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    🐶
    nami
    恋愛
    25歳女です。結婚して5ヶ月。夫は30歳です。

    夫は鼻づまりがひどく最近病院に行ったら、軽いハウスダストとホコリアレルギーと診断され
    部屋の掃除をこまめにすれば大丈夫と言われたそうで
    私もそれを聞いて、日ごろの掃除を反省しつつもっと掃除するよと言いました。
    夫も自分で出来るときはやるから、と言ってくれました。
    翌日、私は全部の部屋に掃除機をかけ、雑巾がけもしました。

    気合を入れて掃除した次の日、休みの夫が布団カバーや枕カバーを洗い出しました。
    私は朝食の片付けを終えて、一息ついていた所
    夫が掃除機を持ち出し、座敷に入っていったので「昨日掃除機かけたけど…」と言ったら
    ものすごく嫌そうな顔をして「は?面倒くさい」と言われました。
    私はびっくりして何も言えず…
    どうやら座敷に敷いてあったマットレスに掃除機をかけようとしていたらしく、夫が言うには、“ものすごく嫌そうな顔で”掃除機かけたけど?と言ってきたのが気に入らなかったらしいのです。
    私としてはそんな嫌そうな顔をした覚えはないのですが(どっちかといえば気に入らなかったのかなとちょっとオドオドしてた)
    こんな些細なことでとっさに「面倒くさい」と言われたことがとてもショックでした。
    一言「マットレスにかけるんだよ」と言ってくれれば「ああ、ごめんごめん、よろしく」で済むところを面倒くさいと…

    その後「面倒くさいは傷ついたよ」と言ったら「だってあの態度は面倒くさい。もうnamiの前では掃除機かけないから」と言われ
    絶句の私に「はいはい、俺が悪いんでしょ。」と。
    普段は優しく、温厚な夫ですが、たまに言い合いになると「どうせ俺が悪いんでしょ」でその後は聞く耳持たず…次の日には忘れてるので
    私だけモヤモヤしてます。
    話し合わなければいけない場面なんてこれからたくさんあるのに…
    今後どう接していけば良いのでしょうか。

    トピ内ID:6861591652

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    新婚病(笑)

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    トーマス
    自分のことだけ考えていませんか?
    トピ主さんは「面倒くさい」と言われて傷ついたようですが、ご主人だって、ものすごく嫌そうな顔をして「昨日掃除機かけたけど…」と言われ、むっとしたのでは。
    トピ主さんにそんな気がなくても、相手が気分を害したのは事実。
    それを無視して、自分が不快に思ったことだけを主張するのは、間違いです。

    ちょっとした行き違い、誤解なんて、生活しているうちに五万と湧いて出てきます。
    いちいち絶句してたら、人と同居なんてできませんよ。
    「面倒くさい」と言われ、こちらにそんな気がなかったなら、「え、ごめん、違うのよ」とすぐに訂正すればいい話。
    新婚さんだからまだまだ彼女気分なのでしょうが、こんなことで傷ついていては、同居人としてとっても面倒です。

    それに、こんな些細なことで「話し合い」って…。
    夫婦は面と向かうものではありません。寄り添い、二人で前を向いて生きていくものです。
    「話し合い」というものは、もっと深刻な事態で使いましょうね。

    くだらない悶着を翌日には忘れてくれている、さっぱりとしたご主人に感謝しましょう。
    お幸せに!

    トピ内ID:0376103952

    ...本文を表示

    毎日でも

    しおりをつける
    blank
    きれい好き
    掃除機を毎日かけても良いのではないですか?
    せっかくやろうとしようとする事を否定されては、
    誰でも嫌ですよね。
    ご主人は自分の出来ることはするつもりのようなので
    気持ちよく掃除していただきましょうよ。

    出来る人が家事してお互いにですが、ありがとうの気持ちを持ちたいですね。

    トピ内ID:2650090074

    ...本文を表示

    レスします

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    blank
    みや
    結婚前に「結婚生活はばら色という考えを捨てろ」と誰も貴女に教えてくれなかったんですね。

    慣れるまで1年間は戸惑いと喧嘩の毎日ですよ。

    あのね、一言・二言で気にかけていたら過労になっちゃうよ。

    トピ内ID:3147606826

    ...本文を表示

    お互い様

    しおりをつける
    blank
    kazu
    嫌そうな顔をした覚えはなくても、ご主人にはそう見えたのかもしれない。

    ビックリして絶句しただけなのにふてくされて黙り込んだように見えたの
    かもしれない。

    あなたがご主人のしようとしていることが予測出来なかったように、ご主人も
    あなたの「つもり」を察するのは無理でしょう。
    まだ結婚して5ヶ月しか経ってないのですから。

    自分は察して欲しいのに相手には言って欲しい、は通りません。

    トピ文から予想できることは、あなたはとっさに自分の気持ちを言葉にする
    ことが苦手で、しばらくして自分の気持ちが整理できてから相手と話し合お
    うとする方だということです。

    でも、人によってはもう終わった(いっそ忘れた)頃になって「あの時の・・・」
    と言われると「今さら何?」とイライラするのです。

    ご主人だけが悪いような書き方ですけど、私は「はいはい俺が悪いんでしょ」
    と言ってしまいたくなるご主人の気持ち、少し分かるような気がします。

    トピ内ID:0484307740

    ...本文を表示

    結局謝ってないんですよね?

    しおりをつける
    れいん
    結果的にはマットレスにかけるつもりだったとのことですが、
    昨日掃除機かけたから翌日かけないんでしょうか?
    アレルギーの人なら毎日かけたってすぎることはないと思いますよ。
    それに最終的には謝ったんでしょうか?
    自分の言い方には言及せず、自分が言われて傷ついたってことだけは
    しっかり主張してるのが違和感を感じます。
    ですから、俺がどうせ悪いんでしょ?って言い方になるのかと・・・。

    トピ内ID:7308083203

    ...本文を表示

    掃除機担当の責任者にする

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    もっと思った通りのこと言い合える仲にならなきゃー!
    オドオドしてたら相手が調子に乗ってつけ上がるよん!

    ってかその夫くんの方がよっぽど面倒くさいよね。
    ホコリアレルギーとか言われても対処が面倒くさいよ。
    掃除するのも面倒くさいよ。
    こっちは気を遣ってハラハラしてるのに、勝手にご機嫌ナナメになられても面倒くさいよ。

    トピ内ID:5945858315

    ...本文を表示

    放置

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    結婚2年目の30代半ばです。

    私も結婚当初にそういう経験があるので、主様のお気持ちはわかりますよ。
    私の時も、おどおどしながら聞いたつもりが、「は?何?意味わからん」と急にキレられた事が何度かあります。
    おどおどした姿が、夫からすれば悪態をついている顔にでも見えるんでしょうかね?
    その時の自分の顔が見えないので、何とも言えませんけど。

    今は夫が何かしようとしても、私は何も言わずに放置しています。
    私は私で家事をやっているの~って感じで、夫の方を見ないように(気付かないふりを)します。
    気付いたのに放置すると「無視するの?手伝わないの?」って言われかねませんし、何もせず見てたら「何もしない」って言われかねません。
    何をしたいのか説明を求めれば、例の「は?」が返ってきますしね。
    お互いがやりたいようにやれば揉めずにすむ。と1年ちょっとで悟りました。
    冷たいようですが、それで平和に過ごるならそれで良いと思います。

    消極的な方法ですが、こんなやり方もあります。

    トピ内ID:2645990174

    ...本文を表示

    似たもの同志だから衝突する

    しおりをつける
    blank
    まる
    お互いに幼くコミュニケーション能力が低いと思いました。

    それにしても旦那さんは繊細な上に短気ですね。トピ主さんも繊細ですが。

    その程度の事で、キレるとは・・。確かに今後どう付き合えばいいのやらと
    思いますね。

    行動を否定されると即、臍を曲げるようですから、
    基本的に夫が何をしようとしても黙っておいた方がいいと思います。
    (言動を否定しない)

    余談ですが「面倒くさい」という発言をする人の方が余程
    面倒な性格な事が多いと感じます。

    トピ内ID:3899610346

    ...本文を表示

    うちも一緒

    しおりをつける
    🐱
    主婦歴17年
    結婚して17年経ちますが、うちの旦那も言い合いになるとあなたのご主人の様に
    「はいはい、悪いのは全部私ですよ」風になります。
    それって結局それ以上は言い争うのを避けるためで、自分の本当に思ってる事や感じてる事を口には出さずその場をしのげばそれでいいんですよね。
    そしてそれ以上はあなたの言う事も聞きませんよ、と。これって傷つきますよね。

    結局喧嘩にもなりません。そして次の日にはいつも通り。
    もう私は分かり合うのは無理だとなかば諦めてます。

    あなたはまだ結婚されたばかり、うちのようにはなってほしくないですね。

    やる事をきちんとやられたら、後はご主人が掃除しようが洗濯しようが見ていたら
    いかがでしょう?さっき掃除した所を目の前でやられたら気分が悪いでしょうがグッと我慢、ご主人に文句を言われたら「そこはさっきやったんだけどな」とさらっと言って「私がやろうか?」とでも言われたらどうでしょう。

    自分でやってるうちはほっといてもいいかもよ。

    トピ内ID:3629346825

    ...本文を表示

    俺の話を聞けーって歌えっ

    しおりをつける
    🐤
    えのき氷
    バツイチですが、前の夫とは何かしら喧嘩をしてました。怒りのハードルが違うというか。
    なぜこんなことで怒るのってところで彼は怒るわけです。今回のトピ主さんのように、そんなつもりじゃないのに。ってなことも多かったデスな。
    で、問題を解決しようと話をするんですが、これまた会話にならんわけですたい。
    悪い人間じゃなかったばってん、私とは会わない性格であったっちゅーわけ。
    彼とは、価値観や考え方なんかが私とは全然違いました。
    考えてみると、育った環境が全く違ってたんす。両親仲、兄弟間の関係とかさ。
    育った環境は誰しも違うけど、あまり違うと物事に対する考え方が全然違うんすよね。で、理解しあえない。で、バツイチ。
    お互いの育った環境はどうでしたか。
    つーか、夫婦間において、めんどくさいとは何事じゃコラ と言ってやれっ。
    会話(話し合い)ができない相手とは一緒にいてもつまらんけん、あたしゃ出ていくばいって言ったんさい。
    そいぎんた、頑張れ。

    トピ内ID:7544383269

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