ内ID:2685452606

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    えーと

    しおりをつける
    💤
    まさかと思うけど
    それぞれの家で半年交代で介護するってことでしょうか?

    まさか「長男家におしかけて数時間だけの介護ごっこをする」て意味ではないですよね??

    とりあえず、あなたの家に一年くらい引き取るといえばどうでしょうか?いっそあなたがずっと世話することにしたら?これで多分解決します

    トピ内ID:0726539440

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    はぁ?

    しおりをつける
    🐱
    allure
    私は一切介護したことないですけど、主の発言には「はぁ?」です。

    じゃあ。交代で5年づつ交代で親の面倒みたら?
    相続どうのこうのじゃないんだよ。
    相続欲しさでがめついと思うならこれからトピさんが介護して、私が全てを相続します!と言えば?

    どれくらいの資産があるかわかりませんが、世間一般的に考えるとすれば、介護はごめんです。それ以上の負担があると思います。

    施設に入れたくないならトピさんが「施設に入れるなんて!!ならうちで見る。その代わり相続は放棄してもらう!」と宣言してみてください。

    皆さん、OKされると思います。

    トピさんはどうして「OK」されるかわからないまま「介護」すればいいんです。
    ショートステイですら活用しないでくださいよ?
    そう望まれたのはご自身ですから。

    トピ内ID:7592065996

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    施設に入れたくない

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    blank
    たろすけ
    という姉妹を説得した、私の義父の例。

    義父には姉妹が大勢いましたが、男は義父だけでした。
    田舎に暮らしていた義祖父母、ある日、義祖父が怪我をし、入院したことをきっかけに、義父は自分の家に呼び寄せました。環境が変わったこともあり、義祖父の認知症を発症。昼夜問わず、徘徊するようになり、決断を迫られました。
    姉妹たちは、やはりあなたと同じように「施設は…」と思っていたのです。
    でも、長男教の地域柄、嫁に出た身で引き取るとは言えない。そこで、義父は、1週間交代で、姉妹たちに自宅に来てもらい、現状を見せることにしました。どの姉妹も、施設に対して同意したそうです。

    ここ、重要なんですが、1週間、ぶっ続けで、一緒にいてください。

    私の祖母もまだらに認知症のようなことがありました。
    私は年に1回か2回しか帰省しないから、優しくしようと思いました。
    同居している母から「あんたは帰るから良い。でも、こっちはずっと一緒。あんたが『いい顔』して帰ると、風当たりが強くなる」と言われました。ずしんと、胸に響きました。
    デイサービスなどで慣れてもらって、段階を踏んだ方がいいのでは?

    トピ内ID:7744773886

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    こりゃヒドイ…

    しおりをつける
    😠
    ムニニ
    もちろんあなたがですよ

    皆さんのレスと同じ意見です
    長男との同居のまま『手伝う』なんて、どんだけお客様の手伝い気分ですか?

    介護を他人の褌でした気になるなんてあり得ませんよ

    長男さんの家が完全分離の二世帯仕様で食事や風呂等も全て長男家族の世話にならない形で介護や介助が出来る環境でしょうか?

    そうでない一般家庭であなたが介護を手伝うと言っても、食事の仕度はあなたの分も含め相手まかせ
    出来上がった食事を『あーん』と介助するだけ?
    食べ終わった食器の片付けもまた相手まかせ

    きっと一から十まで手を煩わせるだけでしょう

    あなたが行くとあたなの世話を含め負担をかけるだけでは?
    甘いしあり得ないです

    知り合いに長男さんの妻にあたる人がいました
    『介護なんて大した事もしてない癖に』と言われていましたが、事情があり数週間相手親族の家で介護する話になりました

    が、たった1日で『施設に入所させた方がいい。私には無理』と言ってきたそうです

    その人の方がまだましですよね
    少なくとも自宅で介護しようとしてくれたのですから
    遺産に目が眩んでいるのはトピ主さんの方では?

    トピ内ID:4088859121

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    トビ文読んで、イラッとしました。

    しおりをつける
    blank
    ガルボ
    これだから同居していない人は気楽なんですよ。自分達も定年になったから介護出来ますって、
    貴方達は長男宅に来て看るんでしょうか?お嫁さんが気を使うし、嫌に決まっています。
    あ~しろ、こうした方がいいと面倒になる事が目に見えています。
    私も長男嫁ですが、そんな申し出されても、今更何言ってんだか、自分達が現役で忙しく仕事していた時は、
    こちらも同じ様に忙しい中、義父母と同居し親戚付き合い等、苦労して来て、暇になったからと自分勝手な事
    言われても、長男夫婦にも予定があります。それを貴方達に振り回されたく無いのです。
    同居していれば、多かれ少なかれ義父母に振り回されて来た人生です。最後位、長男夫婦の言う事聞いたら
    どうですか?それを財産がどうのって・・。貴方達の魂胆を見透かしているのは長男夫婦かも。

    同居していない人は口出さない事!
    施設に入れると言っているなら、長男夫婦に任せていれば宜しい。
    同居と介護の苦労を知らない人のトピ文だと感じました。

    トピ内ID:6446837775

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    次の5年トピ主さんが介護

    しおりをつける
    blank
    ひげぬき
    施設にお父様を入れたくないのなら、トピ主さんがこれから5年間介護をする。そのあとはもう一人の兄弟が5年介護。

    まず介護されるかたと同居し、介護生活を実際に体感してください。

    どれだけ大変かわかっていて、兄弟たちにも負担をかけないよう
    施設への入居を選択したのでしょう。
    長男さんの配慮だと思います。
    施設入居へ賛成し、施設入居費等をトピ主さんともう一人のご兄弟で負担を申し出てもいいと思います。(今までのお礼も兼ねて)

    それが「みんなで介護」へつながりませんか?

    トピ内ID:3843636337

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    引き取りましょう

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    🙂
    なみ
    ならば、トピ主さんが引き取られてはいかがですか?
    介護はそんなに甘いものではありませんよ。5年間も介護をされてきた、長男夫婦に遺産放棄をしてあげるのが当然のレベルですよ。

    遺産はもらう…と言うのなら、今から5年間、トピ主さんが介護をしましょう。
    そうしたら堂々と遺産分与できますよ。

    トピ内ID:5969886479

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    へんなの

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    🐷
    くんくん
    場所によって、ショートスティやディケアのサービスは人気で、
    行きたくても行けないって人もいるくらいなんですよ。

    どんなところか一度調べてみてください。

    当然でしょ。5年も介護してきて、口出しされたらおもしろくないですよ。
    遺産が減る?
    ちゃんと長男夫婦に加味してあげてくださいね。
    兄弟折半が当たり前って、何もしない人に限って主張しますね・・・

    口を出すなら、金も出さないといけませんよね。
    5年間、お見舞いくらいは、足繁く行っていたんですよね。

    独占したい長男の気持ち私は十分理解できますが、
    ご兄弟のみなさんは分からないのですか?

    トピ内ID:0351868369

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    プロの手を借りて何が悪いのか

    しおりをつける
    blank
    ロッカ
    他の3兄弟はどんな介護してきたの?

    まめに訪問して話し相手になるお見舞い程度だったら、介護にもなってませんよ。
    それって、お兄さんの負担は減ってませんから。

    高齢になって認知症とか出始めたら、徘徊や何十回も繰り返される同じ話にも対応しなきゃなりません。
    簡単じゃないですよ。
    自分のお金を勝手に使われてるとか、妄想入ってきて攻撃的になる事もあります。たまにくる人には愛想が良かったりするので、分からないかもしれませんが。

    介護に掛かる費用をお父様の資産から出すのは、しごく当然だと思いますがね。それとも、全くのボランティアで介護するのが当然ですか?
    介護だけ長男に押し付けて、財産は等分に分けようという方がおかしいです。

    「皆で協力して介護しよう」って、何で今頃って感じですよね。
    お父様の財産に固執されてるのは、他の兄弟に見えますが。

    素人の介護より、プロの方がお父様には楽な事もあります。
    同じ年代の方達と話す機会は、家だけではなかなかありませんし。

    施設が嫌なら、しばらくあなたの家でお世話したらどうですか。
    自分が介護したら分かるよ。

    トピ内ID:8321571272

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    デイサービスはいいところですよ

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    🐷
    投稿者
    施設関係者です。

    施設なんて・・・!と怒る親族は多いらしいですが、なんでダメなんですか?
    ちゃんと調べたうえで、デメリットが大きいと理論的に根拠があって判断してるんですか?
    絶対にちがうでしょ?
    本当に、何もわからないのにただただ反対する親族って、いまだに多いんだそうです。

    週何日か、ということはデイサービスのことだと思います。
    そんなに反対ならば、まず預け先を見学し、CMさん(意味わかるでしょうね?)とも相談してみてください。

    皆さんおっしゃってますけど、入浴させてくれたり、機能訓練の専門家(国家資格をお持ちです)がリハビリやマッサージをしてくれたり、
    皆で思い出話に花を咲かせたりしたりレクリエーションしたり。
    ご本人にとってもいいことがたくさんあるんです。

    実はデイに通うようになって笑顔が増えたり、介護度が下がるお年寄りも多いのです。

    それでも反対なら、皆さんおっしゃるように、お父様をちゃんと自分の家に引きとって介護してください。週に数日でも、ちゃんと送迎もしてください。
    そうでなければ口を出す資格・権利すらないと思います。

    トピ内ID:2928251798

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    父親が心配は建前、遺産相続が心配が本音

    しおりをつける
    blank
    猫茶子
    悪いけど父親が心配ではなく、亡くなった後の遺産相続が問題なんでしょうね・・・。
    施設と云ってもショートスティですよね、それすらケチを付ける・・・。
    本音は父親の遺産が減るのが嫌なんですよね?
    この5年間何もかも長男夫婦に押し付けて、辛く大変だからショートスティを利用したいと云ったら大騒ぎ・・。
    確りと『寄与分』と云っているし貴方は遺産相続を考え、ともかく相続放棄はしないと宣言しています。
    しかし今の法律は同居して介護する人が、苦労して貧乏籤を引くんですね。
    これで父親が亡くなったら長男夫婦は地獄ですね。
    貴方たち3人は誰も相続放棄はしないと思います、仮に遺言書を遺しても3人の遺留分は出せないです。
    都合よく『家制度』を持ち出し長男夫婦に義務を押し付け、遺産相続は何もしない弟が権利を主張する。
    父親の事より遺産相続が心配と云うのが偽ざる本音ですよね・・・・。
    本当に長男夫婦、何より奥さんが気の毒です。
    同居介護で苦労しても相続権はゼロですからね。
    義理父が養子縁組か正式に遺言書を遺さないと権利が無いんですから、本当に遣り切れません・・・。

    トピ内ID:6955911026

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    四人兄弟の末っ子が定年過ぎなら父は95歳前後。あと何年?

    しおりをつける
    blank
    R&H
    末っ子を66歳とし、兄弟全員が年子として計算しても長兄は69歳。
    父の結婚が二十歳で翌年に長男が産まれたのだとしても父は90歳。
    これは最短に近い計算ですから実際には父は95歳前後でしょう。
    介護をするとしても果してあと何年残っていますかね?
    その僅かな年月を3等分したならひとり頭何ヶ月になるのでしょうか?
    当然貴方はそこまで計算したのでしょう? あとどれだけ介護すればいいのか?・・・

    90歳過ぎの高齢者の介護を70歳前後の慣れない高齢者達にできる訳が無いでしょう。
    体力的に無理が有りますし、何よりも被介護者の立場に身を置いて考える事が困難なのです。
    思い通りにならない父にイライラして癇癪を起こしてしまうのが目に見えてます。
    父にしてみればそれこそありがた迷惑です。

    介護はプロに任せて、どうしても親孝行がしたければ毎日施設に会いに行けばいいでしょう。
    どうせ全員定年退職して暇を持て余しているのでしょう?
    素人が下手に介護に手を出して父に痛い思いをさせるよりもはるかに喜ばれますよ。

    トピ内ID:6021557797

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    そう言う事を言えるのは

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    >父を施設に入れることはしたくありません。

    これを言う権利があるのは、5年同居してきた長男だけです。


    >どうやら相続(寄与分)の取り分が減ることを懸念しているようです。

    これはあくまでも貴方が思っている事ですよね?

    説得したいなら

    「父を施設に入れたくないので、私が引き取ります。自費で面倒みます」

    この一言に尽きるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0146523370

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    語るに落ちる

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    あなた達が相続目当てと言うことですね。

    トピ内ID:3058032657

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    ちゃんと現実をみて考えてますか?

    しおりをつける
    😑
    栄吉ろう
    何を今さら。。。といった感じですね。

    ご兄弟で協力していくというのは、お父さまは数ヶ月に1度引っ越しなさるのですか?
    お父さまに負担がかかるだけでしょう。。。

    それとも、週に何度か長男夫婦宅へ行くだけですか?
    長男夫婦の負担が増えるだけでしょう。。。
    そしてそれは介護ではなく見舞いだと思います。

    お父さまを施設に入れたくなければトピ主さまがお父さまと同居なさればいいと思います。

    トピ内ID:7203038604

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    居宅介護でもお金はかかっています

    しおりをつける
    blank
    別居介護
    同居のお兄さまご夫婦が大変であることは容易に想像出来ますが、
    お父様の要介護度や、「兄弟で協力する」の中身がわからない以上、
    なんとも言いようがありません。

    兄弟三人とも、近隣に住んでいるのですか?
    「協力する」とは、定期的にお父様を預かるということですか?(そうでないなら意味がありませんね)
    お父様の自立度はどの程度なのでしょうか?
    移動手段はありますか?
    受け入れのための設備(居室、ベッド、手すりその他)は整えられるのですか?
    通院はできますか?
    引き取った場合の主な介護者はトピ主さん(または長男以外のご兄弟)なのですか? それとも妻?
    介護保険の利用状況はどうなっているかご存知ですか? 居住地域のサービスを調べたことはありますか?
    介護者がダウン(病気その他)した場合のセーフティネットは考えていますか?
    何より、お父様の意思は確認しましたか?

    机上の空論では意味がありません。
    破綻したときに最も困るのはお父様です。
    まず現在のお父様のケアマネジャーと関係者全員が話し合う。
    自治体にも相談窓口があります。専門家の意見を聞いてください。

    トピ内ID:3397942223

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    お兄さんとお嫁さんにまず感謝すべき

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    oba
    これまでたいした協力もしてこなかった人達が、今後介護の協力などできようもない。
    私も同居介護して五年近くなりますが、その間義姉達が訪ねてきたのは、年に二回ほど。こちらがどんなに大変で、二、三日でよいから預かって欲しいとお願いしても、
    実際義母を預かってくれたのは、この五年で二回だけ。
    そういう人達に限って、まるで自分達は人道的で、親のことを一番理解し考えていると言わんばかりに、施設反対などと声高に叫ぶ。
    同居して介護するなら、デイやショートを利用するのは当たり前です。
    なんのために介護保険払っているんですか。
    まずはそのへんの事、勉強した方がいいですよ。
    尚、あなたたちが長男宅へ出向いての介護は、同居している家族にとっては迷惑千万だということをお忘れ無く。
    介護の上に親戚の接待までやらされる、お嫁さんの身になって考えて下さい。
    私だったらお金などいらないから、ほかの兄弟にお父さんをお返ししたいと思います。
    皆さん定年退職ということは、もちろん自分達がということですよね。
    その点は良い心がけだと思います。

    トピ内ID:8928659927

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    介護してないと気楽ね

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    blank
    ラムレーズン
    トピ主さんの言うことは
    南極の写真見て、綺麗だから住みたいな
    というに等しいことです

    介護したいなら、あなたが引き取って
    財産を少しでも受け取れるようにして下さい

    トピ主さんは、口だけで誰かに
    押しつけるだけでしょうから平気と思っているようですが

    24時間365日、目を離せない重労働では
    嫁も体を傷め、心を病みますよ

    押しつけておいて、図々しい

    トピ内ID:8177998268

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    何ができるの?

    しおりをつける
    茜子
    60過ぎた男が雁首揃えて何が出来るのでしょうか?
    疑問です。

    それともあなた方の奥様が皆協力してくれるのでしょうか?
    お兄様のご自宅に順番に押しかけるつもりではないですよね?
    そんなの迷惑の何者でもありません。
    他人が来るのは鬱陶しいものですよ。

    まずはお兄様以外の兄弟の家にお父様を引き取って、お兄様以外の兄弟皆で介護しましょう。

    次のトピで「親父を引き取りました」から始まるトピだったらあなたを見直しますけど・・・。

    トピ内ID:8999321367

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    二男の立場でしたが

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    🐱
    tora
    男二人兄弟の弟の立場でした。

    私も兄も首都圏におり、田舎に80歳代の母親が一人住んでいました。

    母に認知症の症状が出てきたため、これ以上の一人暮らしは難しいと思い、私が母を施設に入ることを勧めましました。

    兄は「自分が介護する。口出しするな」と言いました。
    母も「今まで住んでいる家から離れたくない」と言い、そのままにしておりました。

    それから、三か月後、母と連絡が取れなくなり、調べたところ、兄が私に隠して母を施設に入れおりました。

    デイ・ケアなどを使って介護をしていたようですが、やはり長続きしなかったようです。

    母は施設に入って、一年もしないうちに亡くなりました。
    今の施設は個室もあり、定期的に外部から講師を招いて入所者向けの勉強会(?)もあり、昔、教師をしていた母は、最前列に座って熱心に聴いていたそうです。

    施設の利用も一つの選択肢だと思います。

    トピ内ID:0342693087

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    お手伝いと同居しての介護負担はまるで違うと思いますよ。

    しおりをつける
    😨
    まずはご自身で!
    なぜ、施設サービスを利用するのを拒むのかしら?
    施設だと快適な温度設定だから、寒いときや暑いときなど快適なのに。

    あなたの理想の介護をしたいのであれば、あなたのお家に引き取って、介護をなされば、万事解決!説得する事なんてありません。

    定年退職しているご兄弟に「お手伝い」に来てもらえばいいんじゃないでしょうか?

    まずは、経験してみましょう!同居しての介護を!
    あなたが主体として行う介護を!

    まずは長男夫婦と同じく自宅で介護をしてみてください。(5年間)

    トピ内ID:2279353415

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    具体的にどういう協力をするつもりですか?

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    blank
    要介護5介護中
    「皆で協力して介護しよう」というのは、数か月ずつお父様に4人の家に順番に滞在してもらうということでしょうか?それなら、平等な分担になりますが、介護保険の手続きなどが大変でしょう。

    お父様の家に4人の兄弟が交替で泊まり込むというプランもあり得ますが、お義姉さんを完全に休ませられますか?まさか、1日何時間かだけ兄弟が詰めるなんていうプランではないですよね?

    週何日か施設に預けるというのは、要介護の度合が大きい場合は、珍しいことではありません。そうしないと、家族が参ってしまうのです。施設に預けず在宅でというのは素晴らしい心がけですが、24時間介護は気が休まる時間がなく(夜中や早朝おむつ交換、体位転換、たくさんの汚れ物の洗濯など)、本当に大変です。

    因みに、私には要介護認定5の父がいますが、母と妹が頑張って自宅で介護してくれています(週一日デイサービスを利用)。私は海外におり、長期休暇で帰宅したときには介護を「手伝う」のですが、不慣れなため、あまり役に立てません。介護関係費用を私が全て負担することで、感謝の気持ちを表していますが、母と妹の負担のほうが圧倒的に大きいと思います。

    トピ内ID:8508620928

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    口を出すなら、引き取りましょう。

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    blank
    obachann
    子供さんが皆、定年。
    なのに、いままで無関心?

    施設反対なら、引き取る覚悟で、口を出しましょう。

    介護って、その場の世話だけでなく、
    食事、入浴、後始末、掃除、洗濯、、、、全部ですよ。
    24時間、頑張ってください。

    トピ内ID:4874848189

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    3度目レスですが

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    blank
    molt
    最初は施設の完全入所だと思ったのをショートステイと誤解したと思ったのですが、皆さんのレスを読んで、もしかしてショートステイですらなく、デイサービスを利用することにすらトピ主さんは反対しているのか?と思えてきました。
    >「週何日か父を施設に預けたい」
    これは具体的にどういうことなのですか?お父様の要介護度の状態とともに、レスでちゃんと解説してほしいです。
    もしもデイサービスの利用すら反対しているのであれば、トピ主さんは介護のことなど全く知らない、思い込みだけで介護を語るトンチンカンな人です。

    トピ主さんがお父様の介護をするとして、日中はどう過ごされるつもりですか?
    デイサービスでは、音楽をかけたり歌を歌ったり、体が動く人ならば体操をしたりして楽しみながら過ごします。介護スタッフが介助してお風呂に入れてくれたりもします。体が動かずに自宅での入浴が大変な場合でも、施設によってはリフトがあって寝たままで入浴出来たりします。高齢の人に配慮された食事が出されます。外出嫌いの人でなければデイサービスを楽しみにしている人もいます。
    トピ主さんの介護でこれ以上のことが出来るのでしょうか?

    トピ内ID:7794659661

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    みなさんの意見と一緒

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    さよこ
    義実家が、主様ところと同じ状況でした。
    寝たきりになった義父の母親の介護を巡り、
    兄弟間で、もめました。
    義祖母がデイサービスや、ショートステイを嫌がったこともあり、娘(義父の妹)が、施設に猛反対。
    きょうだいが交代で、義実家に泊まり介護しようと言いだしたのです。
    でも、それでは義母が、休まるときがありません。
    きょうだいの食事の世話が増えただけ。
    でも、ずっと核家族で暮らし、同居をしたことがない彼女には、義母の気持ちが理解できず、自分のやり方を通しました。きょうだいで介護を続けたのです。
    その結果、義母は、体調を崩し、あっという間に他界しました。

    主様、ご長男やご長男の奥様が、もし、いなくても、介護ができますか?
    お手伝い気分ではないですか?
    義母が入院したとたん、あれほど施設入りに反対していた義父の妹は、義祖母をさっさと施設に入所させました。
    そして、最後にもう一言、
    施設を毛嫌いしていた義祖母でしたが、入所すると、優しいスタッフの方に囲まれ、とても喜んで、百歳の天寿を全うしました。

    トピ内ID:2379689741

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    なに

    しおりをつける
    😠
    ガメ
    どうして父を預けたくないの?

    遺産がどうなるってこと?

    トピ内ID:1651033420

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    あなたが引き取ればいいと思う。

    しおりをつける
    🐶
    まめ吉
    まず兄妹で相談して
    兄に、今までありがとうと言って
    今度は私が引き取りますと言って
    自分の家に引き取ればいいんじゃないですか?

    財産は死んだときにの事なので
    今は、ひとまず、施設に入れたくない人が
    自分の家で、面倒見てはどうでしょうね。

    介護は昼間にちょっと様子見に行っただけじゃなく
    夜も必要ですから、24時間毎日
    自分が面倒見ると言ってみてはどうでしょうね。
    引き取りしたら、一生自宅で、面倒見る覚悟でね。

    トピ内ID:8760585139

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    私の親戚にもトピ主さんのような方がいました

    しおりをつける
    blank
    アイウォンチュー
    お父様と同居していたのは二男夫婦

    急に「親父の介護を云々」と言いだしたのは長男

    勿論、お父様をお家に引き取らないと介護の上で「助け」になるわけがありませんので
    とりあえず様子見の3か月の約束で引き取りました

    …一週間もしない間に音をあげました

    今はお父様は施設にいらっしゃいます
    これが、平等にするための唯一の手段だったからです
    費用は兄弟全員で等分に近い形にされているようです
    ま、二男のお嫁さんは凄く助かった結果になったので良かったよね~と
    傍から見ている親戚たちは言っているのでした。

    うちの親戚の長男の場合、お嫁さんや子供たちにも何の承諾もなしにやってました。
    これも、長男の敗因の一つだったという事は言うまでも有りません。

    トピ内ID:7541505765

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    口をだすものが介護をする。キーマンは一人。

    しおりをつける
    blank
    もももすもも
    トピ主さんが引き取るしかありません。

    おにいさんが怒るのは至極当然。
    普通なら相談もなくして良い範囲ですから。

    すぐにお金に結び付けて考えるトピ主さんがわからないのは当然かもしれませんが。
    お兄さんがかわいそう。

    「わかったよ、ありがとう」と言うところです。

    まあ、介護しなけりゃわからないか。

    トピ内ID:0014179811

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    取り分考えてるのは自分でしょ?

    しおりをつける
    🐱
    ミトン
    そういうことを言う人に限って介護してないんだよね。
    皆で協力して介護って、長男の家に介護する度に押しかけるってことだよね。

    うちも似たような事があったんで、嫌だなぁと思う。
    介護した事がない人に限って、そんな事を言う。
    介護ごっこみたいに食べるの手伝うだけで、お風呂にいれたら入れたで手間取って、祖母は肺炎起こしかけるし…。
    食事は、そのたびにうちが負担。片付けも母。水道代電気代かかってるし。
    同居もタダじゃないのに、お客様みたいに来て、一日短時間だけやってやったつもりになって自己満足して帰っていく伯母夫婦を見て、子供心にゲンナリしてた。
    母は文句ひとつ言った事無かったけど、文句ばかり言う伯母夫婦苦手だったわ。

    週何日か施設には、問題ないよ。
    その方が危険が少ないから。
    プロの人がお風呂に入れてくれて、家族以外の人と交流して帰ってきた方がいい事もある。
    ベッドで寝たきりよりは全然まし。

    結局、相続の取り分が減るのが嫌なんだよね?トピ主様。
    あなたが引き取ったら?
    5年、介護引き受けてくれてたんだから、次の5年したら?

    一言で言うと、
    介護なめんな!
    ですよ。

    トピ内ID:1474190344

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    介護可能?

    しおりをつける
    blank
    大丈夫?
    どういう介護を想定してらっしゃるのかわかりませんが、
    全面的におとうさんをひきとるのでなければ
    何の足しにもなりません。

    もう少しあたたかみのある文をかける方ならまた違ってきますが。

    お金のことを考えているのは貴女ですね。

    介護を甘くみないでほしいです。

    トピ内ID:0014179811

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐧
    トピ主
    たくさんのご回答、ありがとうございます。感謝しています。

    次の点、補足させていただきます。
    ・長男は近所に自己所有のマンションがある。
    ・私(四男)が3年同居して、その後に交代して長男が同居を始めた。
    ・この5年の間も、他の兄弟達とともに、ことあるごとに同居を交代する意思を伝えてきた。
    ・「協力」の具体的な方策としては、1同居の交代、2兄弟が交代で泊まって介護(例えば1~2週間ごとに。
    兄弟は全員近隣に住んでいるので可能です)。

    長男夫婦(実質的には、お嫁さん)の献身的な介護には、大変感謝しています。
    しかし、「嫁」に介護の負担を背負わせることに、とても抵抗を感じているのです。
    それと同時に、実の親の介護を自分たちできちんと見てあげたいと思うのです。
    もちろん、家族の負担が増えてきたら施設を使って、その負担を軽減すべきとも思います。
    しかし、父は家で過ごしたいのです。
    であれば、まずは兄弟でできる限りのことをしてあげたいのです。
    兄弟が協力すれば、まだ施設に預けずに、父を家で看てあげることができます。

    トピ内ID:8408494385

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    めずらしいこと

    しおりをつける
    🐤
    ぴー
    自分達も寄与分をもらうつもりでいるのなら、自宅介護が原則です。そして、ご自分達が豪語しているように、施設に預けない自宅介護・・・相当な覚悟が必要です。60過ぎて、ご自分の体の心配もあるでしょうに、老老介護を買って出るなんて、ほんとに奇特なご兄弟ですね・・・ご自分らの奥様も乗り気なんですか?お父様の介護度が分かりませんが、一人で身の回りの事は出来るお父様ならよいですが、要介護度が重いほど、下の世話、食事の世話、風呂の世話などありますけど、主さんをはじめ他のご兄弟、そして、奥様の手助けなしにはできないでしょうけど、奥様もご立派な方々ばかりで尊敬します。お金払ってでもしたくない方が多いのに、親孝行でいらっしゃる。となれば、お兄様にはちゃんと5年間の苦労を寄与しますからお疲れ様でしたと感謝し労い、これからは、自分達で自宅介護をさせて下さいって、懇懇とお願いすれば、分かってくれますよ。
    主さん達に、お父様を預けてくれますよ。
    お父さんも兄弟4人に大切にされてお幸せですね。

    トピ内ID:5797502127

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    「我が家で介護します」

    しおりをつける
    blank
    はなま
    施設にいれたくないならそれしかありません。

    お兄さんの家で介護は無理です。
    「皆で協力して介護しよう」というのはお兄さんの家庭に協力するよ、ですよね?
    あくまで主体は兄家庭。
    怒り出すのは当たり前です。

    施設にいれたくないなら引き取りましょう。

    それならお兄さんは怒りません。

    トピ内ID:6119809684

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    財産うんぬんかんぬんではないと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    介護って何をするかご存知ですか??
    24時間看なければいけなければいけません。3兄弟が日中チョット看るのとは全く違います。
    夜間の介護、本当に辛いこと分かりませんか??

    かと言って嫁からして他人である義兄弟に家に毎週毎週泊まりに来られても迷惑です。家に入り浸れても迷惑です。
    もっともっと休めなくなります。

    施設に週に何日かなのだからお父さんの気分転換にも良いかと思います。
    施設だと色々な行事があり面白いです。リハビリなんかもやってるところがあります。
    施設=可哀相
    とは違います。
    同居している家族の休息にもなり、お父さんの気分転換にもなるのでは?と思います。

    それが嫌ならトピ主さんがひきとり介護するしかないと思いと思いますよ。

    トピ内ID:8946033070

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    レスします

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    🐧
    penpen
    烈火のごとく怒り始めまたのは、相続(寄与分)の取り分が減ることを懸念しているからじゃないでしょ。
    施設にやる行為を否定されたからでしょ。
    5年も同居で介護してきて、介護負担をどのように考えているのですか?
    長男だから当然?
    何も知らないくせにって、端か見てても思いますよ。

    これから介護のお手伝いをして、寄与分をもらおうって思っているんでしょうけど、手伝うとは??長男宅へ通って顔見せするのはお見舞いですけど、
    長男宅へ泊で介護しにいくのですか?
    それって、お父様は嬉しいかもしれないですけど、
    長男嫁はますますストレス溜まりますよ。遠慮してください。

    お父様自身が施設は嫌だって言っているんですか?
    これから、主さんが介護するにあたっても、施設利用は避けられないと思います。一回は行って見ると、まんざらでもない様子になるかもしれません。
    そこは、プロの方が上手に配慮してくれますから。
    ケアマネとも相談して、無理のない介護をしなければいけません。
    老老介護は、しんどいもんです。他人の助けなしではやってられませんからね。

    トピ内ID:7462240356

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    施設がダメな理由は何ですか?

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    blank
    なまゆき
    施設に入れたくないから、交代で介護って簡単に仰いますが…
    まさか、長男宅に兄弟が交代で押し掛けて父親を介護するなんて言いませんよね?
    介護すると言うなら、父親を自宅に連れ帰って介護するのですよね。
    いっその事、「引き取る」と言われては?
    施設に入れるのは可哀想だと思うなら、引き取って介護をすればいいのです。
    私も若いながらお兄さんの立場ですので、今まで何の手出しもして来なかった兄妹が口を出してきたら、「簡単に言うな!」と激怒しますね。人の苦労も手間も知らずにおいて…
    トピ主さんは、今までお兄さんに、労力か金銭の提供はされてますかね?父親のお金があるからなんてのは論外での話ですよ?
    「手も金も出さないなら口も出さない」コレ鉄則ですから。

    トピ内ID:9563254359

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    なぜ施設がダメなの

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    blank
    ダンカン
    施設がダメな理由がわかりません。

    相続が心配なのはあなたの方なのでは?
    施設に入れると遺産が減るとかが心配とか。ここで恩を売って取り分を増やしたいとか。

    施設に入れない、皆で協力って、具体的なビジョンが何もなさそうです。

    トピ内ID:6406744000

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    そりゃ怒るよ

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    さくらもち
    だって5年間ずっと兄嫁さんが介護をしてる間、トピ主たちは一切、何もしてなかったんだから。それがいきなり施設に入れると言った途端「じゃあ協力しましょう」じゃ、「じゃあ今まで何で何もしなかったんだ!」と怒るのも無理はないかな。

    施設に入れたくないったって、今までトピ主さん達は何もしてこなかったんでしょう?よく言われてますよ?「手(もしくは金)を出さない人は口を出すな」って。

    トピ内ID:2032713710

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    3年ずつ引き取るか?とぴ主が完全に引き取る

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    🐶
    いなりずし
    みんなで協力して介護?

    トピ主さん、自宅介護した経験ないでしょ?
    週に何度か親戚が来て、ちょっとオムツ替えたくらいで「介護した」みたいな顔する図々しい子どもたちに、飲み物食べ物用意したり掃除する、義兄嫁が可哀想すぎます。

    トピ内ID:0717885696

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    ちょっと疑問・・・

    しおりをつける
    blank
    りんご
    近くに住む兄弟が、5年間も協力していなかった事に驚きですが、
    あなた方兄弟は、お義父さまをご自宅に引き取って、食事の世話から下の世話まで、
    全て介護する覚悟はあるのでしょうか?

    まさか、兄の家へ訪問して介護を手伝う・・なんてことじゃないですよね?

    正直そんなことされた日には、
    あなた方兄弟の食事まで用意しなくてはならないし、
    気にするなと言われても、他人が家にいると気を使うし、
    長男家族からしたら、大迷惑な行為ですよ。

    だいたい、兄弟たちは父親のオムツを変えられますか?
    結局は、長男の嫁が面倒を見ているのに横で口だけ出して
    「俺も父を看た!」なんて言われたらたまらないなって思いますね。

    もし長男が「お金」のことだけで、兄弟が父親を見ることを反対していて、
    あなたが本当にお父さまを看たいのであれば、

    「父を介護しようがしまいが、もともと相続は放棄するつもりはない。
    だったら施設に入れるお金がかからない分、長男には良い提案のはずだ。」

    って言ってみれば?

    「お金」だけが理由なら、これで納得するのでは?

    トピ内ID:8308829041

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    手始めに

    しおりをつける
    blank
    キンクマ
    果たしてあなた方に本当に介護ができるのか、手始めに自宅でお父様を預かられては如何ですか。

    週何日かを預けたいというのであれば、他の兄弟が「今週4日間はうちで」という風に交代で預かれば良いと思います。提案されてみては?それで無理なら施設に行って頂きましょう。

    自宅で預る以外にできることを提供したいというのであれば、やめましょう。

    私は施設職員です。施設は良いところですよ。

    トピ内ID:6097875063

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    まずは感謝と勉強を

    しおりをつける
    blank
    愛とは
    交代で毎日家に押しかけるんですね。
    勿論、家に泊まりますよね!
    夜中の介護ほど、しんどいものはありません!
    勿論、食事は各自で用意ですよね!
    食費は人数増えればかかりますので当然です。
    それとも何ですか?介護を必要な父親を各自の家を移動させながらの介護ですか?
    1ヶ月交代で兄弟の家を移動させます?お父様の身体には
    負担でしょうね。
    貴方は、今まで何を見てきたのでしょう?
    皆さんの意見をしっかり受け止めましょう。

    トピ内ID:7961871058

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    身近での出来事ふたつ

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    ここなっつ
    ・長年同居し介護してきた長男夫婦、おばあちゃんの年金額は結構あったそうです。
    おばあちゃんが90も超えたころ、次男が「面倒も年金もこちらで見る」と無理やり引き取ったそうです。
    1~2年後、おばあちゃんは元の長男夫婦に戻されました。
    以前よりひどい状態で。
    こんなことになるなら、無理にでも引き留めておけばよかったと悔やんだそうです。その後、長男夫婦が看取りました。

    ・80過ぎの一人暮らしのおばあちゃん。
    子の一人がほかのきょうだいに相談もなく自分の家近くに住まわせました。
    (同居でなく)
    都会とはいえ、見知らぬ街に一人暮らしになったおばあちゃんの元に
    ほかのきょうだいは遊びに行ったり(近くに呼び寄せた子がいるので行きにくかったそうです)、近くの親戚は毎日顔をだしてたそうですが、呼び寄せた本人は時々顔を出すものの、一緒に出掛けることも泊まる事もありませんでした。
    結局数か月で元の家に戻ったおばあちゃん。寂しかったそうですよ。

    それでも「面倒見たんだ」と胸をはって言える。。。みたいです。。。

    お父さんのこと、大事に考えてください。

    トピ内ID:1547890191

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    どのように説得したらよいかって…

    しおりをつける
    blank
    青汁
    「父を施設に任せるくらいなら自分が引き取って介護する」と言えば、一発でOKが出そう。
    ここで知恵を借りるまでもなく、即解決です。

    お父上はどうかわかりませんが、少なくともご兄弟は誰も反対しないでしょうし
    心行くまで主さんが父上の介護を独占すればいいだけです。
    そうしてプロの手を借りずに5年、自宅介護をやり遂げて初めて
    主さんは遺産分けに関して、ご長男と対等に口がきけるのでは?

    それすらやる気もない者がなぜ、やっている者に上から目線で口が出せるのか?
    介護されるほうだって、プロに看てもらうほうが楽だったりしますが
    それはごぞんじですか?

    ALSの祖母を10年、長男嫁である母と共に自宅介護した経験がありますが
    年に1,2度、見舞いに来てもオムツひとつ変えず、添い寝するでもなく上げ膳据え膳。
    母が作った病人食を食べさせるくらいの事しかせずに
    手伝ったつもりの叔父叔母に、腹が立つだけでした。
    来られる方は、やる事も気遣う事も増えるだけ!!
    まさかそれを《皆で協力して介護》なんて言ってませんよね?

    きれいな嘘をつかないで欲しいです(怒)

    トピ内ID:9025314808

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    トピ主さんが引き取って相続辞退

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    🐴
    カカオ
    お兄さんが怒ったのは、相続の取り分が減るからからじゃなくて、
    同居介護の辛さを知らない兄弟が「施設なんて酷い!」なんて口出しするからじゃないですか?

    お父さんを施設に入れない簡単な方法がありますよ!
    トピ主さんがお父さんを引き取るのです。
    そして相続は辞退すれば完璧!お兄さんも取り分が減らずに納得するでしょう。

    トピ内ID:8540373992

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    簡単だけどね

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    🙂
    介護屋です
    皆で介護する、という事であれば・・

    今までの5年間の介護費用を
    平均的な特養に預けたと考え、費用をご長男に渡す。(お父様の貯蓄から)

    後は主さんと、ほかのきょうだいが
    順番に各自宅で介護し、同様の配分で費用をもらう。

    お父様が亡くなった後は年数を考慮し、遺産を配分する。
    これでよいのでは?

    。。お父様が可哀想なんで、せめて一年以上は同じ場所で
    居させてあげてね

    施設反対、介護ごっこは長男宅で、だったら
    長男夫婦があまりにも可哀想なので。

    トピ内ID:4587007533

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    はぁ?って感じです。

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    😠
    タンポポ
    何を今さら言ってますか?

    施設に入れたくないって・・介護したことない人に言われたくないです。
    お父様の介護度が不明なので詳しく言えませんが、在宅介護は本当に大変なんですよ! 5年間も長男さんに任せたままで、貴方に口を挟む権利はありません! 施設にかかる費用もご兄弟で折半しましょう。 これから、心を入れ替えてお父様の介護に協力してください。 辛口でごめんなさい。在宅 介護の経験も、看護師として施設で介護した経験もあるから、敢えて厳しいことを言いました。

    トピ内ID:5476786297

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    兄弟の家で面倒みればいかが。

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    兄弟の家を転々として、1ヶ月交代とか3ヶ月交代とかで
    面倒みればいいのではないですか?

    施設にいれたくなければそれしか方法がないですよ?

    長男の家に通うのは無しです。
    食事やら手間が増えるだけ。
    それに大変なのは夜間、徹夜で泊り込みできますか?

    同居での介護って死ぬほど大変!

    長男夫婦が同居で老親を最後まで看取ってくれましたが、
    施設も利用してましたが・・・・・。
    お嫁さんは心身の疲れで心療内科に通院してました。
    長男夫婦には感謝の一言。

    親が亡くなった後は、私も弟も財産放棄しましたよ。
    同居で親を看取るってそういうこと。
    長男がほとんど財産を相続するのも当たり前!
    まさか3等分なんて考えてるんじゃないでしょうね。
    常識はずれだと思いますよ。

    トピ内ID:8516384298

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    ショートステイは在宅介護の束の間の休息です

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    blank
    わらぽん
    介護業界で働くものです。

    何人かの方も書いていますが
    「月に何日が施設に預けたい」はショートステイのことではないのですか?
    完全な施設入居ではなく、ショートステイだとすれば
    これは他の色々な介護サービスと同じで、
    在宅介護には場合によっては必要不可欠なものです。
    二泊から10日ぐらい介護から解放されることによって
    家族は自分の時間を作ったり、休息をとって介護に必要な英気を養うのです。
    そしてお父様はその間プロの手によって食事の提供や入浴などができるのです。

    トピ主さんは介護サービスのことについて色々調べられたのでしょうか。
    在宅介護だからといって外部のサービスを一切使わず、
    家族だけですべてやるのは不可能です。
    介護サービスを利用するために40歳以上の人は皆介護保険を払っているのですよ。
    もう少し現状を色々長男の方に聞いたり、自分で勉強された方がいいと思います。

    トピ内ID:7560102151

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    は~

    しおりをつける
    🐷
    ロン
    >父を施設に入れることはしたくありません。

    実際介護に携わってないから言える事だよね~。
    長男さんからしてみれば、主さんたち兄弟の方が
    ちょっと介護の実績を作って相続分を増やそうとしているようにしか
    思えないと思うけど。

    どうしてもイヤなら、主さんが完全にお父さんを引き取りなよ。
    家が広いとか狭いとか関係ないから。それで5年過ごせたら、
    >父を施設に入れることはしたくありません。
    って主張して良いと思うよ。

    トピ内ID:5454891815

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    長男家族の負担を減らすこと

    しおりをつける
    ステッチ
    介護を手伝うなんて言うから、怒りを買うんです。
    「毎日お見舞いに行かせてください」って言えば、
    長男夫婦も、仕方なしってお父様も喜ぶだろうからって許してくれますよ。
    その際、ご飯を御馳走になったりしちゃだめですよ。
    お茶もダメです。自分の飲み物お菓子持参で行ってください。
    毎日、お茶だしお菓子出して、お客様相手しなきゃいけないのは、
    仕事を増やすことであり、迷惑行為ですから。
    お父さんの差し入れは構わないと思いますが。
    長男のお宅を煩わせないっていうことが大事なのです。
    お父様に顔見せするだけでも親孝行ってことで。

    介護する側の気持ちになって行動すれば、分かりますよね?

    お父様がずっと家に居たい、デイケアでも施設へ行きたくないって言うなら、
    手伝いということで、長男夫婦にまるっきり介護をさせない日を、
    ご兄弟で作ってあげてください。
    そうすれば、長男も感謝してくれるんじゃないでしょうか・・・
    一番いいのは、順番に兄弟の家での介護をするですが、現実的ではありませんから・・・

    トピ内ID:3228344676

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    気にしているのは

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    aco
    介護の負担がどれほどか分かりませんが、「皆で協力して介護」ってどうやるつもりですか?

    長男さんのお家へいって、介護?
    主さん達が行く事で、かえって長男さん夫婦、特に奥様の手を煩わせることになるとはお考えにならないのですか?

    他の兄弟で持ち回りで介護?
    主さんや他のご兄弟の家族構成が分かりませんが、現実的に可能ですか?また、その覚悟はありますか?

    介護は可能といいつつ、今までなんの手伝いもしてこなかったんですよね。それなのに、『施設』という言葉が出た途端に協力を申し出たって、長男さんにしてみたら「何を今更」では?

    相続を気にしているのは、主さんや他のご兄弟では?
    介護を引き受ける、積極的に手伝う意思がなければ、口も出さないのが懸命だと思いますよ。

    トピ内ID:0676175720

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    皆で?

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    🙂
    ささ
    皆での場所はどこなの?
    もちろん、あなたの家を皆で介護する場に提供してくれるんだよね?

    兄妹とはいえ他人が入れ替わり立ち替わり出入りする事は、あなた平気なんでしょ?
    人に言うからには当然だよね?

    じゃなきゃ怒るわ。
    長男夫婦は真剣に話してるのに、そんなちょっと話し聞いただけの我々が思いつくような穴も検討せずに思いつきの回答で異論唱えやがって。

    真面目に検討してから外に意見だしなよ。

    トピ内ID:6497154081

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    二回目です

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    口だけなら簡単
    molt様のレスを見て
    私も勘違いしていました、施設入所ではなくて「週何日か」なのですね

    まさかまさか、デイサービスやショートステイに反対していたのでしょうか?
    そうだとしたら「烈火のごとく怒る」のは当たり前かと存じます

    トピ主様、これだけたくさんの人に諫められたら気分はよくないと思います
    ですが、それだけ世の中の多くの人が介護問題に悩んでいるのです
    実際に介護されている方の現状はおわかりになりましたよね

    茜子様のおっしゃるように
    >次のトピで「親父を引き取りました」から始まるトピだったら
    私もあなたを大いに見直します

    トピ内ID:0636674689

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    お礼も言えないトピ主では

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    弥富金魚
    預かった、
    しばらくしたら、他の兄弟の玄関先に
    置き去りにしてるんじゃないですか?

    寝たきりじゃないから、簡単って
    思ってるんでしょ?

    トピ内ID:8177998268

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    お父様のために

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    🐷
    なんこつ
    肝心のお父様の要介護度のお答えがありませんが?
    もしかして、要支援程度で、元気でいらっしゃるんでしょうか・・・

    長男夫婦が、寄与分を惜しんで、他の兄弟に介護をさせてくれないというへそ曲がりならば、公正な手段で交代制を申し出ればいいではありませんか・・・
    手段としては、毎日、押しかけて、介護して差し上げればよいではありませんか・・・
    さすがのケチケチ長男も根負けして交代してくれるんじゃないですか?

    週に一回でもサービス利用した方がいいですよ。
    いくら最愛の息子の手厚い介護でも、プロのフォローと他人との交流こそ、
    長生きの秘訣ですから。
    兄弟が協力すれば施設に預けずにすむ?そこが甘いと思いますが・・・

    しかし、長男以外は仲良しなんですね・・・
    主さんって独身なんでしょうか?
    でも、みんなが協力し合ってお父様を看るのは理想ですね!
    それでも週数回の施設利用はしたいと思いますが。

    トピ内ID:5691395181

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    blank
    医療従事者です
    ご実家はもはや長男さんのお家です。

    その「よそのお宅」に、介護目的とはいえ、数週間も滞在することに、引け目はないのでしょうか?
    まさか、ご自分のお食事位は、ご自分で調達されますよね?

    介護って、直接的な世話だけではありませんよ?

    お父様の食事も、洗濯も、寝具の管理も、入浴準備や片づけも、環境整備も、全て長男嫁さんの負担になりますよね。
    全てがお膳立てされた中で、ちょろちょろっと手伝いに来られる位なら、かえって来ない方がマシなくらいではないですか?

    「兄弟で協力」とは言っても、所詮男手ですよね。何らかの相当な負担がどうしても女性に回ってしまいます。

    隠れた長男嫁さんの計り知れない労力も考えてあげてほしいです。

    トピ内ID:1065815303

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    解ってないんだよね…

    しおりをつける
    🐤
    marin
    施設って…そんなに悪い所じゃないし、必要な場合もあるんですよ。
    どういう状況で、介護施設を利用されるのかわかりませんが、認知症の場合は
    色んな人と接することで、進行を和らげたり、止めたりすることも出来るんですよ。

    >「週何日か父を施設に預けたい」

    デイサービスでしょうかねぇ…色んな行事とかもあって良いですよ。
    長男を否定する前に、施設の見学にでも行ってみたらどうですか?

    トピ内ID:6188193075

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    具体的な方策

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    😨
    にゃんこ
    2番目に書いてある、兄弟が1~2週間交代で泊まるって…………お嫁さんにしたら介護より負担じゃないでしょうか。

    トピ内ID:8572429580

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    出来もしない事を言わないように

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    おそらく小生より年上の方に失礼な物言いになりますがご容赦を。

    >ことあるごとに同居を交代する意思を伝えてきた
    で、結局は同居を交代しなかったわけですよね。それじゃ「口だけ」と言われても仕方ないです。
    なにか「意志を伝えるだけで終わった」理由でもあるんですか。

    >兄弟が交代で泊まって介護(例えば1~2週間ごと)
    本当に可能ですか。きちんとローテーションできますか。だれが調整するんですか。第一、残りのご兄弟も同意見ですか。
    「交代で」なんて所詮は長男夫婦が尻ぬぐいするから言える事です。「全員が都合が付かない」時の責任は誰が負うのですか。結局長男でしょ。

    >お嫁さんの献身的な介護には、大変感謝しています
    >実の親の介護を自分たちできちんと見てあげたい
    それでは、今後の交代介護は全て奥様方の手を借りずに、ってことですよね。繰り返しですが、残りのご兄弟も同意見ですか。
    ハッキリ言って「女手なしの在宅介護」は不可能です。

    申し訳ないですが追加レスの補足は、あわてて取り繕ってるようにしか読めません。

    トピ内ID:0455061931

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    協力は、求められた時、求められた事をしてください

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    blank
    coco
    私が協力すれば、私が思う理想の状況になるから、そうしろ!というのは迷惑でしかありません。
    貴方のしてることは余計な口出しであって、協力じゃありません
    >まだ施設に預けずに、父を家で看てあげることができます
    ただのショートステイを、施設に預けると大騒ぎするなんて、ナンセンスすぎる
    むしろショートステイ費用を持ってあげて欲しいくらい

    >長男夫婦(実質的には、お嫁さん)の献身的な介護には、大変感謝しています。
    >しかし、「嫁」に介護の負担を背負わせることに、とても抵抗を感じているのです。
    そう思うなら、長男のお嫁さんの希望を叶えてあげたらどうですか?
    相手が望んでいないのに、同居の交代とか、泊まって介護とか、余計です
    このタイミングで余計な口出しをして、ショートステイさえやめろというなら
    むしろこれからは協力は頼みにくくなりますね。
    今回「そうよね、たまにはショートステイに預けてお出かけしたいわよね
    父には私から話してみましょうか?」と言うのが協力です。

    貴方、同居してない家族に、貴方の家庭をああすべき、こうするべきって言われたいんですか?

    トピ内ID:6192846584

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    レスします

    しおりをつける
    🐷
    とろろ
    お父様は、施設が嫌だとおっしゃたのですか?
    始めは、嫌だと言っても一度連れて行くと、リフレッシュされて、
    再び行きたくなるらしいですけどね・・・
    長男は、嫌がるお父様を無理やりやろうとしているんですか?

    ちゃんと話合えば、お兄様も、協力してくれるんじゃないでしょうか・・・
    介護手がたくさんいらして・・・
    お父様のお世話って、主さんでも出来るような軽度なものなら、
    みんなで仲良く親孝行したいって気持ち分かりますよ。

    介護させてもらえるとよいですね!

    話し合いしかないでしょうね・・・

    ところで、施設利用は、せっぱつまって行くよりも、元気なうちから行く方が、
    健康にもいいですよ。週一回でも。お父様も身内以外の仲間との交流も必要です。楽しいところでもありますから。

    性格的に、頑なに引きこもりを強いる老人は、
    重介護となったとき、身内と共に破滅・・・共倒れです。
    その点、主さんのようにご兄弟がたくさんいれば、
    自宅介護で乗り切れるかもしれませんね!

    トピ内ID:7996670420

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    そうか・・・

    しおりをつける
    木蓮
    お父様を老人ホーム、特別養護老人施設へ預ける訳でもないのに、
    デイサービスを利用するってだけで、なんで、反対するのですか?

    結局、主さん、長男と交代しないでずっとお世話していればよかったのに・・・
    なんで、変わってしまったんですか?

    長男さんともよく話せば、協力できるんじゃないですか・・・

    なんだか、父さま名義のご実家争いって感じが否めませんけど・・・

    ずっと家に居ても、デイサービスくらい行った方が、健康的によいです。
    嫌がっても一度は行かせてみてください。
    それで人が変わるほど嫌がったならば、その時こそ、主さん、兄弟の出番です!
    デイサービスの利用が出来ないご家庭ほど、疲労困憊・・・大変なんです。

    よい方向へ行くとよいですね。

    トピ内ID:9769391507

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    もっとマシな案はないの?

    しおりをつける
    blank
    みそかの月
    >2兄弟が交代で泊まって介護(例えば1~2週間ごとに。
    >兄弟は全員近隣に住んでいるので可能です)。

    これは同居している長男家族に負担がかかります。
    気遣い不要と言っても、お互いに気を使うものですし
    特に長男嫁は交代で来た兄弟たちの
    食事は? 洗濯は? などと家事の負担が増えるでしょう。
    それに、兄弟が介護をている側で(同じ屋根の下では)
    休むのは気が引けます。

    1~2週間引き取って
    その間に旅行などで息抜きしてという方がいいのでは?


    週何日か、とはショートステイのこと?
    それともデイサービスのことでしょうか。

    施設利用も悪くありませんよ。
    祖母もデイサービスを利用していましたが
    最初は嫌がっていたけど利用者と仲良くなって
    施設で会うのが楽しみになったようです。

    年を取ると、周りにいる年齢の近い親戚近所友人が
    亡くなってゆき寂しくなります。
    施設で新しい知人友人が出来ると
    寂しさも軽減され楽しみが増えますよ。

    トピ内ID:7488206745

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    お嫁さんの負担を増やす介護希望ですな

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    blank
    三番命
    お嫁さんには赤の他人の男たちが
    交代で長期間、居座ると

    食事、洗濯などの負担増やして
    くつろぐ空間に他人がいるので
    休めないと

    それは、トピ主さんには楽しい
    自己満足の介護ですね

    その中でお嫁さんが倒れても
    自分たちの自己満足は果たせると

    他人に親の介護を押しつけているのは
    今でも同じですよ

    何も違いません

    トピ内ID:8177998268

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    住み慣れた自宅

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    🐷
    モーリン
    兄弟で交代して同居するにしても、通ってまたは泊まって介護するにしても、どうしてもその家からお父さんを出すことは出来ませんか?
    もし私だったら、今更同居している家を出てマンションに移るなんてことはしたくないです。地域との交流もあるし、引っ越しも面倒ですし、いつまでも根なし草のようで落ち着きません。
    どうしてもお父さんの介護がしたいなら、1か月おきにそれぞれの家を行き来するという方法が一番良いかと思います。

    高齢のお父さんの介護を巡り、また遺産を間に、せっかくの兄弟が喧嘩してしまったら、それこそ親不孝ですよ。
    親は兄弟仲良くしてほしいと思っていると思います。

    トピ内ID:4929840197

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    介護される者の身になって

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    blank
    natu
    お父様の状態がどのようなもので介護が必要なのかトピにはありませんでしたので推察でしかありませんが、実子のご兄弟皆さんが定年退職されているとのことですのでお父様は少なく見積もっても80代後半かと思います。
    その年代の方ですと(なかには矍鑠とした方もいらっしゃいますが)失禁や或いは認知症、徘徊または手足の不自由など介護にも手のかかる場合が多々あるでしょう。
    そうした様々な介護を経験した者として言わせていただくなら、介護者がくるくる代わる介護くらい老人にとって不安で落ち着かないものはありません。
    増して介護のプロならまだしも、いくら実子だとしても60代の年配者が介添えの介護など安心して身体を預けられるでしょうか。

    我が家でも寝たきりの実父を20年あまり介護して見送りました。
    偶に叔父叔母がやってきて体位交換や清拭に手出しをしようとしましたが、かえって具合が悪く一度などこちらが気付かなければ鬱血痕をつくりかねない事もありました。
    気軽に交代できるなどと考えないで頂きたいです。
    まずはお父様の安寧第一なのではないですか。

    トピ内ID:0363358092

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    誤解を解くところからはじめないといけないのでは?

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    🎂
    momoji
    トピ主兄弟、長男夫婦に何かしましたか?言いましたか?
    遺産相続で取り分ですか・・・
    一番簡単に分ける方法は
    長男が墓守をするのなら1/2を長男に
    残りの1/2をトピ主兄弟が相続すればいいのではないでしょうか
    このような話し合いをしていない状態なら
    取り分が~という考えにいたってしまうのは仕方のないことです
    もしかして、墓守は長男夫婦に押し付けて
    トピ主兄弟は均等に貰おうと画策しているのでしょうか?

    まずは誤解を解くところから始めないと
    介護はその後です

    トピ内ID:2716138309

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    レス読みました

    しおりをつける
    😉
    介護屋です
    >・「協力」の具体的な方策としては、1同居の交代、2兄弟が交代で泊まって介護(例えば1~2週間ごとに。
    兄弟は全員近隣に住んでいるので可能です)。

    じゃあ、”1”で良いのではないでしょうか。
    泊まって介護は、みなさんおっしゃるように
    お嫁さんの負担になるのでやめましょう。

    >ちなみに、兄弟3人はいずれも定年退職しており、
    介護は可能です。

    お父様の介護度がわかりませんが、とりあえずホームヘルパー2級の
    資格を取得してください。
    今ならまだ講習のみで可能なはず。
    基本的な勉強はできます。
    真摯にお父様の介護をする、(したい)事をお伝えしたら
    お兄様も納得されるのでは?

    同性介護は理想ですから、男性二人が交代でするのは
    大変よろしいかと思います。

    がんばってくださいね。
    お父様が穏やかに過ごされることを心からお祈りいたします。

    トピ内ID:4587007533

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    嫁に介護の負担を背負わせる事に抵抗を感じる

    しおりをつける
    💢
    青汁
    …とまで仰る主さんのこと
    5年も献身的にお父上を介護してくれてる兄嫁さんへの感謝として
    具体的にどう行動されたのか教えていただけますか?

    他の3兄弟から感謝の気持ちとして、わずかでも兄嫁さんにお小遣いを差し上げてるとか
    たまにはゆっくりして欲しくて数日介護を代わり、兄嫁さんに温泉旅行でもプレゼントしたとか…
    まさか、その程度の協力や心遣いもなしに「兄嫁には感謝してる」だの
    「嫁に背負わせる事に抵抗が…」なんて言ってないと思うんですが。

    嫁に頼らず、兄弟で交代して介護したいなら、ご長男夫婦にはマンションに帰っていただき
    3兄弟が交代で、介護をしてみたらいいんですよ。
    3人とも介護スキルに問題はないんですね?
    病人食、作れるんですね?
    24時間、父上の都合で動けるんですね?

    1週間でも2週間交代でもいいから、一切プロを頼らず見事5年間続いてから
    「施設に入れたくない」と言って欲しい。
    それでも、兄嫁さんの5年に比べたら、なんて楽な介護だろうと思うけど。

    介護地獄はやってみなければわかりません。
    机上の空論ほど腹立つものはないです!!

    トピ内ID:9025314808

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    正直に言ったら?

    しおりをつける
    blank
    トモミ
    遺産の取り分が減るって、お兄様がそうおっしゃったんですか?
    違うでしょう?遺産の心配しているの、本当はトピ主なんじゃないですか。

    もし本当にお兄様がそうおっしゃって、お父様を施設に入れたくないなら、ものすごく簡単な方法があります。
    トピ主がお父様を引き取って、なおかつ相続も放棄するんです。
    ね、簡単でしょう?本当にお父様を施設に入れたくないならできますよね。

    トピ内ID:4129014529

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    2の案は絶対にナシ

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    主人の兄弟が入れ替わり立ち替り宿泊って、それこそお嫁さんの負担ですよ?
    そんな事もわかりませんか?

    トピ内ID:1781180321

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    レスします

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    blank
    難しいねえ
    1、お父様の介護の負担が増えたとありますが
    どう状況(容態)が変わったのですか?

    2、施設って具体的にどのようなサービスですか?

    あと、施設という点については
    この可能性も考えて下さい。

    お年寄りが家にいたいのは分かりますが
    他人に接する事が極端に減るが故に、状態が悪くなる
    事もあるという問題です。

    友人のお父様は、ショートステイを繰り返していました。
    しかし、直接、介護していない親族が、感情論から
    全面的にそれを否定しました(施設云々は貴方の
    主張と同じです)

    でも、体が衰えている人は、家だけにいれば
    身内以外との交流を、どうしても面倒くさがって
    しまいますよね。その方は、そうして一気に
    老人性鬱になりました。

    そういう事もあります。イメージの罠です。
    老人だから、自宅だけが良いとは限らないのです。

    あと、お兄様が、相続が理由で嫌がっているとの事ですが
    失礼ですが、第三者から見ると、貴方達の方が「ここで
    介護すれば少しでも多い相続を主張出来る」と考えた故に
    強弁している、という推測も出来てしまいます。

    お兄様も、そう感じたという可能性はありませんか。

    トピ内ID:5216674423

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    仕切り直すために話し合いは大事です。

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    ふえふえ
    介護のこともお金のことも。

    トピ主さんの内容だと、お父様の年も、介護度も、遺産額もわかりません。
    だから長男さんががめついのか、ご兄弟が図々しいのか判断できない。
    また長男さんが言っている施設利用もどの程度なのかがわかりません。
    ショートステイなら、入浴など、家より良いサービスも受けられますしね。

    でも今介護をメインでやっている人間の意見は重視せざるを得ないと思います。

    トピ主さんも5年前までは同居していたんですね。
    その時と比べて、お父様はいかがなのでしょう?
    80代の5年は、老化が著しいです。

    とにかく腹を割って話してみて下さい。

    トピ内ID:0927588162

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    施設行を口実にするのがいけない

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    🐷
    123
    主さんが3年お父様と同居してから、その後、5年間、長男に変わったのはどうしてですか?
    >この5年の間も、他の兄弟達とともに、ことあるごとに同居を交代する意思を伝えてきた。
    ※手伝いはしていないのですね。
    手伝うようなことはしないほど、お父様は元気でいらっしゃるんでは。
    デイサービスは、元気なお年寄りも行ってるんですよ。
    長男が寄与分目当てにお父様介護を独占しているくせに、
    とうとう手抜き介護を始めたとでも思いましたか?
    デイサービスってちゃんと調べてみてください。
    誤解が解ければ、お兄様も了承してくれるんではないでしょうか。

    長男嫁さんが、苦労していると認識しているならば、
    実家に交代で、お父様のお世話をしに住み込みするって、
    すごいよい提案だと思います。

    トピ内ID:7906695855

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    何故お父様の要介護度を書かない?

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    ハイレモン
    トピ主さんの主張:兄弟力合わせれば施設は不要
    お兄様の主張:施設利用が不可欠

    このジャッジを他人が行うためには
    その客観的根拠(お父様の要介護度)を書かなければ
    ここで役に立つ答えが得られるわけないでしょ

    それを書かないのは何故ですか?

    それを書く事を思い至らないというのであれば
    あなたは実質的な介護を行っていないということなのかなと。

    わざと書かないのであれば、あなたに隠している事がある
    と言う事なのかなと。

    5年前までお父様と同居していたとのことですが
    5年前と今とでお父様の体調や認知や要介護度はどのように変化していますか?
    本当に協力する気が最初からあるのなら、客観的な言葉と数字を持って
    過去の事も今の事も言えるはずです。

    まずはここに書いてください。
    話はそれからです。

    私にも要介護度3から5を行ったり来たりしていた祖母がおりました。
    トピ主さんが同居していた時期にきちんと介護やお父様の自立(最後まで一人でトイレに行けるように等)と
    向き合っていたとはとても思えませんね。

    トピ内ID:2204773479

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    お嫁さんの気持ち

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    valencia
    家に人が来ることに嫌だと思う女性は多いのです。
    お客様ではないですからね、なおさらです。
    で、お父さんは家にいたい。ならば、今実際に同居なさって見ているお兄さんの意向を最重要視した方がいいと思います。

    トピ内ID:7345588307

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    相続の件は?

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    ボサノバ
    トピ主さんのレスでは触れられてませんが、
    お兄さんが自分(と奥さん)だけでお父さんの介護をしたがるのは
    遺産を出来るだけ減らしたくないからなんでしょう?
    それなら、トピ主さんが
    「遺産なんて一円もいらないから施設に入れる代わりに介護させて」
    「ちゃんと相続放棄の書類も書いてきたよ、時々うちにお父さんを預けてくれるよね」
    と申し入れればお兄さんも介護させてくれるんじゃない?
    なんで介護したい、施設に入れたくない、ばかりで遺産のことには触れないんでしょう。
    その辺が見透かされてるんじゃないですか~?

    トピ内ID:8071044152

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    ですからね

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    🐱
    猫だるま
    レスしてくださっている皆様のレスをちゃんと読んでますか?

    介護をしたければ、口だけじゃなくて行動しろと言っているんですよ。

    だから、

    「今後一切の介護は自分がやる。24時間365日休まずにやって見せる。勿論介護費用も全額自分が持つ。だから施設だけは止めてほしい」

    って言って実行すれば良いだけです。

    やって見せてください。
    是非。
    今すぐに。

    トピ内ID:0146523370

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    無理ごり押し

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    💰
    zura
    父上が、施設なんか行きたくないって、主さんに助けを求めているんですか?
    でも、今後のことを考えたら、週に数回の施設利用をした方がよいって、
    説得するのが主さんの役目なのでは。
    絶対、無理がきますよ。完全自宅介護は。
    ヘルパーさんを頼んだりもできますけどね。

    長男夫婦を自宅マンションへ追い出して、交代介護を強いるって・・・
    理想的ではあるけど、主さんの奥さんも協力してくれるんですか?
    男手だけでは無理がありますよ。
    定年退職されて暇を持て余しているようですが・・・
    そんなにお世話したいなら、3年だけ同居じゃなくて、
    ずっと主さんがお世話していたらよかったのに。
    きっと長男さんは、長男って事で何かしら感じる事があって、
    実家に入ったのではないですか?
    いまさら、兄弟で協力して順番に介護するから、出て行けって・・・
    しかも、施設利用を理由に。
    父上をないがしろにしている訳でもないのに、
    長男夫婦に失礼です。
    一見親孝行に見えるけど、ただの我まま親父でしょうに・・・
    寄与分なんて言ってる主さんこそが、遺産相続あてにしているんですね。

    トピ内ID:5772027521

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    本当に寄与分狙いなんですか?

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    🐧
    アル
    トピ主さんの言う通りなら、寄与分なんて微々たるもの。その事話して、それでもそうしたいのか、その理由がなんなのか聞いてみましょうよ。
    あと、実質介護の大部分をしている義姉にも直接意見をききましょう。
    それから施設の費用のことも聞きましょう。

    具体的な介護のはどのようにしているのでしょうか?トピ主さん兄弟は、それぞれ家事が出来るのでしょうか?

    トピ内ID:4992472672

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    トピ主です2

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    🐧
    しもやけ
    私は介護を交代する意思があるのです。それを長男には再三伝えているにもかかわらず拒否されています。
    以前は私が同居し介護を行っていたので、介護の大変さも重々承知です。

    そして、食事や風呂の介助は必要なものの、父にはまだ意思があります。その父が「自分の家にいたい」と明確に意思表示しているのです。
    であれば、ショートステイではなく私が父の介護をしてあげたいのです。兄弟も同じ気持ちです。

    こういった状況の中で、「自分の親の介護を自分の手でしてあげたい。しかし、それができない、どうしたらいいか。」というのが今回の相談内容でした。
    レスの多くにある「介護する気も能力もなく、人任せにして口を出す。」事案とは異なります。

    にもかかわらず、相談内容を上記の事案に曲解される方々が多いのに驚いています。
    おそらく、ご自身の置かれた状況に本件をも置き換えて読まれているのでしょう。介護を取り巻く社会の状況がいかに厳しいかが表れていると思います。

    続きます。

    トピ内ID:8200756952

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    トピ主です3

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    🐧
    しもやけ
    今日、兄弟がそろって話し合いをしたところ、以下のことが明らかになりました。

    長男の息子夫婦の事業が傾き、多額の借金があること。
    長男所有のマンションは、借金返済のためにすでに売却済みで、介護を交代しても長男夫婦に帰る家がないこと。
    父の財産(現金・有価証券)の一部を借金返済にあててしまっていたこと。

    長男はこれを打ち明け、暴言の数々を詫びました。

    兄弟たちの父への思いを踏みにじる暴言の数々を簡単に許すことはできませんが、
    長男の不可解な言動の裏には、このような切羽詰まった事情があることは理解できました。
    長男の生活と父の介護と、両者の解決に向けて兄弟が力を合わせていきたいと思います。


    トピを読んでいただき、ありがとうございました。
    悩みを抱えながら介護に奮闘している方の健闘を心から祈っています(同士として)。


    これで、閉めます。

    トピ内ID:0113089465

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    どうして 5年前 同居を長男夫婦と代わられたのですか

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    🐷
    レディーババ
    8年前、兄弟皆、ご近所にいらっしゃるのに
    四男のトピ主さんが同居されたのはどうしてでしょうか?
    また 5年前に 長男さんと交替されたのはどうしてでしょうか?

    トピ主さんの地域が田舎なら まず
    長男が同居するのが当たり前という風習がありませんか

    それを 3年で四男から長男 5年で長男から四男と
    介護者が代わっていくことは
    長男が親を大事にしていないと近所に思われませんか
    ましてや、長男の嫁は悪く言われ、気が重いのではありませんか

    お兄さんに どうして怒るのか聞かれたら良いと思います

    トピ内ID:7104692314

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    長男所有のマンションで交代介護

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    💡
    ポチ
    長男が所有されているマンションに父親を移して、
    そこで兄弟が交代で泊まり込み介護をすればいいのでは?
    もちろん月々の家賃は長男に支払って。

    ・「協力」の具体的な方策としては、1同居の交代、2兄弟が交代で泊まって介護(例えば1~2週間ごとに。
    兄弟は全員近隣に住んでいるので可能です)。

    ↑2番目の兄弟が交代で泊まって介護をすると言うのは、
    長男家族に要らぬ世話を余計にかけるのでやめた方が良策。

    トピ内ID:1402496201

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    兄嫁の負担が大きい

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    blank
    molt
    そもそも、元は住んでいたとはいえそのマンションは「長男宅」。家事を取り仕切っているのは長男嫁。
    トピ主さんたちにとっては実家感覚でしょうから、長期間宿泊することは負担に思えないのでしょう。
    ですが考えてみてください。自分の自宅に1週間も2週間も入れ替わり立ち代り他の兄弟が泊まり続けた場合、自分の妻に負担がかからないと思いますか?
    妻に負担がかからないと思っているのなら、トピ主さんは介護の現実だけでなく、家事の現実すら知りません。

    夫の兄弟とはいえ自分と血の繋がらない関係の男が長期間住み込む。しかも自分の家庭のものを好き勝手に使いまわる。これを許容できる嫁は多くありません。
    トピ主さんが宿泊している間の食事や洗濯はどうするのですか?長男嫁にさせるのですか?自分で勝手に風呂場や台所を漁って何とかするのですか?

    直接的な介護という長男嫁の負担は減るかもしれません。ですが四六時中ろくに気を許せない相手と顔を合わせ、その人たちが勝手に家の中を荒らし回り、その人たちの食事や洗濯をしながら気を遣わなければならないという負担が増えます。

    結局、長男嫁の負担は減らないのですよ。

    トピ内ID:7794659661

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    無理無理

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    厚顔
    >長男夫婦(実質的には、お嫁さん)の献身的な介護には、大変感謝しています。
    ってことは、長男さん自身も奥様がいないと介護生活は成り立たなかった訳ですよね・・・60後半の男子高齢者だけで、介護出来るんですか?
    長男一家を実家から追い出し(自宅があるからといって・・・)
    主さん以外の兄弟さんは、ほんとに交代で数週間泊まりこんで介護するって納得しているんですか?各奥様は嫁であるから負担を背負わせないってことでノータッチ?親孝行ならもっと違うやり方がありそうだけど・・・
    施設に一緒に付き添って介護している方もいるそうですから、
    週数回の施設にお供したらどうでしょう。
    長男さんも高齢でしょうに、長男という事で、実家住を覚悟されていたんでは。
    だから、介護もされていたんでしょうに・・・
    いまさら、介護に口をだされても、混乱しますし腹が立ちますよ。
    >家族の負担が増えてきたら施設を使って、その負担を軽減すべきとも思います。

    長男さんの考えは承知済?!

    近所ならちょくちょく顔見せできるでしょうから、長男嫁さんの負担のならないように、お見舞いに行き見守るのも大切な事ですよ。

    トピ内ID:3253074991

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    介護は大変です

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    二児ママ
    トピ主と立場は違い、息子嫁になりますが
    義祖母の介護補助をしていました(義父が主体)

    介護状況や介護度、身体などの記載が無いので絶対とは言い切れませんが
    24時間、気になって眠れなくなりますよ。
    睡眠不足や体力消耗などでイライラはするし、でも介護は待ってくれません。
    寝返りが打てないのであれば、体勢を変えなければいけないですし
    硬直、褥瘡があれば尚のこと大変です
    介護は誰でもできると思わないでください。

    もう一度よく話し合って、お父様に適した選択をして下さい。



    話は反れ、相続についてですが
    法的に分ければ、介護しようと、しまいと
    均等配分だったと思いますよ。
    「相続の取り分~」と言いますけど、介護したから多く貰えるわけではないのですよ
    要は、兄弟間の「感謝の気持ち」で多くなっているだけです。

    トピ内ID:9757041483

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    トピ主です4

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    🐧
    しもやけ
    〆た後ですが・・・・。

    施設に入れる利点、納得させられました。
    父の様子を見ながら、必要な時がきたら利用したいと思います。

    兄弟の不仲が一番の親不孝であること、おっしゃる通りです。
    長男が怒り、罵倒雑言を大声でまくしたてた時には、父も同席していました。悲しい思いをさせたと思います。

    繰り返しになりますが、多数のレスから介護問題の深刻さを垣間見ることができました。
    物理的・体力的な負担のみならず、精神的なダメージも甚大です。
    協力できる兄弟を大切にしていきたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8200756952

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    協力するってどういうこと?

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    🐶
    ポッキー
    長男さんの言い分は最もです。
    相続云々については、トピ主さんの想像にすぎないわけですから。
    他の方もおっしゃってますが、お父さんを施設にいれたくないなら、あなたがひきとって同居して介護しましょう。きっと、長男さんの気持ちがわかるはずです。
    施設に預けるのほうが、お父さんにとって幸せな場合があります。

    トピ内ID:5937685537

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    長男嫁にSOSを出されたの?

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    blank
    pal
    長男嫁が大変大変って、長男嫁に「助けて」とか「あなたたち実子で介護してよ」とか言われたのですか?
    兄弟が長期間自宅に泊まりこみ、出入りすることに関して、長男嫁は了承しているのですか?
    週に何度かデイサービスに通う程度であれば気分転換にこそなれ、施設に押し込むことにはなりませんが、トピ主さんが反対している施設の利用とはどんな種類ですか?

    ショートスティであれば何日か施設に泊まるだけで自宅に帰って来ますし、デイサービスであれば日中に施設に行くだけで夕方には自宅に戻っていますので、お父様が施設に預けっぱなしになるわけではありません。介護サービスを全く利用したくないというのはお父様の意思なのですか?トピ主さんの思い込みなのですか?
    介護保険料は40歳以上であれば納めているはずで、介護保険を利用するのは被介護者の権利ですが、反対するのは何故ですか?

    トピ主さんは一度、何箇所か介護施設に見学に行ってみた方がいいです。施設=悪とでも思い込んでいるよう。思い込みで判断するより、介護サービスがどんなものか知ってから考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:7794659661

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    追加レスまで読むと

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    blank
    ne2kai
    むしろトピ主たち兄弟の方が、施設利用料の経済的負担が回ってくるの嫌さに、形ばかりの交代案を提示しているようにも見えるのですが…?

    他の方も沢山レスされているように、長男さんの家に泊まり込んでの介護は、助けになるどころか迷惑でしかありません。
    交代で引き取るのは、ショートステイ以上にお父様の心身に負担を掛けると思います。

    遺産どうこうも、あくまでトピ主の推理であって、長男さんに面と向かって言われた訳では無いですよね?

    失礼ですが、トピ主自身が「遺産相続の際のアピール材料を作っておきたい」という気持ちがあるから、そういう捉え方をしてしまうんじゃないですか。


    ポーズではなく、本気で長男のお嫁さんに感謝していて、彼女を介護から解放してあげたいと思っているというのなら、もっとまともな提案をしてあげて下さい。

    トピ内ID:5367281312

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    援助は金銭で

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    🙂
    ちゃ
    私が長男嫁なら肉体労働はいりません。トピ主たち身内が交互に家に来られたらトピ主たちの世話までしなければならないでしょう?面倒が増えるだけです。自分の家なのにくつろげません。出かける事も出来ません。

    もしそれを可能にするならお父様を一人暮らしさせてつねに誰かが交代で傍にいる状態にしてください。シフト制で24時間です。それならまだ可能です。

    自分達の食事や風呂の世話はいらないと言っても、嫁側にしてみたら「はいそうですか」とは出来ないんですよ。それを察するのが気遣いだと思います。

    なのでひとり暮らしが無理なら兄弟一人当たり3~5万くらい援助してあげたら良いと思います。そして介護に関して口を出さない。出すなら責任を持って全部やるくらいの気構えでいてください。24時間介護って仕事にしたらものすごい費用かかりますしね。それに比べたら援助なんて安いものです。

    トピ内ID:3967831066

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    今更ですね

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    ロッカ
    ご兄弟が交代で泊り込む時は、長男さんは当然自分のマンションへ帰るんですよね。

    介護で分からない事がある度、電話や呼び出されて、自分でやる方がマシという状態にならないといいのですが。

    下のお世話や汚物の後始末や洗濯、奥さんの協力無いと無理だと思うけど。
    入浴とか男手であっても、一人では無理でしょうね。
    力の入らない体を抱えるのは大変ですよ。
    一緒に転んだりしたらどうしますか。
    介護の仕方がばらばらだと、介護される方もキツイです。

    デイケアで介護する方もお父様も、お互いリフレッシュできるのに、
    何故家での介護だけに拘るのか理解できませんね。

    相続云々で批判を避ける為に、取り繕ったような補足にしか見えないし。
    補足では、デイケア利用の話じゃなくて、施設に預けたくないって話になってますが、長男さんの希望はどちらなんでしょうか。

    >家族の負担が増えてきたら施設を使って、その負担を軽減すべきだと思います。
    まさに、今がそうなのではありませんか?

    兄弟でと言うけど、長男夫婦に任せっきりだった人達が、反対するのは綺麗事にしか思えませんね。

    トピ内ID:8321571272

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    二回目です。

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    🐶
    タンポポ
    トピ主さんの補足レスを拝見しました。 はっきり言って甘いです!介護について真剣に勉強してください。ショートステイの意味やデイサービスの内容を理解して発言されてますか?介護認定や介護レベルは? いずれはご自身も行く道ですよ。ご兄弟皆でしっかり話し合いをされて、最善の介護をなさったらよろしいと思います。 5年間も在宅介護をされた長男夫婦を非難するなど決して許されません。頑張ってください。

    トピ内ID:5476786297

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    順番通りに看た方が無難

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    blank
    q
    人間、いつどうなるか分からない。
    順番どおり旅立つとも限らないし……

    親父さんを残して、末っ子の主さんが先に行くかもしれない。
    もし、主さんたち弟が、親父さんを引き取って、先に行ったらどうしますか?
    長男さんがあとを引き取りますか?
    「お前たちが面倒みると言っったんだから、最後まで面倒見ろ」と言われたらどうしますか?主さんの家族が面倒見るのですか?

    長男さんが先に行った場合は、弟たちが引き継ぐのはすんなりできる。後先を違えてはいけないと思います。

    それと長男は長男の面子があるのでおいそれとは長男の椅子を譲らないですよ。

    若貴兄弟が良い例です。相撲部屋は弟が継いだが、お兄ちゃんは○田家の長男の立場を貫いたでしょ。長男とはそんなもんですよ。

    トピ内ID:4054919490

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    簡単

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    blank
    ぴーこ
    長男も近所にマンションを所有されてるのなら、長男のご家族はそちらに移ってもらって、実の兄弟だけがお父さんの家に住み込めばいいのではないでしょうか。
    こうすれば全員自宅があっての単身赴任状態。しかも皆近所なのでそう不便でもない。おまけに血縁でもない配偶者の負担が減らせる。
    元々はそうやって、ご両親と兄弟で住んでた家なのでしょ?
    兄弟3人で一緒に暮らせば、家事や介護も分担できて、介護者がくるくる変わることもなく、お父さんも安心して自宅で暮らせるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1484307861

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    5年たてば状態は変わる

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    blank
    塩味
    > 父の介護の負担が増えたことを理由に

    もう、これに尽きるでしょう。
    5年前に比べてお父様は確実に5歳お年を召し、その分介護負担は増しているのです。

    こういう比べ方をするのもなんですが、お父様の年齢を考慮すると
    トピ主さんは「楽な方の3年間」、
    お兄さん夫婦は「大変な方の5年間」を担当したといえます。

    トピ主さんは自分が同居していたころのイメージでいるのかもしれませんが、お父様の状態は5年分、確実に変わっているのです。

    今のお父様のために、今お父様が持っているお金で、プロの手を借りることの何がいけないのでしょう?

    遺産云々より、当人のためにそのお金を使いませんか?

    トピ内ID:4669383234

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    迎えに行けば?

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    可哀子
    協力したいなら、ご兄弟の家に迎えの車を用意してお父様を引き取り、
    夕方ないしは数日後にご長男の家に送り届ければ良いと思います。
    自宅に親戚が泊まり込みで来るなんて、嫁の立場からしたら絶対に嫌ですよ。
    同居の交代も意味分からないし。

    協力できる方法はそれ一つしかないと思います。頑張って下さい。

    トピ内ID:4767368282

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