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    34歳女 本気で変えたい!

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    かなえ
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます 先日、失恋しました。自分に自信がないため、ついつい束縛や嫉妬。また、彼が年上ということもあり甘え過ぎて泣いたり。。 今までの恋愛もこんな感じ。恥ずかしながら成長しておりません。 常に自信がなく、仕事もビクビク。人の顔色を見る。意見が言えない。 自分に自信をつけて、変えたいです。 凛として、優しい女性になりたい。 34歳頑固者の私。 コーチングを受けても変わらず、自己啓発本を読んでもイマイチ。 毎日心がけて、少しずつ変えたいと思います。 30代でも変えられる何か。アドバイスいただけると嬉しいです。 自信に繋がるかはわかりませんが、今行っていることは『丁寧に御飯を作る』です

    トピ内ID:0616695866

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    相手の立場になって考え、相手に求めないこと

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    🐱
    ミーにゃん
    人は、成長し自立できるようになれば、自分お悩みは大抵のことは自分で処理できるようになります。 しかし、トピ主さんの文面から察するに、自分の悩みや不安を解消するために彼氏氏に求め過ぎです。 男性にとっては、凄く重い女性でしょう。まずは、自分の足で立ち、自立してください。 愚痴や不満は言わない。全ての出来事は、自分が招いた結果である。 一人の時間で過去の恋愛について振り返ってみましょう。あなたの発した言葉、態度に、恋人達はどう感じたか? 男性は、仕事で疲れているのに、女性の愚痴や不満は聞きたくないのです。二人でいる時は、楽しい時間を過ごしたいのです。 あなたは、自分の悩みを分かってもらおうとするばかりで、そういった彼の思いを考えたことがありましたか? >先日、失恋しました。自分に自信がないため、ついつい束縛や嫉妬。また、彼が年上ということもあり甘え過ぎて泣いたり。。 この行動は、小学生レベルではないですか?彼は親じゃありません。親に甘えたりなかった思いを、彼に身代わりになって背負わせるのはやめましょう。

    トピ内ID:5434402502

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    あなたは素敵な方ですよ

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    🐱
    咲いた!
    恋愛は成長する為にあるのです。本気で正直なだけです。徐々に感情をコントロールできる女性になります。感情で人生を崩壊させるより、理性で感情をコントロールしていきましょう。 それと、あなたの最も素敵なところは失敗を人のせいにしていないところですよ、きっと。自分の失敗を認めたところからしか成長できません。認めて初めて学習できます。きっと次に出逢える人との為の予行練習だったのかもしれませんね。恋愛は人数ではなく内容ですから。 恋愛はしないよりした人の方が健全な大人です。確かに大失敗したかもしれませんが、きっといい「恋」をしたのでしょう。「一人」で一晩泣いたらまたひとつ素敵な女性になっています。

    トピ内ID:1498555667

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    自信を持てないのはどこ?

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    ゆか
    どこに自信が持てないのですかね、全般的にでしょうか? それによって手の打ち方が変わると思うのですが。

    トピ内ID:3886424469

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    辛口です

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    ターナー
    自信がない→束縛・嫉妬する→失恋する ではなく、 相手を信頼しない→束縛・嫉妬する→失恋する なんだと思います、ほんとうは。 自信のない小心者タイプでも、丁寧にご飯を作らない人でも、 相手を拘束しない優しい人はたくさんいますよ。 主さんのはただの性格でしょう。 「自信がないから」という人ほど、その言葉を自己中心的な行為への言い訳にします。 34年かけて形成された性格は、ご飯作った程度で変えられるものじゃありません。 きちんとした生活をすることは大切ですが、 その生活が人とのコミュニケーションに生かされなければ、ただの自己満足です。 自分に自信のない人なんてゴマンとおります。 あなたに必要なのは、自信じゃなくて、思いやりです。 思いやりは、自信なんかなくても、今日からでもできます。 ただ、相手の立場でものを考えることを始めればいいだけです。 自分がされたら困るようなことは相手にもしない。それだけです。 自己中心的な束縛・嫉妬・泣きつきは今日から封印できますよ。 本気で変わるってそういうことです。 恋愛が破綻する真の理由を見定めなければ、これからも同じことの繰り返しです。

    トピ内ID:6317181169

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    こんなかんじ?

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    🐤
    らんらんち
    ありのままの自分を受け入れて自分をちゃんと愛することです。 これ、言うほど楽ではありませんができないままでいると 恋愛もうまくいかないし、今までと同じ状態が続くだけです。 自分とした約束は守ること。これで長期的には自信はつきます。 自信を持つことと自分を愛することは別物です。 自信がないから束縛や嫉妬した、とありますが違うでしょう。 人に愛されることに自分の存在の価値を見出そうとするからそうなるんですよ。自分で自分を愛し大切にしてないから。 年代なんて関係ないです。変わると決めたときが変わる時です。

    トピ内ID:9182191163

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    同じです

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    久美子
    35歳の主婦です。 私も自分に自信がありません。 私には小学生の子どもがいますが、その接し方で日々悩んでいます。 夫に相談しても「お前が悪い。」の一点張りで、 「相談してくる前に、お前は大人なんだから、自分で大人らしい行動をするように考えろ。」 としか言ってくれません。 子供に接するにあたって、 自分自身を変えなくてはいけないのに何も変えられない私。 「丁寧にご飯を作る」って、毎日の行動の中でも必要ですね。 参考になっちゃいました。 あまり答えになっていませんが、何か1つだけでもいいから目標をもって、 それを改善する、それができたら次のステップに、 というのが自分磨きなのかもしれませんね。

    トピ内ID:7730913838

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    本気という事なので、私も本気でレスします。

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    スージー9
    他人と接する時の行動パターンを変えないと、気持ちも変わりません。 失敗を恐れないで行動を変えて下さい。自分の殻をやぶれるのは自分しかいません。 顔色を見ない人なんていません。誰だって人から嫌われるのは怖いです。 言いたい事を言う・言わないのさじ加減を、沢山会話して学んで 顔色を見過ぎなくなっただけです。見過ぎているうちは、見えていないのと同じです。 他人との接触を怖がったままでは、いつまでも怖いままです。 「大丈夫だった。怖くなかった」という体験を沢山して下さい。 自己啓発本は、人と接する時の気の持ちようのヒントが書かれているので 他人と接触して初めて効果を発揮します。 意見できる人は、最初からできたのではなく沢山失敗して どう言えば相手に伝わるか、意見が対立したらどう対処するかを実践で身に付けたのです。 仕事を一見堂々としている人は、失敗を山程重ねて対処法を学んだからです。 それでも常に失敗の可能性はつきまといますから、全く不安無く仕事しているわけではありません。 誰しもコンプレックスはあり、自信などそうそう持ってはいませんよ。

    トピ内ID:3240138859

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    34で甘えすぎるのは

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    既婚
    ちょっと…かな。 34で束縛や嫉妬を出し過ぎるのも、余裕がない感じがして、なかなか成就出来ないのかな。 自己啓発とか読むより、相手に思いやりを持てば、束縛や嫉妬が出過ぎる事はなくなると思う。 歳相応に大人になるべき。

    トピ内ID:1382261538

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    応援しています♪

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    まるこ
     大丈夫ですよ、まだまだ34歳、若いですもの。  「丁寧にご飯を作る」って素敵だと思います。  人と自信を持ってお付き合いするためには、自分自身の精神鍛錬(すごい言葉ですが)が必要です。その意味でも、毎日「丁寧にご飯を作る」と修行になりますよね。とっても良いことだと思います。  コーチングや自己啓発本が実際あまり役に立たないのは、マニュアル本だからです。中身がないから。  それより、大変だけど実際に力が身につく、お料理学校とか、英会話スクールとか、読書するとか、した方が良いと思います。  読書はたくさんした方が良いよ~。素敵な男性ほど、読書もしっかりしているので、「あれ、面白かったね」などと話も弾みます。  がんばってくださいね。応援しています。私も頑張りたいと思いました!

    トピ内ID:1726326728

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    毎朝、大きな声でどうぞ

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    🐶
    ゆず太郎
    自信とは、自分自身が「ある」と思えばあるもの。 また「ない」と思えばないものです。 自信をつけたいであれば、毎朝、鏡に向かって大きな声で3回、ポジティブな自信につながることを唱えてみて下さい。 「わたしはできる!!」 「わたしはすごい!!」 など。 短い文章で結構です。 大きな声で笑顔で言ってみて下さい。 これだけで、意外なくらい自信がつきます。 声に出してポジティブな発言をすることで、脳に刺激を与え、また、朝にインプットされたポジティブな言動が、一日中頭に残ります。 また、短所をご自分で把握し反省されるのは、とても素晴らしいことですが、その後には必ず自分でポジティブに考える癖をつけられてはどうでしょうか。 トピ主さんの場合なら・・・ 束縛や嫉妬をしてしまう。 →それらは本気で愛していたから。本気になれるわたしってスゴイよね。 人の顔色を見て意見が言えない。 →場の空気を読める素晴らしいことよね。 必ず変われますよ。 丁寧に晩御飯、素晴らしいじゃないですか。 わたしも見習わなくては。 頑張って下さい。

    トピ内ID:8566534744

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    ときめきの片付け

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    🐱
    ちーちゃん
    ”こんまりさんの片付け”お奨めします。 不用な物を捨て、ゆとりある生活になると、頭の中も整理でき、生活全体に良い影響がでますよ。 私は新しい事に踏み出そうと、前向きになれました。 30代、まだまだたくさんの事が起こりますよ。 応援してます♪

    トピ内ID:4114476960

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    認知療法・認知行動療法はいかが?

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    💡
    ポチ
    34歳までその性格で生きていたんですよね。 なかなか変える事は難しいと思います。 「認知療法」または「認知行動療法」で検索してみてください。 自分の思考や行動パターンを客観的に把握できるようになるかもしれません。 ところで「丁寧にご飯を作る」って具体的にどういった行動なんでしょ?

    トピ内ID:5044352228

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    本気ですか?

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    moko
    自己啓発本、コーチングもそうですが、 何かに頼るのを止めてみたらどうですか? まずは生活の糧である仕事はきちんとやりましょうよ。 自信がありそうな人も、テキパキしてる人も 自分で努力してそうなれるようになったんですよ。 自分を変えたいとか、素敵な私になりたいとか言う前に 目の前のやるべき事をきちんとした方がいいのでは? 悪い事じゃないですが丁寧に料理作ってる場合じゃないですよ。

    トピ内ID:2054103485

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    う~ん

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    😑
    yui
    ご飯を丁寧に…って何か関係あるんでしょうか? 確かに大事なことだとは思いますが…。 >人の顔色を見る。意見が言えない。 恋人の顔色は見なかったんでしょうか? 束縛を嫌がってるの気づきませんでしたか? 意見は言えなくても束縛や嫉妬はできるのでしょうか? 自信あるなしは関係ないとおもいます。 34歳で束縛ガンガンしてくる女性は,ちょっと重いかな~。 トピ主さんが自信を持ったら余計に束縛しそうだけどな~。 実際にトピ主さんをよく知っているご友人に「辛口でお願い!」とアドバイスを求めてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5214852206

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    では一つ

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    すい
    鏡を見たら深呼吸して楽しいことを思い出し笑顔を作る、です。 鏡を見る回数を増やして自分の顔の変化を糧にしてください

    トピ内ID:9811920275

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    いいと思います

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    tori-
    丁寧にご飯を作る・・・いいじゃありませんか。 運動、ベランダガーデニング、ウォーキング・・・ いいと言われてることは片っ端から試してみたら? なんかありましたよね、言葉をかえれば行動が変わる、 行動が変われば習慣が変わる、習慣がかわれば人生がかわる でしたっけ? わがままを言い過ぎたからと分析できたなら、次からは気をつけることが 出来る。いろいろやり過ぎたりして痛い思いをしたことも、 年取れば笑い話になりますしね。 これから春になるし、いろいろ始めるにはいい時期です。 頑張って。

    トピ内ID:5271518848

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    丁寧にご飯を作る?

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    湯けむり
    自身には繋がらないよね、今やってること。 自身がないならないなりに他人の意見を聞いて実行してみたらどうなのかな? 意見が言えないって、自分の考えがないって事?考えがあるけど発言することで影響することを考えて言えないってこと? 頑固者って往々にしてプライドが高いだけだと思うなー。自意識過剰っていうか。まずは自分に足りない部分が分かってるなら教えを請う。謙虚になる。柔軟になる。 その先に自信がついてくるんじゃないのかな?最初っから自信なんてつかないでしょうねー。

    トピ内ID:7276886391

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    根本的なところから・・・

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    🐷
    ガンビ
    形から入るよりも、身体で感じる事をお勧めします。 多分、恋愛以前の問題。 >コーチングを受けても変わらず、自己啓発本を読んでもイマイチ。 申し訳ないけれど、このような事から知識を得ても 全く意味がないと思うんです。 理屈やマニュアルじゃないんですよ。 何か、打ち込める事はありませんか? スポーツなんていいと思います。 辛い事を乗り越えて、その先に得られる事、沢山あります。 それらはかけがえのない財産になります。 そこで自信が付いたり、自分自身の生き方や目標が見えて来るかも。 生き生きとね。まだ若いです。 ご飯を丁寧に作る事は良い事だと思います。 ご飯→食→生きること。 とても大切な事です。

    トピ内ID:8548859364

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    「優しい」なんてふんわりしすぎ。

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    たまご
    あなたは、賢くなるべきだと思います。 自分にも相手にも優しいとはどういうことか、理解できるということです。 自己啓発本もいいけど、他人があなたを変えてくれる訳ではないので 基礎は自分で築くという意識を、まず強く持ちましょう。自分の人生は自分で背負わなきゃ。 例え、信頼できる伴侶ができても、頼りきっていいことにはなりません。 人生を共に背負うのです。 他人を意識しすぎるのは、そこに映る自分を見るからではありませんか? あなたの意見が求められることだって、あるかもしれないじゃない。 きちんと人と向き合っては? 束縛や嫉妬の理由、自信がないことだけじゃないはず。 あなたが相手を尊重しない、自分の不安ばかり優先することも、理由では? 相手が年上「だから」甘えすぎるというのは、全く成り立ちません。 あなたは、相手が年下なら、途端にべったり甘えられて平気な人になりますか? 年齢に関わらず、一人一人を尊重し向き合うしか、解り合う術はありません。 小町見てても、伴侶や恋人に手を焼くケースに、年齢は関係ないことが多いですよ。 自分も大事ですが、同じくらい、人を想って行動してはいかがでしょう。

    トピ内ID:7387473234

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    ご飯丁寧に作る、いいことですよ!

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    amayadori
    自分を変えるのはそう簡単なことではないです 様々な失敗や挫折を今後にどう生かせるかだと思います 啓発本や講習は手助けにしかなりません、それに全面的に頼ることが間違っているのでは? 要は「自分」なんです 自信が無くてビクビクしているのをまず改善してみては? ご自身でそこまでわかっているのなら少しずつ変えていきましょうよ、ケンカしたっていいじゃないですか 何も自分で決められない、自分の意見を言わない、そんな友人あなたは欲しいと思いますか? ご飯作りいいと思います、1つでも続けていることがあるって自信に繋がります 40代になった時に(私って変わったな)と思えるように少しずつ自分で自分を変えていって!

    トピ内ID:3963250192

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    同じく34歳女です

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    one
    こんにちは。 本気ということなので私も本気でレスします。 私も以前は、束縛はしないまでも嫉妬はよくしていました。 嫉妬は自分本位の感情だと頭ではわかっているのですが..難しいですよね。 ですが人間関係は「北風と太陽」なのです。 太陽になって居心地良くすれば、必ずお相手は近くにいてくれます。 私はそのための第一歩として相手を褒めるようにしました。 些細なことでも「すごいね」「がんばったね」という風に。 それから数ヶ月後、何人かの方からお付合いのお話をいただきました。 私が33歳のときです。 1年後の今は、そのうちの1人の方と婚約しています。 こうして文章にするとすごく打算的ですが、 「相手を褒めること」を始めてから「どうしたら相手が喜んでくれるか」が見えてきました。 ちなみに今でも私は自分に自信がありません。 みんなそうだと思いますよ。

    トピ内ID:6781608614

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    行動しないと何も始まらない

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    恵子
    健康な体が資本ですからね。丁寧にごはんを作るってとても大事なことだと思います。 私も33歳の時ボロボロな感じでした。 会社都合で仕事辞めた直後に失恋するし、何のために生きてるんだろって毎日思ってましたよ。 実家住まいの無職の33歳なんて誰にも相手にされず。 悔しかったですね。のし上がってやろうって思いました。 それからまずは死にものぐるいで転職活動し正社員として就職。 収入が安定したら一人暮らしスタート。 そしたら今の旦那と出会いあっという間に結婚。 就職した会社を一度辞めて主婦やってましたが飽きてしまい、ここでまた死にものぐるいで再び転職活動、結果福利厚生の充実してる中堅の安定企業の秘書として内定が取れました。 何か教わるとか本をいくら読んだってだめです。知識増やしたってあんまり意味ないかも。 まずは行動すること、とにかく動く。 そして経験を積んでいかないと何も変わらないと思いますよ。 私もほんとは全然自信なんてないけど口では偉そうにしてます(笑

    トピ内ID:3103818571

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    トピ主です

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    かなえ
    皆様。 コメントありがとうございます そして、返事が遅れてすみませんでした。 恐る恐る皆様のコメントを読んでおります(汗) ご質問の中に、特に多かった『なぜ料理?』について回答したいと思います。 単純です。 料理は、その場で食べれてその場で自己肯定できると思っています。 あと、自分で 『自分を労ってる』と感じたからです。 微力ながら(本当に)、 『できるかも?』と自分の可能性を広げていると思っています。。 だけど、料理だけじゃ自信に繋がらないのも事実。 要するに、誰かに認められたいのかな。。と。 昔、イメージした34歳は、こんなにブレた女性じゃないのに。いつも嫉妬や束縛に悩まされてばかり

    トピ内ID:0616695866

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

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    かなえ
    よくありがちですが、私、容姿とキャラクターで得する事が多く、運よく素敵な会社に入社し、運よく助けてくれる先輩後輩にも恵まれ、運よく自慢の友人が支えてくれます。 自分で築き上げた事がないんです。 周りのお陰ばかりで、中身はスッカラカン。 危機を感じつつも、『どうにかなるだろう』と頼ってばかり、、 恋愛は、一対一の付き合いなので自分の弱さ(自信の無さ)が出て、相手にばかり求めるんです。 『ダメだ』と思いつつも、疲れてる彼に『誰とどこ行った?』を連呼。 大人になると、自分で決断しなくてはいけないのに、自信がないから決断ができない。。 辛口でも構いません。 今、本当に変わりたい 中身がある人間になりたい

    トピ内ID:0616695866

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    う~ん

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    まる
    トピとレスを読んでみて,トピ主さんの自己肯定力はかなり高いと思います。 トピ主さんに足りないのは, 1,人の話をしっかり聞く 2,相手を慮る ではないでしょうか? 頑張って自分に自信を持って,ブレることなく自慢の彼をGET!できるといいですね。

    トピ内ID:4692362674

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    私はコレで変わりました

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    みんみん
    私も30代の頃、自分に自信がなくて。。。 恋愛もそうでしたが、仕事がうまくいかなくて 派遣の職を転々としていた時期がありました。 そんな時、どうしても自分に自信を持ちたくて、履歴書に書ける資格が欲しくて「簿記検定」の勉強を始めました。参考書や問題集を大量に買い込んで独学で勉強しました。頑張って3級に合格した時には、自信がなくて下ばかり見て落ち込んでいた自分ももういませんでした。 履歴書に書ける喜びもですが、それよりも「頑張れば結果はついてくる」と身をもって体験したことが大きな自信になりました。 それからの私は変わったと思います。転職した先の職場でも自分の意見をはきり言えるようになったし、周りとのコミュニケーションもうまくとれるようになり、自信を持って仕事に取り組めるようなったと思います。小さな自信が大きな自信に繋がって(?)同じ職場に勤めている男性にアプローチを受け、現在お付き合いをしています。 「ご飯を作る」もいいですが、客観的に評価してもらえる「資格取得」に挑戦してみてはどうですか? 自信になるし、きっと変われると思います。

    トピ内ID:9532802993

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    自分を労わる必要、あるか?

    しおりをつける
    ume
    >『自分を労ってる』と感じたからです。 自分を労わる? 自分可愛いでここまで来て失敗した、そんな自分をこれ以上労わる必要がありますか? 自分以外の人を労わるって発想はないの? >『できるかも?』と自分の可能性を広げていると思っています …中学生か? とても34歳の女性とは思えません。 もう、そのまま突っ走ってもいいかも。

    トピ内ID:8313109557

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    自己中心、自己完結

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    blank
    kk
    どうも自分の事ばかり考えていらっしゃる気がします。 自信がないと言いつつも、我はかなり強い印象です。 一人でご飯を作って、自分で自分を褒めるんですか?ふ~む。 それだったら友人と一緒に作って食べるほうが良い気がします。 トピ主さんの問題は対人なので、対人の訓練を積んで克服するしかないと思います。 人のために何かすることを始めてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2814844685

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    それは頑固ではなく臆病。

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    blank
    スージー9
    かなえさんの内心はこんな感じでしょうか↓ 「自分に必要な事は薄々わかっているけど、それを認めるのが怖い。 だって認めたら、実行しなければならないから。 でも数々のレスで図星を突かれてしまった。 料理については答えられるけど、他のアドバイスは怖くて実行したくないから 触れないでおこう」 他の方々が「自信のある人なんてそう居ない」と言うのを無視して 自信のある無しにこだわり続ける自分は頑固…と言いたい所でしょうが それは頑固ではなく臆病です。 怖くて凝り固まっているんですよ。 誰かに褒められても「本当の私は違う!」と拒絶してきたのではありませんか? 過去にけなされた経験があって、恵まれている今を失うのが怖いのではありませんか? かなえさんに必要なのは、ありがたみを意識する事です。 良い先輩・後輩・友人・会社に恵まれたありがたみ。 得する容姿とキャラクターを持つ自分自身へのありがたみ。 嫉妬や束縛は誰でもありますが「少しでもそんな気持ちを持ってはいけない」と 自分を苦しめた挙句に爆発してしまうのでは? 自信にこだわるのは、もうやめよう。

    トピ内ID:3240138859

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    自分を変えよう。少しずつといわず一気にでも。

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    😀
    めろん
    私もあなたと同じ歳で、依存心の強い人間です。 歴代彼氏ともそれが原因でうまくいかなかったりしました。私もいろんな本を読んだり試したりしました。 それでわかったことは、とにかく行動あるのみ、ということです。 本にはいろんな方法論が載っていましたが、結局長続きしなかったりするんですよね。 でも、実践しなかったら効果は出ないですよね。いわゆるダイエットと同じで、ちょっと始めて少し痩せたら辞めて、すぐにリバウンド。ダイエット効果なかったわー、ではなく、それは自分が続けなかったということです。 かなえさんは、いけない、いけないと思いつつ嫉妬したり束縛したりするんですよね。 いけないと思ったら辞めましょう。でも辞められない~と思ったとしたら、前述のダイエットと同じ事ですよね。 課題は見えているので、それを解決しようと行動してみてください。自己啓発やコーチングにも行かれていたみたいですが、そこで得た知識を実践されていますか? 方法論はたくさんあります。するか、しないかは自分次第ですよ。

    トピ内ID:3670865115

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