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    話をちゃんと聞いて欲しいと言う夫を甘チャンと感じてしまう

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    😨
    れいこ
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    夫は私が「仕事の愚痴などの話をちゃんと聞いてくれなかった」「俺の言うことをすべて否定する」ということを喧嘩の度に言ってきます。

    そんなつもりは私にはないのです。仕事の話も「うん。そう。そうなんだ。大変だね。」と聞いているし、夫の話も「ふーん。へえー」と聞いています。

    否定するのは夫が誤った情報で話をすすめようとしている時だけです。
    夫は情報に対して早合点なところ、広く浅く、というところがあり
    ネットやニュースから聞きかじったことを、勘違いしたり情報不足のまま話題にするところがあるのです。

    細かい間違いは聞き流していますが、「えっ、」と思うような勘違いをしていることもよくあるのでそんな時はさすがに「それは違うよ」と言っているだけなのです。でも、夫は「そんなの黙って聞いてくれればいいじゃないか」と言うのです。

    でも、そのまま「へえー」なんて私が感心して聞いてしまったら、会社でもその話題を喋って恥をかくのではないかと思うのですが。

    そんなに聞いてほしいなら、新聞やネットの情報をちゃんと読めばいいのにと思うのです。人に話をちゃんと聞けという割りに自分は普通の人がすることを怠っているのは甘えていると思うのです。

    夫は家事や育児は手伝ってくれますしその点は感謝しています。

    夫に注意されて話の聞き方には気をつけているつもりですが、これ以上話をちゃんと聞いて欲しいなんて思われていると思うと本当に気が重いです。
    私も仕事を持っていますし、子供もまだ小さいので正直、夫にかまってる暇はこれ以上はないんです。
    夫に嫌気がさして優しく出来ません。

    なんとか夫と仲良くやっていきたいのですが、心がついていかない感じです。

    何かアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:5629541966

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    甘チャンだと思いますよ。

    しおりをつける
    🐧
    きき
    適当に聞き流すしかないんじゃないですか。

    男女逆転すれば非常に良くある話です。
    世の男性も「メンドくせーな」と思いつつ、女の生産性の無い話を渋々聞いてますよ。

    トピ内ID:4673299654

    ...本文を表示

    まぁ、難しいですが…

    しおりをつける
    blank
    まるまるもりん
    ”へぇ~ふぅ~ん…”って空返事ととられますよ。
    どういう状況かイマイチ分かりませんが、”頷く”などをしたほうが印象が良いかと…。

    あと、主様、話を最後まで聞かずに返事しちゃうでしょ。
    間違った話でも”あ!そこ違う”と思ったら即座に訂正しちゃうでしょ。

    そのあたりをご主人が言ってるのだと思います。

    それとね…、
    >> 子供もまだ小さいので正直、夫にかまってる暇はこれ以上はないんです。

    コレですよ。
    このあたりの心理って意外と相手に伝わっちゃうんですよね。
    だからご主人は拗ねちゃうんでしょうね(苦笑

    ご主人は主様と話をしたいんですよ。

    どちらかって言うと、”ふぅ~ん…”よりは、”後で聞くからちょっと待ってね”の方が良いと思いますよ。

    で、お子さんを寝かしつけた後にお酒でも飲みながらゆっくり”お話”をすれば良いと思います。

    トピ内ID:0390188954

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    なお
    離婚する気ないなら、それでも付き合っていくしかないでしょうね。
    確かに面倒くさい旦那だなって感じですが・・

    >そんなつもりは私にはないのです。仕事の話も「うん。そう。そうなんだ。大変だね。」と聞いているし、夫の話も「ふーん。へえー」と聞いています。


    これが本当なら、トピ主さんも本当に話を聞いてる感じはしませんね。
    面倒なのは解りますが・・(笑)
    「へーそうなんだ、ふーーん」と適当すぎる。
    本当に上辺だけで適当にあしらってる感じです。
    もうひと突っ込み欲しい感じじゃないですかね。
    私が友達でも毎回そんな感じなら(うん?聞いてる?)と言っちゃうかも。

    訂正の話も、どの程度の間違いの事を言ってるのか解りませんが。
    例えば仕事に関係ないようなただの勘違いや言い間違いを
    一々訂正されるのは面倒くさいですね。

    たまに「え?それ違うよ」「○○の間違いだよね」「それさっきと違うじゃん」などと、話の腰を折ってまで一々訂正する人いるんですが、
    「それ必要?今わざわざ言うかな」って思う事も確かです。
    どの程度の間違いなのかにもよりますが・・・

    トピ内ID:1210822077

    ...本文を表示

    家族だし

    しおりをつける
    blank
    その程度の甘えは許してあげたら、と思うけれども、トピ主さんもいっぱいいっぱいなのかな。

    ご主人の勘違い話がどの程度のものなのかわからないですが、基本的にはわざわざ訂正する必要もないのかなと感じます。
    訂正するにしても、「それは違うよ」とずばっといっちゃうと、「否定された」と思われやすいかも。

    あと、喧嘩の時にいわれるだけなら、売り言葉に買い言葉の可能性もあるため、その文句こそ聞き流すべきかもしれませんね。

    トピ内ID:2359171082

    ...本文を表示

    気をつけた方がいい

    しおりをつける
    キャンディー図
    気をつけた方がいいです。とぴ主さんの気持ちの優先順位は 夫<仕事<子供 の順かなと想像しますが、夫との時間と気遣いは全てに対してまた別の次元で一番大切だと思います。

    なぜなら、夫との関係が上手く行かなくなると、基本の家庭が崩壊するからです。仕事は何のためにしますか。子供はどうしてできましたか。結婚式でどんな風に配偶者とやっていこうと思いましたか。

    夫婦間の間柄は、経済的な安定と子供の健やかな成長にも影響しますし、将来的な人生の豊かさに反映します。夫をもっと大事にすべきと思います。

    妻が自分を見下しているのも、夫は感じているのでしょう。否定せずに聞いて最後に同意して相手を持ち上げながら少し訂正するくらいの気遣いがあるといいかなと。夫を駄目上司か、もしくはクラブのママの気分で、相手の気持ちをよくすることを一番に考えてはどうでしょう。

    夫が浮気したら、他の女性に心動いたら。今の態度後悔しませんか。
    夫がとぴ主さんに期待しなくなったら、終わりです。

    がんばって。

    トピ内ID:9388032507

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    心がついていかないなら尚更全てへぇ~で聞いてあげれば?
    いちいち突っ込まなくても良いんじゃ無い?
    恥かくのが彼なら、恥かかせないと是正しないでしょ。
    薀蓄間違って恥かいたら死ぬってわけでもあるまいし。

    世の中の情報の確度ってものによるでしょ。
    多少、雑談してる時に数値や場所が間違っててもいちいち突っ込む人ばっかりとは限らないし。
    一過性の情報を雑談でさらけ出す程度ならどうでもいい。
    論文に書いて記録として残るのとは訳が違う。

    貴女はそこら辺のオンオフは無いの?
    友人とも一語一句間違って無いか気にするの?
    間違ってたら間違ってるよって指摘しないとイライラ?

    トピ内ID:5215282278

    ...本文を表示

    何か男女が逆ですね

    しおりをつける
    🐧
    筋道立てて考えずに表層だけ拾って感覚でモノを言う、他愛もないことを延々と話し続けて同意だけ求める、何だか男性が対応に苦慮する女性のようなダンナさんです。女友達を相手にしていると思って対応してはいかがでしょう。

    トピ内ID:5909821957

    ...本文を表示

    上から目線の奥さん

    しおりをつける
    blank
    昼食中
    トピ主さんの文章から、ご主人を尊敬している気配は
    全く感じられないのですが、もう文章の隅々にまで
    かなり馬鹿にしてる感が溢れ出ています。

    今は子どもが小さいからそれどころじゃない?
    構ってられないですって?

    トピ主さん、大丈夫ですか?今育てているお子さんは
    その旦那さんのお子さんなんですよ?
    親子って性格似ますからね~ご主人の話すらも聞いて
    あげられないで、そのお子さんを育てられますか?
    子どもにグダグダ言われたら今度は仕事が忙しいから
    構ってられないと嫌気がさすんでしょうか?

    どんだけ甘ちゃんな旦那さんなのかなと思いきや家事や
    育児は手伝ってくれる、仕事もちゃんとしてるのに、
    話(愚痴と決めつけない)も聞けないなんて
    旦那さんが口を開けばどうせ会社の愚痴だろうって上から目線。
    この人面倒くさいなって言う気持ちが相槌に表れてますけど?

    旦那さんがどうして奥さんに会社の「話」をしたいのか、
    その気持ちを理解してあげる事が軽い相槌より大事なのでは?
    旦那さんが話下手なら奥さんは聞き下手、お互い様なので
    まずは上から目線止めましょう。

    トピ内ID:2088898623

    ...本文を表示

    足りないのは演技力という名の思いやり

    しおりをつける
    blank
    かな
    訂正するとき、話しを聞く時、冷静過ぎたりするのではないですか?
    家の中で素の自分でいたいという気持ちはわかりますが、ご主人は、というか世の男性方はわざとらしいくらい乗り出して話を聞いて欲しいし、訂正する時も、もしかしたら正しい情報は別かもしれないよ、ぐらいのやんわりした受け答えを望んでいるんです。

    だからキャバクラのお嬢様方はお酒飲んでお話を聞くだけで高給がもらえるんです。
    (もちろん若い、可愛いというのもありますけど、それは置いとくとして。)

    何もまんまキャバクラとまではいかないにしろ、少し持ち上げて差し上げたらご機嫌よくなると思いますよ。
    面倒でしょうが、それが思いやり、妻の務めってもんだと思います。

    トピ内ID:9095332552

    ...本文を表示

    恐らくは・・・

    しおりをつける
    blank
    無想禅
    トピ主さんの言葉や言い方などが旦那さんの心の線を断ち切ってしまうのでしょう。

    確かに間違いを正すことは大切なことです。
    問題はその時の言い方です。
    何となく小馬鹿にしていませんか?
    「まただよ・・・」なんて顔に出したり言葉のトーンに見え見えだったりしていませんか?
    忙しくて余裕が無いのは理解できますが、それが意識しないまま言葉や態度に出ている可能性があります。
    そんなちょっとした感情が、相手には敏感に伝わるものです。

    一番良いのはご自分の言い方を録音してみることです。

    まあ、旦那さんも甘えているところがあるようですけれどもね。

    トピ内ID:9319884198

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