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    ももんがあ
    ひと
    30代の主婦です。 先日友人二人が家に遊びに来ました。 二人共学生時代の友人で、数年に一度、時々会う仲です。 二人が家に来たのは、私が新築一戸建ててを建てたことと、赤ちゃんが生まれたことで、久しぶりに会おうということになりました。 友人二人にもそれぞれ子供がいます。 友人Aは、新築祝い・出産祝いと二つもプレゼントを持ってきてくれました。 でも、もうひとりの友人Bは・・・手ぶらでした。(みんなで食べる洋菓子は持ってきましたが、Aとお金を出し合ったと思います) なんでBはお祝いしてくれないんだろう・・・。 確かに私はBに子供が生まれたとき、お祝いをしませんでした。 でも、私はその時まだ独身で、ただ家に遊びに行っただけの感覚で、恥ずかしながらお祝でプレゼントをあげるなんて知らなかったのです。 Bはもう母親なのだし、友人が出産したら出産祝いをするものだとわかっているはずなのに・・・。 新築祝いだって、Bは結婚してすぐにマンションを買ったようで、その時は頻繁に会っていなかったから、お祝いできなかったのです。 Bの旦那さんが病気のため会社を長期間休んでいるそうで、お金がないのかな?とも思いますが、今までと同じレベルで生活しているようだし・・・。 そんなに困窮しているようには見えないのですが。 もしかして私、嫌われていますか? それとも私があげなかったことを根に持っているのでしょうか? ちなみにAにも出産祝い・新築祝いをしていません。でもAはくれました。優しいですよね。

    トピ内ID:6451185499

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    凄いですね

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    🐱
    猫だるま
    いや、自分の事をこれだけ高々と棚に上げる人、初めてかも。 Aさんは確かに優しいです。 そして、恐らくは見栄っ張りなところがあります。 (トピ主さんに恵んであげたという、ね。ある意味意地悪な性格かも) Bさんは普通の方です。 トピ主さんがお祝いを渡さなかったから、 「お祝いを渡したりお返ししたりの仲でもない」 と割り切ったんだと思います。 いやぁ、一度ご自分のトピ文を読み直してみてください。 貴女、「クレクレ魔」になってますよ。

    トピ内ID:0702470383

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    本気ですか?

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    🐱
    solution
    ご自分もAさん、Bさんにお祝いを渡していないのに、なぜ自分だけお祝いを貰えて当然と考えてしまうのですか?こんな風に考えていること、まさか周りの人に言ってないですよね?ご自分の人間性を疑われますよ。

    トピ内ID:8392018546

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    根に持ってるっていうか・・・

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    じゅんくん
    ご出産おめでとうございます。 Bさん、「恥ずかしながらお祝でプレゼントをあげるなんて知らなかったのです。」っていうトピ主さんに合わせただけじゃないの? それか、トピ主さんはこれまでやってこなかったから、そういうの嫌いな人だって思われてるとか。 あげてないのに、「くれないなんて!」とかよそ様の家庭事情を詮索したり、トピ主さんの方がよほど失礼ですよ。 私も昨年に出産し、たくさんのお祝い・プレゼントをいただきました。 でもまあ、私もこれまでにたくさん手土産なりお祝いなりしてきてますし。独身でも、それくらいしてましたよ? あ、もちろん出産祝いをいただいた方には、ちゃんと内祝いをお返ししてます。 トピ主さんも、Aさんに半返ししますよね? そうやって積み重ねていけば、独身時代は常識知らずだったけど今は常識を覚えたってこと、Bさんも理解してくれるかもしれませんね。 こういうことは、自身の行ないが返ってくるものだと思います。

    トピ内ID:6138793253

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    自己中ですね

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    もちこ
    何言ってるんですか。 Bさんにお祝いしてないんだから貰えなくても文句は言えません。 Aさんにいただいたことは感謝しましょう。 もちろんお返ししたんですよね? してないならあなたはただの非常識です。

    トピ内ID:6175423835

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    当たり前

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    らら子
    自分があげてないのは棚にあげて、くれないと? 言い訳ですよ、あなたのは! Bさんは、普通。 あなたが図々しい!

    トピ内ID:3796858073

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    レスします

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    domino
    >確かに私はBに子供が生まれたとき、お祝いをしませんでした。 でも、私はその時まだ独身で、ただ家に遊びに行っただけの感覚で、恥ずかしながらお祝でプレゼントをあげるなんて知らなかったのです。 これが原因ですね(笑) 独身だったとか、知らなかったとか関係ないですよ。 彼女そんな裏事情知らないし。 彼女の方が先に(なんでお祝いくれないの?)と思ったでしょうね。 >Bはもう母親なのだし、友人が出産したら出産祝いをするものだとわかっているはずなのに・・・。 いやいや、もらってない人にはあげません。 トピ主さん、自分があげてないのに自分の時だけ正論振りかざすのやめましょうよ。 がめついですよ。 あげてないのなら、もらえなくても仕方ないと思いましょう。 それにどうしてAさんにもあげてないのですか? その理由も(独身だったから、知らなかったから)ですか? 自分はあげなくても良いのに、人からもらえないと不満に思うってどういう事ですか?

    トピ内ID:1072359813

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    もらうほうばかりじゃなく

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    とと
    AさんにもBさんにもお祝いをあげてこなかったことを 恥じたほうがよいですよ。 学生だったらともかく、成人していたんですよね。 独身だからとか言い訳ばかりしていては大切な友達を 失いますよ。 Aさんはたしかにやさしいですね。トピ主と同じこと をすることでご自身の品位をさげたくなかったのかも しれません。 Bさんもお菓子を持ってきてくれています。トピ主の Bさんへの扱いを考えてみれば、まだBさんのほうが 大人の行動だと思います。

    トピ内ID:1643414382

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    ずうずうしいね

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    まめ
    内容全て読みました。 。 くれなかったんだもん。 御菓子だけで充分と。 友達は、間違ってません。言い訳ばかりでケチくさいね。 この トピ 周りに話してみなよ 大笑いして 離れていきます。

    トピ内ID:0037702482

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    友達だから、対等に

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    さくら
    独身だから知らなかった。 だから御祝いしていないというのは、理由になりません。 それは、恥なのです。 恥として受け止め、学ばなくてはいけません。 友達だからこそ、Bさんは対等にやり取り無しを選択したのでしょう。 Aさんは、御祝いを渡すというあくまで一般的なやり取りを選択したのでしょう。 あなたがなすべきことは、友達なのだから対等に、Aさんに頂いた御祝いと同額程度の内祝いをすることです。 近年、内祝いは頂いた金額の半額程度が相場ですが、貴女の場合御祝いを贈っていない分上乗せして同額程度でよいと思います。

    トピ内ID:1150553680

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    もしかして

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    にゃにゃ
    Aさんがくれたというそのプレゼントは、AさんとBさん二人からのプレゼントという事はないんでしょうか?Aさんが「これは私とBからお祝いだよ」と、言い忘れていたとか…そういう可能性はありませんか? まぁ、そうじゃなかったとしても、トピ主さんがBさんを非難するのは如何なものかと思いますが。お祝いのプレゼントって強制ではないですよ。プレゼントは、おめでとうの気持ちを形にしただけのもの。形がなくても、おめでとうって言って貰えるだけで十分じゃないですか? だいたい、トピ主さんもどんな言い訳をしたところで、プレゼントあげなかったんですよね。知らなかったからあげなかったとは言え、人に求めるのは図々しいかと思います。

    トピ内ID:4731595316

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    Aさんに お返しを差し上げて

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    肩こり
    下さいませ。

    トピ内ID:8167766473

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    なぜ

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    あさっぴ
    自分がしてないのに相手から貰いたいと思うの? 独身だとか知らなかったらなんて言い訳だと思いますが。 私は自分に新築&出産祝いをくれなかった人にはあげません。手土産のお菓子で良いかと。 ダブルで貰おうなんてずうずうしいと思う。

    トピ内ID:3858079611

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    Bは気遣ったのです。

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    nana
    トピ主からは、何の祝いもいただかなかった。 なのにBからだけ祝いをすると、トピ主に対して、 嫌味になるし、お返しが其の時差し上げなかったのだから 倍位にしてお返ししなきゃ、トピ主の人生の恥じゃないですか。 そんな気遣いさせるのって悪いなあ、って思ったんじゃないですか? ところで、Bの旦那様が病気療養中ってご存知なら、 お見舞金とか包まれたんでしょうね? まさか、それもださずに???ってほど、バカじゃないよね、 トピ主。

    トピ内ID:8232203885

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    は?

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    🎶
    こあら
    えーと。本気で言ってるんですか? ご自分はAさんにもBさんにもお祝いしてないのに、 もらえなかったから嫌われてるって・・・。 Bさんは、自分がしてもらわなかったんだから、お互い様って ことで、なしにしたんだと思いますよ。 Aさんは確かに優しいと思いますけど、Bさんの考え方の方が 普通だと思うけどな。 手土産のお菓子だけで十分だと思います。 私だったら、自分がお祝いしなかった人からお祝いをもらったら、 かえって申し訳なく思っちゃいますけどね。 母親になったから出産祝いをするのが常識っておかしいですよ。 独身だって、友人が出産したらお祝いすることくらい常識です。 トビ主さんは、B子さんの非常識を嘆くよりも、 過去の自分の無知を恥じるべきだと思います。

    トピ内ID:1157322547

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    自業自得

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    林ライス
    タイトル通りです。 お母さんにもなってこの感覚、モーレツに恥ずかしい…。

    トピ内ID:5078825566

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    お互い様だと思います

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    🙂
    おうちゃん
    お互いに新築祝も出産祝も無しという事でよいのではないでしょうか? 主様も母親なのですから、ご自分が尽くさなかった礼を一方的に友人に求めるのはやめましょう。 ちなみに出産祝や新築祝は独身の20代にも認知度の高い常識的な事だと思いますよ。

    トピ内ID:1236937263

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    理由は無いかと

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    ぬるいね
    とりあえず、トピ主さんは自分は出さないけど、人にはよこせって事なんですよね。 結構、酷い性格してますね・・・トピ主さんは。 トピ主さんの性格が悪いからくれなかったんだと思いますよ。

    トピ内ID:5842296161

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    何それ…

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    🐱
    みとん
    B、手ぶらでいいのでは? トピ主様は、子供が生まれた時、何もしなかったんでしょ。 新築の家の時もお祝いしなかった。 だったら、お祝いしてもらわない方がいいのでは? まさか自分だけもらえたらラッキーとか思ってないですよねって書こうと思ったけど、思ってるのよね、多分。 お金=お祝いみたいだから。 浅ましいですよ。その考え方。 普通の人なら、Bに連絡する時に言いますよ。 「私も何もしていないから、手ぶらで来てね」って 貰えないのを不思議に思う方が変。 Aはくれた=優しいではなくて、なんでしないの? Aに出産祝い新築祝い。 しないでもらうのなら、全返ししたほうがいいと思います。 お祝いお祝いって言ってるけど、きちんとその都度お返ししているんですよね? トピ主様、私の知り合いに似ています。 自分がもらいたいときにはお祝いはするものと声を大にしていう癖に、お返しとか自分からのお祝いは省略する人。 最近、疎遠にしましたが。 お祝いをもらえなかったからではなく、お祝いしてもらって当たり前というその感覚が嫌になったからです。 独身でもお祝いくらいは普通します。言い訳になりません。 恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:2189363617

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    本当に30代?

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    😑
    え~…
    失礼ですが、 見てて呆れてしまいました。 とても、30代の方の文章とは思えません。 書き方も内容もです。 まだ女子高生気分なんですかね。 Bさんがお祝いくれないからって… 自分があげてないんだから別にいいじゃないですか。 自分だけくれくれだと 今に嫌われると思います。 Bさんは、知らなかったとは言え(それもどうかと思いますが) あなたがあげなかったから、くれなかった。以上です。 どうしても欲しいなら、 『あの時は知らなくて…』とか言って、Bさんのお子様の誕生日に なにか贈ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:1506634978

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    もらえるのが当たり前だと思っている時点で間違い。

    しおりをつける
    😨
    ののこっち
    相手にお祝いの品あげてないけどお祝いは絶対くれると思ってたんですか? トピ主さんってずうずうしいですね。 当たり前だと思ってる時点で間違いですよ。 やさしいですよね?はぁ? 申し訳ないけどトピ主さん。 「当時独身だったからそんなのも分からなかった」ってそれってただの言い訳ですよ。 あなたがそんな考えの持ち主じゃあ AさんもBさんもいずれあなたから離れていくと思いますよ。

    トピ内ID:3461180671

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    まず…

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    maki
    過ぎたことを言っても仕方ありませんが、お祝いをくれないBさんをとやかく言う前に、AさんにもBさんにもお祝いを贈っていない自分を恥ずべきではありませんか。 学生時代の友人であっても、結婚や出産をしたのはそれぞれが社会人になってからですよね? 社会人なら「独身だから知らない」は、言い訳にもなりません。 冠婚葬祭のマナーや礼儀は、社会人ならあるべき当然の知識です。 その上で、仲間内で例えば「出産祝いは一人目だけ」とか「新築祝いはなし」などと申し合わせをすることがありますが、それはあくまでも仲間内で通用させるルールです。 ともあれ、人の生活レベルを詮索したりとやかく言う前に、まずは少なくともAさんには頂いたお祝いのお返しをきちんとしましょう。 Aさんは優しいなどと呑気に言う前に、あなたが人として母親として常識人になることが必要です。

    トピ内ID:6264276266

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    気にしなきゃいい

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    かにゃ
    Aさんだけは気遣いのあるとても素晴らしい人ですね。 そしてトピ主さんとBさんはしょーもない人ですね。 くれてないからあげない、自分は知らなかったんだから仕方なかった のにお祝いくれないなんてと勝手な愚痴。 どっちもどっちの同レベルかと思いますが。 お似合いのご友人同士かと。

    トピ内ID:1714279675

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    何故って、アナタがお祝いをあげてないから、ですよ

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    呆れた・・・
    他に理由が考えられますか? Bは自分の出産や新築の時にアナタがお祝いをくれなかったことで、「トピ主は友人の慶事にお祝いをしない人」「自分がもらっていないのにお祝をしたら嫌味だし、却って気を遣わせてしまうかも」と考えて、お祝いを“遠慮”したのだと思いますけど? 一方のAは、友人の出産・新築にお祝いをするのは当たり前。相手(トピ主)が世間知らずか貧困か、無神経だったのか、自分はお祝いをもらえなかったけれど、自分からは非常識なことはできない、と考えたのでしょう。 もしかしたらAは、自分からもお祝いをしなかったら、夫の仕事の状況を詮索してお金が困っているのか、などと自分のことを棚に上げて、友達を軽蔑する人だと知っていたのかもしれませんね。 その時は独身だったからって理由になりませんよ。 自分の無知から非常識なことをしたのはアナタですよ。 それなのに自分はお祝い貰って当然って図々しいです。 ところで、Aさんにお祝いのお返しはしましたよね? 半返しではなく、Aさんへのお祝いをしなかったお詫の意味を込めたものを、贈ってますよね?

    トピ内ID:2183035375

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    なんで

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    かな
    お祝いもらうねが当たり前ってかんじなんですか?ものがないとだめなんですか?あったらあったでうれしいけど なくても来てくれただけで十分じゃないんでしょうか… わからない。

    トピ内ID:1336726524

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    は?

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    わけわからない
    あなたあげてないんだよね? なのになんでくれなかった、と思うの? 普通もらってないのにやらんでしょ。 へんなの。

    トピ内ID:5769888994

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    最低

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    匿名
    トピ主さんがです。 友人同志ならお互い様だからとお祝いし合わない方も居ますよ。 理由は関係ありません、独身でもお祝いする方はしていますから。 トピ主さんが友人の間ではお祝いのやり取りはしない方だという印象をご友人に植え付けたまでのこと。 ご自身の振る舞いから今回の事に至っただけで、友人に非はありませんよ。 親になっても人に求めてばかりの浅ましい考えは捨てる事ですね。

    トピ内ID:9765790674

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    わかってるじゃないか

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    ダンカン
    >確かに私はBに子供が生まれたとき、お祝いをしませんでした。 わかってるじゃないですか。 っていうか、Aにもしてないんですか。 自分はあげてないけど、もらえるものはもらって当然って考えですか。 お金がないのかな?とかまで勘ぐるなんて卑しいですね。 そういう卑しいあなたが、嫌われているというのはあるかもしれませんね。

    トピ内ID:5123133877

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    呆れます。

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    きっこ
    人にお祝い上げないのにもらったり、自分が上げないのに、知らなかったとか言い訳したり、本当に大人ですか?今迄、誕生日とかプレゼント上げなかったの?実家で、赤ちゃん産まれたとか聞いた事ないですか?気持ちがあるなら、今からでも、赤ちゃんの誕生日プレゼントしては?

    トピ内ID:6536005722

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    独身だからは

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    理由にならないと想います。 知ったあとにトピ主さんから『遅れたけど』とお祝いできたはずです。こうなる前にするべきでだったのでは。 なぜあげてないのに自分のときだけ期待するのでしょう。 お祝いしてないので、してもらわなくてよいとおもいますよ。 お祝いをしてくれた一方のご友人は全く逆で、トピ主さんの考え方だと、トピ主さんが責められてもおかしくないと想います。 お祝い返しくらいはしてあげてくださいね。 一番大切なのは気持ちです。 来てくれたことがお祝いではないでしょうか。

    トピ内ID:0819462055

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    あなたがお祝いを渡してた相手ならともかく、自分もお祝いを渡さなかったのに相手に期待するほうが間違ってませんか?私もA・Bの立ち場だったらちょっとした物を渡したかもしれませんが、もらってないのだから渡さないと言う人がいても不思議には思いません。一番酷いなと思うのは、お祝いを持ってきてくれたかどうかでAとBを比較してること。Bが酷いと思うなら友人関係をやめたほうがお互いのためかもしれません。お祝いなんて強制するものじゃないんだからあてにする方が間違ってます。 ところで、その後Bさんのお子さんには何か買ってあげたりはしたのでしょうか?出産祝いを渡しそびれてた分、別の機会にちょっとしたギフトをあげるくらいのことはできるはずですが。

    トピ内ID:9941098880

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