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    友達の元カレを好きになってしまいました

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    すみれ
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    すみれと申します。25歳女性、会社員です。

    友人A子(25歳)の元カレB男(35歳)を好きになってしまいました。

    二人は6年間付き合っていました。
    別れたのは今年に入ってからですが、その交際は健全なものではありませんでした。

    交際中、A子はしばらく二股をかけており、複数の相手と何度も浮気をしました。
    何も知らないB男は一昨年のクリスマスにプロポーズをし、指輪を渡しました。
    A子はその返事を保留にしました。
    A子は結婚したら専業主婦になり、披露宴も盛大に挙げたいという理想があるのですが、
    B男の経済力ではそれが叶わないためです。
    指輪も給料一ヶ月分だったと愚痴っていましたが、指輪はもらったままにして、
    とりあえず次の彼氏が見つかるまではキープしておくつもりでいたそうです。

    今年に入り、B男がA子の遊びすぎやお酒の飲み方について注意し、将来のことを話したそうです。
    A子は結婚は考えられないと伝え、結局A子の方から別れを告げました。
    しかし交際中に計画していた旅行があり、それには私を含め別の仲間も参加する予定だったため、
    別れてしまったけれど、この旅行は決行することになったのです。
    そしてこの旅行の中で私はB男に対して恋愛感情が芽生えていることに気がつきました。

    友人としてずっと見ていて、A子がB男に対してすでに愛情を持っていないことは確かです。
    A子はもっとお金持ちの彼氏を捕まえたい!とやる気満々です。

    B男は傷心中だからかもしれませんが、ずっと私とメールをしています。

    友人の元カレに手を出すことは気持ちの良いことでないことは分かっていますが、
    このような事情でもタブーでしょうか?

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4307772722

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    何が駄目なのか

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    オッカ
    もう別れてるのですから何も問題はないです。

    トピ内ID:6818424193

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    A子さんが大切でないなら

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    ラヴェンナ
    A子さんが大切な友達で友情を保持したいなら止めるべきでしょうが、失ってもいいという程度の友達ならいいんじゃないですか? といってもB男さんが主さんを恋愛対象として見てるかどうかはその状況だとわかりませんが…。

    私も学生時代にサークル内で付き合っていた先輩が私と別れた後に別の後輩と付き合ったということがありましたが、二股とか略奪とかではなく、ちゃんと別れた後の話だったので、いい気分はしなかったけど「まあしょうがないか」と思いましたね。それ以前ほど仲良くするのは無理でしたが、グループで遊んだりする時に話したりすることはありました。A子さんが振った方でB男さんに未練がないならそれほど気にしない可能性もありますね。でもB男さんの方がA子さんに未練があったらA子さんの友達と付き合う気にはならないんじゃないでしょうか。埋め合わせで付き合う都合のいい女にだけはならないように気を付けて下さいね。

    トピ内ID:1553018087

    ...本文を表示

    しばらく待った方がいい

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    なこうど
    あなたから告白して、彼がすぐノってくる可能性もありますが、しばらく離れていたほうがいいと思います。理由は以下です。

    *まだ別れて1、2ヶ月と日が浅く、彼はまだ傷が癒えていない事・・・傷心だと、「あなたを愛しているから」付き合うのではなく、元カノを見返してやりたい、慰めてもらいたいだの、他の感情で付き合いがちです。そして、その目的が果たせたら、我に返って、その恋は終わってしまいます。

    *また、交際中に計画していたからというオカシナ理由で、別れた2人が一緒に旅行するなど、これからも2人が行動する機会はまだまだありそうですから、そのうちによりを戻したりするかもしれません。

    *6年も付き合っていたなら、それなりに(お互いに)未練もあるでしょうし、色々な事をシェアしていたはずです。2人の関係が奇麗さっぱり、解消するまで、友達のままでいたほうがいいです。少なくとも、A子にもっといい彼氏が出来るまで待った方がいいです。自分から捨てた物でも、誰かが拾おうとすると、勿体なくなって拾い上げる話はよく聞きますよ。

    トピ内ID:9787712326

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    さぁ・・・

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    nana
    個人的には、どんな状況でも、友達の元彼なんて・・
    わざわざそんな近場で探さなくても・・って思いますけどね。
    どんな状況だろうが、友達の元彼である事は間違いないですから。

    A子さんがどう思うか・・それは彼女にしかわからない。
    A子さんに正直に聞いてみたらどうですか?!
    もちろんA子さんと疎遠になる事も覚悟ですよね。
    女友達とも仲良し、彼ともラブラブ。
    両方望むのは都合の良い話です。
    友達の元彼と付き合うのなら、友達は無くす覚悟は必要です。

    A子さんの方が(別に良いよ~勝手にして)と受け入れてくれれば、友達関係も続行出来ますが、普通の感覚だったらいい気はしませんから、友達か男かどっちかしか残らないでしょう。
    ま、でも中には全然気にしない人もいますんで。
    それはもうA子さん次第ですね。
    その男性に全然未練はなくても、さすがに近場の友達と付き合うのは嫌って人もいますから。

    好きになってしまった。A子とは疎遠になっても、友達に何と言われようと関係ない!彼と付き合いたい!と思うのなら男取ったらどうですか。
    全て自己責任です。

    トピ内ID:6475416453

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    A子に遠慮する必要はありません

    しおりをつける
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    男の立場
    でも、よく考えてください。
    トピ主さんの気持ちは本当に恋愛感情なのかどうかを。
    身勝手なA子に振られたB男に同情しているだけでないんですか。
    可哀想なB男を幸せにしてあげられるのは自分しかいない、そういう気持ちと将来を共にしていこうという現実を混同してはいけません。

    彼は収入が少ないようですが、結婚を考えるならお金は大切です。
    愛だけでは生活できませんからね。

    そういうことを十分に考えた上で、トピ主さんには彼が必要だと思うなら積極的にアプローチしたらいいと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:5485725607

    ...本文を表示

    友達の元カレ

    しおりをつける
    40代熟女
    に手を出すことはタブーではないと思います。だって、別れてしまえばそ他の人と自由に恋愛できるんですもの。でも、傷心中の男性には注意です。それも、あまり健全ではない関係を6年間も続けて別れたばかりの人は正常心ではないと思います。トピ主さんも健全ではない恋愛をするハメになりますよ。依存と愛は違います。傷心の彼はトピ主さんに依存してます。メールが毎日来るのは、A子が恋しくて寂しくてたまらないからですよ。トピ主さんにひかれているわけではないです。そうなって欲しいのであれば、彼が立ち直ってからアプローチするしかないです。ちょっと客観的になればわかると思います。

    トピ内ID:7684075017

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    いいの?

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    nano
    トピ主さんが良いなら良いと思うんですけど…

    失礼ですがその男性
    ・30才近くにして当時19歳?のお友達を彼女にする
    ・そのお友達の本性に6年間気もつかない鈍感さ
    (気付いて放っておいたとしたら、倫理観が緩い人)
    ・あげくにプロポーズして保留→振られ、傷心

    良い所も勿論ある男性なのでしょうが…大丈夫ですかね?
    好意的に解釈すれば、
    すっごくお友達(元カノ)の事が好きだったんでしょうけど。

    しかも今後予想されるトラブルとして

    ・「やっぱりやり直そう」みたいな話になったりする
    (ゴチャゴチャしながら6年も続く様な人達ですからね)
    ・もしトピ主さんと男性がつき合う事になったとして、
    周りの反応、お友達(元カノ)の反応はどうか?

    などが考えられると思うんですが…面倒そうじゃないですか?
    しかも仲間内でのくっついたの離れたのって、
    巻き込まれたく無いな~と思う人多い気がします。
    平気な人は平気みたいですが…

    個人的にはタブーとかじゃ無く、単純に「ないな」って印象です。

    トピ内ID:7332046512

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    正直

    しおりをつける
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    おば
    貴方と友人の元彼が付き合い始めると
    なんだか波乱がありそうです
    なぜか
    その友人 あまり節操があるとは思えないので
    貴方と彼が付き合い始めたとたんにちょっかいを出してくる可能性が大
    元彼も彼の方が嫌になったわけじゃない
    貴方の知らないうちにやけぼっくいという想像をしてしまいます
    貴方の恋心に水を差したくはないのですが
    おつきあいしていても
    いつもかのじょの影を感じながらになりそう
    恋は障害があればあるほど燃えると言いますが
    あなたの恋は苦しいものになると感じます

    トピ内ID:5337437410

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    いいんじゃないかな?

    しおりをつける
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    みけこ
    友人と彼との交際が健全なものじゃなくても、健全なものであっても、
    友人の元カレだったという事実には変わりがない。

    どんな面倒なことが起きたり、周りから批判を受けようと彼のことが好き、どんな男にも代え難い。仲間とは疎遠になっても良いと思うくらい彼との恋を成就させたいと思うのならいいのではないかと思います。

    友人のことを良く思っていないので、何で私が批判される?と思うかもしれませんが、最初に言ったとおり、友人が悪女であろうとそうでなかろうと、
    あなたの好きになった人は友人の元カレであることには変わりがないからです。

    トピ内ID:5530761626

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    好きになった理由次第かな

    しおりをつける
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    ジーン
    別れているならタブーではないと思いますが、、トピさんはその彼のどこが好きですか。

    友人みたいに私にも誠実にしてくれそう、とか
    私は友人とは違うから、誠実な彼に愛情を与えられるはず、とか

    が好きになったきっかけだと、うまくいかないんじゃないかと。
    友人とのお付き合い云々が関係ない部分で惚れたなら、頑張ってみたら。

    それだけ浮気できる友人は魅力溢れる女で、だからこそ彼は頑張っていた可能性が高いですよ。失恋で辛い時にそばにいてくれたなんとも思わない子、から、振り向かせたい女はほど遠い。

    しかも失恋で弱っている時に捕まえても、元気を取り戻したら、結局好きなのは友人タイプの可能性も高い。

    トピ内ID:3971652416

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