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    母と同居?考えられない

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    😨
    春子
    ひと
    実母の今後についてご相談です。私の母は六十代前半で、最近職を失い、身体も弱く、私たち夫婦と住みたいと言ってきています。 貯金もなく、年金もまだもらえず、長年一人暮らしで苦労したのだから楽させてくれの一点張り。 私も母の苦労は解りますしよく頑張ってきたなと思います。 しかし、実家に帰るたび、家族や親戚、職場のグチ、中傷を延々と聞かされ毎度険悪になります。二泊が限界です。 なんとか距離を取りつつ、金銭面でも双方に負担のかからない解決策はありますでしょうか。

    トピ内ID:4730112899

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    とりあえずハッキリ言っておく

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    ゆき
    「愚痴しか言わない人とは同居できないよ」 ハッキリ言ったらいかがですか? その上で、本当に愚痴らないかチェックしましょう。 いきなり同居してはいけませんよ。 今までお母さんの愚痴を止める人は、トピ主さんを含め誰もいなかったのでしょうか?

    トピ内ID:4292033292

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    耳が痛いというか

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    ぶりぶり
    同じような悩みを私も抱えており、非常に共感を覚えました。 しかし、今お母さんはどこでどう暮らしているのでしょう? 収入がなく、仮に借家暮らしだとするなら、現実問題、一時的に受け入れるしかなくなるのでは? ご兄弟はいないのでしょうか? いるなら相談してみるとか。 受けられるかどうかはわかりませんが、年金入るまでは生活保護を申請+多少の金銭的援助で一人暮らしを続けてもらうか、 あるいは親孝行と思い、同居を許諾するしか手はないかなあと思います。 悩みにすごく共感するので、ほんと難しいですよね。

    トピ内ID:7564966781

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    困りますよね

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    momo
    子は親に育ててもらったんだから老後の面倒を見るのは当たり前…と言われたりもしますが、私はそうは思わないのでトピ主さんのようなケースになったら正直困ります。 一度同居を始めたら出て行ってもらうのは困難なので、半年か一年くらい「審査期間」をつくっては? ご実家に家賃がかからず(持ち家)、トピ主さんの家と距離が近いのならの話ですが。 「悪口(職場のグチを含めて)を絶対に言わない。話をやめてと言われたら絶対にやめること」などの条件をつくり、その期間はなるべくご実家に泊まってあげる。期間中に条件を守れなければ同居は無理だと。 まぁ年金受給まであと5年もないのですし、ご実家が持ち家なら同居はせず経済的な援助のみで乗り切れるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9599136307

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    同居は不幸の始まり

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    🐧
    小雀
    私の知り合いは旦那さんがブチきれて離婚となりました。 こじれた場合は嫁と姑より大変そうです。 生活保護で暮らしてもらったらどうですか

    トピ内ID:8986881789

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    うちの母も…

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    🐷
    ふわり
    うちの母もトピ主お母様と同様、口から出るのは悪口や愚痴、批判中傷ばかりです。悪口の対象は親戚兄弟はもちろん、ご近所さんや商店街のお店の人達、芸能人…とにかく全員です。 69歳で一人暮らししてます。最近めっきり歳いったので心配で2~3週間毎に訪ねてますが行く度に悪口を聞かされて…5歳の息子も分かってきているので困っています。 同居?ないな~。 悪口がなければ考えるけど、毎日聞かされるとなれば私達家族に悪影響でますしね。夫と息子のためにも自分自身の精神衛生のためにも、母には一人暮らしを貫いてもらうしかないかなぁ。

    トピ内ID:0341355141

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    はっきり言う

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    さざなみ
    結婚すると娘も母親を鬱陶しく思うんですね‥。母親ってつまんないもんですね、自分が困っても娘にまで冷たい態度を取られ、喰うものお金に不自由しても 相手にされない。娘に苦労してきたと思われても、現実は真剣に大切に思われてないんですね。ハッキリ面倒見れないと言ったらいかがですか?

    トピ内ID:8908370208

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    う~ん

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    匿名
    はっきりお断りするしかないと思います。 頼るところがあると思うと、前向きになれないと思います。 年金は国民年金ですか? 65歳支給までもう少しなので、それまで働いてもらうしかないでしょう。 同居しない方が、施設にも入りやすいと思います。

    トピ内ID:1041402324

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    現実的に考えると

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    りんく
    トピ主さんは自分の出来る範囲での援助をするとして 身体が弱く働けないというなら生活保護の申請をするしかないと思います。 距離を置くにはトピ主さんが自衛するしかありません。 ご実家は持ち家でしょうか? もしそれなりの値段で売れるなら売却して公営住宅へ引っ越すとか…。

    トピ内ID:4542351641

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    同居すべきではない

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    😠
    おっとっと
     預金なしですか。悲惨ですね。年金もらえるまであと3~4年ですかね。本当に暮らしていくお金もないなら、「生活保護」を考えるべきでしょうね。健康ではないなどの理由なら、許されるのではないでしょうか。  しかし、お母様が生活保護申請をした場合は、子供の収入に応じて、親に対する金銭負担が要求されます。しかし、お母様も、贅沢な暮らしはできない状況となります。扶養が長期に渡ると予想されるなら、これが一番だと思うのですが。

    トピ内ID:4215577253

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    んー

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    母の地元の役所の福祉課に電話してください 病気で家事できないなら介護ヘルパーが来て家事をやってくれます 調査の結果、家事ができるようならヘルパーは来ません 身体が弱いと言うのは甘えだから同居も無理よと言える大義名分ができます 最近まで働いていたとのことで、職さえあればまだ働けるのではないでしょうか 無職だと認知症になる度合いが高まります 今ヒマだから余計に身内への不定愁訴が煩くなるのです 叱咤激励してタウンワークなどネットで職探しもしてあげましょう 不況の折、お互いに余裕はないので本音で行動した方が良い結果になると思います 甘やかすのはお互いにとって不利益にしかなりません 親は認知症になり、子は負担が増えるだけ

    トピ内ID:1867646903

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    そんな魔法みたいな解決法はない

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    🙂
    異数合計
    「距離を取りつつ、金銭面でも双方に負担のかからない」そんな魔法みたいな方法はないでしょう。  同居するか、生活費を負担するか、実家が持ち家なら売却して施設に入るか、ですね。  

    トピ内ID:6291731371

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    年金

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    田舎嫁
    60代前半なら、年金の繰り上げ受給可能ですよね。 プラス、週に何回かアルバイトを入れればじゅうぶん暮らしていけます。 もちろんその収入の中から将来のために預金することも必要。 じゅうぶんに何もせずに子に楽をさせろは通らない話。 親不孝だなんだと詰られたら、育てたように育ったんだと言い返してやるくらい強くならなくては、お母さんの強烈な愚痴で本当にご自分がだめになってしまいますよ。 そういう性格は年を取ると丸くなるどころかどんどん卑屈に悪化していくことのほうが多いですから。

    トピ内ID:6470608975

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    子は親の面倒を見るのが当たり前派です。

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    💍
    40代後半
    ただでさえ核家族で成長が足りない状態で大人になって社会に進出してくる現代人。 親の面倒をみって鍛えたり、勉強の練習をすればいいと思います。少しくらいは苦労しないと。他人の親を見るわけではないし。と私はそういう考え方です。 今の時代は本当におかしな世の中ですよね。 先人は躾とかもちゃんとして育っていましたが、その当時はきちっと出来ていても注意やお叱りがひどかった。先生様様、親様様でした。 子供の頃だと大人の言うことはほぼ絶対服従。 今は怒ってはいけません。親の面倒も見ないうえに文句は一人二役分は常。 親も目上もない。傍若無人。我がより怖いものなしという現代人。 先人こそが今の社会の環境に値する人間。 先人が立派だったから、今の躾もなにも出来てない大人になりきれてない人に先人の恩恵が受けられているのですから、皮肉というか本当に本末転倒というか、矛盾しています。溜息がでます。 親の面倒を一度もみないのはどうかと思います。しないうちから文句を言える権限がある甘い社会でいいですね。 まずはしてください。それからよくよくダメならまた考えればいい。

    トピ内ID:5914695979

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    トピ主です。皆さんありがとうございます

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    春子
    様々なご意見ありがとうございます。 母は借家暮らしです。僅かな繰り上げ年金二万ほどではもう一人暮らしは無理だろうとは思ってます。 姉がいますが母との同居は拒否、だけど金銭面で食費くらいは援助すると言います。ですが母はもう一人暮らしは嫌だそうです。子供の頃は苦労している背中をみていつかは楽させたいと思ったのにどうしてこんな気持ちになるの…愚痴ばかりの母が嫌でしょうがない…どうして別れる時、慰謝料貰わなかったの?どうして親戚頼らなかったの?どうして年老いてそんなに依存心むき出しなの?気持ちがモヤモヤしてしまいます。 生活保護は私の口から言えそうにありません。金銭面の負担が死ぬまで続くことを思うとしんどいのですがまずは気持ちを伝えてみようと思います。悩みを聞いていただけただけでも楽になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:4730112899

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    ?

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    ?
    親に限らず年長者の世話をすると非常に為になります 1ミりほどの段差で転んで即骨折→寝たきり→死亡というパターンが多いので、自分が年長になったとき大変用心深くなります だから将来的には介護しても良いでしょうし嫌なら施設に入れるため貯蓄ですかね 親と冷静な会話が無理なら手紙かメールです ソフトバンクなら家族同士のメールは無料のはずです 向き合っていかないと老いて今の性格が更に悪化した親の介護なんて羽目になります 愚痴など修正してほしい点を少しづつ伝えていきましょう 60代ならまだまだ働けますし働く方が心身も弱らないし本人のためです 過保護にすればいいというものではありません 先人を大事にするというのは何でも言いなりになるということではないです

    トピ内ID:1867646903

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    いいえ、現代人なんて、言いなりになってちょうどいい加減です。

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    💍
    40代後半(暇人)
    トピ主様は何で、今更依存心が強いのとか、どうして云々、色々嘆いていますが時代が違います。色々あったんでしょ。 ですが、あなたが嘆いているのは、親の不服ではなく、自身の性格を親を通して見ていて親に問題はない。 もともとあなたには親を見てやろうという気持ちがない以前に口だけで終わる人間なのに大それたことを口にしてる。今の時代ですから、トピ主さんを責める気はないです。 責めれる価値がないから。 老いたから依存心も強くなるの。あなたもそうなります。 60代はまだ働ける。今の60代は若いなら、介護だって40代、50代までは出来るのです。過保護はよくないのは子供の方にも言えること。 周りを見る限り60代が一番ガタがきてます。(脳卒中・他成人病) 心身ともに不安を持ってるのでしょう。 親が子供に帰る年になってる。子どもが親を頼るように、親が子を頼る。自然です。他に誰?親戚?。同じ年寄りにどう頼れるの。 わかってあげて下さい。 現代人は現代人しか通用するものを持ち合わせてないから仕方がないですね。 親は依存しているのではない。期待してるのです。

    トピ内ID:5914695979

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