職場に中学校３年生の息子さんのママと娘さんをもつママがいます。
受験の話題を率先してするタイプとあまり話したがらないタイプがいますね。
あ、私はママじゃないです。
息子さんを持つママは息子さんが優秀らしくて自信満々に首都圏の超難関私立を受けさせる模試でも合格率９９％だったと話していますが、
娘さんを持つママは「いいわね。うちは成績は全然だから。少し分けて欲しいよ、あははは」って軽く流しています。
二人の関係は崩れる事も無く相変わらず仲良しですが、第３者の私がハラハラしている日々です。
主様の場合、相手のママさんが避けているようなので受験や成績の話をあえてする必要は無いし、
避けられているのなら今はそっとしておいた方がいいと思います。
子供の問題はデリケートです。
職場の息子さんを持つママさんは性格がかなりきつい人なので避けられた事に優越感を感じて逆手にとり「私達（ママさんと息子さん）ってダントツに凄いから嫉妬されやすいのよ。だって名門●●高校に入ったら東大間違い無しでしょ？僻まれた当然」と勝ち気ですが、
普通の神経のママさんは悩み苦しむと思います。話題には出さない方が無難です。

新興住宅地が嫌で、出来て４０年ほどの団地に古屋付きの土地を数年前に買い、解体して家を建てて住んでいます。自治会・子供会のお付き合いもとても感じよく、エリアって大事だなと思います。

ご近所は、すべて７０代、８０代でご夫婦だったりお一人だったりお子さんがいたり独立していたりと様々です。

昔は壮絶な人間関係であったろうと思わせる節もあり、皆決まったお掃除の日ににこにこ
世間話をしているのがある意味怖いときも・・・。

結論から言うと、出来の良かった息子さん方もその後は色々、評判の悪かった娘さんも
良いお母さんになっていたり、訪ねて来るお子さん家族なんて見たことがない老夫婦もいるし
ある日息子一家が出て行った後に出戻りの娘さんとそのお子さんが入って来たりと
波瀾万丈です。
受験期の一時、ぴりぴりしてもその後「あんなこともあったわねえ」と
遠い目で話す日も来るかもしれません。

挨拶などの最低限だけ、自分の為にちゃんとして後は放っときましょう。
ちなみに優秀との触れ込みでもその後社会に出たら色々あります。
かっこ悪いので自慢は出来るだけしない方が良いです。

違いすぎると、人間関係はうまくいかないと思います。


活字好きなトピ主親子を馬鹿にするという態度がわかっているのに
うまく人間関係築けますか？他の面でも、そういう態度は以前からなかったでしょうか？

トピ主さんの中では答えが出ているのでは？

それと、志望校や成績の話、塾のコース等をむやみやたらに誰にでも話さないほうがいいと思います。しょせん、ご近所でも高校・大学と別の道を歩むと接点も減っていきます。それでも、尚ご縁がつづくようなら本当のお友達でしょう。

＞その友達は、親子で、本を読むわが子のことを馬鹿にします。

よく付き合って来られたなぁ・・・、と。

普通は、そんな親子とは、既に距離を置いているはず。仲良くもしません。

確かに子供の成績により付き合いが難しい部分もありますが、レスの端々、言葉選びより、トピ主さんの側に、かなり妄想が入っているように思われました。被害妄想が強くて、ネガティブ。逆に成績が悪そうと分かった途端、そのママ友親子をトピ主さんが見下しているだけではありませんか？

母親同士、多分こどもの間でも、その時期になったら受験のことで
もちきりになります。
が、ご自分のお子さんのことは絶対言わない方がいいです。
お子さんにも、決して誰にも言わないようにと口止めした方がいいですよ。

で、トピ文にあるママ友については、理由は不明ですが、相手が明らかに
避けているようであれば、それを尊重すべきでは？
「こっちを馬鹿にしてるくせに、再テスト受けてて」って、自ずと伝わって
いるのではないですか？
ママ友関係のつきあいって、そんなにいつまでも、仲良しこよしではいられないものですよ。

高校生の子供がいます

公立の中学校でしたが、普通に進路の話しましたよ
誰がどこに行ったか？普通に話してました
学力なんて高校のレベル以前に、小学校でも中学校でもわかりますよね
話題を避ける必要がどこにあるのでしょう？

同じ年齢の子供が多数いたら、学力だけでなく運動能力や美的センス、外見でも差がついて当たり前ですよ
何に優れていて何に劣っていようと、それを理由に他人をましてや子供をバカにする人とはお付き合いできません
ママ友だろうが、ただのご近所さんだろうが同じです

本当に｢本を読むから｣ってバカにされるのなら、つきあう必要はないですよ
ただトピの文章から、トピ主さんが｢毎回再テストを受ける｣事で相手を見下しているように感じました
それが私の勘違いで、相手から一方的にバカにされ避けられているのなら、挨拶のみのお付き合いでいいのではないでしょうか

もしかしたら子供が中学生になったので、ママ友関係が疎遠になってきているだけなのかも知れませんよ

　今がそうですね。公立学校に通い続けると、ママ友は割合長続きしますが、高校受験準備段階で、明確に偏差値で付き合わなくなります。これが、ママ友の末路です。
　我が家は、トップ進学高校だったのですが、ママ友はほとんど消滅。子どもたち自身も、偏差値の格差があると友達ではなくなってしまうようです。
　しょうがないですよ、生きていく場所が違うのですから。

もしも「ママ友」程度なら、その程度の関係だったんですよ。

うちも同性で赤ちゃんの時から仲良しのお家があります。
お友達の上の子は優秀で、我が子とは天と地の差があります。
でも、やはり高校受験の時にはお互いにそれなりの悩みもあるし、
そう言った所でお互いがとても励みになりました。
お友達のお子さんは優秀な学校へ進学、我が子は落ちて第二志望校へ。
でも、馬鹿にされた事なんてないし、私も嫉妬などはした事無いです。
それは自分の子供の進路ですし、親には関係のない所です。

ただ、同級生の親と言う事で悩みのポイントは同じですし、
そう言った所の相談は出来ます。
でもトピ主様の場合は、そもそも友達では無かったのかな、と。
「子供の学力」で避けられるのなら、もう仕方ない事でしょう。

私の場合は、その友達子供抜きでもお友達になりました。
ただの「ママ友」を超えたなあと思っています。
ちなみに、ママ友間では高校の話しもしますし、
ここに落ちた、受かった話しもしますよ。
でもそれは嫌味で無く、単に情報としてです。
同級生なら気になるのは当たり前と思いますよ。

中３の息子がいます。

我が家は息子が小学校の途中で今の地に引っ越してきたので
小さい時から親しくしているママさんはいないのですが
やはり中学生、受験生になるとどうしてもその話にはなってしまいますね。
うちの子ととても仲良くしてくれている友達は成績が似たり寄ったりなので
その子のお母さんとは割りと普通に受験の話などできますが
でもその話ばかりではないし
私自身はあまりそっち寄りにはならないようにしています。

他のお母さんでもやはりそうです。

トピ主さんがママ友さんに避けられている？と思うのなら
こちらからは何もしない方が良いでしょうね。
もしかしたらご自分ではそのつもりはなくても
成績の良くないママ友のお子さんを見下しているような態度を取っているかもしれません。

受け取る側の問題でもあると思います。

もうこれはどうしようもない事ですよね。
お子さんの成績に関わらずずっと仲良くしている人だっているはずですが
気にしないなんてできない人もいます。

トピ主さんは今のままでいるしかないでしょう。

うちの子どもは中学受験したのですが、あるママ友が（同性の子あり）
そのお宅のお子さんの受験のお膳立てを私がすると思っていたらしい。
お母さんも子どもも毒舌タイプ。中学校に上がるのを期に、少し距離
を置きたい気持ちでした。子どもの性格も全然違っており、あちらの
お子さんは、うちの子どもが希望した学校には合わないタイプ。
先に塾に通いだしたため、欲しいと言われれば塾のパンフレットも
差し上げましたが、結局自分たちの意思で、中受をやめました。
その後、うちの子どもが希望の学校に合格すると、なんだ、かんだ
私を攻撃してくるんですよ。「人の気持ちを考えない」とか。
結局、ママ友グループから、私が抜けました。でも、それで良かったと
思います。大学受験の時とか、「あそこの学校、は誰それが不合格
だったから、受けてはダメ」とか暗黙のプレッシャーをかけられそう
だから。