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Ａちゃんはとても可愛いのだけど、我が家は託児所ではないので…

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元助産師

2013年2月27日 09:55

ひと

8歳・3歳・2歳の娘が居ます。
8歳娘のお友達Ａちゃんについて。

最初Ａちゃんは｢ママが人の家にあがっちゃダメだって言うから｣と、他のお友達が家に入っているのに、Ａちゃんだけ庭から中をのぞいていたりする事があって、私も流石に可愛そうで｢上がって良いよ｣と言うと｢でもママが、迷惑だからダメだって｣と言うので、｢うちは迷惑じゃないから、良いよ。寒いから入っておいで｣などと言うと、入ってきてくれたのですが、その後の冬休み、毎日朝から入り浸り。娘は自分から遊びに誘ったりはできない大人しいタイプで、いつもお友達の方が遊びに誘いに来る事が多く、寒いのでよく我が家で遊ぶ事が多いです。他のお友達は時々遊びに来る程度ですが、Ａちゃんは毎日。

さすがに、うんざりしてしまって、｢今日は、家族でお出かけするから｣と言うと｢でも他に行く所ないし｣と涙ぐむので、胸が痛みました。結局、入れたら入れたで苛々しちゃうし、断ったら断ったで罪悪感に苛まれ、の日々。

先日行事でＡちゃん母にお会いしたのですが、何も挨拶がなかったので、毎日うちに来ていた事を知らないのかもしれないなと思いました。

ある日、Ｂちゃん母がその事を伝えたようで、Ａちゃん母から電話があり｢そういう気遣いとか、仕事以外の人付き合いは面倒だから、娘には他人の家に上がるなと言っていたのに、どうして勝手に入れたりしたんですか？｣と逆に文句を言われ、ついつい｢それは申し訳なかったです｣と返答しました。｢でも、Ａちゃんだけ1人で庭で見てるなんて、可愛そう過ぎて…｣と続けると｢ほっといていいですから｣と言われ切られました。

でもその後も時々やって来て、しかも私の顔を見ると人懐こい笑顔でニッコリしてくれるので胸が痛みます。でも、Ａちゃん母とは関わりたくないです。Ａちゃんが傷つかないよう拒否するにはどうしたらよいでしょうか…

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割り切るしかないですね

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🎶

haruko

2013年2月27日 12:05

Aちゃんママに常識がないですね。
御礼を言わないばかりか「何て勝手に上げるんですか！」というなんて。
そしてAちゃんの「行くとこない」の言葉が気になります。
推測されることは、AちゃんママはAちゃんの面倒を見てないってことですよね。
一日仕事でいないんでしょうか。

Aちゃんには気の毒だけど、トピ主さんがストレス貯めても仕方ないので距離を置くしかないと思います。
Aちゃんが鍵っ子に慣れるだけです。
私もそうでしたが慣れれば平気です。

トピ内ID：3035335399

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さと

2013年2月27日 12:17

Aちゃんには可哀相ですが「ママにお願いされてるから家で遊べないのよ」と
言うのはどうですか？

トピ内ID：3718848541

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毒母もち４０代

2013年2月27日 12:53

Ａちゃんは愛情に飢えています。だから限度を知りません。
毎日行って、温かな家庭を味わいたいだけ。優しいお母さんに憧れがあるだけ。
そこには「あなたのお子さんと遊びたい」と言う気持ちよりも「あなたに愛されたい」という
気持ちがあるのです。

おそらく今までにも同様のトラブルがあり、Ａちゃんママは「人の家にあがるな」とＡちゃんに
言い聞かせていたのだと思います。仕事以外の～とあるので、Ａちゃんママ自身は人付き合いが
好きではないのでしょう。Ａちゃんママは子どもとの付き合い方がわかっていないのかもしれません。

＞うちは迷惑じゃないよ
でも、毎日は迷惑ですよね？
「Ａちゃんのママにダメって言われたから」と言うしかありません。Ａちゃんは可哀そうだけど、
彼女の一生は背負えません。

稀にですが、全部背負うことのできる人もいます。それこそ親代わりになって世話をする人もいます。
ただ、トピ主さんはできないと思いますよ。私もできませんでした。わが子で手いっぱいです。

トピ内ID：8357113466

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そうですね～

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あめい

2013年2月27日 12:56

私なら　Ａちゃんに　ごめんねあなたのママが駄目って言うの、って言います。
相手が子供でも、母親ががあの調子じゃ・・・

とび様の気持ち分かります。
でも・・・私もＡちゃんママは遠慮したいタイプなので。

トピ内ID：3362832017

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おりんぱす

2013年2月27日 13:03

学校へ相談するのはいかがでしょうか？
かわいそうですね。
Ａ母が働いていたら、学童行けばいいですよね。
Ａ母が働いていないのなら、お家に帰ってね、で。
Ａちゃんが家にいられない事情があるのでしょうか。

トピ内ID：0244233349

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Ａちゃん母は

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😨

まるみ

2013年2月27日 13:03

主さんちを託児所にしようとはしてないと思います。
それどころか、『何でいれるのよ！』て感じですね実際言われたし。
でも、Ａちゃんはお家で遊ばせてもらって嬉しいんですね。子供って限度知らないから毎日お邪魔したら悪いなとか考えつかないと思います。Ａ母は入れるな！って考えだけだし子もはっきり言われないとわかんないし、これはやはり遊ぶのはお外でルールを徹底するしか。あたしも一方的な家だけは嫌です気持ちわかります。
Ａ母、過去に嫌なことがあったのかな。いつもすいませんぐらいも言えないなんて。

トピ内ID：4527066060

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文章に違和感・・・

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popon

2013年2月27日 13:20

＞その後の冬休み、毎日朝から入り浸り
＞毎日うちに来ていた事を知らないのかもしれないなと思いました。

母親は家に娘がいないことを不思議に思わないの？
Ａちゃんは放置されているの？朝から入り浸りって何時間居るの？

＞うちは迷惑じゃないから、良いよ。寒いから入っておいで

普通はその子の親に許可をもらってからにしませんか？『ママにここで遊ぶことを言っておいで』とか言いませんか？Ａちゃんの家の人が探すことを考えませんか？

私に読解力がないのでしょうか？トピ主さんにも違和感があります。
託児所ではないって・・・いえいえ、Ａちゃんママは断っていますし。

トピ内ID：3653385155

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それは虐待です。すぐに行政へ通報を！

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🐤

貞子

2013年2月27日 13:21

いくら母親といえども子供に対してその扱いは酷いと思います。

子供は親の所有物ではありません。一人の人間です。

その扱いでは家で食事も満足に食べていないかもしれません。

最悪の事態になる前に行政へ通報してください。

トピ内ID：0995131819

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学校、児童相談所

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める

2013年2月27日 13:28

冬休み毎日でしょう？
よそのおたくにお邪魔しているのにほっとけだなんて。

学校に相談したほうがいいですよ。

トピ内ID：0673968592

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くま

2013年2月27日 23:51

「おばちゃん、Ａちゃんママに叱られたの。もう家には入れてあげられないんだ」と言うしかないのでは？多分、よそのお宅でも同じような事を何度かやらかしてると思いますよ。そして８歳なら、一緒に近くの公園や校庭で遊んでくればいいんですよ。Ａちゃんに恨まれるのは、Ａちゃんママです。気にすることないですよ。

トピ内ID：6255475342

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どこにでもいますねそういう子

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😨

アルリィ

2013年2月28日 00:04

一度家に入れたら入り浸りになる子ってどこにでもいますね。
意外とそういう子に限って学校では自分の子供と大して仲良くなかったりもします。
放課後に自分がいられる場所を探しているだけなんですよね。

Ａちゃんを家に入れたのは悪いことだとは思いませんが、Ａちゃんの母親が曲者のようですから
これからは家に入れないほうがよろしいかと思います。

Ａちゃんのようなお子さんは数日拒否していれば諦めて次の家を探すと思うので心を鬼にして
「今日はお出かけするから」「今日は具合が悪いから」と断り続けていればそのうち来なくなると思います。

お子さんがＡちゃんと遊びたいようなら外で遊ぶように言えばいいだけです。
たぶんＡちゃん、トピ主さん宅だけでなく他でも色々やらかしていると思いますよ。

トピ内ID：7000834654

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放置子

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🐤

ひよこ

2013年2月28日 00:31

Ａちゃん、小町でも時々話題になる放置子ですね。
結局、毎日家に入れることになり、イライラするのなら、
「お母さんにも家に入れてはダメだといわれたから」と
淡々と切り返すしかないと思います。
あなたが受け入れてくれることでＡちゃんはあなたに母の
愛を求めてくるような気がします。

我が家に毎日来ていた放置子の子は図々しくて、本当に
嫌な子だったので、はっきり断れましたが、いい子だと
良心が痛むというのは分かります。しかしトピ主さんが
そこまで背負う義務はありません。Ａちゃんの親にもクレーム
まがいのことまで言われて。　　　　　　　　

トピ内ID：0762920657

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上から目線な私に気づこうよ。

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maru

2013年2月28日 00:39

トピ主さん、あなた、相当迷惑な人ですよ。Ａママはそういう人に絡まれるのが嫌なのでしょう。私もトピ主さんのような思い込みの激しいお節介ママは嫌いですね。悪気がない分、性質が悪い。表面上は笑顔でつきあいますが・・・。

１．Ａちゃんが親にダメだと言われていると、しっかり断ったのに、勝手に、半ば強引に、家に招き入れたのは誰ですか？？？　
家々のルールはそれぞれです。例えば、「ゲーム禁止」「甘いもの禁止」等々の家の子がいた場合、それがトピ主家のルールと違ったら、｢１人だけ可哀想過ぎて…｣と、独断と偏見でルールを破らせるのですね、トピ主は。

２．で、素直なＡちゃんが、｢うちは迷惑じゃないから、良いよ。｣を本気で信じて甘えれば、自分が思ったよりも頻繁過ぎるからと、勝手に苛々したのはどこのどなた？？？

３．そして、独りよがりな思い込みでＡちゃん家のルールを無視させたくせに、Ａママから挨拶がないことに不満を持つ。

４．Ｂママ、あなたの味方とは限らない。「トピ主が勝手にＡちゃんを家にあがらせているけれど…」と、Ａママよりに報告した可能性もあります。

トピ主が迷惑！

トピ内ID：9254519747

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はっきり言ったら？

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😑

やまちゃん

2013年2月28日 00:42

Ａちゃんに
「たまにだったおばちゃんも上げてあげられたんだけど、毎日は無理なのよ。」
「Ａちゃんのお母さんから家に上げないように言われたからごめんね。」
「おばちゃんはＡちゃんのママとお付き合いが出来ないから、Ａちゃんを上げる事も出来ないわ。」
「学校の休み時間や、放課後はお外で遊んでね。」

と、言ったらいいと思います。

子供には酷な言い方かも知れませんが、「一度良いと言われても、毎日よそのお家に伺うのは良くない事」という事も教えてあげるのも優しさだと思いますよ。
「大人には事情があって付き合いが出来ない事があり、大人のいない所でしか遊べない関係がある」
という事も。

そもそも、子供なんだから、冬だとしても外で遊べばいいんですよ。
そういう所を甘やかし過ぎだから問題になるんだと思う。

トピ内ID：5616327914

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そんな人もいるんですね

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たくあん

2013年2月28日 01:12

Ａちゃんママの言い分に驚きました！８歳とはいえ子供を放置しておいて、主さんに文句を言うとは…あきれます。そんな人とは絶対に関わりたくないですね。心優しい主さんは胸が痛むでしょうけど、Ａちゃんには正直に「ママからうちにあげないでと言われたからダメなんだ。ママとの約束守らないといけないよね。ごめんね。」これでもう見て見ぬふりするしかないでしょう。

トピ内ID：1002969786

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今しかない！

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🐶

ママ見習い

2013年2月28日 01:16

ごめんね。Ａちゃんのママに怒られちゃったから、お家にあげることはできないのよ。
って言えますよ。
泣いても、Ａちゃんママにダメって言われたからで押し通したらいいですよ。
可哀相ですが、その気持ちが見えるから、この人はなんとかしてくれるって期待させてしまうのでは、と思います。
毎日はキツイ。。ってか毎週末だって、定期的に来られるのはキツイです。他所の子供のために、自分の行動が制約されるって変な状況ですよ。

トピ内ID：7415671433

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中途半端な優しさ

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親切

2013年2月28日 01:26

相手の親の方針があるのに破らせて、家に入れたのがそもそもの間違い。
その家の方針にそぐわない事をするならば、相手の親に了解をとらなくては駄目です。
どんなに可哀想に見えても、その日に相手の親と連絡がつかなければ絶対入れない。
本当に余計なお世話をしたのですよ。自覚しましょう。

Ａちゃんには「Ａちゃんの家の考え方があるのに、おばちゃんが勝手な事をしてしまってごめんね。もうこれからは家の中では遊べないけど暖かくなったらみんなで外で遊ぼうね」って言えばいいのではないでしょうか。
Ａちゃんのお母さんの方針を立ててあげて、自分に非があったように話し、尚且つこれからの希望を与えてあげるような話をしてあげてください。

トピ内ID：8775675545

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そのままでは？

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さめ

2013年2月28日 02:06

「あなたのお母さんに、家にあげちゃダメって怒られたから」
と説明する、の一択ではありませんか？
事実そのとおりなんだし。

トピ内ID：5036497482

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緑

2013年2月28日 02:45

優しい気持ちというのは、心を鬼にするときも必要です。
Ａちゃんは、家に帰ってから叱られるかもしれませんよ。
親の言いつけを守るというのが基本ですから。
以前に何かトラブルがあったかもしれませんし、
良かれがアダになることもあります。
お家だけでなく、公園や児童館、図書館などへ行く方法もあります。

ごめんね～おばちゃんがあなたのママに怒られちゃうのよ、でいいのでは？

トピ内ID：6397980036

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なんだろうねぇ…

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😒

すはろい

2013年2月28日 03:48

トピ主はAちゃんに同情し、同情したらA母に文句を言われる。
世知辛い世の中だなぁ…
A母は自分の娘をどうしたいんでしょうねぇ。
あくまでも「私（A母）が頼んだわけじゃない、あっち（トピ主）が勝手にやっている事だ。」のスタンスを崩したくないんでしょうねぇ…

詳しくはわかりませんが、A母がしている事は、間接的な虐待に思えてきます。
一度、児童相談所に相談してみてはいかがでしょう？
具体的な名前等は控えて、
「娘の友達が外から見ていて寂しそうだったので招き入れたら、その母親から「余計な事をするな」とクレームをつけられた。」と。

トピ内ID：0968629790

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Ａちゃんの行き場所がないってどういうこと？

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🐤

ぴよたん

2013年2月28日 04:24

胸の痛むお話ですね。
心ある人ならば元助産師さんのように仲間外れにはせず家に入れてあげるでしょう。Ａちゃんはおそらく過去に他の家に入り浸り、苦情を受けてしまったことがあるのではないでしょうか。そうさせているのはＡちゃんママなのにね。Ａちゃんに同情を禁じ得ません。

・Ａちゃんママは何時位まで働いているのですか。
・仕事で親がいない間の食事の準備はどうなっているのでしょうか。
・「行き場所がない。」とはどういうことでしょうか。
（Ａちゃんには兄弟がなく一人ぼっちなのでしょうか。まさか締め出されていることはないですよね。）

もし上記に該当するようであれば、ネグレクト、心理的虐待に該当すると思うので、児童相談所や福祉事務所に通報する必要があると思います（児童虐待の発見者は通報義務があります）。

ただ、通報はＡちゃんママとこれ以上にトラブルを招く可能性もありますから、気が引けるようでしたら学校の先生に相談して、もし学校でもおかしな事があれば先生から通報頂くのも良いかもしれません。

トピ内ID：6651750360

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お気持ちわかりますが・・・

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🐷

ペケポン

2013年2月28日 04:59

毎日遊びにこられても構わないくらいの気持ちならいいですが、そうでないならやめておいた方がいいと思います。

Bちゃんママからは「ほっといて」と言われているわけですし。

Bちゃんには「ごめんね。家では遊べなくなっちゃったの」とだけ言い、理由を聞かれたら「妹ちゃんたちもいるから」とか「出かけるから」とか「散らかっているから」とか、あまり生真面目に考えすぎないで対応すればいいと思いますよ。

子供はこのお母さんなら大丈夫と思ったら結構図々しくなりますからお気を付けください。

トピ内ID：7511221996

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そうは言われても・・・

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aco

2013年2月28日 05:34

上がっちゃダメって言われてる子を上げるのが悪いっていわれても、寒い中、庭からのぞかれたら、気になってしまいますよね...

毎日ってことは、親が仕事が休みの日にも来ていた可能性もありますよね。「他に行く所ない」ということは、家にもいられないってことでしょうか。

Ａちゃんには「家に入れてあげたいけど、入れるとお母さんに怒られちゃうでしょう。だから入れて上げられない」と言うしかないと思います。

そして、学校や行政に「冬休み、毎日我が家に来ていた子がいる。親には放っておくように言われたけど、『他に行く所がない』というので気になる」と相談を持ちかけてみては？
もしかしたら、育児放棄とかかもしれません。

実際、娘の学校の上級生に「家にいるな」と外にだされ、商店街や他のお友達の家をうろうろしている子がいて、学校での言動も不安定で問題になっている子がいるので、同じような感じじゃないかと気になってしまいました。

トピ内ID：1049341189

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momo

2013年2月28日 09:23

相手の親御さんがよその家に上がってはダメと教えているのに
勝手に上げるべきではありませんでしたね。

子どもは上がって遊びたいに決まっています。
頑張ってママとの約束を守ろうとしていたのに
何度も優しく誘われて、いったん抑えが外れてしまったら
もう我慢できないと思います。
上がりたいから「行くとこない」くらいは言いますよ。

放置と見る人もいるでしょうけど
おうちに帰ればおやつが用意されているのかもしれない。
そこは確認しなくてはわからないことです。

勝手にあちこち上り込んだり
知らないうちに迷惑をかけることを恐れての約束かもしれないし
いろいろ気を使うのがいやだからかもしれないし
自分ちが呼べないからよそにも行かせない、かもしれない。

とにかくＡちゃんちにはＡちゃんちのルールがあるので
それは尊重すべきでしょう。

やっぱりAちゃんのママにダメだと言われたから
もうおうちで遊ぶのはやめにしましょう。
今までママとの約束を破らせちゃってごめんなさい
と言うしかないのではないでしょうか。
可哀そうなことをしてしまいましたね。

トピ内ID：1983415636

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レスします

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困憊

2013年2月28日 10:03

勿論、多少トピ主さんにも非はあるかもしれませんが、より親として非常識なのは明らかにＡ側。働いてるのに、学童行かせてないのでしょうか？

他レスでもおっしゃる通り、やはりここは心を鬼にして毅然と拒否するべきです。
親が常識人なら、○曜日だけね、などと時々受け入れても良いかもしれませんが、Ａ母のケースは、関わらない方が良いです。

他人の善意を理解できない、気持ちも汲めない、感謝もできない、視野が狭い、愛情希薄、自己中心的、親以前に人間としてどうかと思います。
Ａちゃんには心から同情しますが、トピ主さんには、我が子の幸せ最優先で、平和に暮らして欲しいです。

トピ内ID：0439553198

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児童館や図書館はないのですか？

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さら

2013年2月28日 10:49

そもそも『ママが人の家にあがっちゃダメだって言うから』って言ってるお子さんを勝手に家にあげるのは良くなかったと思います。８歳は微妙な年齢ではありますが、同じ歳の我が子の場合、親にうちで遊ぶ事を言って来てない子は家に入れてません。トラブルの元です。

確かにAちゃんはかわいそうですね。私だったらどうするかなと考えたのですが、親が許してないのに勝手に家で遊ばせることはできないので図書館や児童館で我が子と一緒に遊ぶように言うと思います。もちろん毎日ではなく、我が家の都合優先ですが。

トピ内ID：8186161658

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どうして、自宅に帰るように促さないのですか？

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コメディカル

2013年2月28日 22:24

親から禁止されているのに、破らせたのはトピ主でしょう？私も、過剰な近所付き合い（ママ友づきあい）が嫌なタイプなので、A母の気持ちが、少しわかります

＞Ａちゃんだけ1人で庭で見てるなんて、可愛そう過ぎて
どうして、それが「強引に自宅に招き入れる」との結論になるのですか？みんなで、外で遊べばいいだけでしょうに。極寒期ならともかく、最初の出来事は冬休み前なのですから、外遊びも可能ですよね？（当方、北東北在住ですが）

胸が痛もうが、もともと自分でまいた種なのです。「Aちゃんのお母さんと、お家では遊ばせないと約束したの。ごめんね～」などと言って、玄関扉を閉め後は放置するしかないでしょう？

それより、「よそのお宅には上がらない」というルールを主張しているだけのA母が、ネグレクトのように扱われることの方が、よほど不思議です。
トピ主の状況説明に、「自宅にも入れず、屋外に放置されてている」との記述はないですよね？私は「他に行くとこないし」は、「他に遊びに行く友達の家がない」の意味だと思いましたけど

私には、自分の善意と正義を押し付けるトピ主の方が、よほど迷惑な人に思います

トピ内ID：9633035949

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可哀想

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😨

はるはる

2013年2月28日 22:31

Aちゃんが可哀想です
mvmさんと同じ考えで、虐待の可能性もあると思います

行くところがないって普通言いますかね？
Aちゃんママに「どっか外行ってきて」って言われて、でも人の家には入れなくて、友達は寒いからと家で遊んでる。
Aちゃんママの対応から、こんなところでは？と思いました。
寒くて可哀想な子供をほっておけなんて、普通の母親の感覚ではあり得ないです。
児童相談所に言うべきです。

トピ内ID：5500301885

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もう、ことを荒立ててもいいのでは？

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なな

2013年2月28日 23:21

これって、明らかに養護放棄に近いですよ。ネグレクトというか。
まず、小学校に連絡しましょう。
学校だと、直接Ａちゃんに担任の先生が事情聴取して、必要だと思ったら、
児童相談所に話を通してくれます。

ただ（このご時世だと考えにくいのですが）、学校が全然動いてくれなさそうだったら、直接児童相談所通報して、事情を話しておいたら？
すぐに保護、ということはまずないと思いますが、地域の民生員が動くはずです。

トピ内ID：8893059752

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ルールを決めましょう

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🐤

りょん

2013年3月1日 00:03

毎日だらだら来られることにイライラが募るのですね？
ルールを決めましょう。
たとえば１週間に２日、５時までね、など自分が許容できる範囲で。
８歳なんですからもうお約束は守れます。

Aちゃんが彼女の母のせいでほかの大人やお友達からも拒否されるのは
理不尽に思います。

トピ内ID：3751263536

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自分で招き入れておいて

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アラフォー

2013年3月1日 00:12

「我が家は託児所ではない」ですか。

Ａちゃん母が毎日連れてきて「面倒見てね！」とＡちゃんを押しつけられているならトピタイトルで合ってますが、「ママがダメだって」「入れないで」と言われたのに入れるトピ主さんがおかしいです。
Ａちゃんには庭（敷地内）に入らないよう言って無視でＯＫです。
良い人ぶって中途半端に関わるからトラブルになるんですよ。
Ａちゃん母と関わりたくないなら、Ａちゃんにも関わってはいけません。

トピ内ID：7151085980

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しょうがないかな

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転妻４５

2013年3月1日 00:22

「かわいそうすぎて」は嫌味だったと思います。

中途半端な親切と責めるレスがありますが、私はまあ普通そんなもんだろうと思います。
そんなに最後まで面倒をみるぞ！なんて覚悟をもって人に親切にしてません。
８歳の女の子だったら、同じ家に、しかも朝から入りびたりはダメな行為とか、わかる子にはわかると思います。
できるだけ家遊びは交代で、とか、おやつ持参（周りとあわせて）とか、呼ばれるならともかく
自分から家に入れては図々しいとか・・・頻度で解決できる問題でもあります。
Ａちゃんは怒られたかな？　でも子供でも自分の責任と思います。

トピ主さんは早目に「うちばかりで連続・長時間は困るよ。」と我が子＆Ａちゃんに言うべきでしたね。
（たまにならいいんですよね？）あと子供でも断ってる相手に深追いしないこと。事情があるかもしれないから。
そこがなかったから今回嫌な思いをしましたが、基本的には親切にしてあげてから切るって、しょうがなくアルと思います。

トピ内ID：3436693491

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幼少期Ａちゃん宅の躾けでした。

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🐤

２児のママちゃん

2013年3月1日 00:57

人様のお宅に上がると迷惑だから絶対に上がるな。と躾けられました。

実際、近所のお宅で遊ぶ時も玄関までで中には入りません。
他の子が中に入っても頑なに玄関までを貫きました。

主様のように「うちは良いから上がって」
と言うお母さんは沢山いました。
でも、私はそのように優しく自宅に招き入れてくれるお母さんよりも

「ほら、子供は風の子！外で遊んでおいで」
と景気良く送り出してくれるお母さんの方が嬉しかったです。

どうすれば良いのか？
主様も「ほら、天気良いし外で遊んできな」と送り出してくだされば
それで良いのです。
８歳のお嬢さんなら親付きじゃなくても公園で遊べますよね？
送り出したら下のお子さんとノンビリ過ごせば良いのです。

用事があって遊べない時は遠慮なく
「これから用事で出かけるの。また今度あそんでね」で大丈夫なんです。

思ったより本人は傷付かないですよ？大丈夫です。

必要以上の優しさは逆に傷付くのです。

トピ内ID：1783589087

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親の意向を尊重すべき

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冬の夜

2013年3月1日 01:11

Aちゃんの親が家で遊ばせるなというのだから、それを尊重すべきです。
もしそれを無視して家にいれて、怪我などのトラブルがあったら、どう責任をとるつもりですか？
Aちゃんが来たら、「ママに怒られちゃうから、入れてあげられないの。ごめんなさいね」とでもいえば、悪者にならずに済みますよ。
実際イライラする存在なんでしょう？
数回繰り返せば、来なくなると思います。
Aちゃんの親が「ありがと～、超助かる～、これからも365日お願いね」といってきたら、その方が嫌じゃないですか？
シンプルに考えて対処すべきことだと思います。

Aちゃんは躾けられていないから、問題を起こす。
（これまでにも似たような入り浸りや付きまとい行為をやってませんか？）
Aちゃんの親は、面倒で躾せず、子どもが自分で出歩くようになって、あちこちで起こすトラブルの責任をとるのが嫌で、持てあましてる。

個人でなんとかできる人達じゃありませんよ。
中途半端に関わると、大変な目に会いますよ・・・

トピ内ID：2867606031

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けじめをつければ

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にゃんたろう

2013年3月1日 01:54

Aちゃんと遊ぶ場合は家では遊べない事を娘さんに言っておく。
娘さんがAちゃんと外で遊びたいと言わない限りは遊ばない。

娘さんがAちゃんに家に入れてと言われたら、外ではいいけど家で遊ぶのは無理って言えばいい。

Aちゃんが毎日来ても「遊べない」と娘さんが断ればいいんじゃない？　他の子がいても。

家を覗いているのが気になるならカーテンを閉めるなりするしかない。

Aちゃんに関してはよその家にあがらせないという親のルールがある事がわかったのだから断固として家に入れちゃダメ。

最初はそこまでとは思っていなかったから仕方ありませんが、親から直々に言われたのだから徹底しましょう。

それでAちゃんがどう感じようがそれは親の責任。
それにそれだけではAちゃんが放置されているのかなんてわかりませんし。

Aちゃんが仲間外れにされてると感じようがどうしようが娘さんの責任でもないですし、そういう状況になる事はAちゃん親が想定しているべきこと。

へたに同情心を出すのは間違いです。

トピ内ID：8166150650

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中途半端な優しさはＡちゃんにとってよくないかも

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😀

あや

2013年3月1日 02:09

「ごめんね、この前Ａちゃんのママにおばちゃん怒られちゃった。もうおうちに呼んであげられないの。ごめんね」

って言うしかないかも。

中途半端な優しさは小学生のＡちゃんにはちょっと酷かと思います。
傷が浅いうちに早く手を離さないと子供でも「裏切られた・見放された」と言う気持ちになります。

トピ内ID：2167827456

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Aちゃんママが怒ったのは・・・

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ぴーこ

2013年3月1日 04:31

Ａちゃんママが怒ったのは、主さんがＡちゃんを家に上げたからではないと思いますよ。家に上げてあげたのに挨拶がないとか毎日来られて迷惑がってるというのを人伝手に聞いたからだと思います。
主さんが純粋に厚意からだけで上げてあげ、何の不満も持っていないのならＡちゃんママは怒ることはなかったと思います。
自分で勝手に家に上げておいて勝手なことを言ってると思われてもしょうがないです。
家に上がってと言ったかと思うと迷惑に思ったりと、Ａちゃんを傷つけたのは主さんだと思います。

トピ内ID：3931467805

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他の方も書いておられますが、児童相談所に言う、かなあ

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😑

ふない

2013年3月1日 04:53

Ａちゃんの「他に行くところがない」という言葉、毎日訪ねてくるという頻度、正直言って、Ａちゃんは自分の家の中でも居場所がないのではないかと思えて仕方がありません。
おそらく、親からのネグレクトに近い状態ではないのでしょうか。

Ａちゃん母には「気遣いとか世間体とか面倒とか言う前に、娘自身の気持ちを考えているのか！　それでも一人の親か！　ちゃんと娘を見て愛してやれ！」と言いたくなりますが……言って、もしＡちゃんに矛先が向かったらと思ったら言えませんよね……。

図書館とかの暖房のきいた公共施設で遊ぶ以外に、一時策が思いつきません。
根本解決のためには児童相談所に知らせた方がいいとは思います。プライバシーの保護もしてくれるし、一応向こうはプロなので。
あまり力になれる意見を出せず、申し訳ありません。

トピ内ID：4422099219

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トピ主が悪い

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うーこ

2013年3月1日 05:35

たしかにＡちゃんを放置してるＡママも悪いけど、
毎日家に入り浸るお友達の家庭と連絡も取らず
好きなようにさせてイライラして都合が悪くなったら拒否する
トピ主さんも十分無責任だと思います。

Ａママは「構ってくれるな」とはっきり言っているので
トピ主宅を託児所にするつもりなどありませんよね。
Ａちゃんには、「毎日ずっと家にいるのはこちらも都合が悪い。
Ａママは「家には入れないで」といわれたのでこれからはママに許可を取って連絡してもらってから来てね」と言いましょう。
さみしいＡちゃんを放り出すのは可哀想でしょうが、
このまま中途半端な情を掛けるよりは、学校なり児童相談所なりに
通報して根本改善するべきです。

トピ主さんのやっているのは飼えない野良猫にエサをやって、
猫が毎日来るようになったら困り、近所から苦情を言われたら
「だって、可哀想だし」でも「うちの猫じゃないし」っていうのと同じですよ。
エサをやらないか、きちんと飼うか、別の飼い主探すかはっきりさせましょう。

トピ内ID：9933404323

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Ａ親がだめでしょ、８歳の女の子をふらふらさせて。

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🐤

ぱんだこあら

2013年3月1日 06:15

トピ主が迷惑？？？

そもそもＡちゃんをふらふらさせる親がだめでしょ？
仕事以外の付き合いが面倒って言っているＡ親は、
仕事をしていると理解していいですかね？

８歳なら学童に入れたりシッターをつけるべき。
長い休みならなおさら。
自分の娘が人の庭で人の家を覗くようなことが
たびたびあったら、親の自分が申し訳なく思うところですよ？？

どなたかのレスにあったように、Ａ親にちゃんとＡを管理してください
もしくははっきり、うちに来させないで下さいと言うべきです。

できないなら、仕方ないですが、ほっておくしかないことですが
万が一トピ主さんの庭で何かあったら、トピ主さんのせいにされたり
トピ主さんが要らぬ責任を感じてしまいそうなので、
トピ主宅に来させないことを徹底してもらうべきですね。

トピ内ID：8070934212

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二児ママ

2013年3月1日 12:35

家に上がることを止めて欲しいのでしょうか？
それとも、毎日来られることを止めてほしいのでしょうか？

前者でしたら「お外で遊ぼう」と、外で遊んでもらえば良いのでは？
外が寒いという理由でしたら暖かい格好をさせてあげれば良いだけですし

後者でしたら「ごめんね、毎日は遊べないんだよ、○○日なら遊べるよ」など、明確な日付指定をするなどしてみては如何でしょう

Ａちゃん母は、遊ぶことが駄目とはいっていませんので、家に上げず
Ａちゃんが毎日来ない方法を考えてみました。

しかし、一番良いのはＡちゃんが学童などに入ってくれる事だと思います。
いくら家に上げない策を、トピ主さんが練って考えても、Ａちゃんは毎日外に居るしかないんだと思います。

トピ内ID：1738935228

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よーーーく考えよう

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グミ

2013年3月1日 12:47

よく考えてから行動しないと。
中途半端な対応が一番子供を傷つけると思いますよ。
正直に「Ａちゃんのお母さんから家に上げたらダメだって言われたから」と言うしかないですよ。

寒いので室内で遊びたいのは分かります。
近隣に児童館などはないのですか？
私が小学生の頃はよく児童館で遊びましたよ。

トピ内ID：1718185246

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私なら

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🐶

だるまさんころんだ

2013年3月1日 12:50

もう一切Ａちゃん親子と関わらないようにします。

それは、もし何かあってもＡちゃんママからは苦情を言われるだけで、もしＡちゃんが怪我でもしてしまったら。。。と想像すると怖いです。

Ａちゃん本人には、「Ａちゃんのママに怒られちゃったから、もううちに来てもらえないの。ごめんね。」でいいと思います。Ａちゃんもきっと母親からいろいろ言われてそうですし、家にお邪魔していた事がばれてしまったという事実を知って、もう来ないと思います。

トピ主さんもこういうお母さんとはきっとお子さんが３人もいると出会う事もあると思うので、ちょっと「？」と思う事があったら、容易に受け入れない事です。

トピ内ID：4532732754

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ぴぴ

2013年3月2日 03:43

低学年にありがちなパターンですね。
幼稚園児は親付きだし、高学年はマナーも分かって子供なりに対処出来ます。

ちょうどその中間、一人ではおぼつかない、でももう幼児でもないし。
私も接し方に悩んだ時期が有りましたが、幼児と同じ扱いをせず、
我が家のルールを決めて、対処出来ないコトを言ってきたら
(この場合、行くところがない、など)、それは自分のママに相談する事で
私に言うことじゃないんだよ？と言い、うちは遊び場が無かったら、
児童館や学校の解放、親が許してる公園など、友達と決めて行ってるよ？
とアドバイスも入れます。

ただ単に家に入りたいだけの子もいましたが、そういう子は、
子供同士で遊ばず、大人に話しかけたり、お菓子が食べたいと言うだけでした。

そういう時は、「子供同士で遊ばないなら外で遊んでね」
基本ルールとして「うちは友達を呼んでいいのは、週1と決まってるから、今日はダメなの」
「帰りの時間は5時までね。それ以降はダメよ」

8歳に察する能力はまだ無いですけど、学ぶ力はあります。
なんでも聞いてあげるより、ルールを明確にいう方が、その子の為になると思います。

トピ内ID：0603248379

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育児放棄と決めつけるのはいかがなものか

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レスポール

2013年3月2日 04:00

Ａちゃんのお母さんは、家にいるのに子供を邪険にして外に出しているんですか？
お仕事で留守にしてる間、今回のように子供がよそのうちに入りびたりになるともめるので、よそのうちには上がるな、と躾けているだけでは？
もちろん、仕事で留守なら学童に預けたりするのが筋ですが、学童をいやがって友達のうちに入り浸る子って結構いますよ。
私の同僚も自分の子供がそういうタイプで困っていました。
小学生くらいになると自分の好きな友達と遊ぶほうが学童とかに押し込められているよりいいみたいですから。
トピ主さんも、最初に家にあげたときにＡちゃんのお母さんにあとからでも電話をして事情を聞けばよかったのに。
確かにＡちゃんは可哀想です。
でも、Ａちゃんのうちにも色々事情があるのかもしれないでしょう？
Ａちゃんのお母さんも今まで同じようなことがあって、散々説明とかをしてきたから、子供によそのうちに上がるなと言っているのでしょうね。
ただ、Ａちゃんには親の事情なんてわからないでしょうし、独りで寂しい気持ちもわかるので難しいところですけど。

トピ内ID：4914049590

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八方美人のツケ

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匿名

2013年3月2日 09:09

Ａママが悪いのは明らかですが、トピ主さんはなぜＢママさんに、Ａママさんのことを話しのですか？　あなたが一言も言わなかったら、Ａちゃんがママに無断で来ることは知らなかったはずですよね？

トピ主さんが「Ａちゃんってママが忙しいのか知らないけれど、可哀相だから私が世話してあげているのよ。一体Ａさんってどういう神経しているのかしら？」とＢさんに言ったから、Ｂさんが「お嬢さんが世話になっているんだから挨拶くらいしなさいよ」とＡさんに言ったんでしょ？

あっちこっちにいい顔はイヤですね。

トピ内ID：8336285121

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決めつけは良くないに一票

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🐷

投稿者

2013年3月2日 09:50

トピ主様はやさしいお母さんなんだな、と心から思いますし、
毎日来るＡちゃんに困る気持ちも本当によくわかります。

ただ、やはり思うことはあります。

「託児所じゃない」っていうのは、押しつけられてはじめて言える言葉だと思います。
Ａちゃんにゴメンネうちにはあげられないのと言い聞かせれば済む話のようなのに、もし万が一、ご近所さんやママ友さんたちに「ウチ託児所じゃないのに」なにて愚痴っていたとしたら、私がＡちゃんママなら頭が沸騰します。

Ａちゃんについても気の毒とは思うけど、放置子なんて根拠がどこにもないですよ？
単なるカギっ子じゃないですか？
確かに昨今の風潮では、８歳なら学童に入れるのが「常識」かもしれません。
私も８歳の息子をカギっ子にするのが心配で、そういう場所にあずけています。
でも、２～３年になると鍵ッ子に変更するお宅も少数じゃないです。
それは子どもの希望だったり、学童は結構お金がかかるから節約だったり、学童に迎えに行くのがかえって手間だったり、理由は様々ですが、それほど非常識とは言えません。

いきなり通報とか言う方々どうなんでしょうね？

トピ内ID：6644260181

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びっくりですよね。

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🐤

ぱんだこあら

2013年3月2日 23:11

かなえさんに同意です。

８歳の女の子が行くあてもなくふらふらしてたら・・・
しかも親は家にいない。一人のところに目をつけられて
家にでもつけ込まれたらどうするのでしょう。危機感なさすぎです。

うちにはもうすぐ５年生の男児がいますが、必ず行き場所を
言わせますよ。

それと、長い休みの８歳の娘の行動を把握していない、どう考えても
問題でしょう？こういうことも、ふらふらさせている、という事です。

低学年の女の子が一人で遊び相手を求めてふらふらしていたら、
ほかの保護者だって気になるでしょう？
Ａ親が他の保護者との付き合いが面倒なんていうのなら
こういう行動をさせるべきではないのです。

私も子供を学童に預けてフルで働いていたので、他の保護者と接触する時間が
ありませんでした。だからＡさんの気持ちも少しはわかります。
だからこそ、学童なりファミリーサポートなど利用せずにふらふらさせることに
問題があると思っています。

トピ内ID：8070934212

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海

2013年3月3日 00:44

日中、家に大人がいないご家庭では、学童保育に行かせる場合が多いですが、子ども本人が学童を嫌がる場合もあり、放課後は自宅で親が帰るまで一人で留守番の子も珍しくありません。

また、我が家にも休日朝から遊びに来る子はいましたよ。
私は「友達を呼ぶ時の我が家のルール」を決めていました。○時には帰ってもらう、休日の午前中はだめ、など。

それは、相手(子ども)が泣いても、怒っても、うちの決まりごととして通していました。
また、相手の親御さんから「お宅に上げないで」と言われたら、上げません。
その子には「あなたのお母さんに言われてるから、ごめんね」と伝えます。
万一、我が家で不慮の怪我でもした場合、責任も取れません。その子と遊びたければ、外遊びをしたらいいし、学校でも遊べます。

我が家のルールを決めて、娘さんにそれを伝えたらいかがですか？
その子に限らず、子どもは上がれる家があれば、どんどん来ますよ(苦笑）
可哀想と同情し、その子の来訪を断れないなら、文句は言わない事です。
嫌なら、こちらの方針を毅然と遂行しましょう。受け入れられる時に、受け入れたら良いと思います。

トピ内ID：5443811777

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う～ん

2013年3月3日 05:18

「家にあがるな」だけでは駄目でしょう。

「他人様の家を覗いては駄目」
「他人様の家周辺を用もないのにフラフラしては駄目」

用もなく街中を徘徊させるのは
他人様へのマナーとしても、本人の危機意識的にも大問題です。

トピ主さまの行動にも問題があったかもしれませんが
A親の中途半端な躾は躾の内に入らず、放任と判断されても仕方がないのでは？
即ネグレクトとは言えませんが、
「用もないのにフラフラして他人の家を除く子供」は十分児童相談所に通報するレベルだと思います。

トピ内ID：7373915682

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😑

ありあり

2013年3月6日 02:35

勉強嫌いな子なら寄り付かなくなる。
勉強嫌いでも家で長くいられない事情があると塾で時間を潰そうとする。
バイオリン教室でもピアノ教室でもいいです。

問題はＡちゃんの親が塾代を払えるか？ですが。

まずは自分の家に居ついてしまっているのはＡちゃんのタメにもならない。
そんなに心配なら自宅を習い事の塾に開放するのがいいと思います。

トピ内ID：7142079692

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違和感だらけ

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みほみほ

2013年3月6日 03:48

Aちゃんママを育児放棄扱いする人が多いことに違和感があります。

Aちゃんのような子の話を時々聞きますが、その多くが親が仕事中に行く場所がない場合です。
簡単にネグレクトでなければ学童に入れるか習い事をさせるはずだと言う人がいますが、学童は地域によって無かったり定員で入れない場合もあります。
また、学校の敷地内・近所にあれば良いのですが、学校と離れた場所に有り、学童が終わる時間にお迎えに行けない場合、子供が一人で帰宅しなければならない事もあります。
自宅なら徒歩数分で帰れるのに、学童は家と反対方向で、集団下校でもないので夕方遅い時間に一人で遠い道のりを帰らなければならない為入れる事はできないという場合もあります。

習い事だって、裕福な家庭ならそれでどうにかできるでしょうが、生活が苦しい家庭ならそれもできない場合も想像に難くありません。

Aちゃんが学童や習い事で放課後時間を潰す事ができない理由まではわかりませんが、他人の家を託児所がわりにしているのではなく、「遊びに行ってはいけない」としつけています。

続きます。

トピ内ID：9069143266

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続きです

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みほみほ

2013年3月6日 03:49

寂しがっているAちゃんは可哀想ですが、これはAちゃん家の家庭の事情ですから仕方がない事です。
就学前の幼児ならまだしも、小学校２年生で日中であるなら育児放棄と決め付けるのはいかがなものかと思います。

一番良いのは預け先が無い子が、気軽に遊びに行ける児童館のような場所が家の近所にある事ですが、これも地域によって施設の有無やないように大きく差があります。
可哀想ですがこれもAちゃんの人生なんです。
中途半端に同情して、Aちゃんにママとの約束を破らせたのに責任を取らず放り出すトピ主さんのような方はたくさんいます。
自分は困っている、迷惑かけられているとAちゃんママの悪口(＝Aちゃんの悪口)をママ友に話したところで何が解決されるのでしょう。

Aちゃんに対しては、他の友達と同じよう接すればいいのです。
自分の子供と約束をしたなら受け入れる、Aちゃんが訪ねてきた時子供がAちゃんと遊ぶようであればトピ主家のルールに則って遊ばせる。
それだけの事です。

児童相談所に連絡したところでどうしようもないんです。
Aちゃんが自分の人生を受け入れて強くなるしか方法はありません。

トピ内ID：9069143266

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いい勉強になったと思って

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50のおばさん

2013年3月7日 06:05

若いころ専業主婦で何が辛かったって
近所の子供の面倒を見なければならなかった事。
これは社会還元なんだって言い聞かせながらやってました。

子育てなんて周りの人に大なり小なり迷惑をかけながら
するもの、ですが、最近はそういったことがわからない人が多いですね。
こちらがよそのお子さんを気にしたり、ちょっと面倒を見たりすると
「頼んでないのに」って。馬鹿らしいと思いながらも
ほっておけないなら、自分で飲み込むしかないのです。

さて、とぴ主様第一子ということでこれが最初の試練でしょうが、
これから学童が終わる学年になるともっと子供が来ることも。

ほかの方が助言されているように我が家ルールを徹底することが一番。
第二に、やるなら自分で納得して最後まで飲み込む。
第三に、口は慎む。今回のことで一番悪いのは、
子供にルールを破らせたのはとぴ主さまなのに
面倒を見きれなくなったらそれを他人に言ったこと。

まだまだ、子育てはこれから。母親業も勉強しながらです。
頑張ってくださいね。

トピ内ID：2298453458

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