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    義両親が別居中な事を知らずに結婚

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    😨
    もちこ
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    もちこと申します。同い年の彼(30歳)と2年の交際ののち昨年秋に結婚し、春の結婚式に向けて準備中です。
    先日、彼が『もちこには言えなかったんだけど…うちの両親別居中なんだ。母親が家を出てて。』と言ってきました。
    彼の両親が不仲、というか冷めてるのは聞いていました。私は家族仲良い環境で育ったので、ショックだったけれど、色んな家庭があるよな…と割りきっていました。が、別居となると別です。

    別居の事実は仕方ないと思います。それぞれ事情があります。でも、結婚前にわかっていたのに私に言わなかった彼が許せません。私は嫁いだんです。書類上は彼の両親も親になったんです。
    『籍いれたから今日から親子ね』なんていかない事はわかってます。でも私にとって親になる人の事を話してくれないのは違くないですか?彼の家族に騙された気持ちになります。私だけでなく私の家族の事も。

    彼の事は好きです。でも隠してた事がモヤモヤして頭から離れません。私の心が狭いのでしょうか。

    トピ内ID:7776686417

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    怒ってる点はそこかぁ

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    ぽめ
    義理親が離婚したら、義母が新婚家庭に転がりこんでくるかも、という点は心配じゃないんですか?
    同居しないにせよ、経済的援助とか将来、体を壊した時には誰がお世話を、とか
    色々とあると思うんですが。

    トピ内ID:7203306092

    ...本文を表示

    今更どうしようもない

    しおりをつける
    blank
    まあ
    から、嫌なら結婚やめたら?

    彼にあなたの気持ちを伝えて、彼にあなたの不安を打ち明けて、彼の出方を見るぐらいしかないよね。

    ここで誰かに、彼は悪くないから許しなさい、って言われたらあなたは許せるんですか?

    そうではないんでしょう?

    なら、結婚止めるしかないよね。

    トピ内ID:1916534744

    ...本文を表示

    信頼感を失う

    しおりをつける
    blank
    真名子
    平気で隠し事ができる彼なんだね。

    ・・って言ったらそんな重要な事じゃないと思ってたとか彼言いそう。

    私なら正直彼に対して信頼感を失くす出来事かな。

    だけど好きだし結婚したばかりだし離婚とかは考えられないし。

    でもこれから先も夫婦で知っておかなければならない大事な事平気でまた隠したりしそう。

    別居中の義両親は結婚式ちゃんと来てくれるの?

    なーんか不愉快な話だね。

    トピ内ID:3141515423

    ...本文を表示

    そんなことでモヤモヤする

    しおりをつける
    blank
    せまいなあ
    女性だと彼は知っていたから、言いたくても言えなかったのでしょう。
    不仲を打ち明けたくらいでショックうけられたら、話したこっちがショックですよ。

    結婚前でバタバタしているときに別居だのなんだの、結婚にケチがつくような事を
    言わない方がいい、と両親と彼が判断しての事では?
    言ったら言ったで「なぜこのタイミングで?!」と主さんのタイプはモヤモヤしそうだし。

    離婚したならともかく、別居だったら戻る可能性もあるんだからさ。
    式には2人揃って出席してくれるんでしょ?

    「お二人のためにもいいお式にして、仲が戻ってくれたらいいね」
    ぐらい言えませんかね。

    30過ぎたら女は「包容力」。狭量な女性は嫌われますよ。
    どーーーーんと構えられまんか。

    トピ内ID:9704796583

    ...本文を表示

    彼の気持ち

    しおりをつける
    blank
    黒ひつじ
    こうは考えられませんか?

    「親はずっと不仲だったし、やはりこうなったか。。でも、息子の結婚式があるんだぜ?何とか修復してくれないだろうか。せめて、結婚式までは形だけでも普通の夫婦でいてくれよ。ってか、そうするだろ?普通…」

    しかし、彼の願いは叶わないと悟った。彼にとっても苦しい告白だった。

    ・・・・と。

    彼は日頃から不都合なことは誤魔化したり、平気で嘘をつく人ですか?

    親の間のことは、子供にはどうにも出来ないことが多いのです。
    彼も苦しんでいると思いますよ。

    トピ内ID:5498043415

    ...本文を表示

    いや、あなたの親じゃないし

    しおりをつける
    blank
    りぼん
    >書類上は彼の両親も親になったんです。
    トピ主さんは彼のご両親と養子縁組をしたのでしょうか?
    だったらその通りになりますが
    そうでないのなら、親ではありません。

    結婚とは新たに戸籍を作る手続きです。
    夫もトピ主さんも実家の戸籍から出て、新しく戸籍を作るんです。
    結婚で新しく籍を作ったら、もとの家族は別家庭になります。

    まあ後から知らされたというのはちょっとモヤモヤするかもしれないけど…
    そこまで怒ることでしょうか?
    義両親が別居されたことでトピ主さんに何か大変な迷惑がかかったのでしょうか?

    彼も自分の親の大変事を「恥ずかしい事」「言いにくい」と思ってて言えなかったんだと思いますよ。
    ああ、言いにくかったんだろうなと彼の事情も察してあげては?

    トピ内ID:0735281626

    ...本文を表示

    親が別居中だった娘です

    しおりをつける
    blank
    りか
    うちの親が別居中だった娘です。
    私の場合は、知り合った直後に彼に話していました。
    やはり、相手の親はよく思っていなかったみたいですね。
    反対はされませんでいたが、親のことを
    きかれて、正直に答えると、なんとなくいやな雰囲気になりました。
    弟は、親が原因で彼女と別れたこともあったようです。
    今は、結婚しています。
    今の奥さんも知っていました。
    姑に干渉されるのがいやだったので、気にしてなかったようです。
    うちの場合、なんとかうまくいっているのは、
    親に経済力があるからです。
    母親は施設に入っていますが、その費用はすべて年金から
    でています。
    父は、かなりお金をためています。
    施設にも入れるし、弟の奥さまに車を購入もしています。
    奥さんとしては、仲がいい義父母でも入院費や
    生活費を負担では、けんかの原因になります。
    なので、年齢が高くなるとお金の重要性を感じます。
    言わなかった件。
    これはうちは正直に話しましたが、言いたくない人もいると
    思います。
    しかし夫婦は信頼関係が大事なので、お気持ちわかります。

    トピ内ID:2556082550

    ...本文を表示

    私でしたら・・・

    しおりをつける
    🐤
    ささやかなこの人生
    トピ主さん、気持ちの持ちようだと思います。
    モヤモヤして、大変だと思いますが
    私でしたら、なかなか両親の別居を言い出せないでいた
    ご主人の葛藤に対して

    「言わなかった事、彼なりに苦しんでいたんだろうなぁ・・・」

    と許す方向にいくと思います。

    私事で恐縮ですが
    私も、夫と結婚してから
    実は養子に出した弟がいた・・・という
    事を知らされ、モヤモヤしました。

    夫の両親の内、母親が継母だという事は
    夫側からは何も聞かされませんでしたが
    仲人さんがそっと、教えてくれたので
    体裁の悪いことは隠す夫側に??でしたが
    それでも、夫自体は優しく、今年で結婚20周年を迎えますが
    結婚してよかったと思っています。

    トピ主さん、モヤモヤしてしまうのは
    当然だと思いますが、これから、ともに
    歩んでいくのであれば、受け流す処世術というものも
    必要ではないかと、老婆心ながら思う次第です。

    トピ内ID:6796053042

    ...本文を表示

    それで

    しおりをつける
    blank
    らら子
    別居してて、こっちに降りかかって来てる事があるなら
    かなり問題ですが、そうでないなら、別にいいと
    私なら思います。

    どっちかが同居したいとか言って来たとか、送金しなくちゃなら、許せないけど、こっちに何も要求ないなら
    別にいいかなって感じですね。

    トピ内ID:1763524120

    ...本文を表示

    過去や現在、未来の不確かなもの

    しおりをつける
    blank
    いろいろあるから人生
    思い違いをしているようですが、
    書類上は、妻と夫は、親の籍から抜けて新しい世帯を作ったのですよ。
    親は、別世帯であって、親子の縁組をしない限り、
    あなたの親は今まで通りで、夫の親は義理の関係に過ぎません。
    義理親の相続に、あなたは一切無関係ですしね。

    では、別居がわかっていたら結婚はあきらめましたか。
    結婚後、別居になったらどうしましたか。
    今は仲の良いあなたの親が今後別居しないと言い切れる根拠はありますか。

    確かに、親の話が出なかったという不満はあるでしょうが、
    彼の良さを失うほどモヤモヤするようなことでしょうか。

    仲良し家族ごっこを理想にするのもいいですが、
    30過ぎたのなら、もう少し柔軟な考え方も必要かと思います。

    トピ内ID:0252091140

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