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    夫にサヨナラしたい!

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    黒がすき
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    50代前半の兼業主婦です。                                     夫は、50代半ばです。 娘は、もうすぐ中学生です。 夫の無神経さに嫌気がさし、離婚を考えています。 夫は真面目で温厚ですが、気が利かなく、なにかにつけて私がすべてを融通し、気遣わなくてはいけません。 こんな私に感謝や、労いの言葉もありません。家事も言わなければ手伝ってくれません。 夫の両親や兄弟も、同じく無神経な人たちばかりで、つきあいたくありません。 私が入院したときも夫の両親や兄弟は、おみまいの言葉すら、ありませんでした。 最近、義父が介護施設に入ることになりました。 義母が、金遣いが荒いため、預貯金がなく、兄弟で施設料を負担することになりました。 このために、生活費を節約しろといわれています。 元来夫は、堅実家でお金を使うことを好まないタイプです。 私はブランドものを買ったり、外食すらしたことがないのに、あの無神経な義父母のために(私や娘のために、なにひとつしてもらった記憶がない)なんで節約しなければいけないのか? こんな私間違ってますか?

    トピ内ID:4634280836

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    間違っていると思います

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    🐤
    ころっけ
    貴女の文面を読むと、あなたには1つも悪いところがないような感じで書いていますね。でも 見合いであれ恋愛であれ、この人でよいと決めたのは貴女です。真面目で温厚が決め手だったのかな。そしてそれは変わっていない。何が文句あるのでしょう。気が利かないところがあるからあなたがそのところを補っているわけでしょう。気が利く相手はそんな人は必要じゃないからあなたを選ばない。自然とチョイスしているものです。つまり相手のことはここがダメと見えるのですが、その相手からすれば自分のここがダメと思っているところがあるものなのですよ。暴力や生活費をよこさないとかの家庭をなさないことをする相手でない限り、離婚はおやめなさい。相手を自分流に育てられなかったあなたの力量のなさも分かるべきです。また子供にとって親の役目というのをを考えていますか?貴女の描く良い親だけが理想の親ではない。どんな親でも(さっき言った生活破綻者ではないこと)親は子にとって自分が親になる時の指針になるのですから(こんな親はいやだとかここは良いとかとね)、親を子供から見えなくしてはだめです。

    トピ内ID:3577464030

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    え?それだけで

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    😣
    ガガ
    うちのお父さんは 趣味はギャンブル、浮気、多額の借金、嘘ばかりつく、 家の事は一切やらない、お金遣いが荒い、 ざっと挙げるとこんな感じですよ。今、65歳です。 直らないです。 ご主人さま、まだましだと思いますが。

    トピ内ID:3761642186

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    うーん・・・

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    匿名さん
    ただ単に「間違っていない」って同調が欲しいだけであって、離婚後の様々な問題やそれに対する対策なんて何も考えていない様に見えますが? 貴女にも反省すべき事の一つや二つは有るでしょうに。 100%夫のみが悪い発言をするくせに「間違ってますか」なんて他人に問い掛けるのって矛盾してませんか?

    トピ内ID:7240599664

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    思うに

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    浮生
    まだ夫が居るから、いいですね。 もしも夫が居なくて、 義父母のためにということになると、 何だか釈然としないものを覚えまが・・・。

    トピ内ID:8579484297

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    真面目で温厚なのに

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    🐱
    おはぎ
    サヨナラしたいと言われても、う~んと考えてしまいますよ。 真面目で温厚で無駄遣いもしない…… 生活を共にする上で、大変良い資質ですよね。 気が利かなくても、 その部分を補うには十分な様な気もしますが……… 側にいると、 当たり前過ぎてアラばかり探してしまうのかも知れませんね。

    トピ内ID:5410713774

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    愚痴りたいんですよね?

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    ゆうこ
    真面目で温厚。家事も言えば手伝ってくれる。 十分だと思いますが。 トピ主さんの方が勤務時間も長く稼ぎもいい仕事をしているなら別ですが パートなりの責任とお給料なのだとしたら 家事位当然だし。 単なる愚痴ですよね? 真面目な旦那様が、これまで給料をトピ主ご自身のお金のような自然さで 使わせてくれていたから、 夫のカネは自分のカネ同然なのよと勘違いしてしまっただけですよね? トピ主さんが言うように本当に「何もしてくれない夫」なのなら とっとと離婚すればいい。 けれど、主婦の中には「養ってもらう」を筆頭に あの人は「何をしてくれた」「何をしてくれなかった」 と「してもらう」が前提の思考で凝り固まっている人がいて そういう人は大体、 自分が当然と思っている「してくれている」ことが 実は自力で手に入れようとするとどれだけ大変かも 本音では知っているから 離婚離婚と騒ぐ割には 離婚などしないのです。 そりゃ出来ないですよね。 トピ主さん、離婚したら倹約どころか路頭に迷うんでしょ?

    トピ内ID:7075883848

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    さよならしましょう

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    🐤
    hinako
    今まで様々なことを我慢してきたんですよね 元気に生きていけるうちに さよならして自分の人生を生きていきましょう 大賛成です

    トピ内ID:9387726301

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    選んだのは主さんでしょー

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    blank
    んー
    年代的にお見合いかな?恋愛にしてもその旦那さんを選んだわけですし、間違ってるといわれても、、、どっちもどっちなんじゃないすかね? 夫婦って同レベルらしいですし、その旦那さんと主さんは同じレベルということでしょう。書いてないだけで人の事言えるんでしょうかね。 義両親の介護だって仕方ないじゃないですか。どこのうちでもあるんでは?施設に入るだけ負担が軽いんだからいいじゃないですか。兄弟で面倒見よう、ってなってたら旦那さんではなく主さんがお世話するんですし。それを考えたら節約してもいいんでは? とはいえ主さん一人でも経済的に問題ないんでしょうし、一人で育てたほうが逆に教育費にお金回せるかもしれませんよね。お子さんも多感とはいえ中学生。仲悪い親を見てるよりいいかもしれませんし。 でも、娘さんの自立の阻害だけはしないでください。 不仲な両親やひとり親って自分が一人になりたくないって子供を縛り付けること往々にありますからね。子離れはちゃんとしてください。 娘さん、なんかかわいそうですね。。。

    トピ内ID:8771976626

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    不満どころがわかりにくい

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    楼留景気
    ご主人が無神経なので、妻として嫌気がさしたのか、義両親が嫌いなのに、トピ主さんの生活を犠牲にするのが嫌なのか、一番の不満はどちらですか? ご主人の短所を最初につらつらと書き連ねるから、無神経くらい我慢すれば?と、私も思ってしまいました。 後者であるなら、ご夫婦で話し合いが必要だし、ご主人の兄弟の配偶者とも、この件について、話し合う必要があるんじゃないですか? 離婚後の生活設計も書かれてないし、論点がぼやけてるので、トピ主さんの真意が伝わりにくいです。

    トピ内ID:4539148764

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    自分の置かれた立場を正しく認識し、感謝の心を持ち続けること

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    セイウチ
    タイトル通りです。 結婚生活が上手く行かなくなるパターンでもっとも多いのが 「今自分が置かれた立場がどんなに恵まれて居るかわかっていない」です。 そのくせ文句だけは一人前。 当然、感謝の気持ちは無くなります。 ただし、感謝の気持ちそのものが無いことと、感謝の気持ちはあっても それを言葉に出さないのは全く別物です。 トピ主さんの投稿を見ると、「夫婦お互い様」のように思えます。 > 夫は真面目で温厚ですが このことの価値がわかっていないか、極端に過小評価しているのでは? 恐らく離婚して旦那さんがいなくなって初めて今の生活がいかに恵まれたものであったかがわかり、 激しく後悔するのではないかと思います。 あと義父母の金銭負担の件は確かに気の毒ですが、今後トピ主さん親のことで (金銭以外も含め)負荷が発生しないという保証はありません。 明日は我が身かも知れないんですよ。 いずれにせよ旦那さんがコントロールできる範疇ではない話です。

    トピ内ID:8879518318

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    全く問題ありません。

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    blank
    競馬ファン
    サヨナラしましょう。 助言を与えるとすれば、せめて5カ年計画を立てて、生活に困らないようにしましょう。

    トピ内ID:7366167128

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    いいとおもいます

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    FreeO
    わかれても! 主さんも倹約されていて今まで十分この家庭には貢献されたのは文面からも わかります。この想いを持ったままだとしたら幸せにはなれないとおもいます。 中学生の子供さんもわかっていただけるとおもいます。

    トピ内ID:7832972921

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    良いと思いますよ

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    🎂
    ワイフ
    それほど思いやりのない人なら さよならすれば良いと思います。 我慢しないで自分の人生を歩みましょう。

    トピ内ID:0269218325

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    離婚したらいい

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    🐤
    WOW
    > 夫の無神経さに嫌気がさし、離婚を考えています。  夫の無神経さや義理の親族の付き合いで我慢する人生より、離婚してやり直したいということですよね。  離婚にはマイナス面もあるでしょうけど、それも含めて離婚した方がより良い人生をおくれると思うなら、離婚したらいいのでは? > こんな私間違ってますか?  してもらったことに感謝せず、マイナス面だけあげつらう嫌な女だとは思います。

    トピ内ID:4542023657

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    都合の良いときだけ、

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    😡
    単身赴任のおじさん
    結婚? なんか、黒い疑惑を感じます。 とんでもない女性かと。 男でもできましたか?

    トピ内ID:2242322728

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    愚痴を言えば責められて、感謝せよと人は言う

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    🐧
    絹子
    男性に甘く、女性に厳しい、50歳代60歳代ですよね。 専業主婦は、介護の苦労や心労があった場合でないと、 世間が優しくしてくれないですよね。 夫への我慢が積み重なって、冷静な判断するのもしんどい時、 気を遣ってばかりで、のびのび生きている娘世代の気分になって、 「お別れしたい」といって、どうしてここまで責められのか。 冷静になったら、夫はありがたい存在かもしれません。 でも、私だって、トピ主さんみたいな気持になったことありますよ。 だって、私たち世代の男性って、今の若い子みたいじゃないもの。 女というだけで、男性より軽い存在みたいに思っているんだもの。 まだ、昭和の考え方から変えないことが男らしいなんて、 本気で思っているんだもの。

    トピ内ID:5666990957

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    離婚

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    くま
    したらよいのではないですか。 ですが、ご主人にあからさまな非がないように思えますので、慰謝料などは取れないでしょうね。 離婚してお一人で生きていかれてはいかがですか?

    トピ内ID:8291297010

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    我儘かも

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    🐧
    ぺんぺん
    書き方が悪いのかもしれませんが、トピ主がわがままに読めます。 なんかただただ不満を書き連ねているような・・ そしてトピ主は完璧なのでしょうか? もしかしたら相手もトピ主に「サヨナラしたい!!!」と思っているかも。 サヨナラの前にすることがあると思います。

    トピ内ID:9329955023

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    トピ主です。

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    黒がすき
    ご意見ありがとうございました。 一番の不満は、夫の無神経さです。 頼まなければしてくれない。 こんなのただのわたしは飯炊き女?と、つい思ってしまいます。 離婚後は、子供と一緒に住み、新しい人生を歩みたいです。 一人暮らしが長かったので(20年近く)社会の厳しさは、十分わかっています。 私の母親は、(父は他界、母への金銭的負担は一切なし)「男はどれも同じ、がまんしなさい。」と、聞く耳もたずです。 ただ、離婚した場合、高齢なのでショックは受けると思います。 五ヵ年計画はちょっときつい。 ある程度生活のメドが立てば離婚するつもりです。 夫が、まじめに働いてくれていることには、感謝しています。夫の欠点をあげつらねて、自分のことは棚にあげる、わがままな妻だともおもいますが、無神経な義父母への金銭的な負担や義兄弟との付き合いの事を考えると、憂鬱です。 娘は、理解してくれてはいますが、夫婦喧嘩をする度に、嫌な顔をしています。堅実な夫を持ち、晩婚なのに子宝にも恵まれ贅沢だと言われるかもしれませんが、これが、恋愛結婚なら我慢できたかも。すべて、選んだ私が悪いのです。

    トピ内ID:4634280836

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    良いと思いますよ。

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    みかん
    理由はどうあれ離婚したいならあなたの人生ですからお好きになされば良いと思います。 多くの人から間違っていると言われたら離婚は思いとどまるのでしょうか? その程度の覚悟なら止めておいた方が良いと思いますが。 一つ言えるのは離婚は簡単ではないという事。 子供に与える影響も大きいですしね。 離婚がまだ頭の中の想像でしかないうちはまだマシです。 これが避けられない現実のものとなり具体的な話し合いをするのはとても心がすり減るものです。 ご主人の悪口を並べていますが、そんな男性との結婚を選び取ったのはあなたです。 離婚は相手へのペナルティーでするものではなく、自分が幸せになるためにするもの。 自分の選択が間違っていた事に気付けないと離婚しても幸せにはなれませんよ。

    トピ内ID:0212211078

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    私もです。

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    😉
    同じっ
    私もトビ主さん同様旦那とできるならさよならしたいです。ただ家の場合子供がまだ小さいのでもう少し大きくなるまで我慢するつもりですが・・・。所詮旦那は元々赤の他人!!!はじめはこの人となら上手くやっていけると思ってもやはり生活をしていけば(他人からみればいい性格の旦那だと思っても)気にいらなかったり違和感を感じる性格の不一致ってでてきて当たり前じゃないですか? だから私トビ主さんに大賛成・・1回きりの人生です。納得できる人生を選んで下さいね。

    トピ内ID:0393146760

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    離婚がすべての解決になりますか?

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    🐤
    ボケモン
    文面から察するに、夫婦間で表現方法と物事のとらえ方の違いがあると思います。推測の域を出ませんが、おそらく同じ価値観をともに同じ表現方法で共有できるタイプのご夫婦ではないと考えます。 では、すべてぴったりと同じである夫婦って、世の中にどのくらいいらっしゃるのでしょうか。生まれも育ちも違う男女でピッタリと同じなんていう夫婦は希有な存在だと思いますね。 感謝の言葉がほしいのはわかりますが、無口だったり思っていても口にできなかったり別の形で返すことを考えたりという場合もあり得ます。もしそう言う場合に、口にしないからということで相手を非難することはできるでしょうか。真面目で温厚であり続けることが、あなたへの感謝の表し方ではないのでしょうか。 言い方が大げさかもしれませんが、世の中にはいろんな考え方をする人がいます。自分が合わせてほしい時もありますが、自分が合わせなければならないこともあると思います。 だから、相手の欠点をあげつらうのは簡単ですが、同時に自分の欠点も挙げてみましょうよ。自分は何も悪くないで押し通せますか? 成熟した大人としての節度ある熟考をお勧めします

    トピ内ID:7399933207

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    温厚で真面目

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    🐤
    そら
    一番大切なものが備わってる旦那様と思いますが・・。 温厚で真面目<その他もろもろ が成り立っているのなら離婚して良いと思います。 私も長く生きて来ましたが 自分は正しい、一つも悪くないという人って 意外と欠点だらけですよ。 自分の事はみえないからですね。

    トピ内ID:1692682292

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    思うままにすればよい

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    😨
    チェシャ猫
    しかし、ご主人と何も話をしないで自分をわかってもらおうなんてのは無茶だと思います。 案外、ご主人も同じように思っているかも知れませんね。 何が不満かわからないが、毎日ぶすくれた妻に辟易・・・とかね。

    トピ内ID:1057412467

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    どうぞ。

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    🐷
    はあ~。
    >こんな私間違ってますか? 良いんじゃないですか。 私の周りにトピさんのような方はいませんが、考え方は人それぞれ。 夫と別れてご自分の人生を100%背負う覚悟があるなら離婚して良いと思います。 ただ、ご自分とご両親の老後は大丈夫ですか? トピさんをみて育った子供なら、親の老後に淡泊な可能性もあるので、老後の資金はいまから貯めておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:9576860303

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    経済力があるなら

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    およよ
    娘1人十分に育てられるというなら、離婚されたらいかがですか。 まさかパート程度で養育費、あとは高齢の両親に頼って生活するつもりとかではないんですよね。 どうせ娘さんも10年もすれば独り立ちですが、別にお1人で生きていかれることには抵抗ないようですね。 だったらあとは経済力次第だと思います。

    トピ内ID:3761789887

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    何の為の相談?

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    通りすがり
    貴女自身の答えは離婚する!って言う決定事項なのに一体何が目的で『こんな私間違ってますか』なんて問いかけたのですか? わがままな私?娘は理解してくれてる?全て選んだ私が悪い? 本当にそう思ってますか?思っていれば離婚なんかしない方向で自分自身を省みようとすると思いますが?貴女は飽くまで自分の思う通りにしたいだけでは有りませんか?それにもう一つ、離婚して娘さんが100%貴女についてきてくれる保証も幸せにしてあげられる保証も何処にも有りませんよ?貴女の年齢から逆算しても厳しい年齢だという自覚も無いのですか?正直、50歳を超えた人の考えとは思えないですね。 >一番の不満は、夫の無神経さです。 頼まなければしてくれない。 頼めばしてくれるって事でしょ?こんな理由で離婚なんてもう少し子供さんの事、真剣に考えてあげられないのですか?いかにも自分の事を棚に上げてる人の考えですね。

    トピ内ID:4789598647

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    何だか

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    野次馬
    生活の目処が立てば離婚します!って息巻いてるけど、その間に仕事(収入)が無くならないで且つ、確実に収入は上げられるって事ですよ? 本当に大丈夫?娘さんを『絶対に』幸せにしてあげられるの? 申し訳ないけど私には貴女が実現出来るとはとても出来るとは思えません。 貴女にとっての新しい人生が娘さんにとって幸せだなんて言うのは思い上がりだと思いますけど? >一人暮らしが長かったので(20年近く)社会の厳しさは、十分わかっています。 お気楽な一人暮らしと離婚後の生活を同等に考えてる時点で無理、離婚するなら貴女が一人で出てゆけばいい、そもそも決定的な離婚理由も無いし、貴女のわがままで離婚するんですよね?娘さんは本当に本心から離婚しても良いと言ったのですか?

    トピ内ID:8292030331

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    トピ主です。(2)

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    黒がすき
    またまたご意見ありがとうございます。 肝心なことが抜けていたようです。 私の性格の 短所は、         長所は、   ・人の悪口をいう     ・明るい ・短気である ・掃除がずぼら ・見栄っぱり です。

    トピ内ID:7749006301

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    レスします

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    全く呆れます。
    同じく50代前半の者ですが、お子さんが社会人になっていて、尚且つ子供に迷惑かけない覚悟があるなら離婚も良いと思います。 でも、春から中学生になる娘さんがいるんでしょう? 今離婚されて娘さんを育てるのが精一杯で、貴女の老後、介護資金は娘さんに迷惑かけない様に蓄える事ができるのですか? 義父の介護費用の為に節約するのが嫌だと憤慨してますが、主さんも娘さん一人に貴女の介護を背負わせる事になるのですよ? もう50代前半なら自分の事ばかりでなく、娘さんの事を最優先に考えるべきではありませんか? 義父母の事で迷惑に思うのであれば、将来的に娘夫婦に迷惑かけない様にしようと思うのが親でしょう。

    トピ内ID:9514184551

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