貴女の文面を読むと、あなたには1つも悪いところがないような感じで書いていますね。でも
見合いであれ恋愛であれ、この人でよいと決めたのは貴女です。真面目で温厚が決め手だったのかな。そしてそれは変わっていない。何が文句あるのでしょう。気が利かないところがあるからあなたがそのところを補っているわけでしょう。気が利く相手はそんな人は必要じゃないからあなたを選ばない。自然とチョイスしているものです。つまり相手のことはここがダメと見えるのですが、その相手からすれば自分のここがダメと思っているところがあるものなのですよ。暴力や生活費をよこさないとかの家庭をなさないことをする相手でない限り、離婚はおやめなさい。相手を自分流に育てられなかったあなたの力量のなさも分かるべきです。また子供にとって親の役目というのをを考えていますか？貴女の描く良い親だけが理想の親ではない。どんな親でも(さっき言った生活破綻者ではないこと)親は子にとって自分が親になる時の指針になるのですから(こんな親はいやだとかここは良いとかとね)、親を子供から見えなくしてはだめです。

うちのお父さんは

趣味はギャンブル、浮気、多額の借金、嘘ばかりつく、
家の事は一切やらない、お金遣いが荒い、

ざっと挙げるとこんな感じですよ。今、６５歳です。
直らないです。

ご主人さま、まだましだと思いますが。

ただ単に「間違っていない」って同調が欲しいだけであって、離婚後の様々な問題やそれに対する対策なんて何も考えていない様に見えますが？
貴女にも反省すべき事の一つや二つは有るでしょうに。
１００％夫のみが悪い発言をするくせに「間違ってますか」なんて他人に問い掛けるのって矛盾してませんか？

まだ夫が居るから、いいですね。
もしも夫が居なくて、
義父母のためにということになると、
何だか釈然としないものを覚えまが・・・。

サヨナラしたいと言われても、う～んと考えてしまいますよ。

真面目で温厚で無駄遣いもしない……

生活を共にする上で、大変良い資質ですよね。

気が利かなくても、
その部分を補うには十分な様な気もしますが………

側にいると、
当たり前過ぎてアラばかり探してしまうのかも知れませんね。

真面目で温厚。家事も言えば手伝ってくれる。
十分だと思いますが。
トピ主さんの方が勤務時間も長く稼ぎもいい仕事をしているなら別ですが
パートなりの責任とお給料なのだとしたら
家事位当然だし。


単なる愚痴ですよね？
真面目な旦那様が、これまで給料をトピ主ご自身のお金のような自然さで
使わせてくれていたから、
夫のカネは自分のカネ同然なのよと勘違いしてしまっただけですよね？


トピ主さんが言うように本当に「何もしてくれない夫」なのなら
とっとと離婚すればいい。


けれど、主婦の中には「養ってもらう」を筆頭に
あの人は「何をしてくれた」「何をしてくれなかった」
と「してもらう」が前提の思考で凝り固まっている人がいて
そういう人は大体、

自分が当然と思っている「してくれている」ことが
実は自力で手に入れようとするとどれだけ大変かも
本音では知っているから

離婚離婚と騒ぐ割には
離婚などしないのです。

そりゃ出来ないですよね。
トピ主さん、離婚したら倹約どころか路頭に迷うんでしょ？

今まで様々なことを我慢してきたんですよね

元気に生きていけるうちに
さよならして自分の人生を生きていきましょう

大賛成です

年代的にお見合いかな?恋愛にしてもその旦那さんを選んだわけですし、間違ってるといわれても、、、どっちもどっちなんじゃないすかね?
夫婦って同レベルらしいですし、その旦那さんと主さんは同じレベルということでしょう。書いてないだけで人の事言えるんでしょうかね。
義両親の介護だって仕方ないじゃないですか。どこのうちでもあるんでは？施設に入るだけ負担が軽いんだからいいじゃないですか。兄弟で面倒見よう、ってなってたら旦那さんではなく主さんがお世話するんですし。それを考えたら節約してもいいんでは?

とはいえ主さん一人でも経済的に問題ないんでしょうし、一人で育てたほうが逆に教育費にお金回せるかもしれませんよね。お子さんも多感とはいえ中学生。仲悪い親を見てるよりいいかもしれませんし。
でも、娘さんの自立の阻害だけはしないでください。
不仲な両親やひとり親って自分が一人になりたくないって子供を縛り付けること往々にありますからね。子離れはちゃんとしてください。

娘さん、なんかかわいそうですね。。。

ご主人が無神経なので、妻として嫌気がさしたのか、義両親が嫌いなのに、トピ主さんの生活を犠牲にするのが嫌なのか、一番の不満はどちらですか？

ご主人の短所を最初につらつらと書き連ねるから、無神経くらい我慢すれば？と、私も思ってしまいました。

後者であるなら、ご夫婦で話し合いが必要だし、ご主人の兄弟の配偶者とも、この件について、話し合う必要があるんじゃないですか？

離婚後の生活設計も書かれてないし、論点がぼやけてるので、トピ主さんの真意が伝わりにくいです。

タイトル通りです。

結婚生活が上手く行かなくなるパターンでもっとも多いのが
「今自分が置かれた立場がどんなに恵まれて居るかわかっていない」です。

そのくせ文句だけは一人前。
当然、感謝の気持ちは無くなります。

ただし、感謝の気持ちそのものが無いことと、感謝の気持ちはあっても
それを言葉に出さないのは全く別物です。

トピ主さんの投稿を見ると、「夫婦お互い様」のように思えます。

＞　夫は真面目で温厚ですが
このことの価値がわかっていないか、極端に過小評価しているのでは？

恐らく離婚して旦那さんがいなくなって初めて今の生活がいかに恵まれたものであったかがわかり、
激しく後悔するのではないかと思います。


あと義父母の金銭負担の件は確かに気の毒ですが、今後トピ主さん親のことで
（金銭以外も含め）負荷が発生しないという保証はありません。

明日は我が身かも知れないんですよ。

いずれにせよ旦那さんがコントロールできる範疇ではない話です。