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    話をちゃんと聞いて欲しいと言う夫を甘チャンと感じてしまう

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    😨
    れいこ
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    夫は私が「仕事の愚痴などの話をちゃんと聞いてくれなかった」「俺の言うことをすべて否定する」ということを喧嘩の度に言ってきます。 そんなつもりは私にはないのです。仕事の話も「うん。そう。そうなんだ。大変だね。」と聞いているし、夫の話も「ふーん。へえー」と聞いています。 否定するのは夫が誤った情報で話をすすめようとしている時だけです。 夫は情報に対して早合点なところ、広く浅く、というところがあり ネットやニュースから聞きかじったことを、勘違いしたり情報不足のまま話題にするところがあるのです。 細かい間違いは聞き流していますが、「えっ、」と思うような勘違いをしていることもよくあるのでそんな時はさすがに「それは違うよ」と言っているだけなのです。でも、夫は「そんなの黙って聞いてくれればいいじゃないか」と言うのです。 でも、そのまま「へえー」なんて私が感心して聞いてしまったら、会社でもその話題を喋って恥をかくのではないかと思うのですが。 そんなに聞いてほしいなら、新聞やネットの情報をちゃんと読めばいいのにと思うのです。人に話をちゃんと聞けという割りに自分は普通の人がすることを怠っているのは甘えていると思うのです。 夫は家事や育児は手伝ってくれますしその点は感謝しています。 夫に注意されて話の聞き方には気をつけているつもりですが、これ以上話をちゃんと聞いて欲しいなんて思われていると思うと本当に気が重いです。 私も仕事を持っていますし、子供もまだ小さいので正直、夫にかまってる暇はこれ以上はないんです。 夫に嫌気がさして優しく出来ません。 なんとか夫と仲良くやっていきたいのですが、心がついていかない感じです。 何かアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:5629541966

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    甘チャンだと思いますよ。

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    🐧
    きき
    適当に聞き流すしかないんじゃないですか。 男女逆転すれば非常に良くある話です。 世の男性も「メンドくせーな」と思いつつ、女の生産性の無い話を渋々聞いてますよ。

    トピ内ID:4673299654

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    まぁ、難しいですが…

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    まるまるもりん
    ”へぇ~ふぅ~ん…”って空返事ととられますよ。 どういう状況かイマイチ分かりませんが、”頷く”などをしたほうが印象が良いかと…。 あと、主様、話を最後まで聞かずに返事しちゃうでしょ。 間違った話でも”あ!そこ違う”と思ったら即座に訂正しちゃうでしょ。 そのあたりをご主人が言ってるのだと思います。 それとね…、 >> 子供もまだ小さいので正直、夫にかまってる暇はこれ以上はないんです。 ↑ コレですよ。 このあたりの心理って意外と相手に伝わっちゃうんですよね。 だからご主人は拗ねちゃうんでしょうね(苦笑 ご主人は主様と話をしたいんですよ。 どちらかって言うと、”ふぅ~ん…”よりは、”後で聞くからちょっと待ってね”の方が良いと思いますよ。 で、お子さんを寝かしつけた後にお酒でも飲みながらゆっくり”お話”をすれば良いと思います。

    トピ内ID:0390188954

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    まぁ・・

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    blank
    なお
    離婚する気ないなら、それでも付き合っていくしかないでしょうね。 確かに面倒くさい旦那だなって感じですが・・ >そんなつもりは私にはないのです。仕事の話も「うん。そう。そうなんだ。大変だね。」と聞いているし、夫の話も「ふーん。へえー」と聞いています。 これが本当なら、トピ主さんも本当に話を聞いてる感じはしませんね。 面倒なのは解りますが・・(笑) 「へーそうなんだ、ふーーん」と適当すぎる。 本当に上辺だけで適当にあしらってる感じです。 もうひと突っ込み欲しい感じじゃないですかね。 私が友達でも毎回そんな感じなら(うん?聞いてる?)と言っちゃうかも。 訂正の話も、どの程度の間違いの事を言ってるのか解りませんが。 例えば仕事に関係ないようなただの勘違いや言い間違いを 一々訂正されるのは面倒くさいですね。 たまに「え?それ違うよ」「○○の間違いだよね」「それさっきと違うじゃん」などと、話の腰を折ってまで一々訂正する人いるんですが、 「それ必要?今わざわざ言うかな」って思う事も確かです。 どの程度の間違いなのかにもよりますが・・・

    トピ内ID:1210822077

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    家族だし

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    その程度の甘えは許してあげたら、と思うけれども、トピ主さんもいっぱいいっぱいなのかな。 ご主人の勘違い話がどの程度のものなのかわからないですが、基本的にはわざわざ訂正する必要もないのかなと感じます。 訂正するにしても、「それは違うよ」とずばっといっちゃうと、「否定された」と思われやすいかも。 あと、喧嘩の時にいわれるだけなら、売り言葉に買い言葉の可能性もあるため、その文句こそ聞き流すべきかもしれませんね。

    トピ内ID:2359171082

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    気をつけた方がいい

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    キャンディー図
    気をつけた方がいいです。とぴ主さんの気持ちの優先順位は 夫<仕事<子供 の順かなと想像しますが、夫との時間と気遣いは全てに対してまた別の次元で一番大切だと思います。 なぜなら、夫との関係が上手く行かなくなると、基本の家庭が崩壊するからです。仕事は何のためにしますか。子供はどうしてできましたか。結婚式でどんな風に配偶者とやっていこうと思いましたか。 夫婦間の間柄は、経済的な安定と子供の健やかな成長にも影響しますし、将来的な人生の豊かさに反映します。夫をもっと大事にすべきと思います。 妻が自分を見下しているのも、夫は感じているのでしょう。否定せずに聞いて最後に同意して相手を持ち上げながら少し訂正するくらいの気遣いがあるといいかなと。夫を駄目上司か、もしくはクラブのママの気分で、相手の気持ちをよくすることを一番に考えてはどうでしょう。 夫が浮気したら、他の女性に心動いたら。今の態度後悔しませんか。 夫がとぴ主さんに期待しなくなったら、終わりです。 がんばって。

    トピ内ID:9388032507

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    まあ

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    🙂
    ささ
    心がついていかないなら尚更全てへぇ~で聞いてあげれば? いちいち突っ込まなくても良いんじゃ無い? 恥かくのが彼なら、恥かかせないと是正しないでしょ。 薀蓄間違って恥かいたら死ぬってわけでもあるまいし。 世の中の情報の確度ってものによるでしょ。 多少、雑談してる時に数値や場所が間違っててもいちいち突っ込む人ばっかりとは限らないし。 一過性の情報を雑談でさらけ出す程度ならどうでもいい。 論文に書いて記録として残るのとは訳が違う。 貴女はそこら辺のオンオフは無いの? 友人とも一語一句間違って無いか気にするの? 間違ってたら間違ってるよって指摘しないとイライラ?

    トピ内ID:5215282278

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    何か男女が逆ですね

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    🐧
    筋道立てて考えずに表層だけ拾って感覚でモノを言う、他愛もないことを延々と話し続けて同意だけ求める、何だか男性が対応に苦慮する女性のようなダンナさんです。女友達を相手にしていると思って対応してはいかがでしょう。

    トピ内ID:5909821957

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    上から目線の奥さん

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    昼食中
    トピ主さんの文章から、ご主人を尊敬している気配は 全く感じられないのですが、もう文章の隅々にまで かなり馬鹿にしてる感が溢れ出ています。 今は子どもが小さいからそれどころじゃない? 構ってられないですって? トピ主さん、大丈夫ですか?今育てているお子さんは その旦那さんのお子さんなんですよ? 親子って性格似ますからね~ご主人の話すらも聞いて あげられないで、そのお子さんを育てられますか? 子どもにグダグダ言われたら今度は仕事が忙しいから 構ってられないと嫌気がさすんでしょうか? どんだけ甘ちゃんな旦那さんなのかなと思いきや家事や 育児は手伝ってくれる、仕事もちゃんとしてるのに、 話(愚痴と決めつけない)も聞けないなんて 旦那さんが口を開けばどうせ会社の愚痴だろうって上から目線。 この人面倒くさいなって言う気持ちが相槌に表れてますけど? 旦那さんがどうして奥さんに会社の「話」をしたいのか、 その気持ちを理解してあげる事が軽い相槌より大事なのでは? 旦那さんが話下手なら奥さんは聞き下手、お互い様なので まずは上から目線止めましょう。

    トピ内ID:2088898623

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    足りないのは演技力という名の思いやり

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    かな
    訂正するとき、話しを聞く時、冷静過ぎたりするのではないですか? 家の中で素の自分でいたいという気持ちはわかりますが、ご主人は、というか世の男性方はわざとらしいくらい乗り出して話を聞いて欲しいし、訂正する時も、もしかしたら正しい情報は別かもしれないよ、ぐらいのやんわりした受け答えを望んでいるんです。 だからキャバクラのお嬢様方はお酒飲んでお話を聞くだけで高給がもらえるんです。 (もちろん若い、可愛いというのもありますけど、それは置いとくとして。) 何もまんまキャバクラとまではいかないにしろ、少し持ち上げて差し上げたらご機嫌よくなると思いますよ。 面倒でしょうが、それが思いやり、妻の務めってもんだと思います。

    トピ内ID:9095332552

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    恐らくは・・・

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    無想禅
    トピ主さんの言葉や言い方などが旦那さんの心の線を断ち切ってしまうのでしょう。 確かに間違いを正すことは大切なことです。 問題はその時の言い方です。 何となく小馬鹿にしていませんか? 「まただよ・・・」なんて顔に出したり言葉のトーンに見え見えだったりしていませんか? 忙しくて余裕が無いのは理解できますが、それが意識しないまま言葉や態度に出ている可能性があります。 そんなちょっとした感情が、相手には敏感に伝わるものです。 一番良いのはご自分の言い方を録音してみることです。 まあ、旦那さんも甘えているところがあるようですけれどもね。

    トピ内ID:9319884198

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    「情報の垂れ流し」と「情報の不正確さ」は全くの別問題

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    大村貰記
    トピ主さんのご主人は一人っ子でチヤホヤされて育ったのかもしれませんね。 「話をするという事」は、突き詰めて考えれば、「情報の伝達をする事」、或いは「情報の交換をする事」です。 トピ主さんのご主人は「情報の垂れ流し」をする事でしか親密なコミュニケーションを維持出来ないと考えていらっしゃるのかも知れません。 それは、ご主人の「人となり」ですので、ある程度の我慢は仕方がないと諦めてください。 ただし「情報の不正確さ、状況判断の誤り」は全くの別問題で、放って置くとご主人の「会社人としての適性の問題」になってしまうので、トピ主さんの対応で良いと思います。 「話を聞く」という事を「作文を読む」という事に准えると、トピ主さんは「内容を受身に読むだけではなく、将来恥をかかない様に、誤字脱字を直すばかりでなく、添削校正する」なるポリシーを持っていると言う事を徹底すれば良いと思います。 ご主人がこのポリシーにご不満でしたら、ペットの亀でも買ってあてがえば良いと思います。 亀さんなら忍耐強く「話を聴いて」くれますし、絶対に口答えをしませんし、犬猫ほどの手間も掛かりませんので。

    トピ内ID:7375012065

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    うちと似てるかも。

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    me
    言い間違いや覚え間違いが多く難しい言葉がわかりません。 なので大人同士の深い会話ができませんし 話す方も理解できそうな語彙を選ぶのに気を使います。 外で間違った言葉を使わないようにと訂正するのも疲れます。 (本当に会社で仕事できてるんだろうか?) テレビを見てるときも「〇〇って何?」 私が何かをしてると「何やってるの? 家事に関することは「どうすんの?」 かなりストレスになってきました。 夫がゲームをしてる間、私は小町に没頭です。 正直この結婚は失敗だったと思ってます。

    トピ内ID:9953535931

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    言い方かな?

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    主婦
    否定とダメ出しはしないのが鉄則、と個人的に思っています。 趣味と実益を兼ねてニュースと情報番組を主にテレビ・ネットで時々ラジオで聞いているのですが、同じ情報をネタにしているのに発信元によって話しが違っていることってよくあります。 例えば○○という生物の珍しい行動は何の為の行動かというネタでは、某番組では求愛行動と説明していて、数時間後の番組では敵から逃げるためと説明していました。 どちらも有りなのかもしれないけど、どちらかが間違っているのかもしれない。そんなことよくあります。 ご主人が勘違いしているのか、ご主人とトピ主の情報元が違ったため書いてあることが違ったのか。 わかりませんが、基本的にはただの雑談で「それ違うよ」と正されると楽しくなくなります。 私はそのような時は夫がそのネタを話し終えるまで聞いてから、私が見たニュースではこう書いてあったよ、どっちなんだろうね?両方かな?のように言いますね。

    トピ内ID:0033975017

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    聞いてクレクレ旦那ちゃま…のウチはまだましですよ。

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    ももかりん
    そのうち、家では口数も少なくなり、いつも携帯をいじり…帰りが遅くなる。 なんて事になりかねませんよ。 確かに仕事と家事、育児で大変なのは理解できますが、今の主様の家庭では主様とお子さんだけで回っちゃってます。 会話を求めてくるのはご主人が”疎外感”を感じているからです。 ”疎外感”を”甘ちゃん”と思うのなら取り付く島も有りませんが、”家族”を大切に思うのならもう少しかんがえないと…、 このままの状態を続けていると、いずれ先に書いた様に”他”へ行ってしまう可能性が有りますよ。 世のお父さんたちがキャバクラやスナックへ通うのは”そういう理由”からですから。

    トピ内ID:0390188954

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    気持ちの問題

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    blank
    なあ
    〉俺の言うことをすべて否定する 〉そんなつもりは私にはないのです。 たぶん否定してしまっているのだと思います。 気付かずにやっちゃっていて、それに気付いてないのでは? だって 〉これ以上話をちゃんと聞いて欲しいなんて思われていると思うと本当に気が重いです。 私も仕事を持っていますし~夫に嫌気がさして優しく出来ません。 という思いがあるんですもの。 否定されてる気分になるのはしょうがないでしょう。 私なりにちゃんと聞いている。わかってくれないの!?と言っても、まだちゃんと聞いてよ!と問答を繰り返すようなら。 そんな夫でもうまくいかせたいと思うなら。 演技しましょう。 本当にちゃんと聞いてる、という演技をしてください。 夫の話が面倒だから、早く打ち切るようにあえて冷たく返事しているのかもしれませんが、「それでそれで?」「うん、うん」「そっかぁ大変だね」など興味があるように相の手を打ちましょう。 聞いてくれる人が欲しいだけで、あなたの意見なんて聞いちゃいないのよ。 夫の発言に今更あなたが責任を持つこともないのです。

    トピ内ID:3035263498

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    どっちもどっち

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    🐴
    ぽりん
    話したい夫に、空返事と否定だけの主。 主からすれば、「そんな愚痴は家に持ち込むな!構っている暇ない!」でしょうけど、夫にすれば、全て否定の妻。 だったら、いっそのこと、全く会話しなければいいと思いますよ。 構っている暇なく面倒くさいのなら、別居すればいいのでは? ところで、夫は話の中で何か意見を求めてきていませんか? 意見を求めていることにすら、気づいていないのでは? お互いを思いやる気持ちもなく、これから夫婦として本当に成り立つのか疑問です。

    トピ内ID:0888842296

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    追加情報です

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    😨
    れいこ
    トピ主です。 レスありがとうございます。 自分が思い込んだことを、事実を確認せずにすぐ人に話してしまう感じなのです。 そしてよく間違うくせに言い張るのです。 ご指摘のとおり夫をバカにして見下している自分がいると思います。

    トピ内ID:5629541966

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ文を見せたらどうですか?

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    ぬるいね
    そのままトピ文を旦那さんに見せたらどうでしょうか? 個人的な意見としては演技や生返事は良くないと思いますよ。

    トピ内ID:5600096777

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    話を聞かない人と一緒にいたくない。

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    😠
    みるン
    人間ですから、もちろん他人の話も疎ましく感じるときもあるでしょう。 話す、聞くは会話の基本。 それがなくて信頼もなにも気づけないと思いますが。 私は主人の話をやはりちゃんと聞くようにします。 もちろん、相手が聞ける状態かなど空気をお互い読んでいます。 自分が言いたいことを言うときに聞いてもらえなくても文句ありませんよね。 もっとお互いを大切にしてください。 夫婦円満でいたいならの話ですが。

    トピ内ID:4120215165

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    分かる

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    blank
    花子
    私はトピ主さんの気持ち分かるよ。接客業をしていたのでいろんな人を見てきました。トピ主さんの旦那様みたいな方もいましたよ。申し訳ないですが、私もトピ主さんの旦那さんみたいなタイプは仕事では接する事が出来ても私生活では無理です。トピ主さんが疲れる気持ちよく分かります。

    トピ内ID:3961426521

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    間違った情報で…

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    blank
    りんごももか姫
    間違った情報で主様家族に何らかの弊害が出るのでは無いのなら、恥をかくのは御主人です。 放っておいても良いのでは? 私の母なんてもっと酷いですから(笑 遥か昔の話ですが、”コンピュータを触ったら手を洗わなきゃダメよ!!”と、真面目な顔で言われましたから。 ”コンピュータウィルス”と言う言葉の出始めの頃です(爆笑 でもなぁ~、ご自分で自覚が有るのなら多少は治す努力をしてみれば? >> 夫に嫌気がさして優しく出来ません。 ↑ こういうコトも分からなくもないですが…、母親がイライラして父親をないがしろにしている家庭の子供…。 ”人を大切にしない子供”に育ちますよ。 確かに御主人も子供っぽい所は有るかと思いますが、それをうまくやっていくのが、 ”家庭の長たる妻(母親)”ですよ。 あ、この場合、『家』と『家庭』では意味が違いますからね。

    トピ内ID:0390188954

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    甘えていますね

    しおりをつける
    男たるもの
    旦那さんもトピ主も。 「ちゃんと聞いてよ!」という旦那さん、まあ可愛らしい甘えっぷり。 トピ主さんは >私も仕事を持っていますし、子供もまだ小さいので正直、夫にかまってる暇はこれ以上はないんです。 夫に嫌気がさして優しく出来ません。 うん、甘えてるね。 夫だから、育児中だから、相手にしなくても許されると思ってるのかな? だとしたら大甘ですよ。 子供と夫婦を含めて家族・家庭でしょう。 全て同等では? もちろん小さなお子さんのお世話を優先するのは結構なのですが、世話をしながら会話もできます。 それが出来てないから「もっと聞いてよ!」となるかと。 逆に貴女が話を聞いてほしいとき(それがどうでもいい内容だとしても)、相手が構ってくれなかったら「聞いてよ」ってなりませんか? それから、「言い方」ってのが大事です。 全否定するつもりが無くても、相手が全否定だと受け取れば、それまでです。特に、上から目線であれば尚更。 「間違ってるじゃん」と思う内容があれば、「あれっ? 私は〇〇だと思ってたよ?」で済ませば良いんじゃないかな。 良い意味で、男なんて手の平で転がせておけばよいのです。

    トピ内ID:2803166840

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    😨
    れいこ
    トピ主です。 皆さんのアドバイスを参考にここ数日、夫の話の聞き方に気をつけてみました。 夫は満足そうです。夫とギスギスしてすぐ喧嘩していた家の空気が変わったような 気がします。 相手を変えることはできない、まずは自分が変わればいい。頭では分かっていても 「どうして自分が譲歩しなければいけないんだ」という気持ちから抜け出せずにいました。 正直面倒くさい人だなあという思いは拭い去ることはできませんが 明るい家庭を築きたいと結婚当初誓ったことなどを思い出し 話くらい気持ちよく聞いてあげられるように頑張ってみます。 皆様の言葉のおかげでそのように思えるようになりました。 レスをくださった方、ありがとうございました。

    トピ内ID:5629541966

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    完璧な人なんていないのに

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    😑
    おばさん
    物凄く傲慢だと思います。 世の中、完璧な人なんて居ませんよ。 人である以上、皆未熟です。 私も未熟ですが、トピ主様だって未熟なはず。 ご主人だけが未熟な訳じゃないです。 それとも 「私は完璧だから、それに見合った夫じゃないと・・・」と仰るのでしょうか? 家事育児は手伝ってくれて、何より「あなたに話を聞いて欲しい」と言っている夫を見下して >嫌気がさして優しく出来ない とは。。。 あなたに話を聞いてくれ、と言ってくれているうちに もっと聞き上手になってあげないと大変な事になりますよ。 子育て時代に「夫に構っているヒマなんてないのよ」と言っていた奥様方が 中高年になって「夫が浮気した!」と大騒ぎするってたくさんあります。 「仕事が忙しくて女房なんかに構ってらんない」と、話も聞いてくれない世の夫達が 中高年になって‘濡れ落葉’になっている事は理解できるのに 自分が同じ事をしているって気付かないのでしょうか。 優しくないなあ。 こういう人って 「私は優しくなんか出来ないけど、あなたは私に優しくしてよ」とか言うんですよね。 ゲンナリ。

    トピ内ID:1601927528

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    確かに疲れる

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    blank
    知ったか夫の奥さん
    うちもそういう時あります。 相手が間違っていることを言っている時、ですよね。 そしてそれを指摘しても、自分の間違いを認めない。 そういう時はうちでは、「今度間違ってたら、罰金ね」 とか「もし私の方が当たっていたら、何奢ってもらおう」とか いう遊びにしてしまいます。 雑学クイズを持ちかけて、 賭けをやったりします。正解をお互い検索して 調べて、少し知識を増やしてみたり、とか。

    トピ内ID:0720608059

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