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    nami
    恋愛
    25歳女です。結婚して5ヶ月。夫は30歳です。

    夫は鼻づまりがひどく最近病院に行ったら、軽いハウスダストとホコリアレルギーと診断され
    部屋の掃除をこまめにすれば大丈夫と言われたそうで
    私もそれを聞いて、日ごろの掃除を反省しつつもっと掃除するよと言いました。
    夫も自分で出来るときはやるから、と言ってくれました。
    翌日、私は全部の部屋に掃除機をかけ、雑巾がけもしました。

    気合を入れて掃除した次の日、休みの夫が布団カバーや枕カバーを洗い出しました。
    私は朝食の片付けを終えて、一息ついていた所
    夫が掃除機を持ち出し、座敷に入っていったので「昨日掃除機かけたけど…」と言ったら
    ものすごく嫌そうな顔をして「は?面倒くさい」と言われました。
    私はびっくりして何も言えず…
    どうやら座敷に敷いてあったマットレスに掃除機をかけようとしていたらしく、夫が言うには、“ものすごく嫌そうな顔で”掃除機かけたけど?と言ってきたのが気に入らなかったらしいのです。
    私としてはそんな嫌そうな顔をした覚えはないのですが(どっちかといえば気に入らなかったのかなとちょっとオドオドしてた)
    こんな些細なことでとっさに「面倒くさい」と言われたことがとてもショックでした。
    一言「マットレスにかけるんだよ」と言ってくれれば「ああ、ごめんごめん、よろしく」で済むところを面倒くさいと…

    その後「面倒くさいは傷ついたよ」と言ったら「だってあの態度は面倒くさい。もうnamiの前では掃除機かけないから」と言われ
    絶句の私に「はいはい、俺が悪いんでしょ。」と。
    普段は優しく、温厚な夫ですが、たまに言い合いになると「どうせ俺が悪いんでしょ」でその後は聞く耳持たず…次の日には忘れてるので
    私だけモヤモヤしてます。
    話し合わなければいけない場面なんてこれからたくさんあるのに…
    今後どう接していけば良いのでしょうか。

    トピ内ID:6861591652

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    新婚病(笑)

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    blank
    トーマス
    自分のことだけ考えていませんか?
    トピ主さんは「面倒くさい」と言われて傷ついたようですが、ご主人だって、ものすごく嫌そうな顔をして「昨日掃除機かけたけど…」と言われ、むっとしたのでは。
    トピ主さんにそんな気がなくても、相手が気分を害したのは事実。
    それを無視して、自分が不快に思ったことだけを主張するのは、間違いです。

    ちょっとした行き違い、誤解なんて、生活しているうちに五万と湧いて出てきます。
    いちいち絶句してたら、人と同居なんてできませんよ。
    「面倒くさい」と言われ、こちらにそんな気がなかったなら、「え、ごめん、違うのよ」とすぐに訂正すればいい話。
    新婚さんだからまだまだ彼女気分なのでしょうが、こんなことで傷ついていては、同居人としてとっても面倒です。

    それに、こんな些細なことで「話し合い」って…。
    夫婦は面と向かうものではありません。寄り添い、二人で前を向いて生きていくものです。
    「話し合い」というものは、もっと深刻な事態で使いましょうね。

    くだらない悶着を翌日には忘れてくれている、さっぱりとしたご主人に感謝しましょう。
    お幸せに!

    トピ内ID:0376103952

    ...本文を表示

    毎日でも

    しおりをつける
    blank
    きれい好き
    掃除機を毎日かけても良いのではないですか?
    せっかくやろうとしようとする事を否定されては、
    誰でも嫌ですよね。
    ご主人は自分の出来ることはするつもりのようなので
    気持ちよく掃除していただきましょうよ。

    出来る人が家事してお互いにですが、ありがとうの気持ちを持ちたいですね。

    トピ内ID:2650090074

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    みや
    結婚前に「結婚生活はばら色という考えを捨てろ」と誰も貴女に教えてくれなかったんですね。

    慣れるまで1年間は戸惑いと喧嘩の毎日ですよ。

    あのね、一言・二言で気にかけていたら過労になっちゃうよ。

    トピ内ID:3147606826

    ...本文を表示

    お互い様

    しおりをつける
    blank
    kazu
    嫌そうな顔をした覚えはなくても、ご主人にはそう見えたのかもしれない。

    ビックリして絶句しただけなのにふてくされて黙り込んだように見えたの
    かもしれない。

    あなたがご主人のしようとしていることが予測出来なかったように、ご主人も
    あなたの「つもり」を察するのは無理でしょう。
    まだ結婚して5ヶ月しか経ってないのですから。

    自分は察して欲しいのに相手には言って欲しい、は通りません。

    トピ文から予想できることは、あなたはとっさに自分の気持ちを言葉にする
    ことが苦手で、しばらくして自分の気持ちが整理できてから相手と話し合お
    うとする方だということです。

    でも、人によってはもう終わった(いっそ忘れた)頃になって「あの時の・・・」
    と言われると「今さら何?」とイライラするのです。

    ご主人だけが悪いような書き方ですけど、私は「はいはい俺が悪いんでしょ」
    と言ってしまいたくなるご主人の気持ち、少し分かるような気がします。

    トピ内ID:0484307740

    ...本文を表示

    結局謝ってないんですよね?

    しおりをつける
    れいん
    結果的にはマットレスにかけるつもりだったとのことですが、
    昨日掃除機かけたから翌日かけないんでしょうか?
    アレルギーの人なら毎日かけたってすぎることはないと思いますよ。
    それに最終的には謝ったんでしょうか?
    自分の言い方には言及せず、自分が言われて傷ついたってことだけは
    しっかり主張してるのが違和感を感じます。
    ですから、俺がどうせ悪いんでしょ?って言い方になるのかと・・・。

    トピ内ID:7308083203

    ...本文を表示

    掃除機担当の責任者にする

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    もっと思った通りのこと言い合える仲にならなきゃー!
    オドオドしてたら相手が調子に乗ってつけ上がるよん!

    ってかその夫くんの方がよっぽど面倒くさいよね。
    ホコリアレルギーとか言われても対処が面倒くさいよ。
    掃除するのも面倒くさいよ。
    こっちは気を遣ってハラハラしてるのに、勝手にご機嫌ナナメになられても面倒くさいよ。

    トピ内ID:5945858315

    ...本文を表示

    放置

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    結婚2年目の30代半ばです。

    私も結婚当初にそういう経験があるので、主様のお気持ちはわかりますよ。
    私の時も、おどおどしながら聞いたつもりが、「は?何?意味わからん」と急にキレられた事が何度かあります。
    おどおどした姿が、夫からすれば悪態をついている顔にでも見えるんでしょうかね?
    その時の自分の顔が見えないので、何とも言えませんけど。

    今は夫が何かしようとしても、私は何も言わずに放置しています。
    私は私で家事をやっているの~って感じで、夫の方を見ないように(気付かないふりを)します。
    気付いたのに放置すると「無視するの?手伝わないの?」って言われかねませんし、何もせず見てたら「何もしない」って言われかねません。
    何をしたいのか説明を求めれば、例の「は?」が返ってきますしね。
    お互いがやりたいようにやれば揉めずにすむ。と1年ちょっとで悟りました。
    冷たいようですが、それで平和に過ごるならそれで良いと思います。

    消極的な方法ですが、こんなやり方もあります。

    トピ内ID:2645990174

    ...本文を表示

    似たもの同志だから衝突する

    しおりをつける
    blank
    まる
    お互いに幼くコミュニケーション能力が低いと思いました。

    それにしても旦那さんは繊細な上に短気ですね。トピ主さんも繊細ですが。

    その程度の事で、キレるとは・・。確かに今後どう付き合えばいいのやらと
    思いますね。

    行動を否定されると即、臍を曲げるようですから、
    基本的に夫が何をしようとしても黙っておいた方がいいと思います。
    (言動を否定しない)

    余談ですが「面倒くさい」という発言をする人の方が余程
    面倒な性格な事が多いと感じます。

    トピ内ID:3899610346

    ...本文を表示

    うちも一緒

    しおりをつける
    🐱
    主婦歴17年
    結婚して17年経ちますが、うちの旦那も言い合いになるとあなたのご主人の様に
    「はいはい、悪いのは全部私ですよ」風になります。
    それって結局それ以上は言い争うのを避けるためで、自分の本当に思ってる事や感じてる事を口には出さずその場をしのげばそれでいいんですよね。
    そしてそれ以上はあなたの言う事も聞きませんよ、と。これって傷つきますよね。

    結局喧嘩にもなりません。そして次の日にはいつも通り。
    もう私は分かり合うのは無理だとなかば諦めてます。

    あなたはまだ結婚されたばかり、うちのようにはなってほしくないですね。

    やる事をきちんとやられたら、後はご主人が掃除しようが洗濯しようが見ていたら
    いかがでしょう?さっき掃除した所を目の前でやられたら気分が悪いでしょうがグッと我慢、ご主人に文句を言われたら「そこはさっきやったんだけどな」とさらっと言って「私がやろうか?」とでも言われたらどうでしょう。

    自分でやってるうちはほっといてもいいかもよ。

    トピ内ID:3629346825

    ...本文を表示

    俺の話を聞けーって歌えっ

    しおりをつける
    🐤
    えのき氷
    バツイチですが、前の夫とは何かしら喧嘩をしてました。怒りのハードルが違うというか。
    なぜこんなことで怒るのってところで彼は怒るわけです。今回のトピ主さんのように、そんなつもりじゃないのに。ってなことも多かったデスな。
    で、問題を解決しようと話をするんですが、これまた会話にならんわけですたい。
    悪い人間じゃなかったばってん、私とは会わない性格であったっちゅーわけ。
    彼とは、価値観や考え方なんかが私とは全然違いました。
    考えてみると、育った環境が全く違ってたんす。両親仲、兄弟間の関係とかさ。
    育った環境は誰しも違うけど、あまり違うと物事に対する考え方が全然違うんすよね。で、理解しあえない。で、バツイチ。
    お互いの育った環境はどうでしたか。
    つーか、夫婦間において、めんどくさいとは何事じゃコラ と言ってやれっ。
    会話(話し合い)ができない相手とは一緒にいてもつまらんけん、あたしゃ出ていくばいって言ったんさい。
    そいぎんた、頑張れ。

    トピ内ID:7544383269

    ...本文を表示

    慣れが大きいと相手が判っていると勘違いする

    しおりをつける
    🐱
    様子見
    >「昨日掃除機かけたけど…」
    今日はまだ掃除機かけてなかったは~。
    でいいんじゃないの?
    同じ意味だとは思うけど。

    慣れが出来てくると、我慢の限界が小さくなるとは思います。
    慣れているから、会話が雑になる事ありますよね。
    掃除って満足感が欲しくてやる時もあるでしょう。
    掃除機などは、何回かけてもゴミは取れる場合もあるし。

    掃除が終わるの見計らって、茶でも入れてあげれば?

    トピ内ID:3852625272

    ...本文を表示

    じゃあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    旦那よりで言い返しましょうか?

    >一言「マットレスにかけるんだよ」と言ってくれれば「ああ、ごめんごめん、よろしく」で済むところを面倒くさいと…

    言ってくれればの前に「かけたけど」のけど何?
    そもそも「掃除機かけたけど」のコメントなければ、その俺の「マットレスにかけるんだよ」も、その後の君の「ああ、ごめんごめん、よろしく」も必要ないでしょ?

    第一、君が掃除機かけたら、俺は掃除機かけちゃいけないわけ?
    昨日掃除機かけたら今日は掃除機かけちゃ駄目なの?

    毎日やる家庭だってあるんだしさ。
    電気代がもったいないって事?
    労力が無駄だと?
    俺が掃除機かけると君が疲れるわけ?

    質問の意味が解らない、そしてそれを一から俺が説明しないといけないの?

    だから面倒くさいと言いました。
    自分で気づいてください。

    トピ内ID:1118848438

    ...本文を表示

    たしかにめんどくさいかも・・・

    しおりをつける
    blank
    カプチーノ
    そもそもですね、アレルギーがひどかったら前日に掃除してても毎日掃除したくなるのは普通です。

    >ものすごく嫌そうな顔をして「は?面倒くさい」と言われました

    と夫のことは勝手に判断するのに自分は「ものすごく嫌な顔」なんてしない、むしろ「おどおどしてた」とか言い訳。しかもおどおども十分うっとうしいですよ。彼は必要があるから掃除機かけようとしているだけだから、ほっといてあげなさい。
    たぶんね、あなたの聞き方が「あ、またかけるの?」とかあっさりしていたら彼もうっとうしさは感じなかったと思う。トピ読んでてわかりますけど、些細なことで恨みがましいです。

    「めんどくさい」と言われたら多少カチンとくるかもしれませんけど、「なにその言い方ー」って軽く言うぐらいでいいのにわざわざ次の日まで持ち越し「傷ついた」とまでいう被害者意識。そして大したことない彼の反論に「絶句」・・・。
    なにもかも大げさで滑稽ですよ。

    こんなの「話し合わなければならないこと」でもなんでもないです。

    アレルギーについて学んで、大人になること。あなたがすべきことです。

    トピ内ID:5857730864

    ...本文を表示

    今までも面倒な人だったのでは

    しおりをつける
    blank
    なみ
    今までもあなたのミスを指摘したら「でもでもだって」と言われ、最後は旦那さんのせいになっているのではないですか?

    この場合も元々あなたの掃除が足りないから、旦那さんが掃除機持ち出してきたのですよ。更に普通は旦那さんが奥さんに「もっとちゃんと掃除して!」と文句言ってくるところですが、それも言わず自分でやっている。恐らくあなたから何か言われるのが面倒だからだと思います。

    更に自分がやるべきところを旦那さんがやっているのですから、まずご自分が「ごめんなさい、掃除足りなかった?」と反省する所なのに、いきなり「掃除したんだけど」言い訳というよりけんか腰。旦那さんからしてみれば、せっかく文句言われないようにミスをしたあなたに気を遣ってるのに面倒だな・・となって当然です。

    ですから旦那さんに面倒くさいと言われて傷ついた事を責めるより、その原因を作ったあなたがまず反省するべきだと思います。そして話し合えないのはすぐに夫を悪者にする自分のせいだという事に気が付いて、対応を変えていけば旦那さんも変わると思いますよ。次の日忘れているのではなく、思い出さないようにしている場合もありますよ。

    トピ内ID:0033939787

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    香港通
    面倒臭いね(苦笑)

    多分、自分じゃ気付いてないが、ご主人が「うわ…」と思うほどに
    嫌な顔をしたのだと思います。ま、受け取り方の問題なのですけどね。
    そういう意味では旦那も面倒臭い。

    更に言えば、「面倒臭いは傷ついたよ」も面倒だ…
    逆切れには違いないが、もう掃除機を手に取りたくない気持ちは分かるなぁ。

    つまりはさ、トピ主さんて被虐的なんだよ。
    すぐにオドオドして自分が悪かった…的な反応をするから
    相手に凄く罪悪感を与える。結果「どうせ俺が悪いんでしょ」となる。

    何でも話し合う…とかの前に
    ある程度は好き勝手にさせてあげたら?
    夫婦といえども、家の中で行動を制約する必要もないと思います。

    トピ内ID:0006421642

    ...本文を表示

    気持ちを大きく

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    ご結婚されて5か月、新婚さんですね。
    一緒に暮らし始めると色々と気になることや、必要以上にナーバスになってしまうことありますよね。
    今回の出来事は気にしすぎじゃないですか?ほんのちょっとした「行き違い」ですよ。ご自分だって勘違いしてしまうことなんてありますよね。
    相手の行動に「目をつぶる」「流す」という事は長く一緒にいる上でのスキルだと思います。
    腹が立っても日常のそんな小さなことは「ほら始まった」と気にしなければいいんです。
    今回のような態度がいざ重要な話し合いの時に出てしまうのでは、と心配なら、ご主人の機嫌がいいときに「ちゃんとした話し合いの時はそういう態度はやめてよね~」と笑って言ってみてはどうですか?
    たとえば、会社で苦手な方がいたとしたら、どうやったらその人とうまく付き合っていけるか方法を色々と考えますよね。
    夫婦だからといってそれが必要ないとは、私は思いません。
    どうやったらこの人とうまくやっていけるか、努力はずっと続きます。
    おおらかに、試行錯誤して、楽しい夫婦生活を送ってください!

    トピ内ID:8203510627

    ...本文を表示

    お互い様かな?

    しおりをつける
    blank
    miki
    うーん、良くわからない所もありますが、ちょっとした言葉の行き違いですかね…

    ものすごくいやそうな顔で掃除機をかけていたのが気に入らない、と言われたなら
    それについても、「そんな顔したつもりじゃなかった、ごめんごめん」で済む気もします、

    掃除機だって毎日かけるに越した事は無いんですから、
    トピ主さんもご主人が自発的にやってる掃除に余計な口出ししなくて良かったのでは。
    もやもやお互い様って感じでしょうか。

    それにしても、「どうせ俺が悪いんでしょ」でふてくされるのは相当面倒くさいですね。
    そう言われたら、「そういうつもりは無かったんだけど、余計な事言っちゃってごめんね、あとはよろしく(はぁと)」とサラリと返しましょう。

    トピ内ID:0365983711

    ...本文を表示

    昨日掃除機掛けた?今日は?

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     あのー、すみませんけど、掃除機って毎日かけるのだと思いましたが?昨日かけて、今日かけなそうなので、自分で掃除機かけようとして、「昨日掛けたからっ」て言われたら、めんどくせいいよ。じゃあ、「今日もかけてよ!」って言いたくなる。
     そうじゃないの?毎日掃除かけたいのに時間がないから、お掃除ロボットが売れるんじゃないかな?
     トピ主さんは、1週間に何回掃除機かけるの?我が家は毎日掃除機、拭き掃除ですけど。私はアレルギーです。

    トピ内ID:8465689639

    ...本文を表示

    ルンバ

    しおりをつける
    🙂
    YUKI
    掃除機は毎日かけるものだと思ってました。

    現在、乳児を育てているのでアレルギーにならないよう、また誤飲防止のために1日に二回は掃除機かけています。


    もし面倒ならばルンバの購入を考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5520846219

    ...本文を表示

    ご主人もモヤモヤしてるかも

    しおりをつける
    😑
    ベテラン
    トピさんは掃除機と雑巾かけで終わり。
    ご主人は布団、枕カバーの洗濯や、マットレス。

    ご主人のほうが掃除に関しては上手かもしれませんよ。

    ご主人が掃除機を持ち出しても
    >昨日掃除機かけたけど…

    「昨日」ですよね?その日は?

    >一言「マットレスにかけるんだよ」と言ってくれれば「ああ、ごめんごめん、よろしく」

    ご主人に任せる気満々ですし。

    >そんな嫌そうな顔をした覚えはないのですが

    今回だけでなく、結婚後の生活の中で女性は面倒くさいと感じているのでしょう。

    >その後「面倒くさいは傷ついたよ」と言ったら

    自分の不満をストレートに言ってるじゃないですか?

    ご主人の体調を気遣いましょう。

    トピ内ID:3668363946

    ...本文を表示

    掃除機は毎日かけようね

    しおりをつける
    🙂
    たま
    トピ主さん、家族がホコリアレルギーなのに毎日掃除機かける気がなかったのですね。まずそこに驚きました。
    掃除機はよほど朝早く出かけるなどの用事がなければ基本毎日が当然です。ご主人もそのつもりでしょう。
    しかもご主人が自発的に掃除機をかけようとしたのに止めたのですよね。
    昨日かけたから、やる必要が無いと言いたかったわけでしょ。
    それは腹立つと思います。夫がアレルギーだと訴えたのに、妻がアレルギーに対する配慮なんてする必要なしって言ったのと同じですよ。

    なんで昨日掃除機したら、次の日は不要なんですか?そんな考えだから家にホコリが溜まるんですよ。

    ご主人が先にやり出したのを見て、私がやるよ、とか、ありがとう、という言葉が何故出ないのでしょう。

    ご主人にしたら、あなたの発言はホコリアレルギーって言っただろ、理解していないのかよ、また一からホコリアレルギーの説明させる気かよ、わかって無いな、というイラつきを起こさせると思います。

    本当に何で毎日の掃除機かけが不要だと思ったのでしょう。そこを十分反省し、これからは毎日掃除機かけるのでゴメンなさい。認識不足でした、と謝るべきでは?

    トピ内ID:2382211735

    ...本文を表示

    掃除してくれるなら

    しおりをつける
    😨
    つよし
    まあ、悪いことしているわけではないので。
    大目に見ましょうよ。
    そんな会話になってしまう方が面倒くさいですから。

    トピ内ID:6535958868

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    クリーム風味
    面倒くさいです(笑)
    「昨日掃除機かけたけど」って?
    私なら「けど何?」って思いますね。
    言外に何か含ませたような言い方が良くないです。
    お医者様に「こまめに掃除すれば大丈夫」って言われたのでしょ?
    なら昨日掃除機かけたからそれで良し、なんて普通思いませんよ。
    せっかくご主人自ら掃除をする気になったのに、もったいなーい。
    そこは大袈裟に褒めて更にやる気を出させるのが妻の嗜みってもんです。

    >こんな些細なことでとっさに「面倒くさい」と言われたことがとてもショックでした。
    些細なことを大きくしているのは他でもない、あなたですからね。
    傷ついたとか絶句とか、どんだけナイーブなんですか。
    「今後どのように接していけば…」なんて話が飛躍しすぎて吃驚しちゃいます。

    新婚で何かにつけて神経過敏になってらっしゃるのかもしれませんが、、
    もっと鷹揚に構えないとそれこそ「今後」上手くやっていけませんよ。

    トピ内ID:3243073019

    ...本文を表示

    掃除機は毎日じゃなくって?

    しおりをつける
    blank
    我が家は掃除機は毎日です。
    別にハウスダストアレルギー持ちではありませんが。

    昨日掃除したから今日はしなくても良いという感覚がそもそもわかりません。

    トピ内ID:9947154032

    ...本文を表示

    掃除機は毎日かけるものですよ

    しおりをつける
    blank
    reireimama
    「面倒くさい?」と問われれば、その通りだった訳ですよね。
    だって掃除機をかけたのは前日の事。次の日にかけてもバチは当たりません。

    アレルギーがあるのでしたら、出来る限り、毎日、掃除はして下さい。
    まぁ、共働きでしょうから、なかなか、それもままならないのだとは
    思いますが、今は掃除ロボットといった便利なものもあるのですし、基本的には
    毎日、掃除はするべきですよ。

    トピ内ID:1213610659

    ...本文を表示

    モラハラ夫だと認めるところから

    しおりをつける
    blank
    リコリス
    「はいはい、どうせ俺が悪いんでしょ」で相手をさえぎって取り合わない、
    小馬鹿にした態度で話し合う余地も作らない、
    そして翌日には忘れている...
    そしてあなたは、そんな夫の不機嫌な態度に支配されて、
    顔色をうかがってオドオドしているんですよね。

    あの~、そんな結婚生活って楽しいですか?

    私にはおこちゃまなモラハラ夫にしか思えません。
    ほんとうに「優しくて温厚な」人は、相手にそんな態度とりません。
    新婚さんには酷ですが、自分の夫はモラハラ気味かも、と言う視点を
    持ってみることをおすすめです。

    相手の顔色をオドオドとうかがう生活って、絶対に幸せではないですよ。
    まずそこに気づいて下さいね。

    トピ内ID:6208827634

    ...本文を表示

    毎日掃除

    しおりをつける
    blank
    私もアレルギー性鼻炎なので、ご主人の症状はなんとなくわかります。
    ちょっと相談の回答とは違うかもしれませんが、私は毎日掃除をしないと落ち着かないので、昨日掃除機かけたなら、今日はまだなんだな、と思います。そして、掃除機をかけますね。
    彼の面倒くさい、の意味するところはよく分かりませんが、いまはアレルギーの症状で、ちょっとイライラしているんだと思いますよ。
    アレルギーの症状を抑える薬もありますし(ザイザルとかアレグラとか)、そういったものを試して見てもいいと思います。

    トピ内ID:6955158645

    ...本文を表示

    弱過ぎ...(呆)

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    新婚5ヶ月とのこと。
    >普段は優しく、温厚な夫ですが、たまに言い合いになると「どうせ俺が悪いんでしょ」でその後は聞く耳持たず…次の日には忘れてるので...
    これって、お付き合いの頃から分かって結婚したんじゃないんですか?
    それとも結婚前は違ったとか?

    >こんな些細なことでとっさに「面倒くさい」と言われたことがとてもショックでした。
    「こんな些細なこと」ならばショック受けたり、モヤモヤするのは何故ですか?ちょっとメンタル弱過ぎませんか?

    トピ内ID:7700828671

    ...本文を表示

    まぁ・・・

    しおりをつける
    🐧
    bibi
    >どうやら座敷に敷いてあったマットレスに掃除機をかけようとしていたらしく、夫が言うには、“ものすごく嫌そうな顔で”掃除機かけたけど?と言ってきたのが気に入らなかったらしいのです。

    あなたがどんなつもりで言ったのか知らないけど
    旦那さんには(嫌そうな顔)に見えたんだからしょうがないですね。
    そのつもりはなくても、相手はそう感じてしまったんだから。
    だから(は?面倒くさい)って言葉になったんでしょ。
    感じ方の違いだったんだから仕方ないよ。

    今後は優しい口調で話しかけるしかないんじゃないですか。

    トピ内ID:5949999545

    ...本文を表示

    やめましょう

    しおりをつける
    blank
    くま
    ショック、傷ついた。

    自己愛はやめましょうよ

    こんな考えをもったらご主人は自動的に加害者、で自分は被害者

    この被害者救済が非常に面倒くさいですよ

    ご主人は夫婦関係を維持するために翌日は忘れたふりをしてくれています。

    それに対してモヤモヤとは、本当に面倒くさいですね。

    どう接するなどと上から目線ではなく、自分をもっと変えていきましょう。

    普段の何気ない一言が修復不可能な亀裂を生むこともあります。
    一言一言もう少し考えて口にしなさいと言われませんか?

    トピ内ID:5077951578

    ...本文を表示

    最初が肝心

    しおりをつける
    リコピン
    男の人って口論が苦手で、ふてくされて無理やり会話終了、とするタイプが多いみたいですね。
    でもうちは私がそうでした。
    他人と言い合いするのが面倒臭いので、どうでもいいから話を終わらせたい気持ちになっちゃうんです。
    旦那は逆。徹底的に議論して結論出したいタイプ。
    もうほんと、めんどくさーーーって思ってました。
    けどね。そこで一つ一つ解決していくと、10年、20年経てば、ケンカのネタも尽きるってものです。
    相手の考え方とか性格も把握してきますしね。
    新婚時代は、そりゃもうケンカの連続でした。
    その都度お互いの考えを確認して、仲直りして……を繰り返して、今もなんだかんだ言いつつ、仲良く暮らしています。
    ツーと言えばカーの関係になれるよう、トピ主さんご夫婦もがんばってください。

    トピ内ID:8834393992

    ...本文を表示

    旦那さんのためじゃないの?

    しおりをつける
    💔
    なんで?
    ハウスダスト、ほこりアレルギーなんですよね?
    だったら、毎日掃除機かけて、雑巾がけは最低でも1日1回、今の時期は花粉も多くなってくるので1日数回でもいいのでは?
    なのに、「昨日掃除機かけたけど…」って。

    けど、ってなんですか?
    昨日かけたから今日はしなくていいと?
    せっかく掃除機をかけようとしている人に「けど…」ってなんですかね?
    一気にいやな気分になるセリフですね。
    ひどい奥さんだな。

    トピ内ID:4606454211

    ...本文を表示

    でも

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    今回は悪いのはあなたの方ですよね。
    そのセリフは嫌味っぽいよね。
    しかも「昨日かけた」って…。
    アレルギーがあるなら毎日かけた方がいいと思いますが。

    話し合う前にあなたが謝るのが先でしょう。
    「どうせ俺が悪いんでしょ」ってあなたが言わせてるような気がするのですが。
    いつも自分が悪くてもご主人のせいにしてしまっていませんか?

    トピ内ID:4625709088

    ...本文を表示

    面倒だね、あなたが

    しおりをつける
    🙂
    めめ
    トピ主さんが最初に違う聞き方をすれば、旦那様も違う答え方をしただろうに。
    自分の事棚に上げて、人の発言の揚げ足とって今後が心配なんて、悩むところ違うのでは?

    私がご主人だったら、「あぁこの人は自分の健康より、掃除する面倒臭さが勝るんだ」と感じます。

    私だったら主人が掃除するのはほっといて、掃除が終わったら
    「どこか汚れているところあった?ごめんね」など、声かけますよ。
    もちろん掃除中はそばで見ているのではなく、他の事して席をはずします。

    あと私の主人と私自身ハウスダストのアレルギー持ちですが、毎日掃除機と拭き掃除してます。
    用事があり、掃除機をかけられない日などはクイックルなどで我慢します。
    毎日掃除をしなくても健康で過ごせるかたはそれでいいと思いますが、ハウスダストは重症すると、
    飲み薬も服用しなければならなくなるので、旦那様への愛情があるならば、面倒な顔せずにお掃除される事をおすすめします。

    トピ内ID:1932137300

    ...本文を表示

    基本的に

    しおりをつける
    blank
    そこらへんの主婦
    掃除機は毎日かけるものですよ。
    昼間舞い上がったほこりは夜のうちに床に落ちてきます。
    なので毎日掃除機はかけるものだし、朝、晩と一日2回でもいいくらいです。

    結婚してずっと一緒に居れば機嫌の悪い時もあるし、相手の何気ない言葉や表情が癇に障ったり、言わなくてもいい一言をついつい言ってしまったり。
    話しあってお互いの感情を認識し合うのは大事ですが、ちょっとしたことや忘れてもいいことはスルーすればいいんです。
    今回は「ありがとう」の一言で良かったと思います。

    トピ内ID:3988136732

    ...本文を表示

    気にしない気にしない

    しおりをつける
    🎂
    もちゃこ
    トピ主さんは掃除機をどれくらいの頻度でかけますか?
    トピを読む感じだと毎日ではなくて1日おき、もしくは数日に1度でしょうか。でも毎日掃除機をかけるのが普通と思って暮らしてきた人だっているんです。
    毎日かけるのが普通と思っている人にトピ主さんルールで昨日かけたのにどうして今日もかけようとするの?と「昨日掃除機かけたけど」と言われても「え?」となりますよね。

    いくらトピ主さんが前日に気合を入れて念入りに掃除をしたとしても、次の日に掃除機をかけなくていいという理屈は通じません。
    特にアレルギー持ちの人なら毎日掃除機をかけたい気持ちは理解できます。

    これがトピ主さんの掃除の仕方に自分は動かず文句だけ言うご主人なら同情しますが、自分で掃除をやってるんですからいいじゃありませんか。
    いちいちご主人の行動にケチつけないで「あ、掃除の仕方きにくわなかったのかな?ごめんね」と思っていればよくありません?

    深刻にならずもっと気楽に構えては?トピ主さん、ひとつひとつを重く捉えてそうですよね。
    それはそれで面倒くさいですよ。

    トピ内ID:8915863432

    ...本文を表示

    ちょっとしたことで改善可能

    しおりをつける
    🐤
    >「昨日掃除機かけたけど…」と言ったら

    トピ主さんにとっては単に事実を述べただけの発言だったのに、ご主人には文句に聞こえたのでは?

    「昨日かたよ」じゃなくて「昨日かけたけど…」と言ったので、その“けど…”の部分に
    “人が気を遣って丁寧に掃除してんのに、そんな嫌味なことしないでよ!”くらいの響きを感じ取ってしまったのかも…と想像ました。

    実際「けど…」に、どんな意味が含まれているかといえば「何であなたがまたかけているの?私、ちゃんと掃除してるよ!」といったところですよね。

    更に夫が「だってあの態度は面倒くさい。もうnamiの前では掃除機かけないから」とまで言ったのであれば、トピ主さんの顔や口調が酷く不満そうに見えて、完全に“文句を言われた!”と受け止めたのでしょうね。

    それで瞬時に「ちょっと掃除機かけただけでこんな嫌な態度を取られるなんて面倒くさい」と思ってしまったのでは?

    ご主人も少し被害妄想が入ってそうですが、そういう繊細な人なのであればトピ主さんも言葉尻や口調、表情にちょっと気を付けてみては?

    それだけで上手くやって行けると思います。。

    トピ内ID:6059670632

    ...本文を表示

    毎日掃除したいの!

    しおりをつける
    🐷
    ん??
    ハウスダストとホコリアレルギーになり「自分で出来るときはやるから」という夫。
    マットレスが汚れていることに気づき、掃除機をかけようとしたら「昨日掃除機かけたけど…」って。
    あのさー、アレルギーひどい時なら毎日掃除機かけたいんですけど。
    布って、ホコリ出るし。
    自主的にやるのもダメなの??

    トピを読んでるととてもメンドクサイというか、自分を曲げない方だな~と、思います。
    求めてばっかり。
    自分のしたことを否定されたくないのかな?
    話し合いって、一方的に押し付けることじゃない。
    自分のトピ読んでみて。
    トピさんも「自分はこういうつもりなのに夫は」って、自分の気持ちをゴリ押ししてるよ。
    そんなんじゃ、話し合おうって気になるわけないじゃん。

    自分も非を認められるようになりましょう。

    トピ内ID:5202173674

    ...本文を表示

    言い方に問題あり

    しおりをつける
    🐷
    ガンビ
    >夫が掃除機を持ち出し、座敷に入っていったので「昨日掃除機かけたけど…」と言ったら
    ものすごく嫌そうな顔をして「は?面倒くさい」と言われました。

    「けど」で止めると文句っぽいよね。

    「昨日掃除機かけたけど、ホコリっぽかった?」
    だったら印象も違ったかな。

    トピ内ID:6637204467

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    nami
    たくさんの叱咤、ご意見ありがとうございます。
    まとめてのお返事で申し訳ありません。

    一緒に生活して5ヶ月、慣れない家事に仕事とこなす中、私はいかに卑屈で自虐的で被害妄想が激しかったのかと皆様のレスで気づかされました。
    本当に有り難く思っていると同時に恥ずかしいです。
    結婚生活がバラ色とは私も思ってはいませんでしたが、まさか自分の好きな人に「面倒くさい」などと言われるなんて!キーーッ!と過剰に反応してしまったのは、バラ色を望んでしまったのだと思います。
    以後心持ちを改めたいと思います。

    夫には私が卑屈になりすぎていたこと、それによって俺が悪いんでしょと言わせてしまったことを謝りました。
    夫も大人げなかったと謝ってくれました。

    続きます

    トピ内ID:6861591652

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🐶
    nami
    そして恥ずかしいついでに懺悔すると
    一緒に生活し始めてから掃除機は毎日かけなくてもいいかな…と思っていました。
    共働きで部屋にそんなに居ないので汚れないし、集合住宅で出勤時間も早いので時間的に迷惑だし…と思っていました。
    ですが、なるべく毎日かけるようにしたいと思います。
    私のお小遣いとにらめっこしながら、掃除ロボットの購入も考えます。

    皆様の温かい言葉、厳しいご意見、本当に身にしみました。
    我が家の恥ずかしい言い合いに耳をお貸しくださりありがとうございました。

    トピ内ID:6861591652

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    掃除機で片すのは人間の汚れというよりも

    しおりをつける
    blank
    もも
    空気中の埃だと思います。何年も人が入っていない室内って綺麗ですか?むしろ埃たまってますよね?だから家に何時間人がいるかいないかではないんですよ。

    でも共働きなんだったら旦那さんの為のこまめなお掃除をトピ主さんのお小遣いからのルンバっておかしくおりませんか。家計費で落としましょうよ。

    トピ内ID:1663504513

    ...本文を表示

    毎日掃除しようと思うのは良いと思うけど

    しおりをつける
    blank
    みんと
    毎日掃除して終わり!という話だけでもないと思います。
    トピ主さんのペースや価値観と、ご主人のペースや価値観が違う事はこれから幾らでも有るので、イチイチ「違う!ムキー!」となっていたら神経が持ちませんよ?

    例えば、私の夫は気が向くと台所のフィルター替え→フード掃除を始めたりします。
    それが私からすれば「あの・・・もう晩御飯作りたいんですけど・・・」というタイミングだったりします。
    でも、やり始めたのを止めると機嫌を損ねるので(笑)そのままやらせて、晩御飯は簡単にします。
    「掃除有難う!今からだから、簡単で良いよね~」という感じです。
    あと風呂掃除も始めると、御飯が出来ても手が止まらないみたいで(笑)、折角作った料理がさめる!と思いつつ、終わるまで待ちますよ。
    晩御飯の時間が多少ズレたって、私は死にはしない!と思う訳です。
    例え、前の日に私が風呂掃除を念入りにやっていても「背の高い夫の方が高い所が磨けるだろう」と思う訳です。
    何でも自分のペースと一緒!と考えない方が良いですよ。

    トピ内ID:0823985711

    ...本文を表示

    掃除機毎日

    しおりをつける
    blank
    凄い皆
    年とって動けなくなったら掃除機しんどいやろなあ。皆どうやって我慢するのだろう。掃除機は週2回の人間には別の世界のことみたい。

    トピ内ID:4296940981

    ...本文を表示

    蛇足ですが

    しおりをつける
    blank
    神奈川の男45
    新婚のうちに何度か衝突するのは良いことなんですよ。

    それまで異なる生活をしていた2人が、新しい生活様式を作っている過程なのだから。ここで衝突しないで済ませた夫婦は、不満をためて後には修復不能になることもありますし。

    どんどん衝突する必要はないですけどね。

    トピ内ID:1758126628

    ...本文を表示

    モラハラではありません

    しおりをつける
    blank
    悠里
    モラハラなら俺が悪いんでしょって言ったり、次の日に忘れたりなんてあり得ません。巧みに相手を批難し、必ず相手に謝罪させるのです。常に相手に罪悪感を持たせるように持っていき、恐怖と罪悪感で支配するので言い合いなんて起こらないのです。何でもかんでもモラハラ扱いするのは違いますよ。

    トピ内ID:6962656702

    ...本文を表示

    とてもいい

    しおりをつける
    ポピュリズム
    こうやって素直に反省して相手に伝えることによって
    関係改善できる主さん、素敵ですよ
    頑張ってね

    トピ内ID:2067655149

    ...本文を表示

    あなたも言いたい事言う

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    >たまに言い合いになると「どうせ俺が悪いんでしょ」でその後は聞く耳持たず…次の日には忘れてる

    って旦那さんは後を引かないタイプだから、あなたも、たまに言い合いになり、「どうせ俺が悪いんでしょ」と旦那さんが言って終わるのではなく
    その後に、「いつもそれで終わるのが嫌だ!
    一言マットレスにかけるんだよ、と言ってくれれば、ああごめんごめんよろしくで済むのに!面倒くさいと言わないで!」

    まで言わなくちゃ!
    言ったらスッキリしますよ。

    家もたまに口喧嘩になるけど、私がいつも最後のトドメを刺します(笑)
    でも、数分後にはお互い普通に会話してます。
    結婚18年だけど、喧嘩して後を引いた事は一度もないですよ。

    トピ内ID:9925126387

    ...本文を表示

    大丈夫、大丈夫

    しおりをつける
    blank
    riko
    うちは新婚時代、周りからうるさいです!と言われるほど喧嘩してました(笑)
    他人と暮らすということはこういうことかと思いました。
    うちの旦那はとにかく逆らうことを嫌います。
    自分が好きというものを私が嫌いということも怒ります。
    注意などもってのほかです。
    ホント憎たらしい旦那です(笑)
    この結婚は間違いだったのでは・・と思いましたが、
    10年経ち、私が徐々に力を増してきています。

    男の人はトピ主さんの旦那様くらいのこと言う人多いのではないのでしょうか?
    このくらいの諍いは夫婦喧嘩は犬も食わん・・という範囲だと思いますよ。
    私も最初はなんでこんなにしょうもないことで怒られるんだ?と
    ぐじぐじしてましたが、
    今では、フン!また言ってら!と鼻にも掛けません。
    まあいいところも沢山あるので我慢してやってます。

    そうして喧嘩したりしながらお互い真ん中に歩み寄りながら
    夫婦になっていくのではないですか?

    トピ内ID:2395704358

    ...本文を表示

    けど…  なに?

    しおりをつける
    大原の伊勢海老
    語尾を濁すから「…」に想像の余地が入るんです。
    トピ主さんは毎日掃除をして夫のために頑張っている!っていう思いがありますよね。
    「昨日掃除機かけたけど…」の後に続くのは「私の掃除が気に入らないの?」ととられても仕方がないでしょう。
    そのときだけじゃなく「あなたのために私は頑張っているのよ」っていう態度がにじみ出ちゃっているんじゃないかな?

    なんで語尾を濁すの?
    言いにくいけどさっして欲しいんですよね?やはりトピ主さんの意識は掃除したのに何しているの?だと思う。
    「どっちかといえば気に入らなかったのかなとちょっとオドオドしてた」と言うのは自分を守るための後付け理由だと思うよ。

    トピ内ID:3920779299

    ...本文を表示

    ト-マスさんに同感!

    しおりをつける
    🙂
    同感
    まぎれもなく新婚病ですな(笑)。
    好きで付き合っていた人でも、共に暮らしたら「はっ?」の連続です。
    洗面所やお風呂の使い方から、食事の仕方まで・・小さなぶつかりは切りなく起きます。
    まあ、大体一年くらいかなあ。まだ半年位じゃあ。

    過ぎれば懐かしい思い出になるでしょう。

    まだまだ!・・と思いながら、少しずつ少しずつすり合わせて、出る所と時、ひっこめる時と場面を
    互いに学習していけばいいのです。

    この時期変に我慢してしまわない方がいいです。ジャンジャンおやりなさい。

    もともと他人なんだから、何もかも違って当たり前。

    初めから分かりあえるなんて思わず、分かりあえなくて当たり前だと思うこと。
    でも、パートナーに決めてスタートした以上は、分かってあげたり分かってもらえるように努めるのが礼儀であり愛情だと思います。

    お幸せに!

    トピ内ID:4957861426

    ...本文を表示

    えっ!毎日掃除機?!

    しおりをつける
    blank
    Anney
    なんというか単純に驚きました...私は仕事をしていて、小さい子供もいるので、掃除機は週1回週末にかけるのがやっとです。週末は買い物や掃除、そして子供をイベントに連れ出したり、友人との予定が入ったりで、平日以上の忙しさです。金曜日ごろになるとゴミが目に付いてきて嫌なのですが、時間的に無理です。両親ともに仕事で忙しい家庭でしたので、もともと掃除は週1回の環境で育ちました。それでも母親が掃除しないと!というストレスを感じていたのを覚えています。私も今同じストレスです。

    単純に、掃除は毎日するものでは?!と言われると、ショックですが、無理です。...でも平日に時間があればしたいかなあ。
    トピ主さん、別にがんばって毎日掃除機かけなくてもいいのでは?

    トピ内ID:9016491695

    ...本文を表示

    毎日じゃなくても

    しおりをつける
    blank
    琴子
    2人暮らしで仕事しているなら毎日は大変ですし、毎日じゃなくても大丈夫ですよ。
    とりあえず掃除機じゃなくて、モップを毎朝かけましょう。
    それだったら楽だと思います。モップで寄せた小さいゴミは濡れティッシュで摘みとれば良いです。
    ダスキンのモップはホコリが良く取れますよ~。
    ハンドタイプのモップもあれば、さっと棚などのホコリも取れますし。
    後は空気清浄器。
    これも寝室とリビング両方に置いたほうが良いかもです。
    うちは1台しかなかったので、リビングはずっと稼働。
    寝る30分前に寝室に運んで最強にして、寝ている間は最少モードにしてました。
    布団の掃除機がけは週1で良いと思います。
    あまり急にやり過ぎると後から面倒で増々大変になるので、今までよりも少し増やすとか程度でも大丈夫ですよ。
    お互い無理しすぎないで下さい。

    旦那さんに対しては、いちいち気にしてたら仕方ないので今回はもうスルーで良いと思います。
    今後はトピ主さんも言葉と態度に少し気をつかいましょう。
    それにしても新婚病なんて言葉があるんですね。知りませんでした。

    トピ内ID:3387583160

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    🐶
    nami
    返信の後にもいろいろなご意見ありがとうございます。

    トピの内容とは違ってきてしまいましたが、毎日掃除機について、夫に聞いてみました。
    「毎日掃除機かけようと思う!」というと
    「え?毎日は大変だからいいよ。アレルギーって言っても鼻が詰まるだけでそんな苦しいわけじゃないし」との答え。
    だからルンバもいらないよと。
    拍子抜けというかちょっと安心しました。
    毎日掃除機をかけるという習慣は夫が育ってきた環境にもなかったようです。
    ですが、ホコリがないに越したことはないので…なるべく、出来る限りかけることにします。

    夫婦としてまだまだな私たち
    新婚病(笑)になったときは卑屈にならず、でも我慢せず、ちゃんと話し合える夫婦になりたいです。
    がんばります!

    トピ内ID:6861591652

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    意味不明

    しおりをつける
    😑
    あらら
    掃除機毎日かけるかどうかが問題じゃなく、旦那さんが掃除機かけることにケチつけつけたトピ主さんがめんどくさい性格かどうかって話だと思うんだけど…

    トピ内ID:3135680775

    ...本文を表示

    改善アイテムを書いておきます

    しおりをつける
    blank
    うさくま
    ホコリのでにくい布団とホコリのでにくい布団カバーがうっています。

    布団は雑誌の通販生活で掲載されていました。
    布団カバー&シーツはニトリで売っています。

    生地の目が細かく、ほこりがまいあがりにくい性質になっています。
    少し高いですがそういったものに変えるだけでもだいぶかわります。

    寝室のスタイルを変えてでも症状が軽減される可能性もあるので、見てみてくださいね。

    トピ内ID:2540508205

    ...本文を表示

    結婚はセロリです。

    しおりをつける
    🙂
    ことる
    Anneyさんがおっしゃる週一でも大丈夫は、ご家族にハウスダストの方がいらっしゃらない場合であって、今回のトピ主様の旦那様はハウスダストアレルギーなので、症状も人によって異なりますし、安易に週一で大丈夫とは言わない方がいいと思います。
    気分を害されたらすみません。

    トピ主様
    アレルギーは現段階で軽症であっても、アレルギー反応が蓄積され重症かすることはあります。
    幼少期アレルギーがなくても大人になってアレルギーが出るのは蓄積されたものが症状として出るからです。
    平日はお仕事で大変だと思うので、朝が大変なら帰って来てすぐに、クイックルワイパーや、他の方がご提案されたダスキンモップなどで掃除すれば大丈夫だと思います。
    掃除機は紙パックの物より、サイクロン式の方がオススメです。

    アレルギーは疲れているときや免疫力が低下してるときに悪化しやすいので、旦那様の体調に気をつけてあげて下さいね。

    私も結婚して半年ぐらいはケンカばっかりしてましたが、その後は全くケンカしてません。
    ケンカしたときはいつもSMAPのセロリの出だしの歌詞を心の中で歌ってました(笑)
    ケンカしたときはセロリです(笑)

    トピ内ID:0231185652

    ...本文を表示

    なんだか微笑ましいですね。

    しおりをつける
    🐱
    ねこたわけ
    トピ主さん的にはもう解決したようなので、いらないお世話と思いましたが、
    他の方もおっしゃっていた様に空気清浄機に一票です。

    私もハウスダストの埃アレルギーですが、空気清浄機を入れてから
    ティッシュの減りが激減しました。 

    我が家は掃除機は週一です。以前はもっとかけていたのですが、
    節電のため週一にし、(金曜の夕方にかけます、家にいる時間が長くなる土日を快適なものにするため)
    平日はちょっと汚れてるかな?と思われる所をちょちょっと
    ほうきではきます。もしくは、ぱくぱく(だったかな?)、という商品があるのですが、それで
    絨毯をかるくこすってゴミを取ります。

    空気清浄機は電気代もそれほどかからない上に本体もそんなに高くない物が出てるので
    お勧めです。
    旦那さんに相談してみては?

    トピ内ID:2698033618

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