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    国際結婚 頑張りたいから辛い

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    頑張れ
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    日本で知り合った夫と日本で結婚し子供の教育のためにと思い夫の国南アジアの小さな島国へ移住してきました。 日本に居たとき子供が生まれてから「教育は向こうで」という主人の意見に賛成でした。でも正直辛い。 日本のように好き勝手自分で歩いてどこかへ行ったり家庭でのストレスが溜まれば子供と公園行ったり食事に行ったり美容室へ行ったりと気分転換が出来ていたのにそれが出来なくなってしまった。 治安は良い方だけども強盗とかいるし泥棒もいる。 これは日本もですけどね。 なので一人で歩いて出かけることは出来ないし万が一誘拐なんかされたら大変とずっと家に引きこもり状態。 私が好きに使えるお金もなく義母に毎回断る度嫁とし情けを感じてます。 子供の学校への送迎はドライバーさん学校の親御さんとは顔を合わせたこともない。近所に友達もいないし作ることも禁止されている。 夫は家の手伝いをして生計を立てている。 夫は自分の国だし好きなときに出かけ友達と話遊んでいる。 私が外へ出れるのはお寺へ行くときや子供が病気になった時。 買い物も外国人を見れば高額な値段交渉になるので連れて行ってもらえず・・・。 酷いときは3週間近く家にこもってる時もあるのでストレスが溜まりっぱなし。 子供なりに頑張って書いてる宿題も先生に駄目だしされてしまった。 「こんなじゃ小学校へ行けません。日本へ帰りますか?」と聞くと返事もしないと面談の時に言われてしまいました。 私がもっと厳しくして綺麗に書かせようと思い宿題の度に怒鳴る毎日。 息子に家庭でのストレスもたまり叩いてしまう。毎日「ごめん」と泣いている。夫に相談したら「俺だってストレスが溜まって自分だけだと思うな。それなら一人で日本へ帰れ」と言われてしまいました。 息子の為に頑張りたい。自宅に居ながらの気分転換って何がありますか?

    トピ内ID:9277310893

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    状況が特殊過ぎて誰も助言出来ないと思います

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    令ちゃん
     昔から国際結婚は妻の国ですると成功すると言われているみたいです。夫は仕事があるけれど、妻は日常になじめないと大変なことになるからです。  あなたのトピを見て、その通りと思いました。外国で外国人とその文化の中で暮らしてには根性なさ過ぎのように思います。  あなたはアウェイなのだから、メソメソしないでそこで強くなってなじむか、日本に逃げ帰るか、どっちかしかないですよ。子ども連れで逃げ帰るなら相当周到にやらないとダメですよ。  子どもを諦めて再出発もありですね。

    トピ内ID:8239366544

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    辛口です

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    辛子明太子
    国際結婚は大変ですね。 残念ながら、トピ主さんの彼の国での生活、ご主人様の家族観、そして家庭環境に対する認識が甘かったようですね。 >息子に家庭でのストレスもたまり叩いてしまう。毎日「ごめん」と泣いている。 これは立派なトピ主さんから「お子様に対するDV」ですよね? >私が好きに使えるお金もなく… これが想定外であったなら「異国で専業主婦になること」に対する認識が甘かったようですね。 >近所に友達もいないし作ることも禁止されている。 これのみ、トピ主さんに同情します。 どのような理由で友達を作る事を禁止されているのですか? >夫に相談したら「俺だってストレスが溜まって自分だけだと思うな。それなら一人で日本へ帰れ」と言われてしまいました。 ご主人様に100%同意します。

    トピ内ID:5634351692

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    えーと

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    🐱
    そらねこ
    30歳既婚子持ちです 外国人だから買物にも連れて行ってもらえない 友達をつくることを禁止されている(理由がわかりませんが) 外国人の見かけなのは一生ですよね。 いつになったら主さんは開放されるのですか?? 確かに日本にも泥棒や強盗はいますよ。でもそれを恐れて外出もできないほどじゃありません。 人間ストレスもありますから、旦那さんもそりゃストレス抱えてるでしょう でも友人も作れず、外国人だからと外にも出られないってカゴの鳥のストレスですよ 人間らしいストレスとは思えません。 でも頑張りたいんですね。 頑張りたいという気持ちがある限り、頑張って下さい。 私は、文通がいいと思います。 古風ですが手書きで手紙を書く、手書きの手紙が届くというのは励みになります。 外国ならいきなり訪問されることもないでしょうし、安心かもしれません。 ネットショッピングで可愛い文通道具も揃えて、同じ境遇の方を探してみたり、年配の方とお友達になるのはどうでしょうか

    トピ内ID:2261349753

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    改善しましょうーよ!

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    😣
    人生いろいろ
    現地人の御主人で、息子さんがドライバー送迎とは、御主人の立場がけっこう上の方のようですね。 奥様、閉じこもりで友達もいず家にいるだけではそれはストレス溜まるでしょう。問題点を書き出して、夫と相談し改善点を見つけなければ長続きしませんよ。 まず、その国に日本人ネットワークはありますか?国際結婚の外国人仲間とか。みんなどういう風に生活しているかわかりますようね? 在住外国人用の場所もあるでしょうし、それに一生住むくらいの気持ちなら、いつまでも家に引きこもり状態では生活できません。とぴ主さんの語学力とかどんななのですか。普段の生活用品も自分で買っていないのですか? 子供さんにはどういう教育で、どこで育って欲しいのですか? 奥様が人並みの生活ができなければ、そこに長く住むことはできないと思います。それは御主人だってわかるでしょう? 自宅にいながらの気分転換は、解決法ではないです。根本的な解決方法はライフスタイルを変えることです。これは移住者の情報集めて真剣にしないと。 がんばってください。

    トピ内ID:1375547231

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    問題は国際結婚にあるのではないでしょ。

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    🙂
    ハンちゃん
    あなたのそうした問題は、国際結婚をしたからではありません。 国際結婚という形にかこつけて結婚がうまくいかないことを言い訳にしてはいけません。 うまくいく夫婦関係に国籍や居住地はまったくもって関係ありません。 国際結婚でなくても、お二方、うまくいかないと思うよ。 とにかく、受け身すぎ。日本で受け身の夫婦生活が成功するとでも思ってる? 息子をたたくなんて、しちゃいけない。国際結婚だから、ストレスたまるから息子をたたいていいの? まずは地元のきちんとしたメディカル機関に行って、相談すること!!!何か起こったら大変だよ!へたしたら子どもとられちゃうよ。 頑張れ~!結婚は仕事と同じだよ!

    トピ内ID:2050011841

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    大丈夫ですか。

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    😣
    とまと
    なぜ家に閉じこもっているの? 近所に友達もいないし作ることも禁止されている、って何ですかそれ。禁止しているのは誰ですか。 ハーグ条約が日本で適用になる前の今なら、子どもを連れて日本に帰れますよ。あなたの祖国ですよ。いつでも帰っていらっしゃい。

    トピ内ID:7921444908

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    よく頑張っておられますね

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    月花
    生活環境の違いが大変ですね。よく頑張っておられますね。お子様のためにも、現地の環境に慣れなくてはいけないわけですね。 私はよく韓国の歴史ドラマを見るのですが、王宮の中の王妃や身分の高い女性方は、なかなか自由がなく、王宮の中の一部の狭いエリアで暮らしています。 みなさん、刺繍をしていますね。 もちろん、刺繍は実用にも必要なのですが、やはり、高貴な方々は時間つぶしと言うか、長い長い年月をじっと同じところで暮らすために必要で、好きな色やデザインに作れるので、気も晴れるのかな~と思います。 小さな布袋に刺繍して、お土産やさんとかお店などで売れないものでしょうか。売れるなら日本の柄もいいかも。 古着のパッチワークとか、こまかい刺繍とか・・・時間がかかるもので、部屋で場所取らず・・・ 私は縁のないものなんですが~タダの思いつきで、いいかどうかはわかりませんが。

    トピ内ID:6770472482

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    ひどい…

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    匿名
    ちょっと、ひどいですね旦那さん。考えられませんよ。 私は国際結婚して日本にいますが、夫が日本の生活でストレスを感じないか、常にそれが一番の心配で、できる限りのことをしています。 あなたの旦那さんは、あなたのことをカケラも考えていない。子供を産ませればこっちのもの、とでも考えていたかのようです。 一見上流家庭のようなのに、自由に使えるお金もないなんて…。 家でできてお金もかからない気分転換なんて、もしかしたら何かあるかもしれませんが、それどころの話ではない気がします。 そんな環境で育てば、息子さんはあなたのことを馬鹿にするようになり、家父長制丸出しの旦那さんのような男になると思いますよ。夜中にこっそりと息子さんを連れて逃げだし、大使館に逃げ込む勢いでもいいレベルでは。 あるいは、一人で帰国するのも手かもしれません。あなたの人生を取り戻すには、その環境から逃げるしかないように思います。

    トピ内ID:9937076275

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    同じ国に在住かも!?

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    パリプ
    これは辛いですね。 私の場合も国際結婚で南アジアの小さな島国に来ましたが、義理の両親とは車で数時間の距離に住んでいるのでまだやっていけます。義母には、一人で出歩く、ましてや三輪タクシーには乗るなんてとんでもないとか言われますが無視しています。 私の住む国では、現地の方と結婚している日本人女性の会がありますが、だいぶ閉鎖的なご家族のようですので、そういう所への参加も難しいでしょうか? ご夫婦の仲はどうでしょうか?ご主人の「一人で日本に帰れ」という言葉を聞いて、大使館の在留邦人への注意事項を思い出しました。 もうご存知かもしれませんが、お子さんをご主人の同意を得ずに国外へ移動すると誘拐罪になる場合があるという記述です。 前向きに頑張ろうとしているところを水を指すようですが、私が同じ状況だったら、子供と日本へ帰る事を選択します。

    トピ内ID:0365494388

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    よく意味が

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    ゆきんこ
    私は外国で知り合った旦那と国際結婚して、彼の国へ移住。 彼の国に住んだ2年弱は、専業主婦でした。 当時は、旦那の収入全て頼りにして何もしてませんでした。そのくせに、その国の不満ばかり並べて、 ほんとふさけた嫁でした。 その後また知り合った国へ移住しました。 この国へ来て、働きまくりです。言葉がわからないなんて、言い訳出来ません。 今考えると彼の国にいたあの2年弱は平和だったんだなーって思います。 海外生活合ってないんじゃないですか? こっちで合う日本人の女性はみんな大雑把で明るいです。 楽しく過ごしてる人たちは、みんな旦那を充てにしてないです。 友達を作る事を禁止されてる? どういうことでしょうか? 

    トピ内ID:8682773415

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    頑張るのを止めましょう

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    ポップコーン
    貴女は日本に帰るべきです。 私は国際結婚で在米ですが、子供の為に我慢することなんて、PTAとかの役員をする事くらいですよ?? 貴女が「子供の為に」自分を『犠牲』にする事で、将来子供が幸せになるとは思えません。実際、お子さん、学校も上手く行っていないのでしょう? 因に、お子さんは二カ国語を習得中ですか? たまに(我が子もですが)、二カ国語で混乱してしまう子供がいますよ。 何だか厄介な「昭和」的関白主義の旦那さんに捕まってしまった様ですね~。 アジアの国では女性が差別されることは珍しくありませんよね。 廻りの女性も似た様な生活をしているのでしょうか?? 何だか立派な女性が自由に使うお金も無くって、ストレスから子供に辛く当たってしまう状態が普通だと思えない、という事実はとても精神的に危ないと思うので、何か無理矢理、理由をつけて、さっさと日本に帰国しましょう。 

    トピ内ID:6041824381

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    しっかりしてください

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    🐤
    らんらんち
    南アジアの小さな島国っていうとスリランカかモルディブですか?フィリピンだと東南アジアだし。 まぁよく思い切りましたね。大変だろうと思います。 言語は現地語話せますか?ちゃんと現地に溶け込んでますか? まだお客様的な感覚が残ってる感じがしますよ。 かく言う私、海外生活がもう20年ちかくで 日本人に見えないってよく言われます。 見た目が違っても無理やりローカルな格好して買い物に出かけたらどうですか?もっと現地に溶け込めばふっかけられても言い返せます。旦那さんに「ストレス解消のため」ではなく「この国をもっとしりたいから」と言って外につれていってもらってください。 日本に戻るって選択肢を自分から切り捨てたのなら覚悟決めるしかないじゃないですか。閉塞感にばかり意識をむけてないで 今そこでしかできないことを楽しんでください。 それしかないです。現地語を話せないなら話せるようになる、とか。料理を教わる、とか。日本語を教える、とかね。 強くなりましょう。 「守って女」は海外じゃ通用しませんよ。

    トピ内ID:4628315260

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    お気持ちわかります

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    あめい
    こんな辛い時に旦那さん 俺だってストレス溜まっている、1人で帰れって正直 きっつ!ですね。 私なら日本へ帰りたい・・・でも子供は出来る限り一緒に連れて帰りたいですよね。 ご両親に相談されました? でも先生が日本へ帰りますか?って言ったって旦那さんに言いました? もし、とび様1人で日本へ帰ったとして、旦那さんきっちりお子さんの面倒みれますか? お子さんはあなたになついてますよね? でも、ほんと気持ちはわかるのですが、お子さんを叱る前に ぐっ!って3秒待ってください。 かわいそうです、怒られたら・・・だってお子さんもストレス溜まっているのでしょう? じっくり話し合ってくれなかったら、私なら・・・ひっそり日本へ帰る計画をねるかもしれない、もちろん子供もいっしょに・・・ 日本のご両親にも少し話して援助してもらう、又は少しヘルプ(お金)してもらってもいいのじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0900544481

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    頑張ってますよ。

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    同じく妻
    日本から遠い国で、あなたは十分頑張っていると思います。 そんな状況ではかなりストレスもたまりますよね。。。お子さんも同様だと思いますよ。そんなに成果はすぐには上がらないのに…ゆっくりしたいですよね。 自分のストレスを和らげるためなら、毎朝ヨガとかをゆっくり時間をかけてやってみるのもいいと思います。マッサージを受けて少し緊張を取るのもいいかも。そして、ゆっくりいろんな本を読んで、現実から少し離れて見るのもいいかと思います。 でも、何よりかなり精神的に疲れている状況なのでは? 少し、お休みをいただくような気持ちで、お子さんと一緒に一度日本に里帰りしてみるというのはいかがでしょう?無理をして、お子さんと二人とも追いつめられないことを願っています。

    トピ内ID:4506122355

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    現地語

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    🐱
    neko
    共通語は英語でも、現地語あり、ですよね?ペラペラに話せるまで学習したらどうですか?マーケットでもボラれないし、現地人的に扱われると思いますよ。それが一番の順応でしょう。

    トピ内ID:9402883644

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    あまり無理なさらないで!

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    在米
    在米ですが、トピ主さんが気の毒で、出て来てしまいました。 私も、某アジア国で、0歳、2歳の子供の子育て経験があります。 いまは、子供たちも大きくなって、だいぶ楽になりました。 落ち込んだときは、将来を思い浮かべ、自分を元気づけたりしましたが、トピ主さんはちょっと疲れすぎているような気がします。一度、日本に帰ったほうがいいんじゃないかと思いました。お子様にあまりがみがみ言うと、余計やる気がなくなってしまい、逆効果になると思います。(大事な時ですし。。。) 日本に帰れるようなら、一時帰国でもしてみてはいかがでしょうか? もし、できないようでしたら、昔のアルバムを見たり(新婚当時の楽しい時や、子供の産まれた頃の)して気分転換をしました。子供の成長が喜びでしたね。あとは、アジアの濃いコンデースミルク入りの紅茶を飲んだりしました。 子供にとって、お母さんの笑顔が一番なので、早く元気になってくれたら嬉しいです。

    トピ内ID:5843800314

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    写経

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    通りすがり婆
     写経とかどうでしょう。一字一字丁寧に筆写すれば心が落ち着いてきます。  それにしても安易に国際結婚や渡航を決めたのは早計だったのではないでしょうか。  国際結婚は難しいと改めて思いました。

    トピ内ID:5281858903

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    愛されてないね~

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    アラフォー女
    正直、旦那さんからの愛は感じませんね。トピ主さんもネガティブだし、 愛想つかされてる感がすごく出ているので、もう諦めて日本に帰ってきたら? 大体、自分のストレスのはけ口を子供に求めるってどうなんですか? 日本では虐待で通報されるレベルですよね。 自分の意見の言える人はどこででも生活できると思うけど、あなた には、無理そう。多分、国際結婚自体が合ってないんだと思う。 意思疎通が普通に出来ない状態で結婚されたんでしょうね。 あなたは、自分次第で外に出て行ってもいいのに、自ら引きこもっている だけでしょ。子供を虐待しないでください!!

    トピ内ID:0919138302

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    一生引きこもるつもり?

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    🐤
    WOW
     トピ主さんは、その国にあとどれくらい住むつもりでしょうか?  1~2年なら我慢も可能かと思いますが、5年、10年と住むつもりなら、今のやり方を続けるのは無理ですよね。 > 近所に友達もいないし作ることも禁止されている。  これは、誰がなんの目的で禁止してるんですか?  子供の教育のために移住したとありますが、子供は現地の子供と友だちになることを許されているんですか?  日本より色んな面でリスクが高いかも知れませんが、そこで暮らすならリスクを承知で外に出るしかないと思います。

    トピ内ID:5822085592

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    頑張らなくていい

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    🙂
    私も国際結婚
    気分転換で騙し騙し、人生最後の日までそこで過ごすつもりですか? 教育はご主人の国でというのは何故? 息子さんのために頑張るのではなく、 息子さんのために日本へ帰る選択肢はないんですか? 自営業で、ドライバーを雇っていてとなるとそれなりに裕福なお宅かとは思いますが、その環境、普通は耐えられるものではありませんよ。 ご主人も思いやりがまったくありませんね。 国際結婚、自国にいる側が気をつかってあげなければダメになります。 友達を作るのを禁止されている、使えるお金がない、これはDVでしょう。 外国に住むのだから日本と同じようにいかないことも多いですが、これはその範疇を超えています。 辛すぎて感覚が麻痺しはじめていますね。 ネットを使える環境なのがせめてもの救いです。 手遅れになる前に逃げてください。 一時的にでもご実家を頼れませんか? 母親がストレスで辛そうにしているのを見ている息子さん、 どんな気持ちか考えたことはありますか? 体力があるあいだに、若いあいだに日本に戻ってください。 贅沢な暮らしはできなくても、少なくとも自由は手に入ります。

    トピ内ID:5638176680

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    もっと上手に自己を主張しよう!

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    😢
    私も国際結婚子供二人
    「俺だってストレスが溜まってる」なんて、自己中な夫ですね。 レスの内容からすれば、主さんは「かごの鳥」「飼い殺し状態」じゃないですか! 慣れない海外で初めての子育てに、主さんは最大限頑張ってますよ。 なのに主さんの夫もその家族も、主さんの一人間としての存在を頭から認めていませんね。 一家の跡継ぎ(息子さん)についてきちゃった「おまけ」くらいに思ってるのかな? 言葉も習慣も違う中でその社会に溶け込むには、家族の助けは不可欠ですが、 現地社会に接触するチャンスまで奪うような家族って、言語道断です。 主さんが悩んでいること困っていること、しっかり主張されましたか? 遠慮してたんじゃあ、日本人じゃないから察してはくれないですよ。 それでも主さんがおざなりにされるようなら、その国に留まる理由はないです。 苦労しながらも家族の喜びや生活の楽しさがないなら、一生そこにいる意味はあるのかな? 心引き裂かれるような思いでも、息子さんのことは諦めて、日本で自分の人生をやり直すことも私なら視野に入れるなあ。 それでもまずは、上手に自己主張を始めてみることです。 辛口ですが、主さんのこと心から心配しています。

    トピ内ID:4863835513

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    ちょっとたいへんそうだね。

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    🎶
    ばあしあ
    子供に関しては,, 先生の言い方がどんな風だったかわかりませんが、まだ心配しなくてもいいかと思います。たぶん地元の子供より遅れているというだけで、この先もずっとダメだと決まったわけではないですし。まだ幼稚園なんでしょ?もう少し大らかに,お母さんは子供に自信をつけさせるように接してあげてくださいね。子供にやる気を出させるような励ましとか、サポートをがんばってください。しかっても子供は伸びませんよ。 ただ、お母さんの精神的なサポートも必要です。友達もダメとか、自由に使えるお金がないとか、3週間も家にこもっているとか、ちょっと異常です。文化的なことで日本といろいろ違うと思うので(ちなみにどこの国?)価値観考え方が変わってくるのは当然ですが、同じ国に住み、同じ境遇の国際結婚の日本人など、お友達くらいは作ってください。相談相手やちょっとした愚痴でも言える人は必要ですよ。 まず買い物など、親戚の義理の姉妹などご主人の信頼できる人と一緒に出かけるなどして、慣れていってください。とにかく家にこもっているのは一番よくないですから,,。まずはネットで気分転換と情報収集を!

    トピ内ID:2114269629

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    頑張らなくていいんだよ!

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    四十路の女
    ご主人の国へ渡り、一生懸命そちらの国の言葉、生活習慣、そしてご主人の決めた生活ルール、沢山の事をこなしていこうと頑張っている主様。近くに相談できる友人、家族も無く、心の中が一杯になってしまい、少し疲れてしまったようですね。 そんな時は思い切って日本へ里帰りしてみてはいかがでしょうか? 息子さんの学校が休みの時にでも。それが無理なら、家族3人でどこかへ近場へ旅行とか。 そして気分がリフレッシュしたら、ご主人と真剣に話し合う事が必要なのでは?「相談」ではなく、具体的に何をどのように変えたいか、ご主人にしてもらいたい事、自分がやりたいこと、きちんと話し合ってみてください。 息子さんのために頑張るのではなく、自分が少しでも楽しく毎日を過ごす事が大切だと思います。 息子さんだって自分のストレスがあるのに、その上ママが「自分の為」と我慢している姿を見るのは悲しいと思います。 もう頑張るのはやめて、のんびり行きましょうよ。宿題が少しぐらい綺麗に書けなくても、これからの人生の中では小さなことですよ。 息子さんはママの笑顔が一番見たいのでは?

    トピ内ID:6347922047

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    事態は深刻に思えます

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    😨
    北米ママ
    本文だけ読む限り国際結婚云々より旦那さんが問題のようにとれます。治安が悪い事は日本と違って大変そうですね。でも現地のママさん達は子供とどう過ごされてるのでしょうか? 私の住んでいる国は11歳まで保護者無しで1人で外を出歩かせたりお留守番させたり車に子供だけ残したりは法律で禁止されています。留守番させる時はベイビーシッターさん必須です。 ちなみにしつけでも何でも叩くのは全てDVで通報されたら即隔離されます。 友達を作る事を禁止されたり、頑張れさんが好きに使えるお金がなかったり、1人で日本へ帰れなど見知らぬ土地に来て難しい状況なのも汲み取れず暴言を吐くその旦那さん大丈夫なんですか? 気分転換を探すレベルではない気がします。

    トピ内ID:1563119375

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    イスラム系の敬虔なおうちは

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    ポンポコ
    現代の日本に生まれ育った人間がとけこむのは難しいと思います。 友人がパキスタン人のご主人と結婚してイスラム流に暮らしていましたが精神的にまいり、日本に戻ってきました。 やはり買い物も出てはいけない、パスポートは取り上げられる状態だったそうです。 駐在で日本に来ている時に知り合ったので、国際感覚もあり大丈夫と思い結婚をしたそうですが、良いおうちほど伝統を重んじる為大変だったそうです。 あまり無理をせず日本に戻る道を考えた方が良いと私は思います。

    トピ内ID:0353134329

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    ありがとうございました。

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    頑張れ
    優しい言葉も辛口な言葉も すべて私にとって勇気付けられました。 文字数の制限で淡々としていて何を書いてるのか読みにくかったと思います。学校で言われたことは旦那は知ってます。旦那から聞いたことなので・・でも旦那本人が怒るときに子供に言ってる言葉でもあるので何とも思ってはいないのでしょう。私が甘過ぎるからと旦那に怒るときは「叩け」と言われました。学校でも叩くしつけはまだまだ多いです。でも実際叩くと「お前は怒り過ぎだ」と言われます。私はちょっと言いなりになって暮らしてるのかもしれませんね。帰国したくてもお金を持ってる訳ではありません。私の親からはいつでも帰って来いといわれお金を送ろうか?と言ってくれてます。でも送金してもらえる口座はもってません。すべての禁止については家庭のレベルにあるんだと思います。外に出たいと何度も言ってますがやはり無理なんです。まだまだ差別も沢山あります。これから少しづついろいろと考えていこうと思います。 旦那とけんかしたことで自分の中でもいろいろとふっきれた部分もあります。これからは息子を叩かずに前の自分に戻って子育てしていこと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:9277310893

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あぁ・・・おつかれさまです

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    🐤
    popo
    ご主人、私のかつての交際相手かと思いました。 私はその彼と未来を共にするのが危険な気がしてきて、短期間で交際終了とさせていただきました。 そしてそのお国に、自己本位で大言壮語な男性が多いというイメージがついてしまいました。 (あくまで私個人のイメージですが) 奥さんがいても未だ陰で私に執着しているのが気持ち悪い…本当に早く別れてよかった。 >自宅に居ながらの気分転換 そこまで引きこもっていらっしゃるようでは限度がありますよ。 人も生き物ですから外の空気を吸ってなんぼです。 ドライブですら連れて行ってもらえないものでしょうか? 解決策すらも考えてくれない無責任な男性と一緒にいてもこの先つらいのでは。 何より、つらそうなお母さんを見ているお子さんが一番つらいものですよ。 その場所で頑張ろうとするから、悲嘆に暮れてしまうのだろうと思います。 どうかすぐにでも日本に一時帰国して、ご家族やご友人に会うなり、気ままにカフェするなどして、心身をリセットすることをおすすめいたします。 その国の内側から見える社会と夫、日本から見えるその国の社会と夫なるものを、よくよく比較されるとよいでしょう。

    トピ内ID:0935265959

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    ありがとうございました。

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    頑張れ
    辛口言葉も優しい言葉も何だか久々で凄く気持ちもスッキリしました。 禁止については家庭レベルが違うと言われます。 息子については私が甘過ぎるからいけないと言われ分からないなら叩けと言われます。実際叩くと「お前は怒り過ぎだ」と言われます。もう叩くのは止めます。昔の私でいようと思います。息子にだって感情がありますからね。学校の先生の言葉は旦那から聞いたので旦那も知ってますが何も思っていないでしょう。旦那も怒ると「日本へ帰れー」と怒りますから。 息子にもストレスがあるのに私だけ発散させようなんて思っていては駄目ですね。息子と一緒に昔日本にいたときのようにいつも笑っている日を思い出し息子と向き合っていこうと思います。日本の親には私の気持ちは伝えてあります。お金送るよと言ってくれてますがお金に困ってないのに受け取るなと言われます。今日は息子が生まれた時のビデオを見てました。気持ちもスッキリしています。なので冷静に考え今自分が何をしたいのか何をするべきなのか一時帰国が出来た時のために少しづついろいろ今から考えようと思います。 文字数が限られて淡々と読みにくい中コメントありがとうございました。

    トピ内ID:9277310893

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    しっかり!

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    おーれんじ
    私も国際結婚をして海外で暮らしています。 国際結婚して国外で暮らす覚悟が足りないとおっしゃる方がいらっしゃいますが、 それなら外国人と結婚して自国につれてきて異なる文化の中で暮らさせる事に対する覚悟が ご主人には全く足りていませんね。 日本人の友人の中で、子供を生んだものの、ご主人やその実家に 一人で出歩くなと言われてずっと閉じこもりっぱなしだった人は、 言葉も全く分からず、嫌でもご主人とその実家の人たちに 頼らざるを得ない状況で、ついには精神を病んでしまいました。 トピ主さんは外国人です。どんなに頑張ってもその国の人にはなれません。 それならトピ主さんはトピ主さんのやり方で生きていくしかないと思います。 国際結婚でも普通の結婚でもどちらかだけが我慢していてはうまくいきません。 今帰れないなら、そこで幸せを見つけていくしかありません。 ネットが使えるなら、こうして日本語に触れることが出来ますね。 ブログを書いてみるのもいいですよ。 辛いことをどうブログに書こうかと思うと視点も変わってきます。 同じ経験をしている人がいるかもしれません。 私はそうやって一時期を乗り切りました。

    トピ内ID:9906959908

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    心配です。

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    しん
    帰国したくてもお金を振り込んでもらえる口座もない、日常外出も禁止されているなんてとても不憫です。 帰国したいときは日本の家族に迎えにきてもらってはいかがですか? それが難しくても今の時代は航空券はメールで受け取ることも出来るし他人が手配できます。 必要なのは空港までの交通費くらいでしょうか。 日々小銭を貯めて、いざという時は帰れるようにしてると少し心にも余裕が出るかもしれません。 がんばってください。

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