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    友達に裏切られました。

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    さくやこのはな
    ひと
    私は苦手な男性の知り合い(以下A)からしつこく遊びに誘われていました。 あまりにもしつこいので一度だけ遊ぶことにしましたが、二人きりは嫌なので私の友達とAの友達との4人で遊びに行くことにしました。 私は友達に前々からAのことが苦手だと何度も伝えていました。 それにAの友達の写メを見せてもらったところ私の憧れの人に似ていたので仲良くなれたらいいなぁと話していました。 もちろん友達に自分の苦手な人を押し付けるなんてことではなく、あくまで4人で行動するつもりでいました。 Aの友達はAに気を遣って友達と話し始めました。 もちろん友達が私に話しかけてくれて4人で話せるようになったと思ったのですが、友達は完全に私達のほうを無視して全くこっちを見ようともせず、Aの友達と先々歩いて行ってしまいました。 ずっとほぼ別行動のようになっていたのですが再び合流しました。 その時に私は友達が全く助けようともしてくれなかったことに腹が立ち不機嫌になっていました。 それに気付いていたにも関わらず、全く何もしてくれず、再び2人でスタスタ歩き出して行きました。 そして案の定はぐれてしまいました。 A達と待ち合わせする直前には、「私はサブだから」と、どうでもいいような発言をしてたのにひどいです。 その一ヶ月後に友達はその人と付き合い始めました。 後日、理由を聞いたら、何に対してどう怒っているのかを説明したにも関わらず「彼氏できたら裏切り?」と、見当違いの言葉が返ってきて呆れました。 一応は謝ってもらいました。 でも私の中で友達への見方が完全に変わってしまったので正直これから付き合って行く気が起こらないです。 もう学校はないので強制的に会うことはほとんどありません。 でも友達は大事にしなきゃとは思うし… どうすればいいと思いますか?

    トピ内ID:8264205809

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    そのお友達はもてる子?

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    おば
    娘に以前話されたことがあります 仲良し4人組なのですが とっても気立てが良くて 仲良くしている子が 周りもその子の言うことをなんとなく後押しするんだけれど 私が彼がいいな~なんて話すと いつの間にか周りを巻き込んで そのこと付き合っていると しばらくすると別れちゃって 何気なく私が話す人とまた付き合っているんだよねと 普通に話したことが脳に残っていて 本人は意識しないけれど そちらに意識が向いていく こういうことよくあることです その友人もそうなんでしょう 癖が悪いということなんです だからと言ってA君はあなたと遊びたいのに 彼女が自分からA君に積極的に行くわけにも行かないですよね 4人でというのがまずかったのでは モットたくさんの人を巻き込んで遊べばよかったですね まあ 強制的に会うことがなくなったのであれば 彼女もデートで忙しいでしょうから 連絡取らないでおけばいいのでは しばらくは相手のメールもスルーするかな

    トピ内ID:6649958944

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    仕方ないでしょ

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    haruka
    >Aの友達はAに気を遣って友達と話し始めました。 これはあなたの主観でしょ? 彼はあなたのお友達に一目ぼれしたのかもよ。 恋愛は自由です。好きな人同士が仲良くなって行くのを止める事は出来ません。 A君を好きじゃないんだから遊ばなきゃ良かったのにね。お友達はあなたのボディガードでも何でもないんだから、彼女がどうしようとそれも自由です。 彼女に謝らせるなんて、間違ってましたね。 「勝手な事ばかり言ってごめんね」って謝ったらどうですか? そうしないんなら、もう絶交だろうね。

    トピ内ID:9791042731

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    最初に友人を裏切ったのはトピ主さんだと思うよ

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    そうね
    そもそも、Aさんと遊ぶ約束をしたトピ主さんが一番悪いですよ。 誰にも嫌われたくない、でも、自分の嫌いな人の相手を友人にしてもらいたい。 これ、誰でも嫌でしょう。そんな目的で遊びに誘われたら、嫌じゃないですか? Aさんには今後一切一緒に遊びたくないと告げ、友人には嫌な役をさせたことを謝ったほうが良いです。 誰にも嫌われずに生きていこうとする人にありがちな過ちだと思います。 取捨選択という言葉を御存じでしょうか。人は皆、選び選ばれて生きています。 それは悪い意味だけではなく、割り切ることも大切なのだという意味もあると思うのです。 「私が嫌いな人にも、私のことは好きでいてほしい」と言ったクラスメイトが昔いました。私はこういうことを平気で言う彼女の事が大嫌いでした。多分、彼女も私のことを嫌いだったと思います。気持ちが悪いほどに付きまとわれ、こっそり嫌がらせをされた事があります。 悪い人じゃなくても、どうにも合わない人はいます。そういう人から無理に好かれることはないのです。嫌われても良いと思える強さをトピ主さんが身につけてください。

    トピ内ID:5085540560

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    裏切るも何も

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    40台男性
    40代既婚男性です。 正直、主様の行動の方がどうかと思います。 お友達の行動の方が、わかりますよ。 要するに主様は,Aさんは苦手だけども、 Aさんの友達はいいな、と思った。 それで、友達と4人で遊びに行った。 主様はどうしたかったのですか? Aさんの友達とは仲よくしたい。 Aさんは友達に押しつけたい。 お友達の立場は?主様のいいなりですか? お友達にだって、Aさんなんていりませんよ。 さんざんAさんの悪口を吹き込んだんでしょう? お友達の立場だって微妙です。 お友達が積極的にAさんに絡めば、 きっとAさんはうざく感じるはず。 Aさんの目的は主様ですから。 好んでうざがられたい人なんていません。 少なくともお友達は、Aさんのお友達を連れて Aさんから離れれば、Aさんには好印象を持たれます。 勿論主様には非難されるでしょうが。 裏切ったも何も、最初から 主様が自力でAさんをどうにかすれば良かった話。 巻き込まれたお友達の方がかわいそうです。 主様の言い分は、ただの八つ当たりです。 まあ、Aさんのお友達を取られちゃったのは 残念でしたが、それ以外はお友達に非は感じません。

    トピ内ID:5204146055

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    裏切りというか

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    なな
    単にあなたの嫉妬では? 苦手な人に断り切れなかったのはあなたで、 二人じゃ嫌だから彼女に頼んでついてきてもらったのでしょう? そして あなたは彼の友人に興味があった。 しかも 学校がないからそんなに顔を合わさないような友達のために 出かけてあげたにもかかわらず裏切られたとか言われるお友達がかわいそうです。

    トピ内ID:2182171169

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    思惑が外れた?

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    💄
    はっさく
    めんどくさーい。はじめから、Aに会わないでその友達を紹介してもらえばよかったのでは? Aにもいい顔して、友人まで巻き込んで、友人同士はあなた方に気を使ってのことででしょう。その友人が彼氏ができて、そのAの友達がとか、すごいめんどくさいんですけど

    トピ内ID:5461380099

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    大丈夫。

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    香港通
    向こうも友人として付き合っていく気が無くなってると思うから。 まぁ、嫌な男なら遊びに行く必要は無いよね。 残念ですが、自業自得って事でしょう。 裏切りではあるのだろうけど、そんな面倒な事に巻き込む方も 同じようなものでしょう。 さっさと忘れて、新しい男を見つけるようにしましょう。

    トピ内ID:8982704524

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    自分の立場や相手の立場を客観視して欲しい

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    まる
    そもそも、苦手な相手に対して毅然とした態度を取らないから 不必要なトラブルに発展してしまうんです。 付き合う気もないのにダブルデートをしたら、Aの友人はAの味方なんですから あなたの友人と行動してあなたとAとあなたを2人きりにしようとするに 決まっているではありませんか。事前にAからお願いされていた事だと思いますよ。 当日のあなたの友人の振る舞いは配慮がないとは思いますが 後日付き合う事になったのは、裏切りではないでしょう。 私が気に入っていたのに!という事でしょうか? ダブルデートでAとくっつけようと思っていたAの友人が あなたと付き合おうとするわけがないのに もう少し自分が置かれている状況を客観視した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8025215188

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    よく分かりませんが

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    MAME
    なんか、どうでもいい文が多くて、よく分かりませんが、つまり… トピ主さん 友人 A(しつこい男) B(Aの友人で、トピ主がいいなと思ってる男) この4人でダブルデートしたと。 自分は、Aが苦手だから、あわよくばBと行動したかったのに、友人がBと行動し、自分のフォローをしてくれないばかりか、後日Bと付き合いだすなんて、この裏切り者! …ということでしょうか? そもそも、Aが苦手なのに、なぜダブルデートなんて計画したんですか? 友人とBは、トピ主さんに付き合わされての参加ですよね? トピ主&Aのペア、友人&Bのペアに分かれても仕方ないとおもいます。 なんで、自分とAの問題を友人になすりつけようとするんですか? しかも、思い通りにならないから八つ当たり。 友人からしたら、めんどくさい事に付き合ってやったのに、勝手に怒り出した上、付き合わせた詫びも礼もなく、謝罪を要求してきた意味不明なトピ主…って感じでは? 謝るのはトピ主さんの方だと思いますけど。 今後は、Aがどんなに しつこかろうが、友人になんとかしてもらおうなんて他力本願な事は止めた方がいいですよ。

    トピ内ID:6913568111

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    そもそも行くべきじゃない

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    😒
    大学生
    あなたに怒る権利は無いかなと客観的に思いました。 多分友達もあなたに愛想つかしてると思うので、このまま疎遠でいいと思います。

    トピ内ID:9547128785

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    世界は貴方を中心に廻っている?

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    😑
    恋次郎
    >二人きりは嫌なので私の友達とAの友達との4人で遊びに行くことにしました。 『苦手な男性』への人数合わせで、友人にご足労を願った理由は、 >Aの友達の写メを見せてもらったところの憧れの人に似ていたので仲良くなれたらいいなぁと 全く軽薄な自己都合のみ。 『人の心』は物ではありません。二つに分けられないのです。友人が恋したのなら、友人にもアピールする資格は有るのです。自分に都合の良いシナリオを書き、全員が自分の為に動き回ってくれる様に、配役を決めるのも勝手ですが、トピ主を中心に世界が廻っている訳では無いのです。夫々の人に『意思』が有るのですよ。 トピ主のレスを呼んでいたら、『苦手な男性』は、写メで見たお好みのAの『引き出し役』で、『人数合わせの友人』は、脇役が『主役のトピ主』を差し置いて、と言う嘆きに聞こえてきます。 今回の事は、良い経験を積んだと自省してください。これぐらいですんで良かったのだと思います。『自分を活かすには、他人を先ず活かす』ことを学ぶべき時なのだと思います。

    トピ内ID:9354463032

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    スタートが間違っている

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    パート主婦
    >私は苦手な男性の知り合い(以下A)からしつこく遊びに誘われていました。 から、なぜ >あまりにもしつこいので一度だけ遊ぶことにしました という結論に至るのか、本当に不思議です。 嫌いな男に割く時間なんて、短い人生(たった80年くらい)の間には、ありません。 さらに若い花咲く年頃なんて、あっと言う間に通り過ぎてしまいます。 Aの友人である彼とは、苦手なAと友人という時点で、縁がなかったのだと諦めましょう。 友人である時点で、一見良さ気な彼にも、トピ主さんとは相容れないものがあると思います。 あと、お友達に八つ当たりするのもやめましょう。 Aとその友人のことは忘れて、次行きましょう。

    トピ内ID:8369671283

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    自分が反省

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    🐱
    ミケ
    なぜ苦手なAさんと遊びに行ったのでしょうか? しつこいから、といっても無視すればよいことなのに。 普通は苦手な相手とわざわざ遊びになど行きません。 ことの発端はそこですから、まずわざわざ嫌な相手と約束をしてしまった自分を反省しましょうよ。 その苦手な相手Aさんと遊ぶのを友達につきあわせるのも、悪いなとは思わなかったのですか? 付き合ってくれた友達は自分のことを気にかけてくれて当然、というのも自分中心すぎます。 そういう考えのあなただからこういったことが起こるのですよ。

    トピ内ID:0566889454

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    心配しなくても

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    あまなつ
    付き合っていく気がおこらないなら、無理に付き合う必要はありません。 それにしても、自分が苦手な人の誘いを断り切れなかった為に、友人に付き合って貰ったと言えば聞こえがいいですが、友人を利用しただけですよね? 最初から断っていれば、わざわざ友人に助けて貰わずに済んだのに、Aさんの連れがタイプだったからあわよくばって思ってました? 随分、都合がいいんですね。 友人は別に裏切ってないでしょ? 「私はサブだから」←その通り。 Aさんとトピ主さんがメインで、友人とAさんの連れはサブの集まりだったんですからね。 どこが裏切りなんですか? Aさんの連れは、Aさんとトピ主さんが二人っきりになれるようにしてと頼まれてたんでしょう。 トピ主さんが友人に、二人っきりにならないようにしてとお願いしたようにね。 そして、トピ主さんがご自分の事だけ考えていた様に、友人も自分の事だけ考えたのかもしれません。 おあいこってとこでしょうか? まぁ、心配しなくても、友人の方から疎遠にしれくれますよ。 あれこれ悩まなくてもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:9795927035

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    うーーん

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    😨
    よる
    何故苦手な相手と会うのですか? かえって希望を与えて、崖に堕とすのですか? はっきり断るべきでしょう。 それと、私がAなら友達に、なるべく二人づつに分断するように頼みます。 ですから、当然の成り行きでしょう。 トピ主の友達については、はっきり言って誰と付き合おうがかまわないかと・・・(トピ主が唾を付けるのは虫が良すぎるでしょ)・・・と言うよりAの友達では後々付き合いづらいのでは・・・

    トピ内ID:9852774574

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    好きにすれば?

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    アキ
    >あまりにもしつこいので一度だけ遊ぶことにしました これがそもそもの間違いで、その根本的な原因はスルー?トピ主さんみたいな人って、常に自分が被害者だよね。自分の何が悪かったかとは考えないから、精神的な成長もない。 友達にAが苦手だと伝えていたからなに? 友達にAに恨まれても私を守ってね、Aから私を守る盾になってね、と「暗に」伝えたつもりですか?ハッキリとそう伝えずに、友達が「察して」トピ主さんの盾になればよかったということですか? トピ主さんが友達に「Aさんの友達と仲良くなりたいと伝えていた」からなに?友達はトピ主さんに遠慮して、Aさんと親しくなることを控えなければならなかったの? 友達も最初はトピ主さんを助けようと思っていたのかもしれません。でも途中で馬鹿馬鹿しくなったのでしょう。トピ文からの印象ですけれど、トピ主さんは相当に無責任な方だと思えますから。 私ならその状況だと、友達に不快な思いを 友達はトピ主さんの下僕ですか? 友達を小賢しく利用しようとしたのはトピ主さんです。結果的に友達を利用しようとして利用された形になったのは自業自得。

    トピ内ID:3355495688

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    裏切りでは無いでしょ

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    ぬるいね
    トピ文の内容を見る限りでは裏切りの要素がありませんけど?? そんなにAさんが嫌いだったら自力でなんとかすれば良いダケですし。 そもそもその遊びに行く企画でご友人を呼んだ際に、どういう趣旨説明とどういう依頼をなさったのでしょうか? ただ呼んで「察してチャン」だったんじゃないの?

    トピ内ID:1181524449

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    たくさんの回答ありがとうございます

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    さくやこのはな
    そんなに嫌な相手なんだったら断ればよかったという意見が多いですが立場的に断りにくい相手ということもありそう何度断わる訳には行かないと思い、断り切れませんでした。 私ばかりが悪いという意見ばかりですが、一番悪いのは友達だと思うので納得いきません。 嫌いな相手と遊ぶことに友達を巻き込んだのと、友達が前からずっと嫌いな人と話したくないから助けて、気になる人と仲良くなりたい、と言っていてそれを自分は承諾していたのに当日になって裏切るのとじゃ全然罪の重さが違うと思うのですが… 「私はサブだから」というセリフは友達が私とAの友達の仲を取り持ってくれるという前提での発言でした。 あと、友達が一緒に来てくれたのは、私が友達から結構リスクが高い頼みごとをされていたのでそのお返しにというものです。説明不足で付け足しが多くてすみません。 友達からは、これまで通り友達でいたいと言われました。 友達はあまりモテるほうではないので初めて自分に声をかけられて嬉しかったのだろうし、気持ちは分かりますが、私が友達の立場なら絶対こんなことしないのでなかなか許す気になれません。 一番悪いのは私なのでしょうか?

    トピ内ID:8264205809

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さん以外はみんな幸せ

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    🐤
    横路
    今回トピ主さんは不満かもしれませんが、その他の人は皆楽しかったのでよいではありませんか トピ主→不満 Aさん→トピ主さんと二人でいることができて幸せ A友人→トピ主友人と二人でいることができて幸せ トピ主友人→A友人と二人でいることができて幸せ これがトピ主さんの策略通りだとこうなりますからね トピ主さん→A友人と二人でいることができて幸せ Aさん→お目当てのトピ主さん以外の二人がいて不満 A友人→自分以外の三人が固まっているから自分も一緒にいるがAさんに疎まれて不満 トピ主友人→Aさんに疎まれて不満

    トピ内ID:9906095991

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    頑張って!

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    🐤
    はちみつトースト
    嫌いな人には好かれ、いいなと思う人は友達の彼に…… 相談では厳しい意見ばかり…… 学生のあなたには少々ツラい場面ですが、これが世間一般の考え方というものです。門前払いにせず一度自分の中に入れてみてはいかがですか? 私の考えを書きますね。 AさんとAさんの友達の間では『さくやこのはなさんと2人っきりにしてくれよ』との約束はあったはずです。あなたのご友人と2人で話すことになるのは自然な流れだったでしょう。 そこで話がはずんで、『じゃ次は2人で会おうか』となるのも、ごくごく自然な恋の始まり方です。 そんな様子を横目で見ながら、放置していたのが悔やまれますね。そんなに自分のものにしたかったら2人の間に割り込んで、『私も話に混ぜて~』と腕でも組んじゃったらあなたにドキッとしたかもしれませんよ。 恋は動いたもん勝ち。さっくり気分を切り替えて、次の恋に向かって走り出しましょう。ご友人の方とも仲良くね。その彼のお友達と会ってみるのもいいんじゃないですか?そしたらAさんも『脈なし』と諦めてくれるかも知れませんよ。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1845236205

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    悪いとかじゃなくて、

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    若いのね~
    A君の友達はあなたよりお友達が気に入った。 それだけのこと。

    トピ内ID:2787954443

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    悪いのは、友達

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    ちーこ
    > 立場的に断りにくい相手ということもありそう何度断わる訳には行かないと思い、断り切れませんでした。 自分の始末もできず、友達を巻き込んでおきながら、 > 友達はあまりモテるほうではないので初めて自分に声をかけられて嬉しかったのだろうし、気持ちは分かりますが、 ものすごい上から目線。 こんな傲慢な人間と、 > これまで通り友達でいたいと言われました。 と希望し、謝罪までしたお友達がバカですね。 破れ鍋にとじ蓋。自己中と卑屈。 笑えるほど、お似合いの友達だと思います。

    トピ内ID:2658856922

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    そんなに怒るなら事前にレクチャーしなきゃ

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    檸檬
    友達ったってエスパーじゃないんですから。 こう言う理由で4人で出かけるけど自分(トピ主)は AじゃなくてBと付き合いたいからAの相手を引き受けて Bと自分が良い雰囲気になるようサポートして欲しい!って。 こうやって文字にしてみると厚かましいお願いだなって感じますけど。 んでこれからどうすればいい?という質問なのであれば 気に入らないんなら友達とは縁切って改めてBにアタックするとかかな。 今ならまだ何とかなるかもしれません。

    トピ内ID:5095891980

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    反省しようよ

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    🐱
    ミケ
    >一番悪いのは私なのでしょうか? そういう考えでなく、「思い返せば私も断りきれなかったのがいけなかったな」と自分のいけなかった ところを反省するべきでしょうね。 友達も気がきかなかった面もあるかもしれません。 ですが相手をせめてばかりではなんともあなた自身成長しないですよ。 「自分悪くない!」とかたくなで自分をかえりみれない人は全く人としてダメですよ。

    トピ内ID:0566889454

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    許す気になれないのなら

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    mino
    許さなくてもいいと思いますよ。 友達も恋人も選ぶ権利があります、あなたの自由です。 でも「立場的に単なる遊びの誘いを断ることもできない相手」の Aさんのアプローチを無視してA友さんと付き合うのはまず不可能では? それにきっとA友さんも4人で会う前にAさんに頼まれてたでしょうね。 「好きな子が友達連れてくるって言うからそいつ連れてどこか消えてくれ」とね。 A友さんはあなたと知り合う以前にAさんの友人なんだから、Aさんのために あなたとAさんを2人きりにするよう協力するのは当たり前でしょう。 そこで偶然A友さんと彼女の気が合ってしまったのですよね。 それはもう運命としか言いようがないです、あきらめましょう。

    トピ内ID:3010125299

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    それはないわ

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    新月
    > 一番悪いのは友達だと思う  本当にそう思っているのだとしたら、トピ主様よっぽど自分のことしか考えられない人なのね。  今回のことは誰が悪いとかじゃないと思いますよ。  でも、誰のせいと聞かれれば、中途半端に嫌な相手と会う約束をし これまた中途半端に友人に嫌いな人の友達との仲を取り持ってもらおうとしたトピ主様が悪いです。  だいたいこの状況で取り持つって不可能だと思うけど。 > 友達はあまりモテるほうではないので初めて自分に声をかけられて嬉しかったのだろうし  こういう言い方すごく失礼。自分が言われたらどう思う?  また、 > 私が友達の立場なら絶対にこんなことしない  って、ほんとに言い切れる?  あなたみたいな人が一番やりそうよ。

    トピ内ID:3141183861

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    そうです、あなたが悪いです。

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    あえら
    まずその気もないような男性の誘いには乗らない、コレ原則です。 いくらしつこくても!です。 承諾が出ればその時点で、その後もオッケー(高確率で)と思われるのが当然ですよ。 嫌な人の誘いには乗らない、これがあなたには出来なかった事が何よりの失敗です。 その後、友人同士がどうなろうが、トピ主さんには関係ない。むしろ自業自得です。

    トピ内ID:2111328440

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    断る勇気を持ちましょ!

    しおりをつける
    🐱
    親友を取りましょう
    Aさん→トピ主さん→Aさんの友達⇔トピ主さんの友達 と言う恋模様があったのでしょうね。 トピ主さんの友達からしたら、Aさんのことで、 常々、サンドバック状態にされたかいがあったものでしょう。 Aさんとトピ主さんが、恋のキューピットな訳ですから。 人の悪口聞くのって、結構辛いですよ。 トピ主さんの友達も、そこは頑張られていた。 Wデートの時は、トピ主さんが頑張ったと思います。 お互い辛い思いはしているわけですから、 どちらが悪いとかじゃなくて、 友人としてやれることはやったと言うこと。 大切なお友達を失わないためにも、 嫌な人には、きちんとお断りをする勇気を持つこと。 後のことは、その時考えたらいいのですから。 今は辛いかもしれないけれど、 トピ主さんのお友達の彼氏のことだって、 そんなに好きだってわけじゃないと思うし、 今は少し距離を取られたらいかがでしょうか。 落ち着いた頃に、「ごめんね。」って謝って、 また仲良くしたらいいと思いますよ。 本音で話せるいいお友達じゃないですか、 大切になさってください。

    トピ内ID:3629617967

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    トピ主さんがメインなんだから、自身で行動しないとダメ

    しおりをつける
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    よっしー
    断りきれなくてAさんと待ち合わせしたにせよ、 現地ではもっと友達と別行動にならないように行動できたのではないですか? トピ主さんは、もうちょっと助けてよ!と思ったかもしれませんが、 こういうことはトピ主さん自身が前に立って行動しないとダメなんですよ。 お友達がしゃしゃり出てしまったら、 Aさんに「こいつ、おまけのくせに何様だよ。」って怒りかねないですからね。 それにしても… 私にはトピ主さんが苦手な人からの誘いを断れないような方には思えないのですがね(笑) これから先、こういう感じのことはたびたびあると思いますよ。 他人をあてにせず、自分のことは自分でやっていきましょう。

    トピ内ID:6341313410

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    納得しなくてもいいですよ

    しおりをつける
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    アキ
    友達を許せないのなら許さなくても良いです。お好きにどうぞ。 許す許さないの決定権もトピ主さんにあるのだし、結果に対する責任もトピ主さんにしかないもの。 >一番悪いのは私なのでしょうか? 悪いというか、自業自得だと思うだけ。 それに今回の友達の行為が裏切りだというのなら、Aさんの友達がAさんの意中の人であるトピ主さんとお付き合いをしようとすれば、彼はトピ主さん言う所の「裏切り者」になる訳ですが、それはOKなの?Aさんの友達がAさんの意中の人であるトピ主さんとお付き合いしてもOKなら、トピ主さんの友達の行動もOKでしょって思います。 >立場的に断りにくい相手ということもありそう何度断わる訳には行かないと思い、断り切れませんでした。 それなら受けるにしてもダブルデートになんかしなきゃ良いのに。もっと大勢の人数を揃えてパーティ風にでもすればよかったんじゃない?そういう場合は男女を同じ数にしない方が良いとも思います。

    トピ内ID:3355495688

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