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    初めまして。皆さんのご意見を伺いたく、質問させて頂きました。

    30代の1児の母です。主人は40代半ばです。

    現在、私達は家族3人で社宅に暮らしているのですが、
    主人の転勤がひと段落したこともあり、マイホームを建てる話が出ました。

    そこで主人が、二世帯住宅を建てて義母(もうすぐ70歳)と同居したいと言い出しました。
    (義母は離婚しており義父はいません)

    義母は現在パートでスーパーに勤めており、今のところ元気です。
    どちらかというと世話焼きのタイプで、現在も月に数回、孫の世話がしたいと言って我が家によくいらっしゃいます。

    私は、義母のことは嫌いではありませんが、
    食事の嗜好が全く違うこと、家事のやり方が違うこと、
    また、何よりも義母には自分のやり方を絶対に曲げたくないという頑固なところがあるため、
    数日一緒にいる分には自分が我慢したり譲ることでうまくいっていますが
    一緒に暮らすとなると必ず自分がストレスになってしまうと思うので
    二世帯であっても同居はしたくないのが本音です。

    また、仮にこの先義母が介護が必要な状態になってしまったとしても、
    私にはいくら愛する主人の母とはいえ、義母の世話をする覚悟はありません。

    なので私は出来れば最初から同居はしたくない、
    いつか介護が必要になったら施設に入って頂きたいと思うのですが
    これはとても冷たい考え方なのでしょうか?

    一人っ子同士の結婚で、義理の両親が片方しかいない場合
    息子夫婦が同居なりしてお世話をすることは当然のことなのでしょうか?

    (ちなみに、私の母も現在はまだ60前ですが、父を早くに亡くしているため母は1人で暮らしています。
    主人が義母のことが気になるように、私も母のことは気になります)

    皆様の、同居についての考え方をお聞かせください。

    トピ内ID:2076393860

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    いっそ、母二人の同居(三世帯住宅?)は?

    しおりをつける
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    恐ろしい世界
    70代‥若いよね元気だよね。
    これから20年以上同居生活をするなんて‥大変ですよぉ

    一人っ子同士だから平等に、三つの家族で近距離に住めないかしら
    だから、新築はトピ夫婦+子で。

    三家族同居なら‥毒で毒を制する。恐ろしい女のバトルがありそうですよ。

    トピ内ID:8705067529

    ...本文を表示

    完全同居は避けるべき

    しおりをつける
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    saki
    完全同居は避けるべき…というのが私の持論というか決意です。
    実親でも義親でもです。

    現在、義両親とは敷地内同居。
    関係も良好ですし、介護が必要になったら私がやることになるでしょう。
    それは仕方ないかなと覚悟しています。

    でも完全同居は何があっても絶対に避けます。
    むしろそれを考えてあえて敷地内同居にしました。
    それなら介護が本格化しても完全同居は避けられるから。
    今の心配はむしろ実親(遠方在住)です。
    倒れても自宅に引き取る気はありません…。
    他の方法を考えます。

    実家で母方祖母と同居、介護と経験しました。
    それぞれは尊敬すべき善意ある人たちでしたが、同居は苦痛が多かったです。
    介護は生き地獄でした。
    24時間、病人の臭い、下の世話、臭い、痴呆による騒音。
    病気と違って良くなるあてもなく。
    同じ家なので逃げ場もありません。
    生きている輝きなどが消えうせたような生活でした。

    介護の度合いや大変さは運もあるでしょう。
    でも、完全同居は絶対にしたくありません。

    トピ内ID:9951754206

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが..

    しおりをつける
    🐤
    hinako
    お姑さんの介護の覚悟がつかないのはお察しします

    しかしお互い1人っこでは
    旦那様の両親も自分の両親も老後はなんらかの形で面倒はみなければなりません
    自分の親の老後をしっかり面倒みるのであれば
    同等に義母の面倒もみなければならないですよ

    ですから同居も平等です
    ご両親の生活や年齢、健康状態により
    同居が必要になった時
    もう義母が同居してるからトピ主様の母とは同居できませんでは不平等です

    その変を旦那様としっかり話し合うべきですね

    同居は大変ですよね
    できればキッチンなど別にできればいいと思います

    老後はどのような介護になるかは誰にもわかりません
    あまり思いつめないように

    トピ内ID:2460313621

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    moko
    冷たくはないですよ。
    実の親だって介護は大変だしノイローゼになってしまう人は大勢います。

    ただ施設はお金がかかりますし、
    簡単に入れるわけでも無いですから、
    現実問題として受け入れなきゃいけない状況はあると思います。

    タイミングや双方親の経済状況など、
    色んな要因でフェアにならない事もいくらでもありますし。

    現時点での自分の希望、それを叶える為のプランをもとに
    じっくり話し合うしか無いのでは?

    トピ内ID:4521608328

    ...本文を表示

    例えば

    しおりをつける
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    わかば
    二世帯住宅は必ず玄関、台所、お風呂は分けるべきですね。よく家の中で繋がってるのがありますが勝手に入り込む事もあるのでやめたほうがいいです。

    珍しいケースですが
    お互いの親と暮らす人もいます。
    この場合、お互いの親が仲良くなれるかどうかですがなんでも平等にしなければいけないので子世帯は大変かも。

    旦那さんに姑にした事(介護、同居など)と同じ事をお母さんにもしてもらえるかその覚悟があるか確かめてたらどうですか?

    トピ内ID:1941801298

    ...本文を表示

    取りあえず・・・

    しおりをつける
    🐱
    サザエさん
    お互い一人っ子で
    両方ともお母さまのみ健在という事になりますか?

    昔なら男性優位で嫁がという事になると思いますが
    今ではそれは通用しませんね

    要するに互いの両親も同じように面倒を見るべきという事になります

    なので義母と同居なら、主様のお母様も同居にすべきなのでは?
    ・・・と一言旦那様にプレッシャーかけてみては如何?

    まあ、その時のお母さま方の健康状態と経済状態次第ですけどね。

    トピ内ID:7903625536

    ...本文を表示

    しばらく静観する

    しおりをつける
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    まち
    私は現役同居嫁ではありますが、積極的に同居をお勧めするつもりはありません。
    でもだからと言って何もトラブルのないうちから「同居はしない」と言いきってしまうのも危険だと思うのです。
    拒否宣言が後の安泰につながると信じている嫁も多いですが、私は否定的です。

    もしトピ主さんのお母様に同居の必要性が生じたらどうします?
    施設に入居って、いざとなったらそう簡単にいかないのですよ。
    若いうちに義母との同居を強く否定してしまったら、それが仇になる場合だって少なくないのです。

    それに・・・言いきることはできないのですが、義母が本当に年取って80代90代になったとき、小さくなってしまった背中を見るとせつなくなったりするんです。
    そんな頃には嫁も50代60代。
    若いころと変わったりしますしね。

    お互い元気なら、今のままの生活を続けたらどうですか。
    孫の世話ができる期間なんてほんのわずかの間なんですから。

    トピ内ID:8330763857

    ...本文を表示

    近居は?

    しおりをつける
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    けいちゃんママ
    近居じゃダメなんでしょうか?

    うちの姑も悪い人じゃないのですが、本人が嫁姑の苦労をしていない為
    簡単に負担を強いてくるので、疎ましい存在です。
    また、子供が一人しか出来ず、子育てし足りなかったようで
    私の子供でその寂しさを満たしたいようで、本能的に苦痛を感じてます。

    私達の姑みたいな悪意なく押し付けてくるタイプって本人は良かれと
    思ってるので話しにならないから改善する余地が非常に低く
    正直、かなり厄介だと思います。

    あなたも一人っ子とのことだし、近居して、いつかは自分の母も近くによべばどう?

    というか二世帯にして、親が亡くなったらそこはどうするの?
    完全分離にしたとしても、人が死んだ場所なんて借り手はあるの?
    また二世帯の場合、助けてくれる人がいるとみなされ介護保険も降りないとか。

    こないだも築2年の豪華な二世帯が売りに出てました。
    写真を見るとこだわりの注文住宅でした。
    買い手が決まったら出ていくつもりなのかまだ生活用品や自転車(小さい孫が3人居ても無理なんだ)が残ったままでなんともリアルでした!

    とにかく同居は避けるべきかと。

    トピ内ID:1515520012

    ...本文を表示

    何を言っているのです

    しおりをつける
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    桃子
    子供が親の面倒を看るのは当たり前です。

    別に同居しなくても世話はできますよ。

    夫の母の世話をしないのであれば、貴方の母の世話も大きな顔して

    出来ませんよ。

    人事ではありません、貴方もいつかは子供に世話されるようになるのです。

    わかりましたか?

    トピ内ID:5873103250

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    ストレスの元です。

    しおりをつける
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    花粉症
    最初は良くても必ずストレスの元になりますので、できれば避けた方がいいですよ。
    義母さんは世話好きとのことですが、これはおせっかいの裏返し。 あなたにとって、とてもストレスになる一因だと思います。
    昔、私も義母に対して何度「ほっといてよ!」と心の中で叫んだことか、、、、。

    まだ元気そうなので別居の方が良いと思いますよ。
    弱って来てから同居する方が皆にとってベストだと思います。

    今お義母さんの訪問を受け入れられるのも時々の訪問だからなのです。
    同居となったら毎日顔を見なくてはなりません。

    実の親や実の兄弟、友達でさえ毎日会っていたら嫌になる時がありますよね。
    敷地内同居を経験した40代のおばさんですが同居はお勧めできません。

    お義母さんは何と言っているんですか。
    こればっかりは経験したことがなければ、つらさや煩わしさはわかりませんね。

    私は将来は息子夫婦とは同居は望みません。
    気楽こそ最高のぜいたくですもの。 

    トピ内ID:0255916444

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