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    サクラ
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    結婚2年目です。義理の両親とは別居しており、アパート暮らしです。
    私の義理の両親への不満から、夫と喧嘩になり離婚の危機を迎えています。

    先日、義実家に改築祝を夫と持っていきました。
    義母は胃腸炎ということで、義父とのみ会いました。
    お祝いを渡したら、次のようなことを言われました。
     ・温かみがない。
     ・お金や物で人の気持ちは動かせない。
     ・気遣いがない。
     ・自分達は改築中、プレハブで夏は暑く冬は寒い思いをしていたのに
      何とも思わなかったのか?
     ・もっと引っ越しの手伝いなど来ることができたのでは?

    引っ越しの手伝いは、毎週は行けないにしても2人で行っていましたし、
    冬は大変だろうと思い、夫に「冬の間、アパートに来てもらう事
    を考えてもいいから相談してみて」と言っていました。
    夫は毎週呼び出され雪掻きの手伝いもしていました。
    母の日や父の日もしていますし、行けない月はあるものの、行ける時は
    月1~2回は二人で訪問し、私が行けない時は夫が毎週のように行って
    いました。

    無理のない範囲で気遣ってきたはずだったのですが、それが全く伝わって
    おらず、お祝いを持って行ったところでこのような事を言われ悔しかったです。一緒に聞いていた夫は、結局一言も口を開きませんでした。

    帰宅してから、そのことで夫と喧嘩をし、夫は実家に家出してしまい
    ました。私もかなりキツイ口調で言ってしまったので、翌日謝りの電話を
    したのですが出てもらえず、メールも無視されています。
    その状態で、私の実家に「幸せにできない」と離婚の話に行ったそうです。
    確かに、喧嘩の時「間に入ってくれないなら離婚も考える」と言いましたが、
    私と話し合いもせず、私の両親の所に行くのは順番が違うと思います。
    どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。

    トピ内ID:9157624016

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    え・・・

    しおりをつける
    🐤
    maru
    >その状態で、私の実家に「幸せにできない」と離婚の話に行ったそうです。

    これはなしですね。信じられない・・
    お互い勢いでケンカしただけで、冷静になってまだちゃんと話し合ってないのに、トピ主さんの実家に行って勝手に話をしちゃうなんて・・
    実家のご両親も交えて事を大きくしすぎです。
    この行動はありえませんね。
    トピ主さんの言う通り、順番が違います。
    ま、それだけ旦那さんの離婚への決意が固いのかもしれませんが・・
    なんか腑に落ちませんね。
    前々からうまくいってなかったのですか?

    とりあえず、ちゃんと冷静に話し合うべきですね。
    離婚する気などないんでしょ?
    じゃ、あれは言い過ぎたとちゃんと伝えないと。

    そして勝手に親へ話に行ったのもちゃんと釘さしておくべきです。

    トピ内ID:9099222783

    ...本文を表示

    不満とは?

    しおりをつける
    🐤
    hinako
    義父からの不満を言われて
    その後夫にあなたから義両親への不満をぶちまけた結果
    夫は怒ってるということですか?

    文章を拝見するかぎり
    嫁としてやることはやってると思うのですが..

    今までの関係は良好だったのでしょうか?

    くわしい経過はわかりませんが
    印象として いきなり実家に連絡するご主人には違和感を覚えます
    第3者に入ってもらって話し合ってみては?

    トピ内ID:3191726824

    ...本文を表示

    やっぱりお独り様が似合ってる

    しおりをつける
    blank
    お独り様
     協調性がないんだから独身に戻るべきですね。誰と再婚してもだめになる。旦那さんがかわいそう。だから一人を貫いてください。みんなのため。

    トピ内ID:2397042560

    ...本文を表示

    補足です

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    ●実家
     夫→車で20分
     私→車で1時間45分
    ●仕事
     夫→帰宅は18時~19時の間
       基本的には土日祝が休み(月に1~2回、日曜日の午前中出勤)
     私→帰宅は18時~18時半の間
       基本的に土日祝が休み(すべての土日の午前中出勤になる月もある)
    ●家事の分担
     夫→ゴミ捨て、お風呂掃除、朝食準備(コーヒーやパンなど)
     私→お弁当作り、夕食作り、お風呂以外の掃除
     洗濯は平日は二人ですることが多いです。

    義両親が、あまりに夫に頼りすぎていると感じており、それが原因で
    今までにも何度か喧嘩しています。
    引越しの手伝いに毎週来いとか、雪掻きするから毎週来いとか。
    他の親戚は毎週来てくれるのに。とも言われましたが、その方は
    もう退職されて自由な時間が多い方です。
    私達にも生活がありますし、平日は手が回らない家事だって
    休日に片付けたいです。夫婦でゆっくり過ごしたりもしたいです。
    平日に働いて、疲れている夫を土日ぐらい休ませてあげたい。なぜ、義両親に
    そういう気持ちがないのか。ずっと不満でした。

    トピ内ID:9157624016

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    向き合うのが苦手

    しおりをつける
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    ma
    問題の解決が苦手なのでしょう。
    すぐ引いてしまうのですね。
    でも、二人で話し合わなくてはなりません。

    事情や問題の違いはあれどもこういうことは結婚数年では
    よくあることです。

    今が大事と思います。
    どちらかが事を起こさなければ、離婚にまっしぐらです。

    舅さんの言葉はあなただけに向けられたものではないし、
    (でも、息子だけなら言わない事でしょう)
    甘え過ぎだし、我儘だし(自分の思い通りにできるわけない)
    ご主人は頼りないし、息子がしっかりしていたら起きない問題だし、
    「あなたの息子が悪いんでしょう」って言いたい感じですね。

    友人も、義弟もこういう状況になりましたが、数日~数週間後、
    いずれも男性の方から実家を訪れてお詫び(迎えに行く)を入れていました。

    なので、夫の方が実家なんて聞いたことありません。
    今後を考えればこの場合、夫からの動きがなければ離婚も視野に
    入れてみてはどうでしょうか。

    私なら向こうが謝るまでほっておいて
    離婚になったら、それだけの男だったとあきらめます。

    それが嫌ならあなたから迎えに行く事です。

    トピ内ID:5592604815

    ...本文を表示

    補足2です。

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    夫は優しい性格で、争いごとは好みません。そして無口です。
    頑固なところがあります。
    私は、明るく物事をハッキリと言うタイプなので、キツイと感じる方も
    いると思います。
    義理の両親とも仲良くやっていかなくては。と思っていたので、もっと両親と
    私の間に入って、意見の調整をして欲しいと何度もお願いしてきたのですが、
    夫はなかなかそれができず、私もどんどん言い方がキツくなってしまいました。

    今回出て行ったのは、私が追い詰めてしまったからじゃないかと思っています。
    夫が実家に帰ってしまってから2週間が経ちました。
    私は本当は離婚はしたくありません。
    しかし、夫は私の両親に「2人だと冷静に話ができないと思う」と言ったそうです。
    全く連絡が取れず、私はどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。
    私の事が嫌いになってしまったんでしょうか。それとも、間に入って頑張れないから
    離婚したいのでしょうか。

    私たちは義実家のことがなければ、本当に仲の良い夫婦でした。

    なんだか支離滅裂な文章で申し訳ありません。
    上手く伝えきれていませんが、ご意見を頂けたらと思います。

    トピ内ID:9157624016

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    そんな夫なら離婚すべき

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     順番云々や、そんなことどうでもよいことです。それで家出するなら、慰謝料でももらって離婚しましょうよ。これから、あなたが一生をその男と一緒にいる、価値はない男です。
     トピを読んだ限りでは、全てあなたに非があるとは、私にはとても思えません。従って、別れるしか無いんじゃないかと思うのです。

    トピ内ID:6325914226

    ...本文を表示

    友人に似てるかな…

    しおりをつける
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    ぴあぴあ
    温かみが無い…についてですが、トピ主さん、美人でしょうね。ただ、感情が顔に出易いか、嫌なことは能面になってしまうタイプと思います。友人がそうで、義実家から、何もしていないのに冷たい嫁と毛嫌いされてます。

    あとは、新婚さん?でいらっしゃるのか判りませんが、ご主人と意志疎通も出来ていないし、したたかさが足りないです。男性に伝えといてと言っても右から左にわすれていて義実家には何も伝わっていないと思います。自分の足で歩いて訪問して言うか、自分から電話しないとダメですよ。印象の悪い方に良く有る誤解されパターンにはまってます。

    それと、改装祝いですが、金額も少なかったのでは?10万円が最低額でしょうか。それ以下だと、何も手伝わなかったと思われている上に、ケチと言われているでしょう。ちゃんと筆耕師に表書きを頼みましたか?こう言った節目にはケチると言われます。

    離婚したくないなら、トピ主さんのお父様に出向いて貰い、先ずはご主人に頭を下げて貰い、次に義両親に至らない娘で申し訳ないと頭を下げて貰わないと、話し合いすらも始まりませんね。

    トピ内ID:8697509469

    ...本文を表示

    離婚上等です。

    しおりをつける
    blank
    みけこ
    私ならそんな夫、夫家族とはもうやっていけないな。
    家出の夫はほおっておくし、こちらから離婚届を送りつけてもいいくらい。

    あなたを大切に思う実の両親なら今までの経緯を説明すれば分かってくれますよ。「無理しなくていいんだよ。何も気にしないでウチへ帰っておいで」って、言ってくれると思います。

    どうせ泣いて縋ってくるとでも思っているのでしょう。
    離婚を盾にして反論してきたことが許せなかったのだと思います。
    勿論、あなたの気持ちを汲むことや義両親から守ることなど微塵も考えていない。義両親に尽くして当たり前、としか思っていないのでは?

    トピ内ID:2508225420

    ...本文を表示

    無理かな・・・

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    お互い離婚したほうがいいのではないですか?

    多分ご主人を責めるレスが多いかな?とは思いますが、あなたも言い方が悪かったのでしょうね。
    喧嘩の原因が義両親にあるにせよ、義両親の悪口をたくさん言ったのではないですか?
    夫は間に入って妻の味方をする必要がありますが、それは夫婦でうまくやっていくための秘訣。
    離婚を決意したら、妻の味方をする必要はありませんよね。

    そもそも、結婚2年では親子より強い絆は本来築けないと思うんです。
    最近のお嫁さんは何が何でも嫁が正しい!嫁の味方をするべき!っていうけど、長年育ててくれた恩ある両親と、出会って数年の妻、本音で言えば恩も情も、親>妻だと思うんですよね。
    そこを抑えて、今後長年連れ添っていくために、新たな価値観を二人で作り上げていくものだと思うんです。
    そして長年連れ添ってやっと、親子を越える絆が夫婦にも生まれるのではないかな。
    性急にしすぎて、義両親への不満を口汚くぶつけすぎたのでは?
    親の悪口は、彼の育ってきた価値観への否定でもあります。

    子供もいない今、繋ぎ止めるものはないかと思います。

    トピ内ID:2492321086

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