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    あきこ
    恋愛
    姉のお見合いがうまくいかず、相談したくて初めてトピをたてました。 半年程前に姉(30歳)が結婚相談所に登録しました。 月に数回相手の紹介がありますが、会うまで至らず。 また会うに至ったとしても次の段階に進まない様で、最近落ち込んでいます。 姉の相手への希望は多くはありません。 煙草を吸わない、ギャンブルしない、親との同居可、収入は自分と同額程度(年収300万?位)あればいいそうです。 外見は普通程度かと。身長が高くて(170cm)スレンダーです。 自分が好きな事にはこだわりが強い面はありますが、優しい人です。 友人も多く、本人もそのうち相手が見つかると思っていた様ですが、 私生活での出会いがないとのことで相談所への入会を決めたとのことでした。 今まで会ったお相手も、正直に言えばそんなに条件がいいとは言えない人だとは思います。 (40代だったり、30代でも髪が薄い人だったり、同居が必要な方や、外見がちょっと。。。な方だったり。) でも、それなりに妥協しているつもりなのに相手にお断りされて最近姉は落ち込んでいます。 『私の何がいけないのかな?』と聞かれても、私にもわからず、 『タイミングとかいろいろな要素があるだろうし、いつかお姉ちゃんのいいところをわかってくれる人が見つかるよ!』と、 ありきたりなことしか言えません。 一度私の友人を紹介したこともありましたが、それも成立せず。 友人と飲み会の際にその話になったので、姉のどこがイマイチだったか聞いたところ、 『友達が多いのはいいんだけど、その人達との交流の場に自分が馴染めなかった。 気を使っていろいろ話しかけたりしてくれたけど、自分はちょっと人見知り気味だしそういう会が頻繁にあると合わないかな。』 とのことでした。 優しくて大好きな姉に幸せになって欲しいんです。 皆様、アドバイスをお願いします!

    トピ内ID:0698511468

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    スポーツサークルに入っては?

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    育児中
    >身長が高くて(170cm) お姉さんがお相手の身長に条件をつけていなくても、相手の方が気になさって引いてしまうかも? 条件から入るお見合いではなく恋愛向きと思います。

    トピ内ID:2277148948

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    本人が出てくるべし

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    あどばいさあ
    お姉さんにこの掲示板の事を教えて、彼女自身がトピをあげたほうがいいですよ。 「姉思いの優しい妹さん」とは思いますが、こちらも本人に直接聞きたい事色々あるし、それをいちいちあなたがお姉さんに伝え、お姉さんの答えをあなたがカキコし、そしてこちらのアドバイスをまたお姉さんに伝え・・・じゃ、なかなか話が進みませんよ。

    トピ内ID:9792361689

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    友人の件に関して言えば

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    しずく
    お姉さんは自分のペース、テリトリーに相手を引き込もうとして自滅したってことですね。 交際相手の友達と交流するのは、よほど外交的な人じゃなければ気が重いことです。気が合わなくても、それを交際相手にストレートに伝えるわけにもいかないですしね。 それに友達が男女関係なくたくさんいる人というのは、派手でお金がかかり、結婚向きじゃない印象があります。 同居可と言いますが、同居したら友達と自由に会ったりするのは難しくなる可能性が高いことをわかっているのでしょうか? 多少はお姉さんの方から相手のペースに合わせるように変わることが必要ではないでしょうか? 相手がどんな女性を求めているのか見定めましょう。

    トピ内ID:0624885098

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    実はお姉さんも若くはないよ

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    セイウチ
    > 今まで会ったお相手も、正直に言えばそんなに条件がいいとは言えない人だとは思います。 > (40代だったり、30代でも髪が薄い人だったり、同居が必要な方や、外見がちょっと。。。な方だったり。) 結婚相談所は恋人探しでもイケメン探しでもありませんから、 上に挙げたうちで同居以外の条件は結婚と余り関係ないと思います。 一方、お姉さんも30歳でまだ若いつもりかも知れませんが、 外見はさておき平均初婚年齢は過ぎているのです。 結婚相談所で女性の年齢は容姿と並んで最重要項目ですから、お姉さんは順列を付けると 下から数えた方が早いポジションにいることは自覚した方が良いでしょう。 あと、希望する条件は少ないとのことですが、それは目に見えるもの、 数値化できる部分だけのことではありませんか? 人と人との相性は、多くの場合数値化できない部分で決まるのです。 そのあたりは小町ではわかりませんし、アドバイスも得られにくいでしょう。

    トピ内ID:2683796407

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    追い掛けられたい人?

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    ハレルヤ
    トピ文を読む限りだと、さほど問題なさそうなので、想像、憶測で言わせて頂きますね。 お姉さんは条件も年齢もまだまだイケるから、とひたすら待ちの姿勢なのでは? 「相手に惚れ込まれて、押しに押されて、私はそんなに好きじゃないけど、断り辛くて…」っていう形にしたいとか思っていませんか? 自分が「良い!」と思った相手から断られるのはプライドが傷つくから、自分からアプローチはしたくない、とか。

    トピ内ID:6080998200

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    容姿が問題なのだと思います

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    ちい
    お見合いに至らないことが多いということですから、 本当の問題点は容姿なのでしょう。 男性からみて可愛らしげのない容姿ですと、ブスでなくても会いたくないものです。 女性からみると、男に媚びるファッションであるかもしれませんが、男はブリッコが大好きですから。 でも、容姿の問題と言うのは周りが指摘しにくいんです。 男性は誰しも女性の容姿を最重要視しているにもかかわらず、 性格重視で相手を選ぶと口では言うものです。 本音を漏らせば女性からバッシングを受けますからね。 お姉さまのことを思えばこそ、男性受けする容姿への改善をご提案なさるべきでしょう。

    トピ内ID:2361006930

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    縁が無かっただけです

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    🐱
    既婚男性SHIN
    某大手結婚相談所で知り合った妻と結婚した者です。 断られたからと言ってお姉さんの人格を否定されたわけではありません。 お姉さんに悪い所があったのではなく、縁が無かっただけなんです。 それにお姉さんの結婚相手に対する条件は至って普通です。 むしろ、それ以上妥協しちゃったらダメでしょう。 ちゃんと、「この人と結婚したい」と思える相手と結婚しないと幸せになんてなれませんよ。 へこむなと言う方が無理がありますが、頑張って下さいとお伝えください。

    トピ内ID:9110889829

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    ちょっと不思議

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    😉
    雪花
    まだ30歳でお仕事もなさっているお姉様、なぜ結婚相談所に登録なさる気になったのでしょうか。今の時代、若いとは言えませんが決して焦る年齢でもないですよね? それとご友人の「友達が多いのはいいんだけど、その人達との交流の場に自分が馴染めなかった」という言葉。 どのような集まりだったのでしょうか。お姉様の趣味の集まりですか? 知り合って間もないご友人をなぜ連れて行ったのでしょうか。 そのあたりの情報が知りたいです。

    トピ内ID:5129792426

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    もっと情報を下さい

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    🙂
    休日
    お姉さんの趣味などはなんですか? ・休日は何をして過ごしていますか? ・趣味・嗜好はなんですか? ・お友達は多いですか? ・料理は得意ですか? ・スポーツ・旅行などに興味はありますか? また、婚活歴ですが ・いままで何人ぐらいの人とお見合いされましたか? ・どんな相談所(仲人型・情報センター型)ですか? 何かアドバイスできるかもしれません。回答よろしくお願いします。

    トピ内ID:2736899676

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    「親との同居可」って?

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    お姉さんが挙げている条件の「親との同居可」とは、自分の親と同居って事ですか? 相手の条件が悪いという話の中に、 >40代だったり、30代でも髪が薄い人だったり、 >同居が必要な方や、外見がちょっと。。。な方だったり。 とありますが、旦那さんの親との同居は嫌だけど、 私の親とは同居して欲しい・・・って事でしょうか? それが原因なのでは?

    トピ内ID:0631727842

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    あえて言うなら

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    moko
    希望条件が両親との同居は 男性でも女性でもハードル高いですよね。 あと気になったのはお友達との交流、 お姉さんは友人が多く、みんなでワイワイやるのが好きな方なんでしょうか? お見合いや相談所で結婚相手を探す人って いわゆるリア充ノリが苦手って方が多いと思います。 そういうタイプであれば友人の紹介や、 飲み会などのイベントで相手探した方がいいような。 見当違いかもしれませんが、お姉さんは自分の世界が確立していて、 その世界にはまるパーツを探しているような印象です。 親と同居してくれて、友達とも仲良くしてくれる そんな素敵な旦那様ってある意味ドリームなのかなぁと。

    トピ内ID:6492747824

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    妥協しているのが相手にバレている

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    TEO
    「私はそんなに理想が高くないし、アナタ程度でもいいわ」 そう思っているのがバレているのだと思います。

    トピ内ID:5356872476

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    まぁ・・・

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    🐤
    sora
    >『私の何がいけないのかな?』と聞かれても、私にもわからず、 傍にいてお姉さんの性格をよく知ってるあなたが解らないのに、見ず知らずの私たちが解るわけないのでは? それだけの情報で、何がいけないのか・・と聞かれても・・ >『友達が多いのはいいんだけど、その人達との交流の場に自分が馴染めなかった。気を使っていろいろ話しかけたりしてくれたけど、自分はちょっと人見知り気味だしそういう会が頻繁にあると合わないかな。』 とのことでした。 これだけの件で考えるのならば、友達が多くて社交的なお姉さんと、社交的でなく人が沢山いるような場が苦手な彼とは合わなかったって事でしょうかね。 ってか、紹介で会った人をどの段階で自分の友達が集まる場に連れていったのか知らないけど・・ まだ交際もしてないうちに、自分の友達だけが集まる場に連れていくのはあまりよろしくないんじゃないですかね。 社交的な人でない限り(おいちょっと待ってくれ。知らない人ばかりの所に俺行きたくないよ)と思っても仕方ないです。 そういう相手の気持ちを考えられないな所かがなかなかうまくいかない理由かな?

    トピ内ID:7090978387

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    身びいきを差し引いて

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    おやまぁ
    ちょいと辛口で。 トピ主さんにとっては「優しくて大好きな姉」かもしれませんが、 家族以外の第3者から見たときにも同じ評価を得られる訳ではないです。 お姉さんの長所?は色々と書いてますが、短所は?。 さらっと流している「好きな事にはこだわりが強い面」くらいですか?。 >今まで会ったお相手も、正直に言えばそんなに条件がいいとは言えない人だとは思います。 (40代だったり、30代でも髪が薄い人だったり、同居が必要な方や、外見がちょっと。。。な方だったり。) 随分とまぁ失礼なことを書いてますが、ある意味では「その程度の男性」にすら相手にされないというのが客観的な事実ですよね。 >それなりに妥協しているつもりなのに相手にお断りされて… 妥協「してやってる」の?。 「その程度の男」だって「妥協で結婚してもらいたい」訳じゃないはずだし。 もう少し姉妹揃って、冷静になって客観的に見つめ直した方が良いのではないですかね。 主観的評価「だけ」はかなり高いようだから。

    トピ内ID:9132235557

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    良い人だから誰とでもうまくいくとは限らない

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    シロクロタン
    判断基準はそれぞれでしょうが例えばトピ主さんが「この人は良い人だ、異性からみて魅力的にうつるだろう」と思う、周りの独身男女を集めてみたとします。 そして、その中であればどの組み合わせでもカップルは成立すると思いますか? 答えはノー。でしょう。 お姉さんにお相手が見つかっていない、イコール魅力的でない、ではないのです。 ましてや、婚活半年。 妹さんの目からみて「良い人」と思えるのなら、お相手はきっと見つかりますよ。 まだ若いし、条件もかなり低いですし、充分考えられると思います。 恐らくお姉さんは断られることが続いた為、自信を無くされてるのだと思いますが…。 諦めずに頑張って下さい。 素敵なお相手が見つかりますように。

    トピ内ID:9788309682

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    親との同居ってあなた方の?

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    みんみん
    私は31で入会、1年後に結婚しました。私も妹がいます。 あなた方の両親と同居希望なら、これがネックになってない? 私は当初の「名字を変えてくれる男性」希望をあきらめました。 本当に好きな彼なので、後悔してません。 彼は私の両親と同居可ですが、私が希望しないので保留中です。 この歳になると、すべて思い通りにはいかないかもですよ。 私にとっての優先順位は: 1同年代で、とにかく性格がよく、恋愛的にも好きになれる人 2子供が持てる可能性が高いうちに結婚が決まること 3名字・・・です。 もし3にこだわったら1と2はあきらめなきゃいけなかったかも。 あなたのお姉さんも、何が一番大事か考えてね。 同居必須ならば、見た目や年齢までこだわれないかもしれないよ。 婚活中、妹は私のプロフィールを厳しくチェックしてくれたり、 一緒にお相手のプロフィールを見たり・・・協力してくれました。 彼と妹を初めて会わせたときも、結婚条件で私が言いにくいことを ズバッと彼に頼んでくれたり。頼もしかったし、とにかく感謝です。 あなたもお姉さんを支えてあげてね。うまく行くといいですね。

    トピ内ID:9432844582

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    難しいかも知れませんね

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    忠之
    お姉さんが求める条件は、 ・外見は普通(ハゲていない) ・年齢も自分と同年代(30代) ・タバコ・ギャンブルをしない。 ・年収が300万~ ・親と同居してくれる。 ですね。 そのうえ、お姉さんと結婚した場合は、お姉さんの友達との交流にも 参加させられるということですか? 正直、難しいなと感じますね。 上記の条件に当てはまる男性なら、お姉さんより良い条件の方と結婚 できると思いますよ。 少なくとも、親との同居(婿養子でなくとも)は条件から外したほう がいいですね。 今時女性(お嫁さんの立場)でも、同居は嫌がる傾向が強いですから、 男は尚更ではないでしょうか?

    トピ内ID:4959940434

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    まずは1対1

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    うさ
    お姉さんは友人が多いとのことですが その友人たちからの紹介は出尽くしたのでしょうか? 取りあえず トピ主さんが紹介した人が 友人達との交流の場に馴染めなかった と言っているので そこから考えると お姉さんは まず お相手と二人の関係を深めて 親にも紹介して結婚という運びになってから友人に紹介したほうがよいかもしれません。 いきなり相手の仲良しクラブに連れて行かれたら 誰でも孤立します。 それとも 何かオタクっぽい趣味の会とかに連れて行ってしまった?

    トピ内ID:3632241296

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    趣味のサークルや習い事の方が向いてるのでは?

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    マクスウェル
    自分のこだわりには強い関心があるなら、浅く広くの紹介所より趣味のサークルや習い事、カルチャーセンターの講座などに沢山参加された方が実益も出会いもあると思いますよ。 料理教室の開催する料理コンなんかもおすすめです。 私の姉は読書好きが高じて入ったカルチャーセンターの小説を書く講座で意気投合した男性と結婚しましたが、会社経営者の跡取り息子さんで、今は跡を継ぐため会社に入られて姉は副社長夫人になりました。 こんな出会いもあるということで。

    トピ内ID:2534041240

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    売値を把握しましょう

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    うーん・・・
    私はお姉さんを直接見たわけではないので トピ文からしか判断できません お姉さんは30歳まで独身なんですよね それは出会いが無いせいだと書かれてますが 友人を紹介しても お見合い相手と会っても カップル成立すらせず、交際に至らないんですよね それはもう、婚活市場において あまり需要のあるタイプの女性ではないと言う事ではないでしょうか? それなのに結婚相談所で出会う男性に 「妥協して」会ってあげてる、という態度では 印象良くないと思いますよ トピ主友人だって、友人なんだもの 友達の姉の欠点をあからさまには口にできないでしょ 自分の姉には問題が無いのに・・・ って発想を変えないと事態は好転しないのではないでしょうか?

    トピ内ID:7295295760

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    結婚相談所のお世話になる男性って

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    みのむし
    お姉さんより身長が低い人が多いんじゃ? たぶん身長で敬遠されてるんでしょう。 お見合いは条件ありきの相手選びですから仕方ないかも。 お姉さんはまだ30代に入ったばかりだし友だちも多いしスタイルもいい。 結婚相談所に入るようなタイプじゃないでしょう? 育児中さんの仰るようにスポーツや趣味のサークルに入るのがいいと思います。 それから身内からの紹介というのもトラブルの元になりやすいです。 あなたは静観しましょう。

    トピ内ID:1820827751

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    いわく言い難い理由によるものではないか

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    雑穀米
    容姿、性格ではないかと思います。 見合いの相手が断る時って、紹介者への義理等もあって、本当の事は言えませんからね。 見合いの成否は相性ですから、数をこなすのが良いと思います。

    トピ内ID:9605565219

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    トピ主あきこです。

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    あきこ
    不慣れなので、トピ主表示が出ているか不安ですが...。 短い時間でたくさんのレスありがとうございます! 説明不足ですみません。 同居可は、自分の親ではなく、相手の親との同居も可ということです。 そして、条件がいいとは言えない人というのは私からみた評価で、姉は年齢も髪の状態も特に気にならないとのことです。 姉が悩んでいる様子を見て私も『どうしていいところを見てくれないのか!?』と、 身内目線で書き込んでしまいました。 不快な思いをされた方がいたら申し訳ありません。 セイウチ様の、『数値化できないもので相性は決まる、小町ではそれはわからない』という言葉、 その通りだと思いました。 ここで皆様に聞いて解決することではなかったですね。 ハレルヤさんの、『追いかけられたい人』という指摘、当たっている気がします。 恋愛している時の姉はまさにそのような感じでした。 容姿の問題、それもあるのでしょう。 可愛い感じよりはカッコいい服装を好んでいます。 お見合い用の写真もキリッとした原色のワンピースだったので、 それも撮り直してみた方がいいでしょうか? 申し訳ありません、続きます。

    トピ内ID:0698511468

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    トピ主あきこです2

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    あきこ
    レスを読んでいると、姉は結婚相談所向きではなさそうですね。 紹介した友人を、自分の友人とのパーティーに誘ったのは、私も『それはどうよ!?』と言いました。 姉的には2人きりだと相手も緊張するかと思って、パーティーなら相手も気がらくかもと思ったようです。 ちなみに集まりは、姉の友人達とのお酒を楽しもう的な、友人のまた友人が参加するような15人位でのパーティーだったようです。 自分の世界が出来上がっていて、それに合う人を探しているようだというご指摘、そうかもしれないと感じました。 上記のパーティーような状況にすぐに入っていける人、少ないですよね。。。 もっと情報をとのことですので、少し書かせていただきます。 趣味は国内、海外の旅行。 休日は仕事のこともありますが、映画やショッピングを楽しんでいます。 スポーツはしていないです。 料理は得意ではないですが、最近自炊を頑張っているとのことでした。 小規模な仲介型相談所で、在籍半年、実際にあった方は3人だったと思います。 あまり急がず探せばと思いますが、立て続けにプロフィールでお断りされ、 自分を否定されたように感じているようです。

    トピ内ID:0698511468

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    ヒント

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    noa
    >『友達が多いのはいいんだけど、その人達との交流の場に自分が馴染めなかった。 >気を使っていろいろ話しかけたりしてくれたけど、自分はちょっと人見知り気味だし >そういう会が頻繁にあると合わないかな。』 ここにヒントがありそうですね。 なんとなく、社交的ではあるが家庭的ではない女性が想像できますね。 別にそれが悪いわけではないですが、おとなしい男性は敬遠しそうです。

    トピ内ID:9896000343

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    失礼しました

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    moko
    同居の件、勘違いしてレスしてしまいました。 ごめんなさい。 自分の世界が出来上がっていて~と書いたのは ご自分の親と同居を希望、友人もであればなので、 お姉さんに問題は無いと思います。 お見合いや小さな相談所よりは、 婚活パーティーや、趣味のサークル、仲間内での飲み会などで 出会いを求めた方がお姉さんのよさが伝わるとは思いますが。 お姉さんにはあなたが駄目なんじゃなくて、 今のやり方は相性が悪いだけとお伝えください。 良い出会いがある事を祈っています。

    トピ内ID:6492747824

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    うーん…

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    キール
    可愛い系でなくカッコイイ系の見た目。 交遊関係が広く、彼氏をパーティーに連れていく。 国内外の旅行が趣味。 こういうタイプの女性は、自己主張が強く、夫を尻に敷くタイプ、という先入観を持たれそう。 お姉さんは、男性の、たとえつまらない話でも、ニコニコと笑顔で聞いてあげられるタイプですか。 三歩後ろを歩く必要はありませんが、どこか控えめなところがあると、男性からの受けもぐっと上がる気がします。 あと趣味の欄に旅行と書くのは、お見合いではマイナスだと思います。旅行ってけして安い趣味ではないので、散財家のイメージがあります。

    トピ内ID:3110217905

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    男と女は違うよ

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    しゃもじ
    社交的=男にはプラス、でも女はマイナスです。特に男と平気で付き合える女はNGです。高身長は俺的にはプラスです。ただ世間的には女が1番持てるのは160CM以上で167CM位まででしょうか。男より高いとマイナスに成ったりします。

    トピ内ID:6484012730

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    仲間内から

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    🐴
    うし
    トピ主さんの追加レスと入れ違いになってしまい、誤解していた点もありすみませんでした。 >自分の世界が出来上がっていて、それに合う人を探しているようだというご指摘、そうかもしれないと感じました。 私も、まさしくこの意見に同意します。 その友人の方はかなりオブラートに包んだ言い方ですが、世間一般ではいきなり相手にとってそんなアウェイな引っ張り込んで、何の違和感もないのは非常識だと取られますよ。 また、たとえ自分を偽っても、後でご自身も相手も辛くなるだけなので、ご自分と同じような常識、感性を持っているそのパーティ仲間から探してはいかがですか? >立て続けにプロフィールでお断りされ、自分を否定されたように感じているようです。 ただ結婚相手としては難ありと取られただけで、別に人間性を否定されているわけではないので、そこまで落ち込むことはないと思いますよ。

    トピ内ID:4164315180

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    2度目です

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    セイウチ
    結婚すると、独身のようには気軽に動けなくなります。 また、子どもができれば自分の自由時間の大半はなくなります。 そうなると、お友達とは今まで通りの付き合いはできません。 恐らくその多くが自然消滅か疎遠、若しくは表面上の付き合いという形に変化せざるを得なくなります。 お姉さんはそれを受け入れる覚悟がありますか? また趣味は旅行とのことですが、お金と時間がかかる趣味でもあり、 子どもができたらほとんど行けないか、行けても子どもに配慮した内容になり、 自分は楽しめない旅行になる可能性が高いです。 それが少なくとも数年間、子供を何人か産めば10年単位で続きます。 要はその間、ほとんど無趣味の生活をする事になるのですが、それを受け入れられますか? 結婚に向いている、向いていないというのは、相手ときちんと話し合いが出来、 その結果必要ならば、それまでの価値観を180度変えることができる柔軟な姿勢を持てる人です。 これまでの生活をなるべく変えずに・・・を優先しているうちは結婚できないと思います。

    トピ内ID:2683796407

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