詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    受験・・ママ友関係

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ラブ
    ひと
    子供3人います。上の子が中学校1年。 受験シーズン、ふと思いました。 我が家は近所の幼稚園へ行きました。 なので、長く付き合ってる知り合いやママ友がたくさんいます。 高校受験。 高校で学力わかってしまいますよね。 その時、やはりママ友同士で 子供がどこを受けるか、 合格したとかそういう話をするのですか? ママ友同士で噂をしたりするのでしょうか? 赤ちゃん時代から仲良くしてるママ友います。 (子供同級生、同性) 何かと行事は一緒に参加したりと仲良くしていました。前までは・・・ 我子は、大手の進学塾の難関高校受験コースに通い毎回高得点をとって 学校でもそれなりに勉強頑張っています。 そして活字のある本、読書も大好きです。 その友達は、親子で、本を読むわが子のことを馬鹿にします。 成績も、毎回再テストを受けているようです。 近頃、私のことを避けているように見えます。 やはり学力の差などで 仲良くしていたママ友とも関係は崩れやすいのでしょうか? 高校の話題は出さないほうがいいですよね。 近所同士、受験のこと考えると仲良くしてきたことをなんとなく後悔してます。

    トピ内ID:5848459656

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 1 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 7 エール
    • 11 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    ママじゃないけど

    しおりをつける
    blank
    パプリカ
    職場に中学校3年生の息子さんのママと娘さんをもつママがいます。 受験の話題を率先してするタイプとあまり話したがらないタイプがいますね。 あ、私はママじゃないです。 息子さんを持つママは息子さんが優秀らしくて自信満々に首都圏の超難関私立を受けさせる模試でも合格率99%だったと話していますが、 娘さんを持つママは「いいわね。うちは成績は全然だから。少し分けて欲しいよ、あははは」って軽く流しています。 二人の関係は崩れる事も無く相変わらず仲良しですが、第3者の私がハラハラしている日々です。 主様の場合、相手のママさんが避けているようなので受験や成績の話をあえてする必要は無いし、 避けられているのなら今はそっとしておいた方がいいと思います。 子供の問題はデリケートです。 職場の息子さんを持つママさんは性格がかなりきつい人なので避けられた事に優越感を感じて逆手にとり「私達(ママさんと息子さん)ってダントツに凄いから嫉妬されやすいのよ。だって名門●●高校に入ったら東大間違い無しでしょ?僻まれた当然」と勝ち気ですが、 普通の神経のママさんは悩み苦しむと思います。話題には出さない方が無難です。

    トピ内ID:2117102492

    閉じる× 閉じる×

    すべては恩讐の彼方に

    しおりをつける
    🍴
    天ぷら
    新興住宅地が嫌で、出来て40年ほどの団地に古屋付きの土地を数年前に買い、解体して家を建てて住んでいます。自治会・子供会のお付き合いもとても感じよく、エリアって大事だなと思います。 ご近所は、すべて70代、80代でご夫婦だったりお一人だったりお子さんがいたり独立していたりと様々です。 昔は壮絶な人間関係であったろうと思わせる節もあり、皆決まったお掃除の日ににこにこ 世間話をしているのがある意味怖いときも・・・。 結論から言うと、出来の良かった息子さん方もその後は色々、評判の悪かった娘さんも 良いお母さんになっていたり、訪ねて来るお子さん家族なんて見たことがない老夫婦もいるし ある日息子一家が出て行った後に出戻りの娘さんとそのお子さんが入って来たりと 波瀾万丈です。 受験期の一時、ぴりぴりしてもその後「あんなこともあったわねえ」と 遠い目で話す日も来るかもしれません。 挨拶などの最低限だけ、自分の為にちゃんとして後は放っときましょう。 ちなみに優秀との触れ込みでもその後社会に出たら色々あります。 かっこ悪いので自慢は出来るだけしない方が良いです。

    トピ内ID:7818427339

    閉じる× 閉じる×

    知的水準や経済水準が

    しおりをつける
    blank
    miu
    違いすぎると、人間関係はうまくいかないと思います。 活字好きなトピ主親子を馬鹿にするという態度がわかっているのに うまく人間関係築けますか?他の面でも、そういう態度は以前からなかったでしょうか? トピ主さんの中では答えが出ているのでは? それと、志望校や成績の話、塾のコース等をむやみやたらに誰にでも話さないほうがいいと思います。しょせん、ご近所でも高校・大学と別の道を歩むと接点も減っていきます。それでも、尚ご縁がつづくようなら本当のお友達でしょう。

    トピ内ID:7578355426

    閉じる× 閉じる×

    それ以前に・・・

    しおりをつける
    blank
    まる
    >その友達は、親子で、本を読むわが子のことを馬鹿にします。 よく付き合って来られたなぁ・・・、と。 普通は、そんな親子とは、既に距離を置いているはず。仲良くもしません。 確かに子供の成績により付き合いが難しい部分もありますが、レスの端々、言葉選びより、トピ主さんの側に、かなり妄想が入っているように思われました。被害妄想が強くて、ネガティブ。逆に成績が悪そうと分かった途端、そのママ友親子をトピ主さんが見下しているだけではありませんか?

    トピ内ID:7908078291

    閉じる× 閉じる×

    話題にしない

    しおりをつける
    🎶
    ぺちゅにあ
    母親同士、多分こどもの間でも、その時期になったら受験のことで もちきりになります。 が、ご自分のお子さんのことは絶対言わない方がいいです。 お子さんにも、決して誰にも言わないようにと口止めした方がいいですよ。 で、トピ文にあるママ友については、理由は不明ですが、相手が明らかに 避けているようであれば、それを尊重すべきでは? 「こっちを馬鹿にしてるくせに、再テスト受けてて」って、自ずと伝わって いるのではないですか? ママ友関係のつきあいって、そんなにいつまでも、仲良しこよしではいられないものですよ。

    トピ内ID:8977368372

    閉じる× 閉じる×

    他人をバカにする人とはつきあえない

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    高校生の子供がいます 公立の中学校でしたが、普通に進路の話しましたよ 誰がどこに行ったか?普通に話してました 学力なんて高校のレベル以前に、小学校でも中学校でもわかりますよね 話題を避ける必要がどこにあるのでしょう? 同じ年齢の子供が多数いたら、学力だけでなく運動能力や美的センス、外見でも差がついて当たり前ですよ 何に優れていて何に劣っていようと、それを理由に他人をましてや子供をバカにする人とはお付き合いできません ママ友だろうが、ただのご近所さんだろうが同じです 本当に「本を読むから」ってバカにされるのなら、つきあう必要はないですよ ただトピの文章から、トピ主さんが「毎回再テストを受ける」事で相手を見下しているように感じました それが私の勘違いで、相手から一方的にバカにされ避けられているのなら、挨拶のみのお付き合いでいいのではないでしょうか もしかしたら子供が中学生になったので、ママ友関係が疎遠になってきているだけなのかも知れませんよ

    トピ内ID:2278049606

    閉じる× 閉じる×

    ママ友が消滅する時

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     今がそうですね。公立学校に通い続けると、ママ友は割合長続きしますが、高校受験準備段階で、明確に偏差値で付き合わなくなります。これが、ママ友の末路です。  我が家は、トップ進学高校だったのですが、ママ友はほとんど消滅。子どもたち自身も、偏差値の格差があると友達ではなくなってしまうようです。  しょうがないですよ、生きていく場所が違うのですから。

    トピ内ID:7267925981

    閉じる× 閉じる×

    それ、友達じゃないし・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    もしも「ママ友」程度なら、その程度の関係だったんですよ。 うちも同性で赤ちゃんの時から仲良しのお家があります。 お友達の上の子は優秀で、我が子とは天と地の差があります。 でも、やはり高校受験の時にはお互いにそれなりの悩みもあるし、 そう言った所でお互いがとても励みになりました。 お友達のお子さんは優秀な学校へ進学、我が子は落ちて第二志望校へ。 でも、馬鹿にされた事なんてないし、私も嫉妬などはした事無いです。 それは自分の子供の進路ですし、親には関係のない所です。 ただ、同級生の親と言う事で悩みのポイントは同じですし、 そう言った所の相談は出来ます。 でもトピ主様の場合は、そもそも友達では無かったのかな、と。 「子供の学力」で避けられるのなら、もう仕方ない事でしょう。 私の場合は、その友達子供抜きでもお友達になりました。 ただの「ママ友」を超えたなあと思っています。 ちなみに、ママ友間では高校の話しもしますし、 ここに落ちた、受かった話しもしますよ。 でもそれは嫌味で無く、単に情報としてです。 同級生なら気になるのは当たり前と思いますよ。

    トピ内ID:1857617565

    閉じる× 閉じる×

    皆ナーバスになりますね

    しおりをつける
    🐱
    まるっと猫
    中3の息子がいます。 我が家は息子が小学校の途中で今の地に引っ越してきたので 小さい時から親しくしているママさんはいないのですが やはり中学生、受験生になるとどうしてもその話にはなってしまいますね。 うちの子ととても仲良くしてくれている友達は成績が似たり寄ったりなので その子のお母さんとは割りと普通に受験の話などできますが でもその話ばかりではないし 私自身はあまりそっち寄りにはならないようにしています。 他のお母さんでもやはりそうです。 トピ主さんがママ友さんに避けられている?と思うのなら こちらからは何もしない方が良いでしょうね。 もしかしたらご自分ではそのつもりはなくても 成績の良くないママ友のお子さんを見下しているような態度を取っているかもしれません。 受け取る側の問題でもあると思います。 もうこれはどうしようもない事ですよね。 お子さんの成績に関わらずずっと仲良くしている人だっているはずですが 気にしないなんてできない人もいます。 トピ主さんは今のままでいるしかないでしょう。

    トピ内ID:9167906384

    閉じる× 閉じる×

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    春はすぐそこ
    うちの子どもは中学受験したのですが、あるママ友が(同性の子あり) そのお宅のお子さんの受験のお膳立てを私がすると思っていたらしい。 お母さんも子どもも毒舌タイプ。中学校に上がるのを期に、少し距離 を置きたい気持ちでした。子どもの性格も全然違っており、あちらの お子さんは、うちの子どもが希望した学校には合わないタイプ。 先に塾に通いだしたため、欲しいと言われれば塾のパンフレットも 差し上げましたが、結局自分たちの意思で、中受をやめました。 その後、うちの子どもが希望の学校に合格すると、なんだ、かんだ 私を攻撃してくるんですよ。「人の気持ちを考えない」とか。 結局、ママ友グループから、私が抜けました。でも、それで良かったと 思います。大学受験の時とか、「あそこの学校、は誰それが不合格 だったから、受けてはダメ」とか暗黙のプレッシャーをかけられそう だから。

    トピ内ID:2415906873

    閉じる× 閉じる×

    基本ベタベタ付き合わない

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    勉強や受験先などについて正直に話す必要はありません。 むしろママ友付き合いに邪魔です。 よからぬ嫉妬を招いたり、噂のもとになります。 「今考え中なんだよねー」「うーん、どうしようかなあ」などとぼかしたらいかがですか? そもそも今からそのような心配をしていたら、大学や就職さらに結婚について大変ですよ。 ママ友と仲良しを続けるのはけっこうですが、何でもかんでも話さないことです。 私にもママ友がいますが、自分達の話題が中心で、子ども達(30歳前後)については詳しく話しませんよ。

    トピ内ID:0522726580

    閉じる× 閉じる×

    残念ですが

    しおりをつける
    🐶
    NN
    その程度の仲だったのだと思います。子供中心に付き合いが展開するママ友関係の難しいところはそのようなところだと思います。お母さんの性格にもよると思いますよ。相手のママは自分の子育てに自信がないのだと思います。私の場合ですが、娘は高校生で中堅の私立の女子高に通っています。偏差値は中くらいと言うところ。頑張れば一流大学を目指せるし、そうでない場合は短大を考えています。娘の友人は小学校の頃から極めて優秀で、中学でも常に3位以内の成績で、名門大学附属女子高に通っています。私もその子のママもあまり子供の成績は気にしない方なので、未だにランチしたりしますよ。高校の話にもなりますが、「制服ってどんな?」「変な先生いる?」「お弁当のおかずは?」等の話題です。最近は子供の話はあまりせず、政治の話、芸能界のゴシップ、経済の話、学生時代の思い出などなどいろいろ盛り上がりますよ。 相手のママは今焦ってるのだと思います。まだ中1なのでいろいろ心配なのでしょう。しばらく様子を見て、少し距離をおいてみてはいかがでしょうか?本当の友人であればまた仲良しになれると思いますよ。

    トピ内ID:6026817811

    閉じる× 閉じる×

    高校受験あたりで疎遠になります

    しおりをつける
    🐶
    メープル
    4月で大学4年と高専4年になる子供がいます。 幼稚園の頃から 親子で仲良くしてきた人が 何人かいましたが レベルの違う高校に進んだ場合は だんだん疎遠になり 挨拶程度の関係になります。 うちのほうが レベルの高い高校に合格したときに すごいね おめでとう とか何も言ってくれなかった人もいますよー 逆の立場でも 私なら おめでとうくらい言ってあげるけど…。 ママ友とは 子供の話抜きで というのは 難しいですから、疎遠になるのは 仕方ないと思います。 今はワンコ友達作って 楽しんでます!

    トピ内ID:2426419717

    閉じる× 閉じる×

    競争はあって当たり前。別のお友達作ってもいいんです。

    しおりをつける
    ぽこん
    うーん、これまで仲良くしてきたというのに、それは残念ですねーーー。老後、また一緒に遊びに出かけられる気心知れたお友達であればいいのではありませんか? お相手がバカにしてくるのは、暖簾に腕押しで取り合わなきゃいい。『ウチのメガネくんは本が好きなのよ~』くらいでノホホンと笑っていれば良いと思います。 上には上がいるし、下には下がいます。 努力したことに対して胸を張って良いですが、居丈高になってはダメですよね。 中学受験、高校受験の話でしょ。ちっちゃい、ちっちゃい。 どんな大学出身であろうと、国家試験に受からないことには始まらない職業もあるし、価値観はそれぞれだから帝大出身者ばかりがお金持ちなわけじゃない。良い学校がゴールじゃありませんし、勝っても負けてもきりがないですよ。○○大会で優勝。有名会社に就職。結婚相手が素晴らしいお嬢さん。孫が○○大学に合格。羨んでもきりがないし、自慢にもきりがない。 子どもは子ども、大人は大人同士としてお付き合いできないならば、他の世界(趣味とか)のお友達作ってはいかがです?

    トピ内ID:4919891180

    閉じる× 閉じる×

    え?避けられているような相手に、高校受験の話するの?

    しおりをつける
    blank
    pepa
    子供が中学受験をしていますので、トピさんのおっしゃりたい事は伝わってきますが、 トピさんのようなイヤな感じのママ友なら、やっぱり私でも避けたいですね。 例え、トピさんち子よりわが子の方が出来が良くても、絶対に避けます。 もう一度、ご自分のトピを読み返してみてはいかがでしょう? 短いトピですが、トピさんの文章には本当にイヤな感じがそこらじゅうに散りばめられていますよ。 もう、疎遠にしてあげてくださいな。 すでに避けられているようですので、高校受験の話なんてする機会、ないでしょ? 高校受験の話題になるほどの関係ではもうないのでは? 会ったら、さらりと挨拶、これしかないでしょ。 避けられてるような気がする相手に >高校の話題は出さないほうがいいですよね って、当たり前じゃないですか。

    トピ内ID:8357273345

    閉じる× 閉じる×

    そういう人だったって事

    しおりをつける
    みか
    そんな人だってわかって良かったですよ。 自分より出来がいい事を妬んで… 嫉妬してるのバレちゃうのにね~残念な人。 この先付き合っても嫌みな事言ってきますよ。 あ~あかわいそうな人だな~って思って疎遠にしたらいいですよ。 私のそばにも居ましたけど面倒くさいから即疎遠にしました。 清々してます!!

    トピ内ID:0579720341

    閉じる× 閉じる×

    残念ですが・・・

    しおりをつける
    😢
    たぬきち
    たぶん、子供を通してしか主さまを見ていないタイプのママ友さんだったのだと思います。 ママ友から本当の友達になるのには、やはり子供の成績や出来などは話題にせず、 ご自身の趣味や生活の話、人生観などを話せる人じゃないと無理かと思います。 なかなかそういう人はいないと思いますが。 みんな幼稚園などから同じスタートなんですが、成長してくるにつれいろいろ差が出てきます。 このときちゃんと子供と親を切り離せないとママ友はママ友のままです。 そして子供の出来不出来で線引きしてしまうのです。そして距離があいてしまいます。 仕方ないこととあきらめて、ほかのお友達候補と仲良くするほうがいいかと思います。 がんばってください。

    トピ内ID:2987956931

    閉じる× 閉じる×

    壊れますよ

    しおりをつける
    blank
    我が家も高校生
    同じ中学、同性の場合は、小さい頃からはっきり差が出ている場合を除いて壊れます。たいていは。 高校受験は当然誰がどこに受かったは話題になりますよ。どこを受けるかは探り合いです。 高校にいってもランチ友達でいるなら、知らなければ話はつながりません。 ママ友ですから話題は子供のことですし はっきり出来る子供は、もう別世界の人として扱われて、ずっと仲良くできるケースもありますが、小学生のときは勉学の出来などわかりませんから、自分の子のほうが素晴らしいと思っている親からすれば、中学で勉学で伸びてきた子は青天の霹靂、疎遠対象です。 嫉妬は抑えられないですよ。もう仕方ないです。 異性、学校違いなどでしたら土俵が違うので比較的壊れにくいです。 私個人は、うちの子が全く手の届かないトップレベルの学校に行ったお子さんの親御さんとも今も仲良くさせていただいています。 親が、お互いの子供のよいところをみつけ尊重しあえないようでは、お付き合いはどんな成績でも無理では

    トピ内ID:7750243998

    閉じる× 閉じる×

    避けてもわかる進路。

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    自分からからべらべらしゃべらなくても、いろんなところから受験校などは知られていきます。 で、お互い希望の進学先にすすめればニコニコですが・・・ これはねえ、もうどうしようもない問題なんです。 私は長年いる職場で経験しました。 子供の受験や学校行事で休めば休んだ日でどんな学校に関係があるか知られてしまう。 大学受験に異常に興味を持つ同僚からは、子供が受験の時にどこの宿に泊まるのかを執拗に聞いて、受験校を特定されたりしました。 もう聞き流すしかないです。 逆に自分の子があまりできが良くなく、友達?と思っていた子のお子さんがとても優秀だったらやっぱり多少の割り切れない思いがあるかも。 なので、静観です。

    トピ内ID:6567682998

    閉じる× 閉じる×

    子供の進路で疎遠になることもあります

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    子供が優秀でもそうでなくても、嫌でも優劣の差(あくまでも学力のみ が出てくるのが中学以降です。 今まで通りのお付き合いは小学校で一度、卒業したと思った方がいいです こちらが張り合う気はなくとも、向こうがマンマンの時もありますし これからは距離を置いたお付き合いをされた方が嫌な気持ちにならなくて済みますよ トピの場合は、優秀な子供さんのようなのでなおさらです 特に三年生になると、どんなに親しくしていても 貝のように秘密主義になります(本当です 子供が同級生である親関係は、受験を境にライバル関係になるので 一時的に関係が崩れるのは当たり前と割り切りましょ そういう時のために、子供の学年とは関係のない先輩ママさんの 情報が重要になってきます。趣味や仕事などでそういうママ友さんを 見つけられるといいですね 知り合いに、娘さんが某帝大系国公立大に合格した途端、今まで親しくしていた ママ友さんに疎遠にされた方がいます。 私から見て、子供が優秀でない親ほどそういう極端な行動に出るように思えますので あんまり気にしない方がいいですよ

    トピ内ID:5148930143

    閉じる× 閉じる×

    何人かに聞きました

    しおりをつける
    🐧
    通りすがりです
    私自身は子供はいません、同年齢の友人に聞いた話です 何度か同じような事を友人達に聞きました (現在はみな子供は大学生や社会人です) 受験までの数年間は毎日電話やメールで受験校やそれぞれの予備校の情報をやり取り。聞いてるだけでそれはそれは密なお付き合い でもそれぞれの希望校の受験を機にどんどん疎遠になり。今では年賀状のやり取りも無くなっている人もいたりだそうです。 それを寂しく思う人もいれば、何も気にしない人もいました どちらの友人も高校受験から5~6年経過した今は昔の思い出みたいになっているようですよ

    トピ内ID:6074008172

    閉じる× 閉じる×

    本当に仲がよかったらするかな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんのそれは友達じゃないから。 私は人間関係がずっと継続するってことはないので そのとき所属してるところから抜けたら終わりです。 幼稚園は引越しでちょっと遠くなって市まで変わったので同じ人はいないし 小学校時代は習い事にせいを出していたので、近所と仲良くしてないし 現在はその習い事も先生と揉めて辞めてるので没交渉ですね。 今は部活の父兄との関わりはあるのですが、みな同じ学年だし。 うちよりも上の高校に行ったからと言っておめでとうなんていいませんよ。 理由があってその高校を選んでるのであって、昔みたいにレベルで区切られて行くわけじゃないし。 そうそう、習い事の人間関係を切ったのは うちが辞めた後、塾に行ってるくせにまだ続けてる子よりも成績が悪いとか言ってるのが聞こえてきて そんなのは友達でもなんでもないと思ったからです。 成績が悪いって、確かに美術と体育があったからね…という状態で 現在は逆転して、すっかり差がついてますが。 旧人間関係には、余計なことを言わないのが一番です。

    トピ内ID:6959403893

    閉じる× 閉じる×

    ママ友というかご近所付き合いですよね

    しおりをつける
    💄
    たろ
    家が近所同士、そして老後まで恐らく引越しはないだろうという友人関係なら、ご近所付き合いとも言えますよね。 私のことではなく、うちの実家のことですが、私が子供の頃は近所のお母さんは皆専業主婦で、よく裁縫やお茶などして集まっておしゃべりしていたのを思い出します。子供達も近所でいつもよく遊んでいた。 中学高校とあがるにつれて、主婦達は仕事にでたりして そういう機会はぐんと減った。高校のレベルで色々な話があったかもしれないが、それで疎遠になることはなく、道で会ったら話をしたり、どこかに出かけたらお土産を持ってきたりの関係に。 それぞれ子供達が成長し、やれ就職だ、結婚だとなると 今度は孫があっちは何人、こっちは何人という話になるでしょうし、離婚したり子供がなかなか寄り付かなくなったり、夫婦の中でもご主人が倒れた。。なんていう話がでてくるかもしれません。 つまりは、高校受験程度ではなんて事ないと言うこと。 レベルの高い高校に入ったからと言って、人生が安泰、平和であるとは限りませんし、トピ主さんの息子さんが結婚できず、お友達のところが結婚し、子供に恵まれた。。なんて話を聞いたら、

    トピ内ID:2736387998

    閉じる× 閉じる×

    続き

    しおりをつける
    💄
    たろ
    トピ主さんが向こうを羨ましく思うかもしれません。どちらかが病気になったり先立たれた。。なんて事を聞いたらまた その相手に羨ましく思うかもしれません。 つまりは 人と比べることはムダでもあり、高校程度では その先の人生がどうなるかなんて 分からない事なのです。 長い目でみると、人生が幸福であるほうが、よっぽど良い人生、人がうらやむ人生、といえるのかもしれません。 私の実家ご近所も実家も 皆多くが同じ所に住んでいて、子供達はそれぞれ成長し、それぞれの人生を歩んでいます。 もう少し、大きな目で物事を見られたら、受験ごときで友情がどうなるってこともないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2736387998

    閉じる× 閉じる×

    そうです。

    しおりをつける
    🐤
    m
    そんなものです。 だって、子供が同性、同級、近所だからでしょ? 人間として好きだからお付き合いしていたわけじゃないんですよね。 それがママ友です。

    トピ内ID:8541057575

    閉じる× 閉じる×

    配慮に欠けている

    しおりをつける
    🐧
    主婦
    ママ友がこの件と同じようなことで最近愚痴っておりました。 まぁ、喧嘩両成敗と言いましょうか。。どっちもどっちという印象でしたよ。 その方も、『こどもを馬鹿にされたことが、本当に許せない。』と息巻いていましたが、 自慢とも受け取れるようなことを言うてまして、 『ちぇっ』と感じて反撃されたんじゃないのかなぁと。 み~んな、わが子が一番可愛いものですから、 『毎回再テストを受けている』とか、余計なお世話ですよ。 仲良くしたいのなら、お互い、傷つかないように配慮したもの言いをしては如何ですか。

    トピ内ID:5871685198

    閉じる× 閉じる×

    本題とズレますが・・・

    しおりをつける
    🐶
    jOY
    つい先日息子の大学受験が終わったばかりです。 おかげさまで旧帝大に現役合格したのですが、 国語にかなり苦戦しておりました! もっと小さい頃から本を読んでおけばよかった・・・と嘆いておりました。 なので、ぜひ読書は続けてください! さてさて、ママ友さん。 劣等感とかライバル心が強い方だときっと上手くはいかないでしょうね。 避けられるのはある意味仕方がないかな。 私は普段仕事してるのでママ友はゼロ、 ご近所付き合いもほとんどなく挨拶程度ですが、 今朝出勤途中にいきなり 「お子さん大学どうだったの?」と聞かれました・・。 「みんなで噂してたのよ~。そろそろかな、って」だそうです。 この時期はみなさん興味深々ですよね。

    トピ内ID:7883813971

    閉じる× 閉じる×

    旨く行く方がまれです

    しおりをつける
    🐶
    yuki
    子供の歳が近い、特に同年代のママ友は必ずと言っていいほどその関係は消滅すると思います。 人間は比べる生き物。 人との関係が、自分よりも少し劣るか、同じくらいのレベルでないとお付き合いは続かないものではないでしょうか? 自分とあまりにかけ離れて相手が優位の立場になると、自然と壁を作り、そして距離を置くものです。 だって、その人と会うたびに劣等感や嫉妬を感じたくないですもの。 うちの近所も、最初は子供同士遊んでいたママ友達が空中分解状態ですよ!

    トピ内ID:9405580759

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]