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    義理母が実母にお礼を言ってくれません

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    😑
    リンダ
    ひと
    数年前、主人(51才)の給与が不況で激減してしまったと同時に2000万の借金(投資の失敗)がわかりました。今までパートをしながら貯めたお金を全部返済にあてましたがまだ1000万ほど残っています。生活が苦しい為、実家の母(77才近くに一人暮らし)から・家のローンの残り500万・長男の学費600万・次男の学費400万・車二台150万と230万 その他色々と援助してもらってきました。実家の母はほしい物も買わず贅沢もせずに私達の生活の為に援助をしてくれていますが、主人の母(同じく77才近くに一人暮らし)は事情をわかった上で「私も実家から援助してもらっていた」と言って一円も援助する事もなく旅行をしたり贅沢な暮らしをしています。 義理母は自分の孫達の学費を私の実家から出してもらっているのですから義理母から実母にお礼の電話の一つでもしてくれたらと思うのですがまったくその気もないようです。それなのに「老後はお願いね」っと言ってきます。 実母は一人娘を嫁に出しているので「老人ホームに入るから」と覚悟をしているようです。私はこの一件で義理母ではなく実母の老後の面倒を見たいと思っているのですがそれは私の勝手でしょうか?今まで主人の浮気や育児放棄も我慢してきました(義理母は知っています)これ以上我慢しないといけないのでしょうか?

    トピ内ID:6136452741

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    おかしいのはあなたです

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    yuki
    信じられない。 どうして夫の借金の実質補填を、老いた一人暮らしの実母にさせられるのよ! 義理母がお礼を言う義理なんかありませんよ。 いい年したおっさんの作った借金は、本人の責任でしょ。 パートで貯めた1000万円を持って、お子さんたち連れて離婚して実家に帰ればよかったのに。 こんなのひどすぎるよ。

    トピ内ID:6305084923

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    実母はやりすぎ、義母は面倒見ない

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    😠
    おっとっと
     とにかくあなた達夫婦がヘタレなのです。自分のことは自分たちで何とかしなさい。実母は、あなた達夫婦を甘やかしすぎです。  これとは別に、義母の面倒見ては無視してよろしい。義母から実母へのお礼など無くてよろしい。  そして最後に、あなた達が面倒を見るのは、あなたの実母です。もらったお金は借金と思って、ちゃんと返して下さい。  あなたの夫があなたの実母に尽くすことは当然です。

    トピ内ID:1247272809

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    情けないお話ですね。

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    blank
    ご主人さんは51歳なのでしょ?その息子の尻拭いをまだ母親に期待するのですか? 母親に援助して貰えと義母さんが頼んだわけではないのでしょ? あなた方夫婦の生活は夫婦でなんとかしましょうよ。 周りに迷惑をかける前に自己破産するなりなんなりできたでしょ? お子さんの学費だって奨学金の申請とかしなかったの? 生活が苦しいなら車2台なんて諦めなさいよ。 母親に寄生してるのはトピ主さん、あなたです。と、あなたの家族です。 義母さんじゃありません。 自分のことを棚にあげて義母さんへの不満を言うなんて情けなくないですか?

    トピ内ID:5058251918

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    金の切れ目が縁の切れ目

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    💄
    はっさく
    あなたがそこまでしてご主人の借金を返す必要があったのでしょうか? 義理の母がお礼を言わないことより、問題はそこかな?むこうは頼んでもいないのに、お金を払ったとしか思ってないのかも。 その程度の関係なんでしょう。 かわいそうなのは、実母でしょうね。あなたにお金の無心をされて。 ほんとにすまないと思うなら、ご主人と別れて実母に孝行することです

    トピ内ID:2988643179

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    お礼は無理

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    m
    それぞれ別家庭ですから、義理母が実母さんへお礼をする義務はありません。 ですが、そんな一欠けらも情も無く、がめつい義理母の世話をする義理もトピ主さんにはありません。 誠意の無さは、見事に義母から息子である夫に受け継がれていますね。 しかし、なぜ・・・そんなに多額の援助を受け取ってしまったのですか? 浮気をするような最低な夫なら、トピ主さんの貯金を借金の返済に回さず、慰謝料代わりに持って離婚し、実母と仲良く4人で暮らせば良かったのに。

    トピ内ID:8196173921

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    貴方が母に甘えすぎ

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    おば
    なぜ実家の母親にそんなにお金を工面させているのか 私はあなたに疑問を感じます 車2台もなぜ買わせるの 子供の学費ってどんな学校に行っているの お金がないなら私立なら公立に変わりなさいな 援助もしてくれない義母には 借金の返済があるので 自分のことは自分で何とかしてくださいと くぎを刺しておきなさいな 浮気をした夫から慰謝料を取りなさい 株の損失を出したのは夫でしょう 返済計画を出させなさいな そちらをしっかり自覚させないから 義母も夫もお金を出してもらってもお礼を言えないような 高飛車な態度に出ているんです デモ これらは 貴方が実母に泣きついた結果ですよ

    トピ内ID:5548651306

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    混同しない

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    柚子
    先ず、あなた方夫婦が援助してもらっているのはあくまであなた方の事情であってお礼を言うべきなのはあなたとご主人です。 確かにご主人はお義母さんの息子ですが、もう親からは独立し別の家庭を持った大人です。 親の出る幕はもう終わっているかと思います。 それにご主人の浮気や育児放棄を我慢してきたのはどのような事情であれ、あなたが自分の意思で選び取ったもの。 誰かに我慢するように強要されどうしても逃げられない状況に追い込まれていたのでしたら話は別ですが。 お義母さんを嫌う心情は分からなくも有りませんが、問題点を混同してはいけません。

    トピ内ID:0776304969

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    夫の借金は夫婦の問題

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    りんだ
    タイトルの通りなので、義母に実母へお礼を言って欲しいと思うのはちょっと違うと思います。 私なら2000万円の借金が分かった時点でもう離婚しますよ。 離婚して実家に帰りお母さんの老後を看ると思います。 これ以上夫に理不尽な思いをさせられる前に離婚したら? 義母さんが今度何か言ってきたら「老後は息子さんにお願いします~」とサラッと言っちゃいましょう。 義母さんの面倒をみないのはトピ主さんの自由です。勝手とは思いません。 が、嫁でいる以上は、義親の老後に完全に無関心ではいられないと思います。 聞かないとわかりませんか? 我慢するもしないもトピ主さんの自由ですよ。 それ以上夫に付き合う義理はありません。

    トピ内ID:5316482387

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    貴女も甘い!親に甘えるなと言いたい

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    🐷
    昔女
    細かい事言いません。 義母さんの事はどうでも良い事です。 借金をしたのは夫です。義母さんに責任はありません。 貴女のお母様が援助するのを義母さんがお礼? 要りません ですので、貴女がこれから先の御夫君との生活の是非を 考える事です。  私なら実家へ帰って(離婚)母親老後の面倒を見ます。 生きたお金を母親には遣って欲しいです。 そして、私は暮らしの為に必死に職を求めて働きます。 人間、愚痴言う前に頑張れ!!!

    トピ内ID:0978921654

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    本当は夫婦で対処しなければなりません。

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    nanako
    ご主人の給与が不況で激減、2000万の借金も 見つかったのですか? それで実家のお母さんからしかも77歳の高齢 のお母さんから2000万近くもの大金を援助し ていただいたのですか?情けないですね。 お母さんも一人娘から泣き付かれ仕方なく 援助なさったのでしょうけどご自分で情けない と思われないですか? 貴女は自立心が足りません。 ご主人が浮気したり、育児放棄しているときに さっさと離婚しておけば良かったのではないで すか? 義理の母親が何をしようと貴女には関係ありま せん。 貴方たちご家族は親とは別の自立した物です。 それを親に援助を頼みその援助を義母にお礼 を言えとはね。車が無いと生活できない様な 交通の便が無い所にお住まいでしょうか? 車なんていらないでしょう。  

    トピ内ID:0076430279

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    お礼は期待しない方が良いと思いますよ

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    💢
    えっとー
    失礼ですが、投資の失敗とは言え大きな借金を作って黙っていたご主人の親です。 お礼は、あまり期待しない方が良いと思いますよ。 息子が大きな借金を作ってしまったら、普通の神経の親であれば少しは援助するでしょう? 援助の話どころか、義母さんは贅沢な生活をされているわけですから 老後は最低限のことだけで良いのではありませんか。 ご主人の話が出てきませんが、ご主人はどう考えているのですか。 それと、援助してもらっている割に、車2台の金額が150万と230万とは高価ですね。 援助していただいた、お金を返すのではないのですか。 いただいたお金(生前贈与)なのでしょうか。

    トピ内ID:2520712819

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    そりゃ、お門違い

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    はるか
    独立した子供世帯に、お金をあげるのは、「単なる個人的な好意で、親の義務ではない。」別世帯、成人した息子にそんなことする義務はない。だから、姑が実母に礼を言え、はおかしい。姑が姑のお金を何に使おうと勝手です。貴女の親がしたことも貴女の親の「勝手」です。借金まみれの夫と別れないで、尻拭いを実母にさせたのも貴女の勝手。いい年して、自分の破綻した結婚生活の尻拭いを老いた親にさせる、貴女こそどうかと思います。自分で育てられないのに、なんで、二人も生みますかね?それすら不思議ですが。普通は親に心配かけさせまいとするものですが、まだ親のスネをかじるとは…。夫が許せないなら、別れりゃいいだけ。ただ、介護は貴女の義務ではないから、「夫に頼んでください。私には、関係ないので」というのは構わない。

    トピ内ID:2488951078

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    はあ?

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    😨
    おによめん
    借金を持った夫、給与激減 なのになんで車二台?!しかも150万と230万って! 中古車の数十万二台じゃだめだったの? 家のローン、名義は旦那じゃないの?何で妻実家から500万? 売り払ってアパートに住めばよかったんじゃない? おまけに長男と次男の学費に1000万?! あの、はっきり言ってそんな夫いらないじゃない。 義母に不満を向けているけど、ご主人が嫁の実家に甘えすぎ。 身の丈に合っていない生活をし続けて、義母に文句ってあなた勝手すぎる。 お礼の電話をするのは、義母ではなくご主人でしょう? あなたも何に目をつむって、そんなご主人と婚姻維持しているの? お母さんからお金をどんどん引き出してるのは、あなた自身でしょ。 もっとしっかりしようよ。

    トピ内ID:0471396483

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    なぜ嫁は夫ではなく姑に不満をぶつける?

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    😑
    kana
    「姑はなぜ息子ではなく嫁に不満をぶつける?」ってトピがありましたよね。それの逆バージョンですね。 嫁は、夫への不満を、姑にぶつけるんですね。女って、本当に、変ですね。 お姑さんが、お母さんにお礼を言わないといけないんでしょうか?お礼を言わないといけないのは、とぴ主さんご夫婦だけなんじゃないですか? お姑さんが、自分のお金で自分のやりたいことをやって、何が悪いの?あなたたちは、もう独立した、いい大人なんだから。むしろ、年取った親に援助するくらいは、普通に考えたら当たり前の年です。 >主人の浮気や育児放棄も我慢してきました(義理母は知っています)これ以上我慢しないといけないのでしょうか? って、これは、完全にご主人だけの責任でしょう?お姑さんが知っているからって、いったい、どんな責任が、義母さんにあるんですか? 別に、義母さんは、変なことをしているわけではないので、あなたがなにをどう「我慢」しているのか…。 御主人への不満を義母さんにぶつけたら、義母さんがお気の毒ですよ ところで、とぴ主さん、今はパートでなくちゃんと働いているんですよね?

    トピ内ID:8763746354

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    変な話

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    春子
    援助を受けている人間が無関係な人にお礼を言えと言うんですか? 自分達夫婦が不甲斐なくて援助を受けているのに義母がお礼を言って当然ってよく恥ずかしげもなく言えるものです。 借金の残りが1000万でそれ以上の額の援助を受けているのに何で先に借金を返済してしまわないんですか? そこも不思議で仕方がありません。

    トピ内ID:9039599190

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    お礼を言ってもらうことを要求は

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    yumi
    出来ませんね。それはあなたも分かっていらっしゃるからイライラするのですよね。 あなたのお母さんは一人娘の生活を助けようと、援助し続けて下さったのですね。 でもそれは誰にでも出来ることではないし、義母が贅沢な生活をしててもその気がなければ仕方ないです。 あくまでもあなたの家庭の生活は、あなた方夫婦が守っていくのが基本です。 援助を受け続けて生活するのが普通ではないし、このままではあなたのお子さん達も義母さんのように、ずっと親が援助するのが当然と思うようになりませんか? >「老後はお願いね」 これは言われたら、黙り込んでしまうか、 「あらおかあさん・・・私には母もいますし・・その時になってみないと・・・まあその時、出来ることはしますが・・・」 と言ってもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6311053472

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    見なくてもいいと思いますが

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    aco
    義母さんの介護などは主さんに義務はありませんから、見なくても問題ないと思いますが、だからといって援助に対してお礼を求めるというのは違うと思います。 確かにご主人が原因となったことですから、義母さんを責めたくなるお気持ちも分かりますが、ご主人は50代。もういい加減、親が・・・というようなお年でもないでしょう。 生活が苦しければ、安い学費の学校に行ってもらったり、車を手放したり、実母さんに援助を求めなくてもできることはあるのではないでしょうか。 我慢しなくても良いとは思いますが、矛先は義母さんではなくご主人に向けられるべきでは?

    トピ内ID:0519151253

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    お礼を言う必要はありません

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    🐧
    はなこ
    頼りない旦那様とはいえ、パートナーとして選んだのはあなたです。 お礼を言わなければならないのはあなたであって義両親ではありません。 あなたは旦那様をダメにするタイプだと思います

    トピ内ID:3648205160

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    落ち着いて

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    茶坊主
    トピ主さんは働いているんですか? 義母さんが孫の面倒見る義務はないですよね?実母さんが補助をしてくれることは実母さんの勝手。 感謝するのはトピ主さん夫婦。旦那さんこそちゃんとお礼を言ってますか? なお、今の時代、「実親の面倒は実子が見る」です。その意味ではトピ主さん、間違っていません。旦那さんがちゃんとやれば(できるかどうかはトピ主さんしかわからないでしょうけど)問題ありません。 矛先は義母さんでなく、旦那さんへ向けるべきだと思います。頑張ってください。

    トピ内ID:5673061169

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    お礼を言うべきはトピ主夫妻ですよ

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    🐱
    love
    どうして義母がお礼を言うのでしょうか? 義母のために援助してもらっているわけではありませんよね? 借金があるのに車2台とか、息子さんの学費2人分とか・・・ 理解しがたいです。 お金がないなら無いなりの生活をするべきではありませんか? ご実家に甘えているのはトピ主さんご自身なのに何故義理の母にお礼を言わせたいのでしょうね。

    トピ内ID:8135302437

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    援助できる親できない親しない親する親・・・・それぞれです。

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    blank
    valencia
    言われたいから援助したわけではないですよね? 援助するしないは、する人が決めることです。義母に文句をいうべきではありません。まず、ご主人があなたの母にしっかりお礼をするべきです。 子供の学費って・・・・これ貴女方夫婦が何とかするべき問題であって少しずつでも返済しましょう。 車・・・・過剰援助だとおもいます。そこまでの援助がなければいけなかったのでしょうか? 今や、親の都合で奨学金をもらうことも多いですよ。 援助してもらって当然と考えるか、援助はなくて当たり前と考えるかで全く違います。 義母にお礼を強制したいですか? 私は関係ないと思います。 問題はあなた方夫婦の出方だと思います。

    トピ内ID:2066208022

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    問題は義母ではなくトピ主夫婦が甘えすぎ!

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    blank
    aiko
    何を言ってるんですか?寝言もたいがいにしてください! 自分たちで生計も立てられないのに、車2台ですか?(呆)それも、150万と230万?それって本当に必要でしたか?中古の軽自動車ならそんなに高額じゃないでしょ? 子供の学費も奨学金を使えば良かったのに。まさか私立校じゃないですよね?? 家のローンも払えないなら売りに出せば良かった話でしょ? 実母の老後資金があるからと、それを当て込んで吸い上げているのは義母ではなく、トピ主夫婦です!問題をすり替えないように。なので、義母からお礼を言ってもらって済む話じゃないですよ? そして、今さら育児放棄やら浮気やらを持ち出しても。そんな旦那に見切りをつけなかったのはトピ主自身。 義母の老後はともかく、実母の老後の面倒は見てあげてね。 いま置かれている状況を全て他人のせいにしているトピ主は『金の切れ目が縁の切れ目』とばかり実母も見捨てそうです。

    トピ内ID:1240629183

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    なぜ義母がお礼を言う必要が?

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    かな2
    あなたのお母さんからの援助は、お母さんが好きでやっていらっしゃる事でしょ?それを、全く関係の無い義母がなぜお礼を言わなきゃいけないのでしょう? お礼を言うのは、あなたとご主人、そして学費を出してもらったお子さん達! 誰の老後の面倒を見たいかは、また別の問題です。 それにしても、もういい年のあなた方夫婦、自分達の生活は自分達で!過度な援助はお断りするという気概は無いのでしょうか?

    トピ内ID:6538418261

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    お礼は貴方が言いましょうよ。

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    blank
    みかん
    ごめんね、トピ主さんのおっしゃること、私は意味がわかりません。 借金はトピ主さんご夫婦のものであって、別に義母さんが作ったものではありませんよね?義母さんが援助してもらっているわけでもない。それなのに義母さんがお礼を言わなければならない理由がわかりません。 そもそも孫の教育は親の義務であって、祖父母の義務ではない。孫のことなら義母さんが実母にお礼を言うのはおかしくないですか? 夫の浮気も、夫婦間の問題であって義母さんは基本的に関係ないと思います。 私は、とぴ主さんに腹が立ちますよ。あなたは実母様に頼りすぎです。 実母さんがかわいそうです。 でも、実母さんの老後の面倒をみたいと思っているとのことには共感します。ぜひ実母さんのほうを助けてあげて欲しいです。 義母さんの「老後はお願いね」というのは一般的に不安が言わせているだけかと思いますが、息子の借金や浮気があったのなら普通はお嫁さんにはいいにくいことかと思います。 トピ主さん、夫家族より実母を大切になさってください。子供たちにも学校に行けるのはおばあちゃんのおかげだと教えてあげてくださいね。

    トピ内ID:6328641315

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    関係ない

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    blank
    kana
    借金も、浮気も、育児放棄も、すべてご主人が悪いんですから、 義母は関係ないですよね。 実母にも贅沢してもらいたいと思うなら、援助など受けなければいいことです。 ”自分の孫達”の学費を出せというなら、 ”自分の親(義母)”の老後の面倒くらい見たら?

    トピ内ID:9732582579

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    ???

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    blank
    たぬき
    御礼を言うべきはトピ主さん夫婦であって、義母じゃないですよね。 トピ主さんの心情も分からないではないが、言っちゃ悪いが、トピ主母は、好きで援助しているんでしょ。 御礼が欲しいくらいなら、援助をやめてもらったらいい。 と言うか、トピ主さんもよく平気でそんな巨額の援助を受けてますね。 生活が苦しいのに、230万の車と150万の車なんて、分不相応過ぎる。 住宅ローンだって、年月を掛けて、自分達でコツコツ払うべき。 トピ主母の気前の良さに甘えすぎて、感覚がおかしくなってるのではないですか。 夫自身に我慢が出来ないほど不満があり過ぎるのなら、トピ主母にそんなにお金を出させる前に、離婚を考えるべき。 トピ主さんの状況判断が、適当過ぎるように感じます。

    トピ内ID:6041757465

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    義母は関係ないよ

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    🐱
    空吉
    あのさ、あなただってもういい年でしょ? 20代や30代じゃないでしょ? なら自己責任って分かるよね? あなたの家の経済問題は、あなたの実母や義母の責任じゃないよ。 あなたと夫の問題! 共同責任だよ。まさか義母に夫の製造責任でも問うつもり? なら私が義母なら言うよ。「そんな夫を選んで結婚したのは、あなたでしょ? まして結婚して10数年もたったのなら、メンテ不良による経年劣化じゃないの?」ってね。 夫がそこまで経済的に無責任なのは、本当にあなたには何の責任もないの? 投資が上手くいっていた時は、好きにさせてなかったの? 上前はねてなかった? だって1000万もの負債を得た時に何も知らなかったら普通は離婚するよ。 それに実母に謝罪なんて言うけど、よくも自分の母にそれだけ、たかれたね? 謝罪は義母じゃなく、あなたがすべきだよ。 なんだかんだ言って義母に責任転嫁しようとするけど、安易に実母に頼ったあなたも十分に夫と同じ体質だって自覚あるの? 私には到底出来ないよ…。 義母じゃないけど、嫌味を言いたくなるよ。「私の面倒もみてね!」って。だって夫をダメにした責任は、あなたにも十分にあるよ。

    トピ内ID:2317543065

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    甘やかされちゃったね

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    hare
    あなたのお母さんが諸悪の根源じゃない? あなたを甘やかせ過ぎたんだよ。 夫に不満があるなら夫婦で解決しなくちゃ。 51にもなる夫の不始末をなぜ母親に謝らせたいの? 「親がなんとかするべきだから」 そういう思考が染み付いちゃってるのよ。いい歳してさ。 実母が可哀想って言うなら、 そんな巨額の援助は受けず 夫とは離婚して自立すべきだったね。 お母さんにぶら下がってるのは実はあなた自身なのよ。 そこんとこがわかってないなら あなたは甘ちゃん。

    トピ内ID:4585355117

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    義母から実母へお礼?

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    しぃな
    援助をしてもらっているのはトピ主家であって、その援助金が義母に流れているわけではありませんよね? 義母さんからは、息子が迷惑をかけて申し訳ないと一言はあっても、ご実家へ「ありがとう」は違う…と思うのですが。 子供の学費は親の責任でしょ? …にしても、甘えすぎではないですか?トピ主さんも。 お母様が自分の楽しみと引き替えに援助してくれてると知りながら、車2台とは。車必須の地域かもしれませんが、安い中古車にすればいいのに。息子さん達が免許を取ったら、その車も援助してもらうつもりじゃないですよね。 私なら、女とお金にだらしない夫とは縁を切って、実母の介護をします。今のままでは「お母さんの人生って…」と悲しくなりますから。 先のこともお金も気にせず、今を精一杯楽しむのが義母さんの生き方なのでしょう。そこは責めるべきでなく、リスクを自分で負う覚悟がないことが問題。義母さんの介護は、ご主人に任せればいいのではないですか? 50歳にもなって妻母の援助なくして成立しない生活を、ご主人はどう考えているんでしょう。 お母様に頭を下げるのは、トピ主さんとご主人ですよ。当然、下げてますよね?

    トピ内ID:1120456252

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    義母に御礼を言う必要はないけど

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    blank
    ぶんた
    義母の老後の面倒は看なくていいかと思います。 それはご主人の義務ですから。 強要されたら離婚されたらいいかと。 ご自宅は夫婦共有名義ですか? そういうご主人とわかっていながら別れず今まで暮らしているからお母様があなた方に援助しなきゃいけないのでは? 私ならとっくに別れてお母様と暮らしながら働き子育てし老後も看ます。 その選択をせずにだらしない夫と自由気ままな義母と身内でいるのはあなたが選んでしている事ですから、御礼はあなた方夫婦(特にご主人!!)がするべきでしょう。 それにしても。。。借金があって家のローンや学費を肩代わりしてもらっって150万と230万の車を買って貰うってどうなの? そんな事してるからご主人がだらしないままなのでしょうね。 身の丈にあった生活をしていないですよ。 離婚する選択をしなかったあなたに義母に感謝してほしいって、、、はぁ?何言ってんの?って思います。 母親が欲しい物も買えずに贅沢もできないのはあなたの所為でしょーが!!!怒

    トピ内ID:8018062851

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