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    姑はなぜ息子ではなく嫁に不満をぶつける?

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    先日、義理父の一周期がありました。主人の実家で無事に行われましたが、我々の到着時刻についてゴタゴタしました。その際に姑に言われた一言にひっかかります。なぜ姑は自分の息子には文句を言わず、嫁に言うのでしょう? 実家と我が家は高速を使い1時間強で到着できる距離です。仏事は14時からで、途中に姑の兄を拾ってから来てほしいとお願いされ、それは快く了承しておりました。以前より12時から13時には来てほしいといわれていたのですが、それはレンタカーや伯父を拾ってお昼を済ませていく都合から無理だと夫が伝えておりました。朝9時半にはレンタカー屋さんに向かい10時半には家を出ました。11時半前に伯父宅到着、12時前にお店にて食事滞在時間30分間、そこから高速に乗り13時半に実家到着でした。伯父はちょうどピッタリな時間だとご満悦でした。 実家到着後、車を停める場所の説明に姑が出てきましたが、私は視界に入っておらず、私はしばらく挨拶をするために待っていたのですが、夫との話が長くなりそうだったので、先に家に入りました。その後、お供を用意していた所、私の横へ来てひとこと「遅かったのね」と言い姑はすぐに立ち去りました。 その場では 高速道路が工事で混んでいなかったらもう少し早く到着できたかな、と思っただけでしたが、帰宅してから、夫には何も言っていない事がわかり、どうしても腑に落ちません。できるだけ早く到着するようにしているのに、夫ではなく私に嫌みを言うのかしら?と大変腹立たしいです。嫁は何も言い返さない存在だとわかってそうされるのでしょうか? 今までにも夫のいないところでチクチクと嫌みは言われたりしておりましたが、気にしないようにしてきました。しかし、だんだんと避けたい気持ちが強くなってきました。姑はなぜ夫ではなく嫁に不満をぶつけるのでしょうか?このまま避けて良いですか?

    トピ内ID:0231704764

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    おそらくは

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    茶坊主
    「あなた(トピ主さん)一人だけでも早く来れなかったの?」 でしょうね。 旦那様はご長男でしょうか?長男の嫁への期待度が大きいのでしょう。 姑さんから言われたことは旦那様に話しておくべきでしょう。

    トピ内ID:6922766118

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    息子には嫌われたくないから。

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    ぽっこり
    私が思うに、姑は息子には嫌われたくないから嫁にだけ嫌味を言う。嫁は元々気に入らないし、嫌いだから嫌われたって構わない。 言い返して来たら「嫁のくせに!!」って言える相手。だから不機嫌をぶつけるのは、全部嫁…って思ってるんだろうな~と、自分の姑を見て思います。 世の中にはそんなお姑さんばかりじゃないでしょうが、少なくともうちの姑はそんな姑ですから。 私も色々返しを考えましたよ。トピ主さんの今回のケースなら「本当ですよね~。(夫)さんに言っときますね。」とか、最初は同意って形で応戦してましたが、段々姑もきつくなってきたんで 「(夫)さ~ん、お義母さんが遅かったって怒ってるよ~。」と大声で言うとか、こっちも応戦の仕方を変えてみたり。 今落ち着いたのは、不機嫌を思いっきり顔に出し無言です。まぁ要するに、どんな返しでも姑の嫌味は止まらなかったので、こっちも面倒臭くなってしまいました。 私だって最初は仲良くしたかったのにな~って思いますけど、姑はただ夫の妻というだけで、私を知ろうともせず憎まれているようなので、もう諦めました。うちはスルーどころかほぼ疎遠です。

    トピ内ID:9760056783

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    息子に嫌われたくないから

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    💔
    同居嫁
    それと、嫁は自分より下に思っているから言い易い。 息子に言って、反論されてギスギスして関係になりたくない。 遠慮なく言い返されて自分がモヤモヤしたくない、自己防衛のため。 最悪、息子に見捨てられたくない。 姑が遠慮なく攻撃できる相手が「嫁」なんでしょうね。

    トピ内ID:7298999167

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    トピ主に不満があった

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    意地悪ばば
    例えトピ主が義母の視界になくても、非常時ですから大目にみましょう。 伯父さんが時間がピッタリと褒めてくれても、施主である義母の考えとは違います。 >夫との話が長くなりそうだったので、先に家に入りました。 この時、黙礼を義母にして家に入りましたか? 姑からすれば、義実家に実子を差し置いて先に家に入る嫁としか思えないです。 重箱の隅を突く様な事ですが「実家」ではなく「義実家」です。 主人の実家と書かれていますが、後はずっと実家表記ですよね。  こんな所が義母とトピ主の感覚が違うので、嫌味攻撃になるんでしょうね。

    トピ内ID:8957217842

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    決め付けないで

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    クリスマス子
    >姑はなぜ夫ではなく嫁に不満をぶつけるのでしょうか? うちのところの姑さんは、そんな事ないですよ。 姑なら、誰でも夫ではなく嫁に不満をぶつけると決め付けないことです。 で、上記理由として考えられるのが ・姑の性格に問題がある ・嫁の性格に問題がある のどちらかと思われます。 まず、私でしたら、12時~13時着といわれたのならば、12時目標で出発します。 したがって、途中でお昼を食べることはありません。 食べるのならば、目的地について時間に余裕があれば、です。 伯父さんのお宅が、高速に乗る前なのか途中なのか降りた後なのかわかりませんが、一度高速に乗ってからは、降りずに済む方法で行きます。 9時半にレンタカーを借りたのならば、10時には出ます。 トピ主さんの行動は、いろいろと努力と工夫次第でどうにかなるものを、まったくやらなかったから「遅かった」という事じゃないですかね。 しかも、それを当然という態度でいるから、お嫁さんに言うのでは?

    トピ内ID:5476397227

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    嫌われたくないから息子には言わない

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    🐴
    えっとー
    14時からの法事に13時半に到着。 主さん夫婦、伯父さん以外に誰がお参りされたのかしら。 他にもいたのでしたら、主さん家族はお客さまではありません。 お迎えする人間がギリギリに来てはだめです。 少し早くが無理なら 前日からでも良かったのですよ。 無理なわけないでしょう? 法事の準備は誰がしたのですか。 家の掃除、お茶の用意、座布団など、誰がしましたか。 嫁に苦言を言ったのは、主さんがするべきことを お姑さんがしたと思っているからです。 お姑さんが息子に言わなかったのは嫌われたくないからです。 前もって、何か手伝うことがありますかと聞いてみたら良かったですね。 言い返しても良いですが 法事の段取りを考えたら、法事の日くらいは 早く行くべきなのかなと私は思います。

    トピ内ID:3448175314

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    嫁に手伝って欲しかったのでは?

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    法事等の段取りは男より女の方が手際がよい。 そう思って息子よりもトピ主様に手伝いを期待していたのではないでしょうか? 期待していない相手に不満を言っても仕方がないですものね。 姑世代は察するのが常識な方が多く、 察する事が出来ない人に不満を持ちますよね。 思っていることを言えばいいのに、と思います。 法事で嫁に手伝ってと言うのは常識的な事ですし・・・。 言葉って大切なのに伝えない人が多いですよね。 それなのに自分が思っているように人がならないと嫌味を言う。 勝手ですよね・・・。 伝えることが出来ない人。 察することが出来ない人。 人って難しいですね・・・。

    トピ内ID:4749324500

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    息子は常に完璧である

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    ぬー
    その息子が 何かミスをしたのなら、 そのそばにいる者が悪い。 無垢の者をたぶらかす存在が悪い という 単純な思考です。

    トピ内ID:4372938582

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    避けては通れない

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    どんぐりー
    腹は立つけれど、人間ができていないお姑さんの場合はそんなもんですよ。 お姑さんは、嫁が気を利かせて早く来て手伝うのが当たり前と思っていたのでしょう。 だから相手が自分の思い通りにならなかったことに腹が立ち、何かひとこと言わなければどうしてもイライラが収まらなかったのでしょうね。 うちの義母もそんな人なので(もっとひどくて、玄関先で仁王立ちになって待っており、車から降りた途端に頭ごなしにイライラをぶつけられます)、避けたくなるお気持ちは大いに理解できますが、それくらいのことでいちいち避けていたら世の中を渡っていけなくなると思います。 試練だと思い、うまく対処して乗り越えましょうよ。 相手のことを嫌だ嫌だと思っているとどんどん嫌いになって顔を見るのも嫌になってしまって苦しいですから、お姑さんのいいところを探してみてくださいね。 あの人のこういうところは大嫌いだけど、こういうところは良いところなのよねと思えれば、なんとかつき合っていけるものですよ。

    トピ内ID:8817381016

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    息子に相手にされないから・・・

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    🐱
    Momoko
    うちの姑の場合は、息子に小言をいっても無視されることがわかっているので、私に当たってきます。いつもいつも小言を言うような母親だと、息子は煙たがって、言い返すのも面倒になり、そのうち無視するようになるのだと思います。 息子が聞いてくれないから、息子の”代理”である嫁に言いつのる、と言う感じですかね。まあ結婚生活も10年経つといい加減にこなれてきて、姑の小言はスルーか、適当にはいはい、すいませんでしたね、と生返事をしてます。言い返すとつまらないケンカになるだけですから、トピ主さんも気にしないで受け流すことですよ。表面だけ謝って、裏でベロを出すしたたかな嫁はんになりましょう。

    トピ内ID:9297612727

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    私は距離を置いた

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    セレム
    息子に嫌味を言えば嫌われるので言いたくない。 嫁に言った方がスッキリするから。 息子に言っても聞かないから。 他にもありそうですが私が思いついたのは以上です。 私の場合は3つめのやつでした。 夫が義父と話をしたがらないので(不仲)嫁の私に親の主張を聞けという意味で言っていたようです。 そのうち私が精神的に病んだので、今は電話は一切無視、稀に帰省する時も義父と2人きりにしないなど条件付き。 義母が嫌味を言いそうだなと思ったら逃げるとか対策を取ってみては? なるべく義母と2人きりにならないように。 男性には女性のこんな悩みって理解しにくいようだし、言っても面倒臭がられるだけですしね。 嫌味を耳元でこそっと言われたらすぐ追いかけて 「すみませんね~。伯父さんを迎えに行ってましたから~。〇〇(夫)さんがそう連絡したと思うんですがもしかして聞いてませんでした~?」と大声で言えるくらい強い嫁になるのが理想的ではありますね。

    トピ内ID:1486135981

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    息子に嫌われたくないから

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    sagiri
    簡単ですよ 息子に嫌われたくないんです 嫁は他人ですから言いたい事を言って気が晴れるサンドバック的存在です しかも嫁は反抗してこないと思っています

    トピ内ID:9666478205

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    息子に嫌われたら損だと思っているからです

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    はな子
    面白く無いことや不満があって、腹に収められない気持ちのときに、 嫁にあたる姑がほとんどですが、それは息子に嫌われたら損だからです。 嫁に嫌われたってもともと愛情がないので平気です。 でも息子に嫌われたら、恋人に振られるくらいの辛さがあります。 だから不満は嫁に言うのです。 もし嫁に嫌味言ったことが息子にバレると、これも姑たちの常套手段ですが「私そんな事言った?」 なんでも嫁は悪く取る。悪気は無かったのに。神経質な嫁。などなど、嫁が悪いで片付けます。 で、夫はそれを信じて、お袋はそんな人じゃないぞと親を庇う。 のおきまり定型パターン。男性は女性のこういう感情的な部分を知りません。騙されます。 今後姑に陰で何か言われたら、全部夫が悪い事にしましょう。 遅かったわねと言われたら、〇〇さん(夫)に早く行くように言ったんですけどね~とか。 何事も夫のせい、または夫に伝えておきますと返事する。 それを即効返せるように普段から心の準備が必要です。 言われて一瞬考え込むと、次の言葉が出ないので、言われたら即効「来た!」と思って返しましょう。 迷っては駄目です。

    トピ内ID:2104048372

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    理由があるなら言えばいい

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    まる
    そういう姑だと、時間にしろ他の事にしろ 全ては、嫁がきちんとしてないからだという思考なので 文句や嫌味を言うのは、息子や姑の身内ではなく嫁になりますし 他には、自分の息子や身内は、絶対に悪くないし 嫁の事が嫌いで、何かと憎い気持ちもあるので 嫌味や攻撃する相手は、嫁になるのですよ。 そういった姑は多いですが、全部が全部ではないので その姑の性格にもよるし、その姑の根性の悪さに寄る所もあります。 ただ、事故やちゃんとした理由があるなら その場で姑にそう言えばいいし 他の事でも、その時に言い返せばいいと思います。 後からでも、姑が言ってきた事を 夫や伯父にそのまま言えばいいし そうすれば、夫や伯父が何かしら姑に言うと思いますよ。

    トピ内ID:1229086854

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    姑さんより立場が下だから

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    🐱
    既婚男性SHIN
    それは、トピ主さんの立場がお姑さんより下だとお姑さんに思われているからでしょう。 もちろん疎遠にして良いですよ。 ちなみに、うちの実家では妻の立場が私より圧倒的に上です。 私の両親からすると、「こんな愚息の所に嫁に来てくれた」ということのようです。 返す言葉もありません。

    トピ内ID:6139633725

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    手伝ってほしかったのでは

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    🐶
    しののめ
    一周忌大変でしたね。 お疲れ様でした。 たぶん義母様は手伝ってほしかったのでは。 私は二男の嫁ですが、法事は結構大変です。 私は2時間前には、黒いエプロンをもって、 手伝いに行っていました。 土地の習わしなのか、実家に先にお線香をあげに来ます。 お寺で法要、お食事を食べていただく。 この間の移動、おもてなしなど大変です。 文章を見るとお客様になってしまった感じがします。 たぶん息子さんにも色々と言われているかもしれませんよ ご主人が、気を使ってトピ主様に伝ええてないだけでは ないですか?

    トピ内ID:2457716033

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    女だから、じゃないですか?

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    💍
    かるめん
    だから、男である最愛の息子には嫌われたくない。 そのしわ寄せがとぴ主さんに向かってるだけでは。 あんまり何か言われるようなら何かの時に「私お母さんにあなたのいないところで嫌味言われるから行きたくないな~」とでも言って遠慮してしまったらどうですか?

    トピ内ID:9478124249

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    そのままを...

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    縄文人
    ご主人に、義母から言われた事、またその時の彼女の態度をそのまま伝えればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7675094389

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    あたりまえ

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    桃の花の会
    そんなの、当たり前ですよ。息子はかわいいが嫁は他人ですもの、どんなに正しい事をやっても気にいらないものなんですよ。

    トピ内ID:2555940214

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    はい。避けてよし

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    😠
    おっとっと
     孫もいる爺さん舅です。文句言うなら実子に言うべき。この場合、息子に言うべきです。典型的な、嫁嫌いですね。良くいるタイプです。  避けて良いです。夫にも文句言っていいですよ。波風立てなさい。夫に言って、それが姑に筒抜けになるなどの状態になったら、こりゃもう、あなたの家庭が崩壊するかもしれませんが、それはそれでしょうがないと思います。その程度の夫だったと諦めましょう。まあ、夫の方も、そのぐらいのことをぐちぐち言う妻とは、別れるかもしれませんがね。

    トピ内ID:1109837560

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    そりゃ息子に言ったら嫌われるもんさ~

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    とみ
    >嫁は何も言い返さない存在だとわかってそうされるのでしょうか? その通り。 嫁は自分の息子のお陰で今の暮らしが成り立ってるんだもの、 その母である私に逆らえるはずがないのよ…って感じかな。 あと考えられるのは、姑がそのまた姑に苦労して、 誰からも庇ってもらえなかった場合ですね。 一人でも味方がいれば、「自分が姑になった時、嫁に同じ苦労はさせまい」と思うらしいですが…。 ウチの姑もそうなんです。 夫のいない所では態度が全然違います。 夫は姑の肩を持つ時が多いですが、それは母親の苦労を見てきたからなので、 私は別に構いません。後でフォローしてくれますし…。 ただ、「姑を慕いなさい」と言われても無理です。 こちらにも感情がありますからね。 夫の大切な親なのだと分かっていればいいと思っています。 こちらからは"人として"失礼の無いように接するだけです。 嫌味を言う人を本気で相手にしても、何の実りも無い。 主様も今までの鬱憤があると思いますが、 姑さんはそういう人なのだと諦めて、避けるというか、 受け流していきましょう。 あなたの思いは自然な心の動きです。

    トピ内ID:6264525091

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    だって息子には嫌われたくない

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    ゆかり
    、、ってことじゃないですか? あさはかでかわいそうな人だね、とでも思ってないと姑とは付き合えませーん。

    トピ内ID:5815911542

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    息子に嫌われたくないから

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    はなすけ
    姑がご主人に直接言わないのは息子に嫌われたくないからですよ。 自分の意地の悪い面を見られたくないんですよね。 我慢が出来なくなったらご主人に言いましょう。 私も言いましたが主人は「俺の母親がそんな事を言うわけがない」 と実家に電話していましたけどね。 実際には言っていたわけで・・ それ以降義実家に私が行かなくても何も言わなくなりましたよ。

    トピ内ID:9094434639

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    舅の一周忌に嫁が30分前到着はないなぁ・・・

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    えーっと・・・
    お姑さんが息子に本当に何も言わなかったとは限りません 息子の耳なんて飾りですからね 何を言われても右から左に流して聞いてなかっただけかもしれませんよ トピ主のほうこそ、嫌味が「遅かったのね」の一言しかなかってのであれば 根に持ち過ぎではないですか 疎遠の言い訳を待ち構えていたようにも見えますよ 長男嫁か次男嫁か知りませんが 舅の一周忌に嫁が30分前まで来ないほうが どちらかと言えば非常識ではないでしょうか すごくお客さん気分ですね 御主人は入り婿なんですか? それなら解らなくもないですが・・・ レンタカーを前の晩から借りるとか 実家に前泊するとか 他に手段はいくらでもあるのに 実家への滞在時間が一番短くなる手段を選択したようにしか見えません 12時に来て欲しいと言う姑の要望を叶える余地はいくらでもあったと思います 午前中に、先に嫁を実家に届けて 姑の兄を御主人が迎えに行く事もできたでしょう 姑の兄はお客さまですけどトピ主夫婦は違うでしょう? 私自身も婚家に隷属する世代ではないけれど 一周忌にそれはあんまりだと思いました

    トピ内ID:3362027891

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    嫌味云々の前に

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    エム
    9時に自宅を出れば13時に着いたのにね。 道が混んでいたなら昼ご飯は無しで間に合う様に先を急げば良かったね。 時間に間に合いそうもない旨、途中で連絡入れなかったのかな? 主さんの中で、お姑さんから言われた時間については優先順位が低かったのかな? 何の理由も無く嫌味を言う人はそう沢山居ないと思います。 もしお姑さんが嫌味として言ったのならば、矛先より先に理由を考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:5809999651

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    息子に言って嫌われたくないから

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    🐱
    オレンジライム
    至って単純な事です。 あとは、嫁側としては姑に言われては余程の事でないと言い返す事は出来ないので、それを理解してる。 もう一つ理由を挙げるとすれば。 息子に言ってもどうせ聞いて貰えない、母親が煩く言うより嫁に言って貰った方が息子も聞いてくれるかも・・?って感じもある。 私の場合は、上記の二点が混ざってました。 「こういう事は女同士よね」と結託したがる場合もあったし(姑の言う事に一理ある時は、素直に従ってます) 明らかに嫌味で言ってるな~と思う事もよくありました。 最初は我慢してたけど、段々と馬鹿らしくなって。けど姑に言い返すのも面倒なので。 嫌味言われた時はその場では適当に流して、後で主人に打ち明けてました。 その際は、喧嘩腰で言えば主人も母親の事でムカッとして喧嘩になっても困るので。 あくまで「こんな風に言われて・・考え過ぎかな?チョット悲しかったけど・・」と、少し女優ぶる(苦笑) 全部が全部聞いてくれる訳ではないけど、主人が聞いて「それはオカシイ」と思ってくれた事は。 主人が後で「嫁に言った○○の事だけど」と、姑に言い返す感じにしてくれます。

    トピ内ID:8346503551

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    息子に言って嫌われたくないから 2

    しおりをつける
    🐱
    オレンジライム
    そういう事を繰り返してる内に、姑の方も「嫁に嫌味言えば、後で息子に言われる」と理解したのか、以前よりは余り言ってこなくなりました。 私の方も、多少の嫌味なら聞き流す様にしてます。 幾らカチンときても姑の言う事が理不尽でも、主人にすれば親は親。 姑の愚痴を言い過ぎれば、主人も分かっていてもコチラが煩いと思われかねないので。 余程の事を言われた時のみ、主人に「困ってる」という感じで打ち明けてます。 トピ主さんのご主人の性格が分からないので何ともですが。 話しを聞いて貰えそうなら、喧嘩腰で言わない様に注意しながら相談してみては? または何か言われた時は「私では判断出来ないので、主人に相談してみますね」とか「主人の意向でそうなりました」とか。 暗に「息子(主人)に言いますけど良いですか?」という事を匂わすとか。 私もよくやりました。 我ながら意地が悪いと自分でも思うけど(苦笑) 一方的に嫌味や、無理難題を言われるのもゴメンですし。 いきなり避けるのも揉める元にもなるので、マズはご主人に上手に相談してみて。 避けるのは最終手段に取っておいては?

    トピ内ID:8346503551

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    身内にはいい顔したい

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    アラサー
    所詮嫁は他人ですから、言いたい放題で文句もチクチクするんですよ。 自分の息子にはいい顔して、文句なんて絶対言わないでしょうね。 ただしすべてのお姑さんがこのような態度はしませんよ。 私のお姑さんは真逆で何も言いませんが、、、、 姑さんのチクチクと嫌味が気になってしかたがない場合は、 ご主人に相談した方がいいですね。 その対応次第で、夫婦のあり方も問われますが、、、 まぁ、嫌味が言えるくらいなら元気な証拠。 不自由になった時に態度が変わるんじゃないのかな? 別居で良かったと思いますね。 同居の話が出たらノーと言えるように、 今からお姑さんの態度を言った方が、 ご主人も理解して貰えるんじゃないの?

    トピ内ID:5695794446

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    負の連鎖を此処で断つ

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    鉄腕
    今の嫁世代が我慢すれば、負の連鎖は此処で断つ事が出来ます。 貴女の息子と結婚する「次世代の嫁」達以降は幸福な人生を送る事が出来ます。 貴女が堪えれば良いのです。次世代への礎となって下さい。

    トピ内ID:0567949257

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    嫁歴25年ですが

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    同居嫁
    義父も、義母も、自分の息子に対する文句さえ、旦那が留守の時だけ、嫌みどころか、隣りつけてきます。 そして、私が旦那にそのまま伝えて、旦那が義父母に反論すると、また、後で私に「なんで、そのまま伝えるんだ!!嫁の意見として伝えろ!!」なんて、おバカな事を言ってます。 息子には嫌われたくないのが1番の理由。 もう一つは、嫁は婚家の言いなりになるべき!と、頭が凝り固まってるから。 別居なら、ICレコーダーに録音して、旦那さんに聞かせてあげてください。

    トピ内ID:7037570018

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