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    これは過保護なのでしょうか?

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    😢
    ヒマラヤン
    恋愛
    育児経験のある方にご相談したくトピを立てます。
    よろしくお願いします。

    3歳(もうすぐ4歳)になる上の子が、
    夫と一緒におやつのクッキーとおせんべいを食べました。
    その時、私は下の子(0歳)を寝かしつけていたので、
    もう食べ終わる頃に戻ってきました。

    上の子は「まだある?」と、もう少し食べたそうな素振りを見せましたが、
    夫が色々与えすぎだと思い(ジュースも飲んだ)、
    夜ご飯が食べられなくなるから、おやつはもうおしまい。と言いました。

    遅れてきた私も、おせんべいを少しだけ食べようと思いましたが、
    夫は私に「子どもの前では食べるな。隠れて食べろ」と。

    確かに私が食べると視界に入るかもしれませんが、
    遊び始めている子どもの後方で食べ、目の前で見せ付けるように
    食べるつもりでもありませんでした。

    私は変に思って
    「大人だけいいものを食べて見せつければ子どもが可哀想だが、
    子どもは同じものをさっき食べた。
    あなたは先ほどおやつ食べたからおしまいだよ、と言えばいいことだ」
    と夫に言いましたが、子どもの欲求をあおるようなことはするな!と言われました。

    夫は、一人で出かけるときも、子どもに隠れてコッソリ出て行くなど
    (お父さんと遊びにいきたいと言われないため)
    子どもに気を遣いすぎなのでは?過保護では?と思うときがあります。

    もっと小さかった頃は、言っても分からないだろうし
    その気遣い(親がコソコソ)も分かるのですが、
    もう4歳になるし、保育園で集団生活もしているし、
    ある程度言い聞かせて、子どもに分かってもらうことも大事だと思うのですが、
    どう接するのがベターでしょうか?

    ちなみに、最近下の子のせいで、上の子が嫉妬を感じているので、
    より一層上の子に気を遣っている状態です。

    トピ内ID:7152586690

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    過保護の意味を知っていますか?

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    気を悪くされるかもしれませんが、トピ主さんの観点はずれていると思いました。

    子育ての考えは各家庭さまざまなので、どうされるかは夫婦で考えることだと思いますが、
    「過保護」とは必要以上に子どもを甘やかすこと、または親が心配が過剰になって子どもの自立を妨げるようなことをすることだと私は認識しています。

    私はご主人に賛成ですね。過保護ではありませんよ。筋が通った行動だと思います。どう筋が通っているかはご自分で考えてください。

    トピ内ID:0964339131

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    blank
    52歳
    どちらかというとトピ主さんの考え方に近いです。
    でもご主人のような考え方も理解できますし、実際そのような方も多いです。
    そして、これはどちらかに統一しなくてもいいことだと思っています。

    ご主人だってトピ主さんがおせんべいを食べること自体に何か言っているわけではないので、
    ご主人の言う通りに隠れて食べればいいことだと思いますよ。
    これは、ご主人のためなんですよ。
    だからご主人がいる時にはご主人のやり方に合わせればいいし(別に大した手間じゃないから)、
    トピ主さんはご主人のいない時にトピ主さんのやり方でやればいいだけです。

    トピ内ID:7345327309

    ...本文を表示

    過保護とは思いません

    しおりをつける
    珊瑚
    子供が先に食べたからといって、親が目の前でせんべいを食べる?
    私ならしません。ご主人の言うことはもっともだと思います。
    下の子に嫉妬している3歳児が聞き分けいいとは思えませんしね。
    その子が嫉妬するのは、トピ主のそういう言動からきているのでは?
    それを『下の子のせいで』って、こんな表現しかできないとは、

    お子さんがかわいそうです。

    トピ内ID:4703716892

    ...本文を表示

    旦那さん、面倒から逃げているだけ

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    トピ主さんの感覚が正しいと思います。
    (うちの子供は今中学ですが)

    旦那さんは、子供が騒ぐと言い聞かせるのが面倒なので、
    そう言っているだけ・・・?

    おやつ:食事前だから。さっき食べたから。
    夫外出:用事があるから。
    これでいい気がします。

    確かに一度言いだすとなかなか聞かない子供もいますけど、
    トピ主さんの言う通り、理由を説明し、わからせることができる
    年齢ですよね。

    説明して最終的にわかってくれたら、「えらいね」「すごいね」と
    ほめてあげればお子さんも喜んで、成長できていくと思うんですが。
    (これでほめて喜ぶのも、小さいうちだけ)
    家族が増えて、みんなで生活する中では、「見せなければ済む」と
    回避するだけじゃ済まなくなります。

    下の子にお母さんを取られて嫉妬気味なら、
    上の子ちゃんは○○できて偉いね、とほめたり、
    少しだけ上の子ちゃんだけに特別時間をとってあげるなどで
    気遣いしバランスを取るのがいいかな。
    いつまでも上の子を「知らぬが仏」状態で置いておくより
    普通の生活の中できちんと説明するのが大事です。

    トピ内ID:9299722589

    ...本文を表示

    まだ三歳

    しおりをつける
    💍
    保育士
    ご主人の対応でいいと思います。

    まだ、食べたがっている時に、あなたが食べていると食べたがるでしょう。

    下の子がいるから上の子が大きくなって見るけど、もう三歳ではなく、まだ三歳です。

    トピ内ID:2417736230

    ...本文を表示

    道理を

    しおりをつける
    blank
    さら
    旦那さんの考えは今までの月齢にはいいとおもいます。
    これからは、物事の道理を教える月齢ですね、
    あなたはさっき食べたから、と、教えるのはいいことだとおもいます。

    トピ内ID:0186526405

    ...本文を表示

    子供はまだ4歳なんですよ

    しおりをつける
    🐱
    梅ちゃん
    何かさぁ……
    読んでて辛い気分になりました。

    幼稚園で集団生活してるからって、
    お煎餅を親が食べてて我慢しなさいはないですよ。

    欲しいのよ。
    もっと食べたいけど、食事があるから、
    『またあとで』の約束が出来て我慢したのよ。

    トピ内ID:2403536078

    ...本文を表示

    過保護でなく

    しおりをつける
    blank
    2児ママ
    旦那さんのやってることは「悪者になりたくない」です。

    親二人が同じようにする必要はあまりありません。父親は父親のやり方で、母親は母親のやり方で大丈夫。そんな事は子供はそのうち理解しますし(4歳になるならもう既に理解しきってるかもしれませんね)、パパはこうだけどママはこうなのだって分けて考えて行動します。別に子供は混乱しませんから大丈夫。上手にパパとママを使い分けるだけです。あなたも旦那さんがいる時には彼の意見を尊重してあげて、いない時には自分流でいけばいいんです。

    週末はパパがいるでしょうけど、普通の日、パパが仕事で留守の時などは上のお子さんと一緒に美味しいお菓子を一緒に食べましょう。その時は下の子が泣いても「今はあなたとおやつの時間だから、○○(下の子)には待ってもらうわ」と。自分の方が優遇されてると思えば嫉妬も落ち着くと思いますし、そのうち「泣いてるから抱っこしてあげて」と言ってくると思います。

    子供相手にビクビクする必要ないです。毅然とした態度で。でも甘やかしは必要です。厳しくするだけが躾ではない。バランス良くね。頑張ってください。

    トピ内ID:1040647996

    ...本文を表示

    個人的には過保護だとは感じません。

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ子育て卒業生。
    そうですね。
    お子さんはまだおやつを欲しがってた訳ですよね。
    それだったら私だったら隠れて食べるかな。
    トピ主さんのおっしゃることも、間違ってはいないのかもしれませんが
    お子さんの気持ちを考えたら、そうなりませんか?

    与えないでも済むストレスは避けるのか?
    少しのストレスは与えて鍛えるのか?
    といった感じでしょうか。

    どちらが絶対正解で
    どちらが絶対間違いだとはいえないかもしれません。
    時と場合といったものもあるかもしれません。
    でも少なくとも今は、上のお子さんが少し気持ちが不安定な状況であるのなら
    余計なストレスは与えない方がいいように私は思います。

    トピ内ID:0951827575

    ...本文を表示

    使い分け

    しおりをつける
    blank
    ちほ
    我が家は使い分けしています。

    お菓子の場合ならば、「さっき食べたよね?これはお母さんの分だよ」と言います。愚図る時もあるけど、大抵子どもは納得するかな。確かに目の前で食べて煽るようなことはしないけど、でもわざわざ別室で隠れて食べたりはしない。

    頂き物の高級なお菓子など、はじめは子どもと一緒に食べるけど、残った分は大人が食べます。平等には分けない。大人の楽しみはきちんと別に。そういう場合は、隠れて食べてます。

    きちんと説明出来ることに関しては、納得してもらえるよう話すけど、大人の都合によるものは、いちいち話さないし、話したって理解出来ないんだから言いません。

    子どもの成長につれ、そういう大人の言動がバレてゆくとは思うけど、それは「大人ってズルイ」と思うきっかけだよなぁと思っています。だから皆、「早く大人になりたい」や「ズルイ大人になりたくない」という葛藤が生まれてくるのではないかと思います。
    そういう時期は大事ですよね。そこを経験して皆大人になると思うので。

    トピ内ID:1714252332

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