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    結婚式=自己満。ひねくれてます?

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    🐴
    うまこ
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    こんにちは! 先日、同期の結婚式に行きました。良い結婚式だったのですが、一つ気になること。それは、ゲスト一番で考えたの!と嬉しそうに話していたことです。それが、誇りのように話していました。 ネットでも、感謝の気持ちを伝えおもてなしをする結婚式を挙げたという方は誇らしげです。 意見をまとめると大体下記のような気がしました。 1料理の味で式場決めました。 2料理と引き出物は最高クラス。ケチりません。 3交通費や宿泊費は全額負担 4スピーチ、余興など負担はかけませんでした 5ゲストとお話しする時間をたくさん作りました なるほどなぁと思いながらも、私は下記のように思います。 1そもそも婚礼料理は高い。1~2万のお金を出して自分で好きなところで食べる方が良い。それなら、一生入ることのないような高級ホテルの方がよい。 2料理については1の意見。引き出物については、それなら会費制にしてご祝儀じゃないほうが良い。むしろもてなしを自慢したいなら、ご祝儀は頂きませんと言ってくれ… 3これは同意 4同意しつつ、新郎新婦の交友関係を知れて楽しみにしている人もいると思う。 5同意しつつ、話すだけならば普通の飲み会で良いじゃんと思ったり。 こんな風な考え方で、結局、結婚式は所詮自己満だと思うのです。 おもてなしをしたという自信も結局は自己満だと…。 私は、ゲスト一番に考えたといわれる結婚式より、自己満の結婚式と割り切っている新郎新婦のが好きです。 お色直しも何度もやって、ゴンドラ乗って、キャンドルサービスをして、そんな非日常的な時間を作ってくれる結婚式の方が、楽しいと思います。 さすがに、料理が焼きそばとかだと凹みますがね。 長くなりましたが、みなさんはもてなしの結婚式について、結局は自己満だとは思いませんか?宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:2286981722

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    夢子
    トピ主さんが同期の方が大嫌いというのがしみじみ伝わりました。 反面教師にしましょう。

    トピ内ID:7591575013

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    そんな単純なものじゃない。

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    🐤
    hana
    結婚式は自己満足かどうか、答えはイエスでもノーでもないのではないでしょうか? 自己満足でもあるけど、ゲストや両親に楽しんでもらいたいと思う気持ちに嘘は無いっだろうし。 トピ主さんだって書いてるじゃないですか。料理が焼きそばとかだと凹むって。 すべての予算を自分のドレスとヘアメイクのみについやし、花嫁は数百万のドレス、3回のお色直し、ゴンドラ、でもゲストの席は折り畳み椅子に、焼きそば、席次表も無いとかだったらどう思います?結局は自己満足だからね、いいかもねって思えます? 結婚式って決める事がたくさんあって、それぞれのアイテムでグレードも色々あって、それらすべてを予算の中でバランスをとりながら決めて行かなはいけないんですよね。 ゲストを1番に考えたというのは、かかる経費の中でもゲストにかかる経費に対してグレードを下げなかった、妥協しなかったということです。 それに対して実際にゲストがどう感じるかは、個々の問題です。 もっとおいしい料理が良かった思う人もいるでしょう。しかし、あくまでもお二人の予算と他にかかる経費とのバランスのなかで、出来るかぎりのことをしたということですから。

    トピ内ID:8016192099

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    ひねくれてますね。

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    呆れますね。
    おもてなし結婚式が自己満ならば貴女の考えは自己中そのものだと思います。 もし祝儀に見合ない料理、引き出物で黒字結婚式なら憤慨するでしょう? どちらにしても文句言いそうですよね。

    トピ内ID:8102429551

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    え!?

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    こひめ
    結婚式というのは、そもそも誰の為だと思っていらっしゃいますか?新郎新婦の為??新郎新婦の親の為?? しょせん、ゲストである友人が第一優先ではないでしょうし、それくらいはわかりませんか?? 本気で、自己満足無しの結婚披露宴を期待なさっているなら、世間を知らないのでしょうね。 ただ、 >お色直しも何度もやって、ゴンドラ乗って、キャンドルサービスをして そんな、はっきり言って一昔前の「ダサイ」結婚式を夢見るなら、それはそれで、ご自身の時にやれば良いと思いますよ。出席者としては、見ていて笑ってしまうかもしれませんが。 結論として、結婚披露宴の自己満足、良いと思いますよ。

    トピ内ID:8283041254

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    ひねくれている…とまでは思わないけれども

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    all set
    主さんは未婚の方でしょうか。経験しないと分からない面もあるから仕方ないかな。 結婚式ってね、別に本人たちもやりたくてやってる人間ばかりではないんですよ。でもやはり日頃お世話になっている人には、自分の夫(妻)になる人を紹介しなくちゃならないでしょう?皆が近くに住んでいるわけではないから、1件1件挨拶に回ることはできない。だから披露宴をして、これからよろしくお願いしますと挨拶するんです。 せっかく来て頂くのだからなるべくなら楽しんでもらいたい。その気持ちを単なる自己満足!と言われたら悲しいですね。 私も不要な引き出物をもらうより会費制の方がいいと思いますが、会費制は若い人には受け入れやすいだろうけど、年配の方々はアレ?どういう意味?と思うかもしれない。今はかなり浸透しているカタログギフトでさえ、60代以上の方々からは味気ないとか不満に思う人も割といるようですよ。 老若男女を招待するわけだから、なるべく一般的なスタイルが無難です。もう少し相手側の事情も汲み取ってあげてほしいなと思います。

    トピ内ID:4376991060

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    ひねてくれていますよ

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    ブリック
    そこまでケチをつけるなら、欠席なさればよかったでしょう。 でもそういう人に限って、1、2万出してご自分でお食事なんていかれないでしょうけど。 まず、あなたは披露宴のゲストとして向いていないんじゃないかと思います。 そして自己満をはき違えていませんか? 割り切ったとして、お色直しを何度もやりたいと思わないし、今どきゴンドラなんてそうそうありません。 結局、あなたは割り切ればこういうこ演出ををする方なんなんですね? お珍しい。 せっかく自分達の門出をお祝いに来ていただいた皆様に、わざわざそんな悪趣味みせたい人なんでいるのでしょうか。 「結局は自己満なんでしょ?」と言いながら、悪趣味な提案、ひねくれていると思いますよ。 もちろん披露宴は自己満な部分は往々にありますが、そうしたプログラムや配慮も来てくださった方への主役からのせめてものお礼なんですよ。 そもそも祝おうという気がないんでしょう。

    トピ内ID:1124852574

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    人と関わることは何でもそうよね

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    maiko
    >それが、誇りのように話していました。 ここでしょ気にいらないのは。 新婦も黙っていればよかったのにね。 主役にそういわれちゃ、嫌でも「素敵な式におまねきありがとう」って言わないといけないものね。 結婚式が自己満足(親や親族も含む)なのは同意! でも、派手な結婚式とゲストに気遣いのない結婚式は違うんじゃないの? 「褒めて~」という新婦の下心が透けたのがいやなんであって、 どうせ行ってご祝儀だすなら同期さんのような結婚式、私は好ましいなぁ。

    トピ内ID:9402563688

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    自己満よりは良いです。

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    🐱
    20代後半
    ゲストのためを考えてくれる新郎新婦なんて今まで いませんでした。交通費・宿泊費は参加者負担が当たり前、 引き出物もありきたり・・ そのご友人はとても素敵だと思います。 そういう式なら参加しても良いとは思いますが、自己満 だけの式って参加者の負担が多すぎて本当に苦痛です。

    トピ内ID:3510038216

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    顔見せ

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    😨
    masame
    男にとっては親類、友人、場合によっては仕事関係者への顔見せという 実利を兼ねていますので、決して自己満足だけではありません。 めんどくさいから全部一緒にやってしまおうという考えです。 でも、1、3、4、5に関しては同意見です。 2に関して、かえってお客さんに考えさせてしまうのではないかと 思うので、普通に全員からご祝儀をいただいたほうが話は簡単です。

    トピ内ID:8541942547

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    多額のご祝儀もらっておいて

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    私もそう思ってます
    食事+引き出物の合計費用がご祝儀代金以下なら、 私も「おもてなし」と呼ぶのは勘違いだと思いますよ。 ご祝儀制は商業主義の思うつぼ。法外なご祝儀相場の原因ですね。 私はご祝儀もらうことには罪悪感感じる方です。 全額自己負担が本当は理想だけど予算として厳しかったし、 ご祝儀も会費もなしだと、かえってご祝儀を持ってこられるので、 全額自己負担と会費制の間で堂々巡りした後、会費制に。 一人当たりの食事+引菓子の費用が1万7千円だったので、 ご祝儀なしで会費一万円設定を妥協点としました。 あと、「ご招待」ではなく、あくまで参加自由の「ご案内」に。 結婚式をすること自体、自己満足とは思うけど、 ゲストの負担を真剣に減らせば、純粋に喜んで祝ってもらえますよ。 でも独りよがりな人の結婚式はあるものですよね。 ある友人が都内の超高級ホテルで挙式したとき・・・ 資金集めのためなのか、見栄のためなのか、 遠方かつ10年以上会っていない人まで呼んでいて、失望しました。 「結婚しました」葉書に奥さんのドレス姿の写真がコマ割りで4種類も。 「私を見て」「豪華でしょ」アピールの強さに引きました・・・

    トピ内ID:8928708611

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    もてなしの心は押し付けちゃだめですよね

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    あまみ
     焼きソバはないけど、バーベキューはあったそうですよ、花嫁さんと花婿さんが、田舎なんで庭で焼きまくって、参加者に配ったりとかしてたとか……母の知り合いのなので、あまり詳しくは聞きませんでしたが、人前式とかいうので、結婚式らしいことは、バーベキュー前に2人で「これからよろしくお願いします」と頭を下げたことぐらいだとか……それはそれでいい式だったそうです。  まぁ、そんなところはともかく……自己満足というか、自分のやったことを自慢している友人に呆れたというところでしょう。その人が、「何かいたらないとこあったらごめんね? 精一杯考えたの」なんて言い方だったら、きっとそんな風には思わなかったでしょう。  結婚式は、自己紹介みたいなものだと思っています。私はこういう人間で、こういう人と結婚して、家族になるのでよろしくねというものです。  なので、ゲストのためなのは当然のこと、ゲストへの気遣いも当然のこと、その、当然のことを自慢げに言うのは、間違えていると思います。

    トピ内ID:6818876168

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    ひねくれてます

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    🙂
    兼業主婦
    トピ主さんは若い方なんでしょうか? この年にもなると、いろんな結婚式に出ます。 本当にお色直しばっかりで自己満足な結婚式、献金パーティー?かと思うような会場だけ豪華で料理のしょぼい結婚式、海外挙式で”来れるなら来て”という交通費自費の結婚式も知っています。 なので、たとえ自己満足でも「おもてなし」をコンセプトにあげてくれるだけ全然マシです。

    トピ内ID:6152849533

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    すべて自己満足ですよ

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    🎶
    なんでもOK
    結婚式はすべて自己満足と捉えて問題無いです。

    トピ内ID:4731876745

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    十人十色

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    紫5号
    結婚式や披露宴、それに新婚旅行なんてものは「花嫁側の自己満足」に尽きると思います。それを批判するのは「愚の骨頂」でしょう。 キリスト教徒でもないのに教会で式をあげたり、披露宴への招待客の人選。それから新婚旅行の行き先や日程。これらすべてを花嫁側の言いなりにしないと、旦那さんは一生ぐちぐち言われる可能性もありますよ。 十人十色、御自分の時は自己満足の究極を極めて下さい。そのほうが後々後悔しないですみます。

    トピ内ID:9431444152

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    当たり前

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    もー
    トピ主さんに全面同意します。 よく「ゲストのことを1番に考えて~」などと、いかに自分が気遣いのできる人間か アピールする人がいますけど、 披露宴でゲストのことを1番に考えるのは【当たり前】だと思うし、 それをわざわざアピールするのも見っともない。 私も客単価はかなり高くしました。招待すればするほど赤字。 ゲストからも「料理もお酒もすごく美味しかった」と言われたけど、 内心「当たり前でしょ…客単価にいくらつぎ込んだと思ってるのよ…」と思いながらも、 「喜んでもらえてうれしいわ~」くらいに止めときました。

    トピ内ID:8780016696

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    そうですね。

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    ぺこたん
    20年前ですが、結婚式を挙げました。 ふつうに披露宴もしました。自己満足といえば自己満足。 来てもらうのが申し訳なくて、友達も数人しか呼びませんでした。 他の人は20人くらい呼んでる人もいて、友達多いんだなあ…と 思ってましたが、今でも付き合いあるのかな? たぶん、トピ主さんがイラつくのは、ブログなんかで 「ゲストのために頑張った」って言うコメントなんでしょうね。 どうなんでしょう。黙ってれば好感もてるのにね。 相手のほうから「よかったでしょう?私の結婚式」って言われるのって 興ざめですよね。私もイヤです。 かつてはブログなどなかったけど、会うたび自分の結婚式自慢の人が 苦手でした。だから何?って思ったものです。 自己満足は自分の中で消化して、人には語らないのがいいんでしょうね~。 最近の人って自慢しすぎ。

    トピ内ID:9124561595

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    なんでも突き詰めれば

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    ぴっころ
    自己満足でしょ? 結婚式に限ったことではないですよ。 結婚式のやり方、それぞれ考え方が違いますからね。 出席者全員が良かったと思う式なんてありませんよ。 自己満足なのにゲストに気を遣ったという偽善が嫌なんでしょうが そんなこと言ったら世の中のこと全て偽善なんでは? 斜に構える考えならこれから一切、結婚式には出席しないことにすればいいのでは? 正直面倒臭い人です。

    トピ内ID:9077172036

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    ゲストとは

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    😨
    momomomo
    ゲストって、友だちだけじゃありませんよ。 普段会えない親族、互いのパートナーの会社の人間。 そういう方へのお披露目もあるので、「飲み会でいいじゃん」はちょっと。 まあ大昔はお友だちなんて呼べないくらい親族だらけで、自宅婚礼が当たり前。 だから自己満足というよりも「あの○○ちゃんが大きくなって~」の延長の宴会。 ついでに独身の友人を招いて、出会いの一つの場としての役割もあったようです。 トピ主さんはひねくれているというより、その同期が気に入らないだけ。 本人が満足しているなら、ショー形式もおもてなし形式もどっちでも同じ。 というかゴンドラって…アラフォーの私、見たことがありません。

    トピ内ID:6663836816

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    ほぼ同意

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    🐶
    ぴのこ
    結婚式自体が自己満だと思ってます 一体何のために高額つぎ込んでやるんだか。。。と、毎回感心します 何をどう披露したいんだか、本当にギモン ウェディング業界の口車に乗った、良いカモですね でもまぁ世の中の大半の人がこの「自己満」に満足するんですから、 私は何も言いませんけど 正直、結婚式に呼ばれるたびに非常~~~~~~に迷惑だと思っております 自己満ショーに付き合わされるのは、ゴメンです >むしろもてなしを自慢したいなら、ご祝儀は頂きませんと言ってくれ… これは笑いました めっちゃ同意します

    トピ内ID:1271654940

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    わかりますよ笑

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    nano
    そもそも感性が違うんだろうな~とは思います。 どちらが良い、とかじゃなくて。 式の内容に関わらず、主催側の為に集まって頂く以上 「貴重な休日を使わせてしまった」状態な訳で。 私の感性からすると どんなに気を使っても「ゲストのため」とは言えないなあ、と。 やるって決めたのは主催側の都合ですからね。 お料理のランクがどうこうってお話では無いんですよね。 (これも人によって意見が別れるんでしょうけど) 招待される側がスケジュール選べる訳じゃない以上 ゲストにはどうやったって時間的、経済的負担をかけてしまいますし。 最大限ゲストに配慮した事を「来て頂くのだから当然の事」と思うか 「私たちはゲストの為にお式をした」と思うか、ですね。 前者の方が気持ちがいいし、参加する側も、内容に関わらず 「呼んでくれて有難う」という気持ちで出たいですよね笑 おつきあいって難しいですよねえ。

    トピ内ID:7843058858

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    お色直し

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    なんてん
    >お色直しも何度もやって、ゴンドラ乗って、キャンドルサービス むしろこっちの方が自己満足のような気がします。 楽しいのは本人たちだけ、見ている方は冷めてますよ 料理はせっかく食べるなら美味しく食べたいから、味で披露宴会場を決めるのもありなのでは? ご祝儀ですが、これは出席された方から気持ちのご祝儀。今後の新生活にお役立て下さいと言う意味も込めていると思います 結婚式をする時点で自己満足でしょ?自己満足したくないなら式をあげなきゃ良いと思います

    トピ内ID:7924199249

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    人それぞれ

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    blank
    おば
    考え方は人それぞれですよね それこそ 貴方が結婚式は二人のもので自己満足の世界 と思うのと一緒で できるだけ来てくださる人に喜んでもらえるようにした という彼女の考え方もあなたと一緒で 自由なのではないのでしょうか それをこうじゃないのかとあなたが決めつける必要はないと これも 私の一つの考え方です たくさんの意見があって 貴方と同じ考え方の方 彼女と同じ考え方の方 金子みすず いろいろあって みんないい ですね

    トピ内ID:8863435989

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    自己満だけどお互い様

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    きな
    自己満足ですが、自分もやったのでお互い様の気持ちが強いかな。 個人的には、披露宴じゃない会費制パーティが嫌。料理最悪、出し物要求、で毎回いい思い出ありません。お金出すんなら、良い席でドレスアップした友人をゆっくり祝いたいなと。とにかく安い方がいい人もいるんでしょうけどね。 因みに、今まで友人同士で協力して出し物する流れが普通だったのを、我が家は断ってやらなかったんですが、夫は男友達にかなり喜ばれたそうです。 結婚式は変なアクセルがかかるから、たいして知り合いでもない女性と交流するのがめんどくさかった、と口を揃えて。適齢期だし男性側もそういう出会い欲しいんじゃと思っていたけれど、気に入ったなら自分で声かけるし、みたいなことを言っていたそうです。 私は結構女性陣から言われたんですよね、、、二次会も無いし、きなの為に皆で協力して出し物したかった、って。複雑でした。

    トピ内ID:2363120631

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    全然思わない

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    れいこ
    ゲスト優先はゲスト優先でしょ。 自己満足とは思いませんね。 どう受け取るかは人それぞれですが、主様は他人の結婚式には出ない方がいいタイプですね。 今後お誘いがあってもお断りしてくださいね。 そんなひねくれた感情で参加されても主催者側も困惑しますし、せっかく頑張ったのに価値がありません。 ちなみに私は「ゲスト第一」と言いながら、ひどい披露宴に出た事があります。 式からの参加をお願いしますと言いながら、当日は親族のみなので待っていてと言われ1時間以上待たされた。 交通費は九州の南端から東京に出向いたにも関わらず1円も支払われず、ホテルも全て自腹。 引き出物は小さな鏡と布製のランチョンマット2枚のみ。 披露宴は1時間以内に修了し、レストラン貸し切りのはずが披露宴終了30分後から通常営業をするので出て行ってと追い出されました。 それでも新婦は「皆様に喜んでいただける披露宴にこだわった」と言い切ってました。 この披露宴なら自己満足だと思いますが、主様があげる条件は自己満足にはなりませんよ。

    トピ内ID:6703541051

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    自己満足でないと困るかも

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    blank
    モナ
    ゲスト一番ならば、結婚式自体をやらない方がいいですよ。 会費制パーティやホームパーティで十分ですね。 でも良い結婚式だったから、まぁいいんじゃないのかな。 ネットで紹介したのが余計でしたが、 人生でそんなに体験できない行事から、 よっぽど嬉しかったと解釈しませんか?

    トピ内ID:2393851353

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    自己満

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    🙂
    ささ
    自己満の範疇が難しいけど、そんな事言ったら人の行動全ては自己満ですが? 全て自己満なので、その結婚式だけ取り上げて自己満ですよねと確認する意味もなくなってしまう。 結局はあなたの為にと言う言わないも関係ないわけで、受け取り手側が「こいつ恩着せよう感がでてるな?」と思ったら自己満認定されちゃいますものね。 そういう意味では自己完結しないもの全て、挨拶や買い物、仕事等々で自己満認定は起こりえる。 自己満だと思われない方法は皆無でしょうね。 酷い事しても反面教師的に「わざとこの人はこんな事をして」とか良く受け取られたら、はたから見て自己満認定ですから。 普通の居酒屋にしたって「普通の居酒屋で安くしたでしょ感出しやがって自己満女が」と思われたら終わりですよ(笑) 自己満のほうが楽しいなら、いっその事自己満で休憩無しの生死彷徨う過酷な砂漠結婚式とか良いんじゃ無いですか?(笑) しかし、無駄に色々考えてらっしゃるんですね。 頭いいけど損してそうな生き方。

    トピ内ID:3125552836

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    祝い事の意味わかってます?

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    💍
    のしいか
    披露宴の事だと思いますが、そもそも「結婚しました」という「披露」をし、「宴(うたげ)」を催していることを忘れていませんか? 内容の割に高いとか、どうせ行くなら高級ホテルがいいとか、旅行プランではないのだから費用対効果や好みを語るべきものではないです。 招く側は「おもてなしの心」、招かれた側は「祝う気持ち」が大切。 会費制もありますが、本来ご祝儀はお祝いの気持ちを表すもの。 「おもてなしの心」から料理にこだわったり、交通費を負担したりするのでしょ。スピーチが苦手な人もいるし、だから余興をお願いしませんでしたとうのも招待客全員に楽しんでもらいたい気持ちの表れでしょう。そう思わずに、自分の好みで「新郎新婦の交友関係がしれて・・」と考えるなんて思いやりがないように思う。 スピーチを頼まれたなら気持ちよく、余興がないのなら理解を示す、それが二人の新しい門出を祝うものが持つべき優しい気持ちです。 あなたのトピを読んでいると、「幸せなそうな態度にイライラしている」感じがします。自己満だと批判的ですが、あなたは「自己中」な考えで披露宴を語っていませんか?

    トピ内ID:7995285737

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    そりゃぁもう自己満足ですよ

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    🐤
    ボケモン
    結婚16年目の男性です。ひょんなことから最近自分の結婚式のビデオを見ましたので、私なりの意見を。 結婚式に対する考え方は千差万別です。大がかりな方がいい人もいれば、こぢんまりとした方がいい人もいます。会費制や立食形式がいい人もいれば、古典的な方がいいという人もいます。 私と妻はこぢんまり派で、料理はおいしい方がいい、余興無しがいいというタイプで、引き出物も小さい方が運びやすい方がいいとおいうタイプです。 で、プランを立てている中で思ったことは、客のことを考えすぎるとまとまらないということです。まとまらないのであれば、自分たちがやりたいようにやるしかないわけで、結局は自己満足になるということです。事実、私の結婚式はおおむね好評でしたが、「長男の結婚式がこんなに小さくていいのか」という意見も少し聞こえてきました。 ただ「結婚式とはかくあるべし」という意見を持っている人も、結局は自己満足の延長線上にあるわけです。結局他の人の結婚式をどうこう言うことは永遠に不可能ということです。 ただ、自己満足に走りすぎて、招待客のことを何も考えてなさそうなものはイヤですね。

    トピ内ID:6483975595

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    当然

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    🐱
    こめこ
    自己満でしょ だからこそ自分たちだけで決定して招待するんです なにで満足するかなんてこと人それぞれ違いますからね まあ何にせよ、めでたいことには心底祝ってあげるのが礼儀ですよ なぜなら、ゲストの役目は式を挙げるお二人を満足させることなんですから

    トピ内ID:2824754500

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    自己満足ですよ?

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    結婚式なんて所詮自己満足の世界です。 しかしそれだけでもないんです。 自己満足ながらせっかく自分達の自己満足に付き合ってくれる招待客に 少しでも楽しかった、良かったと思ってもらえる場を提供したい。 その一つが「もてなし」ではないでしょうか。 それに結婚式はお互いの親族を紹介し合う場でもありますし いろんなものを詰め込んでいます。 お色直しを何回もしてたらほとんど会場に新郎新婦はいませんよ? それこそ主人公のいない飲み屋状態です。 ただ高いお金を払ってご飯食べてるだけです。 料理を考えるのも「おもてなし」の心があるからです。 自己満足で済ませていいなら一番安いのにしますって、 当人達はろくに食べられないのですから。 ゲスト一番と考えていると声高々に言われるのが気に入らないのでしょうが どうやったって自己満足なんですからいいじゃないですか。 黒字にしたくて色々ケチったと言われるよりはマシと思いましょ。 主さんは結婚式をされてないのかしても楽しくなかったのでしょうか。 結婚式=自己満足!これは大前提の話だと思ってください。

    トピ内ID:1510702965

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