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    美江
    話題
    先月私の祖母が亡くなりました。

    お香典の仕方で義理の両親と意見が合わずモヤモヤしました。

    私達夫婦30代、義理の両親60代です。

    私の実家は新幹線で3時間の距離なので、義理の両親は葬儀への参列は勘弁

    させてほしいとのこと。私達夫婦が参列しました。

    義母は、私達から2万円出すから貴女方と一緒にして息子の名前でご香典

    出しといてと言われました。

    結局その通りしましたが、義母の意図はなんなのでしょうか?

    義理の両親と別々でするのが普通なのだと思いますが。

    トピ内ID:5668127974

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    素晴らしいお姑さんだと思います。

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    親世代。
    普通、義実家はお嫁さんの祖父母までお香典は出さないですね。

    義両親の名前でお香典を出さないと言うのは、実家、祖父宅への気遣いだと思います。


    ですから自分の名前は伏せて、息子さんの名前でお金を足してと言うのは、息子夫婦、実家、祖父宅の負担を減らす賢明な気遣いだと思います。


    万一、義両親の名前でお香典を出し、受け取ってしまったら、新しい冠婚葬祭のお付き合いが発生し、義実家祖父母葬儀の際は実家ご両親、祖父宅までお香典を出さないといけない関係になってしまいますので、気遣いある対応をされたのだと思います。

    葬儀に関しても義父母が参列してしまったら、義実家祖父の葬儀の場合に、遠方であっても祖父、ご両親は来ないわけにはいかなくなります。

    良くできたお姑さんで感心しました。


    気持ちがなければ自分達の名前を伏せて、貴女方の負担を軽くする等できませんよ。


    冠婚葬祭は行けば良い、出せば良いと言う問題ではありません。
    逆の場合の相手負担も考慮してお付き合いするものです。

    トピ内ID:7888434149

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    人それぞれ考えが違います

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    いよ
    トピ主さんが、夫実家からのもと自分たちのものと2つに分けたいと
    考えているのでしょうが、それが当たり前ではありません。

    冠婚葬祭に関しては、家や人によって考え方が違いますから、これが
    正しいというのはないと思います。
    息子の妻の親が亡くなった場合と違って、祖父母までは香典を出さない人もいます。
    (出しても息子の妻の父方のみとか)

    トピ主さんの義母さんは2万円を一緒にして出してほしいというのは、あとあとのお返しを
    考えているのではないですか?
    自分たちには必要ない、それよりもトピ主さんの夫(息子)がそれなりの金額の香典を
    出すだすことで義理をはたしてもらいたいと思っているのだと思います。

    葬儀への欠席は当然でしょう。
    娘の結婚相手の親が3時間かけて来てくれたら、逆に恐縮しますよ。

    トピ内ID:6363830690

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
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    フレンド
    単にお金を出したくなかったか
    息子夫婦と私達の財布は一つ。同一世帯。後継ぎであり老後も見させる。

    という意思表示。

    トピ内ID:5316088842

    ...本文を表示

    どっちでもいいです

    しおりをつける
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    マンデリン カフェ
    主さんの祖母の お通夜・告別式に わざわざ 新幹線で
    来てもらうのは 大変すぎますよね。

    お金もばかにならないし 体力も 大変です。

    それで お香典を 2万 包んでくれたんでしょ?

    それを 主さん一家と一緒にして 紛らわしいといえば
    そうだけれど 主さんは お通夜に 行くのでしょうから
    その時 その旨を 伝えればいいのでは?

    別に 不思議に思う事でもないと思うけど。
    香典袋が 2つないと 別々の名前でないと なにか
    不都合でもありますか?

    香典返しも 主さんの 義両親は 待っていることは ないと
    思いますが?

    主さんの 祖母だと 香典を 出してくれるだけでも
    いいと思いますけどね。

    トピ内ID:5876406293

    ...本文を表示

    お返し不要orカモフラージュ

    しおりをつける
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    ゆき
    ん?何故トピ主夫婦と合同で、息子の名前でまとめて出すの?
    お返しは気にしないでいいよという配慮ですかね?
    それとも2万円は安いから、まとめる事でカモフラージュしたいのかしら。

    理由はどうあれ、個別に出すものだと思います。

    トピ内ID:2684332999

    ...本文を表示

    節約?気遣い?

    しおりをつける
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    今回は匿名
    悪くとれば 本来なら三~五万円出すところを 息子と共同にすれば二万円ですむということでしょうか。
    嫁の両親と同居の祖母ならともかく 別居などの関係によっては出さなくてもよいと思います。
    そう考えると トピ主さんたちの負担を軽くするためかな?
    もしくは 自分が出すことで 逆の立場になった時にトピ主さんの実家が出さねばならなくなるのを気遣ったのかもしれません。

    トピ内ID:7845526012

    ...本文を表示

    気遣い

    しおりをつける
    ジャスミン茶
    お婆様、ご愁傷様でした。
    御寂しいですね

    葬儀ですが
    来ていただいたら逆の立場の時に行かなければならない
    ご香料を戴いたら、出さなければならない・・・
    (主さんの親御さんではなく、お婆様なら参列はしなくても良いと思います。)

    義理ご実家では今後そう言う面倒を
    主さん実家(または喪家)にかけるのは心苦しいので
    主さん夫の名前でまとめてと、と仰ったのではないでしょうか。

    金額的には十分だと思いますので
    単独でお出しになっても問題ないと思います。

    とても気遣いの出来る
    ステキなご義実家と感じましたよ。

    トピ内ID:4901294733

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    すみ・やす
    多分、義母さんの意図は「1万円では少ないが3万円は一寸・・・。」という事では。
    香典の2万円は普通避けますし。

    連名でと云う選択肢は有りませんでしたか。
    旦那さんの名前で一緒にして出したとの事ですが、
    義母さんの分は無い事に成りますよね。
    それで良かったのでしょうか。

    トピ内ID:9086914165

    ...本文を表示

    いいのでは

    しおりをつける
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    yuri
    私も、お嫁さんのお母さんならともかく、おばあさんなのでそこまで出すと今度逆の時に向こう側に気を使わせてしまうので出さないほうがいいと考えるでしょう

    そして、あなたがたの名前として立派に香典が出せるように(まぁ息子の顔を立てることもあるのでしょうが)2万多くだせば、あなたがたに香典返しが来てそれで万時うまくいくと思ったのでしょう

    いいお母さんだと思いますが・・?

    なぜモヤモヤ・・

    トピ内ID:8058927559

    ...本文を表示

    流石だなあ

    しおりをつける
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    tara
    もしいつかトピ主の旦那さんの祖父母(義父母の親)が亡くなったときに。
    トピ主さんのご実家にまで気を使わせてしまうのは申し訳ない。
    しかし同時に、息子の嫁の実家への義理は欠かしたくはない。

    そこで息子を表に立てて、自分達は一歩引きながらも、するべき義理は果たすことにした。
    「義父母からも頂いた」ということで、トピ主さんの顔も潰さないことになります。
    スマートな配慮だと思います。

    トピ内ID:5142908020

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