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    義両親が別居中な事を知らずに結婚

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    😨
    もちこ
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    もちこと申します。同い年の彼(30歳)と2年の交際ののち昨年秋に結婚し、春の結婚式に向けて準備中です。 先日、彼が『もちこには言えなかったんだけど…うちの両親別居中なんだ。母親が家を出てて。』と言ってきました。 彼の両親が不仲、というか冷めてるのは聞いていました。私は家族仲良い環境で育ったので、ショックだったけれど、色んな家庭があるよな…と割りきっていました。が、別居となると別です。 別居の事実は仕方ないと思います。それぞれ事情があります。でも、結婚前にわかっていたのに私に言わなかった彼が許せません。私は嫁いだんです。書類上は彼の両親も親になったんです。 『籍いれたから今日から親子ね』なんていかない事はわかってます。でも私にとって親になる人の事を話してくれないのは違くないですか?彼の家族に騙された気持ちになります。私だけでなく私の家族の事も。 彼の事は好きです。でも隠してた事がモヤモヤして頭から離れません。私の心が狭いのでしょうか。

    トピ内ID:7776686417

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    怒ってる点はそこかぁ

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    ぽめ
    義理親が離婚したら、義母が新婚家庭に転がりこんでくるかも、という点は心配じゃないんですか? 同居しないにせよ、経済的援助とか将来、体を壊した時には誰がお世話を、とか 色々とあると思うんですが。

    トピ内ID:7203306092

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    今更どうしようもない

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    まあ
    から、嫌なら結婚やめたら? 彼にあなたの気持ちを伝えて、彼にあなたの不安を打ち明けて、彼の出方を見るぐらいしかないよね。 ここで誰かに、彼は悪くないから許しなさい、って言われたらあなたは許せるんですか? そうではないんでしょう? なら、結婚止めるしかないよね。

    トピ内ID:1916534744

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    信頼感を失う

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    真名子
    平気で隠し事ができる彼なんだね。 ・・って言ったらそんな重要な事じゃないと思ってたとか彼言いそう。 私なら正直彼に対して信頼感を失くす出来事かな。 だけど好きだし結婚したばかりだし離婚とかは考えられないし。 でもこれから先も夫婦で知っておかなければならない大事な事平気でまた隠したりしそう。 別居中の義両親は結婚式ちゃんと来てくれるの? なーんか不愉快な話だね。

    トピ内ID:3141515423

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    そんなことでモヤモヤする

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    せまいなあ
    女性だと彼は知っていたから、言いたくても言えなかったのでしょう。 不仲を打ち明けたくらいでショックうけられたら、話したこっちがショックですよ。 結婚前でバタバタしているときに別居だのなんだの、結婚にケチがつくような事を 言わない方がいい、と両親と彼が判断しての事では? 言ったら言ったで「なぜこのタイミングで?!」と主さんのタイプはモヤモヤしそうだし。 離婚したならともかく、別居だったら戻る可能性もあるんだからさ。 式には2人揃って出席してくれるんでしょ? 「お二人のためにもいいお式にして、仲が戻ってくれたらいいね」 ぐらい言えませんかね。 30過ぎたら女は「包容力」。狭量な女性は嫌われますよ。 どーーーーんと構えられまんか。

    トピ内ID:9704796583

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    彼の気持ち

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    黒ひつじ
    こうは考えられませんか? 「親はずっと不仲だったし、やはりこうなったか。。でも、息子の結婚式があるんだぜ?何とか修復してくれないだろうか。せめて、結婚式までは形だけでも普通の夫婦でいてくれよ。ってか、そうするだろ?普通…」 しかし、彼の願いは叶わないと悟った。彼にとっても苦しい告白だった。 ・・・・と。 彼は日頃から不都合なことは誤魔化したり、平気で嘘をつく人ですか? 親の間のことは、子供にはどうにも出来ないことが多いのです。 彼も苦しんでいると思いますよ。

    トピ内ID:5498043415

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    いや、あなたの親じゃないし

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    りぼん
    >書類上は彼の両親も親になったんです。 トピ主さんは彼のご両親と養子縁組をしたのでしょうか? だったらその通りになりますが そうでないのなら、親ではありません。 結婚とは新たに戸籍を作る手続きです。 夫もトピ主さんも実家の戸籍から出て、新しく戸籍を作るんです。 結婚で新しく籍を作ったら、もとの家族は別家庭になります。 まあ後から知らされたというのはちょっとモヤモヤするかもしれないけど… そこまで怒ることでしょうか? 義両親が別居されたことでトピ主さんに何か大変な迷惑がかかったのでしょうか? 彼も自分の親の大変事を「恥ずかしい事」「言いにくい」と思ってて言えなかったんだと思いますよ。 ああ、言いにくかったんだろうなと彼の事情も察してあげては?

    トピ内ID:0735281626

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    親が別居中だった娘です

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    りか
    うちの親が別居中だった娘です。 私の場合は、知り合った直後に彼に話していました。 やはり、相手の親はよく思っていなかったみたいですね。 反対はされませんでいたが、親のことを きかれて、正直に答えると、なんとなくいやな雰囲気になりました。 弟は、親が原因で彼女と別れたこともあったようです。 今は、結婚しています。 今の奥さんも知っていました。 姑に干渉されるのがいやだったので、気にしてなかったようです。 うちの場合、なんとかうまくいっているのは、 親に経済力があるからです。 母親は施設に入っていますが、その費用はすべて年金から でています。 父は、かなりお金をためています。 施設にも入れるし、弟の奥さまに車を購入もしています。 奥さんとしては、仲がいい義父母でも入院費や 生活費を負担では、けんかの原因になります。 なので、年齢が高くなるとお金の重要性を感じます。 言わなかった件。 これはうちは正直に話しましたが、言いたくない人もいると 思います。 しかし夫婦は信頼関係が大事なので、お気持ちわかります。

    トピ内ID:2556082550

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    私でしたら・・・

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    🐤
    ささやかなこの人生
    トピ主さん、気持ちの持ちようだと思います。 モヤモヤして、大変だと思いますが 私でしたら、なかなか両親の別居を言い出せないでいた ご主人の葛藤に対して 「言わなかった事、彼なりに苦しんでいたんだろうなぁ・・・」 と許す方向にいくと思います。 私事で恐縮ですが 私も、夫と結婚してから 実は養子に出した弟がいた・・・という 事を知らされ、モヤモヤしました。 夫の両親の内、母親が継母だという事は 夫側からは何も聞かされませんでしたが 仲人さんがそっと、教えてくれたので 体裁の悪いことは隠す夫側に??でしたが それでも、夫自体は優しく、今年で結婚20周年を迎えますが 結婚してよかったと思っています。 トピ主さん、モヤモヤしてしまうのは 当然だと思いますが、これから、ともに 歩んでいくのであれば、受け流す処世術というものも 必要ではないかと、老婆心ながら思う次第です。

    トピ内ID:6796053042

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    それで

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    らら子
    別居してて、こっちに降りかかって来てる事があるなら かなり問題ですが、そうでないなら、別にいいと 私なら思います。 どっちかが同居したいとか言って来たとか、送金しなくちゃなら、許せないけど、こっちに何も要求ないなら 別にいいかなって感じですね。

    トピ内ID:1763524120

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    過去や現在、未来の不確かなもの

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    いろいろあるから人生
    思い違いをしているようですが、 書類上は、妻と夫は、親の籍から抜けて新しい世帯を作ったのですよ。 親は、別世帯であって、親子の縁組をしない限り、 あなたの親は今まで通りで、夫の親は義理の関係に過ぎません。 義理親の相続に、あなたは一切無関係ですしね。 では、別居がわかっていたら結婚はあきらめましたか。 結婚後、別居になったらどうしましたか。 今は仲の良いあなたの親が今後別居しないと言い切れる根拠はありますか。 確かに、親の話が出なかったという不満はあるでしょうが、 彼の良さを失うほどモヤモヤするようなことでしょうか。 仲良し家族ごっこを理想にするのもいいですが、 30過ぎたのなら、もう少し柔軟な考え方も必要かと思います。

    トピ内ID:0252091140

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    いやいや

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    🙂
    ささ
    心が狭い云々でなく、暴走してるだけ。 彼の立場の心情も含めて、それでも一ミリも同情する余地も、汲むべき意図も感じられないならまだしも、自分が受けた直感的な嫌悪感だけ先走って、その上、家族も騙されただの拡大解釈してる始末。 貴女、知らない人がいろいろされた事で、同胞がとか勝手に私憤に取り込んで、関係無い人に報復するような某国の負の連鎖的な考え方やめな。 彼が何かの理由があって、貴女にしばらく内緒にしてた。 これだけが事実。 今、不透明なのは何かの理由が彼の自己擁護のみなのか、貴女を大事にする不安からなのか、それらは私には解らないし、一番接してた貴女が一番組んであげられるところじゃ無いの? 正直、貴女の勝手なイメージによる物事への付加は怖いよ。 友達から「旦那が女性と2人で歩いてた」とかだけの情報受けたら、勝手におひれはひれ付けて、彼を糾弾したり、不機嫌になったりしそうだもの。 自己を保って、もうちょっと。

    トピ内ID:8859737953

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    逆の立場なら?

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    ソルト
    彼と立場が逆なら、トピ主さんはスラスラ言えますか? 迷いは無い? 言いづらくは無い? 相手がどう思うか気になって躊躇することは、全く無いですか? 隠し通していたなら嫌ですが、時期が遅くても正直に言ってくれたのだから、 その気持ちも汲んであげたらいかがですか? >もちこには言えなかったんだけど… この一言に、言い出す勇気が必要だったことが伺えます。 それから、結婚しても、彼と独立の戸籍になりますので、 「籍を入れたから親子」という表現は間違いです。 義両親は、「夫の親」です。 夫の親として大切にすればいいのであり、書類上に拘る必要はありません。 義理だろうと、実だろうと、親子といえどすべてを把握はできません。 夫婦であれば尚更、一歩ずつ近づき、時には3歩進んで2歩下がる日があると、 それなりに把握して柔軟に対応していかないと、続かないですよ。

    トピ内ID:4372441127

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    ちゃんとぶつかった方がいい

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    新妻
    トピ文に書いてることそのままご主人に伝えましょう。 ケンカになってもいいから、思ったことはちゃんと言葉に出して伝える癖を身に付けた方がいいです。 モヤモヤしてても相手は何も察してくれませんよ、ちゃんと言わないと伝わらないです。 これを機に他に黙ってることはないか確認しましょう。 そして後々発覚したら離婚も視野に入れると言っておきましょう。 これで隠し事は防げるかと思います。

    トピ内ID:1614272930

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    心が狭いって言うか

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    ひつじ雲
    そこじゃない感です。 同じことが起こった場合、 1主様のように「なんで言ってくれなかったの?」ともやもやする 2彼に話させなかった自分は彼にとって心を開けない相手なのか悩む 3なぜ別居に至ったのか、結婚の先輩としての話を詳しく聞きたい 4あ、そうなんだと流して何も思わない など、人によって受け止め方が違ってくると思います。 主様が結婚に至るまでの義理親さんたちとの関係はどうだったのか分かりませんが、おかしいな?とか思いませんでした? 夫婦って長年連れ添えば色々あります。 色々あって義理のご両親は別居という形を取ったのです。 別居することで主様に何かデメリットはありますか? どちらの家にも顔を出さなきゃいけない手間くらい? 色んな家庭があるということは主さんも理解しているので、自分達は将来別居することのないよう頑張ればいいだけだと思います。 借金が多額にあったとかだと騙されたって言ってもいいですけど、それくらいはそこまで騒ぐほどのことじゃないかも。 あと「違くないですか?」って30にもなった大人が文章で使うのは違うかも。

    トピ内ID:1130660293

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    彼のコンプレックス?

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    🙂
    海外ママ
    もちこさんの気持ちわかります。多分、内容云々より隠し事があったのがショックですよね。 旦那さんに隠されてた事がショックだった事を素直に伝えて、なんで隠してたのか聞いてみましたか? もしかしたら両親の別居があまり人には言いたくないコンプレックスだったのかも。もしくは別居が彼自身にショックな事だったり。もしそうだったら逆にもちこさんが旦那さんを慰めてあげる立場じゃないですか? 私の主人の両親は離婚してますが付き合ってる時にごく普通に話題に出ました。主人にとっては実は・・・という話でもないからです。旦那さんが言いたくなかったのは何か理由がある気がします。

    トピ内ID:5354105001

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    私も同じ状況でした

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    😨
    ママライダー
    去年結婚した者ですが、主様と同じ事を思ってました。 といっても、義両親は別居はしていませんでしたが… 当時の旦那は両親について話したがりませんでした。 私は嫁、嫁ぐのに何で? そう思うのは普通です。でも今は何故旦那が話したがらなかったのか判明しました。姑は過干渉で世間知らずで…正直その親族でまともな人は旦那だけだと分かりました。 舅は唯一まともな部類に入りますが、アルコール依存症のためお酒が入ると手に負えません。 …主様の義親族もそんな感じで後々面倒な事になるから旦那様が主様を守っているんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1100266036

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    狭いです・・・

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    blank
    無想禅
    確かに彼が自分の両親の事を話さなかったことは良いことだとは思えません。でも彼にも事情がある訳で、「結婚するのだから何もかも丸裸になれ」と要求することが本当に正しい事なのでしょうか? 「彼が大好きです」などと言いながら、勝手にモヤモヤして何となく不信感すら抱いているご様子・・・。 彼の両親がどうあれ、とぴ主の両親がどうあれ、結婚した二人は新しい家庭を持ったわけです。 泣き言を言う前に、まずは二人で幸せな家庭を気付くようにするべきでしょう。 たとえ両親が離婚していても、彼の親であることに変わりはありません。 事情は事情として、世の中とぴ主の家族のように幸せに満ちた人たちばかりではないことを理解しましょう。 いろいろ言い訳しているけれど、本当は彼の事もう嫌いになったのでは? それなら結婚式など止めればよろしい。 離婚上等ですよ。

    トピ内ID:6950506009

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    まだ幼いのね

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    🐤
    ICHICO
    まず >書類上は彼の両親も親になったんです。 え?なっていませんよ。 んーーーっと、それじゃあさ、別居していなかったとしましょう。 でもやはり彼のご両親が「一緒に暮らせない」となり、別居なり離婚なりしたらどうなんですか? 逆に、トピ主様は「親になる(なった)人の事なのだから」とおっしゃいますが不仲の義両親の間に入ってなにかできるんですか? 結婚式はこれからということですが、出席拒否でもしているわけじゃないのでしょ。 心が狭いというより、なんだか幼いなぁという印象です。

    トピ内ID:9647812767

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    狭い

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    🐱
    既婚男性SHIN
    戸籍上、トピ主さんは彼と結婚して新しい家庭を築いたのです。 それが幸あるものかどうかはトピ主さん夫婦次第。 彼の両親は関係ありません。 むしろ、旦那さんが不仲な両親を反面教師にしてトピ主さんを至極大事に扱ってくれる事も充分あり得る事でしょう。 第一、彼の両親が不仲で別居している事で、トピ主さんにどんな不利益を被るんですか? 現実があなたの理想と違うからって、子供みたいに駄々こねないでください。 どうしても嫌なら離婚したら良いですよ。 トピ主さんのような結婚の覚悟も出来ていない子供が結婚した事が間違いです。

    トピ内ID:6610739555

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    よく知らずに結婚した貴方にも責任あり

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    サム
    普通は結婚する前に相手の素性をもっとよく知ってから結婚するものだと思います。彼のお母様に生活力が無ければ、何れ問題になるかもしれませんが、そうでなければ大した問題ではないですよ。逆に、何々家の~と言われずに済むので楽だと思います。 それから、彼の親は貴方の親になったわけではありませんよ。結婚しても貴方の親は貴方の親で彼の親は彼の親です。養子縁組をしていなければ、貴方と彼が新しい籍を作ったということだけです。戸籍謄本を見られませんでしたか?

    トピ内ID:9848818753

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    狭過ぎる

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    🐶
    まっちょ
    書類上は親子って、彼親と養子縁組までして結婚されたんですか? 一般的には結婚すると両親の戸籍から消えて、新たな戸籍を二人で作成するので、どちらかと言えば書類上は親が居なくなります。 まさかご存知ないとか? 彼に騙された?私の家族も騙された?? 自分のことではないのに、さも自分に降り掛かった不幸のように大袈裟に騒ぎ立てたいのですか? よく考えてみてください。 そもそも不仲だと分かっていたなら、いつ別居や離婚になってもおかしくありません。 それは彼親の個人的な事情であり、トピ主さんやましてやトピ主さんの親とは別の次元の話です。 彼は本当に騙していたのですか? いえ違います。 ただ話しにくかっただけです。 楽しい話じゃないため、これから挙式を控えている上、そのような思考のトピ主さんには特に話しにくいでしょう。 いい加減、大人になってはいかがですか? 彼親の負の事情を彼が話にくいのは当然のことです。 そのことを負担に思っていた彼のことを労う優しさはないのでしょうか。 本当に彼のことが好きなのですか? そっちの方が気になります。

    トピ内ID:8885085590

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    トピ主もちこです

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    もちこ
    レスを下さった皆様ありがとうございます。少し冷静になりました。 彼の親の不仲?は知っていました。ですが、別居するほどとは思っていませんでした。私がご挨拶に行った際も、両親が挨拶に行った際も、顔合わせでこちらに来て頂いた際も、2人で揃っていたし、険悪でもありませんでした。もしかしたら、とりあえず結婚式が終わるまでは…と取り繕ってくれていたのかもしれないですね。 彼が嫌いになった訳ではありません。結婚前にこの事実を知ったとしても、結婚していました。 隠していたという事がショックでした。言ったら私が離れると思ったのかな?だとしたらそう思わせた私も悪いですね。 結婚式には2人揃って来てくれます。 彼には素直な気持ちを話し、これからは隠し事しないで欲しいと伝えます。

    トピ内ID:7776686417

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    悲劇のヒロイン

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    blank
    きんきんきん
    離婚じゃなく別居でしょ?何で騙されたとかになるの??しかも家族まで?? 悲劇のヒロインに酔いすぎ。 大体、義両親が離婚してたっていうなら分かるけど別居でしょ?夫婦なんて夫婦にしか分からない問題だってあるってことくらい自分だって結婚したんだから分かるでしょ?? 大体、それを先に聞いてたらどうなったの? 書類上は彼の親も親になった?本気でそう思ってる?? それなら別に義両親が別居してようと親でしょ?? 別居だと親じゃないの??言ってること無茶苦茶ってこと自覚しましょうよww ちなみに彼のこと好きっていうなら別居の話が今になっての報告だったことくらい察することできませんか? 自分が悲劇のヒロインになることに必死になりすぎて、全く彼のこと思いやってないですね。 もう少し彼の気持ち思いやりましょうよ。思いやりがなくなったら夫婦生活は破綻しますからご用心ください。

    トピ内ID:2933936638

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    これからは

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    🙂
    Michiko
    彼にもいろいろな思いや事情があって言わなかったんでしょうね。 ご主人さまに「もう結婚して家族なんだから、これからは隠さないでなんでも話話そうね、お互いに」でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8069669967

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    主さんのレス読みました、が。

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    ガム
    >顔合わせでこちらに来て頂いた際も、2人で揃っていたし、険悪でもありませんでした。 そりゃそうですよ。あなたとあなたのご両親の前でいかにも「不仲」って態度を見せる大人がいるでしょうか? それを >取り繕ってくれていたのかもしれないですね。 「取り繕う」って言い方はないですよ。 間違ってもご主人に「仲が良さそうに見えたけど、取り繕ってくれていたのね」なんて言っちゃだめですよ。 主さんは悪気もなく人を傷つけちゃうタイプですね。。 最初の「違くないですか」もそうですが 彼に常識を問うなら、まずご自分の常識も身につけましょう。

    トピ内ID:0769484143

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    トピ主もちこです

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    もちこ
    皆様ご意見ありがとうございます。 彼の言いづらかった気持ちを察してあげられず申し訳なかったです。でも隠されていた事をショックだったのは本当なので、これからは話してね、という事で解決しました。 皆様のご意見で冷静になれ、悪い所に気付く事ができました。 これでトピを締めさせて頂きます。ありがとうございました。

    トピ内ID:7776686417

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