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    娘が仕事を辞めろと言うのですが

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    疲れた母親
    ひと
    大学1年の息子と中1の娘が居ます。
    夫も私も正社員で働いており、実家の母の手助けを借りながら仕事と子育てを
    何とか両立させています。

    さて、先日娘が「仕事を辞めてほしい。もっと勉強とか見て欲しい」と言いだしました。
    「中学生になって勉強見てってもう無理だよ」と返しますと、「お兄ちゃんの時は見ていたじゃない」
    と怒りだしました。

    私は国立大学出、確かに中学生程度の勉強なら何とか教えられます。そして息子の勉強は毎日夜遅くまで見ておりました。
    でもその時私は30代で若く、齢40を超え今は疲れも残り家事だけで手一杯ですし、夫は深夜帰宅で当てにはありません。
    休みは私の趣味もありますし、とても出来そうもありません。

    「何でお兄ちゃんにはしてあげられて私には出来ないの」と涙を眼にためて訴えられましたが、もはや身体が付いていかないのです。
    それで、「会社を辞めて」に繋がるわけですが、夫との二馬力で生活が何とかなっているのです。
    息子の私立の学費、下宿代、仕送り、お金が掛りますし、仕事が私の生き甲斐でもあります。

    ちなみに娘にはちゃんと塾に通わせていますし、今更親が出る幕でもないのでは…。

    正社員で働いているお母様で子供の勉強を毎日見ている方っていらっしゃますか?
    いらっしゃるならどうされているかお聞きしたいです。

    トピ内ID:0011344173

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    末っ子にありがちな

    しおりをつける
    blank
    うむむ
    本当は勉強をみてほしいんじゃないと思います。
    「私を」見て、というサインじゃないかな。

    娘さんにしたら、兄は家を出ていて、父も母も仕事が忙しい。疲れているみたい。話したいこと、たくさんあるんだけど…
    という気持ちかなぁ。

    的外れだったらごめんなさい。

    私も末っ子だから、よく分かるんです。

    今が大事ですよ


    「ワガママ言わないで」と切り捨てないで。

    「何があったの」と聞いてあげてください。

    トピ内ID:8583745278

    ...本文を表示

    勉強の問題じゃない

    しおりをつける
    💢
    長女
    ようは


    兄と妹の差を付け過ぎ!


    って事では?

    娘さんからしたら

    お母さんはお兄ちゃんだけが可愛いんでしょ!?

    みたいに思ってるんじゃないですか?

    しかも、娘の事より自分の趣味優先って・・・・

    娘さん可愛そうですよ

    トピ内ID:3965372329

    ...本文を表示

    アドバイスはありませんが

    しおりをつける
    😨
    トゥルットゥ
    とりあえずトピ主さんの中で息子>自分>>>>>>越えられない壁>>>>>>娘さん なのは分かりました。

    アドバイスはありませんが、今娘さんの為に力になってあげる気が無いなら、将来自分が子供たちのサポートが必要になったときだけ娘さんに負担を強いるようなことは止めてあげてくださいね。

    トピ内ID:1129078716

    ...本文を表示

    それは勉強を見てほしいという事ではなく

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    自分に時間を割いてほしいという事ではないでしょうか。

    娘さんの近況をゆっくり時間をかけて聞いてあげた事はありますか?
    しんどいのはわかりますが、少しくらい時間を割いてあげてはいかがでしょうか。

    兄妹で差をつけると後が大変ですよ。

    トピ内ID:6243736404

    ...本文を表示

    寂しいのでは?

    しおりをつける
    blank
    けだまり
    勉強を見てというのは口実で、娘さんはただただ寂しいのでは
    ないでしょうか。

    中学生はまだ子どもです。
    寂しい思いを抑えきれなくなってきたのだと思います。

    高校生くらいになればどんどん外へ出て行ったり
    自分の趣味に夢中になったりしますから
    それまでの少しの間、勉強を見るという口実にして
    2人でおしゃべりをするといいんじゃないかと思います。

    学校の先生も勉強を教えるだけでなく
    脱線して面白い話をしてくれることが楽しかったりしますよね。

    そんな感じで、入り口は勉強にしておいて
    あとはお母さんが幼い頃の話など、つらかったこと楽しかったこと
    今の時代にはないこと…などを話すといいのではないかと思います。

    要するに、娘さんはお母さんと2人だけの時間が
    ほしいんじゃないかなと。

    トピ内ID:2988066774

    ...本文を表示

    冷たいなあ

    しおりをつける
    blank
    だるま
    娘さんは別に勉強そのものを見て欲しいんじゃないですよ。
    お兄ちゃんのときのように、自分にかまってほしいだけ。
    「仕事が生きがい」?
    「休日は自分の趣味」?
    なにそれ。
    あなたに、娘への愛情は感じられませんが。
    このまま行くと、娘さんに見限られる日も近いですよ。
    訴える今が、むしろチャンスです。
    生活のため、仕事を辞められないのは仕方ないけど、セーブもできない?
    大学生にお金がかかるのは分かりますが、全部、娘が割りを食ってると思われても仕方ないです。
    せめて休日ぐらい娘に割いてあげればいいのに。

    トピ内ID:6364898545

    ...本文を表示

    あの・・・

    しおりをつける
    blank
    のの
    母親なんですから、

    >休みは私の趣味もありますし

    これと

    >仕事が私の生き甲斐でもあります

    これは、一時的に諦めるべきなのでは?

    わずか数年の話ですよね??


    もちろん、子供を養う経済力がない、という
    ことであれば致し方ないと思いますが、
    それなら息子さんんを公立に出すとか、経済的に
    余裕がない中で「二人の子供」を育てる方法は
    あるだろうに・・・と思います。


    現状では、娘さんは

    ・お母さんの趣味
    ・お母さんの生きがい(?)の仕事
    ・お兄さんの私立大学のための高額な
     学費、生活費

    の犠牲になっているとしか思えません。

    だって、息子さんのときには見てあげることが
    できていたんでしょ?

    「だって、むりでしょ?」じゃなく、同じだけの
    サポートをしようとする、気持ちの上だけでもの
    最大限の努力をしましょうよ。

    言い訳ばかりで、努力している姿が見えないこと
    娘さんにもよく伝わっていると思いますよ。

    トピ内ID:0072505030

    ...本文を表示

    問題は勉強じゃない

    しおりをつける
    blank
    春雨
    お母さんとの時間が欲しいのではないかと感じました。

    いつも忙しいお母さん。
    でも、”勉強を教えてもらう”という事で、お母さんと一緒にいられる。と考えているのでは。
    それに、「お母さんに勉強を教えてもらっているお兄ちゃん」が羨ましかったのでしょう。

    お仕事が生きがいとの事ですし、趣味もおありとの事、家計の問題もあると思います。
    けれど、娘さんも大切でしょう?
    少しだけ、もう少しだけ娘さんのために、ご自身の時間を割いてあげてください。

    トピ内ID:3934818482

    ...本文を表示

    娘さんの本心は

    しおりをつける
    blank
    春一番
    仕事を辞めて欲しいのでもなく勉強を見て欲しいのでもなく
    お兄ちゃんにかけたと同じくらいの愛情を私のもかけて欲しい
    と思っているのではないですか?

    要するに
    お母さんはお兄ちゃんばっかり大事にしている!
    私よりおにいちゃんが大事なの?
    ということではないでしょうか?

    仕事を辞めなくても、充分勉強をみてやれなくても
    夕食を作りながら食べながら後片付けをしながら
    真面目なことも他愛ないこともたくさん話をして笑って
    娘さんとの時間を大事にすれば娘さんもある程度満足するのではないでしょうか。

    トピ内ID:4777960601

    ...本文を表示

    上の子にしてあげたんでしょ

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    同じような歳だと思います
    確かに、30代を過ぎて体力がぐっと衰えてます

    「会社を辞めて」は行き過ぎだと思いますが・・・
    上の子にしてあげていたのに、下の子は無理・・は可哀想じゃないかな?
    下の子は、粗雑に扱われているって思っているかもよ?
    上の子は塾に通わせてなかったの?
    塾に通わせた上で、夜遅くまで見てあげていたのなら下の子は不公平だって思っているんじゃない?

    中学生くらいだと、親の体力が衰えているなんて理解できないんですよ
    生きがいが働く事なら、趣味を減らして少し見てあげたらいかがですか?

    これが高校生のお子さんなら、出る幕ないでしょうけどね
    主さんが勉強を見てあげているのを目の前で見たわけですから、仕方ないですよね
    それと、勉強を見てほしいのは本当だと思いますが、本音はもっと主さんと触れ合いたいのでは?
    上の子が下宿でいない、子供1人になったし自分の余暇を・・って思われたのでしょう
    どちらにしても後3年もすれば高校生、相手にしてくれなくなりそうですよ

    トピ内ID:9404221977

    ...本文を表示

    自分の都合で人の人生左右するな

    しおりをつける
    blank
    きつママ
    と何故言わないのですか?
    自分の人生は自分で!!を教えればいい。今の生活も私が働いてるからこそだと言い切ればいい。
    お兄ちゃんが~…なんて言うなら、私も若くないから昔と違い体力がついてかない。寄る年波には勝てないわ、ごめんね~と笑って話せばいい。
    貴女に足りないのは貴女も親の前に一人の人間なんだと、娘さんと向き合い話をする事だと思います。娘さんも中学生ならわかってくれるでしょう。ただ娘さんもお兄ちゃんへのヤキモチ以外の何らかの理由があるかもなので、娘さんの話もしっかり聞いてあげて下さい。

    トピ内ID:1449602461

    ...本文を表示

    趣味か 娘の勉強か?

    しおりをつける
    blank
    花いちもんめ
    まず ’私は国立大学出’これは 必要ないでしょう。

    要するに 娘さんの勉強をみるには どうしたらいいかでしょう?

    主さんが 体力的に無理だと言っていますが 娘さんにすれば
    兄の時は 勉強をみて 何故 自分の時はしないのか
    それが 主さんの年齢によるものとは 理解できないでしょう。

    ご自分の趣味を 一時 休止して 娘さんの勉強をみることは
    可能なわけですよね。
    それが 高校になっても ということは ないでしょう。

    主さんが 1年か2年 自分の趣味を 休めば できることでは?

    トピ内ID:4684825021

    ...本文を表示

    勉強より愛情の欲求の問題

    しおりをつける
    blank
    ginger
    愛情において不公平に感じているのだと訴えたいのを、勉強を教えて、といい表しているのではないですか。トピ主さんの言葉に、ちゃんと塾に通わせているし親の出る幕でもない、休みは私の趣味もあり、息子への仕送りがあり、仕事が私の生き甲斐でもあり、などありますが・・こう聞かされたら、娘さんには関心があまりないみたいに聞こえます。息子さんには手間をかけたが、娘さんは放任でも、よく育ってほしいと思っているように見えます。勉強を教える以外で、もっと構ってあげられないですか。

    トピ内ID:1556538081

    ...本文を表示

    問題はそこではないかと?

    しおりをつける
    🎶
    ステージママ
    兄と妹の二人兄妹をもつ母親です。

    お嬢さんは勉強を見てほしいわけではないのです。

    お兄様にかけた愛情と同等以上の愛情を自分に注いでほしいのでしょう。

    そして今、仕事は辞められないと言えば、お兄様の学費の為に辞められないのだと、受け取ることでしょう。

    今までの寂しさが噴出しているのではないですか?

    仕事を辞めても、解決はできません。でも、お嬢さんの心を満たしてあげるのは、今がチャンスだと思います。

    時間をかけてじっくりとお嬢さんに向き合ってみてください。

    休暇をとって二人で旅に出て、よく話し合ってみては?

    トピ内ID:4007004573

    ...本文を表示

    兄弟間格差はまずいが、仕事を辞めることの影響は理解させるべき

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    トピ主さんにも浅慮な所はあります。

    それは勉強を見ることに関して兄妹平等な扱いにしてあげられていないこと。
    これは言い訳できない部分です。

    兄妹の年の差は娘さんが産まれた時点で決まっていたいた話なので、
    あと○年後に兄と同じ事をしなくちゃならないというところまでは
    大人なら考えるものですから。

    ただし、お兄ちゃんの時でもトピ主さんは仕事は続けていたわけですから、
    その部分はお兄さんの時にはない要求です。


    中学生なら、理詰めで対応するしかありません。
    まず仕事を辞めると家計面で支障が出ること。

    その影響は、将来の妹さんの学費をはじめ
    (行きたい学校があってもお金がないから諦めてとなるかも知れない)、
    生活水準の下落、はては老後資金の不足にまで及ぶ話なので、
    妹さんにそれらの補填を将来背負ってでも今仕事を辞めてもらいたいのかどうか。

    それでも良いといったら、娘さんには誓約書を書かせることです。

    法的効力は甚だ怪しいものですが、文章にして拇印を押す事を求めれば
    自分の要求がこれだけ大変なものだという事は感じ取れると思います。

    トピ内ID:6116985087

    ...本文を表示

    親としてどうなのよ

    しおりをつける
    😑
    うわあ
    > 休みは私の趣味もありますし、とても出来そうもありません。

    この一文を読んで、「は?」って思いましたよ。
    趣味に割く時間や労力があるんなら、
    もっと娘さんのために向けてあげてもいいんじゃないですか?

    しかも、そうまでして仕事をする理由が
    > 息子の私立の学費、下宿代、仕送り、お金が掛ります

    息子は大好き。娘には我慢をさせて当然…。
    兄弟差別が露骨すぎます。
    目に涙をためて「私のことももっと構って」と訴えている娘さんに
    心が痛みます。

    トピ内ID:3450656577

    ...本文を表示

    難しいですか

    しおりをつける
    blank
    みどり
    普段から長男には甘そうな母親っぽいですね。

    母親の息子贔屓に関する過去トピがありますから、是非お読みください。

    まず娘さんが欲しい物はなんでしょうかね。
    息子の時にはあって、自分の時ににはない物の数を数えていそうですね。

    息子さんが家を出て、家事が疎かになっていませんか。掃除の手抜き、料理のランク下げはありませんか。

    子供の勉強、塾いけば大丈夫だったのは長男も同じですよ。長男の勉強を見ていた分、娘との時間は減らされていたのではないですか。
    そして、娘にとって、やっと回ってきた順番なのに、もう出来ない、やりたくないという母親。

    確かに体力の衰えはありますが、収入は上がってはいませんか。

    家事サービス等を利用して、娘との時間を積極的に作ってください。
    息子にお金がかかるでは、娘の心はますます冷めていきますよ。

    トピ内ID:9280330378

    ...本文を表示

    可哀想に

    しおりをつける
    😨
    ふふみ
    娘さんは、大変寂しい想いをしています。あなたのお子さんは、息子さんだけではありません。仕事を辞めろとは言いませんが、娘さんとの時間をもっと作ってください。可哀想です。

    トピ内ID:2879372236

    ...本文を表示

    数年間の事ですよ

    しおりをつける
    blank
    Mm
    お兄さんの時には、ちゃんとついてお勉強を見てあげていたんでしょう?
    自分の趣味を少しだけ、休んでお子様についてお勉強も見てあげられませんか?
    仕事が生き甲斐なら、今だけ、少しお子様の気持ちを考えてあげられませんか?
    娘は寂しいのですよ。
    今だけですよ。面倒みるのは。

    もう若くもなく、大変なのは分かりますが、
    夫さんと相談して、家事を少し手抜きをして、その分を夫さんにお任せしても良いのでは?
    夫さんにも、ぜひ協力して頂くのです。二人の娘であり、家庭では互いに不足を補い合いつつ、助け合うものですから。

    トピ内ID:3177132305

    ...本文を表示

    愛情不足?

    しおりをつける
    blank
    りな
    娘さん、勉強を見て欲しいのではなく
    もっと一緒に居て欲しいだけなのかも…。

    トピ内ID:6950326364

    ...本文を表示

    問題は勉強ではない

    しおりをつける
    blank
    りんご
    母の愛情を感じたい、構ってほしいというのがお嬢さんの希望で、問題は勉強ではないと思います。
    賢そうなお嬢さんですし、実際、勉強面では問題ないのでは?
    親は異性の子をより可愛がりますから、母→息子、父→娘になりがちです。
    母に自覚がなくとも、娘は敏感に感じ取ります。
    その分、父が余分に娘を可愛がれば良いのですが、父不在なんですよね。
    兄妹の年齢差のバッドタイミング(下の子は母の老いに直撃)もあったのかもしれませんが
    子供の目から見ると、それが年代差によるものなのか、それとも依怙贔屓なのか
    判別できません。
    老いについて説明するしかないと思いますが、それでお嬢さんが納得するかどうかは
    トピ主さんの説得力(洗脳力)と、これまでの行い&兄妹に対する日頃の態度にかかってくるかと思います。
    出来る事と出来ない事を率直に並べて、お互いの妥協点を探りましょう。
    中一ならそういう話し合いが出来ると思います。

    トピ内ID:0432285563

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    blank
    とっくめ
    娘の要望聞いてやろうという気持ちが微塵も感じられないですけど。
    体が辛い『けど』可能な限りみてやろう、とか、趣味を少しセーブして
    みてやろうとか、全然努力する気ないですよね?

    子供を差別してるんですけど、自覚ないんですか?


    こないだ友人が言ってたことなんですが、やっぱり本当なんですね。

    娘より息子の方が可愛い
    息子って特別
    男の子だからつい甘やかしちゃう
    娘だと自分と同じ女だから厳しくしちゃう、甘えちゃう
    同じ女だからここまでしても大丈夫って思っちゃう

    上記台詞を言った友人に私は『サイテーだね』の言葉を飲み込みました。

    こんな酷いことを言えるのに
    「うちの娘、生意気でさ、こんなこと言うのよ」とエピソードを友人は披露してました。
    そんなあからさまに差別されてりゃ歪むわな、と他人は思うんですけど親だと気づかないのでしょうか。

    今一度、上が娘で下が息子ならどうしたか、自分の胸に手を当てて考えてみては?

    しみじみ、学歴なんてほんと何の役に立つものでもないですね。
    (私も旧帝大卒ですが)

    トピ内ID:5334751783

    ...本文を表示

    不公平って思っている

    しおりをつける
    🐤
    ちぃ
    もうすぐ中学2年生にしては幼いな~とは思いますが、
    お兄ちゃんにしてあげたのに、自分はしてもらえないってなればまあ不公平って思いますよね。
    うらやましく思っていたんではないでしょうか。

    例えばは学生の勉強の方が大変なのと、当時小学生の娘さんをあまり構ってあげなかったとか。。。

    正直にまず理由を話してあげたらどうでしょう。
    共働きじゃないとやっていけない、ってことくらい理解できると思いますけどね。ただその理由が「お兄ちゃん」の下宿代に仕送りってことであれば、さらにこじれそうな気がしないでもないですが。

    仕事を辞めるのは現実的ではないですが、高校に入学するくらいまで、もう少し娘さんと接する時間を増やしてあげてはどうでしょう?
    愛情に飢えているっていう娘さんからのヘルプだと思って。。。
    高校生にもなれば親なんてうっとうしいだけで、ろくに話もしなくなりますよ。

    トピ内ID:3697954954

    ...本文を表示

    息子>>>>娘なのですね

    しおりをつける
    blank
    かや
    年齢が~仕事が~趣味が~と言い訳してますが、要するにお嬢さんに関心がないのだろうなと感じました。
    本当に勉強を見てもらいたいわけでは無いと思いますよ。
    あなたの愛情が感じられなくて寂しいのでしょう。

    トピ内ID:2295613713

    ...本文を表示

    あなたの気持ちを伝える

    しおりをつける
    blank
    pepe
    「私が退職して、あなたの学費が払えなくていいの?私の年金が少なくなるけど、将来援助してくれるの?」と、現実に気づかせましょう。
    塾に行っているのに勉強を母親に見て欲しいなんて、お母さんへの甘えかな。
    お兄さんとの不公平感も、有るかもね。
    「あなたのことは大事に思っているよ。でも、私も体力は落ちてきているし、第一お兄さんも退職してまで勉強みてないよね。」
    「老後に子どもに負担をかけたくないから好きな仕事だし働くよ。」
    中1なら理解できるけど、ごねたら10分でも少しの間見てやって「私には解けない。わからない。」と、現実を突きつけるほか有りませんね。

    トピ内ID:4589153811

    ...本文を表示

    欲しいのは勉強を教えてくれる親ではなくて、愛情

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    トピ主さんも本当は解っていると思うのですが、娘さんの本当の気持ちは、「お兄ちゃんだけかわいがって、自分はないがしろにされている」というものではないのですか?
    今、二馬力で働いているのも、息子さんへの仕送りのため。
    娘さんは、自分への愛情がないと感じているのでは?
    勉強を見て欲しいというのは口実で、もっと自分にも手間(愛情)をかけて欲しいんだと思いますよ。

    トピ内ID:0978413124

    ...本文を表示

    趣味は一時休んで

    しおりをつける
    blank
    子供いないけど
    休みの日に見てあげればいいと思いますが?
    勉強見るのは数年のことでしょう、趣味なんていつでも出来ますよ。

    トピ内ID:4519882331

    ...本文を表示

    趣味と子どもと・・・

    しおりをつける
    😠
    通りすがり
    >何でお兄ちゃんの時は出来て
    全てはここではないんですか?
    本当は勉強を見てほしいのではなくて、もっと関わる時間を作ってほしいんじゃないですか?
    ご自身の趣味にかける時間があるのに、娘さんに割く時間はないんですか?趣味と子どもとどっちが大事なんですか?
    そこを見られてるから、仕事を辞めてって言って来てるんでしょ?
    今、娘さんと向き合わないと、将来切り捨てられますよ。

    トピ内ID:1166334983

    ...本文を表示

    そこじゃない!!!

    しおりをつける
    blank
    かのん
    私はこどもがいませんが…それでもわかりますよ!
    「勉強みてほしい」が本音じゃないですよ…。

    「私を見て、お兄ちゃんばっかり大事にしないで、私も愛して」
    これが娘さんが本当に望んでいることでしょう!

    本当に母親ですか?
    塾行ってるから親が教えることもないとか、頓珍漢なこといってないで、
    思春期の娘さんをきちんと「みて」あげてください!

    休日に自分の趣味とか言ってないで、きちんと娘さんの話を聞いてあげる
    だけでも!

    トピ主さんは仕事と子育てを「両立させてるつもり」なだけで、全然両立
    なんてできてないと思います。

    少なくとも娘さんにはトピ主さんの愛情は(…ありますよね…?)伝わって
    ないですよ!!!

    トピ内ID:5169632125

    ...本文を表示

    愛情不足

    しおりをつける
    🎶
    ぺちゅにあ
    ご質問の趣旨とは違いますが、お嬢さんがかわいそうだと思いました。
    小さい頃からかまわない子育てのツケが回ってきたのでは?
    愛情の要求のSOSが「勉強をみて」という言葉になったのではないですか?
    まずは、休みの日はご自分の趣味ではなく、お嬢さんと過ごすようにしたら
    どうでしょう。
    国立出で仕事もバリバリ、休日は自分の趣味に、とすごい様子が伝わってきますが、
    お嬢さんにとっては、おばあちゃんまかせでお兄ちゃんばかりひいきする
    お母さんなんじゃないですか。
    お仕事辞められないのは、よく話せばわかってくれると思います。
    お嬢さんにとっては大事な時期ですよ。

    トピ内ID:5248864036

    ...本文を表示

    不公平はいけませんね

    しおりをつける
    🐷
    ポチ
    率直に言うと、娘さんのことが息子さんより好きじゃないのかなと思いました。
    または、男と女で方針に差があるんでしょうか。

    読んでいると、娘より趣味優先、息子の私学の学費が優先というふうに聞こえます。

    子供に不公平はいけないと思いますけど。
    娘さんは、単に勉強を見てほしいというわけではなく
    あなたの熱意のなさが不満なのではないですか。

    体力がないのは私も40代なので、わかりますけど、
    体力がないから不公平でもしょうがないって
    開きなおるのはどうかと思います。

    体力がないならないなりにどこかに妥協点はないんでしょうか。

    仕事を辞めることはないけど、せめて当面の間だけ趣味の時間を
    半分にするとか、少しはできないのでしょうか。
    たとえば、息子さんにアルバイトさせて協力してもらうとか、
    何か不公平感を減らす方法はないんでしょうか。

    40代になっていても、息子さんだったら、体力がなくても、
    もっと頑張ったんじゃないのかなという印象を受けます。

    トピ内ID:6228023289

    ...本文を表示

    勉強に追いついていけない

    しおりをつける
    blank
    2児ママ
    子供からこんなにはっきりとヘルプの要請が出るのは珍しい。しっかりしたいい娘さんですね。

    塾に通っていても分からないものは分かりません。個別に家庭教師をつけるか、しばらくは休日の趣味の時間を減らして娘さんに充てられませんか?「今更親が出る幕でもない」のは貴方の考えです。子供からこれだけ明確なSOSが出るという事はこれは親が出る幕なんです。

    たとえ家庭教師で用は済んだとしても、娘さんはお母さんといっしょの時間を必要としています。母親と買い物したりお茶飲んだり映画を観にいったりと一緒に出歩いたり、または家で一緒に過ごす時間。「勉強とか見てほしい」の「とか」は勉強以外のことですから。だから休日は趣味を優先せず、しばらくの間娘さんを優先してあげてほしい。母親として当然のことです。

    今この要求を無視して「疲れた、私にも趣味がある」等を理由に娘さんに手を差し伸べないと、将来途方もなく後悔することになりますよ。

    トピ内ID:1480677100

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    お疲れなのもわかりますが・・・

    しおりをつける
    🐱
    私も寂しかった
    共働きで忙しいのもわかります。
    趣味で息抜きをしたいのもわかります。
    でもね、娘さんはとても寂しいのではないでしょうか。
    中一ってもう子供じゃないと思われるかもしれませんが、思春期まっただ中で戸惑うことも多いですよ。
    親がちゃんと自分と向き合ってくれてないと感じるとすごく不安です。
    なにも本気で仕事をやめてほしいと思っているわけではなく、勉強どうこうという話でもないのです。
    「私を見てよ!」というSOSのサインだと思います。
    どうかもう少し娘さんときちんと向き合ってあげてくださいね。

    トピ内ID:2105521409

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    お母さん大好き

    しおりをつける
    🐧
    ひまわり
    娘さん可愛らしいじゃないですか。お母さん大好きなんですね。

    私も同じ年頃の娘がいます。私は専業主婦なので、それなりに関わっていますが、勉強はあえてみません。方法のアドバイスだけです。娘は毎日何かしら学校の話を聞いて聞いてと話してきますよ。ほんの10分位ですけどね。

    寂しいのでしょうね。自分より兄が好きなんだと思ってるとか。

    トピ主さん、ほっと一息コーヒータイムされます?その時、娘さんにも声掛けてあげて下さい。プチおやつをつまみながら、学校ど~う?なんて。それからたまに、長期休みなどでもいいから2人で映画見て美味しい物でも食べにいって上げて下さい。

    まだまだ甘えたいんでしょうね。

    べったりされるのは困るけど、甘えていいよタイムをたまに作ってあげてはどうでしょう?

    トピ内ID:3531352546

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    寂しいんだろうなあ・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    トピ主さんが生活の為一生懸命働いているのは理解できても、休みの日もご自分の趣味を優先している現状は、娘さんには我儘だとか勝手だと映っているのだと思います。
    彼女の心の中は、寂しさでいっぱいなのでしょうね。
    勉強を見てくれというより、話を聞いたり相手をして欲しいのだと思います。
    塾に入れているから、身体がついていかない・・・とか言って、娘さんの気持ちを無視していると、本当に心が離れていくと思います。
    母親に甘えられない寂しさを、他の人に埋めてもらおうとするかもしれません。
    また、大人になってから恨まれかねません。
    趣味は後回しできても、愛情を後回しすることは出来ませんよ。

    トピ内ID:9008374305

    ...本文を表示

    求められているのは愛情では?

    しおりをつける
    blank
    みーぃ
    勉強を教えて欲しいというのもあるかもしれませんが、もっと違うところに問題があるような気がします。
    うちは2才違いですが、上の子が進学で家を出てからの下の子が親に甘えています。
    中1ならまだまだ子どもです。
    私も40代なので体力や気力の衰えは分かりますが、仕事は辞められないまでも、趣味の時間を削ったり、夕食後のわずかな時間でも、娘さんのために使うことはできないでしょうか?
    勉強の他にも、人間関係とか身体の変化とか、悩みや戸惑いの多い年齢ですよね。
    女としての生き方なんかも、考え始める時期かもしれません。
    その時に、母親に対して批判的な思いも沸いてくるのではないでしょうか?
    少し多く構ってあげるべき時なのではないかなーという印象を受けました。

    トピ内ID:8443424651

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    勉強だけじゃないはず

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン娘
    私自身が母と上手くいっておらず、理由がトピ主とよく似ているので、レスします。

    娘さん寂しがっているんですよ。私の場合両親が自営業で母も働き詰め、終わっても幼い妹ばかりに世話を焼いてました。結局私に関心がないのだろうと思って、今も会話はありません。私も人の親になりこのことがどんなに悲しいことか、自分の子には絶対にさせないと思っています。

    今、娘さんに構ってあげないと、私と同じように一度できた溝は埋まりません。

    一緒にお弁当や食事を作る、私は夫のスーツを、子供は自分の制服にアイロンをかけて、どちらが上手か競ってみる、たまに銭湯に行って親子で背中を流しあう、今日はとっても疲れたからマッサージしてと私が子供に甘える時もあります。そんな時は極楽だと言いながら、少し仕事の軽い愚痴を言うと、子供も学校での愚痴を話してくれます。

    娘さんは、恐らくお兄さんが母と勉強を通じてちゃんとコミュニケーションがあったことが羨ましいのです。私達は大人ですから、勉強以外でも意志疎通を深める方法を知っているはずです。

    休日の趣味って大切ですか?子より趣味が大事なんて悲しすぎます。

    トピ内ID:5006533473

    ...本文を表示

    不安なんですよ。 子に非はないですしね。

    しおりをつける
    blank
    れもん
    根本問題は、仕事の継続とか勉強の面倒を見るという事象ではないのでは。

    若い頃の子育てと違い、体力に限界があるのはトピ主の都合。
    お金がかかるのは頭で理解してると思いますが、娘のせいではない。
    思春期で不安定な心が、寂しいと叫んでいるのです。

    『お兄ちゃんは最初の子だから、若い親を独り占めしてた。
    私は二人目だから独り占めできなかった。
    お兄ちゃんが出て行って、ようやく私が独り占めの時がきた。
    なのに、お兄ちゃんの大学のせいで、お母さん働いてるから勉強見られないって酷い!お兄ちゃんの大学の為には働けて、私の勉強を見るのは嫌なのね! お兄ちゃんの方が可愛いんだ!
    私は可愛くないからお兄ちゃんみたいに勉強教えたくないんだ!
    おかあさん、私が嫌いなの? 
    私はココにいるんだよ! 私はどうでもいいの?』

    ↑想像ですが、似たような思考が根底にあると思います。
    それでなくとも母親は、男の子にかまけてしまう傾向がありますからね。
    まずは娘としっかり向き合い、兄と同様にはできない現状を詫び(娘は悪くない)、大切に思っている事を伝え、毎日30分でも話し合う時間を作るとか、交換日記でも提案してみたら?

    トピ内ID:8543275153

    ...本文を表示

    そうですか。

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    でもでもだって、自分は限界で辛いんですね?

    息子さんの時、あなたの趣味の時間は今と同じだけ確保していましたか?
    週末だけでも、見て差し上げたらいかがでしょう?何も、本当に、家庭教師のように張り付いて勉強を見てもらいたいのではないと思います。

    お兄ちゃんと同じように私に目を向けて欲しい、ということではないですか?勉強しているところに夜食を差し入れたり、躓いているところをちょっと手を貸してあげたり、その後のフォローをしたり。多分、そんなことだと思います。

    まだまだ、幼い子供の親ですが、上の子の時には、早い時期から張り付いてひらがな教えて…でも、下の子には「そのうち興味が出たら」と様子見、気がついたら、ひらがな教える時期に1年もの差がありました。上の子の時は下の子が昼寝してる間に「2人の時間」が取れたのです。下の子は、今、上の子が登校してからの1時間ほど。下の子と「2人の時間」が取れないな、と感じます。

    更に言えば、下の子が生まれるまで、「2人の時間だらけ」だった。年齢差の分だけ、あなたと一緒のいる時間が違います。時間が違うのであれば密度を上げてみませんか?

    トピ内ID:7010918875

    ...本文を表示

    休みは私の趣味もありますし←これでしょ

    しおりをつける
    🐤
    しま
    せめて趣味を止めて勉強見てあげてください。
    いろいろ正論ぶったこと言われていますが、私からみたら(多分娘さんからみても) 息子>>>>仕事>>家事・趣味>>>>>>>>娘 なんですよ、トピ主は。
    そりゃ娘さんは目に涙ためますわ。
    逆にききたい。娘が目に涙をためて懇願しても、なおかつ優先される趣味ってなんですか?
    息子んときゃ、趣味どうしていたの?
    なんか、どれも兄には出来て、妹には出来ない理由としてよわいんですよね。要するにトピ主さんが妹には頑張ってまでやる気が起きないだけなんじゃないの?
    いつもこんな調子で息子にはできる限りいろいろしてあげて、娘にはなんだかんだ理由つけてやってあげていないんではないかと勘ぐっちゃいます。私の予想では娘が進学するときは「お金が無いから私立ダメ、下旬だめ」「兄の時はお金が有ったけど、私達もそろそろ老後の資金も貯めないとならないし、趣味にお金がかかりますし、たまには旅行もしたいし。そりゃ息子は私立に行きましたけど、その時は仕事優先で旅行なんか後回しでしたから、やっと一息つけた今、旅行くらいいっちゃダメですか?」ってずらしまくって来そうですね。

    トピ内ID:0687035595

    ...本文を表示

    本当に欲しいものは?

    しおりをつける
    blank
    働く母
    塾や学校での勉強がわからずあなたの教え方ならわかる、というのでなければ

    娘さんはあなたともっと話がしたい、かまってもらいたいということだと思います。

    家事をしながら、手伝わせながら話をすると本音がわかると思います。

    トピ内ID:6319080523

    ...本文を表示

    出来ないですか?

    しおりをつける
    blank
    鯛鯖
    出来ないですか?生活サイクルに慣れてしまうと他の用事を入れると、
    いっぱいいっぱいに成るような気がしますが、実はそうでもないですよ。

    私もフルタイムで働いて夜帰ってきたあと子供たちの食事をして、
    その後ジムに出かけたりしても大丈夫ですよ。もうそのサイクルに慣れて
    いるのでその程度では疲れません。

    娘さんがそこまで言うんだったら、やってみてもいいと思いますが。

    トピ内ID:4414487826

    ...本文を表示

    趣味を

    しおりをつける
    blank
    趣味をやめたらいかがです?
    仕事も辞められない、体力もないのでしたら。

    トピ内ID:3282643042

    ...本文を表示

    娘に金銭状況を説明すれば良いじゃないですか。

    しおりをつける
    🐶
    子供は3人大学生
    まずは娘さんに、お兄ちゃんと一緒の事が出来なくてごめんねと謝る。
    お母さんもそうしてあげたいけど、今はあの頃より10歳歳取ってるから、同じ事をするのもとっても疲れて大変なの。
    小学校で親子運動会で一緒に走れたけど、今は走れないのと一緒。

    そして経済状態の話もする。
    今はお父さんと2人で働いてるから、こうやって学校へ行ける。
    お母さんが仕事辞めたらお金が半分になるから、お兄ちゃんの大学へも行けなくなる。
    あなたの塾もいけなくなる。
    高校も公立落ちたら私立は無理だから就職してもらう。
    高校出ても大学は無理だから、就職してもらう事になる。
    お母さんたちが高齢者になったら年金が足りなくて、あなた達に援助をして貰わないとならなくなるかも。
    そうならないように、私は働いている。
    お母さんもお父さんと一緒に稼ぐ事が、家族みんなの為なのと。

    これで解らなくても、子供に恨まれてでも仕事は続けるべきだと思います。
    将来、娘さんに言われますよ。
    「なんでものの解らない中1の言葉を聞いて、それにしたがって仕事やめちゃったりしたの(怒」って。

    トピ内ID:1193751397

    ...本文を表示

    頑張っていらっしゃると思いますが・・・

    しおりをつける
    ジャスミン茶
    お勉強を見て欲しいのが、それが本心でしょうか?
    娘さんは自分のことをもっと見てと訴えているのではないですか?

    『母親業』は誰にも代わる事が出来ません。
    今、甘えたい娘さんを十分に甘えさせてあげなければ
    娘さんの心は満たされないでしょう。

    息子さんの時は若かった。
    確かに30歳代と40超えてからでは体が違いますよね。
    でも、その理屈は娘さんには関係ありません。

    主さんもお仕事フルタイムで家事も頑張られていらっしゃり
    お疲れだとは思います。
    家事は手を抜いてでも
    ご自身の趣味は我慢してでも
    娘さんに手をかけて上げる時期なのではと感じました。

    まだたった12~3歳
    我儘と一蹴するには可愛そうです。

    お兄さんの時は出来て貴女には無理
    お兄さんにお金がかかるから働かなければならなく
    貴女への時間はさけない
    それにお母さんは自分の趣味が大事だから
    貴女との時間が作れない・・・

    主さん、そういう風に聞こえますよ。

    お仕事を辞めずとも
    もう少し娘さんへ目を向けてあげて欲しいなと感じました。

    子育て難しいですね。

    トピ内ID:5881010463

    ...本文を表示

    娘さんの気持ち

    しおりをつける
    blank
    しゃもじ
    娘さんは本当に勉強を教えてもらいたいのでしょうか?
    「何でお兄ちゃんにはしてあげられて私には出来ないの」という言葉の裏には
    お兄さんばかり構っていて自分は構ってもらえない、大切にされていない、
    自分はいらない子ではないか、という寂しさがある気がします。

    学校で勉強についていけないぐらいの成績ですか?
    勉強に困っている様子ですか?
    もし、そうでないならば、お母さんが自分に構ってくれる時間が欲しいのだと思います。

    勉強を教えてあげるほどの時間はとれなくても、
    家事の手を少し休めて、娘さんの話を聞いてあげる時間はとれませんか?
    休日の趣味は娘さんより大切ですか?

    小さい時から抱えてきた寂しさが、
    今そういう言葉になって現れたのではないかと思います。
    仕事をやめると生活が成り立たないのなら、それをきちんと説明した上で
    娘さんと向き合う時間を作ってあげてください。

    今が、母娘の関係をこじらせないラストチャンスの気がします。
    仕事、趣味、娘さん…。
    トピ主さんにとって本当に大切なものを選んでください。

    トピ内ID:0032181170

    ...本文を表示

    大切なのは

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    息子さんだけですか?

    息子の勉強は毎日夜中まで見て、学費や仕送りに必死になり正社員の仕事を続けようとするのに 娘さんが勉強をみて欲しいと願っても 息子にお金が掛かるから無理 休日は自分の趣味の為の時間をとるから娘さんの勉強は見られないですか?
    息子しか大切にしていないのですね。
    娘さんはお母さんにお兄さんだけではなく自分も見て欲しいだけなのに

    トピ内ID:7192546733

    ...本文を表示

    お互いに譲歩する

    しおりをつける
    blank
    優先順位
    二馬力で生活が成り立っているなら、そこはもう娘さんに理解してもらうしかないとして・・。

    娘さん勉強だけでなく、もっと自分を見て欲しいとかそう言う部分もないですか?
    愛情不足なのでは。

    仕事が生き甲斐なのもわかります、自分の時間も欲しいのもわかります。
    でも文章だけみると、娘さんの勉強を見るより休日の趣味のほうが大事なの?と思えます。
    せっかくの休日も母親が趣味に没頭していたら、いつコミュニケーション取れるんですか?

    趣味なら数年先に子育て落ち着いてからでも再開できますよね。
    子供の成長は待ってくれませんよ。

    毎日見るのが厳しいなら、週何回か時間を作ってあげたらいいのに。
    もちろんその分娘さんには家の手伝いをしてもらい、家事にかかる時間を短縮させる・・など。

    思春期ですし、このままだと母親は兄には甘くて、自分には構ってくれないっていう気持ちで成長しかねませんよ(すでにそういう感じですが)。

    トピ内ID:4526726386

    ...本文を表示

    娘さんからのSOS

    しおりをつける
    ことちゃん
    勉強をみてほしい!のではないんです娘さんは。
    あなたの関心が息子さんにしかなく、自分の存在をないがしろにされていると思っているのです。
    娘さんにとって、あなたの年だからとか自分の趣味があるから勉強見れないは、自分への無関心としか思われないのでしょう。あなたの文面からも息子は大切、娘は別に…って感じにとれます。
    ちょっとした文章で、そう思われてしまうあなたの配慮のなさが今回の娘さんの「会社をやめて勉強を見て」という言葉になったのでしょう。

    娘さんが大切なら、娘さんとの会話の時間を大切にしましょう。
    今、あなたが向き合わなければ娘さんを失ってしまいますよ。

    いい大学をでて仕事を続けて子育てもしてって思ってるかもしれませんが、娘さんの母親としてはリストラ寸前。

    ちなみに私は、仕事より家事・育児をとりました。経済的な事は夫のおかげですが、今は子供が私を必要としていますので後悔はないです。
    そんな娘の夢は、幼稚園の先生かママみたいになる事。

    仕事うんぬんは一つのきっかけです。
    娘さんとの絆を取り戻してください。

    トピ内ID:1144977827

    ...本文を表示

    30分でも

    しおりをつける
    🐱
    とんとかいも
    宿題を見られる時間が限られてることを伝えたうえでこうしたらどうですか?
    0)つきっきりで勉強を見ることはしない。30分だけ。
    1)わからないところは、飛ばしておいて後で教える。
    2)どこがどうわからないのか説明できるようにしておく。

    国立大学まで出られたのですから、勉強がそうそう嫌いだったわけでもないでしょう。一緒に勉強するつもりになってやるとよいと思います。
    時には、難しくてお母さんわからないよでもよいと思います。

    娘さんが伝えたいのは、「もっと、私を見て」であって、塾に行くことではないと思いますよ。

    トピ内ID:3703716068

    ...本文を表示

    愛情の確認なのでは

    しおりをつける
    blank
    おば
    国立出ている 
    お兄ちゃんの時は一所懸命に教えていた
    だったら 妹さんが言い出しても不思議はないですよ
    子供の感覚の中に
    親が年を取って体力が落ちたというのは
    相当親の年が行ってからわかることで
    今の娘さんは理解できないのではないでしょうか
    大変かもしれませんが
    毎日でなくても
    貴方の趣味に使う時間があるのなら
    今だけ その時間を娘さんに向けてみたらどうでしょうか
    娘さん 思ったように勉強の理解ができなくて焦っているかもしれませんよ
    下の子特有の
    上の子との張り合い(私だってやってもらって当然)的な考え方かも
    ここでやっておかないとずーと根に持つような気がします
    仕事はやめられないことを説明して(学費など)
    ちょっとでいいので見てあげたらいいと思います

    トピ内ID:0323857796

    ...本文を表示

    娘さんの真意は

    しおりをつける
    💔
    同居嫁
    勉強を見て欲しい だけではないのかも知れませんね。

    トピ内ID:2904081828

    ...本文を表示

    答えは出てるでしょ?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    貴女は仕事が辞められない。
    当たり前です。どんなことがあっても辞めてはいけません。

    娘さんを塾に行かせているにもかかわらず、母親に勉強見てほしいと言ってくるのは、何か理由があるはずです。

    塾での人間関係、成績が伸びない、あるいは家庭でのお兄ちゃんびいき、その他あれこれ・・・

    そこら辺を考えて、娘さんとよく話し合ってはいかが?

    トピ内ID:7274783914

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    😑
    maka
    母という立場ではなくて恐縮ですが、思うところがあるのでレスします。

    娘さんが本当に求めているのはトピ主さんとのコミュニケーションではないでしょうか?
    勉強をみてほしいというのは体のいい口実。勉強「とか」という言葉に表れています。
    娘さん、多分寂しいんだと思います。

    私の経験ですが、中学~高校と友達にはいえないいろいろな悩み事があったとき、いつも母親に愚痴をきいてもらっていました。
    そうすると気分が落ち着いて、また頑張ろうという気になれました。なので今でも母には感謝しているし、仲良しです。

    投稿を見て感じるのですが、トピ主さんは息子さんにばかり目をかけていて、娘さんを若干放置しているように見受けられます。
    子育てに関するイベントは一通り息子さんで経験したから、もうお腹いっぱい的な?
    兄弟間で差別する親って結構いますが、娘さんもそう感じているのかも。

    今娘さんは母親であるトピ主さんのことを求めています。これってトピ主さんには鬱陶しいことでしかないのでしょうか?
    どこかのCMの言葉を借りると、娘さんといつ向き合うのですか?今ですよ。後悔先に立たずです。

    トピ内ID:5898390983

    ...本文を表示

    自分で書いた文章を見て感じない?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    娘さんは本当に勉強を見てほしいの?

    どう読んでも母親にもっとかまって欲しいにしか読み取れません。

    休日に一緒に出掛けるなりしたら良いのでは?

    トピ内ID:9682290632

    ...本文を表示

    趣味って何?

    しおりをつける
    blank
    ゴマ
    普段仕事なら休みくらい娘さんに付き合ってあげることはできないんですか?
    自分の趣味よりまずお子さんを優先させてあげて下さい。

    トピ内ID:0196699732

    ...本文を表示

    勉強の問題じゃないと思う

    しおりをつける
    blank
    いそじ
    娘さんは「お兄ちゃんと同じだけ私の事をかわいがってほしい」と言っているのだと思います。今回たまたま勉強の話なだけではないでしょうか。

    兄弟は何かと比べてしまうものだし、たいていの母親は(決して気づこうとしませんが)娘より息子をどこかで「よりかわいい」と思っていて、娘はそれを敏感に察します。

    若くないから、経済的な理由があるから、エトセトラ、エトセトラにより、2番目の子供は最初の子供ほど構ってあげられないという正当な理由があっても、子供の側から見れば「不公平」。

    中学生という一番不安定な時期の娘さんに、何かの方法でもっと構ってあげてください。親の主観がどうあれ、娘に「私は親の愛情不足のまま大人になった。」と信じ込まれたら禍根を残すかもしれません。

    トピ内ID:2424386717

    ...本文を表示

    娘さんかわいそうだよ

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    娘さんかわいそうです。
    娘さんが本当に言いたいことは
    「正社員で疲れたママから毎日勉強を教わりたい」
    ではなくて
    「私の傍にいてもっと私の話を聞いて」でしょう。
    トピ主さん本気でわからないの?

    休日の趣味なんか休むか辞めれば。
    兄にもバイトさせて仕送りを減らせば。
    仕事が辞めれないなら、家計や時間のムダを見直せば。
    子どもの不満に耳も貸さず、泣かれても仕方ないでしょ、
    我慢しなさいとしか言わない母親ってどうなのよ。

    それに兄は現在仕送りこみの私大ですね。
    夫婦二馬力、末娘を無視してまで働かねば駄目なら、
    絶対に地元の国立に行かせるべきでした!
    若く余裕のあったあなたの時間は兄のもの。
    衰えた身体でやっと搾り出したオカネすら兄のもの。
    じゃあ娘さんは、何をあなたから得られるのでしょう。

    衣食住与えて死なせないようにしてる、と
    開き直るならもう何も申しませんが、娘さんは本当にかわいそうです。
    どれだけ仕事ができるかしれませんが、娘には「できない」言い訳ばかり。
    そもそも思春期の多感な時期に「今更親の出る幕は」
    なんて言ってる時点で、カンチガイもはなはだしい、親力ゼロですよ。

    トピ内ID:8678457721

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    見当違いだったらごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    はづき
    私も娘と息子がひとりずついる40代の母親です。
    お嬢さんは勉強云々よりもお母さんにもっと寄り添って欲しいということなんではないでしょうか・・・

    >「何でお兄ちゃんにはしてあげられて私には出来ないの」と涙を眼にためて訴えられました

    この言葉にひっかかりました。
    娘の友達にも同じように弟やお兄ちゃんがいるお嬢さんが何人かいたのですがよく耳にしたのが
    「お母さんはお兄ちゃん(又は弟)ばっかりかわいがるんだ・・・私のことなんかどうでもいいんだ」という言葉でした。

    我が家も息子が小学生の時からスポーツをやっていたので私は役員やら当番やらでずっと息子にかかりきりになってしまう時期が数年あったのですが、娘へのフォローは絶えず気にかけていました。
    幸い我が家は娘が弟の事をとても可愛がっていたので姉弟仲もよく、やきもちを焼くことは皆無でしたが、それでも私はとても気を使っていました。
    その甲斐あってか娘はそんなお友達の気持ちがわからないと言っていました。

    仕事を辞める云々ではなく、もう少しお嬢さんの寂しさに寄り添ってあげてみてはいかがでしょうか。
    甘えたいと思ってくれる時期もわずかですから・・・

    トピ内ID:0835603433

    ...本文を表示

    それは子供からのSOSですよ。

    しおりをつける
    blank
    紅の豚トロ
    それは、勉強をみて欲しいのではないのです。
    それは、ほんの一例なだけで、本音は母親からの愛情不足に心が悲鳴をあげてるのです。

    お兄ちゃんの時にはしてたのに。
    お兄ちゃんの学費の為に、、、

    などなど。お兄ちゃんに比べて自分がないがしろにされてると感じているのです。

    だから、時間を作って私を見て欲しい。
    私を愛して欲しい。


    そういう悲鳴をあげてるのです。

    仕事を辞めれなくても、そこをちゃんと説明して、普段から娘さんとコミュニケーションをとり、休日は一緒に出掛けるなど、心のケアが必要だと思います。

    いま、娘さんを突き放したら非行に走るきっかけになってしまうと思いますよ。

    トピ内ID:7165045176

    ...本文を表示

    子供の立場から...

    しおりをつける
    blank
    青空
    我が家も、母が正社員で、仕事を生き甲斐にしていました。
    お母様のお仕事がいかに大切かということを、お嬢様にご説明されましたか? 中学生であれば、充分に理解できると思います。

    母は私の中学進学と同時に亡くなりましたので、中学でまだ母親に勉強をみてもらいたいという感覚が分かりません。時々一緒に食事をする家族がいる、家で話し相手がいるだけでも、とても恵まれていることだと、周りを羨ましく思っていました。お嬢様は、そのような恵まれた環境にあることも話されたらいかがでしょうか?
    私は、中学生以降は親に勉強をみてもらったことも、塾に通ったこともありませんが、現役で国立大学に進学しました。大学で学びたいことも、将来の夢もハッキリしていましたので...。
    それらは、仕事に生き甲斐を感じていた母親の影響でした。母が、仕事の大切さや楽しさを充分に教えてくれていたので、頑張れました。

    生活費のことや、お仕事の楽しさ、更には体力の老化など、じっくり真摯に話されたら、きっと理解してもらえると思います。お母様が無理をして倒れられては、家庭が崩壊してしまいますので、どうかご無理はなさらないで下さい。

    トピ内ID:0299215582

    ...本文を表示

    SOSですね。

    しおりをつける
    blank
    moko
    娘さんは勉強を教えて欲しいのでは無く、
    母親が手をかけてくれる事で
    愛されているんだと実感したいんだと思いますよ。

    食器洗浄機、お掃除ロボット、乾燥機付洗濯機
    今は便利な物がたくさんあるので頼ってみたらどうでしょう。
    月に一、二回、お掃除サービスを頼むとか。
    手が出ないほど高額ではありませんし。

    趣味は一旦お休みしましょう。
    平日は娘さんと一緒に料理を作ったり、
    洗濯物を畳みながらお喋りしたり、
    そういう時間はいくらでも作れると思います。

    できない言い訳を探すより、
    できる方法を考えてあげてください。

    トピ内ID:3779200508

    ...本文を表示

    娘さんかわいそう

    しおりをつける
    blank
    はるかぜ
    体力がついていかないと言いながら、休日に自分の趣味に使う体力はあるんですね。
    そりゃあ娘さんも納得いかないだろうし、
    兄弟で差がつけられてるって悲しくもなりますよね。

    もう少し娘さんの気持ちを考えてあげられませんか?
    平日は無理でもせめて休日くらい、娘さんに向き合ってあげられませんか?
    勉強見て欲しいは口実ですよ。
    娘さんは自分を見て欲しいんですよ。

    これはSOSです。
    娘さんがこのまま真っ直ぐ育ってくれるか、
    悪い道にそれるか、
    主さん次第ですよ。

    トピ内ID:1013586536

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    勉強見て欲しいのでなく愛情が欲しい

    しおりをつける
    blank
    たきおば
    それは「勉強を見て欲しいのでなくお母さんの愛情が欲しい。」のです。
    お子さんからの「助けて」のサインと思ってください。

    仕事を止められない事情はよ~くわかります。疲れて家のこともできないくらい大変とお察しします。私もその年代には同じように疲れ果て働き子供達を養い進学させましたので。

    また、その御嬢さんの言葉も良くわかります。トビさんにはお分かりでないようですが、御嬢さんは孤独で寂しいのです。今お母さんが愛情を十分与えてかまってあげないと、鬱とか不登校とかの問題行動が出る可能性もあり。

    今、御嬢さんは不安で孤独。母親の温かいサポートを必要としています。塾や学校は他人。毎日御嬢さんは辛いことや人間関係の悩み・孤独・とも戦っているかも。

    お母さんの毎日の温かい支えがないと越え難いんです。

    子供がそういう時には必ず理由がある。慎重に、できる方法で聞き入れてあげねばなりません。

    あとで大きな問題が出て取り返しがつかないこともあり。

    おかあさんの大変さは承知。でも、御嬢さんの言葉は心の叫び。お兄さんの時のようでなくても何かで御嬢さんに充分な愛情で寄り添ってあげて。

    トピ内ID:4515682656

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    勉強は一つの象徴では?

    しおりをつける
    blank
    悠里
    中学は無理とか親の出る幕ではないとか、息子さんの時と矛盾してます。娘さんは何かにつけお兄ちゃんばっかりって気持ちがあるのでは?仕事を辞められない理由を説明して、休みの日にだけでも、一時間くらい見てあげたらいかがですか?

    トピ内ID:3395353986

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    問題は勉強ではない

    しおりをつける
    blank
    ゆかり
    お嬢様はトピ主さんに勉強を見てほしいのではなくて、もっと気持ちを向けてほしいと
    思っているのだと思います。

    いちばん言いやすい(そしてお母さまが断りにくい)のが「勉強」なのでそう言って
    いるのです。

    トピの文章からもトピ主様がお兄さん優先、次にご自分優先であることが伝わってきます。
    お嬢さんは寂しいのですよ。受け止めてあげてください。

    ちなみに40過ぎの私も正社員で働き、中1の次女がおります。
    長女は塾任せで問題ありませんでしたが、次女の成績は順調に低下中、塾だけでは到底
    やっていけません。
    現在も定期テスト前はつきっきりですが追い付きません。
    4月からは腰を据えて頑張ろうと勉強法の本を読み漁り、自宅用の教科書や問題集を
    買い込む覚悟を決めています。
    親の気力体力より進学できる高校がない方が大問題です。
    塾に任せるって言える成績が羨ましい。

    トピ内ID:8587102529

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    娘の気持ちより

    しおりをつける
    blank
    ソラ
    ご自分の趣味の方が大事ですか。多分娘さんは寂しいんですよ。

    仕事をしなくちゃ色々大変なのはわかります。でもね、トピ主さんが言っていることは、「差別」です。
    娘さん言ってますよね?「お兄ちゃんの~」って。

    ホントに体力面だけなんですか?違うでしょ?
    上の息子さんの時は疲れてても見たし、趣味も我慢してたんじゃないんですか?

    子供は見てますよ。どれだけ幼くても肌で感じるんです。

    息子さんにやっていた半分でもいい。
    娘さんの為に時間を作ることはできないんですか?

    娘さん、きっと「勉強を見てほしい」と言えば聞いてもらえると思ったんですよ。

    トピ内ID:5307910763

    ...本文を表示

    気持ちの問題

    しおりをつける
    blank
    an
    お母さんの気持ちが娘さんから離れているための訴えだと感じます。

    休日は趣味を楽しむ時間があるのなら、できる範囲で娘さんの勉強をみてあげられませんか。

    塾での勉強は個別ではないので、分からないところがあるのではないでしょうか。

    短時間であっても、娘さんの勉強をみる気持ちを持ってあげてほしいと思います。

    母の気持ちとして長男には期待して、娘さんには期待していないなど、敏感に感じているのではないでしょうか。

    トピ内ID:6588062062

    ...本文を表示

    たぶん娘さんは

    しおりをつける
    🐤
    hinako
    寂しいのではないでしょうか
    仕事と家事におわれる母親にかまってほしいのでは?

    そうはいってもじゃあ仕事を辞めると簡単にはいかないと思いますが
    もう少し娘さんに時間をさいてあげられるようにしてはどうですか?

    習い事も主さんにとっては大事だと思いますが
    高校生くらいになれば自然と親からは離れていくものです

    少しの間娘さんの勉強なりおしゃべりに付き合う時間をもつ努力をすれば
    伝わるのではないかとないかと思うのです

    偉そうにごめんなさい
    私は娘の叫びに気がつかず
    後悔した経験があるもので

    仕事 主婦 子育て 頑張って下さいね

    トピ内ID:8520451970

    ...本文を表示

    今だけお嬢さんにもう少し向き合っては?

    しおりをつける
    🐤
    スモモこ
    お嬢さん、トピ主さんに自分を見てもらいたいんですね。
    勉強だけの問題じゃないと思うのです。

    下の子は、上の子がしてもらっていたことを自分もいつか
    してもらえるのだろうと思って、生きています。
    それをしてもらえないと、とても悲しい。

    息子さんが中学生の時、遅くまで勉強を見てあげ
    高校の間も、受験生だからといろいろサポートして
    あげていたでしょう?
    その間、妹さんは小学生。勉強も遊び相手もお兄さんの二の次になって
    ませんでしたか?

    お兄さんが大学生になり、進学して家にいなくなったら、
    今度は自分がお母さんにいろいろしてもらえると思って
    我慢して待っていたんじゃないですか?

    私も年齢的に疲れるのはわかります。でも、子供の勉強や
    おしゃべりに付き合うのは、今しかできません。
    深夜まで勉強を見てあげなくても、1日30分でも
    付き合ってあげられませんか?

    トピ内ID:8198029078

    ...本文を表示

    他に何か理由があるんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お母さんとゆっくり話す時間がほしいとか、何か不安な事があってそばにいてほしいとか…。学校に行きたくない…って思っているのかもしれません。

    娘さんも母親が忙しいことくらいわかってるはずです。他に理由があるんじゃないかな~。1日くらいじっくり向き合ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9191715507

    ...本文を表示

    説明してます?

    しおりをつける
    🐤
    はなわ
    ここに書いてある、経済的、肉体的理由は娘さんに説明してます?
    中一なら理解して良い年齢だと思いますが…。

    トピ内ID:7954809038

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    evernote
    仕事は継続。
    勉強は週末の休日に、自分の趣味は後回しにして
    娘の勉強を見ます。

    実際トピ主さんが勉強のサポートをするのが役に立つかどうかではなく、
    お嬢さんのリクエストにできるだけ応えてあげたいとは思わないんでしょうか?

    >>休みは私の趣味もありますし、とても出来そうもありません

    こういう母親の心理をお嬢さんは読みとってるんでしょうね。
    その上で、お兄ちゃんと同じように扱ってくれるのかを
    トピ主さんにぶつけているんじゃないですか?

    自分の趣味よりお嬢さんを優先したいとは思わないんですね。

    トピ内ID:9546708700

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    お兄ちゃんばっかり!

    しおりをつける
    blank
    毒母もち40代
    トピ主さんの目が兄にばかり向いていることを知っているんです。小さいころから
    「お兄ちゃんの勉強があるから」とお嬢さんには我慢させてきたのではありませんか?

    >息子の時は夜遅くまで
    >息子の私立の学費、下宿代。仕送り
    そして
    >休みは私の趣味もありますし

    何だか、お嬢さんはいらない子・邪魔な子なのかしら?と私でも思います。
    その思いが「私には出来ないの?」につながっているのです。

    同性だからこのくらいは許されるはず、私だって休日は息抜きしたい
    歳だし、正社員だし、だから娘なんてどうでもいいの?

    一緒に家事をしたり、ついでに勉強したり、趣味くらい子どもが高校生になるまで
    我慢できないの?仕事が生きがいなら、息子さんだけ産んでお嬢さんは産まなければ
    よかったのに。まったく、お嬢さんにとっては迷惑な話ですよ!

    トピ内ID:9947035897

    ...本文を表示

    トビ主さまと

    しおりをつける
    blank
    花杖
    立場は違いますが。(専業主婦ですんで)

     勉強とかですよね。 ”とか”

     ふと思ったのは、娘さんはもっと母親とふれあいたいのでは
    ないでしょうか?

     今までお兄様中心に生活のリズムがまわっていた。やっと今度は自分の番と
    思ったのに、中学生なんだからと突き放されてしまった。
    なぜ・・・・?状態なのではないでしょうか。娘さん。

     普段は仕事で忙しい。休日はご自身の趣味で忙しい。
    お兄さまの時には若かったからと書かれていますが、娘さん
    にしたら同じ子供ですよね。自分はほっとかれていて、
    寂しいのではないのかなと思います。

     腹を割って娘さんと向き合われてはいかがでしょうか?

     

    トピ内ID:6241899126

    ...本文を表示

    家族旅行をおすすめします。

    しおりをつける
    fumufumu
    ありますねえ。下の子が、かまってもらえない病。

    一番悩みを聞いて欲しいお年頃です。
    勉強を見て欲しいより、色々相談に乗って欲しいんですよ。
    本来なら塾に行きたいけど、お金もかかるし。勉強も難しくなるし。

    まぁ、ご家族で1泊2日の家族旅行がおすすめです。
    計画を下のお子さんにまかせるとか、上のお子さんには万障お繰り合わせの上ぜひ参加の事と旦那さんに言ってもらい、全員で1つの目的に向かって進むのは良いものですよ。

    仕事を辞めて、娘の勉強をみないとだめかな・・・なんて貴方が一番疲れているような気もします。  その事を知った娘さんは、自分が余計な事を言ったために母親が・・・・・・ なんて気に病んだらどうしますか。

    ぱーーーーーと いきなさい ぱーーーーーっと。

    トピ内ID:4313885680

    ...本文を表示

    趣味は諦めたら?

    しおりをつける
    blank
    ボサノバ
    お嬢さん寂しいんでしょうねぇ。
    でもまぁ、中学生に甘えられてもどう対処していいかわからないですよね。
    なので、仕事を辞める必要はないと思います。
    ただ、お休みの日を趣味で潰すのはどうでしょう。
    しばらくの間趣味を諦めるわけにはいきませんか?
    家計や体力の説明をして、週末だけは勉強の相手をする、と話してみましょう。
    少しは納得してくれると思いますよ。
    仕事と家事で大変なのはわかりますが、お嬢さんが甘えてくるのもあと少しの間です。
    お父さんでは代わりにならなくて、お母さんじゃなきゃダメなんですよ。
    趣味は何年か休むしかないですね。

    トピ内ID:4033065965

    ...本文を表示

    長男の勉強はみたのに

    しおりをつける
    blank
    りんご
    お兄ちゃんの勉強はみたのにどうして私はみてくれないの?と思うのは当たり前なのでは?いまさら親の出る幕って、長男の時は出ていたんでしょう。

    確かに年齢の衰えは仕方ないので、その旨を娘さんに理解してもらって毎日ではなくても少しでもみてあげればいいかと思います。

    娘さんが根底で問題にしてるのは勉強をみてもらうことではなく、愛情をかけてもらうことではないでしょうか。

    トピ内ID:1582984264

    ...本文を表示

    寂しいんですよ

    しおりをつける
    正社員ではないママ
    娘さん、思春期の過敏な時期、真っ只中ですね。

    「何で自分だけが、手を掛けてもらえないのか?」と不公平感を感じてるのだと思いますよ。
    愛情不足から来るSOSに感じました。
    貴女を全力で試してるのでは?

    勿論、経済的にも体力的にも事情が変わり、愛情を注いでないわけではないのは分かります。
    娘さん自身、敏感な感情で大袈裟に捉えてるのもあるでしょう。

    でも、二馬力である必要性って息子さんの進学が主な理由ですよね?
    娘さんは納得出来ないでしょう。
    それと「趣味」というのもチョットね。お気持ちは解りますが・・・。

    趣味を減らして、休日に勉強をみられませんか?
    お母さんが、趣味より自分を優先してくれた事に満足すると思いますよ。

    多感な年頃なだけに、今、躓くと反抗だけでは済まなくなるかもしれません。
    しっかりと、向き合ってあげて下さい。

    トピ内ID:6295223945

    ...本文を表示

    とりかえしのつかないことになりますよ

    しおりをつける
    😡
    そうですね
    あなたは子供さんを差別されていますよ。
    娘さんの涙の訴えをわかりませんか?

    娘さんはあなたの愛情に飢えているんです。
    お兄ちゃんの方が可愛いんだ。
    私は可愛くないんだ。
    お兄ちゃんにはしていたのに、私にはしてくれない。

    そうなっているんです。

    子どものことより、自分の趣味ですか?
    ふざけないで下さい。

    今、娘さんはあなたを必要をしているんですよ?
    お兄さんのときにはできて、妹さんのときには出来ない?
    ひどすぎます。

    トピ内ID:6626796869

    ...本文を表示

    母親の愛に飢えてるのでは?

    しおりをつける
    🐶
    ココア
    勉強「とか」でしょ?
    寂しいんじゃないですか。
    中1って去年まで小学生だったわけで、まだまだお子ちゃまだし、これから多感なお年頃にさしかかっていくわけで。
    勉強だけ見てくれれば満足するようには思えないんですけど。
    お母さんは、自分よりお兄ちゃんが大事。
    お母さんは、自分より趣味の方が大事。
    お母さんは、自分より仕事が大事。
    そう思われてるってことでしょう。
    「仕事辞めて」って、要は愛を試されているのです。
    趣味を控えて家事の手を抜いてでも、一緒の時間を作ってあげてほしいです。
    お母さんがドライな感じで、なんか切ないです。

    トピ内ID:6602496757

    ...本文を表示

    休みの趣味を止める

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    もう年で体力がないから、夜は勉強を見られない。
    仕事は生き甲斐だから辞められない。

    それなら、休みの趣味を止めましょう。
    何かひとつは、妥協するしかないと思いますよ。

    もし、「私には趣味の時間を持つことも許されないのか」と思われたのなら、答えはイエスです。
    お子さんの方が大切ですし、生き甲斐の仕事を辞めるよりはマシでしょう。

    それに、実母の手助けを借りているんですよね。
    家事だけで、そこまで大変とは思えません。

    トピを拝見する限り、長男びいきがあるのは間違いないです。
    兄は見られて妹は見ないというのは、おかしいです。
    仕送りが~、体力が~って、言い訳にもなりませんよ。
    子育てを両立してると言うのなら、娘さんに差別されていると思われている状況を、改善すべきでしょう。

    トピ内ID:0221422041

    ...本文を表示

    仕事を続けないと家計が回らない理由を

    しおりをつける
    blank
    智子
    キチンと話したうえで、趣味の時間を減らして娘さんの勉強を見る、一緒に出かけるなどの時間を作ったらいかがですか?大学で手元から離すとして後たった5年なんです。一緒に密に暮らせるのは・・・。また大学は地元であってもその頃には娘さんもお友達と過ごす時間がメインでしょう。
    それなのに休みの日は趣味もあるって・・・冷たいと思います。
    なら、なぜ2人生んだの?上の子と基本的に平等にする覚悟が無いのに生んだのですか?
    私の母は4人の子持ちで自営業を父としつつ育ててきました。本当に寝る時間も惜しんで子供たちの為に頑張ってくれました。その為誰も不平等感を持っていないし、兄弟仲も結婚して独立して各々の生活レベルに多少の差があっても仲良くいっています。少々問題があっても母の悲しむ顔を見たくないと、お互い譲歩しあいます。
    中学しか出ていない母ですが自慢の母です。国立大学出ているのだから頑張ってください。

    トピ内ID:1080495173

    ...本文を表示

    結局、教えることがいやなんでしょう

    しおりをつける
    blank
    卓越
    自分が理解することと、子供に教えるのとは違いますからね。
    中学は科目も多いし。
    しかも自分の子供となると、そりゃ仕事してた方がずっと楽です。
    息子さんの時は体力で乗り切れたけどあの苦労をもう一回、と頼まれても経験しただけに、もう御免、と逃げたいのだと思いました。

    私は娘が中一のときには50代でしたが、つきっきりで教えましたよ。だからあのつらさは知っています。

    40代なんか全然大丈夫です。あなたにやる気がないから仕事とか趣味とか口実にしているように思います。
    生活していく上で仕事を続けることは不可欠であっても
    せめて土日くらい見てあげようというのが親なんじゃないんですか?
    なぜ、土日は趣味なんですか?
    子供に勝る趣味って何でしょう?
    趣味と子供とどっちが大事?

    トピ内ID:4641347523

    ...本文を表示

    追記です

    しおりをつける
    blank
    疲れた母親
    ご意見ありがとうございます。
    自分のトピを見て、書き間違いや脱字が多い事に赤面しております。

    皆さんにお返事する前に少し追記致します。
    息子は2浪しており娘とは学年以上に年が離れています。

    私と夫は話し合いで子供を一人しか作らない予定でした。
    仕事もありますし、一人息子を大事に育てて行く予定だったのです。
    ところが娘を妊娠するという想定外の事がおき、私は動揺しました。

    夫も双方の両親も産む事を希望したので出産を決意しましたが、
    娘が産まれたとき息子は小学校の低学年。
    数年は娘に掛りっきりになり、息子には寂しい思いをさせました。
    その償いの気持ちもあり、息子の勉強に熱心に取り組んだのです。

    娘はもちろん可愛いですし、大学に行きたいのなら行っても良いと思っています。
    それに母親の私が言うのも何ですが、娘はかなりの美人です。

    トピ内ID:0011344173

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    もはや身体が付いていかない…

    しおりをつける
    🐤
    浮世
    これを素直に説明して納得してもらうしかないのでしょうね。

    会社についても一度辞めたら生活を続けられなくなるなど、
    「社会勉強」になるような話題で時間を取ってあげたら?

    学校の勉強は学校に任せればいいんです。
    子どもが「自立できる」ように教育するのが親の義務です。

    トピ内ID:9248534901

    ...本文を表示

    娘さんの心の叫びが聞こえませんか?

    しおりをつける
    blank
    二児ママ
    泣いて訴えているのは、娘さんのsosなんですよ。趣味と我が子とどちらが大事ですか? 仕事されていて大変なのは理解しますが、趣味を今はいったん、オヤスミにして娘さんと接する時間を作ってあげてほしいです。勉強以外に甘えたい気持ちもあるのでは? 私は、チビ達と交換日記してます。主さんもいかがですか?塾に行かせてるからとかいう問題じゃないんです!娘さんはあなたと親子の触れ合いを求めているんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4964487320

    ...本文を表示

    はぁ?娘さんに手間をかける意味はないと?

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    自分の書いた文章読んでみましたか?

    >休みは私の趣味もありますし、とても出来そうもありません。

    って遊ぶ時間は取れても娘さんに時間をかける気がないんですね。そのくせして、
    >もはや身体が付いていかないのです。
    >子の私立の学費、下宿代、仕送り、お金が掛りますし、仕事が私の生き甲斐でもあります。
    という言い訳が嘘だとわかるのに、気付きもしない。酷すぎます。
    だから、娘さんに
    >「何でお兄ちゃんにはしてあげられて私には出来ないの」と涙を眼にためて訴えられました
    るんですよ。

    息子=自分>>>>>娘で、子育てしてきたのに、仕事と子育てを両立してきた立派な母親のつもり。笑っちゃいます。娘さんが訴えるうちが、最後の機会です。趣味は一時お休みしてでも、体力と時間と関心を娘さんに向けるべきです。

    トピ内ID:5351700723

    ...本文を表示

    私を見て。

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    トピ主さんが勉強に限らず二人のお子さんで待遇に差を付け
    娘さんの面倒を見る事は言い訳を並べて避けてきた。
    それはトピの文から十分に分かります。

    わが子といえども
    可愛くて仕方無い子と疎ましい子に別れる事は知っています。
    でもトピ主さんは娘さんにとって唯一の母親で
    娘さんはまだ母の愛を必要としている12歳の子供。

    その娘さんが寂しがって「私を見て」と泣きながら訴えているんですよ?

    40で疲れたから、何?
    自分の趣味の方が大事って何?!

    言い訳はやめて、今すぐ娘さんと向き合ってください。

    多分これはラストチャンスです。
    娘さんのこのSOSサインを見なかったフリして
    また言い訳して逃げたら

    娘さん、健全には成長できなくなるかもしれないし
    少なくとも、トピ主さんは娘さんからの信頼と愛情を
    永遠に失うことになります。


    私はお嬢さんと同じように育てられ、親とは絶縁しました。
    調子良いもので老後は私に頼る気満々だったようですが
    介護は勿論、死に目にも駆けつけません。

    トピ内ID:0627024388

    ...本文を表示

    親からしたら愛情は同じでも

    しおりをつける
    blank
    匿名
    手間と時間をかけるのは、どうしても一人目が圧倒的に多いと思います。
    娘さんはそれを感じているのだと思います。
    たしかに兄の勉強には夜まで付き合ったのに、自分は塾に丸投げ… 娘さんは悲しいでしょうね。
    休日に娘さんとの時間をもっと作ってあげてはどうでしょう。お兄ちゃん優先で今までたくさん我慢してきたのではないでしょうか。

    トピ内ID:0481586515

    ...本文を表示

    娘さんはどうでもいいんですね

    しおりをつける
    blank
    faila
    数年後、娘さんが大学受験になったら、

    私立は認めない、下宿代や仕送りがしんどいから、家から通える範囲って言い出しそうですね。

    趣味にお金を使い、働いたばかりの息子にとか平気で言いながら。

    かわいいかわいい息子とあんたは違うって言ってあげたらどうですか。

    正直、娘さんの犠牲の上でしか成り立たないのですから、息子さんは奨学金を借り、アルバイトをさせては?って思いますが、大事な息子には負担をかけたくないでしょうから、有り得ない選択でしょうね。

    トピ内ID:0283749618

    ...本文を表示

    結局は

    しおりをつける
    blank
    炬燵マン
    息子だけ可愛くて、娘なんて大して可愛くないんでしょ?
    娘に労力つかいたくないし、時間があれば趣味に使いたいんでしょ。

    トピ内ID:0481586515

    ...本文を表示

    おかあさん。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    勉強じゃないんだよ。『お兄ちゃんみたいにわたしも見て』『わたしは趣味以下なの』って言ってるとしか聞こえないけど!

    トピ内ID:3221336591

    ...本文を表示

    休みは趣味の時間ですか!?

    しおりをつける
    blank
    あん子
    お兄ちゃんが進学で家を離れて、娘さんは一人っ子状態ですよね。
    なのに母親は自分に手をかけてくれないどころか休みの日は趣味に費やす。
    「もっと私を見て」とSOSを出してるんです。
    お兄ちゃんへの手のかけ様を見ているからなおの事。

    ・・・というか・・・これは感覚の違いかもしれませんが
    普段、仕事で忙しくしている分、休みの日は
    子供に関わろうと思いませんか?
    40代になって疲れる、なんて中学生の親は40代が多いのでは?
    なのに趣味に使う体力と時間があるのに
    娘さんに手をかけないのは親としてどうなの?
    可哀想すぎます、娘さんが。

    トピ内ID:9255323877

    ...本文を表示

    呆れた…

    しおりをつける
    💢
    はな
    「休みは私の趣味がありますし」だって。
    我が子が涙ながらに「もっと構って!私を見て!」って訴えているのに、疲れた疲れた言いながらでも趣味に費やす体力はあるんじゃないですか。
    勉強はただ単に口実なだけで、もっとお母さんと時間を共有したいだけだと思うのに、娘は塾に通わせてるから私の出る幕はない…って。可哀想な娘さん
    仕事も好きで趣味もしたいなら、どっちかにしたらいかがですか?

    トピ内ID:0740912249

    ...本文を表示

    厳しい意見が多いですね

    しおりをつける
    blank
    まりの
    息子さんが中学生の頃、娘さんは小学校の低学年ですよね。
    その頃は多分、職場でも小さな子供がいるからと、配慮してもらっていたのでしょうね。
    5~6年経ち、結婚や出産を機に退職する女性も減り、その上、時短も一般的になり、子供が既に中学生のトピ主さんは今、フォローする側なんだと思います。
    物理的に家庭で過ごせる時間も減っているのではないかと想像しますが、どうですか?

    環境が違うのだから、息子さんの時と同じにするのは難しいのは当然です。
    でも、私が娘さんだったら…

    やっとお兄ちゃんがいなくなり、母親を独り占めできる時が来たのに、なんで?

    って思うかな?

    女の子だし、おしゃべりしながら一緒に食事の支度や片付けをしてもらい、浮いた時間を娘さんとの勉強時間に充てるのはどうですか?

    トピ内ID:0798529793

    ...本文を表示

    >休みは私の趣味もありますし……ですか…

    しおりをつける
    blank
    既婚
    >仕事が私の生き甲斐でもあります。

    あなたのトピを読む限り、息子さんの事と仕事以外は、まあ適当でいいわ~、自分で適当にやってよね、お母さんは、息子に心血を注いだから、あなた(娘)にちょっとでも時間を割くのは、趣味の時間が潰れるようで惜しいわ……もう面倒臭い、自分でやればいいのに

    って感じですよね~。

    トピ内ID:8303745704

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    娘さん、優しい子ですね

    しおりをつける
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    yui
    娘に勝る趣味って、何!?という感じですが、
    それはさておき。

    そこまでの、兄との愛情格差、
    仕事優先、そこに趣味までも、、、、となると、
    もはや、
    「お母さん、私のことも見て」なんて言える気、さらさら無くなりそうなもんを、
    ちゃんと、言葉に出して求めてくれる娘さん。
    今、このチャンスを逃すと、
    もう何も言ってくれなくなると思います。

    それは、諦めであり、見放しであり、
    親離れ、、、と言えば成長段階であるけれども、
    親子の決別になるかもしれません。


    仕事辞めてのリクエストに応えることは出来ないまでも、
    娘さんに寄り添っていく方法、
    真剣に考えて見てはどうですか。

    それは、ここで得られた回答ではなく、
    母娘で一緒に、求めていくものだと思います。

    トピ内ID:7106174182

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    少し辛口

    しおりをつける
    🐱
    老化するのはまだ早い
    多分トピ主様には伝わらないかな?
    勉強しかできない人みたいに感じるから。

    中学生、思春期だよね。
    ここで何とかしなければ後に禍根を残す。
    勉強だけが子育てではないよ。
    40過ぎて言われてる言葉の意味もわからないかな?
    ダイレクトに仕事やめてくれではないと思う。
    「仕事は止められない。でもわからない所があったら教える。塾や学校でわからない所、準備しておきなさい」
    ってどうして言えないかな。
    30分でも、娘に向かい合う事出来ない?
    わからない所だけならそんなに時間もかからないのにね。
    うちの親の教え方、そんな感じだった。

    要するにトピ主様、全部投げてるんだよね。
    親に子育て投げて、学校と塾に勉強投げて、何やってるの?
    どこが子育てなの?お金払うだけ?
    ほんと投げっぱだよね。
    家事だけで手いっぱい、40代でそれ言うってどれだけ老化が進んでるのよ。しかも3人家族で。

    せめて勉強の進み具合くらいはチェックしなよ。
    要するに読まれてるんだよ。娘に関心が全くないって。
    進路のことすらどうでも良いってね。
    褒めも叱りもしてないよね、多分。
    それって無関心って言うんだよ。

    トピ内ID:8376017083

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    お子さんが大事なのか、ご自分の趣味が大事なのか?

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    mother
    兼業主婦です。

    お休みは趣味もできるんですよね?その趣味を減らしたらどうですか?お子さんは貴方に一緒にいてほしいんですよ。仕事のバランスをとるために趣味に没頭する時間があるのなら、その時間を娘さんに割いたらどうですか?

    国立大学をお出になって、たいそうお仕事はおできになるのかもしれませんが、一番大事なものは何ですか?お金ですか?

    中学生の多感な娘さんのSOSを聞かずに、塾にまかせっぱなしにすれば、10年、20年後、寂しい老後が待ってますよ。

    それこそ、老体鞭打って働いてきたのに、助けが欲しい頃に実の娘にそっぽ向かれるということになりかねませんよ。

    お子さんが寂しい、辛い、というSOSを出されているのを、体力がないと一蹴するのであれば、いっそ仕事をやめ、仕事関係のストレスをゼロにし、仕事の付き合いの出費もゼロにし、お子さんに注力したらやりくり次第で生活はできなくはないでしょう。

    ご長男とのバランスがとれてないんだと思います。娘さんにもしっかり向き合ってください。

    トピ内ID:5677504426

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    そうですね

    しおりをつける
    なんてん
    家に帰れば誰もいない部屋、一人で部屋に入って留守番
    家族が帰ってくれば疲れた顔の母親、深夜帰りで顔も見れない父親
    めったに会えない兄って感じなのでしょう
    たぶん寂しいんだよ。

    親子の会話してますか?ゆっくり話してますか?
    勉強を見て!は口実。ゆっくり話したい。私を見て、私の話を聞いてだと思いますよ
    何でもお兄ちゃんお兄ちゃんお兄ちゃんになっていて娘さんは自分の事がわすれられているのでは?と言う感じに思っているのでは?

    勉強は見れないけど、1時間お話しましょって感じに時間作ってあげればよろしいのでは?
    思春期の年頃です。いろいろ悩みごともいっぱいあります 親に話したくても話せない事がいっぱいあると思いますよ
    信号が出ている時に向き合ってあげないとね

    大学生になったらバイトぐらい出来るでしょ?仕送り半額にしてもらえるぐらいにして、少しお仕事の時間減らせるなら減らして、時間を作ってあげればよろしいのでは?
    大きくなったら息子より娘の付き合いが長いから娘さんを大事にした方がいいよ

    トピ内ID:7872244939

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    あなたは 試されている。

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    サザナミ
    娘さんは、今 あなたからの愛情を試そうとしているだけなんだと思います。

    「お母さんがどこまで自分のためにやってくれるか?」

    勉強を見て欲しいと言えば、余裕がないから無理と言われ、趣味もあるからと優先順位を下げられる。
    じゃあ、仕事やめて!って、こんなこと言うくらい娘さんは追いつめられていると思います。
    娘さんだって、分っています。あなたが仕事を辞めたら困ることくらい。

    子供は、そこまでバカじゃない。バカじゃないけどやっぱり子供。

    あなたは何だかんだ言い訳をしていますが、結局「そこまでして娘のためには手間と時間を割く気はない」って言っているのも同然です。

    他の誰でもない娘さんが、そのあなたの心の底の言葉に敏感に気付いています。
    どんな気持ちでしょうね。今の娘さん。

    「体力的にキツイから毎日勉強をみるのは無理だけど、休日のこの時間でやってみるね。いっしょに頑張ろう」って、どうして言えないのですか?

    娘さんに甘えているんですか?それとも、愛情がないんですか?

    娘さんは、そこが知りたいだけなんだと思います。

    トピ内ID:8038530203

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    家に帰っても誰もいない

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    お兄ちゃんは下宿しているとなれば、
    正社員のお母さん帰宅まで、娘さんは独りでの留守番を中学には行ってからしているのですよね。
    中学二年三年って一番難しい年頃。
    むすめさんのSOSはとってもわかりやすいものだと思います。

    家事を手伝わせて、楽になった分勉強をみてあげましょうよ。
    私は食器を洗う母の横で拭いたりしながら、たわいもないおしゃべりをする時間がよかったです。
    風呂そうじ、買い物、洗濯等、やらせて、ほめて、家事を覚えさせればよいと思います、

    お嬢さんが高校に入るまで後二年。
    休日の趣味は少し減らして、部活応援とか、親子でのお出かけとか、母子の時間持たないと、必要なことも話さない、自立したら実家に寄り付かないお子さんになると思います。

    愛するもののために、時間を使うことって、究極の愛かと思います

    トピ内ID:8677146602

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    著しく不公平

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    黒いブーツ
    勉強見てあげただけでなく、お兄ちゃんの方は、

    私立の学費、下宿代、仕送り

    までしてあげてるんでしょ?だから、二人とも正社員でなんとか、なんですよね。

    息子は少しでもアルバイトでもしてるんでしょうか?

    まさかとは思いますけど、娘には公立行け、なんて言ってないですよね。

    親に見てもらって正社員でなんとか、ってわりには休日には趣味、ですか??

    明らかに娘軽視なのは、このトピ読んだみんなが感じてることですよ。

    30代だからできたけど40代だと無理、なんてあなたの勝手な言い分です。中学程度の勉強なんだから、レベルの問題ではありません。

    重労働とか深夜にしろと言ってるわけじゃあるまいし。体力の問題でもありません。

    あなたの愛情とやる気の問題です。

    これだけだと単なる批判になっちゃうので、提案もします。
    100歩譲って、娘に家事を手伝わせる代わりに勉強みてあげたらどうですか。

    トピ内ID:6295091645

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    問題は勉強ではない

    しおりをつける
    blank
    しなり
    おそらく、問題は勉強ではないと思いますよ。

    平日はお仕事と家事でお忙しいのだとお見受けしました。
    そして休日は趣味に費やされているとの事ですが、では娘さんとの共有の時間はどこで取られていますか?

    年齢から考えても、いろいろな悩みや精神的な不安定さを抱える時期です。
    友人だけではどうにも整理できない事も多いと思います。

    娘さんは、ただ話しを聞いてもらうだけでもいいから、トピ主さんとの時間を持ちたいのではないでしょうか?
    「勉強」を持ち出すのは、それが子供にとっては一番親の興味を引く理由になるからだと思いますよ。

    トピ主さん自身の為の時間が必要なのは理解できますが、今よりも少しばかり娘さんの為に時間を取られてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3426809345

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    父親はどうした?

    しおりをつける
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    真夏
    母親だって人間ですよ。息抜きは必要だし、更年期は身体が本当にしんどいです。
    父親不在だからこそ、家庭で何かあった時に崩れやすいのです。
    仕事辞めるのは、いつだって出来ます。
    私ならば、仕事辞めたら、貴女は塾を辞めて国公立大学がやっと、兄への仕送りも出来なくなるから大学辞めさせないといけない、家族が貴女のわがままで崩壊するのがオチ、甘えたいならば父親に甘えろ、と突き放しますね。

    トピ内ID:4388963114

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    毎日ではないですけど

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    田舎もん
    勉強みてますし、教えますよ。
    トピ主さんより年上の50才ですし、フルタイムで働いてますけど、子どもの勉強くらいは尋ねられたら教えます。
    でも私はただの短大卒なので、わかるのは数学程度、理科になったらネットで調べて一緒に勉強です。
    涙ながらに訴えてくる娘さん、可愛いじゃないですか。
    ここで手助けしなくて、どうするのでしょうか?
    仕事が生き甲斐、趣味も大事、子どもはどうなの?
    ここで見捨てて非行に走るとか、引きこもりになるとか、そういう事は心配しないのでしょうか?
    勝手に親の出る幕ではないと決めてしまわないで、時間を決めてみてあげたらいいと思いますけど。
    私は夜は9時には寝ますので、それまでしかしませんけど。

    トピ内ID:0975490149

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    ちなみに

    しおりをつける
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    真夏
    勉強は見ていましたが、教え方に癖があるせいか、すぐに頼まれなくなりました。
    分からない部分がなぜ分からないか説明が下手だったためです。だから、自分が解るやり方を教えても、それが理解出来なくて、互いに嫌気がさしました。
    高校の自分の専門科目とかは、見ましたが。定期試験前は、一夜漬けで20点位稼がせました。

    トピ内ID:4388963114

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    娘より「自分の趣味優先」はないなあ…

    しおりをつける
    💢
    yu-san
    おそらく同年代のWMです。
    娘さんがあまりに不憫で出てきてしまいました。

    体力が落ちてきたのは同感ですし、経済的に仕事をやめられないのもわかりますよ。
    そのへんは娘さんも理解できるでしょう。

    でも娘が涙をためて訴えてるのに、あくまでも「趣味優先」なんですか?
    そのへんが、同じ働く母親としてちょっとびっくりと言うか。
    私なら同じ状況で同じこと言われたら、かなり胸にきますが。
    「可哀想なことしちゃったなあ」と。

    ちなみに息子さんに勉強教えていた時も、休日は同じように趣味に使っていたのですか?
    (もしそうなら、娘さんも「うちはそういうもんだ」と思うような気がするので。)

    私からもお願いします。
    ほんの2~3年(せいぜい中学の間)のことですので、どうぞ趣味に使える時間を娘さんのために使ってあげて
    ください。
    今きちんと向き合ってあげれば、その後は一生趣味に没頭できますから。
    逆にこの時期に放り出したら、将来もっともっと大変ですよ。

    どちらが合理的でお互いに幸せか。
    優秀なトピ主さまはおわかりですよね?

    トピ内ID:6359159610

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    ドライなおかんだなあ

    しおりをつける
    🙂
    よん
    四十代なんてまだまだ若いし、趣味も関係無い問題ですよね。自分がそんな目にあったらどうですか?私はお母さんの趣味以下の存在なんだあと情けなくてやりきれなさそう。自分優先でなく娘さんのささやかな希望を聞いてあげる時期でしょう。娘さんそのお願いはシグナルですよ。お母さんこっちを見て、私を見て、って言う。頼むのにも凄く勇気が要ったと思います。そして案の定断られて相当ショックだったでしょう。じゃなきゃ泣かない。はなからはねつけるんじゃなくて、いいよ、家事しながらになっちゃうかもしれないけど一緒にやろう!と受け止めてあげれば、例え実行出来ない日があったとしても仕事辞めろなどとは言わなくなります。何でもドライに切り返さないで今一度考えてください。

    トピ内ID:7774335350

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    今が第2の可愛い盛り

    しおりをつける
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    失敗先輩
    トピ主さん大事な趣味なんでしょうけど、一時的に御休みしましょうよ。

    娘さんの相手をしてあげて下さい。
    勉強を見てあげる合間に趣味を楽しめばいいじゃないですか?
    時間が掛かる趣味だったら、いっそのこと娘さんも一緒に楽しんでみれば如何ですか。 

    生甲斐や息抜きは大事ですが、娘の成長は早いですよ。
    後、数年もすれば親は口煩いだけの存在になります。
    親から見ても、なかなか素敵な女性になってきたと思う頃には巣立ちの時期です。
    その時に昔の貴重な時間を、娘優先で過ごさなかった事を後悔しても手遅れですよ。


    「仕事を辞めろ」と簡単に口にする当たり、年齢より少し幼い娘さんだと感じました。
    簡単に口に出したのでは無いと本人は反論されるでしょうが、子供ぽいお嬢さんです。
    でも、それはトピ主が放任して来たからです。

    40代後半を過ぎると何故か、娘恋しになってきます。 
    お嬢さんを大事にしてあげて下さい。
    十年後に後悔しない様に、よく考えて生き方を決めてください。

    トピ内ID:2418669182

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    塾に通わせてるんですね。

    しおりをつける
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    つくし
    ところで今大学生の息子さんが中学生の時は勉強をみてらしたそうですが
    その時娘さんはどうされてましたか?
    多分小学校低学年ですよね。

    息子さんと同じときに同じ場所で2人の勉強を見てましたか?
    それとも息子さんにつきっきり?

    息子さんの勉強を見てる時に娘さんから何らかのサインはありませんでしたか?

    きっと中学になったら私のこともちゃんとみてくれるんだと待っていたのではないでしょうか。
    それが裏切られた。

    お兄ちゃんは家を出ているのに私のためではなくまだお兄ちゃん、お兄ちゃん。
    私はいつまで我慢したらいいの?

    という事ではないでしょうか。

    中学生ともなると さみしい とは言いにくいです。
    が、精神的にまだ大人でもない。

    そのあたりが今回の発言の元になっていそうです。
    一度娘さんとじっくり話す時間を作っててみてください。

    私も同じ組み合わせ、同じ年代の子供がおります。
    親にとって2人目の子育てはすでに経験済みだからつい、手を抜きがちですが
    子どもにしたらたまったもんじゃないでしょうね。
    という事で今回私もはっとさせられました。

    トピ内ID:9537740066

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    思春期、そして娘(同性)はすべてお見通し

    しおりをつける
    blank
    ナオミ
    この手のお話を聞くと、
    北の国から旅立ち編?だったかな?
    の蛍ちゃんの台詞を想い出します。

    すっかり大人になった蛍ちゃんが、
    あの頃は父さんをあんなにも独り占めしたかったのに
    今は・・・と里帰りより彼を優先するというシーン・・・
    うろ覚えなので細かな相違はごめんなさい。

    勉強を教えないかわりに、一緒にショッピングへ行く、
    スイーツを食べに行く、そんなことで充分と思います。
    勉強を教えて欲しいんじゃなく、お母さんと一緒のものを
    見て感じ笑い合いたいだけと思います。

    私も思春期の頃娘に言われた事があります。
    やはり目に涙をためて・・・・・
    お兄ちゃんのときは・・・って(一緒ですね)

    既に立派な大人となった彼女に、仕事しているときのお母さんは
    かっこよかった的な事を言われて意外でした。

    私に似て気持ちの表現が不器用な娘も今は巣立ち
    遠い日になりつつあります。

    もっと一緒に過ごせばよかったと今になって思う愚かな母です。

    トピ内ID:2412305268

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    娘にそこまで言わせても

    しおりをつける
    春よ来い
    生き甲斐の仕事と趣味を優先なんですね
    たった一人の娘に愛情をかける事はできない…
    息子にはお金も愛情もかけるのにね。

    これが、子供を分け隔てて育てる親なんですね。

    娘の叫びに気がつかないで言葉にさせた
    年齢のせい?いえいえ、それは違う。
    たんに、娘にはしてあげたくないだけ。
    できないのではなく
    自分でそう言ってるじゃない
    どうしたらいいなんて質問が変
    やりたくないので説き伏せたい
    何と言って納得させようかと悩んでいるでしょ

    真面目そうにしていても
    家庭崩壊する家ってありますよね。
    きっと、こんな親が招くのよね
    子供が子供ではなくなった時にわかる

    トピ内ID:1661095517

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    もし本当に無理なら

    しおりをつける
    🐱
    めめ
    言いたい事はだいたい他の方が書かれているので、違う事を。
    もし本当に教える事が無理なら同じ空間で勉強するだけでも良いと思います。
    子どもさんはリビングで勉強させて、お母さんは隣に座って洗濯物をたたむ、家計簿をつける、趣味の勉強をするなど。
    もしくは「月2回勉強を教える」か「毎日お母さんの隣で勉強する」を選ばせたらどうですかね?条件が悪くても2択を選ばせると不思議と満足するらしいですよ。
    専門家の話でも親のいる部屋で勉強したほうが集中出来て学力があがるようですので同じ部屋で勉強させるのおすすめです。

    トピ内ID:9151599909

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    下の子の時のほうが楽なはず。

    しおりをつける
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    ようこ
    私も子供が二人いて、フルタイムで働いています。40を超えると本当に疲れがたまります。でも、上の子と比べて、下の子の勉強が体力的にみられないという理由がわかりません。なぜなら、手のかかる小さい子がいないからです。体力が落ちましたが、小さい子がいないので、トータル体力的には楽になると思うからです。

    トピ主さんのところは6歳差ですね。息子さんが中学生の時、娘さんは小学校1年~3年。その年頃でトピ主さんが息子さんの勉強を見ていたのをよく覚えているということは、その裏で、寂しい思いをしていたのではありませんか。まだまだ、親と一緒に寝る子も多い年頃です。娘さんもトピ主さんと一緒に寝たりしたかったのに、トピ主さんは息子さんの勉強を夜遅くまでみてあげている。その時はそれで娘さんも納得していたかもしれません。自分の中学生になったら勉強を見てもらえると思って。

    しかし、自分が中学生になったら、お母さんは、体力がない、休日は趣味で忙しい、勉強なんて見られない、というのは娘さんとしては納得できませんよ。私も多くの人と同じ意見で、趣味を我慢して、娘さんに付き合うべきだと思いますよ。

    トピ内ID:4530348279

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    ちょっとでも見てあげなよ

    しおりをつける
    blank
    フリフリ
    兄妹で愛情の差を感じてしまう子育てを反省すべきところ。
    塾に教えてもらいたいのではなく、母親であるトピ主さんに教えて欲しいのですよ。
    それくらいわかっているでしょうに。
    私も昔母親がやっている趣味を教えて欲しくて母にねだったことがありますが、見事にその趣味のお教室へまわされました。
    その趣味に興味があったのではなく、母親に教えて欲しいという、今思えば愛情を求めていたのでしょうね、同じような状況でしたので娘さんの気持ちが痛いほどわかります。
    娘さんも勉強がしたいわけじゃなく、少しでもいいから母親からの愛情を感じたいのでしょう。
    体力がないのもわかりますが、ここで塾に行ってるからいいじゃんと手を抜くと、信頼関係があやうくなるでしょうね。
    私がそうでしたから。
    今でも苦しんでいます。
    同じ40代、体力の衰えはよくわかります。
    でも、夜がダメなら朝少しでも早く起きて、娘さんの勉強を見てあげては。
    問題集を渡しておいて、ランチの時間に添削をしておいてあげるとか。
    小論文のテーマだけ伝えておいて、通勤時間にそれを読むとか。
    兄の時のようにつきっきりは無理でも、今出来る事はやってあげては。

    トピ内ID:5988497193

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    もっと一緒にいて欲しいということ

    しおりをつける
    🐤
    ゆりこ
    他の方もレスされていますが、
    「勉強を見て欲しい」というのは、理屈づけにすぎず、本音は「もっと一緒にいて欲しい」と言いたいのでしょう。
    そういうふうに素直に愛情が表現出きる時に希望を叶えてあげないと、お母様から孤立するような娘さんになるのではないでしょうか。そして、お母様が娘さんに頼りたいと将来思っても、「私は知らない、関係ない」と今度はお母様が突き放されるような立場に逆転するのではないでしょうか。
    中1といえば、親に対して素直に自分の感情を表現できる最長年齢ぐらいに達しています。今が最後のチャンスだと思いますよ。もっと娘さんとの時間をつくってあげたらいかがですか?恐らく、大学に入ったら、もうお母さんに頼る年でなくなっていますよ。

    トピ内ID:8085805426

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    勉強は口実では?

    しおりをつける
    blank
    みそかの月
    勉強を見てほしいは、口実だと思います。
    もっと時間を割いてほしい、というか
    もっと向き合ってほしい、なのでは?

    仕事を免罪符にし、趣味にかこつけ
    娘を蔑ろにしている印象です。
    コミュニケーション不足なのでしょうね。

    体が辛いなら辛いなりにやり方があるかと思います。
    家事のお手伝いをしてもらいながら
    他愛無いおしゃべりをしつつ
    娘の話をよく聞いてあげたらいかがですか?

    休日にショッピングなど二人だけで楽しむのもいいですね。
    時々でいいので、特別な時間を作って
    ゆっくり娘さんと過ごしたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:9047083037

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    子供はバカじゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    にょん
    母親がいつもくたくたで、仕事と最低限の家事をやるのがやっとで
    自分の時間もとれずしんどそうな毎日を送っていたら
    「私の勉強をみて」とは言わないです。
    母親が、兄に比べて自分を放っといているように感じているから
    一生懸命に「こっちを見て」と訴えているんですよ。

    トピ主さん。
    トピ主さんが体が思うように動けなくなった時、お子さんが趣味をやっているのに
    「時間がないから何もできないよ。自分でやってね」と言ったら悲しくならないですか?

    トピ内ID:5196484236

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    息子>娘な訳ね~ふ~ん

    しおりをつける
    🐱
    たま
    頑張って息子ばっかり可愛がっても結局よその娘さんと結婚しちゃうよね。自分の娘も可愛がれないのに、よその娘さんは無理だよね~。
    うちは自身親と同居で良かったと思ってるんですよ、でもトピ主さんの娘さんはどうかしら?
    仮にだけど長男夫婦とうまく行かなくなったトピ主さんが同居してくれって頼んできたら断るんじゃない?
    だってあの時わたしの事をないがしろにしたじゃないの何を今更、って言われませんか?

    トピ内ID:1740648735

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    たぶん

    しおりをつける
    blank
    52歳
    お嬢さんは寂しいのだと思いますよ。
    勉強を教えて欲しいというより、母親の愛情を求めているんです。

    息子さんは今大学1年生ですよね。たぶん息子さんが高校を卒業した時に、トピ主さんの心の中で子育て終了のサインが立ってしまったのではありませんか?私も子供3人の母なのでよく分かりますが、一番上の子の年齢で子供全員に対するスタンスが決まってしまうことは珍しくありません。お嬢さんはそのサインを感じ取ってしまったのだと思います。だから、母親が母親でなくなってしまったかのように寂しさを感じているのだと思います。

    このままではお嬢さんが非行に走ってしまうこともありえますし、そうはならないまでもお嬢さんとの間に大きな溝ができてしまうのは間違いありません。そうなってもいいのですか?今のままお嬢さんの気持ちを無視していたら、お嬢さんの心を失ってしまいますよ。

    仕事を辞めるのが無理ならそこはよく説明して、でもお嬢さんのためにもっと時間を作ってあげてはいかがですか?つまり、休日の趣味の時間を少し我慢して、お嬢さんと二人きりの時間を作るのです。勉強を教えたり買物に行ったりしてみましょう。

    トピ内ID:5205509029

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    寂しさを気づいてあげて下さい。

    しおりをつける
    blank
    コエダ
    本来なら、その時点で母親としては「寂しいのかも」と気づくものなのですが。

    娘さんはもう中学生ですが、日に日に寂しさは大きくなっているのかもしれません。

    トピ主さんは趣味にも時間を費やしているようですが、その時間を娘さんに向ける事は
    可能でしょうか?もしその趣味が娘さんも参加できるようなものであればご一緒に
    楽しまれては?それか日々追われている家事仕事を一緒にやるのもいいですよね。

    どんな方法でも良いですから、どうかどうか娘さんに目を向けてください。

    トピ内ID:1677640950

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    「勉強を見て」ってことじゃなく、寂しいのでは?

    しおりをつける
    blank
    朝子
    私も兄・妹の子どもをもつ、フルタイムで働く母親です。
    うちも下の娘が中学1年の頃にはお兄ちゃんは成人していてかなり離れていますので、上の子の時ほどの体力は私にはなかった、という点もトピ主さんと似てますね。

    勉強も上の子にはつきっきりで見てやった記憶がありますが、下の子の頃は仕事も責任のあるものを任され、残業も多くて息子と同じような時間を娘に割くことができませんでした。

    娘は保健室登校になってしまい学校の相談員さんに「お母さんは私のことを嫌いなのかもしれない」と相談した話を聞き、胸が痛みました。
    私としては上の子と同様に愛情を感じていたので。

    それを反省として休みの日・平日の夜などできる限り娘と一緒に過ごすようにしました。
    一緒にお菓子を作ったり、マフラーを編みたいという娘に編み方を教えたり。
    テレビをあまり見ない私が娘と一緒にドラマを見たりもしました。
    関わりをしっかり持つことで娘の心も安定してきて、この春無事高校生になれました。

    トピ主さん、自分の趣味もストレス解消に大事かもしれませんが、娘さんとしっかり関わってあげてください。
    中1ってまだまだ小さいですよ。寂しいんです。

    トピ内ID:2784500228

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    甘えさせてあげてください。

    しおりをつける
    blank
    ぽんちょ
    トピ主さんはどちらかというと理系の方でしょうか??
    とても理論的で感情を読み取ることが苦手な方でしょうか?

    他の方もおっしゃっていますが娘さんは勉強を見てほしいと言うよりは、
    自分をきちんと見てほしいのではないでしょうか?

    反抗期の時期がこれからこられるようであれば、
    今しっかり娘さんと向き合っておかないと
    お互いのその後の人生すべてに影響が出る可能性もあります。
    きちんと娘さんと向き合って、
    普段の学校での出来事や塾での勉強の話しを聞いてあげたり、
    娘さんの考えている事や悩んでいる事、友達とのことなど
    生活全般を知ってあげてください。

    私はシングルで息子がいます。

    男の子と女の子では親に対する考え方や接し方が違います。
    トピ主さん、ご自分が女ですから息子さんが自分とは
    親との接し方や考えが違う事、わかりませんでしょうか?

    女の子はたくさん話がしたい子が多いと思いますよ。

    トピ内ID:0580599473

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    そういう事じゃなくて…

    しおりをつける
    blank
    うーん
    お兄さんとの愛情の差がありすぎるからでしょ?
    今更…とか言ってると娘さんが学校卒業後、主に寄り付かなくなるかも。
    またはニートでずっと親に面倒見てもらおうとするかも。

    仕事を辞められなくても、趣味の時間を削って娘と向き合う時間くらいとれるでしょ?
    娘より自分がかわいいんですか?
    娘さんかわいそうです。

    トピ内ID:3255150847

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    みてますよ

    しおりをつける
    blank
    rin
    シングルでフルタイムで働いています。
    正社員ではありませんが、派遣で遅くまで残業をする日もあります。

    中学1、2年の頃は塾に行っていました。お金は厳しいですが、何よりも楽でしたね。ほったらかしでいいんですから。でも塾の時間中に私語が多く、成績も下がってきていたので、お金の無駄だと思いやめさせました。
    そこから私が教えるようになったのですが(中学ぐらいまでなら余裕で教えられるので)、とにかく大変ですね。仕事をし、帰ったら家事をしつつ勉強を教える。自分の時間はありませんが、まぁずっと続くことではありませんし。
    体はしんどいですが、良かったこともあります。
    今まで学校のこととかあまり話さず、反抗ばかりしていた娘が、楽しそうに私に話しかけてくるのです。もちろん勉強の最中に嫌な空気になることはありますが、それでもやはり私と一緒にやりたいようです。
    中3になった今ではお互いにとてもいい関係になっていると思います。
    あのまま塾にいかせていたら、反抗期がよりひどくなっていたかもしれません。

    トピ主さんも、自分の趣味に使う時間があるんだったら、娘さんの勉強をみてあげませんか?

    トピ内ID:3820064314

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    今向き合わないと一生残る

    しおりをつける
    blank
    えくれーる
    勉強は口実で、自分のことをもっと見てほしいと求めていると思う。
    兄と比較して、自分は愛されていないと思い込んでいるかも。
    仕事は辞められないのも、兄の大学費用が大変だからでしょ。
    それなのに、休日は自分のことしたいって、どれだけ娘をないがしろにしているんだろう。
    中学生だから真っ正直に正面から来てくれたけど、親はあてにならないと切り捨てたら、娘さんは外に愛情を求めて出て行ってしまいますよ。
    できることをしたらよいではないですか。
    仕事が終わって、ご飯を食べたら遅くならない時間に宿題を見てあげる。
    平日がとても体力的に無理なら、休日にみっちりとみてあげる。
    どれでもやりようがあると思いますよ。
    めんどくさがらず、娘さんのケアもすべきです。
    高校生になって、あの時ママは私を見てくれなかったと、外の世界に助けを求めるようになったらと思うとうすら寒い思いです。もっと娘さんと触れ合ってください。
    ご自分の趣味こそ、娘さんが大人になったらいつでもできることだと思いますよ。

    トピ内ID:5338018495

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    差をつけすぎ。

    しおりをつける
    🐱
    ぶん
    息子>自分>>>>>娘なのが他人でも丸わかりです。

    子供がそんな風に訴えるのってよっぽどですよ。
    自覚がないようですが、娘のことはなるべく手抜きしたいと思っているでしょう。

    こういう人にかぎって年をとってから、嫁重視の息子よりも娘のほうが頼りなると気づくんですよね。
    娘の気持ちはとっくに離れていて手遅れなのに。

    トピ内ID:6620047206

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    これは

    しおりをつける
    🐶
    あや
    お兄ちゃんばっかりなんですね~
    熱意を向けたのもお兄ちゃん、お金をかけるのもお兄ちゃん
    結果働かなきゃいけなくて娘はほったらかし
    あのね、なんだかんだで息子を贔屓してますよ。
    そして次にあなたの趣味。
    もしかして娘さんは可愛くないのかな?
    まぁ私ならぐれるかな

    トピ内ID:3935939530

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    兄妹格差

    しおりをつける
    blank
    yareyare
    要は兄妹の格差問題なんですよ。

    あなたにとって
    兄>自分の時間(趣味)>妹
    これが如実に表れているのです。

    こういう母親多いのであなただけの問題ではありません。
    息子に対しては心の奥底から湧き出る愛情。
    湧き出るのですから止めようもありません。

    一方、娘に対しては義務的な愛情とでも言えそうですが
    湧き出てはこないんですよね。

    きっと40代でも息子さんなら何とか折り合いつけたはずです。

    こういう目に見えない心の機微って家族には伝わります。

    私の知人にもあなたのような女性がいます。
    どちらかというと、気の利かないご主人にまで
    『兄・妹では対応が違うな』と言われてました。

    娘さんにはやりすぎてちょうどバランスとれるぐらいですよ。

    趣味は1・2年セーブすることできませんか?

    トピ内ID:4293139301

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    お兄ちゃんばっかりずるい!

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    みなさんおっしゃる通り、勉強は口実です。
    本音は「もっと私に構って!!」ですよ。
    トピ文を読むと、娘さんに冷たすぎです。
    娘さんにしてみたら、「お母さんはお兄ちゃんにはなんでもやってあげるのに
    私の話は聞いてくれない!」って感じでしょう。
    特に今息子さん下宿なら、たまの帰省には構い倒してるんじゃないですか?

    うちの母ならこういうでしょうね
    「勉強みるのはいいけど、お母さんはもうおばあちゃんだから
    見てほしければもっとお手伝いをしてお母さんを楽にしなさい。
    土日は午前中なら時間取れるから、早く起きて勉強できるよう手伝って」
    で、一緒に家事しながら、おしゃべりしておしまいです。
    洗濯モノ干しながら単語テストとかです。
    仕事をやめるなんてのはもってのほかです。
    娘さんとの時間は搾り出してください。

    トピ内ID:8297931154

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    そうじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    みや
    娘さんは勉強を見てもらいたいんじゃない。

    お母さんに甘えたいだけ。

    思春期だった頃を思い出してみてください。

    家事を平日に済まし、週末、母と娘の時間を過ごしてみてください。

    家で一緒に料理をしたり、デパートに行って服選びをしたり。

    娘さんは寂しいんですよ。多分お母さんの愛というのが頭の中でお兄さんの家庭教師をやってる姿しか思いつかないんじゃないですか?

    仕事を辞めるのではなく、日々娘の話を聞いたり、仕事の話をしてあげたりする事でおさまりますよ。

    トピ内ID:8617378743

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    趣味は我慢すべき

    しおりをつける
    blank
    モアイ
    まだ中一のお嬢さんがいるのですよね?
    自分の趣味は、もう少しの期間、我慢したらどうですか。
    中一の娘が母親を求めている時期に、休日は自分の趣味をしたいなんて、ずいぶんと自分中心ですね。

    トピ内ID:6259298429

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    部屋を一緒にしたら?

    しおりをつける
    blank
    同じく疲れた母
    私もフルで家では自分の時間も少しは欲しい派です。
    家に帰ったら、くたくたです。

    意図して始めたことではありませんが、中学生の娘と同じ部屋で寝ています。

    お互い好きなことをして過ごしていますが、耳と口だけ、娘に貸している状態です。
    一緒の部屋にいたら、こちらが疲れて横になっていても、相手をしてあげられるので。

    しばらく、こういうことでもしてみたら?

    トピ内ID:4175315931

    ...本文を表示

    他人じゃなくて

    しおりをつける
    blank
    aco
    娘さんは何も勉強『だけ』を見てほしいんじゃないと思います。
    実際「もっと勉強『とか』見てほしい」って仰ってますよ。

    塾に通わせてるから親が出る幕でもないって、お嬢さんは「他人」である塾の先生より、お母さんに見てほしいんじゃないですか。
    他人まかせで無関心なのが辛いのでは。

    子どもの事を見てあげられないほど身体がついて行かないのなら、趣味をいったんやめては?
    子どものことより、自分の趣味が優先ですか?
    休日の趣味をやめて、身体をゆっくり休めれば、疲れも取れるし、お嬢さんのことを見てあげる余裕もできるのではないでしょうか。

    もっとお嬢さんの気持ちも考えてあげないと、お嬢さんがかわいそうですよ。

    トピ内ID:3047849921

    ...本文を表示

    娘さんの声に耳を傾けて

    しおりをつける
    🐶
    どん兵衛
    私も上と下、10歳年が離れているので兄にしてあげたことが妹にしてあげられないのはよく解ります。
    でも、他の方もおっしゃっていますが娘さんは単に勉強を見て欲しいだけでは無いのだと思います。
    娘さんと二人の時間、持ってますか?
    二人だけで通じる言葉、ありますか?
    私が下の子を産むことを決めたときに思ったことがあります。
    二人とも一番に愛されている実感を持たせよう。
    そのために私は上の子とも、下の子とも別々に二人の時間を持つようにしています。(もう今は上の息子は大きくなったので、彼女にお任せしていますが・・・)お休みの日に自分の趣味をなさるのも良いのですが、丸一日かかるわけでは無いでしょう?
    お母さんとの特別な時間、作ってあげてください。
    体力的に厳しいから無理・・ではなくて、一緒に時間を作る方法を考えてはどうでしょう?

    トピ内ID:8720530308

    ...本文を表示

    こんな感じ

    しおりをつける
    🐷
    ロン
    家事を娘さんに手伝ってもらう事はできませんか?
    イメージとしては一緒にやる感じで。
    こういうのもコミュニケーションになりますよね。
    ちゃんとできれば褒めてあげて、ちょっとしたコツを教えて
    あげたり、自分の昔の事を話してみたり、娘さんの話を聞いてあげたり。

    中一だとアレかもしれませんが、リビング学習とか。
    本当に勉強を見てほしいのではなく、母親に必要とされたい
    欲求だと思うので、なによりコミュニケーションが圧倒的に不足している
    んだと思います。

    主さんのトピ分文だとすべて自分の事が優先で、
    あれもこれもムリムリって
    確かに娘さんは蔑ろにされているんだろうな、と感じます。

    中一ってまだ子供ですよ。
    主さんは母親として求められています。
    それに応えてあげられませんか?
    それこそ仕事も趣味も妥協したくないなら、
    身体が辛くても頑張るしかないでしょう。

    娘さんが産まれた時の事を思い出して…。

    トピ内ID:9831230915

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    娘さんからのSOSでは?

    しおりをつける
    blank
    マリノス
    多くの方が同じようなレスをなさっていますが、私も、
    娘さんは単に勉強を見て欲しいというよりかまってほしいのではないかと思います。

    ご長男が中学生の時は勉強を見てあげていた

    大学生になった意味は多額の仕送りをしている

    そのために働いている

    だから疲れているので娘さんの勉強は見てあげられない

    これでは娘さんがかわいそう過ぎませんか?
    全てにお兄さん優先、娘さんは、
    「私はお母さんにとって何なんだろう?」と思ったのでは?

    これから多感な年頃です。
    仕事を多少でもセーブするか、趣味の時間を減らしてはどうでしょう?

    または、娘さんに家事を手伝ってもらうのはどうでしょうか。
    一緒に家事をすることでコミュニケーションにもなるし、
    「家事を手伝ってくれれば、その時間で勉強を見るよ」と言えば、
    娘さんも同意しやすいのでは?

    トピ内ID:6939553975

    ...本文を表示

    勉強は口実

    しおりをつける
    blank
    まぁ
    だと思います。
    私は娘さんの気持ちわかりますよ。
    疲れてるあなたを前に理由を作ってじゃないと素直に甘えられないのではないですか。
    理由をつけて断られてもやっぱり母は私のことあまり愛してないのだなとすごく寂しくなります。
    アダルトチルドレン一度検索してみてください。
    そうなってほしくないのであれば、娘さんをしっかり甘えさせてあげてください。

    トピ内ID:6743326583

    ...本文を表示

    娘さんのSOS

    しおりをつける
    🙂
    ぷっちぷち
     勉強を見てもらいたいというのは、口実で娘さんは何か訴えたいことがあるのではないでしょうか?ゆっくりと話し合ってみてはいかがですか?
     因みに私の母はフルタイムで働いていた上に、自分の趣味や弟に手をかけていました。私のことは、近所の方や塾に任せていました。不満を言っても上手く伝わらず、ちょうど娘さんぐらいの年頃に私は寂しい…という感情を通り越し、母のことをどうでもいい人と思うようにしていました。感情を取り戻すのは難しいです。手遅れになる前によく話し合って下さい。問題は別の所にあるかもしれません。

    トピ内ID:4170733669

    ...本文を表示

    そこまで言われたら、趣味を一時中断。

    しおりをつける
    blank
    進化したゾウ
    しますね、私なら。

    趣味はまた2、3年後に再開する。

    思春期の娘さんはほっておけません。

    トピ内ID:6957429565

    ...本文を表示

    だから何?

    しおりをつける
    🐶
    むすめっこ
    追加投稿の

    『娘はかなり美人です』

    だからなんですか?
    美人だからトピ主さんがわざわざ愛情を注がなくても誰かから愛されるから大丈夫ってこと?
    それとも美人だから、トピ主さんの愛情を注ぐ対象になってるってこと?

    もし私がかなりの美人で100人の男性に愛情を向けられても、たった1人の母親に愛して貰えてる実感が得られなければ虚しいだけですね。
    それに自分が不細工で誰にも相手にされなくても、母親にだけは見た目関係なく愛して欲しいです。

    あなたは旦那さんと両親が望んだから仕方なく娘さんを産んだだけなようですね。それじゃあ心からは愛せなくても仕方ないですね。
    娘さんが可哀想です。

    トピ内ID:7950156576

    ...本文を表示

    環境は似ています。

    しおりをつける
    💡
    花粉
    ウチと環境がとても似ています。
    共働きでないと生活できないところや息子と娘の年の離れ具合、子供は息子ひとりでいいと思っていたところに娘をさずかってしまったこと。息子の時は私も中2まで勉強を見ていたし、スポ少や部活動で自分の休日をつぶしていましたが、自分も若かったのでやってこれました。

    が、息子はもう母親など相手にもしてくれない年頃となり、今度は娘の出番です。近頃の土日はずっと娘と二人でベタベタ過ごしています。買い物も必ず一緒、ずっと二人で平日に録りためたドラマを見たりおしゃべりしています。40代になってなかなか疲れのとれなくなった私にはちょうどいい休日の過ごし方です。

    皆さんの言うとおり、お嬢さんはさびしいだけだと思います。
    お仕事を辞める訳には行かないでしょうけど、もっとお嬢さんに寄り添って、休日だけでもお母さんに甘えさせてあげてほしいと思います。

    トピ内ID:7434729884

    ...本文を表示

    追記を読んでも・・・

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    追記を読んでも、息子さん>>仕事>趣味>>>娘さん、としか読めませんでした。

    娘さんの世話で寂しかった息子さん。
    トピ主さんの趣味のせいで寂しい娘さん。
    同じか、娘さんの方が寂しいと思いますが。

    勉強を見てほしい=寂しい・構って欲しい、という話に、美人かどうかは全く関係ありません。

    トピ内ID:1160493291

    ...本文を表示

    出産秘話なんて

    しおりをつける
    blank
    春雨
    どうでもいい話でしょ。
    産んだのは事実なんだから、産んだからにはちゃんと責任をもてよ、って思う。
    トビの二つのレスを読んだだけで、どんだけ長男をえこひいきしてきたんだかわかるんだけど。そのお陰で長男が二浪もする理由も想像できるし。

    子供との時間より自分の時間を優先ですか。子供が必死に訴えてもなお自分の趣味の時間は失くせないないと。それでて体力がない?とか。子供を産んだ責任がないよね~(笑)

    将来、貴方がお年寄りになって、娘さんに手伝ってほしいときに、「今、趣味の時間だから無理~」って言われても怒らないんだよね。どんなに必死に訴えても、娘さんが自分に振り向かなくてもOKなんだよね~(笑)

    そんなに娘さんが邪魔なら生まなきゃよかったのに。
    でも、覚悟がないままでも産んでしまったからにはちゃんと責任を果たしなよ。

    トピ内ID:5821219688

    ...本文を表示

    自己保身の言い訳ばかりですね

    しおりをつける
    >でもその時私は30代で若く、齢40を超え今は疲れも残り家事だけで手一杯です
    休みは私の趣味もありますし、とても出来そうもありません。

    >息子の私立の学費、下宿代、仕送り、お金が掛りますし、仕事が私の生き甲斐でもあります。
    ちなみに娘にはちゃんと塾に通わせていますし、今更親が出る幕でもないのでは…。

    >私と夫は話し合いで子供を一人しか作らない予定でした。
    ところが娘を妊娠するという想定外の事がおき、私は動揺しました。

    >娘はもちろん可愛いですし、大学に行きたいのなら行っても良いと思っています。
    それに母親の私が言うのも何ですが、娘はかなりの美人です。

    トピ文といい追記といい、自己保身の言い訳ばかりで、お嬢様に対する思いが全く伝わってきません。
    皆様も仰っているように、勉強を見てほしいのではなく、お嬢様自身に関心を寄せてほしいのですよ。
    今向き合わないで、いつ向き合うのでしょうか?
    お母様、今が踏ん張りどきです。まずは、お嬢様の申し出の勉強を見てさしあげましょう。

    トピ内ID:7076029299

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    blank
    yuyuyu
    娘さんにはあなたの愛情はつたわってないみたいですよ。
    今、あなたに対して出してるSOSにちゃんと答えてあげないと将来おおきな亀裂になりますよ。
    勉強をみてほしいって言うのは、ほんとはもっと私の事を見てっていう娘さんの精一杯のアピールですよ。
    私は大切にされてないって感じてるんですよ。
    週1日も勉強を見てあげる事はできませんか?
    趣味は娘さんより大切なのですか?
    文章みて長男命なのがみてとれます、娘さんにもそう見えてるって事ですよ。

    トピ内ID:6386470396

    ...本文を表示

    子供のサインを見逃さないで

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    娘さんは勉強を見てもらいたいのではない、
    「『私』を見て」と訴えてるんですよ。

    主さんは希望した妊娠ではなかったかもしれませんが
    そんなもの娘さんには関係のない話です。

    主さんが趣味に傾けてる時間を少しでも子供に向けようとできないのはなぜですか?
    美人だから大学まで無理して行く必要はない?
    息子にお金がかかるから行きたければ行けば程度?

    確かに娘さんが生まれて数年は息子さんが淋しかったでしょうが
    今は娘さんが淋しいと訴えかけているんですよ。

    親なのに子供から直接
    「お母さんは私に興味ないんだね、私に構う時間があったら
     自分の趣味をしたいんだよね。
     私など居ない方が今のお母さんにはいいんだよね。」
    と言われなければ娘さんの気持ちに気付けませんか?

    涙目で訴えてる娘さんのサインを見逃さないで!
    気が付いてないフリをしないで!
    今回を逃すと主さんと娘さんの関係は一気に壊れてしまうかも。

    トピ内ID:9948126705

    ...本文を表示

    子供は子供なりの納得をする。

    しおりをつける
    🐱
    匿名希望
    私も「予定外」の子供でした。
    母の姉と私に対する対応の差を秘かに悩みつつづけました。
    母からしてみたら愛情はあっても存在そのものがハプニングであり、姉と同じ要求を私がしても対応しきれなかったのだと思います。
    いつの頃からか母には期待をしなくなりました。それこそ命の危険があるときは必至で助けてくれますが、姉と私、両方が危険になったら迷いはあるのでしょうが間違いなく姉を助けるでしょう。実際、似たことがありました。もう醒めてたので「やっぱりな」程度でしたが。
    現在、趣味をお持ちのご様子。お兄さんが中学生の頃に同じ条件で同じ要求をしたら趣味は我慢されたんじゃないですか?
    お兄さんは元々「手をかける予定の子」だけれど妹さんはそうじゃない。
    妹にそんなことを要求する権利はない。
    違いますか?
    母には感謝していますが、私には他人の方が優しく感じました。だって母は色々言い訳をつけて本当に追い詰められるまで背を向けるのに、他人は出来る範囲とは言え手を伸ばしてくれましたから。
    このままほっておくと娘さんは私と同じような「納得」をしますよ。
    耐えられますか?

    トピ内ID:9489685884

    ...本文を表示

    逃げてません?

    しおりをつける
    blank
    valencia
    どんな事情や気持ちがあろうとも、産むと決心をし産んだ以上しっかりとお子さんと向き合ってほしいですね。
    仕事をしていても、できることからしてみよう!とは、思わないのですか?

    定年になって、息子にお嫁さんが来て近寄らなくなったとき、急に娘にあれこれ口や手を出し始める・・・・なんてことにはならないでしょうかね。

    どちらにしても、娘さんは思春期、いろんなことを母であるあなたにいろいろと相談したりしたいんじゃないですか?

    貴女の中で、
    息子
    仕事
    家事
    趣味

    ってことですか?

    トピ内ID:3812634672

    ...本文を表示

    はっきり言ってあげて下さい

    しおりをつける
    blank
    てずるもずる
    あなたはいらない子だったのよ
    産むつもりはなかった
    私の子供はお兄ちゃん一人
    頼まれたから仕方なく産んだの
    もっともっとお兄ちゃんに手を掛けてあげたかった
    今でもお兄ちゃんには申し訳なく思ってる
    だからあなたに優しくしてあげられない・・・って
    ひどいと思いますか?
    あなたがトピ、レスで言ってるのはこういう事なんでしょう?
    とてつもなく冷たい母親だと気が付いて下さい

    トピ内ID:4807170625

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    🐱
    ぶん
    美人に産んであげたから、っていう言い訳のつもりなんでしょうか。唖然。

    トピ内ID:6620047206

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😠
    ハルママ
    同じ母親として、厳しい事いいますね?

    トピ主さんの追加レスに書かれてる事(子供は一人の筈だった云々)、まんま貴方の勝手な都合ですよね?
    娘さんになんの関係がありますか?!
    上のお子さんに寂しい想いをさせてしまったから勉強をみてた。
    いいでしょう。
    その時間に娘さんも寂しい想いをしていたのではないですか?
    今度は娘さんの心に寄り添う番なのでは?
    それとも、ハプニング的にできた子供だから、ご自身の趣味の時間は持てるのに、娘さんとの時間は持てないんですか?

    トピ内ID:9252523340

    ...本文を表示

    追記を読んで

    しおりをつける
    🐱
    はぁ
    呆れました。
    それに娘は美人です。って…??
    娘さんが美人かどうかなんてどうでもいいことです。不美人だったら何だというんですか。
    何か変ですよ、とぴ主さん。
    趣味より娘さんに寄り添ってみて下さい。

    トピ内ID:5641334693

    ...本文を表示

    結局欲しくない娘だったわけですね・・・

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    追記読みました。
    ますますお嬢さんが可哀そうになりましたよ・・・
    つまり、お嬢さんは予定にもなかったしトピ主さんは産みたくなかったんだけどご主人や親に言われていやいや産んだんですね。
    で、お嬢さんが赤ちゃんの時の世話で息子さんの相手が出来なかったのは息子さんに申し訳なくても、仕事や自分の趣味でお嬢さんの相手が出来ないのは申し訳ないなんてこれっぽっちも思わないんですね。
    世の中のフルタイムで働くお母さんたちはどうしてるのか、とのことですが、仕事が生きがいなら趣味は生きがいではないでしょうから、その辺りをけずるなり、家事を多少手抜きをするなりして子供に向き合う時間をひねり出してると思いますよ。
    それに、大学には行きたいなら行けばいい、とか語り口が冷たすぎませんか?
    それとお嬢さんが美人なのとなんの関係が?
    もしかしてお嬢さんに女性としてライバル心でもおありですか?
    私も息子と娘をもつ母親ですし、仕事も(実は)ばりばりやってますが、トピ主さんの心境は全く理解できません。

    トピ内ID:4243682288

    ...本文を表示

    追記読みました

    しおりをつける
    🐱
    マシュにゃん
    だから何なんでしょう?
    娘さんが「寂しいよ!」とSOSを出しているのに構いたくない理由は
    結局「趣味の方が大事」って事でしょう?

    娘さんが美人かどうかはどうでも良いのですが
    可愛いと思うなら少しは趣味から離れて勉強を見てあげたっていいじゃないですか。
    他の人がどうかなんて関係ないでしょ。
    トピ主さんができる範囲でやってあげれば。

    どうしても気が向かないのであればしょうがないのでしょうが
    将来娘さんが離れていっても依存しないようにして下さいね。

    トピ内ID:7414823151

    ...本文を表示

    子供のいない私でも…

    しおりをつける
    blank
    ジャッキー
    子供のない私でも、勉強を見てというのは建前で娘さんが母親の愛情を求めているのが分るのに、なぜ母親であるあなたにそれが分らないのですか。
    予想外に授かった子供で、小さい頃面倒を見たからもう手を掛ける必要なはいとでも言いたいのですか。

    気がついてないというより、自分の心の黒い部分を見てみぬ振りをしているのだと思いますが、あなたは娘さんより息子さんが可愛いのです。
    レスからもそれが伝わって来ますし、言葉に出さなくても親の心に子供は敏感ですから、娘さんにもそれが伝わっているのでしょう。
    だからこそ、母親に愛されているという実感が欲しくて、もっと自分を見てと言っているのです。
    同じ家にいるのに、家族なのに親子なのに関心を持って貰えないなんて、子供にとってこれ以上の孤独はありません。

    夫婦と中学生の暮らしで実母の助けもあるのに、身体がきついとか休日は趣味があるなんて、何の言い訳にもなりません。
    勉強でなくても一緒に台所に立つとか買い物に行く、娘さんにはそれだけでいいのです。

    乳幼児の面倒を見るのは、人として親として当然です。
    でも今、親として娘さんに与えるものは愛情です。

    トピ内ID:4731769894

    ...本文を表示

    トピ主さん、ここで言い訳はいらないさ

    しおりをつける
    blank
    おやまぁ
    色々と言い訳してるけど…
    自分で気付いているんじゃないかな?ホントは。

    娘さんに気持ちが向き合えてないってことに。

    そして、娘さんがそれに気付いているってことにも。


    娘さんを可愛いとは言っても最初から「予定外」だものね。
    娘さんが「美人」かどうかなんて全く関係ないでしょ。
    大学に行きたいなら「行っても良い」ってさ。



    なんかね、娘さんが可哀想だよね。

    何度も言うけどさ、勉強を見る云々の話じゃないのはトピ主さんが「良~く」分かってるよね?。

    トピ内ID:7470210565

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    将来、自分に返ってきますよ

    しおりをつける
    blank
    ふゆ
    私の母親が弟優先で、
    「あなたは公立、男の子はお金がかかるから」
    といつも言ってました。言いつけ通りオール国公立で済ませました。本当は行きたい私立があったのですが。
    娘の前では自分が楽をすることしか考えない母親でした。反論する気力も無く、黙っていましたけど。


    そんな母親が、私が結婚する際に
    「やっぱり女の子は手元に置いておかなくちゃ~」
    などと言い出したのです。

    何言ってんの、この人。
    母親らしいこと何もしていないのに。
    私が話しかけても面倒くさそうにしていたのに。
    今更こっちにこないで。

    他にもいろいろあって絶縁しています。
    平等に育てる自信がなかったので、子供は娘一人(高1)です。
    学校での出来事を毎日楽しそうに話してくれます。学校生活が充実していると、成績も良いですね。

    このままいくと、いつかお嬢さんは何も言わなくなるでしょう。
    お嬢さんからの涙の訴えを真摯に受け止めて下さい。

    あと気になったのが、子供が大学生と中学生になったのに、まだ実家の母親の手伝いを必要としていることです。
    お嬢さんやご家庭内のことについて、もう少しご主人と話し合われた方が良いと思います。

    トピ内ID:0066419281

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    寂しいのかも

    しおりをつける
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    kina
    皆さんから休日を趣味に費やすことを責められていますね。
    でも、私も主様と同じく仕事・趣味優先です。
    うちの子は高校生の男女ですが、昔から勉強なんて見ませんでした。見てしまうと「こんな事も解らないの!?」とイライラして怒ってしまうので、小学生の頃か「勉強はお父さんか家庭教師の先生に聞いて」と言っていました。

    主様の失敗は息子さんと娘さん、二人に対する接し方に差をつけてしまったことかもしれませんね。
    私も皆さんが言うように「勉強を見てほしい」のではなく、「私を見てほしい」と言っているように感じます。私も自分を最優先なので主様の気持ちはよく解りますが、娘さんがそれに対して寂しさを感じているのであれば、少しだけ時間を作って向き合ってあげてほしいです。

    トピ内ID:5442582377

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    愛情がない…

    しおりをつける
    blank
    黒ひつじ
    文章を読んだだけであなたと娘の遠い距離感が感じられます。
    これ、身近にいる娘さんはどれほど感じているんだろう。。

    予定外の子、一人息子に注ぐはずだった愛情も経済も分割させる子、何より‥授かった時に周りに説得されたから産むことにした子。

    あなたのレス文からは“冷気”が伝わってきます。まるで親戚の子に対する評価みたい。

    つまり「沸き上がる愛情」はないんですよね?
    「家族だから大事、当たり前」「自分が産んだ子だからかわいい、当たり前」「しかも美人、可愛がらないはずないでしょ?」

    子供への愛情って定義に合ってるからある、ってものじゃない。
    あなたの冷たさやどうにも近づけない距離感を、娘さんは嫌というほど感じ取っているんです。

    予定外の妊娠もその後の生活設計の変更を余儀無くされたのも、全てあなた方夫婦の責任です。娘さんのせいではないのですから「この子のせいで…」という気持ちは、いい加減捨ててください。
    どんなに言葉で取り繕っても、そうすればするほど、あなたの本心が言葉の間からこぼれてくるんです。
    それは“行動が伴わない”です。

    産んだからには愛してください。

    トピ内ID:5540779720

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    親になっていない大人です

    しおりをつける
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    かっぱ
    3歳年上の姉がおります。
    子供の頃から姉がしてもらえたことは私もしてもらえるのだと思っていました
    姉が中学生になって母にしてもらえた事、私が中学生になってもしてもらえない時は悲しかったです。

    娘さんもそうなのでは?と思いました。
    親は同じように愛情をかけたつもりだと言っても
    自分だけがしてもらった事は覚えていないのです。兄弟がやって貰っていたと
    同じことをしてくれない事だけ主張するのです

    娘さん、寂しいのだと思いますよ。

    トピ内ID:3921600430

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    将来にひきずらないために、今できること

    しおりをつける
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    めじろ
    多分、今じゃないと修復できない、でも、今なら娘さんの心に絆創膏ペタってはるだけで間に合う溝をみつけたところだと思います。

    娘さんが生まれた経緯など、娘さんには何にも関係ないですし、もし知らせるなら「息子と同じにかわいくて大事な娘よ」って(たとえ真実ではなくても)それだけにしたほうがよいです。

    誇張気味に「あなたが大事」って言葉で伝えるだけでも10代なら受け取れます。娘さんがその場では全く感動しないで「的外れだなあ。お母さんは」と失笑しちゃうような愛を伝えるだけでも、あとで、娘さんの心にきっと効いてきます。

    何もしないで「勉強の時間作るの無理」ってつっぱねないで、何かをしようとしてあげてください。

    私のアラフォーの妹は、未だに70歳近い母に、あの時あーだった、こーだった、と愛されなかった事例をあげて文句を言い、ずっと仕事を続けている母もそのプライドで絶対折れず、帰省のたびに口論して帰って行きます。

    こじれすぎていて、誰にもどうにもできません。

    トピ内ID:2451368024

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    兄妹平等のつもりでも

    しおりをつける
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    えくれーる
    トピ様、そんなつもりはないのでしょうが、娘さんは望まない子だったと書いているように見える。
    これを娘さんが読んだら悲しむよ。
    たとえ思ったとしても動揺しただの、一人っ子と決めていただの、
    生むことを悩んだことなんて、子どもは聞きたくない。
    それは墓場まで持っていてほしい秘密です。
    歳が離れていたから、兄のフォローをしたつもりなのだろうけど、
    それを小学生の娘さんは見ていたんだよね。
    娘さんが赤ちゃんの時は、娘さんの記憶にはないんだよ。
    あの時、兄にさみしい思いをさせたとわかるのは、娘さんが子供を持つまではわからない。
    むしろ兄が高校生の時、付きっ切りだった母親の邪魔にならないように娘さんがさびしい思いをしたということはないの?
    そんな邪険に扱わず、うざいと言われるまでそばにいてあげたらよいのに。
    仕事を辞めるまではいかなくても、休日くらいは娘のために使ってもいいんじゃないの?
    娘さん、可哀そう、同情するよこれじゃ。

    トピ内ID:5338018495

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    読んでて泣けてきました

    しおりをつける
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    夏子
    産みたくなかった娘を産んだのだから、産んであげただけでも感謝してほしい。産みたくもなかったあなたの為にはこれ以上私の時間は割けない。って聞こえます。

    そんな事、あなたの勝手で、娘さんの知るところではありません。
    産むって決めたのはあなたなんですから。

    結局のところ、ずーっと邪魔だったんでしょうね。娘さんが。

    あなたの文章からは娘さんへの愛情が感じられません。
    ここで、突き放したら娘さんも諦めると思います。

    最後のチャンスだと思います。よーく考えて答えを出した方がいいですよ。

    トピ内ID:6078755846

    ...本文を表示

    娘さんが可哀想

    しおりをつける
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    るい
    休日は自分の趣味してるのだから、娘さん見てあげなよ。

    本当は一人っ子希望だけど、出来ちゃったし周りに言われたから産んだとか、どれだけ愛情無いんですか。
    産んだのは自分の意思では無い様な言い方ですよね。
    娘さん可哀想。
    トピ主さんのそういう気持が態度に出てるから、娘さんがそういう事を訴えてきてるのだと思いました。
    「勉強見て欲しい」って可愛いお願いじゃないですか?
    自ら勉強しようなんて、物凄くえらい事ですよ。
    中学生くらいなんて思春期で言う事は聞かないし、親がガミガミ言っても勉強してくれないです。
    「勉強見て」なんて余程親の気を引きたいんでしょう。
    それが解らないんですか?

    トピ内ID:6073178707

    ...本文を表示

    二度目ですが。

    しおりをつける
    blank
    花杖
    トビ主さまの追加レス拝見しました。

     正直なんだかなと思いました。

     子供は一人と決めていたのに、想定外の妊娠で・・・。
    周囲のの説得で生んだけれど、しばらく娘に時間を取られて
    息子に寂しい思いをさせたからその償いに・・・。

     娘さんが生まれるまで、息子さんは充分大事にされていましたよね。
    娘さんが低学年の頃、お母さんは仕事と息子さんにかかりっきりで
    寂しい思いをしていたのだと思います。

     追加レスを拝見したら、やはり娘さんは親の
    愛情に飢えているのではと思います。

     大学に行きたければ行けばいいとか、娘は美人でとかは
    この際関係ないでしょう。
     こちらにレスされている方はどなたも同じことを
    書かれていますよね。

     娘さんの今後を考えると、今が大事なのでは
    ないですか? 娘さんの気持ちに寄り添ってあげて
    ください。お願いします。

    トピ内ID:6241899126

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    意味不明

    しおりをつける
    😠
    とおりすがり
    トピ主さんのレスを読ませてもらいましたが、全く意味が分かりません。
    元々、息子さん一人だけのつもりだったとか、お兄ちゃんとは年が離れてたとか、娘さんには何の関係もないでしょ?結局、生む事を選択したのは、トピ主さんでしょ。
    全てご自身の都合じゃないですか!それだけ、聞いてると娘さんは予定外のいらない子。ともとれますよ。
    兄弟が生まれて、しばらくの間は下の子にかかりきりになって、さみしい思いをするとか、それは上の子なら誰でも通る道です。ただ、普通はそこを上の子のさみしい思いを少しでも軽くできるように、努力するのは親の義務です。娘さんの事と何も関係ないですね。全然、意味が分かりません。
    娘さんの容姿がどうとか、誰も聞いてないでしょ?
    私も、40後半ですが、小学生の娘の友達付き合いにもたまには付き合いますし、宿題見る事もあるし、一緒にいる時間も取りますけれど?
    ただ、自分の趣味に割く時間なんかありませんが。
    お母さんが、趣味を持つのは悪くなんかありません。けど、その時間を少し娘さんのために割いてあげるのがそんなに出来ないんですか?
    母親としてどうかと思います。

    トピ内ID:1166334983

    ...本文を表示

    何それ

    しおりをつける
    blank
    oja
    トピヌシさんのレスは娘を可愛がれない言い訳ですよね。

    つまり欲しくなかった子供を生んで、娘の育児で構えなかった息子をひいき
    で、美人の娘が可愛くないと。

    あなたの隠れた本音ですよね。

    だから娘さんもあなたに愛されていないことに敏感なんですよ。

    これは娘さん、思春期が荒れるだろうなー。

    で、ますます母親は息子よりに…。
    老後は娘に見てもらおうとして、逃げられるパターンですね。


    すべてあなたの無責任さのツケですよ。

    トピ内ID:3668391713

    ...本文を表示

    親から見て公平かどうかではないのです

    しおりをつける
    blank
    みーぃ
    トピ主さんのレス見ました。
    2度目失礼します。

    愛情の感じかたはそれぞれで、おなじだけの愛情を注いでも、満足する子とそうでない子がいるのではないでしょうか?
    ましてや自分が赤ちゃん時代の兄の寂しさなど、娘さんにはわかりません。
    私自身は第一子ですが、下の子を見ていると、生まれたときからライバルがいるということがどういうことか分かるような気がします。
    (上の子がいる利点ももちろんあるのですがね)
    年が離れているとかえって見えにくいですかね。

    とにかく、娘さんは「今」あなたの関心が欲しいのです。
    お兄さんが浪人されている間、妹なりに気を使ってきたこともあると思いますよ?
    うちの上の子が家を出た後、下の子が「いやぁ~、一人っ子っていいねぇ~~~」って言ってました。
    本音も混ざってるんだろうな~と思ったので、上の子に見えないのをいいことに、二人いたらできないことを許したりします。
    お兄ちゃんにはもう見えませんから、娘さんだけの「特別」もしてあげてください。
    予定外の第ニ子として生まれたのは 娘さんのせいじゃないのですから、その点の配慮が必要だと思いますよ?

    トピ内ID:8443424651

    ...本文を表示

    フォローも理解できない

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    主さんのフォローを読ませていただきましたが・・・
    理解不可能の思考回路
    私立短大しか出てない私には、国立大出の主さんの思考回路理解できないんですかね?

    息子さんが2浪してようが、娘さんと年齢差があろうが関係ないのでは?
    むしろ、小学校低学年まで一人っ子で育ったのなら十分手をかけてあげれたはずです
    多分2・3歳の歳の差の兄弟よりしっかり手をかけてもらっていると思いますよ

    大体問題にしているのは主さんの状況でしょ?
    お子さんの歳の差が思っていたより2つ違っている事って、40代で体力がなくなったことと関係するんですか?
    主さんがフォローとして書いた内容は、意味のないものばかりです

    産む予定のなかった娘さん
    生んで計画が狂ってしまったと思っているのでしょうか?
    旦那さんと両方の両親に言われたからって・・・
    責任転嫁もいいところだと思いますけど

    主さんのフォローからは、
    周囲に言われ嫌々産んだ娘が、私の生活を脅かしてきます。
    娘に時間を取られなくてもいいですよね?
    って事しか読み取れません

    トピ内ID:9404221977

    ...本文を表示

    トピ主さんって、姉か妹がいる?

    しおりをつける
    🐶
    222
    これって、トピ主さんが育った環境が関係あるのでは?と思ったのですが。
    トピ主さん、年齢を言い訳にしてるけど、もともと女の子が嫌いじゃないですか?

    トピ主さん、姉か妹がいて、仲が悪くないですか?(迷惑をかけられた記憶があるとか)
    娘さんに、その姉か妹を投影させてないですか?(別に姉妹じゃなくて女友達でもいいけど)

    かつ男兄弟がいなくて、男の子に幻想を抱いていたのでは?(あるいは男兄弟がいて、あまりにも立派だったとか)
    だから男の子には過剰に期待して、女の子は関わりたくないから他人に任せきりなのでは?

    2人目も男の子だったら、トピ主さん接し方が、また違ったんじゃないかと思うのですが。

    もし上記と通り、育った環境が関係してるのなら、トピ主さんに治せっていうのは無理だと思います。
    娘さんが諦めるしかないですね。

    トピ内ID:6761881878

    ...本文を表示

    なんだそれ

    しおりをつける
    💢
    呆れた母親
    娘は周りに望まれたから産んであげ、その割に手が掛かったから、もうお世話しません。
    って宣言に聞こえますが。

    美人だから、何?もう十分幸せだと?勉強出来なくとも良縁見つけられるからあとは知らん、と?

    年齢を言い訳にしてますが、娘さん出産時は20代か30代前半ですよね?二人育児難しかった?
    個体差があるとはいえ、今の主さんの40代で小学生と乳児の三兄弟を働きながら育てている母親沢山いますよ?(私もです。)

    皆さんと同意見です、趣味はお休みしましょうよ。
    生き甲斐と主さんが言われている位のお仕事であれば、時短等の融通がきくのではありませんか?

    自分は、でも…の山盛り。言い訳ばっかり。
    身ごもったのも、産んだのも、母親なのも、貴女でしょう?

    娘さんからSOSが出ているうちに、何とかしなければいけないと思いますが…。

    それと、子どもは一人の予定だったというのは、一切消しませんか?ネット上に気持ちの説明の為に出した言葉であろうとも。

    他人事ながら、背筋に冷たいものが張り付いた感じで、具合が悪くなりました。
    娘さんの事かわいいと思うなら、忘れてください。心の中から、消して、下さい。

    トピ内ID:8944293858

    ...本文を表示

    根本的考え違い、してません?

    しおりをつける
    blank
    ミッチ
    追記を拝見しました。
    上が男、下が女で8歳違いの兄弟の母親です。トピ主さんの大きな思い違いは彼らは一般的な兄弟じゃないです。
    上の子は8年間一人っ子をしてきたわけですし、下の子は生まれた時に既にある程度自分の身の周りの事は出来る上の子がいたわけです。
    つまり「一人っ子ふたり」なんですよ。
    私は一人っ子をふたり育てている気で子育てしてきました。
    楽な面、ありませんか?上の子が赤ちゃん返りをしたりしないし、日中が学校に行ってくれるし、親の体力の衰えをちゃんと補えますよ。
    自分の家族計画がうまくいかなかったからってそれによって子供に影響を与えるなんていけないし、ましてやそんな事口が裂けても言っちゃいけません。たとえ掲示板でも。

    トピ内ID:1639849483

    ...本文を表示

    追記の言いたいことが分かりません。。。

    しおりをつける
    blank
    私も40代ワクママ
    2013/2/24 18:14 の追記を拝見しました。
    トピ主様のおっしゃりたいことは何でしょう?

    想定外の子だから、美人だから、
    お嬢様の求める愛情より趣味が優先でも、
    仕方ないとおっしゃるのでしょうか。

    子供は欲しくてもできないことはありますが、
    作ってないのにできてしまうことはありえません。
    これは中学校レベルの知識と思います。

    ご子息は2浪して下宿が必要な私立大学なのですね。
    地方から首都圏にでも行かれましたか?
    だとしたらトピ主様ご夫婦は地方のお住まいですね。
    それで夫婦正社員でやっとの経済力ですか?

    首都圏にお住まいなら2馬力でやっとの経済力も分かりますが、
    ご子息は2浪して下宿が必要なところの私立大学ですか?
    首都圏から行く地方の私立大学ってどんなところですか?

    家計管理、ご子息の進学、お嬢さんの産まれた経緯、
    どれも行き当たりばったりで、
    本当に賢い夫婦のすることではないように思います。

    そのしわ寄せが趣味ではなくお嬢様にいくなんて、
    親としてどうでしょうか?

    トピ内ID:0461490369

    ...本文を表示

    なるほどね~

    しおりをつける
    blank
    松子
    息子さんだけが可愛くて、娘さんはいらない子だったってことね。
    自分は産みたくなかったけど、まわりがうるさいから産んだだけだったのよね。

    きっとその気持ちが娘さんに伝わってしまっているのよ。

    息子さんには寂しい思いをさせたって思えるのに、
    どうして娘さんに対してはそういう思いを向けられないの?
    酷い母親だよね。

    それに「娘は美人です」って何?
    このトピにそんな説明必要?
    美人だったら寂しくないとか、勉強できなくていいとか、そういう発想ですか(笑)
    トピ文の中の「私は国立大卒」といい、
    主さんって何か感覚おかしいよね?

    トピ内ID:1013586536

    ...本文を表示

    貴方のレスを娘さんが読んだら…

    しおりをつける
    💢
    シナモン
    どう思うでしょう?とても腹立たしいトピックです。レスを見て怒り倍増です。

    「想定外の妊娠」「両家が希望したから」…もし私なら絶望の上、成人したら黙って絶縁です。事実だとしても口に出す(ネットでも言える)なんて。「娘誕生時は息子は低学年で寂しい思いをさせたので」…これって娘さんのせい?最後は自分で産むこと選択したんじゃないんですか?

    私にも子供が2人います。仕事もしています。色々事情もあり大変です。1人と2人の経済的ゆとりの差も理解しています。でも、トピ主さんは高学歴かもしれませんが何て心の寂しい人なんだろうと思います。そして自分と向き合ってもらえないことを察してしまった娘さんが可哀想でなりません。

    いま貴方に必要なことは、娘さんへの説得でもなく貴方自身の覚悟だと思います。「兄妹にそれぞれ愛情を分け与えること。」お金ではありません。仕事を辞めることでもありません。子供が成長する上で親にどんな助けを求めているのか?子供のために何をしてあげられるのか?それを子供にどう伝えていくのか?娘さんに愛を持って向き合うことを切に願います。   過去兄妹格差に苦悩した者より

    トピ内ID:3021383302

    ...本文を表示

    将来アテにしないでね

    しおりをつける
    blank
    まや
    トピ主さんにとって娘さんがこの世に生まれたのは不慮の事故だったんですね。
    取り繕っても、本人には薄々わかってるんでしょうね。
    だから試すようなこと言うのです。
    そんな親でも好きなんですもの、子供の愛情っていじらしいものです。
    心配しなくても今のまま適当に放置しておけば、その内そういうこと言わなくなりますから、
    仕事と趣味に没頭できる日も近いですよ。
    娘さんの方で愛想をつかしてくれます。

    ただし、年を取ってから、都合よく娘さんに頼らないで下さいよ。
    入院するにも、介護保険を使うにも、自分以外の押印とか立会いとかいるんですけど、
    愛情も手もたっぷりかけた、息子さんとそのお嫁さんに面倒みてもらって下さいね。

    あと、当然ですがお嬢さんも望めば2浪させてあげて下さいよ。
    お金も無いし、働く体力も無いとか言わないでね。

    トピ内ID:9025618229

    ...本文を表示

    絶対にこのトピを娘さんに見せないで。

    しおりをつける
    blank
    たろう
    絶対ですよ?

    あと、娘さんのこと、もう少し可愛がってあげてください。

    娘さん。勉強見てもらいたいんじゃないでしょう。
    平等に愛して欲しいだけですよ。
    あなたも本当は分かっているんじゃないですか?

    トピ内ID:6952076325

    ...本文を表示

    ラストチャンス

    しおりをつける
    🎂
    もちもち
    娘さんがSOSを直接言ってくれたのは幸いです。
    そしてこれがラストチャンスだと思った方がいいです。
    このチャンスを棒に振った場合、娘さんは道を踏み外し手に負えなくなる可能性があります。

    黙って道を踏み外すこともできたのに、娘さんは親に言うことができたのです!
    言いたいことが言える関係を築けていたのは功績ですよ。
    せっかく美人な娘さんを持ったのだから、もっと磨いてあげてください。
    仕事を辞めることはありません。
    ただ、コミュニケーションをとる時間を作ればいいんですよ。

    トピ内ID:2816510639

    ...本文を表示

    週に一回、30分でもダメですか?

    しおりをつける
    🐶
    ウーロン茶
    40代既婚者です。もともと体力がない方ですが、40代に入って体力ががくんと落ちてきたので、トピ主さんの気持ちもわからなくはないです。

    お嬢さんは塾にも通われていらっしゃるとのことなので、たぶんトピ主さんに自分の方を向いてほしいだけなんじゃないかと思います。

    私自身、実家が自営だったため、いつも母も仕事に追われて忙しい人だったのですが、ほんの短時間でも、母が宿題を見てくれたり、おやつを作ってくれたりするだけで、すごくうれしかった記憶があります。

    ちょっとだけ、お嬢さんのために時間を割くことはできませんか?

    たとえば、週に一回、新しい英単語をチェックしてあげて、英単語のテストをしてあげるとか。毎週10問、問題を出してあげるんです。
    それから数学も、授業で使う問題集でいいので、毎週宿題を出してあげて、そこから10個計算問題(文章題でも)を出して答え合わせしてあげるとか。それだったら、あんまり時間も取られないのでは、と思います。

    勉強を教えてほしい、なんて言うお嬢さん、可愛いじゃないですか。その代わり、家事のお手伝いもしてもらってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4732867264

    ...本文を表示

    お勉強はできるかもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    とも


    これだけ人の意見をもらって読解力がないのでしょうか。

    私は娘さんの気持ちがとても良くわかります。

    あなたに説明したところで理解はしてもらえないだろうからあえて書きませんが。

    娘さんにこう言ってあげてください。
    「お兄ちゃんは二浪するほど出来が悪い子なの。だから面倒みたの。
    でもあなたは違う。出来る子だからお母さんは安心して働けるのよ。」って。

    息子さんに比べて娘さんに愛情がない分「褒め殺し」をしてあげてください。

    トピ内ID:0634325227

    ...本文を表示

    抱きしめてあげたら?

    しおりをつける
    sora
    末っ子の一人娘です。年が離れた兄がいます。2歳から共働きで預けられていました。

    愛情を確認したいのでは?母親といる時間に飢えているんです。
    中学生の女の子ってすごく友人関係も不安定な時期で、安心が欲しいのだと思います。
    勉強を教える体力がないなら、正直にそう伝えて「でもお母さんはいつでも○○を応援しているよ。○○の縁の下の力持ちになっているつもり。だから困った時は心配させたくないとか思わないでね」って抱きしめてください。
    私自身、受験生の時にすごく不安で、友人関係もうまくいかずに最も苦しかった年齢が中2から中3でした。その時、母は応援団長だと言って抱きしめてくれました。倒れそうになっている時の杖のような存在でした。

    乳幼児二人の母である私が言うのはおこがましいのですが、育児書には男の子は10歳まで、女の子は10歳から母親との時間を必要としていると書かれていましたよ。

    >それに母親の私が言うのも何ですが、娘はかなりの美人です。
    だから何ですか?美人とは教養と思いやりも兼ね備えている人のことです。ご存じではないですか?

    トピ内ID:0858840043

    ...本文を表示

    寂しいんですよ

    しおりをつける
    🐧
    沙稀
    勉強を見て欲しいは口実で
    お嬢さん寂しいんですよ
    もっと自分を見て欲しいんです
    勉強教えて欲しい…
    なら、理由になると思って言っているんですよ

    休日に趣味をすると言う事ですが
    何の趣味かはわかりませんが
    お嬢さんと一緒にとか出来ませんか?
    お休みの日の食事の仕度を
    一緒にやったりとかできませんか?

    一日中一緒に何かやれとか
    お休みの日を潰せとは言いませんが
    もう少し、お嬢さんに目を向けてあげることは出来ませんか?

    トピ内ID:6381189495

    ...本文を表示

    本当に母ですか?

    しおりをつける
    blank
    りん
     トピと追加レスを見たけど、どれもこれもお嬢さんの為に時間を割けない理由にはなりませんね。

     体力が不足してるのなら、趣味をセーブすれば良いじゃないですか。自分の趣味>>>>>>>>>>娘の要望な訳?
     それからご主人に事情を話して、夫婦でお嬢さんと関わる時間を捻出するのが極普通の親の務めでしょ。

     予想外の子供だったとの事ですが、最終的な決定権は産む立場のトピ主だった筈でしょう。
     周囲に押し切られて産んだみたいな表現だけど、周囲に見栄を張ったとしても産む選択をしたのは自分ですよ。

     本当に恥ずかしいのは、己の責任で産んだ子供に対して無責任な対応をし、それを正当化しようとしている心根です。

    トピ内ID:9889512733

    ...本文を表示

    トピ主さん理解力に難あり?

    しおりをつける
    blank
    かにゃ
    国立大出とか全く関係ないですね。
    みなさんのレスがいってる意味、理解できてないですよね?

    ホントは予定してなかったとか兄にさびしい思いさせたとか
    言い訳レスする意味が全く分かりません。
    (なんの釈明にもなってないし)

    どちらにせよトピ主さんに娘さんに対するマトモな愛情がない
    ことだけはわかるので、せめて旦那さんにでも相談したらいかが
    でしょう。

    トピ内ID:5169632125

    ...本文を表示

    美人だから勉強を教えないのは許せって言いたいの?

    しおりをつける
    🎂
    momoji
    美人と勉強、関係あるのですか?
    美人だと嫁の貰い手はあるからそれほど勉強しなくてもいいよと
    言いたいのですか?

    二浪している長男にトピ主の代役やらせればいいでしょう
    トピ主は、自分の体力の衰えで昔ほどテキパキ動けないのだから
    二浪もさせて大学へ入れた息子にやらせればいい
    もしかして息子も忙しくて無理なんていいませんよね?

    後はトピ主は仕事はできるが家事ができない(下手)のでは?
    家事をもっと簡単に済ませられるように、家電を購入して利用したほうがいいですよ
    まとめて調理して、小分けに冷凍し、解凍して食卓へでもいいと思いますよ
    お掃除ロボットも結構良いようです
    モノを少なくして掃除をしやすくして、家事の時間を短縮すれば
    トピ主も、昔ほどとは言わなくても教える時間はできると思いますよ

    トピ内ID:6150176570

    ...本文を表示

    へ?

    しおりをつける
    blank
    tokio03
    休みは自分の趣味があるから無理??

    親の息抜きは必要だけど、順番を間違えると、犠牲になるのは子供ですよ。

    子供との今日は
    今日しかないんですよ。

    二度と戻らない時間を大切に。

    トピ内ID:4652337104

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    大事じゃないだけでしょ

    しおりをつける
    blank
    ゆり。
    男の子(息子)には愛情いっぱいで無償で何でも与えるのに
    女の子(娘)には自分が大事にしてもらいたい・与えてもらいたい
    という考えの親って多いと思うんですけど、トピ主さんはその予備軍ですよ。

    トピ内ID:5666224100

    ...本文を表示

    美人かどうかは関係ない

    しおりをつける
    blank
    パピー
    家事を手抜きにしても普段30分一緒に机に向かう・・
    週末の趣味は後回しにしても1~2時間一緒に机に向かう・・

    これ位でもだめでしょうか?今、娘さんとちゃんと向き合わないと
    これからの反抗期、もう後戻りできなくなりますよ・・
    ちゃんと自分の要望を行ってくれる娘さんでよかったですね。
    何も言わずに心がお母さんから離れてしまうこともありますから・・

    トピ内ID:0800518982

    ...本文を表示

    貴方のレスはずれている

    しおりをつける
    blank
    おば
    娘さんに会社を辞めてくれと言われて
    困っているのでしょう
    それが本来の相談のはず

    息子さんしか生まない予定だっただの
    娘さんが美人だの
    貴方の書いていることがずれてますよね

    娘さんがそういい始めたのはなぜか
    本当の気持ちはどうなのか
    それをみなさん汲み取ってレスをかいているのに
    息子さんが小学生の時に娘さんにかかりきり
    こんなことどこにもあることです
    その罪滅ぼしに
    といっている
    これって 上の子に気をつかって下の子にその責任を問うている
    おかしいですね

    今 娘さんはさみしがっているようだから
    貴方の趣味の時間などは後回しにして
    ちゃんと向き合いなさいと言っている方がほとんどですよね
    理解できました?

    トピ内ID:0323857796

    ...本文を表示

    トピ主さんに心はありますか?

    しおりをつける
    blank
    とも
    子どもがほしいのは、理屈より心なんですよ。

    娘さんを愛してるというトピ主さんの言葉。何かむなしく聞こえます。



    母の過干渉によって成人後、引きこもりになった息子。

    息子への過干渉とは一転、完全に放置されて親を恨んでいる娘。

    しばしばある例です。



    放置しておくと、大変なことになりますよ。

    トピ内ID:3995194229

    ...本文を表示

    息子なんて、結婚したら母親を裏切りますよ

    しおりをつける
    🐶
    あすか
    嫁姑関係のトピを片っ端からみてください。
    そして全面的に息子は嫁の味方をすべきという世間の価値観を目の当たりにしてみてください。
    それが今の風潮らしいです。息子って結婚したら母親を敵と思うべきと公然といいきる人すらいてびっくりするくらいです。
    いざとなったら頼れるのは娘だけですよ。
    今の時代、息子なんて手がかかるだけで親孝行一つしてくれず、親が死んでも嫁に気を使って遺産だけぶんどりにくる存在らしいです。
    愛してくれるのは娘のほうですよ。

    トピ内ID:9179889043

    ...本文を表示

    キャパオーバーなのですね

    しおりをつける
    🙂
    マダム44
    私も40代半ばの二人の子持ちです。
    まだまだトピ主さんと違って、中学生と小学生の母をやっています。
    仕事もしています。フルタイムです。
    実家には特に頼っていません。

    上の子と同じようなことを下の子にもできるかっていったら
    それはやっぱり無理でしょう。それがきょうだいの上、下で生まれた宿命です。
    所詮世の中、平等ということはないんです。
    だって体力経済力など、諸事情はかわっていくんですから。

    逆に上の子からみて、「いいなあ下の子は、〇〇をしてもらって」って
    思うこともきっとあるはずです。
    そんな話が家庭に流れていてこそ、初めてきょうだいは、それぞれが
    「ああ、自分はきょうだいとは違うこんなことを親から与えてもらっていたんだ」って
    気付くと思うんです。

    妹さんはお兄さんからそういう「妹、いいなあ」話を聞いていないのかな。
    ここは息子さんにも協力してもらって、兄の立場から いかに妹が優遇されて
    いるかということを言ってもらいましょう。

    そしてトピ主さんも、見れるというんだから、休日少しでもいいから
    勉強を見てあげましょうよ。それだけのことです

    トピ内ID:6158704045

    ...本文を表示

    息子さんの件ですが

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    娘が産まれた時に息子に寂しい思いをさせたから・・と書かれていますが、その分、二人目以降には一生経験することのできない「一人っ子」として親を独占していた時間があるわけですから、相殺ですよ、大丈夫。

    まあいずれにせよ、

    娘さんが嫌いなんだということはよくわかりました。

    いっそそのまま「嫌い」を死ぬまで貫き通してはいかがですか?

    嫌いな子にゆめゆめ介護などさせませぬよう。

    往々にしてこういう親は、「お兄ちゃんがかわいそうだから」「娘の方がこういうのはむいているから」と晩年娘を頼りがちになりますのでね。今の「息子ほど娘がかわいくない」から「平等な態度もとってこなかった」ことをお忘れになりませぬように。

    トピ内ID:9439868837

    ...本文を表示

    それで両立なんかしてない

    しおりをつける
    blank
    ヤナオーダ
    子供たちに寂しい思いをさせて、
    仕事と子育てを両立させていると公然と言いますかー。
    その状態であまりよそで言わない方がいいですよ。

    それにいい大人が、想定外で妊娠なんかしませんよ。

    大変チグハグな印象を受けます。

    無責任に二人目を妊娠して、
    結局どちらかにしか愛情を注げないなんて、
    トピ主さんは、二人の子育ても両立というのでしょうか。

    今からでは遅いかもしれませんが、
    わずかなひととき、お嬢さんのいうとおり、
    子育てに専念されてはいかがですか。

    トピ内ID:2388547635

    ...本文を表示

    50代 中2娘あり フルタイム勤務

    しおりをつける
    blank
    ダラ母
    タイトルは自己紹介です。ついでにシングルです。

    トピ主さん、娘さんとちゃんと向き合って話を聞いてあげてますか? 娘さん、これまでずっと、お兄ちゃんは大変だからと我慢していたのではないですか? そのお兄ちゃんが家を出た今やっと自分の番が廻って来ると思ったのに状況は変わらずで、何かが切れてしまっての「仕事止めて」なのではありませんか?

    本当に欲しいのは勉強を見てくれる母ではなくて、自分をまるごと受け入れてくれる存在なんだと思います。でも、勉強という大義名分を掲げなければ、実の母にこっちを向いてと訴えることもできなくなっているのではないかな。

    ウチの娘は、学校の先生にもダラ母娘ちゃんはどこに行っても生きていけると太鼓判を捺されるしっかり者で、私に向かって「亭主元気で留守がいい」的な憎まれ口を叩きますが、残業で遅くなると「まだ仕事?」なんてメールを送ってきたり、突然「抱っこして~」ともたれかかって来たりします。まだまだ甘えたいんです。一人親で、甘えさせてやる時間がまだ足りてないのかもしれません。
    満足するまで甘えさせてあげないと、自立が遅れたり性格や対人関係に歪みが出たりしますよ。

    トピ内ID:0961476201

    ...本文を表示

    娘さん大事な年頃ですよ

    しおりをつける
    blank
    娘ほしかった
    一人息子の母です。下に欲しかったな。特に女の子が。あなたより遥か前に
    国立大を卒業しましたが、忘れていたこともテキストを開けば何とか思い出し
    ます。若い頃に学ぶということはこういうことなのだなと思います。
    でも、大学受験まで見れるというのは教科も限られてきますよね。それでも、
    そこまで続けてあげれば娘さんも納得できるでしょう。趣味はいっときお休み
    しても生きがいのお仕事があるので娘さんと向き合って下さい。お母さんの
    愛情に敏感になっている思春期。これを逃したら口もきかない反抗期の子に
    なってしまいますよ。40代じゃないですか。弱音をはくお母さんひっくるめて
    娘さんと向き合って下さい。私は働いていないのでレスしても参考にならない
    かもしれませんが。ただ子供は巣立っていくので、いろいろ親にお願いしてくる
    うちが華だと思います。大事なチャンス逃さないで。

    トピ内ID:6848956384

    ...本文を表示

    かわいい息子の妹たるにふさわしい女性に育てる

    しおりをつける
    🐱
    まねきねこ
    他の皆さんと同じように、兄と妹の扱いが違いすぎるかなと思います。
    初めての子で長男で、一人息子のつもりで手をかけ、時間をかけて育ててきた息子さんですから、気持ちのウェイトがそちらに行ってしまうのはわからなくもありません。
    でもここで時間と体力を惜しんで、娘さんの気持ちが母から、家族から離れてしまうようなことがあったら取り返しがつきませんよ。

    せっかく美貌に恵まれた娘さんです。
    大切な息子さんの妹たるにふさわしい、賢さ、やさしさも兼ね備えた女性に、娘さんを育てましょうよ。
    しばらく趣味を控える、家事をしながら娘さんとの時間を持つ、という皆さんの意見に賛成します。

    トピ内ID:0340785031

    ...本文を表示

    二回目のレス見ても…

    しおりをつける
    blank
    菜々子
    娘さんがますます哀れに思いました。
    二浪した分、ますますその間は娘さんほったらかしだったのでは? その間は小学生でまだ甘えたい年頃でしょうに。
    二人目欲しくなかったから産んだ、一人息子にだけ手をかけるつもりだったってあまりに酷いです。 あと美人だからってなんなの?美人には親の愛情や手間はいらないって言うことでしょうか。

    トピ内ID:0481586515

    ...本文を表示

    がんばれ

    しおりをつける
    blank
    私も中学の頃母に勉強をみてもらいたかったです。それは勉強でなくてもよかったです。ただ私だけに時間、関心を注ぐ時間を作って欲しかったのです。さびしかったから。今の娘さんからのSOSに応えておかないと後からではもっときつい事になるかもしれません。娘さんとの関係は"今"にかかっていると感じます。

    トピ内ID:9350778344

    ...本文を表示

    趣味の時間を割いてあげては

    しおりをつける
    🐱
    そらねこ
    30歳既婚子持ちです

    気持ちは分かります
    趣味の時間くらい欲しいですよね

    でも、娘さんを今大事にしてあげてください
    娘さんはヘルプを出してるんです。私をもっと見てくれないかと。
    勉強を見てなんて、可愛いお願いじゃないですか。
    これが言わなくなったら安心だと思いますか?
    「疲れてるから無理」といって「じゃあいい」と言ったら聞き分けの良い娘だと思いますか?
    違いますよ。

    私は両親にすごく愛されてたと思います。
    働く母を支え、母にとっても自慢の娘と思っていました。
    父は高校生の時家を出て自活していた人でした。それででしょうか、ある日高校生になったわたしに母が「いつ家を出てもかまわない」と言ったのです。
    母は別に私がいらないという意味ではなかったでしょう。ですが私はそう聞こえました。
    ショックでストレスから帯状疱疹にまでなりました。
    私がこの家を出てくときは家のもの全部無茶苦茶にしていってやるとわめいたこともあります。
    門限を破り、家族旅行にも行かなくなりました。
    家の事はなーんにもやらなくなりました。

    娘さんを変えたく無ければ欲求にこたえてあげてください

    トピ内ID:5572766075

    ...本文を表示

    大学は4年。

    しおりをつける
    blank
    おっこ
    生活が苦しいのは4年ですよね。
    貯金を切り崩すとか、息子さんにはバイト代を入れてもらうとか、
    親族にお金を借りるとかなんとかできませんか?

    辞めてしまうのが無理なら、
    (家計がマイナスでも)家事代行をつかって娘さんに向き合う時間がつくれませんか?
    時短勤務もできませんか?

    家事は娘さんに手伝わせていいと思います。
    一緒に家事をやれば、時間も余裕もできますしね。

    トピ内ID:7866386967

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    疲れた母親
    多くのご指摘通り、娘は私からの愛情に飢えているのだろうと思います。
    でも不要な子などと考えたことはありません。それは深読みです。

    娘は大変出来の良い子で、学校の成績も良く、何でもてきぱきとこなしていきます。
    小学生の頃から私の母や義母に料理を習い、昨年春以降は日曜日の夕食は娘が作っている程で、
    「お母さん、美味しい?」と何度も私に聞いてきます。

    娘は夫の一族系の顔立ちで、特に義妹に似ています。
    義妹は学歴こそ大したことはありませんが、美人で明るい性格なので上手く玉の輿に乗って裕福な生活を送っています。
    しかしそれを鼻にかけることなど無く、義姉である私を何かと立ててくれるので別に不満はありません。

    息子は私の一族系の顔です。残念ながら娘よりは何かにつけて劣っているようです。
    この子は私が付いていなければ、と思っていたのに親元を離れ進学してしまいました。
    休みなのにバイトや遊びに忙しいのか帰ってきません。

    昨日息子に長電話中、それを見ていた娘が突然泣き出しました。

    皆さん。私は皆さんのレスを読んでかつて無い程の危機感を抱いています。

    トピ内ID:0011344173

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    一部の親は同性の子を嫌う…

    しおりをつける
    😨
    たこび
    女の多い職場で修羅場が多いように同性の娘に対して知らず知らずの内に逆贔屓をするようになっているようですね…
    勉強を見るというのは根本的な解決ではなくトピ主さん自身が無意識の内に娘を遠ざけている感じがトピ文から感じ取られました…。
    気をつけているつもりでも毎日の事ですから娘さんには母親から何か遠ざけられようとしていると敏感に感じとっているのでしょうね…
    無理無理と切って捨てず貴女自身を今一度見つめ直して面と向かって話し合ってみてはいかかでしょうか?
    トピ文だけ読みましたが同じような事を書いていらっしゃるかたはいませんでしたか?

    トピ内ID:1319736465

    ...本文を表示

    呼ばれたので来ました

    しおりをつける
    blank
    疲れ切ってる母親
    正社員です。
    高校生と中学生に属する子供を持っています
    彼らが塾を嫌うので教えています
    私はアラフィフです

    子供が求める限り頑張ります
    台所仕事をしながら話を聞いてます。問いに答えます
    親の愛情は今しか伝えられない物が必ずあるから頑張ります

    子供が求める行為を親の都合で拒絶して良いよねって言われても賛成できませんね

    トピ内ID:4801872248

    ...本文を表示

    追記の内容が意味不明

    しおりをつける
    😨
    破滅の歌
    追記を読みましたが、意味不明です。と云うより、だから何?としか思えませんでした。

    自分が望んでいないからなのか、娘さんに対して関心が薄く全体的に投げやりな感じがしました。特に、最後の、娘さんがかなりの美人と云うくだりは、トピ主が表面だけしか見ない人だと云う印象をより強く感じました。

    もっと、娘さんに心を開いて、関心を持って下さい。

    トピ内ID:5491202614

    ...本文を表示

    しおりをつける
    💢
    カッパママ
    トピ主さんの言い訳は分かりました。
    女親は最初の子供の長男はかわいいものです。

    ですが長女は美人?(トピ主さん的見解)それがどう繋がるのかな?

    トピ内ID:2535083133

    ...本文を表示

    あらら~

    しおりをつける
    blank
    ミロ
    トピ主さんってなんかピントがずれているね。
    国立大出はともかくとして「娘はかなりの美人です」って関係ないよね。

    ま、それは置いておいて。
    一度にひとつのことしかできないタイプじゃないですか?
    しかも猪突猛進型の。誤字脱字はそれが原因?(周りが見えない)

    子育てに関しても二人の子供を上手に均等(とまではいかなくても)にみることが
    できないんですね。

    根底にはやはり「いらなかった子」というのがあるのでは?
    このままではお嬢さん、グレてしまいそう。
    末は家庭内暴力かひきこもり…あるいは悪い友達に誘われて家に居つかなくなるかも。
    中学生って導き方が本当に難しいんですよ。
    せっかくサインを出しているのだから答えてあげてください。

    >大学に行きたいのなら行っても良いと思っています
    なんだか突き放したような発言に思えるのは私だけ?

    トピ内ID:8851389146

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🐱
    蘭子
    塾に行かせてるからいい
    大学だって希望するなら行かせてあげる
    これってお金で解決する事ですよね

    娘さんはただ、もっと私をみて!愛して!って
    叫んでるんだと思いますよ

    会社を辞めて、っていうのは
    そう言えば仕事命のお母さんが困る=親の気をひける
    とわかっているから言うんじゃないかな

    今までもちょっとした事でお兄さんとの愛情の差を
    感じとってきたんじゃないかなぁ

    娘さん、ワガママ扱いされてかわいそう

    体力が、、と言うのはわかりますが
    はなから主さんはやりたくない言い訳を探しちゃってる
    その姿勢が娘さんは悲しいんじゃないですか?
    これがお兄ちゃんなら、違うだろうって

    ご主人と相談して、趣味の時間や家事の時間をやりくりしてあげては?

    トピ内ID:8107317419

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    可哀子
    会社を辞められないなら趣味を辞めて下さい。
    優先順位的には娘さんよりも下なはずです。

    トピ内ID:3962355537

    ...本文を表示

    うちの子の場合は

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    うちの子たちは中学生と小学生です。

    愛情込めて育てて来たと思います。

    小学校の間は、勉強にも遊びにもたくさん付き合いました。

    今日も下の子と公園に行って、思いっきり相手して来ました。

    子どもは親が相手してくれると嬉しくて嬉しくて、いつまでも
    遊んでいたい、また来たい、また来ようよ、と言います。

    そうやってたっぷり付き合った後、中学生になった上の子は
    「勉強、もう一人で出来るから」
    と言いました。

    中学になったら、遊びも勉強もそろそろ独り立ちの時期のはず。

    そんな時期に親にかまってと訴えてくるなんて、よほど愛情不足
    なんですね。

    今から軌道修正した方がいいと真剣に思います。

    トピ内ID:0962387850

    ...本文を表示

    娘さんの子育てはそんな小さな頃で終わりなのですか?

    しおりをつける
    🐱
    おせち
    >数年は娘に掛りっきりになり、息子には寂しい思いをさせました。
    >その償いの気持ちもあり、息子の勉強に熱心に取り組んだのです。

    そんなの娘さんは覚えていないし、息子さんが寂しい思いをしたのは
    娘さんが産まれたせいなのですか?随分ひどいこというのですね。
    もし息子さんが寂しい思いをしていたのだとしたら
    あなたの気遣い不足のせいですよ。

    同じ様に娘さんはまだ中学生なのにもう子育ては終わったかのように扱われ
    今寂しい思いをしていますが、あなたは気遣うつもりはないのですね。

    気遣うとしても、きっと数年後あの時もっと見てあげたらよかったかなと
    思って息子さんの時と同様に後から穴埋めをしようとするのでしょうね。

    それに、だから娘さんの勉強を見るつもりはないというのは納得いきませんよ。

    手をかけてあげたからもう良いでしょと言っているようにしか感じません。
    娘さんの子育てはそんな小さな頃だけで終わるものなのですか?

    しかも中学生って一番精神的に不安定になりやすい時期なのに
    そんなときに突き放して娘さんの性格が鬱屈としてしまいますよ。

    トピ内ID:3895460784

    ...本文を表示

    子は親を選べないけど…

    しおりをつける
    blank
    おやまぁ
    親は子を選べるんだよね。

    トピ主さんは娘さんを産むことを「渋々でも自分で選んだ」はずなんだけど…
    可愛がった・美人だ、色々書いても結局トピ主さんが選んでるのは「息子」だけ。

    トピ主さんの言い分は別として、読み手からはそうとしか取れないよ。
    娘さんへの愛情が「全く」と言っていいほど感じられないから。


    親は産む産まないから、どう育てるかまで「子を選べる」んだよね。

    だけど、子供は親を選べないんだ。
    トピ主さんのような母親でも娘さんにとっては「母親」なんだよね。

    トピ主さん、目をそらすのをやめませんかね。

    他の母親が
    「息子・趣味・仕事>>>>>>>>>>>娘」
    なんて言ってたら共感できる?。

    自分が書いてること客観的に見直してごらん。
    自分が被害者的な書き方してるけど、「娘さんに対する加害者はトピ主さん」で「最大の被害者が娘さん」だからね。

    親としての責任って心もあるんじゃないのかな。
    心が向き合えないなら半端に関わらないで、全部夫に任せて放棄しなよ。
    今のままじゃ娘さんを傷つけてるだけだからさ。

    トピ内ID:7470210565

    ...本文を表示

    お願いします。ご主人にこのトピを見せて下さい!

    しおりをつける
    😑
    栄吉ろう
    これだけの方が娘さんのSOSを見逃さないで!!と訴えているのに
    トピ主さまには届かない、心に響かないのですね。

    大変失礼ですが。。。
    追加レスを拝見した感想は「だから何なんだ!最低な母親だ!」としか思えません。

    本当に心からお願いします。ご主人にこのトピを見せて下さい。
    そして、ご主人が娘さんのSOSに気付き娘さんの心を守ってくれますよう切に願います。

    トピ内ID:4447756228

    ...本文を表示

    2度目失礼します

    しおりをつける
    なんてん
    >仕事もありますし、一人息子を大事に育てて行く予定だったのです。
    >ところが娘を妊娠するという想定外の事がおき、私は動揺しました。

    これって意外ですがお子さんに伝わってますよ 本当は産むつもりの無い子だったってね
    私も末っ子ですが、本当は下せと言われた子なんです 親は一切いいませんでしたが態度に出ていました。親戚からこれを教えてもらいだからかと思いました。

    トピ主さんもお子さんに伝わってしまってすよ。歓迎されない子だったってね 態度に所々出てたりするのでは?
    お子さんからの信号出ていますよ ちゃんと受け止めてあげてください

    今ちゃんとお子さんと向きあわないと、お子さん見向きもしなくなりますよ
    逆に毒親と呼ばれかねないですよ

    私も追加レスで『娘はかなり美人です』
    だからなに?っていいたくなりました
    皆さんの投稿をしっかり読んでくださいね

    トピ内ID:7872244939

    ...本文を表示

    お嬢さんが可哀想で涙出ました。

    しおりをつける
    blank
    mimi
    あまりにお嬢さんが可哀想で涙出ました。
    どうみても、お嬢さんからのSOSなのに、お母さんであるトピ主さんは、言い訳に終始ですか。
    言い訳なしで、いっぱい愛情を注いであげて下さい。
    愛情の量は、相対的なものでも、比較するものでもありません。
    目の前で、愛情飢餓状態にいるのです。満たされて安心するまで、何も惜しまないで。
    仕事は辞めなくても良いと思います。仕事以外のどこかで、時間じゃない、気持をお嬢さんに向ければ、大丈夫だと思います。時間配分からすると、趣味は少しお預けでも良いのでは。いずれ成長して巣立って行けば、趣味はいくらでも出来ますよ。

    トピ内ID:8382083448

    ...本文を表示

    甘えたい

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    本質は勉強をみてほしいのではないと感じました。
    一緒にいて欲しいと思っているのではないでしょうか?

    娘さんの話を聞いて何を本当に望んでいるのかを聞いてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5288841513

    ...本文を表示

    週1~2回でも無理?

    しおりをつける
    blank
    温泉饅頭
    あと、早起きして朝の30分とか。朝なら体力消耗していませんよね。
    仕事については家計について説明してはダメですか?「貴女の将来のためよ」と。

    トピ内ID:0994473771

    ...本文を表示

    なにそれ

    しおりをつける
    😠
    みか
    自分が親から同じようなこといわれたらどう思うの? 想定外の子で まわりが望んだから産んだ。最悪。普段からそれが出てるんでしょ。子が愛情ほしいっていってるんですよ?それでその反応?自分優先?全く理解できない。最後の「美人です。」って なに?関係ある? 娘さんが可哀想すぎる。そして、見知らぬあなたですが腹立たしいです

    トピ内ID:4542047088

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    恥ずかしくないの?

    しおりをつける
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    ワーキングマザー
    勉強を教えてあげられない理由が、「難しくて教えられない」「家事が忙しくて時間がない」なら分かりますが、「趣味をしたいから」ですか?

    なら、仕事を辞めてお嬢様の勉強をみる時間を作ったうえで、趣味をした良いじゃないですか。


    >正社員で働いているお母様で子供の勉強を毎日見ている方っていらっしゃますか?

    毎日ではないですが、週に3日くらいは、通信教材の添削をしています(小学低学年)。時間がない時は会社に持って行って、昼休みにしています。
    上の子は中学受験だったので、土日は勉強を教えていたし、平日も受検情報収集と計画通りに進んでいるかのチェックをしてました。

    そもそも、お嬢さんは「勉強をみてほしい」との頻度を「毎日」などと言ってませんよね?なぜ、「毎日できないから」と自己正当化するのでしょう。

    どのような趣味をされているかは分かりませんが、「一緒に趣味をする」でもいいですよね。お嬢さんの「勉強を教えて」は方便だと思いますから

    いずれにしても、トピ主がお嬢さんのために自分の時間を、ほんの少しも割きたくないとの「冷たい母親である」ことは、十分にわかりましたよ

    トピ内ID:0220806417

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    本音は面倒くさいんでしょう

    しおりをつける
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    りこ
    私はシングルマザーなので正社員をしながら子育てをするのも40を過ぎの体がきついのも仕事と家事でもういっぱいいっぱいなのも自分の趣味に時間を使いたいという気持ちもよーくわかります。
    でも例えば毎日じゃなくても週一回でもお嬢さんのために時間を割いてあげることはそんなに不可能なことでしょうか?30分でも無理ですか?中学の勉強が難しくて教えられないのは私も同じですが”はなっから見る事も試してみることもしない”というわけではなく、一応”どれどれ?”と見てあげます。そしてできなかったら参考書でもネットでもやり方を調べて一緒に考えてみます。確かに面倒くさいですよ。でもそれでも解けなかったら”あー、ごめん。だめだったわ。”で娘も納得します。子供が欲しいのはそんな”親の関心”であって決して”宿題を終えたい”だけではないはずです。

    お仕事だったら30分の残業をするのは問題ないでしょう?それなのに我が子に30分の感心を向けるのがそんなに難しいことですか?自分の趣味のために休日をまるまる使うことはできてもたまにお嬢さんのために30分を使ってあげることはしないなんて母親としてどうなんでしょうね。

    トピ内ID:2529637817

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    今後の人生

    しおりをつける
    😝
    ちゃ
    今のままだったら、将来娘さんに疎遠されて老後は長男(が結婚したら)のお嫁さんの世話になるんでしょうが、嫁姑が仲良くなかった場合子供には頼れない老人ホーム生活が待っています。

    娘さんは不安なんでしょうね・・・まだ中学生だからそんな可愛い事言ってるんですよ。このトピ見せたらそんな事絶対言わないと思います。

    そもそも二浪してる時点で息子さんの世話も失敗してる気がするので、人生修正させるとしたら今回が最後のチャンスではないでしょうか。

    可愛がってる息子より可愛がってない娘の方が優秀だから余計に可愛くないって感じがしました。

    でも人間年取ったら考え変わらないですよね・・・内心は生涯隠し通してうまくやるしかないと思います。

    トピ内ID:9052205973

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    抱き締めてあげて

    しおりをつける
    まりも
    娘さんの事を『女』として見ているんですね。
    娘さん、あなたにそっくりなんじゃないですか?だから可愛くない。
    将来娘さんは、あなたと一定の距離をとるか、あなたを見放せずに苦しみながら近くにいてくれると思います。どっちでしょうね。まだ将来の話ですが、娘さんが逃げた時に息子さんとお嫁さんに依存するのはやめましょうね。娘さんもお嫁さんもここで相談したりして…なんてね。一度娘さんを抱き締めてあげてください。

    トピ内ID:1707164664

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    超最悪

    しおりをつける
    blank
    姥捨
    本当に軽蔑しますよね。こういう親、最悪、極悪ですよ。

    望んでないから、産んでも育てる責任がないとでもいいたいですか?

    最後の「娘は美人です。」は、私が勉強を教えなくても、
    美人で玉の輿にのれば、学歴なんて関係ないでしょ。って言いたいんですよね。

    私も母から同じことを言われ、同じように育てられ、
    今は絶縁してます。


    娘さんが成人後に、間違っても世話になろうなんて思わないことです。
    孫も抱けないですね。

    というか、あなたから関わりを辞退してください。

    こういう親にかぎって、里帰り出産だの、お宮参りだの、
    自分が関わりたいところだけ連絡してくるんですよね。

    トピ内ID:5478859353

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    娘さんかわいそう。。

    しおりをつける
    blank
    あらた
    涙が出てきてしまいました。

    あんまりです。


    予定外の妊娠はわかります。
    そういうご家庭もあるでしょうから。
    それでも皆さん分け隔てなくお子さんを育ててらっしゃいます。

    でも、10年以上経ってからも
    「作る気はなかったから、娘に甘えられても困るの」
    なんて言われても。。

    あなたには母性はないのですか?

    息子だけにしか母性出ないのですか?

    何てイヤらしい。。
    吐き気がします。
    信じられません。

    本当に娘さんお気の毒です。
    美人かどうかは関係ない。
    美人は可愛がらなくても良いんですか。
    他人様が可愛がってくれるから?

    なぜそこまで傍観できるのでしょう。
    娘さんをこの世に生み出したのはあなたなのに。

    美人な娘さんに嫉妬でもしているのですか。

    本当に有り得ない親です。

    トピ内ID:6958907332

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    要するに

    しおりをつける
    blank
    maru
    私は息子しか可愛くないし、あなたは自分の人生自分でやってよ!ってことですよね。

    あなたは私の母親かと一瞬思ってしまいました。

    そういう親に限って娘さんが成人したあと頼るんですよね、何かと。
    あくまでも大切なのは息子だけど、息子にはお嫁さんがいて思うようにいかないからって都合のいい時だけ娘さんに依存。でも後継ぎはあくまでも息子。娘は結婚すれば関係ないからという理由。結婚後も自分の都合のいい時だけ娘さんを利用。

    目に見えています。

    今気がついてくれたらまだ間に合うと思いますけど、このままでしたらどうぞ今後も娘さんを都合のいいように頼るのはやめてあげて下さい。
    娘さんの気持ちが痛いほどよくわかります。

    そんな親でも捨てられずに苦しむとある母親の娘より。

    トピ内ID:1781981425

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    休みの日に趣味が出来るなら

    しおりをつける
    blank
    はは
    その時間を娘さんに当てたらいいじゃない。
    貴方が産んだ娘が涙ためているんだから、趣味なんかやっている場合?
    趣味なんて何年後かでも出来ますよ。
    今娘さんに向き合わないと、実家を出たら疎遠にされますよ。
    数年後には親の愛情なんて、要らなくなる年齢なんですから。

    息子さんだけにお金をかけることがないように
    子供って見ていますよ。娘さんが希望するなら大学2浪させてあげること。
    「貴方が大学浪人してもいいだけの学費を稼がなくちゃ
    いけないから、仕事は辞められない」と言えば納得しますよ。

    トピ内ID:3966745986

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    何だそれ

    しおりをつける
    🐱
    呆れた
    トピ主さんの追記みて開いた口がふさがりませんでした。

    要するに、娘さんは「要らない子」だったわけですね。
    だから「産んであげただけ感謝しろ。それ以上求めるな」っていうわけですか。

    長男だけが可愛いんだ。
    娘さん、可哀想に。

    トピ主さん、あなた毒親ですよ。
    国立大学出てようが、人として親として最低ですね

    トピ内ID:4825089516

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    毎日子供の勉強見てます。

    しおりをつける
    blank
    さと
    フルタイムの仕事をしながら、3人の子供を育てている45歳。
    働いていようとも、小学校、中学校、高校それぞれでPTAの仕事を免除されないのは、もはや一般常識。高校生の長男は部活で限界まで追い込まれて帰ってくるけれど、定期試験や大学受験を考慮して、下の子を寝かしつけた後、夜9~12時は私が勉強に付き合う毎日。中学生の長女も宿題や定期試験勉強を兄と一緒にまとめて見ている。
    いじめや受験、その他のプレッシャーから来るストレスのメンタル面でのフォローは、語らせて、励まして、愚痴を聞いて、どなり散らされて、一晩中でも付き合う。だって、その子にとっては、その時々が人生一番の重大時だと思うから、眠いなんて言ってられない。明日の仕事が・・・なんて言おうものなら、「自分(子供)より大事な仕事」って、なんだ!!と、子供が深く傷つくから。
    歯を喰いしばってでも何時間も付き合う。前の晩、何時まで起きていようとも、翌日は弁当作りのため6時起床。そして仕事は家庭の事情に関わりなくハード。体力は努力なしでは落ちて当然。日々の努力は欠かしません。ぶっ倒れて、ぼろぼろになるまで走り続ける覚悟です。

    トピ内ID:3194165228

    ...本文を表示

    私なんて生まれてこなきゃ良かった

    しおりをつける
    blank
    カフェラテ
    そう娘さんに思わせたいんですか?

    ひどい親。最低。
    娘さんのこと愛してます?作るつもりなかったけど実の娘でしょ?
    今あなたの娘の心が死にかけてるのに何で気付かないで休日に趣味優先させてんの!?
    趣味やらなきゃ死ぬの?そんなに大事?娘を失ってもいいと思うほど趣味をやりたいの?

    娘さんは勉強を見てほしいんじゃなく、自分を見てって言ってるんです。
    娘さんのことわずらわしいですか?邪魔ですか?娘さえ出来なければって思って毎日暮らしてるの?
    娘がいなければ働きに行く必要もなかったのに、甘えないでって言いたいの?

    もっと向き合ってあげればそれで心は満たされるんです。
    趣味がやりたいなら娘さんを隣に座らせて、分からないところがあったら聞いてね、って隣で勉強させればいいじゃない。それとも趣味は外でやってるの?毎日家にいないってこと?

    あなたの子育てはまだ終わってません!趣味より子供優先!
    娘が居なくなる前に気付いて!

    トピ内ID:8336148761

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    自分の趣味より娘さんの事を優先してあげて

    しおりをつける
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    匿名で
    娘さんはちゃんとSOS出してるんですよ。きちんと向き合ってあげてください。

    うちの娘も中1です。年子で中2の息子がいます。息子は自ら中学受験を志願したので全力でサポートしました。ついつい娘の事が後回しなってしまったら、反抗期の今、「どうせお母さんはお兄ちゃんさえいれば良いんだよ。私の事はどうでも良いんだよ。」と言って、何を言っても「今更うざい」と言って拒否しています。何事も自分ではどうにもならないと無気力になってしまいました。

    娘がかまって欲しかった時に上の子の受験にかかり切りになってしまって、私が娘のSOSを感知出来なかったんです。今更後悔しても、もう私の事を無視するだけで、これからかまってあげられると思ってももう遅かったんです。

    趣味の時間を娘さんとの時間に充てられませんか?今は多少自分の事を置いといても娘さんと関わる時期です。取り返しのつかない事になる前に、きちんと娘さんと向き合ってあげてください。

    仕事を辞められない事も、上のお子さんの事もあるけど、娘さんの将来のために今働く必要があるんだと説明してください。あくまで娘さんのためにがんばっていると言ってあげてください。

    トピ内ID:7330290671

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    平日はともかく

    しおりをつける
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    ロッカ
    休日ぐらい見てあげればいいと思うのに、休みは自分の趣味優先ですか。

    娘さんは自分が、兄>母親の趣味>妹 だと感じてるから、「私も見て」と主張されてるんだと思います。

    それでも、「仕事を辞めて」までは言わないと思うのですが、これまでも何でも兄優先だったんでしょう。

    兄が下宿して、やっと自分を見てもらえると思ったら、疲れたとか趣味が優先し、兄が熱心に見てもらってた勉強すら、塾へ丸投げではね。
    娘さんは分かってしまったのでしょう、母の関心が自分に余り無い事を。

    追記も、私の子育ては兄で終わり、娘は塾もあるし大学も行きたかったら行けばいいって、突き放した感じしか伝わらないのですが。
    可愛いとか美人とか、取って付けた様にしか思えません。

    トピ内ID:2489612121

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    2回目です

    しおりをつける
    blank
    52歳
    トピ主さんの追加のレス読みました。

    あまりにお嬢さんがかわいそうで心が痛くなります。
    いくら想定外の妊娠であったとしても、最終的に生む決心をしたのはトピ主さんのはずです。
    それなら、せめて高校卒業までは親としての責任を果たしましょうよ。
    トピ主さんの育児は息子さんで終わりじゃないんですよ。
    まだお嬢さんがいるんです。
    それも思春期という難しい年頃のお子さんですよ。
    今お嬢さんと向き合わなければ、一生お嬢さんの心を手放してしまうのですよ。

    息子さんが中学生の頃は、今のように趣味で休日を費やすことはなかったはずです。
    また、夕食やおやつは息子さんが中学生の頃と比べてどうですか?
    たぶん今の方が内容がかなり簡単なものになっているのではありませんか?
    昔はお子さん達と外出することがあったけれど、今はしなくなったのではありませんか?
    お嬢さんの発言はそういうことだと思いますよ。

    仕事を辞める必要はないと思います。
    勉強も塾に行っているのであれば大丈夫でしょう。

    今必要なことは、お嬢さんのために手をかけること、少し時間をかけることですよ。

    トピ内ID:5205509029

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    自分一番?

    しおりをつける
    blank
    白雨
    娘さん、手に余るなら、わたしが育てたいぐらいです。うちは不妊で一人が限度でしたから。わたしも国立最難関出身ですが、娘さんは自分から勉強したいなんて、なんて向上心があることか。中学受験なんて、わたししてませんが、今からでも十分可能ですよ。短大や専門学校出身の知り合いも沢山しってますが、国立大学出身のひととは、やはり将来の道が違うことが多いですね。あなたが、国立出身の狭い世界しかしらなければ、娘さんがあなたと違う道を歩んだとき、拒絶しないことを祈りますね。たとえ美人でも、結婚相手が微妙に違います。どれだけ娘さんの将来を真剣に考えてらっしゃるかはしりませんが。まあ、兄ばかりに愛情をかけていることが、バリバリ本人につたわってるんでしょうね。今はストレートにあなたに愛情を求めているから、間に合いますが、このままにしておくと、一生涯しこりが残って、娘との関係修復不能になるでしょうねぇ。

    トピ内ID:7080992950

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    愛してあげてください

    しおりをつける
    😨
    てんこ
    娘さん寂しいのだと思います。息子さんには娘に手がかかっている間に寂しい思いをさせてしまったと感じているに…。娘さんに対しては自分の年齢や仕事や趣味を理由に 逃げていませんか?産むつもりではなかったけど仕方なく育てているの?無責任!!塾に行かせてあげているって、勉強したいだけじゃないって分からないのですか?お母さんと会話をしたいから、一緒にいてほしいからではないの?娘の良いところは容姿だけですか? 他には?もっと娘さんに 心を向けてあげてください。

    トピ内ID:7457573109

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    よいこの落とし穴

    しおりをつける
    blank
    いそじ
    トピ主さんの追加レスってピントが微妙にずれた書き方でわかりにくいのですが、どうやら娘はよいこだけど、息子は美貌などの点でそれほどでもないので力を入れてあげなきゃと思っていたのに、アレ?ということなのですね。

    すでに一般的な知識だと思うのですが、よいこは実は親に愛されるために常に精一杯頑張っている子だったりします。そしてどんなに頑張っても親はそれほどでもない兄とは嬉しそうに電話で話し、自分のことは「この子はしっかりしてるから大丈夫」とほっておかれる、というのもよく聞く構図です。常に頑張っているだけに、報いられなかったとき、もうそれ以上頑張る気力が残っていない場合もあって、もし娘さんがそうなったら、トピ主さんとの関係は非常に困難なものになるかもしれません。

    仕事をやめなくていいし、勉強をみなくてもいいから、一緒に過ごす時間をちゃんととってあげてください。

    トピ内ID:2424386717

    ...本文を表示

    レスを読んで

    しおりをつける
    blank
    さお姫
    寂しい気持ちになりました。

    想定外の子だったって?
    そんなお子さんは星の数ほどいますよ。
    出来婚だって多くは予定外。
    わが家の3人目もうっかり、だけど可愛いですよ。
    いとおしさが上の子に劣ることはありません。

    読むまではお仕事は辞めることなくお子さんに目配りをと思っていましたが、辞めてもいいくらいの危機です。

    愛を感じなくて育った綺麗な娘さんは「お前は一番」なんていう口先だけでも甘い事を言ってくるしょうもない男にコロリですよ。
    肌のぬくもりを男に求めますよ。
    娘さんが「大学に行きたいのなら」なんて・・・「行かなくてもいい」「行かせたくない(娘にお金を使いたくない)」という感じがプンプン。

    差別しているのは充分お嬢さんに伝わってますね。
    優先順位は仕事・趣味より実子が先でしょう。

    そのうち思い入れの強い長男さんにも重荷となり、息子命の義母はお嫁さんから疎遠の道に、娘さんからは絶縁の道にでしょう。

    13年間の積み重なった鬱積を何としても取り除く努力をしましょうよ。
    今が「出る幕」です。
    40代はまだ若いです。

    トピ内ID:3144251652

    ...本文を表示

    最後のチャンスかもしれないです。

    しおりをつける
    ジャスミン茶
    親に大切に育てられた子は自分の事を大事にします。
    蔑ろにされた子は、自身の事を大切にできません。
    時に自分で心身傷つけてしまうことさえ有ります。

    今娘さんが
    お母さんに訴えているのですよ

    産んだわが子は可愛いですよね?
    違いますか?
    でも、
    きちんとそれが伝わるように子育てしなければ。

    親だって未熟者です。
    いくら学校のお勉強が出来ても
    いくら仕事がバリバリできても
    誰だって試行錯誤しながら子育てしているんだと思います。

    折角娘さんが
    SOSを
    発信して呉れました。
    主さんはそれに気が付いたから
    このとぴが立ったんでしょう?
    なら
    娘さんのSOSに応えてあげましょうよ。

    これから思春期に入っていくと
    女同士
    娘は母親に厳しくなるかも知れませんよ。
    今のうちに良好な母娘関係を築いておかなければ
    今まで出遅れてしまっている感もありますが
    是非、挽回してください

    娘さんのために、お願いします

    トピ内ID:5881010463

    ...本文を表示

    お嬢さんが訴えていること

    しおりをつける
    🐧
    まるこ
     私も正社員で職を持つ母親です。

     文面を見て、お嬢さんが可哀そうになりました。

     「塾に通わせていますし、今更親が出る幕でもないのでは…」というのは、多分お嬢さんがもっとも聞いて辛いものです。

     お嬢さんは、何も本当に勉強「だけ」を見てほしいのではありません。大好きなお母さんに、私との時間も取ってほしい、と思っているだけだろうと思います。

     働かなきゃいけないのはわかる。生きがいであるのもわかる。

     でも、お嬢さんの満たされない愛情をしっかり満たさなければ、何のための母親ですか?

     老齢化で疲れるかもしれませんが、母親でしょう。仕事を辞める必要があるとは思いませんが、お嬢さんの心を満たす努力はすべきです。

     この世に一人しかいない大切なお嬢さんを、可愛そうな子供にしたいですか?そんなことないでしょう。

    トピ内ID:9950430743

    ...本文を表示

    だーかーらー!

    しおりをつける
    🐶
    むすめっこ
    あなたの旦那さん家系が美形一族だとか、義妹が学歴なくても美貌で裕福な暮らしを手に入れてようが、美人で裕福でも真っ直ぐな人間になれるとか、どうでもいいんですよ!
    娘さんの顔立ちに固執しないでください。多分娘さんも自分が顔立ちに恵まれてるから捨てられないだけで、並の顔立ちだったらトピ主さんは今以上に愛してくれないだろうなって感づいてますよ。あなたは子供に対する親としての愛情はなく、美しい所有物を所持してる優越感しか持ってないんですね。

    自分から望んで出て行った息子さんに長電話してる暇があるなら、すぐ側でSOS出してる娘さんの勉強をみてあげてください。息子さんが帰ってこないんだから顔面で充実さや幸せが決まらないって分かったでしょう。
    息子さんも『娘は1人でも幸せになれるけど息子は私がいないと幸せになれない』って器量で差別する母親に幻滅して帰ってこないんじゃないですか?

    トピ内ID:7950156576

    ...本文を表示

    出来の悪い子ほど可愛い

    しおりをつける
    🐱
    たま
    2月25日21:29の書き込みを見て思った事です。
    トピ主さんは普通の愚かな母親だったのですね。お気の毒に。
    これからも娘さんに取りいる様な態度はとらず、今まで通りツンケンした母親でいて下さい。
    娘さんが将来あなたのいない所で自由で幸せな人生をおくれる事を祈っています。

    トピ内ID:1740648735

    ...本文を表示

    娘さんはこんなに努力しているのに

    しおりをつける
    blank
    うわあ
    母に認められるいい娘であろうとして、学校の勉強も頑張り、
    週末には食事も作り(トピ主が「趣味」にふけっている日に!!)
    彼女はこんなにしているのに…

    母親である「あなた」は「娘のため」に
    やっぱり何もしてあげる気がないんですか?!

    息子に執着して長電話してる場合ですか?!

    トピ内ID:3450656577

    ...本文を表示

    口に出して言っていますか?

    しおりをつける
    blank
    ユバ
    娘さんは、容姿端麗、出来もいいと認めてるなら、それを口に出して褒めて認めてあげてますか?

    それをきちんと伝えてないと、自分は放っておかれてる、自分には母親は無関心なんだと思われても仕方ないです。無関心て、嫌いより最悪ですよ。存在しないと同じですからね。

    それとも、女としてどこか嫉妬して素直に褒めてあげられないのでしょうか?

    トピ内ID:4484063806

    ...本文を表示

    あえてきついことを書きますが

    しおりをつける
    blank
    mimmi
    とぴ主さんの追加レスも読みました。
    特に2度目のレスは、「娘は私に似てなくて、愛情を感じられない。息子は私に似ているから、どんなに出来が悪くてもかわいい」としか読めませんでしたが。

    旦那さんが嫌い、旦那さん一族に似ている娘も嫌い。
    そういう風に読めますけど。
    私の母親がそうでした。
    異性の子供はかわいいが、同性の子供は放置しがち。
    兄が出来が悪く、妹の出来が良いというところもそっくり。

    我が家の顛末を書きます。
    母は離婚し、兄と同居を希望。その兄は借金を繰り返し、その都度母が尻拭いをしてきたため、まるでダメ男になりました。
    一方、私は母から学費を出して貰ったものの、就職後全額母に返しましたが、同居はせず。
    兄を毛嫌いし実家に寄り付きませんでした。
    母が末期がんになり、兄は遁走。私が引き取り介護をし、葬式の手配やその他いろいろ後処理を行いました。
    そして私は兄と絶縁。せいせいしています。

    べったりサポートするだけが愛情じゃない。
    長男さんを突き放して自力で這い上がらせるのも親の愛です。

    本当に娘さんが可愛そうです。他人の私ですら涙が出ます。

    トピ内ID:1404874293

    ...本文を表示

    なるほどね

    しおりをつける
    blank
    しゃもじ
    私と兄は6歳差、母は兄のことばかり気にかけてました。
    私自身、中学ぐらいに漠然と「自分はいらない子だったんだ」と思うようになりました。
    望まれて生まれて来た訳じゃないんだろうな、と思ってましたが
    トピ主さんのレスを見て、妙に納得しました。

    私も母が兄にしていたことをして欲しいと訴えたことがありましたが
    「もう子育てに飽きた」と言われましたよ。
    トピ主さんも同じでは?

    それ以来、私には生物学的な母親はいても、社会的な意味での母親はいないと思うようになりました。
    当時の日記がありますが
    「私が欲しいのはお金で得られるものではなくて、気持ち。でももう諦めた」
    と書いています。

    その後、かなり自暴自棄になりましたが、
    学校の先生でひとりだけ、私のことを気にかけて
    愚痴を聞いてくれたり、叱ってくれたりする先生がいたので
    なんとか道を大きく外すことなくやってこれました。
    その先生に出会ってなかったら、どうなっていたか自分でも分かりません。

    トピ主さんの娘さんもそういう人に出会えることを願ってます。
    だって、トピ主さんの2回目のレス見ても、本当に危機感持っているようには思えないんですもの。

    トピ内ID:0032181170

    ...本文を表示

    公平を重んじていますので、私はみんな見ていますよ

    しおりをつける
    blank
    適当な男
    年齢なんて誰でも重ねるものです。
    趣味に時間を使うことからも単なる言い訳ですよ。

    子供に不公平感を感じさせたいなら「面倒くさいからヤダ」
    と言ったほうが娘さんも諦めがつきます。

    その代わり娘さんに何かしら断られることを覚悟してください。

    トピ内ID:3413689868

    ...本文を表示

    本当に危機感を抱いているなら

    しおりをつける
    🐱
    猫っこねこ
    2つ目のトピ主レスを読みました。

    本当に危機感を抱いているなら行動に移してください。

    レスからは
    夫家族に似ている娘は可愛いと思えず
    自分に似ている息子は可愛いととれました。
    義家族が嫌いですか?
    義妹は学力もないくせに美人というだけで玉の輿に乗って、なんだか悔しいけど
    私を立ててくれるので許してやっている、とでも言っているようですね。

    自覚はないでしょうけど。

    可愛く思えないのはしょうがない事なのかもしれませんが
    それでもトピ主さんは母親なのですから
    無理やりにでも娘さんの方を向いてあげなければいけません。
    親としての責任です。

    体がしんどいなら娘さんに「ごめんね、ちょっと疲れてる」と言っても良いと思います。
    仕事も経済的に辞められないでしょう。
    でも趣味はやめられますよね?
    言い訳せず、逃げず、娘さんのSOSに立ち向かって欲しいです。

    トピ内ID:5101203237

    ...本文を表示

    息子さんへの愛が強すぎる

    しおりをつける
    blank
    smart
    短い文章をいくつか読んだだけで、トピ主さんの息子さんへの強い愛情と、それと比して娘さんへの、相対的に薄い愛情がひしひしと伝わってきますよ。
    娘さん、かわいそう。ずっとお母さんに愛されたい、こっちを見て欲しいと思って生きてきたんですよ。
    おにいちゃんが二浪の末ようやく家を出て、さあ私にお母さんの目が向くはずだ!!と思ったのに、状況は全然変わりないどころか、家に居ない息子と長々と電話をしてそばに居る自分には目もくれないお母さん。
    これは・・・本当にかわいそうとしかいいようがないと思います。

    トピ内ID:0735834585

    ...本文を表示

    なんとなくわかる

    しおりをつける
    🐶
    こてつ
    お嬢さん、思春期ですかね。
    うちは娘が二人で、10歳近く離れており
    私もフルタイムで働いています。
    長女は目立つ子で、小学生から大学生、社会人
    となった今も、いろいろ楽しませてもらって
    います。
    都内在住ですが、長女はより都心に一人暮らしを
    始めました。
    長電話・・・しますよ。
    良い事も悪い事も、あれこれ話してくれます。
    最近はやはり、気力体力衰えて、なかなか上の
    子のときのようには子育てに力を注ぐ事は
    難しくなっています。
    それに一度経験済みで、余裕?みたいな物も
    あって。
    でもあっと思ったのは、長女が独立した後、
    次女がよく喋るようになった事です。
    お嬢さんも、やっとお母さんを独占できる
    と思ったのに、いつまでたっても目が自分に
    向いて来ないので、寂しく思っているのかも
    知れませんね。
    大切な存在だよって、分からせてあげれば
    気持ちも落ち着くかも知れませんね。
    あと数年すれば、娘をもった幸せを実感できる
    と思いますよ。
    でも経験上、中学生の時が一番扱い難いです。

    トピ内ID:2963898070

    ...本文を表示

    息子にとっても迷惑な母

    しおりをつける
    blank
    うわあ
    息子さんが二浪までして遠くの大学へ行ったのは
    あなたから離れるためです。

    露骨なえこひいきは、される側にも迷惑なんです。
    帰ってこないのは、家が居心地が悪いからです。

    二浪したなら二十歳。彼はもう成人男性ですね。
    親の手はもうかける必要ありません。
    これ以上執着すると、本気で嫌われますよ。

    息子の電話にかける時間を、
    まだ義務教育中の、親のケアが必要な娘さんに向けてください!

    その方が息子さんも喜びます。

    トピ内ID:3450656577

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    二つ目のレスを読んで

    しおりをつける
    blank
    もも
    娘さんがもっと哀れになりました。というか、息子さんが不出来なのもトピ主さんの過保護で差別的な育て方のせいでは?親元を離れたのは息子さんにとってはいい事だと思います。息子さんにあまり構わないであげて下さい。

    トピ内ID:2463121389

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    未来が見える…

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    blank
    黒ひつじ
    トピ主さんの二つ目のレス読みました。

    本当に分かりやすい毒親ですね。。
    娘さんに対してだけじゃありません、息子さんに対しても、です。

    息子さんは鎖を引きちぎって逃げることが出来たんですね。
    そして娘さんは…鎖がないばかりか柵の中にも入れてもらえない。

    娘さんが大人になったら、イヤと言うほど寄りかかりそうですね、トピ主さん。
    そして娘さんは「兄ばかり可愛がっていた母が、あんたのことも育ててやっただろ!と全面的に頼ってくる。私は母からの愛情を感じたことがない。中学生までは母に褒めてもらいたくて料理を頑張ったり、泣いて私を見てほしいと訴えたこともあった。でも趣味に忙しいと背中を向けられて…。こんな親でも私だけが全て背負わなければいけませんか?ちなみに兄は遠くの大学に行ったきり、お正月すら顔を見せません。。」っていう相談トピを立てるのです。

    かつてない危機感ってどういうことですか?
    これまでにも「なんかマズイ」と感じていたということですか?

    あなた、自分の娘に嫉妬してませんか?
    こんな子、苦しめばいい…と思っていませんか?

    ご主人に相談してください。あなたの為にも娘さんの為も。

    トピ内ID:5540779720

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    たわけ者!!

    しおりをつける
    blank
    あかさたな
    二つ目のレス見ました

    ・娘さんが義姉に似ていること
    義姉は美人だから、玉の輿に乗れた。頭も良くないのに。娘は似ていて器用だから手をかけなくても平気

    あなた、義姉嫌いなんですね。
    でも娘さんと義姉は別の人間でしょうが。
    どうしてそんなに比べるのでしょう。
    お母さんが喜んでくれると思って毎週料理もし、母からの愛が欲しい!とこんなに渇望しているのに。


    ・息子さんはトピ主に似ている
    だからかわいい。私がいないとダメ!

    あなたがいなくても大丈夫でしょう。巣立ちを決めたのは息子さんなのだから。あなたの偏った愛情、娘さんは兄を恨んでいますよ。お母さんの愛情独り占めしたって。
    どう考えても、家を出た息子より思春期の娘さんに手をかけなければいけないのがわかりませんか?
    息子さんと長電話してる暇があるなら、娘さんの勉強見てやればいいじゃないのよ。

    それをあーだこーだ言い訳ばっかりして!
    何が、危機感!?
    全くわかってないでしょ。

    娘さんが不憫でなりません。

    もう何を言っても届かないのでしょうか。

    トピ内ID:6958907332

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    出来が良いのは娘さんが頑張っているから

    しおりをつける
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    ととこ
    きっと「お母さん、もっと私をみて!私を認めて!私を褒めて!私を愛して!」…そう思って色々な事を頑張っているんですよ。毎週一人でお料理作ってくれる中学生、女子だってそうはいませんよ?もっともっと自分をみてほしいんです。その気持ち、なぜわかってあげないのかな。。。

    一族だの、どちらに似てるだの…どうしてそういう発想になるんですか?どちらに似ていても、どちらも大事な我が子に変わりはないでしょう?どうしてきょうだいで比べるんですか?

    上のお子さんも、あなたを「息苦しい」と感じているのでしょうね。母親が自分を「自分の分身」と勘違いしているのも感じているはず。遠く離れて束縛から逃れホッとしているように思えます。

    目の前であなたの愛情を欲しがっている子に、たくさん与えてあげましょうよ。中一は最後のチャンス。来年あたりは反抗期を迎え、こちらが歩み寄ろうとしても撥ね付けられ修復不可能になりますよ。

    趣味と娘、どっちが大事?

    トピ内ID:8177353335

    ...本文を表示

    本当にいるんだ・・・。

    しおりをつける
    blank
    bun
    こんな親。

    必死でレスで自己弁護されていますが、ほかの方のレスを読んでもわかってらっしゃらいない様子。たぶん、ご長男さんを客観的に見たら、きっと主さんにそっくりじゃないですか?自己愛が強いのか、夫一族に対するコンプレックスが強いのかどちらかじゃないでしょうか。


    それと、トピ・レスとも夫さんが出てきてませんよね?夫婦仲はどうでしょう?義家族とのかかわり等も。そちらの不満やコンプレックスを、夫一族を象徴するような娘さんで仕返しされてませんか?


    娘さんがかわいそすぎます。

    トピ内ID:4432765747

    ...本文を表示

    今のままでいいと思います

    しおりをつける
    blank
    小春日和
    だって仕事を辞めたら色々と支障が出るし生き甲斐も無くなるでしょ?
    イライラするんじゃないですか?
    その状態で愛してない娘に愛情注ぐのは無理ですよね


    娘さん今は辛いでしょうが、あと数年で悟りますから大丈夫ですよ
    結局私は母に愛されない、祖母の方がよっぽど愛してくれたという事。
    母が愛しているのは、兄と母自身だけだという事。

    そして立派に自立します
    親に頼らず生活し、縁があれば新しい家庭を築き、家族を大切に生きていけます
    義両親が良い人達なら実両親以上に大切に思い、里帰りが夫側だけで不満なし。

    実はこれ、私の事です

    一方実家とはほぼ絶縁状態。電話は出ない。用があるなら留守電にどうぞ。
    手紙や年賀状は来るけど、こちらは出さない
    一度も会わせた事ない子供あり。実親は会いたいらしいがこちらは警戒心しかないので。


    今はすごく幸せですよ
    夫も義両親も大好き。
    私がされたかったように子育てし、子供は問題なく育ってる


    仕事辞めたら将来娘の世話になろうとすんじゃないの?お前のせいで生活苦しいって。
    私、娘さんには幸せになってほしいんで。

    トピ内ID:3868963503

    ...本文を表示

    答えは出ている

    しおりをつける
    🙂
    サンサン
    ごちゃごちゃ屁理屈並び立てて、小町にレスなんかしていないで、
    空いた時間に娘さんを抱きしめてあげて、可愛い可愛いを繰り返し言ってあげるの!
    それだけで、娘さんの情緒は落ち着くよ。

    あなた、これをきっかけに娘さんとの関係修復を図らないと、老後はそれはそれは
    寂しいものになるよ。
    息子さんは、あなたを鬱陶しがり近寄らず、娘さんはあなたに憎しみのみが残り近寄らない。

    いい機会ですよ、気づいてください。

    トピ内ID:7672815044

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    2度目のレスです

    しおりをつける
    😑
    ハルママ
    トピ主さんの追加レスを読みました。
    全然理解されていませんね、皆さんが付けてくれたレスの言葉。

    >娘は大変出来の良い子で、学校の成績も良く、…
    だから、目配り心配りをしなくてもいいと思われてません?

    >小学生の頃から私の母や義母に料理を習い、…
    トピ主ではなく、お祖母様から料理を教えてもらったんですよね?
    母娘でキッチンにたって、一緒に料理を作る時間すら持たなかったんですよね?

    >娘は夫の一族系の顔立ちで、特に義妹に似ています。
    >息子は私の一族系の顔です。
    だからなんなんです?子供に平等に時間を割くことと、お子さん達の顔立ちと、なにか関係があるんですか?

    息子さんも当然の親離れだと思いますが、ご不満ですか?
    いつまでも自分の懐の中で、手の掛かる子供でいて欲しかったとでも?

    ご自身がお嬢さんくらいの年頃だった時を思い出してください。
    トピ主さんのお母さまも、トピ主さんと同じような接し方をされてましたか?
    お孫さんにお料理を教えてらっしゃるようなので、多分トピ主さんの現状とは違ったはずです。
    自分がしてもらったことを、娘さんにしてあげて下さい。

    トピ内ID:9252523340

    ...本文を表示

    自信過剰?

    しおりをつける
    ニキビな人
    義妹さんの学歴とか容姿とか関係無いですよね?

    トピ主さん、娘さんに想定外の妊娠だったことを話した事があるのではないですか?夫も双方の両親も産むことを希望した、トピ主さんは?トピ主さんは今も「動揺した」と表現していらっしゃる。本質的に「必要な子」では無いと娘さんは感じたのでは。
    娘さんの涙ぐましい努力(娘は大変出来の良い子で~)をご自身で書き込んでいるのに、それを「努力」と受け取っておられないトピ主さんに苛立ちを感じます。娘さん、一生懸命「必要な子」で有ろうとしてますよね。
    娘さんだって話したいことがたくさんあるはず。それなのに遠方にいる息子さんとの会話時間の方が長いなんて、酷い仕打ちです。「お母さんは私の事を見てくれない」と確定してしまったかもしれません。

    私も兄の高校受験に掛かりきりだった母が、私の高校受験の前に妹の中学受験に掛かりきりになり、泣きました。「次は私じゃないの?」と。当時私はいじめを受けていました。あの時母も泣きました。しかし、それ以後「もう母に相談してはいけない」と私は心に決めました。

    涙は心の発露。トピ主さん、分岐点は既に過ぎています。

    トピ内ID:9619698349

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    トビ主さま

    しおりをつける
    blank
    花杖
     三度目になりますが。

     お子さん二人、トビ主さまの価値観で優劣付けてどうします?
     出来がいいから突き放してもいいのですか?
    出来が悪いから私がなんとかしなくてはと過保護・過干渉に
    なってとうします?

     トビ主さまの二度目のレス拝見すると、息子さんにしても
    トビ主さまの対応はウザったかったのではないかと思います。
    (きつい言い方でごめんなさい。)

     だから、あえて親元を離れたのだと思います。
    バイトに遊びに忙しいのなら(きちんと大学の講義に
    出ているのが前提ですが)いいではありませんか。

     息子さんに対しては一歩引いて見守りましょう。
    そして、前レスにも書きましたが、今は娘さんに
    寄り添いましょう。息子と電話で長話するぐらいなら、
    その時間を娘さんのために使ってあげてください。
    お願いします。

    トピ内ID:6241899126

    ...本文を表示

    娘さんが可哀想

    しおりをつける
    blank
    ふらり
    トピ主の発言を読んでいて、娘さんに対する愛情が一切感じられません。
    色々と話しておられますが、結局息子が一番で娘さんはどうでもいいんでしょう?

    トピ内ID:0276261713

    ...本文を表示

    ひどすぎる

    しおりをつける
    😡
    そうですね
    息子さんと長電話する時間は作るのに
    娘さんがいう勉強を見てあげる時間は取らないなんて、

    娘さんはわかっているんですよ

    『お母さんはお兄ちゃんが大好きで、私のことなんてなんとも思ってないんだ。お母さんを困らせないように今までいい子で勉強もがんばって、うちのことも頑張ってきているのに、お母さんは私を褒めることもかまってくれることもない。お母さんにとって私はなんなの?』

    とね。

    娘の出来がいいのを当たり前のように思わないで下さい。

    お母さんに褒めてほしくて一生懸命がんばっているんです。

    私も兄がいたからわかります。
    どんなに寂しくて、どんなに辛かったか。
    家を出た息子さんをかまうより、そばにいてあなたを必要としている娘さんに目を向けてください。

    あなたの追加レスは危険です。
    『娘はあまり好きではない』
    と遠回しに語っています。

    ひどすぎます

    トピ内ID:6626796869

    ...本文を表示

    経験者

    しおりをつける
    blank
    そら
    息子さんが手元から離れてしまったあなたの寂しい気持ちが娘さんをさらに不安にさせているのでは…
    娘さんが頑張ることを止めた時…初めてことの大きさを知ることに。

    トピ内ID:5398590958

    ...本文を表示

    ゾッとした

    しおりをつける
    blank
    トレモロ
    >娘はかなりの美人です

    何これ?。まさか「美人でちやほやされるだろうから、私が敢えて愛情を掛ける必要なし」ってこと?

    と思って読み進んで、最新レス見てゾッとしました。

    夫の一族は美形で、娘は義妹似。美人で明るく“上手く”玉の輿に乗って裕福な生活…。

    >義姉である私を何かと立ててくれるので別に不満はありません。

    なんて取って付けたように書いてますが、義妹さんのこと妬んでるのが丸分かりですよ。そもそもそうでなければこんな記述はしないし、する必要もないことです。

    「想定外で出来た娘が、快く思っていない義妹に似ていて息子ほど愛せない」

    深読みではなく、これがトピ主さん自身で気が付いていない本音でしょう。

    出来のいい子は「そうしていないと親に見捨てられる」と思ってかなり無理していることが多いんです。

    >「お母さん、美味しい?」と何度も私に聞いてきます。

    他人の私でさえ、読んでいて涙出ました。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:8742699341

    ...本文を表示

    お母さん…

    しおりをつける
    blank
    りん
    ウチみたい…

    私は27歳既婚者です。
    私にも兄がいます。6歳離れてます。

    兄はすごく手をかけられて育ちました。
    兄は音楽をやってたので、母と兄はいつもリビングでピアノをひいてました。
    それこそ付きっきりでした。

    母に話しかけるといつも「 あとでね 」とか「 ちょっと待ってて」と言われました。
    お腹が空いてても、頭が痛くても、「 待ってて!」でした。

    兄が大学行ったら、私が兄のようにお母さんを独り占めできるんだと思ってました。
    そう心に言い聞かせてガマンしてきました。
    なのに母は兄がいなくなったら、ダンスを始めました。
    楽しそうでした。

    兄のためには寝ないで待ってました。「 温かいものを食べさせてあげたいから 」って。
    私には「 女の子なんだから自分でやりなさい」って。

    お母さん、私の事、可愛くないの?
    いつも思ってました。

    兄は母から離れたいと自ら地方転属しました。一年に一度も帰省しません。
    私は母を諦めました。
    結婚し、子供を授かった今も母が理解できません。

    お母さん、ひとりぼっちな事、気づいてる?

    疲れた母さん、同じ道をたどる事になりますよ。

    トピ内ID:9958170554

    ...本文を表示

    バランスがとれてない

    しおりをつける
    blank
    悠里
    大学生にもなって、私がいないとと思い込む。過干渉になってませんか?だから帰ってこないのだと思います。なのに手をかけてほしいお嬢さんには体力ないから無理と言う。
    料理も主さんからではなくお祖母さんから教わったのですね。ようやく危機感を持たれたようですが、しっかり向き合ってあげてください

    トピ内ID:3395353986

    ...本文を表示

    憎い?

    しおりをつける
    blank
    花火
    旦那さんとの関係は、うまくいっていますか?旦那さんへの悪い感情が、旦那さんの家系似の顔立ちの娘さんへ向かっているのではないですか…。自分に似ている息子は無条件に愛せる。でも、産むつもりもなく、失敗で出来てしまった娘は、自分の人生を狂わせ、かわいい息子に寂しい思いをさせるだけの存在…。しかも旦那さんは仕事が遅くて頼りにはならない、とあれば、娘さんが生まれて大変なのは自分。旦那さんに対して悪い感情も芽生えるでしょう。その上、やっかいな存在の娘は父親似。トピ主さんにとって、娘さんは愛すべき存在ではなく、憎しみすら感じる存在なのでしょう。健気に日曜日の夕飯の支度をし、日々の生活も、あなたに愛されようと頑張っている娘さんが不憫でなりません。あなた、おかしいですよ。娘さんを作ったのは、あなたとご主人。娘さんに非はない。娘さんが父親に似る。あたりまえ。娘さんに非はない。小さな妹のために、お兄ちゃんが我慢することもある。反対にお兄ちゃんのために妹が我慢することもある。あたりまえですよ。そこは親がどうフォローするかです。今のままでは、娘さんが壊れてしまいます。あなた、酷い親ですよ。

    トピ内ID:9134796686

    ...本文を表示

    しょうがないよね。

    しおりをつける
    🐷
    うーん。。。
    「息子>趣味>娘」なんだからしょうがないよね~。
    実際そういう「名前だけ親」な人っているし。

    危機感を感じてるレスが「娘は夫一族の顔立ちで、息子は私一族の顔」ですか。
    可愛がっても離れていく息子。
    愛情が欲しいのに差別される娘。
    取り繕ったって、子供はバカじゃない。
    ちゃんと気づいてます。
    そしてそれなりに距離をとって生きていくから大丈夫。
    見て欲しくて泣くのも今だけですよ。

    ま、息子さんも過保護にうんざりしてるだろうから、娘が巣立ったら思う存分趣味に没頭できますよ。
    あと3年親の真似事頑張ってください。

    ところで、、夫は何してるの?
    トピさんはそういう人間だからしょうがいとしても、父親も娘に愛情を注いでないのかな?
    両親揃って無関心ですか??

    トピ内ID:3307389793

    ...本文を表示

    3回目のレスを読みました。

    しおりをつける
    blank
    おにママ
    料理を義母やあなたの母にならって、あなたに披露しているのは
    あなたに喜んでもらいたい=好きになって欲しいからだよ!

    なのに休日、都合のいい家政婦ができたくらいの感覚でしょ。
    本当はお母さんに料理をならって、一緒に料理がしたいんだよ。

    何でわからないのかなあ。
    3つ目のレスを読んでも、あなたは息子さんが大好きとしか読めません。

    >「長電話で泣き出した」
    振り向いてくれないお兄ちゃんべったりの母親を見ていて、悲しいから。

    友達のお母さんは一緒にショッピングに行って服を選んだり、どこのケーキが
    美味しいとか、あの料理を一緒に作ろうとか和気藹々。あるいはママが勉強しろって
    うるさくて、夜中まで一緒に起きててうざいとか、何だかんだ言って関心のある親の
    話を友達から聞いてるんです。

    勉強は塾、顔は美人に産んだ、料理は義母と実母にならったから良いでしょ。
    お母さんは成人したお兄ちゃんが心配なの。あなたは中1にもなって何言ってんの?
    変な話だと思いませんか?

    トピ内ID:9947035897

    ...本文を表示

    娘命な私から

    しおりをつける
    クロ
    いますよね、息子贔屓。

    私の母もです。
    40近い弟を褒めちぎり何でも許します。

    私は褒められた事も無ければ許された事もありません。


    貴女のような母親を見るとゾッとします。


    娘が生まれた時に『第ニ子が男だったら母のようになりたくない』と思い頑として第ニ子は作りませんでした。
    成人になった娘にメロメロの自分は誰に非難されようと、母のようにならずに済んで自己満足の毎日です。

    母に愛されなかった娘…私やあなたの娘さんはどう母と距離を置くか一生苦しみます。愛されないのに突き放せないという苦しみです。ずっと続くので辛いです…

    トピ内ID:4113932376

    ...本文を表示

    気遣いのない母親

    しおりをつける
    blank
    えくれーる
    ちょっとした一言と気遣いが足りず、誤解されやすそうなトピ様。
    トピ様が思う自分と、家族が認識しているトピ様自身が違いそう。
    レスを見るだけで、トピ様の人となりが透けて見えています。
    夫一族への特に義妹へのコンプレックス。
    その義妹に似て何でもできる娘。
    それに対しての自分によく似た息子への溺愛。
    母親が自覚すらしていない深層心理を娘が察してしまっているのが可哀そうでならない。

    不要な子だと思ったことはなくても、必要な子だと思うことありましたか?
    一人息子にかけた愛情を娘にも同じだけ与えているという自信ありますか?
    ただでさえ多感な思春期の娘さん。
    ちょっとしたことに不安定に陥りやすい時期なのに、母親が鈍感すぎるばかりにしわ寄せをくらってしまって、両親がいるのに安心できないなんて可哀そうすぎる。
    今きちんと娘さんのケアを大事にしないと、娘さんの心が家族から離れていきますよ。
    かまってもらえない分、さびしくて悲しい思いをたくさんしたんだと思う。
    いい子なのは、いい子じゃないと母親がほめてくれないからだよ。

    トピ内ID:5338018495

    ...本文を表示

    二度目のレス拝見しましたが

    しおりをつける
    💢
    yu-san
    読めば読むほど、あなたが自己中でトンチンカンなのはわかりましたし、娘さんがいっそう不憫でなりません。

    義妹さんがあなたを立ててくれるとか、このトピで何か意味ありますか??


    あなたが偏愛してる息子さんは、あなたから離れたがってるじゃないですか。
    これもわかりません? もう解放してあげてくださいな。
    対して娘さんは、これほどまでに愛情を求めているのに、あなたの中では自分の趣味より
    格下の存在。
    親として相当ゆがんでますよ。


    まずは自分自身のこと、今までしてきたことを見つめなおしてほしいです。

    そして、かつてないほどの危機感を今感じて、今後どうなさるおつもりか。
    この場でぜひ知りたいです。

    お会いしたこともない娘さんですが、何しろ母親があなたなので
    今後が心配でたまりません。

    ぜひ、お願いしますね。
    レスお待ちいたします。

    トピ内ID:6359159610

    ...本文を表示

    なぜ良い子なのかわかりませんか?

    しおりをつける
    🎂
    もちもち
    >娘は大変出来の良い子で、学校の成績も良く、何でもてきぱきとこなして>いきます。
    >小学生の頃から私の母や義母に料理を習い、昨年春以降は日曜日の夕食は>娘が作っている程で、「お母さん、美味しい?」と何度も私に聞いてきま>す。

    涙が出てくるくらい、いじらしい娘さんです。
    何事にも出来がいいのは、母であるトピ主さんの気を惹きたいからだとわかりませんか?
    食事を作るのもお母さんに自分を見てもらってほめてもらいたい一心です。

    長電話のことも、「お兄ちゃんとは長電話できる時間があるのに、私には少しも時間を使ってくれない」と涙がでたのでしょうね。
    本当に可哀そうです。

    トピ文を見れば一目瞭然ですが、あなたは娘さんを不要と思ってはいませんが、必要ともしていないと気づいていますか?
    いてもいなくてもいい、そう思っていませんか?
    それに比べて息子さんはいないと生きていけないという様子がうかがえます。
    表向きは同じようにしてるつもりでも、本音は態度に表れているんですよ。

    トピ内ID:2816510639

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    トレモロ
    息子さんに長電話している時間使って、娘さんと向き合ったらどうなんですか?

    それとも義妹譲りの美形顔なんて見たくないですか?

    息子さんはほっといたって大丈夫ですよ。

    >休みなのにバイトや遊びに忙しいのか帰ってきません。

    親から今まで十分愛情を注いでもらって、順調に親離れの準備をしている証拠です。

    そんな息子に追いすがるように長電話をする母。娘の為に使う時間はないと言っておきながら…。

    そりゃ、泣きたくもなるでしょうね。

    普通は例え想定外に生まれた子でも、無事に生まれ、育てていく中で、そんなことはすっかり忘れて可愛く思えるものなんでしょうけど、未だに続レスで真っ先に記すくらい、心に引っ掛かっているのでしょうね。

    体力云々、仕事云々、趣味云々と言っていても、その中でも出来るだけのことをしようと思うのが親なのに、その素振りすらないんですから。

    もうはっきり「息子の方が何倍も何十倍も可愛い」と白状して、その上で意見を募ったらどうですか?

    その方が有意義な意見が集まりそうですが…。

    トピ内ID:8742699341

    ...本文を表示

    息子>自分>娘、なのが伝わるもの

    しおりをつける
    🎶
    しんふぉにあ
    >息子(略)残念ながら娘よりは何かにつけて劣っている
     →私がいなければ!

    >この子は私が付いていなければ、と思っていたのに親元を離れ進学
     →息子がいなくて大変寂しい

    >休みなのにバイトや遊びに忙しいのか帰ってきません
     →息子が帰ってこない!!!!!

    要するに、娘さんよりも今なお息子が気になるし大切なのですよね
    「そんなことない!」と仰るかもしれないけれど、そうとしか思えない言動なんです
    で、娘からSOSが出ているさなかに『既に大人である』息子と長電話
    娘さんと同居しているのだから、その娘がSOS出しているのだから、もうちょっとデリカシーを持って過ごしましょうよ
    お母さん、自分の満足を追求しすぎ


    >でも不要な子などと考えたことはありません。それは深読みです
    そんなこと、ここでレスしている人に説明しても意味がありません
    こう思っているのは娘さんなんですよ
    あなたの言動は、娘さんに
    「あなたよりお兄ちゃんが大事」「あなたより~」「あなたより~~」と説明しているばかりなのです

    トピ内ID:3984027178

    ...本文を表示

    早く息子離れした方が良い。

    しおりをつける
    💔
    R
    26歳、女性です。

    レス拝見しました。主様の文章から、息子さんひいきされているのが容易に想像できました。

    やはり、女親は息子がかわいいのでしょうか。私の母も弟に甘いです。
    大学の学費はともかく、大学卒業までの仕送り、大学院への留学・その先での仕送り等、私からしてみれば何で自分で働かないの?と思います。
    (私も海外に住んでますが、それまでの資金・生活費は自分持ちです)
    私の場合はかわいい弟ですし、母には愛情を持って育てられたと思っているので、それ程不安に思っていません。

    でも娘さんは妹ですよね?私が娘さんの立場だったらすごく嫌です。
    娘さんが成績優秀なのも、お母さんに褒めてほしかったか、兄が2浪もして国公立にいけなくてお金がかかる事を気にして一生懸命勉強してるんじゃないですか?
    私は弟にお金がかかるので、両親に負担にならないよう努力してます。

    それなのに大学に行きたければ行ってもいいってひどすぎませんか?
    息子には2浪もさせて私学に行かせてるのに。。

    目上の方に大変申し訳ないですが、娘さんが不憫です。

    トピ内ID:4773527084

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    😨
    コペ
    トピ主様は息子第一。娘は二の次なんですかね。

    「勉強をみて」と言うのは口実で、娘さんはただ相手をしてほしいだけだと思います。

    娘さんは成績が良いとの事ですが、それは兄ばかりに構ってるトピ主様に振り向いてほしくて頑張ってるのではないでしょうか。

    休日の趣味も大事かもしれませんが、できれば娘さんを優先してあげて下さい。

    トピ内ID:3786460512

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    娘への嫉妬

    しおりをつける
    💡
    Q
    タイトルは私がトピ主さんの3つの文章を読んだ感想です。 ダメな奴ほどかわいいとはよく言われることですが、その「ダメな奴」が息子さんだったから余計拍車がかかっているように感じます。 まして美人でない自分は『国立大出』で、どこかで美人でなんでもできる娘さんにすっごく嫉妬し、”行きたいなら勝手に国立大行けば!!”ってとこでしょうか。 もちろんこんな事書いたって、トピ主さんは速攻否定するでしょうけど。
    トピ主さんは娘さんがなんでもテキパキやることに安心しているでしょうが、そんなの第2子なら誰でもそうです。 そしてお料理したりするのも母親に認めてもらいたいからです。 もうここで相談しているレベルではありません。 すぐに専門家に相談するレベルです。 このままだと、トピ主さんの趣味どころか仕事もできなくなる事態になるかも。 そして、ご主人はどう思っているのですか。 全く登場しませんが。

    最後に質問。 トピ主さんの趣味ってなんですか? 娘さんより優先される素晴らしい趣味はどんなものなのか、このトピを読んでいる人全てが知りたいと思っている事だと思いますが。

    トピ内ID:0186890357

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    危機感持ってる人の発言ではない

    しおりをつける
    😠
    ペンギン
    息子さん娘さんが誰似とか、義妹の情報とかいりますか?
    そんな不要な情報つらつら並べているあたり、

    『私の一族似の息子はかわいいけど、旦那の一族(特に美人でムカつく義妹)似の娘はかわいくない!』

    と思ってる証拠ですよ。
    だいたい、娘さんまだ中1でしょ?
    たまに夕飯作ってくれるなら微笑ましい光景ですが、毎週日曜日作ってるなんて、お母さんに振り向いてほしくて無理してるとしか思えません。

    一刻も早く娘さんに謝罪して、息子さんと同様に愛してあげて下さい!

    トピ内ID:8774065225

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    専業主婦

    しおりをつける
    blank
    雪あかり
    私は専業主婦ですが、大学1年と中学3年の息子がおります。二人共に分からない問題に関してだけ助言をしておりました…私の場合、時間がありますし全て見てと思ったのですが…ご相談者様は、立派に働きなさってるのですから、辞めずに、ここは、人に頼らず自分から取り組み頑張る姿勢を教えた方が娘さんの為になるのではないかと思います。

    トピ内ID:1181143107

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    出来ない理由を探すより、出来ることを見つけましょう

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    品行方正で優秀な娘さん。
    「お母さん美味しい?」と何度も聞いてくる。

    もうおわかりですよね?
    娘さんは主様の気を引こうと必死なのです。
    健気ですね。愛おしいと思いませんか?

    娘さんの気持ちに応えてあげて下さい。
    主様に出来ることたくさんあると思いますよ。
    そんなに難しい話では無いはずです。

    トピ内ID:6783337411

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    自分で書いてて不思議に思わないの?

    しおりをつける
    😨
    たこび
    全く同じ文を引用して書き込みますが今一度認識してください。

    >息子は私の一族系の顔です。残念ながら娘よりは何かにつけて劣っているようです。
    この子は私が付いていなければ、と思っていたのに親元を離れ進学してしまいました。
    休みなのにバイトや遊びに忙しいのか帰ってきません。


    ここの文を読んだだけで歪んだ貴女の日常が浮き彫りになっています。これが異常な事と気づいてない貴女もおかしいです
    本当に娘が可哀想です…

    トピ内ID:1319736465

    ...本文を表示

    わたしならですが

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    「お兄ちゃんはもう大人だし大学にも入れてお金も出している
    後は自己責任だもの、もう構わないわ」

    これは事実だと思いますが
    これに
    「今はあなたの事で頭がいっぱいだわ」

    と一緒に娘さんに言えますか?
    客観的に見るとこの台詞は事実であるべきだろうと思うのですが
    言う事に抵抗があるとしたら
    やはり今一番気にかけるべき相手を間違っていると思うのですが

    いかがでしょう?

    事実はどうとしても娘さんには兄びいきに見えるようですから
    早く払拭してあげたいですね

    わたしなら夫に協力をお願いし食事は出来合のものにし
    掃除は適当にして
    帰宅後は娘に付きっきりになります

    家事に力を注げるならそれを娘にシフトします
    しっかりしたお嬢さんのようですから
    お母さんから安心を受け取れば離れて行くと思います

    お母さんウザイ!
    くらいに思われたら成功とし
    1・2回口げんかをして手を少しずつ離します

    トピ内ID:8657436619

    ...本文を表示

    欠けている

    しおりをつける
    blank
    まる
    あなたには 何か欠けています。

    学歴 容姿 器量?
    外見でしか人を評価できませんか?

    また 評価によって 愛情の深さが変わりますか?

    中身を見てあげてないし 求めてるものを気付いてあげられない?

    出来が悪かろうが 良かろうが 長所短所丸ごと含めて我が子は可愛いものです。

    私には 娘がいません。

    出来るなら 譲っていただきたいくらいです。

    まあ いくら伝えても伝わらないかもしれません。

    そういう感情を理解出来ない人は理解できませんから。

    うちの母親みたい。

    でも 娘さんは感情を持っているので 許してくれるかもしれませんね。

    気付かないあなたはある意味幸せですよ。

    トピ内ID:1383639954

    ...本文を表示

    娘さんはまだ中1なんですよね・・

    しおりをつける
    🐤
    春はあけぼの
    まだまだ親に甘えたい子供ですよね・・

    娘さんは「勉強を見てほしい」ではなく「勉強とか見てほしい」と言われてあるのなら彼女自身を見てほしいと言ってあるんです。

    お休みの日に娘さんに料理をしてもらうのではなく一緒にキッチンに立って料理をするなどしてはいかがですか!?
    勉強を見るのが体力的に難しいのは解りますが娘さんが求めているのはお母さんとのふれあいだと思います。

    危機感を感じてあるのならまずは娘さんとふたりきりの時間を持つことだと思います。

    トピ内ID:8049040753

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    💢
    沙稀
    お嬢さんの容姿は今はまったく関係ないと
    皆さんが言ってるのが理解できませんか?
    容姿が整ってる似ている
    義理の妹さんが玉の輿に乗ったとか
    関係ないでしょ?
    それとも、だからお嬢さんも玉の輿に乗れる
    とでも言いたいのですか?

    >昨日息子に長電話中、それを見ていた娘が突然泣き出しました。

    お嬢さんがなぜ泣いたのか理解しています?
    お嬢さんとしたら、忙しいと自分はかまってくれないのに
    兄にとは長電話する時間があるんだ
    やっぱり自分事はお母さんはどうでも良いんだ…
    と悲しくなったんですよ!!

    どうしても時間が取れないのならば
    一度、お嬢さんと話し合って
    交換日記のような物からでもはじめてみたらどうですか?

    お嬢さんの心を守ってあげてください

    トピ内ID:6381189495

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    国立大卒のトピ主様へ

    しおりをつける
    blank
    高卒母
    どんな立派な大学を出ていて、学力優秀だったかは知りませんが
    あなたはただ単に「勉強だけできた人」なんでしょうね。
    なまじ勉強ができたばっかりに、勘違いしちゃったのねー。

    こんな出来の悪い母親の元に産まれてしまったお嬢さんがお気の毒です。
    かわいそ過ぎます。不憫です。

    衣食住足りていれば、良いと言う物ではないんですよ。
    「愛情」が無ければ、子供は幸せに成長できないんじゃない?
    そんなこと、高卒の私だって知ってますよ。

    トピ内ID:6669141486

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    blank
    おちゃ
    息子と長電話してるくらいなら、目の前にいる娘の事を見てあげてよ。自分の趣味の時間?子どもが助けを求めてるのに?仕事と家庭を両立できないならば、どっちかやめたら?ご自慢の国立大卒なら正社員辞めても短時間職はすぐ見つかりますよ。ま、国立大もピンからキリまでありますけど。旧帝大卒ですか?

    子どもの事は父親にも責任があるので、トピ主は母親としてではなくて親としてダメ。夫婦でしっかり話し合ってください。
    あと、息子さんはあなたから離れたがってると思いますね。今はやっと実家から離れられてせいせいしてるってところでしょうか。

    トピ内ID:2551257333

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    真剣な話

    しおりをつける
    blank
    エム
    主は絶対仕事辞めた方が良い。
    大切な物が手からボロボロ零れ落ちてるじゃない。
    家族とは何か、親子とは何か、真剣に考えないと。

    トピ内ID:6731932785

    ...本文を表示

    勉強のことは本筋ではない

    しおりをつける
    blank
    LM
    娘さんが真に訴えたいのは「もっと自分を見て欲しい」って事だと思います。
    アナタの書き込みを少し読んだだけのこちらでも、
    アナタの娘さんへの関心の薄さと言うか”アンタはデキもいいし、ほっといても
    何とかなるでしょ。お金は出しとくから好きなように生きていけばいいんじゃない?”
    ・・とでも言いたげな、どこか投げやりな雰囲気が伝わってくるんですから、
    当事者である娘さんの居た堪れなさは想像するに余りありますよ。

    今は「お母さん、私を見て!」とアピールしてくる分救いはありますが、
    娘さんがアナタに対しての期待を諦めてしまったら完全に手遅れですよ。

    トピ内ID:7443856313

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    今が大事

    しおりをつける
    blank
    らん
    教育の専門家の方が、「女の子は10歳からが大事だ」と書いている書物を最近読みました。ホルモンの影響か、女の子の問題行動は10歳くらいから多くなるので、働いているお母さんにお願いしたいことは、出来れば娘が10歳になったら仕事をやめて家にいてもらいたいと言っていました。
    難しいことでしょうが。そのくらい思春期の女子は揺れやすいのでしょうね。
    休日には、趣味の時間を削り、お二人で素敵なレストランやカフェでランチしながらじっくりとお話を聞くなどいかがでしょう?そのような女性同士ならではの時間を、これから老後も持てるなんて、娘さんを持つ親ならではの幸せですね。(男子でゆっくりお茶につきあう方はあまりみませんので。)

    最後に、シェイクスピアのリア王を読んだことがありますか?
    読んだことがなくともストーリーはご存じだと思います。
    年老いて、最後に大事なことに気づくよりも、今気づくことが出来て良かったですね。

    トピ内ID:2017372720

    ...本文を表示

    娘さんがかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    crimson
     既に皆さんも書いておられますが、もっと気にかけて欲しいんだと思いますよ。
     一般的に男親は娘を構い、女親は息子を大事にする、という図式にぴったり合致するトピ主さんだと、文面の端々から伝わってきます。
     中1の娘さんから見れば、あるいは私から見ても大学生、それも浪人されているということですから20歳の息子と長電話してる母親を娘さんが見たら、そりゃ泣きだしますよ。
     キツイ言い方をすれば「お兄ちゃんばかり見て、娘さんの事はほったらかし」ですね。

    トピ内ID:4813007609

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    実は根深いものがありそうな

    しおりをつける
    🐴
    うま
    とぴ主さんの3投稿の全体から強い嫌悪感を覚えました。
    端々から、差別やコンプレックスが垣間見えます。

    1男女差別
    息子は「できない」にもかかわらず、娘に寂しい思いをさせつつ体力的に無理してでも働いて、下宿の私立大学に行かせる。
    娘は成績優秀なのに「大学に行きたいなら行ってもよい」程度。

    2身内と婚家の差別
    息子は自分に似ているし、何かにつけて劣っている(が、それだから可愛い、)
    娘は夫側の遺伝子を継いで、美人でデキる(のが、煙たい、か見たくなたい)

    深層心理的には、年頃になって綺麗になって成績もいい娘さんに嫉妬やひけ目、自分とは違うという気持ちがあるのでは。
    娘を自分に近寄らせたくない気持ちが文に出ています。

    3息子に依存、溺愛しすぎ
    大学生に「この子には私が付いていなければ」なんて、恐ろしい発言です。
    嘘でも自立を励まさなければ。

    たいしたことはしてないように感じてらっしゃっても、
    あなたの家族に対するネガティブな心理は根深いと思います。
    賢い娘さんにはわかるんでしょう。
    カウンセリングでも受けたらどうでしょう。

    トピ内ID:0443576279

    ...本文を表示

    案外あります。

    しおりをつける
    blank
    ららみ
    トピ主さんは息子さんも娘さんも、どちらも大事に育てられたと思います。
    だけど、多分息子さんの方が可愛いんだと思います。
    そういう事って案外よくあるみたいですよ。
    ただ本人はあまり自覚なくても、子どもには分かってしまうみたいです。

    上の子がもし今、「お母さん、手伝って」と言ったらどうしますか?
    多分手伝うと思います。
    理由は、「親から離れているあの子が言っているのだから」とか適当なものでしょう。
    そして、下の子への言い訳は「そばにいるんだから」のみ。
    逆に、下の子が助けを求めても何もしないと思います。
    どうしてか?
    下の子の頼みは面倒なんです。自分は上の子で十分やった。今更やりたくない。一人でも大丈夫でしょう?なんです。
    それって、下の子はせつないですよね。

    トピ主さんの文章を読んでいると、息子さんは自分の分身、家族そのものだけど、娘さんは旦那さんのこどもって印象です。
    一生懸命、お料理もがんばって、自分を向いて欲しいと願う娘さんの気持ち、分かりませんか?
    無理にでも距離を縮めた方がいいですよ。手遅れになる前に。
    そうやって近づいてみると、案外娘の方が良かったりするかも。

    トピ内ID:4115692945

    ...本文を表示

    娘さんの叫びが聞こえて来そうです

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    >娘は大変出来の良い子で、学校の成績も良く、何でもてきぱきとこなしていきます。
    小学生の頃から私の母や義母に料理を習い、昨年春以降は日曜日の夕食は娘が作っている程で、「お母さん、美味しい?」と何度も私に聞いてきます。

    娘さんはトピ主さんに誉めてもらいたくて勉強もお料理も頑張ったんですね。でも両方とも母親からは何も教わってないのですね...
    中1なら日曜日の午後と言えばやりたい事、楽しい事、たくさんあるでしょうにトピ主さんの関心を自分に向けたいんですね。
    残念ながら娘さんのその作戦は失敗ですね。トピ主さんはきっと「美人だし、料理も作れるから玉の輿にでも乗ればいいのよ」くらいにしか思ってないみたいだし。多分よその中1の女の子がどんな事に関心を持ってどういう生活をしてるか全く御存知じゃないし関心もないのでしょ?
    トピ主さんは娘さんの一体何を知ってますか?

    トピ内ID:0814126500

    ...本文を表示

    長男への長電話で泣き出すわけ

    しおりをつける
    blank
    ginger
    「お母さんは時間がない、疲れていると私には言うけど、お兄ちゃんには電話する時間も気力もある。なのに、私には相手してくれないんだ。」愛されていない実感。

    娘さんが一人っ子だったら、お母さんの愛情が今ぐらいでも不満はなかったと思います。私も一人娘にそんなですけど。
    でもお兄さんに対する愛情の差を、長電話でも見せ付けられた。そう感じてしまうくらい不公平さに傷ついている。

    たぶん、息子さんは、遠くへの進学を選んだからには、もう母の世話から離れたかったのでしょう?一方、娘さんはもっと相手をしてほしいと思っている。息子さんに電話する時間があるなら娘さんと話をしよう。帰ってこない息子さんはもう母から自立してますが、心配で仕方ないなら、娘さんが居ないときに連絡しよう。少なくとも、娘さんに、これ以上愛情の差を感じさせるようなことをしない。夫や義妹に顔が似ていることが何の意味があるでしょう?成績がよくしっかりしているのは母親のあなたから受け継いだのでしょ?今は嘘でも、娘さんが一番大事と思い、息子さんからは手を離さないと、どちらの子とも上手く行かなくなりそうに思えます。

    トピ内ID:1556538081

    ...本文を表示

    今ならまだ間に合うかも

    しおりをつける
    🙂
    maru
    トピさん、お疲れかもしれませんが、娘さんと向き合う時間を作ってください。

    一緒にお料理するでもいいし、一緒にお洗濯たたむでもいいし。お茶を飲むでもいい。

    私の知人も第一子が男の子、第二子が女の子で傍から観ていても、扱いが息子>娘な人がいます。

    息子はいつも身ぎれいだけど、娘はだらしない服装、洗っていないシューズ…

    やっぱり兄妹平等に愛してあげてください。

    トピ内ID:0218838965

    ...本文を表示

    息子・仕事>趣味>娘

    しおりをつける
    blank
    可哀子
    そりゃ娘も泣くわ…
    何とかなりませんか?

    トピ内ID:3962355537

    ...本文を表示

    自分がついていなければ…という幻想

    しおりをつける
    🐱
    世界の終わり
    私は成績が悪かったです。
    父親が勉強を見てくれたのですが、いつも“何故できないのか!?”と怒られました。

    あげくの果てに“こいつは俺がついていないとダメなんだ”と自慢気に言いふらしていました。

    ですが、私が就職し、親が設定したお見合いにも失敗し(相手に断られた)、海外旅行やバンドの追っかけに明け暮れるようになると、急に“出ていけ!”と…。


    親が思う“自分がついていなければ…”というのは幻想です。


    息子さんはあなたの過干渉が嫌で出ていったんでしょう。

    娘さんは出来がよくても、過干渉されたいんでしょう。

    娘さんが道を踏み外さず、とてもよい子でよかったですね。

    トピ内ID:2369198204

    ...本文を表示

    二人でショッピングへ行ってあげて

    しおりをつける
    🐤
    rara
    かわいそうすぎる・・・。


    娘さんと一緒にショッピングに行ったことありますか?
    仕方なくの買い物ではなく、楽しみとして。

    女同士でウィンドウショッピングをして、喫茶店に入って。
    たわいもない話をしてください。

    お願いします。

    トピ内ID:1687161236

    ...本文を表示

    もし、息子さんが…

    しおりをつける
    blank
    チョイス


    泣いて貴女に『仕事辞めてくれ、勉強見てくれ』と言ったら、貴女は疲れようが何を犠牲にしようが、なんとか息子の望みを叶えようと考えるはずです

    貴女がなんと言い訳しようが、明らかに息子さんと娘さんとでは、気持ちや態度に差があります

    『娘もちゃんと可愛がっている』と主張したところで、当の娘さんが、実感してなければ意味ないでしょう

    娘さんが、求めて来ている今が、最後のチャンスなんですよ

    ここを逃すと、娘さんの心には母親への絶望と憎しみが占拠するでしょう

    軽く考えてはなりません

    趣味ぐらい、娘さんが手元を離れる数年間くらいガマンしましょうよ

    『あれほど好きだった趣味を、お母さんは私の為に辞めてくれた』

    これだけで、娘さんの心は救われるんです

    賢い娘さんなら、それで満足して、スッと離れていくかもしれません(←期待はしちゃダメです)

    どこまでも贖罪の気持ちで、娘さんと向き合ってあげてください

    トピ内ID:5124650653

    ...本文を表示

    もうすぐ何も言わなくなる。

    しおりをつける
    🐤
    たまこっち
    トピ主さんは私の母とよく似ています。
    まあ、問題があるらしいことに気づいて相談するところは、
    私の母よりはちょっとマシですが。

    自分に似た息子(出来はイマイチ)、夫の家系に似た娘(外見も出来も良さそう)。
    息子は無条件に可愛く、娘には愛情が薄い。
    同性であるだけに、あたりがキツイ。
    今になって気付きましたが、私はどうも、母のコンプレックスを刺激し続けて育ってきたようです。

    父にたっぷり愛情をかけられたので、母が冷たくても「何かよそよそしい変なお母さん」
    と思っていました。
    父の愛情で足りていたので、私も父の看取りは心を込めて行いました。
    父の看病中に母からの嫉妬や八つ当たりは凄まじかったです。
    今、父は鬼籍に入り、母とは疎遠を貫いています。

    まだ愛情を求める気持ちが娘さんにはあるのでしょうが、今の状態が続くと
    もうその先は離れていくばかりです。
    距離を置いて冷静に批判されるようになるでしょうね。

    いまさら、今までやってなかったことをやれるようになるとは思いません。
    ただ、兄妹の扱いが公平でなかったことだけは忘れないでいて下さい。

    トピ内ID:5782385068

    ...本文を表示

    娘さんがかわいそう

    しおりをつける
    🐱
    mya
    娘さんが母親を必要とする時間はあとほんの数年ですよ。
    おそらく高校生になったら、もう親の言うことなんて聞きません。

    トピ主さんにとっても、娘に必要とされている時間を無視することで、
    母娘の関係を一生台無しにしてしまう可能性があることを考えた方がいいです。

    トピ内ID:9665886837

    ...本文を表示

    わたしも・・・

    しおりをつける
    めい
    38歳になった女です。2つ上の兄がいますが、私も幼い頃から特に母親の愛情が兄にばかり注がれていると思い、悲しさ、寂しさ、悔しさから涙を流し度々母に訴えてはみたものの、結局状況が変わることなく育ちました。それだけが原因とは到底思いませんが、周囲からは「自己評価が低すぎる」とよく言われますし、自分自身に自信が持てないまま大人になってしまったようにも思います。

    仕事をおやめになるか否かは別として、手遅れになる前にお嬢さんにもう少し興味と愛情をもって接してあげることが、今後の彼女の発育にも大きく影響すると思います。

    トピ内ID:6261305181

    ...本文を表示

    顔が似てないと愛せないの?

    しおりをつける
    blank
    mocomoco
    娘さんが全身でお母さんの愛情に飢えているのが、トピ主さんが書いた文章からでも読みとれますね。実際はどれほどなのでしょう…胸が痛みます。

    確かに顔はわかりやすい。実家系統の息子さんの方が、異性ということもありより可愛いのが本音なんでしょうね。

    でもまぁ、娘さんだってきっと顔以外の見えないところはトピ主さんにそっくりだと思いますよ。
    勉強が出来るところもそう、婦人科系もきっと似てると思うし、見えないけど内臓の形とかもそっくりだったりして。

    一回気持ちをリセットしてみたらどうですか?男の子とか女の子とか、第一子とか第二子とか、そういうの抜きにして
    今全身で自分の愛情を欲している子供を、ただただ愛おしんで抱きしめるだけでいいと思うんだけどな。

    私も40代後半で中学生を育てているので、体力的に疲れてるのもわかります。でも産んだ限りは弱音は吐けませんて。若いお母さんと同じように、フルタイムで働きながら塾の送迎もして家事もしますよ。

    本当に簡単なことですよ。目の前にいて自分を欲してる、まだ(兄より)小さい子を、ただ抱きしめて寄りそうだけでいいんだから。

    トピ内ID:5483841248

    ...本文を表示

    このまま放置して

    しおりをつける
    blank
    kso
    このまま放置した結果、成人した娘さんに絶縁されるシナリオはマシな部類で、
    非行行動に走って人生を台無しにしたり、あるいは、容姿端麗だそうですから
    娘さんの心の奥底を見透かす年上男に弄ばれてボロボロにされてしまう可能性も0ではないでしょうね。
    だって親に期待する事を諦めてしまえば、良い子を演じる必要はなくなりますし、
    親に大切にされず育った子は、自分自身を大切に思えなくなったりするんですよ。
    そういう子は己を傷つけるような真似を平気でやれます。

    トピ内ID:1727001289

    ...本文を表示

    なるほど…息子贔屓なのね

    しおりをつける
    blank
    かな
    娘さんがかわいそう。

    多分、息子さんはあなたの中で味方なんでしょうね。だから、贔屓してしまうのね…

    義理姉に対するコンプレックスか何かお持ちですね。好きではないのでしょ?

    だから似ている娘さんに無意識に冷たいのかもね。

    トピ内ID:3367529879

    ...本文を表示

    危機感の種類

    しおりをつける
    🐱
    匿名希望
    以前にレスをした「予定外」の子供です。
    あなたの「危機感」は母として娘が壊れていくことへの恐怖でしょうか?それとも自分の子育てに失敗があったと言う焦燥感でしょうか。
    前者なら娘さんを抱きしめてあげてください。「寂しい思いをさせてごめんね」と言ってあげてください。一週間に一日でもいい、勉強を見てあげてください。小手先調べのプレゼントやお出かけはいりません。「あなたの気持ちに気付いたよ」と伝えてあげてください。
    お兄さんが中学生の時、娘さんはいくつでしたか?お兄ちゃんの為に我慢をしていた淋しい優等生だったんじゃないですか?
    後者ならお好きにどうぞ。
    全身全霊をかけて言い訳をしてください。出来上がるのは私同様、要領は良く、他者には「いい人」と評価される冷ややかな人間です。あなたのレスを読んでもなお娘さんに対する愛情を信じることが出来ないような壊れた人間です。

    トピ内ID:9489685884

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    答えは簡単なのに、それをしようとはしないの?

    しおりをつける
    blank
    valencia
    こんなに明確な答えのある問題に向き合えないあなたはなんだか屁理屈の塊みたい。

    息子がどちら系統とか、どこに似ているとか・・・・・あきれてしまいます。
    子どもは子ども、一人の立派な人格を持った人間です。どこにくっつけることもしなくていい。

    一度、娘と二人きりで旅行してみたら?美味しいもの食べて、買い物して、二人だけの時間と思い出を作ってみたら?

    そこで、あなたの娘さんへの思いをきちんと口にするべきです。
    貴方はしっかりしているから、安心してきてしまった。だけどやはり親は子供に甘える物ではなく、子どもが親に甘えるものだとよくわかったこと。


    でないと、今のままでは娘さんの心に傷がつくばかりです。

    しっかりしてください。仕事ができるよりも、母としてしっかり子どもを育てることの方が大変だし、責任は重いし・・・・
    母親の代わりは誰にもできません。

    トピ内ID:3812634672

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    お嬢さんかわいそうすぎます

    しおりをつける
    😝
    chibi
    あなた毒親ですよ。自覚してますか?
    お嬢さん、このままだと道逸れますよ。
    今は「ほめて欲しいから良い子にしてる」で済んでますが、このまま行くと「ほめてくれないからお望み通り悪い子になろう」って事になりますよ。お嬢さんが今一番難しい年頃だという事はわかっていますか?この時期に親につけられた傷は、一生癒されないですよ。大事なお嬢さんが、そんなつらい思いを一生してもあなた平気なんですか?

    私の母も、あなたと同じでした。
    「あなた(私)は美人だからどこでもチヤホヤしてもらえるけど、○○ちゃん(姉)はママがほめてあげないと誰もほめてくれないでしょ」といつも言われていました。
    だけど、子供って、母親にほめてもらえれば他には何もいらないんですよ。
    母親に必要とされれば、他は何もいらないんです。
    幸い私は父に溺愛されていましたが、それでも母に一番に愛されたかった。
    お嬢さんのせいにしないでください。お嬢さんには何の罪もない。
    あなたはもっと、あなた自身について、客観的に分析してみるべきです。

    トピ内ID:5277936429

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    娘さんが嫁いでもずっと妬まれますよ、うちの義妹がそうですから

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    うちの義妹がまさしく、貴方の娘さんと同じです。母親からの愛情に異常に飢えています。彼女はもう35にもなり、3児の母になっているのに、毎日、義母に電話しないと気が済みません。義母が友人と旅行にいっても、義妹は毎朝かならず義母に電話をします。毎朝ですよ。

    義妹の異常な義母への執着は、彼女の兄(私の夫)に対する義母の偏愛が原因です。

    貴方も同じですよね。お兄ちゃんばかりをかわいがり妹をないがしろにする。

    妹さんのほうが成績もよく、家事炊事もきちんとこなせるのに、それを女の子だから当然、妹だから当然とほめない。出来そこないのお兄ちゃんが、ちょっと何かできたらきっと褒め称えるのでしょう。

    お兄ちゃんへの偏愛が、妹を苦しめているのです。

    義妹は長年摂食障害に悩み続けましたが、摂食障害は主に母親との人間関係が原因だと私は専門書で読みました。主さん、妹さんに向き合ってください。私は嫁ですから義母にこんなアドバイスはできませんが、もしわたしが義母の友人ならこうアドバイスしますよ。妹さんを褒めてあげて。かまってあげて。抱きしめてあげてください。

    トピ内ID:2121972743

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    今の優先順位

    しおりをつける
    blank
    プリン
    まずは娘さん。ですね。
    今になってやっと「私を見て、お母さん」とSOSを出せたんです。
    今向き合わず、いつ向き合いますか?
    逆に言えば、今向き合わないと次のチャンスがいつ来るかわかりません。

    今ならまだ修復可能かもしれません。
    相当な努力が必要かもしれませんが。
    SOSを全く出さずに心を閉ざす子も居ますから・・・
    娘さんにチャンスを貰ったと思って。

    トピ内ID:7292220725

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    娘さんが危険です。

    しおりをつける
    🐱
    GEN
    自分は母から愛されていないと感じ、心に孤独を抱えた中1女子。
    家庭では満たされない愛情を外に求めるようになるのは時間の問題です。
    そんな心が隙間だらけのローティーン女子を、悪い大人(男性ばかりじゃありません)が落とすのは簡単なことですよ。
    おまけにかなりの美少女とのことですから、そのリスクはさらに高いでしょう。

    主さまが目を覚まし、真のリスクに気づかれますように。

    トピ内ID:2304250858

    ...本文を表示

    仕事を辞めなさい

    しおりをつける
    😠
    通りすがり婆
     トピ主さんの全レスを見ましたが、息子と娘を差別して育てていたり、自分勝手で相当酷い母親ですね。こんな風ではお嬢さんが可哀想です。
     もう今までさんざん稼いだんでしょうから、いさぎよく仕事を辞め、お嬢さんと過ごす時間を増やしたら如何ですか?
     でないと、貴女自身が年老いて介護が必要になったとき娘さんから見捨てられかねないよ。関係修復なら今のうちですよ。

    トピ内ID:5091478247

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    52歳
    お嬢さん、かなり追い詰められていますね。

    息子さんとの長電話を聞いていた時のお嬢さんの心情を思うと、
    赤の他人の私でも胸が締め付けられるような感じがします。

    トピ主さん、お嬢さんが道を踏み外しても平気ですか?
    お嬢さんの心を永久に失っても構わないのですか?
    今トピ主さんを必要としているのは息子さんではなくお嬢さんです。
    本当にぎりぎりの崖っぷちに立っていると思いますよ。

    トピ内ID:5205509029

    ...本文を表示

    胸がいたい

    しおりをつける
    😢
    サビシンボウ
    娘さんの気持ちが痛いほどわかって悲しいです。
    代われるなら、私がママになって抱きしめてあげたい。
    こんなにママを求めてるのに貴方は息子さんばかり気にかけてる。
    まるで養母みたい。養母だったならどんなにいいか、気持ちを切り替えられるもの。
    実母に愛を感じられない娘さんがかわいそう。
    自分の家系顏だから何?娘さんは貴方のお腹から出てきたんでしょ?
    母親なら外見でなく内面で子供をみなさいよ。
    最初の予定は一人っ子だあ?産んだのは貴方なのよね?覚悟して産んだのよね?それとも強制的にうまされたの?
    誰かのために生きてもいいと思えないの?
    私は、あなたのようには絶対ならない。

    トピ内ID:7408267153

    ...本文を表示

    いっそ形だけでも

    しおりをつける
    blank
    なむこ
    娘さんに泣かれても尚、PCに向かって「今までにない危機感を覚えています」ですか。そんなこと書く前に抱きしめるとか色々できることあると思うんですが……やばいですね。

    娘さんへの愛情表現が出来ないならもう、ここは思いきって仕事をやめるのが最善ではないでしょうか?

    酷い書き方かもしれませんが、形だけでも仕事をやめれば、娘さんのために人生の一大決心をしたことになり、それだけでだいぶ救われるはずです。家で過ごす時間が後々埋めてくれるものも沢山あるでしょう。
    それに何より、それくらいしか出来なさそう。親子でありながら「美人」「出来が良い」等とうわべの事しか娘さんを語れないし、泣かれても慰めることが出来ない間柄では。

    それでも仕事をやめたくないなら、心の奥底では娘さんを旦那側親戚の子程度にしか思って無いんでしょうね…

    トピ内ID:8669042500

    ...本文を表示

    かわいそうすぎる

    しおりをつける
    blank
    かまくらん
    あなたが大切に育てた息子は、絶対に大学に入れたかったのでしょうね。
    なのに、娘は
    >大学に行きたいのなら行っても良い
    って。随分と扱いが違いますね。

    そしてどなたかが書かれていましたが、トピ主は義妹を見下していますね。
    「学歴こそたいしたことはない」と言う時点で、後にどれだけ言葉を取り繕っても、
    「私は国立出てるのよ」というのが見え見えです。
    >義姉である私を何かと立ててくれるので別に不満はありません。
    自分を立ててくれなきゃ不満なんだよね。

    そんな義妹に似ている娘と、「私がいなければ」の息子。
    そりゃ、娘さん傷つくよ。
    今までどれだけの寂しさを味わってきたことか。

    トピ主、しょうもない母親ですよ。
    でも、そんなしょうもない母親でも、娘さんはあなたのことが大好きなんだね。
    多分、最後のチャンスだよ。

    しっかり抱きしめて、「あなたのことが大切」だと言ってあげて下さい。
    愛されている自信が欲しいのだと思う。

    トピ内ID:8061220022

    ...本文を表示

    ひどすぎる

    しおりをつける
    😠
    かな
    娘が愛情を欲してるのわかってるんですよね? それでもその反応ですか?最低の親です。多くの人に叩かれてもなお いいわけ。しかも、言い訳の意味がわかりません。つまり、あれですよね、娘はどうでもいいってことですよね?深読みではありません。あなたがそう書いています。娘さんが早くあなたのことをあきらめ 親を捨てるという選択に気づいてほしいです。あ、ちゃんと大学の学費までは出してくださいね。

    トピ内ID:4542047088

    ...本文を表示

    単純に愛情不足だと思います

    しおりをつける
    😍
    huhu
    トピ主さんのレスしか読んでいませんが…。

    娘さん、何度もトピ主さんにサイン出してますよ。
    もっと自分を見てって悲鳴が聞こえるようです。

    確かにお疲れでしょう。
    自分の時間も持ちたいでしょう。

    でも後悔したくないのなら、今頑張らないと。
    あなたは母親、他に替えがないのです。

    娘さんにも妥協してもらって休みの一日を勉強を見る日にされては?
    こういう訳だから、と溜まった家事は夫に任せて。

    とにかく、今娘さんが欲しているのは母親の愛情なのだから。

    私にも娘息子がいます。
    息子って異性ですから、否応がなしに可愛いものです。
    でも娘は同性。
    一番気をつけて良い相手だと思いますよ。

    トピ内ID:4359591361

    ...本文を表示

    気がついて!おかあさん!

    しおりをつける
    火曜日は晴。
    いまでも母が弟に構ってるのをみると泣きたくなる時があります。

    母は、明らかに弟が大好きです。
    私の事も愛してくれてると解ってはいますが、待遇の差は明らかですし、
    私なら非常識だと叱られるところを、弟なら「頑張ってるからしょうがない」で済まされます。
    料理もしますが、弟は台所にすら入ってきません。

    まるでトピ主さんは私の母のようです。
    兄と妹、姉と弟の違いはあれど、やってる事はそっくり。
    また、特に妹さんの事をないがしろにしているつもりはないと思ってるところが、うちの母とそっくり過ぎてタチが悪いですね。
    ないがしろにしているつもりはないのでしょう。
    ただ、お兄ちゃんの方が可愛い。それだけですね。

    問題は仕事辞める云々や、勉強見る云々じゃないと思います。

    ただただ、あなたの意識が妹さんに向かないだけで・・・。
    もう無理でしょうか?いない兄より、目の前にいる妹さんを愛す事は出来ないでしょうか?
    趣味をする時間を、娘とのお出かけや、語らう時間に変えられませんか?

    私と同じように不遇にされた女性のレスもたくさん見かけます。気がついて!おかあさん!

    トピ内ID:1966887826

    ...本文を表示

    そこに答えが出てるじゃない…

    しおりをつける
    🐱
    みとん
    学歴あっても本当に頭悪いですね。

    >昨日息子に長電話中、それを見ていた娘が突然泣き出しました。

    長電話する暇あったら勉強くらい教えられるでしょ?
    休みの日料理を作ってくれる理由もわかる。
    トピ主様が、休みの日は趣味やってるから。

    子供にそこまで気を使わせたあげく、胡坐かいて趣味ですか…。

    深読みでも何でもないよ。
    トピ主様は、息子の方が好き。
    それだけだと思う。
    愛情で差別しているのも、トピ読んでるだけでわかる。
    子供が可愛いのが憎いの?
    何でそこに義理の妹の余計な説明が入るの?
    不満はありませんって意味わかる?
    不満がある時につるっと出る表現だよ。
    普通なら、学歴は普通ですが、美人で明るい性格なので、良縁に恵まれ何不自由ない生活をおくっていますとかく。
    大したことない、玉の輿に乗って裕福、嫉妬を感じるよ。
    似てるから気に入らないの?
    娘に学歴はいらないってこと?
    顔が良ければ玉の輿に乗れるよね、明るいから面倒見なくても良いわよね。母や義母に預けて、勉強は塾に見てもらえば楽だし、ってこと?

    嫌だなぁ、こんな母親。

    娘の為に時間は作れなくとも息子と長電話。
    ほんと嫌だわ。

    トピ内ID:8376017083

    ...本文を表示

    ?レスの意味がよかわりませんが

    しおりをつける
    🐧
    ペキン
    義妹が美人だとか、学歴は大した事ないとか、娘は美人だとか・・・。
    は?って感じです。

    美人なら手をかけなくても、うまく玉の輿にのってくれでしょう的な発想ですか?

    長男に長電話する時間があったら、娘さんの勉強を見てあげなさい!
    なにを悠長に「危機感を抱いています」ですか。

    抱いていただけでは何も変わらないんですから、今すぐに娘さんとの時間を作ってあげなよ。

    最低な親ですね。息子溺愛の典型的なパターンで気持ち悪いです。私も息子と娘がいますけど、そんな差別できませんけど!

    レスの雰囲気が高飛車的な感じを受けたのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:6205092987

    ...本文を表示

    娘と義妹へのコンプレックス&嫉妬

    しおりをつける
    はっぴー
    美人家系に嫉妬して、自分に似ている息子のほうがかわいいんでしょうね。

    義妹のこと、うらやましく思っていませんか?
    その義妹と似た顔立ちの娘のことも、うらやましいのでしょう。

    娘が自分より幸せになるのが許せない母親、っていますね。

    そんな母親の愛情を求める娘さん、不憫です・・。
    夕食をつくるのだって、あなたに喜んで欲しいからなのに、
    しっかりしている=放置していいと都合良く解釈しているのですね。

    自分の気持ちをよく見つめてください。
    子供への愛情を注ぐ基準ができの悪さ、っておかしいでしょう。
    ただの言い訳。
    嫉妬している自分に気づいてください。

    トピ内ID:4269188165

    ...本文を表示

    良い子ほど目を離してはダメです

    しおりをつける
    blank
    母は強くなれます
    トピ主さんってズレてる人ですね。
    容姿や学歴って今回の件で関係ないですよね。
    40代、体力の衰えはわかります。
    私も同じですから。

    でもね、今は踏ん張りどころですよ。
    娘さんがSOSを出している「今」を頑張らずにいつ親として頑張るの?
    仕事を辞めたくないなら、休日に娘さんとの時間をたっぷりとりましょう。
    息子さんと長電話する暇があるなら娘さんと向き合いなさい。
    あなたの気持ちが自分の方を向いていないと気付いているから
    娘さんは良い子を無理してやっているんです。
    寂しいんですよ。
    どうやったら自分の方を向いてくれるのか、と、泣いてるじゃないですか…

    偉そうな事を言いましたが、私も同じ立場の時期がありました。
    仕事は辞めたくなかったけど、娘優先で頑張りました。
    だって私と夫、親の責任ですから。
    不眠症になりましたが間もなく治り仕事も辞めずに済み、娘も落ち着きました。
    後悔をしたくないなら趣味は数年後に回した方がいいと思います。

    トピ内ID:2396173666

    ...本文を表示

    あなた壊れてる

    しおりをつける
    blank
    同じく疲れた母
    まだ中学生の娘さんをもうすでに不幸にしているし、息子さんにも執着しすぎ。

    家を出ただけで、それほどなら、結婚したらどうなるの?
    息子さんの家庭も壊してしまいそうですよ。

    ちょっと、自分自身を振り返ったらいかがですか?

    トピ内ID:4175315931

    ...本文を表示

    この手の母親って

    しおりをつける
    blank
    ゴムエ
    私の母もトピ主様に似ていましたが
    要はアナタは母である以前に『女』の我が強いのでしょうね。

    だから娘より息子のほうが可愛いんです、『女』だから。
    アナタにとって娘は眼中に入らない存在なのです、『女』だから。
    多分、息子と娘が和気藹々と仲睦まじくしていると
    アナタは表面上はなんでもない素振りをしながら
    内心は嫉妬に狂い兄妹仲を裂こうとするはずです。
    『女』だから。

    これ、想像でも妄想でもなんでもなく私が見てきた実体験ですから。
    大人になったいま振り返ると本当に自分の母は気持ち悪かったな~と思います。
    まあ体裁なんか繕ってカタチばかりの心配なんてしなくていいですよ
    どうせ遅かれ早かれ娘さんはアナタから離れていきます。
    私のように母親からの愛情に飢えたまま成人すると
    単純に憎しみに変わりますから。
    そのうち無関心に変わります、よかったですね趣味と息子さんに没頭してくださいな。
    トピ主様に恨みも何もないのにこんな事いってごめんなさい、でも
    本当のことですから。私の母親とだぶってアナタが憎らしくて仕方ないのです。

    トピ内ID:7834056494

    ...本文を表示

    >この子は私がついていなければ、

    しおりをつける
    🐶
    ムーミン
    息子さんの方はそう思ってないよね?
    ってか、それ中学生の娘さんの方だよね。

    というかもっと失礼なこと言っちゃうと、

    >夫は深夜帰宅で当てになりません。

    これが問題なんじゃないですか?
    トピ主さん息子さんを夫代わりにしてませんか?

    息子さんもそれがわかってて母親が鬱陶しいから、親元離れて進学したんでしょう。
    息子さんって、まともに育ってますよ。

    なんで義妹の情報とか出てくるんでしょうか?
    娘も義妹に似てるし、いつか玉の輿に乗っていい思いするだろうから、
    今、不幸でもいいじゃないって事でしょうか?

    トピ内ID:6761881878

    ...本文を表示

    ひどすぎですよ。

    しおりをつける
    🐤
    ななこ
    娘は大変出来の良い子で、学校の成績も良く、何でもてきぱきとこなしていきます。
    小学生の頃から私の母や義母に料理を習い、昨年春以降は日曜日の夕食は娘が作っている程で、
    「お母さん、美味しい?」と何度も私に聞いてきます。

    この文章を読みました。
    娘さんが料理を教わったのも、あなたじゃないんですね。。。
    それでも美味しいっていってもらいたくて、お嬢さんは必死にがんばってる。
    お兄ちゃんよりも、私を見て欲しい。
    娘さんの必死な願い、叫び、ただの他人の私に聞こえてきました。
    なぜあなたには届かないのでしょうか?
    不思議でなりません。

    息子に向ける時間をすべてとは言いません。
    少しは娘さんにむけてあげてください。
    お願いです。
    日曜日の夕食覚えていますか?
    娘さんの思いがこもった料理です。
    一口一口大事に味わって、娘さんを褒めてあげてください。

    読んでいてこれだけ、母の愛を求めている娘さんの姿が思い浮かんだことがありません。
    まだ間に合います。
    あなたの娘です、愛を与えてあげてください。
    抱きしめて、謝って、そして一緒に生きてください。

    トピ内ID:5416892083

    ...本文を表示

    トピ主さんの「趣味」って何なのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    裕子
    トピ主さんの趣味って一人でしか出来ないものなのですか?趣味を娘さんと一緒にする事は出来ませんか?勉強を見るのが難しくても楽しい時間を二人で共有してみてはいかがでしょうか?



    もちろん努力は必要ですが「気持ち」はどうしようもありません。

    多分トピ主さんは気持ちを察するというより、こういう時にはこうするという決まった行動を取るというのが適しているのかもと思いました。
    気持ちが伴わないのは仕方ないですが、「可愛いね」「大好き」「お兄ちゃんの事も気にかかるけど、貴方も大切な娘なのよ」と口に出して言ってあげてください。


    他の方も仰っていますが今が大事な時です。私も高校時代に母が男遊びをして私に見向きもしなかった事今でも根に持っています。

    トピ内ID:3381348800

    ...本文を表示

    やっぱりわかってなかった

    しおりをつける
    blank
    yareyare
    2度目です。

    トピ主さんのレスの2つ目まで読みました。

    あなたはまったくわかっていませんね。
    お嬢さんが休みの夕食を作ってくれるのも、
    不器用で健気な娘さんなりのトピ主への愛情表現。

    でも、あなたは娘の勉強見る時間はないけど
    息子へは長電話する時間があるのですね。

    お嬢さんは無理して良い子してるのに、逆なでするような
    あなたの言動。
    娘を軽んじ、息子だけを愛する。

    あなたには娘さんへの愛情微塵も感じられません。

    はっきり行って息子さんは要領がいいのです。
    そしてお嬢さんは不器用。
    これだけは理解しておいてください。

    息子さんはもう手を離してもいい年代です。


    そろそろ今あなたを必要としてるひとが誰かを
    考えてください。
    SOS信号が顕著に出てるのです。
    あなたに残された時間は少ないですよ。

    >私は皆さんのレスを読んでかつて無い程の危機感を抱いています。
    あなたの文面からは深刻さが出てません。
    娘さんへは心理的距離ありすぎです。

    トピ内ID:4293139301

    ...本文を表示

    息子息子息子息子息子>自分の趣味

    しおりをつける
    💢
    子は親を選べないのに
    >娘に掛りっきりになり、息子には寂しい思いをさせました。
    その償いの気持ちもあり、息子の勉強に熱心に取り組んだのです。

    >多くのご指摘通り、娘は私からの愛情に飢えているのだろうと思います。
    でも不要な子などと考えたことはありません。それは深読みです。


    まあ、本当に残酷な母親とも呼びたくない方ですね。
    そんなところに誕生してしまった娘さんが本当に気の毒で泣けてきます。

    不要な子などと考えた事はないといいながら、扱いはズバリそんな感じ
    なのに何がどう違うのでしょう?


    >昨日息子に長電話中、それを見ていた娘が突然泣き出しました。

    自分以外に女がいる事が潜在的に気に入らないって事はないですか?
    そうであれば、男性陣の注目を一身に受ける事ができますね。


    自分自身が、母親である前に人としてどれだけ異常であるか
    本当はわかっているんじゃないの?

    >私は皆さんのレスを読んでかつて無い程の危機感を抱いています。
    どんな危機感?

    トピ内ID:1630612864

    ...本文を表示

    できがいいだけではありません

    しおりをつける
    🐧
    pon
    頑張って努力したからなんでもできるようになったんです。
    なぜ頑張ったかというと、それはすべてあなたに褒めてもらいたいからです。
    あなたにもっと自分を見ていて欲しいからです。
    どこまで頑張ればその願いがむくわれるのでしょうか?
    娘さん、疲れてしまいますよ・・・

    トピ内ID:4741795888

    ...本文を表示

    完全な依怙贔屓

    しおりをつける
    blank
    みけこ
    あらあら、これはまた完全なおにいちゃんばかり可愛がる依怙贔屓ですね。

    もうさ、お兄ちゃんは立派にやっているんだからほおっておきなよ。

    それよりも、妹ちゃんの方をかまってやんなさいよ。
    まだ中学生になったばかりでしょ?お母さんに甘えたいんだよ。もっとよく見て欲しいんだよ。
    美人だから何?それがほったらかしにしていい理由になるの?

    「この子には私が付いていなければ」と思わなきゃならないのは、今は
    お兄ちゃんではなく、妹ちゃんの方ですよ!

    妹ちゃんが大学進学して親元を離れても、妹ちゃんの方とは絶対に長電話なんてしないんだろうな。

    妹はしっかりもので自分は体がしんどいというのが表向きの理由。本音は妹には無関心だから。

    トピ内ID:4481900563

    ...本文を表示

    もっと娘さんと向き合って!

    しおりをつける
    blank
    元は優等生
    勉強もできるし放っておいていい、と思ってませんか?

    私の母も働いていたので、母親にかまってもらえない娘さんの気持ちがよくわかります。
    二十何年か前の私は、母に褒めてもらいたくていい子でいました。
    テストでいい点を取り、小学生ながらレシピ片手に夕飯を作ったり(しかも平日)、
    洗濯物を取り込んだり、保育園に妹を迎えに行ったり。

    すると母は「上の子は手がかからない」と思ったようで、甘える妹には世話を焼くのに、
    私のことは「あの子は自分で何でもできる」と二の次でした。
    いい子でいたのは私なりに頑張ったり、気を遣ったり、何かと我慢してきたからなのに。

    その反動は高校に入学してすぐに出ました。

    私立でデキる子の集団に入ってしまった私は、優等生でいることができなくなると、
    張りつめた糸が切れたかのように、無気力状態で高校3年間を過ごしました。
    母からは「なんであんたが落ちこぼれるの!」と罵られもしました。
    今考えると、これが私の鬱の始まりです。

    どうか娘さんの心の叫びに耳を傾けてあげてください。
    いつか反動が起こらなければいいですが。

    トピ内ID:8900296951

    ...本文を表示

    無機質さを感じます

    しおりをつける
    blank
    枇杷の実
    トピ主さんの性格はなんというのか、少し鈍感というか、無機質にすら感じます。人に興味がない、人の心の揺れや機微に関して鈍い印象の方です。

    いくら高学歴で仕事はできても、人間関係では苦労されていませんか?
    それから、いくら多忙とは言え、肝心のご主人がお話に一切出てこないのもなんか不思議なのです。
    トピ主さんは、美しさと器用さと学力を持ち合わせているからなんの不満もないはずと思える娘さん以外に、ご主人や親族や仕事関係の人間関係も何かうわべだけものではありませんか?
    そして、何故か唯一心がロックオンした息子さんにもその愛情は伝わっていない印象です。

    疲労の原因は単に年をとったから、ではないのではありませんか?
    描いた理想とは何かかけ離れたものを自分なりにうっすらと感じているのではありませんか?
    愛し上手、愛され上手になれたら良いですね。
    実はトピ主さんも愛に飢えてるのでは、と感じますが…。

    トピ内ID:3432006600

    ...本文を表示

    危機感?

    しおりをつける
    blank
    いか
    またまたぁ。なんとも思ってないくせに。言葉に出てますよ。娘のこと鬱陶しいって。こっちの気持ちも分かれ、そんな暇ないんだって。
    このご時世、娘が大学に行きたいなら行ってもいいってなに?卒業させて当たり前でしょう。じゃないと娘さん苦労しますよ。就職に大卒規定は多いです。一昔前ならいざ知らず…。苦労させたいってことかな?娘はそれでいいんだ、美貌があるからどうにでもなる。でも息子には私がいないと。そう思ってるでしょう。

    息子には過干渉で鬱陶しがられて逃げられて、捨て置いていた娘には嫌われる。あなたの将来が目に浮かびます。でもしょうがないよね。自分が愛さなかったのに愛されようなんておこがましい。

    人の言うことは耳に入れる気がないみたいだし、好きにやって下さい。結果は数十年後に出ます。それはあなたがしたせいで起きたことなんだから、受け入れて下さいね。

    トピ内ID:1834726730

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    愛情に飢えていると認識しているのですね

    しおりをつける
    blank
    まー
    だったら愛情をもっと伝えてあげなくては。
    不要な子などと思っていない、可愛いと思っているとのことですが
    心の中でどう思っていようと、言葉で行動で表さなくてはわかりません。

    私もそろそろアラフィフですので体のつらさはよくわかります。
    でも例えばご自分の趣味を後回しにすることはできないものかと思います。
    今から数年間だけ、仕事以外は娘さん優先に時間を使うことで
    この先一生の関係が違ってくると思えば・・・

    いつか、やっぱりと思い直してからでは
    多分もう取り返しがつかないと思います。

    トピ内ID:9531639990

    ...本文を表示

    冷静に対処して下さい

    しおりをつける
    blank
    春一番

    主さんを批判するレスが多いようですが、ここはあくまでも個人的な
    意見を述べているサイトです。
    主さんのご家庭を見知った上でレスしている訳ではないので、流されず
    「家庭にあった」対処をして下さい。

    私の両親も共働きでしたので、姉が一生懸命「母親代わり」をしてくれ
    ました。
    両親もその事を不憫に思ったのか、私よりもずっと学費等に投資して
    あげていました。
    それを妬ましいとか贔屓だと思った事はありません。

    お子さんのごきょうだいの仲はどうですか?
    そこが少し気掛かりです。

    息子さんはもう親離れしつつあると思います。
    主さんにしたら寂しいかもしれませんが、まだ親離れできない年頃の
    娘さんとの時間を大切にして下さい。

    あと2~3年しかないでしょうから。

    トピ内ID:8299008676

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    褒めて欲しい、ただその一心で。

    しおりをつける
    😣
    優秀な娘
    >学校の成績も良く、何でもてきぱきと
    お母さんに褒めて欲しいんです。こっちをみて、欲しいんです。

    >昨年春以降は日曜日の夕食は娘が作っている程で、「お母さん、美味しい?」と何度も私に聞いてきます。
    「お母さん、私、いいこだよね?褒めてくれるよね?」と何度も聞いているんです、

    >息子は、、、、この子は私が付いていなければ、
    娘さんは、きっとお母さんの気持ちに気づいています。
    今、おかあさんに「私には付いていなくてもいいというのですか?」と聞いているんです。

    娘さんはお兄さんが家を出て1年、貴女が変わってくれるのを待っていたのでしょう。
    しかし、変わらない貴女に限界が来ています。

    1泊2日でディズニーランドでも、「2人だけで」行ってみるのはどうでしょう。
    その間、娘さんだけを見て、娘さんをとことん甘えさせて、
    息子さんのことは一切口にしないでくださいね。

    トピ内ID:0285455943

    ...本文を表示

    いますぐ出来る事

    しおりをつける
    blank
    とんこ
    「お母さん、あなたがあんまりなんでもできるからつい甘えちゃってたんだよね。ごめんね。お母さんなんだから子供に甘えてちゃダメなのにね。気づかせてくれてありがとう。でもお母さんはあなたが大好きだし、いつも頑張ってるのもよくわかってるよ。これからはもっと一緒にいる時間なるべく作るからね。あなたも言いたい事は我慢しないで言ってね。お母さん、未熟だからさ。」

    そう言ってあげて下さい。それだけでも違うと思います。

    トピ内ID:8177353335

    ...本文を表示

    顔の問題ではなくて トピ主さんの老後が問題

    しおりをつける
    blank
    赤りんご
    よくある問題です。昔は長男が一家を支えてきましたが昔と今は違うのです。
    今ではなくて 20年後を考えてください。
    長男さんは結婚したらお嫁さんの尻に敷かれて トピ主さんのところには戻ってきません。
    今でさえ帰って来ないので 結婚したらさらに帰ってきません。
    嫁とうまくいかなそうな所はトピ主さんが平等な愛情を持てない事、娘にライバル心を燃やしてしまっているところからも分かります。
    子供が出来たらお嫁さんの親が孫の面倒を見るのが 最近の風潮です。
    孫を見せに来るのは1年に1回来れば良い方です。 
    長男さんは仕事で来れないし お嫁さんはトピ主さんを毛嫌いし病気になっても面倒は見てくれません。
    トピ主さん夫婦が死んだらお見舞いも介護もしなかったのに財産だけは主張して取っていきます。 

    娘さんは今ちゃんと愛情をかけてあげれば 孫も連れて来るし介護も頼めます。
    一緒にショッピングしたり御飯を食べに行って悩みを聞いてあげるだけでいいのです。
    自分の老後への投資と思えば 出来ませんか?

    トピ内ID:2456083720

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    夫との仲

    しおりをつける
    blank
    チャンス
    夫婦間はいかがですか?

    貴女、ご主人に愛されてますか?

    貴女の中の空虚を補ってくれるのは、息子の存在だけなんじゃないですか?

    娘を愛したところで、彼女は貴女の空虚を埋めてくれるわけではない

    娘さんにはなぜだか、対抗意識があるようですね

    美しく賢い上に、愛情まで恵まれるなんて許せない

    嫉妬でしょうか

    だから娘さんに、冷たいのでは?

    トピ内ID:5124650653

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    一日でいいから、娘さんとデートをする

    しおりをつける
    blank
    かんこどり
    どんなお母さんでも、子供にとっては特別なんですよ。
    四人の子供がいますが、彼らは四人四様の甘え方をしてきます。
    甘ったれでは無いです。

    年に一回、娘さんのために時間を作ってあげたらどうでしょう?
    一日娘さんにご奉仕の日。
    一日お母さんの気持ちが自分だけに向いている日があると、子供ってその日を宝物のように感じるようです。

    あっという間に巣立つ日が来てしまいますよ・・・。
    親に甘えたいと思われているうちに相手をしてあげたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5229016853

    ...本文を表示

    私の母にそっくりです。

    しおりをつける
    blank
    メイ
    主さんは私の母にそっくりです。
    私は、30代になり結婚しましたが、
    まだ傷は消えません。
    周りから見るとふつうの親子関係ですが
    そのせいで、子どもは産まない選択をしました。

    ご自分を正当化しようと理由を並べるのはやめて下さい。
    娘さんに愛情を・・・。
    無理であれば、話をする時間を作ってあげて下さい。
    言い訳を並べず、向かいあってください。

    娘さんは本当は仕事をやめてほしいのではなくて
    自分を見てほしいと言っているのだと思います。
    本当の気持ちに気づいてあげてほしいです。

    トピ内ID:6455446905

    ...本文を表示

    大学に行った息子が

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    「ごはんもまともなものが食べられない。仕事をやめて毎週2.3日来てほしい(もしくは一緒に住んでほしい)と言われたらあなた行くんじゃないですか?

    それが答えじゃないですか。

    トピ内ID:9439868837

    ...本文を表示

    わたしも40代半ばですが・・・

    しおりをつける
    くま
    私も40代半ばですが息子が塾から帰って来てから勉強をみています。
    もちろん仕事もしています。通勤は片道80kmです。疲れきっています。主人も帰宅は23:00頃が多いです。
    息子が塾から帰ってくるのも23:00頃 食事してお風呂に入ってからわからないところがあると言って1:00近くに質問に来ることもしばしばです。勉強をみなければ高校へ行けないような成績ではありません。数日後に国立大学附属の高校を受験する予定です。
    理系の問題の時は主人が担当し、文系の問題の時は私がみています。
    私にも趣味はあります。でも休みの日は日頃の寝不足がたたって寝ていることが多いです。今の時期はお嬢さんにとって大切な時期だと思います。
    趣味よりもお嬢さんのお気持を優先してあげてください。

    トピ内ID:3220843534

    ...本文を表示

    一族系ってなに?

    しおりをつける
    🐶
    通りがかり
    >娘は夫の一族系の顔立ちで、特に義妹に似ています。
    義妹は学歴こそ大したことはありませんが、美人で明るい性格なので上手く玉の輿に乗って裕福な生活を送っています。
    しかしそれを鼻にかけることなど無く、義姉である私を何かと立ててくれるので別に不満はありません。
    >息子は私の一族系の顔です。残念ながら娘よりは何かにつけて劣っているようです。

    「夫の一族系」「私の一族系」って見た目とか性格とかですか?
    娘は夫系だからってなに?そんな風に言う人初めてだからびっくりした

    トピ内ID:3021009241

    ...本文を表示

    逃げたらダメです

    しおりをつける
    blank
    ロッカ
    今こそ話し合う時期だと思います。

    息子さんは、母親からの干渉から逃れたくて、遠くの大学を選んだのかも。
    息子さんは、中学生の頃はあなたと夜遅くまで勉強するより、友人達と塾へ行きたかったのかもね。

    その頃娘さんはどうしてたのかな。
    お母様の手を借りてとあるので、娘さんはおばあちゃん担当だったのかな。

    もしそうだったら、いくらおばあちゃんに優しくされても、やっぱり母親と過ごしたかったと思うよ。
    その寂しさを分かってあげなきゃ。

    今、娘さんと向き合わないと後悔するんじゃないかな。
    失ってからでは遅いものもありますよ。

    トピ内ID:2489612121

    ...本文を表示

    女は女に冷たい?

    しおりをつける
    blank
    あらま
    皆さん、とても温かいレスをされていますね。

    私は、トピ主さんの考え方、娘さんへの接し方を読んで、あぁ、この人は自分優先だから、きっと無理だろうなぁと思いました。女親は、同性の娘には厳しいという典型かと・・。
    だから、レスを書く気にはなりませんでした。

    娘さん、気の毒だけど、仕方ないと思いました。

    ですが、他の皆さんは、娘さんを助けてあげるべく、しっかりレスを書かれていますね。トピ主さん、今から気が付きますかね?

    トピ内ID:0721502590

    ...本文を表示

    どうするべきか方向は見えましたよね?

    しおりをつける
    🐤
    スモモこ
    2回目ですが、皆さんのレスから方向は見えましたよね?

    仕事を絶対やめる必要はないが、お嬢さんと過ごす時間を
    もっと増やす。
    趣味はこの際2年くらい大幅に減らすしかないみたい。
    家事とお嬢さんとの時間を取れないでしょうから。

    息子さんとの電話中に泣きだすなんて、お嬢さんは本当に
    限界に来て不安定なんですよ。
    お嬢さんにはまず、「お兄ちゃんばかりに時間をとってきて
    ごめんね」ときちんと謝ってください。

    そのうえで今後どうしていくか、二人で話してみてください。
    仕事をやめるわけにはいかないけど、出来る限り
    お嬢さんの勉強を見てあげようと思うから、週に何時間、あるいは
    平日に何分くらい時間を取ろうか?と具体的に。
    (実際に教えられなくても、一緒が大事)

    今まで満たされなかった分、最初の要求は大きいかもしれませんが、
    賢いお嬢さんのことだから、必ず妥協点は見つけてくれるはず。

    そして、息子さんから子離れすることです。
    帰省を待ったり、長電話したりしない。気持ちの上でも
    行動の中からも、息子さんと意識的に距離を置くようにしないと。

    トピ内ID:8198029078

    ...本文を表示

    危機感を覚えているのなら

    しおりをつける
    blank
    smoky
    まずパソコンを消して娘さんと時間を共有されてはいかがですか。
    雑談でも何でもいいじゃないですか。
    体力面や経済面といった事情は、一般的には娘さんの年齢なら話せば理解できると思いますが、そのための大前提として
    「娘さんが『自分は親から愛されている』という実感を持てている」事があるでしょうね。
    その実感が持てないからこその「勉強を見て」だと思います。

    砂漠で水が欲しいと言う人に、札束を渡しても渇きは癒えませんよね。
    札束の有難味が分かるのは水が飲めた後ですよ。

    予定外の第二子だった事や、顔立ちがどちら似なのかなんて事は
    「息子さんの時と同程度に娘さんに時間を割かなくてもいい」という理由にはなりませんし、
    娘さん自身にはどうにも出来ない事ばかりじゃないですか。

    トピ内ID:0044228034

    ...本文を表示

    娘に嫉妬してる

    しおりをつける
    blank
    うーん
    美人かどうかなんて、この流れで書く必要全然無いですよね。
    自分に似なくて美人の娘が嫌いなの?
    どちらの系統の顔とかどうでもいいんですけど。

    息子には私んがいなきゃ…は幻想だったって気付きましたよね。
    子供も皆大人になります。
    大人になれば親より必要なものが沢山できます。
    しかし娘さんはまだ、親の愛情を一番必要としているようです。
    まだ子供なんですよ。

    トピ内ID:3255150847

    ...本文を表示

    難しいですよね

    しおりをつける
    blank
    まんま
    娘さんは息子さんより義実家との距離が近いんじゃないですか?

    私も父側が濃いです。
    なので母側親族の性質の下の子の方が母には話しやすいみたい。また私の特技は自慢でもありイライラさせるらしい。

    私の前で毎日長電話。ありました。ありました。
    でも私はお姉ちゃんですからね、我慢しますけども。実母というより養母という感じ。

    妹なら意地を張らずに母親に訴えられたかなあ。

    子供だから無条件に好きになるとか平等って難しいと思うけど娘さんの料理に興味を持って聞いてあげたらどうでしょう。また趣味を一緒には?

    トピ内ID:0896821757

    ...本文を表示

    最悪

    しおりをつける
    🐶
    どん兵衛
    トピ主様がいらない子と考えていようがいまいが関係ありません。
    娘さんがいらないと思われていると感じていることが解りませんか?
    娘さんの勉強を見るって、優秀なのなら文字通り見ているだけでも良いんです。
    声かけして、近くに座っているだけでも良いんです。
    息子と長電話する時間はあるのに、夕飯作ってトピ主様の時間に余裕を作ってくれている娘さんには割く時間はないのですか?
    危機感を抱いている?
    当たり前です。
    娘さんがクレーム出してくれている今が最後のチャンスです。
    諦めたら何も言わなくなりますから。
    私は大人になった今でも母と話すことは殆どありません。

    トピ内ID:8720530308

    ...本文を表示

    意地の悪い母親

    しおりをつける
    blank
    とにと
    自覚が無いだけで同性で美人な娘さんを邪見にしているんじゃないんですか?

    親が想っているほど子供って親の態度に敏感ですよ。

    トピ内ID:0116096915

    ...本文を表示

    深読みとか・・・。周りからはそう見えるよって事ですよ?

    しおりをつける
    blank
    shinsen
    > でも不要な子などと考えたことはありません。それは深読みです。
    いやいや、あなたが考えたことがあるかどうかなんて知ったこっちゃないです。

    トピ主のレスから想像できる行動、言動、感情が明らかに望んでない子供扱いですよ。

    トピ内ID:0892852731

    ...本文を表示

    娘さんの声が聞こえてますか

    しおりをつける
    blank
    母親だよ
    愛情不足ですよ
    母親の責任です
    何度も 美味しいか 聞いて来る

    お母さんに誉めて欲しいんですよ
    あまりに 鈍い母親です 国立で何を学んだやら お休みに一緒に買い物に行ったり
    おしゃれの 話したり
    娘との 時間は 私は宝物ですよ
    今 取り戻さないと…娘さん 傷つきますよ何やってんですか?
    せっかく会えた 我が子でしょうに

    トピ内ID:4775757055

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    😉
    怜美
    トピ主さんが今更親の出る幕ではないと思っているなら、それを押し通せばそのうちお嬢さんは何もおっしゃらなくなります。
    そうすればこんなくだらない悩みで煩わされることもなくなりますね。

    それと引き換えに家族と会話が無くなる・お嬢さんが家に帰りたがらなくなるというようになるかもしれませんが仕方ないでしょう。
    兄弟間の親の対応の差が大きくて差別された方が非行に走ったり不登校になったりという例をいくつも見ていますが、そうなればそうなったで横道にそれた子は早く自立していくものです。
    よかったですね。

    トピ内ID:3463213700

    ...本文を表示

    娘さんを抱きしめてあげて

    しおりをつける
    blank
    田舎もん
    休日も趣味、趣味言ってないで、娘さんとショッピングしたり、お料理したりと娘さんとの時間を大切にしてあげてください。
    まだ中1ですもの、間に合いますよ。
    うちの娘も次男が小3の時に生まれましたので、それまで末っ子で可愛がられていた次男は吃音が出るようになりました。
    その時は次男の話をゆっくり聞いてあげるようにしたら、すぐ治ったのですけど。

    息子さんと電話するなとは言いません。
    でもスカイプを利用して、娘さんやご主人も一緒に話したらいいと思います。電話代も要らないし。
    うちではそんな風にしてます。
    まあ私は息子と長電話と言うほど話がありませんが。
    確かに下に行くほど出来がいいので、長男が一番心配ですが、心配してもキリがないので、ほどほどにしています。

    トピ内ID:0975490149

    ...本文を表示

    サインを

    しおりをつける
    🐤
    さゆり
    お嬢様、成績優秀で、
    別に勉強を教えて貰う必要などないのに、
    「勉強なら教えてもらえるかもしれない」と
    最後の手段で訴えてみたら(この時点で悲しすぎますよ)
    お母さんは
    「仕事が~、趣味が~、お金が~、体力が~」と
    言い訳のオンパレード。
    あげく
    「あなたに残す体力はないけど、
    息子とはいくらでも長電話できる。」
    のではね...(呆)。

    お嬢様が必死で出したサインを、
    かな~りズレて受け取って、
    読んでる皆が???なんですよ。
    カウンセリング、行ってみたらいいかもしれません。
    お嬢様を産むにあたって、
    私も予定外に妊娠したときは本当に迷ったけれど、
    最後は揺るぎない自分の決断でした。
    あなたは夫や親が言うから決断した...、と言う。
    ここから、気持ちをやり直さないと。

    今すぐ、お嬢様を抱きしめてほしいです。

    トピ内ID:4077627404

    ...本文を表示

    息子さんはもう大人です

    しおりをつける
    🐧
    penpen
    息子さんは二浪して大学生、という事は
    もう成人されていますよね。

    学生とはいえ、もう大人です。
    親があと出来るのは学費を出すだけです。

    娘さんはまだ中学一年生。
    思春期、反抗期で一番不安定な時期でもあり、
    これから自我を確立していく一番大事な時期です。

    どちらに手をかけなければいけないか
    明白ではありませんか。

    1度家を出た男の子は2度と帰ってきません。
    息子さんはもう自立されました
    安心して手を離してください。

    これからお嬢さんの事をしっかり向き合ってあげてください。

    トピ内ID:1695446477

    ...本文を表示

    旦那とうまくいってない?

    しおりをつける
    blank
    syou
    長男を彼氏替わりにしていませんか。

    トピ主様は、とって付けた様な言い訳をしていますが、
    本音は、娘を悪者にしたいだけでしょ。
    「私はいらなかったのに出来てしまって、
    世間体の為に産んだだけだし、
    長男はあなたのせいで寂しい想いをした」って。

    兄妹仲はどうですか?
    悪いなら将来、娘から捨てられる可能性は大ですよ。
    その前に反抗期で爆発、趣味どころじゃなくなるかも・・・。
    娘さんが主様を見限る前に話し合いましょ。

    トピ内ID:1403042784

    ...本文を表示

    「深読み」じゃなくて、図星でしょう?

    しおりをつける
    blank
    おとなこども
    既婚40代の会社員です。

    私には子供がおりませんので子供のいる妹にこのトピやトピ主さんのレスについて聞いてみました。

    曰く「いや、不要な子供だって気持ちが根っこにあるでしょう。ウチだって(子供が)産まれる前までいろいろあったけれど
    産まれてきた子供の顔みたら全部ふっとんじゃったよ。今更産まれる前の事あーだこーだ言わないよ。
    だって親の事情なんて、子供に関係ない話じゃん?」だそうです。

    更に追加レスの義妹を見下した表現、その義妹に似た娘なんですものね。

    理性では解っているんですよね?子供の幸せを願うのは当たり前だと。
    でも本音の部分がそうじゃない。あなたの文章ににじみ出てますよ。子供なしの私が読んでも感じますもの。

    「危機感」って?まさかご自身の老後の心配についての「危機感」ですか?

    ここで気付くか、気付かないフリしてスルーして後で泣きをみるか。

    全てはトピ主さん次第かと。

    トピ内ID:2052719593

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    いち
    主さんの文章から、兄妹間の差別・贔屓が滲み出ています。
    いや、溢れ返っています。

    今に大変な事になりますよ。

    トピ内ID:6043049932

    ...本文を表示

    娘さんはお母さんを愛してる

    しおりをつける
    blank
    ai
    だから、何度も何度もあなたにいろんなサインを送っている。

    あなたはただそれを当り前のように受け取っているだけで
    返すことをしないんですね。

    子どもって愛して育てて、独り立ちさせて社会に還していくものだと思います。

    トピ主さんは息子さんには独り立ちさせる時期に手を離せず、
    愛を与えないといけない娘さんには背をむけたまま…。

    あなたがそのままなら家族がバラバラになる危険性があると思いますよ。


    娘さんだけでなく、息子さんもかわいそうです。
    そして、子離れした後にともに生きていく旦那さんも。

    あなたがそのままだと家族がどんどん離れていくと思います。

    トピ内ID:8085872911

    ...本文を表示

    娘さんだけネグレクトに近いですね

    しおりをつける
    blank
    kako01
    主様は、毎日残業でもしているのですか?帰宅は何時ですか?
    このままでいると、確実に悪の道に進むでしょう。
    私たちと一緒に遊ばないとかの誘い言葉に、のる可能性大ですね。
    成績がいい・悪いの問題ではありません。
    そもそも、息子さんは2浪までして目的の大学に合格したのですか?
    大学には奨学金とかあると思いますし、アルバイトも出来ると思います。
    息子さんと1時間も話している時間があるなら、せめて、その半分でも
    娘さんに接してやれませんか?
    一番驚いたのは、皆さんおっしゃるとおり、自分の趣味優先です。
    40過ぎたぐらいで疲れた、どんな力仕事ですか、是非聞きたいですね

    トピ内ID:4943060903

    ...本文を表示

    勉強はきっと口実

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    娘さんの本音は、お母さんともっと話しをしたい、じゃないでしょうか
    ご長男さんは大学生になり、下宿して家を出ているなら
    もうほおっておいても大丈夫ですよ
    対して娘さんはこれから高校進学、大学受験と大変な時期に突入します
    親がサポートしてやらなくてどうするんですか?
    勉強そのものではなく、これからの進学に際して、一緒に進路を
    考えてあげる必用はあると思います。ほったらかしでいい結果を出す
    子供は1000人に一人いるかいないかですよ。
    フルタイムで仕事をし、40代で体力気力がないのは
    私も同じ状況なので理解は出来ますが、言い訳にしてはいけません
    だいたい趣味する時間と体力はあるのでしょう?

    息子が高校受験、大学受験の時は、私は趣味を一時、休眠してまで
    子供の進学に時間と体力とお金を使いました
    仕事や趣味を辞めるのは極端な発想なので賛成は出来ませんが
    教育も仕事も趣味も両立させる方法はあると思います
    娘の我がままと決め付けず、どうぞ娘さんとの時間を作ってあげて下さい

    トピ内ID:3107251434

    ...本文を表示

    すごく手がかかるお嬢さんだと思いきや

    しおりをつける
    blank
    みもざ
    何かにつけて、母親にあれやって、これしろと言うから、てっきり頭の中身がかなり残念なお嬢さんだと思っていたら、すごく優秀なんですね。羨ましい…。私の場合、基本的に頭が良い人間が(男女を問わず)好きなので。まあ、頭が良くても、性格が悪い人間は、すぐに疎遠にしますが。

    ただ、気になるのは、お嬢さんからのあれやって、これやってです。
    基本的に自分で何でもできるお子さんのようですが、それがお忙しいトピ主さんにとっては、自分を試しているように感じられるのではないですか?それと、母親としての力量を測っているようにも見えました。

    容姿端麗頭脳明晰料理の腕もあって、という条件であれば、その子の将来は容易に想像できます。多分、トピ主さんよりも恵まれた人生を歩むだろうと。だからこそ、手を抜きたいのではないでしょうか。今更自分が時間をかけ、手塩にかけて育てるよりも、道を間違えないように簡単にナビゲートすれば、お嬢さんは恐らく違わずにエリート街道を進むでしょうから。

    ただ、息子離れはやった方がいいと思います。手を離すのであれば、平等にすべきでしょう。出来が悪いからこそ、手を離すのも親心では?

    トピ内ID:4187194898

    ...本文を表示

    もう、認めちゃいなよ。

    しおりをつける
    blank
    はー
    夫方に似て容姿がよく、自分似の息子よりも賢く要領がいいことが気に入らない。
    努力で掴みとった学歴も、天性の美貌と賢さの前に霞んで見えて、自分が惨めに思えて辛いから娘を避けている。

    自分が傷つかないように、本能的に無意識にお嬢さんから目を背けてしまっているように感じました。
    そういう自分がいることを認めてしまいましょう。
    このままじゃお嬢さんも悲しみに押しつぶされてしまうし、
    トピ主さんも醜い感情に押しつぶされてしまうように思います。
    それにしても夫は何やってるんだろう。頼りないなあ。

    トピ内ID:2767018660

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    やる気がないだけ。

    しおりをつける
    🙂
    たいまる
    私は42歳。
    フルタイムで働いて平日は11時を過ぎて帰宅することもしばしば・・。

    でも中学生の息子の勉強はしっかり見てあげています。
    もう、大分親離れはしていますが、基本、私の休日は息子のもの・・と決めています。

    出来る出来ないではなく、トピ主さんにはやる気がないだけ。。
    それがお嬢さんにも伝わっているんです。

    トピ内ID:8151145989

    ...本文を表示

    昔の私のことかも・・・

    しおりをつける
    😀
    えーと
    娘さんと昔の私がかぶってしまいました。
    父親は単身赴任で不在、母は兄弟の教育で必死、出来の良かった私はほったらかし・・・寂しかったです。
    大学に入って以降は見た目がよかったので声をかけられたり言い寄られたりしましたけど、相手は私を幸せにしようとして近付いてくるわけではなく色々と苦労しました。
    主さんはお嬢さんの見た目がよいので、勉強は無理でも結婚はできると思っていませんか?
    世の中は厳しいものです。どんな男が近付いてくるかわかりませんよ。愛情に飢えているお嬢さんがつまらない男にひっかからないとは限りません。
    せめて趣味はしばらく諦めて、一緒に過ごす時間を作ってはどうですか?
    中学生といえば多感な時期です。そして短い間しかありません。
    ちなみに、私が結婚できたのは、仕事で自信をつけて自分で生きていけると思ったタイミングでした。

    トピ内ID:3397564339

    ...本文を表示

    危機感?

    しおりをつける
    🐤
    ぴーちゃん
    遅いよ、いまさら。
    そんなにいい子なのに(呆)
    トピ主レス文を拝見したのですが 旦那一家に対しての物の言い方がすごい(笑)
    それの系統の顔を持つ娘は憎しですか。

    私も 長男が低学年の時 長女を産んでいます。
    とても可愛いですけどね。
    長男は長男 長女は長女ですよ。
    別の個体です。
    欲しくなかったとかそういう言葉はもう産んだ時点で捨ててください。
    このトピを娘さんが読んだら…嘆き悲しみます。

    ほんと できの悪い息子ほど可愛いんですね~
    私はあほな長男もドジな長女も可愛いですけど。
    なんでそんなに差がつくんですかねぇ
    私には理解不能だわ

    トピ内ID:1385551792

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    ハッキリ言えば良いのに

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    要するに、娘さんがウザいんでしょ?

    休日は自分の趣味がしたいから、娘の勉強なんて見てられない。
    そんな時間より自分がかわいくて大事。
    このコがいなきゃ、私はこの家で女一人で大事にされたのに、私以外に女がこの家庭にいるなんて許せない!

    それに望んで産んだわけじゃないのに、なんで私が面倒みなきゃいけないの?

    って言う事ですよね。

    じゃあ、養子にだせば良いじゃないですか。
    本当に「要らない子」宣言をすればいいんです。
    恨まれても良いじゃないですか。本当は育てたくなかった子なんだから。

    それが出来ないというなら、趣味は娘さんが大学に入るまで止めてください。そして娘さんと会話してください。
    今度の休日は映画に言ってウィンドウショッピングして、ちょっとお洒落なカフェでお茶をしながら近況を聞いてあげてください。
    そして、一言「贔屓をしてしまってごめんなさい。お母さんは貴女に甘えてた。不甲斐ない母親で本当にごめんなさい」と謝罪してください。
    これで娘さんも少しは落ち着くと思います。

    トピ内ID:6243736404

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    娘さんを見てあげて!

    しおりをつける
    blank
    肝っ玉母ちゃん
    トピを読んでいて、本当に悲しくなりました!?
    息子と長電話してる暇があったら娘さんと語らいなよ!!
    息子と娘さんへの感情の違いが私には分かりません?
    私も2人の息子がいますが、どちらかが女の子ならこう言う気持ちがわかるのかな?
    私はどっちも可愛いけどな????
    だいたい、将来息子はお嫁さんにとられるんですよ!
    お子さん達が結婚したら娘さんの方が何かと力になってくれるのに!!
    トピ主さんみたいな方がお嫁さんと揉め事起こすタイプのお姑さんになるんですよね!?
    まあ未来の事は置いておいて、今娘さんからのSOSに向き合わないと、娘さん壊れてしまいますよ!!

    トピ内ID:1248745909

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    事情は分かりますが

    しおりをつける
    blank
    BRT
    どう見ても「もっと私を見て欲しい」というお嬢さんからのサインのように思えます。

    また、あなたの文章にも息子さんとお嬢さんに対する温度差みたいなものがにじみ出ているとも感じます。

    仕事を辞められないならその事情をきちんとお嬢さんに説明してあげてはどうでしょう。
    ただ、「お兄ちゃんの学費や仕送りにおカネがかかる」というのは言わない方がいいでしょう。
    その代わり、あなたのことはきちんと気にかけているということを別の形でしっかり示してあげましょう。

    兄弟というのは愛情の差に敏感です。
    同じように接しているつもりでも些細なことで「自分は愛されてない」と思いがちです。
    お嬢さんがしっかりしているように見えるのは、優等生でいればあなたにほめてもらえると思うから。
    しっかり抱きしめて、もっとお嬢さんの心を温めてあげてください。

    トピ内ID:4756050780

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    ご意見ありがとうございます(2)

    しおりをつける
    blank
    疲れた母親
    こんなに沢山のレスを頂きまして、本当にありがとうございます。

    息子がこの家を出て行く時、「もう俺の事はいいから、○○(娘の名)を可愛がってやってよ。
    どんな女の子に育つかは女親の役割が大事らしよ」と言いました。
    息子に言われなくとも解っているつもりです。

    夫は普通に娘を可愛がっていると思います。

    娘は今年になって急に私の愛情を確かめるような言動を取るようになりました。
    いえ、以前よりあったのですが、最近より顕著になったような気がします。
    思いつめたような表情をするようにもなりました。

    自分自身が変わらなければと思っています。

    様々なアドバイスに感謝しております。

    トピ内ID:0011344173

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    寂しいんですよ

    しおりをつける
    🐶
    りん
    何でもテキパキ出来る子ってね、誰にも心配されないんです。
    実際、主さんも息子さんのことは気にかかるけど、
    娘さんの事、手のかからない子だと思ってませんか?

    私が娘さんタイプでした。
    出来の悪い弟の方に親はやはり手をかける。
    実際は『手をかけてる』のではなく、『手がかかってしまう』なのですが、
    そんなの子供にはわかりません。
    弟の方が好きなんだ・・・と思ったものです。

    おかげで、私は『心配されたい病(笑)』になりましたよ。
    心配されたり、かまってもらえる人が未だにうらやましい。
    人に言うと、
    『心配されない方がいいじゃない』とか
    『しっかりしてるって事でしょ?』とか言われますが、
    全然、うれしくありません。

    娘さんの出してるSOSにちゃんと反応してあげて。
    仕事をヤメても、かまってあげないならば無意味です。問題はそこじゃないから。

    大丈夫だと思われる事でも、逐一、娘さんを心配してあげて。
    『宿題やった?』『明日の準備は?』『体調いい?』とか
    なんでもいいです。そうやって、小さな事でもいいから心配してるのよ~とアピールするだけで、
    かなり落ち着くと思います。

    トピ内ID:7084197547

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    もしかして

    しおりをつける
    blank
    みかな
    トピ主さんの方が、夫よりも収入がいいのではないでしょうか?
    仕事に誇りを持ち、家族の大黒柱として働いている矜持があるのに、それをあっさりと「私のために辞めてくれないなんて、ひどい」という娘さん。
    もし交際相手の女性がそのような発言をしたら、かなり興ざめしますよね?
    いってみれば、パンドラの箱を開けるような発言を娘さんはしてしまった、ということでは?

    ただ、息子さんはいずれ母親の手を離れていくでしょう。
    娘さんも利発なお子さんのようですから、手がかかるのは一時かもしれません。
    割り切って適当に時間を割いてやることも、長い目で見たら必要なのでは?

    トピ内ID:2972251264

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    焦らないで

    しおりをつける
    🎶
    rara
    夫一族・夫・娘=優秀で美人(美男)
    実家一族・自分・息子=能力、容姿ともに夫一族には劣る

    トピ主の頭の中では、こんな構図になっていません?
    自分と息子さんは同じ陣営、娘さんはアッチの陣営。
    もしかしてトピ主さん、夫一族にコンプレックスがあるのかな。夫の方が自頭がよく家柄も負けてるとかで。

    でもね、今は大事な時期。焦らず構えて娘さんを受け止めてあげてください。
    でないと、あくまで想像ですが、最愛の息子さんはどんどん離れていく。娘さんは傷を抱えたまま大人になり、最悪の場合(あくまで最悪の場合)、悪い伴侶に引っ掛かって、息子さんに仕返しをする、てこともあり得るかもしれないですよ。
    今が肝心。どうか思慮深いお母さんになってください。

    トピ内ID:9692176345

    ...本文を表示

    単刀直入に、

    しおりをつける
    blank
    乙女のピンチ
     
    趣味は中断できませんか。 その趣味は、継続しないと貴女の生命を脅かすものですか。
     
    言い訳がましいことをぐちゃぐちゃ言ってないで、他の人と比べずに自分の娘さんをご覧になっては如何かな。
     
    学校の成績も良いなら、勉強そのものを見て欲しいのではなく、純粋に中1の女の子が母親と会話を持ちたいだけではないのですか。

    今度、良い成績を取った時には褒めてやってください。

    トピ内ID:2828075390

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    娘さん心配です。

    しおりをつける
    blank
    やか
    娘さん、何か学校とかでなにか悩みとか抱えてるのかなぁ…と心配します。優秀で美人≠大丈夫ではないんじゃ…勉強も気に入られたくて頑張ってたりして。
    勉強見てほしいはあくまで口実かな~勉強は見れなくても、毎日数分、娘さんの話聞いてあげる時間作ってあげたらいいのでは??
    それと皆さんおっしゃってるように、息子さんには過干渉だと思いますよ。
    息子さんのこと劣ってるって言われましたが、劣ってる≠大丈夫?!ではない。

    そもそも子どもさんのこと、見た目や勉強とかで優劣つけて干渉の度合い変えるべきではないのでは??

    トピ内ID:5126864470

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    話を聞いてあげてください。

    しおりをつける
    blank
    あーちゃん
    勉強を見てほしいというのは口実で、もっとお母さんと話がしたいんですよ。

    中学生の時期は、友達づきあいとか勉強とか不安要素がいっぱいで、お母さんに話を聞いてほしいし、甘えたいのではないでしょうか?

    お兄さんの時は勉強みてあげて、自分の時は体がしんどいからできないって、お嬢さんに理解を求めるのは無理でしょう。

    短時間でも勉強をみてあげる、あるいは、趣味を共有する、ウィンドウショッピングや食べ歩きなどに出かけてみるなど、お兄さんとは違うお母さんとお嬢さんにしかできないようなことをしてみたらどうですか?
    自分のためだけにしてくれたとお嬢さんに感じてもらうことが肝心です。

    仕事については、家計を支える目的と自分にとって生きがいだからやめられないということをはっきり伝えていいですが、お嬢さん放任の言い訳にしてはいけないと思います。

    フルタイムのお仕事と家事の両立、大変とは思いますが、ちょっとの時間をお嬢さんに割いてあげてください。

    トピ内ID:6474756041

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    実はわたしも

    しおりをつける
    blank
    しろくま
    仕事と趣味に夢中になって、二人目の育児をおろそかにした人間です。

    あるとき、仕事を一区切りしてお休みすることにしました。
    趣味も、同時期にお休み。

    すると、二人目の事実…まざまざと見せつけられました。

    ・出来る子と思っていたが、実は成績が下がっていた。
    ・実は、苛めにあっていた。
    ・精神不安定で、夜泣くことがわかりました。

    いまは、二人目のケアをしています。
    本当に後悔しています。

    今からでも遅くありません。主さんも一緒にお休みしましょう?
    SONYの創業者が言った言葉です。
    「母親にとって、育児より大事な仕事なんてない」

    トピ内ID:3008772688

    ...本文を表示

    私の母もそうでした

    しおりをつける
    blank
    いちご
    まるで私の母のようです。

    兄のが可愛くて、なんでもやってあげる。母親ってやっぱり男の子のが可愛いんですかね。

    私も、あなたの娘さんみたいに、何度も私の方を向いてとサインをおくりました。ですが、私の母はふりむいてはくれませんでした。

    いい子を演じてたのは、母に誉められたかったから、笑ってほしかったから。

    私の場合は、母が大嫌いになり、話しかけられても無視、家に帰らなくなりました。

    トピ内ID:9977551964

    ...本文を表示

    差別された娘の立場です

    しおりをつける
    blank
    yun
    娘さん、普段から勉強も家事も頑張って
    親にとっての「理想の子」になれば愛してもらえると考えたのでしょうね。
    なのに頑張れば頑張るほど放置され、
    長年我慢していた「親に愛されたい」という感情が制御できなくなったのでしょう。
    私もそれで長く「良い子」を演じ続け、
    5人兄弟の中の誰よりも親に面倒をかけず、
    家事も勉強も弟妹達の世話も頑張り続けた結果
    「この子は放っておいても大丈夫、優秀だから」と
    結局、結婚して家を出るまで親の愛情を感じることはありませんでした。
    娘さん、今救ってあげなければ心が壊れてしまいますよ。
    親を恨み、兄を恨み、そんな自分に苦しむのです。
    私ももう30半ばですが、未だに子供時代の辛かった感情があふれて
    夜中に涙が止まらなくなることがあります。
    親からの愛情を軽視していると取り返しのつかないことになりますよ。
    だから、私は子供は一人っ子に決めています。
    兄弟差別とは無縁の子育てを楽しみながら正社員で働いています。

    トピ内ID:7967094075

    ...本文を表示

    娘さんからのシグナル = 神様からの贈り物

    しおりをつける
    😭
    苦悩する母
    主さん、あなた自分とちゃんと向き合っていますか?

    あなたの生き方の問題点を、娘さんを通して神様が知らせてくださってますよ!

    自分の中で、まだ乗り越えられていない何か精神的な問題がありませんか?


    子育ては、生まれてから今までの自分を見つめ直さざるを得ない作業になるので、とてもきついです。

    私も苦悩しています。

    あなただけじゃないです。

    そんな女性はたくさんいます。


    ここで逃げないで、自分に向き合い、努力すれば、娘さんへの対し方も必ず自然に変わっていきます。

    少しずつでもいいです。まずは自分に向き合ってください。

    そして娘さんの声に、まずは何も考えずに素直に返事をし応えてみてください。

    それだけでも何かが変わります。何かが動きます。

    あなた自身も、人生で一番ネックになっていたことを乗り越えることができ、今後の人生が明らかに開けていきます。

    どうか自分に正面から向き合うことを諦めないで下さい。

    苦しくても、自分のためでもあるのです。


    娘さんは間違いなくあなたの一部です。自分を心から愛しく思うように、自分の分身でもある娘さんも愛しんでください。

    トピ内ID:2970859398

    ...本文を表示

    今は娘さんに目を向けるとき!

    しおりをつける
    🐱
    あらら
    このまま何も変えず、今の生活を続けると、
    あなたには必ず、不幸な老後が待ってます。

    息子さんはあなたへの過干渉で家に寄りつかず、
    娘さんは愛情を注がれていないため、
    高校に入るころにはもう縁を切られてるかも。

    今がラストチャンスです!!

    息子さんは便りがないのが、いい便りの証拠と思って放っておきませんか。
    その時間を娘さんに費やしてください。
    「いつも手伝ってくれてありがとう」
    「勉強がんばってるね、わかってるよ」

    あなたを見てるよ、あなたのがんばりを知ってるよ、と
    ちゃんとアピールしてください。
    それだけでいいんです。わかってあげてください。

    トピ内ID:7986221707

    ...本文を表示

    いい年して子どものことを想定外なんていわないで

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    結局母親って息子の方がかわいいのね。

    たとえそう思っていたとしても、それを子どもたちに
    気付かせるべきではないと思います。

    子どもより自分の趣味の方が大切なんですか?

    あとタイトルの通りです。
    正直な気持ちであっても、そんな言葉を使っちゃう。

    その態度が、娘さんを傷つけていることを自覚すべきです。
    うむことを選択したのは、あなたなのですから。

    トピ内ID:9013391099

    ...本文を表示

    書き込みなんぞしてないで、娘さんと過ごしなさい。

    しおりをつける
    blank
    あれっ?
    昼ならランチ、買い物、映画。
    夜ならスーパー銭湯、ゲーム、ピアノ、デザートつくり、お勉強。
    掃除する、昔のアルバム見るのも良いね。

    危機感持たなくて良いから、娘さんと過ごそうよ。
    無理に話さなくて良いから、娘さんを見ていようよ。

    トピ内ID:6487812329

    ...本文を表示

    ああ…

    しおりをつける
    🐧
    ももんが
    娘さん逆効果なんだよね。真面目に一生懸命やればやる程、ほっといてもいい子、よく気のつく、出きる、頭のいい子だから、私は外でのびのび仕事できるわ、と思われちゃってるのね…〈すみません自分の母と被って言い方きつくなってしまいました〉
    息子と電話はまあ仕方無いとして、一緒に家で映画みたりお菓子作ってみたり、位しようか?って声かけてあげてよ。娘さんに構って構って言わせてるんじゃなくてさ。
    後外見は関係無いでしょ…

    トピ内ID:6187795821

    ...本文を表示

    もっと危機感を持って下さい!

    しおりをつける
    😨
    おかん
    もう・・
    読んでいて悲しいやら、辛いやら・・胸が苦しくなりました
    娘さんのお気持ちを思うと・・です

    最初から読ませて頂いていますが、本当に身勝手ですね
    あと、言い訳の多いこと

    娘さんがどれだけ寂しい思いをしている事でしょう
    一生、心に残り苦しみます

    私は別次元ですが、母親の愛情が私の欲しい愛情ではなく
    気持ちの通じ合わない親子関係で長年苦しみましたから

    娘さん・・・どんな気持ちで泣いたんでしょう
    それを思うと、たまりません

    どれだけ愛情に飢えているんでしょう

    お母さんの愛情が欲しくて、認めてほしくて、自分を見てほしくて
    どれだけ頑張っていたんでしょうね

    言いたいことが一杯あるのですが
    娘さんの気持ちを思うと、ありすぎて書ききれません

    今までにない危機感!?
    私からしたら、トピ主様の感じてらっしゃる危機感は
    まだまだ、全然!足らないと思います

    娘さんの心が折れてしまわないうちに早急に思い切ったお考えなり
    言動をとらないと、どうなってしまうか心配でなりません

    もっともっと危機感を持って欲しい!
    それだけです

    トピ内ID:0125452336

    ...本文を表示

    どうか……

    しおりをつける
    blank
    寂しかった娘
    どうかお嬢さんの気持ちに寄り添ってあげてください。夕飯を作ってくれるのもお母さんに認めてもらいたい、助けになりたいと思ってるからではないでしょうか。

    お嬢さんはきっと思春期で不安定な心をお母さんの愛情で安心させたいんですよ。どうか、お嬢さんの気持ちを汲んであげて下さい。

    トピ内ID:2504056380

    ...本文を表示

    かわいそうに…

    しおりをつける
    😨
    子は宝!
    誰に似てる、勉強が出来る、出来ない、は関係ないでしょう。
    それから、まさか、娘さんに「ほんとはお兄ちゃんだけを大切に育てるつもりが、あなたが予定外に出来ちゃったのよ」とか言ってないですよね?
    娘さんかわいそうに…。いくつになっても子供はお母さん好きなんだと思うし、お母さんも子供のこと好きなんだと思ってた!
    「私は実母のことがあまり好きではありません」とかって言う人の気持ちがわかった気がします…。

    トピ内ID:2944885497

    ...本文を表示

    心が壊れる一歩手前

    しおりをつける
    blank
    かな

    彼女のSOSもっとちゃんと受け止めてあげて下さい


    ここが本当の分岐点です。

    仕事は辞められないでしょうから、その代わり数年趣味諦めて娘さんの心とちゃんと向き合って下さい

    それが出来ないと、娘さんの心を永遠に失いますよ

    そうなっていいのですか?

    娘さんが貴方への愛を求めることを諦めたら、本当に親子関係終りますよ

    トピ内ID:4993896891

    ...本文を表示

    トピ主さんのような親に育てられた末っ子は…

    しおりをつける
    blank
    諦めた末っ子
    親に対して期待する事を諦めるようになります。
    末っ子の私が言うのですから、間違いありません。

    私の実家は田舎でしたから、目に見えて長男であり跡継ぎである
    兄への贔屓が凄かったですよ。

    どうやってもこちらに関心を持ってくれない親に対して、
    そのうち振り向かせようとする気力すらなくなってしまいました。

    甘えなくなったという意味では良い事なのかも知れないですね。
    ただ、成人した今でも私の心の中には
    「どうせ、何か言っても私のために何かしてくれるとは思えないし」
    という諦めの気持ちが残っています。
    今後もどうしても必要でない限り、親に頼る事はないでしょう。

    多分、私の心の中で「大好きな両親」から
    「ただの保護監督者」
    になり下がったのでは…と今なら思います。

    こうなる前に、皆さんのアドバイスを活かして対策を練った方が良いですよ。
    危機感とか言っている場合ではないです。もう既に危機なんです。
    慌てている暇があったら行動に移す段階にもうなっていると思います。

    トピ内ID:6368803684

    ...本文を表示

    昔を見てるようで

    しおりをつける
    トピ主さんは自分がしたくないことは絶対にやりたくないタイプ。
    仕事を辞めて娘さんの勉強を見るようになったとしても、「お前のせいで仕事を辞めることになった」と態度に出まくり嫌味全開母になってしまうんじゃないかな。

    娘さんには可哀想でも、今ぐらいの母娘の距離感がギリギリなんだと悟ってもらうしかないんじゃないでしょうか。
    トピ主さんは娘さんの為と思って改心しても3日と続かないでしょうし、今はトピ主さんに向き合って欲しいと思っている娘さんもすぐに自分勝手な母親をうっとおしく思うようになるでしょう。

    トピ内ID:0955578360

    ...本文を表示

    気づいたようですね

    しおりをつける
    blank
    つばき
    よかった。今からでも遅くないです。私思うのですが、殆どといっていいくらい
    息子は母親似、娘は父親似になりますよね。それがどうだってことです。
    息子さん自立したんですよ。手がかかったから心配でしょうけど、これが当たり
    前。しかし、娘さんが泣くくらいだから余程手をかけて娘さんに注意がまわらな
    かったんでしょうね。働いて忙しいのも分かります。でも、安心しました。聡明
    なあなたはこれからは娘さんと向き合っていく必要にきづかれたようです。
    気づかなかったいろいろな娘さんの面を見ることができて楽しくなると思います。
    私も娘がほしかった。しかもこんなに親を慕ってくれる娘を。

    トピ内ID:6848956384

    ...本文を表示

    何を望んでいるのか考えて

    しおりをつける
    😉
    ななこ
    自分の時間を充実させる為
    今まで通りの手のかからない娘に戻ってもらいたいのですか?
    なら、
    我儘言わないで! あなたは手の掛からないいい子でしょ?
    と言えば、すっきり解決。
    娘さんも今は寂しく苦しいけど、トピ主さんが老後を迎える頃には割り切れるようになり、親を簡単に見捨てられます。

    私も兄とは違い、母親に「手のかからない、心配させない良くできた子」としてしか見てもらえず、無意識に「いい子でないと受け入れてもらえない」と思っていたようです。本音も弱音も吐けませんでした。今、親は他人より遠い存在です。

    これから何十年続く親子関係がうまく行くのもトピ主さん次第。

    まず娘さんを都合良く解釈しない事から始めませんか?
    いい子 しっかり者 うまくやってくれる、と決めつけるのは止め、
    娘さんの苦手な事(勉強は一つの口実)や悩み事をじっくり心から聞いてあげて。
    二人っきりの時間を短くてもいいので作ってあげて。
    そして、言い訳せず、できない事してあげられない事を謝罪してみて。

    大丈夫、
    理不尽な苦しさから解放されれば、娘さんにとって「仕事に趣味に充実している母親」は素敵な存在ですよ。

    トピ内ID:5144890918

    ...本文を表示

    よく似ているのね~。

    しおりをつける
    blank
    マダ~ム
    他の方のレスは読んでいないの。ごめんなさいね。

    >休みは私の趣味もありますし、とても出来そうもありません。
    という貴女と、
    >休みなのにバイトや遊びに忙しいのか帰ってきません。
    という息子さん。

    顔以外でも、自分本位なところがよく似ているわね。
    似たもの親子だわ。
    あら、私ったら、これは余談だわ。

    大好きなお母さんに愛してもらおうと思って、勉強も生活も頑張ったのに、
    結局お母さんはお兄ちゃんが一番大事。
    そんなことは実はよくあることなのよ。
    親子と言えども、心は思うようにはならないものだから…。
    でもね~、
    こっちを見て!
    って合図を出している子供に、「歳なのよね~」とか「趣味があるのよ~」とか、
    っていかがなものかしら。
    責任がない感じでお気楽でいいわね!

    もうこうなったら、まったく登場しないけれど(これ不思議。笑)ご主人に丸投げしたらどうかしら?
    だって、できないんでしょ?娘さんのお相手。
    危機感抱いたって行動に移さないと何にもならないわ。
    仕事してるなら、その辺分かるんじゃないかしらね~。

    トピ内ID:8353334702

    ...本文を表示

    義妹さんにコンプレックスあるんですね

    しおりをつける
    blank
    aki
    美人で明るくて性格がよく
    愛されキャラの義妹さんに
    コンプレックス持ってるんですね。

    学歴は私の方が上よ!キーッ!ですね(苦笑

    義妹に似てる娘さんに
    自分のコンプレックスをぶつけてる母親。
    ヒドイですね。

    娘さんが息子さんより高学歴になったら
    トピ主さん嫌ですもんね。
    唯一の自分の自信の元を奪われちゃう。
    そりゃ勉強なんか見てあげないわ。

    自分の愛情を求めて必死な娘見て
    優越感に浸ってる。
    最低な母親ですよ…。

    トピ内ID:4744883052

    ...本文を表示

    息子と長電話する時間があるなら

    しおりをつける
    blank
    みんと
    娘さんの勉強位見れますよね。

    旦那さんに似てる娘さんが嫌?

    息子を溺愛して娘を邪険に扱う母親を何人か見てきましたが、本当にイライラします。

    トピ内ID:0079831990

    ...本文を表示

    娘さんの立場でした…

    しおりをつける
    blank
    マイカップ
    私の場合、もっと毒親でしたけど…
    当時にしては、高学歴な母は自分の見栄のために勉強を教えてくれました。
    高圧的で下手な教え方でしたが、母の期待に応えたのは兄、勉強が面白くなくなって普通の子に毛が生えた程度が私でした。
    それも、可愛がり方に拍車がかかったんでしょうね。とにかく、自分の感情で子どもを振り回しても母親だからOKだと信じて疑わない母には今は自分からは決して連絡しません。
    父がなくなれば、盆正月は実家にはよらず家族旅行に行く予定です。
    トピさんと同じ確信犯の母には積年の怨みがあります。私の悔し涙を楽しんでいた母には私が何故ここまで自分を避けるのかわかっているのでしょう。
    私は自立し、分け隔てなく三人の子どもを育て結婚20年とても幸せです。
    これも、どす黒い感情をもったまま母を反面教師として頑張ったから。
    こんな気持ちを何十年も引きずる自分も嫌いですが、今は楽しんでます。
    トピさんは、母に似ている

    トピ内ID:3703213357

    ...本文を表示

    可哀想ですよ。

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    子供のSOSに耳を傾けないといけないのにさらに傷つけるの?息子とは長電話もできるのに娘とはそれが出来ないなんて可哀想ですよ。男は結婚したら離れていくものです。女の子は違います。今のうちに大事にしないとどうしますか?

    トピ内ID:8503805565

    ...本文を表示

    なんだかなあ

    しおりをつける
    blank
    わが身に置き換えているのか、ただトピ主を責めるだけのレスばかり、いつまでたっても子供視線のままな人が多くて驚きます。

    いくら責め立てたって、トピ主自身の中に母親というものが無い以上出来ないと思います。気付いて努力できる人もいますが、他人からきちんと向き合って貰った経験がないと理解できない、全くピアノが弾けない人にピアノの弾き方のノウハウをヤイノヤイノ言っても理解できないのと同じ事です。
     
    自分の親を客観的に一人の人間として見れない、親が完全であるという前提で、成長していない人が最近多いですね。

    トピ内ID:4055483030

    ...本文を表示

    まず息子離れを。

    しおりをつける
    blank
    55歳春
    息子さん20歳、娘さん13歳位ですよね。
    家を出て、やっと自立の1歩を踏み出した20歳の息子に、とりすがるように長電話する母親。
    息子さんに『出来ない子』とレッテルを貼って、それが子離れしない金科玉条になっていませんか。
    娘さんの『出来る子』のレッテルは、逆に放置する言い訳になっていますよね。

    家族や近い間柄でのレッテル貼りは、とても危険だと思います。
    レッテルを前提に周囲が動き、イメージが固定化されて、本人がそこから抜け出せなくなってしまうからです。
    出来ないから世話を焼くのか、世話を焼くから出来ないのか?
    出来ないのが当たり前だから出来ないのではないのか?
    息子さんが帰ってこないのは、母親にべったり執着されたダメージがそれほど大きくない証拠で、トピ主さんにとってはラッキーな結果だと思います。
    これを機に息子離れしましょう。

    御自分の週末の趣味活動が、娘さんのニーズよりプライオリティが高いという書き込みには、本当にあきれましたよ。
    週末の数時間くらい娘さんとしっかり向き合ってあげて下さい。

    トピ内ID:6555814060

    ...本文を表示

    自慢の娘さんですね

    しおりをつける
    blank
    雨元ママ
    トピさまは大変お幸せですよ。優秀で美人の義妹にそっくりなのでしょう。
    ご主人も口には出さなくても期待していらっしゃるでしょう。

    レスにもあるように、お子さんは寂しいのでしょう。

    何もお仕事止める必要ないでしょう。

    土日のあいている時間に30分でも勉強の進み具合をみてあげましょう。

    見てあげるだけでいいのです。平日の夜でも得意不得意の教科について話してみましょう。

    「ママは気にかけているよ」という姿勢をみせるだけでも納得してくれるでしょう。

    将来きっと女性の仕事や恋愛や生き方など、よい話し相手になってくれるでしょう。

    あなたと違った生き方を選ぶかもしれませんが、それも楽しみですね。

    トピ内ID:5082117029

    ...本文を表示

    女の子も可愛いですよ。

    しおりをつける
    blank
    くまきち
    トピ主さん、私も上に長男がいて、5歳離れて娘もいますけど、息子には手をかけられなかったなんて思いませんよ。だって、下が産まれるまで5年間は両親を独占できた訳だし…。寧ろ、育児に追われずに、性別の違う子を育てられる楽しさを与えて貰ったと思ってますよ。トピ主さんにも、娘さんを育てる楽しさを味わって欲しいです。趣味に没頭するより余程楽しいですよ。

    トピ内ID:3702205494

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    きまま
    主さん
    主さんのレスを読んで伝わってくるのはあなたが疲れてるんだろうなぁということだけで、なにをいいたいのかさっぱりわかりません。
    本当は頭のいいかたなんですよね。


    娘さんは本当によく出来た方なんですね。
    危機感を抱いてるのであれば、一度二人だけの時間を作って、出来るあなたに甘えている、仕事も大変だから、あなたがいて助かっている。あなたが私を求めてくれているのに自分のこと、家庭のこと手一杯でごめんなさい。仕事は経済的に辞められないけど、本当にあなたがいてくれるから頑張れる。と抱きしめてあげてください。

    ただ、あなたが自分と向き合って気持ちを整理して本心からそう思わないと意味ないですが。

    トピ内ID:1010787796

    ...本文を表示

    私はサインすらだせませんでした

    しおりをつける
    コーヒー大好き
    私も愛情なく育てられた一人です。
    弟との差別もあったと気づいています。
    でも娘さんのようにサインさえも出せませんでした。
    いつもいい子で反抗しないことで認めてもらおうと思っていました。

    子供を産んで、初めて親のありがたさが分かったと同時に、自分が子供に愛情をそそそぐ側になったことで、どれだけ母親は私を適当にあしらってきたのか痛感しました。子育ては人それぞれ、でも今の私には母への恨みのようなものも抱いてしまいます。そんなふうに思う自分もいやでその間に挟まれ葛藤しています。

    きっとこのまま、娘さんへの愛情を伝えなかったら、要領いい息子さんも、娘さんもあなたから遠ざかって数年後にはひとりぼっちかもしれないですね。
    そうなってからあなたがさみしいと思っても後の祭り。娘さんと同じようにさみしさを味わうこととなるでしょう。

    自分のことだけしか考えていない母親は、子供にも頼らないでね、と言いたい。

    トピ内ID:4875599282

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    せめて趣味を削れば?

    しおりをつける
    blank
    フェザー
    仕事が生き甲斐なら休日の自分の趣味に当てる時間をせめて削れば?
    子どもより自分の時間が大切ですか?

    日曜の料理を娘が作るとか、学校の成績が良いとか、娘さんがあなたにも誉めてほしくて頑張ってるのがわからないんですか?上の子は頑張らなくても親の注目を集められるけど、下の娘さんは必死に頑張らなきゃ可愛がってもらえないとかんがえてるんですよ!

    もう中一なのにっていいますが、もう中一なのに親にかまってほしくて泣くぐらい、あなたの愛情のかけ方に差があったってことでしょう。

    あなたがいくら、口で、言葉で、同じくらい愛してるといっても態度や行動がすべてを表しているんでしょ。

    年齢的に無理ならなぜ生んだんですか?
    同じように手をかけて可愛がってあげられないなら生まなきゃ良かったでしょう。あなたのレスはすべて言い訳にしか受け取れません。

    トピ内ID:3281708638

    ...本文を表示

    将来疎遠になっても良いなら・・・

    しおりをつける
    😑
    ポールセザンヌ
    私の母がそうでした。
    私が小5、姉が中1の時に父が他界、それまでは差別されているなんて考えた事も無かったです。その後は姉ばかりと言う事が多かったです。家に居て欲しいと高校生の時に懇願しました。
    その後、勝手に退学し家を出て1人で生活し高校も夜学で通い卒業しました。
    30歳の頃にどうしても母と向き合いたくて、結婚し近くに家を買いました。
    姉は随分前に結婚し子供も居ました(市内ですが少し遠いです)。
    35歳の頃まで、私は何とか母に好かれようと努力をしていましたが、色々有り母は姉が好きなんだと悟り 以降私の子供たちを実家に連れて行く事は止め、疎遠にする事を決めました。しかし、年に2,3回は 近場の日帰り温泉は連れて行っていました。育ててくれたお礼を兼ねて。
    40歳の頃 母が末期癌と分かりましたがやはり姉ばかり、最後の頃はお見舞いすら行きませんでした。
    後悔は全くしていません。

    娘さんのお子様と触れ合えなくなっても宜しければそのままで良いのでは?
    今は経緯を知っている父方の親戚とお付き合いをし姉とは疎遠になっています。
    将来、娘さんに頼らないなら良いのでは。

    トピ内ID:3515647274

    ...本文を表示

    長電話?

    しおりをつける
    😠
    トンボ
    娘さんの勉強は見てあげるヒマは無いけど息子とは長電話できる時間は確保できる。
    一事が万事娘さんにはそういう態度できたんでしょうね。
    こんなに娘さんが訴えかけているのに、この期に及んで長電話を目の当たりにしたつもりつもった娘さんが爆発してしまった。
    仕事をやめてほしいというのは、娘さんがトピ主は自分の為にどこまでしてくれるのか母親の資質を試してるんでしょう。
    まだ中1ですよ。壊れかかってる娘さんがあまりに可哀想です

    トピ内ID:1664017352

    ...本文を表示

    疲れ果て悲しい孤独感一杯の娘。

    しおりをつける
    blank
    お母さん、どうしてお兄ちゃんばかりかわいがるの?もっと私のことを見て?私お母さんに褒めてもらうために頑張って勉強もお料理もしてるんだよ??どうしてわかってくれないの?
    ねえ、大好きなお母さん。私のこともっと見てよ。大事にしてよ。どうしてお兄ちゃんばっかりなの?どうすればお母さんは私のことをもっと愛してくれるの?お兄ちゃんと同じように愛してくれるの?

    娘さんの声はこういう悲しいものではないのですか?

    抱きしめてあげてください。勉強を見てほしいのではないのです。一緒に過ごす時間が欲しいのです。
    趣味に勤しむことは結構、でも、あなたは一人のかけがえのない娘に悲しくさみしい思いをさせているのです。これが現実。娘と一緒にお茶をする。買い物をする(高価なものを買う必要はないんです。どんなものでも親からのものは娘さんにとって宝になるでしょう)やってみることは難しいですか?

    娘さんがぐれる前に、手遅れにならない前に、もっと大事にしてください。彼女には二人で過ごす時間や愛情が必要なんですよ。お兄ちゃんと同じように。

    トピ内ID:4638104149

    ...本文を表示

    お願い!!

    しおりをつける
    💔
    つくし
    今すぐ娘さんを抱きしめて下さい!
    そして娘さんの気持ちを聞きましょう。お母さんは話の途中で否定する言葉を言ってはいけません。
    一緒に涙を流してもいいと思います。
    SOSを出している今が大事ですよ。

    トピ内ID:5759661770

    ...本文を表示

    サイン出まくりじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    バンドワゴン
    >娘は大変出来の良い子で、学校の成績も良く、何でもてきぱきと
    >小学生の頃から私の母や義母に料理を習い、「お母さん、美味しい?」と>何度も私に聞いてきます。

    どうみても、良い子にしていることでしかお母さんに認めてもらえないと思っている子供の典型じゃないですか。
    そんなことないって親は言うんですが、子供がそう思ってるんだから。
    お母さんに失望されたくない、嫌われたくない、だから「良い子」を頑張ってるんです。
    どんなに頑張っても、お兄ちゃんの方しか見てないと思われてます。

    仕事を辞めて勉強を見てほしいのは、お母さんと一緒にいたいということ以上に、成績が落ちるとお母さんに嫌われると思っているからかも。
    必死の想いでお母さんの愛情を確かめてる。

    仕事が生きがいですか。娘さんは生きがいじゃないですか。

    娘さんのサインはそういうことを言ってるんだと思うけど。
    サインを出してもらえたことをチャンスと思って、お母さんが頑張らないと。しっかり。頑張って。

    トピ内ID:9403123126

    ...本文を表示

    そうですねぇ

    しおりをつける
    blank
    ninn
    息子さんには将来家族を養うという大切な使命があるのでお金や時間をかけるのは仕方ないと思います。
    娘さんも将来キャリアーウーマンとして家庭を支える意思があるのであれば
    同等にした方が良いでしょう。

    ただ、娘さんは寂しいという気持ちが強そうですね。
    愛情不足なのでは?
    中学生は多感な時期、今気持ちに気づいてあげなければ将来
    あなたに返ってきますよ。
    私の母親も主さんみたいでしたから今は親子関係は最悪です。

    トピ内ID:3626507706

    ...本文を表示

    思い出しました。

    しおりをつける
    blank
    花粉症
    学生以来の親友の母親があなたにそっくりです。

    二男と長女は美男美女で器量良しだから、私が何かをしなくてもやっていける。けれど長男は私がついていないとダメだそうです。

    いいですか!最初から何でも一人でできる子供なんていません。あなたに期待しても裏切られるだけだから仕方なく自分でやっていく術を覚えただけです。

    そのおかげでと言ったら変ですが、私の友人とその次兄も立派な職業について独立しています。一方、お母さんが大事に育てた長男さんは未だに親におんぶにだっこ状態で、大きな子供のままです。

    そして友人とその次兄のやりとりは私にとって一生忘れられません。
    友人:「あの人にとって○○(次兄)と私はいらない子でしょ」
    次兄:「さすがにいらないってことはないだろー。けどまあ、せいぜいオマケ程度だろう。」
    友人:「どうかなー」

    そしてそのお母さんは長男が大変だからって近頃いらない子とおまけの子に老後の面倒を見させようと張り切っているようです。子供たちはどちらもお金は出すけど、今更愛情はないねと語っています。

    あなたも自分がそうしたのだから、将来娘さんからの愛情は必要ないのでしょう?

    トピ内ID:0802651431

    ...本文を表示

    産まれもったもの(顔とか)はしょうがないとしても

    しおりをつける
    🐷
    ちゃい
    勉強も、料理ももしかしたら努力する原点は
    母親に愛されたいが為、なんだと思います。
    客観的にみればどんなに恵まれていても、
    本人的には全てである母親からの愛に飢えている。

    主さんの気持ちはわかります。
    親以前に一人の人間ですから、すべてがきれいごとでは
    済まない事も。

    でも今はもう息子さんは離れて暮らしていらっしゃる。
    頼ってこないという事は主さんは心の支えとなる以外はできる事はありません。

    そこをスパッと見切りをつけてその分娘さんに愛を注げませんか?
    正直、人間だれしも表に出すか出さないかの違いはあっても
    嫉妬、うらやむ心、比較する心は持っています。
    息子さんを愛するようにはできないかもしれませんが、
    決して愛せない事などありません。

    もし、愛せない!と思うとしたら、それはただ自分の思い込みなのです。
    娘さんを愛そうとすることでおそらくは自分と向き合う事になる。
    主さんはそれが苦しいのかもしれません。

    思い出してください。子育てとは自分育てだという事を。
    今は息子さんではなく、娘さんが主さんを必要としているんですよ。

    トピ内ID:9831230915

    ...本文を表示

    顔も知らない第三者が

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    あなたの書き出した内容だけで、あなたの顔も知らない第三者が
    ほぼみなさん「冷たい」「要らない子だったのでは?」と書く。

    どうしてなのかわかりますか?

    あなたの書いた内容からそう読み取れるからです。深読みではありません。
    実際そばにいて、あなたの感情を読み取ろうとしているお嬢さんは
    どれだけ辛い片思いなのか想像がつく。

    普段あなたと接しているお嬢さんが、涙をためてまで、中学生にもなって
    「もっと勉強 とか 見てほしい」と言うんですよ?
    うちの娘も中1ですけど、「勉強に口出ししないで~お母さんうるさい」と
    言い始めるのが、この年頃の普通なんです。

    あなたのお嬢さんは、わがままではありません。良い子でいて、料理も覚えて
    母親に認められたくて素直に自分の気持ちを表現しているのに、あなたが
    受け入れてくれないから、泣く行動であなた愛されたいと訴えているんです。

    お嬢さんも自分の行動が同じ中1に比べたら子どもっぽいことくらい自覚して
    います。今が最後の賭けなんです。お嬢さんがあなたの愛を諦める前に動いて
    ください。私のように母を憎む娘になる前に!

    トピ内ID:9947035897

    ...本文を表示

    一緒にお風呂に入って寝る

    しおりをつける
    🙂
    のび太の母
    皆さんの言っていることは分かりますが、今仕事を辞めるのは厳しいでしょう。
    再就職できる年齢でもないし。
    辞めたところで娘さんは10年もすれば自立するんだし。

    現実的なところで一緒にお風呂に入って寝るのはできるでしょう?
    娘さんが生まれたときの話、小さいときの話を沢山しましょう。
    「貴方が大好きだよ。私のところに生まれてきてくれてありがとう」って抱きしめて。
    家事を一緒にして「助かった。ありがとう」を沢山言って。
    娘さんを認めて褒め、自尊心を高める。
    そのうち、興味が外に向かいますよ。

    手のかかる息子さんが出て行ってようやく自由になったところですが、
    手のかからなかった娘さんに今までの分を濃縮する時期です。
    今、手を抜くと問題は長期化します。
    後5年ほど踏ん張りましょう。
    優秀な娘さんのようなのでそんなにかからないとは思いますが。

    大丈夫、貴方も頑張ってますよ。
    自分も認めてあげて。
    ご主人は褒めてくれない方なんでしょうね。

    トピ内ID:3806831873

    ...本文を表示

    これから先が非常に心配です。

    しおりをつける
    blank
    とみこ
    娘さんが態度で訴えている意味はお分かりにはなら無い様ですね。
    子供達の為に教育費が必要、仕事大好きだから働く、休みの日は自分の趣味三昧・・・

    賢い娘だから手を掛けなくても育つ・・・ではありません。
    今SOSを出しているのは、今までも「母親の愛」を感じ取っていないからなのですよ。

    今まで娘さんが問題も起こさず来れた事が不思議な気もします。
    (それとも気付けなかったか)

    私も同じ様な義妹家族を長年見て来て(子供達は既に成人ですが)、愛情が不足した子供達の変遷を(親は立派に子育てした様に錯覚していますが、学校などでも問題があったりしました)目の当たりにして来ました。

    娘さんは勉強を見てもらいたいと言うより、母娘時間を少しだけでも持って欲しい、自分に眼を向ける時間を作って欲しい・・・ただそれだけの事ですよ。

    今訴えている時点で、真剣に考えないと、娘さんのこれから先は今までの様には行かないかも知れません。
    今が良い時期なのですよ。
    「今」なのです。
    それでも趣味を最優先されますか?

    既に独立した子供達を持つ還暦過ぎおばさんでした。

    トピ内ID:0432267782

    ...本文を表示

    なるほど。

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    トピ主さんのレスを読んでなんとなくわかりました。
    自分似でちょっと頼りない長男と
    夫似(性格には義妹似)でしっかりした長女
    そりゃ、息子の方がかわいいですよね。

    しかし、お兄ちゃんへの長電話をみて、泣くってちょっとおかしいと思います。
    本当に娘さんはお母さんに構って欲しいだけなのかな?
    なにかもっと別に悩みがあるように思います。
    それに、父親は何してるの?この場合父似の娘を溺愛してそうなのに。
    母から得られなかった愛情を父親で補完するパターンでしょ?
    兄弟で親の愛情が均等なんてありえないです。
    私も姉弟との差別(区別?)を結構根に持ってますが、
    電話してたから泣き出すなんてことなかったですよ。
    一番愛されてるのは弟だけど、私もそれなりに愛されてるの知ってましたから。

    中学生なら、仕事が自己実現で生きがい。母親の人生は母親のものと
    きちんと話せば判るはずです。娘さんを愛しているのも真実なら通じます。
    よく話し合った上で、悩みを聞いてあげてください。
    思春期、ってだけでそこまで煮詰まらないと思います。

    トピ内ID:8297931154

    ...本文を表示

    今なら間に合う

    しおりをつける
    blank
    春はそこまで
    目の前に、お腹いっぱいに食べてゲップをしている子供と、それを横目にひもじい思いをしている子供がいる。
    どちらに食べさせなければならないかは明確ですよね。

    飢えた子供があなたに、どうか食べ物をくださいと訴えてきているんですよ。
    それなのにあなたは、満腹のほうの子を気にかけ、自分の楽しみを優先させようとしている。
    このままでは飢え死にしてしまいます。

    今なら間に合います。たっぷりと食べさせてあげてください。
    今こそ、食べ過ぎの子から離れ、長年ひもじい思いをしてきた子に誠心誠意向き合う時だと思います。

    トピ内ID:6858377330

    ...本文を表示

    深読み…

    しおりをつける
    blank
    maya
    この場に集う人の多くが意見していることに深読み、と仰っていますが、つまりは一般的にそう考えられるということ。
    そばにいて母親を見つめている娘さんにとっては、「深読み」ではないもの。

    出来そこないの兄ばかりに気を取られる母親に振り向いて欲しくて、料理を祖母たちに必死に習っている姿を思い浮かべると涙が出てきそうです。
    中学生の娘に勉強を見てあげる時間を放棄して、すでに成人した兄と長電話していたら、そりゃ愛情を感じることはできないでしょう。

    いっそのこと、「子供はお兄ちゃん一人で良かった。あなたを妊娠した時、予想外のことで動揺した。お父さんとおばあちゃんが産んでほしいと言ったから産むことにした。それにあなたはお兄ちゃんにくらべたら美人だし頭の良い子。ダメなお兄ちゃんに手をかけたくなるのはしょうがないことなの」とでもハッキリ伝えたらどうでしょう。
    母親の愛情を求めることに疲れきっている娘さんに諦めさせるのもいいかもしれません。
    母親の愛情は手にできないと理解できれば、自我の発達で自分の人生を歩むきっかけにもなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6885024850

    ...本文を表示

    引っかかった言葉

    しおりをつける
    blank
    もちもち
    休みは私の趣味もあるからできそうにないって…
    我が子より大事な趣味って…

    トピ内ID:4857054307

    ...本文を表示

    私も同じ

    しおりをつける
    🐱
    パンジー
    つい最近、私も同じ状況になりました。
    兄と妹で年の差6歳あります。

    トピ主さんの娘さんは、お母さんにもっと甘えたい、もっと私を見てほしい、もっと私に関心を持ってほしいと思っていると思います。

    上が男の子だとどうしても心配で、先回りしていろんなことをしてあげることが多かったと思います。

    下の女の子は、なんでも自分で出来るし、母親がしてほしいことを先回りしてしてくれてたと思います。

    私は、最近になって娘がいとおしくてたまらなくなりました。
    だって、「お母さん、私のこと好き?」って聞いてきたのですから。
    好きに決まっているのに、そんなことを聞かなきゃいけないくらい、私は娘に愛情表現をしていなかったのかな、と思うと胸がしめつけられるようでした。

    トピ主さんよりも私はもっと年上ですが、ここはもうひとふんばり、頑張ってみませんか?

    私と娘の二人だけの大事な時間は「一緒にお風呂に入る」です。
    思春期の娘と一緒は難しいかもしれませんが、結構いいです。
    学校や友だちのことなど、話やすいかもしれないですよ。

    トピ内ID:1966759579

    ...本文を表示

    抱きしめてあげて!

    しおりをつける
    😠
    アラフォー主婦
    1日1分でいいから、娘さんの目をしっかり見てあげて、そして抱きしめて「大好きよ」と言ってあげて!恥ずかしくて出来ないなら、毎日勉強している側に黙って座ってあげて!娘さん可愛そすぎる。それが出来なければ、娘さんが自立したら、あなたとの縁を切られる覚悟をした方がいいです。老後助けてほしくても無理です。お願いだから、娘さんの叫びに答えてあげて下さい。

    トピ内ID:3339770190

    ...本文を表示

    今が正念場

    しおりをつける
    ジャスミン茶
    お疲れ様・・・HN通り本当に疲れていらっしゃいますね。

    息子さんも気が付かれていたんですね。
    良いお兄様です。
    でも、主さんは折角のアドバイスを生かし切れていなかったのでしょう。

    ここは生半可な気持ちで娘さんに対応してはいけませんよ。
    貴女次第で娘さんの一生を左右するでしょう。

    ただただ愛情を注ぎ、表現してください。
    枯渇している娘さんの心を満たしてあげてください。

    大丈夫ですよ
    母娘なんだから
    気持ちは通じますよ
    諦めないで・・・

    もしかしたら、もしかしたら
    娘さんはあなたを試すように
    今までの良い子を辞めてしまうかもしれない。
    それでも決して投げ出さないで
    ひたすら愛情を注いでください。
    息子さんにしてきたように
    息子さんに感じてきたように。
    同じ貴女のお腹で育んだ子供ですもの
    頑張らなければできないって言うのも変ですが
    敢えて、言います。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:5881010463

    ...本文を表示

    高校生になったらバイトしてもらい3年間なんとかなりませんか?

    しおりをつける
    blank
    40代幼児持ち
    >この子は私が付いていなければ、と思っていたのに親元を離れ進学してしまいました。休みなのにバイトや遊びに忙しいのか帰ってきません。
    >娘にはちゃんと塾に通わせていますし、今更親が出る幕でもないのでは…。

    2浪して大学生になった20代の息子さんの方にこそ、>今更親が出る幕でもないのでは…。

    娘さんはこれから思春期。大人の女性になる為に母親をとても必要としているのです。
    >仕事が私の生き甲斐
    そうとしても、一人の人間を一人前にしていく為に方向転換出来ませんか?

    >夫との二馬力で生活が何とかなっているのです。
    高校生になったらバイトしてもらう、息子さんにも親になるべく頼らないようバイトを増やして貰う、で3年間乗り切れませんか?

    私は40代で末っ子が幼児。外出の時は子供が走って移動するのが大好き。いつも追いかけて全力疾走です。お互いに頑張りましょう。

    トピ内ID:5816076874

    ...本文を表示

    いい息子さんですね

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    息子さんから見ても母親の愛情が自分に向いていて妹が可哀想だと感じて直接トピ主さんに言われたんですね。

    目の届かない場所で生活する息子さんが気にかかるのは当然だと思いますが、以前から「お母さんは私よりお兄ちゃんが好き」と思っている娘さんにとってお兄ちゃんがやっと受かって心配無くなったからこれからは少しは自分の事を気にかけてくれると思っていたのに、平日は生き甲斐で仕送りの為の仕事で気にかけてくれず、休日は趣味。先日は兄との長い電話。
    やはり自分を気にかけてはくれていない。と絶望的な気持ちになったのではないでしょうか。
    遠く離れた息子の本音は感謝はしつつも母親は面倒くさいですし2年浪人したなら成人してますよね?そろそろ息子さんも解放してあげましょう。

    トピ内ID:7192546733

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    愛情の差

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    トピ主さんへ

    皆さんのおっしゃってるように娘さんはきっとお兄ちゃんとの愛情の差を感じて寂しいのだと思います。子どもは親の気持ちに敏感です。子どもだから何も分かってないだろう、じゃなくてむしろ親以上にしっかり目に見えないものを感じ取っていると思います。息子さんの方もきっと愛情の差を感じて罪悪感もあったかもしれません。だから妹の方にもっと気をかけてあげてと伝えたのでは。

    娘さんの気持ちを考えると私もとても悲しくなってきました。。
    自分の趣味や仕事が大事だというのも分かりますが、どうか娘さんがSOSを出している今、ちゃんと娘さんとの時間を作ってあげてください。向き合ってあげてください。

    悪い事をして気を引こうとするわけでもなく、ちゃんとお母様と向き合おうとしている、気持ちを伝えようとしている娘さんは偉いなと思います。
    皆さんの言葉がトピ主さんの心に伝わっていますように、と娘さんのために願っています。

    トピ内ID:4778127918

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    息子からも言われるって相当ですよ・・・

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    トピ主さんはまるでご自身に言い訳するように「私は娘に愛情がないわけではない」と繰り返し書いてらっしゃいますが、トピの相談は娘さんのことなのにその後のレスは、息子さんへの重すぎるような愛情ばかりが感じられます。
    それに息子さんからも「もっと妹に目をむけてやって」と言われているんですよね。

    これってよほどの事ですよ。
    トピ主さんご自身はそうは思っていなくても、第三者から見れば顕著に娘さんへの愛情の薄さが見て取れるって事です。
    娘さんが義妹に似ているなんて情報、必要ですか?
    自分の身内に似ていないから愛せないと言っているようなものですよ。

    娘さんが可哀想すぎます・・・

    将来、息子さんが結婚して他人の女性に取られたとき、ご自身やご主人の介護だけ娘さんに押し付けるような真似だけはやめてくださいね。

    トピ内ID:8473449937

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    息子が言うなんて余程のことです

    しおりをつける
    😡
    あきれた
    >息子に言われなくとも解っているつもりです。

    とのことですが…。全然わかっていないじゃないですか。
    息子がそこまで言うなんて余程のことですよ?!
    どれくらい息子さんに過保護で、娘さんをないがしろにしていたのか…。

    そこまで言われたのに、なお娘さんはほったらかし、現状になっているのですよね。
    そして息子さんには「私がついていなければ」
    …息子さんも心底呆れているんです。
    だからこそ「もう俺の事はいいから」と言ったのです。
    これもトピ主さんにかなり遠慮した言葉です。
    はっきり言って、うっとおしいんですよ。

    トピ主さんのレスから娘さんへの嫉妬と息子さんへの肩入れはよーくわかりました。
    本人がいくらそんなつもりが無いと言っても、書いていることを客観的に見れば明らかにそうなんです。
    本当に今が最後のチャンスですよ。

    いいですか?重ねて言います。
    息子さんにトピ主さんはついていなくていいんです。
    息子さんも心からそれを望んでいます。
    今かわらないと娘さんだけではなく、息子さんからの愛情も無くしますよ。

    トピ内ID:6615339824

    ...本文を表示

    他人事とは思えず

    しおりをつける
    blank
    ちろる
    レスさせていただきます。
    私は、トピ主さんの娘さんと同じような立場にいました。
    母が私を見てくれない。兄ばかり構う。
    学校の先生に相談したこともあります。
    私は、段々と鬱状態になり、20歳ごろ自殺を図りました。
    発見が早く、一命を取り留めましたがあのまま死んでいてもおかしくありませんでした。
    母はその日を堺に私と向き合ってくれるようになりました。
    すべては私の心の弱さが問題でしたが、
    子供のころの記憶はとてもつらいものばかりでした。
    娘さんが私のような愚かな人間であるように思えませんが、
    心の内は誰にもわかりません。
    鬱から脱却するのには長い年月がかかりました。
    娘さんからSOSを発信している今この時に向き合ってあげてください。

    トピ内ID:2898621626

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    2回目です。三個目のレス読みました。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    どのレスを読んでも、娘さんにとっては母親をやってないとしか見えません。
    料理は祖母任せ、勉強も放置、最愛の息子さんとは長電話。娘さんに対してはネグレクトだと感じます。

    息子さんから見ても、「俺にべったりで妹をほったらかし」だったのですね。

    >息子に言われなくとも解っているつもりです。

    分かってるように見えないから、言われたんでしょ。最愛の息子さんにまで。
    だから最愛の息子さんは帰ってこないんでしょ。自分が帰省すると妹が可哀相だから。
    息子さんの方がよほど妹(娘さん)を可愛がってますよ?

    >娘は今年になって急に私の愛情を確かめるような言動を取るようになりました。

    お正月に、お兄ちゃん(息子さん)と話をしたのかもしれませんね。
    最愛の息子さんが「こう言ってみたら?」とアドバイスしたのかもしれません。
    対応を誤ると、娘さんどころか最愛の息子さんも失いかねませんよ。


    今の状況が、母として恥ずかしいことだと気付いたようですが、変われるかしら。

    ちゃんと育児方針をご主人と相談してください。

    トピ内ID:1160493291

    ...本文を表示

    まずは話を聞いてあげては

    しおりをつける
    blank
    クロス
    いきなり仕事を辞めるのは生活もあるでしょうから、
    まずは娘さんの話を聞いてあげる時間を作る事から始められては。
    娘さんは確実に母親の愛情を求めていますね。
    今出しているサインを放置すると、そのうち娘さんが自分を痛める行動に出てしまいそうです。
    そういう例は良く聞きます。
    逃げないで話を聞いてあげてください。

    トピ内ID:7992379444

    ...本文を表示

    なぜ産んだ?

    しおりをつける
    😑
    てらお
    私も末っ子です。

    いつも「上の子には普通にしていたことを、私にはしてくれない」と悲しい気持ちで生きてきました。

    なぜ、私を産んだのか?と30歳をすぎた今でも思いますよ。

    私の役割は小間使いと割り切って、愛を求めることはやめましたが、
    親に怒鳴っている夢を見ます。

    産みっぱなしは動物のすること。
    きちんと向き合って、可愛がってあげてください。

    救いを求めているんですよ。
    多感な年齢ですし、思いつめる可能性もあると思います。

    抱きしめてあげて。

    トピ内ID:7438374595

    ...本文を表示

    涙がでました

    しおりをつける
    blank
    illy
    母の妹との扱いの差に長年寂しい思いをした者です。
    このトピをみて涙がでました。

    お嬢さん、お兄さんを嫌いになることもなくあなたの愛情だけを求めているのです
    カウンセリングに行ったときに言われたのは、母親の愛は大人になってからも人格形成に大きく影響するとのこと。

    愛されていないと感じて育った女性は、自分が悪いと思い将来DVの男性やモラハラ男性を選んでしまいがちになるそうですよ。
    美人で頭も良くて義妹のように玉の輿にのれるだろうなんて、とんでもないです。

    お嬢さんとの時間、たくさんとってあげてください。
    家にいるのに、自分のほうを見てくれないなんて、寂しすぎます。

    トピ内ID:1775391960

    ...本文を表示

    解っていたなら何故こうなったのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    トレモロ
    2度目です。

    >「もう俺の事はいいから、○○(娘の名)を可愛がってやってよ。~略~」

    はっきり言って、トピ主さんよりもよほど「出来のいい」息子さんではないですか。
    母親の溺愛ぶりを良いことに依存し続け、楽な方へと流されることなく、自立の道を歩み始めていますね。
    しかもちゃんと妹を気遣う優しさもある。

    そんな息子さんのアドバイスを、「解ってるつもり」で流してしまったから、今こうなってしまったのでしょうね。

    大体、娘もちゃんと可愛がってきた“つもり”なら、「え?、何でそんなこと言うの?。○○のことだってちゃんと可愛がってるのに」と驚くところなのに、「言われなくとも解ってる」って…。
    娘さんを可愛がってないという自覚、思いっきりあった証拠じゃないですか。

    >夫は普通に娘を可愛がっていると思います。

    「だからそれで十分でしょう」ってこと?

    >思いつめたような表情をするようにもなりました。

    そうと気付いていて何もせず、涙目で訴えられても完全拒否ですか?

    これが息子さんなら心配しまくったのでしょうね。

    トピ内ID:8742699341

    ...本文を表示

    それでどうなさるのですか?

    しおりをつける
    🐱
    まるっと猫
    >息子に言われなくとも解っているつもりです。

    いやいや、わかっていなかったから

    >娘は今年になって急に私の愛情を確かめるような言動を取るようになりました

    こうなったんでしょう?
    それに趣味を優先させようとしてたじゃないですか?
    体がきついと言いながらも息子さんとは長電話してるじゃないですか?

    息子さんに
    >もう俺の事はいいから、○○(娘の名)を可愛がってやってよ
    こんな事を言われるという事は
    息子>>>娘 があからさまだったんでしょうね。

    それで、どう変わらなければと思っていらっしゃるのですか?
    どうしようと思われているのですか?

    本当にレスを読んでいるのか疑問です。

    トピ内ID:5101203237

    ...本文を表示

    息子ちゃんべったりなんでしょうねぇ・・・

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    トピ主さんの2/26 22:09のレス見ました。

    息子自らも自分ばかり可愛がられている(そしてそれを嫌がっている)、
    娘さんのこともかわいがってあげて欲しいと思っているなんて・・・
    相当息子ちゃんにべったりだったんじゃないですか。

    これでお兄ちゃんが家を出て私に愛情がかけられるかも!って
    思っていたのにそうならない・・・
    別に勉強を教えてもらいたいわけじゃないですよね。

    言われなくても解っているって・・・出来てないから娘さんは
    悩んでいるんじゃないですか。

    もっと危機感持った方がいいですよ!

    トピ内ID:7916691851

    ...本文を表示

    同性の子供とこじれると悲惨

    しおりをつける
    blank
    三寒四温
    私も息子と娘がいますのでなんとなくわかりますが
    女の子とこじれると 修復不可能になります。

    息子は結婚したら お嫁さん側にいくことになります。
    その時さみしいからって娘に頼っても こじれている娘は
    断固拒絶です。

    今からでも遅くない、あなたの愛情をはかっているお嬢さんが
    かわいいなら仕事をやめるくらいの気概を見せるべきじゃないでしょうか。

    どんなに後悔しても知りませんよ。

    トピ内ID:9489330925

    ...本文を表示

    ひどいなぁ。。

    しおりをつける
    🐶
    moko
    娘さん、

    お兄ちゃんと長電話する主さんを見て
    泣き出してしまったのですか。

    本当に、どんな気持ちだったんでしょうね。。

    そう思いませんか。

    娘さん、とても可哀想です。。

    トピ内ID:5229799378

    ...本文を表示

    何かもうダメかもね…と思えてきた

    しおりをつける
    💢
    yu-san
    トピ主さんの最新レス(2月26日 22:09)を読み、何というか…
    脱力です。

    長男が「僕はもういいから、妹を可愛がってやって。」って?
    息子さんも贔屓されて、ずっといやだったのでしょうね。
    彼も娘さんとは別の意味で可哀想。

    で、そんなこと言われなくてもわかってるって…
    ではなぜこのありさまなんですかね!?

    自分の趣味>>>娘 のあなた。
    逃げてる長男追いかけまわして長電話するあなた。
    思春期の娘は愛情に飢えて心が壊れそう。

    全てあなたのしてきた(している)ことじゃないですか??

    自分自身が変わらなければと思う、とかそんなうわべの言葉なんて無意味なんですよ。
    「具体的に」どうするつもりかを書いてください。
    (しばらく趣味をセーブする、とかそういうことね)


    このままでは、最終的に息子も娘もあなたから去り、2人子育て失敗決定です。

    本当に娘さんを愛せないと思うなら
    至急カウンセリング受けてください。

    今本当の崖っぷちにいるのは、あなた自身です。

    トピ内ID:7956565467

    ...本文を表示

    良いお兄ちゃんだ

    しおりをつける
    😨
    ニキビの人
    2回目、トピ主さんの(2)まで読みました。

    息子さんが家を出る際の発言が全てを物語っていますよ。
    兄からみて、母は妹を可愛がっていない、と。
    「息子に言われなくとも解っている『つもり』です。」
    つもりだから駄目なんですよ・・・

    今年になってからの変化というのは、二次性徴に絡むものでしょう。ホルモンバランスが変わるから精神的に不安定になる。トピ主さんも女性なのですから経験したでしょう?なのに対応を変えなかったんですか?

    なんでしょう、トピ主さんの(2)からは意見に対する「怒り」を感じます。「私は悪くない!十分やってる!」と。

    トピ主さん、娘さんについて何を知っていますか?
    友達関係は?今日学校・塾で何があった?何をするのが好きで何をするのが嫌い?食べ物の好みは?勉強を見てほしいのは何の教科?どの項目?小学生の頃はどんな子だった?
    上記の質問のどれくらいを答えられますか?
    娘さんと何分くらい話してます?(平日・休日)
    トピ主さんの中学時代はどうでした?

    トピ内ID:9619698349

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ライム
    お嬢様はトピ主様に自分に意識を向けて欲しくて必死なのですよ。
    どうして理解できないのですか?
    何度も何度もサインを送っているじゃないですか?
    今だったら間に合います。あれこれと理由をつけないでお嬢様と向き合ってあげて下さい。

    トピ内ID:0568235996

    ...本文を表示

    トピ主さんレス(2)を読んで。

    しおりをつける
    blank
    中2の娘がいます
    ふと思いました。娘さん、学校でイジメにあっているとか、何か大きなトラブルを抱えているかもしれないと…

    私の娘も昨年、イジメにあっていました。お恥ずかしい話し、私はその事にある事件があって発覚するまで全く気付いていませんでした。
    私が仕事を終え帰宅する時には、娘は楽しそうにテレビを見ていたり、笑顔で私に話しかけてくれていたので。

    ですが今振り返って思うと、急に私に抱きついてきたり、小学校高学年からは手を繋ごうをしても嫌がっていたのに、どうしたのかな?と思いましたが
    娘から抱きついてくれるのが嬉しくて、ただギューって抱きしめただけで、娘に何が起きているのか考えもしませんでした。

    あの時の娘は、親に言えない、だけど不安で不安で仕方がない状況だったんだと思います。抱きつきながら本当は言いたかったのかもしれない。
    もっと観察力のある良い母だったら、娘の変化に気付き優しく抱きしめ頭をなでながら「どうしたの?何かあった?」って、娘が話しやすいよう優しく語りかけられたのかなと、今でも思う時があります。

    お願いです。ちょっと娘さんの様子も見てあげてください。

    トピ内ID:5483841248

    ...本文を表示

    あなたは・・

    しおりをつける
    🎶
    春座布団
    >息子がこの家を出て行く時、「もう俺の事はいいから、○○(娘の名)を可愛がってやってよ。
    どんな女の子に育つかは女親の役割が大事らしよ」と言いました。
    息子に言われなくとも解っているつもりです

    これまでのレスも読んだ上で一言

    息子に言われなくともわかっているつもり?
    つもりとは わかっている気になっていただけで
    結局は何もわかっておらず
    息子にまで注意され、不快に思っていらっしゃるんですね。

    子供より子供の印象を受けました。
    あなた 成長できてないんですね?
    自分に何かを求めてくる相手は拒絶し、求めてこない相手は
    楽なので自分の好きに関わろうとしている・・

    このトピを読んでいると
    トピ主の自分勝手さが伝わってくる それがとても不快
    人として 母親として 成長ができてないんだと思いました。

    完璧な人はいません
    ですが、不器用でも人に愛情を持てる人は素晴らしい
    あなたのように自分にしか愛情がない人は・・
    とても残念な人ですね

    トピ内ID:8403139799

    ...本文を表示

    いつか娘さんはあなたを見限る

    しおりをつける
    😝
    みなさんのアドバイスを頂いた今、どう変わろうと思ったんですか?
    是非その答えを聞かせてください。

    トピ内ID:0960897972

    ...本文を表示

    わかってない

    しおりをつける
    blank
    レイ
    長男さんも苦言を言う程、トピ主の娘さんに対する態度は冷たかったのでしょうね。
    言われなくてもわかってる??
    いやいや、自覚がないから長男から言われるし、今この結果でしょう。

    夫が可愛がっている

    だから貴女は?
    本当に自分の事をわかってないんですね。

    他人がこんなにトピ主の娘さんに対する態度を戒めているのに、なんだか淡々として「危機感を感じる」と口だけ言っているように思います。
    そうやって娘さんにも表面だけで接してきたんでしょうね。
    トピ主は自覚ないままに。

    長男贔屓をずっと見てきた娘さんは深く傷付いているのに、まだ母親を恋しがる。
    まだ恋しがってくれているんですよ。
    トピ主のような親でも。

    自分の親に話してみたら?
    娘を愛せないと素直に。
    息子だけでも愛せる人間なんだから愛情は持っているんでしょう。
    それも含めて親に話す事で何かつかめるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5515918452

    ...本文を表示

    聞き捨てならないです

    しおりをつける
    😭
    みと
    私もあなたのような両親の下に間違ってできてしまった子供です。
    うちの親と似たような親なのね。と、苦い思いながらもスルーするつもりだったんですが、

    >息子に言われなくとも解っているつもりです。
    これは聞き捨てることが出来ませんでした。
    どう解ってるの?何を解ってるの?解ってるのにやりたくはないし、出来そうにないの?
    何?それ?

    あなたは今現在も親の助けを借りている。きっと親からそれなりに愛された子だったのでしょう。
    自分が経験した苦しみ以外は解らないんですね。
    息子さんは二十やそこらでも、自分はもう充分。妹にも愛情を掛けてやってくれって、
    そこまでの想像が出来るんですよ。贔屓された側なのに差別される側の気持ちも想像できる。

    日曜日の夕食を作る娘の気持ちってどういうものだと思います?
    以前からあった愛情を確かめるような言動をどう感じていましたか?
    今年になって愛情確認が顕著になったのは、娘さんの最後の求愛でしょう。多分。
    生まれてまだ13年でそんなに追い詰められるってどういう事か解らないですよね。あなたには。

    解ってるつもり。ってまだ言えますか?

    トピ内ID:4310841788

    ...本文を表示

    娘さんのこと嫌いなんですね

    しおりをつける
    🐶
    まこ
    趣味の時間を娘さんと過ごす時間に費やそうと考えられました?

    息子に言われなくとも解っているつもりです。

    そうそう!
    つもりなだけですよね♪
    男性である息子さんですら、娘さんを可愛がっていないように見えたんです。
    よほどなんでしょうね・・・
    そして、このトピ主さん文章から感じるのは息子さんへの愛と娘さんへの嫌悪です。

    夫は普通に娘を可愛がっていると思います。

    って
    娘さんはお母さんを求めているのです。
    お母さん!!
    貴方は娘さんを可愛がっているのでしょうか?
    娘さんの変化を解っていながら放置していたんですね・・・
    既に末期ですよ・・・・

    子育てやり直した方がいいですよ
    おやすみのギュー
    寝入る時に布団をポンポン
    おはようのナデナデ
    ありがとうのギュー
    ご飯作ってもらえて助かるのだから、喜びを溢れさせて感謝
    お勉強見れないのなら、ママ疲れちゃってみれなくてゴメンネと言いながら、息抜きのお茶を差し入れて一緒に飲む、そしてくだらない事でも話す。

    娘はもう大きい?しっかりしている!?
    関係ないですよ
    いくつになっても子供です

    トピ内ID:1192294534

    ...本文を表示

    美人だから大丈夫ってわけでもないみたい

    しおりをつける
    🐶
    ぶるる
    想像でしかありませんが、トピ主さんは自分の容姿に自信がないのですね。
    美人は得するよね~といつも思ってこられたのだと思います。
    多分、お嬢さんを育てる中でも可愛い子は得するものね
    とか思う事もあったんだと思います。
    この子は美人だから大丈夫、幸せになれるゎ
    と安心している所もあるんだと思います。
    けど、どなたかもおっしゃってましたが
    美人だけではこの世の中大丈夫ってわけではないみたいですよ。
    なので、お嬢さんの将来の事は真剣に親として考えてやった方が良いと思います。
    お嬢さんは国立大学を出て正社員で働いているお母さんを尊敬しているかもしれない
    お母さんと同じような女性になりたいと思ってるかもしれない
    義妹さんの様に、
    学歴こそ大したことはないけど美人で明るい性格なので上手く玉の輿に乗って裕福な生活を送りたい
    とは思ってないと、私は思うのですが。

    勉強を親に教えてくれと言うのは甘えてるなって感じます。
    勉強って自分のために自分がするものだし。
    でもそれが分かっていても、あえて甘えさせてやるのもアリです。
    安心させてやりましょう。

    トピ内ID:1151429540

    ...本文を表示

    あなたは強運ですね。

    しおりをつける
    blank
    maru
    このタイミングスレを立て、多くの方のアドバイスをいただき、
    すこしづつでも自らの過ちに気づこうとしておられるようです。

    もう少しタイミングが遅ければ、お嬢様があなたに対して諦めてしまったら
    今後の長い人生の中で悔やんでも悔やみきれない状況になっていたでしょう。
    お嬢さんはもとより、息子さんまであなたの元を去っていくところでした。
    もう自分で気づいているのでしょう?
    あなたのお嬢様への態度は息子さんからみても冷たいものだったのですよ。
    どんな言い訳を並べ立てても無駄です。
    でもね、
    息子さんのアドバイスに従って、しっかりお嬢さんと向き合って、愛情をかけてやればお嬢さんだけでなく息子さんもあなたを見直して戻ってくるでしょう。
    多くの母親が片方だけをひいきして育てた結果、かわいがった方からも、そうでないほうからも見捨てられています。そうなったら、寂しいですよ・・

    あなたは、何かおかしいと立ち止まっただけ、強運です。
    一日30分でもいい。
    できなければ週末の1時間でもいいから、二人っきりの時間を作り、お嬢さんの望むことに付き合ってあげてください。

    トピ内ID:8791121764

    ...本文を表示

    いいや、解っていない。

    しおりをつける
    blank
    あらた
    解っていたら、こんなトピ立てませんもの。

    主さんの3つ目のレス見ました。

    息子さん至極真っ当な方のようで、安心しました。
    これでマザコンだったら救いようがない。

    でも息子視点でも「自分ばかりに構いすぎだ、妹がかわいそう」と思ったんですね。

    周りはみんな、解っている。
    解っていないのは、主さんだけよ。


    娘さんの思い詰めた顔というのが気になっています。

    主さん頼りにならないし、私が近くにいたら、いくらでも話し相手になるのにな。
    でも欲しいのは友人知人の愛情じゃなくて、母親の愛情だもんな。

    主さんも愛している、というなら娘さんを不安にさせないで。
    ここで解っている、とレスしながらも、どのように解決するのか具体的な行動を示さないから、皆さん不安なんですよ。

    まずはできていなかったことを真摯に受け止めてください。
    そしてどうか娘さんへ愛情を注いであげてください。

    トピ内ID:6958907332

    ...本文を表示

    娘さんが言ってくれているうちが華なので…

    しおりをつける
    blank
    ポット
    ぜひとも娘さんに時間を割いてあげて下さい。
    話を聞いてあげて下さい。
    名前を呼んであげて下さい。
    笑ってあげて下さい。
    「ありがとう」をたくさん言ってあげて下さい。
    「美味しい?」と聞かれる前に「美味しいよ!」と言ってあげて下さい。
    「可愛いね」「美人だね」「勉強頑張ってて偉いね」と褒めて、努力を認めてあげて下さい。
    出来た結果ではなく、めいっぱい努力していることを褒めてあげて下さい。
    「あなたの努力をお母さんはちゃんと知っているよ」とメッセージを届けてあげて下さい。
    「風邪引いてない?大丈夫?」と心配して、気遣ってあげて下さい。

    あなたは息子と娘を分け隔てなく育ててきたと思います。
    でも娘さんにはそう届いていなかった。
    きっと娘さんは、お母さんに構ってもらえるのなら自分も出来が悪い方が良かった…
    くらいに思っているかも知れませんね。
    でも娘さんは、出来が良ければお母さんに褒めてもらえるから頑張る!頑張らなきゃ!結果を出さなきゃ!!
    と無理をしてきたのだと思います。

    その無理がとうとう出来なくなってきた。
    それが今回のサインだと思います。

    トピ内ID:5757701466

    ...本文を表示

    「どうでも良かった」のではなく「安心してた」のだと伝える

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    私は息子1人ですが、よそのお宅の親御さんに比べれば、相当な放任だと思います

    でも、親の欲目はあるでしょうが
    息子は幼い頃から自分をしっかり持っている子で、回りに流されないし
    ONとOFFの切り替えがきちんと出来る子です

    なので、余程の事(これがあったかどうか記憶にありませんが)がない限り
    勉強にしても、交友関係にしても、なんにも口出ししません

    ただ、小さい頃から一環して
    「何よりも大切な存在である事」(年代によっていい回しは変えています)
    「信用しているし、何の問題もなく信用出来る事」
    「自慢の息子である事」
    は、事あるごとに息子に時には真剣に、時にはサラっと伝えています

    娘さんはお兄ちゃんという比較対象があったので、不安になっているのだと思いますが
    トピ主様の娘さんに対する愛情をきちんと言葉にしていけば
    その不安は解消されるのではないかと思いますよ

    トピ内ID:6918230890

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    我が子も年の差兄妹

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    💔
    長男同居嫁
    トピ2まで読みました。
    娘さんの思いに涙が出ました。

    うちの長男と長女は9学年離れています。
    きっと主様のところと同じくらいだと思います。

    兄妹を同じように可愛がっているつもりですが、年齢が離れているとどうしても差があったかも知れません。

    長男はそうでもなかったけれど、長女は幼児の頃から私にべったりです。
    性差なのか、性格なのか、私の接し方が偏っていたのかは分かりません。

    現在、長男は家を出ており、長女は小学校高学年になります。
    今のところ、私達の接し方に不平を口に出したことがないです。

    主様の娘さんは、今中学生なんですね。
    まだ間に合うと思うのですが・・
    お仕事は辞められないでしょうが、休日の趣味を減らすことは出来ないのでしょうか?
    2人でお買い物とかランチとかに出かける時間を持つとか。

    年齢的なことや体力が違うから は、実感して分かります。
    でも、娘さんは、きっとお母さんとの精神的なスキンシップを望んでいるのでしょうね。
    今を逃さないであげてください。

    トピ内ID:2904081828

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    旦那に相談じゃ

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    じい
    孫のような娘が気になっての。

    主は正社員で働き、旦那はあてにならない。きっと疲れもたまっているじゃろ。
    娘の言動から察すると、かまってほしいのか、学校で何か起きているのか緊急性も感じるの。

    この年齢じゃと一日で状況が変わることが心配じゃ、すぐ旦那と実家の母に相談したほうがよい。
    周りの大人皆で娘の話に耳を傾けることが大事じゃ。

    それから方向性を決めてもよいと思う。主一人で抱えてはいかん。

    トピ内ID:0057741221

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    理由を話してあげて下さい

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    匿名
    娘さんに話してあげて下さい。なぜ息子さんの方に肩入れしてしまうのか。
    それは「不憫だから」だと。
    決して娘さんのほうに愛情がなく、息子さんの方に愛情が行ってしまっているのではない事。単に息子さんの方が「可哀想に思っているから」手を掛けてしまう事。
    手を掛ける事が愛情だとは思わないで欲しいですよね。わかります。
    同じようにはできないという事を話してあげて欲しいです。
    息子さんへの愛情のかけ方と、娘さんへの愛情のかけ方の違いを。

    あなたにはこういう形で愛情を示していたつもりよ、というものがあれば娘さんは理解してくれるのではないかしら。
    ちゃんと「そんなふうに思っていたなんて。お母さんの言葉が足りなかったね、ごめんねえ」って言ってあげて下さいね。


    お休みの日、一日くらい娘さんと二人きりでお出かけするだけでも「自分のためだけに時間を割いてくれた」って喜ぶんじゃないでしょうか。休日を毎回とは言いませんが、たまにそういう時間が持てれば何とか・・・

    トピ内ID:9729812132

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    最後のチャンスですよ。

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    😨
    ふふみ
    今すぐ、娘さんと目をあわせて、娘さんを大事に思っていることを伝えてください。これが最後のチャンスです。息子さんから見ても、明らかに偏ったあなたの態度。どれだけ娘さんは寂しかったでしょうか。
    娘さんを僻んでいる場合ではありません。

    トピ内ID:2879372236

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    参考になるかどうかは分かりませんが

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    35年前
    私の家は自営業で両親ともとても忙しく働いていました。子供心にも、両親が必死で働いているおかげで、楽しく暮せていることは分かっていましたから、母に家にいてほしいなどと言ったことは一度もありません。少しでも母に休んでもらいたいと思い、中学2年からは週3日、私が夕食を作っていました。

    自分で言うのもおこがましいのですが、成績は良く、学校でも結構人気があり、希望の高校に進学したところまでは順調でした。でも、そこで壁にぶつかってしまいました。何が問題なのか分からず、思い悩むばかりの毎日。そんなときに、私の異常に気づいた母が、夜中に部屋にやってきて、二人だけで話をしました。母と話をしているうちに、突然、目の前がすっきり明るくなったように感じられ、元気になれました。

    たった一晩(たぶん話をしたのは30分くらい)のことですが、「あの母の一言が私を救ってくれた」と35年経った今も、有難く思い出します。

    女の子は12歳から16歳頃までが一番不安定ではないでしょうか。お疲れでしょうが、ご自身の趣味の時間を少しだけ削って、SOSを発信しているお嬢さんと向き合う時間をもつことをお勧めします。

    トピ内ID:6339372599

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    「母と娘だけの時間」を一緒に過ごすことはできませんか

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    🐧
    ペンタン
    母親って、出来が良くても悪くても異性の子供である息子に手をかける部分が大なり小なりあると思います。
    また、手のかからない子は良く言えば自主性に任せて、悪く言えば放置になることもよくあります。

    息子さんに
    「妹をもっと可愛がってあげて」
    と指摘されるなんて、相当ですよ。
    息子さんなりに娘さんの苦しみを察して心を痛めていたのではないでしょうか。
    もしかしたら、トピ主さんが気付かなかったところで息子さんがフォローしていたのかも。
    娘さんとの時間を作ってあげてください。
    おそらく、トピ主さんが「年齢と仕事」を理由に向き合ってくれないことが
    「仕事を辞めて」
    という発言に繋がっているのだと思います。
    (年齢は元に戻せませんからね)
    美人で優秀な娘さんなのに、母であるトピ主さんには
    「仕事がなければ、お母さんは私と一緒にいてくれる」
    と切なくも幼い発想をぶつけるほど、切羽詰っていることをわかってあげてください。

    トピ内ID:2070717184

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    自分の中の娘

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    ゆうこ
    娘は美人だから妬ましい。
    家族の中に「女」は私一人でいいのに。

    息子は可愛い。
    自分を裏切らない小さな恋人。


    いますよ。友人の中にも。

    娘さんが赤ちゃんの頃から
    「この子は女の嫌らしさを持ってる」とか言い出して。

    赤ちゃんが、たくみに夫と息子を誘惑するんですって。

    で、息子の事は恋人の目で見、恋人のかいがいしさで尽くす。
    「いやらしい女」は自分だとは気付かない。



    トピ主さんの場合はさらに息子さんが
    自分の分身でもあって

    自分をかえりみない夫と
    自分を惨めにさせる美人の義妹
    を筆頭とする

    憎い夫一族の手先である娘より幸せに育てる事で
    ウサを晴らそうとしていたのですね。

    兄妹に代理戦争をさせていたのですね。



    多分トピ主さんがそこまでゆがんでしまったのは

    自分自身が愛されずに育ってきたから。
    自分自身が今の娘さんのように育てられたから。

    娘を愛せと責められたって無理でしょう。
    自分すら愛せないのだから。

    カウンセリングを受けて、まずは娘だった頃の自分を癒すことを勧めます。

    トピ内ID:0627024388

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    コンプレックスの塊

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    恭子
    《娘は夫の一族系の顔立ちで、特に義妹に似ています。
    義妹は学歴こそ大したことはありませんが、美人で明るい性格なので上手く玉の輿に乗って裕福な生活を送っています。
    しかしそれを鼻にかけることなど無く、義姉である私を何かと立ててくれるので別に不満はありません》


    「学歴こそ大したことありませんが」「別に不満はありません」って、
    スゴい上から目線ですね。
    何様ですかね?


    美形の旦那一家にコンプレックス丸出しですよ。

    そのコンプレックスを自分の娘にぶつけているんですね‥。


    可哀想な娘さん‥。

    トピ内ID:0237149504

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    わかってない!

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    arakan
    >息子がこの家を出て行く時、「もう俺の事はいいから、○○(娘の名)を可愛がってやってよ。
    どんな女の子に育つかは女親の役割が大事らしよ」と言いました。
    息子に言われなくとも解っているつもりです。



    普通大学に入って一人暮らしを始める男の子がこんなこと母親に言うなんて
    十分あなたは息子さんとお嬢さんを差別して育ててきたということです。

    自分が毒親である自覚を持って自分とまず向き合ってくだ