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    初めまして。皆さんのご意見を伺いたく、質問させて頂きました。

    30代の1児の母です。主人は40代半ばです。

    現在、私達は家族3人で社宅に暮らしているのですが、
    主人の転勤がひと段落したこともあり、マイホームを建てる話が出ました。

    そこで主人が、二世帯住宅を建てて義母(もうすぐ70歳)と同居したいと言い出しました。
    (義母は離婚しており義父はいません)

    義母は現在パートでスーパーに勤めており、今のところ元気です。
    どちらかというと世話焼きのタイプで、現在も月に数回、孫の世話がしたいと言って我が家によくいらっしゃいます。

    私は、義母のことは嫌いではありませんが、
    食事の嗜好が全く違うこと、家事のやり方が違うこと、
    また、何よりも義母には自分のやり方を絶対に曲げたくないという頑固なところがあるため、
    数日一緒にいる分には自分が我慢したり譲ることでうまくいっていますが
    一緒に暮らすとなると必ず自分がストレスになってしまうと思うので
    二世帯であっても同居はしたくないのが本音です。

    また、仮にこの先義母が介護が必要な状態になってしまったとしても、
    私にはいくら愛する主人の母とはいえ、義母の世話をする覚悟はありません。

    なので私は出来れば最初から同居はしたくない、
    いつか介護が必要になったら施設に入って頂きたいと思うのですが
    これはとても冷たい考え方なのでしょうか?

    一人っ子同士の結婚で、義理の両親が片方しかいない場合
    息子夫婦が同居なりしてお世話をすることは当然のことなのでしょうか?

    (ちなみに、私の母も現在はまだ60前ですが、父を早くに亡くしているため母は1人で暮らしています。
    主人が義母のことが気になるように、私も母のことは気になります)

    皆様の、同居についての考え方をお聞かせください。

    トピ内ID:2076393860

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    いっそ、母二人の同居(三世帯住宅?)は?

    しおりをつける
    blank
    恐ろしい世界
    70代‥若いよね元気だよね。
    これから20年以上同居生活をするなんて‥大変ですよぉ

    一人っ子同士だから平等に、三つの家族で近距離に住めないかしら
    だから、新築はトピ夫婦+子で。

    三家族同居なら‥毒で毒を制する。恐ろしい女のバトルがありそうですよ。

    トピ内ID:8705067529

    ...本文を表示

    完全同居は避けるべき

    しおりをつける
    blank
    saki
    完全同居は避けるべき…というのが私の持論というか決意です。
    実親でも義親でもです。

    現在、義両親とは敷地内同居。
    関係も良好ですし、介護が必要になったら私がやることになるでしょう。
    それは仕方ないかなと覚悟しています。

    でも完全同居は何があっても絶対に避けます。
    むしろそれを考えてあえて敷地内同居にしました。
    それなら介護が本格化しても完全同居は避けられるから。
    今の心配はむしろ実親(遠方在住)です。
    倒れても自宅に引き取る気はありません…。
    他の方法を考えます。

    実家で母方祖母と同居、介護と経験しました。
    それぞれは尊敬すべき善意ある人たちでしたが、同居は苦痛が多かったです。
    介護は生き地獄でした。
    24時間、病人の臭い、下の世話、臭い、痴呆による騒音。
    病気と違って良くなるあてもなく。
    同じ家なので逃げ場もありません。
    生きている輝きなどが消えうせたような生活でした。

    介護の度合いや大変さは運もあるでしょう。
    でも、完全同居は絶対にしたくありません。

    トピ内ID:9951754206

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが..

    しおりをつける
    🐤
    hinako
    お姑さんの介護の覚悟がつかないのはお察しします

    しかしお互い1人っこでは
    旦那様の両親も自分の両親も老後はなんらかの形で面倒はみなければなりません
    自分の親の老後をしっかり面倒みるのであれば
    同等に義母の面倒もみなければならないですよ

    ですから同居も平等です
    ご両親の生活や年齢、健康状態により
    同居が必要になった時
    もう義母が同居してるからトピ主様の母とは同居できませんでは不平等です

    その変を旦那様としっかり話し合うべきですね

    同居は大変ですよね
    できればキッチンなど別にできればいいと思います

    老後はどのような介護になるかは誰にもわかりません
    あまり思いつめないように

    トピ内ID:2460313621

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    moko
    冷たくはないですよ。
    実の親だって介護は大変だしノイローゼになってしまう人は大勢います。

    ただ施設はお金がかかりますし、
    簡単に入れるわけでも無いですから、
    現実問題として受け入れなきゃいけない状況はあると思います。

    タイミングや双方親の経済状況など、
    色んな要因でフェアにならない事もいくらでもありますし。

    現時点での自分の希望、それを叶える為のプランをもとに
    じっくり話し合うしか無いのでは?

    トピ内ID:4521608328

    ...本文を表示

    例えば

    しおりをつける
    blank
    わかば
    二世帯住宅は必ず玄関、台所、お風呂は分けるべきですね。よく家の中で繋がってるのがありますが勝手に入り込む事もあるのでやめたほうがいいです。

    珍しいケースですが
    お互いの親と暮らす人もいます。
    この場合、お互いの親が仲良くなれるかどうかですがなんでも平等にしなければいけないので子世帯は大変かも。

    旦那さんに姑にした事(介護、同居など)と同じ事をお母さんにもしてもらえるかその覚悟があるか確かめてたらどうですか?

    トピ内ID:1941801298

    ...本文を表示

    取りあえず・・・

    しおりをつける
    🐱
    サザエさん
    お互い一人っ子で
    両方ともお母さまのみ健在という事になりますか?

    昔なら男性優位で嫁がという事になると思いますが
    今ではそれは通用しませんね

    要するに互いの両親も同じように面倒を見るべきという事になります

    なので義母と同居なら、主様のお母様も同居にすべきなのでは?
    ・・・と一言旦那様にプレッシャーかけてみては如何?

    まあ、その時のお母さま方の健康状態と経済状態次第ですけどね。

    トピ内ID:7903625536

    ...本文を表示

    しばらく静観する

    しおりをつける
    blank
    まち
    私は現役同居嫁ではありますが、積極的に同居をお勧めするつもりはありません。
    でもだからと言って何もトラブルのないうちから「同居はしない」と言いきってしまうのも危険だと思うのです。
    拒否宣言が後の安泰につながると信じている嫁も多いですが、私は否定的です。

    もしトピ主さんのお母様に同居の必要性が生じたらどうします?
    施設に入居って、いざとなったらそう簡単にいかないのですよ。
    若いうちに義母との同居を強く否定してしまったら、それが仇になる場合だって少なくないのです。

    それに・・・言いきることはできないのですが、義母が本当に年取って80代90代になったとき、小さくなってしまった背中を見るとせつなくなったりするんです。
    そんな頃には嫁も50代60代。
    若いころと変わったりしますしね。

    お互い元気なら、今のままの生活を続けたらどうですか。
    孫の世話ができる期間なんてほんのわずかの間なんですから。

    トピ内ID:8330763857

    ...本文を表示

    近居は?

    しおりをつける
    blank
    けいちゃんママ
    近居じゃダメなんでしょうか?

    うちの姑も悪い人じゃないのですが、本人が嫁姑の苦労をしていない為
    簡単に負担を強いてくるので、疎ましい存在です。
    また、子供が一人しか出来ず、子育てし足りなかったようで
    私の子供でその寂しさを満たしたいようで、本能的に苦痛を感じてます。

    私達の姑みたいな悪意なく押し付けてくるタイプって本人は良かれと
    思ってるので話しにならないから改善する余地が非常に低く
    正直、かなり厄介だと思います。

    あなたも一人っ子とのことだし、近居して、いつかは自分の母も近くによべばどう?

    というか二世帯にして、親が亡くなったらそこはどうするの?
    完全分離にしたとしても、人が死んだ場所なんて借り手はあるの?
    また二世帯の場合、助けてくれる人がいるとみなされ介護保険も降りないとか。

    こないだも築2年の豪華な二世帯が売りに出てました。
    写真を見るとこだわりの注文住宅でした。
    買い手が決まったら出ていくつもりなのかまだ生活用品や自転車(小さい孫が3人居ても無理なんだ)が残ったままでなんともリアルでした!

    とにかく同居は避けるべきかと。

    トピ内ID:1515520012

    ...本文を表示

    何を言っているのです

    しおりをつける
    blank
    桃子
    子供が親の面倒を看るのは当たり前です。

    別に同居しなくても世話はできますよ。

    夫の母の世話をしないのであれば、貴方の母の世話も大きな顔して

    出来ませんよ。

    人事ではありません、貴方もいつかは子供に世話されるようになるのです。

    わかりましたか?

    トピ内ID:5873103250

    ...本文を表示

    ストレスの元です。

    しおりをつける
    blank
    花粉症
    最初は良くても必ずストレスの元になりますので、できれば避けた方がいいですよ。
    義母さんは世話好きとのことですが、これはおせっかいの裏返し。 あなたにとって、とてもストレスになる一因だと思います。
    昔、私も義母に対して何度「ほっといてよ!」と心の中で叫んだことか、、、、。

    まだ元気そうなので別居の方が良いと思いますよ。
    弱って来てから同居する方が皆にとってベストだと思います。

    今お義母さんの訪問を受け入れられるのも時々の訪問だからなのです。
    同居となったら毎日顔を見なくてはなりません。

    実の親や実の兄弟、友達でさえ毎日会っていたら嫌になる時がありますよね。
    敷地内同居を経験した40代のおばさんですが同居はお勧めできません。

    お義母さんは何と言っているんですか。
    こればっかりは経験したことがなければ、つらさや煩わしさはわかりませんね。

    私は将来は息子夫婦とは同居は望みません。
    気楽こそ最高のぜいたくですもの。 

    トピ内ID:0255916444

    ...本文を表示

    がんばってくださいね。

    しおりをつける
    🎶
    オトメ
    不安になる気持ちとてもよくわかります。

    私は20年以上 嫁として二世帯で同居し、
    今度は 姑としてつい最近 二世帯同居し始めました。

    同居でも、玄関・台所・お風呂に至るまでの完全二世帯なら
    それほどご心配いらないですよ。

    っていうかむしろ ご主人にがんばってもらって、完全二世帯住宅
    を建ててもらう方がいいと思います。

    いずれは、実のお母様と同居という事になるかもしれないし、
    その時の為にも、、ご主人の意見に合わせておいた方が、
    あとあと、うまくいくように思います。

    今の親世代は、子供達への配慮や遠慮も心得ている人が多いので
    「子供達に嫌われないようにしようね」って。。
    同世代のおばちゃん連中と 戒め合う事も多いですよ。(笑)

    トピ内ID:1600492857

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    可能な範囲の事を希望として伝えるのは話し合いの場では普通でしょう。

    但し、身内感情が入るような今回の様なお題の場合、詳しく言い過ぎるぐらいに自分の心配な心情や動機を説明した上で希望を出しましょう。

    言葉を省いた分だけすれ違いが生まれ、結果その何倍もの労力をかけて、フォローしなくてはならなくなります。
    最悪、それで仲たがいして離婚する夫婦も居るので。

    重い問題にはそれなりの姿勢で望みましょうね。

    トピ内ID:8478066431

    ...本文を表示

    同居はまだ先で

    しおりをつける
    blank
    アラフォー主婦
    40代の夫婦で夫は一人っ子。数年前から義母(義父は他界)と完全同居をしています。
    義母がすでに高齢で入院を機にやむを得ず同居に至りました。

    トピ主さんの場合も、ご主人のお母さんが元気で一人暮らしができている間は同居はしない方がよいと思います。
    私も個人的には同居してお世話するのが当然だとは思わないし、誰しも大変な介護なんかやりたくないでしょう。
    そういう意味では冷たいとは思いません。ただ、お互い一人っ子というのが焦点だと思います。
    遠方にいたり、仕事の都合上等で子世帯が一緒に住めない人達も沢山いますが、近くだと介護認定を受けることになったら
    現実問題知らん顔は出来ないですよ。

    あと、トピ主さんも自分の母親の介護が必要になった時にどうするのか。夫の母親の介護時冷たくしてしまうと
    自分の親も同様に扱われますよ?夫婦でお互いの親のことを話し合っておく必要はありそうですね。
    ただ、今の時点で同居は回避した方がいいです。ストレス半端ないですからね。
    旦那の親はまだ元気なのに同居してもらえるなんてねぇ・・旦那さんにうちの親も私しかいないんだけど?って聞いてみたら?

    トピ内ID:7651717852

    ...本文を表示

    一人っ子同士の結婚。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    一人っ子同士の結婚で両方とも母ひとり。わかりきった結論なのに、ご主人もなぜ二世帯にしたがるかなぁ。お互いが実母を心配するのは当然です。わかりますよ。ハッキリと二世帯を反対しつつ、どっちつかずが一番だと思います。介護は施設になんて今の段階では口に出しちゃダメだよ。火に油を注ぐ事になるよ。

    トピ内ID:7711617153

    ...本文を表示

    できることしか出来ない

    しおりをつける
    🐶
    K
    今からきちんとそのように考えていらっしゃるのであれば
    ご主人ととことん話し合われた方が良いと思います。
    できる限りの援助はするが、一度してしまうと解消は難しい同居は嫌だということをです。
    ご主人の親孝行したい気持ちも汲んであげて、でも将来介護云々になった場合それは全てトピ主さんに降りかかってくるわけですよね?
    今時同居をしたいお嫁さんなんて居ません。
    回避できるのであればその方が良いに決まっています。

    トピ内ID:4519798353

    ...本文を表示

    同居、原則回避

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(男64)
    同居は、原則的に回避するべきと考えています。
    世代が違えば、生活スタイルも時間帯も違っています。
    年寄りは、出来るだけ自活・自立し、家事・炊事が困難になったら施設に入居する事が精神的にばかりでなく社会的に合理的だと考えています。

    離婚による独居は当人が選択した事で自ら解決すべき問題で、子供世代に持ち込む問題ではありません。
    食事の嗜好や家事のやり方が違っていれば、それらは関わる人達皆のストレスになります。
    将来の問題ですが、介護は終わりの予測できない事です。3ヶ月間の事もあれば30年間の事もあり得ます。

    何の為の結婚なのか、こどもさんの育児・教育に当たっても干渉などマイナス面も予測される事です。
    近居による生活支援など可能な事はいろいろある筈です。
    トピ主夫さんは、自ら母親のお世話に手を出す事は難しいと思います。
    妻にさせるのは、親孝行ではありません。自らしてこその親孝行です。
    同居を望み、妻に押し付けるだけで、同居のルール作りさえ思いついて居ないのではありませんか。

    トピ内ID:9261241089

    ...本文を表示

    正解はないです

    しおりをつける
    blank
    miya
    介護の問題が頻繁にあがりますが、
    夫婦ともに親がいるのですから、両方が納得するような方法をとるのが
    一番望ましいことだと思います。

    だから、どちらが冷たいとか、
    そういうのもナンセンスです。

    誰だって、自分の親を大切にしたいと思うでしょう。
    旦那さんもごく自然に、自分の親を大切にしたい。
    そう思っての発言なのだと思います。
    旦那さんは旦那さんで、自分の親を大切にすべきです。

    トピ主さんにとって義親は、ぶっちゃけ赤の他人です。
    血はつながっていません。
    紙切れだけで繋がっているだけの人です。
    そして自分の親がきちんといらっしゃる。

    人に 「冷たいね」 というのは簡単です。
    でも実際に、自分で動くのは非常にむずかしい。

    本当は  ”自分の親は自分で見るのが一番いい” のですよ。

    そして、同居しなくても近居はダメなんでしょうか?
    一度旦那さんと義親さんと、腹を割って話ができたらいいですね。
    本音はどうなの? どう思っているの?
    同居したいの? どんな理由で? どんな介護生活を夢見ているのか。

    …嫁はお手伝いじゃないのです。

    トピ内ID:3258535473

    ...本文を表示

    嫌だで通れば苦労しません

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    ここで同居は当然かと聞いたところで無意味です。
    同居しなくていいとのレスが集まったところで介護をしなくていいわけでも
    ご主人が納得するわけでもありません

    1人っ子同士で結婚しておきながら考えが甘すぎやしませんか?
    結婚する前からそんなことはわかりきっていたはずです。

    嫌なら拒否すればいい事です。誰にも同居や介護を無理強いできませんから。

    でもそうなるとご主人から離婚を言い渡される可能性があることは覚悟しておいたほうがいいかと。

    ご主人の収入に依存した生活をしていたなら同居もやむなしと思います。

    トピ内ID:8325680896

    ...本文を表示

    全然オーケー

    しおりをつける
    blank
    あん
    トピ主さまの考えで全然オーケーだと思います。
    ただし、トピ主さまのお母様も、介護が必要になったらさっさと施設に入れましょうね!
    どんなに寂しがっても、そばにいたがってもですよ!

    そもそも一人っこ同士なのに、親の将来とか全く話し合わず結婚したんですか?

    ご主人の、母親を思う気持ちがわかるというのなら、トピ主さんも初めから覚悟がないとか言わないで少しでも歩み寄る気持ちを持てないものでしょうか?

    同居するべきとは思いません、大変ですから。
    でも、初めから全く面倒を見たくない、施設へ入って欲しいというトピ主さんの気持ちを知ったらご主人も一気にさめそうですね。
    そしてトピ主さんのお母様を大切にしようなんて気持ちは一気にふっとぶ事でしょう。

    トピ内ID:6365748833

    ...本文を表示

    義母の世話をしないとは言ってはいけない

    しおりをつける
    😣
    人生いろいろ
    同居したくないというのは、とぴの通りに言ってもいいかと思いますが、その際でも夫に配慮して、義母さんを否定してはいけないと思います。

    介護の施設もね、認知症で便を壁になすりつけるくらいの酷い介護状態なら、お世話は無理でしょうが、身体が動かなくなって、買い物代行や週に何度か顔みせなどはやはり人の情として家族だったらやってしかるべきかなとも思います。

    御主人に、介護したくない施設に入れてほしいと言ったら、とぴ主さんの実母さんに関しても同様の答えをしないと、御主人は納得しないのでは・・・。

    トピ内ID:0377812879

    ...本文を表示

    それでは

    しおりをつける
    blank
    50代
    一人っ子同士の結婚なら
    将来は双方の親の面倒を看なければなりませんね。

    二世帯住宅建てるなら、義母と実母
    両方の部屋を用意したらどうでしょう。

    それぞれ別にお風呂とトイレと台所を付けて。

    一階に義母と実母、二階にトピ主さん家族という感じで。
    一階にワンルームが二つというイメージかな。
    将来ヘルパーさんに来てもらう時にも便利かなと思って。

    どっちみち双方の親の介護から逃れられないなら
    もっと現実的に、前向きに考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:7174584983

    ...本文を表示

    やめとけ~!

    しおりをつける
    🐱
    れみ
    トピ主さん、同居は百害あって一利なし!


    やめた方がいいと思いますよ。


    トピ主さんにだって大切なお母さんがいるけれど同居しないんだから、おあいこです。


    同居は嫁の義務では絶対ないんですよ。


    私は夫の親と同居するつもりは微塵もありません。


    そんな自分を冷たいとも思いません。


    無理な物は無理!


    もし旦那さんに何か言われたら「私だって自分の母と同居したい」とうまくかわしましょう。

    トピ内ID:7300749578

    ...本文を表示

    平等にお願いします

    しおりをつける
    blank
    まち
    自分の親とだけ同居したいと言う夫に同意できないなら、トピ主さんも双方の親と平等につきあわなきゃね。
    夫婦とも一人っ子ならなおさら。

    自分の親は看るけど夫の親は看ない、は通用しません。
    施設に入れること自体は否定しないけど、介護が必要になったらなんて簡単に物事は運びません。
    自らの手をまったく汚さないなんて無理だと思った方が良い。

    トピ主さんが冷たいというより、まだ若いからわかってないことが多すぎるのね。

    トピ内ID:8330763857

    ...本文を表示

    旦那の気持ちもわかります。

    しおりをつける
    🐧
    姥桜
    もちろん貴方の気持ちも 今から介護介護と心配されても。私も20年同居してきましたが(嫁に入った身です)昔の姑でしたから強かったですよ。嫁に入ったその日から義母の食事や洗濯(1円の金も貰えずに)おやつまで用意しましたよ。一度もめたとき お前に養ってもらってない! 息子や!と言われました。実家に帰るときも 帰らせて頂きますと挨拶するんでよ。いつかこの苦しい気持ち お返ししてやろう! 尻つねったろ。 おしめも何時間も替えてやらんとこと決めていたけど 急死しました。その時の私の行動です。 義母の口から 吐き出したものが湧きあがって来ました。それを必死で指で取り払い 息をさせなきゃと思い 口づけで ふうふうと息を入れました。

    トピ内ID:8806800724

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    🐧
    姥桜
    子供が近くの看護師さんを呼びに行きました。看護師さんが来て 心臓を抑えたり 救急車で運ばれたが 亡くなりました。病院から帰ってきたら 子供が警察来てたよと。。。急死の場合は警察が来るらしいです。脳梗塞でした。焼いたあと 頭の一部が真っ黒だったなあ。。姑と口づけしたのは私だけだと思います。夫はというと ただオロオロしてただけだったなあ。ということで 今から介護心配しても 仕方ないよ=貴方が先に逝くかもしれないし 急死もあるんですから。

    トピ内ID:8806800724

    ...本文を表示

    どんなに良い相手でも、同居はストレスです

    しおりをつける
    blank
    aki
    義母と同居している嫁です。

    トピ主さんのケースでは、やはり双方の母親が健在で、同条件である事が一番の懸案事項でしょう。
    (私は両親とも他界。義母は大病を患っています)

    先延ばしにするのも一つの方法です。
    近居の案は、私も賛成です。

    私の母は、ずっと元気だったのに、一人暮らしの末、突然死しました。
    痛いが腐り始め、新聞が溜まってから、私に連絡が来て、母の死を知りました。

    私のような悲劇は誰にも起こして欲しくないですから。
    近居、もしくは数日に一度は連絡を密に取るようにする方法が良いかと思います。

    トピ内ID:2203919403

    ...本文を表示

    もう少し時間をかけ、話し合うべき

    しおりをつける
    blank
    歳をとれば考えも変化
    まだ69歳の義母さん、今からの同居は確かにキツイでしょう。
    もっと時間を掛け、ご主人と話し合うべきですね。
    家を建てる場所によっては、義母さんに住み慣れた場所を離れてもらうことにもなります。

    トピ主さんはまだ30代、お子さんもまだ手が掛かるでしょうし、子育てに意識がいっていることでしょう。
    子育てと義母さんへの気遣いを、両方こなしていくのはキツイと思います。

    それに、40代の後半に差し掛からないと、歳を重ねて弱っていく実感ができず、親の心配が本格的にならないものです。
    ご主人が考えはじめたのは、まさに40代半ばだからでしょう。

    せめてトピ主さんが40代になるまでは、同居は止めておいたほうがいいと思います。
    もしも家は先に建てたいなら、増築可能にしておけばいいと思います。

    義母さんが元気な内は子育てを主にし、一家の絆を強めながら、少しずつ親の老後をどうするか計画を立てていけばいいと思います。

    トピ内ID:0629524211

    ...本文を表示

    最悪のパターン

    しおりをつける
    blank
    そうだねぇ
    義父には先立たれているが夫婦仲はよかった、仕事に生きているキャリアウーマン、自営業か農業をしていて付き合いが広いならまだよいですが、義父とは不仲で離婚ならかなり危うく、さらに性格が依存的であれば最悪のパターンと思います。義母にとってトピ主さまの夫は、自分の夫以上の存在で一番身近な男性というなら同居したが最後、母―子または母―子―孫のラインに嫁の入りこむ余地はないです。
    最初から施設と決めるのではなく、元気なうちは現状維持、もしもの場合はヘルパーさんの手をかりながら近居で介護、プロの介護が必要になったら施設というように義母の状態に合わせて対応することにするといいのでは。

    トピ内ID:9512724119

    ...本文を表示

    三世帯の提案は?

    しおりをつける
    blank
    春子
    一人っ子同士なら、「両方の親を平等に」ってご主人に話しましょう。
    あなたの親を引き取るなら、私の親も引き取りますと。

    トピ内ID:8946331631

    ...本文を表示

    時期が早すぎる

    しおりをつける
    blank
    まちこおば
    実家の親をいずれ看取らねばならぬなら、ご主人の親も看取るご覚悟を。ご主人の親に冷たくしておいて自分の親を看取ろうとしても、ご主人が受け付けない。嫌でも契約~とでも考え、義母様のお世話介護もしてあげよう。ご主人も感謝の気持ちでトビさんのお母様を引き受けられる。

    でも同居は今の様子では早すぎます。あと10年くらい~または体が弱って、介護保険のヘルパーさんにきてもらっても、自分で生活ができなくなったころに、初めて同居を考えましょう。元気なら80代でも一人暮らし可能かも。

    二人の親を看取るのは大変。できるだけ一人暮らしで頑張っていただきましょう。そして、もし同居するなら、将来、トビさんの家での介護が大変になったら、施設に入ることは、早くからご主人と話し合っておく。その点はトビさんのお母様も同じ。

    私は、実家親一人と夫の親一人を同時期に看取った。妻夫が、どちらも相手の親のお世話をする優しい気持ちが無いと、両方の家の親を看取るのは無理。トビさんが実母を迎えたいなら必ず義母様を優しく看取ること。実母様の介護が先かも。今からご主人のお義母様のことも優しく話し対応。自分のしたことが自分に戻る。

    トピ内ID:1033221172

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    親の老後は子供が見る?それって日本の常識なの?

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     まったく、ヘタレな親が多くて困りますね。自分の老後ぐらい自分で何とかしなさいと言いたいですね。ではどうしたら自分を守れるか。それはお金です。子供ではありません。
     親の面倒を見るなら大学に行かせてやる。見ないのであれば、老後にお金がかかるから貯金したいので、高卒で働いてくれ。そう言えば良いのですよ。
     日本の、社会保障制度では老後は安心出来ません。全ては金ですよ。みなさん、若いうちから、子供に頼らない老後目指して頑張りましょう。

    トピ内ID:1180084609

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    私も若い頃はあなたと同じこと思ってました

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    うめこ
    私も1人っ子でひとり親(母親のみ)ですが、若い頃はやっぱり実親と言えども同居は
    イヤだと思っていました。
    ですが、70歳になってだんだん物忘れも多くなり、あんなにシャキシャキ1人で
    動きまわっていた人が気力も衰え、そういう姿を見ていると心情として1人で生活
    させるのがなんだか申し訳ないような気持ちになってきます。

    トピ主さんのお母様はまだお若いので、介護のことなど現実として考えにくい
    でしょうが、もしお母様がそうなったとき、ご主人には全く面倒をかけないと
    言い切れますか?

    トピ主さんの場合は、ご主人はあなたのことを全く考えていないわけではなく、
    二世帯でとおっしゃっているわけですから、むしろラッキーなことではないでしょうか。

    どこか施設に入れると言っても、公的な安い所はなかなか入れませんし、民間の所で
    それなりのサービスを受けようと思えば、結構なお金が必要です。
    両方のお母様ともそれだけの財力をお持ちですか?

    あまり頭からイヤだイヤだと決めつけず、将来的に起こりうるいろいろな可能性を考えて
    決めた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3130513888

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    夫の親ですよ?

    しおりをつける
    blank
    同居18年
    私の親が認知症を伴う要介護5でとても大変な状態でした。
    私は義母のことが好きではありません。介護したくないです。
    それでも最初から施設へ放り出すことはしません。
    申請などの手続きやヘルプの手配は最大限に行った上で
    できるところまでは私もやってみようと思っています。
    夫の親を思う気持ちも大事にしたいし、夫が私の両親を
    とても気遣ってくれるので私もそのようにしたいです。
    「自分の夫の親」ですから。


    トピ主さんの義母に対する言動は「トピ主の一人暮らしの母」
    にそのまま跳ね返ってきますからその点は覚悟の上で。
    10歳年上の夫の母を放り出す妻の母親を大事に思う
    夫はいませんからね。トピ主の母にも同じようにされるでしょう。

    トピ主さん、「愛する主人」って言うけど、
    やってもみないうちから「嫌だわ」って夫の思いを
    投げ出す程度で本当にご主人を愛してる?
    トピ主は自分が一番可愛い ってのは
    伝わってきましたがご主人への愛は全く感じないですねぇ。

    トピ内ID:8838001900

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    ご主人に

    しおりをつける
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    しーん
    「では私の親のことはどうするの?」と言ってみられては?


    それに子どもが親の面倒を見るのが当たり前ってなんですか?
    自然界・動物界にそんなことがまかり通ってるのは人間だけです。
    それも片方の親だけ(たいがい男親)を優先させるなんていつまでそういう理論を押し通すのか。

    男親を優先させるという理論を、現在でも妻という立場の女性が助長するのがいつも不思議でなりません。

    トピ内ID:8469224720

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    やめた方がいい!!!

    しおりをつける
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    あさ
    文面からして、あなたは優しそうです。
    同居なんて、昔の話し。
    よっ!!!!!ぽど尊敬できる姑じゃないと、私は夫婦で築いてきた
    かけがえのない生活を共にしようとは思いません。

    子供はいません。夫が欲しがりません。
    私は、少し寂しい気持ちを抱えながら夫と二人生きて行くことを決めました。

    我が子を抱けず、老人の面倒までみさされるなんて、
    私の人生そんな事のためにあるんじゃない!って爆発すると思います。

    自分もドライな位じゃないと、現代の我の強い姑に生活乱されますよ。
    あなたの笑顔が消えませんように。

    トピ内ID:6910758731

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    大変ですよ

    しおりをつける
    😭
    地獄です。
    私は2世帯同居で中でつながってるのでほぼ、毎日365日やって来ます。朝仏壇拝みに来て、キッチンも2つあるのにうちの所のキッチンで仏壇の花の入れ替えを毎日しているので持病があるのですが午前中仕事をしてます。日曜は3回位来ます。
    もう、私の居場所はない状態です。ほっとできません。仕事から帰って自宅に帰りたくないので色々実家に行ったり、温泉に行ったり、なるべく遅く帰るようにしてます。もう、顏も見るのも、話をするのも嫌です。はっきり言って大嫌いです。悪いけど早くいなくなれと思いますが毎日散歩して健康も人一倍気を使うので下手すると私の方が先?とか思ってしまいます。もう、出て行きたいです。

    トピ内ID:0810737253

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    それ

    しおりをつける
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    まゆみ
    それ、主さん、自分のお母さんに相談してみましたか?
    お母さまは「自分もみてほしいのに!」って言うかもしれないし、
    「わたしはあなたに迷惑かけたくないの」って言うかもしれない。
    ちなみに…うちの母に聞いたら、
    「わたしはあなたに迷惑をかけたくないから同居とかしたくない。
    でも相手の親が来るとかイヤだー!わたしが間接的にあんたの義理の親の面倒を見ることになりそうだ!!」って言ってました(笑)
    自分のお母さんにも聞いてみましょう。

    トピ内ID:6474872946

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    三世帯は?

    しおりをつける
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    桜餅
    一人っ子同士なのだから、各自の親を両方とも引き取りましょうよ。
    片方だけ引き取ろうって話になるからモメるんですよ。
    夫に話してみたら?
    自分の親は同居だけど、妻の親はどうでもいいと思っているのなら、結婚自体どうなのかな?ってなりますよね。
    それなら各自親を看るために、そうなったら離婚しましょうになるでしょ?

    トピ内ID:5318718449

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    一人っ子同士なら・・

    しおりをつける
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    NAVI
    「どちらの親とも同居する気はない」でいいと思うのですけどね…
    せめて近居で納得してもらいましょう。
    義母の世話をする覚悟はありません、と言っても
    法律上「同居=介護義務を負う」ことになります。
    その覚悟がないなら、同居を容認してはいけません。
    ただ、ご自身の親にかかる介護費用はご自身で賄えそうですか?
    夫の収入に頼る気なら、それなりに義母にしてあげなくては
    いけないと思いますよ…

    トピ内ID:2587287822

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    トピ主です。1

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    コーヒー豆
    トピ主です。
    皆様、沢山のご意見ありがとうございます。
    様々な考え方があるなととても勉強になっております。

    ご自身の経験をもとにお話しくださる方もいて、とても感謝しております。

    同居はまだ早いというご意見が多く、
    私ももう少し同居は待ちたいと思います。

    また、逆に「やってもみないうちから出来ないなんて」というご意見も頂き
    確かに私の甘さ故にそのようなことを考えてしまいご指摘の通りなのですが、
    今の時点でとりあえずと二世帯を建て、やれるところまでやってみようと同居した場合
    どうしても無理だった時に、今更「やっぱり無理」とやめることは出来ないと思うのです。

    少しでも「一緒に暮らしたらうまくいくかも」という希望があればチャレンジしてみようと思うのですが、
    トピにも書いたとおり、義母の世話焼き・自分が「こう」と思うと絶対「こう」という性格から、うまくいく自信がないのです・・・
    今の生活からするに、例え2世帯でも、毎日のように訪問して来られるのは明白です。

    トピ内ID:2076393860

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。2

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    コーヒー豆
    義母は離婚後ずっと働いてきて、(夫の面倒は義母の両親)
    今、退職金などもあって3000万ほどの貯金があると言っています。
    それだけお金があるなら、いつか介護が必要な時が来ても、
    空きがあるならホームも可能だと思うのです。

    夫は、親の面倒は子が見るものという信念の下で
    「同居しなくては」と言っているようです。

    しかし、心配なこととしては、義母には趣味も友達もいないようなのです。
    性格的に友達が居ないはなんとなく分かるのですが、
    独居を続けていると趣味も友達もなければ寂しいのかなとも思いますし、
    かといって逆に、だから孫や私達に執着するのかなという気もして
    独居と同居の両面に対して心配になる事項です。

    私は今すぐマイホームが欲しいというわけではないし、
    お義母様が元気なうちは同居はしなくてもいいんじゃ、ということをやんわり主人に話してみようと思います。

    それと、数人の方から私の母も含めた3世帯をご提案いただきましたが、
    現実的に想像すると、多分私の母が気を遣いそうです。。

    トピ内ID:2076393860

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    一人っ子同士の夫婦です

    しおりをつける
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    葉っぱ
    夫と結婚が決まった時、姑は亡くなっており、否応なしに舅と同居でした。
    同居を始めた時、舅は60歳でしたが、76歳で亡くなるまで認知症の介護も含めて、すべて私一人でお世話しました。
    嫁に介護の義務はないといわれますが、結局は嫁である私が看るしかないんですよね。
    介護で夫と喧嘩はありませんでした。
    ただこれ以上、自宅での舅の世話が難しいと思った時、夫に有無を言わせず、認知症専門の病院を私は探しましたよ。
    亡くなるまでの1年間、病院でお世話になりました。
    私の親は二人共、元気で暮らしてますが、どちらか一人になった時、ちゃんとお世話できるか…
    関東と九州と離れているので、考えてしまう自分がいます。

    トピ内ID:6498499493

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    正論です!!

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    ミッキー
    あなたの意見は何も間違っていないと思いますよ!!とてもよく考えてて凄いなーと思いました!!私は二世帯住宅に住んでいますが、本当後悔しています!!二世帯といってもやっぱり同居のようなものです。そしてあなた方がおっしゃっているように、二世帯住宅を建てたらやっぱりあわなかったから同居解消で!!とは絶対いきませんからね。それに二世帯住宅は建築費用が普通よりかかるのでなおさらです。なので絶対別居の意志を貫いてくださいね!!義母に絶対干渉しないからと言われても信じないように!!こっちが干渉と思うことでも義母世代にとっては親切と捉えることめちゃくちゃ多いですからね!旦那に言ったとしても、たいしたことじゃないじゃんとなりがちですが、女同士じゃないとわからない細かいことってたくさんありますからね!!どんないい義母だとしてもひとつ屋根のしたにいるんですから、、、必ず何年何十年たとうが気を使うのはかわりませんから。ただ、一人っ子同士の結婚のようなので義母が一人の生活が無理になった場合は老人ホームになるので、あなたがたのお母さんが同じ状況になった時も老人ホームに入ってもらうことになります。

    トピ内ID:5200312230

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