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    バレンタインで手作りの友チョコを送ったのですが…

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    マシュマロ
    ひと
    洋菓子の仕事をしている24歳女性です。どうぞよろしくお願いします。
    つい最近遠方へ嫁いだ友人が、バレンタインデーに私が作る手作りのお菓子が食べたいと連絡をくれました。

    職業柄変な物を渡すことは出来ませんし、きっとお姑さんや旦那さんも一緒に食べるのかなと考えたりもしたので、使う材料を厳選し丁寧にチョコレートを作りました。
    恐らく専門店の物と引けを取らない物に仕上がったと思います。
    それをクール便で発送しました。

    それからすぐに美味しいという感想のメールも貰えて、ほっとしました。
    それと同時にホワイトデー楽しみだなと考えていました。
    高校時代その友人とはよく友チョコ交換をしていたのでついそう思っていたんです。

    その後、送られてきたダンボールに入っていたのは貸していた本と値札の付いている果物でした。
    その果物が本のお礼とバレンタインデーのお返しだそうです。
    確かに以前、嫁いだらその土地の名産品を送るねと言ってくれたのをきちんと覚えててくれたのです。私も地元の名産品を送るねとも約束をしていました。
    ですがそれら全て一緒にされてしまったことがとても悲しいです。
    ちなみに果物はその辺りのスーパーで安く袋売りしているです。

    果物のお礼とその子が作ったお菓子もいつか食べたいなとメールしたところ
    嫁ぎ先に来てくれたら頑張って作るよ!と返されました。
    そこは飛行機や新幹線で何時間もかかる所です。
    今まではその友人のためにいつか遊びに行こうと考えていたのですが、急に気持ちが萎んでしまいました。

    見返りを期待してしまった私が悪いのでしょうか…
    また今回のように相手のために頑張っても報われないことが数え切れないほどあり、とても辛く悲しい気持ちです。
    今後どのような人間付き合いをすれば良いのでしょうか…?よろしくお願い致します。

    トピ内ID:1544984791

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    いつも見返りを期待してるんですか(驚)?

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    通りすがり
    私は誰かのためにしてあげることに見返りは期待しないです

    トピ主さんってその年までいつも
    「お返しをもらえるから、やってあげよう!」って思ってたんですか?
    ちょっと驚いちゃいました・・・
    私の周りにはいないタイプなのでわからないのですが
    人って同じタイプの人と集まるみたいです

    だからお友達とトピ主さんは
    客観的にみると似ていると思いますよ

    トピ主さんが
    「自分がその人に喜んでほしいからやってるだけ。見返りなんかかんがえたことない」って思えば
    人づきあいもうまくいくと思います

    トピ内ID:4306789155

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    報われない・・・

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    blank
    もにか
    報われない努力でしたね。

    自分からあなたの手作りお菓子が食べたいとおねだりしておきながら、よくもまぁ恥ずかしげも無くスーパーの果物なんて送れましたよね。

    あなたの性格を知っての上でのことだったのでしょうか?だとしたらひどい仕打ちですね。私なら、同等な価値のあるものをお返ししますし、マシュマロ様のように贈り物に気を遣う性格の友人には決しておねだりしたりしません。思っていた以上の贈り物をいただいても困りますので。

    マシュマロ様、報われない辛い思いを幾度も経験されているのならば、もうそんな思いをしないよう、気をつけてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8416429550

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    期待するから傷つく

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    blank
    まるこ
    ご友人、いい人だと思いますけど。

    あなたの期待が異常に高すぎるのだと思いますよ。

    周囲の人はあなたを喜ばせる為に生きているわけではありません。

    感謝されたいとか、お返しが欲しいという気持ちを原動力にするんじゃなくて
    自分がしたいからさせていただいたという謙虚な気持ちで
    全ての行動を取られたらいかがでしょうか。

    今のお考えだと、今後もずっと被害者の立ち位置ですよ。

    風景変えるには自分が動くしかありません。

    トピ内ID:2479183642

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    やっぱ「見返り」なのね・・・

    しおりをつける
    😑
    サクランボ
    私はどんな相手に対しても「○○が貰えるから○○する」と言う感覚はありません。
    お礼をされればうれしいに決まっていますが
    物を贈った瞬間から「これが返って来る」と言う計算をしたことは全くありません。

    そもそも自分から人に「これが欲しい」なんて事も言いませんので
    私にとってはバレンタインにチョコを要求する友人もありえない人です。

    気のあった仲間内の軽口みたいな「要求」はありますが
    それを本気にしている人はいないし、本気にしたら本気で返します。

    どちらかが「損をした」と思うような人間関係はないですね。
    残念なお友達だと思いますし
    あなた自身もお友だちにとっては残念なお友達なんだと思います。
    残念同士で「どっちもどっち」でしょうか?


    損した得したと一喜一憂しなくちゃいけないような人間関係なら
    どのみち飛行機で行かなきゃいけない距離なんだし
    とっとと辞めてしまえばいいと思います。

    トピ内ID:5887876880

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    そんなものだよ

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    🐱
    MIKE
    主さまがガッカリした気持ちはよく分かります。
    が、そんなものですよ。
    特にお友達が冷たい感じは受けませんでした。
    主さまはプロですし、プロに手作りのお菓子を送りつける度胸が無くても普通です。
    お友達、もうちょっと高い果物にすれば良かったのにね~と思うくらいのものです。
    でも、きっとスーパーではなく道の駅のような所で、地元産で美味しいのを選んで買ってくれたんじゃないかな?
    十分報われていますよ。
    元気出してくださいね。

    トピ内ID:8666856198

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    仕方が無かったのかもしれません。

    しおりをつける
    blank
    結城よしの
    結婚されている友人さんの状況がわかりませんが、
    もしかしたら、あなたの事を自慢したかったのかもしれません。
    バレンタインにこんな素敵な物を作ってくれる友人がいる!と、
    きっと、とても喜んだと思います。

    でも少し、今も夢を追ってるあなたをうらやましく思ってしまったのかも?

    良い方に考えれば、自分は結婚して自由に夢は追えないし、
    あなたが自分の「手作り」を希望しても、それに答えられない。
    でも、いつか何かで来てくれたならご馳走しようって事かも。
    悪い方に考えたら、来年も再来年もチョコを要求されるかも…。

    生きている状況が変わると友情は変化します。
    気長になって相手の対応を待つか、
    辛いけどちょっと距離をおくか、ですね。

    個人的には「距離をおく方」かな?
    それと、友人だからこそ、見返りを期待してしまう事ってあると思います。

    トピ内ID:9602991848

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    感謝とか見返りを期待しない

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    辛ですが、<友達>のリクエストを真に受けない方がよいですよ。
    自分の判断でリクエストに答える時は、見返りは一切期待してはいけません。
    <遊びに来てね>という言葉も同じく真に受けてはダメです。

    トピ主さんは何度も同じような目にあっているようですが、ちょっとは勉強しましょうよ。
    あなた一人で空回りしているんですよ。

    トピ内ID:9978677934

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    そうですね

    しおりをつける
    🐱
    オレンジライム
    確かに見返りを期待してしまったのは主さんの落ち度だけど。
    コレは切ないよね。

    材料を吟味して丁寧に作ったチョコの事は、友人は知らなかったかもだけど。
    私なら袋入りで、挙句値札付きの果物をそのまま贈る様な失礼な真似は出来ないです。
    仮にその様な品物を送ったとしても、チョコのお返しに別の何かは付けます(手作りは得意でないので、既成品になるけどチョコのお返しに可愛いモノを)

    >報われないことが数え切れないほどあり

    というのは、この友チョコの友人で?
    だとしたら、私なら贈り物などの付き合いは止めると思います。
    こういう事は気持ちだけど、やはり似た様な感性の持ち主でないと一方的感が募ってしまうので。
    または、一方的になってもいいと思える。
    言葉悪く言うと「コチラが貢ぐ関係でも構わない」と思える相手でないと無理ですね。
    以後頼まれたとしても、適当にかわして贈り物は止めようという方向に持っていきます。

    他の方でも一緒です。
    付き合いながら様子を見て、似た様な感性の方なら互いに贈り合えばいいし。
    余り相手に期待せず、やり過ぎず。適度な距離感でお付き合いです。

    トピ内ID:2159067955

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    ここは負けて勝ったと思いましょう

    しおりをつける
    blank
    ai
    食べる人の家族構成、バックグラウンドまで考えてつくった
    トピ主さんは偉いと思います。さすが、プロだと思います。

    しかしお友達は、お礼のものを、トピ主さんだけが
    食べるだろうという気持ちで贈ってくれたような
    感じがしますね。ご家族にもお裾分けしてほしいという
    気持ちがあれば、箱入りで少し多めの量で贈ったりとか
    配慮しますからね。

    まあ、遠方に嫁いでしまうと、今までの気軽な友達づきあいが
    しにくいのは事実ですよね。でも、今回は精魂込めたものを
    贈ったトピ主さんに恥じるところはないわけです。
    お友達はちょっと大人の付き合いができていないですし
    同じようなことで今後もつまづくのでは、と思われます。

    今回はトピ主さんが負けて勝った、と考えてはどうでしょう。
    損して得とれ、です。

    トピ内ID:1319209684

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    洋菓子のプロだからってことかと

    しおりをつける
    🐱
    そらねこ
    うーん
    洋菓子屋さんにお勤めとの事。
    お友達にしてみれば、まぁ自慢なんでしょうね。
    「パティシエが友人にいるの!」って。
    マショマロさんが友人であることが自慢というより、パティシエが友人にいるってのが自慢なのではないでしょうか…
    そしてねだったら本当に送ってくれて、そりゃ喜んだと思いますよ。子どもがクリスマスにプレゼントをもらうのと同じように。
    とりあえず30歳既婚の私から見ると、まずバレンタインにちょうだい!と言って来るあたり図々しいです。

    頑張っても報われないというのは、たぶんその頑張りを利用されてるからじゃないですかね。
    逆にいうと、なんでそんなに頑張るんですか?
    頑張る事で友人関係をつなぎ止めようとしていませんか?

    見返りが欲しいなら、見返りが見込めるときだけ動きましょう。
    そんな人間はずかしい!と思うなら、見返りを求めてはダメです。
    でも見返りがないと自信がなくなるなら、素直に見返りを求めて動くことです。
    「じゃあ腕によりをかけて作るね!そのかわりホワイトデーは倍返しよ☆」と言えばいいんですよ。

    トピ内ID:8105002404

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    がんばりすぎない

    しおりをつける
    🎶
    れんとら
    トピ主さんはなんでもがんばってしまうタイプなんですね。
    友人に期待されたら、がんばってそれに応えてしまう。

    がんばってしまうから、その分相手もしてくれると思う。

    でも、基本的に、人に何かをするときには、見返りは期待してはいけないと思います。

    見返りを求めず、できる範囲で何かをするのが、社会でおつきあいを続けていく方法です。

    今回は残念でしたが、友達もあなたがそんなにがんばってやってくれた、なんて想像がつかないのだと思います。

    それこそ、特産物を買って箱に入れるくらいの手間だと思っているのでしょう。
    プロにはそんなことぐらい、カンタン(ある意味一目置いている)な筈、と。

    今後は、プロだからね。やるとなると片手間にできないの、だから××(できること)でいいかな?
    と聞いてみましょう。

    トピ内ID:2396267161

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    重い

    しおりをつける
    blank
    へびー
    自分が他人に何かする時は、自分がしたいからするんであって
    相手からの見返りは期待しないものですよ。

    お友達からのお返し、充分だと思いますが
    何が問題なのかさっぱり理解出来ません。

    催促なんかしたら疎遠にされちゃいますよ。

    トピ内ID:9974488868

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    友達なら普通だと思うけどなぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    蒲公英
    多分、あなたがそんなにも気合を入れていたとは夢にも思っていなかったのではないでしょうか。
    一般論として、手作りとはいえチョコに対して果物でのお礼は、そうそうかけ離れたものとは思いません。
    お友達の住むあたりでは安く簡単に手に入るものだとしても、特産品なんてそれこそ「その土地ならではの美味しいもの」ということ自体に価値があるのではないですか?
    入手が難しいものや値段の高いものにしか価値がないという考えは、ちょっと貧しいと思いますよ。

    機会を一緒くたにされた・・・というのも、本当にそうでしょうか。
    お友達は、わざわざ送るよりも何かのお礼の時にした方がお互いに気遣いがないと思って、その機会を待っていたのかもしれません。
    チョコと本のお礼に、約束だった特産品を贈ろう。
    ・・・友達という間柄なら、とても普通の発想だと思いますが。
    借りた本のお礼も別にしなければいけませんでしたか?
    長い間借りっぱなしだったなら、侘びの一言くらいはあっていいと思いますが。

    値札はうっかりしていたんでしょうね。
    そういう粗忽なところを笑えないのなら、あなたの中でその人は既に友達ではないのだと思いますよ。

    トピ内ID:9381330962

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    頑張り過ぎをやめよう

    しおりをつける
    blank
    スージー9
    “相手のために頑張っても報われないことが数え切れないほどあり”は、私も経験があります。
    そして気付かされました。 頑張り過ぎると、相手にとってはむしろ負担になるのだと。

    職業柄変な物は渡せない、お姑さんや旦那さんも食べるかもしれない、
    材料も厳選して丁寧に作って、高いクール便で送らねば…と、これだけ頑張り過ぎてしまったら
    無意識のうちに見返りへの期待は高まりますし、それとは裏腹に相手の気は重くなります。

    「こうしなければ」という観念を捨て「相手に気を遣わせない」という大切なポイントを掴めば
    見返りへの期待感は小さくなりますし、相手も快く恩返しできます。

    厳選された材料かどうかも、どれほどの労力が注がれたのかも、素人にはわかりません。
    お店で買うより安かったと勘違いされたのかもしれません。

    もしも「いつか遊びに行くね」と言った覚えがあるとしたら
    「来てくれたら作る」という返しは「もてなすよ」という好意的な意味に取れます。

    果物に値段が付いていたら、私なら「付いてたよ!」と突っ込んで笑い話にします。
    頑張らなくていいよ。肩の力を抜こうよ。

    トピ内ID:7597094844

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    単純にお金の自由がない

    しおりをつける
    🐶
    私の場合、結婚後、独身時代のようには製菓材料にお金を使えません。
    友人に会いたいというだけで旅行するのもムリ。
    彼女にできる範囲で、お礼してくれてると思う。

    あなたに非はないです。


    あなたは相手が思ったような反応じゃない時に
    私が悪いのかなって凹んでませんか?

    あなたには関係ないあなたの知らない理由で
    気持ちの余裕がなくて、いい加減な反応になる人もいます。
    あなたが込めた想いが伝わるとも限らない。

    あなたは悪くないんだから
    あなたが会いたければ会いに行けば良いし
    会いたくなければ会いに行かなくて良い。

    友人のために会いに行く必要はないです。

    トピ内ID:6862550936

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    トピ主さんの報われるってなんですか?

    しおりをつける
    ぬるいね
    すぐに美味しいという感想のメールを頂けているじゃないですか!

    「頑張って作った物を美味しいと言ってもらえる」
    これが理解出来ないのならば、トピ主さん・・・・その仕事向いてないです。

    トピ内ID:2962679901

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    「友チョコ」なんてやめたら?

    しおりをつける
    🐴
    鮫州
    大体、バレンタインチョコって女性から男性に渡すのが基本ですよね。それを「友チョコ」って・・・若い世代ではそういう風習があるんですね。初めて聞きました。
    でもさ、こんなつまんない事でくよくよしてるんだったら、いっそ「友チョコ」なんてやめりゃいいじゃない。
    バレンタインデーギフトは基本に還って、お菓子を作ってあげるのは大事な彼氏だけにしてあげなよ。
    もっとも、その彼だって手作り菓子を喜ぶかどうかわからないですけどね。(販売品を好む人もいるから)
    言いたいことは、「プロとしての腕」を奮うのはごくごく限られた時だけにしなさいってことね。技術を安売りしちゃだめだよ。

    トピ内ID:6969344012

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    プレゼントをするという行為が好きなので

    しおりをつける
    blank
    私はナルシスト
    見返りは求めません。
    友達にもそう言っています。
    もらってくれてありがとうという気持ちです。
    ちなみに不器用なので手作りはしません。

    それくらいの気持ちじゃないと苦しいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2685804357

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    見返りを期待し過ぎ。

    しおりをつける
    blank
    ハル
    お友達はすでに結婚していらっしゃるのなら
    そんなに時間をかけて手作りのお返し、というのを
    望む方が 無理です。

    お友達として独身の時どんなに仲が良かったとしても
    相手の方には家庭があり ご主人もお姑さんもいらっしゃれば
    なおのこと 多忙な毎日を過ごしておられるはずです。

    主様は お友達の立場を考えていますか?

    誰かに 何かをしてあげる時
    またしてあげた時
    自分がこうしたから 相手もこうしてくれて当然と
    見返りを期待していては 自分が傷ついたりするだけです。

    私も偉そうなことは言えませんが
    要は 「お返しを期待しない」が一番いいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9958435887

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    これからは人をよく見て

    しおりをつける
    blank
    ノーマ・ジーン
    あなたと同じような思いをすることの多かった年上女性です。最近やっと、親切の押し売りはするものではないと気づき、心からやってあげたいと思う時以外は、金品のやり取りはよくよく考えてからにしています。

    それでも、持って生まれたお人好しの習慣はなかなか治らず、あそこまでしなくてもよかったのかも・・と思うことがしばしばです。

    世間には厚かましい人も多いです。このお友達とのことをいい教訓にして、これからは人をよく見て、心からやってあげたい人かどうか見極めて、してあげたら、それに対する見返りは期待しない・・これが一番だと思います。

    トピ主さまの優しいお気持ちと誠意が伝わる人かどうかだと思います。

    私はあなたのような方には好感をもちますね。

    トピ内ID:7545522257

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    きれいなきれいな贈答品よりおいしいものはいっぱいあるよ

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    果物、
    スーパーで おいしいものを選んできてくれたのでは?

    早生やハウスのきれいな品より、
    路地で清算されているもの。
    特にあのエリアのはおいしいからとか生産方法が他と違うとか
    というチョイス。

    自分の期待に対して がっかりはあるかもしれないけど、
    辛いまではねぇ。
    主様にこんな風に思われて辛いのは相手では?

    まぁ、先方の失敗は 値段シールかな。

    トピ内ID:3395332320

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    その友人が変

    しおりをつける
    blank
    変なの
    私はトピ主さん悪くないと思う。
    人間なんだもの、見返りを求める心があったって当然。
    誰しもそんな無償の愛で生きてませんわ。

    トピ主さんがその道のプロだと知っててバレンタインをねだるなんて
    友人の方が図々しくて非常識。
    せめて相応のお返しをするべきでしょう。

    来年からバレンタインのやりとりを断れないなら疎遠にしちゃえば?

    トピ内ID:9374690921

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    ももち
    私も何度もあります。お返しを期待していたわけではないけど
    同じ気持ちで相手もいてくれたらと思うんですよね。。。

    でも、そのお友達、ただでさえ仕事の忙しいバレンタイン時期に
    わざわざ手作りしてお菓子を送れなんてずうずうしくないですか?

    そのチョコ、本当に自分たちで食べたのかな?
    私だったら誰かにあげたり、転売してるんじゃないかなぁ?なんて
    勘ぐってしまうけど。。。

    相手の労をねぎらえない、自分がしてもらって当然という人とは
    お友達付き合いはやめればいいと思います。何を言われても、最近
    仕事が忙しくて、また今度ね、などとかわしていれば、利用目的の
    人は使えないと思い、勝手に去っていってくれます。

    新しくお付き合いする人達とは無駄になってもよいぐらいの負担で
    ほどよい距離感で、親しい人とは心をこめた贈り物でとメリハリを
    つければよいと思います。

    大丈夫ですよ、トピ主さんは全然悪くないです。
    お菓子作りを仕事にするなんて本当に大変なことです。
    お仕事、頑張ってください。

    トピ内ID:3524250254

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    トピ主さんは

    しおりをつける
    blank
    香港通
    損な性分なんだね~

    つまりは、頼まれたら断らない(断れない)が、それなりのリターンは
    期待してしまう…

    友人関係や親族関係でギブ&テイクの精神を持ってしまうのは危険です。
    ビジネスなら、見返りが無いなら即切ればいいけどね。
    (それでも損して得とれ…という事も大事ですが)

    友人の場合は、依頼されようが勝手に送ろうが、片道でOKという気持ちじゃないとダメだと思います。なので過剰な贈り物はしません。

    それだけ気をつけておけば、今後はこういうモヤモヤは少なくなると
    思いますよ?

    トピ内ID:8125048589

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    そんなに落ち込まないで!

    しおりをつける
    blank
    アラフォ女
    スーパーの果物だと、クール便の送料代にも届かないでしょうね。
    お疲れ様でした。

    私がお友達の立場なら、ホワイトデーにはそれなりの贈り物を考えます。当初は社交辞令のつもりだったとしても結果的にプロに頼んだわけだから、友人といってもそこはそれなりの敬意を表して。

    でも友人はそうじゃなかった。
    理由として考えられるのは、
    1.単に礼儀知らず
    2.嫁いで自分の自由になるお金がないからケチった(←私の友人にもこのタイプいました。)
    3.パティシエ(?)として立派にキャリアの道を進んでいるトビ主が羨ましくなった

    値札のついた果物を送ってくるところからして、3の可能性が高いと思いました。人に物をあげるとき、普通、値札は取りますからね。つまり、値札の値段=チョコの価値=大したことない、という意味では?

    トピ主からお礼の名産品は送らず、しばらく距離を置いたらどうでしょうか。友情は長い年月の間に消滅したり形が変わっていくもの。結婚はその契機になります。そんなに落ち込まずに、サラリと流しておきましょう。

    トピ内ID:0309905040

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    マシュマロ
    トピ主のマシュマロです。この度、私の相談をお聞きして下さって誠にありがとうございました。このような場を頂けたこととても嬉しく思います。

    またアドバイスを書いて下さった皆様方、本当にありがとうございました。1つ1つじっくりと拝見させて頂きました。
    今回発言小町を初めて使用しましたので、何か不手際や粗相がありましたら予めお詫び申し上げます。他トピック様と形式が違いましたら申し訳ありません。

    今回の件につきましては、事のあらましを詳細に明記するために文字制限から私自身の考えを記さなかったために誤解もあるようなのでそちらを訂正させて下さい。
    今回はバレンタインデーとホワイトデーというお返しがある行事ということで期待をしてしまったのですが、誕生日やクリスマス、その他お祝い事等は見返りなどを考えつつ贈り物をした事はありません。
    『また今回のように相手のために頑張っても報われないことが数え切れないほどあり』という一文は、ふと最近自身の人生を振り返ったときあまり報われた記憶が無いなと悲しんでしまった為の物であります。
    決して今回の友人との度重なるすれ違いのためという訳ではありません

    トピ内ID:1544984791

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    続きになります。

    しおりをつける
    🙂
    マシュマロ
    そして数多くのアドバイスを参考にし考え抜いた結論を記入させて頂きます。
    若輩者が出した結論ですのでご不満がある方も居らっしゃるかと思いますがどうか温かく見てくだされば幸いです。

    まず今回の果物の件ですがMIKE様のご意見から、あの果物は道の駅のような所で美味しい物を購入してくれたのではないかと考えるようにしました。
    何故かと言うと、友人に果物の感想を送ったところ、あちらではその果物自体買うような物ではないという地元産ならではの身近な認識らしいです。そして今回頂いた果物は甘くてとても美味しかったです。
    その二点からわざわざ良い物を購入して贈ってくれた品と捉える事に致しました。
    そして相手の環境を考えるようにとご意見を下さった結城よしの様、れ様、ハル様、ノーマ・ジーン様、本当にありがとうございました。
    高校時代の頃から同じ感覚を持ち続けてしまっていたのも一因かと思います。友人は専業主婦のため自由に使えるお金や時間が無かったのかもしれません。
    今後は相手の立場や気持ちを察することの出来るような人間になれたらと考えております。

    トピ内ID:1544984791

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続きになります。

    しおりをつける
    🙂
    マシュマロ
    長々と申し訳ありません。
    そして今回の原因と致しましてはバレンタインということで期待してしまったこともありますが、ご指摘通り自身が思いやりの域を超えて1人で頑張りすぎてしまったことにあると思います。
    頂いたアドバイスを参考にして、一時期は友人との距離を考えてしまったり似たような感性の人との人間関係を築くべきなのかと様々な方面で考えたのですが
    例え私自身あまり報われなくても、相手の喜ぶ顔が見れればそれだけで嬉しい、幸せと思っていた昔に、初心に帰るよう心掛けようと決めました。
    今はふと振り返って自身の記念日など寂しい時があったと感じてしまうこともあるのですが、出来れば相手が喜んでもらえるだけで私も嬉しいと感じられるようになりたいです。いえ、必ずなります。
    思い起こせば今回の1人で頑張りすぎてしまうことこそが私の欠点であると思いますので、克服出来ればと考えています。
    相手が喜んだときこそが私が報われたときと捉えられたら1番素敵だなと。
    そして、相手の立場を考えてお互いが負担にならない贈り物にしようかと思います。

    トピ内ID:1544984791

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    続きになります。

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    🙂
    マシュマロ
    これからも友人とは末永く、おばあさんになっても仲良くしようねと言葉を交わしあった事を信じて日々を過ごしていきたいと思います。
    年を重ねても一緒にやりたいことを具体的に相談したことを、言葉を、宝物にして忘れずにいきたいです。
    皆様、この度はアドバイスをしてくださり本当にありがとうございました。

    この後はひときわ胸に響いたアドバイスをして下さった方へのメッセージとなります。

    スージー9様、『頑張らなくてもいい、肩の力を抜こう』と仰って下さり思わずほっとして涙してしまいました。
    そしてとても分かりやすいアドバイスありがとうございました。『相手に気を遣わせない』という大切なことに気を付けて今後の付き合いをしていきたいと思います。

    れ様、真っ直ぐなご意見にスッと胸をすくような気持ちになり、7自身の人生ややりたい事を改めて見つめるきっかけが作れました。本当にありがとうございました。

    ノーマ・ジーン様、親切の押し売りの件とても参考になりました。今後は何かをしてあげたい人をよく見てお互いの気持ちも考え動きたいと思います。お言葉とても嬉しかったです。ありがとうございました。

    トピ内ID:1544984791

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    常識にかける

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    ダン
    その友人、人様に贈り物をする際、値札をつけたまま送るなんて非常識ですね。
    値段が安かろうがその辺に売っていようが、それは良しとしても値札付きはあり得ませんね。
    あなたの好意を見事に裏切ってくれた人ですね。
    そこまでバカにされるならもう、その友人とは疎遠でいいのでは?
    連絡を断てば向こうが気づくかもしれませんが、気づかないならそれまでの人間です。
    結婚して価値観が変わってしまったのでしょう。
    もう元には戻りませんよ。

    トピ内ID:7869543051

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    頑張ったのにね

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    あすか
    見返りの事でトピ主様を責めるレスが多い事に驚きです。

    結果として、後から期待したかもしれませんが、
    作ってる最中は無心に相手が喜ぶ顔を思って作ったと思います。
    相手が残念な人だったと思います。

    安く見えても美味しい果物を選んだかも、
    と庇う人の気持ちがわかりません。
    相手の事を思っての物なら値札付けっぱなしはありえません。


    ただ違う意味で今後は期待しないようにしては?
    期待しないできちんと返してくれたらそういうお付き合い、
    そうでなければそれなりのお付き合い。
    最初の1回はお試しとして期待しないというのはどうでしょう?
    それだったら今ほど傷つかないと思います。

    あと「嫁ぎ先に来てくれたら」の言葉ですが、
    トピ主様の「手作りのお菓子を食べたい」という言葉を、
    プロなのに主婦の自分にそんな事言って凄い嫌味、
    と曲げてとっての言葉のように思います。

    トピ内ID:1810103434

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