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    息子(中学生)がかわいそうと言われました

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    majima
    ひと
    先日中学生の息子が、クラスメイト(10~15人程度)と夕食を食べに行きたいと言いました。
    時間は6時から8時、場所は近くのファミレスとの事でした。
    私は、夜に中学生だけで遊び目的で外出するのは如何なものかと反対しました。
    しばらく「行きたい」「ダメ」の押し問答をしてましたが、普段素直な息子がここまで言うのもめずらしく、せめて7時くらいに終わるならねぇ…と言ってしまいました。
    すると息子は、7時まででもいいから行きたいと言いました。
    一度行ってしまったら、途中で帰ってくる方が行かないより辛いかもよと言っても、それでも良いから行きたいと言うので、じゃあ7時までねと言って出しました。

    7時少し前に息子から電話があり、今注文した物が出てきたので、7時までに食べられないとの事でした。
    私は約束を守らないのは、お母さんの信頼を裏切る事だよと言いました。
    息子は7時過ぎに帰ってきました。

    後日一緒だったクラスメートの母親であるママ友から、あれじゃ息子くんがかわいそうだと言われました。
    では、私はどうすれば良かったと思われますか?
    ・許可しないを貫く
    ・許可したからは、8時まで許してあげる
    ・せめて注文の品は食べてから帰るよう言う
    ・その他

    皆さまなら、どのように対応されますか?

    トピ内ID:6552246002

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    可哀想かな

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    😑
    mu-n
    ちょっと可哀想かなと思いました。
    外食して1時間で帰れ!はご自分でもできますか?
    選んで注文して、夕飯時にすぐにお料理が出てくればいいですが
    ちょっと想像して、その条件は意地悪じゃないかと感じました。

    トピ内ID:7901085586

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    行かせないです

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    blank
    にょん
    うちの子が通う中学は厳しいので、子供だけで夜間の外出は禁止されています。
    塾と習い事だけですね、見逃されているのは。
    合唱コンクールの後には、打ち上げを企画する子も出てくるので
    毎回事前に保護者にも「子供だけでの外出はさせないように」とお便りがあります。
    そういった環境にいるので、私は子供には子供だけで夜間外出はさせたことがないです。

    そんな子供がまだ幼稚園のとき、もう10年以上までのことです。
    年の離れた上のお子さんがいる保護者が「体育祭の打ち上げをするんだって。どう思う?」と聞いてきました。
    中学生の娘のクラスで打ち上げをするのだと言うけど、中学生が打ち上げだなんてと言いつつ
    でも、ここで娘だけ不参加だと仲間外れなどあるかもしれないしと悩んでいましたね。
    10年以上前の親たちが、すでに子供に言いなりだったので、現在ではそういう親は珍しくないのでしょう。
    そういう時代なんだと思います。
    難しいですね。

    ただ、クラスには15人しかいないわけではないですよね。
    それならば、私は夜間外出させない家庭側でいたいですね。

    トピ内ID:9514374662

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    迷うことなく

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    blank
    ひるあんどん
    「許可しないを貫く」です。

    約束を守らせること、約束を破ることによって失うものを教えること、共に正しい選択だったと思います。

    トピ内ID:2054263625

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    私もそれぐらいなら行かせるかな

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    🐱
    にゃん
    近くのファミレスに6時から8時の2時間、それもしょっちゅう行く訳じゃないなら、大騒ぎしたり出入り口でたむろしたりしないよう注意して行かせるかな、自分なら。

    そういう集まりってその年頃の子は楽しいんですよね。

    でも度が過ぎても困るので頻度が多い場合には反対しますけどね。

    トピ主さんの場合は行かせたなら8時までは大目にみてあげれば良かったかもしれません。

    トピ内ID:6598047016

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    8時まで許すに一票

    しおりをつける
    🐷
    yuki
    本当に息子さん可愛そうです。
    息子さんを信頼出来ないタイプの子なら別ですが、ちゃんと7時に
    連絡してくるような子なら最後までいいのでは?って思います。
    私は母親から門限を言われた事ないですが、別に悪い事なんて
    しませんでしたよ。
    いつも信頼してるからと言われてました。
    私も子供が居ますが、友達を大事にしてくれる子になって欲しいです。
    途中で帰らせると本人は良くても周りがしらけてしまいますので
    行かせない方がいいですね。

    トピ内ID:1373899282

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    それはかわいそうだわ

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    blank
    miwa
    私なら今回に限り8時まで出してあげたと思います。
    しかも7時前に電話をくれて事情を言ったにも関わらず「信頼を裏切る事だ」なんてあんまりだと思います。
    息子さん、さぞかし肩身の狭い思いをした事でしょう。
    あんまり締め付けると良くない事が起こるかもしれませんよ。
    普段素直な子なんでしたら、たまには許してあげてください。
    息子さんを信頼していないんでしょうか?

    トピ内ID:0498756645

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    八時まで

    しおりをつける
    blank
    50才主婦
    私にも息子がいます。
    私なら一応八時まで許可します。
    みんなでファミレスを出たら、そこで帰っておいでって言います。

    トピ内ID:0780452658

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    子供のことも信用して!

    しおりをつける
    blank
    ままっち
    主さんの提示した解答の中から選ぶとすれば、せめて注文の品は食べてから帰るように言う、ですかね。
    大人数が集まれば、店に入るまでも時間がかかるし、注文品を決めるのだってワイワイ楽しく時間がかかります。
    ゆえに注文品が出て来るのだって遅くなります。
    律儀にも電話までよこして「食べてからでもいいか?」とお願いした息子さんに対し、主さんの対応は厳しすぎると思います。
    店を出る時の息子さんの情けない気持ちを思うと、私まで胸が痛くなります。

    その人数だとクラスメイトの多くが参加なんですよね?
    今回の件で、息子さんは過保護な親を持つ可哀想な奴、となった可能性が高いです。
    遊び目的とはいえ、近くのファミレスで夕飯を食べるだけ。
    その先があるなら心配ですが、息子さんならちゃんと8時の門限を守ったでしょうに。。。
    最初から「8時の門限を守れるなら行ってもいいよ」とは言えなかったんですか?
    「親の信頼を裏切る」とありますが、あなたは息子さんを信頼していないのでは?と感じます。

    どうぞ息子さんの気持ちに寄り添って、ちゃんとお話をしてくださいね。

    トピ内ID:7001599721

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    うちもです。

    しおりをつける
    blank
    ナル
    中2の娘が友達と夕飯を食べて帰りたいと前の日に言いました。
    私は、子ども同士で夜にファミレスといえどもレストランに行く事が
    まだ早いと思ったので、行かせませんでした。

    娘も普段から素直でダメと言ったことはしないタイプです。
    正直、他の友達も行くんだし付き合いもあるだろうと悩みましたが、
    一度行かせると、次もあるだろうし、何度も重なると問題なので行かせない決断をしました。

    トピ内ID:3839752658

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    私なら

    しおりをつける
    💔
    田舎の嫁
    クラスメイトとの初めての食事会だったと推測します。

    普段仲良くしているクラスメイトとなら、20時までなら許可したかも。
    「他のお客さんの迷惑にならないように」などの条件をつけて。

    息子さんは、食事を残して帰って来たってことですよね?
    それはいいんですか?

    トピ内ID:3661185948

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    許す

    しおりをつける
    😣
    人生いろいろ
    一緒だったクラスメートと初めてのファミレス外食、食べさせてあげましょうよ。注文の品が出て食べずに帰宅???・・・可哀想過ぎますよ。遊び目的の外出って、遊びって一緒に皆でご飯を食べる。でしょう? その目的達成してあげましょうよ。

    私なら、その日だけは、楽しくご飯食べて帰っておいで、ですね。

    普段素直な息子さんが、「どうしても」と言ったんでしょう? 一緒の仲間のお母さんも知っていらっしゃる方ということで、危険な集まりでもない。
    子供の面子と言うのかな、徐々に友達との世界もあるでしょうに。

    私なら、その日は食事食べて安全にみんなと帰るようにいい、許可します。

    息子君、悲しそうだったのでは。彼にとってはとても悲しい思い出になるかと思います。

    トピ内ID:4550002915

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    かわいそうで涙が出ました

    しおりをつける
    blank
    鮎美
    私も中高生の頃、親がとても厳しくて友達との食事会などに参加させてもらえませんでした。
    学校では「あの時、こうだったよね」などの会話に入ることもできずに寂しい思いをしました。
    年に2,3回あるかないかの食事会でもやっぱり寂しいです。
    ちなみに、不良っぽい生徒たちでは無く普通のまじめな中学生のグループでした。

    今、子を持つ母となり当時の私のような思いを子どもたちにさせたくないという思いが強いです。
    もちろん、遅い時間は許可をしませんが夜8時までということなら頻繁にではないなら「私が時間になったらお店まで迎えに行く」という条件付きで許可をします。

    トピ内ID:7209146212

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    なぜ行ってはいけないの?

    しおりをつける
    🐶
    まめ吉
    なぜ、友達と一緒に行ってはいけない
    その理由が明確ですか?

    例えば、7時に塾に行くからとか
    どこかに家族と出かけるからとか
    理由があれば納得もできるでしょうし
    答えもできますが、許可しない理由はなんですか?

    7時がよくて8時が悪いかなんて
    誰にも判断できませんけどね。

    でも、中学生ぐらいの男の子なら
    友達とつき合うという恩恵を大切にすべきでは…
    15人ぐらいの友達と、近所のファミレスとわかってるんでしょ。

    毎日とかだとダメだけど
    今回だけ、許してあげてもよかったと思いますよ。
    でないと、今後は嘘ついて出かけると思います。
    子離れしましょう。お母さん。

    トピ内ID:3270432473

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    かわいそうだよ

    しおりをつける
    blank
    らね
    中学生ともなって門限7時て…ないわ…
    お友達と一緒に遊ぶ事も、人格形成、友達を作る上で大切な事だと思います。

    9時とか10時と言うならともかく、7時は早すぎるでしょう。
    約束を守ることは確かに大切かもしれませんが、本当に守る必要がある約束と、守らなくていい約束をごっちゃにしていては、何もできない子になりかねません。

    この場合の7時帰宅は、私の中では融通を利かせていい約束ですね。
    あなたは親の言うことだけを聞いて、友達付き合いもしないまま大きくなった子が、20歳になっていきなり友達がたくさんできて、自分で判断できる人になると思いますか?
    無理です。
    少しずつ日々の生活の中でそれらを学んでいって、少しずつ大人になるんです。
    うちの両親も4時には帰ってこいという親でした。
    かといって家にいて親が相手してくれるのかといえばそうではなく、ただ単に家にいれば安心するだけの親で、家の中では放置でした。
    こんなんだったら友達と遊んでいた方がよほど私の精神衛生上にも、経験上でもマシでした。
    なんでもかんでも許可するのも禁止するのもよろしくないです。

    トピ内ID:1015952388

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    許可しないを貫く

    しおりをつける
    blank
    さく
    そもそも中学生だけで夕飯をファミレスで摂ること自体、

    好感が持てませんし必要性を認められません。

    高校生までは夕飯は家で食べて欲しいです。

    トピ内ID:4141759027

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    かわいそう

    しおりをつける
    blank
    める
    中学生くらいの年頃ってまわりに足並みをそろえることも大事だとおもうんですよね。

    別に居酒屋で食事するわけじゃないし、子どもたちで8時と時間を決めたならそれを守らせればいいと思いますよ。
    どうしても心配ならば時間に迎えに行くとかね。

    このとき迎えに行く理由も子どもには「あなたのことが心配だから」と言えばいいし、子どもがお友達に言う理由は「◯時から家族で行くところがあるから親が迎えにくる」とでも言わせたらいいでしょう。

    みんながしていることをさせてもらえない、いちいち親がむかえにくる。こういうことがあからさまになると学校でマザコンとからかわれたりするんですよ。

    トピ内ID:0072182434

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    約束を守ろうとしたから7時前に電話した

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    私なら、許可しないを貫きます。

    が、許可した以上、注文したものは食べてからでいいと言います。


    確かに約束をたがえることはいけない事です。
    でも、一瞬でも「許可をもらったから8時までいたいための嘘」だと思いませんでしたか?

    想像ですが、10人以上で、集まって、注文決めて…中学生だもの、時間がかかるでしょうね。ファミレスなら「ご注文はお決まりですか?」とは聞きに来ませんから、注文決める前に脱線して盛り上がり、ようやくオーダーしたのが6時半、できた順に運ばれてきても10~15分はかかるでしょう。

    7時と約束したから、時間に遅れることを知らせたのに、食べもしないで帰って来ましたか。事前に電話もしたのに、私もかわいそうだと思います。
    電話があったのなら、食べて8時前に帰ってくればいいと。
    最後までいたわけではなく、帰ろうという努力をして途中退席してきたと判断します。

    信じて出したのでしょう?予定通りにいかないこともある、と知ることも勉強のうちだと思いますが。

    トピ内ID:0277421942

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    早く子離れを!息子さんはあなたの所有物ではない

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    blank
    3ママ
    私はどうすれば良かったと思われますか?
    そんなの聞かれるまでもなく、
    他のお子さんたちと同じに参加させてあげたら良かったと思います。

    息子さん可哀想です。
    息子さんには息子さんの世界/交友があります。
    遊びというより「近くのファミリーレストランでのお食事会」ですよね。
    もう3学期も終了、春にはクラス替えだからクラスで最後のお食事会を開いたのだと思います。
    うちは女の子でも中1で「OK!」ですよ。帰り道が気になる時だけ友達とバイバイ地点まで迎えに行きます。

    子供ってこんな風に親から少しずつ離れていきます。あまり息子さんを抑えつけているとトピ主さんと息子さんの関係が悪くなりますよ。思春期になったらドカンとやられませんようにほどほどにしましょう。

    息子さん、精神的にすごく傷付いていると思うので(最悪、憎まれてしまったかもしれませんよ?)、「ちゃんと約束守って7時に帰ってきてくれたから、信用するわ。次は行ってもいいからね。次回は友達と最後まで楽しんでおいで!」と言ってあげてほしいですね。

    トピ内ID:5146680553

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    自分は子供いないけど

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    blank
    ほじ
    どれでもいいと思います。
    それぞれの選択なりの親心はあって、子供には伝わると思います。

    まぁ、私なら、事前に報告してきたことに免じて、
    怒りながらですけど、「食べたらサッサと帰ってきなさい!!!」になるかな。

    せっかくの食べ物を目の前にして、
    皆の?と哀れみの目にさらされながら、その場からいなくなるっていうのはたしかに可哀想には見えます。
    が、いいじゃないですか。
    それは覚悟の上のことだったのですから。

    厳しい母ちゃん。それもまた、母と息子の1ページでしょう。
    気にしないでいいよ。

    トピ内ID:8117055251

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    難しい・・

    しおりをつける
    きらり
    たぶん約束を守るという点ではトピ主が正しいです。
    でも現実問題それが子供のためになったかは難しいですよ。
    例えば私立の子なら夜にクラスメートと食べて帰るのは結構普通のことです。でも中には門限とかある同級生もいてその子はいつも親の悪口ばかり言ってました。私は子供心に「かわいそー」とか思ってました。
    なのでもし次があるなら連絡をまめにさせてOKだしてあげたらいかがですか??
    いじわるで帰らせたわけではなく「心配」が理由なので難しいところですが・・。

    トピ内ID:0901725364

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    私なら…

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    blank
    スイート
    成人の息子と高校生の娘がいますが、中学の頃はどうだったかな~というか、家は基本門限がありません。稀な家庭である事は重々承知しています。
    しかし、今まで何事も問題はありませんでした。子供も信用されている事が分かるので、時間帯も遅くなる事もなく、聞かなくても誰と何処で何をしてきたか話をしてくれます。
    トピ主様のご家庭のルールがおありだとは思いますが、私なら許可したのなら8時までは仕方ないと思います。息子さん、時間ばかり気にして、楽しく過ごせなかったと思います。 学校とは違った場所でのお友達との会話も大事だと思うのですが…。
    ご家庭のルールを曲げたくなければ、息子さんに理解してもらうのは勿論、周りのお友達にも周知した方がよろしいかもしれませんね。

    トピ内ID:2278484280

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    中途半端な教育方針

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    blank
    はるかぜ
    だったら最初から出さないで通すべき。

    中学生が夜に子供だけで食事会も有り得ないけど(本当に今の親は何考えてんだか)、
    それはさすがに息子さんがかわいそうだわ。

    ちゃんと電話をしてきたって事は、
    息子さんだってお母さんとの約束は大切だって分かってたからでしょ。

    悪い子なら平気で事後報告で「だってしょうがないじゃん」だよ。

    今回は「さっさと食べてなるべく早く帰って来なさい」で良かったんじゃない?

    トピ内ID:8384074302

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    許可

    しおりをつける
    blank
    タコマサ
    普通素直な息子さんが珍しく主張しているんだから、8時まで許可してあげれば良かったと思います。

    お母さんの信頼を裏切る、というより貴女が息子を信頼していないだけでは?

    クラスメートとの遊び目的と言いますが、人数も考慮すると、おそらく時期的に「打ち上げ」みたいなものでしょう。

    メリハリをつけて考えたらどうです?確かに中学生が夜遊ぶのは良い事とは思いませんが、時と場合により許可しても良いのではないでしょうか。

    もちろん、守らなければ二度と許可しない事は約束しておき、繁華街などは全面禁止とか。

    うちは滅多にそういった要求をしてこないので、言ってきた時は全面的に許可しています。
    けれど、所詮お小遣い範囲での活動なので、せいぜいコンビニでジュースを買ってお喋りか、お金に余裕がある時はマクドナルドか、それくらいですね。

    あまりダメダメだと、反動が怖いですし、そのうち誰からも誘われなくなりますよ?

    トピ内ID:1601304847

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    中学生ですよね

    しおりをつける
    blank
    るう
    驚きました。

    文化祭や合唱祭の打ち上げでみんなで夕飯を食べてきたいということは
    中学生になれば普通にあることだと思っていました。

    たまに外で夕飯をしたいといい8時までの集まりだと知っていながら許可しない。
    7時までならねぇ・・といい7時に食事ができないかもと知りながら帰って来いという。

    息子さん、かわいそうです。毒親って言葉知っていますか?
    トピさんの子育ては息子さんにとってはハラスメントになっています。

    6時から8時の集まりになぜ7時までという嫌がらせを提案するのでしょうか。
    ひどい母親ですね。

    小学生じゃありません。中学生ですよ。

    トピ内ID:0378781301

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    食事までならよかったのかもね

    しおりをつける
    ひとみ
    40歳中学生の母です。ウチは通わせていませんが近所では22時にも中学生がウロウロしています。塾の類に行ったことのない自分にはあり得ないと思ってしまいましたが、主人曰く学習塾なら当然だそうです。
    またファミレスでは同じくらいの時間までやはり中学生が集まってますが、確かに親御さんは知ってて出しているのかなとは思います。一度騒がしいのに業を煮やした他のお客さんから通報されたのか先生が来たことがありましたが、そういうご家庭もあることですし今は私たち大人からするとつまらないことでイジメを始めるような世の中なので、懸念される理由も解らないまでもないです。
    我が家は娘なので事情が違うでしょうが、もし息子だったならその場合は食事が終わるまでは許すことにします。(19時前に料理が出たなら20時までとか)
    失礼ですがお友達がどんな種類の方かもトピ主さんはご存じ無いのですよね。クラスの集まり(打ち上げなど)で担任の先生がご存じならいいのですが、やはり何かあったらとか巻き込まれたらとか考えてしまいますね。

    ところで中学生になってもやはり「ママ友」なんですか?うちの方とは違うんですね。

    トピ内ID:1673059312

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    貫き通すでいいと思います

    しおりをつける
    🐱
    シマホ
    うちにも高校生と中学生の息子がいます。
    基本的にはあなたの考えを貫くでいいと思います。
    他人にあなたの息子さん守ることはできませんからね。

    でもね、お母さん。なぜ7時にファミレスがいけないんですか?
    その理由を押し問答でなく、きちんと明確に言うこと出来ますか?
    そこが一番のポイントです。
    「いかがなものか」私は同じ母親としてわからなくもないですよ。
    でも子供に漠然と「いかがなものか」と言ったところで
    理解出来るわけないですよ。
    そこの苦労を惜しんで約束破りだのと言っても納得できませんよ。

    トピ内ID:7669918184

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    ん~言われるかも

    しおりをつける
    blank
    あめい
    約束は約束ですけど、過保護すぎる気もしました。

    人それぞれ考え方はちがうけど、8時くらいべつにいいのじゃないかな?ってのが正直な感想。

    トピ内ID:5797759054

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    許可したからは、8時まで許してあげる

    しおりをつける
    blank
    あん
    女の子ならまた夜は別かもですが
    男子中学生・頻繁ではないなら
    我が家なら8時までには必ず帰ることを約束させ許可します。
    お子さんの性格が、たとえば夜遊びに影響されやすい、や
    普段から約束を破る等の問題があれば別ですが
    普段から信用でき親子間の信頼関係もありまた
    夜の遊びがたまにであれば
    8時なら許容範囲かと。
    その帰らせ方はかわいそうだし
    まだ中学生のようで、でも幼い子供というわけでもありません。
    逆に信用しているからこそ約束の時間を守らせる、
    信用してるからこそそういった夜の外出も許可するといった
    責任を持たせるといった社会勉強にもなると思います。
    あくまで頻繁ではないという前提ですが。

    トピ内ID:1257516060

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    私なら

    しおりをつける
    🐷
    ソウル
    素直な立派な息子さんですね。私には小5の娘が居ますが中学生になって、そんな良い子でいる自信はありません。
    私なら、せめて、頼んだものを食べ終わるまでは許してあげたいなぁ。
    誰かが遅れてきたとか、大人数で注文したから出てくるのが遅かったとか、息子さんのせいでない理由もあるでしょ!?
    なのに、きちんと帰ってきた息子さんは凄いと、思いますけどね。
    もちろん個々の家ルールはあるでしょうから、トピ主さんの言うのもわかりますが…
    楽しい時に、一人だけ帰るってキツクないですか?
    私は出来ないです。
    たまになら、許してあげて欲しい・
    私か甘いのでしょうか?

    トピ内ID:0127438551

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    息子さんかわいそうすぎ

    しおりをつける
    😝
    親三寸
    私なら帰ってきてから「今度からは約束守ろうね」というだけで終わりです。

    勿論夜の外出が良いと言っているわけではありません。クラスメイトが多数集まると言うのは何かあると想像できませんかね。何かの打ち上げ?何かの記念?普段真面目なお子さんなら「今回だけ特別ね、その代わり寄り道しないで帰ってくるんだよ」というふうにはできませんでしたか?

    私の母もトピ主さんのような方でした。あまりにも今時とかけ離れた事を子供に強制したり、子供に恥をかかせたりしても平気な人。ママ友もいず情報に疎いバカな母親でした。本人は賢いつもりだったようですが。昔も今も「悪い事は悪い」に違いありませんが、色々変化している事もあるのです。

    息子さん、どれだけ恥ずかしかったでしょうね。電話できちんと連絡しても許してもらえず食事もそこそこに帰ってくるなんて。中学生という多感な時期にこういう恥のかき方をするのは人生に大きな影響を与えると思いますよ。

    トピ内ID:3608217265

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    元中学教師より

    しおりをつける
    blank
    元せんせい
    トピ主様こんにちは

    息子さん、何年生ですか?
    中学生って、たった1年でも成長はかなりの差ですよね。
    上級生なら普通かなーとは思います。個人的に。
    1年生だったらまあ子供子供した集団だな、と思いますが(笑)もうあとちょっとで2年生ですから、友達同士で出かけたくなるでしょうねー。
    しかも、遊びではなくファミレスで夕食ですよね。可愛いもんです。
    トピ主様の質問に対しては、日本でこの時間はちょっと遅い感もありますが私なら8時まで許す、かな。
    これがゲーセンとかカラオケとかなら当然絶対に許しませんが(笑)

    夜子供たちだけで心配なら、帰り一人になる道があればそこまで迎えに行くとかされたらいいかと思います。
    またはこの次からは土日の昼間にするとか。

    余計なことかもしれませんが、息子さんは遅れそうだからときちんと電話をしているの偉いと思いましたよ。
    私ならちゃんと電話をしてきたことを褒めてあげたいです。

    トピ内ID:5070870836

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    ちょっと可哀そうかも・・・

    しおりをつける
    blank
    それは何の集まりだったのでしょう?
    クラスメートということなので、何かの打ち上げ的なもの?
    いつも行われているものではなく初めてだったのでは?
    7時と8時の違いは何?

    許可しないで貫くのも正解だと思います。
    でも、許可してあげるなら8時までだと思いました。
    6時~8時の約束なら料理がどうこうではなく最初から決まっていたことなので
    守らせるのは当たり前だから。
    でも、混雑した時間帯でなかなかオーダーしたものも出て来なかったのでしょう。
    6時に集まり7時に食べ終わって帰ることはもともと無謀ではありませんか?

    実際一番可哀そうな結果となった気がしました。

    トピ内ID:6052690398

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    レスします

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    🍴
    パピコ
    行かせないかな。まだ中学生だし・・夜だしね。
    でも、今回のように行かせてしまったのなら自分で判断させます。帰ってきても帰ってこなくてもいいです。

    この先しっかりと親離れ・子離れしないといけませんから、むやみに怒ったりはしませんが、じっくりと話はするかな。

    それにしてもよそのお母さんは余計なことを・・・

    トピ内ID:9607056474

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    校則はどのように?

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    らん
    我が子達の中学時代の校則や保護条例を覚えていないのですが、
    8時に保護者なしで外出は禁止だったように思います。
    また酒類を出す店での飲食もダメでした。

    そこら辺を踏まえての、反対だったのかと思います。

    ですから、お母さんとの約束以前に
    『公の規則を破る、破った』
    ということを、お子さんに認識してもらいたいですね。
    意味のない校則や条例なんてないはずですから。

    私が中学生の母親ならば、規則を楯に行かないように言います。
    立場(生徒会役員とか部活の部長とか)もあったので、
    説得は楽だったと思います。
    しかし、そこまでして行きたいと言うのならば、
    本人の責任で行かせます。
    もちろん行かせるならば、最後まで。
    当然、何か不始末があった時には、親の私も頭を下げる覚悟を
    しています。腹をくくって見送り、後は無事を祈るだけです。

    実際に我が子たちがそのようなケースで参加したのは、
    卒業式後のことだったと思います。

    親にとって、大切な我が子でありながら別人格である子を
    育てて行くのは、葛藤の毎日でした。

    トピ内ID:5642609722

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    加減はあると思います…。

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    地域
    なぜいけないか息子さん納得しましたか?その情報が他のお母様から入った、それくらい繋がっていれば、そこまで心配しなくても大丈夫かなと思いました。

    時間も場所も息子さんからハッキリ示しているし、時間帯も部活動帰りや文化祭準備などちょっとファストフーズに寄る時間ですものね。

    御主人はなんと?意見は一緒でしたか?

    守るべき所は行かせないのではなく、他にあると思うのですよね。

    トピ内ID:4800035870

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    そもそも最初から「参加を許して8時まで」

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    mimi
    ん~。
    心配な気持ちはわかりますが、私なら、「そもそも最初から参加を許して8時まで」って選択肢です。
    中学生ですよね?
    ファミレスですよね?

    ご自分のそのころを思い出してみてはいかがですか?
    友達と夕飯って、すごく楽しい思い出じゃないですか?
    携帯もお子さんはお持ちのようだし、複数人数いるし。
    家までの帰り道が心配なら、うっとうしがられても途中まで迎えに行きます、私なら。

    ま、我が家の場合、8時までは許しますが、それプラス帰り道の時間以上遅れて帰ってきたら、大目玉にしますけどね。

    せめて注文したものくらい、食べさせてあげてもよいのではないかと。
    お腹すかせて帰ってきて、中学生のお子さんに同情します。

    私がお子さんなら、部屋に閉じこもって母親が作った夕飯は食べなかったかもしれないですねぇ・・・・・。

    もう少しお子さんのこと信頼してあげてはどうですか?

    トピ内ID:3321777429

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    中学生で、極たまにの夜8時帰宅なら良いと思うけど?

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    おみと
    余程厳しいご家庭なんですね。
    中学生なら、極たまにの夜8時帰宅はいいのではないでしょうか?

    息子さんにとって、1ヶ月に1回あるかないかの特別な日だったでしょうに。
    可愛そうと思いました。

    ちなみに、私の中学時代は塾に通ってたのもあって、夜11時帰宅とかざらでしたよ。

    トピ内ID:8384472781

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    うん、可哀相。

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    まりあ
    中学生ならそれなりの付き合いがあります。毎晩出かけるわけじゃないでしょ?親が信じてあげないでどうするの?あなたの中途半端な躾?のせいで息子さんそのうち友達居なくなりますよ。

    トピ内ID:6740786737

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    かわいそうです

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    こデラックス
    それでも一生懸命にお母さんとの約束を守って帰ってきた息子さん。エライ!!
    中学何年生ですか…?
    女の子ならともかく、男の子ですしね~。
    塾、行ってますか?
    塾なら夜10時も珍しくないですが。
    その後でカラオケに行ったりしなければ、許してあげたらいいのに。
    私にも中3の息子がいますが、中学生になると少しずつ門限を引き延ばしていきました。
    例えは悪いですが、飼い犬の鎖を少しずつ伸ばしていく感じですね。
    期末テストが終わった日の地元の祭なんか、同級生と誘いあって喜んで繰り出して行きました。後から話を聞くと、祭で他のメンバーにも会ってみんなで祭で遊んでその後はマックでお喋りして家が同じ方向の女の子を送って行って…。
    青春だなあ~…とほのぼのする私は甘い母なのでしょうか。
    もちろんしょっちゅうではありませんよ。
    数えるくらいの細やかな思い出です。
    少しずつ大人の世界に足を踏み出す緊張感と嬉しさはこの時期の子どもにとって逆らえない誘惑なのではないでしょうか。
    良い息子さんなんだから、もっと安心して送り出して大丈夫ですよ!

    トピ内ID:5313590237

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    かわいそう

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    さんりんしゃ
    >私は約束を守らないのは、お母さんの信頼を裏切る事だよと言いました。

    それはそうだけど、あなたは一度も約束を守らなかったことがないんですか?
    小さいことでは約束を守らなのは状況によっては仕方ないこと
    時間が9時とかならまだわかりますが7時ですよね

    自分自身がそういう家で育ちました
    当時友人を付き合えない事が多々有りました

    いまでも思い出すと寂しいです
    今はいくらでも自由にできますが、今じゃだめなんです
    その時しか味わえない事を、その時、人並にしたかったんです

    トピ内ID:2420301429

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    私も可哀想だと思います

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    🐤
    柿の木坂陸橋
    中2女子がいます
    お住まいの治安状況やファミレスの立地環境にもよりますが、20時解散はちょっと躊躇います。娘が独りで帰宅するならば、「19時30分」に帰宅の前提で参加させるかな?

    つまり私の考えは、まず「参加」が前提です

    その上でお店の混雑などで、食事開始まで予想外に時間をくった訳ですよね?
    ならば食べ終えた時点で自宅にTELさせて(状況報告)、帰宅させます
    料理も勿体無いし、食べられない料理にお小遣いから払わねばならないのは可哀想だからです

    また息子さんがキチンと19時という門限を気にして、自宅にTELした時点で、一定の評価をします。褒めてあげて下さい。ちゃんと約束を記憶に留めておいた上で、親の指示を仰いだ訳ですよね?真面目ないいお子さんですよ

    しかし男の子で、同じ方向に一緒に帰宅する友達もいたら、20時でも許可すると思いますね。塾でも遅い時間になると、22時近い帰宅もザラですし…


    …親というものは心配のあまり、余計な取り越し苦労をするものです
    息子さんがそれを悟って、今回の件も諦めがついてるならばよいけれど…

    そうやって親離れしていくんでしょうね

    トピ内ID:6582023928

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    主様に賛成です。

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    おいる
    私が以前バイトをしていたバイト先に中学生の娘さんが2人いました。
    上のお姉ちゃんが卒業ディナーに行きたいと主様の息子さん同様にファミレスに集まるようでしたが、
    お母さんは大反対して結局は行かせんませんでした。
    そこはお店をしていて私は家庭教師だったのですが、お客さんには娘さんの同級生のママさんもいて、
    同じように「堅苦しい、可哀想」と言っていましたが、
    当時大学生だった私からしても中学生が夜にいくらファミレスとは言え出歩くのはいかがなものかと思いました。
    言い方が悪いのですが、あまり良いお家柄では無いお家に限って夜遊びを黙認したり、自分達親がして来たので子供にも許すなどと言いがちですよね。
    習い事や塾なら仕方ありませんが中学生なら中学生らしく振る舞わせる事も大切だと思います。

    トピ内ID:8480131478

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    ちょっと中途半端かな

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    yo

    家庭にはそれぞれ教育方針がありますが、お子さんの気持ちも考えてあげたらいいのにと思いました。

    近くのファミレスであることと、大体6~8時と常識の範囲内の時間帯であることを考えれば、友達ずきあいで出かけることもだんだん多くなってくる最初としては、”行っておいで”と気持ちよく出せるような状況かなと私なら思います。
    一度外に出れば予定通りにいかないことは、子供でも大人でもよくあること。息子さん料理もたべられないまま、でもお友達とは7時までは楽しく過ごせると思って、ぎりぎりまで粘って帰ってきたのでしょうね、楽しかったかな?
    どうすればよかったか、、、許可したなら8時まで許すがよかったのでは?
    どうしても息子さんが行きたい様子なので(子供にも子供の付き合いがあると思うのです、悪い仲間ではなさそうですし。)許可しないのはかわいそうですよね。

    トピ内ID:2415774278

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    へんな母親

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    中二の母
    息子さん、一人で帰るの残念だし恥ずかしかったでしょうね。
    たいへん可哀想です。

    私も中学生の親ですが、8時にお開きのファミレスごはんなら許します。
    お店のあるエリアの治安がよくない、家から遠い、など
    不安材料があれば迎えに行けばいいでしょ。
    他の親御さんとは事前に話し合いましたか?

    こういう親御さんいらっしゃるけど
    面倒くさがりな人が多いんですよね。
    なんでもダメで「ウチは厳しいから」と言い訳。
    それから自身が非社交的なために
    子供同士の付き合いも制限したがる親もいますね。

    ただ面と向かって「お宅のお子さんかわいそう」とは言いませんよ。
    おせっかいだと思われるかもしれないし。
    そのママ友さんは優しいんでしょうね。

    トピ内ID:4535645941

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    鬱陶しい同級生。

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    🍴
    匿名
    そういう子供ってね~、行った先で「ああ~時間あとちょっとしかない」「早くこねーかな、料理」「ああ~親うるさいのに」・・・と門限と親にかかわることばっかりなんですよね。親のことが気になってしょうがないんです。
    今思うと私もそうだったからよくわかります。

    そういう人って傍からみたら鬱陶しいですよね~。
    「しらねーよ」「だったらくんなよ」みたいな。
    中途半端でもいいから行きたい息子さんの気持ちもわかりますが。

    で、トピ主息子もそうですが7時前にちゃんと電話するんですよね~。で、その場で怒られ、家で怒られ。
    社会人になって理解しました。「どうせ怒られるんだから何にも言わず(今回の場合だと)8時過ぎに帰ればいいのだ」と。
    そういう子もたくさんいます。で、意外にそういう子は「もうあの子は諦めてる」なんて言葉で親から「許されて」しまったりするんですよね。

    で、どうすればよかったか?

    50年先の息子の人生まで背負う覚悟があるのなら、すべて「許可しない」。

    そうはいっても「もう大人だから」とどこかのタイミングで手を放す気があるなら、「8時まで許可する」でしょう。

    トピ内ID:6304088117

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    2月末だし

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    キンクマ
    中学何年生か分かりませんが、中1、中2になら許可しないかも。
    でも中3なら許可したでしょう。
    ただ、クラスの10~15人なら全員ではないわけで、行けない子は他にもいるわけで、その当たりを考慮しない集まりには否定的な気分になります。幹事に一言言えというかも。

    トピ内ID:7879497826

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    私だったら

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    🎂
    momoji
    注文した料理ぐらいは食べてから帰ってきなさいと言っていると思う
    友達が食べているのに、何も食べずに帰ってきたんですよね
    「食べ盛り」の子どもには可哀想過ぎると思います

    将来必ず嫌味言われると思いますよ
    食べ物の恨みは恐いです(笑)
    子どもって幼稚園児でも覚えていることはけっこうあるんです
    一部の大人は「幼稚園児だから」と馬鹿にして結構言ってしまうことあるんですよ
    それを子どもが大人になってから言われて慌てる親が多い
    トピ主息子はもう中学生、絶対に覚えていますから
    将来覚悟したほうがいいよ(笑)

    トピ内ID:2524001705

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    約束

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    うつぼ
    今後のためにも、ブレずに約束を貫きます。
    お母さんとの約束は、約束です。入店が遅過ぎたのか、注文が遅過ぎたのか、注文してから出てくるまでが遅かったのか、いずれにしろ、その約束の範囲で子供が頭を働かせて、約束を守るため、対応することを学ばなければならないでしょう。安易に許すと、楽して考えなくなります。
    「7時まで」という事前のやりとりは、良いと思いますよ。

    そして、うちでしたら、今後にこのようなことが起きないよう、対策を子供と話し合います。(友人より注文を早めにするとか、店員に確認するとか)
    それに失敗して、食べられないのは仕方がない。
    また、子供がもう少し成長して、時間交渉を事前にするなら、状況で許す事もあるかと思います。

    ママ友には、言わせておけばいいです。

    トピ内ID:8129967032

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    私なら

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    りん
    中学一年生の母親です。せっかく友達と食事会、気持ちよく送り出しますね。

    お子さんを信用していないのですか?それとも、8時まで遊んでいる中学生は不良なんですか?
    たまにの、食事なのですから気持ちよく行かせてあげる事は出来なかったのですか?

    息子さん、ちゃんと連絡して さぞかしつらかったと思いますよ。

    トピ内ID:1360005114

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    たまになら許してあげてください 8時まで

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    blank
    さとうきび
    毎日とかなら、私もだめといいますが、
    たまになら、8時まではいいのではないでしょうか

    2時間位は友達といたらあっという間ですよね。
    7時に注文したものが出てきて、7時過ぎに帰ってきたというのは、
    30分にはなってないのかな・・としたら、残してきたか、ご飯をかけこみで食べたんではないでしょうか
    ちょっと、かわいそうかな。

    トピ内ID:8563812497

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    家庭の方針とはいえ、絶句です

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    🐱
    大学生の親
    中学生の男子が、大勢の仲間と一緒にたかだか夜の8時くらいまで、しかも目的が夕食とはっきりしているというのに、
    あなたのその過干渉、束縛に遭っている息子さんが本当にかわいそうです。

    しかも注文した料理が来たというのに、ろくに箸も付けず帰宅した息子さんの心情を思うと…
    よそのお子さんとはいえ、胸が痛みます。
    お友達の手前の面子というものを一番気にする年頃の男の子に、あなたは何をしているのでしょうか?

    十数年男の子を育ててきて、その心理もわかりませんか?

    >遊び目的で外出するのは如何なものか?
    今度から息子さんは、出掛ける際に本当の理由を言う事はなくなるかもしれません。
    遊びとさえ言わなければいいという、単純な母親の性質を考慮して常にそれらしい口実を付けるようになるでしょう。

    その場にいたお友達からも、誘いにくいヤツだという印象を植え付けたかもしれませんし、
    こんな束縛を行う母親であれば普段の生活の様子も推して知るべしで、そんな中にある息子さんが本当に本当に不憫です。

    ここまで束縛して、息子さんに何を求めているのですか?

    トピ内ID:4561654924

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    多少の融通は必要かと

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    余計なお世話
    中学校の時にいとこが演劇部に入っていました。
    地元の公民館でやるお芝居をどうしても見に行きたいと頼みこんだのですが、公演は八時まで。門限は七時までだから、迎えに行くから七時で出てきなさい、と叔母が譲らず、結局いとこは七時で泣く泣く会場から出てきました。

    たまたま一部始終を見ていたのですが、叔母のやり方には疑問が残りました
    演劇を見るのも大切な経験。会場から出ることもない。どうせ迎えに行くのならもう一時間待ってもよかったのでは?と思います。
    もともと融通の利かない人なので、今もそんな感じですが。

    「約束を守らないのは、お母さんの信頼を裏切ることだよ」って言うのは
    ずいぶん勝手な、親側の理屈だと思います。
    お母さんは息子さんを信じていないのですか?
    お母さんが信頼しているのなら、8時まで待ってもよかったのでは?
    結局7時という時間にこだわったのは、息子さんを信頼できなかったからなのでは?

    全面的に信じていいわけではないですが、お母さんも状況を見て許可をだして、お互いの信頼を深めていくことが大切と思います。
    四角四面の子育てでは却って子供は反抗します。

    トピ内ID:8221750543

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    甘いけど

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    なな
    私なら行かせるかも
    クラスでの立場もあるだろうし ただ8時を過ぎたら次は無しです
    帰り道が心配なので迎えに行きます

    トピ内ID:8569963236

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    息子が二人います。

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    通りすがり
    わたしならファミレスがある場所が青少年には危険な地域にない限りは許可しますね。
    その人数だとクラスの半数近くの子が参加するのですよね。
    カラオケとかだと密室なので心配かもしれませんがファミレスなら健全な気もしますが。
    女の子なら帰りが心配とかもあるかも知れないけど男の子でしょ?
    たまの息抜きくらい許してあげてもいいんじゃないかなと思います。
    この時期だとお別れ会的な集まりなのかな?と推測するのだけど。
    わたしがトピ主さんの立場で子供が7時前に電話をくれたのなら食べ終わってから帰ってくるように言います。
    信頼を裏切りたくないから7時前に電話をくれたのではないですか?
    その時点で約束を破ってはいないのですよね。
    新たな許可を求める電話をしてるのですから。
    それに対してのトピ主さんの対応はやはり一般的な親よりは厳しいと思いますので「かわいそう」と言われても仕方ないのではありませんか。
    個々の家庭の育て方がありますから貫けば良いとは思いますが。
    厳し過ぎると将来、どかーんと爆発しないかとそっちの方も心配な気もしますが杞憂だったらごめんなさい。

    トピ内ID:5520920706

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    許可してあげて

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    blank
    はな
    もう中学生でしょう。
    他の子がみんな8時までなのに、7時までしかダメっていうのは可哀想かなって思います。
    トピ主さん、ちょっと過保護というか過干渉な気がします。
    普段素直な息子さんなのでしょう。
    だったら息子さんを信頼してあげればいいのに。
    お子さんの気持ちよりご自分の考えの方が大事なんですね。
    これがきっかけで仲間外れにされたりしないかなとか、皆が許されている事を自分だけ出来なくて惨めな気持ちになるんじゃないかとか、そっちの方を母親なら心配してあげるべきでは?
    >約束を守らないのは、お母さんの信頼を裏切る事だよと言いました。
    これって「約束」にかこつけて友達付き合いよりも親を選べって言っているように聞こえます。
    友達付き合いも大事ですよ。
    思春期の頃は特に。

    トピ内ID:2677483295

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    その他

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    🍴
    中学生母
    食事の後にカラオケやゲームセンター等に誘われても行かないと約束させて、行かせてあげます。
    もちろん時間厳守は当然ですが、理由があって遅れる連絡があれば、気をつけてと伝えてから時間を気にしすぎて事故に遭わないよう言いますね。
    集団行動なのですから、一人だけ別行動の方が躾にならないと思いますよ。
    急用とか特別な事情は別として。

    トピ内ID:8308827313

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    時代は変わったのか

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    おばさん
    中学生時代…は20年前くらいですね
    当時そんなことする人はおらず、
    都心に住んでから
    ファミレスで小学生だけ、中学生だけを見て
    すごくびっくりしています。
    時代は変わったのだなと。

    当時は親自身が信念持っていたので
    どこの家も
    うちはうち!よそはよそ!ってなっていましたが
    今は楽しそう♪いいんじゃないそのくらい
    皆やってるしって
    感覚が甘いような気がします。

    そう言いつつ私も
    …なら7時まで…って言いそうなタイプです。


    ファミレスで見た子供集団は
    やりたい放題ですよ。
    ドリンク飲み放題なら
    色々混ぜて味見し
    まずかったら捨てる、を繰り返す。
    ぎゃーぎゃーうるさい。
    もちろん楽しんでマナーよく食事している子もいます。

    今時の中学校って校則はどうなっているのでしょうか?
    昔ほど厳しくなかったとしても
    引っ掛からないのかな?

    お子さんの気持ちは十分わかりますが
    夕方じゃダメなのでしょうか?

    トピ内ID:9593382747

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    かわいそうかな。

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    blank
    グラタン
    中学生の息子をもつ母です。
    単純にかわいそうだな~と思いました。心配な面もわかりますが
    そう頻繁にないことなら許してあげてもいいかなと思います。

    時間が決められていたならなおさらよかったのではないですか?
    20時だったらそんなに遅い時間でもないでしょう。
    今回は19時までと約束したのなら、せめて食べ終わったら~ぐらい
    言ってあげてもよかったと思います。

    縛りすぎなくても大丈夫だと思います。もう少し信頼してあげても
    いいのではないですか。

    トピ内ID:8684531196

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    うちは許可しない

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    🐧
    ぽりぽり
    毎年打ち上げしようと言い出すグループがいますし、息子は行きたがりますが中学生のうちはダメ!を通しています。

    1回許可すると、線引きが難しくなるからです。言いだしっぺの塾や習い事の関係で夜になるのでしょうが、中学生の春休みの集まりなら昼間の企画にしたらいいんです。夜だって全員は参加しませんよ。

    個人的には途中までというのは、中途半端すぎて可哀そうと思います。

    賛成反対はそれぞれの家庭の考え方です。中学生で夜ファミレスでご飯が食べれなくても、それで友達付き合いが悪いといじめられたりしません。高校でも外出禁止なら厳しすぎると思いますけど。

    中学生で夜の外出を許しているお家は、私の周りでは若干躾も緩めだなという印象です。

    トピ内ID:2875215189

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    途中は可哀相と思った

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    blank
    竹輪
    ちょうど家にも中学生の息子がいるので私なら、ですが…

    メンバーを聞いて大丈夫と思えば、行かせます。行くなら最後みんなと一緒に帰っておいでと言います。その方が安心ですし。

    普段からきちんとしている家庭の子なら、ちゃんと時間を気にして帰ってきますよ。
    遅くなったら、ちゃんと遅くなったからまずいな、と思います。

    外食を繰り返すようなら許可しませんが、たまにならすごく嬉しいしよい経験になると思います。
    もちろん何かあったら親の責任です。

    トピ主さんは、お子さんとの約束を最優先されたんでしょう?
    それはあなたのやり方で、あなたが責任を取ることですよ。
    お子さんも同じ価値観で育っていきます。
    自分に置き換えてみたら分かるのではないですか?

    年に数回の友人との食事会で、やっとご飯がきたけれど、もう帰らなければ行けない時間がきて…どうしますか?
    仕方ないと帰ってくるんでしょ?

    中学生とはいいますが、息子さんの気持ちを想像できますか?
    ならそれを噛み締めて育てていくしかないでしょう。

    中学生の親でも色々ですよ。

    夜は絶対ダメ、7時まで、10時まで、泊まりもOKとか、それ以上も。

    トピ内ID:8618316845

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    突発的なイベントなので許可する。

    しおりをつける
    🛳
    4歳の母
    滅多にないファミレスでの晩ご飯。

    子供達はワクワクでしょうね。

    私なら許可します。

    7時までOKなら、8時まででも大して変わりない。

    心配なら、終わる頃に途中まで迎えにいきます。

    ちなみに、夏のお祭りとかもダメなんですか?

    トピ内ID:4995384280

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    私なら

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    🙂
    くまこ
    ちゃんと場所と時間、行く相手まで言って許可を求めているのですから、8時までだったらOKします。
    心配だったら子供に見つからない様にこっそり見に行きます。
    遊び目的と言っても、ファミレスで食事なんてかわいいじゃないですか。

    あまりNG項目が多いと、子供は親に何も言わずだまって悪い事をする様になります。
    ある程度の事は子供の自主性に任せて、見守ってあげては如何ですか?

    トピ内ID:2921250223

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    近所なら許可するかな

    しおりをつける
    blank
    かれん
    私なら、近所で、中学生で、場所もファミレスなのなら、8時までは許可します。
    毎晩のことなら困りますが、めったに無い機会ですよね?

    もし心配なのなら、帰りにこっそり迎えに行くかもしれません。
    でも、それも子供の顔を立てて、目立たないように気を付けます。

    ちゃんと「7時」というお母さんとの約束を覚えていて、電話してきた息子さん、えらいと思います。
    そういう息子さんなら、きっと信頼して大丈夫ですよ。

    トピ内ID:8543438660

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    かわいそう

    しおりをつける
    😨
    うちにも中学生がいます。めったにないこと。子供にも付き合いがあります。親の立場ばかりでなく子供の立場も考えて。

    トピ内ID:9011711531

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    確かに可哀想

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    りんご
    友達はみんな行けるのに自分だけ‥って言うのは中学生くらいだと一番可哀想じゃないかな。そこから今後「あいつんちは厳しいから誘うの辞めようぜ~」ってなったりしそう。

    17~19時にはできないのか打診してみても良かったのでは。

    トピ内ID:2679439576

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    レスします

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    nwa
    >では、私はどうすれば良かったと思われますか?
    ブレないで貫けは良いじゃないですか?
    但し、あまり権限振りかざすと
    ご自慢の素直な息子さんではなくなると思いますよ。
    少なくとも小生は、
    親の意見を参考にしないし、聞きません。
    自分で判断します。
    社会人となって自己責任を持つ事を養うという意味では
    良いと思います。

    トピ内ID:7872986903

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    私なら

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    らいる
    私なら六時から八時という時間設定なら、行かせます。
    正直、盛り上がってしまって九時になってしまった位なら容認します。

    子どもの世界にも付き合いというものがあります。
    しつけもけじめも大切ですが、常に約束を破ったり、
    頻繁に夜遊ぶのならともかく、クラスの仲の良いメンバーで、たまにご飯を食べたいというのであれば、認めます。


    ご質問「皆さまなら、どのように対応されますか?」の回答は上記で、
    「私はどうすればよかったと思われますか?」の回答は、
    『それで良かった』だと思います。
    トピ主さんはトピ主さんの中で、それがベストだと判断されたのですから。

    人様にかわいそうと言われる必要も、それを気にする必要もないと思います。
    ただ、息子さんは必要のない疎外感を感じた可能性はあります。

    トピ内ID:4140472362

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    かわいそう・・

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    はなすけ
    注文した料理は食べずにお金だけ払って帰ってきたんでしょうね。
    お腹も空いていたでしょうに・・かわいそうです。
    注文の品を食べてから帰って来いって言ったら息子さん急いで食べて帰るんでしょうね。
    それもかわいそう。

    あんまり締め付けない方がいいですよ。

    トピ内ID:8452249046

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    許可しないです

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    匿名で
    うちの地域には条例で16歳以下の子供は7時以降一人で出歩けません。
    また、レストランなどは保護者同伴と言う学校の規則もあります。
    普通の公立中学校で、地方の政令指定都市です。

    そもそも、夜の食事を子供達だけでファミレスに行かせる事は無しです。
    色んな家庭があると思いますが、結局は類友ですね。
    私の周りには、そう言う事を許可する親はいませんでした。

    トピ内ID:3708951548

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    ありました

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    ニルギリ
    懐かしいお悩みで失礼ながらちょっと和んでしまいました。
    すでに成人した子供たちしかおりませんので、そういう時期あったなぁと。

    中学生同士とはいえ、この時期はクラス替えの前に何かしら思い出を残したいものですよね。
    私はいつも名前がでてくるメンバーならば許します。
    初めて聞くお友達だったり、「センパイ」みたいに濁されたら「帰りは迎えに行く」と言います。

    うちの近所は塾が結構遅くまでやっていて、中学生ならば21時で終了のところが多いです。なので、20時門限はちょっと可哀想かなと思ってしまいます。
    ましてや、ママ友さん息子さんもご一緒だったとのこと。
    信頼できる友人たちとならば許します。
    しかし!外食分のお手伝いはさせますけどね。(お小遣いやお年玉から自分で払えないのであれば)

    この先、昼間でも「映画」「コンサート」など友人達だけでの外出が増える年頃ですね。信用・信頼は一度消えると回復が難しいという学習の場でもあります。どうぞ最初は信頼してあげてくださいな。
    そして約束通りに食べずに帰宅した息子さんを褒めてあげてください。

    トピ内ID:8554703809

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    8時+帰宅所要時間まで許可

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    🐱
    love
    中学生になると一端の大人並に打ち上げなんかがあるみたいですね。
    この時期ですとクラス替えの前の最後の食事会でしょうか?

    もう社会人の我が家の子供も中学時代にやっていました。

    普段の門限は6時でしたが、年に数回の特別な日だけ許可していました。
    6~8時と決まっていたのならば、最後までいさせてあげる代わりに時間通りに解散してすぐに帰ることを約束させます。

    このような特別な経験は大人になってからも楽しかった思い出としてずっと心の中で輝き続けると思うので。

    トピ内ID:5178178575

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    やな母親

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    😨
    あんまん
    親と居るより、友達と居るほうが100倍楽しい時期。
    クラスメイトと、場所も時間もハッキリしてるのに「許可しない」は有り得ない。しかも「息子」
    友達なくします・・・。
    こういう親って面倒。

    「遊び目的」って、食事会みたいなものでしょ?

    私が息子さんなら「お母さん嫌いになる」をまっしぐらです。
    子育てってアメとムチ、メリハリ、強弱、あったほうが良くないですか?

    私が息子さんの友達なら「○○くんのお母さんはうるさいから誘うの止めよう」となります。

    中学生なら自分で考えて行動させることも大事です。

    7時過ぎに帰って来た息子さん偉いです。
    でも、あまり融通が効かない母親をしてると、この先うまくばかりはいかないですよ。
    「イイ子」のほうが爆発した時、怖いです。

    トピ内ID:1522002511

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    かわいそう!!

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    yuki
    そりゃあんまりですよ。

    今は素直に言うことを聞くとしても
    将来 激しく反抗しますね。

    かわいそうすぎる。

    近くのファミレスで、しかも 注文したものを食べずに
    ママの言う通り帰るなんてクラスメイトにバカにされるかも・・・

    この程度のことで お母さんを裏切るとかそういう言い方ひどいです。
    他にもこういう言い方で 無理やりいうことを聞かせてきたんですか?

    どうして7時が良くて8時がダメなのか。
    繁華街へ行くわけじゃないでしょうに。

    最後まで楽しんでおいでってどうして出せないの?
    いつまでも 子供じゃないですよ。

    トピ内ID:0275743695

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    7時ですか?

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    😡
    PEE
    ご自分の中学時代の気持ちを
    思い起こせば、自ずと答えが
    出るのでは?

    今言えるのは、次回からは
    息子さんは誘われないって事かな。

    トピ内ID:6964406557

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    子供を信じて8時まで

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    kanan
    子供も「人との(友達)が大事」です。

    「きっと楽しい時間を過ごすのだろうな…」
    と私なら子供を信じてるのでいかせてあげます。

    よそのお宅の方針だから「こうするへき!」とは言いませんが
    息子さん可哀そうだと思います。
    きっと大人になっても
    「途中で抜けた寂しい日」
    とした記憶になると思います。

    トピ内ID:4996952014

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    半端な許可が悪かった

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    竹子
    一年なら友達だけで、夕方の外食は早すぎます。
    でも3年生にもなれば、受験の学年で忙しくても大人振りたいでしょうね。

    確かに防犯や非行(息子さんの事を指していません)の事を考えれば、子供だけでファミレス夕食は不味いです。
    でも一度、断ると次からは友人から声が掛からない確率は大きいです。


    >普段素直な息子がここまで言うのもめずらしく、せめて7時くらいに終わるならねぇ
    こう言ってしまっても、トピ主が折れなければよかったんです。

    息子さん、ママ友が可哀そうと言う程、ガックリと肩を落として帰宅したんでしょうね。
    残された友達も、さぞ気まずい雰囲気で夕食を食べたでしょうね。

    ママ友の「可哀そう」は、ある意味KYなトピ主さんに対しての嫌味もありますよ。
    きっと自分の息子から聞いた話は、息子さん可哀そう・トピ主様は遣り過ぎの内容だったと思います。

    トピ主の質問の答えですが、私なら3番目ですね。
    今回は特別だからね、次からは夕飯を友達だけで食べるなんて許さないからね。と帰宅後に言聞かせます。

    トピ内ID:5345249130

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    7時も8時も変わらないと思う

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    yuki
    トピ主さんはまじめな環境で育ってきたし、夜にファミレスで友達と話したりすることはなかったのでしょうね。
    でも十代で一番大切なのは、友人関係だと思います。
    友人関係で精神的に安心できることが、学業への集中力につながるのではないでしょうか。
    近場のファミレスで10人~15人の中学生の親が、みんなOKを出したわけです。
    ゲーム機のおねだりではなし、「よそはよそ、うちはうち!」とがんばるほどのものなのでしょうか。

    息子さんに「うちの母ちゃんはうるさ型」だと認識されて、今までは正直に何でも打ち明けられてもらっていたのに、これからは黙ってこっそり行動されるかもしれませんよ。
    今回すでに、注文したものが7時前に出てきたという非常にうそ臭い言い訳をされているわけですし。
    トピ主さんも、過保護だったかも?束縛しすぎかも?と罪悪感を感じて、このトピをたてたのではありませんか?

    トピ内ID:7122715796

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    その他。

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    🐱
    アイルー
    最初から条件を付けずに行かせます。
    たった2時間、しかも初めての事でしょう?
    例えばこれで時間通りに帰ってこなかったとか、
    しょっちゅう集まりがあるとかならまた考えますが。

    注文の品が遅くなったのは息子さんのせいではないのに
    信頼を裏切る事だなんて大袈裟すぎませんか?
    食べずに帰ったのか、大急ぎで食べて帰ったのかは分かりませんが
    みんなで楽しく食事をしに行ったのに息子さんが不憫です。
    きっと次からは誘われなくなるでしょうね。

    最初から行かせない方がよっぽどマシだったと思います。
    行かせるならお友達に合わせて8時までで良かったんじゃないかな。
    今回の場合はせめて食事してから帰るように言えば良かったのに。
    今さらですが息子さんが可哀想です。

    トピ内ID:0395337154

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    どっちでも

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    🐱
    にんにん
    あなたはあなたが思ったように行動すればいいんです。
    全員があなたの行動に賛成しなきゃいけないわけではありません。ママ友はかわいそうだと思った、それだけのことです。

    トピ主さんのように許可をしたなら、トピ主さんのように7時に帰ってこさせます。「7時に帰ってくるから行かせてくれ」と言ったのは息子です。その言葉に責任を取らせます。7時に帰るのに間に合わない注文をするのがおかしいのです。なしくずしてきに「帰らなくてもいいや」となってしまういい加減さが一番私はいやです。8時までいたいのなら、「7時までというのはつらいから8時までどうか許可してくれ」と頼むべきです。

    誰にかわいそうと言われても、私は自分の言動に責任を持つべきだと思うのでそうします。

    6-8時だったら時間制限なしで許可してあげるかもしれませんが。

    トピ内ID:7900534418

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    何がいけないの?

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    blank
    何で?
    中学生の息子がいます。

    裏切りって言葉で随分怖いお母さんだと思います。子供を支配したい。

    たまーに部活で打ち上げと称してみんなでご飯食べます。
    時間も6時から8時くらいまでだけど帰ってくる時間もあるから9時くらいに帰ってくるけど。

    大体、何がいけないの?せっかく友達と楽しくご飯たべたらだめなの?
    たった1時間で帰ってきた息子さん。可哀想だひどすぎる。

    8時まで許して「あげる」?何様ですか?

    そんなに毎日夜遊びするんじゃないんだから、気持ちよく楽しく送りだせばよかったのに。

    何で許可しない、が一番に来るの?注文した物を食べたらとか、ありえない。
    注文した物を責任もって食べるならまあ仕方ない、みたいな感じ。

    私だったら、たまのことだし気持ちよく送り出す。楽しんでおいでって。
    場所も近所。

    トピ主さん、毎日楽しくなさそう。だから、楽しくご飯を食べに行く子供が許せない。そんなに締め付けないといけないの?トピ主さんがやったことはただの嫌がらせ。八つ当たり。子供が可哀想。
    これを機会に自分を振り返った方がいい。

    トピ内ID:5591968632

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    私でしたら行かせてます。

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    🙂
    尚子
    どっちにしろ、中学生ともなれば部活だ、塾だ、といって7時過ぎでも家に帰っていない事が多いですし。

    一緒に行く人(クラスメート)が分かっていて、場所も近くなら9時まではOKって言うかな?

    でも子育ての考え方は人それぞれ。トピ主様はトピ主様の考えを貫くべきだし、クラスメートの母親の発言は余計なお世話のように感じます。

    トピ内ID:3326013033

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    お母さんの気持ち

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    ゆき
    家のルールですよね。お母さんの信用をなくすという言い方より我が家の子供のルールと息子さんに話した上で、どうしても参加したいのか聞く耳持ってあげたら良かったかなと思いました。息子さんは、とても優しいお子さんだと思います。自分も中学生の息子おりますが何時まで帰ってくること!と話しても、うん。分かったーと空返事で約束の時間を守ってくれない事が殆どです。躾の問題と言われてしまえばそれまでですが、中学生って親が思うほど子供の部分少ないです。多感な時期にがんじがらめにするよりは、クラスの友達と交流に時間を費やす事ならば多目に見てあげるなりお手伝いを増やしつつ、昨日は楽しかった?等々親子のコミュニケーションのきっかけを作ったり出来そうではないかと思います。でも、トピ主さんのお気持ちもわかることは分かりますよ一度許すとまた次回あるって考えますし何より時間が時間ですからね。今度は昼間や夕方までと提案は良いと思います。確かに夜時間は何かと考えものですね。同クラスのママは食事もそこそこ急いで帰宅した事が可哀想だったんですよね。しかし息子さんにすれば参加する事に意味があったのではないでしょうか。

    トピ内ID:9108909534

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    その他

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    blank
    ゆき
    6時から8時の予定ということは、なんだかんだしていたら帰宅は9時前になるかもしれません。
    しかし私だったら一日くらいは大目に見て、「9時には帰ってきなさいね」と言います。

    注文したものが食べ終わらず、宴たけなわの最中にママの言いつけを守って一人帰宅した息子さんが哀れでなりません。
    どんな思いで中座したのでしょうか?
    ものすごく残酷だと思います。
    トピ主さんは自分のした事をわかっていますか?
    普段素直な息子さんだからこそ、たまには羽目をはずしてもよかったのではありませんか?

    トピ内ID:8686505239

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    かわいそうの意味

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    ハルハル
    多分お友達のお母さんは子供を信頼してないの?という意味でかわいそうと言ったのでしょう。

    この時期はクラス替えや卒業になる前に食事や遊びに行ったりしますよね。

    友達付き合いを頑張ってしようとしているのに水を差してしまいましたね。

    なにも旅行に行きたいと言っているわけじゃないんだから許可してあげたらよかったのに。

    帰りぎわに冷やかされたでしょうね。ちょっと子供さんに同情します。

    トピ内ID:4357126832

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    そういう相談は…

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    blank
    横浜っ子じゃん
    事前に息子さんのお友達の保護者としたら良かったのに。
    私は「出す以上は、周囲と同じ時間」を許可します。
    余り遅いようなら、最初から出さないか…出して迎えに行きます。

    今回の事は、ちょっとトピ主さんの融通が利かなかったと思います。
    「私は約束を守らないのは、お母さんの信頼を裏切る事だよと言いました」って、
    最初から信頼してませんよね?
    息子さんは「クラスメイトと食事に行く」と言ったのに
    「私は、夜に中学生だけで遊び目的で外出するのは如何なものかと反対しました」と
    最初から「遊び」と決め付けているじゃないですか。
    周囲から見たら「過保護な母と逆らえない僕ちゃん」に見えたでしょうね。
    男の子同士の間で、そういう状況はバカにされるキッカケにもなるので
    気をつけて上げた方が良いと思います。
    完全に母にコントロールされて、息子さんがうろたえつつ慌てて帰宅した姿が
    男の子として情けなく見え、可哀想に映ったのでしょうね。
    もう少し、息子さんを信頼して上げたら如何ですか?
    本当に素直で良い息子さんじゃ無いですか。

    トピ内ID:8394978893

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    かわいそう

    しおりをつける
    blank
    saki
    友達とファミレスに6~8時なら反対する理由もないのに、
    そんなにしめつけたら、いつか爆発する時がきますよ。
    男の子がそうなったら手に負えません。
    この手の親への恨みって根深いです。
    今の素直さの反動はすさまじいでしょうね、きっと。

    トピ内ID:0944642647

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    うん、かわいそう

    しおりをつける
    🐧
    パルスイート
    では息子さんは結局食べずに帰宅したのですか?
    だとすればかわいそうすぎます。
    何かイレギュラーが起きたらちょっと予定が狂う事だってあります。
    遅れた友人を待っててあげて入店が遅れた、とかあったのでは?
    ちゃんと連絡してきて理由も告げているのだから、
    「じゃあ食べ終えたらすぐ帰ってきてね」でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3675622197

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    心の傷が心配

    しおりをつける
    🐧
    聡子
    運ばれてきた料理を食べずにお店を出る光景を想像すると胸が痛くなり
    ます。

    「お母さんの信頼を裏切る事だよと言いました」
    貴女は教育方針を貫いただけと思っているかも知れませんが、
    その言葉が子供に与えるプレッシャー、心の傷を想像したことは
    ありますか?

    一度母親としてではなく、子供の立場で、自分が同じことをされたら
    どう感じるか考えるべきです。

    >私はどうすれば良かったと思われますか?
    トピを拝見した家庭環境、息子さんの性格なら、快く送り出してあげる
    べきだったと思います。

    今回息子さんは言う通りに帰宅して、母親の信頼を損なうことはありま
    せんでしたが、反対に息子さんからの信頼を失ったと思います。

    トピ内ID:5635512173

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    はぴはぴ
    許可したなら8時までしてあげた方がいいです。
    約束だからと料理もそこそこでなんて、息子さんも
    もちろん周りの友達も可哀想です。
    中学生ですよね?8時位は大丈夫ですよ。
    たまには許してあげて下さいね。
    でもゲーセンはダメですよ。
    ただ…もう誘われないと思います。
    可哀想ですね息子さん。

    トピ内ID:0288141024

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    10年早い

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    🐶
    イルマ・ラ・ドゥース
    そもそも中学生が夜に何の用事ですか?10年早いです。

    保護者がだれかいますか?そんな年代が10人以上集まったら周囲への迷惑がひどいですよ。
    ファミレスだから少々騒いでもいいという人がいますが、とんでもないです。

    トピ主さんは良識がある方だとお見受けします。それくらい厳しく躾けして構いませんよ。

    トピ内ID:9238306258

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    私なら

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    blank
    かな
    今回は許す

    でも次回参加はもうない・・・かな

    トピ内ID:3488918767

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    私なら三番目

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    blank
    れみ
    7時までと約束した→「間に合わない」と電話がきた
    という状況で、私なら「食べ終わり次第帰ってきなさい」と言う、ということです。
    そして「かわいそう」と発言した相手には、「これが我が家の方針なので」と返します。
    でも実際に子どもからそのような企画を聞かされた場合、私なら最初から許可しないでしょうね。

    こういうことに正解などないと思うのですよ。
    各家庭の方針で良いと思うし、他人にあれこれ言われることではないです。

    ただ、夕食時に中学生が10人以上も集まってファミレスのテーブルをを2時間も占拠。
    どのような状態になるかは容易に想像できます。
    我が子の中学でも、過去に生徒たちが‘打ち上げ’だの‘食事会’だのしてたらしいですけど、2年前から全面禁止(破るとペナルティー有り)になりましたよ。

    トピ内ID:6040600964

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    我が家なら

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    🐤
    ICHICO
    >クラスメイト(10~15人程度)と夕食を食べに行きたいと言いました。

    この申し出は完全に却下しますね。
    1.食事は基本、家族で摂る事としている。
    2.大人を介さないのであればファミレスとは言えども出入りするべきではない。
    3.既に用意してある夕飯を無駄にできる権利はキミにあるのか。

    親と一緒でない外食(特に夕飯)については我が家では大学に上がるまでは許しませんでした。
    娘も納得していました。

    今回は息子さんは電話を入れてくれたのですよね。
    信頼を失わないように、黙って遅れたわけではない。
    10人~15人集まれば、6時に入店しても直ぐには席につけない事もあります。
    着席するまでに下手したら30分。
    それからメニューをオーダーして出てくるまでに、更に2~30分。

    そもそもが「1時間以内に済ませて帰って来い」は無理な話です。

    >では、私はどうすれば良かったと思われますか?

    息子さんが電話してきたときに「約束を守らない事は・・・・」ではなく「食べ終わったら帰ってきなさい」と一度区切って、家に戻ってきてから叱ればよかったのでは?

    トピ内ID:5798196344

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    ええ?

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    blank
    ちょこたん
    息子さんは注文したものも食べずに帰ったのですか?
    それはかわいそう。
    せめて食べてからでもいいのでは?
    毎日遊び歩いてるわけじゃなし、そこまで必死にお願いしてるなら
    今回だけってな感じで8時まで許可しますが。
    他のお友達とのお付き合いもあるし、中学生になったらいいのでは??
    そもそも、毎週ファミレスに行くならまだしも、数か月に一回くらいでしょ。
    付き合い悪いとか言われて、もう誘ってもらえなくなったらかわいそうです。

    トピ内ID:5352709646

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    私なら8時までは許可するかも

    しおりをつける
    blank
    どんぐりころころ
    こんにちは。
    私なら食事だけなら8時までは許可するかもしれません。息子さんがわざわざトピ主さんに許可を求めるなら頻繁に夜に出歩く中学生ではないわけですよね?友達付き合いも大事だし時々なら良いかな~と思います。

    トピ主さんのお住まいの地域にもよりますが、もし夜道が危険で心配だというならファミレスまで迎えに行くのもありかと。中学生が夜に出歩いて良い時間も地域によって多少違うかもしれませんが私が中学生の時はたしか9時くらいまででした。もし自分の子供が9時なっても帰宅しなければ怒ると思います。

    私は田舎育ちで一番近いファミレスは車でも15分くらい離れてましたし、仲の良い友達の家だって自転車で10~15分かかるのは当たり前でした。だから中学生同士でファミレスで夜に食事会なんて正直羨ましいです(笑)

    トピ内ID:4967774258

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    息子さんもトピ主さんも良い経験・躾をされたと思います。

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    ぽこん
    中学生ですからねー。大きくても義務教育下にある年齢の子どもですから、条件付きなのは仕方ないことですし、本人も承知の上で一時間だけでも楽しい時間を過ごしたのでしょう?それでも良いと参加したのは息子さんの決断だし。

    約束を守ることを貫徹した息子さんも、守らせたお母さん(トピ主さん)も、エライなぁー、と思います。
    社会に出たら、いかなる事情があろうとも約束は約束として守らなければならないシチュエーションはいくらでも出てくる。それを守ったし、守らせたのですから。
    信頼を築くのは大変でも、信頼が崩れるのは一瞬。この崩れるのを防ぐことを、身を以て経験したのですから、良い躾をなさったのだと思います。

    かわいそうじゃないです。
    キチンとした家の子、だと思います。「ウチはそうしてるから~」で流しましょう。

    一つだけ確認ですが、息子さんは食べられずに帰ったけど飲食代は払いましたよね?キャンセルしてお店に負担をかけた、または残ったメンバーがワリカンにして食べたのであれば、無責任の誹(そし)りを受けてもむべなるかなという気はします。

    トピ内ID:5066245271

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    可哀想

    しおりをつける
    🐤
    あみ
    たまには、許可してあげたらいいのに。

    心配なら、送り迎えするとか。

    私の母親があなたみたいな人でした。

    私は、皆から、「教育ママ。」とか、からかわれたり、バカにされていました。

    母親はその事を知りませんが。

    私は、いつも嫌な思いをしていました。

    貴方のお子さんも私と同じ思いをしていないといいですが。

    トピ内ID:0127135584

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    悩むところですよね。

    しおりをつける
    blank
    JCママ
    確かに、その帰り方はちょっと息子さんが気の毒だったなと思います。お友達から次のお誘いをして貰えなくなったら可哀想だなと…。

    私なら6時~8時なら塾の帰りの10時より全然早いので、時間に関しては近所であれば問題なくOKすると思います。
    そもそもファミレスに子供同士で夜の時間という点は、まずメンバーを確認します。お店にご迷惑をかけそうもないメンバーであれば、特に悩む事もなくOKします。
    住んでいる地域にもよると思うのですが、こちらでは8時位ではまだ街中も明るく、そんなに危ないという感覚はありません。でもちょっと離れたファミレスなら、うちは女の子なので送迎するかもしれません。

    私の基準を甘いと思う方もおられるのはわかっています。私が決める基準は、自分が中学生の頃の気持ちが大きく反映してしまいます。
    そういう集まりに行けずに疎外感を感じる事、それが中学生にはとてつもなく辛い状況であること。
    そういう事を案外しっかり覚えているので、なるべく多くが参加する集まりは行かせてあげたいと思ってしまいます。

    卒業シーズンは、この地域では中学生グループをたくさん見かけます。

    トピ内ID:9315887782

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    いい子に育ってますね

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    ござるっち
    息子さん、食べきらずに帰ってきたのでしょうか?
    キチンと7時前に電話をかけてきたと言うことは
    褒めましたか?

    私なら電話をかけてきた時点で約束を守る意志が
    しっかりとあったのだから、急いで食べて帰るように伝えます。
    6時に入店して7時ちょっと前までオーダーしたものが
    出てこないと言うところはちょっと眉唾物なので
    次回その様な約束をするときはオーダー内容を考えるように
    話します。

    まだ子供が小学生なので分かりませんが、
    中学生が冬場に8時まで遊びでお店にいるのは
    やはり良くないと思いますよ。
    休日の昼間にすればいいのに。
    かわいそうと言った親は、危機感がないのでしょうね。
    女の子も居たのでしょうか。

    今回は何か特別な理由のある集まりだったのでしょうか?

    トピ内ID:4077000087

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    かわいそうです

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    😉
    こころ
    息子さんは食事をしないのに
    代金だけ支払って帰ってきたんですか?
    それとも7時だから帰らなければいけないとお店の人に
    言ったら注文したお料理を
    キャンセルしてくれたのですか?

    私だったら、近くのファミレスということであれば
    8時に迎えに行きます

    トピ内ID:6873732129

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    まあ、正解はないですからね~

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    かえる
    私の場合は行き先がわかっているなら20時でも22時でもいいと思うので、トピ主さんとは考え違うのですが、そうであっても食べかけで帰ってきたのなら「せめて注文の品は食べてから帰るよう言う」ですね。

    家庭によって様々なので、門限の厳しい家庭があってもよいと思いますし、「許可しない」でもいいのですが、「夜に中学生だけで遊び目的で外出するのは如何なものか」について、具体的に何が問題なのでしょうか?

    そこを説明してあげないと、息子さんも納得できないのかな~とは思います。
    「いかがなものか」では、お子さんが自立しはじめたとき、感情論になってしまいそうですし、7時はダメで8時はOKといっても、「お互いのそのときの力関係でどこまで譲歩したか」みたいな感じになってしまいそうです。

    > 皆さまなら、どのように対応されますか?
    とあるので、いつ帰ってくるかは事前に言った上で、私は本人に任せます。
    もちろん、帰宅が遅れる場合は、連絡するように伝えます。
    で、遅れるのに連絡がなかったり、そもそも行く場所が違っていたなどがあったら「信頼を裏切る」とみなし、ペナルティ与えますが。

    トピ内ID:4078687214

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    行かせてあげたら?

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    😉
    ナミ
    行かせてあげてはいかがでしょうか?

    うちの中2に息子にも私は中1の時、行かせませんでした。

    トピ主様と同じ理由です。中学生が夜にファミレスなんて、とんでもないっって思ったからです。

    でも、今の中学生は運動会の後などに「打ち上げ」と称して、クラス全員でファミレスでご飯を食べるのが習わしのようです。

    私も周囲のママさんから「かわいそう。」と散々言われました。

    さすがに部活の男の子全員がうちに来て、私に説得に来た時は、びっくりしました。

    詳しく話を聞いてみると、クラス全員に声を掛けている(仲間はずれはいない)、ファミレスには事前に中学生だけで行くことを話して、許可を得て、予約をしている、注文は全員で割り勘し、ピザやパスタなど分けて食べられるものだけを注文している、等、けっこうしっかりをしているので、中2から息子を参加させています。

    クラスで参加しないのは、女の子が一人か二人(すごく厳しいお家だそうです)だけで、ほとんどが参加しています。

    寄り道をしない、周囲に迷惑を掛けない、カラオケにはいかない、ゲームセンターにも行かないなど、約束事を決めて、行かせてあげてください。

    トピ内ID:0311016977

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    たまに…

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    🐤
    匿名
    の事ですよね!?

    はじめから行く場所もきちんと解っている訳だし、時間も20時迄と決めてあるじゃないですか。

    私なら、許して送り出します。

    ご家庭の躾の事なのでとやかく言うのは気がひけますが、中途半端に19時迄とするなら行かせない方が良かったのでは?

    私もお子さんが可哀想だと思いますよ。後でお友達との関係が気まずくなったりしたら余計に可哀想です。

    トピ内ID:5886653454

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    私は行かせない

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    まる
    最近よく見かけます。夕飯時の中学生くらいの集団。
    保護者もいないのでキャーキャー大声で話してます。

    明るい時間なら分かります。
    夕方部活帰りの集団がマックに居るのは気になりません。

    しかし、夜に子供だけの集団がファミレスにいるのは、
    すごく違和感を感じます。

    私の息子には絶対許可しません。

    トピ内ID:4879284311

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    質問

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    あも
    息子さんは、注文された品を食べずに支払いだけして帰ってきたのですか?

    トピ内ID:7211137032

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    中1か中3か

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    😠
    ちま
    私はまだ大きな子供がいないので、先々自分ならこうする…という話ですみません。

    子供が中1なら、出しません。こないだまで小学生だったのに保護者なしで夜の外出なんて論外です。
    でも、中3なら、多少譲歩すると思います。
    7時台に帰ってくるなら可ですね。
    高校生になったら、もうちょっと緩めますが、門限は大事です。
    『可哀想』って、気軽に言ったママ友さん、凄く無責任だと私は思います。
    大事なのは可哀想かどうかじゃなく、安全かどうかなんですから。

    トピ内ID:5562222719

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    言われてもいいじゃない

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    cosme
    誰になんと言われようが、「自分ちはこうなの」って
    思ったんですよね。
    人に苦言を言われたことに反応して「自分が正しい」
    ことを他人に確認するようでおかしいです。

    帰宅したときのお子さんの様子とか書かれてませんが
    そっちの方を気にした方がいい。

    子供によっては後々に「厳しくしてくれてありがとう」
    ということもあるだろうし、
    逆に親が制御不能な反発的な子になることもあるだろう
    し。

    帰宅したときのお子さんと母の心情をこめてじっくり
    話す!のが一番だと思います。
    私なら7時過ぎに振り切って帰ってきた息子をまずは
    褒めまくります。腐ってる風なら話し合います。
    ちなみにうちは8時まで許してあげちゃうけど。

    トピ内ID:3703228737

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    法や規則は何のために存在するのか

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    😭
    悪法も法なり
    >私は、夜に中学生だけで遊び目的で外出するのは如何なものかと反対しました。
    >しばらく「行きたい」「ダメ」の押し問答をしてましたが、普段素直な息子がここまで言うのもめずらしく、せめて7時くらいに終わるならねぇ…と言ってしまいました。

    「7時」という制約に、どういう意味があるのでしょうか。
    まず、それをお答えください。

    >私は、夜に中学生だけで遊び目的で外出するのは如何なものかと反対しました。

    その「夜」とは何時から何時までを言うのでしょう。そして、制約する理由をお答えください。

    法や規則であれ、家庭の決まりごとであれ、根本は「何かの目的を達するために、何かを制限する」のです。
    「制限すること」自体が目的ではなく「制限することは手段」にすぎません。
    したがって、目的を叶えるために規則はどうあったらよいのかということが、重要なのです。

    トピ主さんは、明確な家庭運営のポリシーをお持ちでないようです。それでは子供と、様々なことでぶつかる面がうまく解決できないと思います。
    門限も決めていないですよね(何を例外とするかも考えていませんよね)。

    トピ内ID:3620765031

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    息子さんがかわいそう。

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    三食豆
    七時ならよくて八時ならいけないという根拠はなんですか?
    あなたが自分の思い付きで言ってしまった七時という時間に
    自分だけが固執した結果ではないですか?
    友達とファミレスで食事したい。
    そんなにいけないことですか?
    深夜にコンビニ周りを徘徊するわけではないじゃないですか。
    友達とワイワイ好きなものをオーダーして楽しく食事して
    八時に帰ってくる
    楽しかったなーって お家でも話が弾みそうです
    決まりってなんですか?
    メンツを保つための決まりですか?
    もっとお子さんを信頼してあげてください
    結局切り上げて早めに帰ってきたお子さんが不憫です
    切ないです。

    トピ内ID:7307147776

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    トピ主さんが

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    tomy
    学生の頃、そういった経験をしていないんでしょうか?

    夜通し遊ぶというのならまだしも、
    クラスメイト、しかもそれほど大勢なら
    是非参加したいと思うだろう思うし、
    実際私も、そういう時は親に許可をもらって行っていました。


    普段の行動が問題ありなら別ですが、
    せめてご飯を食べ終わるまで、お友達と和気藹々した雰囲気を
    楽しませてあげてもよかったのではないでしょうか。

    勿論一切そういった交友を許さない親御さんもおられるでしょうが、
    私はそういう経験を楽しかったと未だに記憶してますから
    臨機応変に対応すると思います。


    私でも、「窮屈な家庭だな」と思いますね。

    トピ内ID:9890138966

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    可哀想です

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    ピーチメルバ
    中学生男子で八時までなのですよね?
    ファミレスで食事くらい気持ちよく行かせてあげれば良いのに。

    友達に対するメンツも無くして気の毒過ぎる。

    トピ内ID:6136565411

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    ママ友や世間の母親達の反応よりも

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    るーる
    息子さんがこの後にクラスメートにどう言う目で見られてるかが気になります。

    中学生と言う親が鬱陶しい、異性の目が気になる、同性同士で見栄を張りたい
    思春期まっただ中の子供、それも男の子が皆でワイワイやってる時に注文した
    品も食べずに帰宅。

    その理由は「お母さんに電話して確認したらダメって言われたから」

    これを多くのクラスメートが見て、更に自分の母親~ママ友に言ったんですよね。
    その方の言葉からは肯定的な伝え方をしてないようですね。

    息子さんは「マザコン」のレッテルを張られて馬鹿にされても平気なタイプですか?
    トピ主さんはこの可能性も考慮されて返答されたのですか?

    だったら今後もその教育方針を貫けば良いと思います。

    トピ内ID:5829023831

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    「よそはよそ、うちはうち」

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    中学生の息子あり
    うちは子供が小さい時からタイトルの言葉を言っています

    子供って本当に家庭それぞれで違いますよね
    男女問わず、門限もお小遣いも禁止事項も何もかも

    ウチの息子は携帯を持たせていません、友達は全員持っています
    休日の遊びも息子だけ早く帰ってきたりしてます
    「みんなまだ遊んでるけど、帰ってきたで」
    なんて恨みがまし~く言ったりしますが一応、家の方針という事で従っています

    ただ、トピのケースの場合
    それが例えば何かの打ち上げだったり、記念の食事会だったとしたらウチは許可したかも知れません
    クラス単位や部活単位での行事だとしたら、許可します
    その際回りに迷惑をかけない約束はさせます
    ただ単にご飯を食べるだけなら許可しません
    中学生男子が集まるとうるさいでしょうからね

    もし後日にトピ主さんのような台詞を言われたら
    「うちはそういう家だから~」と返事します
    実際似たような事を言われた事あります
    上記の返事しました

    うちは特に厳しいとは思っていないんですけどね
    うちより厳しいご家庭もありますし

    トピ内ID:7582663146

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    中途半端な事をしたものですねぇ

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    😉
    なおなお
    トピ家の方針として、中学生だけの夜間の外出を認めないというのであれば、ご子息が泣こうが喚こうが認めるべきではありませんでしたね。

    途中で母親に電話を入れ、結局8時まで居られずに帰宅することになったご子息のこと、残った子達の中で話題になっちゃったと思います。名誉な事とは言えませんよね?初めから行かせない方がよっぽどマシでした。「母親からダメって言われた」ではなく、他の理由をつけることも出来ましたもの。

    ファミレスやファストフードのお店で中学生だけで集っているのを見掛けることもありますが、大騒ぎしたり、マナーが悪かったりで、そういう場に子供を参加させたくないお気持ちはよく解かります。

    注文したものが出てこない云々は、8時まで参加したかったお子さんの苦肉の策でしょう。小細工は通じないという事を思い知らせる意味では、7時で呼び戻したのは正解だと思います。

    トピ内ID:9167097177

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    よかったと思います

    しおりをつける
    💡
    らら
    模試や合宿のついでの夕食ならたまにはいいかと思いますが
    男子学生が15人2時間もファミレスに居座って大人の真似事なんてしなくていいと思います。
    もちろん これだけ見たらかわいいものですが 徐々にアルコールも頼もう、とか 女の子も呼ぼうという話になってきますよ。

    今回だって本当に18時から始めたのに19時までに食事が出てこないなんてことはないと思うんです。
    おそらく最初から20時過ぎること前提で始まり自体が19時近くたってからだったんだと思います。

    息子さんがかわいそう、などと言ってくる親御さんは
    本気でかわいそうに思ってるわけではなく 自分が子供に甘い自覚があるから道連れが欲しいだけだと思います。
    もちろん その場だけ見たらきまり悪かっただろうし切ないですが
    約束をしたのですから安易に破らせる方が将来的にかわいそうです。

    ただ このままにせず 今回のことをよく息子さんと話し合って
    高校生になったら門限はここまででどこまで許される、とか 責任と自由の話とかをよくされるといいと思います。

    トピ内ID:3972329667

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    息子さんを信じてあげれば

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    あらま
    かわいそうか、どうかはわかりませんが。

    この場合は、予定外の注文した食事が出るのが遅かったから、息子さんが約束の時間に伺いをたてに電話してきたので、それを食べてから帰るか、ま、8時までに帰るで、よかったのではないでしょうか。

    文面を見ても、トピ主のお子さんは、約束を守るし、言っていることも信じてよいタイプだと感じました。ある程度の線引きは必要ですが、細かいところは、そのつど息子さんと話して決めてもいいのかもしれませんね。

    うちの中学生の娘も、はじめて昨年友達とUSJに行きましたが、7時くらいには帰ってくるかと思ったら、都度都度電話をしてきて、結局、閉園までいました。が、その後、それをきっかけに、夜出かけたいと言ったことは、全くありません。

    トピ内ID:2194389526

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    私なら最後まで行かせます

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    blank
    美樹
    私自身は5歳の娘の母です。

    うちの母は、中学生くらいからは子供が出かける事に対して、
    誰と、いつ、どこに行くのか全く干渉してきませんでした。
    ただ、たまーに、
    「あなたの人生は一度だけ。困ったらすぐ相談するように。
    あと、自由なのは信頼しているということだからね」
    と言っていましたね。
    結局、兄弟の3人とも真面目にきちんと育ち、各自が大学に行って
    いまは就職したり結婚したりして普通に育っています。

    親に対し、あの時ああさせて欲しかった、こうしたかった、
    なぜやらせてくれなかったのだろう、なんてことは一つもなく
    兄弟全員が親のことを大切にしてますよ。

    ちなみに、その教育方針で子供がもしかしたら死ぬことがあるかもしれないが
    それが子供の望んだ人生であるならば親として我慢するしかない、
    子供の人生は親のものではないから、とも言ってました。
    極端に子供に任せる親だったんですね。

    私はその教育方針で幸せに育ったので娘にも似たような教育方針です。
    なのでファミレスに行くからと自己申告したのであれば8時まで行かせますよ。
    息子さんのこと、信頼してみてください。

    トピ内ID:0767522573

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    犬とリードと信頼の話

    しおりをつける
    😍
    ままままま
    小学校の頃、先生が「犬とリード」の話をしてくれました。

    信頼できる犬のリードは、どんどん長くなって自由度が高くなる。
    信頼できない犬のリードは、どんどん短くなって自由度が低くなる。

    息子さんは、きっと自分のリードは短いと感じたでしょうね。
    親からの信頼が薄いと感じたでしょうね。
    実際、あなたは息子さんのリードをきつく締め上げた。
    息子さんを心から信頼してはいないのでしょう。

    息子さんは、あなたにとっては御しやすいいい子かもしれませんが、
    自主性もバランス感覚も説得力も育っていない、
    傍から見たらただの親の言いなり男子です。
    日本の男子が元気がないのは、このような支配欲の強い母親が増えたせいかもしれません。

    冒頭のリードの話ですが、信頼されてないと感じた犬は「どうせ」とやさぐれ、
    どんどん隠れて悪さをするようになるそうです。
    その扉を、開けてしまいましたね。

    トピ内ID:0153820814

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    かわいそう

    しおりをつける
    🐶
    ぴょん
    同い年の子供が居ます。
    私なら「今回だけ」と約束させて許すかな。
    子供にもメンツがあり、恥をかかせないことも大切だと思うからです。それに一人で帰すよりお友達と一緒の方が少し安心ですよね。
    もちろん帰宅した際は約束は守ることと、次回はダメだよと話し合います。

    トピ内ID:7442455962

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    息子さんを信じていないのですか?

    しおりをつける
    😢
    エトランゼ
    クラスメートとファミレスで夜の8時まで食事。
    何がいけないのでしょうか?
    「その後、ふらふらしないで、8時にはきちんと帰っておいで」って
    笑顔で送り出してあげればいいのに。
    普段からきちんとお互いに信頼関係があれば、子供は無茶はしません。
    いつも門限は7時でも、特別な日があってもいいではありませんか。
    なんでもかんでも7時じゃないとだめって・・・
    これが、ケームセンターに行くとか、真夜中に花火に行くとか、繁華街をふらつくとかだったら止めますけど。
    お子さんのこと、信じてないんですか?

    トピ内ID:0039218072

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    「酷い親を持った可哀相な友人」というレッテルが貼られました。

    しおりをつける
    🐶
    0か100
    普通、子供は親が大好きですから、友人達に「お前のお母さん、酷いね。」と言われるような事になったのは、お子さん的にも辛いと思います。

    私だったら参加許可派ですが、トピ主さんの立場だったら「許可しない」か「許可する」の二択だったらよかったのにと思いました。
    許可しておいて、1番良い所で友人達の前で楽しみを取り上げる。
    お子さん、悲しかっただろうし、友人に恥ずかしかったと思います。

    でもこれからは、またこんな思いをさせられるなら、もう行かないと思ってるかも知れません。

    トピ内ID:3864980054

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    中2の子がいます

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    blank
    うなぎ
    我が家なら、そもそも8時までの食事会で7時に帰宅させるとか、考えられないのですけどね。
    8時まではOKで7時までなら良い理由はなんですか?
    中途半端に中座することになるのなら、最初から行かせません。
    行かせるか、行かせないかはご家庭の判断でしょう。

    行かせるのなら8時までという時間は守らせる。
    でも「みんなと楽しい時間を過ごすのが目的」で行くのだから、不測の事態(今回のように注文が立て込んでなかなか出てこないことは考えられます。団体で食事をしているのですから)が起きたら柔軟に考える。

    行かせないのなら、その理由を子どもに説明し納得させるしかありません。

    我が家の場合は、8時までの会食はありです。
    でもなんらかの遅くなる理由が発生した場合は、8時に見に行きます。
    子どもだけで解決できない問題が起きていそうなら手助けする。
    時間にルーズになってるだけなら、次はないことを説明し、帰宅させる。

    許したら、それだけ面倒も増える覚悟で許します。

    トピ内ID:5695362356

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    私も可哀そうだと思いました。

    しおりをつける
    🐧
    そら
    うちは女の子ですが、年に1度あるかないかですが行かせますよ。
    条件は帰りは絶対に私が「迎え」に行く事ですけどね。


    食べ終わらないと言ってるのに・・・。

    言ってる事はわかります。
    だけどなんか、躾を通り越して束縛みたいなものを感じました。

    私も似たような態度(子供に対して)だとは思うのですが
    「例外」が時にはあっても良いのではないかと。

    トピ内ID:5678027990

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    私は行かせないを貫く

    しおりをつける
    blank
    ほこりちゃん
    私の居住地区では、校則で
    「生徒のみでの夜間飲食店への出入りは禁止」
    と決まっています。
    危険なことに巻き込まれたり、
    マナーが悪いと他のお客さんに迷惑をかけるから。

    お店から学校・警察に通報される場合もあると聞きます。
    一緒に行ったメンバーが騒いで通報されたら?
    いくら自分の子どもを信じていても、
    巻き込まれたらどうしようもありませんよ。

    トピ主さんのママ友さんと同じように、
    多くのみなさんが、「かわいそう」とレスしているのは、
    行かせないのがダメなのではなく、
    中途半端なのが良くないと言っているのだと思います。

    ご自分の方針を貫いていれば、
    「majima君ちは、夜はダメって決まりだから仕方ないね」
    で済んでいたのでは。

    トピ内ID:0858003901

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    うちはたぶん行かせます

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    blank
    春一番
    みんなが集まって盛り上がっている時に
    「途中で切り上げて帰って来る」という約束に無理がありますよね。
    (うちの子基準で申し訳ないですが)守れる気がしません。
    「もうちょっといい?」と途中で連絡が来るのが目に見えるようです。

    うちはたぶん行かせますが
    子供が集まれば調子に乗って行き過ぎたことをしがちです。
    うちの子は率先してバカな行動を取るタイプではないですが
    雰囲気に流されてついついというのが心配です。
    行くうえでする約束は
    1、羽目を外してバカな行動はとらない
    2、周りに迷惑がかかるほど騒ぎすぎない
    3、終わったら(今回は8時)寄り道せずにすぐに帰ってくる
    あたりでしょうか。

    約束という意味では守らせたのですから正解だと思いますが
    その約束に問題があったのではないでしょうか?

    トピ内ID:4996661941

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    何だか意地悪。。。

    しおりをつける
    😝
    みなみ
    許可しないはずが、息子さんに粘られて許可したのですよね。
    だったら気持ちよく出してあげましょうよ。
    7時までって、何故そんなこと言うのですか?

    これだけの人数で1時間で食事ができると思ったのですか?
    主さんは友達と食事とかしても1時間で終わるのですか?

    何だかその場の行き当たりばったりな方針で一貫性がないし
    状況も読めないようですし、息子さんが可哀想になりました。

    トピ内ID:7529171753

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    中学生なんてかわいそうなものでは?

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    経済力もない、体力もない、知識もないし判断力もない中学生が、
    オトナと同じように自由に楽しく遊べるわけもないですし。
    何か楽しいことをやろうとしたら諸事情でダメになってかわいそうな事になるのは、当然だと思います。
    なんで「かわいそう」な目にあわないように大人が至れり尽くせり気を使う必要があるのかわかりません。

    今回の息子さんは「かわいそう」だったとは思いますが、
    中学生なのでそれでアタリマエだと思います。
    笑い話の範疇だと思うのですが、
    なんで大騒ぎするのでしょうか?謎です。

    トピ内ID:7962674068

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    かわいそうという多数意見にビックリしました。

    しおりをつける
    🐷
    LaLaLa
    タイトル通りです。
    …今のお母様方の感覚はどうなんだろうと、このトピの成り行き見てましたが、いや本当にビックリしました。

    私は主さんのやり方、そんなに悪くないな…って感じました。

    確かに何かの打ち上げとか、クラス替え前の集まり等々特別なイベントだったなら、こちらも特別許可で8時もオッケーしたかも。

    ただ、どなたが“今素直に聞いてる息子さんの今後来るべき凄まじい反抗が心配”ってありましたが、そもそも反抗期なんだし。
    親にどう説明して納得させるかとか、時には親に怒られるの覚悟でハメ外してみちゃうとか、それこそこの時期にすべき経験なんじゃないかと思うんですけど。。。

    思春期の子どもの反抗を受け止めるのも親の勤めだし、最初からユルユル夜間の外出許して、子どもの反抗期をスルーしたいみたいで、私は親として腹が座ってないなと感じました。

    主さん、しっかりした方針で子育てされてますから、大丈夫ですよ。“かわいそう”から脱出したいなら息子さんが頑張って立ち向かってくれば良いんです。親は子どもが乗り越えるべき壁ですから。どーんと立ちはだかって受け止めてあげて下さい!

    トピ内ID:0989579573

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    残酷

    しおりをつける
    😢
    杏子
    トピ主様の考え方は基本的には共感できます。
    でも、途中で帰る、七時迄と、当初から無理(辛い)とわかって
    いるなら許可するべきではなかったと思います。

    行かせるなら、最後まで友達と楽しく過ごさせてあげるのが、
    母親だと思います。

    少なくも、帰らなければ裏切り行為と言うのは違うと思います。

    息子さんの気持ちを考えると涙が出そうです。

    本当に残酷なことをしましたね。

    トピ内ID:2249587261

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    迎えに行けばよかったのに

    しおりをつける
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    オリーブ
    今の子供達は中学生でも夜出かけるんですね。大昔の中学生としてはちょっとびっくりします。私自身は親からあまりいろいろ禁止された覚えがないので、お子さんが可哀想だったかな、というのが正直な感想です。

    学校生活ではあまり友達と違った行動をとるとみんなの中で浮いてしまいます。別に付和雷同しろというわけではありませんが、大勢のクラスメートの親がその日は許可していたのなら、トピ主さんも特別な例として8時まで許可してあげればよかったのではと思います。

    私がトピ主さんの立場だったら8時まで許可して、但し近所のファミレスといえども終わる頃に迎えに行きます。子供だけで夜遅く出歩いてほしくないからです。

    今回のトピ主さんのやり方は皆さんの仰るように中途半端だったと思います。子供さんは1時間許可してもらった嬉しさより、1時間で食事もしないで帰るように言われたことに不満が残るでしょう。ちょっと残念な対処でしたね。

    トピ内ID:5861192669

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    食べてから帰る

    しおりをつける
    😑
    みつ
    息子さんは結局食べなかったんでしょうか?

    なんかかわいそうですよね。せめて食べ終わってから
    帰るように言えばいいのに、と思いました。

    トピ内ID:1612022537

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    そのあとのフォローが問題

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    息子さん、みんなと一緒に行きたかったんですね。
    うちならば、どういう集まりか、参加メンバーを把握したうえで、会は6時から8時まで、8時半までに家に到着するようにしてOKしているかな。
    「この時間を守れなかったら次回はなし」と厳命します。

    でも、これって正解はそれぞれの家の判断ですから何とも言えません。
    トピ主さんの息子さんはトピ主さんとの約束を守ったのですよね?
    そのことについてはしっかり褒めてあげてほしいです。

    息子さんが食べずに帰ってきたのだったのなら、他のお母さんから「かわいそう」と言われるのは仕方ないかもしれませんね。

    トピ内ID:8822486626

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    普段はどんなお子さんなんですか?

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    blank
    ミント
    8時まで、学校のクラスメイト大勢と、ファミレスでごはん。

    想像しただけで楽しそうだし自分がその立場だったら絶対に参加したいと思うので許可します。
    ただし「絶対に8時まで」と念押しして。

    お子さんは普段はどんな感じなんですか?
    嘘をついたり、こそこそちょっと心配するようなことをやってるなら許可しないのも分かりますが
    何も問題がないなら、今回のような集まりには参加させてあげたいと私なら思います。

    トピ内ID:4204781246

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    親としては最悪

    しおりをつける
    blank
    男親ですけど、ずいぶんひどいことをしましたね。

    中学生(子供)だけでファミレスに行かせるべきかの賛否は別にして、
    行かせるなら息子さんを信頼して最後まで過ごさせるべきでしょう。

    これは一生心に傷が残りますよ。

    >皆さまなら、どのように対応されますか?
    そんなことよりも、息子さんの精神面のフォローが先でしょう。

    トピ内ID:0690863865

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    私の経験を思い出すに

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    tokumei
    こういうとき、親の意見を押し通すのは親としてやむをえない選択なんですけど、子の側は納得してないですよね。そういうことが重なると、そのうち親に黙っていろいろやりだします。

    子を納得させるには、一にも二にも、親が模範になることです。親がきちんと約束を守る(子に対してだけでなく、子から見えるすべての約束事で)姿勢があれば、今回の、多少なりとも理不尽ともいえるファミレス時間制限もゆくゆくは我慢ということで納得するはずです。

    私の親を思い起こすと、平常自分に甘く他人に辛い親(別名”毒親”)でしたので、特に中学以降は私は親の言うことなどまともに聞いたことがありません。トピ主さんが、そんな親にならぬよう切に望みます。

    トピ内ID:1445472333

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    自分の首を絞めてませんか?

    しおりをつける
    🙂
    中年
    トピ主さん、自分で自分の首を絞めてませんか?

    >私は約束を守らないのは、お母さんの信頼を裏切る事だよと言いました。

    貴女は、自分が今まで息子さんと約束した事は全て完璧に果たされたのですか?又、他の人に対してもそうですか?息子さんに、「いつか○○に連れて行ってあげるからね」と言ってそれを果たしてなかったり、他人との待ち合わせに、電車の遅れで遅刻したりしていたとしても、アウトです。当然、学校、仕事もどの様な状況でも無遅刻ですよね。

    自分が今までに全ての約束を完璧に守れていなかったとしたら、貴女が息子さんに言った事は詭弁です。息子さんが成長するにつれ、貴女の詭弁に気付き、貴女の事を「他人に厳しく、自分に甘い、人間として尊敬に値しない母親」と見なす可能性もありますね。将来、そうなったとしても、絶対にグダグダ言い訳しないで下さいね。貴女の価値はもっと下がりますから。

    トピ内ID:9571123904

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    親離れ・子離れ

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    ままま
    トピさんの息子さんは中1でしょうか?進級する前に仲の良かった友達との思い出?打ち上げ?だったんでしょうか
    うちも昔、同じことがありました。
    少しづつ成長し、親離れの時期が来たんだなぁと思いました
    子供には子供の世界ができ、人に迷惑をかけたなら怒られ、社会性を養って行くんだと思う
    又、親との約束(時間であったり、行く場所)では責任も感じはじめるんだと思う
    トピさんの息子さんが7時前に電話をしてきたことは、時間を守ったことになると思いますよ
    普段から素直ないい子なら信頼して、時間の延長交渉に対応してあげてもよかったかなと思います
    門限が過ぎてるからって、急いでひとりで帰ってくる途中で事故に遭うかもしれない。その時誰もいなかったら…と思うとみんなと行動させてた方が安心できるんじゃないかな
    親もそろそろ子離れ時期で、マザコン息子にしないためにも臨機応変に対応してあげたらなぁと思う
    子供の世界で子供の立場を壊さないようにしてあげればいいかなと思う

    トピ内ID:9777056750

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    地域にもよるのでしょうね?

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    都会のママ
    私は都内在住、子供は2人とも中学から私立でしたので、通学も遠距離ですので、ある程度、自由にさせていました。

    都会の子供は小学校から、塾通いで、帰宅も遅いですし。
    中学生から子供達だけで、ディズニーランドに行ったりして、遅く帰宅も有りますよ。
    そのために、ケータイが有ります。

    分かっている、場所、お友達でしたら、夕食会も大歓迎ですが。
    トピ主様の場合、今回、自宅の近所ですよね?
    何も心配ないのでは?

    都内ですと、かなり遠くの場合もあり、駅までお迎えに行ったりもしました。
    友達同士の付き合いって、中学生なら大切で、当たり前だと思いますが。

    それから、難関私立ですので、皆、真面目な勉強家ばかりですが、優秀なT大に行くような子は不思議と友人と良く遊んでいました。
    ご家庭も自由な雰囲気が多かったような?

    家は女の子も居ましたが、門限はありませんでした。
    連絡はマメに、心配なら迎に行く、友人の親御さんに送ってもらう等、手段はありますから。

    男の子さんなら、なおさら心配いりません。
    仲間外れの方が心配です。

    トピ内ID:9710934363

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    それは

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    52歳
    息子さんがかわいそうと思われても仕方ないかもしれません。

    私ならそういう状況なら食事を速く食べて帰るように言いますね。もちろん息子さんが嘘をついた可能性もありますが、そこはちょっと目をつぶります。「7時までっていう約束だったよね。でもそういう理由なら仕方ないから速く食べて食べ終わったらすぐ帰って来なさいね。」という感じですね。私はこれを約束違反とは考えません。息子さんは時間内にちゃんと電話して理由を話しているからです。

    でも、何とも中途半端なやり方でしたね。7時という時間も微妙ですからね。大人数で行けば1時間で食べ終わらないこともよくあることですから。

    またトピ主さんの発言、「信頼を裏切る」はちょっと適切な言葉とは思えません。これからは、行かせるにしても行かせないにしてももう少しお考えになった方がいいでしょうね。

    トピ内ID:0516656686

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    ぐれなきゃ良いけど

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    🐶
    momoママ
    息子さん可哀想でしたね。

    きっと次の日気まずかったでしょうね。

    ちゃんと7時に電話してくるなんてイイ子ですね。

    それなのにその食事さえも食べさせて貰えず帰って来たとは・・・

    ご主人は何て言ってるのかな?

    男同士で気持ち解って貰えないかな?

    お母さん息子さんから嫌われなきゃ良いですね。

    トピ内ID:2155353949

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    最初から許さない

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    キッチリ
    まず、中学生の夜遊びは校則で禁止されていませんか?
    長々とは説明しませんが、一言で言うと「無用なトラブルを招きかねない」からダメなのです。

    トピ内ID:8981190692

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    8時までOKする

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    月子
    家庭の方針としてどうするか、考えるところですね。

    実家は私が中学生の頃は「問答無用でダメ」な家庭でした。
    5~7時、部活の引退打ち上げ、友人のお母さんが同伴、でもダメでした。
    でも数年後、
    弟妹の時には親もその友人達のことを小さい時からよく知っていることもあり、
    親の同伴なしでも簡単に許されていました。
    私の友人は信用されてなかったんだ、
    ひいては私のことも信用してなかったんだって悲しく思いました。
    真面目な、親の言う事をよく聞く子供だったんですけどね…

    さて、もし自分の子供ならどうするか、ですが。
    やはり子供の普段の行いや、一緒に行く友人にもよると思います。
    あとは場所や、あくまで「特別なとき」のみ。
    周りに迷惑をかけない、という約束で、必要なら何人かのお母さんと同伴するかも。

    息子さんも普段素直とのことだし、
    ちゃんと約束の時間前に連絡を入れているので、
    どうせ行かせるなら、私なら8時までOKしたと思います。

    でも周りの目は考えなくてもいいのでは?
    うちはうち、よそはよそ、です。
    でもそのために、これを機に家のルールをしっかりお子さんと話し合って
    決めてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4154327856

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    大丈夫だと思いますよ

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    😀
    小波
    たぶん、心配されなくて大丈夫だと思いますよ!

    息子さんは、この先お誘いの声がかかることもなくなるだろうし、
    たぶん影で「マザコン」っていうあだ名がついて誘ってきた友達も離れていくと思います。実際、私の同級生で母親が厳しい男子はそんな感じの扱いを受けていました。

    だから、トピ主さんの心配することは今後はないと思います。
    良かったですね!

    トピ内ID:7632210467

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    レスします

    しおりをつける
    😢
    さな
    どのように対応されますか?って
    息子さんがどれだけ傷ついたか想像できませんか?
    今、あなたがすべきことは息子さんへの謝罪と心の傷のケアですよ。
    あなたの教育方針が間違っているとは言いませんが、
    中学生だけのファミレスがダメと思うなら、例え恨まれたとしても、
    許可しないを貫くべきでした。
    中途半端に許可して、途中で帰らせるなんて、
    思いやりにかける行為だと思います。

    トピ内ID:9327306178

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    とぴ主さんも自分を律していますか?

    しおりをつける
    blank
    干し柿
    初めてだと言うことを考えると、かなり厳しい家庭だと思いますが、
    トピ主さんの家庭がそうならOKだと思います。

    ただし、息子さんにそこまで求めるのならば、トピ主さんも、
    私用で夜外出、特に飲み会は極力避けるべきです。

    トピ主さんが、自分をかなり厳しく律して生活していなれけば、
    息子さんは、トピ主さんは自分には甘く、子供にはただ厳しい人を思いますよ。

    トピ内ID:8083903874

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    そんなに急いで食べて帰って…

    しおりをつける
    blank
    子持ち
    友達の前で、息子さん立場なかったでしょうね。

    >普段素直な息子がここまで言うのもめずらしく、

    って、たま~にの事でしょう?

    私なら快く行かせるか、もしくは心配なら最初から行かせない。

    でも普段素直な息子が、そこまで懇願するなら、ファミレスでご飯、ぐらいなら行かせるかな。

    毎週毎週行くわけでもあるまい。

    トピ内ID:1334322991

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    旦那さんはなんと言ってますか?

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    blank
    たぬき
    ママ友がなんといおうが関係ありません。
    これは、家族の決まり事なのですから。
    ただ、許可なく出かける息子さんではないからの悩みなのだということをおわかりですか?
    こんなに母親に忠実な息子はめったにいないと思います。
    そういう意味で心配ではありますが、今回のことは、どうすればよかったという選択肢はありません。

    トピ内ID:9145633452

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    子離れしましょう

    しおりをつける
    blank
    団子4姉妹
    中学生2人と高校生2人の子供がいます。

    確かに中学に入ったら食事会やら部活の打ち上げやらでファミレスで子供たちが集まり食事を楽しむということが始まりますね。
    我が家では、許可ですよ。
    急用が無い限りクラスメートや部員みんな参加されますよ。

    トビ主さんだけなぜそんなに大騒ぎするのでしょうか?
    クラスの子たちとのファミレスでの食事会に問題ありますか?
    ゲーセンや繁華街で遊んでいるのとは違いますよね?
    なぜか7時という時間に強い拘りがあるようですがそれは何ですか?

    お子さん部活や塾は?
    関東では中学生の塾はどこも部活に被らないよう7時過ぎ~10時までがほとんどです。
    うちは部活で6時半過ぎに帰宅、塾の日は7時半~10時まで塾です。
    夜7時~8時くらいは中学生はけっこう外歩いてますよ。
    主さんみたいに子供が信用できないなら塾にも行かせられないですね。

    流石に帰りが9時過ぎる時は迎えに行きますよ。
    食事会の帰りが8時が心配なら、主さんが迎えに行ってあげたらよかったのにね。
    なぜ参加させないとか途中で帰らせるとか、大騒ぎするトビ主さんが理解できません。

    トピ内ID:5146680553

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    結局食べなかったんですか

    しおりをつける
    blank
    ダンカン
    料理が出てきたのに食べられなかった、
    同級生にも何しに来たんだろうと恥をかいたろうし、
    このことは大人になってもずっと忘れないでしょうね。
    二度と同じような集まりにはいかないでしょうし、そもそも誘われないかも。

    >・許可しないを貫く
    >・許可したからは、8時まで許してあげる
    このどちらかで済んだことでしょう。

    >せめて7時くらいに終わるならねぇ
    なぜそんな事を言ってしまったのでしょうか。これが一番の問題です。

    目の前に食事が来たのに食べられないとか、ただの意地悪としか思えません。
    褒めたって済むわけじゃない。

    とにかくこの事はずっと忘れないです。

    トピ内ID:5629789702

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    高校生です

    しおりをつける
    🐱
    このみ
    うーん、それは厳しいのでは?

    それに、クラス会だったのだとしたら、息子さんがちょっとかわいそうに思えてしまいます。
    中学時代、うちの親は8時まで、先に用件を伝えておけばオーケーでしたね。
    受験で塾に通い出したら、9時半までの授業とかありましたし…。
    将来、電車通学の高校、バイト…なんかになったら、もっと遅くなりますよ。

    子供視点かもしれませんが、息子さんが塾や習い事、部活で8時過ぎに帰ることになることって、この先あると思います。
    そのときに、何故「遊び」で遅くなるのは駄目なのか、トピ主様がきちんと説明できるのであれば、いいのですが…。

    生意気にすみません。

    トピ内ID:1215193616

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    信頼?

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    blank
    柿くけ子
    子供を信頼することと、好き放題させることは全く別でしょう。

    トピ内ID:8554516594

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    中途半端が一番悪い。

    しおりをつける
    🛳
    レモンティー
    トピ主さん、結果的に不可抗力の息子さんを極地に追い込んでしまいましたね。今後はお誘いもなくなるでしょう。みんなで遊びに行く話が出たとしても、仲間に入れてもらえないかもしれません。

    トピ主さんは、中途半端な選択をせず、行かせないか行かせるのどちらかにすればよかったんです。

    約束は大切ですが、臨機応変になることも大事です。

    トピ内ID:6984348320

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    魔の1時間

    しおりをつける
    🍴
    n&f
    私は時間よりその場で皆が常識のある集まり方をしているか?
    それをレポートするようにいいます。
    携帯で様子を送って貰うとか。
    それが自分の中では優先です。
    1時間の差よりいかに行動、それが我が家ではポイントです。

    トピ内ID:5499051278

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    食事もせずに帰ってきたのですか?

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    blank
    しらたま
    それだったらかわいそうかなと思います。

    次からはそのグループからは誘われなくなる可能性もありだと思います。

    でも、私が一番かわいそうだなと思ったのは、
    息子さん、遅くなるかもとちゃんと電話を入れているのにトピ主様が

    「お母さんの信頼を裏切ることになる」

    と言われたことです。

    電話をかけてきたという行動は息子さんの誠意です。
    その誠意に対して裏切ったと言い切ってしまうのはあまりに気の毒だと私は思います。
    私は逆に、お母さんの信頼を裏切らないためにちゃんと電話したのだなと受け取りすごく褒めてあげたいです。

    そして、私なら食事が済んだら一人で帰らずにお友達とまっすぐ帰っていらっしゃいと言います。

    トピ内ID:4378032927

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    8時まで許す

    しおりをつける
    🍴
    mimi
    中学三年生で、初めてなら許します(高校が別かな?)。
    相談していますし、近所ですし。
    個人的に、中学生だけでファミレスは驚いていますが。

    楽しい時間なんて、あっという間。
    友人関係、大事ですけどね……
    ママ友とも付き合いがあるなら、尚更安心。

    途中で帰って来いなんて中途半端な事を。
    7時は良くて、8時がダメ。全く解りませんが、
    私なら、開始時間を早く出来ない?
    と聞き、出来ないなら許します。
    しないなら、しない。するなら、する。

    いつも時間を守っているご子息に思えるのですがね…
    途中で連絡していますし
    >信頼を裏切る事だよ
    結局8時前に帰ってきたのにも関わらず
    一貫した教育方針はないようで。
    8時に帰って来て、
    次は許可しないよ、ならまだね。

    ご自分が息子の立場と考えると、どうですか?
    ひとりだけ帰る。
    最後までいたいと思いませんか。
    思わないなら、貴方のこの判断、納得します。

    トピ内ID:0530952926

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    夜間外出はまだ早いというのは当然の感覚

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    blank
    コロン
    確かに中学で、夜生徒だけでファミレスで食事というのは早いかな。
    「責任が取れる人間が0の集団」というのはファミレス側も不安。
    他の子の親が止めなかったということは最近はOKなんですか?
    第一、自分の子供は信用できても、世間の大人を全員信用できますか。変な人山ほどいますよ、今のご時世。

    ただ、とぴ主さんの対応は中途半端でしたね。
    混んでいる時間でしょうし、全員の食事が来るのを待っていたら1時間なんてあっと言う間。
    せっかく行かせてもらえたのに、おしゃべりもそこそこ、頼んだ食事も食べずに帰ってくるというのは
    かなりみじめだったでしょうし、帰り道も危険でしょう。

    1時間で途中退席っていうのは大人でも慌ただしいですし、同席した人も何しに来たのと思うでしょう。
    途中で帰らせるなら行かせない。行かせるなら8時まで!8時以降は×としたほうが良かったと思います。

    他のご家庭とは方針が違うようですから、息子さんにきちんと理由を説明した方がいいと思います。
    「理不尽」とか「うちだけ厳しい」と思わせないように。対応はまずいですが、とぴ主さんの考え方は特殊ではありません。

    トピ内ID:7032930112

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    私もそれで良いと思います

    しおりをつける
    blank
    真夏
    本当に18時から始まっているなら、19時少し前に来た注文は追加分だと思います。
    私ならば、帰宅後の子供の食欲がどの程度かで、本当に何も食べなかったかどうかは見極めます。
    ちなみに、次回からの参加は中学卒業までは、許可しません。嘘をつくほうが、間違っているからです。

    トピ内ID:0726953873

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    決め事はうやむやにしない

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    19時が適当かどうかはわかりませんが、決めたことは守りましょう。
    ブレるのは良くありません。
    気になるなら、門限を20時にしてあげればよろしい。

    トピ内ID:0201664626

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    それと

    しおりをつける
    blank
    真夏
    そもそも、息子さんの在籍中学は、子供だけで、ファミレスで食事することを許可していますか?
    たいていの自治体は、青少年健全育成条例設けて、16歳未満の子供に対して、18時以降は、ここは入れません、ここは保護者同伴ならば、OKという規定があります。
    この法規にしたがって、校則も決められている筈ですが。

    トピ内ID:0726953873

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    息子さんは、食べないで帰ってきたんですか?

    しおりをつける
    blank
    2人の子持ち
    門限が7時か8時か、夜の外出がOKか否かは、各ご家庭によって違うと思うので、それはとぴ主さんの判断で良いと思うのですが・・・。
    母親との約束を守るために、注文した料理を食べずに帰ってきたとしたら、私はそこが気になります。

    世界の子供たちの中には十分に食べられずにいる子もいるのに、(いくらお金を払ったとしても)食べ物を無駄にすることになるし、お店の人にも申し訳ないし・・・。
    息子さんもお腹を空かせたまま帰らないといけないとしたら、それも気の毒です。

    私がとぴ主さんの立場だったら7時までと妥協して出したし、息子さんがきちんと約束の時間前に連絡してきたことを考慮し、御飯を食べてから帰って来なさいと言ったと思います。

    トピ内ID:1455095756

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    一生忘れない悲しい思い出

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    blank
    帰国子女
    いくらなんでも可哀想です。

    一生忘れない悲しい思い出を、母親が作るのはいかがなものでしょうか?

    『親との約束』も大事だけれど、そこは見逃してあげていい機会だったのではないでしょうか?

    御自分を振り返って、そんなに全てのことに対して100%忠実に生きてきましたか?

    『約束は守るもの』を親は教えるべきだけれど、『今回だけは見逃してあげるから、楽しんでおいでね』という心の柔軟さも親には必要ですよ。

    私なら、一生忘れない悲しい思い出の一つですね。

    トピ内ID:1854947514

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    空気が読めない愚かな母親と

    しおりをつける
    blank
    さくら
    昔、私が中学生の時みんなで友達の家でお泊まり会した時、夜の8時に公園で花火をしたことが家の方針とあわなくて怒鳴り込み連れて帰った母親がいます

    その後、私達は泊めてもらう家のお母さんを気の毒に思い、怒って帰った家のお母さんの振る舞いに恥ずかしい親だなと友達同士で話し合い、私はそのことをそのまま帰ってから親に伝えましたね
    子供心にもっと中学生なんだからたまにだし信頼してほしいと思いましたよ
    後その怒鳴った母親が嫌いになりました
    それからはなんとなくその子とはみんなも疎遠になっていきました

    まぁ、ここまではひどくないとは思いますが同じようにトピ主の息子さんのことお友達からお友達のお母さんへ報告されているでしょうね
    変なレッテルも貼られてますよ?

    かわいそうと言われる位ですから

    あまり縛りすぎるとクラスから浮きますよ?
    もう中学生だし、半分大人です
    臨機応変にたまになら許してあげたらどうですか?

    トピ内ID:6435031655

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    一度でも約束が破られたら

    しおりをつける
    blank
    ヤナオーダ
    転げ落ちる石のように、
    母親との約束事は軽くなっていきます。

    トピ主さんにかわいそうと言ったご家庭のことは気にしないことです。
    義務を差し置いて、権利ばかり主張するようなものですから。

    必ず約束を守ること。
    トピ主さんの言葉が、これ以上軽くなりませんように。

    トピ内ID:4412993160

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    可哀想と思います

    しおりをつける
    🐧
    みどり
    7時て何?いつも門限7時なら分かりますが、その日だけ、8時だと遅い(主観ですよね)からせめて7時というなら、その家のルールってわけではないですよね。

    その1時間の差が親の信頼なんですか?親がコントロールしようとしているだけに思えます。信頼があるなら、あと1時間許したはず。

    しかも食べ終わらなくても7時までに帰れ、ですか。

    一人だけ早く食べなきゃとあせって、あわてて早く帰る子を想像すると可哀想になります。

    私が親だったら「今回だけよ」で許します。

    私が子供なら後で怒られようと8時までいますね。多分うちの子供たちもそうする(笑)

    私は自分が自由に育ったのでそう思うのですが、トピ主さんはどういう親の元で育ったのですか?

    トピ内ID:1752727533

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    融通が利かない人だな

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    あかさたな
    頭でっかちなイメージです。

    普段しっかり躾られてるようですし、息子さんの言うこと信じて、たまには羽のばさせたらどうですか。

    息子さんもよく言うこと聞いてるなぁ。

    トピ内ID:8871274606

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    基本的には

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    tomato
    トピ主さんの考えに近いものですが、子供三人育ててみてもう少し臨機応変でもいいかな
    内容によりけりだと思います
    今回の場合は、ちょっとかわいそうかなと思いました。なんとなく今回の場合くらいなら 親の出番じゃないかもなとも思いました。小学生の時の対処法と中学生の対処法と高校生としての対処法はおのずと違ってきますよね
    お友だちのタイプにもよりますよね

    トピ内ID:4650943663

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    行かせません

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    kanam
    いろいろなご家庭や親御さんの考え方がありますので、行かせる方を批判するつもりはまったくありませんが、私はそもそもその集まりに行くこと自体許可しません。

    かわいそう言われるのも心外ですし、子離れしてと言われるのも筋違いかと思います。

    トピ内ID:9092614270

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    うちのルールに口出しすんな、と思う。

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    ゆきうさぎ
    7時に帰ってくるならよし、で
    息子さんは守ったので、
    それはそれでいいんじゃないか、と。

    かわいそう?

    7時前に「今注文したものが出てきたから、
    すぐに帰れない」って、
    約束変更をしてくる、なんて、
    さすが知恵のついた中学生!ですが、
    それを許したら、
    最初の約束が意味をなさないじゃないですか。

    だから、今回はこれでよかったのではないか、と。

    ただ、今後も、
    この手の駆け引きはあると思うので、
    普段、約束事をきちんと守れているようなら、
    ご褒美感覚で、「いってきなさい~(8時OK)」と
    快く送り出すと思います。
    (場所が近いということも考慮しますが)

    まったくもって子供の主張を認めないと、
    陰でコソコソやりだしたらまずいですからね。

    トピ内ID:8590535005

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    いいと思います

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    ume
    きちんと約束を守らせた、いいと思います。

    義務教育の中学生が、何の行事と言うわけでなく子供達だけで集まってファミレスで食事を摂る意味がわかりません。
    お友達との付き合い、まだまだ親の裁量の範囲でしょう。

    7時まで中途半端で帰るのは行かないよりもっときついかもしれない、それでも行きたいと粘ったのは息子さん。
    自分で決めて行動した責任を取らせることなく、場の雰囲気に従わせるようなことがなくてよかったと思います。

    男子ですし、高校になればどうせ行動範囲が広くなるのに、今から親の保証付でそんな自由を与えることもありません。
    かわいそうという意見が多いですが、トピ主さんはぶれずにそのままでいいと思います。

    トピ内ID:2934106330

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    約束は守るためにあります。

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    くまたろう
    主さん→参加自体ダメと言った
    息子さん→7時までに帰ると妥協案を出した
    主さん→OKを出す。

    今回、息子さんはどんな理由があれ、7時に帰宅するべきでした。

    約束とは守るためにあります。
    ここで許すと、息子さんも親を甘く見積もるようになりますよ。

    信賞必罰を徹底するべきで、他人に口だしをされて悩む場面ではありません。

    どうしたらよかったか、との質問には、
    約束は守らせる、の一択とお答えします。
    8時まで許可を出すべきであったか等の、前提の是非をあれこれ考える必要はないと思います。

    トピ内ID:2633482933

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    許可しない

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    😠
    キンカンのど飴
    最初に7時という約束をしたんでしょ。
    なら、7時に帰ってくるのが当たり前。
    お店がで注文したものが。。。とか言うのなんて本当かどうかもわかりませんよ。
    子供は悪知恵が働きます。
    ここは甘い親ばかりのようですが、自分の家庭の教育方針に自身を持ってください。

    トピ内ID:8833579982

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    信頼を押しつけない

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    😉
    双子
    今回は中学生、場所が夜間のファミレスということで門限もやむなしかもしれませんが、少し柔軟性に欠けているような気がします。
    親との信頼関係や約束って、少しずつ破って成長するものではないでしょうかねえ。
    親が絶対正義でも法律でもないのですから。

    「親が決めないと何もできない」子になって欲しくはないでしょう?
    コントロールしたがる親ほど子供に干渉して口を出し、結果として子供を潰してしまうということはおわかりですよね。

    鬼のような不満顔で「お母さんとの信頼を裏切らないで!!!」と送り出された子供は楽しい時間にも制限時間ばかりが気になり、こわい顔をしていたお母さんのことを考えて落ち着きません。
    子供を信頼できる親ほど、にっこり笑って「行ってらっしゃい」が言えるんです。
    そういう親なら子供も安心して『信頼を裏切り』、いろいろ相談したり話し合いができるんです。
    監視下におかれて萎縮した子供と、そうでない子供とでは、どちらがのびのび成長できるでしょうか。

    行くなら行かせる、行かせないなら行かせない。それでも遠からず、息子さんは行ってしまわなければなりませんよ。

    トピ内ID:2323529544

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    厳しい家で育った学生です

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    抑圧されて育てられた子は親に隠し事をするようになると、学校でやりました。
    あれは駄目、これは駄目、で育つと、何も親に話さなくなるそう。
    確かにうちがそうです。私は友達と遊んだ記憶や、お泊りの記憶がほぼ無いです。生徒会などの学校の行事でも、皆が帰る前に帰宅させられていました。仲良しの友達が色々共有しているのに、私は休み時間に話した記憶しか無いのですが、友達との遊びを許可する家がおかしいと言われていたのでその時は羨ましくなかったんです。
    しかし大学へ入り、友達と遊ぶ事の楽しさを知ってからは、今までの反動なのかわかりませんがそれからはもう遊びまくりです。
    たまに実家から電話がかかってきますが、遊んでいる事がバレると嫌なので都合の悪い時は出ないし出ても嘘をつきます。

    でも、いくら今遊んでも中高時代の遊びの記憶は無いから悲しいです。
    その時間は取り戻せないので、トピ主さんには早く子離れしてほしいと思います。
    私に子どもが出来たら私は絶対に抑圧させないで育てると決めてます。

    トピ内ID:5756230615

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    私は行かせます。

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    😨
    mumumu
    本文からして、まじめな息子さんが、たま~に食事会に行きたいといったら、私なら行かせるし、今回の場合は息子さんがかわいそうだと思いました。

    中学生ですもの、こういう会もあるし、楽しいよね。これが、いつもとか、勉強そっちのけで・・・というのとは違いますし。年にそうそうないでしょ?


    うちの息子(中1)の場合また主さんとは環境とか違うと思うから、あくまでうちの場合ですが・・・私は行かせます。

    毎日部活で土日も休みなく、平日は毎日10時まで塾で、テレビを見る時間や友達と遊ぶ暇がありません。環境も田舎で、遅くまでやっているファミレス等は数えるくらい、そんな息子が友達と何かをしたいといったら、できるだけ許してあげたい。こんな私は甘いでしょうね。

    まあ時間の制限はつけますがね。8時くらいなら、許しちゃうかな。悪いグループとかじゃないんでしょ?

    トピ内ID:4281608606

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    うわ~~、かわいそう…

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    3児母
    出てきた食事を食べずに帰っちゃったんですか?
    いつまでも子供を縛れませんよ。

    子供には子供の世界や付き合いがあるのですから。
    黙ってゲーセン行く訳でもなし、ちゃんと報告してくれて、健全な友達との親睦会くらい、許してあげたらどうですか。8時には帰ってくるんでしょ?

    独り立ちしたらうっとうしがられて家寄り付かなくなりますよ。

    トピ内ID:8462640011

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    ママ友に振り回される必要はないのでは?

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    今回は匿名
    息子さん以上の年齢の子(男女)を23区内で育てている母です。

    背景が分からないのですが、
    >クラスメイト(10~15人程度)と夕食を食べに行きたいと言いました。時間は6時から8時、場所は近くのファミレスとの事でした。
    これは、このあと、遊びに繰り出すとか、誰かの家に場所を移す予定だったのでは?
    もしくは、私服でファミレスで騒いだり夜フラフラしてみたかったか。

    地元の公立中か住む場所の離れた私立中かで少し違うとは思うのですが、学校や帰り道でしゃべったり遊んだりするのが中学生だと思います。
    ファミレスでこの年頃の子が夕食を食べたら一人1500円程度はかかると思いますので、子どもだけというのは、理由がなければうちではさせませんでした。

    もし、息子さんが中3だと、もう機会がないから、などというお誘いが増える時期かもしれません。
    トラブルにまきこまれないよう注意が必要になる時期でもあります。

    私は、トピ主様の行動で問題はないと思います。
    親子関係も、子どもの性格も、家庭の教育方針もそれぞれなので。
    何かあっても、そのママ友様が責任をとってはくれません。

    トピ内ID:4240306950

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    親の愛情と方針が「支配」にならないように

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    ひろこ
    「犬とリードの話」初めて聞きましたがその通りだと感じます。

    今回は、最初に友人達との取り決めで6時から8時と決めていたのだから、信用して行かせてみてよかったのです。

    自分達で決めたことを、守れるか。

    中学生男子の親は、そこを見るべきです。

    そこで、本当に8時までに帰ってくれば、信用できると認めてあげるべきです。

    親が何時までにどうしろこうしろというのは、愛情としつけと教育してるつもりでも、この世代の男子は「母親の支配」と感じ始めます。支配と感じると、反抗することで自我を表現して対抗してきますよ。

    よっぽど悪い友達がそばにいるとか、あまりにも論外な時間帯や場所なら問題ですが、きちんと学校に行き、一生懸命に過ごしてるそれなりの真面目さを持った子どもなら、リードをゆるめてみる時期なんです。

    親は、支配せず、でもまだ中学生の子どもを管理する義務は必要、見守る愛情、このさじ加減をお母さんも悩み試行錯誤する時期ですよ。頑張ってください。

    息子2人、成人し自立して、ようやく母親業から卒業しつつある経験より。

    トピ内ID:5937439420

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    私なら行かせない。

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    バンドワゴン
    中学生が子供たちだけで6時~8時にファミレスで食事・・・
    ということだけでNGです。行く理由が分からない。
    うちの息子もそういう事はマズイと思っているので、参加すること自体、言い出さないタイプです。
    よっぽどガマンしているかもしれないけど、中学生の立場があると教えています。

    今回、許可しないを貫けなかったのだから、トピ主さんの気持ちがブレたんですよね。条件なんかつけてもつけなくても、許可したからには同じこと。そこが問題。
    で、許可したのならあとは臨機応変に。一人で先に夜道を帰るより仲間と一緒に帰るほうが危険は少ないし、うるさい親がいる子がいる方がキッチリ8時で解散できる。
    あと、出されたものを食べずに帰ってきたのはお金の無駄遣いだし、食事に対して感謝のできないマナー違反。

    ママ友からの指摘は気になりますね。これをOKしている親がいっぱいいるってこと、参加できない子を可哀相と思うってことに驚くけど。

    ちなみにうちの学校で隣のクラスで同じ事がありましたが、学校で大問題になり、参加した子の親、全員学校に呼ばれたそうです・・・。

    トピ内ID:8195398052

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    トピ主です

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    majima
    思いがけず沢山のレスをいただきありがとうございます。
    いくつか捕捉させて下さい。

    息子は中2です。
    これまでも大きな行事の後に打ち上げのような企画はあったが、その都度息子は許可してもらえないだろうと断っていたそうです。
    なぜ7時は良くて8時はだめなのかということですが、これは私の感覚としか申し上げられません。
    子どもが特段の理由なく外出してよい時間は7時までと思っています。(本当は6時までと言いたいところですが、多少譲歩しました)
    押し問答と書きましたが、その時、時間の変更等代替え案を出したり、なぜいけないかの説明はしました。
    じっくり話し合った結果、7時に途中退席が落とし所となった次第です。
    途中で帰るのは却って辛いと思うよと念は押しました。
    帰ってきてからの様子は、「はぁ~もっといたかったぁ」と明るくぼやいてましたが、不貞腐れた様子もなく普段と変わりありませんでした。
    オーダーのキャンセルはしていません。もちろん代金は友人に託して帰ってきました。(一応確認すると、そんなバカじゃねぇと言われました)

    続きます

    トピ内ID:6552246002

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    むずかしいな

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    うーこ
    気持ちとしては許してあげたいけど、躾としてはどうかな。
    私なら
    ・注文の品を食べ終わったらすぐ帰りなさい。かな
    でも、6時に入店していて出てくるのが7時前ってファミレスであるのかな?と疑問です。15分もあればでてくるよね。
    そういう点を考えると、段取りが悪かった自己責任とも思えます。

    基本夜に子どもだけでの外出は反対派なので拒否でいいと思うけど、
    お別れ会、お祝い会、友達の家など特別な理由の時は許可してあげたい。
    「かわいそう」といわれても「うちは厳しい家だから」でいいと思う。
    ただ、今回のことで息子さんは親との約束を守るという信頼ができたので、
    寄り道しない、お金の貸し借りをしない、お店で騒がないなどの
    約束をして次回からは許してあげてもいいかな?と思います。

    トピ内ID:1729273709

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    家庭のルールはそれぞれ

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    Hero
    ママ友に、同居している舅と姑が古いタイプの人でママ同士の飲み会を一切禁止されている人がいます。子供のクラスのママ達で飲み会を企画した時は、理由が無い人以外はほぼ全員参加しているのに、彼女は子供を見てくれる子煩悩な旦那さんも家にいるし行けない理由なんて全く無いのに、舅と姑に絶対に行ってはダメだと言われて参加したことがありません。旦那さんは行けばいいと言ってくれるのですが、後でネチネチ言われるのが目に見えてるので我慢をしています。私は可哀想だと思っていますし、彼女もそのことを愚痴っています。
    どうして行ってはいけないかというと、女が夜に外に飲みに出かけるのは非常識だからだそうです。

    家庭のルールはそれぞれなので、トピ主さんがそう決めてるならそれでいいんじゃないですか。でも息子さんはきっとこんな気持ちだったんじゃないかと想像しておいてもいいかなと思います。
    その上で貴方が息子さんにできるフォローをしてあげたらどうですか?たまには例外を作ってみるもいいし、ルールは崩さないけど彼が納得できるような説明を考えるでもいいし、その時のお友達を家に招待して食事をふるまってあげるでもいいし。

    トピ内ID:5430149525

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    我が家ルール

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    🐧
    ルーブル
    一度皆で話し合って我が家ルールを決めることだと思います。

    決めたら、親は人の言うことに右往左往しないことです。
    各家で考え方も事情もちがうのですから。
    細かい場面で中学生に相応しいルールがいちいちあるわけではありません。

    うちも娘と息子がいますが、娘の方は約束どおりダッシュで帰宅する子でした。でも息子にはほとんど効果ありませんでした。
    けんかもしました。

    そんなこんなで今は普通の大人です。
    今も親は親のルールをもっていて、子どもといえども、尊重すべきものというスタンスはかわりません。

    また、ルールはルール。
    大事なのは、親の愛情の大きさという側面も大きいと思います。

    トピ内ID:5201573037

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    約束は約束

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    みかん
    今回、約束通りに帰ってこさせたのは、良かったと思いますよ。
    かわいそうだからと許していると限がありません。
    自分の言ったことには責任を持たせる。
    一旦親から外出の許可をもらえば、多少遅くなっても大丈夫なんだ、という認識を与えたらどうするのですか?
    今後、親との約束を守るための時間のやりくりをちゃんとしようとするのでしょうか。
    約束は約束です。

    ただ、私なら最初から許可しません。

    トピ内ID:3138483604

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    可哀想すぎる!

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    りんご
    息子さん可哀想。泣きそうになりましたもん。
    皆の前で料理を目の前に帰らなきゃいけないなんて。それにたった1時間の差なのにそんなに目くじら立てる意味が分かりません。
    時間破って8時過ぎても帰らないなら近所なんだから迎えに行けばいいことじゃない?

    クラスの半分が集まるのに行かせないなんて、次回から誘われなくなっちゃいますよ。仲間はずれにしてくれって親が言ってるようなもんじゃない。

    友達のママに伝わってるってことは、集まった子達みんなが可哀想って思ったんだろうね。
    みんなに同情される息子さんが本当に辛いだろうなって胸が痛みます。

    トピ内ID:8632383203

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    融通の利かない方

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    hana
    中学生の息子がいます。

    いつもは6時門限ですが、そういった特別な場合は臨機応変に対応します。

    例えば時間を7時に決めても事前に事情を話したこと、内容を考慮します。

    そして帰宅後、反省会です。

    中学生ならまわりに見栄をはりたい事もあります。
    息子さんは大変しつけられた、よい息子さんだと思います。

    少し信用してたまには自由にさせてあげてください。

    トピ内ID:3797743037

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    素晴らしい息子さんじゃない!

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    ぺんぺんぐさ
    きちんと電話してきてるんですよね?
    それも7時前に。偉いじゃない!
    きっとトピ主さんの教育のたまものなのでしょう。

    でも、そんなに素晴らしい息子さんなのに、信用できないのでしょうか?
    信用しているなら首に縄をつけるような教育はもうおやめになったらいかがでしょう?
    良い事と悪い事の分別がきちんとついてるから電話して意見を述べるのですよ。

    忠実な犬に首輪付けて、あっちはダメ、こっちはダメという教育はもう必要ありませんよ。自由にしてあげる母親としての勇気を身につけるべきです。

    私も息子がいますが、大人と子供の間の思春期は楽しい思いでをたくさん作らせたいと思います。たくさん笑った思い出があれば子供は素直に育つものでしょう?

    トピ内ID:8632383203

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    第三者からはレッテルを貼られた

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    黒ひつじ
    友人から「息子さん、かわいそうだよ」と言われたんですよね?
    それは「友達仲間内で“かわいそうな奴”と認定された」ということではないですか?

    友人の価値観で「一番盛り上がってる時に…、気の毒ね。。」という思いもあったでしょうけど、やはり子供からの伝聞でしょうから、あなたに抗いきれずに、食べ物も残しながら身仕度をして帰る姿が、友達仲間の間に気まずい空気を残したんだと思います。

    お子さんの性格にも因りますが、これを笑い話に出来るようなら仲間達も気まずさから解放されるでしょうけど、そういう子じゃなかったら、息子さん、孤立してしまうんじゃないでしょうか。。

    行かせることにしたのなら、みんなが終了と予定していた20時までは許可するべきでした。

    そういう意味では息子さんも甘かったと思います。行ってしまえば最後までいられると思っていたのでしょうからね。

    我が家でも同じようなことがありました。

    私は、息子の友人関係もその親も知っていたし、何より息子を信じていたので、許可しました。
    予定時間をすぎたことは注意しましたが、次回があっても「時間厳守」を言い聞かせて行かせます。

    トピ内ID:4743862920

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    正解はないのは確か

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    tt
    少なくとも正解がないのは確かでしょうね。
    これで規律を守る事を至上とする子になるか、親にひたすら従属するだけの子になるか、嘘をついて束縛を逃れるか、親に対して怒りを持ちながらも親を理解する子になるか、それは誰にもわかりません。

    ただまあ周囲はもうこの子を誘う事はないと思います。可哀想だから。
    それがどういう影響を及ぼすか、それもわかりません。

    トピ内ID:8680672469

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    トピ主です 2

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    majima
    息子を信頼してあげてというレスを多く頂きました。

    今回私がダメと言った理由は、「心配」や「信頼していない」からではなく、「中学生だけで夜に飲食店で食事をしてはいけない」と思っているからです。
    自宅周辺は遅くまで人通りがあり、8時は危ない時間帯ではありません。また、息子は14歳なりの知恵と理性と自制心を持った誠実な男です。騒ぐことなく8時に帰ってこいと言えば必ずそうしたでしょう。そこに対する信頼は確としてあります。

    親心としては、楽しそうな会合に出席させてあげたいという気持はあります。
    でも、未成年者を養育する者の社会に対する責任をとして、許すわけにはいかないという思いがあります。中学生には中学生の身の丈、分というものがあると思うのです。
    なので、息子を信頼しているけれど(親心)中学生の夜の飲食店はNG(社会的視点)となります。

    同じように、「せめてオーダーの品は食べさせてあげれば良いのでは」と、「なし崩し的に約束を反故にできる前例を作ってはいけない」との思いで葛藤がありました。

    トピ内ID:6552246002

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    窮屈ですね

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    はなちゃん
    かわいそうです、7時までという中途半端な提案が良くないですね。

    約束は守らなければいけない、これは絶対です。
    息子さんも、途中で抜けることになってもいいと認めた上での約束でしたから、
    いくら料理が運ばれてきたばかりでも、途中で帰らせたのは正しかったと思います。

    行かせないか、8時まで許可するべきでした。
    一番残酷な結果になりましたね。

    トピ内ID:8474892161

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    融通が利かない

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    ロッカ
    同じ事を自分がやられたらどうかなと思います。

    旦那さんに言われた時間になったけど、料理が丁度来た所で食べずに自分だけ帰りますと、果たして友達に言えるかどうか。

    出来上がった料理はどうしたんだろう、代金は誰が払ったのか気になる所だけど。

    時間通りに帰って来た事で、あなたの信頼は裏切らなかったけど、
    息子さんの友達関係に影響あると思いますよ。
    この年代じゃマザコンとからかわれそう。

    あなたは自分は間違えてないと言えても、息子さんはとても恥ずかしかったと思うよ。子供のプライドも考えてあげれば良かったのに。
    約束を守るのは正論だけど、融通が利く範囲で許すことも必要ではないの。

    せめて注文した料理を食べてから、帰るよう言えば良かったと思います。

    トピ内ID:9837635529

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    一番かわいそうなパターン

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    😢
    泣ける…
    高校生の息子がいます。
    私は常時じゃないならok派です。
    中学生の時、1度だけですが友達と打ち上げで晩御飯を食べに行く事があり
    17時半集合20時解散、20時半帰宅の予定通り帰ってきました。

    単純に考えて10人も集まるのですから注文が完了するまでにも10~15分はかかるでしょう。
    それだけ一気に注文が入ると、料理が出てくるにも時間がかかるはず。
    もしかしたら、まとまった席を準備してもらう為に少し待つ事もあるかもしれません。
    中学生には難しいかもしれませんが、トピ主さんは大人ですからそれ位予測がつきませんか?

    息子さんは、トピ主さんからokもらって大喜びだったと思います。
    ですが19時までに食事を終わらせなきゃいけないのに注文もなかなかすすまず
    料理も出てこない、時間だけはせまるじゃ友達との会話も充分楽しめなかったのでは?
    そしてタイムアウトで(食事はできたのでしょうか?)1人帰宅…
    あまりにかわいそうです。

    ダメならダメで最初から許可しなければよかったのに、中途半端にした結果
    息子さんは不参加より辛い思いをしたんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1936947327

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    大丈夫です

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    😭
    ブルーベリー
    電話して、食事もせずに帰った。

    他の友達「あいつの親、怖いな。めんどくせーな。」
    「もう誘わない方がいいよな。」一同「うん」

    となるので今度の春休みなんて、息子さんずっとお家でゆっくりできますよ。

    トピ内ID:9670106224

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    トピ主、頑張れ

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    オランウータン
    トピ主は、良い子育てをされてますね。7時前に電話があった、約束通り7時に店を出たと思われる、良い息子さんですね。

    そんなトピ主さんの方針ならば、貫けば良いですよ。どれが良いか答はありません。トピ主の対応を批判するレスもありますが、「よそはよそ、うちはうち」を貫けば良いかと。大丈夫という人はたまたま運が良かったかもしれないし、保護者抜きの中学生の集まりで事故があったら誰が責任を取るのでしょうね。責任取れる年齢は、いくつなのですかね。責任取れない人間を野放しにするのは、社会にとって迷惑だと思わないのですかね。

    トピ主も息子さんも、このようなことがあって、互いに成長するのかと。息子さんも家庭によって色々違うんだということを学ぶんですよ。他のクラスメイトも色々な家庭があると良い勉強になったと思いますよ。

    但し、方針は安易にかえないでくださいね。特に、男の子は理由もなく基準を変えられると本当に戸惑います。

    今回は、約束を守った息子さんを褒めてくださいね。そして、いくつになったら、どういう状況だったら良いか、トピ主の方針を息子さんに伝えてあげるのが良いかもしれません。

    トピ内ID:2248134644

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    何時に注文したか

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    めもめも
    続き前ですが..

    お母様が自信を持って、その結果が良かったと思えるのなら良いと思います。
    私なら許可しますが、それぞれの家庭が決める事なので、他の子が家でダメと言われたとしても何とも思いません。

    注文した物を食べてから帰るかどうかですが、そもそもそれを何時に注文したかという事です。
    7時に帰るのが分かっていながら7時近くに注文したのなら、それはダメですよね。
    食べられなくても自己責任だと思います。
    だけど、6時半とか6時40分頃に注文した物なら、食べてから帰らせます。

    トピ主さんは「7時って言ったじゃない!嘘つくの?早く帰ってきなさい!」
    と言った訳ではないですよね。「信頼を裏切る事だよ」と諭し、それを分かっている息子さんは帰ってきた。
    息子さんは「ひょっとしたら、もっと居てもいいって言うかも」と期待しつつ、ダメだろうと覚悟もしていたのでしょう。
    約束は約束ですから、それはそれでいいと思います。

    私は、「可哀想」と思われるのが一番可哀想だと思いました。
    断るなら、今度から用事があるとか他の理由がいいかもしれません。
    ただ、息子さんなら8時まで行かせても大丈夫だと思いますけど。

    トピ内ID:9077537885

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    かわいそうかな

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    りんご
    7時と言っても少々は仕方ないでしょ。
    「それ食べたら帰っておいで」でよかったんじゃない?

    トピ内ID:2962071834

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    しつけの一貫と言われたらそれまでなので・・・

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    😢
    エース
    そこはトピ主さんがどうしても7時まで!というんであればそうするほかなかったでしょう。息子さんも、今回のことは残念に思って終了ですね。


    でも、中学2年の男子が息子さんの諸事情を毎度毎度考慮することなんて、できないと思いますよ。
    そうなったが最後、息子さん仲間外れにされてもあなた文句いえませんが、そこのところはちゃんと考えてあげていますか?
    締めるところは締めつつ、たまに抜いてあげることもしてあげないと、息子さん鬱屈がたまっていくだけですよ。
    いまは納得していてあっけらかんとしていても、いつ何時爆発してしまうか。

    わたしは高校時代、寄り道は許されませんでした。
    マックとかで、ダベっている(もう死語ですね)友達がうらやましくてしょうがありませんでしたが、仕方ないと割り切っていました。
    なので、文化祭の打ち上げのときに許されたときの喜びといったらなかったし、友人も喜んでくれました。
    母も、信頼してその日だけ許してくれたことがわかっていたので、その信頼を裏切ることは絶対すまいと、その日一日楽しめました。

    あなたは息子さんを、信頼できませんか?

    トピ内ID:7477870450

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    付き合いを学ぶ事も大事では?

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    ルナ
    約束事を破る事を問題としているのでしょうか、夜遅くに外出する事を問題としているのでしょうか?

    大人になり、社会に出れば人との付き合いも必要になります。その為の練習と割りきり、クラスメイトの集まり(ましてや近所)なら心配せず送り出してあげれば良いのではないでしょうか。

    私なら7時前に連絡をくれたのであれば最後まで居させます。心配なら会が終わる頃に迎えに行きます。

    こんな状況でも文句も言わない息子さん…健気ですねぇ(涙)

    トピ内ID:6963145433

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    そのままでいいですよ

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    昔の私
    トピ主さんのレスを読みました。(まだ続くようでしたが)

    いい息子さんをお持ちのようでとても好感が持てました。
    締め付けすぎとか支配欲がとか子供を信用しないのかとか書かれている人もいますが、私は未成年者を管理する事って、そういうことだと思っています。

    締め付け過ぎの方がいいんです。
    それが嫌で、家が窮屈だから自由が欲しくて、子供は独立するんです。
    親が優しくて何でも許してくれる家庭だから家が心地よくて、ずっと親に頼っている生活になっていくのです。
    そういう意味でもトピ主さんは子供の巣立ちを手助けしていると思います。

    7時が良くて8時がダメな理由は?とか書いてる人もいますが、そういう事を言うとキリがありません。「ならぬものはならぬのです」と、各家庭の方針で良いと思いますよ。

    よそのユルい躾けしかしていない人の言動に惑わされず、迎合せずに「うちはそういう家庭ですから」で行くべきです。

    トピ内ID:4566094091

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    学校から禁止されていませんか?

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    ちゅんちゅん
    ダメに決まってるでしょ!そもそも参加自体がNG。
    …と思ったら…緩い親が本当に多くて驚きました。

    中学生の子をお持ちを親御さんって、ご自身の中学時代に夜にどこかで集まるなんて普通だったんですか!?
    うちは通塾以外の夕方過ぎの外出は厳禁でしたし、友人達も同じような家庭でしたよ。
    休日の昼間ですら、バーガー店へ中学生だけで行くことはダメなおうちもありましたが、友達同士で家庭の事情を考慮し合って付き合ってました。
    お小遣いや買い食いについてはよそはよそ、うちはうち、で家庭によって決まりが全く違います。
    口出しなんてよけいなお世話ですね。

    今だって、近所のファミレスで中学生だけが10人以上も集まって食事をしてる姿なんて見たことがありませんよ?
    仮に見かけたとしたら、親は何してるんだろう?と感じます。

    そもそも校則は?お店が校区外なら中学生だけで出かけてはいけないかも知れないし、中学生だけで集まったり、お店へ入ったりしてはいけないという校則はないの??今は校則も緩くなってるんでしょうか?

    トピ内ID:0871357494

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    なぜダメなのだろう?

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    とも
    かわいそうという気持ちは多くの方と同じなので置いといて。。。



    なぜ7時は良くて8時はダメなのでしょう。

    「感覚」って何でしょう。

    トピ主さんが友人と食事に行くとき、ご主人から早い門限を言い渡されて、
    根拠が「感覚」で納得できるのでしょうか?



    躾って、そのようなものなのでしょうか?

    トピ内ID:8449669590

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    時代が変わったんでしょうか

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    もも
    子どもは大学生ですが
    中学生のうちから夕方からから集まって外食する子って
    素行の悪い子や家が放任の子くらいでした。
    そういう子たちって、慣れてくると今度は2次会だとカラオケに流れ込む
    もう目に見えてますよね。

    かわいそうの大合唱ですが
    学校に確認したことあります?
    まともな地域や学校なら、
    そんなことは許可しないと思いますよ。

    ゆるい親たちの
    かわいそうの大合唱に、
    惑わされなくてもいいと思います。

    夕食デヴューは、高校生から出十分ですよ。

    トピ内ID:1964612694

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    間違っていないと思います

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    笹舟
    トピ主さんは、ちゃんと筋を通していて立派だと思います。
    お子さんにも、親の子を思う気持ちが、ちゃんと伝わっているようですし。
    中2の男の子とのことなので、成長と共に徐々に手を離していく必要があると思いますが
    トピ主さんは、お子さんの様子を見ながら、ちゃんといい形でそれが出来る方だと思いました。

    こういう問題は、中2くらいの年頃が一番難しいと思います。
    遊んでいる子と、真面目な子の落差が激しいので、付き合う仲間が変わると子供の求める物がガラリと変わったりします。
    私の友人は、お子さんが望むので、友達に合わせるためにスマホを買い与えて夜間の外出も許可していたら、その友達に言われるがまま、いじめにまで加担していたと、嘆いていました。

    お子さんの普段の様子を見ていれば、お友達との関係などわかりますよね。
    筋の通ったトピ主さんのお子さんは、筋の通ったお付き合いが出来ているように成長しているのではと思います。
    本当に行きたかったら、親を説得しに来ると思います。
    その時、このメンバーなら大丈夫かなと思ったら、たまには許可してあげてみてはいかがですか。

    トピ内ID:5582407680

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    最新レス読みました

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    匿名
    まだ、続きますで半分ではあるようですが、息子さん本人は、別に気にしてないようですね。

    それから、ご家庭の教育方針もあるでしょうし。

    ならいいではないでしょうかトピ主さんの考えで。
    可愛そうとレスをしたんですが、ちょっと息子さんの感じを違ってイメージしていました。

    トピ内ID:1297602256

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    正しい答えはないですが

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    二児の父
    息子さんの件、ご主人にも相談しましたか?

    個人的には、校則や条例規制が無ければ厳しい対応と感じました。
    家族のルールであれば、それは家族固有のものですので、それに対してはどちらが正解というのはないと思ってます。

    ただ、もし妻が私に事情や理由を知らせないまま、
    家庭のルールと押し付けて息子に強いたならば、父親としては気分悪いですね。
    仕返しというと言葉悪いですが、妻に「お前はイイ女だから男に目を付けられるかもしれない」と言って、
    女性友達の飲み会に文句付けちゃうかもです。文句言われたら、家族のルールって言い返します。
    無論、ご主人と話し合った上のルールであれば、息子さんに参加させない意見はアリと思います。

    後は、他のレスにあった、マザコンと言われてしまう等々は、多少気にしてあげてください。
    怒られるような隠し事は稚拙でも、相談出来ない悩みの隠し事は上手かったりもするので。
    トピ違いですが、大阪の廃校絡みで子供が自殺してしまった件は、一人の親として衝撃でした。
    仕事でのリスク管理には困りませんが、子育てでのリスク管理は難しいと日々思います。

    トピ内ID:5597230885

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    トピ主さんが頑固すぎると思います。

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    美鈴
    かわいそうかなとは思います。
    私が中二の時、似たようなことがありました。
    友達の誕生会、学校から帰って17時から開催、友人の家。
    ということがありました。
    友達で門限が煩いお家がありましたが、今回は友人の家なので
    大丈夫ということでした…。
    しかし18時迄と約束していたらしく…盛り上がって19時になって
    しまいました。お母さんに怒られる、と泣きながら怯えているので。
    私達と友人のお母さん(誕生日主催)で送りがてら謝りにいくこと
    にしました。
    そこで友人のお母さんに「うちは門限は18時なんです!なのにこんな
    時間まで~中学生を~」とお説教を延々とされました。
    確かに悪かったです…でも~となり。
    「これからあのこは誘わないでおこう。お母さん煩いもんね~」になり
    仲間はずれみたいになってしまいました。
    こんな事に息子さんならないことを祈ります。
    ある程度場に応じて臨機応変も必要かなとトピ主さんについては思います。
    もう中二なんですし。息子さん。

    トピ内ID:7804763757

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    打ち上げと遊びは異質だと思いますが。

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    💡
    mokemoke
    息子さんが何をオーダーしたのかにもよりますが…

    私だったら店に入ってすぐにスタッフさんを呼んで
    「とても急いでいるので一番早くできるものは何ですか?」と尋ねて
    答えられたものを頼んだと思います。(カレーとか)

    中学2年生なら支配状態も仕方ないかもとは思います。
    ファストフードだったら、もっとゆったり過ごせたのではないかとも
    思いました。


    ただ、「大きな行事の打ち上げ」と「単なる遊び目的」を混同するのだけは
    やめてあげて欲しいです。

    普通の雑談と、行事の感想を語り合うのって全く違うとは思いますが。
    そういえば、「大きな行事」とは具体的にはどんな行事ですか?
    もしかしたら学校関係でしょうか…


    今回は息子さんの戦略ミスと、トピ主さんが行事の打ち上げと遊びを
    全く同じものだと捉えていた事が原因だと個人的には考えます。

    まあ、今回の事を機に誘われる事はなくなると思いますから
    親御さんとしては宜しかったのではないでしょうか?

    トピ内ID:3360533875

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    各家庭でルールが違うのは仕方ない

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    中学生の息子あり
    これは息子さんを信頼する・しないの問題なのでしょうか?
    犬とリードの例を出されていますが、犬は基本的に飼い主と犬の一対一ですね
    中学生男子は息子一人を信頼していても、10人以上の大勢になったら御しがたいことがあります

    いくら息子と「騒いで回りに迷惑をかけない」と約束したとしても、他の友達が騒いだら回りに迷惑をかけるのは同じです
    「人に迷惑をかけない」指導の家庭と「子供なんだから少々騒ぐのは仕方ない」と言う家庭の子供が一緒に集まる事もあります
    前者の親ならばその集まりを避けたいと思うでょうし、後者の親ならば厳しい家で息子君かわいそう、と思うのかも知れませんね

    中学生は子供から大人へ成長する途中ですが、成長の度合いも分別の付き具合も個々によってずいぶん違ってくると思います
    結局、子供の行いの責任は親がとるのですから、判断もその親が責任を持ってすればいいと思います
    回りの友人と比べたり、子供の気持ちを考えたりすると色々迷いますが、その都度親子で話し合って落としどころを決めればいいのではないでしょうか
    今回はその落としどころが「7時」だっただけですよね

    トピ内ID:7582663146

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    なし崩しには応じない

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    🐧
    コワルスキー作戦!
    今回のトピ主との約束の7時には大した根拠はないようですが、
    いったん約束したことであり、その7時で帰らせたのは大正解です。
    事前に予想できないような異常事態が起きたなら別ですが、
    聞く限り予想外のことは何もおきてません。

    息子さんは、なかば無意識かもしれませんが、
    いったん行ってしまえばなし崩し的に延長を認めさせられる、と考えていたのです。
    そんななし崩しを認めてはダメです。

    何かの集まりを途中で絶対に抜けなければならない状況というのは、この先もおこりえます。
    だからといって、大人になっても、最後まで出席できない集まりには必ず欠席、というわけにはいきません。
    途中で抜ける前提で、計画的に行動する能力が必要です。

    今回のファミレスでいえば、みんながご飯頼もうが、自分はドリンクバーだけにしとけってだけ。

    トピ内ID:7920664454

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    可哀想、トピ主さんが

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    ちか
    息子さんはふて腐れた様子もなかった。


    と、トピ主さんは勝ち誇ったような言い方をしてるけど、なんか可哀想、トピ主さんが。

    門限とか約束とか家のルールとか、大事なことだけど、それよりも大事な事があることに気付かないトピ主さんが可哀想。


    私も息子を育てた母だから、こういう場面はたくさんあった。
    そして、自分もあった。

    追体験や気持ちの共有。
    大事だと思うけどな。


    かわいそう。
    そんなことして一体何を守ろうとしてるのか。
    そんなに息子を縛り付けないといけないほど、息子さんはぼんくらですか?
    そうじゃないでしょ。

    育児も躾も、なんだって『アソビ』『ユトリ』が必要だよ。
    ジャストフィットのスーツって着心地悪いでしょ。
    肩こりしそう。
    トピ主さんは息子を肩こりさせる母親だね。

    「厳格な母を持ってボクは幸せだった」と言わせたいとか?
    「厳しい母」を気どる自己満足母とか?

    トピ内ID:3459482588

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    それで良いと思う

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    blank
    可哀子
    一度許すと要求も上がるので、私も基本は許しません。
    ただ、私はご飯を特別な理由なく残すのも良くないと思うので、
    ご飯をちゃんと食べて七時半までに自宅に着くように帰りなさい、
    と言います。そしたらダラダラは食べられないと思うので。
    そして家に帰ってきたら電話をくれて有難うと言います。

    トピ内ID:4513173701

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    最終責任は親です

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    難しい問題ですよね…。私なら、注文した食品を食べてから帰宅かな。

    私の両親は本当に厳しくて、小学生時代の門限は午後4時。
    中学生時代は午後6時でした。部活動が終わってまっすぐ家に帰ると、ちょうど午後6時。
    今のお子さんのように打ち上げなんてありませんでしたけど、
    それでもたまに、部活終了後にファストフードへ行こうという話が出る事も。
    一緒に行かないと皆の輪からはじき出されるような感覚も有り、
    正直に話して母が許してくれるはずもなく、嘘をついて出掛けたこともありました。

    でも、皆と一緒に出掛けても、あまり味わって食べられなかったです。
    母に怒られるのではとか、時計とにらめっこしながら帰るタイミングも見計らって、
    ビクビクして、そんなことばかり気にしてました。

    中学生という年齢を考えると、外出先でなにかあれば最終責任は親ですので、
    その家庭の方針に口を出す気はありません。
    ただ、当時の私には本当に窮屈でした。母を恨んだこともありました。
    でも今自分が親になり、母の気持も分かるようになりました。

    トピ内ID:1388447341

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    娘も中学二年生です

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    ピーチメルバ
    二度目です。
    娘が中学二年生なので、さらに気の毒な気持ちがレスを読んで深まりました。

    娘は部活や生徒会活動で帰宅が7時近くなる事もありますし、打ち上げでファミレスに集まる事もあります。
    お祭りに行った時は9時半まで許しました。甘いですか?
    まぁ、私も現地にいたので許したのもありますが。

    私のまわりで残念ながら、トピ主さんの息子さんのようなお子さんの話しは聞いたことありません。
    男の子で門限が6時や7時もビックリです。おうちにいれば良い子なんですかね??


    今回は息子さんを思うなら、行かせなければ良かったですね。

    マザコンでうるさい母親がいる子って認定されに行ったようなものですもんね。

    男の子って辛辣ですもんね、

    行かせなければ、変な評判も立たなかったのに。
    ママ友さんは、きっとそういう話しを聞いたからあなたに伝えたんだと思います。本当、息子さん可哀想。

    トピ内ID:6136565411

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    「で、アンタはどうしたいの?」

    しおりをつける
    blank
    STEP
    私なら息子から電話が来た時に「で、アンタはどうしたいの?」と聞きますね。

    「今注文した物が出てきたので、7時までに食べられない」というのは状況の説明だけですよね?
    だからどうしたいのか、そのために自分はどうするか、
    息子自身に考えさせ、決めさせればいいのではないでしょうか。

    「注文したものを食べ終わるまでいたい」とか「最後までみんなといたい」ならば、
    親に「今回だけお願い」する選択肢がありますね。
    親はそれを受けて許可・不許可を決めればいいでしょう。
    (たぶん私は許可しますが。)

    そして、息子が帰ってきたらこの件について話し合うのはもちろんですが、
    約束の時間より前に電話をしてきたことを褒めてやりたいです。
    大人でも出来ない人がいることですしね。

    トピ内ID:0916321369

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    かわいそうとは思わないです

    しおりをつける
    blank
    20代です
    私は息子さんと同じ立場の環境で育ちました。
    みんなより早く帰らなくてはいけなかったりで、そのときは寂しかったりしましたが、
    帰ったら自分の家で自分の趣味を楽しんでいればよかったので不満はありませんでした。

    けれどそれはずっとではなく、成長につれ家は放任主義になり、「自己責任」で考えなさいというスタンスになりました。
    昼ご飯をみんなでなら問題ないわけだし、
    中学生がわざわざ夜やる必要性を感じないので、
    そういうことは自分で稼いでからで良いと思います。

    別に息子さん自身はその後のレスを見ても「かわいそう」とは思っていないと思いますよ。

    周りに惑わされないで、家のルールは守らせるべきです!

    トピ内ID:4530370982

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    部活動、塾以外なら

    しおりをつける
    💡
    ノコ
    七時でOK。

    普通夕飯時までには家にいるのが常識ではないでしょうか?

    ただ・・・あまりダメダメいわずに行事の打ち上げ、友人のお祝い、卒業旅行など、時々は多めに見てあげてもいいのでは?

    まだ息子さんがそのことで納得しているならばそのままで大丈夫だとは思います。
    高校ではどうするのでしょう?
    大学は?

    段階踏んで時間を延ばすおつもりならまっとうするのもいいでしょうね

    トピ内ID:6264863963

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    8時までいいじゃないですか

    しおりをつける
    😨
    しょこら
    私にも息子がいますけど たまのお友達との集まりでしたら 食事代を渡して出してあげました。
    学校外でも色々とおしゃべりしたり お友達だけでファミレスに行ったり 大人の真似したい年頃なんですよ。
    息子は帰ってから とても楽しかったと色々おしゃべりした内容を掻い摘んで聞かせてくれました。
    普段門限を守っているようですし キチンと連絡をしている息子さんであれば問題ないんではないでしょうか。

    ちなみにウチの息子はハタチになりますが 未だに遅くなったり 夜出かける時は 必ず連絡が来ます。

    トピ内ID:4889469537

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    臨機応変

    しおりをつける
    💔
    最悪な一日
    子育てに「これが正しい」と言い切れることがいくつあるのか
    家庭のルール それがいつも必ず正しいとは限らない

    可哀相と思われる事も覚悟なさって正しいと思った事をすればいい

    あなたの言葉は、正しい事だとしても脅しとなっているんです。

    息子には我慢を強いた事は間違いありません

    なぜ7時がよくて8時が駄目なのか
    結局説明もできないのでしょう? あなたの感覚だとしか

    でしたら、お電話の方と同様
    息子さんは可哀相だと思います。
    友達との交流を母親の脅しにより、断たれたのですから。

    >では、私はどうすれば良かったと思われますか?

    その頑固な考えを改め
    あなたが友達とどんな付き合いをしたいか考える 息子の気持ちも考える
    息子さんに例外を作る事、例外から発生する約束事を決める事

    脅しで子供を押さえつけていられるのは 子供が子供の間だけ
    子供は大人の気がつかないうちに大人になるんですよ
    嫌われる前に考えたらどうでしょうかね
    お友達がいるのでしたら、わかると思いますよ

    トピ内ID:1020038948

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    今回は遊び目的じゃなく食事会でしょ。

    しおりをつける
    blank
    かわいそう
    それに、信頼を裏切るっていうけど、信頼してないからそんな厳しくしてるんでしょ。
    信頼しているなら食事会ぐらいいいと思うけど…
    子供がまだ小学生とか、ショッピングセンターに行くとかならダメですけど、私なら食事会が終わったらすぐ帰ってくることを約束させてOK出しますね。

    きっと息子さん今回のことはずっと忘れないと思います。

    トピ内ID:3431343595

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    トピ主さんを支持します

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    blank
    20代男性
    トピ主さんの行動が原因で息子さんが友達と疎遠になるという心配は全くありません。
    息子さんの人柄さえ良ければ友達は離れて行きません。
    分別のある友人ならばきちんと理解した上で上手な付き合い方を考えます。
    これをきっかけに友達をやめるような人間いたら、そちらの方が問題があるでしょう。

    私は20代でトピ主さんよりも息子さんに年齢が近いと思いますが、トピ主さんを支持します。

    トピ内ID:9126707576

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    かわいそう、というより

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    blank
    豚実
    ネタにはされているでしょうから「気の毒に・・」かな。

    「そもそも校則で禁止のはず」というレスも散見しますが、そんな校則がない学校はいくらでもあります。

    地方に行くと、校則は厳しい印象がありますが、東京周辺はそんな校則があるのは私立くらいではないでしょうか?
    それと、20時なら条例でも禁止されているという話は聞きません。

    つまりは家庭の方針がどうかというだけの話。
    正解はありません。

    我が家にも中2男子がいます。都内在住です。
    20時までなら特別な場合は、行かせる方針の我が家からすれば「かわいそう」だなとは思います。
    じゃあ最初から行かなきゃいいのにと思いました。
    うちの子の中学も行事の後の打ち上げはよくあり参加率も高いですが、学校行事と切り離しての計画ですから、来ない子もいますし、あくまでも有志の気のあったお友だち同士だけで約束してくるようなので、そういう家庭の子は悪いからと誘わないそうです。

    子どもたちは今時は、ラインなどで噂のネタにはしてるかもしれませんね。
    良い悪いではなく現実問題として。
    それを気にしない図太さも必要ですよ。
    それも含めて躾ですし、貫いて欲しいです。

    トピ内ID:6616244357

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    何故7時だったのですか?

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    blank
    50さい
    6時から8時までという話だったのですよね?

    どうして途中の7時までならということになったのですか?

    そんなの楽しんでいる中で抜けることがどういう事なのか、大人ならわかるのでは
    ないでしょうか?ご自分がそうだったらどうですか?周りの目が気になったり、ひとり
    帰る事の悲しさってないですか?

    だったら最初から8時までで出してあげたら良かったのにと思いました。

    8時に出るということを守らなかったら、その時はしっかり叱ると思いますが。

    あなたはあなたのルールを持っていらっしゃるのでしょうが、いつも正論が正しいとは
    限りません。私も子どもが小さい時はそういう(あなたのような)タイプの母親でしたが、
    今思えば厳しすぎた事もあったかも・・・って思います。

    トピ内ID:8024444764

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    それはあなたの感覚

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    blank
    みさと
    同じようにそうやってしばられてた旦那…

    見事に反抗期にとんでもないことになったみたいですよ

    お金もったら使うだけ使いできなかったことを反抗のようにしまくり

    結婚してようやくおちつきました

    たまにしたいといいだしたことは不満にならない程度させてあげるべきだと思います

    普段はいいこなのでしょう

    きちんと電話にもでて逆らわない素直な子だと感じました


    少し許容範囲を広げてあげてもいいかもしれません


    約束してたけどそれじゃあ仕方ないね、食べたらすぐ帰りなさいよ
    それが約束よ


    で帰ってきたら今日は仕方なかったけど次からは守るようにね


    でいいと思います

    トピ内ID:8680277166

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    あくまで

    しおりをつける
    blank
    香港通
    個人的な意見ですが、可哀想…というか
    息子さんが素直過ぎるかな?と思いました。
    私なら、無連絡延長か、適当な口実で電話をプチっと切っちゃいます(笑)
    怒られるなら後で存分にって覚悟をしますけど。

    もうその年代になったら、家族より友人との時間が楽しいですからね。

    毎日夜に遊び歩いている訳ではないなら、許しても…というのは
    男と女の違いかな~

    いずれにしても、あと少し。
    抑圧された家庭の子供は親離れが早いと言いますから
    息子さんも自分で好きに出来るようになったら
    親のいう事を聞かなくなりますよ。
    その時にヒステリックにならないように気をつけて下さいね!

    トピ内ID:1974153185

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    難しいですが

    しおりをつける
    🐱
    aki
    約束っていう言葉の意味は相手の人格を大事にして尊重してこそ生きてくる言葉です。

    確かに親としての確固たる信念を持って教育される事は悪い事ではありません。
    今はもうオジサンになっている我が家の息子達ですが、昔 親の庇護下にある時は
    やはり時間や行動には結構煩く言っておりました。

    でも今回のようなケースは少ないけど有りましたね。 部活の集まりだとか友人の誕生祝とかで
    どうしてもその日や時間でなければ皆の都合が付かない、と言う事もあったようです。

    私はその「皆で・・」という仲間の連帯意識の方を大事にしてやりたいと思い許可しました。
    満足して帰ってきたようで、その時の楽しい話を家で延々と聞かされた記憶があります。

    約束(この場合は一時間の延長の願い)は相手の信頼があってこそ成り立つ・私は何時も子供達を信頼していました。
    大人になった子供達は社会の中でも今でもきちんと夫、親としての約束は果たしているようです。

    しかし、子供の勝手な約束違反は言うに及ばずで聞く耳は持つ事はないとは思います。
    私は人間にも余白があっても良いかなと思いますね。

    トピ内ID:9844342165

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    なんかオカシイ。

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    💔
    ちぇるちぇ
    6時から集まって、料理が7時に出て来る・・・。
    料理なんか、注文してから15分位で出て来るのに何をしてたんだか・・・。
    時間が決まってるのだから、早く注文するべきだし、そんな事も出来ないようでは、尚更、夜に仲間と食事する場に出せませんよね?

    こういう時は、親との約束を守り、自分への信頼を積み上げていく場面ですよね。その信頼の積み重ねが無いと、8時9時までOKに出来ませんよ。

    自分の子なら、上記の事を、注意します。

    トピ内ID:9756977805

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    中学生なのにって言わないのかな

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    はなこ
    ここで息子さんがかわいそうとか躾も大事だけどゆとりも大事とか言ってる人は、もし事件に巻き込まれた時、こうは思わないのかな。『中学生なのに子供だけで夜に外でご飯食べてたんだって、塾の帰りとか学園祭の打ち上げってわけでもなくただの遊びで晩ご飯食べてたらしいよ。放任主義なのか乱れた家庭環境なのかしら、かわいそうに親がちゃんと注意しないから』って言わないのかな。

    どう考えても、まだ中学生がわざわざ夜に友達と外でご飯食べなきゃいけない理由がわかりません。6時に集まったはずなのに7時に注文したばっかりってすでにおかしいじゃない。どこに寄り道してたのよ。可哀想なのは自由気ままにできない事より、何が危険なのかわからないまま野放しにされる事じゃないのでしょうか。高校生になってからでもそういう経験は十二分にできます。何も早く経験すればいいってもんじゃありません。

    トピ内ID:3108371592

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    かわいそうだったかな

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    kinako
    とてもいい息子さんですね。
    きちんと7時に電話もかけてきて、帰った後も文句も言わないなんて凄いなぁと思います。
    正直文句でも言ってほしかったな。

    1時間で食事もとらずに帰ってきた息子さんの気持ちを考えると辛いです。

    許可したからには8時までは居させてあげてほしかったかな、せめて食事が終わるまでは。

    この考え甘いですかね。

    トピ内ID:9234257889

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    ならぬものはならぬ

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    決めたことを条件付きであれ簡単に覆すようなことはだめです。ダメなものはだめ。
    各家庭の方針があるので、かわいそうなどと決めたことをすぐ覆すような親は尊敬できません。
    だめなことは、だめ。
    いちいち、条件つきにして約束を破ろうとする人間が多すぎです。

    トピ内ID:1133808069

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    二回目のレスです

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    帰国子女
    トビ主さんの二回目のレスを読みました。

    そこまで確固たる思いがお有りなら、その御自身のお考えを貫けばよいでしょう。

    最初から行かせなければ良かったですね。

    けれど、一言言わせて頂けるなら、社会への配慮をする前にごく身近な人への配慮もするべきです。

    息子さんが一人食事も頂かずに帰った事で、その楽しい会も気まずくなったはずです。

    また、その会に参加させた友人の親御さんも非常に心配されたと思います。

    息子さんも心の中では泣いていますよ。

    トビ主さんにはいつも通りに見えても、もう親には自分の気持ちは解らないと思って諦めているだけです。

    私は、子供を厳しく躾けてきた自負がありますし、教育もしてきているつもりです。

    けれど、本当に1番大切なことは人間関係だと思っていますし、子供にもそう伝えています。

    私は、我が子が広げていく世界を見守ってあげたいです。

    躾は、親が子供をコントロールすることではないと考えます。

    トピ内ID:1854947514

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    あら~、良い息子さん。

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    😒
    t
    約束の時間前には連絡してきて、帰ってからも楽しそうにしてたなんて、
    良い息子さんですね~。

    お母さんともちゃんと話し合いが出来て、本人も納得しているなら
    周りの意見に左右されなくていいんじゃないですか?

    世間様の意見としてありがたく拝聴して、必要があれば取り入れたら良いですよね。

    トピ内ID:0703662666

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    息子は十分わかってるのでしょ?

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    春巻き
    中学生が中学生だけで飲食するのは云々、約束事を守らせる大事さ云々、いままでの関係がうまく行っているらしく、息子はおそらくわかってるんでしょ?
    ならば今回だけは特例あげても問題ないだろうに。
    そこまで頑固に頑張るその訳は何ですか?
    あとは誰に対するアピールなのよとしか思えない対応ですね。
    自分の子育てに自信がありすぎにみえて、実は自信がないのがよくわかります。
    「今回は、そうだね特別だね」と、達成感を仲間と分かち合う喜びや、親に信頼された自己への誇りをあげることの方が意味があることだとわたしは思う。
    かわいそうだって?
    キイイ、うちの教育方針はね…
    と憤然としているトピ主さん。
    バカにしているのではなく、中学生になると他者が関わるぶん、なし崩しになりやすいから考えどころではあるのは、わたしもよくわかりますけどね。

    トピ内ID:8580881544

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    中途半端

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    おれお
    >「中学生だけで夜に飲食店で食事をしてはいけない」と思っているからです

    そう思うのなら最初から許可するべきではなかったんです。中途半端が一番行けないと思う。息子さんはあっけらかんとしてたかもしれないけど集まって話してても帰る時間や料理の事が気がかりで、折角行ったのに心底楽しめなかったんじゃないかな。。。挙句食べることもできなくて途中で退席。これはかわいそうだとおもいます。
    私も子どもの頃、友達の家族と食べに行って、食べ始める直前に父が怒って迎えにきました。余所様の家族におごらせる事が(迷惑かけることが)嫌だったようです。子ども心に哀しくて哀しくて友達の家族に申し訳なくて親を恨みました。これも親が決めたルールだったのでしょうが、子どもにとってはたまったもんじゃなかったです。何度もこんなことがあったわけじゃなく今回初めてのことでした。すごく楽しみにしてたのに・・もう少し私の気持も汲んでほしかったなぁって思ったものでした。

    トピ内ID:6141184118

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    食べ物の行方は?

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    ε-カプロラクタム
    「中学生だけで夜に飲食店で食事をしてはいけない」
    その考え方そのものは、なるほど、と思います。

    しかし、それ以上に
    「人として、食べ物を無駄にしてはいけない」
    ことの方が、より守るべきモラルではないでしょうか。

    お金を払ったら良い、のですか?
    食べ物に関してはそうではないと思います。
    約束を反故にすることより、
    人として、やってはいけないことだと思います。
    これは、料理をしてくれたくれた方、
    農作物を育ててくれた方
    そしてなにより、人間のために命を捨ててくれた生き物に対して
    感謝の気持ちがなさすぎます。

    食べられなかった息子がかわいそうなのではなく
    食べてらえなかった
    料理人の方、育ててくれた方、生き物たちに失礼なことです。

    そのような状況になってしまった以上
    「さっさと食べて帰ってくる」
    べきだと思いますが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:2958300305

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    二度目のレスです。

    しおりをつける
    中二の母
    そこまで確固とした信条がおありなのに
    なぜママ友さんの一言でぐらつくのか不思議です。
    それにこんなトピを立てるのはどうしてでしょう。
    あなたの教育方針に賛同してくれる意見が欲しかったから?

    「中学生の身の丈」を定義付けして息子さんに強制するのは
    あなたの自由です。
    「中学生を養育する者」として、あなたも夜の外出はなさらないんですよね。
    それならいいと思いますよ。
    かなり窮屈なご家庭という印象ですけど、
    それぞれですからね。

    トピ内ID:4535645941

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    厳しい

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    😭
    もか
    子供が学校や塾から帰ってくる時間までにスーパーで買い物を終わらせて帰らなければいけないとき
    知り合いに出あって立ち話
    子供が先に帰宅して、なぜ遅れたの?と聞かれました
    途中で話しの腰を折るわけに行かなかったのよ、大人の付き合いって大変なのとあなたは答えました

    父親が午前さまで帰宅して、
    一軒目で帰るはずが断りきれなくて、こんな時間になっちゃったよ
    あなたは、子供じゃないんだし、付き合いだから仕方ないわ
    と答えました

    お子さんにはそんなに厳しいのだから、あなたとご主人も時間をきっちり守れるのでしょうね
    子供は 親をしっかりみています
    あなたは自分にも厳しくしている矛盾のない家庭を築いていらっしゃるんでしょう

    トピ内ID:6873732129

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    居所がわかっていれば8時ぐらいまでは良いのでは?

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    🐤
    ひよこ
    場所が「近所のファミレス」と分かっているのであれば
    8時ぐらいまでは許可してあげればよいのにと思います。

    というのも、うちの親も厳しくて
    息子君の気持ちがわかるからです。
    (私はすでに成人しているので昔の話ですが)

    我が家では学校と塾意外へ行く時は親に
    「○○さんと○○へ行ってきます。○時までには帰ります」
    と伝える事が決められていました。

    それはかまわないのですが、内容によっては
    「そこはだめ」「その時間はだめ」「○○ちゃんと一緒はだめ」
    と、許可されない時があるのが嫌でした。

    そして私は嘘をつくようになりました。
    最初は「トラブルああって思ったより遅くなりそう」という
    嘘電話を入れる程度でしたが、
    電話口で親がぎゃあぎゃあうるさく言うので
    電話をするのが嫌になり、連絡ナシで遅く帰るようになりました。

    もちろん帰宅時にぎゃあぎゃあ言われますがそれも無視。
    最終的に「○時には帰ってきます」を言わずに出かけるようになりました。
    そうすれば親も「○時までに帰ってくるっていったでしょ」と言えないと思って。

    本当に窮屈でした

    トピ内ID:8594026828

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    自分の考えを押し付けすぎるのは問題です

    しおりをつける
    🙂
    反面教師
    私の母と重なります。

    母が同じタイプで、お小遣いや、お友達を遊びに行くことに制限を掛けられて、本当に窮屈な学生時代でした。
    友達にはいつも「かわいそう。」って言われていました。
    理念を持つことも大事ですが、ケースバイケースであることをわかるべきです。

    例外を認めないガチガチに厳しい母から育った私たち姉妹ですが、二番目の姉は社会人になってようやく羽を伸ばして、今では水商売に行ってしまいました。
    私は、お小遣いをたくさんもらっているお友達のそばで惨めな思いをした反動で、浪費家です。
    高収入を得ているからいいものの、下手したらすぐ自己破産してしまうタイプだろうなあ・・と自己分析しています。
    管理されることにまるで異議を唱えなかった一番上の姉は、未だにガチガチに厳しい自己管理のもと男性が多い職場にも関わらず、浮いた話がないまま50を迎えようとしています。

    私は自分の苦い経験から息子には、人に迷惑を掛けるようなことには厳しくしていますが、お友達の交際は自由に認めてあげるようにしています。
    私の学生時代とは違う、のびのびした子に育っています。

    トピ内ID:8100953336

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    私ならOK

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    レモン
    息子さんがかわいそう・・トピ主さんには悪いけどそう思ってしまいました。

    >、「せめてオーダーの品は食べさせてあげれば良いのでは」と、「なし崩し的に約束を反故にできる前例を作ってはいけない」との思いで葛藤がありました。

    それなら、はじめから反対を押し切ってあげたら良かったのに。

    私なら、今回は8時まで許し、守れなかった場合に以後、許さないことにしますね。

    トピ内ID:2635667257

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    そうですね…

    しおりをつける
    🐶
    4兄弟
    うちも門限は部活が終わったら即帰宅。の家庭です。
    『かわいそう』や『今時厳しい』との意見もありますが、各家庭のルール(ほぼお母さん規定だと思いますが)でいいんだと思います。
    今まで決まっていたことを急に緩くするとどこまでいいかの境目が余計難しくなるかも。
    特別な春休みや夏休みに友達と、なら9時まで等はありますが、部活後にいくのは高校、大学でも楽しめるはず。
    親の管理下で自由なご家庭もあるでしょうが、保護者なしでお店で怒られたりしないんでしょうかね。
    また、学校からチェックされたりなどは?
    ともあれ、多少臨機応変しても、まわりに流されないことが大事と思います。

    トピ内ID:6149857678

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    実際は

    しおりをつける
    はて
    大人がいたんですか?

    ママ友さんの発言
    >あれじゃ息子くんがかわいそうだ
    これは、見ていたから言えたのでは?
    聞いた話なら「あれじゃ」とは言いませんよね

    大人がいたなら話はまた違いますし

    トピ内ID:2731969019

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    子供の交友範囲の親たちとの感覚のズレ

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    blank
    アクアリウム
    私の親がトピ主さんのようなタイプ
    我家の躾ラインを引き、しっかり守らせる。それが近所や級友と沿うまいが関係なし。
    うちの場合は転勤族でしたので、級友の躾レベルが我家と同じ場合と極端に違う場合、両方体験しました。

    子供の立場として、躾が厳しいのは別に構わないんですよ。自分だけの事ならね。

    でも、子供にだって付合いはある。
    あまり付合いが悪すぎると、周囲は「この人は自分達をないがしろにしている」と感じ、結果、学校(大人なら職場)等で不具合が起こる。
    苛め等、何かの標的になり易くなる。

    子供の場合、親同士の躾の考え方が似通っている場合は、躾と遊びの折り合いの付け方も同じになるので「付合いが悪い」という現象は発生しにくくなる。
    しかし、親同士の考えに大きなズレがある場合、まさにこの「付合いが悪い」現象が発生。

    トピ主息子と同じ立場だった私は、心を親に向けても友達に向けてもシンドイ…と常に感じており
    数十年後、人と深く付き合う事を辛いと感じる人になってしまいました。

    息子さんがこの場面で反発する子だったら心配しませんが、聞き分けがいいので心配です。

    トピ内ID:9217952234

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    子供だけの外出

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    blank
    BB
    各家庭、それぞれの「約束」があるのは当然のことです。

    中学生が、友達同士で夕食を外でとることそのものを、私は非常識な行動と感じます。
    どなたかがそのような趣旨の書き込みをなさっていらっしゃいましたが、「非行の芽」となる可能性を感じます。

    「かわいそう」という書き込みをなさった方々を否定はいたしませんが、私は容認できません。


    子供同士の外食を認めた場合は
    中途半端な門限を設けず
    「食事が終わったら、すぐ帰宅すること。」
    という「新たな約束」をせねばならないのではないでしょうか。


    今回のトピ主さんの言動は、お子さんを振り回してしまう、中途半端な「約束」と感じました。

    トピ内ID:9759595738

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    自己責任

    しおりをつける
    blank
    夏子
    今回の件は、息子さんの自己責任だと思います。
    だって、7時までには帰らなければいけないとわかっていながら、間に合わないような時間に注文したのですから。

    もちろん、お友達とワイワイしながらのオーダーですから、一人だけ先に注文できなかったとか、開始時間が遅れたとか色々理由はあったのでしょうけれど、それならそれでその時点でお母さんに電話をして交渉するべきだったと思います。

    ギリギリになってから、状況だけ伝えるのはなんだか姑息です。
    「も~しょうがないわね~。」って言葉を期待してわざとそうしたのかもしれません。(お友達の入れ知恵ってことも・・・)

    今回それを許してしまわれたら、周りのお友達が次もその手でいこう!となりますよ。◯◯君のおうちは何が何でも駄目なんだ~。と印象付けることは大切です。

    私の場合は、ディズニーランドに行くときだけは、閉園まで居ての帰宅が許されていました。この時だけはみんなといられると思うと余計に楽しかったです。友達も同じルールでしたので、それはそれは楽しみでお小遣い必死に貯めて、行くときは2ヶ月位前から計画練ってましたね(笑)

    トピ内ID:2689269920

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    子供にも体裁があるの。わかってあげて欲しい。

    しおりをつける
    😑
    ヒガンバナ
    きっとこの問題に正解などありません。家庭の方針なんですから。
    ただ、今後あなたの息子さんを誘いづらいと思う友人は多いでしょう。

    私も非常に厳しい家庭に育ちました。
    お祭りや誕生日会であっても門限延長は絶対に許されませんでした。
    お祭りに限っては開始時間が私の門限でしたから、行くことさえ出来ませんでしたよ。
    心底悲しかったです。親を恨みました。友達からもだんだん誘われなくなっていきますしね。
    学生時代の良い子から一転、社会人になって遊びまくりました。家に帰らない日も多かったです。
    自立ではなく反動ってやつです。
    厳しい家庭でしたが、結婚前まで自宅にいました。とても自由な家庭の友人、一人暮らしが早い子も多かったです。
    家庭の躾が厳しいと自立が早いということはないと思いますよ。

    自分自身がそういう悲しい思いをしたし、何でも"過ぎる"のは悪影響大です。
    お菓子やゲームやテレビを【必要以上に】制限された人についてのトピが以前ありましたよね。
    反動が物凄い場合が多いのですよ。
    良い子であればある程、我慢した分の反動も大きいと思います。

    今後の弊害を考えた上で、家族でよく話し合って下さい。

    トピ内ID:7958476586

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    どこが良い子育て?

    しおりをつける
    💢
    ご立腹
    トぴ主さんは良い子育てをしているんじゃなくて、自分に都合の良い子育てですよ。

    飲食店に子供だけで出入りするのはおかしいと思ったのなら、なぜそれを貫かなかったのですか?

    息子さんは中学二年生にしては幼いタイプだから今は良いでしょうか、周りの子供たちはかなり呆れてると思いますよ。
    まぁ、ママ友さんも呆れてると思いますが。

    約束は大切です。

    でも、今度はこんな約束をする前に行かせない方が良いですよ。(誘われないかもしれませんが)
    お子さんとあなただけの問題ではなく、結果的には楽しい時間を共有したいって思っていた友達を白けさせたのですから。

    トピ内ID:7644298173

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    心配な気持ちはわかりますが…

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    ちょっとかわいそうですね。
    食べることもできずに帰ってこなければいけないのなら、行かない方がよかったかも…と思ってしまいました。
    おそらく息子さんは素直ないい子なのでしょうね。
    近くのファミレスですよね?
    私なら、<注文の品は食べてから帰るように言う>かな。
    友達付き合いも大切だと思いますので…

    トピ内ID:1641307759

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    オーダーして放置。お金さえ払えばいいとは無責任

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽろん
    >中学生の夜の飲食店はNG(社会的視点)

    というのなら、6時はもう夕方でしょう。
    おのずと夕飯を外で食べるのはNG、となり、
    どう考えても、もともと今回OKをだしたこと自体が疑問です。

    注文したものも、料金さえ払えば、頼んだものが来ても放置。

    無責任ですね。

    だれかが食べるからいい、という感覚なんでしょうけど、

    その感覚自体が、社会的視点からNGです。

    お金も友人に預けて払ってもらうなど、面倒をかける。

    家の約束がそんなに大事なら、周りに影響を与えないよう、

    最初から断るべきでしょう。

    なんだか中途半端な教育と感じました。

    トピ内ID:2729721621

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    緩い母親って?

    しおりをつける
    😨
    私も母です
    それを許すと次はカラオケ云々?
    子供が騒ぐ?
    厳しく躾けてる!偉そうな親の子に限って、中身が無いことが多いです。
    それに気付いてない(笑)

    今大学生のうち息子にも、中学2年・3年と同じことがありました。
    市の条例では中学生の一人歩きは20時まで、その範囲であれば食事するお店は子供だけでも学校はOKでした。(居酒屋・カラオケ等は論外)

    担任の先生も知った上で、参加か否かのプリントが回ってきました。
    まぁ、クラスとして最後なので子供達は「出来る限り全員参加」が希望です。

    うちの子は参加に○付けて「出席するよ」と事後報告。(私納得)
    ファミレスでしたが、お店の方が驚くくらいみんな行儀良かったらしいです。
    家に着く時間も子供達で見計らって、早めに解散。

    日頃から厳しくばかり言わなくても、ちゃんとした親を見てれば真っ直ぐ育つでしょ。
    いざとなれば親が居ない時のほうがシッカリするものです。

    学校・先生に迷惑掛けない、親に心配掛けない、こういう事は躾云々ではなく、考えれば分かることですよね?

    トピ主さんて、育てるんじゃなく飼ってる印象です。

    トピ内ID:1522002511

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    中学生がなぜ

    しおりをつける
    blank
    あさっぴ
    友達とファミレス?

    私なら「まだ早い」って行かせないかな。

    話があれば日中すればよいし、まだ子供です。

    みんなが行くから、仲間はずれになったら嫌だから、で許してしまうと、 どんどんエスカレートしていってしまう多感な時期ですもの。

    いろいろな批判がありますが、7時と言ったのは主さんの門限の上限だったのですよね?
    難しい時期の対応は悩みどころですが 少し親が譲歩してあげたことは 私は評価します。
    息子さんも今回のことで考えることがきっとあったのでは?
    今後しばらくはなさそうな気がします。

    私から見れば 息子さんかわいそうという母親がずれてるように思います。
    中学生が集団でファミレスに行くことに違和感がないのか…

    部活じゃないっつーの。

    トピ内ID:0803029498

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    むずかしいですよね。

    しおりをつける
    🙂
    みう
    私の親も厳しく、小学生の時ですが色々と行かせてもらえない事が多くありました。
    遠足で行ったお寺(電車で15分程度)に子供だけで行くとか(夕方には帰る予定でした)、近所の夏祭りに夕方から子供だけで行く(現地には監視役の教師や保護者がいました)とか、何も許してもらえませんでした。
    みんなの話題にはついて行けないし(転校生だったので余計ですが)普段の遊びにも誘って貰えなくなってきたので、最終的に嘘の目的地を伝えて出かけていました。
    帰りの時間も一度遅くなるのが許されれば、味を占めて何度も同じような嘘を吐き約束の時間を守らずにいました。
    今思えばとっても悪い子ですね。
    こんな風になってしまう可能性もありますので、あまり締め付けすぎるのも良くないかと思います。
    しかし、子供(と言っても中学生なら大丈夫かと思いますが)に「今回だけ」は通用しないとも思います。

    私は、なんと言われればあの時納得したのでしょうかね。
    自分の話になってしまってすみません。

    トピ内ID:1873687162

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    余計なお世話

    しおりをつける
    🐶
    rie
    なかなか微妙な問題ですが、見ようによってはかわいそうかとも思います。
    でも、許可しないこと自体がかわいそうという価値観には私も共感出来ません。
    かわいそうだと思う点はせっかくオーダーした料理を食べられなかった点です。
    これは各家庭の価値観で異なると思いますが、私にとってはこの状況においては、
    時間を守らないこと以上に、食事を残すことの方がして欲しくないことです。
    私だったら、料理を食べてすぐ帰るように言ったと思います。

    でも、その話を聞いてお子さんをかわいそうだと主さまには言いません。
    それはそれがあまりにも非常識でない限り、
    他人様の躾に口を出すのは余計なお世話だと思うからです。

    幼稚園時代は「お菓子を自由に食べられなくてかわいそう」
    小学校時代は「ゲームを与えないなんてかわいそう」
    中学校時代は「夜に出かけられないなんてかわいそう」
    高校時代は「バイト禁止なんてかわいそう」
    そんなことを言う人は必ずいます。
    それぞれの家庭によって躾の方針が違うのは当然のことです。
    そんな人たちの価値観に惑わされる必要はないと思います。

    トピ内ID:5447956593

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    色々な家庭の教育方法

    しおりをつける
    🐧
    みな
    トピ主さんのレス2まで拝見させて頂きました。

    私もトピ主さんと全く同意見です。
    うちの息子は現在は高校一年生ですが、中学校の時は夜の子供達だけの食事会は許可しませんでした。子供達の「打ち上げ」というのはわざわざ夜に行わなくても昼間でも十分行えると思います。中学生も体はそこそこ大人になっていても、精神的・思考的にはまだまだ子供です。夜のレストランではお酒が振る舞われたりする場合も昼間と比べて多いし、大人に巻き込まれるリスクも昼間よりは多いと思います。子供本人がいくらしっかりしていても、リスクの多い場所・時間帯に子供達だけで行かせる必要はないと思います。
    20時門限が早いか遅いかは家庭によって考えはさまざまとは思いますが、
    御自分の考える教育方針をブレずに貫いて頂きたいと思います。

    トピ内ID:7951685700

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    打ち上げならいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ゆま
    私も中学生がたびたび夕飯を友人と外食するなんて考えられないけど。

    でも、年に一度か二度の打ち上げ、しかも友達は許可されている
    そんな状態なら行かせます。

    それを機に外食癖がつくとか、そういうんじゃないしね。

    皆が楽しんでいるのに自分だけ行けない、途中から帰る、どっちも
    可哀想だと思います。

    私の友達も家の厳しい子が居て、遊んでいても夕方連絡が来て
    帰って来いとかよくありましたが、長い間不倫していて、40歳でやっと結婚しました。
    そして、今も幸せじゃない。
    ま、こんな事関係ないんだけど、でも、厳しく育てても、規律を守り
    正しく成人する訳じゃないんですよ。

    うちの親は放任主義で、私はしっかり育ちました。
    母は、どこへ行くのも反対しなかったので、自分でしっかり考えて
    行動していました。自立心の強い人間になりました。
    今は、幸せに暮らしていますよ。

    トピ内ID:0587125514

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    きっちりしたお母さん

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    blank
    オカリナ
    よく考え、息子さんとも相談し、よく決められたと思います。
    この母子なら心配はいらないと思います。
    ただ息子さんの心には、
    「どうして僕だけがみんなと最後まで楽しめなかったのか」
    「もっとみんなと楽しい時間を過ごしたかった」と不満が残ります。
    この不満が積もり積もっていくと貴女の大切にしている「信頼」どころではなくなります。

    親戚に「子供が電話に出ない、手紙を書いても返事がない、心を開いてくれない」と
    嘆いている人がいます。(子供はすでに成人しています)
    厳しく善悪を教え、絶対に嘘を言わせず、すべて親に報告をさせ、門限厳守。
    昔は親の言うことをよくきいたいい子たちだったのに、完璧に育てたのに、と嘆いています。

    私からみたらどこに問題点があったのか一目瞭然なのですが、本気でわからないみたいです。
    こちらのレスにももしかしたら同型の親御さんがいるかもしれません。
    そんな恐ろしい親にはならないで下さいね。

    トピ内ID:6586920093

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    立派です。

    しおりをつける
    🐶
    momoママ
    貴女も息子さんも、今時とても立派な親子だと思います

    でも貴女が社会的視点から子供の飲食うんぬんとおっしゃるならば

    何で7時まで許したのでしょうか?

    家は他のお宅とは違う。絶対に許さないのスタンスを貫き通して欲しかったですね

    息子さんがケロッとしている様子なので心配はしませんが、次の日の気まずさは

    無かったのでしょうか?

    きっと強いお子さんなんでしょうね?


    自分の母親も貴女の様な人でした。少しずつ友人にはハブられました。

    楽しそうにする友人達が羨ましくてたまりませんでした。

    共有する思い出が少なくて今も寂しい気持ちになります。



    私は少し大人になったら、親に上手に嘘をつくようになりました。

    そしてどんどん嘘が上手になりました。

    でも貴女の息子さんなら私みたいな気持にならず、このまま良い子で

    育ちそうで良かったですね。

    これってちょっと嫌味です・・・・・。私は自分の親の様になりません。

    トピ内ID:2155353949

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    二度目です。

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    あさっぴ
    皆さんのレスを見て 今の中学生の親御さん達は緩いなぁ~ってビックリしました。

    高校生ならわかりますが中学生ですから。子供を信頼するしない云々ではないかと。
    それぞれの家庭のルールが違うのはわかります。でもほんとうに驚きました。地域性もあるのかもしれませんが…

    主さんのお子さん 時間前に電話も入れたり その時にできる精一杯の誠意は見せています。
    良い教育をされてると思いました。自信持って!

    トピ内ID:0803029498

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    いいお母さんですね

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    🐶
    アッサム
    私はトピ主さんと同じように、中学生が暗くなっても遊び目的でウロウロするのは反対です。
    なので、今回はトピ主さんが7時までならと妥協案を出された以上、今の対応で問題ないと思います。

    他のお母さんの感覚やルール決めの中では8時でもOKなのでしょうが、我が家は違うという点では『可哀想』と言われようと関係ありません。
    しっかりご自身の考えを貫かれた方が、お子様にもいいのではないでしょうか。

    親が『この時はいいけど、違う時はダメ』なんて一貫性の無いことを言っていては、子供の方が混乱します。
    つまり子供が親を信じられなくなると思うのです。

    確固たる意志を持ち、一環してルール決めをする分にはお子様だって納得できると思います。
    だから息子さんもちゃんと理解してくれているのではないでしょうか。
    少々可哀想かもしれませんが、それも息子さんが自分で選んだことです。(7時まで)
    今後のことを考えると、やはりトピ主さんの考え方の方がお子様には優しい対応だと思いますよ。

    トピ内ID:8154220196

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    親がブレてはいけない

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    かんかん
    他の人のレスを見てとても驚きました。
    まだ中学生ですよ?子離れして!なんてそんな無責任な。
    各家庭のルールがあって、トピ主さんは8時までの子供だけの外出はNGと思ったのなら
    許せる範囲で許可して、お子さんが守ったのならそれで良いのですよ。
    可哀想なんて思うのは、周りの勝手な価値観です。

    私もトピ主さんと同意見なのですが、まだ息子は中学一年。
    息子に聞きましたら、学校では子供だけでの打ち上げと称しての
    夜の会食は禁止だそうです。それが常識でしょう。
    それを聞いて安心しました、うちの子の学校は常識がある学校で良かったと。
    最近の常識は変わって来ているのですね。

    もし打ち上げをしたいのなら、休日の日中にするのが中高生の振る舞いでしょう。
    夜の打ち上げなどは大学生になってから。
    私の子供にはそう言おうと思っております。
    とても考えされられたトピックでした。

    トピ内ID:2495412346

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    自由にさせてくれてよかった

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    🐤
    ひよこ豆
    そういう子もいたなーと思うので「ウチはウチ」でいいと思います。かわいそうかどうかと聞かれたら…そういう子をかわいそうには思ってました。

    自由にさせてもらえた私が今持っている学校以外での楽しかった友達たちとの思い出、大人のまねごとしてわくわくしたことなどを知らずに過ごしているわけですもんね。集まりに来れる子だけの連帯感みたいのも生まれちゃうし…仲間はずれとかじゃないけど、同じ体験してできていく友情ってあるし。
    私今でも中学1年の部活帰り(遠征)に初めて夕ご飯を友人達だけでレストランで食べたの覚えてます。会話も忘れたしもう付き合いもない子達だけどあの時はどきどきして楽しかったな、美味しかったなって思い出せるよ。ありがたいことだったんだと今知りましたよ~。全員お小遣いもらえて行ったしね~。

    厳しいと真面目というか遊びを知らん大人になるよ。正しい事だけが人生生きて行くには正しいんじゃないですよ。

    トピ内ID:7766671940

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    追加レスを拝見して…

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    スイート
    二度目のレスです。今まで、そのようなお考えで子育てなされてきたのなら、今回は行かせるべきではなかったと思います。
    トピ主様が中途半端なゴーサインを出したお陰で、息子さんは不完全燃焼で帰宅されたと思います。次回からお誘いがあるか分かりませんが、たとえ誘われたとしても、息子さん、トピ主様にお伺い立てることなく自分から断るでしょうね。途中で帰る辛さが分かったのですから…。
    臨機応変な考えも、これからの子育てには必要ですよ。

    トピ内ID:2278484280

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    ウチはウチ。よそはよそ。

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    🐱
    ことら
    かわいそうと言われる筋合いは
    ないと思います。
    ウチはウチ、と自信を持って
    愛情を表せばいいと思います。

    トピ内ID:5591109538

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    まずは驚いています

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    小学生の母
    中学生の子供だけでファミレスなり飲食店に戯れていたら正直驚きます。
    しかもお昼ならまだしも夜ですか?
    今はそれが普通なんですか?

    正直私は見たことがないです、いるとしたら素行の悪い子供たちだけですが。
    代表で誰かの親御さんがついてもいないんですよね。

    たくさんのレスを読んでいると子供たちだけで出かけさせるのは当たり前なんですね(汗)
    高校生ではなくて中学生ですよね。

    私もトピ主さんの立場ならば同じようにするか、保護者代表でついていきますが…。あり得ない考えなんでしょうねきっと。

    トピ内ID:1904558882

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    トピ主さんの考えで問題なし

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    さっき
    門限を7時にするか8時にするかは各家庭の考え方です。
    トピ主さんが7時までと決め、息子さんもその条件を飲んで参加したのですからまったく問題ありません。

    7時ならよくて8時が駄目な理由、感覚であって説明できないならおかしいと言っている方がいますが、ではなぜ8時なら大丈夫なんですか?
    それともそのお宅は門限は9時ですか?10時ですか?

    都内の条例で言えば、18歳未満の夜11時~朝4時までの深夜の外出、徘徊は禁止されています。
    明確な条件として門限を決めるのであるならば、条例に沿って夜11時が門限でいいはずですよね?
    中学生の門限が11時などとは私には考えられません。

    それと、部活や生徒会活動で帰宅が遅くなる事と、あくまで遊びである食事会の帰宅時間を同列に並べること自体がおかしいと気づかない人に驚きです。
    どうやらお子さんに甘い親御さんが、自分を責められていると勘違いしてトピ主さんを責めているようですが、気になさらずご自分の方針を貫いて下さい。

    トピ内ID:1467786298

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    レス拝見しました

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    はな
    >中学生だけで夜に飲食店で食事をしてはいけない
    これは家庭の方針といってしまえばそれまででしょうけど。
    私はこういう経験って必要だと思うけどな。
    中学生の今だから楽しいんです。
    大人になってからじゃ取り戻せないものだもの。
    特別な日の楽しい思い出1個減っちゃったなって思います。

    それに、中学生の夜の飲食店はNGを貫くなら、最初から行かせるべきじゃなかったと思います。
    許可するんなら8時まで。で、気持ちよく送り出す。
    ダメって思うんなら行かせない。
    お友達だって1人だけそういう子がいたら気まずいんじゃないでしょうか?
    トピ主さん、もうちょっと周囲に対しても配慮した方がいいと思います。

    トピ内ID:2677483295

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    中学生でしょ。部活帰りだって7時過ぎる事もあるのに。酷いかも

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    そうして怨まれる
    7時なんて可哀相過ぎます。全面禁止か、集まる理由によって可なら9時までには自宅着かな、うちなら。

    部活や文化祭の打ち上げで、友人親の飲食店やファミレスやカラオケ(友人親が地主)とかは、中学生でもありました。

    家は男子年子で同じ部活でしたから、普段でも練習帰りが9時近い事もありましたし、県外の大会帰りなら11時になる事もあり、途中で食事する事もありますから。(それは先生の引率下ですが。)

    当日の予定が分かっていれば、多少遅くなっても男の子なので心配せず、自力で自転車で帰れ!でしたが、女の子の親御さんは迎えに行ったり大変みたいでした。

    親に報告するのは、夕食が要るいらない、集まりの理由、行く店、メンバーですね。

    ただ、特別に会費を親は出しませんでした、
    お年玉やら祖父母からの小遣いがありますから、
    ゲームを買わずに我慢して貯金していたみたいです。
    それもまた、人生の勉強ですよ。

    トピ内ID:9858587600

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    確固たる意思ですね

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    さんりんしゃ
    皆さん、いろいろとレスしてるのに
    主さんの意見は一貫していますね

    なら、ここで聞くことなかったのに・・・

    貴家はそれでいいでしょう
    でも、息子さん今は素直ですが、いつまで同じ感じではないですよ
    このことは一生忘れないでしょう

    大人になっても信頼に結ばれた親子のままだといいですね

    トピ内ID:2420301429

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    それも含めて親のエゴと自覚しての子育てなら別にいいのでは?
    ここで他人とすり合わせする必要も無いでしょう。
    子育ては多数決ってことでも無いのだから。

    もちろん、型にはめたらはめただけのデメリットだって存在するし、その点はちゃんとケアしてね?
    将来、息子が結婚して色々バアバとして振舞う時点になって、いきなりちゃらんぽらんな自己中心的な接し方したり。
    息子が独り立ちしたら一個人と個人な関係性なはずなのに上から目線を続けたり。
    高校大学と成長する過程で柔軟性の無い考え方だね~そん位もっと柔軟にさ~とか言い出さないでね。

    決めた事を曲げる事は信頼を失っても仕様が無いとずっと教えてきたわけなので。

    息子さんが友人や異性や周りの人にもそういう接し方するようになる可能性は想定できます。
    その時になって、そこまで正義貫かなくてもとか、それじゃ社会で浮くよとか言わないでね。

    トピ内ID:8457376262

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    サラリーマンじゃあるまいし

    しおりをつける
    😨
    よん
    中学生で打ち上げって必要なんでしょうか?どうしてもやりたいなら日曜日の昼間とかにすればいいし、夜でなきゃいけない理由は無いはず。そんなの自分で稼げる様になってからするもんでしょう。どうせ毎日学校で会ってるメンツなのにみんなと一緒じゃなきゃ可哀相って思考が、安直過ぎだと思います。ユルい学校なんでしょうか?親が厳しくしてくれる、守ってくれる親が居る子供で居られる幸せはあと数年。何かあった時の責任は個々の家庭が負わなきゃならないんだから簡単に可哀相とか言うのは無責任だと気付かないんですかね。

    トピ内ID:0598459278

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    でも15人前後参加してるんだよね

    しおりをつける
    🐧
    シール集め
    滅多にないお楽しみ、それも近所のファミレスならば8時まで許可すればよかったと思う。
    そして電話して着た時、脅す言い方で約束を持ち出すのはよくないと思う。

    「そういうのに参加する子供はダメ家庭の問題児」と罵る意見もあるけど、息子さんのクラスでは10人以上~15人前後の子達が参加、つまりトピ主家がお住まいの地域では多くの家庭が許可されているので、そこでは一般的な家庭での常識って事では?

    他の方も仰るとおり子供だけでなく、親の間でもネタにされそう。
    「変わってるね、母親が融通がきかなくて息子を絶対支配してて、旦那は何もいわないのかね?ああいう家だと子供(成長する為のハードルが高くなるので)は苦労するかもね」程度は。

    中学生で、友達とのお楽しみ会中に母親にわざわざ電話してきたんですよね。
    素直と言えば耳障りがいいけど、健全な成長が妨げられている状態で、母親にビクついている、健全な判断力が育ってないとも解釈できる。
    8時まで楽しんで、帰ってからママに雷落とされればいい、そういう判断、選択もありますからね。

    トピ内ID:8604902844

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    甘い親が多すぎる。日本の将来が心配。

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    blank
    う~ん
    約束なんてなかったかのように『いいよいいいよ』で済ませていたら、ろくな大人になりませんよ。
    時間を守ることは人としてとても大切なことです。

    トピ内ID:0607346580

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    こんなことありました。

    しおりをつける
    🐱
    むむむ
    トピの内容とは多少ズレますが、私が小学生の高学年の時の話です。

    当時の我が家では、駅ビルに子どもだけで行く事を禁止されていました。

    理由は小学生には分不相応でまだ早いからだったのか、危ないからだったのかは分かりません。


    ただ親しいお友達の中には子ども2人だけで駅前に遊びに行く子もおり、羨ましかった事を覚えています。

    しかし、後日そのお友達がビルのエレベーター内で中学生と思われる女子グループに囲まれて金銭をとられる事件が起こりました。


    これは極端な例ですが、自主性の尊重の天秤の先に子どもの安全が乗っている以上、家庭によっては神経質になるのは仕方ないのかなと思います。

    トピ内ID:3771801641

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    母親の自己満足

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    🎶
    天ぷら
    巷でよく聞く「年に一度も帰省しない息子』になること決定ですね。
    そんな皮膚感覚、分かりたくもないでしょう。
    まあ、早く自立して頑張れとしか言葉をかけられません。

    トピ内ID:3089378823

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    話してほしい

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    blank
    難しい
    雑談の延長でいいので、なぜその時間がダメなのか、とか、ご飯を食べなくても時間を守らせる方を重要視した理由とか、親の倫理感についてお話できるといいですよね。

    私の母は私の自由を許可すると父に叱られるから、みたいな感じで、高校も門限が厳しく社会人でも厳しかったのです。
    最後は反発するためだけに生きていた感じもあります。
    私が知りたかったのは親のルールじゃなくて、なぜ親がそのルールにしてみたのか、の理由でした。
    皆の放課後の集まりに参加できず誘われなくなり、今も人付合いは苦手です。思春期ですから。

    トピ内ID:0176955529

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    全然かわいそうじゃない

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    blank
    水玉
    6時に集まって、料理が出てくるのが7時前。まったく、何してたんだか。
    すぐに店に行かなかったのか、それとも騒いでいてオーダーをなかなか決めなかったのか、部外者が見たら、迷惑な集団になっていたのではありませんか?

    一緒にいたお友達は、きちんとお付き合いできる家庭の子どもですか?

    私が子どもの頃は、決まった門限はありませんでしたが、暗黙の了解で、何時まで帰る、というものがありました。

    周りには、何時に帰っても何も言われないというコもいましたが、子ども心に「この子の親は心配に思わないのかな?だらしないとも思わないのかな?」と、彼らを気の毒に感じていました。

    ダメなものはダメ、でいいと思います。

    だいたい、中学生だけで夜に外食なんていけません。

    それから私も、7時と8時の違いを明確に説明できませんが、中学生なら7時で充分だと思いますよ。

    トピ内ID:8940992469

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    約束は大事ですが

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    🐤
    ざっくり
    約束の時間前に、時間内に食事という目的を果たす事が難しいやむを得ない理由がある事を報告したのに却下ですか。あなたは、どんな時も、同じように自分に厳しいのですか???臨機応変に対応することは悪い事ではないと思いますが。

    トピ内ID:6897598415

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    素直な息子さんですが…

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    blank
    カテス
    トピ主さんのレスを全て読みました。
    そこまで確固たる理論があるなら、なにもトピ立てて聞くことないのに、というのが第一印象です。
    それから、先輩母として一言。
    息子さんはまだ素直です。相当、素直ですね。中2にしては幼いとも言えます。
    でもこのままだと、母親の支配が当たり前になり、母親の言うとおりに動く指示待ち男子になりかねません。
    良くできた息子だと自信もあるようですね。それは素直な年齢だから成り立っていたんです。
    でもあなたがダメ息子にする可能性が見えます。
    あなたの行動、言葉、性格、頭の固さ、意固地なところがこのままではね。
    そういう母息子を見てきましたので、確実です。

    トピ内ID:3250486631

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    臨機応変に

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    tolol
    「7時までに食べ終わらないので」と連絡してきたのに、直ぐ帰れとは、いささか融通が利かないお母さんですね。
    お子さんは、大変真面目で、良い性格に育っていると見受けられます。これはお母さんである、トビ主さんの育て方の賜物と思います。しかし、中2ともなれば、自立心が育つ頃でもあり、友だちとの付き合いも大事にしたい所です。トピ主さんの考え方を説明すると共に、今回は8時帰宅なら、認めてやっても良いかなと思いますよ。

    トピ内ID:8291547790

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    ほぼ賛成ですが

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    みく
    私もそんなの昼間にやればいいじゃないのって思いますよ。
    うちは塾にも行ってないので、夜間に出歩くというのがそもそもないです。
    塾が近いからと夜の十時近くに子供だけで自転車でフラフラというのもどうなのか、ちゃんと親が迎えに行けと思います。

    ただ、今回の場合は私は許可しますね。
    それだけの人数が集まる機会はそうないからです。
    お祭りも帰りに迎えに行くという約束で花火が終わる9時まで行かせました。

    ただ、打ち上げ?をなぜわざわざ夜に設定されてるのかが気になります。
    他の保護者もできれば夜は出したくないけど、特別なんだろうと許可を出しているのがほとんどでは?

    機会があったら学校に聞いてみても良いかと思います。
    あなたが息子さんだけ禁止にしても構わないのですが、そもそも昼間にすればみんなが困らず参加できる会になるんですからね。
    夜に打ち上げ?なんて真似は高校生からで充分です。

    トピ内ID:5050684283

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    ゆず

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    ユルい
    ユルい躾の親ばかりでびっくり。
    中学生の付き合いって何?どなたかのレスにもありましたが、高校生からでも良いのでは?

    トピ内ID:1852822167

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    ならぬものは

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    フライドチキン
    何時がいい悪いなんて主観でしかないからそれぞれでいいと思うのですが、
    少なくとも納得行く根拠を説明できるようにするべきでは?
    それができない、感覚でしかないのなら単なる押し付けです。

    それと一つ気になったのですが、昔の私さん

    「ならぬものはならぬのです」と会津藩の什の掟を引用してますが、
    それは、7つの掟の後に締めでかいてあるもので
    「決めたことは守りましょう」というような意味です。
    頭ごなしに「ダメなものはダメ」と言っている訳じゃないですよ。

    トピ内ID:2983439449

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    トピ主です 4

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    majima
    中途半端だったというご意見は本当に耳が痛いです。本当にその通りですね。
    今回の私の一番の過ちは、却下を貫けなかった事だと思いました。
    やはり8時まではOKできませんので、許可しないの一択しかありませんでした。

    今回のように、許してあげたいけれど許すべきじゃない事が起こった時、いつも葛藤します。そこにブレが生じて、結果息子には酷な選択をさせてしまいました。
    今後は、今回の事を踏まえて対応していきたいと思います。

    また、皆さまのご意見を読んで、「中学生の夜間の飲食店NG」という私の価値観は少数派なのだと言う事もわかりました。
    これには正直驚きました。
    「頻繁ではない」「子どもを信頼している」が免罪符になるのでしょうか…

    トピ内ID:6552246002

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ちょっとヨコですが…

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    🐱
    月夜
    他の方のレスで、「うちの中学では基本夜間外出は禁止だが、塾ならOK」を見て、なんだろ?それ?と思ってしまいました。
    夜間に子供だけで一歩外に出れば、子供に降りかかる危険度は塾でも何でも、大して変わらないだろうに…

    夜間外出禁止だからと子供を束縛するんなら、夜間の塾も行かせなければいいのに。塾だったら、子供に危険が及んでも行かせるんですかね??

    ところでトピ主さんの件ですが、もう済んでしまったのでどうしようもないですが、食べ終わったよの時点で電話をさせて親がレストランまで迎えに行けば良かったんじゃないですか?

    トピ内ID:7901476655

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    可哀想

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    デラックス
    せめて注文の品は食べてから帰るよう言う

    私はこれです。
    お子さん、可哀想です。
    ファミレスだって、一気に15人で行けば
    料理が出てくるのは遅くなるのも想像できたはず。
    もしかしたらその人数だから席が空くまで待つこともあったかも。
    中学生の友達とのちょっと冒険的な行事は
    その時にしか味わえないのに。
    しかも毎回夜に出て遊ぶお子さんでもなさそうな様子。
    そうやって縛り付けて、貴方の自己満足でしょ?
    中学生といっても、良し悪しの分別はできます。
    時には信用して外に出すのも愛情ではないでしょうか。

    トピ内ID:9600546933

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    レスします

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    中学生の母
    うちの息子も中2です。

    放課後部活をしてから塾に寄って帰ってくる日が週2日あります。
    塾が7時からで家で食事ができないので、外食することになります。
    私も中学生の子が子どもたちだけで外食に抵抗があり、中1の時は夕食を作って車で運び、車の中で食べさせてから塾に行っていました。

    でも私も仕事をしており、体力的にも無理を感じましたし、子ども同士で食べるほうが合理的だと思い現在では駅前で軽食を取ったりコンビニで買って食べたりしています。

    トピ主さんの考えもわかりますが、頻繁にあることではないようですのでこれから同じようなことがあったら少し自由にさせてあげても良いかなと思いました。

    7時が良くてどうして8時がダメなのか、など基準もトピ主さん独自のものだと思いました。時間だけにこだわるのではなく、どんな仲間とどういう趣旨で集まっているのかも大切ではないでしょうか?8時に帰宅だったら健康的だと私は思いますが…

    今回の場合、私だったら
    「仕方ないね、食べてから帰っておいでよ」って言うかも。

    トピ内ID:1391241368

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    周りの友達がかわいそう

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    🐧
    匿名
    「帰らなきゃ」

    「え、まだいいだろ」

    「でも、親が」

    「俺が、電話してやろうか」

    とかやり取りあったと思います。

    主はママと息子ちゃんの二人しか出てこないけれど、残りの10人の意見は考えないのかな?と不思議です。

    トピ内ID:3901362489

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    よそはよそ、うちはうち

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    大学生の母
    トピ主さんが感じる違和感に忠実であれば良いと思います。

    「よそはよそ、うちはうち」です。

    かわいそうとかそんないやらしい意見に左右されないでください。

    中学生なのに何かとすぐ「打ち上げ」って・・・。
    早いんじゃないんですか?
    いっぺん覚えた気持ちいいことをやめられなくなったナントカみたい・・・と思ってしまいました。

    都会の中学でもそんなにそんなに打ち上げなんてしませんよ。
    学祭の終わりに皆でお疲れさまのジュースで乾杯・・・で終わりくらいじゃないですか?

    クラスの中心に「寂しい子」がいるんでしょうね。

    そういう子の方がかわいそう・・・と思います。

    今はまだ、親の管理が必要と思いますよ。

    トピ内ID:0107217678

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    そこまでこだわりがあるなら

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    かな
    妥協していかせなければいいのに

    中途半端に行かせて食べざることも許さず帰すって最悪でしょいい教育なんかじゃないですよ

    最初から家ルールはこういう方針だから何歳までは子供だけで外食禁止とすればいいのに

    トピ内ID:0941048433

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    私は辛かった

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    くりのこ
    19歳と22歳の息子の母親です。
    私はトピ主さんのような母親に育てられました。
    皆が認めてもらっていることも母親の方針でダメだと言われたことが数多くありました。よそはよそ、家は家が合言葉のようでした。
    そういう育てられ方をした影響で人に厳しくなってしまうことがあり大学生時代はそういう自分の感覚と世の中大多数の感覚をすり合わせるのにとても苦労しました。また母親にはいまだに本音を言えません。
    そのため私は息子二人には中学生になった頃にはポイントだけは押さえて細々としたルールを押しつけるのはやめました。二人とも地元の中学ではありませんでしたので行動範囲も広くそこまで目を行き届けられなかったせいもあります。しかしながら二人とも他人に迷惑をかけることなく常識の範囲内で行動していたと思います。
    自分のルールを振りかざすとやられた方は正論なだけに言い返せないのです。何でもほどほど、中庸ということは大切ではないでしょうか。

    トピ内ID:5691902871

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    中学生の集団が飲食店で打ち上げする事の異常さ

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    🐧
    rbaka
    タイトルの通り異常だと思いますが、寛大な方が多くて驚きます。

    何か問題が起きた時に、誰がどう責任を取るのでしょうか。

    確かに中学生は大人への一歩を踏み出す時ですが、まだ親の庇護下にあり、自分で責任を取れる年齢ではありません。

    そもそもアルバイトができる年齢ではありませんから、お金は親御さんが出してあげるのでしょうか。

    何かおかしいです。

    自分の子供なら、保護者の引率がなければ許可しません。

    トピ内ID:2132211641

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    私ならすべて食べさせるかな

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    🐷
    投稿者
    トピ主様のレスも全部読んだうえで、主様の教育論にはブレがないようですし、息子さんも誠実に明るく育っていると思うので、問題なかったとは思います。

    ただ、「私なら」を言うと、「食べ物は残さない」「自分で注文したものは責任を持ってすべて食べる」ということを日ごろから厳しく言ってますので、
    自分の注文したものはすべて食べてから店を出るよう指示したと思います。
    もちろん、時間制限します。「今注文したものが来た」んだから、中学生男子ならどんなにボリュームがあっても20分あればお釣りがくるでしょう。

    私も基本的には中学生だけで夜にファミレスは反対派ですが、あまり厳しいと反動があるかもしれません。
    臨機応変に、打ち上げなら●時までは可とか、譲歩してあげるのもいいかと思います。

    私が高校生の頃、やはり厳しい家の子が、親にも私たちにも嘘をついて外泊に参加したことがあって後々大問題になりました。おばあちゃんちに泊りに行くと言ったらしいけど、私たちがそそのかしたように言われ非常に不快でした。幸い私たちの仲が悪くなることはなかったけれど、性格の激しい子がいたら許さなかったかも。

    トピ内ID:2059139996

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    確かに家ごとのルールでOKですが

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    Ystad
    いまどき、中学生にお友達との夕食も許さないご家庭がわりとあることに驚きました。そういうご家庭の子の何%が私みたいになるのだろう?と思います。

    私みたいって? それを今からご説明します。
    私の親は厳しく、放課後の友達との遊びは一切禁止、週1回の塾以外は寄り道一切×、夕食を外食なんてもってのほか。
    中学までそのように抑圧された私、高校でグレました。親は相変わらず友達との遊びを一切禁止してましたが、私は徐々に学校をサボって出歩くようになり、塾の特進コースが夜8時までになってから夜遊びもするようになり、暴走族に混じって街中を走ったりしました。父親は高校教師で、高校生の生態は知り抜いておりましたが、私のほうはその父親さえもだます悪知恵を身につけておりました。どこで何をしていたか聞かれてもちゃんと分単位でアリバイが成立するように考え、寸分の隙も無く理論武装。
    もとはといえばうちの理不尽に厳しいルールが悪いのだから、親にうそをついている罪悪感は全くなく、よって態度も立派なものでした。

    私は現役で東大合格。父親はついに私の高校生活を知ることなく数年前に他界しました。

    トピ内ID:6121675682

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    確かに家ごとのルールでOKですが(つづき)

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    Ystad
    現在、私にも大学生~高校生の子供がおります。子供が親より友達を選ぶようになったとき、それが何歳であろうとも、親が無理に引き戻そうとすると悪い効果しかもたらさない、と自分の経験からは思えますので、私は子供たちには基本的に好きなようにさせています。

    もしかしたら時にはかつて私がそうしたように、うそもついているかもしれない。現在高校生の娘は小学生のときから部活の試合などで帰りが8時過ぎることがあり、中学では10時過ぎも結構ありましたが、中には部活と称して友達と遊んでたとかいうことがあったかもしれない。
    けどそれを追及したところで何になります? 正直に親に言ったら怒られるだろうなorどうせ親は許してくれないだろうな、だから親にうそをつこう、と思った時点で、既に親は子供に信頼されてないのです。信頼関係と良識が厳しいルール統制で築けるものかどうか、私は疑問です。

    トピ内ID:6121675682

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    驚きました

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    みわ
    アラフォーです。
    子供がいますが小さいので、トピ主さんのような状況はまだ起きていません。
    が、正直、驚きました。
    中学生だけで夜にファミレスで食事をしてもいいという親御さんがこんなにいらっしゃるなんて!
    私が中学生の時は校則で禁止されていましたが、今は違うようですね。
    我が家は門限7時で、外食は禁止。
    せいぜい学校帰りにファストフードで友達とおしゃべりする程度でした。
    でも、まわりも同じだったので不満に思った事はないですね。
    時代がずいぶん変わったんですね。
    私がトピ主さんの立場だったらどうするのか。
    考えさせられるトピです。
    すみません、答えになっていなくて。
    あまりにも驚いたので、出てきてしまいました。

    トピ内ID:4127895827

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    同じ教育方針だった家庭の子として一言

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    💡
    肉マン
    普段はROM派ですが…息子さんと私の境遇が似てたのでつい書き込みをしてしまいました。
    私も親に事あるごとにそうされてきました。連れ戻されたこともあります。
    20年経った今でも正直自他共に引きずりますよ!可哀想です。
    親以上の世代からは礼儀正しいとか好感持たれてますけど、普段日中どんなに一生懸命頑張ってても一生ものの見えない壁ができるんですよ。同級会でもずっと言われますし、みんなが経験してきた思い出話には参加できないんです。その時しかできない事もあります。どんなに悔やんでも過去は変えられないんです。
    どんなに家庭の教育方針だと言っても、周囲とズレていればイジメの対象にもなります。多感な時期なら尚更。帰宅後も明るく振る舞うなんて、相当我慢してるんじゃないですか?24時間周囲に気を使い過ぎると疲れます。積もり積もって些細な事がきっかけで事件に…とも限りません。
    いつもではなく『たまに』で、しかも普段ちゃんとした良い息子さんじゃないですか☆
    約束を破った&遂行不能な無理な約束をしたことについては、協議・軽いペナルティーでも与えて再発防止して、良い青春時代をおくらせてあげてください。お願いします。

    トピ内ID:1917033850

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    特段の理由って何でしょう

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    orange
    トピ主の感覚と非常に似た感覚を持っています。
    けれども、場所も理由も分かっている状態で打ち上げですよね。しかも近所。
    中学生の中では多分最上級レベルのイベントが特段の理由でなかったら何が特段なのでしょう?
    トピ主にとっての特段の理由って何なのか気になります。

    私ならば8時厳守で約束して8時には迎えに行きます。
    たとえそれが我が子に恥ずかしい思いをさせようが中学生ですから。

    トピ内ID:2934152473

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    なるほど。

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    🐤
    ちゃん
    7時というのは中途半端かも知れませんが、それも個人の感覚とすれば、今回は貫いた主さんを支持します。7時少し前までオーダーの品が出ないとしたら、最長でも7時半くらいまでにオーダーしていないことになります。その程度の自己管理、読みも出来ないということは、息子さんはまだまだ、という判断も有り得ます。
    でも、今回こうしてお母さんの言葉を受け止めてくれた、素晴らしい息子さんでもあると思います。
    成長の度合いを見ながら、すこしずつ責任と権利を渡してあげたらいいのでは?などと僭越ながら思います。

    トピ内ID:1596963706

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    何故、母親だけ?

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    在伊20年
    「夜に中学生だけで遊び目的で外出するのは如何なものか」「子どもが特段の理由なく外出してよい時間は7時まで」は、ご夫婦共通の教育方針でしょうか?「私の感覚」「お母さんの信頼」とお答えになっているのが気になります。それとも、お子さんに、父親はいらっしゃらないのでしょうか?
    もしそうなら、失礼をお許し下さい。
    万が一の事があった場合の責任者は保護者である両親です。子供の成長につれて少しずつ手綱を緩めていくその加減は、母親が独裁すべきものではなく、両親共通の采配でなくてはなりません。そこに、時代・地域・交友関係等、子供を取り巻く環境条件を鑑みた微調整が入り、夫婦でその都度、最終決断を下すべきです。

    ママ友という他人の言葉に「自分の対応は適当だったのか?」と意見を募っても、お子さんの成長度を把握していない、見も知らぬ人々からは、一般論は出ても、トピ主息子の場合に最適な意見は出てきません。ご主人の見解はどうなのでしょうか?

    もし、「でも夫は無関心で」と仰るのなら、夫婦&父子関係改善の方が急務です。でないと、従順な子供が反旗を翻すのは時間の問題ですよ。

    トピ内ID:4118775550

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    以外に…許す派が多いのに驚く

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    😝
    あんみ
    この相談のお子さんが高校生なら、「それくらい許してあげて」と私も書くかもしれません。

    でも、中学生ですよね?
    ちょっと信じられません。
    アルバイトもせず、働くこともない義務教育中の中学生が?

    中学生だけで、食事…しかも集団。迷惑だわ。
    親からお小遣いもらって?食事会?

    コンビニで買ったお菓子を、部室とかでわいわい雑談しながら食べるとかじゃなくて、ファミレス…。

    大人の真似ごとしたい年頃なんだよなと思うけど、私も門限を決めたら、それを守ることは大事だと思います。
    判断はその家庭に任されるべきで、他の家庭がごちゃごちゃ言う必要あります?
    子ども同士のお付き合いや世界観があるのは、分かります。
    でもそれは、お子さんがもっと大きくなってからでもできますよね?

    各家庭の価値観の違いだと思いますよ。

    トピ内ID:6371503974

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    どう考えても

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    おぼん
    息子さんは可哀想ですね。
    それぞれの時代の常識って、あると思います。
    今の中学生の常識は 親の時代の常識とは違うのです。
    理解する事 思いやりをもつ事 大切です。

    何を言ってもうちの親はわかってくれない…
    息子さんがそう思っていなければいいのですが。

    トピ内ID:2103529505

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    理解できないのは

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    まるこ
    中学生の夜の飲食店はNGで反対したのなら、なぜ行かせたんですかね。

    トピ主はご自身の感覚というけれど、私からしたら7時も8時も変わりません。

    行かすなら8時までで良かったのではと思ってしまいます。
    息子さんが可哀想だからとかではなく、私のように7時も8時も変わらないと思う感覚の人間からしたら、なぜそこ(7時・8時)に拘るのか理解できないからです。

    私なら「ファミレスに中学生だけで食事」の方がひっかかるので、おそらく行かせません。
    昼だろと夜だろうとファミレスに中学生の団体のみがいるという光景は、私には異様に見えるからです。

    トピ内ID:1521467572

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    とても参考になりました

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    チョビ
    とても、参考になりました。

    私のところは、まだ小学生ですが、塾の先生から、公立中学は
    いろいろ学校見学をして良く考え、出来れば偏差値を落として
    でも私立の特待生を狙ったほうが、とアドバイスされています。

    今の公立中学は、中の上クラスがゴソッと居ないと聞きました。

    トピ主様に、だいぶ無礼な物言いをして、傲慢極まりない他の
    レスも見ました。

    ご注進くださったママ友さんも、お友達だったら、もっと親子
    双方の立場を慮り、責任あるアドバイスをしてくれてもいいと
    思います。

    トピ内ID:2111765955

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    同じ中学生の親ですが

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    柿の種
    中途半端な教育だと思いました。そう思うなら、行かせないのが教育なのでは…
    理由を付けて自分を正当化してるだけのように感じます。お子さんは、何を学んだのでしょう。

    トピ内ID:9510283929

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    トピ主さんがブレなければそれでいいと思います

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    🙂
    素晴らしい
    子供が可愛い=子供の言うがまま という親御さんの多い中で、トピ主さんの方針は、しっかりしていると思います。
    要は、そのご家庭の方針をブレさせなければいいのではないでしょうか?

    ただ、うちも中学生の娘がおりますが、やれ体育祭の打ち上げだの、コーラスコンクールの打ち上げだのとやたら集まりがあります。

    これから卒業までの間、息子さんが何回そのお誘いから我慢できるかですよね。
    息子さんとの話し合いで、お互いに納得できる解決法を見つけられるように、お祈りしています。

    トピ内ID:4226102199

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    母はトピ主さんのようでした。

    しおりをつける
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    ささ
    「よそはよそ。うちはうち。」ですよね。私も高校生の頃までは、反発もしていましたし、疑問もありましたし、悲しい思いもしました。

    しかし、今では母に良く言います。「お母さんは子育てに成功したね(笑)」

    人をうらやんだりせず、自分の意見を持って生きていける人間に育ててもらってとても感謝しています。
    我慢ということをできるようになったおかげで、私はちょっとやそっとのことではへこたれない大人になりましたよ(笑)

    トピ内ID:0354314545

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    二度目です。

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    匿名
    そこまでの信念があるなら、なんで今回許可したんですか?

    自分で、息子さんが可哀想って言われる理由を作っただけじゃないですか?

    そこはブレては駄目な所じゃないですか?

    トピ内ID:5886653454

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    オーダーして食べないで帰る

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    匿名
    お金は払っても、こんなことするのは大人でも許せないです。 急いで食べてすぐに帰るのが一番よかったように私は思います。

    トピ内ID:6208728297

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    今は生徒心得ってないのかな?

    しおりをつける
    ローズウッド
    お気持ち分かります。
    私も子育ての最中は、迷いに迷いました。

    どこまでが良くてどこからがダメなのか。

    息子さんは良い子にお育ちですね。
    きちんと約束の時間に電話でお伺いを立ててきて、
    いう事を聞いてちゃんと帰宅した。
    そのことは十分に褒めて上げて下さい。

    ところで、生徒手帳には心得として夜間外出に関しての記載はないのでしょうか?
    息子が中学生だったのはずいぶん昔ですし、地域学校によっても違うのでしょうが
    何時まで帰宅するようにという努力目標(?)は書かれていたと思います。
    生活が乱れがちになる長期休みに入る前には懇談会でも指導がありました。

    それを参考に塾以外での外出は制限しました。
    ただ、特例は認めました。
    部活の優勝焼き肉パーティーとか、クラス替時のお別れ会などです。

    今回の件ですが、
    可哀相かどうかと言えば『かわいそう』です。
    そりゃ、食事の途中というか食べもせずに帰宅したのだから。
    でも、途中までは皆とワイワイできたのだし
    家庭の方針、約束だから仕方がないと思います

    今後に関しては息子さんと話し合われたら如何ですか?

    トピ内ID:9146032898

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    家庭の方針を貫くだけでしょ

    しおりをつける
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    もりもり
    それだけ確固たるポリシーを持っているなら、周りの意見なんて聞く必要無いのでは?

    トピ内ID:4186755515

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    レスします

    しおりをつける
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    ホチキス
    2つ目までのレスまで読み、
    ここまで確固たる信念なり意見をお持ちなら、
    それで良いんじゃないかなと。
    別に色んな意見を聞いてみる必要があるのかなって(笑)

    は、ともかく、
    立派な考え方だなって思いました。
    出来れば私も主さんのように子供に接したい派
    (子供の資質にも寄るのでしょうが)
    ですね。

    トピ内ID:3307179295

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    オーダーの品は、食べてるんじゃない?

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    ワーキングマザー
    6時にファミレスに入って、7時直前に料理が出てくるはずないでしょう?
    ファミレスに入って30分以上オーダーせずに、悩んでいたんですか?

    もし、事実だとしても、計算の上ですよ。
    「注文した料理が出てきたばかりだと言えば、若干、時間を延ばしてくれるかも・・・」というね。
    発案者が、トピ主息子か友達かは分かりませんが。

    私も、「帰る予定の電車に乗りそびれちゃった」と終電で帰ったら、計画的なことがバレバレで、親にこっぴどく怒られたことがあります。(田舎なので、1時間に1本の電車です)

    私は、子供の躾として、今回のようなことを体験(なし崩し的に約束を反故にできる前例を作ってはいけない)させる必要はあると思いますので、問題ないと思いますよ。

    そもそも、土日に昼間ではなく「夜」に集まる必然性がないでしょう?
    仲間内に6~8時が無理な子がいたら、5~7時に変更するのも、思いやりだと思います。

    こちら(トピ主のような考え)に合わせろとの趣旨ではなく、「かわいそう」との意見は、余計なお世話という意味です。

    トピ内ID:7357844331

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    それでは

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    なぜ許可したのでしょう?
    「中学生だけで夜に飲食店で食事をしてはいけない」なら
    7時だろうと行くのを許したあなたが間違ってますよね。

    みんなと一緒じゃないからかわいそうなのではなくて、
    中途半端に許可して帰らせるやり方がかわいそうだと思ったんです。
    「うちでは夜の食事は認められないから行かせなかった」だったら
    全然かわいそうだなんて思いませんよ。

    トピ内ID:0395337154

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    家庭によってそれぞれ。でも

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    トピ主様皆様こんにちは。

    私も厳しい家庭で育ちました。休日の門限については高校卒業するまで5時でした。
    それぞれの家庭の躾に正しいも正しくないもありません。
    保護者であるトピ主様が7時と言われるのなら子供はそれに従うべきだと私は思うのです。
    ただ、「夜の飲食はダメ」と思われているのであれば、私なら最初から許可しません。
    そして、許可したならちゃんと食べて友達と一緒に帰ってきなさいと言うかな、と思います。

    6時に行ってそんな遅く料理が出てくるのはおかしい、というご意見もありますが
    私はトピを読んだ時に、10~15人なら、いくら広いファミレスでも食事時だし人数分のテーブルを用意するのに待たされたんじゃないかな、と思いました。
    それからメニューを見て各自料理を注文、全ての料理が運ばれるまでけっこう時間がかかると思います。そういうことに息子さんや他の子たち、慣れていなかったのではないかな。想像ですが。

    私は「食べ物をいただくことへの感謝」という思いが優先してしまうので
    頼んだもの、出されたものを無視しお金だけ払って帰ってくる、ということだけは私ならさせません。

    トピ内ID:0669224007

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    やっぱりかわいそう

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    😨
    majimeか!
    トピ主の2回目のレスまで見ました。
    が、やっぱり息子さんが可愛そうだなと思いました。

    >これまでも大きな行事の後に打ち上げのような企画はあったが、その都度息子は許可してもらえないだろうと断っていたそうです。

    トピ主さんは論破するのが得意なんですね。
    息子さんにも今までそうしていた。
    でも、少しづつ成長してきた息子さんは、今回思い切って「食事会に行きたい」と
    打ち明けた。

    きっと勇気がいったことでしょう。


    7時は良くて8時はダメなのも、中学生の夜の飲食店はNGといっているのも
    あなたの価値観ですよね。社会の規範じゃありませんよ。

    >未成年者を養育する者の社会に対する責任をとして、許すわけにはいかない

    なんて固すぎでしょ~
    私の価値観では、8時まで中学生がファミレスで食事会をする、ということは、
    しょっちゅうでなければOKです。

    レスの皆さんも半分以上はそう思っているみたいだし、
    素直に、自分の考えが固すぎるのかなって考えてみたら?

    トピ内ID:1882054637

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    トピ主さんの判断で良いと思います

    しおりをつける
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    昔の子供
    まったく同感です。
    よそはよそ、うちはうち、ですよ。
    ほかのお子さんが何人出席していようと、トピ主さんはご自分の考えやカンを信じ、
    ブレずにお子さんに対応した。ご立派だと思います。
    息子さんは、そんな母親の姿を見ているからこそ、きちんと電話をよこし、
    少し約束の時間は過ぎたものの、ちゃんと早めに帰宅したのでしょう。
    ちゃんと責任感をもった青年に成長しているじゃないですか。
    誰に何と言われようと、「うちはうちですから」でいいのです。
    きちんとお子さんが育っているのですから、自信をもって。

    トピ内ID:9870460874

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    かわいそうです

    しおりをつける
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    mk
    何故そんな中途半端なことをさせるの?

    ・許可しないを貫く
    ・許可したからは、8時まで許してあげる

    私ならこのどちらかです。
    電話での対応には絶句しました。

    トピ内ID:8344727640

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    よそはよそですうちはうち

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    🐱
    塩辛
    中学生が子供だけで夜外食って信じられません…どなたかのレスにもありましたがお昼じゃだめなんでしょうか?私はトピ主さんに賛成。よそはよそです!!うちはうち!!何でもかんでもみんなと一緒が正義じゃないと思います。

    トピ内ID:6285859978

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    可哀想

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    通りすがり
    友人2~3人とというのなら、トピ主さんの言い分もわかりますが、
    クラスメート10~15人参加するんですよね?
    その大勢の中、息子一人だけが仲間から外れることに何も感じませんか?
    次の日もその話題が出たら参加できない。
    ずっとその話題に入れない息子の姿を想像できませんか?
    楽しそうに皆で計画立ててるが、その中に入れない息子の姿は
    あなたにとってどーでもいい事ですか?
    食事を目の前にしてそれを残して帰ってくる息子の気持ちは
    想像してあげることもできませんか?

    たぶん息子さんは、そのうち誘われる事もなくなると思います。
    大勢の中、息子さんだけ「どうせ無理だろ?」と
    声もかけられなくなりますよ。
    それを知った時の息子さんの気持ちはどうなんでしょうねー

    トピ内ID:7913686145

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    え?ちょっとびっくり

    しおりをつける
    ame
    ・せめて注文の品は食べてから帰るよう言う

    かな?

    うちは私立で学校がそもそも遠いのと
    鉄道ヲタクなのでずいぶん遠くまで友達と行ってしまいます。

    テーマパークなんかも友達と行くし。

    門限は決めてないし11時くらいのこともあります。

    不良っぽさが見え隠れするようだったら
    門限は厳しくするかな?



    不良とは無縁の地味男です。

    トピ内ID:0839300982

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    楼留景気
    中学生が、いくら友達と言えども、8時過ぎてもファミレスでたむろっているのは、私も許可できません。

    7時までなら、と制限するのも納得です。

    中学生と言えば、児童福祉法でも働ける時間も制限されるし、金銭的契約も結べません。

    一言で言えば、自分の行動に対して責任を問えない年齢です。

    であれば、保護者が責任を持って、指導、監督しなければなりません。

    トピ主さんの、7時までの帰宅の約束は、保護者の責任においての監督だと思います。

    自分の意思だけで行動するのは、経済的に自分で責任を持てるようになってからだと思います。

    トピ内ID:7889608508

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    私の言う事が聞けないの?

    しおりをつける
    blank
    卑弥呼
    中途半端な時間を言って、息子さんの言う事を最大理解している
    物分かりの良い母を演じてる。
    確かに躾ではあるのですが、でも本当は、私の言う事を聞きなさいって
    感じではないでしょうか?
    子どもはいつまでの親の言いなりにはならないですよ。
    反対に何でも言う事を聞くばかりなのも心配です。

    少しずつ手を放した方がよさそうですね。

    トピ内ID:8024444764

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    子供同士の付き合いを考えたことありますか?

    しおりをつける
    😝
    ALICE
    最近では『付き合いが悪い』というだけでいじめにあいます。
    そして暴行事件などに発達している場合もあります。

    確かに子供同士で夜にそういう場所に行くのはどうかと思います。
    しかし、そういう場所に行ってもダメなら注意する大人が見回りの先生やPTAなり警察なりいると思います。

    そこでみんなで注意されればいいのではないでしょうか?

    その方がよっぽど子供たちはいけないことだったのだと考えます。

    ちなみに私の実家でも主さんのような考えの元で育ちました。
    弟は主さんのお子さんのように聞き分けのいい子でした。

    しかし今、それが原因で30過ぎても実家で無職です。
    理由は人間関係の形成で悩んでいました。

    大学院まで出してもらい、反抗期もなく過ごしてきたのですが…

    「子供のころから付き合いが悪いと言われてきた」
    「それが原因で陰口をたたかれたりしてきた」
    「こうなったのは実家の責任だ」

    そう言っています。

    主さんも厳しいことだけを言っていないで、子供がいじめられないためにも最低限の付き合いくらいはさせてあげてください。

    トピ内ID:2219083360

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    男性意見としては

    しおりをつける
    ごっち
    あまり雁字搦めに門限や約束言われたらその内グレますよ? 中学生には中学生の男のつき合いが有るんです、近所でしょ?しかも途中でオカンが呼ぶから帰るって・・・ 多分、息子さんのツレは「マザコンのヘタレが」と思ったでしょうね可哀想に。次回はどうせ呼ばれないでしょうから心配いりませんよ、きっと。

    トピ内ID:5960131091

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    悩みますが

    しおりをつける
    カリフラワ~
    やはり夜はどうかと。

    ウチの息子中学二年生ですが、

    集まるとしたら、昼かな?

    部活が休みの日に集まってファミレスかお好み焼きやさんで昼。ボーリングやって解散かな。

    私の街ですが、ショッピングセンターの
    ゲームコーナー前駐車場は

    夜7時過ぎると暴走族風の若者がいて、囲気変わります。

    だから子供だけで7時すぎは心配ですね。


    だけど体育祭文化祭の日は打ち上げやってます(お好み焼きやさんで)


    メンバーは同じ部活仲間
    中高一貫なので
    やってることはプチ高校生みたいな感じです。

    条例で決まってるので6時過ぎてのカラオケ・ゲームコーナーは行かせません。

    その前にメンバーはあまりカラオケなどは行かないみたいですが。

    ブレないって、難しいですよね。

    トピ内ID:8513005113

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    社会との関係性を考える

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    😀
    カリスマ離乳児
    自分基準の正しさを親が押し通すことが必ずしも良い教育方針だとは思いません。

    子供はその年齢に合った形で同世代と集団形成や離脱を繰り返しながら次第に社会性を身に着けていくものですが、その経験は積み上げ式で、どこかで経験が欠落するとそれ以降の積み上げが出来なくなるんです。

    最初は小さな乖離なんですよ。
    周囲はテレビゲームや音楽の話で盛り上がっているのに一人「子供はメンコやかけっこで遊んでれば良い」方針下でその輪に入れなかったとか。
    その程度の乖離でも友人どうしのコミュニケーションの輪から次第に遠くなると、そのことで経験値の乖離が出来てさらに遠くなり、単に話が合わないだけでなく、対人関係スキル全般の色んな領域が欠落していって、高校生位になると孤立したりします。

    ご自身の学生時代にもいたでしょう?妙に堅物で時代錯誤的で友人関係で躓いてる人が。
    自分が子供の頃は当たり前だったと自信満々の教育方針が、現時点ではすでにそういうものになっている事は結構あるものです。
    TVを観せて貰えなかった30年前の子供と同じ様な立ち位置に、食事の席に参加できない息子さんは立っている可能性は結構ありますよ。

    トピ内ID:2713598263

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    どちらの気持ちもわかります。

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    うぇいぶ
    私の母はとても厳しい人で、大学生まで門限がありました。
    小学生の時には1人だけ映画に行けず、お祭りは1人で抜けて帰ってきて、高校生の時には泊りが許されず夜中に1人帰ってきたことがあります。
    どれも我慢ばかりしていた思い出が強く、学生時代は楽しい思い出はほとんどありません。

    でも、私が親になってみると母の気持ちが痛いほどわかります。
    小学生の娘には大人抜きで電車で外出させたくないし、お祭りも遅くまで遊ばせたくありません。

    そんな私から見ると、トピ主さんの対応は事前に話し合った決め事ですし、約束を守らせるのは妥当かなと思います。
    ただ、学生時代の自分を思い起こすとせめてご飯だけは食べさせてあげて欲しいと矛盾した考えも。

    まだ1人でお使いもさせていない娘ですが、近い将来同じ立場に立ったとして考えてみました。私なら「夕食を食べてからの帰宅」で許可すると思います。
    でも守れなかった約束なので二度目の食事会はないと伝えた上でどうするか決めてもらいます。
    本当は「大丈夫食べておいで」と言いたい所ですが、破ってもいい約束と思われては困るので、ここは譲歩できません。

    トピ内ID:1130431073

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    高校生の方が早いです

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    🐱
    加奈子
    我が家には高校生もおりクラスや部活で夜に集まることもありますが、学校帰りの6時スタート8時まで、とかですよ。
    遠くから通っている子への配慮と、通っているのが進学校ということもあり学習時間の確保が常に頭にあるようです(課題もいっぱいあるしね)。
    お店も飛び込みで行ったりはしないですね。
    1週間以上前から出欠確認をして、貸切できるお店(主にピザ屋ですけど)を探してきますよ。

    中学は地元の公立でしたが、当時の方が緩かったですね~。
    ‘家の近くの店‘という点で親が安心するのか、22時、23時までゾロゾロとたむろっている姿が見られました。
    もちろん我が子には許可しませんでしたけどね。

    個人的には高校生だろうが大学生だろうが中年だろうが、15人も集団でファミレスに来られたら嫌ですね。
    ましてや中学生。
    親は何も感じないのか・・と思ってしまいます。

    トピ内ID:7139363133

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    トピ主さんはトピ主さんの躾で良いと思う

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    梅干し
    私なら
    ・その他  息子の判断に任せる
    です。

    >信頼を裏切ることだよ
    約束に固執することで、判断能力を損なわせたり、約束が不本意であるために嘘をつく原因となります。


    私なら電話が会った時点で息子がどうしたいのかを聞きます。

    ・やっぱりお母さんとの約束を守る
    ・全部食べ終わってから帰る
    ・皆と一緒に最後までいて8時に帰りたい

    お母さんとの約束は7時だったけど、あなたの判断を信用するよ。
    と言って
    正直に相談してきただけ良しとし
    判断を委ねます。


    でも、こういう事に正解はありませんので、トピ主さんのやり方で息子さんも納得されているようですし、問題ないように思います。

    トピ内ID:7894051876

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    理解できない

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    まるこ
    「中学生だけでファミレスなんて」という考えで参加させない親の気持ちは理解できますが、「行くのはいいけど7時まで」という条件で参加させる親の気持ちはわかりません。

    7時と8時で何が変わるんだろう。
    他人からみたら、中学生だけでファミレスにきて7時に帰る子も8時に帰る子も、印象なんてかわりませんよ。

    反対したなら最後まで反対すべきだったのでは?
    親の方針がブレるのが1番ダメでしょ。

    トピ内ID:1521467572

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    信念

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    toto
    私ならば電話をしてきたことに免じて食事をしてから
    帰ってくるように言うと思います。(その結果帰りが
    8時になっても怒らない)
    しかし、トピ主がそこまで信念を貫くのであればご自身
    の信念を貫けばよろしいと思います。
    いろいろな意見が出るということも覚悟したうえで。

    トピ内ID:0904748785

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    行けたことに意義がある

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    ゆき
    あまり厳しすぎても、いずれ反発を招くと思います。トピ主さんのお宅の場合は、ダメな理由をきちんとした理由を説明し、親子ともに冷静に話し合った結果の「落としどころ」だったのですから、7時が中途半端とは思いません。むしろ、親が頑として譲らず行かせないと、彼の心には「なぜうちだけダメなんだ」という思いが強く残ると思います。今回は「行けたけど、料理が遅かったー。もっといたかったー」という多少残念な思い、だと思うのです。

    お母さんもつらいんだよ、でもやっぱだめだよ。と正直な気持ちを言ってあげたらどうでしょうか。とことん話し合いましょう。

    トピ内ID:8715590665

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    皆知っている

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    通りすがり
    中学生の男の子でも、家で自分の親に話しますよ?
    どの家庭もたいていは「どうだった?」と息子に聞きます。
    そして「あいつ、料理食べてないのに、親が帰れって怒って帰った」とか、
    ちゃ~んと話すもんなんですよ。

    そしてどんなに楽しかったかも報告するんです。

    子供から話を聞いて、きちんとした楽しい集まりだったのにと
    判断されたからこそ、お友達のママは
    可哀想だと話されたとは思いませんか?
    料理が遅れた理由も状況も理解できたからこそ、
    可哀想だと話されたんだとは考えられませんか?

    私の息子の友人の例であげますと、
    トピ主さんと同じ中途半端な厳しさのお母様の息子さんは、
    ひとりは、高校卒業してもお母様の言うなりです。
    ひとりは、中学卒業前、家の壁を蹴って穴でボコボコにしたそうです。

    楽しさの最中に、子供の心を脅迫するような言葉で縛るぐらいなら
    最初から楽しさを教えない方がよっぽどマシってなもんです。

    トピ主さんの中途半端な教育方針は、ご学友の家族みんな知っていると思っていいです。

    トピ内ID:7913686145

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    上司の息子が

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    ハイレモン
    トピ主さんみたいなタイプの上司に苦労しています

    決めた事は厳守

    で、その決める基準と言うのが単なる「主観」

    更にその、「主観で決めた事」に縛られて臨機応変な修正変更ができない。

    決める基準が主観=「本当の意味での軸がない」ので、軌道修正しようにもできないのでしょうね。

    ちなみに業務内容は企画関連です。致命的。

    細かい軌道修正が出来ないプロジェクトは勿論、成功しない。とりあえず体裁を整えたものが出来上がるのみ。

    しかし彼はトピ主さんの文章ような口調で理路整然と上に対して言い訳し、その他諸々の事情もあり、今のところ許されています。



    ちなみに上記の上司には息子さんがいらっしゃいます。

    中学生頃まではトピ主さんの息子さんのようだったのですが、その素直さが災いしてか

    高校生の現在、グレる以上に酷い事になってしまっています。

    私はその息子さんが不憫でなりません。


    子育ては会社のプロジェクトと違って失敗が許されません。

    お子さんの人生がかかってますからね。

    トピ主さんの子育てプロジェクトが、本来の目的を見失いませんように…。

    トピ内ID:2775730351

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    その方針、本当に息子さんに合ってますか?

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    ハイレモン
    中学2年生の子供たちだけで夜にファミレスというのは確かにめったに見ませんが、
    (私の住居は地方都市のファミレスの目の前なのです。学校も近くに沢山あります。)
    トピ主さんの息子さんのようなまじめな子が参加表明するという事は、めったにない「大イベント」だったのではないかと。

    そういう例外イベントをも一切許さないという教育方針が、息子さんに合っていれば問題は無いのでしょうが
    果たしてそうなのだろうか…?と疑問ですね。

    まあ、息子さんご本人に会ってないので何とも言えませんが。

    トピ主さんのご意見は、画一的というか、そこにご自分の方針が入っているようで
    実は全く信念や主体性がない、薄っぺらな方針という感じがします。


    本当にご自分の信念があるのなら、

    「それが世間一般から見て正しいか」

    ではなく

    「そのやり方が息子さんに合っているかどうか」

    を一番心配する筈です。

    私は、トピ主さんの文章から読み取る限り、合ってないのではないかと思いました。
    息子さんが「とりあえず従う」という方法をとっているからです。
    これで心から納得して帰ってたら、それはそれで問題ありそうな状況だしね。

    トピ内ID:2775730351

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    自分はどうだったの?

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    blank
    you
    うわぁ、自分の基準押し付けですね。
    息子さん、本当に気の毒です。
    ご自身は中2のころ、夜間外出禁止だったんですか?もしそうだったとしたら、本当に自分ができなかったから息子が夜外出するのは許せない、といったところでしょうか。

    だいたい6時すぎに外出させて7時に帰ってこいなんて、周りのお友達にもお店の人にも失礼です。

    息子さんがかわいそう。当然の感情です。

    ご自分が外出して、ごはんが出てきて、周りにはお友達、それも今まで断わってきた場。
    これで退出ってできますか????

    融通がきかない、ってこういうことを言うんでしょうね。
    そしてその融通のきかなさが息子さんを傷つけていることにいい加減気が付いたほうがいいかも。

    トピ内ID:8857895879

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    気にしないで自分の意見を貫けばいい

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    普通の父親
    中学生だけで夜8時すぎまで外食OKという方がまともじゃあないでしょう、普通は。
    書き込みされる方がそれを許容され方が多くても、普通の日本家庭では、トピ主さんの方がよっぽど普通です!!
    他人のことは気にしなくていいです。自分の家庭のルールは、親が決めてよろしい。それでどうこうなるような付き合いならば、捨ててもよろしいと思います。スタンダードは親が決めるべきことで、他人がどうこういうことではないです。
    でも、これだけは言っておきたいですが、中学生だけで8時過ぎての夕食を許す国はないです。私は留学などで外国暮らしもしてますが、ありえんです。これをおかしいと思う感覚自体が、おかしいということを親が認識して欲しいと思います。

    トピ内ID:8839018972

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    「免罪符」って何?

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    ようこ
    ウチの愚息も中学生です。

    トピ主さまの言葉に疑問を持ちました。

    >「頻繁ではない」「子どもを信頼している」が免罪符になるのでしょうか…

    この「免罪符」ってなんでしょうか?

    ウチは頻繁でないなら食事会参加はOKです。
    「頻繁」がダメな理由は費用がかさむからです。
    頻繁な外食は贅沢ですよね。それだけの理由です。
    食事会に参加すること自体は交友関係のうちだと思います。
    休みの日の昼間にファストフード店で友人とお茶する事と変わりません。
    何も悪い事はしていないと思います。

    あとは門限の問題。
    門限の決め方は各家庭で様々でしょうけど、そもそも門限を決める理由はなんでしょうか?
    私は安全の為だと思います。
    塾に行くようになれば、中学生が夜9時過ぎになることもあります。
    遅くなるなら親が迎えにいく、ではなぜダメなんでしょうか?


    トピ内ID:7826434315

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    行かせることも一つの躾の方法

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    blank
    ようこ
    私の考え方は、

    子どもはいずれ成長し、様々な交友関係を持つようになります。
    いずれ必ず親の制限が効かなくなる年頃になるのです。
    同じ中学生が打ち上げや食事会、ランチ、お茶を経験し、自分の子どもが未経験であるまま、高校生や大学に行った時、加減が分からず羽目を外し過ぎたり、未経験故の失敗をしてしまうのではないかと思ってしまいます。

    制限してしまうのは非常に簡単な躾方法です。

    しかし規制する事での将来的なリスク(我慢してきた後の爆発や、未経験ゆえのマナーやルールの逸脱)の方もありうると思うのです。
    中学生は中学生らしい食事会を経験させる、それは後々の子どものプラスになる場合も多いと考えます。
    行かせないのが可哀想なのではなく、それが一つの経験であり、私の躾の方法です。

    ちなみにウチの愚息は男女問わず友人が多いです。
    おかげさまで生徒会長にも当選、風紀に関しては厳しくする立場です。
    しかも中2の頃からとある学校への推薦を狙っておりますので、ルールを守らない事をした場合はどれだけの事が自分に返ってくるか理解しています。

    トピ内ID:7826434315

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    あなたの主観のみで判断してるだけ

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    サラリーマン
    気に入らないから、許さない、今回だけはまあいいか、でも活かせるんじゃなかった、失敗失敗、次は絶対ダメだぞ・・・。という感じでしょうか。

    勝手な親の機嫌に付き合わされる子供って、かわいそうですね。

    塾ならいいのか?その帰りに食事をしてもしょうがないのか?高校生ならいいのか?

    子供をちゃんと見ていますか?

    約束を守るつもりで出掛けて、あなたを含めて想定外のこと(食事の提供が遅れる)が発生して、
    その状況で一番正しい対応(あなたに電話して、次の行動を確認する)をして、
    帰って来いといったあなたに従い、事の始末をつけた上で、約束を守り、帰宅した。

    同じ事があなたでも出来ますか?
    買い物に出掛けて、急な用事ができたから、夕食の準備が遅れて、子供を待たせてしまったようなことは無いですか?
    暗黙の子どもとの約束を破っていることになりませんか?

    私なら、『次にも』子供に正しい判断をさせるために、正しい判断をさせることを植え付けるために、
    同じ状況なら行かせますね。そして、子供がその場の状況を正しく判断していく、責任を大きく持っていくことを喜びとしますね。

    いかがでしょうか。

    トピ内ID:0095306309

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    人を許せなくなる可能性大

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    うーん
    トピ主さん、ほどほどにね。

    その状況なら、私なら8時まで許します。
    あまり厳しくすると、許容範囲が狭い人間になってしまいます。生きづらいですよ。

    トピ内ID:3229620567

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    中学生の夜間外出必要感じない

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    コマキ
    現在30代の私の学生時代門限躾厳しかったです。
    中学生の時は19時、二十歳くらいまでは20時でした。
    塾のみ除外で帰宅が20時を過ぎることはありましたけど、友達に寄り道を誘われても付き合ったのは数度だけ。
    学校の友達に夜遅くなるような遊びを門限を理由に断る事が多かったので、いつしか「どうせ無理だろう」と
    誘われなくなりましたけど、子供ながらに「約束を反故にしてまで遊びに行きたくない」と思ってました。
    親の約束通りほぼ真っすぐ家に帰ってました。今も親と仲いいですよ。

    門限が厳しいから悪いことを覚える?いやいや、そんな事ありません。それは性格でしょう。
    楽しいと時間が早く過ぎるから門限に差し掛かる事もありましたけど、その時間内で楽しくどう遊ぶか予定を立てて遊べば良い訳で。

    中学2年生はまだ養育されてる身です。中学生の夜間外出に必要性を感じません。
    夜でないと出来ない付き合いなんてありません。昼間にやればいいでしょ。

    うちの子はまだ小学生低学年ですけど、17時の門限を一度も破ったことはありません。
    自分の身すらまだ満足に守れない年ですよ?
    養育から外れてから自由を主張して下さい。

    トピ内ID:1637402215

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    難しいですね~

    しおりをつける
    blank
    難しいですね~
    その場になってみないとはっきりとわかりませんが、多分私は許可しそうです。
    ただ、許可しない意見も普通だと思います。
    今回のケースが結果としては一番なしだと思いますが、それも息子さんとのやりとりの結果なのでなんとも言えませんね。

    >「頻繁ではない」「子どもを信頼している」が免罪符になるのでしょうか…
    というトピ主さんのレスですが、
    トピ主さんだって、ただ自分の感覚で8時は駄目って言ってるだけですよね。
    それなのに他の人が8時はOKって感覚は罪ですか?

    こういう感覚的な話はそれぞれの家庭でそれぞれの答えがあっていいと思いますよ。あまり頭が固すぎるのも考え物です。

    トピ内ID:8427485154

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    利婦人
    免罪符 ということばでかなり違和感を覚えたのでレスします
    確かに 私も自分の時代では中学生が夜にファミレス・・・ などは考えられなかったです

    ですが 今のように やれ学校役員で 部活の父母会で のように普通のお母さんが懇親会のような「免罪符」であるにしろ飲みに行くなど考えられなかった時代でもありました
    家庭の主婦が 携帯電話を持つなんて考えられない時代もありました

    時代は流れ世の中は変わってきました なので あまりに常識はずれな時間でなければ ファミレスで夕飯を許可されるご家庭も増えてきたのでは?
    免罪符とは少し違う気がしました

    ちなみに 私は主様のような考えの両親に育てられましたが かなり恨みましたし 途中で 両親の考えについて行けずに 爆発しましたが・・・

    いまは 渋々 納得した息子さんも 半年後、来年には 私のような気持ちになるかもしれない・・・

    自分の考えを正論として貫き通すことより 息子さんが「健全な心」で成長させてあげることが 親の本当の努めではないでしょうかね・・・

    トピ内ID:8728832693

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    微妙だ

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    ゲンキの母
    ウチはアメリカ滞在ですので、状況は違うかもしれませんが。

    友達同士で出かける場合、ショッピングモールなど8時ぐらいまではあるかな~。その場合、恐らく、フードコートのようなとこで食べることはあると思います。ただ、ウエイトレスのサービスがつくお店には、中学生だけでは行かないかな、、。

    さて、本題ですが、トピ主さんのような状況であれば、アメリカの場合、必ず保護者が一緒に参加になります。必ずしも全員の保護者が行くわけではありませんが、親込みで話が進む事が多いです。子どもたちが打ち上げしたい気持ちもわかるし、かといって、中学生だけでは早すぎる。次回からは、トピ主さんが一緒に行く事を条件にできませんか?レストランでは保護者は保護者で盛り上がればいいんですよ。

    トピ内ID:3645110903

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    めったにない集まりを一時間で帰れとは、まるでイジメのよう

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    blank
    マジョラム
    お友達と外食され、一時間で返ってくることを、あなたはできますか?

    いかしてやるのならせめて2時間は必要です。

    小学生じゃあるまいし、中学生の男子に7時までのマイルールではこの先が思いやられますね。箱入り娘じゃあるまいし。
    どこまで息子を信用してないんだか。

    失礼ながら狭量なお考えの親御さんのもとで育つ息子さんがかわいそうです。

    なんでも母親の顔色を窺い、決断力に欠け、消極的で、依存心の高い男性に育たないことを祈ります。

    可愛い子には旅をさせろ。ですね。

    トピ内ID:3615296496

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    息子さんの気持ちは?

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    blank
    オリーブ
    2度目です。トピ主さんは同級生のお母さんから言われて気持ちが揺れているんですよね。

    息子さんはどうでしょうか? よそのお母さんまでが知っているという事は、出席していたクラスメートもその親も息子さんの噂をしていたことになります。もちろん全員が噂したかどうかは分かりませんが。結果として息子さんもクラスメートから何か言われなかったでしょうか? それはトピ主さんは気になりませんか?

    トピ主さんが同級生のお母さんから言われて気になっているなら、当事者の息子さんはもっと気になる事を言われているかもしれませんよね。自分が言われた事でゆれているのに、息子は何か嫌な事いわれてないかと心配になりませんか?

    夜道を子供だけで歩くのがよくないと思うなら、前レスにも書きましたが、トピ主さんが迎えに行けばよかったのに。行かないか、最後まで参加するかなら話が分かりやすいけど、一人だけ悪目立ちしちゃった息子さんの気持ちをもう少し考えた方がいいと思います。一見気にしてないように見えるなら余計に。息子さんはトピ主さんの前ではいい子を演じざるを得なくて、自分の気持ちを素直に出せないのかもしれませんよ。

    トピ内ID:5861192669

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    大人と子供は違う

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    blank
    カツヒコ
    息子に禁止するならば、親も夜間外出は避けるべきと言っている人がいますが、子供と大人を同列に語ったら駄目ですよ。
    そもそも立場が違うのですから。

    親は子供を保護する立場、子供は親から保護される立場です。
    権利も義務も異なる立場にあります。

    子供を一人の人間として尊重することは大事ですが、何でもかんでも大人と同じようにさせるのはいけません。
    大人と子供では状況判断力や責任能力が違います。

    中学生男子が保護者抜きで15人も夜に集まって飲み食いすれば、悪乗り(2次会、飲酒、喫煙、女、喧嘩)する輩が出てきても不思議ではありません。
    そういうことが起こりそうな場に参加させるのは感心しませんね。

    トピ内ID:3784976015

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    トピ主さん、応援!

    しおりをつける
    😀
    ぴっぴ
    高校生の子を持つ親ですが、私の周りでは中学生だけでの食事はありえません。
    でも、全体的にそういう家庭ばかりでないことは知識として知っていました。
    今は、子供の考えを尊重して何でもOKしてしまう親が多くなっているのですよね。
    トピ主さんは、しっかり考える親御さんのようで嬉しいです。
    息子さんも、まっすぐにいい子に育っていられますね。
    すべて自分の思い通りにならないといられない子供が増えている現在、トピ主家族の様子を見てほほえましく思いました。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:1239222737

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    基本

    しおりをつける
    blank
    みみりん!
    親の保護下にあるうちは、こういう集まりは昼間に行うものですよ。
    夜間会食容認派の人が、日本のモラルを破壊してるんだなー、と改めて感じます。

    中学、高校なら、昼間、遅くても終了6時、でやれば良いのですよ。

    特に今回、全員参加してる訳ではないですよね?尚更、ですよ。

    トピ内ID:1931366407

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    トピ主さんの新たなる決意を支持します

    しおりをつける
    blank
    正直、匿名をいいことに子供が書き込んでるんじゃないかと疑いたくなる状況です。

    中学の夜間外出が禁じられると大人になってから厳しい人間になるとか言ってる人もいますが、どんだけ自分で考える力を養わずに育ったんでしょうか。

    中学生に夜間に外出してはいけないなんて道徳観は当然身についてると思うのですが。

    高校では夜間に外出することも私自身ありました。文句言われたことはありません。
    大学では何の制限もありませんでした。
    当然です。それだけ信頼される行動をとっていますから。

    自由ってそうやって自分でつかむものでは?
    子供を自由にさせてる人ってそうしなければ、子供の支持が得られない人達ですかね。

    日本の人材育成という観点で大いに疑問です。

    トピ内ID:1061248476

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    息子さんに成長してほしいのかほしくないのか

    しおりをつける
    blank
    2児のママ
    子育て中、例外を認めず厳しいルールを徹底するばかりだと、子供はダメになるか反逆心を持つようになるかのどちらかです。そのまま大人になってしまうわけではないものの、子供時代に親から受ける影響って大きいですよね。社会人になっても家族や同僚に例外を認められないとか自分の価値観だけしか受け入れられない器の小さな人物になるのでは。

    例えば「母親か父親のどちらかが同じファミレスで待つ」ということもできたはず。
    離れた席で本でも読みながらたまに様子をチラ見して、8時に一緒に帰ってくることも可能です。
    親同席で息子さんが他の子にからかわれたとしても、8時まで友達と一緒に楽しめるし、席が遠ければ話も聞こえない、息子さんも楽しみたければその位の犠牲は払ってもいいんじゃない?という妥協案です。(これは他の親御さんには支持されるはず)
    そういう条件でどういう答えを出すかは息子さん次第。

    この程度の事で母親の信頼を裏切る事だと言われて育つのはあまりに窮屈。例外を認めず厳しくしすぎると信頼関係そのものが築けません。

    親が柔軟な頭と心を持つと子供も同じようにそうなってくれますよ。

    トピ内ID:4621640592

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    気を付けないと

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    tommy036
    違うことでも誘われなくなりますよ。

    同じような境遇の生徒がいました。

    そのうち「あいつを誘ってもダメだ」と…

    トピ内ID:2504472738

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    勉強になります

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    セイル
    このトピが世間の縮図ではないにせよ、勉強になりました。
    今は中学生が夜間、ファミレスに子どもだけで出入りするということを、容認する方が少なからずいらっしゃるんですね。

    私もトピ主さんと同じ考えなので、わかります。
    そんな多くのお子さんが親からOKを貰っていることにびっくりして、自分の方針が時代遅れなんだろうか?間違っているのだろうか?と判断が少しぶれてしまったのですよね。

    うちには小1の娘しかいないので、現在の中学生状況は分かりませんが、トピ主さんと同じ状況になったときに、同じく動揺すると思います。
    周囲に合わせることも大事でしょうが、やはりブレないことも大事ですね。
    私も勉強になります。

    トピ主さん、他の方もおっしゃってますが、良い息子さんですね。ちゃんと約束の時間に連絡してきたのですもの。

    一般化してきているとはいえ、私なら、6時~8時に中学生の団体がいたら眉をひそめますね。
    引率者もいないのでは、厳しい方が周りにいたなら、中学校に連絡されてしまんんじゃ・・と心配になります。

    トピ内ID:4219202844

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    難しい問題ですね

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    ぽっぽ
    過去、1年だけ中学の期間講師をしていました。
    同様の事象で、反対派のお母様が学校にクレーム入れてきた事、ありました。

    私が対応した訳ではないのですが、
    時間条件も条例や校則的には問題ない事、集まるファミレスの場所も危ない場所では無く、
    心配がない訳ではないですが、学校が介入する程の問題はないと回答したそうです。

    騒いだり等の心配もありますが、今の子供達は自分達の中学時代と比較して、
    個のつながりが強く、ちょっとした仲間外れが大きな問題になるケース少なくないんです。
    自分基準ではこの程度で…という内容でも深く悩んでしまうとかあるんですよね。

    そのお母様は、自分は中学時代の門限が厳しかったし、周りもそうだった仰られたそうです。
    ただ、その時代や地域で常識は大きく異なる事をお話ししたそうです。
    感覚的には、専業主婦のご家庭の方が、この手の話題は厳しいみたいですね。
    ただ、都市部で共働き家庭が多いのか、8時までなら寛容なご家庭が多かったです。

    右に従うを正しいとは言いませんが、地域常識で少数意見を通す場合、
    間違ってはいないけどトラブルの元になる場合も頭の片隅に入れておいて欲しいです。

    トピ内ID:3719703738

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    店側からみた子供たち

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    ペロン
    ファミレスで仕事をしていた経験から言います。

    正直、中学生といえども子供たちだけでの入店はお断りしたいです。


    親がいないからか、ハメを外す子の多さは半端ないです。
    ひとりが始めると、釣られて殆どの子が何かしらをやらかします。
    テーブルに足を乗せたり、立ち歩いたり、大声で離れた席の友達を呼んだり。
    テーブルに備え付けのナプキンや楊枝を遊び道具にしたり、水はひっくり返す、話に夢中で食べこぼしも多い。
    何度、苦情があったかわからない位。
    仮に、引率者(大人)がひとりいても、ほぼ無法地帯。自転車でこられた日には、停め方すらもグチャグチャ。
    車が出せない、と他のお客様からも文句を言われたり。
    宴会場じゃないっつーの!!!

    ましてや、夜なんかに来られたら一部の子供たちはサルそのもの。
    だいたい、どこの団体が来ても多かれ少なかれ、そんな様子です。
    平気でいらっしゃる親御さんには、この状態を一度目にしていただきたい。

    今時の中学生は、親が思う以上にマナーは低いです。

    トピ内ID:2954814756

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    別の視点で。

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    容乃
    みなさん、お子さんの立場からおっしゃっている方が多いですが(経験したかった、そのくらいいいんじゃない?等)中学生がグループで飲食するファミレスで同席した事ありますか?

    はっきり言って見苦しい事この上ないですよ。たかがファミレスなんだからいいじゃないとおっしゃるかもしれませんがそれは失礼ですよね。ほかにお客もいるのですから。お店の方もかなり閉口しているのが分かる騒ぎぶり、はしゃぎぶりです。もちろんワタシはすぐに店を出ましたが。(落ち着いて食事を出来る雰囲気ではない)

    中学生が自制心を持って食事が出来ると思いますか?マナーを守れると思いますか?それこそ、たかが中学生ですよ。男子だけであろうと女子だけであろうと、グループになってしまうとタガが外れます。本当にみっともないです。アレを見て、わが子には絶対にさせるまいと思いました。そんな時間にお子様が団体でいること自体、非常に違和感を感じましたしね。

    皆さんが考えている以上に、周囲からは不自然な団体ですよ。友達同士でお店で食事をするのは高校生からで十分です。

    トピ内ID:9174561520

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    校則を守らせます

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    うーん
    夜の中学生だけの飲食が認められているなら許可します。
    組織に属しているのですから、その組織の規律は守らせます。
    保護者同伴ならその限りではありません。

    トピ内ID:3258099374

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    こんなにゆるい地域が多いなんて!

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    😑
    ひどい
    中学生が夜にファミレスで打ち上げですか・・・。
    うちの方の地域では卒業の時の打ち上げすら禁止です。
    現在高2の娘の中学の時の門限は18時でした。小学生の時は17時です。
    門限のない子もいましたが「放任されてて可哀想」と言ってましたよ。
    遊びに行くと、門限のある家とない家の親たちの対応がはっきりと分かれるそうです。
    門限のある家に遊びに行くと、リビングであちらの家族も一緒に話したり遊んだりして、
    門限のない子の家に行くと、親は留守の家が多く、親がいても子供部屋にこもって遊ぶそうです。
    参加しないと仲間外れとか、中学生にも付き合いがあるとか正気ですか?
    そんなことで仲間外れにするなんて友達とは言えないし、
    中学生の付き合いは夜である必要がありません。
    高校生の今は門限19時で、打ち上げなどは場所参加者がはっきりしている場合は許可、
    参加の場合の門限は21時に決めていますが、いつも時間通りに帰ってきます。
    「門限があるなんてお嬢様だね。」と言われて、悪い気はしないと笑っています。
    トピ主さんの対応は中途半端だったと思います。門限があるならそれを守るべきです。

    トピ内ID:7596270260

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    そんなに厳しい家庭で育ったの?

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    香港通
    緩い家庭が多いんですね?と驚いている人も多くみられますが
    別に緩かった訳じゃないですよ。
    そういう家庭でも真っ当に育ったつもりです(苦笑)
    勿論、道を踏み外していく奴もいましたが、それは別問題だと思うしね。
    実際に厳しい家庭の子供だって、違う意味で道から逸れるから。

    今回の件で、OKとレスしている人は毎日OKだよって言ってる訳ではない。
    そこを読み違えてるのも、頭が固い人の証左ですね。

    中学生なら、友達同士で夜祭に行きませんでしたか?
    あれだって7時から8時ぐらいでしょう。
    夏に花火をしたりしませんでしたか?
    恋に悩んだ友人を公園で励ましたりしませんでしたか?

    そんな事下らないと仰るかもしれませんが
    そんな事も人生には価値があると思うんですよね…

    ま、許されなくていいんです。親に怒られるのを覚悟して
    友人との時間を作る事も、子供の成長の一つでしょう。
    だからトピ主さんは息子が約束を守らなかったら、叱ればいい。
    けど、守らなかった子供の成長も違う意味で感じて欲しいですね。

    トピ内ID:1974153185

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    私が中学生の時を思い出した・・・

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    にゃん
    20時くらいだったらイイジャンって思ってしまいましたが・・・
    私の時はどうだったか思い出してみました。

    私は女だったからなのか門限は厳しかったです。
    部活動で遅くなる事はありましたが、それ以外で夜遅くまでの外出は禁止。
    時間は決まってませんでしたが暗くなって帰ってくると怒られました。

    高校の時も同様で夜の友人のみでの外食は許してもらえませんでした。

    社会人になって、何も言われなくなりましたが19時超えると心配の電話が嵐のようにかかってきました。


    どうか・・今は分かりますが高校卒業したらその門限勘弁して下さいね。
    反発して親が嫌になります。

    トピ内ID:7381209664

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    いい親子じゃないですか

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    まじまじ
    一通り読ませていただきましたが、主さんに共感します。

    私もよく考えれば「許可しないを貫く」を選びます。

    私も「中学生だけで外食NG」ですし、でもポリシーと、子供への思いとの葛藤、どうして部分許可してしまったかも非常にわかる気がします。
    今回のことは「中途半端な対応だったな」と感じる点も同じです。

    私も子育ては、間違いをたくさん犯しながら、試行錯誤でがんばっています。生の相手がいる、状況も変わり続ける、感情も入り込む、リアルタイムのものだから、こうして字面にして、全体の判断条件を知った上で出せる結論とは違うこともいっぱいやってきました。

    息子さんの様子を伺うと、総合的に(偉そうに聞こえたらごめんなさい、そんなつもりはないんですが)、良い育て方をなさって、良い関係を築いておられると思いますよ。

    トピ内ID:6889680735

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    いろいろな考え方があるのですね

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    通りすがり
    レスの中に、中学生が夜(8時まで)に子供のみで食事はダメといっているのに
    学校帰りにファストフードはしてたという人がいたり、
    驚きました。

    夜の食事は私も考えるところですが、何かの打ち上げだったり、卒業(クラス替え)前の交流ならいいのかな?と考えたり。

    でも中学生が学校帰りのファストフードはあり得ません。私立だったのでしょうか?
    それこそ学校で禁止になっていました。

    家に帰ってからならかまわないが、家に帰るまでは学校の責任が含まれるので、
    コンビニすらダメと言われていました。

    私のレスは横になっちゃいますが
    学校帰りにファストフードOKで、中学生のみで8時までのファミレスNGという人のはどうなんだろうと思いました。
    どちらもNGならわかるのですけどね。

    トピ内ID:1016645014

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    36歳、子供はいません。

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    まさみ
    子供がいないので、自分が子供だった頃、を考えてみました。
    高校でも門限が18時、二十歳のころは残業で21時を過ぎると親が会社へ電話してくるような家庭で育ちました。
    そのせいか、中学生だけで夜、飲食をするなど考えられません。


    そんな偏見?持論を持ってる自分からすると、中学生はまだ義務教育の真っ最中。いくらお小遣いの範疇であったとしても許せません。資格がないと思ってます。

    中学2年というと13,4くらいでしょうか?
    店に入り、注文、飲食し清算、この流れは知ってても10人~15人の大人数で大騒ぎし、注文まで30分以上かかると思います。わかってた流れです。
    お店にも迷惑がかかったんじゃないかなぁ、、、と想像できます。

    今回のことはその対応でよかったと思います。
    おそらく私はトピ主さんと同じ、「中学生の夜間の飲食店NG」という感覚なのでしょう。

    そして少数派なのは昨今の親を見てれば明らかかと。
    躾って大事ですよね?

    トピ内ID:6869143149

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    地域性もあるのでは・・・

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    あぴぴ
    こじんまりとした東京郊外のベッドタウンなので、うちの子たちが通う中学校は全員参加ムードで行事のときは打ち上げ有りです。
    ご飯を一緒に食べるという感じのものですよ。

    大人のようにお酒が出るわけではない(当り前ですが)、それでも子どもにとっては非日常で、特別感があるみたいですね。
    ファミレスの前は、帰宅途中のお父さんたちも見るわけですし
    「今日は駅前でなんか集まりがあったみたいだな」
    という感じで話題になったりしますよ。
    駅前から住宅街までの間にあって、塾や銀行、クリーニング屋と歯科医院ばかりの通りですし、地域の人しかいません。

    でも地域によっては違うでしょうね。
    夫は都心育ちで、外食できるお店は高級店か、よそ者だらけで仕事帰りの酔っ払いも大勢いる居酒屋くらい。
    姉が嫁いだ地方は、大型トラックの行き国道沿いのファミレスしかありません。
    柄の悪い方も行き場がないのでそこに溜まってる感じ。
    そんな地域なら、危なくて行かせられません。

    いろんな意見がありますが、家からすぐに行ける距離で、誰とどこへ行って何時に帰るのかがわかれば我が家はOKです。

    トピ内ID:6567712849

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    50代の男です

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    weed
    ここまで何度も「最近は」とか、「近頃は」とか、「時代が変わった」とかの文言を見ますが、私には昔と今あまり変わってない気がします。
    それはさておき、中学生時代の友人というのはまだまだ純粋無垢な頃で、
    考え方にも手垢のついてない若い時期の友人という事で、後々まで付き合いが残る親友とかになりやすいと自分の中学時代を思い返して思います。
    その頃の友人をもっと大切に出来るよう、深く付き合えるよう暖かく見守ってあげてはいかがでしょう。
    私が中学生時代、部活は毎日7時頃まで、そして週4回の塾の日は部活を早めに切り上げ夜9時過ぎまで塾で外にいました。
    陸上部だったので毎日腹が減って、
    すきっ腹抱えて塾に行って、さすがに帰りは塾の友人らとラーメンやお好み焼きを食べて帰ることも頻繁にありました。
    しかし私の親が言うには7時が門限、同じ学校の同級生と外食なんてとんでもないと。
    塾なら夜遅くてもいい、塾の友達となら外食してもいい、しかし同級生とはダメ、このWスタンダードは訳解らんかったです。
    トピ主さん7時が良くて8時がダメ、その理由は何でしょう。
    きっとお子さんもいずれ何故?と思いますよ

    トピ内ID:1258526063

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    正解はないけれど…

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    おおぃ
    私もトピ主さん宅と同じような厳しい家で育ちました。
    そりゃー当時は反発もしました。
    でも、その反発が「自分で責任の取れる大人になりたい」という
    気持ちにつながったように思います。
    中学生はまだまだ「子ども」です。
    認めてもらえないことがあって然るべきだと思います。
    中学生が夕食をというのは、まだ早いと思います。
    トピ主さんの厳しい態度も、これで良かったと思います。

    ただ、禁止されても行きたいんですよ。
    私も約束を守れなくって、それはそれは叱られたこともありました。
    いつかトピ主さんの息子さんも
    約束を守れないときがくるかもしれません。
    禁止されたことをするかもしれません。
    その時は叱ってもかまいませんが、
    そういう欲求があることを少し感じ取ってあげてください。
    子どもの自立の一歩ですから…

    どのタイミングで自由を与えるかは、
    トピ主さんの価値観で良いと思います。

    トピ内ID:8867646092

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    興味深い内容です

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    アップルパイ
    私は中学生にあがる前の子供二人を子育て中なので
    このトピの内容はとても興味があります

    現在小学生は 帰りのチャイム(音楽)が地域に放送され
    みんなそれを聞いて自宅に帰っています

    さて、中学生になったら門限は何時なんだろうと
    私自身あまりよくわかっていなく学校が決める?地域が決める?家庭で決める?
    一体何時が平均なんだろうと思っていました
    地域性などいろいろなお考えがあって
    みなさんの意見を参考に いろいろ思いました


    皆様の意見を読ませていただき感謝しています
    ありがとうございます

    トピ内ID:4429001400

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    色々な部分のクロス

    しおりをつける
    🎶
    華座布団
    >また、皆さまのご意見を読んで、「中学生の夜間の飲食店NG」という私の価値観は少数派なのだと言う事もわかりました。
    これには正直驚きました。
    「頻繁ではない」「子どもを信頼している」が免罪符になるのでしょうか…

    皆様が仰っているのは そう言う事ではないと思います。
    中途半端な態度が反感を買った事は否めませんが 問題はもうひとつ
    イジメが背景にあるからです。

    大半の方がNGだと思います。それが2~3人なら・・・
    クラスメイト10人~15人となると、クラスの半数が参加となります。
    逆に不参加も同人数いるのだと推測できます
    参加・不参加のどちらかに 息子さんの仲間が参加します。
    共通の話題などがなく、話題に参加できず寂しい思いをする息子を想像すると
    本来はNGであっても参加させようと思うのです。

    だからこそ・・融通が利かない 臨機応変にとのコメントが増えるのです。

    本来なら・・・その思いは残したまま
    それでも行っておいでと送り出すしかない事もあるのです。
    何が何でも自分のルールに従えと指令を出すにしても半端な対応
    皆様のお叱りはごもっともです

    トピ内ID:6818854656

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    私の目には可哀想に映る

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    🐧
    葡乃か
    各家庭の価値観・ルールに口を挟むつもりはありませんが、
    今回は多くの方が仰るように中途半端だったと思います。

    そういう意味では、信頼を裏切る(貴女が使用した言葉です)
    行為をしたのは貴女だと思います。

    >皆さまなら、どのように対応されますか?
    トピ主さんのお宅なら許可しないが正解だと思いますが、
    我が家なら笑顔で送り出します。

    >不貞腐れた様子もなく普段と変わりありませんでした。
    本当に気にしていないのか、表面上取り繕っているだけなのか
    わかりませんけど、大勢の友達の前で恥ずかしい思いをしたの
    は事実なのですから、安易にうちの子は大丈夫と思わないほう
    がいいのではないでしょうか。

    一度、ご主人に今回のことを話して、息子さんの気持ちを聞いて
    もらってはいかがですか?

    トピ内ID:9367738114

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    やっぱり中途半端

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    悠々
    例えばこれが夜でなく、土曜のランチタイムだったらトピ主さんは喜んで送り出したのでしょうか?
    それなら「次からは土曜の昼にしない?って言ってみたら?それならいいよ。」と提案してみたらどうですか?
    それとも中学生の外食は身の丈に合ってない、何時であっても行かせないと思っておられるなら「最初から一切行かせない」が妥当では?
    行かせた時点で許可が中途半端です。

    社会的視点から見れば、「自分が注文したものを食べずに帰る」はいくらファミレス、お金を払ったとは言え、中学生がするべきことではないと思います。
    社会人なら休憩でファミレスに入っても、緊急呼び出しで「オーダーしたけど時間がなくて食べられない。支払いはします。ごめんなさい。」ということもあり、ある程度理解もできます。
    が、緊急でもないのにオーダーしたものに手もつけず帰宅?作った人に失礼では?
    お金払えば何してもいいんでしょ!っていう方針ですか?
    自分が頼んだものは残さず食べるという躾はされていないのでしょうか?

    私が夕飯食べてきて良いと許可したなら、「あと20分で残さず食べてすぐ帰って来い」と言いますが。

    トピ内ID:5168870593

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    誰からも誘われなくなる

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    パンダ
    高校生、中学生の子供がいます。

    中学生で夜にファミレスで打ち上げ…初めて聞いた時には驚愕でした。

    しかし、わざわざ夜にと言う方もありますが、昼間は部活があって集まれないのです。

    誰かのお宅で開催も不可能でしょう?


    子供たちの間で付き合いが悪いと認定されたら、誘われなくなります。

    クラスで不参加はわずか数人が現実です。

    友人の息子(ウチの子の同級生)は参加したことがありません。
    友人はこの学校には打ち上げは行われていないと思っているようでしたが、息子が何も言わないだけなのです。
    何を訴えても無駄と、親に言うことも諦めているようでかわいそうになります。

    トピ主の息子も次回はないかもしれません。耳に入っても寂しい思いをするだけですね。
    たまの楽しみも禁止なんでしょうか。

    トピ内ID:8651720655

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    今と昔は違う

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    HN忘れた
    子供は中学生ですが、親は祖父母クラスの年齢です。

    なので、親世代の中学生の頃のことを思い出して、禁止しても、今の時代にそぐわない気がしていました。

    ファミレスも、ミスドもマクドもなかった。あるのは、たこ焼き屋さんくらいで、早い時間に閉まる。

    こんな時代に育った私たちの感覚で禁止事項を作っては、???と思っていました。
    なので、どこまでが許され、どこを超えたら危ないかを子供自身に体験させようと思い、USJの夜のパレードを見るところまで、許しました。

    ゲーム、ネット、いろいろまわりにあるものを、使うなと言うより、使い分けができる子に育ってほしい。

    その点で言えば、私はトピ主さんの息子さんはまともな感覚を持った子だと思いました。
    それが常態になる子ではないことはトピ主さんが、一番わかっていらっしゃると思います。

    「かわいそう」って言葉は、こういう場合、ホント、嫌な言葉ですよね。

    トピ内ID:2194389526

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    約束です

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    💢
    えちか
    約束は守るのがあたりまえです。
    「7時に帰る」
    と約束したのだから、そのための努力をするべきです。例えば
    「僕は7時に帰らねばならないので、僕の料理は早めにお願いします」
    などと店のひとにお願いしたり、同行した友達にも協力と理解を請うたり。
    これこそが教育です。

    約束の刻限直前になって電話してくるなど、姑息なごまかしですし、料理を全部食べるべきなどは後付けの屁理屈です。

    主さんは、もっと厳しくてよかったと思いますね。

    トピ内ID:7685374992

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    私の時代はなかった

    しおりをつける
    🐱
    ミケ
    私は30代後半ですが私が中学生のときは、中学生だけでファミレスで食事会というのはなかったです。
    もしかしたらクラスでもやんちゃな感じのグループの子はやっていたかもしれませんが。

    地域性もあるかもしれませんね。私が生まれ育ったのは地方都市のややはずれのところでしたが。

    私が中学生の時は「小学校の同窓会を近所の公園でお菓子を皆で持ち寄ってやろう」とか
    「昼間公園でクラスの子で集まって遊ぼう(ちょっとした親睦会)」などかわいい感じでしたね。

    これから子供を出産する予定なのですが、昔とは違うんだな、とこのトピを見て考えさせられました。
    親としては夜の外出はそう簡単に許すものではないよな、と個人的には思います。

    本当に夜のファミレスでの会合って必要なのかな?って・・・う~ん、って考えちゃいますね・・・。

    トピ内ID:4612240089

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    だからね?

    しおりをつける
    フェアン
    >「頻繁ではない」「子どもを信頼している」が免罪符になるのでしょうか…

    各家庭の方針でいいのでは?という意見が多いですよね。
    それでは満足できませんか?
    「よそはよそうちはうち」と思えないのでしょうか。

    書き込んでいるみなさん、家庭環境も住居環境も違うのですから
    それぞれでしょう。
    我が家で言えば、ファミレスまでは徒歩10分、友達は見知った子達ばかり
    年に1回程度なら8時まででも許可します。
    家庭の方針で参加できない子がいても何とも思いません。
    でも、今回のトピ主息子さんのようなケースはちょと…、と思います。
    ママ友さんもそう思ったんじゃないですかね。

    まぁ、次回があるなら今度はランチにするように提案するように
    息子さんにアドバイスしたらどうですか?
    うちの息子も中学の時、最初で最後の打ち上げランチでクラスほぼ全員で
    出掛けていきましたよ。大人数なのであらかじめ予約して。
    そうしたらお店の好意で送迎バスを出してくれたらしいです(笑)
    最初は大げな…、と思いましたがその方が開始時間も終了時間も
    ダラダラしないし良かったと思ってます。

    トピ内ID:1936947327

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    そもそも無し。

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    blank
    匿名
    中学生が集団で夜外食する事自体無しです。
    私が中学生の頃は近くの大型スーパーやゲームセンターも禁止でしたが、不満などなかったです。
    それに気軽なファミレスとはいえ集団になると気が大きくなって多少なりとも騒いだりして迷惑をかけるかも知れませんしね。信用云々というより子ども達がマナー違反しても注意する人がいない状況が駄目です。

    トピ内ID:7964302582

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    全国の中学校は禁止のはずですよ

    しおりをつける
    まりあ
    校則で禁止されていないとか言う人もいますが

    学校に、夕方からファミレスで、子どもだけでの飲食を報告すれば
    どこの学校も、禁止されますよ。
    保護者がいる場合は別ですが

    ゆるい親は、都合のいいように正当化しているだけです。
    厳しすぎるんじゃなく、それがスタンダードなんです。
    ですから子どもが厳しすぎて、ひねくれるなんてことはありません。
    それよりゆるすぎて、取り返しのつかない方向にすすむこの方が多いのです。

    良識のある親は、解禁するのは高校からですよ。

    ゆるい親のかわいそうに惑わされないで!

    トピ内ID:4857362407

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    トピ主さんの息子さんには規制は必要ない

    しおりをつける
    blank
    コロン
    トピ主さんが書いているのが本当なら、それだけ素直でしっかりしたトピ主さんの息子さんには、規制は必要ないはずです。

    とはいえ、息子というのは母親を煙たく思うのは時間の問題ですが、いまのままだと、トピ主さんは、煙たい存在を超えて憎まれることになるのが明白です。

    母親独自の価値観の押し付けは、息子を駄目にします。

    トピ内ID:9673853832

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    それぞれなのかな

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    きんちゃん
    私も中学生だけでの夜の外食は反対派です。まだ子供です。何か起こって加害者、被害者になることもあるかも。親の責任だと思うので。私自身も中高生の時には親に夜の外出は禁止されたり門限をうるさく言われたりしました。段々と悪知恵がついて嘘をついて出かけたり門限を過ぎた言い訳を考えたりしてました。実は親にはバレバレだったみたいです(笑)何故ダメなのか理由を話してあげれば良いと思います。もし今は反発されても大人になったら分かりますよ。
    その家の教育方針もありますしお友達のママさんに言われたことは気にしないことです。口出ししてくる方が非常識かと…。お子さんと話し合ってドンと構えていてください。

    トピ内ID:2375456792

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    絶句

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    machi
    皆さんがレスしたことを「免罪符になるのでしょうか」と揶揄するなんて、トピ主さんの自分こそが正しいという姿勢があからさまですね。息子さん、中2にしては幼いママっ子な男の子ですよ。ママにはわかってないんだよね。でもいつか、ここのレスの本当の意味がわかるでしょ。

    トピ内ID:7011772179

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    免罪符??

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    中二の母
    どうして免罪符が必要なのでしょうか(笑)
    中学生入店禁止の店でもないのに「罪」はないでしょう。
    許さない自分は正義、許す親は罪ですか。

    あなたの価値観を息子さんに押し付けるのは結構ですが
    違う考え方もあると認められませんか?

    昨日「ママ友の言葉でぐらつく事、このトピを立てた事が不思議」と
    レスしましたが、ぐらついたのではなくママ友の言葉に憤ったのですね。
    そこで自分の考えが多数派と確認するためにトピを立てたと考えると
    すんなり腑に落ちます。

    トピ内ID:4535645941

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    可哀想という発想はね~

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    hiro
    自分はトピ主さんと同じ感覚ですね。
    中2で打ち上げってなんだ?
    子供だけでファミレスで夕飯!違和感有りますね。
    それに、その時の店内の様子を想像したら・・・
    廻りは、トピ主さん息子さんの事を考えてくれるという事は無いの?
    昼飯や早い夕飯にすれば参加しやすいでしょうに。

    友達作りも大切だけど、まだ中学生。各家庭のルールが有っての事だと思います。

    今大学生の娘には厳しく育てましたが、高校入学後からは「大人」として見守っています。
    中3の息子も同じです。
    子供だけで夜に出掛けるのは許可しません。
    とは言っても今時の受験生。時にはガス抜きも必要な様で、お昼のカラオケは適度に許しています。

    身の丈の生活はもっとも。
    打ち上げなんて自分で稼いでからにしろ!と言いたいです。
    子供を信用しているのは当然。でも、信用と好き勝手させるのは違うと思います。

    また、塾やクラブ活動と遊ぶのとを同列での判断は違うとも思う。

    最後に、息子さんが納得した条件で出掛けたのだから、中途半端じゃ無いと思います。

    トピ内ID:6856803755

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    こちらは禁止なので

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    popop
    地方都市のさらに郊外に住んでいますので、
    そもそも中学生だけで夜8時まで外出して、
    自力で帰宅自体がむずかしい環境なので、
    「こどもだけで」ということ自体が不可能に近いです。

    が、そもそもこちらの自治体も近隣の市町村も
    中学生までは、子どもだけで飲食店やショッピングモールなどの外出禁止です。夜間に限らずです。
    どれだけ守っているかは別ですが、おおっぴらにできることではなく、
    見つかったら親へ連絡、校長面談など様々ややこしことになってしまいます。
    公立高校進学希望の場合、内申書など学校長推薦の可非に関わってきます。

    ですからトピ主さんのようなお悩みはそもそも発生しないか、
    もし出かけるとしたら、大人同伴です。

    子どもたちが中学生の時は、学年末なら誰か数人の親が同伴して、
    集団でファミレスに行くことはありました。
    店内では、子ども達の様子に気を配りながら、
    子どもと大人は別々に食事をしたようです。

    トピでは驚かれているようですが、
    中学生だけのファミレス禁止地域は結構まだまだありますよ。

    トピ内ID:5623889569

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    中途半端は可哀想-1

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    🙂
    lovebird
    行く行かせないは、ご家庭の判断でいいと思います。
    あくまでご自分の家庭の約束で、他のご家庭は関係ありません。
    但し、一番可哀想なのは、中途半端なこと。
    だめはだめと最初にはっきりさせるのが、一番です。
    七時までなら、とおっしゃったことでお子さんは、
    もしかしたら行けるかも、と期待しました。
    そのことが問題です。
    七時までという時間にこだわりがあり守らせたいのなら、
    今回は行かせないことです。
    みんなはいるのに途中で帰るのは可哀想でしょう。
    いつもはだめだけど、今回だけ特別という判断のもとに行かせるなら最後までいさせます。
    そのどちらかです。
    (2へ続きます)

    トピ内ID:9687662671

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    中途半端は可哀想-2

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    🙂
    lovebird
    自分の考えを言わせて頂くと、
    繁華街にあるゲームセンターやカラオケに行くのは、問題だと思いますが、
    頻繁にあることではないし、地元のファミレスですよね。
    男の子さんだし、騒いでまわりに迷惑かけなければ大丈夫でしょう。
    夜道が心配であれば、嫌がれるかもしれませんが、
    迎えに行ってあげればいいのではないですか。
    しかし、主さんのおっしゃる身の丈に応じたということもよくわかります。
    親に扶養されていて、子供だけで外食をする。
    確かに贅沢ですよね。
    今の子供たちは本当に恵まれすぎていて、親として昔とは違う心配がありますね。
    それでも、私はご家庭にぶれない考えがあれば、大丈夫だと思います。

    トピ内ID:9687662671

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    そんなに必死にならなくてよい

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    riko
    私もけっこう規律に厳しいほうだけど。


    トピ主さんって、面白くない人なんだな、と思いました。


    コンビニの前で毎日たむろしている、ちょっと荒れた子どもとかは別問題。


    親がそんなにしゃかりきにならずとも、親が普通にしていれば普通に育つのですよ。
    ファミレスの一回の食事だって、たまには「ハジケル」のも素敵だと思ってあげるのも親。
    今回の事で息子さん以外の子が不良になりますか?

    トピ主さんは他の保護者と連携がとれてない?
    孤立した子育てしてるのでしょうね。
    情報がない。だから自信もない。
    「あれじゃあね」と言うママ友にぐらつく。

    「上手なママ友との付き合い」を構築していれば、そういう「子どものプチハッチャケ」も容認できるのです。
    親が普段からきちんとしていれば多少レールをはずれても子はすぐ戻る。
    トピ主さんは「レールが大事」に固執し過ぎ。


    たかがそのくらいで、どうもなりゃしません。
    親としての自信かな?

    親もそれぞれなんだからトピ主さんは自分の方針を貫けがいい。
    普通にしていれば普通に育つ。
    うちの子、普通に社会人になってます。

    子だってキモチがあるのよ。

    トピ内ID:4832442741

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    社会のルールと習慣

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    🐧
    さめはだ
    トピ主さんのお家のやり方なので、
    トピ主さんの主観で決められるんだと思いますが、
    7時は良くて、8時がダメな理由など、
    客観的な根拠があれば、周りの方の理解も得られるのではないでしょうか。

    8時には、夕飯を家族で食べる習慣があるから、
    お風呂の順番があるから、8時には家にいたほうがいい、
    など。

    周りの方は、「(支配されて)かわいそう」という
    感想をお持ちになったんだと思いますよ。
    トピ主さんが、中学生の頃を思い出して、
    そういった気持ちになったことはありませんか?

    あまり、社会的視点といったことに型をはめていると、
    周りと摩擦がおこってしまいます。
    車の運転のように、制限速度で走るより、
    流れに沿って走ったほうが安全、
    ということもありますからね・・・。

    トピ内ID:8338251029

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    もし見かけたら

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    コレクション
    子育てしていないので大きな事は言えませんが、
    もし飲食店で19時や20時に中学生だけの集団を見かけたら、
    普通に危ないなと思いますね。
    私自身もそういうものに参加できなかった経験がありますが、
    同級生によると、予定より帰宅が遅くなって大変だったという後日談を聞いた事があります。
    その時は辛かったですが、大人になってみてやはり親の判断は間違っていなかったと思います。
    未成年で親の庇護の元にいる以上、親が管理する権利があると思います。

    トピ内ID:2079224566

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    原理主義

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    🎂
    キャンディー
    トピさんのルールで、子供の思い出に残るような、たまの楽しみを奪ってまでの支配を、何時まで続けるおつもりでしょうか。

    私も中学時代、友人に遠くの都市で開催される展覧会に誘われた事がありました。帰りも遅くなるし、到底無理だと思いながらも、親にその話をしました。

    いつもは色々な面でとても厳格な両親でしたが、きちんと行動予定と行きたい理由を説明したところ、何故か許してくれました。

    初めての友人と二人だけの小旅行で緊張もしましたが、親が自分を信用してくれ、しかもすべての費用も出して行かせてくれた事には胸が熱くなりました。 今でもその事を思い出します。

    思春期に入った子供は何時までも自分の思い通りにはなりません。 トピさんは我が子を信用していないのです。 だから自分のルールを守らせることにこだわる。

    少しずつ一人立ちできる準備をして行く心がけも必要かと思われます。

    トピ内ID:9719478295

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    良かったです

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    🙂
    ピーチメルバ
    トピ主さんの4を読み、すっきりした気持ちになりました。
    最後に夜の飲食店の免罪符について私の考えだけお伝えさせてください。
    私はフルタイム勤務で帰宅が6時半すぎることもあります。
    なので6時から8時ってそんなに遅い時間に感じません。
    正直、子供達がその時間にファミレスで打ち上げしている姿は頻繁にはみません。
    夜にやらなくても良いのでは・・確かにそう思います。

    ただ、今の中学生って本当に忙しいんですよ。
    部活は土日にフルにあるし、塾も2年生であれば週に3回はありますよね?
    その他に習い事をしていれば家族と外食もままならなくありませんか?
    そんな中で、きっと15人が都合をつけられたのがその日時だったんだと思います。
    だからこそ、1時間でも行きたいってお子さんも頑張ったと思うんですよね。

    ゆるいしつけや、ゆるい母親が多いって意見もありますが8時までの外食でしつけがゆるいと判断するってあまりにも短絡的ですねぇ。
    普段、頑張っている姿を見ているからこそこの位なら許容範囲かなって思います。
    ご自分の子供の頃と今と、どれだけ世の中が変わっているか考えてみたら良いかなっと思います。

    トピ内ID:7644298173

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    たまにならOK派です

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    😣
    どんぶり
    私の親も私の交遊関係に厳しかったです。
    トピ主さんとは違うかもしれませんが
    厳しくなったのは私が中学生になってから。
    小学生の時はせいぜい近所の子と放課後遊ぶ位だったので。
    それまでは放任でかまってくれなかったくせに
    中学生になり行動範囲や交遊関係が広がった頃に
    口を出すようになりました。
    一応親の言う事を聞いていましたが
    後日その日の出来事で盛り上がっている友人たちをみて
    羨ましいし疎外感を感じ悔しかったです。
    そんなに私が大事なら小さい頃にもっとかまってよ!
    何で今更…と親が鬱陶しくて仕方なかったです。
    だから息子達には
    いつでもOKではないけど
    たまに皆で集まるなどのイベントの時は気持ちよく行かせています。
    ただ、帰宅が遅くなった時には
    これでは次回から安心して外出させてあげられない旨を伝えました。
    今は大学生ですが
    外出先や大体の帰宅時間を伝えてくれます。
    無理に厳しくしなくても
    子供なりに考えて行動してくれますよ。

    トピ内ID:2421490723

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    子供への信頼度かな

    しおりをつける
    🙂
    yokupapa
    家の息子が中三の頃、数日後に外泊したいと申し出ました。
    もちろん学校では禁止してますし、正論としては却下でした。
    部活のチームメイトでしかも向こうの両親からの誘いもあり、とりあえず大人の監視下にあるということで許可しました。
    あくる日、別の保護者からTELがあり、子供から外泊願いがあったがyokupapaさんちは許可しないよね。と言うので
    許可したよ。と答えたら、絶句してました。が、許可理由を説明したらその後許可したようでした。

    親として心配なのは、どんな集団なのか、集合の目的、未成年である以上大人の監視下にあるか、が納得できれば
    子供を信用し、学校の規則よりも、子供たちの自主性を優先します。

    トピ内ID:2034110328

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    仕方ないと思います。

    しおりをつける
    blank
    大学生の母
    トピ主さんの考え方や葛藤は、親御さんとしても社会人としてもまっとうだと思います。
    今後は中途半端な妥協をしないことを貫けば、お子さんも混乱しないのではありませんか。

    中学生の集団が夜ご飯を外で済ませている姿を実際に目にしたとしたら、私は「ああ、下流家庭の子供達の集団がいる」と思います。
    義務教育を受ける年齢の未成年でしょう。保護者不在で夜に外食するなんてまともな教育じゃありません。
    平気な方は、ご自分も同じように育てられたのでしょうね。
    家で赤ちゃんに菓子袋の中身をばら撒いて、拾い集めて食べる時間でゲームしている母親の方がまだましです。

    トピ内ID:5805235484

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    中二娘に聞いてみました

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    パイン
    娘曰く、
    中学生が子どもだけで夜にファミレスに集まって夕食を食べるということが自分の周りではありえない。
    集まる楽しさはわかるが、夜である必要性を感じない。
    しかも大人数なんて、周りのお客さんに迷惑なはず。
    そもそも夜の外出が無理な友達がいるなら、なぜ昼に設定する気遣いをしないのか?
    とのことでした。

    トピ内ID:5652217744

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    びっくりしますよね!

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    おばちゃん
    私も「中学生でファミレスで 打ちあげ ?!」とびっくりした口です。
    実は10年くらい前から、普通にあるようです。体育祭、文化祭等で
    打ち上げなんだそうで。公立中学の規則はゆるくなったのでしょうか?

    私の公立中学時代、喫茶店にいれば非行と言われ補導対象でした。
    先生が夕方~夜回りもしていましたから、今とはずいぶん違います。

    私はトピ例であれば、連絡に免じて最後まで参加させます。
    許可した以上、自分の認識不足とあきらめるしかないです。
    子どもは地元ではない中学に通わせていますが、まだそのような話(打ち上
    げ)はでていません。

    地元の中学のお子さんたちは頻繁にファミレスにいます。
    夕飯代込で月数万お小遣いを渡している親もいます。寂しいから友だちを
    誘ってファミレスで奢るケースもあるようです。ファストフードより長く
    席を占領できるのもメリットのようです。さらに小学生だけでカラオケに
    遊びに行くお子さんもいました。

    私の頭が固いのか。これでも厳しい親に育てられ、門限絶対で部活動も満足
    にできず、反動で子どもには甘いのですが。

    トピ内ID:3638429151

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    論点がずれる返答していいですか? 1

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    🐧
    ちゃこ
    私は、中学生15人が夜のファミレスで打ち上げ、というのは7時でも8時でも反対です。

    なぜなら

    「迷惑だから」



    自分が夜ファミレスを利用する際、15人の中学生が集まって静かに食事している姿って想像できますか?
    中学生なりの賑やかさで、やはり周りを見ていないと思いますよ。

    まず、夜の食事時に15人の団体で予約なしで入るという事は大人でもほぼありえないでしょう。
    15人は無理です、お席が分かれます、といわれるのが常。
    なので、大人は予約して入ります。
    中学生でも予約して入れればいいのですが、ファミレスって予約受けてくれますか?

    まず、そこが大人としては非常識な行動である事を説明します。

    その行動自体が“大人ではない”
    なのに、大人になったから夜の外食を認めてくれ
    というのはいかがなものか、という理論です。

    トピ内ID:5180681751

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    論点がずれる返答していいですか?2

    しおりをつける
    🐧
    ちゃこ
    6時に行ったはずなのに7時まで注文の品が出てこなかったのは
    店側が席を用意できなかった、食事が用意できなかったなどなんらかしらの店側の不都合が見え隠れします。
    それ自体が中学生15人が団体でファミレスに入る事の弊害であり、親が諭し阻止すべき事だったように思います。

    子どもたちがその場で臨機応変に小グループに分け席が離れても、タイミングがずれても店側に迷惑を掛けずに食事を取れればいいのですが、それっておそらく子どもたちが想像している『打ち上げ』ではないですよね。

    本来の落としどころはそこだったように思います。


    まぁ、店側としては客は客でよいかと思いますが
    周りのお客様は少なからず迷惑に思っていたと思いますよ。


    大人でも団体でのファミレス入店について、実情としてはありえると思いますが、多くの場合
    必要に迫られていくわけで、それが目的ではないですよね
    その場合は、おそらく席が分かれても問題がないわけで、今回の状況とは異なると考えます。

    トピ内ID:5180681751

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    全然かわいそうではない。

    しおりをつける
    🙂
    ももいろ
    息子がいます。もちろん信用しているし、誰よりも可愛いです。やりたことなら何でもやらせてあげたいと思っています。そのためならお金をじゃんじゃん使っても全然惜しくないです。

    今は、18歳迄は親の庇護のもとで育てています。親のお金で生活をしています。
    夜遊びがしたいなら、自分でお金を稼いでから言え、ですよ。よそのお家が夜遊びを(と言っても、8時までの食事会ですが)許可しているならよその家の子どもになればいいんです。

    でも、分かります。
    中高生のときはお友達と話しても話しても話足りないですよね。私もすごく楽しかった思い出があります。でもそれが光り輝いているのは、「時間の制約」があったからなんだと思います(うちもトピさん宅と同じ家庭方針でした)。親に反抗する気持ちが、自立に繋がったような気もしますし。ちゃんと働いて自由になるぞ、という、ね(笑)

    なんでも自由は、自由を魅力的には見せない

    何かの心理学の本で読んだ気がします。適度な制約を与えてあげる方が思春期は輝きます。

    トピ内ID:1111402565

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    基準が難しい

    しおりをつける
    💍
    グラフ
    中学生の門限が7時なのも、友人同士で夕食を食べに行かないというのも賛成できます。望ましい姿だと思います。

    ただ、例外が多すぎてどうしてその時だけダメなのかと説得力に欠けるので、我が家はしばしば許可してしまいます。

    同じく中2ですが、最近は塾の終わりが11時前が当たり前になりました。自転車で5分ほどの距離ですが、うちは女の子だしとても心配しています。
    それでも塾では仕方ないと心配しつつも中学生が11時ごろ外出しているのを許している訳です。

    また、土日に自習室や特別授業を昼過ぎから受けて、夜の授業の前40分くらいの休憩時に、近くのファーストフード店で友達と夕食を食べたいと言われれば、たまのことだし気分転換にもなるしで許可。

    これらの許可がある以上、例えば遊園地に友達と行って、夜のパレードが見たいからと言われたら、帰りが7時すぎてはいけないとは言えないです。さすがに遊びで11時すぎて良いとはいいませんが、譲歩して9時には家にいるです。塾絡みだと良くて遊びはダメはなんだか親の勝手な言い分な気がして。

    信用していることもありますが、免罪符だとは思っていません。

    トピ内ID:5804340354

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    8時までならOKで

    しおりをつける
    クロ
    あまり世間知らずでも高校生になったらどうやって遊ぶんですか…一気に爆発しちゃいませんかね?

    だんだん緩めていくカンジの方が爆発を防げるのでは?

    高校生になったら男子なんて家に帰宅しようがしまいが知ったこっちゃない、どの家の親も自分の子と同じに怒鳴ったりゲンコしたり…の家が多かった私の時代でしたが、今の子は品行方正で固くて草食そのもの…

    でも色んな体験をさせるのも親の務めかなって思ってしまう、爆発した青春時代を過ごした私の意見です笑

    トピ内ID:7513905499

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    良いと思う。

    しおりをつける
    🐷
    ちゃい
    レスも読んで。

    母親だって人間、完璧なんてありえないし、葛藤はあって当然です。
    でも息子さんの反応を見る限り、しっかりとした親子の信頼関係が
    築けていると感じます。

    たしかに周りのママ友や小町のレスも人それぞれいろんな意見がでますが、
    そんな意見に振り回されるが故に、目の前の息子さんという存在を
    見失う場合があります。

    どんな選択をしてもそれが完全に正しい事なんてこの世にありえない。
    主さんと、息子さんの間で納得できるように話合えればよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6741127112

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    夜は危険

    しおりをつける
    blank
    もも
    「中学生の夜間の飲食店」がまかり通っていることの方が不思議です。
    ご家庭も色々で、二極化していている印象です。
    私としては、自分で責任をとることも、お金を稼ぐこともできない子供が、飲食店で子供だけの「打ち上げ」をするのは理解できません。

    私自身は、暗くなるまでに帰宅しなさい、と厳しく躾けられました。
    帰宅が遅くなるお稽古や塾は必ず、お迎えがありました。
    厳しくても、私のことを本気で考え、一生懸命育ててくれていることがよく分かっていましたので、感謝しています。

    暗くなると犯罪が増えます。
    悪い仲間にも引き込まれやすくなるでしょう。
    子供が遊ぶ時間ではありません。

    トピ内ID:3138483604

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    二回目のレスです

    しおりをつける
    😣
    ヒガンバナ
    >皆さまのご意見を読んで「中学生の夜間の飲食店NG」という私の価値観は少数派なのだと言う事もわかりました。

    いえいえ、そんなことはないと思います。
    まず夜間の定義が人それぞれです。7時はOK、8時はNGというあなたと同じように。
    ほとんどの方が臨機応変にというお考えではないでしょうか。
    前回も書いたように、親の理不尽な価値観で学生時代のほとんどを抑えつけられてきた私は
    自由になった時の子供の反動が手に取るように解るので、何事も"過ぎる"ことはしたくありません。
    嘘も本当に上手になりますしね。親に嘘をつくことに罪悪感持たなくなってきますから。

    私も親になり、親の気持ちが理解出来ることも多くなりました。でも子供時代に感じた悲しい気持ちを消すことは出来ません。
    中学時代の貴重な時間、たまに友人との時間優先を許可する余裕があってもいいと思います。
    親として心配な気持ちはありつつ、自分も通ってきた道でもある子供時代を思い返して
    子供の立場も考えてあげられる親でいたいと思います。

    中学生って親の手のかけ方も各家庭それぞれです。
    中途半端な年代だからこそ、柔軟な対応が求められると思います。

    トピ内ID:7958476586

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    親御さん少し厳しい、かな・・?

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    blank
    minami
    ・せめて注文の品は食べてから帰るよう言う

    ですね。

    注文しておいて、お金は当然払うにしても
    食べずに帰るのは、作り手に失礼です。

    トピ内ID:6274177376

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    今のままで

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    🙂
    コードレス
    既婚、男です。
    私も娘が一人おりますが、息子がいたとしても主さんと同じ考えで行かせません。主さんが言われた様に年にあった身の丈があるからです。
    そもそも私達の時には中学生くらいで打ち上げなどありませんでしたし、時代が違うと言われれば今は昔よりも更に社会が悪くなっています。
    何か事が起き、後悔するよりも夜に行かせない事を選びます。
    一つ提案ですが旦那さんとも話し合って、できれば父親から言ってもらった方が良いと思います。

    トピ内ID:6433673021

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    許可しないを貫きます

    しおりをつける
    blank
    案山子屋
    今回の件はトピ主さん自身も胸を痛めているように中途半端な対応だったと思わざる得ません。

    しかし、だからこそ自分なら「許可しない」を貫くと思います。
    全員参加(担任含む)などなら参加させても良いと思いますが、そうでないなら有志の問題であり各家庭の問題だと思います。

    尤も、自分が中学生の頃は部活動で遅くなる事は普通でしたし、帰りにみんなでご飯を食べて帰った事もあります。家に帰った際には「ゴメン、体調悪いからこのまま寝るわ…」と言って夜ご飯を断った事もありました。
    今思えば親に悪い事をしたと思いますが、そうした悪知恵が働かない分だけ息子さんの育て方は間違っていないと思うので、信念を貫いては如何でしょうか?

    トピ内ID:6691519301

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    時代は変ったのですね

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    blank
    さいたまのしゅふ
    なんで夜?なんでファミレス?中学生だけで?そんな大勢で?

    部活や体育祭の打ち上げなんて部室や教室でやらないのでしょうか。
    学校の使用許可が出ないような集まりであればよそでもやめましょう。
    中学生の集まり・・・ 人数が多いのが気になりますが、許可するとしたら昼間、フードコートで、くらいがギリギリです。

    私自身は中学生の頃に友達と外食なんかした事はありませんでしたが、別にそれで想い出が減ったとも思いません。大人になって自分のお金で外食した時の新鮮さの方が私の中でイキイキしてますね。
    中学生の分際でそんな大人みたいなマネさせる必要があるのかな。って思います。高校生になってからでも充分です。
    中学の頃に絶対に経験しなくてはいけないという事ではありませんよ。
    あんまり子供の頃になんでもかんでも経験しちゃうと、大人になってからやるぞ~っていう楽しみが減りますよ。

    トピ内ID:1978910830

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    とても素直過ぎる息子さん

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    まあ
    私が気になったのは
    十数人での食事会という楽しい時間から、途中で一人帰らなけれはいけない。

    しかもオーダーしたご飯は食べられずに代金だけ友人に託してくる。

    こんな状況でも、帰ってきてからも明るく振る舞う息子さん。

    何だか同じ中学二年の息子をもつ親として、すごい違和感を感じました。

    親の意見が絶対で、あきらめているのか、そもそもあまり残念にも思わないのか、大人である私でさえすごくがっかりする状況ですが…

    実はすごく我慢してて、いい子にしてるのでなければいいのですけどね、反抗期にも正論に反抗できなく終わりそうな気がして、気になりました。

    トピ主さんの考えはとても正論だし、これからはますますブレないのかもしれないですね。
    でも臨機応変や、ハンドルでいうあそびの部分って生きていく上で大切ですよ。そういう事も教えていますか?

    トピ内ID:8618316845

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    子供に対して責任があるのはあなただけ

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    nikko
    だからよそのご家庭の教育方針に他人が口を出すべきではないんです。
    これ前提。

    ちなみに我が家ならば、をお答えすると。
    普段勉強を頑張っている子ならば許します(まだ小学生なのであくまで想)。ただし、月に一回のみ、など回数を限定。
    その月1の事ならば帰宅時間は特に指定しない。9時には帰ってきなさいよ、程度は言うと思うけど。
    友達と夜会うのは楽しかろうし、勉強の励みになるのなら帰って好都合。
    今は小学生の子供がどういう中学生になるのかを見て今後は決めます。

    トピ内ID:4935492684

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    3回目です、たびたびすみません

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    中学生の息子あり
    中学生の夜間外出を制限している、ですよね
    いつの間に普段の生活をぎゅうぎゅうに締め上げていることになるのでしょう?
    友達との遊びを一切禁止しているなんてどこにも書いていませんよ

    今回の件も中途半端と言われているようですが、お忘れじゃありませんか?
    それは息子さんと話し合った結果での条件です
    私もお料理がもったいないとは思いますけど、最初からの条件である7時を貫いただけだと思います

    過去に「よそはよそ、うちはうち」の方針で反発された方、納得された方色々いらっしゃいますね
    反発された方にお聞きしたいのですが、なぜ門限があるのか、なぜそういう方針なのか親御さんとお話しされていましたか?
    私見ですが、頭ごなしに「何が何でもダメ」でなく、親子での話し合いがあれば後にでも納得できた事も少しはあったのでは?

    トピを見ると、息子さんと話し合って交渉しているのがわかります
    普段から、日々の出来事や友達のことを色々話してくれる息子さんなのではないかと思いました
    各家庭のルールで大切なのは「厳しい」とか「緩い」でなはく、きちんと親子で話し合う事なのではないでしょうか

    トピ内ID:7582663146

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    私は最悪のパターンだったかも・・・

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    三十路男
    三十路の男ですが、母がトピ主さんのようでした。
    中学生なら中学生だから・・・とか、時間が遅いにしても周りと比較して
    ウチだけがダメな理由を明示的に言えず、親の権力で捻じ伏せるタイプでした。
    ※時間の設定も、親の考えのみで第3者的な基準が無いという意味。

    親の権力には扶養されていては勝てないと思いましたので、いろいろ頑張りました。
    辛い思いはしたくないので、表面上はイイ子を演じて・・・ですね。
    大学卒業時、実家から通える会社なのに家を出る事に文句を言われましたので、
    昔からの負の感情を炸裂させたところ、父が当時の母の躾を一切聞いていなかったそうで、
    父と母の問題に変わってしまいました。(父は10年ほど単身赴任でした。)

    それだけが原因ではないでしょうが、夫婦関係に亀裂が入り両親は離婚となりました。
    今でも父とは交流ありますが、母とは交流無しで結婚式にも来ませんでした。

    極端な例であるのは重々承知ですが、在伊20年さんのレスと同様に、
    この問題にご主人が関わってこないのは何故・・・と思います。
    (実はご主人も了承済みでしたら、申し訳ございません。)

    トピ内ID:2999283980

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    開催させない

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    hanako
    クラス10数名での食事。
    日本は集団行動や仲間を重んじる傾向があります。
    仲間か仲間じゃないか。
    楽しそうだからというだけでなく、グループに所属させたい(したい)気持ちが理解できるので、非常にかわいそうです。

    私は途中退席でも本人了承のもとならOKだと思います。

    問題は、トピ主さんの言うように中学生が夜、飲食店で食事するということ。
    首都圏や地方でも都市部は、ありがちかもしれません。
    私は郊外の住宅地育ちの30前半2児の母です。
    今は別の地方ですが、郊外の住宅地に住んでいます。
    その私からすると都会の子はませてる印象です。
    郊外の落ち着いた住宅地のお子さんではありえない話です。

    鉄の意志を貫くなら、先生やPTAなど相談を持ちかけても良かったと思います。
    夜間の飲食店に子供だけで行くのはNGだと先生から注意してもらう必要はありませんが、全体に向けたお話があって良いと思います。
    そんなこと自己責任だと言う先生はいないと思います。

    ゲーセン、お酒、タバコ。

    信用できてもできなくても、夜の誘惑が魅力的なのは大人が良く分かっていることです。

    トピ内ID:7662903253

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    ワーキングマザーさんに同意

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    🐴
    うまっこ
    誰か入れ知恵したと思う。
    今料理が来たと言えば良いと。
    嘘をつかせてるとしたら、もっと始末が悪い友達ですね。

    最初に約束したのだから、約束(時間)は守るべきでしょう。
    何かあったら、責任問題に巻き込まれそう・・(放任親ほどそういう事に煩い)

    うちの弟なんて、社会人になっても警察のお世話になり、
    深夜の2時頃に何度も親が呼び出されてましたよ。

    親自身が、弟にだけ大アマだった当然の結果でしょうね。
    社会人になってから注意したって、もう聞く耳持ってないって。

    トピ内ID:7531782590

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    うちの子の中学では禁止ですよ

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    ぱんち
    行事の後の打ち上げ行為、及び夜間の子どもだけの飲食店出入りは固く禁じられています。本人たちがいくら品行方正に過ごしたとしても(実際は大騒ぎするんですけどね!)他の学校や高校生に絡まれる事だってあるんです。

    塾や習い事の場合、良識のある保護者は送迎しますし。夜8時終わりなのに送迎もしない保護者から「中学生にもなって送迎?過保護ね」と言われましたが気にもしません。なぜなら、不審者情報が毎日のように入ってくる地域だからです。

    遊びたいなら高校生になってからで充分。今の子は親が甘々(自分ができなかったからやらせたいとか?)で何でも許されるから、大人になりたくない子が多いんですよ。大人になればできること、大人でないとできないこと…今少なくなっていますよね。だったら子どものままがお得ですもん。

    ああー早く高校生になりてー!と思える子育て、大賛成です。

    トピ内ID:4015018911

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    不安ですか?

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    子供の世界もある
    遅い時間に帰ってくるのが不安で仕方ない
    お母さんの姿が目に浮かびました。

    ぐれてる人にからまれるんじゃないか…。
    人さらいにでもあうんじゃないか…。

    ってね。

    でも息子さんには息子さんの世界があって、
    級友の子たちと楽しくおしゃべりでもしてたんじゃないのかなぁ。
    もしかしたら、一緒の子達のなかに好きな子でもいたのかもしれない。
    (男の子だけだったら的外れですが。
    学校では言えない先生の愚痴でも話してたのかもしれない。

    とも思います。

    私は少し離れた厳しい私学に通っていたので、
    ファミレスにみんなで行くこと自体がNGではありましたが、
    それでも学校帰りにファストフード店でこっそり集まったりしました。

    それも今となれば楽しい思い出です。

    息子さんの世界を尊重するなら、お母さんの不安も理解してくれるでしょう。
    私だったら、「注文品を食べてたら帰っといで」と伝えます。

    トピ内ID:1107680608

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    たしかにかわいそう。

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    みゅう
    子供同士の集まりを、母親の目を気にして
    ほとんど断り続けている息子さんがかわいそうだなーと思いました。

    そのうち、「アイツ、付き合い悪いから」って理由で
    いじめられたりしなければいいですね。

    それにしても、注文したものが出てこない(食べられない)状態でも、
    帰ってこいって言ってしまうトピ主さんにはビックリです。
    鬼母だと、さぞかし評判になっていることでしょうね。

    私の感覚では7時!というのは、正当化するには難しいです。
    学校のルール、青少年育成なんちゃらのルールなど
    客観的に、納得させられる材料があればいいんですけどね。
    なんかトピ主さんの場合は、私が王様だ、言うことを聞けと
    家来を押さえつけてる暴君にしか見えないな。

    トピ内ID:5417287410

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    仲間外れって…

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    LaLaLa
    二回目ですがすみません。
    “かわいそう”を連呼される皆さんの中に『主さん息子君は今後、友達に誘われなくなる』みたいに仰ってる方がたくさんいるのですが。。。

    各々の家庭でルールや門限が違うのは当たり前だし、その違いを受け止めて人間関係を築いていけることが大切だと思うんです。
    “皆と違う行動してたら仲間外れになる”って考え方を親がしてたら、ご自分達のお子さんに“異端者は排除”を認めてるようなものでは?

    もし我が子の周りに主さん息子さんのような子がいたら『よそはよそ。かわいそうだけど仕方ないよ~。今度は彼も参加出来るような企画、考えてあげたら?』くらい言えませんかね?

    “かわいそう”って考え方の方は結局『仲間外れにならないよう』心配してるだけ。『相手の子の立場を思いやる教育』も同時にすれば、主さん息子君みたいな子だって、居心地悪くなることはないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0989579573

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    高校生の息子がいます。

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    ぐりふぉん
    私なら、許可したからは、8時まで許してあげるですね。

    中途半端が一番かわいそうです。
    場の雰囲気つぶしているでしょうしね。

    子供の世界も、許可したなら認めないと。

    実際よく似た場面がありましたが、
    終了時間になったらまっすぐ帰るとしていました。

    それだって、おまえんち厳しいな。といわれてたようですけど。

    トピ内ID:9632660530

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    7時の意義

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    50主婦
    トピ主に服従させるだけの意味しかないでしょう。

    最初のプランが9時なら「せめて8時なら」って言ってたんでしょうね。

    この手の支配は、「何が良くて何が悪いか」自発的判断を諦めさせて、無気力な言いなり人間つくると思いますよ。

    トピ内ID:2611332906

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    トピ主さんのするさ

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    いやあ
    「よそはよそ、うちはうちで良いじゃない」というレスがありますが、トピ主さんは決してそのような考えではありません。
    「息子を信頼しているけれど(親心)中学生の夜の飲食店はNG(社会的視点)」と明記されてます。
    即ち、「世の常識はどうであれ我が子だけは」ということではなく「およそ中学生は」というお考えなのです。
    ですので、そのお考えを貫徹するなら、「可哀そう」と言ったお友達の母親を「中学生の夜の飲食店はNG」と説得するべきだったのです。
    ところが、そのような矢面に自分が立とうとはしなかった。
    自分の思う規範とコミュニティに通用する規範との破断面から逃げたのです。
    そして、その破断面に息子さんを立たせた、苦しい思いをさせたのです。
    そこにトピ主さんのずるさがあります。

    トピ内ID:7229338827

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    私もねダメですよ

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    😠
    mikapeco
    「中学生の夜間の飲食店NG」← 私もこの考え方の母親です。
    中学二年の娘が一人います。 幸い今のところ、夜間お店での飲食に誘われたことはありませんが、うちの場合、主人共々 中学生だけのカラオケも禁止です。 最初のころは誘われていたのでなぜうちはダメなのかをその都度説明して断らせていました。結局は、うちはうち よそはよそ なんですよね。義務教育中はだめなんだ! もうこれしか言えません。娘は理解してますよ。同じく誘われても行かない 家にいるのが大好きってお友達も近くにいたりして、特段珍しいことではないのね なんて思ってるようです。 ダメならダメ 行かすなら行かす。 どちらかにしてあげてくださいね。

    トピ内ID:3361493326

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    私はトピ主支持

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    約束は約束
    まさに、よそはよそうちはうちですよ。
    そりゃあ、ほかのお子さんはOKで、自分の家はダメってのは本人も辛い時があります。
    親だって間違っているんだろうかと迷うときもあります。
    傍から見ればかわいそうに見えるときもあります。

    でも、こんなので多数決をとっても仕方ないです。

    親子で話し合い、約束したのならそれを守ればいいだけです。
    特例を出してしまうと、次回からそこを突いてくることもあります。

    うちの二番目の子は要領がいいのかズルイのか、「今回だけよ」と親が言ってしまうと、次も必ず「あの時はいいって言ったじゃない」と言ってきます。
    やはり、特例をつけるのが悪かったと後悔ばかりしていますよ。

    こうならないためにも主様の今回の判断は正しかったと思います。

    息子さんも納得しているならそれでいいじゃないですか。

    年齢があがったら、時間をもう少し遅くしてあげるとか、打ち上げの時だけ外食はOKとか家で色々ルールを決めればいいと思います。

    少数派でもいいじゃないですか。多数派だからといって正しいとは限りません。外野に惑わされず、ブレずにガンバレ!

    トピ内ID:6087790816

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    それぞれの方針

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    ペッツ
    うちの中学校は行事後は打ち上げがあるようです。

    集まる時間が夜になるのは、それぞれ部活があるからでしょうね。
    今時の中学生ってほんとに忙しいですよ。
    昔と違うなと思うのはこのへんからです。
    うちにも中2の子がいますが、クラブチーム所属なので、平日は下校後すぐにトレーニングに行き、帰宅は22時、土日は試合や遠征なので、こうした集まりは平日のオフの日の夜しか出られませんが、最近はそこに塾が加わったので、よほどの幸運が重ならない限り、縁のない集まりです。
    だから、たまのこういう集まりには気持ち良く送り出しますよ。

    今の中学生は生活スタイルもリズムもそれぞれ違います。
    部活+塾という子が大勢だとしても、クラブチームや学校外活動(芸能活動やバレエやフィギュアスケートなどの習い事)で忙しい子もクラスに数名います。
    我が家は、サッカーも勉強も、目標を持ってやっているので、普段から頑張っているし、長期休みも合宿などで不在が多く友達と遊ぶ暇もないくらい忙しいので、学校の友だちと交流して自分以外の中学生がどんな生活をしてるのか気になるようで、それぞれの話題に触れて盛り上がっているようです。

    トピ内ID:9606292296

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    勉強になります

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    🐤
    ぽん
    うちなら『許可しない』ですね。

    学校の教室内での打ち上げパーティーとかだったらOKです。

    トピ主さんの『中学生が夜に外食、に賛成できない』に賛同します。
    時々見かけますが、親は何やってるんだろう?と思って見てました。

    世間の親はこんな感じなんだ…と、このトピを見て納得した次第です。

    とても勉強になります。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:7281834607

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    厳しい家庭で育った子の行く末を知れて良かった

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    🐧
    みどり
    みなさんの意見、ひろい読みですが、考えさせられますね。

    私だったら、楽しそう、行ってらっしゃい。遅くならないでね。で送り出すので、自分が甘すぎるかと思いましたが、実際厳しい家に育った子で学生時代楽しくなかった、コミュニケーション力が低くなったというコメントが多いので、多少融通きかせる方でいいかなと思えてきました。

    トピ主さんの追加レス、意味分かりません。
    夜の飲食店がだめなら、6時だってだめじゃないですか?
    社会が、社会が、というなら、6時半に中学生だけでファミレスにいるのを見るのも、7時45分に見かけるのも社会は同じ印象を受けるでしょう。
    トピ主さんの7時の感覚と社会の感覚のミスマッチを感じます。

    あと聞き分けの良いあっさりしすぎた子なのも心配。この後普通に反抗期がきて、成長できるといいですね。

    トピ内ID:1752727533

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    ダメでしょ。

    しおりをつける
    blank
    momo
    子どもにもメンツというものがある。
    特に思春期の男子は、母親からの自立が成長課題でもあります。

    あなたは母子関係のベクトルでしか息子を見ていない。
    息子の置かれた社会環境、人間関係を視野に入れていません。

    中学生の夕食ファミレスがダメというご家庭の方針を否定はしませんが
    それなら「用事がある」など子どもの対面を保つ理由をつくって
    最初から行かせてはいけません。
    行かせたなら、少なくとも今回は彼らのつき合いを尊重してあげてください。
    息子さんを途中で帰宅させたことは、友人関係の否定でもあります。
    他のご家庭でも話題になるほどの不快な出来事だったのです。

    「まだ注文品がきてない」は、もしかしたら帰宅時間の延長を
    認めさせるための、子どもなりの浅智恵だったかもしれませんが、
    それならまだ見込みがあるかな。

    締め付けは、思いがけない反抗で返ってくることもあります。
    男のメンツを保ってあげてね。

    トピ内ID:7301228425

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    理由を説明できるようにしなきゃ

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    雪んこ
    各家庭に独自の躾があってしかるべきとは思います。
    でも、キチンと理由や理論を説明できるようにしておかなきゃ!
    「私の感覚でしかない」なんて納得できませんよ。

    なぜ7時はOKなの?7時1分はダメなの?
    塾や部活だと7時過ぎてもOKなの?友達と塾、部活の差は何?
    冬の7時も夏の7時も同じ感覚なの?サマータイムは導入ナシなの?
    このせいで友人を失ってもOKなの?
    何歳まで7時までなの?それはなぜなの?
    世界には貧困にあえいでいる子も多くいるのに食事を残してもOKなの?
    1人で帰って来るときに怖い目に遭ってもOKなの?
    8時でも友人と帰って来たほうが危なくないんじゃないの?

    ごめんなさい。うっとうしいですよね(笑)。
    でも私が子供なら質問を浴びせます。
    答えられない親なら言うことを聞けないかも。
    だって理屈なしにダメと紋切り型に言ってるにすぎず、
    逆に破っても損益はないだろうと思うからです。

    私が親なら参加する意義を答えさせて、ちゃんと考えて参加するんだなと
    判断できたならOK出しますね。夜道の心配があるなら迎えに行くか
    タクシー代も渡します。

    トピ内ID:1422791549

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    そうですね

    しおりをつける
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    りんご
    「中学生の夜間の飲食店NG」という私の価値観は少数派なのだと言う事もわかりました

    私たちが中学生の頃は8時と言えば、充分夜でしたけど
    今時代の夜8時って半分夕方じゃないけれど、あの頃と違うと思っています

    塾で帰宅するのが8時だったあの頃
    今は、11時

    8時寝るのが普通だった小学生
    今では、担任が
    せめて9時には寝かしてくださいと保護者会で親に頼む

    免罪符ではなく、感覚が変わってきているって感じです

    トピ内ID:5926416934

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    親で子の人生って大きく影響するね・・・

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    ハマー
    私は小さい頃から「○○したらダメ!」と言われたことなく、自由奔放に育ちました。

    門限もない、バイトもしてたし(高校生から)、外でめいっぱい泥んこになって遊んでました(私は女です)。

    でも負けず嫌いだったので成績はトップ、習い事も興味持ったら自分で行き、好きな事して過ごして来ました。高校から大学にかけて留学もしました。奨学金で行ったので、金銭面で親には頼っていません(貧乏だったので)。友人も多いです。

    息子さんも道を外すことなく、ちゃんと育ってるんでしょう?
    ならもう少し自由にさせても大丈夫だと思いますが。

    トピ内ID:7126614807

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    諦め

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    🙂
    de vous
    お母様息子さんどちらの気持ちもわかります。
    親も揺るぎない信念を持たなくてはと思いながらも、心では試行錯誤しますよね、子供の安全といずれ来る送り出しの時を思えばこそ。

    優しい息子さんは中2にして既に『諦め』を知り尽くしていませんか。
    中2らしい明るさと共に、『どうせ俺は』みたいな深い諦感が見え隠れしてないかちょっと心配です。
    諦めを知る事も生きる知恵の一つとは思います。でも、いつか親と闘ってでも自立を得たい日が来た時には、飛び立つに充分なエネルギーを貯えて置いて欲しいなと私は娘に願っています。

    トピ内ID:4954741185

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    中学生だけで夜の外食は反対です

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    😝
    まり
    中途半端に妥協されたのは失敗だと思いますが、
    お子さんは一度その場に行けたことで、今後参加できなくても
    雰囲気は想像でき、そう寂しさは感じないとも言えるでしょう。
    卒業後に思い出話に参加できないという意見がありましたが、
    そんなにつらいことかな?
    私自身、両親の方針で中学どころか高校でも外食や旅行は一切禁止でしたが、
    30代の今、当時の同級生が集まっても、学校での出来事や誰彼の発言などで
    面白かったエピソードで盛り上がるだけです。
    当時は確かに食事会や旅行直後は話題にはついていけなくて少し寂しかったけど、
    授業やクラブ活動、行事と毎日いろいろなことがあり、
    ほどなくその話題は誰も口にしなくなりました。
    私は大学、社会人で楽しんで、十分でした。

    それにしても、義務教育の子供が「打ち上げ」って考え方自体、違和感があります。
    打ち上げは、働く人がプロジェクト等が終わって、成功をたたえあったり、
    苦労をねぎらいあったり、喜びを分かち合うものかと。当然、自分の働いたお金でね。
    まだ親や社会に育ててもらってる分際で、打ち上げ企画する子供も、
    そこに易々と行かせる親も、理解できません。

    トピ内ID:1885644805

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    私も禁止派

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    つくしんぼ
    中学生同士で夜間ファミレス…ありえません。
    だいたい店側にとっても迷惑でしょう。中学生の団体が騒いでいないなんてありえないから。

    はっきり言いますが、そういうことをしている中学生は、あまり教育熱心でない家庭の子どもたちです。
    ちゃんとした家庭の中学生は普通、通学、通塾、宿題、部活でものすごく忙しいですよ。

    でも地元の中学だと、え?と思うほど子どもを自由にさせている親も多いですね。
    よそはよそ、うちはうち、でいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5194349247

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    それと…

    しおりをつける
    😝
    まり
    7時前に「これから料理を食べる」というのは嘘っぽいかも。
    友達の入れ知恵では?
    難しい年頃なので、たとえ芳しくないことでもいじめや犯罪ではないから
    断罪や全否定はしないほうがいいし、悩みますね。
    でも、親がその時その時、心や言葉を尽くせば、いつかは分かってくれると思います。

    ちなみに、中学生で外食、高校時は旅行もオールOKだった友人たちは
    高校生の時に既にアルバイトもしていました。
    その後は、老成した感は否めません。
    皆女性ですが、早々に社会に出て、
    20代の前半~半ばで結婚して仕事はやめ、出産、子育て、今はパート。
    それに対して私は、大学、社会人と、もがきながらあれこれ学び、
    今は責任ある仕事につき、同じ立場の男性と30代で結婚しています。
    昨年出産して、この年齢で親になれたことをよかったと思っています。
    20代の自分を振り返って、あの年齢での自分が子育てはしなくて良かったと思っています。

    生き方はそれぞれだし、どちらが幸せかはわかりませんが、
    成人するまでの間、厳しく厳しく育ててくれた両親に感謝しています。
    我が子には、自分のお金で味わう外食の美味しさを知ってほしいと思います。

    トピ内ID:1885644805

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    様子を見ながら緩和してみてもいいかも

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    tantan
    基本的には、トピ主さんの、子供は相応の生活を送ればいい、
    夜間に集団で外食などする必要なない、という考え方は立派だと
    思います。
    確かに、夕飯を共にするというのは「大人のつきあい」だと
    私個人も思います。
    ですが、こうした方針は個人、時代、地域などで千差万別です。
    完全に放任の家もあれば、6時門限とかTVはNHKだけとかいう家も
    あるでしょう。
    それがあまりに周囲と隔絶していて、孤立するようならまた問題です。
    周りの様子を注意深く見て、何か名目があるときだけ特別に許可するとか、
    (転校生を送るとか)
    緩和してみるような選択肢もあっていいかも知れません。

    トピ内ID:6353628607

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    親のスネをかじっているのに

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    blank
    わからん
    中学生が打ち上げなんて考えられません。
    ずいぶん甘い親御さんが多いことに二度ビックリです。
    中学生だけでの食事、それも夜8時までなら大丈夫という考えはどこからくるんでしょう?
    何かあってからでは遅いと思います。
    トピ主さんの対応は間違っているとは思えません。

    トピ内ID:3349202638

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    大人の真似などしなくていい

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    🐤
    グラスオニオン
    中学生が打ち上げだぁ?
    そんな大人の真似して思い出づくりする必要なしです。
    どうしてもやりたいなら昼間やれ、って話。

    トピ内ID:6829637211

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    親の姿勢って子供はよく見てますから

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    昔の子供
    昨日もレスしたのですが。
    見ていると、このままじゃ子供がグレるとか、かわいそう、というレスが多いですが、
    親の態度が毅然とした、理にかなったものであれば、子供は納得しますよ。
    うちも大変厳しい親で、中学生だけでの外食で夜遅くなるとか、
    お泊まりなんてもってのほかでした。
    その姿勢は、いくら「みんなは行くのに…」などといったところで
    「うちはうち。だめなものはだめ。あなたが自立したらご自由にどうぞ」
    と徹底していたので、私は逆に自立心のつよい若者に育ったと思います。
    ただ厳しいのでなく、親は親として、最大限の愛情や教育を与えてくれたので、
    グレるなんてとんでもない、感謝していますし、
    世の中には自分の思い通りにならないこともあるということも学べたと思います。
    トピ主さんのご子息も、きちんと誠実に親御さんに対応しているようですので、
    今のトピ主さんの姿勢でよいのだと私は思いますよ。

    トピ内ID:6337812501

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    そんなに信念持ってるなら

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