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    友達に裏切られました。

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    さくやこのはな
    ひと
    私は苦手な男性の知り合い(以下A)からしつこく遊びに誘われていました。
    あまりにもしつこいので一度だけ遊ぶことにしましたが、二人きりは嫌なので私の友達とAの友達との4人で遊びに行くことにしました。
    私は友達に前々からAのことが苦手だと何度も伝えていました。
    それにAの友達の写メを見せてもらったところ私の憧れの人に似ていたので仲良くなれたらいいなぁと話していました。
    もちろん友達に自分の苦手な人を押し付けるなんてことではなく、あくまで4人で行動するつもりでいました。

    Aの友達はAに気を遣って友達と話し始めました。
    もちろん友達が私に話しかけてくれて4人で話せるようになったと思ったのですが、友達は完全に私達のほうを無視して全くこっちを見ようともせず、Aの友達と先々歩いて行ってしまいました。
    ずっとほぼ別行動のようになっていたのですが再び合流しました。
    その時に私は友達が全く助けようともしてくれなかったことに腹が立ち不機嫌になっていました。
    それに気付いていたにも関わらず、全く何もしてくれず、再び2人でスタスタ歩き出して行きました。
    そして案の定はぐれてしまいました。

    A達と待ち合わせする直前には、「私はサブだから」と、どうでもいいような発言をしてたのにひどいです。

    その一ヶ月後に友達はその人と付き合い始めました。
    後日、理由を聞いたら、何に対してどう怒っているのかを説明したにも関わらず「彼氏できたら裏切り?」と、見当違いの言葉が返ってきて呆れました。

    一応は謝ってもらいました。
    でも私の中で友達への見方が完全に変わってしまったので正直これから付き合って行く気が起こらないです。
    もう学校はないので強制的に会うことはほとんどありません。
    でも友達は大事にしなきゃとは思うし…
    どうすればいいと思いますか?

    トピ内ID:8264205809

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    そのお友達はもてる子?

    しおりをつける
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    おば
    娘に以前話されたことがあります
    仲良し4人組なのですが
    とっても気立てが良くて 仲良くしている子が
    周りもその子の言うことをなんとなく後押しするんだけれど
    私が彼がいいな~なんて話すと
    いつの間にか周りを巻き込んで そのこと付き合っていると
    しばらくすると別れちゃって
    何気なく私が話す人とまた付き合っているんだよねと
    普通に話したことが脳に残っていて
    本人は意識しないけれど そちらに意識が向いていく
    こういうことよくあることです
    その友人もそうなんでしょう
    癖が悪いということなんです
    だからと言ってA君はあなたと遊びたいのに
    彼女が自分からA君に積極的に行くわけにも行かないですよね
    4人でというのがまずかったのでは
    モットたくさんの人を巻き込んで遊べばよかったですね
    まあ 強制的に会うことがなくなったのであれば
    彼女もデートで忙しいでしょうから
    連絡取らないでおけばいいのでは
    しばらくは相手のメールもスルーするかな

    トピ内ID:6649958944

    ...本文を表示

    仕方ないでしょ

    しおりをつける
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    haruka
    >Aの友達はAに気を遣って友達と話し始めました。

    これはあなたの主観でしょ?
    彼はあなたのお友達に一目ぼれしたのかもよ。

    恋愛は自由です。好きな人同士が仲良くなって行くのを止める事は出来ません。
    A君を好きじゃないんだから遊ばなきゃ良かったのにね。お友達はあなたのボディガードでも何でもないんだから、彼女がどうしようとそれも自由です。

    彼女に謝らせるなんて、間違ってましたね。
    「勝手な事ばかり言ってごめんね」って謝ったらどうですか?
    そうしないんなら、もう絶交だろうね。

    トピ内ID:9791042731

    ...本文を表示

    最初に友人を裏切ったのはトピ主さんだと思うよ

    しおりをつける
    そうね
    そもそも、Aさんと遊ぶ約束をしたトピ主さんが一番悪いですよ。
    誰にも嫌われたくない、でも、自分の嫌いな人の相手を友人にしてもらいたい。
    これ、誰でも嫌でしょう。そんな目的で遊びに誘われたら、嫌じゃないですか?
    Aさんには今後一切一緒に遊びたくないと告げ、友人には嫌な役をさせたことを謝ったほうが良いです。
    誰にも嫌われずに生きていこうとする人にありがちな過ちだと思います。
    取捨選択という言葉を御存じでしょうか。人は皆、選び選ばれて生きています。
    それは悪い意味だけではなく、割り切ることも大切なのだという意味もあると思うのです。
    「私が嫌いな人にも、私のことは好きでいてほしい」と言ったクラスメイトが昔いました。私はこういうことを平気で言う彼女の事が大嫌いでした。多分、彼女も私のことを嫌いだったと思います。気持ちが悪いほどに付きまとわれ、こっそり嫌がらせをされた事があります。
    悪い人じゃなくても、どうにも合わない人はいます。そういう人から無理に好かれることはないのです。嫌われても良いと思える強さをトピ主さんが身につけてください。

    トピ内ID:5085540560

    ...本文を表示

    裏切るも何も

    しおりをつける
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    40台男性
    40代既婚男性です。

    正直、主様の行動の方がどうかと思います。
    お友達の行動の方が、わかりますよ。

    要するに主様は,Aさんは苦手だけども、
    Aさんの友達はいいな、と思った。
    それで、友達と4人で遊びに行った。

    主様はどうしたかったのですか?

    Aさんの友達とは仲よくしたい。
    Aさんは友達に押しつけたい。

    お友達の立場は?主様のいいなりですか?
    お友達にだって、Aさんなんていりませんよ。
    さんざんAさんの悪口を吹き込んだんでしょう?

    お友達の立場だって微妙です。
    お友達が積極的にAさんに絡めば、
    きっとAさんはうざく感じるはず。
    Aさんの目的は主様ですから。

    好んでうざがられたい人なんていません。
    少なくともお友達は、Aさんのお友達を連れて
    Aさんから離れれば、Aさんには好印象を持たれます。
    勿論主様には非難されるでしょうが。

    裏切ったも何も、最初から
    主様が自力でAさんをどうにかすれば良かった話。
    巻き込まれたお友達の方がかわいそうです。

    主様の言い分は、ただの八つ当たりです。
    まあ、Aさんのお友達を取られちゃったのは
    残念でしたが、それ以外はお友達に非は感じません。

    トピ内ID:5204146055

    ...本文を表示

    裏切りというか

    しおりをつける
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    なな
    単にあなたの嫉妬では?

    苦手な人に断り切れなかったのはあなたで、
    二人じゃ嫌だから彼女に頼んでついてきてもらったのでしょう?
    そして あなたは彼の友人に興味があった。

    しかも 学校がないからそんなに顔を合わさないような友達のために 出かけてあげたにもかかわらず裏切られたとか言われるお友達がかわいそうです。

    トピ内ID:2182171169

    ...本文を表示

    思惑が外れた?

    しおりをつける
    💄
    はっさく
    めんどくさーい。はじめから、Aに会わないでその友達を紹介してもらえばよかったのでは?
    Aにもいい顔して、友人まで巻き込んで、友人同士はあなた方に気を使ってのことででしょう。その友人が彼氏ができて、そのAの友達がとか、すごいめんどくさいんですけど

    トピ内ID:5461380099

    ...本文を表示

    大丈夫。

    しおりをつける
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    香港通
    向こうも友人として付き合っていく気が無くなってると思うから。

    まぁ、嫌な男なら遊びに行く必要は無いよね。
    残念ですが、自業自得って事でしょう。

    裏切りではあるのだろうけど、そんな面倒な事に巻き込む方も
    同じようなものでしょう。

    さっさと忘れて、新しい男を見つけるようにしましょう。

    トピ内ID:8982704524

    ...本文を表示

    自分の立場や相手の立場を客観視して欲しい

    しおりをつける
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    まる
    そもそも、苦手な相手に対して毅然とした態度を取らないから
    不必要なトラブルに発展してしまうんです。

    付き合う気もないのにダブルデートをしたら、Aの友人はAの味方なんですから
    あなたの友人と行動してあなたとAとあなたを2人きりにしようとするに
    決まっているではありませんか。事前にAからお願いされていた事だと思いますよ。

    当日のあなたの友人の振る舞いは配慮がないとは思いますが
    後日付き合う事になったのは、裏切りではないでしょう。

    私が気に入っていたのに!という事でしょうか?
    ダブルデートでAとくっつけようと思っていたAの友人が
    あなたと付き合おうとするわけがないのに
    もう少し自分が置かれている状況を客観視した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8025215188

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    よく分かりませんが

    しおりをつける
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    MAME
    なんか、どうでもいい文が多くて、よく分かりませんが、つまり…
    トピ主さん
    友人
    A(しつこい男)
    B(Aの友人で、トピ主がいいなと思ってる男)

    この4人でダブルデートしたと。
    自分は、Aが苦手だから、あわよくばBと行動したかったのに、友人がBと行動し、自分のフォローをしてくれないばかりか、後日Bと付き合いだすなんて、この裏切り者!

    …ということでしょうか?

    そもそも、Aが苦手なのに、なぜダブルデートなんて計画したんですか?
    友人とBは、トピ主さんに付き合わされての参加ですよね?
    トピ主&Aのペア、友人&Bのペアに分かれても仕方ないとおもいます。
    なんで、自分とAの問題を友人になすりつけようとするんですか?
    しかも、思い通りにならないから八つ当たり。

    友人からしたら、めんどくさい事に付き合ってやったのに、勝手に怒り出した上、付き合わせた詫びも礼もなく、謝罪を要求してきた意味不明なトピ主…って感じでは?

    謝るのはトピ主さんの方だと思いますけど。
    今後は、Aがどんなに しつこかろうが、友人になんとかしてもらおうなんて他力本願な事は止めた方がいいですよ。

    トピ内ID:6913568111

    ...本文を表示

    そもそも行くべきじゃない

    しおりをつける
    😒
    大学生
    あなたに怒る権利は無いかなと客観的に思いました。
    多分友達もあなたに愛想つかしてると思うので、このまま疎遠でいいと思います。

    トピ内ID:9547128785

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