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    実家依存の妻

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    板挟み男
    話題
    38歳の会社員です。
    結婚8年目で36歳の育休中の妻、2歳と0歳の息子がいます。
    5年ほど前に将来を見据えて妻の実家にほど近い場所にマンションを購入し、今に至ります。

    私は仕事柄帰宅も遅く、出張もあり平日はほとんど家にいません。
    ひとりめのときは育休をとり夫婦ふたりで乗り越えていましたが
    予想外のふたりめが生まれてから、平日の産後のサポートなどを妻の実家にお願いしていました。
    気がつけば産後8ヶ月になりますがいまだに妻の両親が週6で我が家にきています。

    ひとりめは保育園に通っており、ふたりめも春から保育園が決まりましたが
    いまだにふたりめを連れての保育園のお迎えもしたことがなく、これからの生活に不安を感じます。

    また、妻の両親はマンション内や保育園でトラブルをたびたび起こしておりその対応にも困っています。
    しかし、それを指摘すると私の稼ぎが悪いからだと責められます。

    私のとるべき対応はなんでしょうか。

    トピ内ID:7534720441

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    ふたりで乗り越える

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    かにゃ
    …ことが今回はできてないんですよね。

    手のかかる2歳児と0歳児のお世話をトピ主さんもできれば
    義父母の出る幕がなくなって解決では?

    平日いつも居なくて共働きの奥様に家事育児を丸投げする気
    な以上、義父母のことは「仕方ない」です。

    トピ主さんがするのは「手伝ってくれてありがとう」と義父母
    に感謝することだけかと思いますが。

    トピ内ID:2483734183

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    奥様は甘えすぎですね

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    blank
    moko
    ・義両親にお願いしたい事
    ・自分達でやれる事
    を紙に書いて話し合ってみたらどうでしょう。

    育児ノイローゼになるくらいなら頼った方がいいと思いますが、
    ちょっと甘えすぎ、ご主人の居場所がありませんよね。

    ただ、義両親だって孫が可愛くて毎日会いたいって
    暴走しちゃうのも仕方ないと思うんですよ。
    都合のいい時ばかり頼って、それ以外は手を出すなってのも図々しいですしね。

    母親と子供だけの時間、家族だけの時間を確保するという
    感じで義両親と会わせる日にちや時間を調整するとか。

    旦那さんも、お仕事大変でしょうけど、平日何もしないのでは無く、
    できる家事はやりましょう。

    トピ内ID:3520314495

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    質問に回答します

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    blank
    匿名
    とるべき対応は、トピ主様の妻のご機嫌を伺うような妥協を排することです。
    トラブルを起こしたら、原因を聞き、妻に解決するよう依頼する。義実家から独立したいならば、その主張で話し合いをする。稼ぎが悪いと責められたらちゃぶ台をひっくり返す。

    おそらく、妻の側から離婚を切り出してくると思います。それが必然ではないでしょうか。

    もし、離婚されたくないというお考えならば、妻の要求は全部飲むことが必要でしょう。詳細はわかりませんが、話し合って何とかなる相手ではないと感じます。頑張ってください。

    トピ内ID:3295298784

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    帰宅時間

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    🐤
    ジヘ
    トピ主さんが平日ほとんど家にいない状況で「実家に頼るな」と言っても説得力がないと思います。
    本当に奥様の実家に頼りたくないのならば、毎日遅くならずに家に帰り、育児を手伝えるよう仕事を手際よく片付けることです。
    そうすれば奥様も実家に頼らずにお子さんを育てられるし、仕事に復帰することも可能になるでしょう。

    トピ内ID:8579693518

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    断っていいのでは?

    しおりをつける
    🎶
    ゆめこ
    最近こういう実家依存の奥様が異常に多いですね。
    奥様のご両親が週6は家にきて、さらにマンションや保育園でトラブルを起こすのは問題ですね。
    もうヘルプはお断りして保育所に頼んだ方がいいんじゃないですか。
    トラブルメーカーは断った方がいいですよ。

    トピ内ID:5100177022

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    おっきな器で。

    しおりをつける
    パフ
    奥さまの好きにさせてあげればいいじゃないですか。
    稼ぎが少ないとか言われてまで奥さまのご両親のことを
    指摘する必要ないでしょう?
    そのことで余計なストレスを感じるだけですよ、お互いに。

    保育園・マンション内などトラブルについては
    男らしく板挟み男さんが尻拭いしてあげてください。

    奥さまのご両親が近くにいてサポートしてくれてよかったですね。
    奥さまも育児ストレスから解放されるだろうし、
    板挟み男さんはその分仕事に打ち込めて助かってるはず・・。

    トピ内ID:4734530153

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    二人目は誰かに頼らないと乗り切れない

    しおりをつける
    🐧
    鶴亀松竹梅
    40代男性、4歳6歳の男児あり、です。
    この先、奥様は復職されるかと思います。二人目が3歳になるまでは、
    誰かの協力なしには育児は困難かと思います。
    保育園でトラブルをたびたび起こす義両親に関しては、トラブルの内容
    がトピからは具体的にはわかりませんが、トラブルを指摘するのではなく、
    トラブルを起こさないように誘導することが必要なのではないでしょうか。
    ヌシさんの稼ぎが悪いとは、なんとも失礼ですが、そこは、ぐっと堪える
    しかありません。奥様が仕事をする理由はなぜか、奥様の人生の中での
    位置づけもはっきりさせる必要があります。家計を助けるために働いて
    保育園ってのは、ちょっと違うと思います(そうではないと思いますが)

    トピ内ID:9946249901

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    えっと?

    しおりをつける
    blank
    新米2児ママ
    奥様のお母様が毎日いらっしゃることと、稼ぎが悪いっていうこと、何か関係があるんですか?
    毎日、ご飯をいただいてるとか??

    私も、2歳・0歳を育児中、下はまだ2ヶ月ですが、実家が遠いこともあり、産後すぐから、手助け無しで生活しています。
    主人は、平日、毎日深夜帰宅ですから、手助けありません。
    でも、不満に思ったこともありませんでした。
    元気でお仕事頑張ってくれていることに感謝しています。

    トピ主さんのお宅は、手助けありの上、保育園まで通ってらっしゃるんですよね?
    すごく至れり尽くせり。
    保育園に行かせてあげるだけでも、経済的負担でしょうに、それで「稼ぎが悪い」とは・・・

    いつもお仕事お疲れ様です。

    トピ内ID:1616349992

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    トピ主、補足です。

    しおりをつける
    😣
    板挟み男
    妻の両親は妻の食事の用意、掃除、ひとりめの子のお迎え時と風呂のときの
    ふたりめの子のケアをしています。
    妻は料理ができず、私は平日は3食外食です。
    妻は家事ができないという理由から自ら働いており、私は妻が仕事をやめたいと言えば
    自分ひとりの収入で家族を養うことができます。
    事実、妻の給与と保育園代を差し引けばあまり残りません。

    マンションでのトラブルは来訪者用駐車場の占領と、
    子供同士の喧嘩での相手保護者への過度のクレーム。
    保育園でも喧嘩相手保護者の待ち伏せをしたり役所への保育園の改善点申し出です。
    これは本当に頭が痛いです。

    トピ内ID:7534720441

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    えっと・・

    しおりをつける
    😒
    mama
    「将来を見据えて」奥さんの実家の近くにマンションを
    購入した時点で、こうなるってわかってたと思います。
    奥さんもそのつもりだったのではないでしょうか?

    トピ内ID:7976874734

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    なんでもひとまかせにしないこと

    しおりをつける
    blank
    momo
    子供の送迎は夜は無理でも朝はトピ主さんがすること。
    妻の話をよく聞いて家庭内での役割分担を見直すこと。
    生まれ変わったつもりでその役割分担をやること。

    その上で本当に妻の両親の出番がひつようなときだけ頼ること。

    「予想外」の2人目だったとしても、親としての責任は同じ。
    そんなことを理由に現実から目をそむけないこと。
    2人目ちゃんにはそんなこと無関係ですよ。大人の都合なんて。

    自分の家でしょう?自分の子供でしょう?自分でなんとかしなさいな。

    なぜ「妻の両親のトラブル」があなたのせいになるのか、そのトラブル、そもそもは「自分のこと」ととらえられない、あなたの無責任な態度が引き起こしているのでは?と感じます。

    将来を見据えてどころか今頼りきってるじゃありませんか。トピ主さんが。

    妻の実家依存をやめさせるためには、依存しなくても大丈夫なくらいあなたがサポートではなく主体的に自分の家族を何とかしましょう。奥様復職したらもっと大変ですよ。

    文句ばっかり言ってる間に追い出されちゃうよ。

    トピ内ID:0235185339

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    辛いですね

    しおりをつける
    なずな
    家庭を作る事は夫も妻も大変な苦労を強いられる事で、頼りになるのはそれぞれの両親…
    この考え方は決して間違ってはいませんが、妻の両親が娘の嫁ぎ先に足を運び、
    夫の仕事の仕方にまで口を出す事には首を傾げざるを得ません。

    今の時代、お金を稼ぐ事は非常に難しく、
    管理職ですら正社員扱いではなく時給で使われる事も多いのが現実です。
    またトピ主様のご家庭は、トピ主様ご夫婦とそのお子様方が作るものです。
    それぞれの両親を大切にする事は人としての義務ですが、
    助言の域を超えた両親の干渉は無責任極まりない事だと思います。

    その事をしっかりと夫の立場から強い姿勢で申し立てる必要があるかもしれません。
    それと、家事や育児に疲れた妻は実家に頼りがちですが、それでは里心がついてしまい、
    嫁ぎ先を引っ掻き回す事態に及んでしまう事があり、今トピ主様はそのような状態だと御察しします。

    そこで思った事が、トピ主様のご両親に奥様のサポートをお願いする事は出来ないのでしょうか。
    男の子を育てた親御さんとして奥様の支えとなって下さるのではないのでしょうか。

    トピ内ID:1186688860

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    奥様の立場になって考えて

    しおりをつける
    blank
    なみ
    一人は夫婦二人で乗り切った。二人目が産まれて更に大変なのに、夫は手伝えない。だから両親に頼っているんですよ。つまり義両親はあなたの代わりなんですよ、それわかってます?

    義両親に関与しないでほしいなら、あなたがやるべきですよ。それを自分はできないのに両親の手伝いも嫌って、奥様に1人でやれって事ですか?そんな身勝手で思いやりのない事を言うから、1人でやるなら仕事辞めて専業でやりたい=あなたの稼ぎが悪いから専業できないって言われちゃうんですよ。

    あなたのとるべき対応は、お仕事を何とか段取り付けて育児を負担するか、更にお仕事を増やし収入を上げて奥様を専業にするか、義両親の事は目をつむるか、2人で話し合ってシッター等頼むかの4択です。

    保育園やマンションのトラブルがあるとの事ですが、平日はだめ、出張も多いのにご主人が対応できるんですか?どういった類のものかわかりませんが、奥様はどう思っているのでしょうか?また実家が近いなら、実家に行ってもらっても良いのでは?共働きで奥様の実家が近いのは、恵まれています。普通小学校卒業位までお世話になる事が多いので、関係は良くしておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:2990509697

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    その年齢では確かに手がかかるでしょう

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    2歳、0歳なら、確かに誰かの手は借りたいはずだと思います。
    ちょうど2歳と言う年齢は主張が強くなってきて扱いづらい時期ですし。
    ただ、季節柄好き好んで下の子を連れて保育園に送迎をするお母さんはいませんよ。
    保育園にはいろんな菌がいますから。
    週6日と言いますが・・・泊りがけで来ているのでしょうか?
    朝と夕方だけなら、多めに見てあげてもいいかもしれません。
    本当に戦争のように忙しいので・・・。
    私たちは同居していますが、どうしてもという時と子どもが行きたいと言った時しか
    義父母にはお願いしません。
    いつまでも義父母が元気でいるとは限らないからです。
    できる限り自分たちでやって、手が回らないところをお願いするようにしないと
    親としてのスキルも上がらないし、親がいなくなった時に「できない!」
    では済まされなくなるからです。
    そこから冷静に話し合ってみてはどうでしょうか?
    でも、トピ主さんもできることを探して手伝いましょう!
    遅くに帰ってきても何か一つ家事を手伝う努力は必要ですよ。
    子ども二人での復職は本当に死に物狂いで働く感じになりますので、
    奥様を労りサポートしてあげてください。

    トピ内ID:1370871340

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    トラブルにもよるけど・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆま
    トラブルの程度によってレスも変わってくると思いますけど。

    でも、今まで散々頼って来て、要らなくなったらポイッと言うのも
    虫がいいなーと思います。

    2人目を連れてのお迎えをした事がなくても、春からは保育園に
    通うんですよね?
    どこに不安があるのかな?
    2人いっしょに連れて歩く事が心配?

    春からは奥様も働いて、もう両親は来なくなるんでしょ?
    それか、送り迎えは頼むのかな?
    帰りが遅く、出張もあるトピ主に頼れないのですから、奥様は両親に
    頼るしかないじゃないですか?
    どうやって働きながら子供の世話するの?

    これから頼る頼らないどちらにしても、今までの事に感謝した方がいい
    と思います。
    8か月、色々世話して来た可愛い孫に急に会えなくなるのも可哀想。

    トピ内ID:2562242929

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    実家依存というよりは

    しおりをつける
    😨
    つよし
    トピ主さんも奥さんの実家にサポートを依頼したんですか。
    だとすれば当然娘とその子供は可愛いのでそれを良いことに来るでしょうね。
    トピ主さんが今の仕事を辞められないのであればこの状況を逆手に取って義父母にお礼を言いつつ平日は義父母の家に奥さんごと預けちゃいますね。
    少なくともマンションでのトラブルは無くなるでしょうから。
    保育園でのトラブルってどういった内容なんですかね。
    稼ぎが悪いからトラブルってのも全く意味不明です。

    トピ内ID:2781747065

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    時間をかけて。。。

    しおりをつける
    🙂
    未来のばあば
    奥様のご実家近くにマンションを購入なさっているなんて、娘婿さんとしてもまた夫としても
    愛妻家の優しい方だと思います。

    奥様のご両親と年齢的に近いのですが、もう少しトピ主様のお気持ちを考える義理親になってほしいですね。
    我が家も一人娘(一人っ子)が、結婚して近居していますが、程いい距離感で暮らすことが互いに良い人間関係でいられると思い
    娘婿さんの気持を尊重して、一線を引いて仲良く暮らしています。

    また娘には『まず彼と相談したら』と、実家親依存症気味な娘の性格を理解したうえで対応しています。

    相談者の義理父母様は、娘可愛さに何でも手を出され、結局は娘さんの『自立の芽』を削いでしまっていますね。
    人間甘えられたら、どんどん楽な方向に向いてしまいますし・・・。

    しかし共働きなら、頼れる妻実家があることにまずは感謝しこれから時間をかけて『夫婦での話し合い』を
    してゆく中で、奥様に成長していただくことが必要ですね!!
    子供も数年たてば、手もかからなくなり義理父母の手助けもいらなくなります。
    今しばらくは現状維持・・・そしてトピ主さん、自信を持って!

    トピ内ID:8600366725

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    専業主夫になられることを、お勧めいたします

    しおりをつける
    blank
    メデューサ
    トピ主様を「稼ぎが悪い」と責め立てるくらいですから、奥様はそれなりに稼げる方であると推測いたします。
    この際、トピ主様が専業主夫として、家事育児を担われてはいかがでしょうか。

    外で働くよりも、家事育児を担う専業のほうが大変、らしいですから、トピ主様は率先して大変なほうを担うべきかと存じます。
    奥様は辛い労働=家事育児、から解放し、外で働くだけにして、負担を軽減してあげましょう。

    もちろん、外で働くからといって、育児は手伝ってもらいましょう。
    夫婦二人の子供なのですから、当然のことです。

    トピ内ID:3138484612

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    どうしたいですか?

    しおりをつける
    blank
    ふり
    義両親さんたちのトラブルとは、一体どのようなものなんでしょう。
    奥様の「稼ぎが悪い」という反撃は明らかに問題のすり替えのように
    思えるのですが・・・。

    この「稼ぎが悪い」って言葉は絶対に口にしちゃいけない言葉だと
    思っています。これを平然と言えちゃう精神状態は、トピ主さんの
    存在がかなり薄くなっている証拠のような気がします。

    このまま、薄い存在で耐え続けるか、ガツンと言って揉めるか。
    揉めた先には離婚て言う話もありそうですね。
    もしくは、何も言わず地位改善に努めるか(早く帰宅して育児するなど)
    どの対応をするかは、トピ主さんの気持ち次第ですよね。
    お疲れ様です。

    トピ内ID:3739282348

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    実家依存はなおらない

    しおりをつける
    blank
    七地
    どうしてそういう問題ある義両親の家の近くに住んでしまったんでしょうか・・・
    しかも家事も出来ず実家大好き妻だなんて
    依存するに決まってるじゃないですか。

    もう今さら遅いので、トピ主さんが少しでもはやく帰って家事育児参加するしかないですよ。

    依存するな!て言ったって、トピ主さん全く家にいないんだし。
    家にいるのは娘大好き両親と、両親大好き娘だけ。そりゃ依存し合いますよ。止めるのは無理です。

    専業主婦にさせたって、どうせ依存しますよ。
    専業主婦だって依存妻はたくさんいます。

    引っ越すか早く帰るしかないです。
    というか家事ができない二人なのに、よく二人も子供作りましたね。義両親に依存しなければ、他の誰かに依存するしかないのでは?

    トピ内ID:2978591677

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    補足レスに疑問?

    しおりをつける
    blank
    はてな
    >妻は料理ができず ←なぜ?
    >妻は家事ができないという理由から自ら働いており ←なぜ?。それに育休中じゃないの?

    現状と過去のことがごっちゃに書いてあるみたいでわかりませんが、とにかく、奥さんは家事をしないから、ご両親が家のことに全~部関わってやっているのですね。
    でもそうしてもらわないと、小さいお子さん達は生きていけませんよね??
    不思議です。

    トピ内ID:3194255760

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    板挟み男
    家事と育児の分担は私が
    ・子供の朝食の支度と食べさせ
    ・保育園の支度と朝の保育園の送り
    ・帰宅後の掃除
    ・帰宅後の洗濯物のたたみ
    ・発熱時のお迎え
    ・休日の食事作り
    ・休日の子供二人の風呂
    ・休日のひとりめとのお出掛け
    妻が
    ・子の夕飯の食べさせ(食べ物は食材宅配)
    ・平日の子供の風呂
    ・保育園のお迎え
    ・洗濯(洗濯機で洗濯~乾燥)
    です。
    なお、妻は一人娘、私は5人兄弟の末子なので両親は高齢で頼ることができません。
    妻の両親も70近いですが。

    ひとりめのときは自分の育休が終わってから妻は上記の分担でやっており
    ふたりめも義両親には2ヶ月ほど頼ってあとは乗りきろうとしていたのですが…
    ちなみに義両親には月10万ほど支払っています。

    トピ内ID:7534720441

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    大抵の子供は大きくなると 2、3歳の頃は記憶がない

    しおりをつける
    blank
    赤りんご
    子供が小さいうちは大変な割に 覚えてないので写真が大事です。
    トピ主さんは子供達と沢山写真を撮りましょう。
    5、6歳の記憶がしっかりしてくる頃には じじばばは同居していないと思うので心配ないですよ。
    小学生になる位までは 無料の送り迎えの為にじじばばが必要ですよね?
    トピ主さんの稼ぎが良ければ奥様も働く必要がないのは本当なので じじばばに感謝して2人にお揃いの運動靴とかマフラーをプレゼントしてあげてください。
    そして日曜はじじばばに休んでもらい 家族水いらずで楽しいおでかけを企画してください。

    トピ内ID:2074683040

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    切れろ

    しおりをつける
    blank
    とも
    確固たる意志を示しましょう。

    はっきり意思表示できない限り、その生活が続くでしょう。

    人それぞれ置かれた状況は異なるのです。

    トピ内ID:6868630184

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    板挟み男
    また、義両親による上の子の甘やかしも気になります。
    どうやらお菓子やおもちゃを頻繁に与え甘やかし放題のために
    保育園や近所の子と遊ぶと自分の思い通りにいかずに
    すぐにカッとなり暴力を振るいトラブルになるようです。

    実際に休日に私と外で遊んでいるときに友達に会うと
    うちの子が意味もなく飛びかかり、双方が泣くという状況になり、
    この状況で義両親がなぜ相手に謝罪を求めに怒鳴り込むのか理解ができません。

    妻もひとりめのときは家事ができないながらも頑張っていたので
    今回のこの堕落ぶりには本当にどうしてしまったのかと思うしかありません。

    トピ内ID:7534720441

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    お気の毒です。。。

    しおりをつける
    🐱
    世界の終わり
    奥様の実家近くにマンションを買われた、と言うことなので、やさしいご主人なのだと思います。

    でも、奥様は最初から、実家に依存するつもりだったのでは?

    世の中には、料理が出来ない、もしくは料理したくないから働きに来る女がいます。

    子供の世話を1日中したくないから、働きに来る女がいます。

    現に専業主婦の友人は、1日中子供の相手をしているため、少々キレ気味です。

    一人でも大変なのだから、予想外の二人目は、それはそれは大変でしょう。

    “ダンナの稼ぎが悪い!”と言うのは外に出る口実だと思います。
    ただ、トラブルを起こすのは大人気ないですね。

    ほかの方もおっしゃっていましたが、いっそ奥様を実家に預けてしまったらいかがですか?

    ですが、お子様とはコミュニケーションをしっかり取ったほうがよいと思います。

    トピ内ID:3061313789

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    しっかりしなさい

    しおりをつける
    blank
    moko

    二人目だから大変、共働きだから親に助けてもらう
    ってレベルじゃないですよね。

    義両親だっていつまでも頼れるわけじゃないし、
    あなた方が親としてまず自立しないと。
    お子さんの為にしっかりしてください。

    義親は間違いなくあなたのお子さんを駄目にしますよ。
    自分の娘すらまともに育てられない人に任せるって
    何考えてるんですか。
    近くにマンションまで買って離れられなくさせてるんだから、
    奥さんだけじゃなく、あなたも同罪です。

    トピ内ID:3520314495

    閉じる× 閉じる×

    休日は?

    しおりをつける
    パフ
    補足文を読みました。
    なんだか奥さまのご両親だけでなく奥さまとも
    あまり仲良くない?感じを受けました。

    義母さまは自宅でなく、板挟みさんちのキッチンで
    お料理なさるのに板挟みさんの分を取り置きしないの?
    こういうのは奥さまの「夕食はダンナの分もお願い♪」の
    一言でなんとかなるものでしょ?

    板挟みさん、平日はともかく休日の過ごし方はどんな
    感じですか?
    平日関われない分、ちゃんと家族サービスしてますか?

    トピ内ID:3965524329

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    奥様甘え過ぎ!

    しおりをつける
    blank
    義実家は隣
    近くに住んでいたら、そりゃあ実家の母親に誰でも多少は頼るでしょうよ。でも奥様は度を超えてます。普通は下の子を連れて、上の子の保育園のお迎えやお買いものに行くくらい当たり前です。みんなしてます。
    平日3食外食は贅沢です。うちなんか2ヶ月に1回くらいです。

    義両親さんは保育園でトラブルメーカーなのでしょ?
    それを指摘したら、トピさんの稼ぎ悪いからって何の関係があるのでしょうか?理解できません。義両親も感覚がずれてると言うか、何かおかしいですね。

    実家近くに住んでいたらもちろん、車で1時間くらい離れていても何か理由をつけては実家に帰り長期滞在しますよ。ただ、遠方に住んでると、子供が幼稚園に入ると頻繁に帰れなくなります。うちの実家依存症の義妹がそうですから。

    実家依存の女性は母親が生きてる限り変わらないと思います。甘やかされて育ってきてるのですよ。

    奥様、義両親を交えて話し合われて、トピさんのお気持ちを話され、まずは平日の義両親のサポートを減らしてもらったらどうでしょうか。

    そして出来るだけトピさんが家事育児を手伝っていくことでしょうね。

    トピ内ID:1475661605

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    再度ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    未来のばあば
    補足読みました。

    やはり奥様は一人娘さんでしたか・・・
    私も一人娘(一人っ子)の親としての正直な感情として
    油断をすると、つい手を出してしまいたくなります。親の意識がすべて娘に行きやすいですし
    また小さいころから大事大事と過保護で育てられています。
    親離れ子離れ以前に、トピ主さん、ここは、『嫁実家と同居している』ぐらいの感覚でとらえてみると
    そんなに不思議な感じでもなくなります。

    奥様のご両親は、一人娘さんの家族と(トピ主・お子様)同じ、『一家』の感覚なんですね。
    まして三男さんだし婿さんに貰った感じで、これからもその意識は変わらず、娘夫婦と常に一緒のスタンスですね。

    奥様が大事で、お子様が大事なら・・・
    近居でも同居していると捉えて、『家族の平和』=幸せ

    嫁実家で実親と同居している奥様なら、このような光景はむしろ自然かな?

    モノは思いようです。
    一人娘との結婚を考えられた時に、そのあたりの事は考えられましたか?

    ここは、大きな器で奥様とそのご両親の事を受け止めて下さいね。

    トピ内ID:8600366725

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    あなたは馬鹿ですか。

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    blank
    おじさん
    娘の面倒を見る親にお金をあげたら親は嫌でも娘の面倒を見るでしょう。

    ましては、可愛娘。それにお金を貰える。

    張り切って娘の面倒をみますよ。

    普通、親なら絶対にお金をうけとりません。

    とりあえず、お金を渡すのをやめて義理親がそれでも奥さんの面倒を見るのか試してみたらどうでしょう。

    トピ内ID:5029088841

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    妻、母親の自覚がない

    しおりをつける
    😒
    おかんむり
    子離れできない義両親のおかげで、奥様はトビ主さんとの家庭を築いていく自覚がないようです。
    そしてトビ主さんも家事、育児に協力し過ぎで甘やかしていますね。

    主婦業は確かに大変ですがそれを乗り越えて皆、お母さんになっていくのです。
    子供(奥様)が子供を育てていて、トビ主さんの子供さんが自立心旺盛なたくましい人に成長するとは思えません。

    「稼ぎが悪いから・・」と言っている時点で、奥様には悪いですが世間知らずのわがままな女性と感じます。
    働いて家族を養うということは、大変なことです。
    言わせているトビ主さんの神経も疑います。

    奥様をそんな大人に育ててしまったのは、義両親です。
    子供さんに影響のないよう主であるトビ主さんが、これ以上家庭を義両親にかき回されないよう強い態度で接しましょう。
    そして奥様にもはっきり義両親に頼ってばかりではなく、妻と母親業に専念するように言いましょう。
    外で家族の為に働いているトビ主さんには、言う権利ありますよ。

    トピ内ID:2448057042

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    追記です・・・

    しおりをつける
    🙂
    未来のばあば
    ・・・ちなみに、近居している娘夫婦は(300mの距離)で、娘婿さんは長男ですが、将来子供が出来たら平日は私(妻母)で
    土日は僕が面倒を見ます!!と。。。こんな考え方をしてくれています。
    娘婿さんの実母も一人娘さんで、実家の隣に敷地内同居されている環境だから、
    ごく自然に、妻実家の応援は心地よく子供が育つ環境として妻親のサポートは最適と・・・。
    また、娘とはほぼ毎日顔を合わせますが、その方が仕事に安心して出掛けられると、
    全面的に頼りにされています。

    娘の場合は持病があり、また一人娘との事で近居していますが『実家依存症』でないと
    自分達の生活が回らない事をよく理解をし、何かあると『便利屋さん』しています。
    大事な娘夫婦が幸せに暮らせるお手伝いが出来る事は、幸せに思います。

    一人娘さん特有の良さも奥様の魅力ではないですか?
    足りない部分は、奥様のご両親が埋め合わせして下さってると
    そんな感じで、もう一度ご自分の家庭をご覧になってください。
    きっと、心が軽くなられますよ、トビ主さん!!
    ・・訂正(三男ではなく末っ子さんでしたね、すみません)

    トピ内ID:5695368652

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    義両親に10万?!

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    あきこ
    トピ主さんもきちんと家事・育児に参加されていたのですね、大変失礼いたしました。
    一番の疑問は、なぜ義両親さんに10万もいまだに払っているのかということです。
    これはやめてしまいましょうよ。
    そんなに食事が作れないのなら、今はお弁当を届けてくれるサービスだって
    あるじゃないですか。
    トピ主さんは優しいのでしょうね。
    料理ができない奥様のサポートを今までしてこられたのでしょう。
    そして離婚するつもりも多分ないのでしょう。
    そこに奥様が付け込んでいるというか・・・そんな印象を受けます。
    もっと、強く出ていいのではないでしょうか?
    明らかに奥様は努力不足です。
    産後のお世話の時期は過ぎたからお金はもう払わない、食事の支度も復職したら
    もっとできないというなら、もう育休を切り上げて退職させた方がいいかもしれません。
    奥様、義母さんが動けなくなったときのことは考えていらっしゃるのでしょうか?
    お母さんが食事が作れない、義母さんが物を買い与える・・・どちらもお子さんには
    いい影響ではないでしょう。
    真剣に話し合わないといけないと思います。

    トピ内ID:1370871340

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    トピ主です。

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    😑
    板挟み男
    混乱させてしまってすいません。
    すこしまとめます。
    結婚から子供ができるまでは家事は掃除は妻、洗濯は私、
    平日の食事はお互い外で、休日は私が作る、または外食をしていました。

    ひとりめの子供か生まれてから2ヶ月は私が育休を取得(特例)し
    家事、食事、子供の沐浴などをし、
    それ以降は妻の食事は宅配、子供の離乳食は休日に私が作り
    冷凍したものを食べさせるという生活をしました。
    妻の仕事復帰後は前回書いた通りです。

    一度子供が発熱しちょうど私が出張中だったときに
    義両親にヘルプを頼んだことが一度だけありましたが
    それ以外義両親に頼ることはありませんでした。

    妻とは、ふたりで育てていくのはひとりで精一杯なので
    一人っ子にしようと決めていたのですが、妊娠が判明し
    妻がどうしても産みたいというので産むことにしました。
    私の育休はもう取れないので2ヶ月だけサポートをしてもらい
    またふたりでがんばろうと決めていたのですが...。

    トピ内ID:7534720441

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。

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    😑
    板挟み男
    義両親は毎朝7時くらいに家に来ます。
    私は子供を7時の開園に合わせて家を出ているので
    とくに顔を合わせることはありません。
    夜は23時すぎの上の子が眠った後に帰るようです。
    これは駐車場占領トラブルを起こした時に
    「毎朝7時から夜中の23時まで占領してる人がいる」という回覧で知りました。
    私は25時くらいの帰宅ですので顔を合わせません。

    たぶんこのままだと、妻が仕事復帰しても
    家の留守中に義両親が家に入り妻の食事と子の食事を作り
    妻の帰宅を待つということになるでしょう。
    そして下の子の教育も義両親の甘やかしで大変になるのでしょう。

    稼ぎが悪いというのは義両親で
    どうやら妻が働いているのは私の甲斐性がないからだと理解しているようです。
    妻はこのことについて何もフォローはしていないようです。
    離婚のことも考えていますが、友人に相談したところ
    「親権は100%妻に行き、家も取られるだろう」とのことでした...。

    トピ内ID:7534720441

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    最初から

    しおりをつける
    blank
    おままごと
    親になる覚悟とかができていない夫婦みたいですね。
    義両親を当てにしているから近くのマンション買っていますし。
    あなたも当てにしていたでしょ?
    奥さんは家事ができないから親任せにする気満々でしたのでしょうね。

    その考えのなれの果てですよ。
    全てが予見できたこと。

    奥さんがトラブルメーカーなのは子供を持ってからですか?
    育児ストレスも個人差があるから
    義両親の手伝いがあっても奥さんには子育ては
    いっぱいいっぱいなんでしょうね?
    それとも元からそういう性格ですか?

    トピ主は仕事が忙しく現実的に育児に参加できないなら
    黙って耐えるしかなのでは?

    トピ内ID:6778280626

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    このままだと将来大変な事になりますよ。

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    😠
    tori
    お子様が一番かわいそうです…。
    本当にこのままだとうまく人間関係を築けない嫌われ者になってしまいますよ。
    もうその兆候も見えているのでは?
    まだ2歳なら間に合います。どうにかしてその甘やかされる環境を改善して下さい。
    それは主様が断固として戦うしかないです。
    教育方針について奥様と喧嘩してでも、実際に他の子に手をあげることという実例とともに甘いものによる体への影響、その他思いつくすべての悪い事をあげて言い負かして下さい。

    もちろん話し合う前にネットで必ず下調べをしてちゃんと根拠と事実を持って挑んで下さいね。
    最初からけんか腰で始めると聞いてくれない場合もありますので、最初は感謝の気持ちもつたえ、淡々と事実を話しましょう。その次にこれまた淡々と主様の意見です。
    お互いに教育方針で妥協または納得し、奥様を味方につけるのが一番良い方法ですが、それは難しいでしょうね。

    後、私なら休日に近所のお母さん方に事情を話しして、迷惑かけて申し訳ない事を誠心誠意謝りまたその時に自分もお義母様には困っているんだということを臭わせ、自分の味方を近所に増やす事もすると思います。

    トピ内ID:3107637161

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    イラッ!!

    しおりをつける
    💰
    スンリ
    結局板挟み男さんは離婚したいと考えているんですね?
    そ~いう気持ちが普段のなにげない言葉や行動に出て
    しまっているんでしょうね・・。
    奥さまも義両親もそれを感じての行動なのでは?

    ところで、義両親に10万支払う理由は何ですか?

    トピ内ID:3965524329

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    あきれた

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    結婚して、自分も親になったいい大人が自立も出来ずに
    こんなに実家に寄りかかってるのに
    それを特に何とも感じてないんですね。本人も親も。

    あなたにしても、自分の妻が料理一つ「苦手だから」で作らないことを
    特に努力不足とも思ってないようですね。
    食育という大事な躾すらわが子に施すことが出来ない妻であっても。

    こんなに実家依存しなきゃ成り立たない生活・人生をあなたが許してるなら
    それにまつわるトラブルも甘んじて受け入れなければならないでしょう。

    いっそマンションは処分して、奥様のご実家に同居なさったらいかがかと。
    マンションの駐車場と保育園は必要なくなるので、トラブルは解決できますよ。

    トピ内ID:1271582365

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    トピ主さんレス5まで読みました。

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    blank
    じゅんくん
    離乳食も作れない奥さんって何なの(呆)。

    10万円も払うから、義両親はアルバイト感覚なんでしょ。

    奥さんと話をしてもラチがあなかそうだから、トピ主さんが義両親と対決するしかないんじゃないかな?

    ・「いつもサポートありがとうございます」と、とりあえず持ち上げておく。

    ・「ただ、自分の意志としては、妻と当初決めたように、義両親に甘えず、二人で頑張りたいんです。」

    ・二人目も保育園に入ったらお金がかかるので「子供達の教育費も貯めたいので、申し訳ありませんが妻の復職後はお支払いする余裕がありません。」

    ・「ちなみにマンションから苦情が来ているので、もし毎日いらっしゃりたいなら、近くに駐車場を借りていただけませんか?(上記の理由によりお支払いはできませんが)」

    ・余談のように「ちなみに妻は料理が全くできないため、本人が料理を勉強するより仕事することを選びました。できれば復職までの間に、妻に料理を教えてもらえると助かります。」

    ・「繰り返しになりますが、妻の復職以降は夫婦二人でやらせてください。お願いします。」

    トピ主さん、がんばってください!

    トピ内ID:3095706786

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    情けない

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    ごっち
    自分の意思持ってます? 義両親に10万!?何故?? 私の妻も料理は出来ませんでしたがちゃんと覚えましたよ、義両親も子育て等には一切口出しなんかしませんしさせません。 トピ主は大事な子供を何故人任せにするのですか?親の自覚持って下さい、情けない。

    トピ内ID:8540478567

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    頼ってるんなら仕方ないかと、、、

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    blank
    モモ

    義理両親だって、家族として子守をしているなら、
    ある程度、義理両親の考えで子守をされても仕方がないと思います。
    まずは、ご夫婦で手がまわらない部分は、
    プロを雇ってご主人の考える常識を守ってもらいましょう。
    そのために、時間やお金の遣り繰りを、ご夫婦で考えてみてはいかがですか?
    奥様が仕事を続ける意味も含めて、義理両親を頼ることなく子育てする方法があると思いますよ。

    家事が苦手なら克服すればいいのです。
    仕事だって得意なもの好きなものだけじゃ無いですよね。。。

    どうにもうまく解決できなそうなら、早めに弁護士さんへ相談です。

    トピ内ID:5807297269

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    その10万のうち3分の1を駐車場に、残りをプロのシッターに

    しおりをつける
    blank
    よめ
    できません?

    駐車場は借りたほうがいいです、そこまでのレベルなら、悪質と思われかねません。

    3万で駐車場を近隣で借りて、7万でプロのシッターを雇う。シッターに駐車場を使ってもらうか、義理両親には7万のシッターで足りない場合のみ来てもらう。料金は無料ってことにして。そしたら案外来ないかも。

    トピ内ID:0622029420

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    問題をかたづける。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    しっかりしなさいな。家事育児が出来ないならせめて親のしでかしたトラブルの後始末はしてもらいましょう。逃げてちゃダメだよ。勿論、主さんも世帯主、親として一緒にです。。マンションの住人、子供の喧嘩の事、保育園。悪かったと思える事全てにです。義理親さんは辛いだろうね。かわいい娘が自分達の事で頭を下げる…。見てられないでしょう。荒治療ですが、今やらないと、特に子供の将来が心配です。

    トピ内ID:2514785470

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    なぜ料理を習わない!?

    しおりをつける
    🛳
    レモンティー
    家事が苦手、お料理が苦手というのは聞きますが、努力もせずしない嫁というのは聞いた事がありません。結婚生活8年ならお子さんが産まれるまで5年位はディンクスだったんですよね、習う時間はたっぷりあった。

    この育休中に妻親から料理を習ってもいましょう!食事は体をつくります。

    ただ、不味くても、激励してくださいね。

    また、私の場合で恐縮ですが、下の子の育休中に上の子を保育園で預かってもらえる場合、お迎えは4時位でしたよ。育休中に、奥さんのご両親が早朝7時から23時まで、週6、というのは見直すべきでしょう。(2歳児の就寝は9時前に!)

    まあ、春から奥さんも働きに出るとの事、お子さんたちのお迎えだけお願いして、徐々に改善して行くしかないです。

    トピ内ID:9501777548

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    blank
    ミドル
    未来のばあばさんのレスに絶句です。
    なぜトピ主さんだけが我慢しなきゃならないのでしょうか。
    理解できません。

    トピ内ID:0756532802

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    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    らっこ
    >離婚のことも考えていますが、友人に相談したところ
    「親権は100%妻に行き、家も取られるだろう」とのことでした...。

    友人に相談じゃなくて弁護士に相談した方がいいですよ。
    このままでは先が思いやられますね。配偶者が実家依存症である事の悲劇はこれからだと思います。私の友人(女)は母親が亡くなった後に立ち直れず心療系に通院していて子育ても投げやり。なにしろ母親自身が自分の娘が必死に頑張るチャンスを摘んでしまったのですから。甘やかされた娘の人生最大の危機は母親の死です。

    トピ内ID:6346656191

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    2歳の息子さんかわいそう

    しおりをつける
    blank
    コナ
    あなたの息子さんと仲良くするお友達は1人もいなくなるでしょう。
    もちろん、仲間はずれやいじめはいけないことです。
    しかし「向こうから飛び掛ってきてこちらは被害者なのに謝罪を要求してくるモンスターの祖父母」がいるのですから、親としては我が子を守る為に関わりを避けるしかありません。

    離婚してもこの祖父母がいるかぎり、お子さんたちに幸せはないでしょう。
    2歳ってとても大切な時期。
    癇癪をおこしても泣き喚いても要求が通らないことを理解する、本当に大切な時期なんです。

    トピ内ID:3315709331

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    さしあたり親にお金出すのはすぐにやめましょう

    しおりをつける
    blank
    はる
    とりあえず義親に月10万払うのやめたらどうです?その10万でシッターを雇う事にしたほうがましでしょ

    あと書き込みからは妻の感覚が微妙にわかりませんが、義親に対してどれだけ憤りを感じているか、もっとちゃんと妻に直接伝えないとだめなのでは。
    この際には関係ない第三者を立ち会わせるのも肝心かと。
    弁護士とまではいかなくともまずはご近所さん、保護者の代表、そういう人たちにはっきり苦情をいってもらうのでもいいです。

    離婚をとりあえずする気がないというならもっとトピ主さんが強い態度に出てもいいと思いますよ。

    トピ内ID:0173222003

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    お子さんのために、逃げろ

    しおりをつける
    😠
    雪花
    今の環境のままでは奥様は変わることなく、お子さんは成長にしたがって周囲とのトラブルが増えますよ。お子さんの将来において回復不能なダメージになるかも。

    トピ主さんの会社は地方転勤などはありませんか?
    できれば自ら申し出て遠くへ異動させてもらってはどうでしょう。
    否が応でもトピ主さん一家と義両親は離れることができます。

    もし奥様が引越を嫌がるようなことがあれば、夫婦としての関係を続けるかどうかの重大な決断をする機会だと思います。

    トピ内ID:9681040120

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    トピ主です、6。

    しおりをつける
    😑
    板挟み男
    妻の実家に10万円払っているのは主に食費のためです。
    外食・宅配を利用していたときは妻の食費だけで
    6万はかかっていたの食費を年金暮らしの義父母に負担させてしまえば
    これまた大変煩いことになると思ったので...。
    でも今考えるとこの額を払うなら家政婦のほうがいいですよね。

    話は変わりますが、実家依存になってからの妻の
    ママ友関係が消えました。
    これは私のパパ友(?)ネットワークの情報なのですが
    同じマンションや同じ保育園に通うママからも
    義両親の異常な行動を白い目で見られ
    妻自身も「話(常識)が通じない相手」と思われているようです。

    妻と同じような一人娘だったり実家が近くにあるという
    奥様(中には3人の子持ちなどもいる)もいるけれど
    そんな話は聞いたことがない、
    異常だと苦笑いされてしまいました。
    しかもほとんどが妻より若い30歳前後の奥様ばかりです...。

    トピ内ID:7534720441

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です、7。

    しおりをつける
    😑
    板挟み男
    しかし、本当に結婚した当初やひとりめのときに
    実家への依存というものはありませんでした。

    そして料理ができないというのは、私の母もそうだったので気になりません。
    でも子供の食育にとっては大事なことですよね。
    私自身も20歳近く離れた姉の料理で育ちました。

    今更ですが、みなさんご意見ありがとうございます。
    さきほど連絡があり、同じ園の子に深刻な怪我をさせてしまったようで
    これから保育園に行きます...。
    保育園側も妻に連絡しても義両親がきて問題が大きくなるという認識のようで
    直接私に連絡が来るようになりました。

    トピ内ID:7534720441

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    宅配調理済み食材を利用する

    しおりをつける
    blank
    かんこどり
    箱に入っているとおりに調理するだけの宅配食材屋さんが沢山あります。

    ゆでてあるほうれん草や、ブロッコリーなどの冷凍食品を利用するのもいいでしょう。

    ようは奥様は、親離れできていないんですね。

    料理が出来ないのではなくしないのです。

    レトルトのチンジャオロースの素と、カット済み野菜を使えばあっという間にチンジャオロースの出来上がり。

    そんなレベルでも、何も作らないよりましなので、そこからスタートできないんでしょうか?

    その程度の交渉が成り立たないなら、今後が思いやられます。

    トピ内ID:7248055290

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    おどろいた!

    しおりをつける
    blank
    ゴーヤ
    ここまで実家依存している人がいるなんて!

    奥様のご両親が全力投球でお世話をしてくれるのは頼もしいことだとは
    思いますが、もう70近くであればなんかあった時にどうしますか?

    奥様が一通りの家事炊事ができるのなら構わないけど、何にもできないん
    ですよね?
    たちまち困るのはトピ主さんですよ。

    まぁ、お金はあるようですが奥様には「あなたの両親が動けなくなったらどうするの?親はいつまでもいるとは限らないよ」と言い続けた方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4242926229

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    お父さんがんばれ

    しおりをつける
    🐧
    鶴亀松竹梅
    40代、6歳・4歳の父親です。
    ヌシさん悩ましく大変ですね。
    2歳ぐらいの子が、わがままだったり、自制が効かなかったりするのは、
    育った環境にもよるところもあるでしょうが、そもそも発達途上で誰にでも
    あるように考えます。
    甘やかすの反対は厳しくすることではなく、相手を認めるということです。
    子供が暴力的になったとき叱るのではなく認めてあげることです。3~4歳
    の成長過程で次第に身に着けていくことです。
    義両親の駐車場のトラブルは、新たに駐車場を借りてヌシさん自身が、
    そこを使用し、今まで使用していたマンション内の駐車場は、義両親さんに
    使ってもらうような配慮が必要かなと思いました。
    いろいろ相談すれば道は開けてきます。
    お父さんがばんれ、父親としてエールを送ります。

    トピ内ID:9946249901

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    実家依存? 勘違いも甚だしい

    しおりをつける
    blank
    R&H
    主さん、自分の身に何が起こっているのか未だ気がついてないようですね。
    客観的に見ればすぐに判ります。
    妻が義実家に依存してるのではなくて義実家一族が主さんに依存しているのです。
    7時から23時まで主家に滞在しているという事は通う時間を引けば義両親が自宅で過ごす時間は7時間、寝る為だけの時間しかありません。
    三度の食事、洗濯等は主家でしているであろうし、日曜の食事もおそらく主家で作って持ち帰っているでしょう。
    当然、義実家の水道光熱費は微々たるものです。
    子供の世話は毎日の訪問と月10万の小遣いを親に渡す事を正当化するために妻が考えた口実です。
    妻が料理をする筈が無い事は自明の理です。
    だから義両親は孫に嫌われる訳にはいかないから必要以上に甘やかす事になるのです。
    孫が叱られそうになったらすぐに駆けつけるヒーローであろうとするのです。
    全て孫を味方につける為です。
    主家に起きている事は妻が計画した「親との実質的な同居生活」です。
    義両親は住居費以外の大部分を主家に依存した生活をしているのです。
    妻が実家依存になったと感じた時期と義両親が年金生活に入った時期がリンクしていませんか?

    トピ内ID:4943354863

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    金払うのやめたら?

    しおりをつける
    blank
    サラリーマン
    奥様の両親にとっては、
    金は貰える。
    娘のところに堂々と行ける。
    孫とも会える。
    あなたには会わずに住む。

    ああ、なんて、楽しい毎日・・・、何じゃないの。

    お金払うのなんてやめてしまって、
    放っておけば、近づかなくなるんじゃないの?

    トピ内ID:2583289027

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    ふんばりどき

    しおりをつける
    blank
    mie
    私が知り合いもしくは夫だったら奥様に
    「目を覚ませ!」と言ってやりたいです。それほど依存していますね。

    子育てしながら働くのは辛いです。時にはサポートもほしいです。
    サポートは人それぞれだから、人と比べても意味がない部分もあります。
    でも、いつまでもぬるま湯生活していたら子どもが立派に育たない。
    その事実をトピ主さんご夫婦で話し合ってください。
    現実から目をそむけるな、と言いたいし、奥さん自身も気づいているかも。

    例えば、家の中の家事は義理両親にお願いしても、
    お子さんのことは夫婦2人で乗り切るなど、ルールを決めて
    今より少しずつでも改善してください。
    あなたの行動を、お子さんはしっかり見ています。

    親や祖父母の異常な行動のせいで白い眼で見られる、
    そんな子どもはやっぱりかわいそうです。

    トピ内ID:0820634828

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