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    Aちゃんはとても可愛いのだけど、我が家は託児所ではないので…

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    元助産師
    ひと
    8歳・3歳・2歳の娘が居ます。
    8歳娘のお友達Aちゃんについて。

    最初Aちゃんは「ママが人の家にあがっちゃダメだって言うから」と、他のお友達が家に入っているのに、Aちゃんだけ庭から中をのぞいていたりする事があって、私も流石に可愛そうで「上がって良いよ」と言うと「でもママが、迷惑だからダメだって」と言うので、「うちは迷惑じゃないから、良いよ。寒いから入っておいで」などと言うと、入ってきてくれたのですが、その後の冬休み、毎日朝から入り浸り。娘は自分から遊びに誘ったりはできない大人しいタイプで、いつもお友達の方が遊びに誘いに来る事が多く、寒いのでよく我が家で遊ぶ事が多いです。他のお友達は時々遊びに来る程度ですが、Aちゃんは毎日。

    さすがに、うんざりしてしまって、「今日は、家族でお出かけするから」と言うと「でも他に行く所ないし」と涙ぐむので、胸が痛みました。結局、入れたら入れたで苛々しちゃうし、断ったら断ったで罪悪感に苛まれ、の日々。

    先日行事でAちゃん母にお会いしたのですが、何も挨拶がなかったので、毎日うちに来ていた事を知らないのかもしれないなと思いました。

    ある日、Bちゃん母がその事を伝えたようで、Aちゃん母から電話があり「そういう気遣いとか、仕事以外の人付き合いは面倒だから、娘には他人の家に上がるなと言っていたのに、どうして勝手に入れたりしたんですか?」と逆に文句を言われ、ついつい「それは申し訳なかったです」と返答しました。「でも、Aちゃんだけ1人で庭で見てるなんて、可愛そう過ぎて…」と続けると「ほっといていいですから」と言われ切られました。

    でもその後も時々やって来て、しかも私の顔を見ると人懐こい笑顔でニッコリしてくれるので胸が痛みます。でも、Aちゃん母とは関わりたくないです。Aちゃんが傷つかないよう拒否するにはどうしたらよいでしょうか…

    トピ内ID:0067120830

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    割り切るしかないですね

    しおりをつける
    🎶
    haruko
    Aちゃんママに常識がないですね。
    御礼を言わないばかりか「何て勝手に上げるんですか!」というなんて。
    そしてAちゃんの「行くとこない」の言葉が気になります。
    推測されることは、AちゃんママはAちゃんの面倒を見てないってことですよね。
    一日仕事でいないんでしょうか。

    Aちゃんには気の毒だけど、トピ主さんがストレス貯めても仕方ないので距離を置くしかないと思います。
    Aちゃんが鍵っ子に慣れるだけです。
    私もそうでしたが慣れれば平気です。

    トピ内ID:3035335399

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    さと
    Aちゃんには可哀相ですが「ママにお願いされてるから家で遊べないのよ」と
    言うのはどうですか?

    トピ内ID:3718848541

    ...本文を表示

    そのお母さんに言いましょう

    しおりをつける
    blank
     「ならあなたの娘さんが一人ポツンとうちの庭を見ないよう、しっかり管理してください」

     私ならその子も放置ですね。私は優しい人間ではないので、母親にそこまで言われて気を遣いたくないです。
     トピ主様、優しい。私なら最初から家には上げない。

     躾は家によってさまざまです。
     「お母さんがよその家に上がるなと言った」と言うならそういう躾をしている家庭なのでしょう。
     それを制して家に上げたトピ主様にも少なからず責任はあると思いますし、季節も季節ですが外で遊ばせるべきでした。
     
     が、「他に行くところがない」と子供に言わせる親が一番問題です。
     トピ主様にそれほど強く言う母親なら、自分の子供を一人ぼっちにさせるなと言いたいですね。

    トピ内ID:6779454177

    ...本文を表示

    あなたがひどい

    しおりをつける
    😨
    かつおぶし
    そんな中途半端な気持ちで優しくしたらAちゃんが
    かえって可哀想です。
    あなたは「お母さんに叱られるから家にあがらない」と断るAちゃんに
    中途半端に情けをかけ、Aちゃんは子供だから甘えてしまうのは
    当然なのに、結局イライラして他の人に愚痴ったのですね。

    別の人から聞かされたAちゃんのママはそりゃあ腹が立ったと
    思いますよ。

    それでもわが子が世話になっていたのだから、お礼は言うべき
    だったと思いますが、悪口を言われていたと思ったのではないでしょうか?

    見返りを期待してしまうのなら、最初から放っておくべきじゃないですか?

    トピ内ID:2171340647

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    😑
    なんじゃもんじゃ
    トピ主さんがお母さんとの約束を破らせたのですから・・・・

    Aちゃんには「おばちゃんがお母さんとの約束やぶるような事
    言ってごめんなさい。もうお家には入れないの、Aちゃんも怒られるし
    何かあってもおばちゃんは責任とれないから、ごめんなさいね。」
    しっかり相手に謝ってください。

    あと寒空の下、子供を外に放置するのは「育児放棄」になりますから
    児童相談所などに相談してください。Aちゃん お家のカギ 持っていないんですか???

    トピ内ID:7270458087

    ...本文を表示

    Aちゃんの人生

    しおりをつける
    blank
    毒母もち40代
    Aちゃんは愛情に飢えています。だから限度を知りません。
    毎日行って、温かな家庭を味わいたいだけ。優しいお母さんに憧れがあるだけ。
    そこには「あなたのお子さんと遊びたい」と言う気持ちよりも「あなたに愛されたい」という
    気持ちがあるのです。

    おそらく今までにも同様のトラブルがあり、Aちゃんママは「人の家にあがるな」とAちゃんに
    言い聞かせていたのだと思います。仕事以外の~とあるので、Aちゃんママ自身は人付き合いが
    好きではないのでしょう。Aちゃんママは子どもとの付き合い方がわかっていないのかもしれません。

    >うちは迷惑じゃないよ
    でも、毎日は迷惑ですよね?
    「Aちゃんのママにダメって言われたから」と言うしかありません。Aちゃんは可哀そうだけど、
    彼女の一生は背負えません。

    稀にですが、全部背負うことのできる人もいます。それこそ親代わりになって世話をする人もいます。
    ただ、トピ主さんはできないと思いますよ。私もできませんでした。わが子で手いっぱいです。

    トピ内ID:8357113466

    ...本文を表示

    そうですね~

    しおりをつける
    blank
    あめい
    私なら Aちゃんに ごめんねあなたのママが駄目って言うの、って言います。
    相手が子供でも、母親ががあの調子じゃ・・・

    とび様の気持ち分かります。
    でも・・・私もAちゃんママは遠慮したいタイプなので。

    トピ内ID:3362832017

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    おりんぱす
    学校へ相談するのはいかがでしょうか?
    かわいそうですね。
    A母が働いていたら、学童行けばいいですよね。
    A母が働いていないのなら、お家に帰ってね、で。
    Aちゃんが家にいられない事情があるのでしょうか。

    トピ内ID:0244233349

    ...本文を表示

    Aちゃん母は

    しおりをつける
    😨
    まるみ
    主さんちを託児所にしようとはしてないと思います。
    それどころか、『何でいれるのよ!』て感じですね実際言われたし。
    でも、Aちゃんはお家で遊ばせてもらって嬉しいんですね。子供って限度知らないから毎日お邪魔したら悪いなとか考えつかないと思います。A母は入れるな!って考えだけだし子もはっきり言われないとわかんないし、これはやはり遊ぶのはお外でルールを徹底するしか。あたしも一方的な家だけは嫌です気持ちわかります。
    A母、過去に嫌なことがあったのかな。いつもすいませんぐらいも言えないなんて。

    トピ内ID:4527066060

    ...本文を表示

    文章に違和感・・・

    しおりをつける
    blank
    popon
    >その後の冬休み、毎日朝から入り浸り
    >毎日うちに来ていた事を知らないのかもしれないなと思いました。

    母親は家に娘がいないことを不思議に思わないの?
    Aちゃんは放置されているの?朝から入り浸りって何時間居るの?

    >うちは迷惑じゃないから、良いよ。寒いから入っておいで

    普通はその子の親に許可をもらってからにしませんか?『ママにここで遊ぶことを言っておいで』とか言いませんか?Aちゃんの家の人が探すことを考えませんか?

    私に読解力がないのでしょうか?トピ主さんにも違和感があります。
    託児所ではないって・・・いえいえ、Aちゃんママは断っていますし。

    トピ内ID:3653385155

    ...本文を表示

    それは虐待です。すぐに行政へ通報を!

    しおりをつける
    🐤
    貞子
    いくら母親といえども子供に対してその扱いは酷いと思います。

    子供は親の所有物ではありません。一人の人間です。

    その扱いでは家で食事も満足に食べていないかもしれません。

    最悪の事態になる前に行政へ通報してください。

    トピ内ID:0995131819

    ...本文を表示

    学校、児童相談所

    しおりをつける
    blank
    める
    冬休み毎日でしょう?
    よそのおたくにお邪魔しているのにほっとけだなんて。

    学校に相談したほうがいいですよ。

    トピ内ID:0673968592

    ...本文を表示

    責任が持てますか?

    しおりをつける
    blank
    ジュリー
    胸が痛み、罪悪感に苛まれる。
    優しい方なのでしょうが、Aちゃんと関わって責任が取れますか?
    責任が取れて、Aちゃんにイライラしないのならこれからも続ければいいです。
    でもイライラするってことは、時に邪魔だと思っているのでしょう。
    そうならば私だったら関わり合いたくないです。
    深く考えればAちゃんに酷いことしているように思うから。

    Aちゃんには事実を伝えます。

    「Aちゃんママに叱られるからもう来ちゃダメ」

    これでいいと思います。
    但し、Aちゃんがネグレクトにあっていないかは気にかけます。
    手を出すだけが優しさではないです。

    トピ内ID:8383982322

    ...本文を表示

    そんな方法はありません

    しおりをつける
    冬の空
    >Aちゃんが傷つかないよう拒否するにはどうしたらよいでしょうか…

    Aちゃん母が「ほっといて」言っているのに、可哀想だ、胸が痛むと勝手に自己判断して、
    Aちゃんが傷つかないように拒否する方法はといわれても、そんな方法はありません。

    Aちゃんを傷つけても完璧に拒否するか、これまで通りトピ主さん家に来させて、
    トピ主さんが苛々するかのどちらかでしょう。

    トピ内ID:1096746047

    ...本文を表示

    怒られるのはAちゃん

    しおりをつける
    🙂
    スイミー
    これでまた、もしもトピ主さんが仏心を出してAちゃんを家に招いたら、一番にお母さんから怒られるのはAちゃんです。(Aちゃん本人が言わなくても、またどこかから伝わります)
    なので、心を鬼にして「ごめんね。お母さんが上がっていいって言ったらら遊びに来てね。」と言うか、みんなで庭で遊ばせる。
    もしくは多少寒くても、公園に送り出す。しかないんじゃないかなぁと、思います。

    トピ内ID:7067647627

    ...本文を表示

    学校の

    しおりをつける
    🎁
    ゆみ
    先生に相談しましょう。

    間に人をいれた方がいいです。

    Aちゃん母は、話し合い出来そうにない感じなので。

    トピ内ID:0024850492

    ...本文を表示

    うちもありました

    しおりをつける
    blank
    rara
     以前、似たようなことがありました。うちの子(幼児)と全く年齢も違う小学生の同じマンションの子が時々、遊びに来るようになりました。かぎっ子だったので、一人でお留守番寂しいのかな?と思い、子供と遊ばせてました。そのうち晩御飯も食べていくようになり、でも親御さんからは何の音沙汰もなし。ところがある日突然訪ねてみえて、子供が塾をサボってここに来ているようだから今後は入れないで欲しいと言われました。「これまでご迷惑をおかけして…」と口ではおっしゃってましたが、あきらかに「余計なことされて迷惑」というニュアンスでした。
     お子さん、寂しいんだよ?家庭のぬくもりに飢えているんだよ?とは言えなかったなあ。物理的に子供を見られないだけでなく、気持ちも寄り添えない親が増えているのでしょうか?自分のことでいっぱいいっぱいなんだろうね。
     アドバイスでなくてすみません。

    トピ内ID:1300135504

    ...本文を表示

    お母さんに怒られちゃったから

    しおりをつける
    blank
    sasa
    Aちゃんのお母さんから電話があってね、
    家に入れるなと怒られちゃったの。
    だから、もう家にあげる事はできないのよ、ごめんね。

    と断る。
    もう、Aちゃん母子の家庭の問題ですから。

    トピ内ID:5543343005

    ...本文を表示

    外で遊べばいい

    しおりをつける
    blank
    アイ
    おうちでってなるから嫌な思いするのでは?
    公園で遊べば解決する簡単な問題だと思いますが。

    トピ内ID:0172698696

    ...本文を表示

    はっきりと断る

    しおりをつける
    blank
    春野ウララ
    Aちゃんに

    「Aちゃんママにダメって言われたから、ママがいいよって許してくれたら遊びにおいで。」
    と言います。
    「いいって言ってた。」
    と嘘をついたら
    「じゃあ、Aちゃんのママに聞いてみるね。」
    と電話をかけます。

    「ほっといてくれ、家に入れないでくれ」と言われているのに、勝手に家に上げて何かあったら責任取れるんですか?
    万が一トピ主宅で怪我をした場合、大変な事になりますよ。

    トピ主さんが一生Aちゃんの世話を焼けるんですか?
    お子さんが他の友達とあそびたいと、別に交友関係を広げたくても、Aちゃんが訪ねてきたらどうするの?
    お子さんが他の子と遊ぶのをやめさせてAちゃんと無理やり遊ばせるの?
    それともその時になって、
    「うちの子は他の子と遊ぶから来ないでね」って断るの?

    トピ主の子供が積極的にAちゃんと遊びたいと言うならまだしも、そうでもなさそうだし、責任の取れない事を相手の親の反対を押し切ってやる必要がどこにあるんでしょう。
    Aちゃんは可愛そうですが、そういう環境に育っているのですから仕方がありません。

    トピ内ID:9069143266

    ...本文を表示

    ひどい。

    しおりをつける
    blank
    なんだかなぁ。
    > うちは迷惑じゃないから

     が、こうなるのですか?

    > うんざりしてしまって

     ならば、『可愛そう』『胸が痛む』は本心からじゃないでしょう?

    > Aちゃんが傷つかないよう拒否するにはどうしたらよいでしょうか

     「家に上げるな」と言われたと、Aちゃん母を悪者にするのが良いと思いますが、
    いまさら傷つかないわけがないです。

    トピ内ID:5017717020

    ...本文を表示

    外で遊ぶ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    Aちゃんきたよー。外で遊びなさーい。
    で解決できません?

    トピ内ID:0877185980

    ...本文を表示

    かわいそうだけど

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    相手のお母さんにそう言われたんなら仕方ないですよ。Aちゃんには『Aちゃんのお母さんに家にあげないで言われたからもうあげられなくなってしまったの。ごめんなさいね』とでも言うしかないのでは?Aちゃんがかいわそうなお気持ちはわかりますが、Aちゃんの家の事情はあちらに任せるしかありません。

    トピ内ID:7748902652

    ...本文を表示

    えぇ~?

    しおりをつける
    🐱
    mikaho
    Aちゃん母がおかしい。

    そんな可哀想な話ってあるかい!

    私なら児童相談所に通報するわ。
    (私がしたって絶対分からないようにして貰うけど。)

    Aちゃん可哀想ですけど、困りますよね。

    ましてや母がそんな態度とは…。

    傷付けずに拒否は無理だと思います。
    でもAちゃんトピ主さん親子に悪い感情は持たないと思いますよ。
    お母さんの考えだから仕方無いと言うしかない。

    もし母親に内緒で曜日を決めて週に2~3回呼んであげるとか
    Aちゃんと約束したとします。

    急な用事で遊べない日が出来たとしたら、Aちゃんはまた行く所が無いと涙ぐむかも。

    Aちゃん母からはばれた時何を言われるかわからない。

    目の前のAちゃんが可哀想で助けてあげたいとしても根本的な解決にはならないと思うんです。

    児相に相談したからといって、すぐにその家庭に事実確認や訪問をするというものでは
    ないと思うので、一度お電話してみたらいかがでしょう?

    トピ内ID:3406255574

    ...本文を表示

    そんなママだから。

    しおりをつける
    🐴
    ぶらうにー
    羨ましそうに窓から見ていたのですよ。
    普通、よその家に上がったら、いけないと
    言い聞かせてるのなら、ちゃんと自宅に居るように
    させたり、習い事させたり、学童保育へ入れたりしませんか?

    Aちゃんは、何と言って家から出て来るのでしょうか?
    女の子なのだから、危険な目に遭うかも知れないのに。

    『そんな事言うのなら、我が家を覗いている行為を
    やめさせて欲しかったですよ。寒そうにしてる娘のお友達
    に気遣いしたのに、そんな言いがかりおかしいでしょ?
    今後、一切我が家に近づかないように言って下さい。』
    と、言っても結局、こんなママでは、逆ギレでしょうね。

    先生から、Aママに言ってもらうと良いかもしれませんね。

    トピ内ID:5487703122

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    くま
    「おばちゃん、Aちゃんママに叱られたの。もう家には入れてあげられないんだ」と言うしかないのでは?多分、よそのお宅でも同じような事を何度かやらかしてると思いますよ。そして8歳なら、一緒に近くの公園や校庭で遊んでくればいいんですよ。Aちゃんに恨まれるのは、Aちゃんママです。気にすることないですよ。

    トピ内ID:6255475342

    ...本文を表示

    どこにでもいますねそういう子

    しおりをつける
    😨
    アルリィ
    一度家に入れたら入り浸りになる子ってどこにでもいますね。
    意外とそういう子に限って学校では自分の子供と大して仲良くなかったりもします。
    放課後に自分がいられる場所を探しているだけなんですよね。

    Aちゃんを家に入れたのは悪いことだとは思いませんが、Aちゃんの母親が曲者のようですから
    これからは家に入れないほうがよろしいかと思います。

    Aちゃんのようなお子さんは数日拒否していれば諦めて次の家を探すと思うので心を鬼にして
    「今日はお出かけするから」「今日は具合が悪いから」と断り続けていればそのうち来なくなると思います。

    お子さんがAちゃんと遊びたいようなら外で遊ぶように言えばいいだけです。
    たぶんAちゃん、トピ主さん宅だけでなく他でも色々やらかしていると思いますよ。

    トピ内ID:7000834654

    ...本文を表示

    放置子

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    Aちゃん、小町でも時々話題になる放置子ですね。
    結局、毎日家に入れることになり、イライラするのなら、
    「お母さんにも家に入れてはダメだといわれたから」と
    淡々と切り返すしかないと思います。
    あなたが受け入れてくれることでAちゃんはあなたに母の
    愛を求めてくるような気がします。

    我が家に毎日来ていた放置子の子は図々しくて、本当に
    嫌な子だったので、はっきり断れましたが、いい子だと
    良心が痛むというのは分かります。しかしトピ主さんが
    そこまで背負う義務はありません。Aちゃんの親にもクレーム
    まがいのことまで言われて。        

    トピ内ID:0762920657

    ...本文を表示

    上から目線な私に気づこうよ。

    しおりをつける
    blank
    maru
    トピ主さん、あなた、相当迷惑な人ですよ。Aママはそういう人に絡まれるのが嫌なのでしょう。私もトピ主さんのような思い込みの激しいお節介ママは嫌いですね。悪気がない分、性質が悪い。表面上は笑顔でつきあいますが・・・。

    1.Aちゃんが親にダメだと言われていると、しっかり断ったのに、勝手に、半ば強引に、家に招き入れたのは誰ですか??? 
    家々のルールはそれぞれです。例えば、「ゲーム禁止」「甘いもの禁止」等々の家の子がいた場合、それがトピ主家のルールと違ったら、「1人だけ可哀想過ぎて…」と、独断と偏見でルールを破らせるのですね、トピ主は。

    2.で、素直なAちゃんが、「うちは迷惑じゃないから、良いよ。」を本気で信じて甘えれば、自分が思ったよりも頻繁過ぎるからと、勝手に苛々したのはどこのどなた???

    3.そして、独りよがりな思い込みでAちゃん家のルールを無視させたくせに、Aママから挨拶がないことに不満を持つ。

    4.Bママ、あなたの味方とは限らない。「トピ主が勝手にAちゃんを家にあがらせているけれど…」と、Aママよりに報告した可能性もあります。

    トピ主が迷惑!

    トピ内ID:9254519747

    ...本文を表示

    はっきり言ったら?

    しおりをつける
    😑
    やまちゃん
    Aちゃんに
    「たまにだったおばちゃんも上げてあげられたんだけど、毎日は無理なのよ。」
    「Aちゃんのお母さんから家に上げないように言われたからごめんね。」
    「おばちゃんはAちゃんのママとお付き合いが出来ないから、Aちゃんを上げる事も出来ないわ。」
    「学校の休み時間や、放課後はお外で遊んでね。」


    と、言ったらいいと思います。

    子供には酷な言い方かも知れませんが、「一度良いと言われても、毎日よそのお家に伺うのは良くない事」という事も教えてあげるのも優しさだと思いますよ。
    「大人には事情があって付き合いが出来ない事があり、大人のいない所でしか遊べない関係がある」
    という事も。


    そもそも、子供なんだから、冬だとしても外で遊べばいいんですよ。
    そういう所を甘やかし過ぎだから問題になるんだと思う。

    トピ内ID:5616327914

    ...本文を表示

    そんな人もいるんですね

    しおりをつける
    blank
    たくあん
    Aちゃんママの言い分に驚きました!8歳とはいえ子供を放置しておいて、主さんに文句を言うとは…あきれます。そんな人とは絶対に関わりたくないですね。心優しい主さんは胸が痛むでしょうけど、Aちゃんには正直に「ママからうちにあげないでと言われたからダメなんだ。ママとの約束守らないといけないよね。ごめんね。」これでもう見て見ぬふりするしかないでしょう。

    トピ内ID:1002969786

    ...本文を表示

    今しかない!

    しおりをつける
    🐶
    ママ見習い
    ごめんね。Aちゃんのママに怒られちゃったから、お家にあげることはできないのよ。
    って言えますよ。
    泣いても、Aちゃんママにダメって言われたからで押し通したらいいですよ。
    可哀相ですが、その気持ちが見えるから、この人はなんとかしてくれるって期待させてしまうのでは、と思います。
    毎日はキツイ。。ってか毎週末だって、定期的に来られるのはキツイです。他所の子供のために、自分の行動が制約されるって変な状況ですよ。

    トピ内ID:7415671433

    ...本文を表示

    中途半端な優しさ

    しおりをつける
    blank
    親切
    相手の親の方針があるのに破らせて、家に入れたのがそもそもの間違い。
    その家の方針にそぐわない事をするならば、相手の親に了解をとらなくては駄目です。
    どんなに可哀想に見えても、その日に相手の親と連絡がつかなければ絶対入れない。
    本当に余計なお世話をしたのですよ。自覚しましょう。

    Aちゃんには「Aちゃんの家の考え方があるのに、おばちゃんが勝手な事をしてしまってごめんね。もうこれからは家の中では遊べないけど暖かくなったらみんなで外で遊ぼうね」って言えばいいのではないでしょうか。
    Aちゃんのお母さんの方針を立ててあげて、自分に非があったように話し、尚且つこれからの希望を与えてあげるような話をしてあげてください。

    トピ内ID:8775675545

    ...本文を表示

    そのままでは?

    しおりをつける
    blank
    さめ
    「あなたのお母さんに、家にあげちゃダメって怒られたから」
    と説明する、の一択ではありませんか?
    事実そのとおりなんだし。

    トピ内ID:5036497482

    ...本文を表示

    Aちゃんとお母さんの問題

    しおりをつける
    blank
    まーる
    トピ主さんは、Aちゃんのお母さんの言う通りにしたらいいのではないでしょうか。
    Aちゃんには「この間、あなたのお母さんに家に入れた事で怒られてしまった。お母さんが良いと言わない限り、もうおうちに入れる事はできない」とはっきり言えばいいでしょう。
    Aちゃんは、「お母さんのせいで…」になりますから、トピ主さんはバツの悪い思いはしないと思います。

    どうしても可哀相というなら、○週間に○回だけ(トピ主さんの負担にならない程度)と、Aちゃんのお母さんにトピ主さんから頼んでみてはいかがでしょうか。こちらから頼んでいる訳ですから、A母には負担をかけないし、文句もいわないことを強調して説得してみては。

    …といっても、トピ主さんはもうA母と関わりたくないのでしたね。じゃあ、前者です。

    トピ内ID:3868072475

    ...本文を表示

    優しいですねトピ主さんは

    しおりをつける
    you
    でも、自分の為に心を鬼にして断った方が良いです。
    現に毎日来られてうんざりしてるのでしょう?
    このままだと春休みも同じ事がおきますよ。

    言葉は悪いですが、そういう子供は餌付けされた犬と同じなんです。
    餌をくれた=優しくしてくれた人に寄ってくるんです。
    可愛いけど突き放して下さい。
    相手の母から、そうするように許可もおりてますよ。

    冷たいですがそれが自分の為です。

    トピ内ID:0162578743

    ...本文を表示

    しつけるのは親

    しおりをつける
    💢
    julia13
    「どうぞ」と言われたらあがって一緒に遊んでいいということ、約束してない日は行ってはいけない事をしつけるのは親の役目。それを怠って「入れないでくれ」と迷惑がるA親は非常識なので、Aちゃんはかわいそうだけど、自分の都合優先でいきましょう。そうでないとAちゃんも「人の都合」「距離」「迷惑」を学べませんし。

    トピ内ID:4588364667

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    それがその家の育児方針ですから

    しおりをつける
    blank
    優しい気持ちというのは、心を鬼にするときも必要です。
    Aちゃんは、家に帰ってから叱られるかもしれませんよ。
    親の言いつけを守るというのが基本ですから。
    以前に何かトラブルがあったかもしれませんし、
    良かれがアダになることもあります。
    お家だけでなく、公園や児童館、図書館などへ行く方法もあります。

    ごめんね~おばちゃんがあなたのママに怒られちゃうのよ、でいいのでは?

    トピ内ID:6397980036

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    なんだろうねぇ…

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    トピ主はAちゃんに同情し、同情したらA母に文句を言われる。
    世知辛い世の中だなぁ…
    A母は自分の娘をどうしたいんでしょうねぇ。
    あくまでも「私(A母)が頼んだわけじゃない、あっち(トピ主)が勝手にやっている事だ。」のスタンスを崩したくないんでしょうねぇ…

    詳しくはわかりませんが、A母がしている事は、間接的な虐待に思えてきます。
    一度、児童相談所に相談してみてはいかがでしょう?
    具体的な名前等は控えて、
    「娘の友達が外から見ていて寂しそうだったので招き入れたら、その母親から「余計な事をするな」とクレームをつけられた。」と。

    トピ内ID:0968629790

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    Aちゃんの行き場所がないってどういうこと?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよたん
    胸の痛むお話ですね。
    心ある人ならば元助産師さんのように仲間外れにはせず家に入れてあげるでしょう。Aちゃんはおそらく過去に他の家に入り浸り、苦情を受けてしまったことがあるのではないでしょうか。そうさせているのはAちゃんママなのにね。Aちゃんに同情を禁じ得ません。

    ・Aちゃんママは何時位まで働いているのですか。
    ・仕事で親がいない間の食事の準備はどうなっているのでしょうか。
    ・「行き場所がない。」とはどういうことでしょうか。
    (Aちゃんには兄弟がなく一人ぼっちなのでしょうか。まさか締め出されていることはないですよね。)

    もし上記に該当するようであれば、ネグレクト、心理的虐待に該当すると思うので、児童相談所や福祉事務所に通報する必要があると思います(児童虐待の発見者は通報義務があります)。

    ただ、通報はAちゃんママとこれ以上にトラブルを招く可能性もありますから、気が引けるようでしたら学校の先生に相談して、もし学校でもおかしな事があれば先生から通報頂くのも良いかもしれません。

    トピ内ID:6651750360

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    お気持ちわかりますが・・・

    しおりをつける
    🐷
    ペケポン
    毎日遊びにこられても構わないくらいの気持ちならいいですが、そうでないならやめておいた方がいいと思います。

    Bちゃんママからは「ほっといて」と言われているわけですし。

    Bちゃんには「ごめんね。家では遊べなくなっちゃったの」とだけ言い、理由を聞かれたら「妹ちゃんたちもいるから」とか「出かけるから」とか「散らかっているから」とか、あまり生真面目に考えすぎないで対応すればいいと思いますよ。

    子供はこのお母さんなら大丈夫と思ったら結構図々しくなりますからお気を付けください。

    トピ内ID:7511221996

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    そうは言われても・・・

    しおりをつける
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    aco
    上がっちゃダメって言われてる子を上げるのが悪いっていわれても、寒い中、庭からのぞかれたら、気になってしまいますよね...

    毎日ってことは、親が仕事が休みの日にも来ていた可能性もありますよね。「他に行く所ない」ということは、家にもいられないってことでしょうか。

    Aちゃんには「家に入れてあげたいけど、入れるとお母さんに怒られちゃうでしょう。だから入れて上げられない」と言うしかないと思います。

    そして、学校や行政に「冬休み、毎日我が家に来ていた子がいる。親には放っておくように言われたけど、『他に行く所がない』というので気になる」と相談を持ちかけてみては?
    もしかしたら、育児放棄とかかもしれません。

    実際、娘の学校の上級生に「家にいるな」と外にだされ、商店街や他のお友達の家をうろうろしている子がいて、学校での言動も不安定で問題になっている子がいるので、同じような感じじゃないかと気になってしまいました。

    トピ内ID:1049341189

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    Aちゃん可愛そう

    しおりをつける
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    mvm
    個人的感想です
    Aちゃんに被虐待児特有と思われる兆候が文章から読み取れます

    児童相談所や学校に相談すれば虐待か否か判断して貰えます

    児童相談所への通報はプライバシーを守ってもらえるので是非Aちゃんの為にも早めにお願いしたいです。

    トピ内ID:9274436968

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    そんなの

    しおりをつける
    🐱
    一般家庭
    今度来たら、「この前学校で、あなたのママに会ったとき、おうちに入れないでって言われたからもう入れられないのよ」で終わり。
    仕方ないですよ。8歳なんてまだまだ親の付属品ですよ。
    ちなみに私は以前子供が意地悪された親と話して、やられたらやり返せ の方針の人だったので、子供に言い聞かせて、学校は自由にしていいけど、うちに呼ぶことはしないでね、といいました。うちは人の嫌がることはしてはいけない の方針なので、関わることは無理よと。8歳なら話せばわかります。文頭の説明も、理解はできるはずですよ。
    それにしても、相手の親がよそのうちに上がるなと言っていたのを、どうぞどうぞと入れたのは大失敗ですね。

    トピ内ID:2508707184

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    中途半端・・

    しおりをつける
    😨
    匿名主婦
    最初に家にあげる前にAちゃんのお母様に連絡したほうがよかったと思います。連絡がとれないのであれば、”今日はごめんね。お母さんがダメって言ってるなら家にあげられないから”で終わりにすればよかったのに・・。
    各家庭の事情や教育方針というものがあるので以後は気をつけられたほうがよいと思います。
    Aちゃんのお母様の言い方なども違和感を感じますが、それと貴方が中途半端にAちゃんに勝手に関わった事実は関係ありません。優しい人ぶっておいて、いまさら迷惑だの、イライラするだのと、そんなこと8歳の子には理解できないですよ。

    善人ぶってイライラを募らせるか、悪人になってもAちゃんにはハッキリ言うか、二つに一つでしょう。

    トピ内ID:5850401935

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    失敗しちゃいましたね

    しおりをつける
    blank
    momo
    相手の親御さんがよその家に上がってはダメと教えているのに
    勝手に上げるべきではありませんでしたね。

    子どもは上がって遊びたいに決まっています。
    頑張ってママとの約束を守ろうとしていたのに
    何度も優しく誘われて、いったん抑えが外れてしまったら
    もう我慢できないと思います。
    上がりたいから「行くとこない」くらいは言いますよ。

    放置と見る人もいるでしょうけど
    おうちに帰ればおやつが用意されているのかもしれない。
    そこは確認しなくてはわからないことです。

    勝手にあちこち上り込んだり
    知らないうちに迷惑をかけることを恐れての約束かもしれないし
    いろいろ気を使うのがいやだからかもしれないし
    自分ちが呼べないからよそにも行かせない、かもしれない。

    とにかくAちゃんちにはAちゃんちのルールがあるので
    それは尊重すべきでしょう。

    やっぱりAちゃんのママにダメだと言われたから
    もうおうちで遊ぶのはやめにしましょう。
    今までママとの約束を破らせちゃってごめんなさい
    と言うしかないのではないでしょうか。
    可哀そうなことをしてしまいましたね。

    トピ内ID:1983415636

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    困憊
    勿論、多少トピ主さんにも非はあるかもしれませんが、より親として非常識なのは明らかにA側。働いてるのに、学童行かせてないのでしょうか?

    他レスでもおっしゃる通り、やはりここは心を鬼にして毅然と拒否するべきです。
    親が常識人なら、○曜日だけね、などと時々受け入れても良いかもしれませんが、A母のケースは、関わらない方が良いです。

    他人の善意を理解できない、気持ちも汲めない、感謝もできない、視野が狭い、愛情希薄、自己中心的、親以前に人間としてどうかと思います。
    Aちゃんには心から同情しますが、トピ主さんには、我が子の幸せ最優先で、平和に暮らして欲しいです。

    トピ内ID:0439553198

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    児童館や図書館はないのですか?

    しおりをつける
    blank
    さら
    そもそも『ママが人の家にあがっちゃダメだって言うから』って言ってるお子さんを勝手に家にあげるのは良くなかったと思います。8歳は微妙な年齢ではありますが、同じ歳の我が子の場合、親にうちで遊ぶ事を言って来てない子は家に入れてません。トラブルの元です。

    確かにAちゃんはかわいそうですね。私だったらどうするかなと考えたのですが、親が許してないのに勝手に家で遊ばせることはできないので図書館や児童館で我が子と一緒に遊ぶように言うと思います。もちろん毎日ではなく、我が家の都合優先ですが。

    トピ内ID:8186161658

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    どうして、自宅に帰るように促さないのですか?

    しおりをつける
    blank
    コメディカル
    親から禁止されているのに、破らせたのはトピ主でしょう?私も、過剰な近所付き合い(ママ友づきあい)が嫌なタイプなので、A母の気持ちが、少しわかります

    >Aちゃんだけ1人で庭で見てるなんて、可愛そう過ぎて
    どうして、それが「強引に自宅に招き入れる」との結論になるのですか?みんなで、外で遊べばいいだけでしょうに。極寒期ならともかく、最初の出来事は冬休み前なのですから、外遊びも可能ですよね?(当方、北東北在住ですが)

    胸が痛もうが、もともと自分でまいた種なのです。「Aちゃんのお母さんと、お家では遊ばせないと約束したの。ごめんね~」などと言って、玄関扉を閉め後は放置するしかないでしょう?

    それより、「よそのお宅には上がらない」というルールを主張しているだけのA母が、ネグレクトのように扱われることの方が、よほど不思議です。
    トピ主の状況説明に、「自宅にも入れず、屋外に放置されてている」との記述はないですよね?私は「他に行くとこないし」は、「他に遊びに行く友達の家がない」の意味だと思いましたけど

    私には、自分の善意と正義を押し付けるトピ主の方が、よほど迷惑な人に思います

    トピ内ID:9633035949

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    可哀想

    しおりをつける
    😨
    はるはる
    Aちゃんが可哀想です
    mvmさんと同じ考えで、虐待の可能性もあると思います

    行くところがないって普通言いますかね?
    Aちゃんママに「どっか外行ってきて」って言われて、でも人の家には入れなくて、友達は寒いからと家で遊んでる。
    Aちゃんママの対応から、こんなところでは?と思いました。
    寒くて可哀想な子供をほっておけなんて、普通の母親の感覚ではあり得ないです。
    児童相談所に言うべきです。

    トピ内ID:5500301885

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    もう、ことを荒立ててもいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    なな
    これって、明らかに養護放棄に近いですよ。ネグレクトというか。
    まず、小学校に連絡しましょう。
    学校だと、直接Aちゃんに担任の先生が事情聴取して、必要だと思ったら、
    児童相談所に話を通してくれます。

    ただ(このご時世だと考えにくいのですが)、学校が全然動いてくれなさそうだったら、直接児童相談所通報して、事情を話しておいたら?
    すぐに保護、ということはまずないと思いますが、地域の民生員が動くはずです。

    トピ内ID:8893059752

    ...本文を表示

    ルールを決めましょう

    しおりをつける
    🐤
    りょん
    毎日だらだら来られることにイライラが募るのですね?
    ルールを決めましょう。
    たとえば1週間に2日、5時までね、など自分が許容できる範囲で。
    8歳なんですからもうお約束は守れます。

    Aちゃんが彼女の母のせいでほかの大人やお友達からも拒否されるのは
    理不尽に思います。

    トピ内ID:3751263536

    ...本文を表示

    自分で招き入れておいて

    しおりをつける
    blank
    アラフォー
    「我が家は託児所ではない」ですか。

    Aちゃん母が毎日連れてきて「面倒見てね!」とAちゃんを押しつけられているならトピタイトルで合ってますが、「ママがダメだって」「入れないで」と言われたのに入れるトピ主さんがおかしいです。
    Aちゃんには庭(敷地内)に入らないよう言って無視でOKです。
    良い人ぶって中途半端に関わるからトラブルになるんですよ。
    Aちゃん母と関わりたくないなら、Aちゃんにも関わってはいけません。

    トピ内ID:7151085980

    ...本文を表示

    しょうがないかな

    しおりをつける
    blank
    転妻45
    「かわいそうすぎて」は嫌味だったと思います。

    中途半端な親切と責めるレスがありますが、私はまあ普通そんなもんだろうと思います。
    そんなに最後まで面倒をみるぞ!なんて覚悟をもって人に親切にしてません。
    8歳の女の子だったら、同じ家に、しかも朝から入りびたりはダメな行為とか、わかる子にはわかると思います。
    できるだけ家遊びは交代で、とか、おやつ持参(周りとあわせて)とか、呼ばれるならともかく
    自分から家に入れては図々しいとか・・・頻度で解決できる問題でもあります。
    Aちゃんは怒られたかな? でも子供でも自分の責任と思います。


    トピ主さんは早目に「うちばかりで連続・長時間は困るよ。」と我が子&Aちゃんに言うべきでしたね。
    (たまにならいいんですよね?)あと子供でも断ってる相手に深追いしないこと。事情があるかもしれないから。
    そこがなかったから今回嫌な思いをしましたが、基本的には親切にしてあげてから切るって、しょうがなくアルと思います。

    トピ内ID:3436693491

    ...本文を表示

    幼少期Aちゃん宅の躾けでした。

    しおりをつける
    🐤
    2児のママちゃん
    人様のお宅に上がると迷惑だから絶対に上がるな。と躾けられました。

    実際、近所のお宅で遊ぶ時も玄関までで中には入りません。
    他の子が中に入っても頑なに玄関までを貫きました。

    主様のように「うちは良いから上がって」
    と言うお母さんは沢山いました。
    でも、私はそのように優しく自宅に招き入れてくれるお母さんよりも

    「ほら、子供は風の子!外で遊んでおいで」
    と景気良く送り出してくれるお母さんの方が嬉しかったです。


    どうすれば良いのか?
    主様も「ほら、天気良いし外で遊んできな」と送り出してくだされば
    それで良いのです。
    8歳のお嬢さんなら親付きじゃなくても公園で遊べますよね?
    送り出したら下のお子さんとノンビリ過ごせば良いのです。

    用事があって遊べない時は遠慮なく
    「これから用事で出かけるの。また今度あそんでね」で大丈夫なんです。

    思ったより本人は傷付かないですよ?大丈夫です。


    必要以上の優しさは逆に傷付くのです。

    トピ内ID:1783589087

    ...本文を表示

    親の意向を尊重すべき

    しおりをつける
    blank
    冬の夜
    Aちゃんの親が家で遊ばせるなというのだから、それを尊重すべきです。
    もしそれを無視して家にいれて、怪我などのトラブルがあったら、どう責任をとるつもりですか?
    Aちゃんが来たら、「ママに怒られちゃうから、入れてあげられないの。ごめんなさいね」とでもいえば、悪者にならずに済みますよ。
    実際イライラする存在なんでしょう?
    数回繰り返せば、来なくなると思います。
    Aちゃんの親が「ありがと~、超助かる~、これからも365日お願いね」といってきたら、その方が嫌じゃないですか?
    シンプルに考えて対処すべきことだと思います。

    Aちゃんは躾けられていないから、問題を起こす。
    (これまでにも似たような入り浸りや付きまとい行為をやってませんか?)
    Aちゃんの親は、面倒で躾せず、子どもが自分で出歩くようになって、あちこちで起こすトラブルの責任をとるのが嫌で、持てあましてる。

    個人でなんとかできる人達じゃありませんよ。
    中途半端に関わると、大変な目に会いますよ・・・

    トピ内ID:2867606031

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    けじめをつければ

    しおりをつける
    blank
    にゃんたろう
    Aちゃんと遊ぶ場合は家では遊べない事を娘さんに言っておく。
    娘さんがAちゃんと外で遊びたいと言わない限りは遊ばない。

    娘さんがAちゃんに家に入れてと言われたら、外ではいいけど家で遊ぶのは無理って言えばいい。

    Aちゃんが毎日来ても「遊べない」と娘さんが断ればいいんじゃない? 他の子がいても。

    家を覗いているのが気になるならカーテンを閉めるなりするしかない。

    Aちゃんに関してはよその家にあがらせないという親のルールがある事がわかったのだから断固として家に入れちゃダメ。

    最初はそこまでとは思っていなかったから仕方ありませんが、親から直々に言われたのだから徹底しましょう。

    それでAちゃんがどう感じようがそれは親の責任。
    それにそれだけではAちゃんが放置されているのかなんてわかりませんし。

    Aちゃんが仲間外れにされてると感じようがどうしようが娘さんの責任でもないですし、そういう状況になる事はAちゃん親が想定しているべきこと。

    へたに同情心を出すのは間違いです。

    トピ内ID:8166150650

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    中途半端な優しさはAちゃんにとってよくないかも

    しおりをつける
    😀
    あや
    「ごめんね、この前Aちゃんのママにおばちゃん怒られちゃった。もうおうちに呼んであげられないの。ごめんね」

    って言うしかないかも。

    中途半端な優しさは小学生のAちゃんにはちょっと酷かと思います。
    傷が浅いうちに早く手を離さないと子供でも「裏切られた・見放された」と言う気持ちになります。

    トピ内ID:2167827456

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    Aちゃんママが怒ったのは・・・

    しおりをつける
    blank
    ぴーこ
    Aちゃんママが怒ったのは、主さんがAちゃんを家に上げたからではないと思いますよ。家に上げてあげたのに挨拶がないとか毎日来られて迷惑がってるというのを人伝手に聞いたからだと思います。
    主さんが純粋に厚意からだけで上げてあげ、何の不満も持っていないのならAちゃんママは怒ることはなかったと思います。
    自分で勝手に家に上げておいて勝手なことを言ってると思われてもしょうがないです。
    家に上がってと言ったかと思うと迷惑に思ったりと、Aちゃんを傷つけたのは主さんだと思います。

    トピ内ID:3931467805

    ...本文を表示

    他の方も書いておられますが、児童相談所に言う、かなあ

    しおりをつける
    😑
    ふない
    Aちゃんの「他に行くところがない」という言葉、毎日訪ねてくるという頻度、正直言って、Aちゃんは自分の家の中でも居場所がないのではないかと思えて仕方がありません。
    おそらく、親からのネグレクトに近い状態ではないのでしょうか。

    Aちゃん母には「気遣いとか世間体とか面倒とか言う前に、娘自身の気持ちを考えているのか! それでも一人の親か! ちゃんと娘を見て愛してやれ!」と言いたくなりますが……言って、もしAちゃんに矛先が向かったらと思ったら言えませんよね……。

    図書館とかの暖房のきいた公共施設で遊ぶ以外に、一時策が思いつきません。
    根本解決のためには児童相談所に知らせた方がいいとは思います。プライバシーの保護もしてくれるし、一応向こうはプロなので。
    あまり力になれる意見を出せず、申し訳ありません。

    トピ内ID:4422099219

    ...本文を表示

    トピ主が悪い

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    たしかにAちゃんを放置してるAママも悪いけど、
    毎日家に入り浸るお友達の家庭と連絡も取らず
    好きなようにさせてイライラして都合が悪くなったら拒否する
    トピ主さんも十分無責任だと思います。

    Aママは「構ってくれるな」とはっきり言っているので
    トピ主宅を託児所にするつもりなどありませんよね。
    Aちゃんには、「毎日ずっと家にいるのはこちらも都合が悪い。
    Aママは「家には入れないで」といわれたのでこれからはママに許可を取って連絡してもらってから来てね」と言いましょう。
    さみしいAちゃんを放り出すのは可哀想でしょうが、
    このまま中途半端な情を掛けるよりは、学校なり児童相談所なりに
    通報して根本改善するべきです。

    トピ主さんのやっているのは飼えない野良猫にエサをやって、
    猫が毎日来るようになったら困り、近所から苦情を言われたら
    「だって、可哀想だし」でも「うちの猫じゃないし」っていうのと同じですよ。
    エサをやらないか、きちんと飼うか、別の飼い主探すかはっきりさせましょう。

    トピ内ID:9933404323

    ...本文を表示

    A親がだめでしょ、8歳の女の子をふらふらさせて。

    しおりをつける
    🐤
    ぱんだこあら
    トピ主が迷惑???

    そもそもAちゃんをふらふらさせる親がだめでしょ?
    仕事以外の付き合いが面倒って言っているA親は、
    仕事をしていると理解していいですかね?

    8歳なら学童に入れたりシッターをつけるべき。
    長い休みならなおさら。
    自分の娘が人の庭で人の家を覗くようなことが
    たびたびあったら、親の自分が申し訳なく思うところですよ??

    どなたかのレスにあったように、A親にちゃんとAを管理してください
    もしくははっきり、うちに来させないで下さいと言うべきです。

    できないなら、仕方ないですが、ほっておくしかないことですが
    万が一トピ主さんの庭で何かあったら、トピ主さんのせいにされたり
    トピ主さんが要らぬ責任を感じてしまいそうなので、
    トピ主宅に来させないことを徹底してもらうべきですね。

    トピ内ID:8070934212

    ...本文を表示

    何でそれだけでネグレクト???

    しおりをつける
    blank
    りり
    学童、2~3年生までの所も多くないですか?
    8歳だとすると、学童の終わる年齢なのでしょう。

    >「でも他に行く所ないし」と

    他にも書かれている方がいますが、普通に考えて「他に遊びに行くことのできる友達がいない」という意味でしょう。
    何でこれだけで「ネグレクト、児童相談所に通報!!!」と書かれる方が多いのでしょうか?
    こんなことで通報したら、働く母親から総スカン食らうと思いますよ。

    遊ぶ友達を求めて外でウロウロしている=ネグレクトなんですか?

    実際、トピ主さんも自分から招いたくせに頻繁になると迷惑がっているし。
    そういったトラブルがあり、Aちゃんママは他人の家にあがるのは禁止にしただけでしょう。

    でも、今度は、可哀想と始まる。
    子供がほどほどに他人の家にあがるなんて難しいですよ。
    一体、働く母親の家の子供は、どうしていればいいのでしょう?
    他人に迷惑をかけぬよう、他人に可哀想な印象を与えないよう、放課後は自分の家に閉じこもればいいの?

    トピ主さんが自分で撒いた種だと思う。

    トピ内ID:4136496705

    ...本文を表示

    WMの子供には要注意の場合が多いです。

    しおりをつける
    🎁
    ももか
    母親がいつも仕事で留守しているお子さんを一度でも預かると
    ずうずうしく入り浸る可能性大です。特にWMの子供は常に
    行くところがない状態ですから要注意の場合が多いです。
    勿論全員ではありませんが・・・。

    いつも子供の帰りを待っている母親のお子さんの場合は
    愛情たっぷり貰ってますからそういうことにはならないので
    心配はいらないですし、逆に何かあったときに預かって
    貰うこともできますが、WMの場合はそうはいかないのでこれを機に
    ギブ&テイクの関係は持ちづらいと肝に銘じておきましょう!

    Aちゃんのママは勝手に上がるなとしつけていると伝える前に
    子供がお世話になったのは事実ですから一言くらいはお礼を言うのが
    礼儀だと思います。

    時間の余裕ないと心の余裕もなくなるんでしょうね。

    トピ内ID:0668701238

    ...本文を表示

    トピ主のしたこと

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    ・A家の教育方針を知っていながら蔑にした
    ・A子に、A家の教育方針およびA子母との約束を破ることを積極的に促した
    です

    もちろん、A子母も、穏やかに自分の家の方針を告げ、A子に対し「トピ主宅へ行かないように」と言い聞かせる責任があると思いますよ。

    でも、トピ主は、A子母に対し謝罪したのは「ついつい」なのですから、相手の剣幕に押されただけで本心ではないですよね。トピ文では、自らの落ち度は全く反省せずに、「私は、良かれと思って善意でしただけなのに、どうして責められるの?」との論調です

    そもそも、A子がトピ主宅に頻繁に来るようになったのは、トピ主が「うちは迷惑じゃないから、良いよ」と、母親との約束をトピ主家では破っていいとの認識を植え付けたからです。原因を作ったのは自分にもかかわらず、「我が家は託児所ではない」と、最終的には被害者のような口ぶりが無責任すぎるでしょう

    断るにしても、「A子母との約束で無理なの」で十分ですよ。元々、先方の意向を無視したのはトピ主なのですから、「家に上げると、A子母に怒られるから」などと、先方を悪者にする断り文句は、しないでくださいね

    トピ内ID:9633035949

    ...本文を表示

    遊ぶことは禁じていない

    しおりをつける
    blank
    二児ママ
    家に上がることを止めて欲しいのでしょうか?
    それとも、毎日来られることを止めてほしいのでしょうか?

    前者でしたら「お外で遊ぼう」と、外で遊んでもらえば良いのでは?
    外が寒いという理由でしたら暖かい格好をさせてあげれば良いだけですし

    後者でしたら「ごめんね、毎日は遊べないんだよ、○○日なら遊べるよ」など、明確な日付指定をするなどしてみては如何でしょう

    Aちゃん母は、遊ぶことが駄目とはいっていませんので、家に上げず
    Aちゃんが毎日来ない方法を考えてみました。

    しかし、一番良いのはAちゃんが学童などに入ってくれる事だと思います。
    いくら家に上げない策を、トピ主さんが練って考えても、Aちゃんは毎日外に居るしかないんだと思います。

    トピ内ID:1738935228

    ...本文を表示

    よーーーく考えよう

    しおりをつける
    blank
    グミ
    よく考えてから行動しないと。
    中途半端な対応が一番子供を傷つけると思いますよ。
    正直に「Aちゃんのお母さんから家に上げたらダメだって言われたから」と言うしかないですよ。

    寒いので室内で遊びたいのは分かります。
    近隣に児童館などはないのですか?
    私が小学生の頃はよく児童館で遊びましたよ。

    トピ内ID:1718185246

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐶
    だるまさんころんだ
    もう一切Aちゃん親子と関わらないようにします。

    それは、もし何かあってもAちゃんママからは苦情を言われるだけで、もしAちゃんが怪我でもしてしまったら。。。と想像すると怖いです。

    Aちゃん本人には、「Aちゃんのママに怒られちゃったから、もううちに来てもらえないの。ごめんね。」でいいと思います。Aちゃんもきっと母親からいろいろ言われてそうですし、家にお邪魔していた事がばれてしまったという事実を知って、もう来ないと思います。

    トピ主さんもこういうお母さんとはきっとお子さんが3人もいると出会う事もあると思うので、ちょっと「?」と思う事があったら、容易に受け入れない事です。

    トピ内ID:4532732754

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    ネグレクトとまでは言わないけど

    しおりをつける
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    はくべい
    8才と言えば、まだ低学年です。
    仕事以外の人付き合いが面倒だからと、放課後に我が子が何をしているのか全く知らない、気付かないのは問題あると思います。親には管理責任がありますから。

    Aちゃんが母親に言わないのか?言えないのか?それはその親子関係に問題があると思うし、8才の子どもにそうさせる親に問題があると言うことではないでしょうか?
    仕事をしている親全員が、我が子に対してそうであるわけではありません。

    今回、主さんの一母親としての優しさが、Aちゃん母親の親としての問題が見えたのではないでしょうか?
    先ずは、学校へ相談なさった方が良いと思います。

    お疲れさまでした。
    主さんの優しい気持ちの通じないAちゃん親で、嫌な思いをされましたが、これ以上は主さんには何もできないと思います。主さんの見たAちゃん親子の状態に何か思うのでしたら、今なら主さんにできる事はあると思います。親が知らなかったでは済まされない事にならないうちに。
    学校に委ねては如何ですか?
    杞憂であったなら、それで良いのですから。

    トピ内ID:3067418641

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    小学生の子供に着いて歩きます?

    しおりをつける
    らっきょ
    そもそもAちゃんをふらふらさせる親がだめ???

    えっ?8歳の子供に親がついて歩くのですか???
    うちの近所、夕方までの時間帯なら、小学生って普通にふらふらしていますけど。
    遊びや遊び相手を探しながら。

    庭に入るのはだめだけど、ふらふらするのは普通でしょ。

    トピ内ID:8142114094

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    色々な感覚が有るとは思うものの

    しおりをつける
    🐱
    mikaho
    児相への相談を提案したのはトピ文を読む限り、

    小学生が友達の家に上がることを一切禁止するAちゃん母の感覚、

    「他に行く所ないし」と涙ぐむAちゃんの言動、

    Aちゃん母がトピ主さん宅にクレームの電話を掛けるなどの行動が

    私の感覚では明らかに一般的では無いと感じたからです。
    (特にAちゃん母、追い詰められている印象です)

    仮にAちゃんが他人との距離を取るのが上手く出来ないお子さんだとしたら、
    以前他所の家庭に迷惑を掛けたので上がるのを禁止したのかも知れませんね。

    それにしても冬休み中、同じ御宅に朝から入り浸っていたら、
    親がいくら仕事を持っていても何も気付かないというのが信じられません。

    自分の娘が8歳だった時は(2~3年生だから学童あると思います)
    夫の体調が悪く自宅に居りましたし、兄弟もいたので学童は利用しませんでしたが、
    もし共働きで低学年の子がいたら安全のために学童、自動会館など利用して、
    子どもだけで過ごす時間を極力減らしたと思います。

    叱られるから黙っているのか、そういう会話が無いのか分かりませんけど、
    子どもが本当の事を親に言えない家庭なのは確かです。

    トピ内ID:3406255574

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    ルールづくり

    しおりをつける
    blank
    ぴぴ
    低学年にありがちなパターンですね。
    幼稚園児は親付きだし、高学年はマナーも分かって子供なりに対処出来ます。

    ちょうどその中間、一人ではおぼつかない、でももう幼児でもないし。
    私も接し方に悩んだ時期が有りましたが、幼児と同じ扱いをせず、
    我が家のルールを決めて、対処出来ないコトを言ってきたら
    (この場合、行くところがない、など)、それは自分のママに相談する事で
    私に言うことじゃないんだよ?と言い、うちは遊び場が無かったら、
    児童館や学校の解放、親が許してる公園など、友達と決めて行ってるよ?
    とアドバイスも入れます。

    ただ単に家に入りたいだけの子もいましたが、そういう子は、
    子供同士で遊ばず、大人に話しかけたり、お菓子が食べたいと言うだけでした。

    そういう時は、「子供同士で遊ばないなら外で遊んでね」
    基本ルールとして「うちは友達を呼んでいいのは、週1と決まってるから、今日はダメなの」
    「帰りの時間は5時までね。それ以降はダメよ」


    8歳に察する能力はまだ無いですけど、学ぶ力はあります。
    なんでも聞いてあげるより、ルールを明確にいう方が、その子の為になると思います。

    トピ内ID:0603248379

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    育児放棄と決めつけるのはいかがなものか

    しおりをつける
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    レスポール
    Aちゃんのお母さんは、家にいるのに子供を邪険にして外に出しているんですか?
    お仕事で留守にしてる間、今回のように子供がよそのうちに入りびたりになるともめるので、よそのうちには上がるな、と躾けているだけでは?
    もちろん、仕事で留守なら学童に預けたりするのが筋ですが、学童をいやがって友達のうちに入り浸る子って結構いますよ。
    私の同僚も自分の子供がそういうタイプで困っていました。
    小学生くらいになると自分の好きな友達と遊ぶほうが学童とかに押し込められているよりいいみたいですから。
    トピ主さんも、最初に家にあげたときにAちゃんのお母さんにあとからでも電話をして事情を聞けばよかったのに。
    確かにAちゃんは可哀想です。
    でも、Aちゃんのうちにも色々事情があるのかもしれないでしょう?
    Aちゃんのお母さんも今まで同じようなことがあって、散々説明とかをしてきたから、子供によそのうちに上がるなと言っているのでしょうね。
    ただ、Aちゃんには親の事情なんてわからないでしょうし、独りで寂しい気持ちもわかるので難しいところですけど。

    トピ内ID:4914049590

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    八方美人のツケ

    しおりをつける
    🐴
    カカオ
    「迷惑だから入らない」と言ったAちゃんを「迷惑じゃないから」と言って招いたのに、結局迷惑になった。
    A母が上手いこと言ってくれればいいのに、感謝されるどころか攻撃された。
    A母は嫌いだけどAちゃんは可愛げがあるから、嫌われないように疎遠になりたい。

    有り体に言えばこんなとこですよね?

    世の中には色々な考え方の人がいるのだから、
    全員に嫌われないように、かつ自分がストレスを感じないように生きるなんて、
    普通の人間には無理です。

    トピ主さんのストレス回避を優先させたいなら、
    多少Aちゃんに嫌われようが、頑として「家に入れない」と決めてください。

    「おばちゃんがAちゃんのお母さんに怒られちゃうから~」くらいに言い訳すれば、
    少しは罪悪感も薄らぐでしょう。

    Aちゃんを傷つけないならトピ主さんが折れる。
    自分のストレスを回避したいならAちゃんを傷つける覚悟で。
    八方美人は卒業しましょう。

    トピ内ID:4807230225

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    思い込みが激しすぎです

    しおりをつける
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    面倒だな
    いつ誰がトピ主宅を託児所がわりにしましたか?
    レスを読む限り、Aちゃんママはトピ主に何も頼んでいませんよね?

    勝手に中途半端な手を差し伸べて、面倒臭くなってきたからと勝手に
    「託児所がわりに」などと被害者意識を持っているだけです。

    AちゃんやAちゃんママに良い顔をしたいという下心はこれっぽっちも
    ありませんでしたか?

    「可愛そうすぎて・・・」といいながら、Aちゃんにはもっともっと
    哀しい気持ちを抱かせる結果を作ってしまった事を認識して下さい。
    既にAちゃんはじゅうぶん傷付いています。
    いまさら「傷付かないように拒否」なんて無理でしょう。

    Aちゃんママがダメだっていうから。

    と、人のせいにすればいいんじゃないですか?
    実際、Aちゃんママがそう言ってるんだし。

    トピ内ID:3090285732

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    貴女が悪いと思います

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    ななん
    Aちゃんは、きちんとお母さんと約束してるからと断ってる。でもあなたの自己満足で家に入れた。子供は寂しがり屋です。でも一度居心地がいいと癖になるのも子供ならではですよ。

    Aちゃんのお母様は家には遊びに来てもらえないなどの事情をわかってきちんと躾けてらっしゃるじゃないですか?但し、毎日お邪魔するのはお母様が余りAちゃんと関わっていないように感じますけど、人それぞれ事情もあります。

    最初の時点でAちゃんがしっかりお断りできているのに、相手のお母様のやりかたを否定したようなもんです。お母様とAちゃんの関わりかたにも問題はあるのかもしれませんがよそ様の事ですし、今だけの事かもしれません。

    トピ内ID:5542389091

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    ややこしい親

    しおりをつける
    blank
    えりこ
    トピ主さんが何も言ってないのにわざわざ電話かけてくるなんて、厄介な親ですね。

    しかも学童も入れてないで、どこにも行くなで放置とか・・・

    私ならバレてないなら匿名で学校に相談かな。
    ずっと外で待ってる子がいるので困惑してます。ってね。

    家に入れなきゃOKと言うけれど、外で待たれたら困るでしょ。普通。

    ただ、トピ主さんはすでにマークされているでしょうから、難しいでしょうね。
    すぐまた抗議電話が来るでしょうね。

    Aちゃんに、ママにお願いされたから入れられないの、て正直に言うしかありません。
    可哀相だけど、それはAちゃん自身の試練ですから。

    トピ内ID:9175422786

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    A母は非常識

    しおりをつける
    blank
    るりこ
    寒い寒い窓の外からニッコリ笑ってる八歳位の低学年の女の子が自宅の外に立っていたら、、暖まってて良いよと子供がいる母親として、その部分だけは理解します。確かにトピ主さんは冷静さが足りませんでした。その場しのぎ的な対応だから苛々するはめになり、その子の親からは、ほっといて!と言われてしまう始末に。それにしてもA母親は、ほっといてなんて一時的に預かってもらった人に対して迷惑そうに自分家のルールを主張しますが、かなり社会性欠けた母親です。先ずはどうであれ娘に暖かい場所に入れてくれて安全な対応をしてくれた事の感謝を言うのが当然です。
    いくら家のルールでも実際聞いていなかった事が多く困っていたのだと思います。そうでなければ仕事以外の付き合いが面倒とか気遣いが嫌だとか親として最低限子育てしていく上での事すら嫌だなんて他人に言いませんよね。自分家のルールを主張した上間違えをしたのはトピ主さんだなんて言われるのはお門違いですよ。まだ低学年の子をふらつかせる母親のルールなんて間違えではないかと思います。トピ主さんの今回の優しさは持たれつつ関わる事を懸念する事がよぎったら厳しく断る事はしなくてはならないです

    トピ内ID:7664358001

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    二度と家に誘わないでください

    しおりをつける
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    シンママ
    私の子供にも絶対にお友達の家にあがってはいけないときつく言い聞かせてます。

    いつも公園等外で遊んでますが、中には家に誘って頂く方もいらっしゃいます。
    正直我が家にお誘いすることも出来ませんし、心苦しいので困ります。
    誘われれば子供も行きたがりますしね。
    強く誘って頂いた場合は手土産をたくさん持たせて行かせますが、うちが貧乏なのでしんどい。

    Aママの言い方にも、どうかな?と思うところもありますが、私がAママの
    立場なら「どうして家にあげたの?」と同じくキレたいので気持ちが分かります。

    因みにうちの子供がよそ様の庭先から中を伺っていたら、失礼極まりないと怒ります。

    平日は学童(4年生も可)ですが、土日は遊び相手を求めて公園でウロウロしてます。
    放課後ウロウロだけでネグレクトとは、本当に恐ろしいですね。

    私なら「あそこの○○ちゃん家は母親の躾がなってない家だから遊んじゃダメ」とキッパリ
    言ってくれる方がいいです。
    中途半端に子供に関わられると、子供も可哀想だと思います。

    トピ内ID:1091586281

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    勝手に上げて託児所って

    しおりをつける
    blank
    とと
    トピ主が招いた結果ですよね?親切ぶっても偽善者
    Aママは託児所扱いはしていないじゃないですか?一度でも頼まれていませんよね。

    可哀想で見てられないけど、毎日来られるのは迷惑
    半端に手出しするからそんな事になるんでしょ。

    Aちゃんには「ママから家には入れないでと言われてるから、
    外で遊んでね。ママとの約束を破らせて今までごめんなさい」
    と外で遊ばせたら?寒いなら児童館・・
    児童館がないなら図書館とかありますよね。

    トピ内ID:4478921412

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    少なくとも8歳の女の子は1人でふらふらさせません

    しおりをつける
    🎶
    かなえ
    8歳の小学生がふらふらするのは普通というレスが衝撃です。

    小学生になれば確かに遊びにつきそうことはしませんが、ちょっと離れたお宅や公園に遊びに行く場合、
    うちのあたりでは低学年のうちは親が送り迎えをするのが普通です。
    さらに公園の場合なら、公園に一人きりではないことを確認しますよ。

    男の子ならまだしも、8歳の女の子が1人でふらふらしてたら危ないでしょう。

    トピ内ID:9524668682

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    かわいそう

    しおりをつける
    non
    Aちゃん、お母さんは忙しくて寂しいんでしょうね。
    いい子なんでしょうが、毎日となると負担ですよね。

    学校からそれとなく、学童を利用するよう話してもらって
    はどうでしょうね。
    学童も親の分担とかあるので、それも嫌なのかな。

    家に来ることが負担、遊ぶのがOKなら、場所を時々
    変えて遊んでは?
    休み中も、午後から公園でとか。

    何となく優しくしてあげてほしいです。

    トピ内ID:6577406573

    ...本文を表示

    Aちゃん

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    一度家に入れて貰ったら、朝から入り浸るようになったということですから、他所にお邪魔するときのマナーを教えられていないのだと思います。家に招いてくれたのもトピ主が初めてなんでしょうね。母親から「他所の家に行くな」とキツク言われていたのですから仕方のないことですが。

    うんざりする前に「遊びに来ていいのは予め約束してきたときだけ」とか「毎週月曜日だけ」とかルールを決めてしまえば良かったのに。

    Aちゃん以外のお嬢さんのお友達も、約束もなしに来たりするようですが、それがまず問題かと思います。

    レスされた人の中に、

    >小学生って普通にふらふらしていますけど。遊びや遊び相手を探しながら。

    と、おっしゃる人がいますので地域によるのかもしれませんが、小学校低学年といえども塾や習い事に掛け持ちで通い、空いている時間を有効に使うために、遊ぶ約束は学校でしてくるのが当たり前という地域から見れば、そちらの方が驚きです。

    面倒を避けたいがために、娘にキツク言っておいたのに、結局厄介ごとに巻き込まれたAちゃんママもお気の毒。他所の家庭のルールに踏み込むと痛い目を見るんです。

    トピ内ID:5497466949

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    あなたの悪いところは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    Aママが悪いのは明らかですが、トピ主さんはなぜBママさんに、Aママさんのことを話しのですか? あなたが一言も言わなかったら、Aちゃんがママに無断で来ることは知らなかったはずですよね?

    トピ主さんが「Aちゃんってママが忙しいのか知らないけれど、可哀相だから私が世話してあげているのよ。一体Aさんってどういう神経しているのかしら?」とBさんに言ったから、Bさんが「お嬢さんが世話になっているんだから挨拶くらいしなさいよ」とAさんに言ったんでしょ?

    あっちこっちにいい顔はイヤですね。

    トピ内ID:8336285121

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    決めつけは良くないに一票

    しおりをつける
    🐷
    投稿者
    トピ主様はやさしいお母さんなんだな、と心から思いますし、
    毎日来るAちゃんに困る気持ちも本当によくわかります。

    ただ、やはり思うことはあります。

    「託児所じゃない」っていうのは、押しつけられてはじめて言える言葉だと思います。
    Aちゃんにゴメンネうちにはあげられないのと言い聞かせれば済む話のようなのに、もし万が一、ご近所さんやママ友さんたちに「ウチ託児所じゃないのに」なにて愚痴っていたとしたら、私がAちゃんママなら頭が沸騰します。

    Aちゃんについても気の毒とは思うけど、放置子なんて根拠がどこにもないですよ?
    単なるカギっ子じゃないですか?
    確かに昨今の風潮では、8歳なら学童に入れるのが「常識」かもしれません。
    私も8歳の息子をカギっ子にするのが心配で、そういう場所にあずけています。
    でも、2~3年になると鍵ッ子に変更するお宅も少数じゃないです。
    それは子どもの希望だったり、学童は結構お金がかかるから節約だったり、学童に迎えに行くのがかえって手間だったり、理由は様々ですが、それほど非常識とは言えません。

    いきなり通報とか言う方々どうなんでしょうね?

    トピ内ID:6644260181

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    同じことしそうだな…

    しおりをつける
    blank
    すもも
    私もトピ主さんと同じことしただろうな、と思いました。
    寒いなか外でじーっと見られたら無視できないだろうから。

    休みの時なんか朝から来てるってことは、昼食も食べさせていたんですか?
    大変でしたね。これからは「Aちゃんのお母さんから怒られたからもう家に遊びにこないでね」
    と言ってことわるしかないですね。

    トピ内ID:5494768166

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    うちもA家と同じルールです

    しおりをつける
    blank
    みんと
    主人の両親と完全同居家庭で狭く、義父が寝てる事も多く、私もWMでして、我が家にお友達をお招き出来ない為、基本的にはお邪魔してはいけないと躾してきました。

    複数で遊ぶ時などはお菓子など持参させて、お礼や謝罪しつつ甘えさせていただいたりしていますが、ギブアンドテイクに出来ない環境の為、何度もお邪魔するのは本当に悩むし心苦しいです。
    子供も比較的理解してる為、屋外で遊べる友達を探して遊んでいますが、家庭には家庭の事情がありますので…もし虐待と思われていたら切ないですね。

    昔、同居前に近所の子供が我が家に出入りしていた事があり、主さんの家にあげたくなる気持ちも解ります。
    ただ、その場合…Aちゃんママさんに直接許可を貰ってから家にあげるべきでしたよ。
    そして、涙ぐまれても断る時には断るべきです。
    今後は、外遊びをメインにされた方が宜しいかと思います。

    トピ内ID:3937885017

    ...本文を表示

    小3のお友達

    しおりをつける
    blank
    ストラップ
    >娘は自分から遊びに誘ったりはできない大人しいタイプで、いつもお友達の方が遊びに誘いに来る事が多く、寒いのでよく我が家で遊ぶ事が多いです。

    小3、4年って、同じ丁目内から行動範囲が広くなり親同士がお付き合いをしていない・知らない、友人を作り始める学年では無いかと思います。
    お嬢さんが遊びたいと言う前?に招き入れて、仲良くしていても?来させない様にしようとか、お子さんの気持ちを考えているのだろうかと少々不可解です。
    お嬢さんはAちゃんをどう思っているのでしょうか?

    3歳2歳とお子さんがいるのですから、うんざりするのは当たり前です。 ですが、大切なお友達かも知れません。 Bちゃん母にこぼしたり、Aちゃんがどうとかでは無くて、オバちゃんも疲れてしまうのとAちゃんの所為にしないで断って下さいね。

    トピ内ID:8409484429

    ...本文を表示

    Aちゃんの母親の言う通りにするのが当然でしょ?

    しおりをつける
    blank
    Teo
    Aちゃんの人生にAちゃんの母親以上に責任もてないでしょ?

    アナタだって自分の子供が、自分の子供以上に子どもに良い環境を与えてくれる他人の家に入り浸って、「アナタの家庭では子供さんがかわいそう」って言われたら、不愉快ではありませんか?

    トピ内ID:3743123820

    ...本文を表示

    ちゃんと言わないと分からない

    しおりをつける
    blank
    可哀子
    まず、ルールを明確にしたらどうですか?
    他の子供も来る時はAちゃんも一緒にお家に入っていい。
    そうでない日はお母さんの言いつけどおり、入ってはいけない。
    Aちゃんには、お母さんにあなたを家に入れないでと言われた、でも一人だけ入れないのは可哀想だから、
    上のルールを作ったよ、守れたらあなたがお家に来てもお母さんには言わないであげるから、と言えばいい。

    だからAちゃんだけのときは涙目だろうが泣き出そうが断る。
    あまりルール破りが続くようなら全面拒否に変更で。

    Aちゃんのように、人に迷惑をかけてしまうことや心配をかけることのボーダーラインが
    分からない子供にはちゃんと明確に言わないといけないと思います。傷つけなくても言える言い方や方法は考えれば幾らでもありますよね。
    もしそれが出来ずに毎日入れたりはたまた何があっても入れないというのは
    大人としてあまりに不器用な対応だと思います。

    トピ内ID:3737284753

    ...本文を表示

    思った事。

    しおりをつける
    blank
    でんわにでんわ
    電話での件だけ見ても、少なくとも、A母が常識的とはちょっと思えない。人に対してその言い草や態度はどうなのか。
    B母さんからどう伝わったのか分かりませんが、もし「託児所云々」で伝わっていたなら、A母に「そのつもりは無かったのに」という気持ちはあるんでしょうね。でも、A母の娘の行動を人のせいにしてるのはいただけない。それに、娘が1人だけ庭で見ている状況を何とも思わないのも、ちょっと感覚疑います。人付き合いが面倒とか、自分の為に娘を犠牲にしてるだけです。
    A母の電話対応が普通であれば、誰もネグレクトだなんて疑わないです。言い方一つとっても、ちょっと無いです。だから、問題のある人?→育児放棄では?と疑われるんですよ。

    アドバイスは無くてすみません。

    トピ内ID:3228932478

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    子供に求めすぎでは。トピ主批判の多さに驚きます

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    アラフォー
    トピ主さんはいい加減な優柔不断さで招きいれたのではなく、一保護者として、Aちゃん保護の意味も含めての行動だったのは明らかです。母親として当たり前な判断では。トピ主さんはオフィスビルの管理人ではないんです。入れるか入れないか、白か黒かだけで割り切れない問題です。
    寒空の下、娘の同級生が庭から家の中をじーっと覗いている、他に行くところがないと訴える等、まともな親の子でないのは明らかですから「保護」という意識が働くのは当然です。

    Aママは自分勝手な自分の都合のみで娘の行動範囲を狭めています。8歳の子に学童などの安全な放課後環境も整えず、冬休みも朝から晩まで放置???これはネグレクト以外の何ものでもありません。まだ小学生の小さい子供に求めすぎです。

    働く親の子供の放課後の世話の多くは地域の専業主婦が担ってる事実を受け入れてください。付き合うの面倒といわずに「いつもお世話になってます」とお互いがコミュニケーションとるべきです。Aママの放置スタイルでは子供はまともに成長できません。Aちゃんの行動を異常と思わない人の多さに驚きです。大人が子供を守らなくて一体誰が守るんですか?

    トピ内ID:4842375505

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    かわいそう

    しおりをつける
    blank
    n
    Aちゃんがかわいそう。

    母親の方針ほともかく、トピ主さんにも騙されて…。

    「うちは迷惑ではない」と言われたので甘えたら、結局は「迷惑だ」と突き放されたわけです。

    トピ主さんは「(たまに来るぶんには)迷惑ではない」と思ったのでしょうけれど、そんなことは子供には通じていない。
    …というより、「たまに来るぶんには」と伝えていますか?

    最後まで面倒を見きる気がないのに、勘違いさせたのはトピ主さんでは?
    もしそうなら、今回の件において、Aちゃんを中心に考えると、トピ主さんは被害者ではなく加害者です。

    Aちゃんは、いわゆる鍵っ子なのでしょうけれど、親のいない日中、どう過ごさせるかは、全く別の問題。

    トピ内ID:0055737849

    ...本文を表示

    子供が決めることかな

    しおりをつける
    🐷
    子供は雪ん子
    私も同じ年頃に鍵っ子になりました。ただ母子家庭でしたので一足早く大人になったかな。友達と遊ぶほかにピアノ練習インコの世話、母の布団を敷いたり洗濯物畳んだりとやることいっぱいでしたよ。どこにも行くとこが無い~なんて他所のうちのお母さんに言うこと自体恥ずかしい大人から可哀想とおもわれることが嫌でした。
    うちは友達の家に行っておもてなしされたら自分の家に来てもいいようにケーキと紅茶いれて出してましたよ。8才でおもてなし出来ました。トピ主さんも子供にやらせてみては?家庭科実習で役立つよ!あと一緒におやつ作ってお持たせとかすれば相手の親も気づいたかもね。それ以前に…Aちゃん親子は普段から会話してるのかな。問題はそこかな…。
    今思えばうちの母親、忙しいのに誕生パーティーを開いてくれたりと頑張ってくれたと思います。
    多分娘に恥をかかせたくない一心で。
    トピ主さんのお子様はAちゃんのことどう思ってるのでしょうか。遠ざけるのも仲良くなるのも当人同士のこと。8才ならそれ出来るけどな~あと子供なんて外でいいんですよ。色んな友達と仲良くなってほしいな以上戯言でした!

    トピ内ID:6834445408

    ...本文を表示

    正直に話す

    しおりをつける
    blank
    なな
    傷つかないようには無理ですが 「お母さんとお話ししてダメだと言われたの ごめんなさい」 と正直に謝るしかないのでは?
    覗かれていたら 寒いから家に帰るようつたえるか再度A母に連絡して覗かないようAちゃんに注意してもらう かな‥
    心痛みますよね

    トピ内ID:6085024625

    ...本文を表示

    びっくりですよね。

    しおりをつける
    🐤
    ぱんだこあら
    かなえさんに同意です。

    8歳の女の子が行くあてもなくふらふらしてたら・・・
    しかも親は家にいない。一人のところに目をつけられて
    家にでもつけ込まれたらどうするのでしょう。危機感なさすぎです。

    うちにはもうすぐ5年生の男児がいますが、必ず行き場所を
    言わせますよ。

    それと、長い休みの8歳の娘の行動を把握していない、どう考えても
    問題でしょう?こういうことも、ふらふらさせている、という事です。

    低学年の女の子が一人で遊び相手を求めてふらふらしていたら、
    ほかの保護者だって気になるでしょう?
    A親が他の保護者との付き合いが面倒なんていうのなら
    こういう行動をさせるべきではないのです。

    私も子供を学童に預けてフルで働いていたので、他の保護者と接触する時間が
    ありませんでした。だからAさんの気持ちも少しはわかります。
    だからこそ、学童なりファミリーサポートなど利用せずにふらふらさせることに
    問題があると思っています。

    トピ内ID:8070934212

    ...本文を表示

    結構そういうこと多いですよね。

    しおりをつける
    blank
    幸せ主婦
    うちも子供が小さいときA親みたいな人に悩まされました。
    私は専業主婦でしたが
    シンママの方や子供が小さいのにWMの方とか批判するつもりはありませんが
    酷い人が多かったです。

    低学年のうちは子供が●●ちゃんの家に行っとかどこかへ行ったとか把握しておくのが親ですよ。(もちろん友達の分のおやつなども持たせます)
    どこかでその子の親に会ったりしたら「先日は子供がお邪魔しました。今度はうちへも遊びに来てくださいね」と言います。
    それがWMやシンママの家庭は自分の子供が他の家庭に入り浸っていても無関心というか道端であってもお礼のひとつもいいませんし向こうから挨拶もしてきません。
    低学年の自分の子がどこで何をしているか、知らないんでしょうね。

    一度お友達が忘れ物をしたのでその子の家に電話をかけました
    「●●ちゃん、いつもうちに遊びに来ていますよ」と言ったら
    「え?はぁそうなんですか」こんなもんです。
    「いつもすいません」の一言もありませんよ。

    主さんは悪くないです
    8歳の子供に対して「他人の家に絶対上がるな」という約束をさせてふらふらさせる親のほうが異常ですよ。

    トピ内ID:0959764428

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    私だったら多分

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    A母を叱るかな。

    8歳の女の子がフラフラ出歩くなんて考えられないです。
    躾がなってないとかそういうレベルを超えてます。

    「この寒い中外にこんな小さな女の子をフラフラ外出させてるなんてネグレクトじゃないですか?どういう家庭の方針かはわかりませんが、今度フラフラ出歩いてるのを見かけたら警察につれていきますからね!」
    って逆の意味でA母に危険人物扱いされます。
    そして近所中にAちゃんがフラフラであるいてたらネグレクトの可能性があるから児童相談所に通報してね、って触れまくります。

    大体、遊ぶお友達がいないならフラフラ外を出歩かせないで家で本を読むなり学校の勉強をさせるなり躾ればすむことなのに、それをほったらかしって本当にネグレクトじゃないの?

    トピ内ID:9921283926

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    子どもって覚えているから

    しおりをつける
    🙂
    元教育関係
    「ママに迷惑だからと止められているから」と寒い中子どもに言われたら、私も入れちゃいます。
    偽善ですか、捨て猫と子どもは違います。子どもには家があるのですから、
    主さんはこんな事になるとは思わなかったのでしょう。

    さて主さん。
    子どもは、傷つくといつまでも覚えているものです。
    こうなってしまったからには、「ママに怒られるから」というべきですが、Aちゃんと同じ立場に立って、「ごめんね」と
    つけ加えてください。辛いでしょうがAちゃんに「おばちゃんも辛いんだ」と伝わると思います。
    大人に否定された、という気持ちは生涯残ると思うので、突き放しす言い方はしないほうがいいと思います。

    Aちゃん、強く生きて行ってほしいですね。

    トピ内ID:3315986858

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    大人の都合

    しおりをつける
    😨
    まる
    小さい子を居場所も把握せずにフラフラさせとく親がおかしい。仕事の付き合い以外は面倒なんて、個々の自己都合!!
    学校の先生に相談してみたらどうでしょうか。追い返した所で、その子に何かあったり、事故とか…責任感じてしまいますよね。
    家に入れる入れないと言うよりは、他人の子だからと知らない関係ないとはいきませんよね。家に入れないようにって躾る前に親が仕事を理由に子供に目が行かないって事が問題だと思います。まずは、学校に一報相談してみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:6814650264

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    うちの地域では…

    しおりをつける
    blank
    日中、家に大人がいないご家庭では、学童保育に行かせる場合が多いですが、子ども本人が学童を嫌がる場合もあり、放課後は自宅で親が帰るまで一人で留守番の子も珍しくありません。

    また、我が家にも休日朝から遊びに来る子はいましたよ。
    私は「友達を呼ぶ時の我が家のルール」を決めていました。○時には帰ってもらう、休日の午前中はだめ、など。

    それは、相手(子ども)が泣いても、怒っても、うちの決まりごととして通していました。
    また、相手の親御さんから「お宅に上げないで」と言われたら、上げません。
    その子には「あなたのお母さんに言われてるから、ごめんね」と伝えます。
    万一、我が家で不慮の怪我でもした場合、責任も取れません。その子と遊びたければ、外遊びをしたらいいし、学校でも遊べます。

    我が家のルールを決めて、娘さんにそれを伝えたらいかがですか?
    その子に限らず、子どもは上がれる家があれば、どんどん来ますよ(苦笑)
    可哀想と同情し、その子の来訪を断れないなら、文句は言わない事です。
    嫌なら、こちらの方針を毅然と遂行しましょう。受け入れられる時に、受け入れたら良いと思います。

    トピ内ID:5443811777

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    シンママさんもA親と同じなんですね

    しおりをつける
    blank
    ネコムラ
    その立場なら同じことを思うのですね?
    いや、その考えはおかしいでしょう。
    なんで家にあげるんだと腹が立つ?
    だから庭にいるからだと言ってるじゃないですか。
    まず謝罪とお礼でしょう。

    そしてA親の本当の罪は、そんな些末なことではありません。
    こんな危険な時代に、幼い女の子に無事に安全にいられる場所を提供しないことです。
    子供の安全を常に守るのは親のつとめです。
    土日だって同じです。
    そのための努力を一切しないことが罪なんです。
    トピ主さんみたいな気のいいよその親に頭を下げて、たまには休みにその子を招いて、お土産でも渡しておけば子供が安全なら、そうすればいい。
    事実、そんなWMはたくさんいる。
    A親もシンママさんも頭を下げたくない、面倒などというつまらない理由で酷すぎる。
    あなた方のお子さんが不幸な目にあった時、周囲の人間も自己嫌悪に陥ると思う。
    ある程度は言葉は悪いけど、利用して構わないと思います。
    もう少し上手に生きないとお子さんが気の毒です。

    トピ内ID:0090588491

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    それが、ふらふらなんですけれど・・・

    しおりをつける
    らっきょ
    裏を返せば、ちょっと離れていなければ、親が送り迎えしないということですよね?その間、一人で歩いていて移動しているんでしょ?

    公園まで送っていっても、その後は放置しているんでしょう?子供が数人で公園にいても、始終熱中して何かで遊んでいるはずはないし、公園内やその周りを『ウロウロ』『ふらふら』している時がないとどうして言い切れるのでしょう?

    約束をさせてとか書いている人もいますが、それは「遊び相手を探しながら」だけはないということですよね。「遊びを探しながら」の方は完全にスルーされていますが、友達と約束をしていたとしても、友達と出会った後、二人で楽しい遊びを求めてウロウロ・チョロチョロするでしょうに・・・。

    親がついて歩いているワケじゃない。そんなの、子供のいない家からみれば、全て『子供達がウロウロ・チョロチョロ・ふらふらしている』です。別にAちゃんと大差を感じません。

    自分の子だけは『ふらふらウロウロしているはずはない。ただ、外で遊んでいるだけ。』と、思い込んでいる親って怖いですね・・・。

    トピ内ID:2025829812

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    それでもやはりAちゃんママはおかしい

    しおりをつける
    🐤
    ぴよたん
    トピ主さんが問題にしているのは初回の庭からのぞき見ではなく

    「冬休みに」
    「朝から」
    「毎日」

    遊びに来ていた事実ですよ。これは非常識です。

    8歳の女の子(小2・3?)ならばお留守番できる年齢だと思いますが、毎日遊びに出るということは家に時間潰しの遊び道具がないのでしょうか。

    初回の日の件についても、他の子が楽しく遊んでいる姿を自分の娘が一人で寒い庭からジッと眺めるだけという事実に対して、自分が楽したいがために「ほっといていいですから」なんて平気で発言するAちゃんママは問題ありませんか。

    自分の娘が他の子から仲間外れにされないように、自分が多少面倒でも他のママと挨拶程度は交わしておこうと思うのが親心ではないですか。

    自分の娘に親切にしてくれた方に対して「余計な事を」と食ってかかる態度は、Aちゃんを尊重している母親には思えません。

    「他人の家に上がってはいけない」という躾自体は私も問題はないと思うのですが、今回のケースはAちゃんママに違和感を覚えずにはいられません。

    トピ内ID:6651750360

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    A親の躾が悪い。

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    「家にあがるな」だけでは駄目でしょう。

    「他人様の家を覗いては駄目」
    「他人様の家周辺を用もないのにフラフラしては駄目」

    用もなく街中を徘徊させるのは
    他人様へのマナーとしても、本人の危機意識的にも大問題です。

    トピ主さまの行動にも問題があったかもしれませんが
    A親の中途半端な躾は躾の内に入らず、放任と判断されても仕方がないのでは?
    即ネグレクトとは言えませんが、
    「用もないのにフラフラして他人の家を除く子供」は十分児童相談所に通報するレベルだと思います。

    トピ内ID:7373915682

    ...本文を表示

    学校に相談しましょう

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    「そういう気遣いとか、仕事以外の人付き合いは面倒だから、娘には他人の家に上がるなと言っていたのに」

    これが子供のいる母親のセリフでしょうか?我が子の為の人付き合い(この場合はママ友付き合いですね)も出来ないのに、仕事の付き合いは出来ると平気で言える子供を産んだだけの「母親にはなれない人」。

    つまり子供に「友達を作るな」と言ってるようなものですよね。

    他人の家の庭に一人でいる子供を「ほっといていいですから」と言える人。私なら親子共々付き合わないようにします。

    >「でも他に行く所ないし」と涙ぐむので、

    これは演技です。Aちゃんは子供ながらにトピ主さんを舐めているのだと思います。泣いた振りすれば、言うことを聞いてくれる。

    母親に甘えられない、母親が自分を構ってくれない子供のする行為です。母親の代わりに甘やかしてくれる人が欲しいのです。

    もしどうしても気になるなら、学校に相談された方がいいと思います。一種の育児放棄に近いと思われるので。

    トピ内ID:7149514950

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    あ、ついでですが

    しおりをつける
    🐷
    投稿者
    放置子とかじゃなくてAちゃん単なるカギっ子じゃないの?とレスしたものですが書き忘れたので一言。

    「学童」と簡単に言いますけど、地区によっては保育園以上の激戦区で、抽選で漏れたりもしますから・・・。

    Aちゃんの境遇は、トピの文だけでは量れません。

    私の言ってることのほうが事実とはかけ離れているのかもしれませんが、とにかく少なくとも私の済む地域では、2~3年ともなると学童に行かなくなり自由に遊び始める子が増えるのは確かです。
    で、その結果Aちゃんのような行動をして、あちこちの親の話題にのぼってしまい学校にまで話が行ってしまう子は私の知ってる子にもいます。

    だからAちゃんママが普通だと言うつもりは全くなく、たしかに問題なのですが、通報レベルかどうかはちゃんと見極めないと!ということが言いたいです。

    なんだか横レスのようになりました。
    すみません。

    トピ内ID:6644260181

    ...本文を表示

    何が問題って

    しおりをつける
    🐤
    ぱんだこあら
    言葉尻だけをとらえて、外で遊んでいる子供は全てふらふらしているのと同じ、
    としか考えられないならそれでいいと思いますよ。
    らっきょさんの考える「ふらふらしている」が問題じゃないので。

    それにきっとAちゃんとかかわったことのある保護者や、このトピを読んで少なくとも
    Aちゃんの身を考えてる人は問題点を理解できていますから。

    冬休み、きっと誘ってはいないのでしょうが、毎日トピ主宅に来るAちゃん
    トピ主が、今日は予定があるといっても、他にいくところがない、と涙ぐむAちゃん
    たった8歳の娘のこのような行動を把握していないA母


    同じ親として、子供をAちゃんの状況にさせることはできません。

    トピ内ID:8070934212

    ...本文を表示

    このトピの意義

    しおりをつける
    🐧
    長靴下のぴっぴ
    まず言いたいのは、あなたは悪くないですよ。
    Aちゃんも当然悪くない。
    問題があるのは明らかにA母です。
    A母は非常識な人でしょう。関わらないのが一番でしょう。

    ただ、そうなるとAちゃんは皆から突き放されてしまうのですよ。
    へたしたら変な事件に巻き込まれかねません。

    今のAちゃんに救いの手を差し伸べられるのはあなただけなんです。

    なんで私が?と思うでしょう。当然です。
    あなたにそんなことする義務はありません。

    でもここであなたがAちゃんに手を差し伸べてあげたら
    Aちゃんの今後の人生が変わることだってあると思うのです。

    一人で対応出来そうにないならBちゃん母や、学校も巻き込めばいいのです。

    あなたに見放されたらAちゃんは社会から見放されてしまいます。

    トピ主さん!Aちゃんを不幸な子供にしないためなんとか頑張ってあげてください。

    このトピの意義は、責任の所在を追及することではなく
    Aちゃんを救う手立てを考えていくことではないでしょうか。

    トピ内ID:7430504446

    ...本文を表示

    あなたも悪い

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    あのーAさんの娘は「お母さんからは他所の家に上がっちゃだめだと言われてる」といったのに「可哀相」とかいって積極的に面倒見たがってるのはあなたの方だと思います。

    ちなみにうちの娘は毎日友達と遊んでますがほとんど外です。(家の中はだめと言ってます。コートを着て元気に遊んでます)
    寒い日は「今日は寒いからやめよう!」って言ってますよ。
    たまに家で遊ぶ日もありますが前もって約束させてます。

    「家の中では遊ばない」って決めれば良いと思います。
    たまには断っても、悪いと思わなくていいんですよ。わざわざつけ込まれる隙を与えてるのはあなたです。

    Aさん娘には「お母さんから家に上げたこと怒られちゃった。ごめんなさい。庭から家の中をのぞくのはやめてね」で良いと思う。

    Aさんには学童の事も教えてあげましょう。

    トピ内ID:6662194868

    ...本文を表示

    トピ主さん批判はやめなさいよ

    しおりをつける
    blank
    いい人
    目の敵みたいにトピ主さん批判はやめなさいよ。
    たぶん専業主婦であるトピ主さんに、鍵っ子に対して無責任なことしないで!、的な発言は、挑戦的すぎますよ???

    さてそれはさておき、トピ主さんはとってもいい人だと思うんです。
    最初の頃は、まさかA母親がここまでの人とは思っていなかったのでしょ?
    あくまでも最初は善意だったし、後の状況を予測したとしても、寒空にほったらかすことなんて、普通に人道的にありえない。
    でも冬休みに朝からに入り浸りになった時点で、A母さんに連絡とるべき、学校にも聞いてみるべきだったと思います。

    トピ内ID:2269116841

    ...本文を表示

    ふらふら?

    しおりをつける
    blank
    どん
    トピ内容から逸れてしまいますが、すみません。
    域によるのかもしれないけど、
    うちの周りでは、幼稚園児までは遊びに行くのも親が送り迎えしますが、小学生になれば、子どもに付き添わないご家庭が多いです。
    子どもは大抵、自分で公園や習い事に行きます。
    (遠方や暗くなればモチロン送り迎えされています)

    また、うちの地域では集団登下校の習慣もありません。
    小学校に入学間もない頃は、私も友達宅まで送ったりしましたが、半年も経てばしなくなりました。
    近所の公園にも、保護者付きで遊んでる小学生は見掛けません。

    こういう地域はあまりないのかなぁ?

    それと、共働きやシングルマザー宅に関係なく、近所をウロチョロしてる子は珍しくないです。
    単に、家に居てもつまらないから、遊べる友達や上がれる家を探してるだけの様子。
    うちにも「遊べる~?」とアポなしピンポンでやって来る子もよくいます。

    Aちゃんに帰れる家があり(本人の意志で外に出掛けてる)、食事を与えられ、冬には上着も着ているのなら、私は通報するほどのことに思えないのです。

    トピ内ID:5443811777

    ...本文を表示

    どのような家庭の子供さんなのか・・・

    しおりをつける
    blank
    reireimama
    リサーチはされましたか?
    「仕事以外の人付き合いは面倒だから・・・」という発言がA母からあった
    ということは、両親が仕事を持った家庭と言う事になりますよね。

    まずA母から電話があった時点で、もっと毅然と対応をするべきでしたね。
    「毎日のように我が家に来られて過ごしていることも子供さんからは聞いて
    おられなかったのですか?もう少し子供さんとの時間を密にとる工夫をされる
    べきでは?」等と、もう少し相手の家庭に踏み込んだ発言をされても良かった
    のだと思いますよ。

    学校から下校してからの話ですので、学校に積極的に関わってもらうことは
    難しいはずだと思います。(当方、教員が家族におり、確認済み)
    然しながら、教師であるならば、Aちゃんの家庭に事情も少なからず知っている
    はずですので、一度、相談されてみても良いかと思いますよ。
    「どうにかしてくれ」というのではなく「どのような対応が相応しいか?」と
    アドバイスを求めてみた方が良いと思いますし、学校側もそのような情報は
    耳に入れておきたいものだと思いますよ。

    トピ内ID:6980606079

    ...本文を表示

    断る中にも少しフォローの言葉を入れては

    しおりをつける
    blank
    Hero
    「Aちゃんのママが困るんだって。だからもう家に上げてあげられないの。ゴメンね」でいいんじゃないですか?

    「Aちゃんはママに叱られなかった?ママに言われてるからダメなのって言ってたのに無理に上げちゃったね。ゴメンね。また暖かくなったらお外で遊ぼうね」と少しフォローしてあげたらどうですか?
    完全に距離を置きたいなら、最後の一文は抜いて。

    トピ内ID:9162367475

    ...本文を表示

    うわー・・胸が痛みますね・・・

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    すごいA母ですね。
    こんなことが現実にあるのかと、非常に驚きました。

    A母の我が子の扱いにも驚きましたが、さらにA母の主張する、その子供の扱いを守らなかったと、トピ主さんを責めるレスの多いことにも驚きです。
    そりゃ守っちゃいかんだろ(笑)

    トピ主さんが、Aちゃんを庭から家に入れたことがきっかけで、A母の行動(思考)が明るみに出ましたね。

    これはAちゃんを守ることにも繋がるので、まずは身近な先生や周囲の保護者などに相談されるといいかも知れません。

    もう一度言います。トピ主さんの良心的な行動で、A家の異常さが明るみになったのです。

    トピ内ID:0371611373

    ...本文を表示

    可哀想だけど.....

    しおりをつける
    🙂
    とんとん
    最初はトピ主さんもここまで
    Aちゃんがベッタリしてくるとは思わないですよね。
    子どもの友達が庭からのぞいていたら「入っていいよ」ぐらいは
    普通は言ってしまうでしょう。仕方ありません。
    でも、Aちゃん母からそこまで言われたなら、Aちゃんは可哀想ですが
    「Aちゃんのお母さんに家に入れないでって怒られちゃったから」と
    断るしかないと思います。
    Aちゃんが可哀想と言っても、Aちゃん母は他のお母さんにAちゃんの
    世話をしてほしくないのです。自分がお礼を言ったりするのが面倒だから。
    そんなAちゃん母のやり方を変えるために戦えますか?
    とことんAちゃんの面倒を見られますか?
    できないなら、これ以上のトラブルになる前にAちゃんから
    離れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3920942642

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    blank
    3mama
    拒否する他人の子供を無理強いしてまで、
    自分から家に無理に招き入れておきながら、、、、うんざり?家は託児所じゃないって?!

    Aママは子供にトピ主さんの家には入るなと厳しく躾けておられたのに、それを無理やりぶち壊したのはトピ主さんですよ?文句を言われても仕方ないのではないですか?それで、逆恨みですか??

    他家庭のしつけに口出しするのはトラブルの元になりますよ。

    トピ内ID:4166752145

    ...本文を表示

    あー、わかる

    しおりをつける
    blank
    モナコ
    トピ主さんの気持ちすごく分かりますよ。

    東京某区、スーパーで子供を蹴る人、専業主婦なのに子供が帰ってくる時間に家を留守にしている人、働いているからと近所のお母さんに子供をよろしくと預ける人…

    正直子供に罪はないです。
    私も最初はかわいそうで上げてしまった口です。

    そのお母さんは言い方すら悪いですけど構わないでいいというだけマシかと思いました。
    こちらは子供は放置。あんたが手を差し伸べたならきちんと面倒見ろよ!的な方々ばかりで。もちろん勝手に見てるんだからという理由でしょうが学校であっても挨拶もなし。

    本当に見ていられないぐらいかわいそうだけどうちの中には一切入れてません。我が子はかわいそうですが、公園か児童館で遊ばせてます。子供同士遊ぶのは問題ないので。

    割り切るしかないんだと思います。

    寒い日も我が子は公園で友達と遊んでいますよ。
    うちの中は禁止しているのでもちろんお友達の家も禁止しています。

    トピ内ID:5706670121

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    はくべい
    2度目のレス、失礼します。

    今回の問題は、A母だと思います。

    親として、今日は何をしていたか、学校からのお便りの有無、宿題の有無を最低限確認、翌日の準備。
    親なら、働いているかどうかの問題ではなく、子どもの返答や表情で読み取るくらいの子どもとの向き合いは必要だと思います。

    ・お友だちの家に行ってはダメ
    ではなく、
    ルールを決めれば良いのです。最低限のルールで良く、それくらいの約束は1年生でもできます。

    『我が子が何をしているか分からない。』
    のは、
    『我が子に聞かない。』
    からではないでしょうか?

    幼い子どもがもし、
    『親に言えない。嘘をつく。』
    のであれば、
    親が自分の都合を押し付けてるから ではないでしょうか?

    問題は、A母です。

    厳しい意見かもしれないけど、子どもをもつ親には、当たり前の事ばかりです。

    主さんの行動は、Aちゃんの行動に予測がつかなかっただけで、経験がなければ誰でも可能性は同じだと思います。

    学校へ相談するのが主さんにとって最善の策だと思いま。
    主さんは、もう悩まず手放して良いと思います。

    結果、何もなければ、それで良い

    それだけです。

    トピ内ID:3067418641

    ...本文を表示

    Aちゃん親のこと

    しおりをつける
    blank
    どん
    確かに、Aちゃんの親は、子どもに手や目をあまり掛けていないようだし、Aちゃんも寂しい思いもしてると思う。

    でも、Aちゃんのご家庭の事情や親子のことは、部外者には解らない。
    Aちゃん宅が一人親家庭で、母親が生活のためにフルタイムで働かざるをえない、サポートしてくれる祖父母もいないのかもしれないし、
    なぜAちゃんが学童でなく家で過ごす方を選んでいるのかはわからない。
    母親はAちゃんに親が帰るまで自宅に居るように何度言ってもAちゃんが勝手に出掛けてるのかもしれない。
    色々考えられると思います。

    躾やマナーは、親だけでなく地域の大人も教えたらいい。
    他人の家を度々覗いていたら「よそのおうちを覗いたらダメだよ」と。
    日が暮れてもフラフラしてる子どもには「暗くなると危ないから家に帰りなさい」と。
    食事時に遊びに来たら「うちは今からご飯だから○時になってからおいで」とか。

    知ってる子なら尚更、そう思います。

    私も、うちに遊びに来る息子の友達で、親の顔を知らない子は何人もいます。学校で会っても知らんふりの親御さんも。
    でも、気にしてたらキリがない。
    そう思っています。

    トピ内ID:5443811777

    ...本文を表示

    Bちゃんのママが一番いけないと思う

    しおりをつける
    blank
    かず
    その家にはその家の方針があります。Aさんを非難するレスが多いですが、Aさんの家の事情を何もしらないのに非難できるんでしょうか?

    家に入れたトピ主さんが悪いとは思いません。私でも同じようにしたと思います。ただ、困る事は困ると私なら本人にハッキリ言います。

    「でも他に行くところないし」って、家なき子じゃないんでしょう?お家に帰ったらどう?で済む話。「いつもお昼ご飯ない」とか「家に入るなって言われてれる」との事なら、そこで初めて学校に通報です。でも、現時点ではただの鍵っ子では?そんな子、うちの地域にはいっぱいいますよ。

    Bちゃんママは当人じゃないのになぜ言うの?トピ主さんから依頼したんじゃないですよね?人伝いに聞けば「あちこちに言いふらしてるんだ!」と勘違いされます。第三者からの「○○らしいよ」の苦情、どういうニュアンスで伝わったんだか…。その辺りにAちゃんママの態度の原因があるかも。

    さて…Aちゃん母と関わらずAちゃんが傷つかないように拒否するには。

    我が子にも「外で遊びなさい」と言うしかないでしょ。もう暖かくなります。子どもは外で遊びなさい!で良いのでは。

    トピ内ID:1379109243

    ...本文を表示

    Aママが何故怒ったか理解してないのでは?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    Aママは、Aちゃんをトピ主宅で遊ばせたことに怒っているのではないでしょう。

    だって、初回の時に、Aママに連絡を取って、
    「今日は、Aちゃんは遠慮したのですが、うちに上がってもらいました。よかったでしょうか?」
    と伝えておけば、Aママには、よろしくお願いしますと言われるか、
    今日はありがたかったですが、以後は上げないでくださいと言われるかするだけで、
    こんなトラブルにはならなかったと思います。

    トピ主さんの中途半端な対応が招いた結果としか言えません。

    Aママが怒っているのは、Aちゃんが遊びに来ると困る=受け取りようによっては、盛大なA母娘の悪口を、
    他人から伝え聞かされた=受け取りようによっては、他人に言いふらされた、ことに対する怒りでしょう。

    トピ主さんは、そこのとこが理解出来てないんじゃないかなあ?

    トピ内ID:5871772228

    ...本文を表示

    子供もあなたも悪くないけれど

    しおりをつける
    blank
    パンジー
    私も似たような経験者です。

    我が家も、近所の子供と知り合ってから、休日はいつも一日中入り浸るようになりました。
    同居の義父母は「子供は悪くないが、親は近所中で有名なモンスターだから気をつけろ」と言われました。
    子供は悪くないだろうけど、家庭環境が悪いとどうしようもないです。
    その子供の性格も歪んできます。
    我が家の件でも、そのお子さんは同年齢のお子さんと少し遊びが違いましたので、逃げました。

    主さんのハンドルネームを拝見したら、職業柄でも心が痛む気持ちは十分わかります。
    でもわが子を守るために、「あなたのお母さんに言われたから、おうちに入れてあげられないの。」ときっちり断ってください。

    児童相談所に言ってもいいのだろうけど、そういう家庭は逆恨みも怖いし、
    8歳なら自分の置かれている状況が少しはわかっていると思うので、その子に「図書館に行ったら楽しいよ」とか過ごし方のヒントを与えてはどうでしょう?

    トピ内ID:7207361283

    ...本文を表示

    なんでトピ主さんが批判されるのかなぁ?

    しおりをつける
    blank
    まみ
    子供の友達が何人か遊びに来て、一人だけずっと庭から見てたらそりゃ「入っていいよ」と言うでしょう。我が家にも小1の娘がいますが、幼稚園時代と違って親を知らない子も遊びに来たりします。

    問題なのは、どなたかも書いてましたが、冬休み中毎日朝から家に来ること。
    A親の考え方や態度。

    「人の家にあがらない」では「庭から見る」「勝手に庭で遊ぶ」ならOKになるけど非常識です。
    子供を出歩かせるなら、家には約束してから行くとか、毎日行かないとか、家にお邪魔する時のマナーを教えるべきです。
    トピ主さんも、毎日朝から来なかったら、そんなに嫌に感じることもなかったのでは?

    解決策としては、トピ主家のルールを決めたり、きちんとAちゃんに「うちでは遊べない」と言うのがいいと思います。

    トピ内ID:9964108341

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    小学生でしょう?

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    りんご
    外で遊ばせればいいだけだと思いますけど
    家で遊ぶことは禁止にすればいいですよ

    Bちゃんママ、首突っ込みすぎ

    トピ内ID:4554524266

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    自分の家を学習塾かそろばん塾にする。

    しおりをつける
    😑
    ありあり
    勉強嫌いな子なら寄り付かなくなる。
    勉強嫌いでも家で長くいられない事情があると塾で時間を潰そうとする。
    バイオリン教室でもピアノ教室でもいいです。

    問題はAちゃんの親が塾代を払えるか?ですが。

    まずは自分の家に居ついてしまっているのはAちゃんのタメにもならない。
    そんなに心配なら自宅を習い事の塾に開放するのがいいと思います。

    トピ内ID:7142079692

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    違和感だらけ

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    みほみほ
    Aちゃんママを育児放棄扱いする人が多いことに違和感があります。

    Aちゃんのような子の話を時々聞きますが、その多くが親が仕事中に行く場所がない場合です。
    簡単にネグレクトでなければ学童に入れるか習い事をさせるはずだと言う人がいますが、学童は地域によって無かったり定員で入れない場合もあります。
    また、学校の敷地内・近所にあれば良いのですが、学校と離れた場所に有り、学童が終わる時間にお迎えに行けない場合、子供が一人で帰宅しなければならない事もあります。
    自宅なら徒歩数分で帰れるのに、学童は家と反対方向で、集団下校でもないので夕方遅い時間に一人で遠い道のりを帰らなければならない為入れる事はできないという場合もあります。

    習い事だって、裕福な家庭ならそれでどうにかできるでしょうが、生活が苦しい家庭ならそれもできない場合も想像に難くありません。

    Aちゃんが学童や習い事で放課後時間を潰す事ができない理由まではわかりませんが、他人の家を託児所がわりにしているのではなく、「遊びに行ってはいけない」としつけています。

    続きます。

    トピ内ID:9069143266

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    続きです

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    みほみほ
    寂しがっているAちゃんは可哀想ですが、これはAちゃん家の家庭の事情ですから仕方がない事です。
    就学前の幼児ならまだしも、小学校2年生で日中であるなら育児放棄と決め付けるのはいかがなものかと思います。

    一番良いのは預け先が無い子が、気軽に遊びに行ける児童館のような場所が家の近所にある事ですが、これも地域によって施設の有無やないように大きく差があります。
    可哀想ですがこれもAちゃんの人生なんです。
    中途半端に同情して、Aちゃんにママとの約束を破らせたのに責任を取らず放り出すトピ主さんのような方はたくさんいます。
    自分は困っている、迷惑かけられているとAちゃんママの悪口(=Aちゃんの悪口)をママ友に話したところで何が解決されるのでしょう。

    Aちゃんに対しては、他の友達と同じよう接すればいいのです。
    自分の子供と約束をしたなら受け入れる、Aちゃんが訪ねてきた時子供がAちゃんと遊ぶようであればトピ主家のルールに則って遊ばせる。
    それだけの事です。

    児童相談所に連絡したところでどうしようもないんです。
    Aちゃんが自分の人生を受け入れて強くなるしか方法はありません。

    トピ内ID:9069143266

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    いい勉強になったと思って

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    50のおばさん
    若いころ専業主婦で何が辛かったって
    近所の子供の面倒を見なければならなかった事。
    これは社会還元なんだって言い聞かせながらやってました。

    子育てなんて周りの人に大なり小なり迷惑をかけながら
    するもの、ですが、最近はそういったことがわからない人が多いですね。
    こちらがよそのお子さんを気にしたり、ちょっと面倒を見たりすると
    「頼んでないのに」って。馬鹿らしいと思いながらも
    ほっておけないなら、自分で飲み込むしかないのです。

    さて、とぴ主様第一子ということでこれが最初の試練でしょうが、
    これから学童が終わる学年になるともっと子供が来ることも。

    ほかの方が助言されているように我が家ルールを徹底することが一番。
    第二に、やるなら自分で納得して最後まで飲み込む。
    第三に、口は慎む。今回のことで一番悪いのは、
    子供にルールを破らせたのはとぴ主さまなのに
    面倒を見きれなくなったらそれを他人に言ったこと。

    まだまだ、子育てはこれから。母親業も勉強しながらです。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2298453458

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