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    子育てへの価値観で嫌みを言われる

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    アリエルママ
    ひと
    4歳の娘がいる30代ママです。 同じマンションにママ友が数人でき、最初は、育児の愚痴や悩み、一緒に遊ばせることで、子供と煮詰まった生活から解放されるために、頻繁に会っていました。 しかし、ここ1年くらい、だんだんと疎遠になっていきました。 だんだんと各家庭の教育方針や経済状況が見えてきたからかも知れません。 娘の希望で、バレエ、ピアノを始め、親の希望で幼児教室と英会話を習わせています。どれも娘は楽しそうに通っているので、異常だとは思ってもいませんでした。でもそれをママ友に、『甘やかせすぎだといわれました。』 ファミレスに行くと、娘はいつもお子様ランチを注文するので、ママ友たちと一緒に行った時も同じようにお子様ランチを注文しました。すると、他のママ友たちは、自分の分だけで、それを子供におとりわけするらしく、『子供にお子様ランチなんてもったいないわ。甘やかせすぎだわ。』と嫌みたっぷりに言われてしまいました。相手が何を食べようとあまり興味がなかったので、まさか娘にお子様ランチを頼んだだけで、嫌みを言われるなんて思ってもみませんでした。それとも、我慢して娘にも私のぶんを分けてあげるのが普通でしょうか?ファミレスでそんなこと言われるなんてびっくりです。 単なる価値観の違いだと思います。でも、私は他の家の方針や食事にまで意見を言ったことなどないし、本音を言えば興味がありません。 それなのに、なぜ我が家は、嫌みを言われるのでしょうか? こちらから、習いごとの話を出したわけでもないし、高級レストランでの食事でもないのに・・・。 もうキッパリ疎遠にしたいのに、子供同士が仲良くて疎遠にできず困っています。嫌みを言われても我慢するしかないのでしょうか?

    トピ内ID:6520977081

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    嫌味っぽい

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    ひろ
    >我慢して娘にも私のぶんを分けてあげるのが普通でしょうか?ファミレスでそんなこと言われるなんてびっくりです。 この辺が嫌味っぽいですね。 たかがファミレスで、みんなはお子様ランチも頼めないの?と言って るようなもの。 知らず知らず、嫌味っぽい行動とってませんか? 経済的な差があると、どうしても嫌味っぽくとられちゃいますよ。 子供を通しての付き合いって難しいですね。

    トピ内ID:3136079133

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    人間関係は自分の姿を映す鏡

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    こころ
    習い事もファミレスでの事も別に「甘やかしすぎ」とは思えないですが、、 そう言うのはママ友の一人だけですか?何人も? 何人にも言われるなら普段から「甘やかしすぎ」と思われる所が他にもあるのかも?

    トピ内ID:0922168407

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    ひがみでしょ?

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    うさくま
    >私は他の家の方針や食事にまで意見を言ったことなどないし、本音を言えば興味がありません。 お高くとまりやがってと思わせてしまう言動がここにありそうですね。 口に出さないことも、好きにさせることも当たり前のことです。 でも言わせてしまうような何かをお持ちなんでしょうね。 似たような感じのことをしてるママ友がいますが、私は甘やかせすぎとか言おうとは微塵も思いません。 お金があっていいな~とは思いますが、それも人様の家庭ですしね。 言いたくなるようなイヤミな立ち居振る舞い、服装、言動、何かしらあるから引き出してしまってるんじゃないんですか? 主さんのいない場所で「これ見よがしに」と言っていそうで相手たちも正確悪いですけどね。 割り切って子供のために付き合うのが無難だと思いますよ。

    トピ内ID:8620255728

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    疎遠にできないなら

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    たかす
    手は限られています。 ・周りをよく見て、合わせる ・皮肉や嫌味を明るくかわし、気にしない。強くなる ・トピ主さんに気に入られていた方が得だと思われるよう、努力する 社会生活は些細な衝突の連続です。 要領よくふるまわないと、いろいろと降りかかってくることもあるでしょう。 男性なら、七人の敵がいる、なんて言葉で表されますが、女性だって社会と接している限り、似たような状況は誰にも起こりえます。 どうせ一生涯付き合うわけでもないでしょうし、適当に流して相手していてはどうですか?私ならそうするけどな。 ただの利便が絡んだ付き合いなのだから、表面上の付き合いで十分です。 そりゃ本当のお友達に嫌味を言われたら癪に障るやら悲しいやらですが、ママ友程度じゃね…。私なら、どうでもいいや、って思ってしまうけど

    トピ内ID:8790768615

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    わかります

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    玉手箱
    よくわかります。 トピ主さんと似たような感じです私も。 自慢したわけでもなく、こちらから話したわけでもなく、聞かれたので答えただけなのに 『習い事三つもしてるなんてありえない』 『子供服なんて何枚もいらないし』 『何でも安いので充分』 等々。 ほおっておいてほしいです。 それなのに子供同士は仲が良いし… 辛いです。 割りきるしかないのかなあ…

    トピ内ID:8938950704

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    周りのお母さん達は余裕がない

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    子持ち主婦
    のでしょうね。 私も子供の分は別に注文するのは普通だと思うが、私なら、一応その場の皆に合わせる。 皆が取り分けするなら、自分もそうします。 じゃないと、家の子だけお子様ランチ頼むと、友達の子供達が、羨ましがって悪いかな…とか色々考えて気を遣います。 その場だけでいいから、同じマンションなら余計にもうちょっと周りに気を遣った方がいいかな、と思います。 とはいえ、面倒臭いよね。 私も以前賃貸コーポに住んでいた時、周りが同じ幼稚園で同年代のママが嫌な感じで苦手でしたが、何とか円満に付き合ってましたよ。 同じコーポじゃない幼稚園ママ達は皆良い人でしたし。 小学校上がるとき、学区外に越して、今は一戸建てに住んでます。 近所の小学校ママ達は皆良い人で、一戸建てだから生活も見えないし、皆働いていたりして、干渉とか全くないし、皆他人の生活をいちいち関知しないから楽。 気の合う幼稚園時代のママとは今も付き合いありますが、唯一感じ悪かった同じコーポだったママとは疎遠にしました。 主はずっとそこに住むなら、そのママ達といる場ではある程度協調しておいたら?

    トピ内ID:2326344905

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    出る杭は打たれる

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    ゆき
    トピ主さんはベタベタ付き合い過ぎましたね。 同じマンションのママ友と最初は仲良くなんでも話してお茶してランチして楽しいんだけど、そのうち亀裂が入るパターンは昔から変わりませんね。 外で遊ばせるのはいいけど、誰かの家に上がったりするのは止めた方が良いです。 ファミレスも止めましょうよ。 あなただけお子様ランチを注文したら、他の子が羨ましがるんですよ。 あなたのお子さんだけ習い事をいっぱいしてたら、他の子もしたがるんですよ。 子どもだけで遊ばせられる時期になったら、サラッと付き合うようにしたらいかがですか? 嫉妬は恐いですよ。 私はトピ主さんの立場でしたが、上手い具合に夫の転勤で引っ越せました。

    トピ内ID:7524543164

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    教育方針の違いじゃない?といってあげたら

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    ai
    難しいですね~。 バレエなんてお金もかかると思うし(小さいうちはそうでもないのかな?) トピ主さんの家庭は結構裕福なんだと思います。 でもママ友の家庭は、普通か普通より金銭的に余裕がないのかも。 私も裕福な人を見ているとひがみっぽい気持ちはもってしまいます。 嫌みとして口に出すかはわかりませんが、気持ち的にしんどいかもしれない。 でもトピ主さんも今はつきあってもしんどいだけで楽しくないですよね。 習い事などは「甘やかしているのではなく、うちの育児の方針なの」 とはっきり言ってしまっていいかもしれませんね。 お子様ランチの件は「うちの子はけっこう量を食べるからとりわけ では足りないみたいで」とか言っていいのではないでしょうか。 子どもさん同士が仲がいいとのことなので、近所の公園などでの 遊びに絞って、お金がかかること(ファミレス)などは極力避けては いかがでしょうか。あと、向こうも遠慮や配慮無しに何でも言って きてるので、トピ主さんも相手を攻撃・中傷する内容でなければ 自分の意見をはっきりいっていいと思いますね。

    トピ内ID:5633940475

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    嫌味って

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    ひるあんどん
    男性です。 正直なところ、嫌味って言うほどの発言でもないように思いますが? 「何が長続きしそうか様子を見ているの」とか「そろそろ食べ物も自分の分というものを意識させたいの」などと言えば済む程度では? いろいろな人がいますし考え方も家庭状況も経済事情も様々ですので、そんなことイチイチ気にしてたって仕方ないですよ。内心「あっそ、我が家は我が家よ」くらいの気持ちでいいんじゃないですかねぇ。 私は別に甘やかせているともいないとも思いませんけどね。甘やかしているいないと言う評価軸で語るような内容じゃないと思うのは確かですね。

    トピ内ID:3942466746

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    にこやかに

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    もも
    余裕を持って「うちはそうなのよ」ついでに「うちはうち、他所は他所って教わらなかった?」 まあ、同じマンションと言ったって、高層であればあるほど上下の値段も全く違いますからね。 ところで、一人じゃなく数人に言われるのですか? お子様ランチを残す、つまり食べきれないと分かっているのに毎回注文するとか、習い事をすぐにやったりやめたりしているのであれば確かに甘やかしているように見えちゃいますけど違うんですよね?

    トピ内ID:1099635897

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    びっくりしなくても

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    とも
    あなたはあなたの考えを貫けばいいじゃん。 嫌味なんて聞き流せばいいんだし。 >ここ1年くらい、だんだんと疎遠になっていきました。 今はランチ等付き合わなくていいんでしょ? それなら別に子供だけ関わらせばいいのでは? あなたは無理して付き合わなくてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:5872001561

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    まぁ習い事が多い

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    けいこ
    習い事が多い=裕福、 裕福見せびらかされてる風に感じるかもしれません。 ファミレスの件にしても、女子4歳児(我が家も同じ)お子様ランチを完食出来ません。 友人の男の子は完食するが。 だから、「お子様ランチが食べたい」と言われたら、母親の私は、つまみ程度のサイドメニューのみ頼みます。 もしくは、私のオーダーしたモノを小皿に取り分けます。 ファミレスといえども、お金はかかるので、我が家の家計的には、そういう考えです。 そのママさん達も、経済的に余裕が無いのでは?

    トピ内ID:7685073754

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    嫉妬でしょうね

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    通りすがり
    人って、嫉妬している時に、正論らしきこと(甘やかせすぎとか…)を言って、 自分を惨めな気持ちにさせた相手を攻撃する傾向があると思います。 私なら、習い事の話はそのママ友たちにはしない、 ランチはママ友たちに合わせて、自分の分を子どもに取り分けると思います。 習い事は大切ですが、お子様ランチ位は譲ってもいいと思うので… 疎遠になれないのなら、少しは合わせて嫌味を避けると思います。 どうするかはトピ主さんの自由ですが…

    トピ内ID:2869042786

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    疎遠でよいと思います

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    ひよこ
    うちは娘(5才)の希望で習い事を3つしていますが、それでも嫌みを言われます。 嫌みというか現実というか、「3つも習わせて裕福ね。うちはカツカツなので無理」とあけすけに話してくれます。 私はもともと他人様にお金の話をする習慣がないので、しばらく一人でもやもやしていました(笑)。 赤ちゃんのときは、ただただ無事に生まれてくれてよかった、との想いしかないですけど、年齢とともにお子様の個性や、ご家庭の事情がわかってきますよね。 家庭環境(特に経済面・教育面)が違うと、自然と疎遠になります。これは、就学前から各種進学、就職するまで(ご結婚したらお孫様まで)、必ずつきまといます。(私が経験しました) 目に見える違いにこだわる人々から嫌な想いをさせられて、黙って付き合う意味が、私には見いだせません。 トピ主様を嫌な気持ちにさせる人や時間、物事などには、対応する必要はないと思います。 どうぞ、心地よくおつきあいできるお友達をみつけてください。トピ主様ならきっと良いお友達と楽しく過ごせると思います。 トピ主様らしく自信をお持ちください。

    トピ内ID:7533486358

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    付き合わざるを得ないならば合わすしか。

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    芙蓉
    習い事の数、費用に関しては、 別にママ友らと一緒に通うわけでないので、 今まで通り、マイペースで問題ないですが、 (話題にしなきゃ良いだけ) 経済力の違う方と共に飲食する場では、 頼むメニュー(ドリンクをつけるつけない、セットにするしない、 子ども用を頼むか否か)は、空気を読んで同じにしとく方が良いですよ。 習い事で、トピ主家は裕福だと既に妬まれているのですから、 これ以上、お金に余裕があるのが目立たないように。 付き合わざるを得ないならば、 経済力で目立たないよう気をつけるしかないと思いますよ。

    トピ内ID:1529533639

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    え?どこが甘やかしているの?

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    ガルボ
     単なるやっかみですね。習い事も子供が興味あるならいいと思います。 お子様ランチも全部食べれるなら良いと思います。そんな人の家の事に文句言う友人の方が 変だと思いますよ。 やっぱり、経済力の差が解って来たからでしょうね。 女性特有の考えで、自分はこうだからこうしないのはおかしいの世界なんです。 自分の世界が正しくて、それ以外は変。そこには、嫉妬心があります。 素直で心に余裕のある人はそんな事は言いません。色々な見方が出来ます。 私なら、そんな友人とは適当に距離を置き付き合いますね。 面白いもので、年齢が高くなれば成る程、同程度の経済力のある人とのお付き合いが多くなります。 お互い、要らぬ気を使わなくていいからだと思いますね。 類は友を呼ぶですか。

    トピ内ID:6231769965

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    生活レベルが少し違うのかもしれませんね

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    雅美
    うちも親の分からとりわけは、小さいうちからあまりしないできました。 私も同じ園のお母様達と子連れで食事に行って色々びっくりする事は多いですよ。 自分の分からのとりわけはもちろん、親子で食器の兼用が平気な人や ジュースをどんどん飲ませる人、お菓子だけでお昼を済ませてしまう人・・・ はっきりいって、そういう驚きはずっと続くと思います。 これは憶測ですが・・・トピ主さんの家庭は経済的に余裕があるのでは? バレエにピアノに幼児教室に英会話・・・・結構お金がかかっていますよね。 おそらく他のママ友さん達は、そこまでの余裕がない背活なのでは? 甘やかし過ぎの言葉の意味は、余裕があって羨ましい気持ちと少々の嫌みが はいっているような気がします。 ママ友って私はそんなに簡単に気を許しません。 価値観が合うか確かめる前に、子どもが仲良くなって始まる関係だからです。 プライベートを色々話すのは、価値観を確認してからの方がトラブルが少ないですよ。 でも、トピ主さんもそういう時は、うちの子一杯たべるから!とか、お稽古事行かないと 1日持たなくて!とか適当な理由を言えるようになった方が人間関係円滑ですよ。

    トピ内ID:4090692452

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    気にしない

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    創祐ママ
    多分妬みなんじゃないですかね? 気にしないでいいですよ! ランチのお子様ランチだって、ほらーやっぱりお金あるとこはー。。みたいな感じなんですよ。 実際習い事複数習わせてあげれるほどの経済状況なのでしょう? 妬みやと思いますよ!気にしない!

    トピ内ID:3064412418

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    私は私、気をしっかり持って!

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    🐧
    なななななな
    これから先も同じようなことを沢山経験されると思いますが、今のまま「私は私。よそはよそ」で頑張ってくださいね。 もう4才なんだから、お子様ランチくらい食べられると思うし、誰がとんな習い事をしていようが関係ないですよね~。 うまい切り返し方は思い付きませんが、私は同じようなケースで聞き流しが難しい場合は疎遠にしました。 家族で出掛けるのをやめるわけにはいきませんか?

    トピ内ID:6256797313

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    私も

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    ほな
    よそ様の子育てや暮らしぶりなど、あまり興味がありません。 例え我が家と違っていても、それで居心地悪く感じてしまうのであれば、そこまで深く付き合う必要はない、という意味なのかもしれないですよね。 例えば、子ども達とは一緒に遊ばせるけど、食事(外食)は一緒に行かない。とか。 ママ友は収入や子育ての価値観が同じ方が良い、という話はよく聞きます。確かにその方が楽でしょう。でも「おたく収入いくら?」や「こういう時の躾は?」などと、仲良くお付き合いする前に確認なんて出来ないし、だからこそ、気を付けている人達はチェックしているみたい。身なりや持ち物などで。 私が他人から言われたくない言葉は「子どもが可哀想」「子どもを甘やかせ過ぎ」。 偏った主観に尽きるこの言葉で、自分や子どもや子育てを否定されたくない。誰もがそう思っているのでは?と思うけれど、そういうことをいう人はいますよね。 私はそういう押し付けをする人は要注意人物だと思っているので、近寄らないかな。

    トピ内ID:7006905001

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    その時だけ合わせて置けば良いじゃない

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    coco
    価値観と言うより、お金の使いっぷりが違うんでしょう 妬ましさも入ってると思うし、だからふつうは、言わないんですよね。 習い事が多いことも、一人だけ自分の子供だけに頼むとかね 習い事の話はもうしなきゃいいし、お子様ランチも頼まなきゃいいんじゃないの? これからは周りのことを見てから、1テンポ遅く「私も」と同じのを選んでおけば良い そのようなグループで、我関せずと周りを見ないのも、気遣いなさすぎだとは思いますよ これからも、周りに合わせる必要がることが多々出てきますから その時だけ、適当に合わせておけばよいと思います いい勉強になると思って、しばらくやってみては? すでに頻度は落としてるみたいですし、その調子で、だんだん疎遠で良いと思います。

    トピ内ID:7138412216

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    高級レストランじゃなくても

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    miru
    習い事をいくつもしているのも知っているのだし 一方そのママ友達は ファミレスの数百円のお子様ランチさえ頼まないでいるのだから やっかみや妬みに決まってるでしょう。 「甘やかせすぎ」は、トピ主さん親子に対して負けずに言っているだけで お子様ランチを頼むのが、甘やかせすぎと思う人は少ないはず 向こうも好意的じゃなさそうだし 子供だけで遊ばせればいいのではないですか

    トピ内ID:5516830976

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    分かってると思うけど

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    🐤
    とりとん
    子育てへの価値観じゃなくて 経済感覚の差でしょう。 4歳の子に頼むお子様ランチをもったいないと思う人が バレエだの幼児教室のお金をもったいないと思わないはずないと思います。 経済レベルが違うとお付き合いは難しいと思うので ほかのお友達を探されたほうがいいかも。

    トピ内ID:0314325613

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    一つだけ。

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    popon
    ママ友と子連れで食事をする時、お子様ランチを注文するかどうか母親同士で相談しないのですか?1人だけお子様ランチを頼んでしまうと他の子も欲しがったりしませんか? 私にはその状況が不思議です。 >相手が何を食べようとあまり興味がなかったので お子様ランチがもったいないとか、甘やかしているとは思いませんが、お子様ランチを注文するかどうかは周りに合わせた方がいいのではないかと思います。

    トピ内ID:2674405185

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    気にしなくていい

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    🙂
    いろいろ
    ただの妬みじゃないですか?自分たちは子供に同じように出来ないから、自分たちを正当化したくてそういう言い方してるんだと思いますよ。 人様に迷惑さえかけなければ、あなたはあなたの方針で育てれば良いし、周りが何を言おうが気にしなければいいと思いますよ。

    トピ内ID:0381234891

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    レスします

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    ママ
    他のママさん達は、お子さまランチを買い与えられるアリエルママさんが羨ましいのではないかと私は思いました。 じゃなかったら、躾の仕方、価値観の違いですね。 どうでしょうか? 今のスタイルでいって、お子さん、浮きませんか? ママが浮く事で、お子さん、いじめられたりしませんか? 逆に、合わせた場合、お子さんに何て話しましょう? 『あなた独りお子様ランチ食べていたら、皆からいじめられちゃうかもしれないでしょう?』 うーん。私は、どっちもいや嫌だなぁ。 生活のレベルが、あからさまにアリエルママさん宅の方が上なんですよね。 だからといって、低い皆様に合わせるというのも可笑しな話だと思うのです。 私なら、子供に直接相談するかもしれません。 子供が親に気を遣わないよう、最新の注意を払って、余計な事は言わずに。 『あなたはどうしたい?』 それでお子さんが、『これまで通りがいい』と言えば、それでいいじゃないですか。 『皆の前でだけ、お子様ランチやめる。でも塾は辞めたくないし、家族の時だけだったら、お子様ランチ食べたい。』と言ったら、それでいいじゃないですか。 子供でも子供なりに考えます。

    トピ内ID:9001709085

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    合わせます

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    🐧
    しましま
    習い事は、私より夫が習い事に熱心なの~。と言っておく。 ファミレスは、他の子が食べたがってかわいそうかなと思うから周りに合わせます。面倒くさいけど子のために。

    トピ内ID:1281795605

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    お稽古のお友達がたくさんできると良いですね

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    私もありました~。 同じ教室やお稽古の親子で仲良くできるお友達がたくさんでできて、楽しかったです。結構見栄っ張りだったりしましたが、端から見ると私もそうなんだな~と変に納得しました。気にしないことです。 見栄っ張り集団に疲れたら地域の素朴な人間関係が新鮮だった。 今、思うと近所は近所。教室やお稽古等、色んな人間関係を眺めて良かったと思います。 気にならなくなりましたし、気にしなくもなりました。人間関係は時間をかけた方が良いってことも、たくさん学べましたよ。 色々あって楽しいではないですか?

    トピ内ID:6868729646

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    ママ友さん側の立場です

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    まいこ
    私はママ友さん側の人間です。 本当はお子様ランチを頼んであげたいけど頼まず親の分から取り分けするし、習い事も1つに絞っています。 経済的余裕がないからです。 ママ友たちはやっかんでいるんですね。 自分達はいろいろ我慢したり、節約したりしているのに トピ主さんは当たり前のようにお子様ランチを頼み、複数の習い事をさせる。 ただの「経済的な差」なのに、悔しいから「甘やかし」と言葉をすりかえて言っているのだと思います。 私もトピ主さんのような家庭を羨ましく思うし、嫉妬してしまう気持ちも分からないではないけど大人げない人達ですね。 疎遠にできればいいけど、できないんですよね…。 ならば、ストレスの種を減らすために適当に相手に合わせておくのも手ですよ。 実際のところ、一人だけお子様ランチがあったら他の子たちが羨ましがると思うので、お金のない側にその時だけさりげなく合わせてくれるとありがたい。 あとは、お金の使い方が分かる話題は極力避けるしかないですね。 まぁ気にしないのが一番ですが。がんばって下さい!

    トピ内ID:8623404311

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    うちの場合

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    バードッグ
    あなたのようなママさんがおるケド 「すごーいい」で終わりですよ。 甘やかしていると言うより 経済的な価値観の相違ではないの? どこにお金を遣うのかが違うだけでしょう。

    トピ内ID:6168038256

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