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    夫の仕事が大優先は当たり前…ですよね。

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    かちゃ
    ひと
    0才2才を育ててる20代後半の者です。夫も20代後半で飲食店の店長をしています。 四月から子供達を保育園に預け、私も働きます。時短フルタイムの六時間勤務です。 専門職として採用され、それなりに責任の大きい役職です。休みは土日祝日で、平日のみ勤務です。 夫は月に6回平日休みがあり、土日祝日は休めません。12時に起きて12時半に家を出て仕事から帰ってくるのは夜中の1時過ぎです。なので家事育児は一切手伝えません。それは承知してるので文句はありませんが… 私の仕事も責任も大きいし、簡単に休んだり早退したりできるような仕事でもないので、平日休みのある夫にも協力して欲しいんです。勤務初日と保育園入園式が同じ日で、代わりに参加して欲しいと夫に話したら、休めるかわかんないとさらっと言われてしまい、なんだか悲しかったです。休めるように努力してみる、くらい言って欲しかったけど、夫の仕事が最優先っていうのがやはり暗黙の了解なんですかね… 両家の実家も車で4時間の距離にあり簡単には頼れません。夫だけが頼りです。そのことは面接の時にも正直に話しましたがなぜか採用してくれました。ですがやはり初日から休みたくないし、共働きになっても家事育児手伝えないんだからこういう時くらい協力して欲しいと思うのはわがままなのでしょうか。 そもそも小さい子供が2人もいて、頼れる人もいないのにそれなりに責任ある仕事をすること自体が間違えなのでしょうか… 話し合いの結果、義母さん(唯一身内で正社員じゃなくパート勤務)が来てくれることになったのですが、とても申し訳ないです。こんなんでこの先やってけるのかとても不安です。でもやれるだけのことを一生懸命やるしかないですよね。 やはり世の中は男の仕事が最優先ですよね?夫の仕事に影響させてまで働いてはダメですよね。みなさん喝をお願いします。

    トピ内ID:0064777903

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    アルバイト雇えば良いのに

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    🙂
    異数合計
     時給1、000円くらいで他人を雇えば良いと思います。  夫の仕事が最優先とは思いませんが、12時間勤務で月に6日しか休みがない人にさらに負担をかけるのは、ちょっとと思います。  専門職とのことで、トピ主さまの時給を考えたら、アルバイトにはもう少し払ってもお釣りが来るのでは?

    トピ内ID:8581765391

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    まあ

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    🙂
    ささ
    飲食店店長だけの情報だとなんとも言いかねます。 その人が居ないと回らないレベルであれば、100か0かに近い話しなのでもちろん優先ですし。 居なくても、問題が起こらない限りは代替がきくとか、100が90くらいの話しであれば休めんじゃ無いの?って言うと思います。

    トピ内ID:2896567879

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    当たり前とは思わないけど

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    へRO
    そんな状態なのになんで今、その仕事を選択したのかがとっても疑問です もともとその仕事をされていたのならわかりますけど わざわざその仕事にする必要があったんですか?? 別に女性が働く事も男性が家事、育児をする事もまったく否定しませんが 現在のトピ主さんの場合なら自分の生活環境に合わせて 仕事を選ぶべきだったのではないしょうか どうしてもその仕事が希望だったのなら子育てが大変なこの時期ではなく もう少し落ち着いてからされたらよかったんじゃないでしょうか 正直、職場に迷惑をかける事になるのは間違いないのですから

    トピ内ID:2251085128

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    そんな大げさなもんじゃないけど

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    とも
    机上の空論だよね。 >休めるように努力してみる、くらい言って欲しかった 叶わなかった時、努力するって言ったじゃん!ってキレませんか? 夫の仕事が最優先ではなく稼ぎ頭が最優先でしょ。 つらつら書いてる文章は全てあなたの理想(考え)です。 それを押し付けといて偉そうに物申してはいけません。 夫と二人で作った子供を一緒に育てていくのならどちらかはある程度 我慢、妥協しなければなりません。 あなただけしたい仕事をせず我慢しろ、と言うのではありません。 あなたが大黒柱になってご主人が仕事をセーブするか主夫になってもいいんです。 義母等巻き込む前にもっと夫婦で腹を割って話し合いをするべきだったんです。 周りの人を巻き込んでおいて、決まってしまった事を右往左往する事は もっと迷惑をかける事になりますよ。

    トピ内ID:0210768178

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    そうでもないと思う。

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    りお
    絶対夫が優先とは限らないと思う。 けれど、どっちが家計を背負う柱か?というのも 無視できないポイントではあると思う。 最悪休みの問題で職を失った場合 家計に対してどちらの方が被害甚大なのかってレベルの話で、です。 うちは夫に働いてもらわなければ困るので (私もフルでの勤務で仕事上ではきっちり責任もあるけど、一家を背負う重責は嫌だ~) 休みは私が積極的に取ってました。 旦那さんが無理して休みをとり 仕事にどれだけ影響するか? 出世に響くか? 先まで見据え細部を考えた方が良いかと思います。 飲食店店長が自営なのか勤務なのかどういう形態か分かりませんが。 でも私の夫は基本的には休みの取りづらい職場でしたが 絶対ではありませんでしたので どうしてもの時は休んで協力いてもらってました。 あるいは一日や二日の休みくらいで 立場の悪くなるような仕事は普段からしない。 ここも大切だと思います。 それは自分も同じですが・・。 結局はお二人で話し合って 子育てと仕事の責任のバランスを取るしかないと思います。 子育ては結構長いんだもの。 お互い無理しすぎない方法を考えましょう。

    トピ内ID:1738401051

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    そもそも・・・

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    🐤
    コッポ
    辛口レスですが、目に着いたので・・・。 そもそも結婚・妊娠・出産の際にご主人の仕事を把握してますよね? 今の住居から双方の実家も遠い事も。 その上で子供二人作り、仕事復帰をする。 大変な事になる事くらい予想がついたはず。 仕事辞めて、パート程度で勤務して子育てする方が良いのでは?

    トピ内ID:5944867677

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    もし夫が病気になって働けなくなったら?

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    まこおばさん
    >やはり世の中は男の仕事が最優先ですよね? ~それは世の中が~ではなく個別の問題です。なぜなら、世の中には妻の仕事が優先で、どんなことがあっても妻が家族を食べさせていく・・・という家もあるでしょうから。そういう家は、ご主人が長期育休を取ったり、パートだったりするかもしれない。 トピ主さんの家は今の計画ではどうなのですか? ご主人が基本的には、家族をずっと養う予定なんでしょう?(長い人生先はいろいろあるけど) それとも、トピ主さんが、何があっても家族を一生養っていくんですか? そういう仕事? 夫だから妻だからではない。 一家を養う予定の夫は、一生家族を養わねばならないので、仕事をやめたり、首になったり、病気などを避けねば、家族が路頭に迷う。その場合の妻は、仕事は大変でも、家では補助的な稼ぎ手なので、どうしても家庭に事情ができたり体調が悪ければやめたり、休んだりすることになります。 ご主人が病気で一生働けなくなったと考えて?どれだけ大変な事態か。トピ主さんが代わりに養えますか。 0歳と2歳の子供さんがいて、援助なく働くのは無理です。義母さんの援助で間に合わねば、仕事をやめましょう。

    トピ内ID:7793650742

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    勤務初日を

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    ちょこった
    一日ずらすってできないですか? パートですよね?融通は利かないの? ご主人のお仕事でみんなで生活してて、主さんのはサブですよね。 だったらご主人に休めっていうのはどうなんでしょう。 ご主人の仕事は1ヶ月前に申請すれば、平日でも休めるお仕事ならいいですけど、 責任のあるお仕事なんですよね。主さんの仕事も専門職かもしれないけど、 言えば、一日ずらしてもらえるってできないのかな? 子どもがまだ小さいようだけど、病気になったらどうするとかちゃんと 話し合われましたか?そういうことをちゃんとクリアして就職しないと、 家族だけじゃなくて、職場の人にも迷惑かけちゃうよ。 子どもがまだ小さいうちは専門職じゃなくて、近場でもっと融通のきく仕事 (穴をあけても誰かがフォローしてくれる)ほうがよかったのかもしれませんね。 まあ、なにはともあれ、ご主人に休めはないでしょう。 それで悲しくなられてもご主人も困る。別に非協力的でもなんでもないと 思いますよ。

    トピ内ID:2035505189

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    それは話し合い不足の見切り発車だったのでは?

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    はるかぜ
    ご主人はあなたの仕事復帰には理解があったのでしょうか? あなたが今まで通り家事も育児もきちんとやるからと、自分の気持ちを押し通したのではないですか? パートならともかく、 同じ正社員の仕事に夫が優先ってことはないですよ。 あなたの仕事にも同じ責任があります。 もう一度ご主人とよく話し合って下さい。 働き方に無理が出てくると、子供達にしわ寄せがいきますよ。

    トピ内ID:7824118743

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    しばらくは同じことで悩まないとダメかもね

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    🎶
    あいふぉ~ん
    本来働く親のための保育園が、保育園行事のために、親の都合に影響してくること自体、おかしいですね。二歳児の入園式って,必要なんでしょうか??本人覚えていないだろうし、けじめも何も全然意味がないと思います。親の自己満足にすら、ならないと思います。 さて、、、共働きで両方の親の都合が付かないとき、、、そこはシッターさんの出番だと思います。ファミリーサポートとか言うのでしょうかね? 日本ではまだまだ両親ともに正社員でがんばるには、社会制度が追いついていないし、それらにかかわるサービス業も十分発達していませんね。かなり難しいことです。 まだあなたの子供は0歳と2歳。これからいくらでも手がかかるので、こういった問題は今のうちから対処を考えておくべきです。子供が病気になったときは、どうでしょうね。仕事をとるか子供をとるかと言う究極の選択になりません?自分が納得さえできればいいのですけど。 私は個人的には、小さな子供を育てながら共働きの正社員や専門職を続けるのは、まだまだ難しい世の中だと思います。自分の給料をシッター代にするくらいの気持ちでがんばってください。

    トピ内ID:6455988709

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    夫婦でやるべきです。

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    兼業ママ
    タイトル通りです。夫の協力が必要です。私の主人も多忙です。尚、直ぐに親には、駄目ですよ。誰の子供達ですか?私の場合、自分の親は他界で主人と再婚で私の前夫との子どもなので面倒は、見てくれませんでした。夫婦で話し合いし何度も喧嘩して現在、少しつづ協力してくれてます。時短だろが主さん生活の為に働きに出てるのでバンバン話し合いして下さい。

    トピ内ID:1378804621

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    被害妄想ひどすぎ

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    ninzin
    >やはり世の中は男の仕事が最優先ですよね?夫の仕事に影響させてまで働いてはダメですよね。みなさん喝をお願いします。 被害妄想ひどすぎませんか? あなたの場合 「大黒柱の仕事が、時短勤務より優先されるのは当たり前」 でしょ。 あなたの仕事がいくら忙しかろうが専門職だろうが時短の家計補助。 夫は大黒柱。 この場合「大黒柱の仕事を時短側より優先する」 のは当たり前だと思うんですが。 それを「男女問題」「夫の妻の問題」にすり替えて、被害妄想丸出しなのはなぜですか? よくある女性の被害妄想の古典的例じゃないですか? 性別以外の部分で差があるのに、いかにも性別で差がつけられているってわめいているだけでしょ。

    トピ内ID:5660703024

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    旦那さま、疲れてますよ。

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    ハナハニ
    今の計画では始まる前から全てがギリギリの感じがします。 何故もう少しペースを落とした仕事を探さなかったのか、理解に苦しみます。 子育ては二人の責任というのは旦那さまもわかっていますよ。 でも今の激務にプラスして手伝うのは難しいのでは? 家事はとことん手を抜かせて貰う事を、旦那さまにわかってもらうという形の協力を求める のも一つの手段では?

    トピ内ID:0344217189

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    パートを休めば良かっただけでは?

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    🐴
    ケント
    初日から休みたく無いとは思いますが、子供のために休むからパートなのでは? 店長はそれこそ、パートさんが急に休むこともあって休み取りにくいはず。 責任は一番ある人だから仕方無いでしょう…

    トピ内ID:9100158741

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    そういうことじゃない

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    あらやん
    どっちの仕事が大事、じゃなくて、 子どもにとってどうするのが一番いいか、が大事なのに、 きちんと話し合いもしないでそういう就職を決めたトピ主様の落ち度です。 ご主人様が非協力的なのは今になって分かったことではないはず。 例え100パーセントご主人様が非協力的なのが悪いとしても、 でも、私にはトピ主様も、「子ども」を盾にしながら、 自分の要求を正当化しようとしているように聞こえます。 どんな仕事でもその人にとっては大事なんですよ。 結局ワリを喰ったのは、パートのお義母様。 パートのほうが実は休むのが大変なのは理解してます? 「仕事が大事」なことに、男性も女性も、妻も夫もありません! が、別にご主人やトピ主様という一社員が会社を辞めたところで、 本当に困る会社など、そんなにあるものでないのも現実。 でも、お二人の子どもの親は、お二人しかいない。 まず、子どもにとってどういう環境がベストか、 二人でじっくり話し合ってから、他人に相談するのが順序。 「休めるかわかんない」など、 本当に子どものことを考えた話し合いをしているとは思えません。

    トピ内ID:7532378679

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    協力し合わないと難しい

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    momo
    妻がフルタイムで働く以上、夫も協力しなきゃ成り立たないと思いますよ。 互いの実家に気軽にお願い出来ないのなら特に夫婦で協力し合わないと。 保育園に入園するとしばらくはやれ熱が出た、具合が悪くなったと電話がくることが多いです。 初めの2ヶ月くらいは振り回さると覚悟したほうがいいですよ。 その時に毎回トピ主さんが早退や欠席をしていたら首になっちゃいますよね。 フルタイムで働くことをトピ主さんがご主人の反対を押しきって進めたのなら分かりますが 家系の為であったり、必要に迫られての選択であるならご主人にも協力してもらってください。 それが当たり前ですしね。 それと基本的に保育園は親のどちらかがお休みの日は子供もお休みですよ。(認可の場合) ご主人が休みなのに子供だけ保育園に行かせたらルール違反だし、見つかったら注意されます。 その辺も含めて子供を抱えて共働きするということがどういうことなのかきちんと話しあったほうがいいと思います。

    トピ内ID:7404722615

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    父親の仕事が最優先。という前提でも、平日昼は最優先かしら?

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    遠慮はダメ!続かない
    旦那様の仕事のピークは、夕方から夜で土日は休めないのでしょ。 ならば何故?、平日昼の入園式なのに「仕事が最優先」なんて言うのですか? 父親の仕事が最優先 =育児は母親の仕事。 って主旨ならば、トピ主さんの質問が間違っています。 専業主婦ならば、育児を父親にやらせたら申し訳ない。って話も筋が通りますが、 共に働くならば、時間の都合が付く方(今回は父親)が育児や出席をするものです。(当日の寝不足は、お互い様です。普段の育児の大変さを考えなさい!) 今回、義母さんを呼んだのも旦那様の甘えですか?間違っています。 これからの急な病気対応はどうするつもりですか? ガツンと「貴方は父親ですから、可能な育児協力はして下さい。」って言えない事が問題ですね。 夫の仕事が最優先なんて主題じゃないでしょ。 平日昼間も無理なら、旦那の育児はいつならイイのよ!って切れて下さい。

    トピ内ID:8353508493

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    休めたんじゃないですか?

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    🎶
    ことり
    正直に話しても採用されたのですから、初日に入園式だからと休んでも大丈夫だったのではないでしょうか。 初日ですから、休むというよりその次の勤務日からと、初めから相談していても大丈夫だったのでは? 入園式に、両親ではなく、祖母だけが出席というのはかなり異色ですよ。 それよりも、保育園に入園するとはじめは結構、発熱など体調を崩しやすいですよ。その時は実家は4時間も離れてるし、誰がどう対処するんですか? その保育園は病児保育に対応なんですか? ベビーシッターなどを雇うの? かなり無理がありそうなんですけれど。

    トピ内ID:7841018189

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    一般的にそうとは限らないけど…

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    月子
    トピ主さんのご主人は飲食店の店長さんですからね。 責任者ですから、立場は違うのではないでしょうか? ただ、共働きの家庭で、夫婦の勤務時間、勤務形態によっては、 お父さんが積極的に育児しているご家庭もありますから、一般的にはなんとも… 家によって違います。 ちなみにうちは夫の仕事が優先、です。 トピ文を読んで、 ここで「旦那の仕事に影響させてまで働いてはだめですよね。」といじけてみせて何になる? というのが正直な感想です。 どうして幼いお子さんを抱えて、「今」就職だったのですか? 経済的な事情でやむなく就職、なら協力して欲しい気持ちはよく分かりますが、 ご主人の仕事は一般の会社勤めとは異なるので… 復職にあたって、ご夫婦で話し合いはされなかったのでしょうか。 かくいう私も子供が0歳の時に就職しましたが、 夫もそうは頼れなかったので、ファミサポにシッター、実母、 頼れるものはなんでも頼り、それでも参加できなかった行事もありました。 働き出してみると、お互いのペースも分かって ご主人にお願いできるサポートも明確になるかも。 せっかくの職場、ご縁ですからがんばってくださいね!

    トピ内ID:2458524985

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    ダンナに喝でしょ

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    は?
    あのー、なんなんですか、ご主人。 いったい誰の子供なんですか?と聞きたい。 奥さんが出勤初日なのに、「休めるかわからない?」 休んでもらってください。当然です。ご主人に社会的責任があるように、奥様にも同じく社会的責任があります。それは片方がいつも重いものではなく、日によって、内容によって変わります。大人なんだから、そのつど判断できるはずです。 そんなこともわからないご主人、社会人として失格ですよ。 奥様も、わかったような諦めフレーズを言う暇があったら、ご主人と話しあわないとダメですよ。働く環境は自分で整えるのが当たり前です。

    トピ内ID:7356403608

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    ちょっと視野が狭いかな。

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    日の暈
     トピ主さんこんにちは、育児にお仕事…お疲れのようですね。  「世の中は男の仕事が最優先」って…そのような考え方が一般的なのは確かですが別に入園式にも出席できないという意味ではありませんよ。  トピ主さんのご主人の場合は20代後半で飲食店の店長ですからたしかに仕事に要する時間は多いと思います。  仕事が最優先というのは業績だけでなく従業員の雇用やお客さまに対する責任でもありますから…  ただ人間の仕事というのは会社で働くことだけでなく育児も重要な仕事です。  本当に仕事が最優先の人は自分が急に会社を休まなくてはならない状況が発生しても会社や従業員、お客さまにご迷惑をかけないよう常日頃から真剣に対策を講じています。  その日が店にとって大変忙しい日というのならともかく入園式に出席する程度の調整ができないようでは従業員のシフト作成などできません。  (この日にどうしても出勤できる従業員が少ないとか急に欠勤したというのなら仕方がありませんが)  ご主人、今は20代で余裕がないかもしれませんが仕事が最優先という意味はいづれ分かってくると思いますよ。

    トピ内ID:2037165065

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    正社員だと無理かも

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    🐱
    おもち
    パートやバイトなら休めるでしょうけど、正社員だとそう簡単には休めないと思いますよ。 時短という事はパートでしょうか? パートなどの非正規雇用ならトピ主さんの出勤日をずらした方がいいのでは?

    トピ内ID:1192058898

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    トピ主さんの思いは、全然おかしくない。

    しおりをつける
    🎶
    ぱんだ
    世の中、男の仕事が最優先か? 決して、単純なイエスではないと思います。 夫の仕事に影響させてまで働いてはダメか?そんなこと無いと思います。 2歳の子どもを育てる、共働き夫婦です。私は妻。 時短だけど責任もある役職。実家は頼れない。 状況が似ている部分あると思います。 うちは、だから、夫婦で協力し合っています。 「世の中は男の仕事が最優先」=「その通り」とは思わないけど、 子どもを理由に休むこと、男性の方が負担が大きい(周囲の目など)のは 確かにあると思っています。(そうでなくなればいいと思いますけどね) ので、「私が休める時は私が休む」を、基本にしています。 でも、「この会議はちょっと休めないな・・・」みたいな時は、 夫が引き受けてくれることも多々あります。 私の方が休むトータル回数が多くても、 私的に、十分、協力し合えている感があります。 「休めるように努力してみる、くらい言ってほしかった」って、 トピ主さんの気持ち、わかります。

    トピ内ID:0306614215

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    初日から休めばいい。

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    🐤
    しま
    それ位職場は想定内なんじゃないですか? って言うか、面接での確認足りてないんじゃないですか? だって、子供が熱出したら休むのトピ主さんでしょう? 最悪インフルエンザに二人がうまいことかぶらずにかかったら最長10日間、トピ主さんもかかったら15日間休むのですよ? そこら辺詰めていない? 入園式なんか何ヶ月も前から決まっているのに休みにくいのは何故ですか? 子供がいて、寄る辺が無くて、働く覚悟が甘いのでは無いですか? そこで休めない、言い出せるように条件を詰めていないトピ主さんは遅かれ早かれ行き詰まる予感がします。 私的にはトピ主さんは入園式諦めるしかないと思いますよ。だって休めない訳では無いのに休めないんでしょう? 仕事に子育てに両方に甘えがあるというか、無責任です。 まだ、安易に引き受けない旦那さんの方がしっかりしているんじゃないですか。 旦那さんだって店長なら十分責任あるし簡単に休めないと思いますが、トピ主さんはトピ本文で二回も「私の仕事は責任大きい」と書いていますが自分だけって思ってる?旦那は頼れない、って書いている割に頼りたいみたいだし。暗黙とか言っていないで話し合えば?

    トピ内ID:3643825069

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    当たり前では無い!

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    😑
    チョココルネ
    その家庭ごとに違いますよ。御主人が融通の利く職種で、奥さんが残業バリバリで遅いとかで、兼業主夫してる方もおられますよ。 ただ、貴女の家庭の場合は御主人に優先度を変えてもらうのは、難しいかも知れませんね。 だって、飲食店なんて人時はギリギリ、正社員も店長のみってところが多いです。結構過酷です。 平日は休めても、急な変更は難しい割りに、他の急な欠勤に呼び出されたりってこと、あったりしませんでしたか? どんな状況かを少なくとも、3年近くは御存知のはず。その上で、お互いの分担であったり、保育所の呼び出し時、年間行事などの事をどう対応するか話し合わなかったのでしょうか? 近くに頼れる親戚も無いのなら尚更、共働きを決めた時点で、確認し合わないと・・・。 別に、貴女を責めているわけではありませんよ。 ただ、準備不足でしたね。 2歳0歳のお子さんなら、初めの1~2ヶ月はどんどん病気をもらいます。入園式の1日で悩んでいたら持ちませんよ。 働くなとは言いません、働かなくてはいけない事情はそれぞれですから。 でも、こんな事でウジウジしていると先へ進めませんよ!しっかり!

    トピ内ID:5856413827

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    誰の子?

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    🐧
    おばはん学生
    >やはり世の中は男の仕事が最優先ですよね? そんなこと言ってるから、貴女は自分で自分を縛ってるんです。 誰の子ですか?その夫の子でしょ? 保育園に入ったから一日中預かってもらえるとでも?ちょっと熱出しただけで呼び出しかけられますよ。 昼過ぎに起きる夫なら入園式にも出られたはずだし、保育園に迎えに行くのもできるでしょ? まず貴女の心の中の時代遅れの男性崇拝を捨てて、今後の子育てと家庭運営を二人でよ~く話し合って下さい。 そんな思い込みを持ったまま自分一人で家事育児やってると不満がドンドン蓄積されて、それが夫への憎しみに変わっていきます。 ともかく話し合う。 次に、どうしても夫が休めないというのならアルバイトのベビーシッターを雇うべきです。 もちろん二人のお金で。

    トピ内ID:4586691080

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    お手伝いをやとう

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    ベビーシッターを雇うべきと思います。 夫婦ともに幼児2人の世話ができる状態には思えません。

    トピ内ID:5215010650

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    専業主婦です

    しおりをつける
    🐱
    そらねこ
    子持ち専業主婦です 不思議ですね専業主婦に世間の風は厳しいですが 専門職で頑張ろうという女性にも「夫の仕事に合わせて自分の仕事選べなかったの?」となるのですね。夫にセーブさせるなら、あなたがもっと稼げというのも、 そりゃ稼げれば稼ぎたいけど!という気持ちになりませんか? 私も資格職で責任者として仕事をしてました。月の休みは4日ほど、勤務は12時間超えていました。でもお給料は、夫の半分無い… 資格職は経験がものを言いますからできるだけついていたいですよね。 ブランクが空けば空くほど自分も不安になるし、仕事場も受け入れてもらいにくくなる。 失礼ながら飲食店の店長といえば私も友人にいますが、子どもが大きくなってから…なんて悠長に思えるほどのお給料ではないのでは? 専業の私が言うのはなんですがお金のかからない今の内に夫婦でがっちり稼いでおくのが一番ですよ。 近所付き合い、友達、保育士さんみんなを味方にしましょう。 遠くの親戚より近くの他人です。都内暮らしでもこんなご時世ですが関係は築けます。 甘えられる時はありがたく受け、努力は惜しまず、笑顔でいること。 頑張ってくださいね

    トピ内ID:4024041704

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    義母さんが来てくれて良かったですね

    しおりをつける
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    みお
    入園式?は平日でしょうし、トピ主さんの勤務開始も当然平日でしょうから、そもそも被る可能性は高かった訳ですよね。 トピ主さんの勤務日前に入園式が出来ないのは、ご主人の責任なんでしょうか。 幾ら平日休みとはいえ、定休日は決まっているでしょうし。トピ主さんが頼んだという事は、定休日じゃなかったんですよね? だとしたら「休む意気込みを見せてくれたら」なんて、ご主人を試す意味が有るのでしょうか。 トピ主さんは、真面目で頑張り屋で、ついついご主人も同じ位頑張っているのか試したくなるんでしょうね。 何故、試すのですか? ご主人も普段からトピ主さんを試すのですか? 客観的に考えれば、時短でも責任の有る仕事をする妻と、飲食業店長の夫という組み合わせなら、シッターや親と同居じゃないと成立しないような気がします。 夫婦共に仕事に責任が有るので、子供が熱出したとかで気軽に早退したり休んだり出来ませんよね。

    トピ内ID:6177958730

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    優先とかじゃなくて

    しおりをつける
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    らび
    4月は何かと行事が多いのは常識として最初からわかっていることでしょう。 シッターさん雇えば済むこともありますが、 入園式に他人がついていくことはあり得ませんよね。 勝手に自分で「夫が休んでくれるだろう」って思ったことが原因では? この先やっていけるか不安て・・就職決める前に考えるなり 話し合いをしておくべきことです。 どっちが優先とかじゃなく、夫がその様な勤務体制で仕事をしていることは 変えられないのだから、それを踏まえたうえで就職をしないと 誰にとってもプラスにならないですよ。

    トピ内ID:9288522272

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