詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    • ホーム
    • ひと
    • 女性同士の会話、回答の仕方を教えてください
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    女性同士の会話、回答の仕方を教えてください

    お気に入り追加
    レス19
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    あめ
    ひと
    30代主婦です。 私は他人から相談されると真面目に考えきちんと答えを出してしまいます。 最近どうやら相談相手のほとんどが私の答えを求めているのではなく 同意してほしい ただお話したい 聞いてほしいだけ という事がわかりました。 みなさん大概自分の中で答えが決まってるようです。 そこで、こういう時に答える上手な相づち方法を教えてください。 「ふ~ん、そうなんだ~」ではちょっと冷たい気がして、 自分がされたら嫌かなと思います。 「そっか~、大変だね~」だけも冷たい気がします。 ちなみに母の場合 例えば簡単なことで言うと 1 母「最近便秘でね~気持ち悪いのよ(うんたらかんたら熱く語られる) 2 私「あの薬は?食事方法は?(調べていろいろ熱く語る)」 3 母「ま、別にいいんだけどね」 4 私(なら相談しないでよ。。。)と内心思う。 2の時点で相手に気持ちの良い相づちが打ちたいです。 宜しくお願いします。

    トピ内ID:2854504872

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数19

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    回答ではなく相槌!

    しおりをつける
    blank
    ぴんぐー
    「へー、そーなんだ。」プラス「何か試してみたの?」「それで?」「なるほどねー」「大変だねー」「すごいねー」等々 結局は話したいだけなんで「興味もって聞いてますよ」って感じで相槌をうってればいいだけですよ。 回答しようとしないこと。

    トピ内ID:5664587786

    閉じる× 閉じる×

    基本的なやり方ですが

    しおりをつける
    blank
    ござるっち
    愚痴を聞くときは相手の言葉を繰り返す方法が良いと思います。 トピの例で言えばトピ主さんのセリフ(?)は 「気持ち悪いんだ~」になります。 ちょっと色を付けるなら「そっか~、気持ち悪いんだ~」 でしょうか。 そこに「大変だね~」などは要りません。 相手から「何かいい解決方法を教えてくれない?」と言われて 初めてそれが相談になります。

    トピ内ID:0710686244

    閉じる× 閉じる×

    まじめなんですね。

    しおりをつける
    blank
    まーや
    いますね、そういう方。 そういう会話の場合は 「そうなんだ~つらいね。便秘薬でも飲んでみたら?」 って感じで返します。 多分相談した方も、軽い会話のはずが、いろいろ聞かれて面倒になってるんだと思います。 男性と話すにはいい回答かもしれませんが、女性の場合聞いてほしいだけっていう人がほとんどだと思いますよ。

    トピ内ID:9504875448

    閉じる× 閉じる×

    身につまされます・・・

    しおりをつける
    😑
    サクランボ
    私は三姉妹の長女です。 年が1歳半ずつしか離れていなかったので 子供の頃から、お互いに言いたい事をガンガン言い合って育ってきました。 しかも、全員がマシンガントークで 「相槌よりもダメだし」と言うのが当たり前でした。 私たちはそれを「言いにくい事やイヤなことを言ってくれるのは身内だけ」ととてもありがたく思っていました。 なので、それを大切な友人にも自分の娘にもしていました。 ウチは娘は一人きりです。 私がダメダシをすると、自分ひとりで抱え込むしかなく ただ、辛い思いしかしてこなかったと二十歳を過ぎてから言われて 遅く来た反抗期のツケを今払わされています。 娘が言うには「『そうなんだ、大変だね』のたった一言でよかった」 「それだけで良かったのに」と。 私は本当に一生懸命、娘のために、と思っていたのに 心を病むほど「余計なお世話」だったみたいです。 それからはただひたすら「ふーん、そうなんだ~」を繰り返しています。 でも、つい最近ウッカリ「どう思う?」と聞かれて 「さあねぇ…」と答えてしまったがために「否定された!」と泣かれてしまいました。 ……余分な事は言うまいと心に誓いました。

    トピ内ID:9241382283

    閉じる× 閉じる×

    気持ちを受けとめてあげて、質問する

    しおりをつける
    blank
    みみこ
    そーなのォーそんな便秘なの~あら~便秘ってホント辛いよね~ …[相手の言った言葉や内容を繰り返してトビさんがまた言う。次に以下のような何か気持ちを受け止めてあげ、心配しているような言葉を言う。] 大変ね~とか~食べ物かな~寒いせいかな~何か理由があるのかな~ 何か心当たりあるの? 色々試してみたの?~(と、自分が語らず、相手を心配しているような感じで逆質問をする・・・。) そんなにひどいのならお医者さんに行ってみるのはどうかな~?専門だから、何かいい方法があるかもしれないものね。辛いものね~(再度心配して受け止めてあげる) 勉強なら、塾とか予備校とか、物なら〇〇デパートならあるかな~とか、 もめ事なら~弁護士のところに行ってみる方がいいのかな~とか。 「かな~」とか「かもしれないね」とか、適当に言う。 最後に ひどくならないうちにお医者に行った方がいいのかもね。 気をつけてね~と優しく言う。 でも本当に心配な病気がらみの時は真剣に聞いて話してあげてね。 まあ、ただ話がしたいだけの会話の時は、そんな感じかなあ。

    トピ内ID:0675334166

    閉じる× 閉じる×

    聞いてあげるだけ

    しおりをつける
    🙂
    ぽんこ
    愚昧な私は昔、涙ながらに縷々訴える人に対して、何とか力になろうと自分の見解や解決策について話したら、 「別にコメントなんて求めていない」「ただ聞いてほしかっただけ」と言われたことがあります。 まさに、目から点!。 まあ、友人知人とは違って私が「相談」を受ける立場だったこともあったのですが、人が人に悩みごとを打ち明けたからといって、 必ずしも相手のコメントを望んでいるわけではないと知った初体験です。 それまで、割と人に頼られ、コメントを求められる事が多かったので勘違いしたのです(汗)。 が・・・、それ以来、人の話を以前より注意深く聞くようになって発見。 人は人の話を聞きたがらない。特に意見は。 ただ、分かってほしい、共感してほしい、味方をしてほしい、のですねえ。 つまり、「分かるわ~」「大変ねえ」などなど共感的相槌が欲しいのです。 今は、見解等は求められてから、と気をつけてはいますが、瞬間瞬間に自分の考えが頭に浮かぶので困ります。 「へえ!」「はあ~」と関心を示して相手が気分良く話すようにりードする技を会得したいものです。

    トピ内ID:4813313416

    閉じる× 閉じる×

    何だか…

    しおりをつける
    blank
    しゅん
    男性的なお返事ですね。 男性は女性の他愛ない話しを聞けないといいますから、主さんも比較的、男性的な返答ですね。 その話しの内容だと、相談ではなく、ただの愚痴で、愚痴を聞いて欲しかっただけですよね。 まぁ、その場合やはり、 「そっか~便秘なんだ~」や、「確かに気持ち悪いよね~」 と、相手の言う事を肯定すれば、 相手が「何かいい薬知らない?」とか、「どうしたらいいかな?」と言ってくるかもしれないので、 その時点で初めて、「じゃああの薬は?」 と言う話しに繋げていけばいいですよね。 因みに、私は主人に愚痴は言いません。 新婚当時、同居の義両親の事でちょっと愚痴を聞いて欲しくて、愚痴ったら、 話しが大事になりめんどくさかったので、 それ以来愚痴れなくなりました。 主人的には、「相談」だと解釈したらしく、「答え」を全力で出してあげたかったらしいです。 私は「答え」は全く求めていませんでした。 まぁ、確かに相槌を打ってばかりでは冷たいと言われかねないので、 「会話」というのは難しいですね。

    トピ内ID:7074831856

    閉じる× 閉じる×

    相談してるわけではない

    しおりをつける
    blank
    みみっぴ
    「あーそういう時あるよね~」でOKです。 私もその逆の立場で話したりしてますが、相談のつもりではなくタダの話しのネタのつもりで話してます。 なので、真面目に「~したら良いよ!」とか言われても、「面倒だしいいよ」って答え、「人の言う事聞かないよね!」って怒りをかう事もしばしば…。 え~「どうしたら良いかな?」って言ってないじゃん。って思ってました。

    トピ内ID:9851135674

    閉じる× 閉じる×

    その例なら

    しおりをつける
    blank
    みかん
    「出ないと辛いみたいだね」で良いんじゃない? トピ主さんが快便なら、出ないと辛いという体験がないだろうから、「辛いみたいだね」で良いと思います。 出ないと、胸が悪いと言うか、食べ過ぎた後みたいな?胸の気持ち悪さって有るんですよ(出すと、胸のつかえが取れるような、呼吸すらスッキリするような爽快感が有る) 本で言えば「傾聴」とか「コーチング」辺りを読むと、相槌のバリエーションも書いて有るかも(最近読んでないので、勧められる本が無いんだけど(汗))。 トピ主さんは、問題を解決してあげる事が誠実だと思って居ると思うけど。 「傾聴」の極意は、人は最後まで口を挟まずに話を聞いてくれた人に心を開くというものです。だから、相槌は重要なんですよ。

    トピ内ID:0034028366

    閉じる× 閉じる×

    自然のままに任せます

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
     あめ様こんにちは  そうですよね。私もそういう時あるんですが、アドバイスを求めるのではなく、ただ自分の気持ちを訴えたい、聞いてほしい、共感してほしい、といった場合の方が多いかも。  私は自分にも当てはまることなら  「そうそう、わかるわ!私もそういうことあるもの」とか  「うわやっぱり??だよねー」等々素直に共感します(笑)  ちょっと違うなーと思ったら、明るい話題の場合は  「そうなんだーーー、どうしてどうして?」と突っ込んだり。  重たいかつ個人的な話題の時は例え自分の意見と違っても言葉を挟まずに聞きます。  そして「周りがどう言おうと、あなたが決めたことが正しいんだから」と実際言ったことがありました。  リアクションて、その時の話題にもよりますよね。  私はけっこう自分が思ったままを言うことが多いですが、相手の気持ちを配慮するのは言うまでもありません。

    トピ内ID:6065565688

    閉じる× 閉じる×

    その会話なら…

    しおりをつける
    🐱
    ミトン
    病院に行ったら? 何日くらい出てないの? 大丈夫?辛くない?(ここ重要) って聞くかも。 トピ主様に足りないのは多分相手をいたわる3行目だよね。 それでも、 「ま、別に良いんだけどね」 って返されたら、 「便秘は、ほっとくと怖いよ。」 かな。 相手の気持ちに寄り添う事が必要だと思う。 でなければどんな言葉も、空回り。 なので、寄り添えない話なら、冷たく思われても、うーん…、ごめん私にはわからないと言ってしまうかも。 どうでもいい話なら、 愚痴なら、そりゃ大変だね。大丈夫? 自慢話なら、おおー!そりゃいいね。羨ましい。楽しそう等かな。 いずれにせよ、半ば本気が肝心。 相槌も結構難しいもんです。

    トピ内ID:4115307935

    閉じる× 閉じる×

    まぁ・・

    しおりをつける
    🐧
    bibi
    真面目ですね。 そんなに真面目に考えて会話してる人ばかりじゃないから、 もっと気楽でいいんじゃないですか。 身内なんて特に、そこまで気を遣わなくても・・ ある意味開き直りも大事ですよ。 例に出した会話だと。 (なに?何日位出てないの?薬飲んでる?)程度で良いのでは? 質問、質問、質問で。インタビュアーにでもなったつもりで。 相手は話したいだけなんだから、その話が出来るように聞き出す。 アドバイスは基本必要ないですよね。 話を聞き出して、ちょっと自分の意見を言えばいいだけ。 ちょっとがポイントなんじゃないですか。 長々と調べた結果を話されたり、長々と意見されるのは嫌がる人多いでしょ。 でもほどほどに適当で良いと思いますよ。 女同士なんて話があちこち飛ぶことなんてしょっちゅう。 お母様のように(ま、別に良いんだけどね)なんて話変わる事普通にありますから。 (別に良いんかい!)と頭の中で突っ込んで流せば良いだけです。 相手が真剣に話してる時にこっちが話題を変えるのはよくないけど。 ムコウが話題を変えるのなら(あれ?)って思うだけで良いですよ。

    トピ内ID:1027991541

    閉じる× 閉じる×

    「そうなんだ~」に加えるとしたら

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    「ちょっとだけでも出るといいね」かな。 問題が少しだけでも解決に向かうといいね、 というニュアンスを加えます。

    トピ内ID:4651524112

    閉じる× 閉じる×

    女の会話には正解がある。

    しおりをつける
    😀
    まな
     基本は共感です。  よく「聞いてほしいだけ」と聞きますが、本当に文字通り「ただ聞く」のはだめ。感情の共有を示してあげなければ満足してもらえません。  例外は、不安を訴えられたとき。このときは「大丈夫だよ!」と言ってあげるのが鉄壁のお約束。大丈夫である根拠は不要です。  間違って「うんうん。危ないよね、どうなるかわからないから不安だよね」と共感してしまうと、「不安を煽る面倒な人」よばわりされます。気をつけましょう。

    トピ内ID:3224788095

    閉じる× 閉じる×

    出来る事があったら言ってね!

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    「ふ~ん、そうなんだ~」 「そっか~、大変だね~」 そして 「私に何か出来る事あったら、何時でも遠慮なく言ってね。」 と、付け加えてあげましょう。あとは、相手次第です。

    トピ内ID:5825123217

    閉じる× 閉じる×

    ござるっちさんに一票

    しおりをつける
    blank
    とくめいきぼうおんな
    私も最近トピ主さんと同じで「同意してほしい、ただお話したい、聞いてほしいだけ」って感想を持ったものです。 基本的にはござるっちさんの「相手の言葉の一部を繰り返す(特に感覚的な部分、「気持ち悪いんだ~」「つらいんだ~」「寂しいんだ~」・・・みたいな)のが良いと思います。 私は心が狭いので、「聞いてほしいだけ」の話は聞きたくないのであえて上記のような行動はしませんが、それでもしゃべる人はしゃべります(笑)最近、温泉などで見知らぬご年配者の方から話しかけられることが多いですが、私が「あ~そうですか・・」「はあはあ・・」しか返事をしなくても、一方的にガ~~~~と長々としゃべって満足そうに去っていくので、あんまり相槌は真剣に考えなくてもよいのかも・・・。

    トピ内ID:7830264279

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    あめ
    たくさんの返信ありがとうございました。 どの内容も大変参考になり、さっそくいくつか実践してみようと思います。 ありがとうございました!

    トピ内ID:2854504872

    閉じる× 閉じる×

    お察しします

    しおりをつける
    blank
    せんこ
    人とお話しするのも仕事のうち、という職業につきましたが、その勉強をしている学校でトピ主さんとまったく同じ悩みにぶつかりました。 と、いいますか、お客様と会話がうまくできなくて、教員に指摘されたのですが…。 解決策を求めないのならなぜ人に尋ねるのか、が私にはわかりませんが、そういう方が世の中に多いのは女性男性年齢関係ないようです。 理解できない旨を教員に話し、なんとコミュニケーション能力の低い!と呆れられましたが、価値観の違う人間もいるということで、解決策を教えていただきました。 基本的には共感の「姿勢を示す」ことが必要なようです。 「あら、大変ですね」 「大丈夫ですか」 の一言を返して、ふんふんと聞くのがよいようです。で、最後に「自分のお体を大切に、無理をなさらないように。ご相談は聞きますので」と添えると角が立ちません。 また、私の経験の話ですが、年配の女性になればなるほど、真面目なアドバイスをしてもスルーされる(指図されたくない)傾向にありますので、あまり真剣な返答を考えない方がよいかと思います。 愚痴を聞くのは疲れることですが、頑張っていきましょう。

    トピ内ID:1557848373

    閉じる× 閉じる×

    相手の言葉を繰り返す

    しおりをつける
    🐱
    のぞみ
    コンサルタントで使う事なんですが、相手の言葉を繰り返す方法があります。 >最近便秘でね~気持ち悪いのよ 便秘なんだ~ 便秘は辛いの? 気持ち悪いんだ~ どう気持ち悪いの? こんな具合でしょうか

    トピ内ID:0254338518

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]