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    疎遠になっていた友人からの結婚式の招待

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    ムラサキ
    ひと
    疎遠になっていた友人からの結婚式の招待が来ました。 過去にお金のトラブルがあり、疎遠になったという微妙な関係です。 トラブル自体はいったん解決したものの、昔通りには戻れませんでした(年に1度連絡するかしないか、顔はずいぶん2~3年?合わせていない) 招待状が届く前に「来てほしい」と一回連絡があり、「先のことすぎてまだ仕事の予定も分からないので・・・」となんとなく気が進まない感じは匂わせてたのですが…その後予定の確認もなく、招待状が届きました。 はっきり言って旦那さまになる方も苦手、彼女自身にもいい思いがなく・・・ ただ、過去にはとても仲良くしていたので、そのころのことを思って彼女は招待してくれたようです。 また、分不相応と思われる挙式会場を選択したことにも、なんとも言えないもやっと感があります。 本人がずっとそこで式を挙げたいといっていた場所なのでどうこう言う立場ではないのですが…。 過去にお金のトラブルで迷惑をかけられたり、彼女のお金に対するルーズさ、浪費癖などを知っている分「変わらないんだな…」と冷めた目で見てしまいます。 すべてを水に流してお祝いしてあげるべきでしょうか。 大人になれず、もやもやしています。

    トピ内ID:4668251480

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    うん?

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    🐤
    maru
    疎遠になってた・・というか、今でも仲良くはないようですね。 だったら欠席で良いんじゃないですか。 今後本当に疎遠にする覚悟で。 もう付き合うつもりもないでしょ? 今後も付き合いたいのなら行くしかないと思うけど・・

    トピ内ID:9812004898

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    欠席でいいよ

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    QA
    親しくないのに出る意味なし。 祝電でも打っておけば、役目は果たせます。 下手に出て、また付き合いを再開したいなんて 言われたらどうするの? そっちのが、迷惑で怖いと思いますが・・

    トピ内ID:6797085129

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    行かなくていいし

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    💢
    julia13
    過去にお金のトラブルとあらば、お祝いもいらないと思います。だって、これからも付き合う気はないでしょう?欠席にマルをして返信しておしまい。

    トピ内ID:7542156815

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    迷わず欠席

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    あっきー
    「過去に仲良くしていたから」というのは建前で、多分お友達の本音は、分不相応な式場でお金がかかるからご祝儀をなるべく集めたい、というところでしょう。私なら迷わず欠席を選びます。 最初に打診された時もトピ主さんは行くとは言ってないのですし、欠席でいいと思いますよ。

    トピ内ID:9372820602

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    えっ、何で?

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    🐶
    ブルートパーズ
    お金のトラブルがあって2,3年会ってなくて旦那さんの事も苦手・・・そんな知人レベルの人の結婚式に行くか行かないか悩んでるほうが不思議です。仲の良かった頃は何のトラブルも無かった時の事ですよね?でも今は違うでしょ? 私だったらそんな知人レベルの人にお金と時間を使う気はさらさら無いので何の迷いもなく欠席です。へたに出席してそんな人とまた付き合うハメになったら面倒なので。しつこく連絡してきても無視ですね。お金のトラブルで疎遠になったのなら尚更です。

    トピ内ID:5053743861

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    折衷案で・・・。

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    花杖
     その当日は先約(仕事ないしは法事関係など)が入っていて・・・と 欠席なさってはいかがですか? 当日祝電と、別途お祝いを差し上げて。  トピ主さまはまだ結婚前かと思いますが、今回出席なさっても トピ主さまの結婚式の時にはほっかむりなさりそう。  

    トピ内ID:1080180478

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    参加する理由が見つからない

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    朝子
    過去にトラブルが絡み疎遠になった相手から一度連絡があったものの一方的な形で招待状が届く・・・ この状態で全てを水に流してお祝いすべきかと悩む必要ないと思いますが。 >分不相応と思われる挙式会場を選択したことにも、なんとも言えないもやっと感 女性にありがちなんですけど、大して祝う気もないのにどんなお相手と結婚したのか好奇心で行こうとする人もいるようなんですけどトピ主さんもある種そういうのもありませんか?

    トピ内ID:8515175604

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    行かなければいいだけのこと。

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    🐤
    イクラちゃん
    レスタイトル通りの意見ですが。 もう友人でもなんでもないのでは? 悩み・考える方が時間の無駄ですよ。 トピ主さんの年齢が書かれていないのでお幾つなのか分かりませんが、私は30歳です。 3年前に結婚しましたが、招待する側も結婚を機に身の回りの友人関係を疎遠にしたりと、言い方は悪いですが片付けました。 結婚式に参列すると、衣装・髪型・御祝儀etc・・・ 色々掛かります。 “安い出席”ではありませんので、招待状には“欠席”で良いと思います。 悩む必要ないない!!

    トピ内ID:6200487095

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    今後の付き合い方による

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    豆餅
    トピ主さんが、トラブル以前の付き合いを、復活したいのなら良い機会ですから出席。 現状維持を貫く場合は欠席。気持ち程のお祝いを贈れば良いと思います。 あれこれ考えずに、スパッと割り切る事も必要では?

    トピ内ID:7397430397

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    迷う事ないでしょ

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    魔法使いサリー
    気が進まないのなら 行かなければいいと思います。 強制でもないし 義務でもない。 納得しない式場 過去のこだわり そんな気持ちで行っても 意味がないと思います。 それに 過去の金銭トラブルって 今後も 水にながして 仲良くできますか? また お金を貸して と言われる可能性も高そうですね。 いくら 招待してくれたからって 気が進まないなら 断ればいいと思いますよ。 結婚式 お祝いだけして 後は 知らん振り と言うのが 大人のやり方と言う人いるかも知れませんが どうでしょうね?

    トピ内ID:6213871762

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    レスします

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    パープル
    あなたが心から祝福したい気持ちが無いのなら、親族でもないのだから無理して義理で出席する事もないでしょう。 あなたは彼女の性格を知悉しており、今でも変わらないと判断している訳でしょう。つまり本音はもう疎遠のままでいたい訳です。 それが結婚式に来てくれたとなったら、彼女はこれを機会に再び旧交を温めようとするリスクを負いかねません。 とにかく本当の友人なら何を差し置いても出席するのが結婚式の招待というものです。欠席理由は嘘も方便です。 「それが生憎、何とかと重なりまして・・・」との欠席の返事で、いくら彼女でも何事かを悟るでしょう。

    トピ内ID:4836620646

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    行けるかどうか

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    うさぎ
    仕事を調整してみたが、無理だったと伝える。 もしくは親戚の結婚式に呼ばれたと言って欠席しかないでしょう。

    トピ内ID:0209327999

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    今後のつきあいによる

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    momo
    今後、以前のことを水に流してその方とおつきあい「したい」と思うなら、 結婚式を機に関係を修復すればよいと思います。 しかしトピを読んだ感じでは、そうではなさそうですよね。 疎遠になっているトピ主さんに声をかけてきたということは、 ご祝儀集め&呼ぶ人がない…程度のことなのではないかと思いますが。 普通に「欠席」に○をして返信すればいいのでは? 理由を聞かれたら「同じ日に従妹の結婚式がある」「会社の同僚の式にすでに 出席の返事をしてしまった」など、お義理の内容でいいと思います。

    トピ内ID:1441997346

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    お祝いしたいと思えないなら行くべきではない

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    🙂
    さてと
    モヤモヤしたまま出席する方が失礼です。 主さんの文章を読んでいて彼女をお祝いしたいと思う気持ちが まったく伝わってきませんでした。 そんな状態で出席しても心から笑顔でお祝いなどできないでしょう。 招待状をもらった以上は早めに欠席の返事を出して お祝いの品を贈る贈らないは主さんで決めればいいと思いますよ。

    トピ内ID:3301016651

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    行かない。

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    ちひろ
    お金にルーズな方からの誘いなら、十中八九御祝儀目的です。主さんがまだ未婚ならば、主さんの式には子供を理由に出て来ない可能性もあります。行かない方がいいですよ。行くと、自分の式にも来てくれるもの、と思ってしまうし、来てくれないことで余計な腹を立てなければならなくなるし。時間とお金のムダ。『その時期は忙しい』で断りましょう。

    トピ内ID:2190431077

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    私なら行かない

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    ふゆ
    ただ出席するだけでなく、受付・司会・余興など、あらゆるところでただ働き(お礼なしという意味)させられるかも。 ムラサキさんが未婚か既婚かはわかりませんが、彼女をご自分の結婚式に招待したいですか?(あるいは招待しましたか?) お金にルーズな人はなおりません。私なら「ご祝儀目当て?」と警戒します。 「先約があるので」と欠席し、祝電でも打てば良いのでは?

    トピ内ID:6801679951

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    私はムリです

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    coco
    私がトピ主さんの立場だったら絶対結婚式に参加しません。 というか、本気で縁を切ると思います。

    トピ内ID:5914248855

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    過去は過去。

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    ハナ
    行く必要あります? 現在、疎遠でお祝いしたくもない相手なら行かなきゃ良いじゃないですか。 イイ人ぶりたいなら別ですが。

    トピ内ID:9789321432

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    私なら欠席

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    通りすがり
    ただ単純に、心からおもでとう!と思えないのなら。 お金のトラブルは水に流せる事でしょうか? もし出席したとして、今後の付き合いは出来ますか?出席しても、これからも疎遠って事だってありますよね。 なんだかスッキリせず、悩んでしまうのならハガキに 欠席に丸をし、「結婚おめでとうお幸せにね」とでも書いて、ポストに投函しては? もちろんお祝いはしてもしなくてもどちらでもよいのですよ。 トピ主さんが既婚者で、その友人から結婚祝いを頂いているのであれば、同じ金額を送る。そうでなければしなくてもOk。 お祝いって、義理でする場合もあるけれど…義理ですらする必要もない場合もあります。「おめでとう」って思えないのなら、ここで縁を切る覚悟で祝わなくてもいいと私は思います。

    トピ内ID:0448942106

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    自分なら行かない

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    tara
    ご祝儀目当てなんじゃないですか? 自分なら行きません

    トピ内ID:7976164806

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    モヤモヤするなら欠席

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    40台男性
    40代既婚男性です。 疎遠にしていた友人からの結婚式招待状。 疎遠にしていたのに?不思議ですね。 もしかして、主様だけが「疎遠のつもり」 だったのでしょうかね? なんにしても、一つの機会です。 疎遠続行なら、当然欠席するべきです。 翻って、そろそろ気持ちに一区切りつけて、 仲を復活させようかな、とお考えなら、 出席がよいかと思います。 「大人になれずモヤモヤ」程度なら 仲直りすればいいのに、と思いますが、 痛い目に会ったことがフラッシュバック!とかいう お気持ちなら、欠席でよいかと思います。 まだ一区切りつけられない、という状態でしょうからね。

    トピ内ID:8935008595

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    私だったら

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    ぺこ
    出席しません。 行くって言ってないのに招待状が来たんですよね。 ならば、欠席にして、「おめでとうございます。残念ですが、その日は都合が悪いので出席できません。お幸せにね。」って書いてプレゼントもご祝儀もなしでいいと思います。 たぶん、出席しても、あんまり感謝もされないと思うし、また友情が復活することってないと思うので。 お金のトラブルがある人なのに、ふつうに知らん顔して(旦那になる人が借金があることすら知らない)ふつうにホテルで結婚式あげるなんて、ホントお金貸した側からしたら、理解不能ですよね。金銭感覚もそうそう直らないもんだなと冷めた目で見てしまいます。 なので、トピ主さんは欠席でいいですよ。

    トピ内ID:9815832864

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    「出たくない」と 文章にでていますよ(笑)

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    座敷犬
    さっさと 欠席に○して だしましょう

    トピ内ID:5008891557

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    もう 答えは出てるのに…?

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    なんで わざわざ この場で聞くの? お金にダラシナイ人…お金に関して平然と他人に迷惑掛ける人には… 他人に対する恩や情などありませんよ!! 貸し手の気持ちなんて理解出来るはずもなく…返したんだから、お互いの立場は元通りで対等!と都合よく一方的に割り切れます。 もちろん反省なんてしません。 それを証拠にコチラの都合に関係なく 招待状を送りつけてくる 相変わらず身分不相応な金銭感覚なのでしょ? 「昔仲良くしてたから…」ってトピ主さんの情に訴えてるつもりでしょうが、ただ単に招待する友達がいないのでしょう。 その人にしてみれば、トピ主さんは、ただ頭数合わせの御祝儀袋に過ぎません。 疎遠の人との 仲直りしたいキッカケ作りが「結婚式招待」なんて 私の感覚ならあり得ませんから!!

    トピ内ID:1915743990

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    欠席で問題ない

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    コケモモ
    2~3年も会ってない過去友なら、欠席で一向に差し支えないです。 お金に汚い人は、結婚すると益々図々しくなる傾向があるので、今後を考えると離れたほうが良いと思います。 独身で出席する場合は、本当に祝ってあげたいお友達か、その伴侶となる人の関係者(独身)との出会いが期待できる時だけです。 祝いたくもない人で、相手男性の出席者にも期待できないなら、『あいにく所用と重なるため、欠席させていただきます』と空欄に一筆添えて返信でいいです。 ついでに、所用について聞かれないよう着信拒否にしときましょう。

    トピ内ID:9710243467

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    お答え

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    バタフライ
    出席してお祝いしてあげるべきかどうかは、過去ではなく未来を考えて決めればいいことです。 つまり‘過去にはとても仲良くしていたので’とありますが、それはもうおいといて、この先です。今後も友人としてお付き合いを続けていきたいのなら出席すべきだし、そうじゃなく、今後はどんどん疎遠になりやがては絶縁でお付き合いがなくなってもいい、むしろお付き合いをやめたいと思うのなら迷わず欠席で返送しましょう。 文面読む限りでは、友人のこともその旦那さんになる人のこともよく思ってないみたいだし、もう答えは出ているのでは?

    トピ内ID:8213439740

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    大人にならなくてもいいと思います

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    通りすがり
    感情的な行き違いが疎遠の原因だったのなら、 大人になって祝福するのもいいと思いますが、 金銭のトラブルが原因だったのなら、このまま疎遠でいる方が無難ですよ。 招待状の欠席の所に○をつけて返送すれば終わりです。 お祝いも送らない方がいいと思います。 また関わりができると困りますから… 君子は危うきに近寄らず。

    トピ内ID:5607169601

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    私は水に流せませんでした

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    落日
    彼女は高校時代に大好きだった友人でした。 卒業後に1~2回程はグループで集まりましたが、かなり離れた場所に進学した為、それ以外で会う事はありませんでした。 成人した頃から彼女は良く無い商売にはまったらしく、男性関係のトラブルとお金のトラブルで随分迷惑し、絶縁する友人も出ました。 私は事務的に年賀状を出すのみにしました。 ほぼ音信不通状態が何年も続き、突然結婚式の招待状が届いた時に、全くためらわず欠席の返事を出しました。 他の友人の話では「欠席だなんて思わなかった」と驚いていたそうですが、出席すると思っていた事に私は驚きました。 彼女は自分が周囲に迷惑をかけたと、思っているようには見えません。 それどころか更に迷惑な存在になっています。 貞操観念が無いかのような、金づる扱いしてくる相手を、笑顔でお祝い出来ません。 「繰り返し酷い事をされても許す」が大人の態度なら、大人げなくても良いです。 ですがこれは私の場合の話です。 ムラサキさんが義理や友情を重視し「それでもお祝いしたい」と思えるなら、出席されれば良いと思います。

    トピ内ID:4228027268

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    行かない

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    かりん
    出欠の確認なしで一気に招待状が送付されてきたんですか。 もう、その時点で『欠席決定』じゃないですか(笑) そりゃあね、今も仲良しとか、会う事は少なくなったけど、今でもいい友人だと思っているなら出掛けるのが当然です。 でも彼女との思い出自体いい物がないなら、行く必要ないんじゃないですか? きっと人数合わせで呼ばれたんだと思います。 お金にルーズな人は、大人になればなるほど友達が出来ません。 だから声をかけたけど欠席の人が多かったのでしょう。 そこで一度はトラブル有りでもいいや、ってくらいのお誘いですよ。 なので気にせず『欠席』の返信をしたらいいと思います。

    トピ内ID:5235390014

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    欠席でいいと思います

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    かにゃ
    まぁでも招待状をもらってしまったんだし、当日の祝電だけ 打っておいたらいいのではないでしょうか? もう疎遠決定のご友人で共通の友人もさほどいないようなら お祝い金も要らないのでは、と思いますが。

    トピ内ID:1777652656

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