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    実家依存の妻

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    😣
    板挟み男
    話題
    38歳の会社員です。 結婚8年目で36歳の育休中の妻、2歳と0歳の息子がいます。 5年ほど前に将来を見据えて妻の実家にほど近い場所にマンションを購入し、今に至ります。 私は仕事柄帰宅も遅く、出張もあり平日はほとんど家にいません。 ひとりめのときは育休をとり夫婦ふたりで乗り越えていましたが 予想外のふたりめが生まれてから、平日の産後のサポートなどを妻の実家にお願いしていました。 気がつけば産後8ヶ月になりますがいまだに妻の両親が週6で我が家にきています。 ひとりめは保育園に通っており、ふたりめも春から保育園が決まりましたが いまだにふたりめを連れての保育園のお迎えもしたことがなく、これからの生活に不安を感じます。 また、妻の両親はマンション内や保育園でトラブルをたびたび起こしておりその対応にも困っています。 しかし、それを指摘すると私の稼ぎが悪いからだと責められます。 私のとるべき対応はなんでしょうか。

    トピ内ID:7534720441

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    ふたりで乗り越える

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    かにゃ
    …ことが今回はできてないんですよね。 手のかかる2歳児と0歳児のお世話をトピ主さんもできれば 義父母の出る幕がなくなって解決では? 平日いつも居なくて共働きの奥様に家事育児を丸投げする気 な以上、義父母のことは「仕方ない」です。 トピ主さんがするのは「手伝ってくれてありがとう」と義父母 に感謝することだけかと思いますが。

    トピ内ID:2483734183

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    奥様は甘えすぎですね

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    moko
    ・義両親にお願いしたい事 ・自分達でやれる事 を紙に書いて話し合ってみたらどうでしょう。 育児ノイローゼになるくらいなら頼った方がいいと思いますが、 ちょっと甘えすぎ、ご主人の居場所がありませんよね。 ただ、義両親だって孫が可愛くて毎日会いたいって 暴走しちゃうのも仕方ないと思うんですよ。 都合のいい時ばかり頼って、それ以外は手を出すなってのも図々しいですしね。 母親と子供だけの時間、家族だけの時間を確保するという 感じで義両親と会わせる日にちや時間を調整するとか。 旦那さんも、お仕事大変でしょうけど、平日何もしないのでは無く、 できる家事はやりましょう。

    トピ内ID:3520314495

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    質問に回答します

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    匿名
    とるべき対応は、トピ主様の妻のご機嫌を伺うような妥協を排することです。 トラブルを起こしたら、原因を聞き、妻に解決するよう依頼する。義実家から独立したいならば、その主張で話し合いをする。稼ぎが悪いと責められたらちゃぶ台をひっくり返す。 おそらく、妻の側から離婚を切り出してくると思います。それが必然ではないでしょうか。 もし、離婚されたくないというお考えならば、妻の要求は全部飲むことが必要でしょう。詳細はわかりませんが、話し合って何とかなる相手ではないと感じます。頑張ってください。

    トピ内ID:3295298784

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    帰宅時間

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    🐤
    ジヘ
    トピ主さんが平日ほとんど家にいない状況で「実家に頼るな」と言っても説得力がないと思います。 本当に奥様の実家に頼りたくないのならば、毎日遅くならずに家に帰り、育児を手伝えるよう仕事を手際よく片付けることです。 そうすれば奥様も実家に頼らずにお子さんを育てられるし、仕事に復帰することも可能になるでしょう。

    トピ内ID:8579693518

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    断っていいのでは?

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    🎶
    ゆめこ
    最近こういう実家依存の奥様が異常に多いですね。 奥様のご両親が週6は家にきて、さらにマンションや保育園でトラブルを起こすのは問題ですね。 もうヘルプはお断りして保育所に頼んだ方がいいんじゃないですか。 トラブルメーカーは断った方がいいですよ。

    トピ内ID:5100177022

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    おっきな器で。

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    パフ
    奥さまの好きにさせてあげればいいじゃないですか。 稼ぎが少ないとか言われてまで奥さまのご両親のことを 指摘する必要ないでしょう? そのことで余計なストレスを感じるだけですよ、お互いに。 保育園・マンション内などトラブルについては 男らしく板挟み男さんが尻拭いしてあげてください。 奥さまのご両親が近くにいてサポートしてくれてよかったですね。 奥さまも育児ストレスから解放されるだろうし、 板挟み男さんはその分仕事に打ち込めて助かってるはず・・。

    トピ内ID:4734530153

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    二人目は誰かに頼らないと乗り切れない

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    🐧
    鶴亀松竹梅
    40代男性、4歳6歳の男児あり、です。  この先、奥様は復職されるかと思います。二人目が3歳になるまでは、 誰かの協力なしには育児は困難かと思います。  保育園でトラブルをたびたび起こす義両親に関しては、トラブルの内容 がトピからは具体的にはわかりませんが、トラブルを指摘するのではなく、 トラブルを起こさないように誘導することが必要なのではないでしょうか。  ヌシさんの稼ぎが悪いとは、なんとも失礼ですが、そこは、ぐっと堪える しかありません。奥様が仕事をする理由はなぜか、奥様の人生の中での 位置づけもはっきりさせる必要があります。家計を助けるために働いて 保育園ってのは、ちょっと違うと思います(そうではないと思いますが)

    トピ内ID:9946249901

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    えっと?

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    blank
    新米2児ママ
    奥様のお母様が毎日いらっしゃることと、稼ぎが悪いっていうこと、何か関係があるんですか? 毎日、ご飯をいただいてるとか?? 私も、2歳・0歳を育児中、下はまだ2ヶ月ですが、実家が遠いこともあり、産後すぐから、手助け無しで生活しています。 主人は、平日、毎日深夜帰宅ですから、手助けありません。 でも、不満に思ったこともありませんでした。 元気でお仕事頑張ってくれていることに感謝しています。 トピ主さんのお宅は、手助けありの上、保育園まで通ってらっしゃるんですよね? すごく至れり尽くせり。 保育園に行かせてあげるだけでも、経済的負担でしょうに、それで「稼ぎが悪い」とは・・・ いつもお仕事お疲れ様です。

    トピ内ID:1616349992

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    トピ主、補足です。

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    😣
    板挟み男
    妻の両親は妻の食事の用意、掃除、ひとりめの子のお迎え時と風呂のときの ふたりめの子のケアをしています。 妻は料理ができず、私は平日は3食外食です。 妻は家事ができないという理由から自ら働いており、私は妻が仕事をやめたいと言えば 自分ひとりの収入で家族を養うことができます。 事実、妻の給与と保育園代を差し引けばあまり残りません。 マンションでのトラブルは来訪者用駐車場の占領と、 子供同士の喧嘩での相手保護者への過度のクレーム。 保育園でも喧嘩相手保護者の待ち伏せをしたり役所への保育園の改善点申し出です。 これは本当に頭が痛いです。

    トピ内ID:7534720441

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    えっと・・

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    😒
    mama
    「将来を見据えて」奥さんの実家の近くにマンションを 購入した時点で、こうなるってわかってたと思います。 奥さんもそのつもりだったのではないでしょうか?

    トピ内ID:7976874734

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    なんでもひとまかせにしないこと

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    momo
    子供の送迎は夜は無理でも朝はトピ主さんがすること。 妻の話をよく聞いて家庭内での役割分担を見直すこと。 生まれ変わったつもりでその役割分担をやること。 その上で本当に妻の両親の出番がひつようなときだけ頼ること。 「予想外」の2人目だったとしても、親としての責任は同じ。 そんなことを理由に現実から目をそむけないこと。 2人目ちゃんにはそんなこと無関係ですよ。大人の都合なんて。 自分の家でしょう?自分の子供でしょう?自分でなんとかしなさいな。 なぜ「妻の両親のトラブル」があなたのせいになるのか、そのトラブル、そもそもは「自分のこと」ととらえられない、あなたの無責任な態度が引き起こしているのでは?と感じます。 将来を見据えてどころか今頼りきってるじゃありませんか。トピ主さんが。 妻の実家依存をやめさせるためには、依存しなくても大丈夫なくらいあなたがサポートではなく主体的に自分の家族を何とかしましょう。奥様復職したらもっと大変ですよ。 文句ばっかり言ってる間に追い出されちゃうよ。

    トピ内ID:0235185339

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    辛いですね

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    なずな
    家庭を作る事は夫も妻も大変な苦労を強いられる事で、頼りになるのはそれぞれの両親… この考え方は決して間違ってはいませんが、妻の両親が娘の嫁ぎ先に足を運び、 夫の仕事の仕方にまで口を出す事には首を傾げざるを得ません。 今の時代、お金を稼ぐ事は非常に難しく、 管理職ですら正社員扱いではなく時給で使われる事も多いのが現実です。 またトピ主様のご家庭は、トピ主様ご夫婦とそのお子様方が作るものです。 それぞれの両親を大切にする事は人としての義務ですが、 助言の域を超えた両親の干渉は無責任極まりない事だと思います。 その事をしっかりと夫の立場から強い姿勢で申し立てる必要があるかもしれません。 それと、家事や育児に疲れた妻は実家に頼りがちですが、それでは里心がついてしまい、 嫁ぎ先を引っ掻き回す事態に及んでしまう事があり、今トピ主様はそのような状態だと御察しします。 そこで思った事が、トピ主様のご両親に奥様のサポートをお願いする事は出来ないのでしょうか。 男の子を育てた親御さんとして奥様の支えとなって下さるのではないのでしょうか。

    トピ内ID:1186688860

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    奥様の立場になって考えて

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    なみ
    一人は夫婦二人で乗り切った。二人目が産まれて更に大変なのに、夫は手伝えない。だから両親に頼っているんですよ。つまり義両親はあなたの代わりなんですよ、それわかってます? 義両親に関与しないでほしいなら、あなたがやるべきですよ。それを自分はできないのに両親の手伝いも嫌って、奥様に1人でやれって事ですか?そんな身勝手で思いやりのない事を言うから、1人でやるなら仕事辞めて専業でやりたい=あなたの稼ぎが悪いから専業できないって言われちゃうんですよ。 あなたのとるべき対応は、お仕事を何とか段取り付けて育児を負担するか、更にお仕事を増やし収入を上げて奥様を専業にするか、義両親の事は目をつむるか、2人で話し合ってシッター等頼むかの4択です。 保育園やマンションのトラブルがあるとの事ですが、平日はだめ、出張も多いのにご主人が対応できるんですか?どういった類のものかわかりませんが、奥様はどう思っているのでしょうか?また実家が近いなら、実家に行ってもらっても良いのでは?共働きで奥様の実家が近いのは、恵まれています。普通小学校卒業位までお世話になる事が多いので、関係は良くしておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:2990509697

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    その年齢では確かに手がかかるでしょう

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    あきこ
    2歳、0歳なら、確かに誰かの手は借りたいはずだと思います。 ちょうど2歳と言う年齢は主張が強くなってきて扱いづらい時期ですし。 ただ、季節柄好き好んで下の子を連れて保育園に送迎をするお母さんはいませんよ。 保育園にはいろんな菌がいますから。 週6日と言いますが・・・泊りがけで来ているのでしょうか? 朝と夕方だけなら、多めに見てあげてもいいかもしれません。 本当に戦争のように忙しいので・・・。 私たちは同居していますが、どうしてもという時と子どもが行きたいと言った時しか 義父母にはお願いしません。 いつまでも義父母が元気でいるとは限らないからです。 できる限り自分たちでやって、手が回らないところをお願いするようにしないと 親としてのスキルも上がらないし、親がいなくなった時に「できない!」 では済まされなくなるからです。 そこから冷静に話し合ってみてはどうでしょうか? でも、トピ主さんもできることを探して手伝いましょう! 遅くに帰ってきても何か一つ家事を手伝う努力は必要ですよ。 子ども二人での復職は本当に死に物狂いで働く感じになりますので、 奥様を労りサポートしてあげてください。

    トピ内ID:1370871340

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    トラブルにもよるけど・・・

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    ゆま
    トラブルの程度によってレスも変わってくると思いますけど。 でも、今まで散々頼って来て、要らなくなったらポイッと言うのも 虫がいいなーと思います。 2人目を連れてのお迎えをした事がなくても、春からは保育園に 通うんですよね? どこに不安があるのかな? 2人いっしょに連れて歩く事が心配? 春からは奥様も働いて、もう両親は来なくなるんでしょ? それか、送り迎えは頼むのかな? 帰りが遅く、出張もあるトピ主に頼れないのですから、奥様は両親に 頼るしかないじゃないですか? どうやって働きながら子供の世話するの? これから頼る頼らないどちらにしても、今までの事に感謝した方がいい と思います。 8か月、色々世話して来た可愛い孫に急に会えなくなるのも可哀想。

    トピ内ID:2562242929

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    実家依存というよりは

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    😨
    つよし
    トピ主さんも奥さんの実家にサポートを依頼したんですか。 だとすれば当然娘とその子供は可愛いのでそれを良いことに来るでしょうね。 トピ主さんが今の仕事を辞められないのであればこの状況を逆手に取って義父母にお礼を言いつつ平日は義父母の家に奥さんごと預けちゃいますね。 少なくともマンションでのトラブルは無くなるでしょうから。 保育園でのトラブルってどういった内容なんですかね。 稼ぎが悪いからトラブルってのも全く意味不明です。

    トピ内ID:2781747065

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    時間をかけて。。。

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    🙂
    未来のばあば
    奥様のご実家近くにマンションを購入なさっているなんて、娘婿さんとしてもまた夫としても 愛妻家の優しい方だと思います。 奥様のご両親と年齢的に近いのですが、もう少しトピ主様のお気持ちを考える義理親になってほしいですね。 我が家も一人娘(一人っ子)が、結婚して近居していますが、程いい距離感で暮らすことが互いに良い人間関係でいられると思い 娘婿さんの気持を尊重して、一線を引いて仲良く暮らしています。 また娘には『まず彼と相談したら』と、実家親依存症気味な娘の性格を理解したうえで対応しています。 相談者の義理父母様は、娘可愛さに何でも手を出され、結局は娘さんの『自立の芽』を削いでしまっていますね。 人間甘えられたら、どんどん楽な方向に向いてしまいますし・・・。 しかし共働きなら、頼れる妻実家があることにまずは感謝しこれから時間をかけて『夫婦での話し合い』を してゆく中で、奥様に成長していただくことが必要ですね!! 子供も数年たてば、手もかからなくなり義理父母の手助けもいらなくなります。 今しばらくは現状維持・・・そしてトピ主さん、自信を持って!

    トピ内ID:8600366725

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    専業主夫になられることを、お勧めいたします

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    メデューサ
    トピ主様を「稼ぎが悪い」と責め立てるくらいですから、奥様はそれなりに稼げる方であると推測いたします。 この際、トピ主様が専業主夫として、家事育児を担われてはいかがでしょうか。 外で働くよりも、家事育児を担う専業のほうが大変、らしいですから、トピ主様は率先して大変なほうを担うべきかと存じます。 奥様は辛い労働=家事育児、から解放し、外で働くだけにして、負担を軽減してあげましょう。 もちろん、外で働くからといって、育児は手伝ってもらいましょう。 夫婦二人の子供なのですから、当然のことです。

    トピ内ID:3138484612

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    どうしたいですか?

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    ふり
    義両親さんたちのトラブルとは、一体どのようなものなんでしょう。 奥様の「稼ぎが悪い」という反撃は明らかに問題のすり替えのように 思えるのですが・・・。 この「稼ぎが悪い」って言葉は絶対に口にしちゃいけない言葉だと 思っています。これを平然と言えちゃう精神状態は、トピ主さんの 存在がかなり薄くなっている証拠のような気がします。 このまま、薄い存在で耐え続けるか、ガツンと言って揉めるか。 揉めた先には離婚て言う話もありそうですね。 もしくは、何も言わず地位改善に努めるか(早く帰宅して育児するなど) どの対応をするかは、トピ主さんの気持ち次第ですよね。 お疲れ様です。

    トピ内ID:3739282348

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    実家依存はなおらない

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    七地
    どうしてそういう問題ある義両親の家の近くに住んでしまったんでしょうか・・・ しかも家事も出来ず実家大好き妻だなんて 依存するに決まってるじゃないですか。 もう今さら遅いので、トピ主さんが少しでもはやく帰って家事育児参加するしかないですよ。 依存するな!て言ったって、トピ主さん全く家にいないんだし。 家にいるのは娘大好き両親と、両親大好き娘だけ。そりゃ依存し合いますよ。止めるのは無理です。 専業主婦にさせたって、どうせ依存しますよ。 専業主婦だって依存妻はたくさんいます。 引っ越すか早く帰るしかないです。 というか家事ができない二人なのに、よく二人も子供作りましたね。義両親に依存しなければ、他の誰かに依存するしかないのでは?

    トピ内ID:2978591677

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    補足レスに疑問?

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    はてな
    >妻は料理ができず ←なぜ? >妻は家事ができないという理由から自ら働いており ←なぜ?。それに育休中じゃないの? 現状と過去のことがごっちゃに書いてあるみたいでわかりませんが、とにかく、奥さんは家事をしないから、ご両親が家のことに全~部関わってやっているのですね。 でもそうしてもらわないと、小さいお子さん達は生きていけませんよね?? 不思議です。

    トピ内ID:3194255760

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    トピ主です。

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    😑
    板挟み男
    家事と育児の分担は私が ・子供の朝食の支度と食べさせ ・保育園の支度と朝の保育園の送り ・帰宅後の掃除 ・帰宅後の洗濯物のたたみ ・発熱時のお迎え ・休日の食事作り ・休日の子供二人の風呂 ・休日のひとりめとのお出掛け 妻が ・子の夕飯の食べさせ(食べ物は食材宅配) ・平日の子供の風呂 ・保育園のお迎え ・洗濯(洗濯機で洗濯~乾燥) です。 なお、妻は一人娘、私は5人兄弟の末子なので両親は高齢で頼ることができません。 妻の両親も70近いですが。 ひとりめのときは自分の育休が終わってから妻は上記の分担でやっており ふたりめも義両親には2ヶ月ほど頼ってあとは乗りきろうとしていたのですが… ちなみに義両親には月10万ほど支払っています。

    トピ内ID:7534720441

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    大抵の子供は大きくなると 2、3歳の頃は記憶がない

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    赤りんご
    子供が小さいうちは大変な割に 覚えてないので写真が大事です。 トピ主さんは子供達と沢山写真を撮りましょう。 5、6歳の記憶がしっかりしてくる頃には じじばばは同居していないと思うので心配ないですよ。 小学生になる位までは 無料の送り迎えの為にじじばばが必要ですよね?  トピ主さんの稼ぎが良ければ奥様も働く必要がないのは本当なので じじばばに感謝して2人にお揃いの運動靴とかマフラーをプレゼントしてあげてください。  そして日曜はじじばばに休んでもらい 家族水いらずで楽しいおでかけを企画してください。

    トピ内ID:2074683040

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    切れろ

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    とも
    確固たる意志を示しましょう。 はっきり意思表示できない限り、その生活が続くでしょう。 人それぞれ置かれた状況は異なるのです。

    トピ内ID:6868630184

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    トピ主です。

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    😑
    板挟み男
    また、義両親による上の子の甘やかしも気になります。 どうやらお菓子やおもちゃを頻繁に与え甘やかし放題のために 保育園や近所の子と遊ぶと自分の思い通りにいかずに すぐにカッとなり暴力を振るいトラブルになるようです。 実際に休日に私と外で遊んでいるときに友達に会うと うちの子が意味もなく飛びかかり、双方が泣くという状況になり、 この状況で義両親がなぜ相手に謝罪を求めに怒鳴り込むのか理解ができません。 妻もひとりめのときは家事ができないながらも頑張っていたので 今回のこの堕落ぶりには本当にどうしてしまったのかと思うしかありません。

    トピ内ID:7534720441

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    お気の毒です。。。

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    🐱
    世界の終わり
    奥様の実家近くにマンションを買われた、と言うことなので、やさしいご主人なのだと思います。 でも、奥様は最初から、実家に依存するつもりだったのでは? 世の中には、料理が出来ない、もしくは料理したくないから働きに来る女がいます。 子供の世話を1日中したくないから、働きに来る女がいます。 現に専業主婦の友人は、1日中子供の相手をしているため、少々キレ気味です。 一人でも大変なのだから、予想外の二人目は、それはそれは大変でしょう。 “ダンナの稼ぎが悪い!”と言うのは外に出る口実だと思います。 ただ、トラブルを起こすのは大人気ないですね。 ほかの方もおっしゃっていましたが、いっそ奥様を実家に預けてしまったらいかがですか? ですが、お子様とはコミュニケーションをしっかり取ったほうがよいと思います。

    トピ内ID:3061313789

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    しっかりしなさい

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    moko
    二人目だから大変、共働きだから親に助けてもらう ってレベルじゃないですよね。 義両親だっていつまでも頼れるわけじゃないし、 あなた方が親としてまず自立しないと。 お子さんの為にしっかりしてください。 義親は間違いなくあなたのお子さんを駄目にしますよ。 自分の娘すらまともに育てられない人に任せるって 何考えてるんですか。 近くにマンションまで買って離れられなくさせてるんだから、 奥さんだけじゃなく、あなたも同罪です。

    トピ内ID:3520314495

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    休日は?

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    パフ
    補足文を読みました。 なんだか奥さまのご両親だけでなく奥さまとも あまり仲良くない?感じを受けました。 義母さまは自宅でなく、板挟みさんちのキッチンで お料理なさるのに板挟みさんの分を取り置きしないの? こういうのは奥さまの「夕食はダンナの分もお願い♪」の 一言でなんとかなるものでしょ? 板挟みさん、平日はともかく休日の過ごし方はどんな 感じですか? 平日関われない分、ちゃんと家族サービスしてますか?

    トピ内ID:3965524329

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    奥様甘え過ぎ!

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    blank
    義実家は隣
    近くに住んでいたら、そりゃあ実家の母親に誰でも多少は頼るでしょうよ。でも奥様は度を超えてます。普通は下の子を連れて、上の子の保育園のお迎えやお買いものに行くくらい当たり前です。みんなしてます。 平日3食外食は贅沢です。うちなんか2ヶ月に1回くらいです。 義両親さんは保育園でトラブルメーカーなのでしょ? それを指摘したら、トピさんの稼ぎ悪いからって何の関係があるのでしょうか?理解できません。義両親も感覚がずれてると言うか、何かおかしいですね。 実家近くに住んでいたらもちろん、車で1時間くらい離れていても何か理由をつけては実家に帰り長期滞在しますよ。ただ、遠方に住んでると、子供が幼稚園に入ると頻繁に帰れなくなります。うちの実家依存症の義妹がそうですから。 実家依存の女性は母親が生きてる限り変わらないと思います。甘やかされて育ってきてるのですよ。 奥様、義両親を交えて話し合われて、トピさんのお気持ちを話され、まずは平日の義両親のサポートを減らしてもらったらどうでしょうか。 そして出来るだけトピさんが家事育児を手伝っていくことでしょうね。

    トピ内ID:1475661605

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    再度ですが・・・

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    🙂
    未来のばあば
    補足読みました。 やはり奥様は一人娘さんでしたか・・・ 私も一人娘(一人っ子)の親としての正直な感情として 油断をすると、つい手を出してしまいたくなります。親の意識がすべて娘に行きやすいですし また小さいころから大事大事と過保護で育てられています。 親離れ子離れ以前に、トピ主さん、ここは、『嫁実家と同居している』ぐらいの感覚でとらえてみると そんなに不思議な感じでもなくなります。 奥様のご両親は、一人娘さんの家族と(トピ主・お子様)同じ、『一家』の感覚なんですね。 まして三男さんだし婿さんに貰った感じで、これからもその意識は変わらず、娘夫婦と常に一緒のスタンスですね。 奥様が大事で、お子様が大事なら・・・ 近居でも同居していると捉えて、『家族の平和』=幸せ 嫁実家で実親と同居している奥様なら、このような光景はむしろ自然かな? モノは思いようです。 一人娘との結婚を考えられた時に、そのあたりの事は考えられましたか? ここは、大きな器で奥様とそのご両親の事を受け止めて下さいね。

    トピ内ID:8600366725

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