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    夫婦間でのありがとう

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    お夏
    話題
    こんにちは。 トピを見てくださってありがとうございます。 わたしは高校二年生の女子です。 両親は結婚して18年目となります。 わたしの母は、常に夫を立てて、感謝の気持ちをいつも表しています。 父は、家族になにをされてもありがとうは言いません。 照れ屋さんなんでしょうか。 母や私に、「飯!」「つまみ!」「しょうゆ!」「小皿ないんだけど!」「風呂は?!」「肩揉んで!」などの言い方です。 母は今病気で体力がないため晩ごはんは私が作っているのですがやっとご飯を作り終えて座ったと思ったら「お酒の氷が無くなった!」と言われまた立つこともしばしばです。 体力がない母にも病気になる前と同じ接し方でだいぶ動かせます。 母はかなり具合が悪くても父に頼まれると断りません。 ありがとうという一言があれば、こちらもどんなに気持ちが穏やかになることだろうと思います。 そこで質問なのですが、 1夫婦間での感謝の言葉って、あまり言わないものなんでしょうか? 2普段は照れて言えないけれど実は配偶者にとても感謝しているというかたはいらっしゃいますか? 言葉以外で感謝の気持ちを伝えたりしますか? ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:6258700921

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    お母様しだい

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    🐱
    なにん
    1、人によります。うちは毎日ありがとうが飛び交ってます。 小さなことでも心をこめて「~してくれてありがとう。たすかるよ」とか「ご馳走様。今日も美味しいご飯ありがとう」です。夫も私も言うべきだと思っているので言います。「愛してる」も飛び交ってます。友達によると「旦那クールそう、ありがとうとか言わなさそう」だそうですが。 2、言わなくても感謝の気持ちが伝わっている夫婦もいます。奥様にしか頼まない、とか、奥様にだけぞんざい(照れくさいので虚勢を張っている)なのでわかってしまうこともあります。無防備な姿を見せられるのは奥様の前だけ、なんて人もいて、奥様側はそれを知っているから満足、ってこともあります。娘の前では恥ずかしいけど、奥様と二人のときに言っているかも?しれませんよね。 伝わっていない場合、熟年離婚もありえます。なるべく気持ちは言葉で伝えたいものですね。「いわんでもわかるだろ」は誤解の元ですし。 感謝の気持ちを素直に伝えてくれる素敵な彼氏が見つかるといいですね。

    トピ内ID:5309204786

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    夫婦それぞれだけど

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    🐤
    hina
    私は「ありがとう」と「ごめんね」は 大切な言葉だと思っているので どんな小さなことでも気づけばありがとうって言います。 が。旦那はあまり言いません。 旦那ってそんなもんなのでしょうか。 なので、「ありがとうは!?」って言って、言わせます(笑) 専業主婦とか兼業主婦とか関係なく、 人としてお礼を言うことは当たり前だと思います。 また、言葉以外での感謝の気持ち・・・・・・・ 物をくれるということでしょうか? それでもいいかな。 恩着せがましくなければですけどね。

    トピ内ID:8544930166

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    夫婦間、親子間でも

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    何かしてもらったら、「ありがとう」を言いますよ。 主人の父がトピ主さんのお父さんみたいな人です。 そんな父親を見て育ったからか、最初は気遣いというものが出来ない主人でした。 ですが、私や私の両親が「ありがとう。」を言っているのを見て、だんだん主人も変わってきました。今は気遣いの出来る人になり、別人のようです(笑) たまたま、そばに実父がいたので、聞いてみました。 優しさや感謝の気持ちがあったら、大変な食事作りを終えたお母さんやお前がやっと食卓につこうという時に「氷がない。」とは言わないし、自分で取りに行くと言ってました。

    トピ内ID:9354727629

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    それは、照れではないと思います。

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    てくてく
    奥さんの具合が悪いのに、本文のような扱いをされるのは いかがな夫かと思います。 私も結婚18年で、お夏さんと同年の子供を持ちますが 感謝と言うか、ありがとうの言葉はどんな些細なときでも使います。 こちらが頼まなくても、お茶を入れてくれたり 私の事意外でも、事あるごとにありがとうは口にします。 たとえ相手が子供であろうと、自分の子供にも、他人の子供でも 私は、ありがとうを欠かせません。 いい大人が、ありがとうの言葉を言わないのは、照れという ことで済まされることではありません。 子供の手本になるように、人には「ありがとう」「ごめんなさい」 などしっかりと言えるように、まず大人が見せるべきです。 「ありがとう」たった5文字の感謝の気持ち。 お夏さんは大切なことに気が付かれているしっかりした方です。 お父さんのお年は分かりませんが、おそらくこの先も口にされる ことはないと思います。 なぜか?妻や子供が自分のために動く事が当たり前と思っているからです。 当たり前のことに感謝はありません。

    トピ内ID:7741947274

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    良いお嬢さんですね。

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    🙂
    白梅
    お母様のこと、ご家族のことを考えていらっしゃって とても優しい良いお嬢さんですね。 感心しました。 私は、結婚29年目のおばさんですが 我が家は、お互い常に感謝の気持ちを 言葉で表します。 例えば、お風呂の掃除をしてくれたら 「ありがとう、すみません。」とか。 夫に、食後のお茶を入れてあげたら 夫も、「あ、ありがとう。」って言いますよ。 我が家ではそれが普通ですが 私の父親は、母にはあまり感謝の言葉など 言ってなかったような気がします。 貴女のお父様、おっしゃるように照れているのかも知れません。 お母様、早く元気になられると良いですね。

    トピ内ID:9706869201

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    言います

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    puu
    もしかしたら世代も関係してくるのかもしれませんね。 昔は男性の方が女性よりも地位が上だとされていたので、その頃の影響でお父様はお母様にありがとうと言わないのかもしれませんね。また、若い人でもそういう家庭で育った男性などは女性に対して言わないということもよくあるのではないでしょうか? 我が家は私30代、夫40代ですが我が家ではお互いにありがとうなどの感謝の言葉はしょっちゅう言い合います。たまに食後の洗い物をしてくれたり、私がしている時に、「いつもご飯作ってくれてありがとう。」って言ってくれたりします。でも食事中に何かを取ったりするのは私の役目のことが多いです。やっぱり私の方が台所事情は良く知っているのでどこになにがあるかすぐに分かるし。それに引き換え夫は、目の前にある醤油でも見えなかったりするので。。。 うちではお互いに声に出して感謝の言葉を言い合うのが夫婦仲良していられる秘訣だと思っています。

    トピ内ID:4377078519

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    言います。

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    nana
    主人は「ありがとう」「ごめんね」の大安売りです。 命令口調もなし、病気でもない元気な奥さん(私)がいますが、 自分でできることは自分でやりますね♪。 昔のかたは?って話なら、主人の父(義父)は主人に輪をかけたタイプ。 私の実家は、かかあ天下(ってご存知?奥さんの方が強い)で、多分、父が言ったら母に首、絞められますね。 もしかして父上は女性が少ないところで仕事されていらっしゃるのかしら? 主人は看護師さんイッパイの医者。義父は学校(共学)の先生。 実家父は女性部下の方が多い公務員です。 高校生のお嬢さんとのこと、お母様を気遣ってさしあげてね。 うちにも小学校6年生の娘がいますが、お嬢さんみたいに優しい子に育つといいなあ、と思います。

    トピ内ID:3008978795

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    トピ主さんが背負い込んでないか気になってしまいました。

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    応援します。
    お母様にかわって家事をなさっている上に、お父様のお世話まで大変ですね。 しっかりがんばっていらっしゃる様子が伝わってきます。 トピ文をよんでいると、トピ主さんがひとりで背負いこんでいるのではないかと気になってしまいました。 たしかに感謝の言葉は夫婦間でもとても大切だと思います。 でも、お父様を変えるのは難しい気もします。 私はお母様くらいの年ですが 不仲な両親のけんかの仲裁のようなことを、小さい頃からしていました。 両親の不仲を私が背負っている気持ちだったのです。 あんなにけんかばかりしていた両親なのに お互い愛情のようなものがあったということを、大人になってから知りました。 その時夫婦のことは夫婦にしかわからないんだということを思い知りました。 お母様は、トピ主さんが知らないお父様のいいところを知っているから ありがとうって言われなくても、お父様のことを大事に思っていらっしゃるのではないかと思いました。 ご夫婦のことはご夫婦に任せていいのですからね。 お祖母様などいらっしゃるのであれば、たまにお話聞いてもらわれたらいいかもしれないと思いました。

    トピ内ID:5165549090

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    有難う。言いますよ

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    🙂
    しずる
    夫婦じゃないですが、同棲6年目です。 (訳あって結婚はしない予定ですが、養ってもらってます) ありがとう 魔法の言葉ですよね。 私はいつも言いますよ。 他にも、お疲れ様。もよく言いますね。 残業などで遅くなれば、いつも有難う、お疲れ様です。とかね。 彼も、いつもご飯有難う、助かってるよ。とか 言ってくれます。 言葉ひとつで気持ちよく動けるのに なぜ言えない人がいるのか不思議ですよね。 ちなみに、うちの父も言わない人でした。 もともと夫婦仲はよくありませんでしたが 亡くなる数年前から、私には感謝の言葉をかけて くれるようになりましたね。 (母には相変わらずでしたが・・) トピ主さんは反面教師で、有難うの言える ステキな女性になってくださいね。 お父様を変えるのは難しいと思いますので。

    トピ内ID:9105296823

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    まぁ言いますよ

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    しゃもじ
    しょっちゅう言うかと言えば違いますか まぁ言う方だと思いますよ。お互いに。 はじめが肝心だったのでしょうね。 あまりにも夫を立て過ぎたのでしょうね。 今更、変わりませんよ。 トピ主のお父さんが、どんな気持ちでいるかは知りませんが 奥さんが具合が悪いのに遠慮がないのは もともと性格が悪いのではありませんかね。

    トピ内ID:7995423501

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    まあご立派!

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    🐤
    house
    えらいね。 主人はどんな事でも、「ありがとう。」をいってくれます。 もう結婚22年ですが。 お父さんに直接言ってみたらどうですか?娘さんの1言は胸に響くとおもいますよ。 お父さんは心では思っているとは思いますがね。 それよりも、自分の事は自分でやる。男だからとか、働いているからとかいって何もしないのは昭和の時代で終わりです。人間として自分の事はやる。あたりまえの事です。 私の父は80歳ですが、母が入院した時は家事を頑張ってやっていましたよ。洗濯物を干した後を見ましたが、とても上手に干してありびっくりでした。キレイに干してあるね~と褒めら喜んでやってくれていますよ。 男は褒められる事が大好きです。何かしてくれたら。「すごい!!」大げさに褒めてみてね。

    トピ内ID:7289859569

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    夫婦の型は

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    🐤
    ICHICO
    千差万別ですよ。 1.我が家の夫は様々な場面で「ありがとう」と言ってくれますよ。   本当に嬉しかったときにはハグ付きです。     2.「お父さんには私がついていないとダメなのよ」という立場を望む母性の強い女性もいます。   モラハラとかDVで無い限りはそんな夫婦の型もありだとおもいます。 私の母が素直な人間ではないので「なぜ母はありがとうと言えないんだろう(文句ばかり)」とかねてから思っておりますが、父は「あれ(母)はあれで、お父さん(父)がいないと駄目なんだよ」とノロケともつかない話をした事があります。 傍目から見て、どうにも幸せな夫婦には見えないんですけどね。

    トピ内ID:8208428229

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    指摘しなさい

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    🐤
    まのん
    私は父がそういう人なので「自分でしなよ」といつも言っていました。「ありがとうは?」とも言っていました。 母は「私がしたくてしてるの」と言ってましたが。馬鹿な女だとも思っていましたよ。 自分がどう扱われるかは自分で決めていいんです。 やること自体は嫌じゃ無いなら「ありがとうって言ったほうが良いよ」とかね。 お父様には言いづらいですか?私もとても言いづらかったし勇気もいりましたが、言っていましたよ。 私は夫婦でどうしようもないのなら、子供が指摘するべきだと思っていました。 娘に言われたら考え直すこともあると思います。一回だけでは駄目でも、言い続けていたらあるとき染みこむかも。 傲慢な父親や、どうしようもない母親、舅や姑に悩む人は多いですが、だいたい子供も言いなりですよね。 やっぱりおかしいことはおかしいと、ちゃんと指摘しなければなりません。 だから、私は父から可愛がられませんでしたが、そういう人間も必要だと思います。 ちなみに、うちは弟も同じタイプだったためか、父は相当丸くなりました。 甘やかしてくれる妹にベッタリしてますけどね。

    トピ内ID:6494105015

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    家族だからこそ

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    柚子
    個人的には家族とは一番感謝すべき存在だと思っています。 しかしあまりにも当たり前過ぎて感謝の言葉など不要だと言う人もいますが、家族だからこそ感謝の言葉は必要だと考えています。 家族と言えど以心伝心とはならず気持は伝えようとしないと伝わりません。 言わなくても分かるだろうというのは照れではなく、「言い訳、甘え」です。 我が家では何かしてもらったら簡単なことでも必ずありがとうと言っています。

    トピ内ID:5413874879

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    結婚18年

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    🐶
    ぷう子
    主様のご両親と同じく、結婚18年。45歳同級生夫婦です。娘は高校一年生。 うちの夫、会社では管理職としてバリバリ働いていますが、家では何もしません・・。感謝の言葉も無いですね。照れているというより、それが当たり前・・と感じているんでしょう。「頑張って働くことで感謝を表してくれているんだ」と思うようにしています。 そんな様子を、娘から見たら?と思うのでしょうね。 一度あまりにも何もしない態度に疑問を感じ「私が死んだらどうするの?」と聞いたら、夫が答える前に「パパも死んじゃうね。っていうか即死、ショック死だ。」って娘が即答。 それから少しは何か変わったのかな?結婚記念日に「いつもありがとう。これからもよろしくね。」ってメールをもらいました。夫婦ってそんなものかもしれません。 主様は優しいお嬢さんですね。(うちの娘とは大違い・・。) いつか思っていることをお父様にお話ししてみてはいかがですか? 娘からの一言は効き目がありますよ。

    トピ内ID:5209549931

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    うちの場合ですが

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    案山子屋
    一日に数回は飛び交います。 ご飯を作ってくれたら、お茶を取ってくれたら、片付けをしてくれたら、そんなちょっとした事でも習慣的にも「ありがとう」と言っています。 勿論、言葉だけにならないように自分からも行動するようにしていますが、それでも妻に何かをしてもらえれば「ありがとう」と返すようにしています。

    トピ内ID:4638121132

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    いつも言っています

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    😍
    わいわい
    優しいお母さんですね、そしてお父さんが大好きなのでしょう。 ぶっきらぼうなお父さんは世の中多いでしょう。その多くはありがとうと思っていると思いますが、言葉に出す習慣がないのが普通でしょう。 で我が家では? いつもちょっとしたことでもお互いに‘ありがとう’と少し語尾の上がったありがとうを言います。心で思っているのでしょうか? という質問には、例えば着替えをするとき洗濯してくれた妻にいつも心の中でありがとう、といいますよ。ちなみに結婚三十数年一度も喧嘩をしたことがありません。お互い相手が喜んでくれることが一番だからです。こんな夫婦も世の中結構いると思いますよ。ただそのような人たちはあえて外に向かってわあわあ言わないだけ、サイレントマジョリティーだと思います。 夫婦のことは夫婦におまかせ、お母さんがよいように! 早く健康を回復されますように。

    トピ内ID:0587023999

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    毎日、言っていますよ

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    😠
    おじじ
     結婚30年の夫婦ですが、どちらもありがとうは言いますね。特に妻が現在病気なので、私が動くのが多いです。こんな家庭で育った息子たちも私と同じで、良いイクメンをしています。  なので、家庭から人間は出来ているのだと思います。お母様は、従順すぎるように思います。夫婦は基本的に対等なのですがね。

    トピ内ID:5699854667

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    感謝の意味

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    😀
    ku-ちゃんパパ
    感謝の意味ということを考えてみました。お母さんはお父さんにありがとうといいます。お父さんはそれに対して感謝の言葉をあらわしません。もしですよ、もしおかあさんがいなくなったらおとうさんは悔やむでしょうね。いる間になんでありがとうといえなかったのか。今いたら素直にありがとうといいたい。本当に感謝することが出来るときは、今しかないんじゃないのかな。

    トピ内ID:2117790074

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    お疲れ様!!

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    maru1101
    お夏さん、こんにちは。 お母様はご病気なのでしょうか?それとも更年期?? どちらにしてもお辛いと思います。そして、お夏さんはお母さんの代わりをして、とても良い子ですね。 お父様のお仕事の状況は分かりませんが、トピ文を読む限りお父様が家事をする事は可能ですよね? お子さんがそこそこ大きいので手伝うのは当たり前かもしれませんが、家事を主導するのは親の務めです。 私はご両親より少し上?の55歳。会社員です。主人は現在単身赴任中。 子どもは3人いますが同居は次男・23歳一人です。 まず、ご質問の「ありがとう」や「ごめんね」ですが、ごくごく普通に言いますね。 家族間でも挨拶は大切です。言葉に表さなくても、、なんていけないと私は思います。 主人は常に感謝の言葉を言ってくれます。そう言ってくれる事に私は感謝です。 夫婦は運命共同体です。支えあっているから夫婦なんです。 お夏さんは現在お父様に養われていますが、それは親として当然の事をしているだけです。 今までお母様がやりすぎて、お父様は家では何もしなくても良いと勘違いされているのではないでしょうか。

    トピ内ID:8734670878

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    家の父親も難しい人で

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    🐤
    ふなっしーにはまる
    私も傍から見たら(身内でも)、『もっと言い様があるだろうに』って思うこともありました。 家の母親は父親に直接愚痴ってますけど、なんだかんだ言って動くんですよね。 私はトピ主さんと同じ中高くらいの時期は、自分の親に同じような感覚がありました。 家の父親の自論は『言われる前にやれ』です。 『この料理があるなら小皿がいるやろ』 『わしが、この時間に帰ってくるのが分かってるのやから、晩御飯は用意しとけ』・・・因みに母も働いてました。 母親が寝込んでても、娘の私では満足できないのか、母を起こしにては、雑用をさせていました。 逆に私は母から『娘なんだからやってあげて』って怒られましたけど、 私からすると『私ではあかんみたいよ、やっぱりお母さんじゃないと寂しいんちゃう?』って言いましたけど。 私は悟りました。私が先回りして何をやっても母の代わりにはならないと。 あれからすっかり大人になってしまった私は、父親とお酒を酌み交わせるせるようになり、少しは距離が縮まったかな、とういう感じです。 夫婦の間には傍からでは分からない何かがあるんでしょうね。

    トピ内ID:5017024190

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    家の父親も難しい人で

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    🐤
    ふなっしーにはまる
    私も傍から見たら(身内でも)、『もっと言い様があるだろうに』って思うこともありました。 家の母親は父親に直接愚痴ってますけど、なんだかんだ言って動くんですよね。 私はトピ主さんと同じ中高くらいの時期は、自分の親に同じような感覚がありました。 家の父親の自論は『言われる前にやれ』です。 『この料理があるなら小皿がいるやろ』 『わしが、この時間に帰ってくるのが分かってるのやから、それまでに晩御飯は出来てるやろ』・・・因みに母も働いてました。 母親が寝込んでても、娘の私では満足できないのか、母を起こしにては、雑用をさせていました。 逆に私は母から『娘なんだからやってあげて』って怒られましたけど、 私からすると『私ではあかんみたいよ、やっぱりお母さんじゃないと寂しいんちゃう?』って言いましたけど。 私は悟りました。私が先回りして何をやっても母の代わりにはならないと。 そして今、私は分かりやすく主人にありがとうは伝えますし、主人もその気持ちでいてくれてます。 100組の夫婦がいれば、100組の夫婦があります。 どの夫婦が正解なんて、実はないように思うのです。

    トピ内ID:5017024190

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    言いますよ

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    🐤
    ボケモン
    私の父は退職するまではほとんど言わない人でした。亭主関白願望が強かったのでしょうね。「ご飯!」「おかわり!」「お茶!」という具合です。ありがとうというのは酔った時だけでしたね。 私は母や姉から「あんたはお父さんそっくりだから」といつも言われていてそれに反発していたこともあり、結婚後は妻に何かしてもらうたびに「ありがとう」と言います。ねぎらいの言葉もかけているつもりです。 ただ最近思うのですが、小学1年生の子どもがいて、注意してないと「ありがとう」が言えません。何度も注意しているうちにきちんと「ありがとう」が言えるようになりますが、ちょっとした隙にまた言えなくなることもあります。つまり、どこかで習慣づけられていないと「ありがとう」とは言えなくなるものなのかもしれないですね。 そういう習慣が無い大人が言えるようになるには環境の劇的な変化が必要なのかもしれません。 でも、「ありがとう」は一番大事な事だとは思います。

    トピ内ID:8479094585

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    娘が父を教育してもいいんですよ。私ならやります。

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    blank
    満腹
    女性の好みというのも本当に様々ですから、亭主関白タイプの男性に 惹かれる、という場合も多々あると思います。 お母さんは、18年も、端から見ると「虐げられている?」との 疑念を持たざる負えないような状況に甘んじておられるのですから、 そういう哀れと思われる環境でも、お母様にとってはもしかしたら喜び だったのかも...。 でも、親しき仲にも礼儀あり、と言いますね。 個人的には、感謝の気持ちを表すのは、人間としての基本だと思って います。 話がそれましたが、夫婦間での感謝の言葉は言います。うちの夫は男性には 珍しく表現力が豊かなので、数えきれないくれないくらいの「ありがとう」 と日常的に私に言ってくれます。私もつられて感謝の言葉をお返しするパターン。 言葉でも言い尽くせないくらいの感謝の気持ちは、プレゼントで表現したりも します。買物好きなので。 病弱な妻をいたわることもしない夫は、ただのオレ様、自己中、モラハラ男です。 トピ主さんは、お父さんみたいな人と結婚しては、絶対にダメよ。

    トピ内ID:0897727885

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    言いますよ

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    はる
    私が頻繁に言うので、夫も言うようになりました。 ティッシュ一枚わたしても「ありがとう夫婦」です。 ありがとう、は、夫婦間だからこそ言わなくちゃいけないのです。 夫婦はあくまで他人同士だから。 仲良く気持ちよく暮らしていきたいなら、 何が何でも言わなければいけないんです。 たった5文字、1秒で言える言葉をさぼるから、だめなんです。 小さな穴が開いて、チョロチョロと水が流れだし、 誰も気づかないうちに決壊していきます。 トピ主さんは、お母さん、お父さんにありがとうと言っていますか? トピ主さんが少々オーバーなくらいに言いまくっていると 時間はかかると思いますが、何かが少しずつ変わるかもしれません。

    トピ内ID:4910975420

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    昨年50歳になった両親がいます

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    🐱
    そらねこ
    30歳既婚子持ちです 私達夫婦も言いますが 私の両親(昨年50歳)も言いますよ ちなみに私の父も「酒の氷がなくなったからとって!」とか、夕飯の席についたら最後寝るときまで動かないですし、寝るときもよく「足の裏踏んで」とか「ちょっと肩たたいて」とか言われますが必ず最後に「ありがとう!」と言われます。 夫婦テレパシーでいらないところもありますし、 主さんはお礼の言い合える人と出会えるといいですね

    トピ内ID:5608948969

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    ウチは、細かいことでも言ってます

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    クリーム
    洗濯機のボタン押しといた程度でも、ありがとうを言い合ってます。 人によっては、言い過ぎに感じるかもしれません。 でも、私たちにとってはこれが普通です。 ご夫婦、ご家族次第です。 私の実家も、まさに主さんがお書きのような状態で、私はそれが嫌でした。 だから、自分はそうでない家庭を築きました。 母も、父に不満があったようですが、何だかんだ別れずにやってきているので 夫婦って・・・それぞれなんだなと思います。

    トピ内ID:7977778046

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    トピ主さんが教育しちゃえばいいのよ

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    🐷
    母二年生
    うちの夫はいつも言ってくれます。 でも、うちの父はあまり言わないかも。 トピ主さん父もそうだと思うけど、昭和の親父ってそんなものなんですよね。 「口に出さなくてもわかるだろ」って、私も母もエスパーじゃないんですけど(笑) うちの場合、私(末娘)がかなり言ってました。 今思えばけっこうすごいです。 結婚前に夫が父の好物を手土産に持って遊びに来たときにも何も言わなかったんで「あ・り・が・と・う・は?」と子どもに言うように言ってしまいました。 たいてい、こんな感じです。 先日も、孫(私の姪)がバレンタインのチョコレートをあげたのに「じーじがうれしそうじゃなかった…」としょんぼりしていたから「ちょっと!せっかく孫がくれたんだからもっと嬉しそうに受け取りなさいよ」とお説教(笑)したばかりです。 母曰く、妻に言われても聞かないけど、娘に言われるとけっこうこたえるようですよ。 私だったら、「お酒の氷がなくなった」→私「そう。だから何?」くらいのこと言ってしまいそうです(笑)

    トピ内ID:4737649234

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    照れて言わない??

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    😀
    ピーチ
    人間としての基本がなっていないだけでしょう。 世代とか、関係ないと思いますよ。 家族であろうが、夫婦であろうが、感謝の言葉は当然言うべきでしょうし、他人を思いやる事は必要ですよね。 お父様の言動、人としての思いやりに欠け、自分さえよければいい人なんだろうな・・・と思います。 お夏さん、せっかくきちんと育っていらっしゃるんだから、残念なお父さんを今から教育されては如何ですか? ご結婚されてた時に、恥ずかしい思いをしますよ。

    トピ内ID:1726129986

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    育った環境によるのでは?

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    みりん
    育った家庭や、周辺(親戚や友人宅の親とか)の、上の世代がどう振る舞うかで、人は育ちますよね。 前に発達心理学の本(素人でも分かる本)を読んでいたら、幼児期に両親をみて、夫婦の関わり方、異性との関わり方を最初に覚えると書いてましたよ。 お父様は、その時期に、ありがとうを言わない男性に囲まれて育ったのかもしれませんね。 また、親同士が険悪で悲しい子供時代を過ごし、反面教師にして「あんな夫婦にはなるまい」と自分の行動を変える人も居るでしょう。

    トピ内ID:3579684344

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